废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅 1.为什么在现代社会焦虑感很难被消除？焦虑感作为大多数人的生活日常成为了一种必然 从事实上讲任何时代焦虑感都存在于社会之中，只是焦虑感在现代社会被重视的程度要胜于其他时期，这其中有很大一部分原因在于人们在满足生理与安全需求之后新的选择，换句话说因为人们已经可以吃饱穿暖所以就会有新的问题的需要出现而焦虑感会随着新问题的出现变得难以被消除。 适度焦虑本身有意于我们的采取行动，所以说它会作为大多数人生活中必然存在的部分。举个例子，学生在假期如果因为一时贪玩没能完成及时作业，开学日期的临近焦虑感与日俱增进而选择努力赶工期。适度的焦虑会让学生在假期内合理安排写作业的计划与时间，但是如何过度焦虑这就有可能造成无法行动或难以行动困境。 2.焦虑的时候人的注意力和效率会下降 所以我觉得焦虑是在浪费时间 因为我本可以做得更好 觉得焦虑是在浪费时间，所以不允许自己焦虑这本身会产生新的焦虑进而坐实浪费时间的事实，因为你本可以做的更好，但现实并没有做到这会让人强迫自己做到，倘若做不到便会焦虑从而影响注意力与效率，而注意力与效率的降低又会让你觉得自己在浪费时间，于是一个负向循环便形成了闭环。 人在焦虑的时候注意力和效率会下降这是必然存在的问题，焦虑本身并非是刻意的浪费时间，倘若我们不允许自己在焦虑的时候焦虑这违背事实也在违背内心的感受，“本可以”可以理解为是应该，这里我们需要留意人在焦虑的状态本就难以发挥正常的水平，如果我们在这种状态下要求自己做到与平时甚至超越平时的水平，这就是对自己的不公平同样也是对自己的不接纳不认可。 3.为什么在当前的社会环境下要学会眼不见为净？ 所谓眼不见为净，这更多的是一种心理安慰与自我暗示，它的重要性与必要性取决于当事人是否能够接受真实的世界看到现实中正在发生的事情。眼不见并不代表事物不存在，而为净也不是说它就真的干净，这更多的是在为自己找一个让自己能够接受的借口让自己去接受那些自己不愿接受但又需要接受的现实。 举个最简单的例子∶在我们生活中有很多食品被科学证明是不健康的甚至是有害的，但现实我们依旧会选择这些食品，这里眼不见为净就是在找一个能够说服自己的理由让自己不去关注这些而是享受美食带给我们的体验。 眼不见为净本质是在说我知道有这样一件事情存在，但我选择不去刻意的关注它也不把它看作是要紧的事情，我不想因为这些事情影响情绪所以我选择视而不见。

