Try It Plus 再试一次
觉得自己越过越差，经常后悔自己的选择，怎么办？
考上编制没有去，工作两年后因为某些原因辞职了，后续找了两份工作，都不满意，都比第一份工作差，觉得自己越过越差，很后悔。晚上睡不着觉的时候更加后悔自己的人生选择，该怎么办？
您好 看完您的描述内容，对于您现在的感受表示理解。 首先，您在标题描述中写道：“觉得自己越过越差，经常后悔自己的选择”这是很多年轻人在阅读坎坷之后的第一种负面心理，也是最为常见的一种心理，如果能够处理好对于您未来是有很大的帮助的，如果不能及时且很好的处理，那对于您未来影响极大，会因为一时过不去的坎坷而状态下降。也确实有很多人就是因为一时的心态无法得到调整而走向另一条不归路。从您的描述内容来看还是能看出您只是一时的难以解答眼前的困难，只要能疏导一下您的思维以及价值观念或许问题还是可以调整过来的。 其次，您在描述中写道：“考上编制没有去，工作两年后因为某些原因辞职了，后续找了两份工作，都不满意，都比第一份工作差，觉得自己越过越差，很后悔。”从这段描述内容可以进行两个阶段的分析，先说“工作两年后因为某些原因辞职了，后续找了两份工作，都不满意，都比第一份工作差”这里就有一个思维转换，您的第一个工作与后续的工作，这就是一个思维转换的问题，您在找第一个工作时可能有着担心和害怕的心情在其中，但因为是第一个工作虽然不能在其中有多少成就，但是因为是第一个，所以您会很上心的去学习，也会非常重视，在其中您是学习的过程，在这个过程中您的虚心也是成就自己的一个过程。但是第二份工作开始，您是依靠经验在去找工作，这两种心态的对比也就是您现在后悔的原因之一。换一个思维去看，您可以看一看小孩子在不懂算数之前学一加一的态度，可以激起您当时的情景以及当时的心理，在您现在看一加一是多么简单的一道题。这就是心理思维的转变，也是您现在需要找回的心理以及思维方式。 最后，您在描述中写到：“晚上睡不着觉的时候更加后悔自己的人生选择”在《银河补习班》中邓超的台词中有这样的段话：“孩子的未来不只是只有卷子上的ABCD，还可能有SWZ”，所以您的道路也是一样，您还可以继续选择自己的人生，只不过选择自己人生的前提是要有一个正确的思维方向。再说您后悔自己的人生选择，却不知道人生就是一个圈又一个圈的形成。您现在就是在完成上一个圈的结尾，准备从新话一个圈子。至于您后悔的选择是当时的一个错误，而现在您也可以从新在走一次，只不过您需要认清两点；第一点，历史无法改变，与其回头看改变不了的历史，不如向前看看，您能考上编制就说明您的能力很强，只要您可以努力，您还是可以走出新的路。第二点，思维的转变，找回您的所有的第一次，如：第一次面试，第一次与上级沟通，第一次领薪水等等。只不过这种思维很难在找来，就像很多历史无法一样。而且，您应该懂得时间就是金钱，与其后悔曾经的选择，不如考虑一下接下来要面对的选择。 建议： 1、从您的描述中来看，您的问题可能不只是后悔人生的选择。也课可以有您在社交中被人对比后的影响，这也是您在描述中提到的后悔编制没去的心理。 2、您目前最大的问题是工作，也就是经济。您要去找心理咨询师对您辞职的心理做一个分析，这样能让您大幅度减少后悔心理。在去分析一下找工作的心理，帮助您尽快从负面情绪中走出来。 以上内容仅限参考
怎么能忍住不去埋怨原生家庭？
很痛苦很痛苦很痛苦 ?️真的是在用一生治愈原生家庭带来的伤害，一直试着让自己变好，但想法永远那么悲观，甚至看到和自己像的人会狠狠共情，不停的埋怨。 ?我生长的环境没什么爱，家暴➕校园霸凌➕长辈差别对待➕被坏人捂嘴差点拐跑。控制的妈，暴躁的爸，爸爸从没履行过义务，家暴，所有担子都是我妈扛，到头来我妈还会为我爸说话。长辈也没有家庭观念，但是他们变老了，感到子孙环绕是温暖的，就不停输出“都是一家人”的观念，爸妈也是，无论做了什么，都用“一家人”解决。我受不了，一反驳他们就说我冷血，从小到大家里都像地狱一样，无时不刻想自杀，到大学了，她们打不动了，我才清净一些。 ?我知道事已至此我无法改变别人，所以一直改变自己，我讨厌怨天怨地的自己，于是让自己变得阳光开朗，但心里永远有那道填不平的疤，只要和人讨论家庭就怨气逼人。 ?最讨厌的就是“他至少给了你生命”这句话，如果可以，我真的不想来到这个世界。我想变得更强大，让自己少点埋怨，我是个憋不住心事的人，如果不发泄出来会特别难受，怕说多了别人烦，想疏解。 我有很多爱好，生活很丰富，有很多朋友，也有爱我的人，但其他人帮不了我，我自己也帮不了我自己，我无法原谅对我造成伤害毁了我的人，经常反思是不是自己太刻薄了，但我真的无法苟同他们。 怎么能不去抱怨埋怨，憋着又该怎么抒发
