废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 生活中你是否有过这样的经历： 你邀请三五好友在家小聚，拿出一瓶珍藏版82年红酒，可是当你用开瓶器拧开瓶塞的时候，橡木塞却裂开了花，但依旧稳稳当当塞住酒瓶，你愤怒地把开瓶器扔向垃圾桶。 你埋头苦干忙着写月底总结，又是目标达成对比，又是业务结构拆解，又是人员匹配分析，图文并茂满满当当，电脑却突然蓝屏，重启后文档只剩标题，你盛怒之下把鼠标摔在地上。 其实，你平时温文尔雅，难得说一句脏话，更难得动一次粗，但是不知为何，遇到上述情形，你就会怒从心头起，恶向胆边生。为什么？ 其实，从心理学的角度来说，这就是多拉德和米勒提出的挫折-攻击假说理论的核心内容。攻击总是挫折的结果，攻击行为的发生总是以挫折的存在为前提，反之，挫折的存在总会导致某种形式的攻击。 我们再来聊聊三个具有精神分析特色的话题：挫折与攻击，替代性攻击，宣泄与攻击。 挫折-攻击假说提出，挫折可能会导致攻击，在我们的现实生活中很多场合都能见到。如家里遭到忽视和控制的儿童有明显的推打行为，如失业率和暴力犯罪呈正相关等。 为什么我们在遭遇挫折之后产生对内或对外的攻击行为呢？精神分析学派创始人弗洛伊德道出了答案：因为我们不愉快！ 当我们遇到受挫的事情时，我们本能性的快乐原则受到了阻碍，生命本能的能量得不到释放，此时压力就会产生，做出的反应就是针对这种不愉快。 回想10多年前的春运候车大厅，人山人海，人声鼎沸，空气中弥漫着浓烈的烟味、汗味和说不清道不明的怪味，耳畔回旋着嘈杂的吆喝声、喇叭声和莫名奇妙的哭喊声，仿佛每个人都处在焦虑和不安中，稍有摩擦，轻则上演一幕口舌之战，重则出台一场武侠格斗。因此问题不在于一件事情是否使人受到挫折，而在于它使人不愉快的程度，而恰恰是不愉快的体验才会促发攻击。 另外引起消极情感的想法会使整个经历更不愉快，从而增加攻击的可能，使消极情感减弱的想法就会降低攻击的可能性。 挫折-攻击假说预测，我们并不总是直接攻击挫折的源头，我们有时会把挫折引发的愤怒指向无关者，这在很多社会事例中得到了支持。 在新冠肆虐的前两年，网络暴力事件层出不穷，其带来的伤害甚至比疫情更可怕。因为新冠对普通老百姓来说都是一个心理应激事件，有人投资失败了，有人工作丢掉了，有人亲戚离去了，有人婚姻解散了...几乎每个人都感受到疫情带来的挫折，而网络暴力就是这场挫折之后的攻击行为。 我们对这些间接目标的攻击，往往比攻击让人受挫的疫情更便捷，也更安全。心理学上有个著名的“踢猫效应”完美诠释了这一点。但是并非所有受到替代性攻击的人都是完全无辜的，有时替代性攻击的目标人做了一些事惹恼了那个攻击他们的人。 挫折-攻击假说认为，攻击导致释放压力的宣泄，宣泄又导致攻击需求的减弱。 这种说法虽然在生活中找到实例，也得到世俗观点的赞同，但似乎是错误的。很多研究者发现，宣泄不仅没减少攻击，这种带有攻击性的动作还会增强攻击倾向。 常见的宣泄有两种方式：直接宣泄和间接宣泄。 直接宣泄，指的是攻击替代性的人或物。如责骂小孩，击打沙袋，虐待猫咪等，由于这些对象没有能力，或者弱于自己，这种行为存在着攻击情境，就会刺激我们更具有攻击性。 间接宣泄，指的是幻想一个对象做出攻击行为。如通过网络游戏枪战或街霸等，在脑海中想象自己是强大无比的英雄，把愤怒的对象统统击溃。由于这些暴力情节可能会引起其他有关攻击的记忆和情绪，就会带来愉悦感，攻击动作更被强化。 不论是直接宣泄还是间接宣泄，攻击动作都可能导致一种抑制解除。我们大多数人的自我都会强烈地控制对别人身体伤害的本能，但是一旦破坏了这一规则，我们就更容易攻击他人。 人生一世，挫折在所难免，情绪起伏不定，如何正确应对挫折，如何合理处理情绪，唯有关爱自己，接纳自我，丰盈内在，积极面对，持续努力。 关于这个话题，题主也可找支持性的团体或咨询师做深度交流，既能碰撞一些学习方法，也能获得一些新的思路。