仄隅

　　处在这样的家庭环境中，确实会让人感到疲惫和无奈。 　　你作为一个 40岁的宝妈，本就有着自己的生活压力和责任。老公是独生子，婚前就知道婚后要和公婆一起住，你也坦然接受了这个现实，这足以说明你是一个通情达理的人。然而，现实中的家婆却与你的期望大相径庭，她的小气、爱占便宜、疑心重等行为，给你带来了很多困扰。 　　家婆对阿姨的苛刻态度，让十年里换了不下 50个阿姨，这无疑给你们的生活增添了许多麻烦。她的奇葩操作，如为了省钱不开暖气冷到感冒，为了省电关上鸡屋电闸导致大门无法打开，这些行为不仅影响了生活的便利性，也让你感到很无奈。你老公最近生意不顺利，母子俩整天吵架，这更是让家庭氛围变得紧张和压抑。 　　你虽然学了点心理学，想要改善家庭沟通，但发现改变他人确实很难，尤其是像家婆这样固执的老太太。你劝老公让着家婆，或者好好跟她说话，但往往刚帮她说完好话，她又会搞出一些事情让你们收拾残局。 　　从心理学角度分析，这有可能是家婆早年的生活经历或许使她内心缺乏安全感，从而通过节省钱财、占取小便宜等行为来获取一种对生活的掌控感。在社会文化方面，她所处的时代和成长的地域文化中，可能存在着传统的节俭观念被过度强化的情况，以至于在当下的生活中表现出这些看似不合理的行为习惯。她或许也未曾接受过有效的情绪管理教育，不懂得如何恰当表达自身情感，致使负面情绪积压，最终以一些奇葩行为呈现出来，这也反映出她内心深处渴望被关注和理解的情感诉求。 　　在这种情况下，你不想回家，每天下班只想在办公室呆着，或者回到家赶紧吃完饭把自己关在房间里，减少与家婆的接触。这是一种自我保护的方式，但也不是长久之计。毕竟，家是一个人心灵的港湾，长期逃避也会让你感到孤独和疲惫。 　　想要改变现状，你需要先调整好自己的心态。不要让家婆的行为过度影响你的情绪。你要认识到，每个人都有自己的性格和行为方式，家婆的这些行为并不是针对你个人的。你可以试着从她的角度去理解她，也许她的成长经历和生活环境造就了她现在的性格。比如，她可能在过去的生活中经历了贫困和困难，所以养成了小气和爱占便宜的习惯。 　　理解并不意味着认同，但可以让你在面对她的行为时，情绪上不至于那么激动。你可以告诉自己，这是她的问题，不是你的责任，你不需要为她的行为负责。 　　其次，你可以尝试与家婆保持一定的距离。既然你无法改变她，那么就尽量减少她对你的影响。你可以在生活中找到一些属于自己的空间和时间，做一些自己喜欢的事情，放松心情。比如，你可以在周末的时候出去逛街、看电影、和朋友聚会，或者参加一些兴趣班，学习一些新的技能。这样可以让你从家庭的压力中解脱出来，重新找回自己的生活节奏。 　　你和老公需要协商制定清晰合理的家庭规则，明确各成员的责任与义务，构建健康的家庭互动模式。例如在阿姨管理问题上，依据人力资源管理中的胜任力模型，制定明确的筛选标准和工作流程，使家婆明晰界限所在。同时运用财务管理中的预算编制方法，对家庭开支进行科学规划，预防因财务问题引发的矛盾冲突，从而营造有序稳定的家庭环境。 　　在与家婆沟通时，运用积极心理学中的沟通技巧和同理心原则，以尊重和关心为基石搭建沟通桥梁。例如，当面对阿姨频繁更换的问题时，你可以这样说：“妈，我明白您对生活品质有自己的要求，所以对阿姨的工作会格外关注（表达理解）。但您看，这几年阿姨的频繁更换，让家里的日常节奏有些紊乱，我们也担心您太过操劳（陈述事实与表达关心）。或许我们可以坐下来，参考一下隔壁李阿姨家请保姆的经验（引入案例），一起制定一个既让您满意又能保证稳定的方案，您觉得怎么样？（提出协商建议）”通过这种方式，能让家婆感受到被尊重和关爱，更易接受你的观点，进而提升沟通效果，逐步改善家庭关系。 　　最后，你要学会关爱自己。在这个家庭中，你不仅要照顾孩子和老公，还要面对家婆的各种问题，很容易忽略自己的需求。你要记得给自己留一些时间和空间，关爱自己的身体和心灵。你可以定期去做一些运动，保持身体健康；也可以阅读一些书籍，丰富自己的内心世界；还可以给自己买一些喜欢的东西，让自己感到快乐和满足。只有当你关爱自己的时候，才能有更多的能量去面对家庭的问题。 　　当然请不要忘记你还有朋友可以倾诉。当你被家庭的琐事困扰时，找朋友聊聊天，分享你的烦恼，他们可能会给你一些不同的视角和建议。朋友的支持和理解能让你感到自己并不孤单，也能帮助你缓解压力。 　　你也可以考虑寻求专业的帮助。比如，找一位家庭咨询师，他们有丰富的经验和专业的知识，可以帮助你分析家庭问题的根源，并提供一些有效的解决方案。虽然这可能需要一些费用，但如果能让你的家庭变得更加和睦，也是值得的。 　　在家庭中，你还可以尝试做一些小小的改变，来改善家庭氛围。比如，偶尔给家婆买一些小礼物，表达你的关心；或者主动承担一些家务，让家婆感受到你的付出。这些小小的举动可能会让家婆对你的态度有所改变，也能让家庭氛围变得更加温馨。 　　对于家婆的负面情绪，你可以尝试引导她做一些积极的事情。比如，鼓励她参加一些社区活动，结交一些新朋友；或者一起看一些轻松愉快的电视节目，让她的心情变得更加舒畅。也许一开始她会抗拒，但只要你有耐心，慢慢地她可能会接受你的建议。 　　你要相信，家庭问题不是一朝一夕就能解决的，需要你有足够的耐心和智慧。不要因为一时的困难而放弃，只要你坚持不懈地努力，一定能够找到适合你们家庭的解决方案，让家庭变得更加和睦，让你重新找回对家的归属感。