题主您好🌹感恩遇见🌹请允许我隔空抱抱您🌹 🌈您所经历的痛苦和伤害是真实存在的，原生家庭的问题，尤其是涉及到家暴、校园霸凌和长辈的差别对待，这些都不是轻易可以释怀的事情。 🌈您一直在努力让自己变得更好，这是非常值得赞赏的。但是，改变不是一蹴而就的，特别是对于那些深藏在心底的伤痕。您试图让自己变得阳光开朗，但那道填不平的疤依然存在，毕竟，那些经历已经塑造了现在的你，它们的影响是深远的。 🌈关于“他至少给了你生命”这句话，我想说，生命的价值不仅仅在于它的存在，更在于我们如何活出它的意义。您有权利为自己的生活感到不满，也有权利去追求更好的生活。您的出生并不是您能够选择的，但您的生活是你自己的，你有权利去决定它。 🌈当您感到怨气逼人时，试着找一个合适的方式来抒发。你可以找一个可以信任的朋友倾诉，或者通过写作、绘画、音乐等方式来表达自己的情感。这些方式都可以帮助您释放内心的压力，让您感到更加轻松。 🌈同时，也要学会接受自己的情感。您有权利感到愤怒、失望和伤心，这些情感是正常的，也是人类共有的。不要过于苛责自己，也不要因为自己的情感而感到羞愧。接受自己的情感，是走向自我和解的重要一步。 🌈最后，我想说的是，原谅并不意味着遗忘或者接受伤害。原谅是一种释放自己的方式，它让你从过去的痛苦中解脱出来，重新开始新的生活。但是，原谅并不意味着您要和那些伤害过您的人和好如初，也不意味着你要放弃追究责任。原谅是一种内心的选择，它让你能够放下怨恨，重新获得内心的平静。 我是壹心理倾听师，希望这些建议能够对您有所帮助。愿您能够早日走出阴霾，迎接属于自己的阳光。 世界和我爱着您🌹
易怒、情绪容易失控，我觉得状态不对，求助解答，多谢
非常易怒，有时候觉得濒临失控的感觉，甚至想摔东西不管不顾大吵大干的感觉。（有抑郁经历）一点小事儿或不顺心就容易生气。 我觉得状态不对，求助解答，多谢
你好，楼主！
给你一个温暖的抱抱，首先楼主已经对自己的状态开始觉察，感觉不对，
想做出改变，这是一个好的开始，恭喜你！
但是由于已经成为顽固的习惯，一时半会儿很难改变，
那到底该怎么做，才能改变这种习惯，以下几点，希望能帮到你。
一。遗传因素和追溯童年的记忆
形成我们性格的原因当中，可能性最大的还是遗传因素，
我们的父母，还有爷爷奶奶，姥姥姥爷，再往上一代，是否存在脾气暴躁的人，
这并不是说想要去责怪或埋怨我们的上一代，
而是这是找原因最直接，最根本的方法，
父母的性情是什么样子的，他们的交流方式和沟通方式是否存在暴力行为？
也从父母那里问问祖辈们是一个什么样的状态过来的，
了解他们之后，也许就能在自己身上看到一些他们的影子，
又或者小时候是否也经常爱发脾气，
这些都在无意识当中，像一片片烙印一样，留在我们自己都不知道的角落里，
当受到刺激以后，就像火山爆发一样，爆发出来，
所以，首先楼主身上发生这样的事情，并不是你一个人，
其实有好多人也有这样的问题，
只是有些人觉察到自己身上有这样的问题之后，
提前发现，并没有把这种火发到另一个人身上，
而是自己找到合适的地方，采取合理的方式发泄掉了。
二。接纳愤怒的情绪
人无完人，人非圣贤，
受到让自己不愉快人事物的时候，
难免会产生情绪，如果强行遏制这种情绪的话，
反过来会攻击自己的身体，怒伤肝，
最好的方法就是，让这样的情绪自然流淌，
知道自己生气了，愤怒了，允许这样的自己，
觉察这样的自己，
允许并觉察到这样的自己，
因为你知道愤怒的情绪不仅伤害他人，还伤害自己。
接纳情绪，允许自己愤怒，像拥抱一个小孩一样，
去拥抱你自己的情绪，就会慢慢消失。
三。分清情绪化的还是病理性的
也许一开始不会有明显的改变，
经过一段时间用自我意识锻炼的方法适用一下，
因为一个习惯的形成也需要至少21天，
如果还是做不到，没有一点改变的迹象，
可以去医院检查一下身体，气性大，火气大，跟五脏的健康也有一定的关联，