余

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 非常理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 题主的体验我也曾有，我之前有一个同事，给我的感觉很有优越感(确实他们家经济情况不错)，感觉看不上很多东西，工作中的特别有松弛感，跟我这种对目标特别在意的人也不太一样，所以很多时候根本聊不起来(没有共同话题，共同爱好等)，所以关系特别的淡，一开始我也会有些局促不安，后来就躺平了，随他了。 本身共同话题多，社会经历，性格等相似的人，可能更容易聊的到一起，而与其他人聊不起来这或许并不奇怪。 题主自己的性格属于特别外向还是相对内向，容易被别人的反应和情绪影响自己表达欲的呢？如果是前者或许是因为竞争因素等导致，如果是后者可能有彼此交互的原因在。 其实再外向的人也很难对一个内向的人持续流露热情，我之前一个领导怎么都无法调动我外向久而久之他也疲了(因为他的热情我没有回应，一个人持续主动得不到回应也是会累的），慢慢放弃了。 题主或许可以试着感受下自己跟她们聊不起来，是一开始就不太聊的起来，还是从题主备孕开始呢？如果是前者，题主会觉得有距离感或许并不奇怪，如果是后者可能有拉帮结派之嫌。 大部分时候，良好的关系或许是欠出来的，有来有往人际关系会更亲密，一个人表示出来生人勿近，或许会让接近的人容易疲惫，久而久之放弃了，彼此都不愿意先迈出一步，或许很难破冰，关系可能越来越淡。 【改变之道】 了解人际关系的链接规则，或许会让我们减少对别人行为的过度解读，避免自己因此受伤焦虑，让我们减少玻璃心。 我们不是人民币，做不到大家都喜欢，与其把精力放在不喜欢自己的人身上，或许可以把精力放到更喜欢自己的人和事情上。 尝试了解决定业绩的是客户，决定分配的是领导，同事之间确实存在竞争关系，但是他们或许无法实现通过排挤让题主出局，题主或许可以试着把精力放在更重要的人和事身上。 试着钝感一些，别人关系淡或许是利益出发，或许是话不投机，题主或许可以尝试主动破冰，或者成为利益共同体，不必因此觉得羞耻，毕竟题主通过跟关系不好的人能相处好，面对其他情况也可以有人有余。 认识到社会确实会对生育有偏见和不友好，但这并不是题主的错，题主或许不必为此觉得不好意思，做好自己的事情就可以了，世界最难的事之一就是把自己的思想放到别人的脑袋里，我们不能改变别人的想法。 试着课题分离，区分自己的事情，别人的事情，老天的事情，对自己的事情，能解决的事情，其他或许可以试着随它去。 平常心，合则聚不合则散，不管喜不喜欢，那些人都只能陪我们走一阵子，我们不必太过焦虑，毕竟我们是去工作的，不是去社交的。 推荐阅读《人我之间》，《向上管理》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 很愿意跟题主探讨这个问题，共同成长。 【关于第一点】 不同的人，不同的思维方式，面对同一件事也会有不同的切入口和视角，得到不同的解法或许并不奇怪。 同一个问题不同解法，或许也让我们避免在同一个方向死磕到底，避免钻牛角尖，让我们对自己更有信心。 条条大路通罗马，同一件事不同的解法或许也给了我们不同层次的人通往同一个终点的机会，就像前段时间说的，原来中专生也是可以高考的，让我们有更多通往目标的机会。 同一个问题能得到不同解法，或许也说明我们有了更广的思维视角，意味着我们在成长进步，这或许也是个不错的信号，因为不是每个人都可以实现同一件事不同的解决方式，就像上学时，学霸总能对一个问题给出不同的答案，而学渣或许做不到。 【关于第二点】 人类在成长进化过程中形成的生本能或许会让我们考虑很多可能的危险和风险，这或许不是一件坏事，让我们避开一些不安全因素。 多思多虑或许和安全感本身有关，童年生活颠沛流离和不被爱的孩子，或许长大后更容易陷入焦虑不安，而童年被爱的孩子或许长大后更有安全感。 多思多虑或许也和我们对事情的掌控力有关，面对不确定和确定事情，我们的安全感会不太一样，自我信心强的人或许焦虑更少。 多思多虑也与自我对自我的要求有关，理想自我要求特别高的人可能比理想自我和现实自我更统一的人，安全感差异更大。 而寻找确定性，提升自我能力，自我接纳或许是减少多思多虑的方式，让我们对生活更有掌控感，减少焦虑。 【关于第三点】 过分在意秩序感，或许是从众心理的影响，害怕自己和别人不一样，导致被排挤和伤害，从而与大众趋同。 成长环境的影响，小时候被父母严加管理的人，或者总是不被肯定的人，可能更容易在乎秩序性，更在意别人的评价，导致自己在意秩序感。 自我要求高的人，当我们是一个责任感很强或者道德标准特别高的人，或许会让我们更在意秩序感，避免【离经叛道】。 【感悟】 觉察是改变的开始，我们反思的同时，或许也意味着自己在成长，试着看到自己的进步，或许会让我们更积极。 尝试多思考，打开自我认知的边界，或许会让我们更容易提升能力，收获确定感。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