江海蓝

你好题主！在你的描述里让你最不舒服也许来自咨询师陪伴没有说话的部分，让你产生了更多的猜疑，这也是咨询的一部分，在你的猜疑里产生了有一种被骗钱，这就是一种移情反应，这反应如同你在成长体验中看不到被爱与照顾，也可以说是一种没有回应的感觉，你就会对关系里产生了怀疑自己失去控制感，在这失去控制感里让你感到非常不舒服舒服，你对自己的自我评价与关系给到你的猜疑，如同童年成长体验的相似情境给到你的认识，这就是一种移情反应，在这移情反应里咨询师的陪伴技术，需要从你的反应来探索一下你对这自我评价与认识情绪背后的需求，这样的咨询需要你在猜疑里产生更多对自己的理解与早年成长体验的客体关系形成的经验而懂得觉察，在觉察中懂得调整，而不是改变你的一切，更加不是为了骗你的钱，故意让你不舒服，当然你对咨询的信心，取决于你对自己的相信度能有多少，同样你对自己的成长做好了准备没有，你对咨询师陪伴过程到底有着什么样的期待，还是对咨询有着什么样的效果与成长来决定咨询的方向与目标。 如果说每一个情绪背后的故事，都是一个真实存在的自我，那么我们对情绪里有着正反两面性，负向与正向都是一种有着深远意义的成长基础，就像你对咨询师陪伴产生了怀疑，在心理学的精神动力分析流派里，怀疑与控制感形成的一种认知，如同童年成长体验不到被理解与包容，你慢慢习惯在关系里靠着头脑思维期待去认识自己与这个世界，你把怀疑当成了事实，这来自你对养育者或者父母给到你的痛苦感受，形成对自己的价值，我是不好的，没有人会喜欢我的，每一个人都是不值得相信，你把自己的无价值看成都是外在人际关系都是一样的认知经验，这种如同被侵入与产生了怀疑的认知经验，就像一种形影不离的感觉一直都在告诉你，这部分来自你的养育者或者父母在你成长形成过度的控制与管理，同时也失去情感连接，你只能靠着头脑思维期待去不信任的服从，但是事后你又没有给到自己更多的支持性，你也无法识别养育者或者父母给到你的伤害，其实也是你无法有力量懂得分离这样的感受，毕竟你也无法识别关系里每一个人都是独立自主的个体，每一个人给到你的感受只是对方或者你自己的一小部分的身份，不无法有力量看到自己更多的身份认同感，只能一直感受怀疑而痛苦的角度，看不到怀疑是否真实的验证认知，同样也无法识别父母或者养育者给到你的控制也只是他们的成长问题，你过度的对号入座同样也只能一直循环在这痛苦里，可以说你今天的提问有着非常有意义的成长部分。 不是每一个人都能有着勇敢去面对解决自己成长的问题，毕竟他们未被有实力与敢于成长的自信，但是你有着一颗敢爱自己的心，同样也有能力选择未来更好的生活，在觉知中懂得学习与成长，你一直都在优秀的活着，懂得肯定，欣赏自己，你才能见到自己在觉察中懂得调整，愿你在这样的痛苦里更好的认识自己。

夕阳的幸福老汤

题主你好，我是Flora，从你的描述中能感受到，虽然你是按照自己的本心来做的，没有因为朋友的说辞而改变，但是似乎朋友的那些话还是有意无意的在你的心中种下了心锚，甚至会让你开始怀疑、反思、疑惑自己的行为和价值观是否正确，而她的提议和指责也让你感受到了不舒服。对于你当前的状态，我表示非常的理解和认同，我也有一些分析和建议给到你，希望能够对你有所帮助：

一、分析

1.关于觉察到 “控制欲”

（1）可能存在的控制意图：从她表达 “是我的话，我就不会……” 以及试图让你按照她认为更 “体面”“识大局” 的方式去做来看，确实有可能存在一定隐性的控制意图。每个人都有自己习惯的社交行为模式和观念，她或许是将自己的这套标准不自觉地投射到你身上，希望你能遵循，当你没有照做时，她的话语就会给你带来一种被要求、被掌控的感觉。这种情况在长期相处的朋友间比较常见，因为相处久了，容易产生一种想要对方按照自己期望行事的心理倾向。

（2）也可能是单纯分享观点：不过，也不能完全排除她只是在分享自己的想法和做事风格，没有刻意要控制你的意思。也许在她看来，那样等大家到齐了再吃是一种更好的社交礼仪体现，只是用了不太恰当的表达方式，让你误解成了指责和控制。

2.你的做法与边界捍卫

（1）捍卫个人边界合理：你坚持自己的想法，根据自己身体的实际需求（肚子饿了）去选择提前吃点东西，这是非常合理地捍卫自己身体感受和个人边界的行为。每个人对饥饿的耐受程度不同，满足自身基本的生理需求是首要的，而且你也考虑到并没有影响饭局的正常进行，所以从这个角度来说，你做得没错，清晰地坚守了自己认为正确的做法，没有被他人的意见随意左右，是尊重自己内心感受的表现。