还可以找专业的心理咨询师做一个深度的自我性格测试。
当然，如果自己能够调整好自己，就不用了，
还是要看楼主自己能否自己调节好。
祝你生活愉快！
我是温暖六月，世界和我爱着你！
家里老人负面情绪严重，影响我呆在家的情绪，怎么办？
我是一个40岁的宝妈，老公是独生子。 因为老公是独生子，在婚前我就确定婚后是需要和公婆一起住的了。对于此，我没有多大的怨言，也因为自己的原生家庭也是跟我奶奶一起生活的，我也很习以为常，以为所有的奶奶都像我的奶奶一样善良包容和充满爱。 结果，我家婆与我想象大相径庭。她小气，爱占便宜，疑心很重，对家人也没有什么照顾能力。虽然我没有跟她有过很严重的冲突，她也不会突破我的相处底线，但是她平时和身边其他的人相处造成的矛盾也让我很不喜欢回家。例如：我家公脑梗过三次了，生活不能自理，需要长期请阿姨照顾他的日常起居。但是我家婆就整天盯着阿姨，生怕她多吃一块肉，多用一点生活用品，每次阿姨休息回家我家婆都跟我投诉阿姨可能又偷了什么回家；为了害怕阿姨偷吃她的补品她吃点什么都要等阿姨睡着了偷着吃。。。。。。她这种投诉让我很烦，并且我家婆也知道我不喜欢她投诉这些事情，但是还是忍不住要投诉。有一次一口气投诉阿姨投诉了44分钟不带喘气的！再例如，她总是为了省钱搞很多奇葩操作，比如天冷为了省钱不开暖气冷到感冒，为了省电不开鸡屋（家里养了鸡）的灯关上电闸害我们开不了门（大门是电动的，刚好跟鸡屋的灯是同一个总闸）。。。。。。因为她的奇葩操作和对阿姨的苛刻态度，我们十年里换了不下50个阿姨，给我们的生活增添了很多麻烦。我老公最近生意不顺利（大环境不好），本来就很心烦，因此母子俩就整天吵架，我也不想回家面对这些争吵，虽然我不参与，但是真的很影响我呆在家的心情。 本来觉得自己学了点心理学，能够改善一下家庭沟通。然而改变自己容易，想改变他人基本不可能，更别说这样一个固执的老太太。我有时会劝我老公让让她，或者好好跟她说话，常常是刚帮她说完好话转头就又搞点事情要我们收拾残局。我虽然也理解她的一生肯定有很多情绪没有被好好处理，有需要我们做子女辈关心的需要，但是我的能力也就这样了，我没有能力把她从情绪的深渊里面拉起来。我只想要家里和睦一点，我能够对家有点归属感，不至于像现在这样，每天下班不想回家只想在办公室呆着，或者回到家赶紧吃完饭把自己关在房间里面，减少跟她的接触。哎！我都不知道怎么办。。。。。。
题主您好 很荣幸在这里与你相遇❤️ 40岁的你是一个宝妈，因为婆婆的一些行为和事情，让自己在家也很受影响，甚至下班后都没有回家的动力，似乎现在的家已经让你有了一些排斥，能感觉到你很痛苦，很无奈，同时还有一些无法言说的愤怒，于是你也有很多被压抑的情绪在困扰着自己，而那个家似乎已经变成了自己不再期待的样子，你很无力，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看在和婆婆的关系里，有哪些心理学视角的理解和动力 🌹婆婆是象征层面的“妈妈” 你说到婚前已经做好准备和公婆一起生活，因为老公是独生子，并且你自己从小也是和奶奶长大，你曾理想的认为婆婆应该也会和奶奶一样善良包容充满爱，我能感觉到你是一个很有涵养和孝顺的人，你也许也希望自己能有个和谐的家庭氛围，与公婆相处融洽，一家人其乐融融，因为你希望对家有归属感，即便是婆婆已经给你的生活造成了很多麻烦，因为她的小气、多疑和爱占小便宜，你们也深受折磨，光阿姨就换了不下50个，从这个角度来说，婆婆或许已经通过间接方式突破了你的底线，也通过这种间接的方式制造了某些隐藏的冲突，虽然你仍然保持表面上没有严重冲突，但事实上这已经导致你有家不想回，这难道还不能代表严重吗？难道还不算突破底线吗？ 