你好，从你的描述中我感受到了你内心的疑惑，苦恼，痛苦，以及想要改变的强烈愿望。 我试着给你几点建议，供你参考： 首先，我希望你能明白，意识到问题，“想要”改变就是改变的开始。 你在描述中说到自己成长的经历，还说到结婚后遇到老公自己的转变，也意识到想要改变，这些自我觉察和反省非常好，这都是促使你慢慢改变的动力。 其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。 一是明白，依赖老公，未必是一件坏事。你在描述中说到自己曾经非常独立，现在结婚后有了孩子特别依赖老公，这说明你很幸福，婚姻给了你安全感，但正如你说，过度依赖需要警惕，你也说到，过度依赖反倒让你没有安全感，变得猜疑，你要找回曾经自信独立的自己。 二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的。当你开始行动后，你的状态自然会慢慢改变，你要看到行动的力量，也要看到自己的能力，毕竟之前你有过自信独立的体验。 再次，我建议你试着行动起来，看看会怎样，因为有时行动就是最好的疗愈药。 比如，你可以和老公好好聊聊，坦诚说出你的真实想法，告诉他你并不想那样依赖他，听听他怎么说，一方面让你的负面情绪流动起来，另一方面他极有可能理解你，然后给你一些建议或意见，有助于你慢慢改变。 你还可以和身边值得信任的好朋友，尤其是女性朋友，和你生活状态相似的，看看她们怎么说，你们多交流也有助于你改变。 你还可以回想自己之前独立自信时是怎样的状态和感受，然后看看自己做点什么能找回那种感觉，也有助于你改变。 你还可以尝试小步子原理，针对一件小事先变得独立自信，然后慢慢地找回曾经的自己。 总之你要相信自己值得被爱，也有变得强大自信的能力。 希望我的回答能帮到你。

学乃身之宝

你好。看起来你对于“正确”和精准有很高的要求，害怕细节上出错并且会放大它的影响、认为一个错误有可能导致考试失败。但精算花费了大量时间，成绩反而受到了影响。 担心估算带来误差、而个别出错会导致考试的失败，当回头再想的时候你也觉得这并不太符合现实，但在当时的那个情境中却难以忍受可能的小差错。这可能是潜意识中对“绝对正确”的强烈需要，对于有可能达到完全正确（比如用精算）的事情无法允许偏差（估算），从心理的角度来说就是对控制的一种需求：控制带来安全感。 另外，这样的心态也跟焦虑有关。或许你对考试失败有特别大的恐惧，所以关注都放在了“确保万无一失”上面。焦虑的时候心理资源消耗很大，也比较难以考虑全局、根据整体的分析做出理性决定，而关注自己会做的细节能带来一种即刻的安全感，是对焦虑的一个应对策略。 绝大多数学生面对重要考试都会感到紧张，所以在自己会做的题目上不愿失分是正常的心态。不必责备自己过去的选择，但可以有意识地进行新的训练，比如，拿到考卷后先大体浏览一下题目数量和类型，心里有个数；接下去把会答的题目先答出来、尽可能多完成试卷上的题目，但暂时不用去“死磕”难题或需要精算的题；如果其他题目都答好了，若有时间再回过头来解决难题、或检查不确定的题目（精算可以做为一种检验方式）。这些训练可以在平常练习和模拟考试中就试一试，看看有没有什么不一样的效果。 另外，一次考试没考好不代表学习的失败，更不代表个人的失败，从中获得的经验对将来的提升是有意义的。比如，你从考试中获得的自我觉察可能在生活中的其他方面也有所体现，这些情绪和反应的背后是对自己的绝对化要求和对失败的担忧在起作用。它们具有积极的一面- 认真和负责，但追求绝对正确也可能带来效率的损失和过大的压力。所以，你可以更加关注整体效果、优先选择、敢于取舍的练习。