（2）价值观体现：你的做法也体现了重视自身感受、实事求是这样的价值观。你没有盲目追求所谓 “体面” 的外在形式，而是优先照顾自己的身体状况，这反映出你在社交情境中更看重实际需求和自身的舒适度，这是很健康的价值取向。

3.关于社交礼仪的争议

（1）不同视角下的社交礼仪：在社交礼仪方面，确实存在不同的理解和标准。她所秉持的等大部分朋友到齐了再吃，体现的是一种集体优先、注重整体氛围和谐的礼仪观念，可能觉得这样更有礼貌、更尊重大家。而你从满足个人当下基本需求出发，只要不影响饭局的正常开展，也可以看作是一种符合实际情况的做法。并没有绝对的对错之分，只是不同人站在不同角度对社交礼仪的解读有所差异。

二、建议

1.沟通方面

（1）坦诚交流感受：找个合适的时机，和这位朋友心平气和地聊一聊当时的感受。可以这样说：“上次聚餐前吃东西那件事，你说的那些话让我心里挺不舒服的，我当时是真的饿坏了，所以才想先吃点垫垫，我知道你可能有你的想法，但我希望以后咱们能尊重彼此不同的做法呀。” 通过这样的沟通，让她了解她的话语对你产生的影响，避免类似的误解和不舒服再次出现。

（2）倾听对方想法：同时，也要给她表达自己想法的机会，也许她并没有意识到自己的话会让你有被控制的感觉，只是单纯地想分享她觉得好的社交方式。互相倾听和理解，有助于化解可能存在的隔阂，维护好你们的友谊。

2.尊重差异方面

（1）接纳不同观念：要认识到人与人之间在社交观念、行为方式上存在差异是正常的。她有她的做事风格和对社交礼仪的理解，你有你的，双方都没有绝对的对错。试着接纳这种差异，以后在类似的场合，即使做法不同，也能够互相包容，不因为这些小事而影响彼此的感情。

（2）明确个人边界：继续保持清晰地捍卫自己合理的个人边界，当遇到类似情况，只要自己的行为没有违背公序良俗且是基于自身正当需求的，就可以坚定地按照自己的想法去做。但也要注意在坚持自我的同时，用更温和、友好的方式向他人解释自己的做法，减少不必要的冲突和误解。

总之，你的觉察和做法在维护自身边界和体现价值观方面是合理的，通过恰当的沟通和相互理解，可以更好地处理这种因观念不同而产生的小插曲，让友谊继续健康地发展下去。

FloraLAN

很高兴能够回答你的提问，这是一个非常普遍且复杂的问题：结婚后，如何平衡自己小家与双方原生家庭的关系，我特别能理解你此刻的迷茫与困扰，很多人都在这个阶段经历过相似的纠结，我们一起好好探讨一下吧。 🌟一个是和婆家的关系，他家就一个孩子，现在在外地，你作为儿媳在家努力和他们建立联系，这真的很棒。但由于彼此不太熟悉，他们频繁的付出却让你倍感压力。我很心疼你处于这样有些两难的境地。 🌟关于压力，我特别想深入了解你所感受到的来自婆婆的压力。你能不能回忆一些具体的场景，比如在什么情况下婆婆的行为让你产生了压力？当时你内心有怎样的情绪和想法？你怎么看待婆婆的付出，你认为她的感受是什么？尽可能详细地描述给我，这对我们理解和处理你目前面临的状况会非常有帮助。 🌟我深知深入了解一下婆婆付出背后的动机、想法与感受，会极大地助力我们理解你所面临的压力状况。你能不能回忆一下，婆婆在为你们做各种事情的时候，比如给你们送东西、帮忙料理事务时，她的表情、语气是怎样的？有没有说过一些相关的话？或者从你老公那里侧面了解一下，婆婆以往对待家庭事务的态度和习惯是怎样的？这些细节都可能成为我们剖析她付出背后深层原因的关键线索。 🌟还有必要让丈夫介入。刚结婚时，你还不太了解婆婆性格，这时候丈夫就是你最好的帮手和桥梁。他与婆婆多年的相处经历能为我们提供很多宝贵的信息。 🌟在梳理清楚自己压力来源以及婆婆的感受之后，接下来极为重要的一步就是进行自我觉察。你需要静下心来思考，在家庭生活里，哪些事情是你期望婆婆参与并帮忙的，而哪些事情你更倾向于自己处理。这其实就是在探寻你自己的界限所在。鉴于你和老公关系亲近，并且他对婆婆十分了解，在这个过程中，你可以先和老公深入地商量探讨。你可以向老公坦诚地说出你的初步感受与想法，比如某些行为让你产生的不适或者愉悦，然后共同去分析、判断你的界限感和接受度大概处于什么范围，这样能借助他的经验与认知，让你对自己内心的需求有更精准的把握，也有助于我们后续更好地规划应对家庭关系的策略。 🌟当我们确定了自己的界限之后，接下来关键的一步就是要思考如何与公婆巧妙地划清界限。由于你的老公对他父母有着深入的了解，他能为我们提供很多宝贵的信息。你需要和老公一起探讨，他父母在以往的家庭互动中，对于他人提出不同意见或者设定个人边界时，通常会有怎样的反应和接受方式。是更倾向于直接的沟通，还是需要一些委婉的铺垫？是注重情感的表达，还是更看重实际的理由？了解这些后，我们就能制定出一套既尊重公婆感受，又能清晰表达你个人边界的方法，从而让家庭关系在健康的轨道上继续发展。 🌟在处理家庭关系的过程中，我们会发现很多关系问题其实有着相通之处。你可以从中汲取经验，思考如何将这些经验运用到你与原生家庭的关系处理当中，找到最适合自己也能让家庭关系和谐发展的方法，而不需要我们再单独去探讨你与原生家庭父母关系的处理，因为其中的核心思路和应对技巧有很多共通性，可以举一反三。 🌟婚姻不仅是两个人的事情，更是两个家庭的事情。所以除了有夫妻之间的磨合，还需要两个家庭之间的磨合。 希望可以帮到你！祝好！