事实上，婆婆是象征层面上的“妈妈”，我相信婚前你一定是抱着对婆婆好，和睦相处的初心对待她的，而我们与婆婆并没有血缘上的母女关系，却以妈妈来称呼她，这在无意识里可能会激活一部分我们渴望与妈妈的关系，我们不是母女关系，却以妈妈的称呼来和这个人保持某种关系 🌹边界不清的问题 在心理学精神分析理论力里有个词叫边界，意思是人与人之间是有边界的，很多人并不是很清楚别人的边界，而随意的侵犯他人的边界，让人感觉不舒服，就像你的婆婆和你们生活在一起，我相信你心里对她有感激的一部分，你或许很感激她对你们生活些微的帮助，虽然你说她对家人没有什么照顾能力，但我能感觉到你同时是个很容易满足的人，你也许对婆婆并没有什么要求，而我也相信在你们的生活里，婆婆或许也并不清楚你的边界，你们这个小家庭的边界在哪里，而你似乎也不是很计较的人，或许在和婆婆的关系里，你也配合了她的毫无边界的“搞破坏”，比如她不休止的投诉阿姨，为了省钱不开灯等行为，其实这些行为的背后也影响着你们，而与公婆生活是无法避免的现实情况，但对于你来说，他们生活在你们的小家庭里，这个小家庭是你与老公孩子的家，婆婆并不是这个家的女主人，她或许需要知道自己的位置，而你或许也需要让婆婆知道你们这个小家的边界在哪，哪些是她可以干涉的，哪些是她不能干涉的，对于婆婆这些操作和行为有一部分是你配合了她，意思是我们自己并没有清晰我们和婆婆的边界，允许了婆婆侵犯了我们的生活边界，把你的生活弄得很糟糕。 🌹母婴关系 在这里我需要用客体关系理论来帮你理解为何你对婆婆会有如此多的复杂的情感，虽然你说了很多婆婆的不好，她小气，多疑，爱占便宜，对家人也没有照顾，并且还处处给你们带来麻烦，但即便这样，你还是依旧以体面的方式来隐忍，我想你今年40岁，这样隐忍的生活或许已经有一些时间了，甚至你还会劝老公好好和她说话，你认为他们需要子女的关心，看到你这样说，我有被感动到，我看到了你的善良，同时我也看到了你的委屈和讨好，也许你在关系里有一部分讨好的成分，试图通过自己的妥协而去迁就他人，只要对方是高兴的，而你与婆婆的这部分，可能与你早年和妈妈的关系有关 在我们还是婴儿的时候，婴儿是需要依靠妈妈来存活的，她需要妈妈的照顾和养育，当她能从妈妈那里得到需求的满足和好的照顾时，她就会感受到妈妈是好的，自己是好的，反之，她就会感受到妈妈是坏的，自己是不好的，你从小和奶奶生活，我相信奶奶给了你一部分爱和包容，但那个需要妈妈的那部分是奶奶代替不了的，也许在你内心里，有一部分对妈妈的需要，你渴望有个完整和谐的家，你对家有种特殊的需求，因为从小你就是在没有和爸爸妈妈生活的家里，你很渴望家的温暖和归属感，这就是为何你想要和婆婆建立一个和谐的关系核心，换句话说就是，你内在那个需要爸爸妈妈的孩子，想要得到爸爸妈妈的爱，想要和他们快乐的在一起。所以当你婚前知道要和公婆生活你并没有抗拒，而这部分里有你对爸爸妈妈的渴望，公婆就是象征层面的爸妈。所以你无法表现出你的愤怒和痛苦，事实上，你无法通过语言的沟通来和婆婆表达自己，树立彼此的边界，即便婆婆的存在帮不上忙，还制造麻烦，到从情感上，无意识满足了和“妈妈”生活在一起的需要，对你内在那个孩子来说，她是有“妈妈”陪伴着生活的。 🌹最后，我想告诉你的是，也许你并不需要通过妥协和隐忍的方式呆在和婆婆的关系里，你需要看到你自己的需求、你的感受，而现在的你已经对呆在家里有了很多的无可奈何，你通过压抑自己内在的情绪来避免和婆婆发生正面冲突，事实上，你可能需要树立清晰的边界，你需要看到自己是这家小家女主人的身份，你也需要看到你内在那个孩子，那个需要妈妈陪伴的孩子那部分，那才是问题的核心，对一个孩子来说，就算这个母亲再糟糕，她也不愿意失去这个母亲，就像你的婆婆哪怕如此糟糕，你还是不愿意对她表达愤怒，因为你内在那个孩子是渴望和妈妈在一起的，而这部分需要去做修复和处理，这是你问题的核心
很生气的情绪，变成了委屈的哭泣，该怎么办？
我喜欢的人把我送给他的一本书，转送给了其他女生。我很生气，想找他质问，但是人还没到他那，生气的愤怒就变成了委屈，就忍不住掉眼泪，没法当面问他为什么这么做。我经常有这种情绪，怎么办。就是愤怒变成了委屈，然后没法跟别人生气，只会委屈的哭。这是为什么？我如果想把我的情绪合理的表达出来，不哭着找别人对峙，应该怎么改善