张明志

你好。小的时候父母长期在外而时常把你寄养在亲戚家，虽然你没有描述那时候的心境感觉，但对于小孩子来讲，不能生活在父母身边而需要经历寄养很可能会体验到被抛弃感。孩子对家长的依赖是自然和必须的，关乎到基本的心理安全感，如果童年生活不太稳定、甚至跟父母远离，容易形成不安全的依恋模式。而童年的依恋关系对成年后的亲密关系往往有着直接的影响，因为亲密关系的本质就是依恋。 你的独立是一种社会适应，当感觉自己不能完全依靠别人（比如父母或亲戚）、或者别人靠不住时，生存的动力会激发出自我调适，通过独立、自己靠自己来获得安全感，但小时候的依恋缺失仍然会埋藏在内心深处。当进入亲密关系后，丈夫做为你的情感需要的投射对象，会激发出你的补偿性依赖，他不仅是你的伴侣，在心理上还承担了你过去缺失的那部分依恋- 对父母的依恋。你丈夫说感觉自己像是在养育两个孩子，是有一定道理的，因为你在潜意识里可能是把自己当成了那个小孩子，在寻求一个安全的环境重新成长。 看到现在的情感依赖跟过去的经历息息相关，接纳内心的渴望-渴望安全的港湾和积极的关爱，依赖不代表软弱、更多的是未被满足的情感需要的呼唤，它帮助你更好地理解自己。同时，看到你的独立并不是真的消失了，它也是你的一部分，只是在特定的情境下它可能被其他的需求盖住了。其实你在这里提问，就是你的独立自我的那部分在推动着改变，提醒你不要忽略她。 如今的你不再是那个被寄养的小孩子，你拥有更多的选择和能力了（你的小家庭也是你的创造），所以你有资源和能力来满足自己的情感需要，而这些需要不必寄托于丈夫一人身上。可以在婚姻中区分哪些需求需要伴侣支持，哪些情感需求可以通过自我调节满足，课题的分离很重要 - 哪些是你自己的课题，哪些是家庭的共同责任，哪些是丈夫的自我空间。你们是伴侣，是家庭的合伙人，也是共同成长的见证者。 要降低对丈夫的依赖，光思考可能是不够的，需要在实践中去拓展你的支持系统。不知道你是否有计划去工作，如果暂时不想工作，那么可以尝试别的渠道比如学习新的技能、参加一些社会公益活动、培养兴趣爱好，甚至抽出一定的自我时间去小小的旅行一下。从行动中重新感受自我、提升效能感。

张明志

题主您好🌹感恩遇见🌹感谢提问🌹 ❓️在当今这个快节奏、高压力的现代社会中，焦虑感似乎成了一种难以摆脱的常态，缠绕在大多数人的心头。为什么焦虑感如此难以消除，甚至成为了许多人生活的一部分呢？ ❓️首先，现代社会的发展带来了前所未有的信息量与竞争压力。信息爆炸让我们时刻处于接收状态，生怕错过什么重要资讯，而这种“错失恐惧症”正是焦虑的一大来源。同时，职场的竞争激烈、生活成本的上升，以及对未来不确定性的担忧，都让人难以彻底放松下来。社会环境的快速变化，使得我们必须不断适应新的规则和挑战，这种持续的应激状态无疑加剧了焦虑感。 2️⃣再来说说焦虑对注意力和效率的影响。确实，当焦虑情绪占据心头时，人的注意力很容易分散，难以集中在手头的事情上，效率自然也就下降了。这种感受让人不禁觉得，焦虑是在浪费时间，因为如果我们能摆脱它，或许能做得更好。但实际上，焦虑并非一无是处，它更像是一种预警机制，提醒我们当前的环境或状态可能存在问题，需要我们采取行动去应对。然而，当这种预警机制过度敏感或频繁触发时，就会成为负担，影响我们的正常生活和工作。 3️⃣那么，在当前的社会环境下，为什么我们要学会“眼不见为净”呢？这其实是一种自我保护的心理策略。面对纷繁复杂的信息和无处不在的竞争压力，我们不可能对所有事情都保持高度敏感和关注。学会“眼不见为净”，意味着我们能够有意识地过滤掉那些无关紧要或负面消极的信息，从而保护自己的心态不受影响。比如，在社交媒体上，我们不必关注每一个热点话题，不必对每一条负面评论都耿耿于怀。通过减少不必要的信息输入，我们可以为自己的心灵留出一片净土，避免过度焦虑。 4️⃣此外，“眼不见为净”还有助于我们保持专注和高效。当我们不再被无关紧要的事情分散注意力时，就能更加专注于手头的工作和生活，从而提高效率和质量。这种心态的调整，不仅有助于我们的职业发展，更能提升我们的生活质量，让我们在忙碌中找到属于自己的宁静和满足。 🌈综上所述，虽然现代社会中的焦虑感难以完全消除，但我们可以通过学会“眼不见为净”，来减少其对我们生活和工作的影响。同时也可以通过学习一些正念冥想、琴棋书画等，让自己心静下来，让自己慢下来，更多的体验生活的美好。 我是壹心理倾听师，希望我的回答对您有帮助🌹世界和我爱着您🌹