高丹

看了你的描述，非常理解你的矛盾，一方面可以看出你的朋友对你是非常的信任和依赖，但有些不分场合，不考虑你的感受，向你倾诉她的负面情绪，影响了你的工作和生活，这让你十分烦恼。另一方面，你与她相处了8年，有8年的友谊在那里，对方也会时不时的给你关心，提供职场上的资源。继续下去感觉自己被控制被消耗，舍弃内心又有些不忍，可以看得出来，你是一个重感情的人。


生活中大多数人的情绪是负面多于正面的，有的人选择自我消化默默承受，有的人选择及时发泄倾诉，回到事件中，你的朋友有你是非常幸福的，可以向你倾诉所有的话，不用担心给自己带来不好的影响，同时又疏解了自己的情绪，如果有分寸感一些，在你不方便或者工作忙的时候尊重你，不过分的打扰你，我想你不会这么矛盾，这么困扰，你们的友谊会很长久下去。


朋友快50岁，也是企业高管，情绪常年都很不稳定，这可能跟她的激素水平和工作压力有非常大的关系。她在公司人际关系如鱼得水，可以看出工作上她给自己控制的很好。但是只要心情不好就来找你吐槽，（好像你就是她的能量来源，她把负能量吐槽给你，内心得到释放，从而在你那里重新获取了能量）不分时间，也不管你在干啥，随时可能微信你，如果不予以回应，就会生气（完完全全把你当成了承载她负面情绪的垃圾桶，认为你要无理由无条件的接受她的需求）。


曾经也因为这个事情吵过架，直白的跟她说你也有自己的工作要忙，也有自己的家庭和孩子要管。但是她似乎理解不了，或是直接无视，依然把你当垃圾桶，（从这里就可以看出不尊重你，不管你的需求难处，她的需求是你首要负责部分）她也明白友情是需要互相回馈的，所以有时候她又会主动关心你，给你带些职场上的资源，这些你知道可能是个控制，为的是让你能继续的和她保持这样的关系。


说实话，这样的友谊的确让人非常的头疼，一边消耗着你，一边用利益牵动着你，随着你一次又一次的妥协，她就觉得理所应当，你们是价值等换（她给你资源，你负责她的情绪），因此不去考虑边界与尊重。


你和她吵过架，也为自己争取过，她无视你的倾诉。这就需要你衡量与判断了，仔细思量一下，她对自己是利大于弊，还是弊大于利？如果是弊大于利的情况下，学会捍卫自己选择倾听与不倾听的权利，在自己工作忙碌或不方便的时候或心情不佳的时候直接拒绝，如果对方从此规范了自己的行为，可以考虑友情是否继续但要坚定维护自己的底线，如果因此双方友尽，也不要责怪自己，专注于自己平静幸福的生活。