题主你好呀！抱抱委屈愤怒的你！🌹 你喜欢的人把你送的书转送给了别人，这种行为让你很愤怒，而后变成委屈。他的行为让你觉得自己的心意没有被珍视，感觉他并没有在意你，你被忽视或是你的情感也许没有被他接受，这让你的自我价值感变得有些低，自尊心有些受伤，进而引发你愤怒的情绪，随后变为委屈。 情绪是一个认识自己的通道，也是也一种自我保护，它没有好坏高低之分，你可以愤怒，也可以委屈伤心，它们都是你的情绪，拥抱和看到它们，才能知道背后发生了什么。不同人对相同事件的情绪反应会有很大不同，有的人没有触动自己的情绪，有的人大发雷霆，有的人痛哭流涕，这些和个体的人格特点、早年客体关系都有很大关联。 题主如果想梳理自己的情绪特点可以做以下尝试： 1、充分允许自己拥有情绪，不压抑不贬低。让情绪自然的流淌出来更有利于心理健康。情绪不是洪水猛兽，接纳情绪是接纳自己的开始。 2、看到情绪背后的真实心理需求。例如：我很愤怒，我愤怒是因为我需要获得同等的重视和回馈；我委屈是因为我有些自我怀疑和失望。这些心理需求都是指向自我的，可以更客观的看待自己的愿望和需要，看见才有被满足的可能！ 3、梳理情绪，合理表达。也许我们正处在愤怒、悲伤、迷茫、失落等等情绪中，在尽情流淌后，进行梳理并且以舒适的方式表达出来，也许有些感受当面不能说完整，也可以写成一封信，充分的表达，疏解情绪的同时，更清晰的认识自己并且解决自己心里纠缠！ 以上是个人的一点建议，望题主早日拨开云雾，喜乐安然！🌹
33岁女，家庭主妇，如何摆脱对丈夫的过度依赖？
33岁 女 家庭主妇 父母在我小时候因为工作的原因经常外出，我常常寄养在亲戚家。长大后我很独立，会独自去蹦极跳伞旅游。一个人玩的也很开心。直到认识了我老公，我老公比我大10岁，我们结婚后生了孩子，我就像变了一个人一样，对他极度的依赖。没有了自我，大小事都要老公帮忙。过度的在他身上寻求情感需要，我变得没有安全感，猜疑。我老公会给我说，我就像养了两个孩子一样，一个是你一个是我们的儿子。一个极度缺爱的孩子长大后，突然得到了爱后，不愿放手，我不知道如何才能回到曾经那个独立自信的自我。
题主，您好！我是壹心理咨询师黄春燕，希望我的回答能够给你带来一些帮助。
能够理解你现在的困惑和挣扎。小时候的经历让你在情感上有所缺失，而结婚后，丈夫的爱仿佛填补了你内心的空白，让你产生了极度的依赖。但这样的依赖让你失去了自我，也给你和老公的关系带来了压力。
我们童年时期被寄养的经历会形成一种情感上的缺失。因为这个缺失，我们渴望爱。同时也因为这个缺失，我们充满了对失去爱的恐惧。
成年后，遇到了比你大10岁的老公，我猜他一定让你感到了某种踏实和安全，你才敢于去依赖他。
他正好满足了我们对爱的渴望，而他给予的爱就像久旱后的甘霖，让我们内心那个一直渴望关爱的“小女孩”一下子释放了出来。在他身上过度寻求情感需要，变得依赖，于是就会让我们不自觉地紧紧抓住，把自己在童年未被满足的情感需求，都投射到了老公身上，期望他能填补我们内心所有的空缺。
但是在这个关系中，我们不可避免的在内心深层也激起了担忧，因为我们过去缺失过，我们担心会再次失去。于是就表现为对老公的反应敏感和猜疑，也是源于内心深处对失去爱的恐惧。
我们再看看你说的独立。
童年时期缺乏稳定且持续的情感支持与依靠，父母长期缺席、成长环境动荡不安等，使得我们内心深处对于依赖他人产生了恐惧与不安。因为依赖往往伴随着可能被拒绝、被忽视或被伤害的风险，而曾经的经历会让我们将这种风险过度放大。
于是，为了避免再次陷入可能的情感创伤，我们选择用独立来保护自己，视同我不需要别人，我就不会给别人伤害我的机会。在面对各种事务与情境时，都坚决依靠自己的力量去解决和应对，从不让他人有机会介入自己的情感防护圈。
这种看似强大的独立背后，其实隐藏着一颗脆弱且害怕受伤的心。我们用独立的表象来掩盖内心深处对可靠依赖对象的渴望，以及对依赖可能带来痛苦的恐惧。
你说，长大后我很独立，会独自去蹦极跳伞旅游，一个人玩的也很开心。
其实，我想这些可能是我们为了保护自己锻炼的一种能力，做这些事情都需要极大的勇气。
但是当这些方式是为了回避和人交往时预期会带来的痛苦，我们同时也否定了它的价值。
而现在的你不需要用早年的方式来保护自己，你有足够的能力让自己不会受到伤害。
再来说说依赖。
在各种关系中，我们都有依赖的需求。在亲密关系中的依赖可以让人获得归属感和安全感，也是亲密的体现。
只有过度的依赖才会让人失去自我。比如一方完全以对方为中心，没有自己的主见和独立的空间，这样会给关系造成压力。
而健康的依赖关系是，我可以依赖你，但是在你不能满足我的时候，我能够理解你也有不足的时候。我可以抽回对你的依赖，以成人的姿态为自己负责。