张海霞（天天）

曾经的婚姻让你成长许多，却因为一次手机事件导致分手，确实是令人遗憾的事情，同时也让你陷入深深的自责和内疚。就如题主所写，离婚对我打击非常大，因为我让最亲密的人受到了严重的伤害，我无法原谅自己。我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。 自责是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。接下来让我们一起回顾事件的来龙去脉，看看离婚的结果是否全部归因于自己。 先来说说边界，知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。婚姻中的夫妻双方也有各自的私人领地，都有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。 我们可以问问自己，丈夫偷看我手机，是否感觉越界？自己的界限在哪里？ 我们也可问问自己，如果当初明确设置夫妻边界，是否不会有偷看手机的事情发生？是否不会有离婚事件？ 再来说说代际，我们的一言一行，所作所为，很多时候都带有原生家庭中某个人的影子。如孩子和家长情绪很像，如孩子和家长职业相同，如孩子和家长共同的信仰等等。在家族里面，能够传承下来的某些特质，如某种观念，在我们的生活中最普遍。就如题主所写，从小父母对我就经常用这些不堪入耳的话，虽然我很讨厌，但我还是潜移默化的受到了他们的影响。 我们可以问问自己，和父母在微信里吐槽另一半，是自己内心什么需求？ 我们也可问问自己，当我和父母在微信里吐槽另一半，父母的回应给我带来怎样的情绪和感受？ 其实任何一段关系都是双方经营的结果，题主不必独揽过失，况且事后也尝试主动道歉和忏悔，至于能否弥补到对方，也是完全在于他的感受。 我们可以问问自己，回首这段婚姻关系，有没有意想不到的收获？如果有，是什么？ 我们允许自己偶尔的痛苦，慢慢去接纳，慢慢去告别，你要尊重自己的情感节奏。 我们也要意识到婚姻不是生活的全部，虽然它是重要的一部分，但却远没有整体重要。所以维持良好的生活状态和工作状态，可以帮助你缓冲离婚的痛苦。 其次，我们要学着爱自己，爱自己永远大于爱你的恋人。因为爱自己的人有良好的自我修复能力，我们可以善待自己，讨好自己，对自己不好的事情就不会重复去做。 再有，我们要相信美丽的爱情不止一次，相信自己是一只自由的鸟，无需迷恋一个鸟笼或者一个情网，因为更大的森林在等着我们去栖身。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要自由自在做自己，因为无意识地否定自己一部分，喜欢自己一部分，结果是内耗和分裂，心理的冲突与痛苦由此而生。但是当你无条件的接纳和喜欢自己，你会和自己圆融相处，你也会更加自信的展示自己。 推荐书：《可塑的我》