希望以上的叙述，可以给你带来有用的参考方向，多把自己放在第一位，你的感受很重要，祝好！

鑫♡洁

你好，已经收到你发提出来的真诚发问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，能够从你的描述之中看出来你是一个非常擅长去探讨一些生活中的小细节的人。今天我们重点要探讨的是关于焦虑的一些事情。 首先1.为什么在现代社会焦虑感很难被消除呢，正如你所说的，焦虑感是已经在大多数人的生活之中成为了一种必然，人们总是活在各种各样的焦虑之中，不论是买房的焦虑还是买车的焦虑，还或者是娶妻生子的焦虑，生完孩子又有入学的焦虑，又有中考，高考的焦虑。 在高考焦虑之后，又有新一轮的买房买车，娶妻生子的焦虑，好像这个焦虑是一种循环，像是『放羊娃的人生』永无止境的循环，没有办法去进行一个暂停，就好像人们的生活已经被一种无形的力量给包围住了。 就好像我们的生活就只能够像是栓在石墨上的驴子一样，不停的围着一个圈走这个圈就是一个循环，就是不断的去围绕着自己这个社会上一些普遍的焦虑而焦虑着。因为我们的很多行为准则其实都是受到周围人的影响的。 如果自己不那么做的话，我去就有可能被其他人视为异类，因此我们想要去融入这个大集体，想要去让自己变得不那么突出，不那么鹤立鸡群，就会尝试去做这些社会认为是正确的事情，如果我们不做这些正确的事情，那么可想而知，面临自己的可能就是别人的指摘别人的一些指责，或者是一些异样的眼光。 假如你在该做什么事情的时候没有做什么事情，那么你就会受到谴责，比如说你在该学习的时候而选择辍学，你就会受到谴责，假如你在该去买房买车的时候，你选择了堕落，你什么都不买，那你就会受到谴责。 假如你在该结婚生子的时候没有结婚生子，那你就会受到周围人的所有人的谴责，包括你的父母也会谴责你，会不断的给你催促，所以说我们可以看到焦虑其实来源于我们社会的一种。大集体的认同感，这种认同感如果你没有被接纳进去的话，你就会非常的痛苦，非常的烦恼。 好像我们终其一生就是为了融入这个大集体，如果没有融入的话，那等待自己的可能就是被孤立。就是一大堆的痛苦，为了避免这种痛苦的话，我们选择了焦虑，选择让自己不停的内卷，让自己去达到一个社会所谓的一个标准。 一旦自己陷入这个循环的话，那就没有办法去完全的抹除焦虑了。2.你觉得焦虑的时候人的注意力和效率会下降所以觉得是在浪费时间本可以做得更好，的确正如你所说，如果说我们的一个焦虑的情绪没有那么严重的话，可能自己的发挥还可能会更好一些。 但是想要做到完全没有一点焦虑也是不太可能的，因为我们在这个社会上总要有点依赖，总要有点奔头，正是有因为这个期待有了这个奔头才会存在一些焦虑，假如你可以把这个焦虑情绪降低到一个适当的阶段，它其实也可以帮助你更好的去集中自己的注意力在想要去达成的事情上面。 完全不在乎一点事情的话，那种焦虑程度是最低的，那样的话其实也不利于事情的一个运行。焦虑的程度与那个完成事情结果的程度是成一个倒U型的关系的，也就是说在适当的焦虑程度下，你做事情的一个结果反而会达到更好状态。 3.为什么在当前的社会环境下要学会眼不见为净？我们的社会上充斥着各种各样的一些负能量的东西。各种各样的一些乱七八糟的新闻可能都会充斥在我们的新闻里面，因此我们不可能把所有的一些乱七八糟的东西都塞在自己脑海里面，那样的话，我们的精神就会受到污染，就会觉得这个世界真的很肮脏。 在这样的世界生存下去似乎并不是自己所想要的，但是我们又不得不在这样的一个不完美的世界生存着，所以我们要学会眼不见心不烦，只要我们不要总是被这些负面的东西给包围住，那么我们的内心其实还是可以保持一种平静的澄澈的感觉。 只要能够进行一些『过滤』就仍然能够去保持自己心中的一方净土，让自己能够不同流合污，不会被世界上的一些东西给带偏了。我们需要去学会自己的一些信息处理的方式，不是所有的信息都是需要被接收进来的，加油哦。 ZQ 🐳