你说，如何才能回到曾经那个独立自信的自我？
我想你内心不缺独立自信的部分，因为在过去的你本身就是一个独立的个体，有着自己的兴趣和能力。
你可能需要重新认识自己的情感需求，去看到接纳疗愈早年那个脆弱害怕受伤的自己，这样在关系中你不会因为脆弱去过度依赖别人，也不会为了防御内心的脆弱变得过于独立，以达到内心的平衡。
所以，你可以和老公坦诚地交流你的感受，让他了解你的成长历程，这样他也能更好地理解你，在你努力独立的过程中给予恰当的支持。
你也可以找个专业的心理咨询师来帮助你疗愈这一部分。你不是一个人在面对这个问题，只要你有决心，一定能够逐渐找回那个独立自信的自己。
世界和我爱着你！
很生气的情绪，变成了委屈的哭泣，该怎么办？
我喜欢的人把我送给他的一本书，转送给了其他女生。我很生气，想找他质问，但是人还没到他那，生气的愤怒就变成了委屈，就忍不住掉眼泪，没法当面问他为什么这么做。我经常有这种情绪，怎么办。就是愤怒变成了委屈，然后没法跟别人生气，只会委屈的哭。这是为什么？我如果想把我的情绪合理的表达出来，不哭着找别人对峙，应该怎么改善
题主，你好！ 让我们一起探讨为什么很生气的情绪变成委屈的哭泣？又该如何把自己的情绪合理表达出来，而不是哭着找人对峙。 也许在你的成长环境中，常常遭受到过责罚，愤怒无处发泄的时候就转化为另一种情绪就是委屈哭泣逃避长辈的责罚，哭泣对于逃避长辈的责罚有一定好处就是长辈的心疼，如果是爷爷奶奶曾经在身边就会心疼不你被忍责罚，避免第二次伤害！ 西方科学研究表明，眼泪是人体对无法抑制的强烈情绪的回应，包括愤怒。大脑和泪管有时无法区分特定情感，因此在强烈情绪下可能会引发哭泣。 当一个人愤怒的声音不被他人听到，自己愤怒背后的渴望被尊重被爱的期待不被满足就会自动转化为委屈的眼泪。 例如文中问题描述的例子，你喜欢的人把你送给他的一本书，转送给了其他女生。你很生气，这是正常的现象，因为你觉得他不尊重你，因为他践踏了你对他的喜欢，他忽视你的感受，所以你会愤怒。 你想质问他，但是我推测你会幻想他冷漠的神情或者是忽视你感受的神情，或者说幻想他有权处置你送的东西，当你想起来你的感受不受重视时，你会感觉到委屈，当你觉得自己没做错，会被对方说，产生“你为什么都不理解我”的委屈感。 当你沉浸在委屈伤心的情感中，你自然感觉到心力交瘁，无法面对他。 也许你存在以偏概全的认知观念，你觉得自己做的很好，你去质问他，他应该理解你，所有人都会理解你，事实上，你做得好不好，别人不一定看得到，别人无法真正体会到你当时的情感，你的期望越大，失望就越多，因此会觉得很委屈。 通常愤怒背后隐藏着自己的需求得不到满足或者被剥夺时候的时候转化为委屈的眼泪，根据马斯洛需求理论来说，愤怒背后隐藏着归属与爱的需要，对被尊重的需要，当需要不被满足就会哭泣，用哭泣表达自己内心的需求，想要被看见。 如何不哭着找他人对峙，应该怎么做： 🍒认知自己的情绪，给自己一点时间和空间体会、感受自己愤怒、委屈的产生经过，认真了解自己愤怒与委屈的背后压抑着什么，慢慢发现自己内心渴望的需求和期待。承认自己的情绪发生是正常现象，不压抑情绪。 🍎情绪重构，尝试从不同的角度理解对方，也许对方不知道你喜欢他，也许他不是故意伤害你。降低委屈情绪的强度。 🍏正确表达，尝试《非暴力沟通》方式的表达自己的需求，你可以选择说这本书是你送他，他送给别的女孩对你不尊重，忽视你的感受，你也可以表达你喜欢他，你送他书就是喜欢他的表现，他却无视很让你伤心，你希望他不要送给别的女孩，你希望他尊重你，你希望他爱护你，你可以选择用类似逻辑清晰的言语表达自己的感受和意图而不是责备对方，用平和的语气表达出自己的期待和需求。 🍑学会自我关怀，自我关怀是对自己的关注和照顾，是一种对自己负责任的态度，学会照顾自己的身体健康，切莫因为负面情绪暴饮暴食，合理饮食，合理安排睡眠，切莫让委屈伤心的情绪影响自己的身体健康，随时关注自己的情绪变化，学会调节自己的情绪。可以通过读书、听音乐、运动等方式放松自己，帮助自己恢复平静。 我是赛西维娅，希望帮到你！
33岁女，儿子情绪失控差点掐死我，现在该怎么面对他