余

题主您好🌹感恩遇见🌹感谢提问🌹 🌈人生不会因为一次失败就全盘失败，这是一个充满哲理的命题。我们首先需要明确的是，人生的成败并非由单一事件决定，而是由无数个选择和经历共同塑造的。一次失败，无论多么沉重，都只是漫长人生旅途中的一段插曲，它不能定义我们的全部。正如一场暴风雨过后，天空终会放晴，人生亦是如此，经历风雨后，我们或许能更加坚韧和成熟。 🌈那么，既然人生不会因为一次失败就全盘失败，为什么我们还要强调“千里之堤溃于蚁穴”呢？这其实是对细节重要性的提醒。在人生的长河中，每一个小细节都可能成为决定成败的关键。就像一座坚固的堤坝，可能因为一个小小的蚁穴而崩塌。这并不是说一次失败就会导致整个人生的失败，而是提醒我们要重视每一个细节，避免因为忽视小问题而引发大麻烦。因此，这两句话并不矛盾，而是从不同角度阐述了人生的哲理。 🌈接下来，我们探讨事物在发展过程中是否会从宏观逐渐转向微观。以一项工作为例，在决策层，我们通常会从整体战略和宏观目标出发，制定大方向和计划。但随着工作的深入，我们需要逐渐细化任务，明确每个步骤和环节，这时候就会越来越侧重于微观。这种从宏观到微观的转变，是事物发展的必然规律，也是确保工作顺利进行的重要保障。 🌈至于何时应该注重宏观整体，何时应该注重微观细节，这需要根据具体情况具体分析。在决策阶段，我们需要站在全局的高度，把握大势，注重宏观整体。而在执行阶段，则需要深入细节，确保每个环节都按照计划进行。同时，我们还需要具备灵活应变的能力，根据实际情况调整策略，做到宏观与微观的有机结合。 🌈比如，在企业管理中，高层管理者需要关注市场动态、行业趋势等宏观因素，制定长远的发展战略。而基层员工则需要关注产品质量、生产效率等微观细节，确保企业目标的顺利实现。两者相辅相成，共同推动企业的发展。 🌈综上所述，人生、事物以及整体与细节的关系都是复杂而多变的。我们需要用辩证的眼光去看待这些问题，既要把握宏观大局，又要注重微观细节，做到两者兼顾、相互促进。 我是壹心理倾听师，希望我的回答对您有帮助🌹世界和我爱着您🌹

张海霞（天天）

题主你好，抱抱你！原生家庭给你带来了难以磨灭的伤害，以至于只要讨论到原生家庭的话题就怨恨甚至愤怒，这是因为激活了你的创伤。你也受不了自己所经历的痛苦被他们以“一家人”一笔带过，“至少给了你生命”这句话会让你感到不被看到不被理解，所以会特别反感。 虽然处在这样的环境，但你很坚强，也一直在努力，但始终无法原谅，这也会让自己很难受很内耗。为什么总是困在原生家庭的痛苦里走不出来，我觉得是陷入到了创伤闪回。 那我们为什么会陷入到创伤闪回呢，从心理学角度来分析有两个原因。首先第一个就是你想通过这样的方式，来改变客体关系，比如说在你的潜意识里面，还是希望能够修复和父母之间的关系的，但是你又不知道该怎么办，所以只能不断的在想象的世界里去“用力”，就你期待他们能够去懊悔，能够去反省，甚至做出改变。 但这些其实都是建立在你虚假的想象里面，你越是不断的去回忆这些伤痛和经历，那对你真实自我伤害就更大，因为当你链接现实，发现这些都不是真实的，他们也根本没放在心上，你就会陷入巨大的痛苦和不安里面。 因此一谈论到原生家庭的话题，你就会不断的去反刍自己那些痛苦的过往。这样就会一直停留在过去，停留在这个受伤的阶段，然后无法成长。我们一定要明白，我们是没有办法回到过去，去扭转事实的。 所以当你创伤闪回的时候你得提醒自己，你所经历的感受和体验，都只是过去的记忆，他们现在已经没有办法伤害你了，此刻的你很安全。 其次我们一定要学会安慰你的内在小孩，因为当你经历创伤闪回的时候，其实就是你的内在小孩用哭闹引起你的注意，希望得到你的帮助。内在的小孩就是你的一部分，他们的创伤未愈，被困在了过去。 有一本书叫《不原谅也没关系》，他有一句话说得特别好:“创伤不是你的错，但是复原是你的责任”。创伤闪回就是内在小孩发出的求救信号，他们不是故意把你搞得很烦躁很痛苦，在这个时候，我们应该去关怀这个内在的受伤的小孩，而不是指责自己没有能力去摆脱过去的这种负面情绪。 这样你就能慢慢的去调整自己的情绪，走出原生家庭带给你的这种情绪反扑。加油哈！

『LY』