ZHUQIANG

题主您好！我先看了您的提问，又看了其他人的回答，也翻看了您在其他人的评论区的回复，我发现，您的倾诉欲真的很强，能看出您对精神层面的要求颇高，对情绪价值更加看重，您夫妻的裂痕也源于你们爱好不同，性格不同，生活习惯也不太一样，无法满足您精神层面的要求和关爱，虽然同在屋檐下，你却感到格外孤单。而恰逢此时，有一个似乎能够满足你所有精神层面的要求的人出现，空间上和时间上又有条件经常互相陪伴，便产生了特别的感情。 所以，抱抱你，这里没有道德的谴责和压力，你完全可以享受真诚的拥抱。您真诚的分享让我们看到我们每个人心中的渴望，那就是渴望身边人的偏爱、特别宠爱和遇到困难时的仗义相助。所谓夫妻，不只是搭伙过日子，也是亲密爱人、也是战友、是兄弟姐妹，也是合作伙伴。如果夫妻只是熟悉的陌生人，那么，就容易彼此心累到心寒到心麻木。 你还能动情，说明，你对美好生活还有渴望，还没有因为婚内的麻木而自我放弃。但是，这种美好现在多了一层麻烦和隐患，所以，你撤离，但因为还会留恋他人给你的特别关注和关心，一直无法做到彻底断联，所以，你苦恼、纠结、压力渐渐增大。 我们已经从您的行动上看到，您已经决定从这段危险的关系中撤离，也非常清醒地意识到对方只适合做知己朋友而非生活伴侣。这说明你的心态不同于平常女子，多数女子容易在婚外恋中受伤，是因为容易失去自我，容易看不清对方，不容易保持清醒，而所幸，你拥有了这份清醒，并在行动上做出了回应。 但是，对方未必能够做到你这样的状态。你如何帮助对方也渡过心理这道坎儿成为了摆在你面前的难题。毕竟谁也不想走到撕破脸的境地，毕竟还要在同一家单位继续工作、合作，如果有一天，因为感情破裂而影响了工作、给团队带来损失，或者在单位出现了风言风语等不好的影响，那么，这对你们两个人的打击都是不小的。这就意味着你们之中可能至少有一人得离开，留下的人也会承担极大的心理压力。 如果你们两个人谁都没有做好离开目前单位的心理准备，那么，两个人能够相对和平地脱离目前的关系状态、退回到原本正常社交距离的同事状态，就是最好的结果了。 这需要你们两个人都看到自己内心真正的诉求和渴望，看到你们也许喜爱、偏爱的可能并不是眼前这个具体的人，而是把你们内心长期不得满足的诉求和渴望投射到了对方身上，哪怕对方并非自己的理想伙伴，因为这个投射的滤镜在，你们也彼此看得舒服、处得自在。 需要有人帮助你们打破这个滤镜，其实你本人已经看穿了这层滤镜，所以，你才能考虑撤退，只是对方现在还没有看穿，还在执着，还在拉扯，而在他的执着坚持和拉扯下，你又再次动摇，还会再次陷入以前的滤镜下的温存，不愿彻底走出来，确实，生活本苦，谁愿意放弃生活间隙里流出的一点甜呢？ 但你比谁都清楚，这个甜是带着副作用的，无法解决生活中真正需要解决的问题，还容易掩盖问题、拖延问题。于是你在给其他答主的回复中说，即使你想解决婚内的问题也不是通过他来解决，他解决不了你的婚内问题。 这个节骨眼上，你需要寻找两股力量，一股是源自自己的力量，正如你所说，你要正视婚内存在的问题，直面问题所在，并拿出解决问题的态度。如果通过你的努力，婚内的那潭水起了波澜，有了动静和向好的些许改变，那么你的内心诉求和渴望在婚内得到部分满足，那么，你就不用将其投射到婚外。 另一股力量来自外部支持的力量，比如善于解决婚姻问题和感情问题的咨询师。所谓“当局者迷旁观者清”，如果你和你的老公、你的这位男同事都坚持用各自的视角看问题，坚持用自己的问题沟通和解决，那么事情还会继续卡在原地。你需要用一个外部力量来搅动并推动这个局面，往前良性发展。 根据重要紧急程度排序，你和你老公的事情是比较重要的，但因为是长期积累的问题，不是一朝一夕就能解决，所以属于重要但非紧急的事务，而你和这位男同事的事情，通过你的描述，他可能比较急躁，容易影响到眼下的工作，也是你当前比较着急的事，属于重要且紧急的事情，所以，引入外部专业力量后，建议优先先解决职场上出现的感情问题。如果有必要，也可以请这位男同事也参加咨访关系中去。而咨询师的作用，就是成为你们之间的桥梁或者情绪的缓冲带，帮助你们更加客观理性地看待这场关系，彼此做到真诚的、更深层次地看见，就当是以一种平等、真诚地研究、探索、圆桌讨论的方式来探讨关系和人性，以一种特别的仪式来与这场关系进行告别，最后大家都能放下对彼此的执念。 祝好！❤️