我的儿子背诵默写写小抄，背着我抄答案，我发现后非常生气，大声吼叫，辱骂了他，但是没有打他，然后他情绪失控（后面了解他说他自己情绪失控）摔了东西，双手掐着我的脖子，差点掐死我，如果我最后呼吸不上掰了一下他的手，我觉得我真的就被掐死了，我的脑子有短暂的冒金星空白状态，我现在不知道该怎么面对他，
题主你好！ 你现在33岁，估计你的儿子也就十岁左右吧，孩子应该还不算太大，可情绪竟然这么的控制不住，可以想象得出你面对儿子这样的行为时那内心一定充满了震惊、恐惧与不解。抱抱你！ 我们知道青少年在情绪管理上往往不如成年人成熟。面对母亲的愤怒与辱骂，你的儿子可能感受到了极大的压力与恐惧，这种强烈的负面情绪超出了他的情绪调节能力，导致他采取了极端的行为——情绪失控并攻击母亲。 还有就是青少年时期是一个充满叛逆心理的阶段。你的儿子可能觉得被你的权威所压迫，通过反抗你的意愿（如背诵默写时作弊）来展现自己的独立与自主。而你的愤怒反应可能进一步加剧了他的叛逆心理，使他采取了更加激烈的行为。 基于孩子处于这种情况下，我们那就要让自己做做调整，咱可以试一下以下的方法。 首先，你需要冷静下来，反思自己在处理儿子作弊问题上的方式是否过于激烈。辱骂可能会加剧儿子的负面情绪和叛逆心理。尝试以更加平和、理性的方式与儿子沟通，了解他作弊的原因和背后的需求。 其次，与儿子一起进行情绪管理训练，帮助他学会识别、表达和调节自己的情绪。这可以通过阅读相关书籍、观看视频教程或者参加情绪管理课程来实现。同时，也要鼓励儿子在遇到负面情绪时寻求帮助和支持。 再次，努力与儿子建立信任关系，让他感受到你的关心和支持。在日常生活中，多关注儿子的优点和进步，给予他积极的反馈和鼓励。同时，也要尊重儿子的独立性和自主性，给予他适当的自由和空间。 最后，如果儿子的情绪失控问题持续存在且严重影响到家庭关系和生活质量，建议寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以提供更具体的建议和支持，帮助你们家庭更好地应对这一挑战。 请相信自己，一定有能力处理好和儿子的关系的，特别注意在处理儿子的情绪失控问题时，请保持耐心和信心，假以时日，你们一定会越来越好的。 加油，世界和我爱着你！
遭遇职场霸凌后，如何重新调整，重新开启新的职场生涯
职场中遇到了卑鄙小人，她已排挤走了至少四个同事，特别擅长无中生有背后嚼舌根来诽谤同事，然后在不分青红皂白的老板面前造谣，导致同事们忍无可忍选择离职。 这个女的会在同事A面前说B C D同事的坏话，然后在B面前说A C D的坏话，在C面前说A B D的坏话，在D面前说A B C的坏话，好笑的是她说的很多内容全都是她臆想出来的，觉得别人都在迫害她，而且会说出诅咒别人的话来，就是觉得她心理很阴暗。有同事分析说她很可能是那种边缘性人格障碍。 她排挤走几个同事之后，又觉得我在针对她，就每天都在上演各种挤兑人的戏码。然后我经历了一个多月的痛苦煎熬内耗之后，几乎抑郁了，非常受伤。无数次自我调适，又无数次应付她的攻击，最令人失望的是不分青红皂白的老板，说她都是对的，我们不用说话，真是无语。 后来我受不了就离职了，因为我真的怕我再在那家公司待下去会得抑郁症。回家休息了一个月，但是对职场真的有难以控制的后怕，那种创伤似乎一直有后遗症，一直在影响着我不敢去找工作。 请问我该如何摆脱那个小人对我造成的创伤？该如何调整自己重新出发？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主或许不是唯一一个会遇到类似同事的人，或许不必太焦虑。 其实每个公司或多或少都会有这样的同事，但是路遥知马力，日久见人心，相处久了一个同事是什么样子其实大家都很清楚。 就像我有一个同事，我每一任领导入职，他都会中伤我，总部我的坏话他也是传的整个办公室都知道，但是当大家跟我相处久了，会发现他说的都不是事实，重新认识了我。 一种老板风格喜欢的人并不意味着另一种老板风格也会喜欢，就像我的同事一样，当换了新领导之后可能跟新领导风格不太融合，所以很快离职了。 从题主的文字来看，题主的这个同事可能比较擅长向上管理，能让老板喜欢并且愿意支持他，这或许也是一种能力。 刨除对方对同事不厚道之外，会不会也有值得题主学习的地方呢？比如未来遇到同样情况时，会不会可以处理的更流畅呢？ 对方在工作业绩上的表现怎么样呢？职场固然需要情绪价值，但更需要的是能力和业绩，谁的努力靠近老板的经营目标，或许老板会更偏爱谁。 【改变之道】 对于类似同事，或许可以试着敬而远之，仅保持工作距离沟通，不必太多代入个人情绪，毕竟对方没那么重要值得题主浪费更多的精力。 有句话说，我不赞同你说的话，但我誓死捍卫你说话的权利，试着尊重对方的表达权利，过耳不过心，或许会让题主更轻松。 世事洞明皆学问，人情练达即文章。试着尝试了解一些职场人际关系的处理方式，或许会让题主在应对这类问题时更从容。 试着修炼内功，提升与人相处的能力，当我们能力提升以后或许可以有更多的话语权，让我们在分歧面前可以据理力争。 试着避免老好人，做一个有棱角的人，对方也会顾虑下中伤题主的风险，毕竟没有谁希望给自己树敌。 问问自己，别人说的就一定对吗？试着有自己的评判标准，或许会让我们在面对恶言时更有效的应对，修炼我就喜欢你看不惯我又干不掉我的姿态。 试着钝感一些，减少对他人评价的关注，或许会让我们减少因为外界声音带来的烦恼和情绪，让自己更加放松。 推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》，《钝感力》，《我就喜欢你看不惯我又干不掉我的样子》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
易怒、情绪容易失控，我觉得状态不对，求助解答，多谢
非常易怒，有时候觉得濒临失控的感觉，甚至想摔东西不管不顾大吵大干的感觉。（有抑郁经历）一点小事儿或不顺心就容易生气。 我觉得状态不对，求助解答，多谢
题主好，见字如面。
你的描述很短，但并不影响我理解你的感受：易怒，有时觉得濒临失控，甚至想摔东西，不管不顾，大吵大干，然后一点小事或不顺心就容易生气。——梳理到这儿时，其实我有感觉到你这一系列状态是阶段性的，而且这一系列阶段性的状态背后也许接连发生了一些让你自己无法掌控的事情，但至于那些事情是什么，咱们不如往下聊聊，好吗？
首先，我觉得你在这么多状态的夹杂中能做到把自己的感受清晰地分享到问答区来求助，已经是一件很不容易的事，而且从“易怒”“濒临失控”这两个词，我感受到了一股“不得不接受”的无奈。——好了，到这儿，这个问号就可以具象化了：
1.你的“易怒”情绪和“濒临失控”的状态背后，分别藏着什么经历呢？
2.假设真的能“不管不顾，大吵大闹”，你会从这个状态收获到一些什么？
3.你的抑郁状态，具体是从什么时候开始的？
4.这个抑郁的状态，到现在持续了多长时间了呀？
以上这4点，是想带你去把这一系列状态形成的根源觉察出来。——我知道你浮在情绪中很难受，但同时也请你相信，当你能做到流畅地描述自己在经历中的情绪时，就是一种对压力的释放，然后“觉察”这个动作到了更深一层，其实就是像这样细分之后的具体思考。
“一点小事或不顺心就容易生气”。——这句其实也有几个值得细分来看的点：
1.“小事”具体是指多小的事？
2.“容易生气”。——假设人的愤怒值从低到高用1至10来标识，你在生气的状态下一般能到几？
3.在来到这里求助之前，自己是否有过“从生气的状态中调整过来”的时候？
4.如果能调整，当时是用的什么方式呢？
以上这4点，是希望用回溯的方式启发你去找找那个“不处在生气状态中的自己”。
“生气”说白了是由过往（或别处）的事件经历引发的一轮“投射”。——举个例子：在家里吃饭，如果不小心摔破了一只碗，咱们可能会生气，但这种生气情绪的真面目其实是对“碗被摔破了，我怎么会这么不小心”还有“我该怎样能稳妥地把这些碗的碎片收拾好”的焦虑。
因此，“生气”虽然传达出来的常常是愤怒，但愤怒的背后往往藏着的是对“某些事情没能做得更好”的焦虑。
所以，请允许我在这里进行一番大胆的推测：亲爱的，“焦虑”也许才是造成你如今易怒和情绪容易失控的【结】。
而和你分享这些，是希望带你从更宽阔的视角来理解自己的状态。
还有，送你一句话：无论你曾经在过往经历过什么，都请不要过于责难现在的自己。
能从过往稍显混乱的内在状态中走到现在，就意味着你在这一路已经把自己能做到的调整都做了，这样“不向生活的【不顺】轻易屈服”的你，值得更多的理解和掌声。
遥祝你往后的日子：身体健康，生活愉快，诸事顺遂。