三横一竖加贝子

题主你好，简短的几句文字，却能感受到你的沮丧和痛苦，我是心探教练余，一起来聊聊。 先来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。 通常来说自我否定的核心信念有四个，分别是：1.我是没用的；2.我是不可爱的；3.我是有罪的；4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。 否定核心理念可能来源于代际传承，也就是家族继承的暗黑传家宝；也可能来源于创伤打击，也就是个人的挫折经验，犹如一张张标签强加于我们，这些标签有些是身份象征，有些是能力评估，有些是行为特征，有些则是心理感受…就如题主所写，我开始忘记很多事情，注意力不集中，反应迟钝，觉得自己比不过别人一无是处，对所有事情抱有拒绝的心理… 我们可以尝试对一些标签进行仔细审视，联结身体的情绪变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。 当我想到“注意力不集中”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“反应迟钝”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“一无是处”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 或许我们还能问问自己，在这些场景中，自己有何回应？ 我们可以尝试和情绪和解，当负面情绪和不好杂念困扰时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！ 我们总是不愿看到自己的好，只喜欢盯着自己的不好，总是不愿看到自己做到的，而喜欢揪住自己没做到的。似乎做好了是自己侥幸，而做不好却是自己一无是处。 所有的事情人类都会想要寻找原因，而“我不好”这个原因它可以是一个万能的原因，你不管用它来解释什么，它都是可行的，不过它却又是一个没有用的原因。 因为它只是给我们自己一个理由，但没用任何促进作用，而且“我不好”这个原因，还会让我们陷入一个死循环“我是不好的，我什么都比别人差等等”，然后就真的让自己畏手畏脚，不敢做自己喜欢的事情，从而导致自己更加不开心，再而确定自己是不好的。 我们可以回想幼年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就会很在意别人的看法和感受，这是基于自我评价较低，或者说我们内在力量不够强大，从而会责备自己的不足或缺点。 我们也可回想童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 我们可以从悦纳自己开始，每个人来到这个世界，本来就是足够好的，都是本自具足的，而且这个事实也不需要任何的理由，不附加任何的条件。尝试看到自己的强项或优点，或许现在的我有100个不好，但我也有101个好，去找出自己的优点，找着找着你会发现自己能创造出更多的好。写下来夸一夸自己，因为见好力是一种思维，就需要我们在生活中刻意练习来提升。 我们也可尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。遇到一些事情的时候多问问自己，我还有哪些人可以寻求帮助？我还有哪些事可以选择？我还有哪些东西可以利用？ 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，任何改变都是从自身开始，去培养自己的兴趣爱好，去丰盈自己的内在知识，建立自己的评估系统，当你的内核强大稳定，你会越来越自信。

余

题主你好，短短三行文字，我试着体会一下你的感受，仿佛被关在一个玻璃瓶的密封空间里，我能看到他人，他人也能看到我，但是彼此之间毫无感觉，让我想到了“隔离”。 生活在隔离状态的人，可能会有两种想法：自己从里面打破玻璃，抑或让别人从外面打破玻璃。同时我们也会犹豫和害怕，不太愿意亲自打破，也恐惧打破玻璃后的亲密接触会让自己不舒服，遭遇一些可怕的事情。所以当我们启用隔离方式对待他人时，其实是对自己可能无法承受的感受启动了防御。 我们可以问问自己，这样的状态持续多久了，对我意味着什么？ 我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。就如题主所写，应该是在自己的小世界中。 我们每个人都处在大千世界中，都生活在人际关系中，我们之所以和世界保持良好的互动，是因为我们很想去了解这个世界，而世界的回应也是能给到我们情绪刺激和情感惊喜。而当我们遇到一些挫折不去面对，或者不敢有机会去尝试，没有勇气去探索各种可能性，就会把自己封闭起来，并沉浸在焦虑和恐惧之中。 我们可以尝试和他人建立一种链接，或者和值得信任的事物建立最基本的联结，比如说，我们可以养一个宠物，培育一盆花卉，就是找到一样和自己又强烈连接感的东西，看不到时心里会牵挂，看到又会产生感情。 我们也可给自己制造一些感受的机会，增强自身感受力。比如说，我们可以每天临睡前静坐，听听自己呼吸的声音。我们也可以利用周末时间整理房间，打扫卫生，感受汗流浃背后的疲惫和酸痛。当然我们也可体验美食，在饿到很想吃的时候慢慢享受食物的口味。 我们还可尝试从具体的事回到忽略的情绪，比如说，对别人与我们做出的互动，给与最基本的回应，并在回应中感受双方的连接，感受相处的体验，并且可以主动表达自己对各种事物的感受，不要有任何羞涩和隐藏。 当然我们可以寻求帮助，向别人倾诉自己的感受，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 最后我们也要给自己赋能，重新思考自己的人生，可以为自己设定一个小目标，去计划，去行动，从而完成生命的体验和强烈的存在感以及成就感。 祝福你！

余