废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我们有些记忆会在潜意识里封存，直到某一刻的经历唤醒我们类似的体验和情绪，有些类似闪回，题主会产生这样的感受或许并不奇怪。 特别是那些被压抑的情绪，我们在小的时候并不懂得如何释放和消解，更多的是被压制在潜意识层面了，而以后遇到的类似情境，可能唤醒我们类似的感受。 题主在成长的过程中有没有遇到过特别大的挫折动摇了我们的自信心呢？让我们内心对某一类事情特别的没有安全感和不安呢？ 题主的这种体验是对所有的场景都有吗？还是在某一类事情上特别突出呢？试着觉察类似的情绪诱因，或许有助于题主更好的调整。 题主会有一些强迫症吗？比如我，我一到要出门的时候即使明知道自己关水关电可能还是有不安全感，甚至会两遍三遍的开门检查。如果是可能也会让我们反复寻找确定性。 试着看到问题的原因，或许有助于我们更好的解决问题，题主或许可以厂商做一些调整: ~尝试做好最坏的打算，问问自己最坏的结果是什么呢？对自己有什么影响吗？发生了自己的应对策略是什么呢？试着做好最坏的打算，本身也是拿到确定性的一种方式。 ~试着放下，与过去和解，不管过去发生了什么，自己都是如今的自己，追溯过去本身可能意义不大，允许自己放下或许会让自己更放松。 ~试着站远一点，允许情绪产生，流动，消失，静静的看着它或许会让我们更放松，减少情绪消耗，避免当局者迷。 ~试着提升能力，或许会让我们对对事情更有掌控能力，就像小时候我们一个人出门可能很害怕，但是长大后我们出门或许从容很多，能力提升后可能面对问题的心态也会变化。 ~如果无法抗拒这种感受，或许可以试着接纳它，当我们接受这种情绪时，或许会对它的发生更加包容，减少自我消耗。 ~情绪会有起起伏伏，当我们心情不错时或许看待事情更积极阳光，当我们心情糟糕时，可能也会觉得事情更糟糕，试着不评判，或许会让我们减少过度反应。 ~试着给自己的情绪一个出口，比如找人倾诉，写情绪日记，或者一方面有助于我们释放情绪，另一方面或许也会让我们减少情绪的过度反刍。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

　　人生就如一场充满挑战与机遇的旅程，而这旅程中有着各种各样的赛道。 　　首先，让我们来探讨人生都有什么样的赛道。在这个广阔的世界里，有学术的赛道。这条赛道上，人们追求知识的深度与广度，不断探索未知的领域。像屠呦呦，她在医学科研的赛道上坚定前行。她投入了大量的时间和精力，在艰苦的条件下进行研究。在这个赛道上，要求有严谨的治学态度、强烈的求知欲和坚持不懈的精神。对于普通人来说，虽然可能没有顶尖的科研条件，但可以通过努力学习，参加各种培训和学术交流活动，来踏上这条赛道的某个阶段。比如你可以报考各类成人教育课程，提升自己的知识水平，为在学术的小赛道上迈出自己的步伐创造机会。 　　还有创业的赛道。这条赛道充满了风险与机遇，像马云，他在创业的赛道上披荆斩棘。创业赛道要求有敏锐的商业眼光、敢于冒险的勇气和卓越的领导能力。普通人也并非没有机会参与这个赛道。你可以从一些小的创业项目开始，比如在电商平台上开设一家小店，或者利用自己的特长提供一些服务。只要有创新的想法和不怕吃苦的精神，就有可能在创业的赛道上取得一定的成绩。 　　艺术的赛道也是丰富多彩的。画家、音乐家、作家等都在这个赛道上展现着自己的才华。比如梵高，他在绘画的道路上执着追求，尽管生前不被理解，但他的作品如今却成为了艺术史上的瑰宝。艺术赛道要求有独特的创造力、对美的感悟力和持之以恒的创作热情。普通人可以通过参加艺术培训班、参加各类艺术比赛等方式，来挖掘自己的艺术潜力，参与到这个充满魅力的赛道中来。 　　那么不同的赛道有着什么样的要求呢？学术赛道需要你有扎实的专业知识基础，能够不断地学习和钻研。你要耐得住寂寞，经得起失败的考验，在无数个日夜中埋首于书籍和研究中。创业赛道则要求你有果敢的决策能力和强大的抗压能力。你可能会面临资金紧张、市场竞争等各种问题，但你必须勇敢地面对，不断调整策略，寻找新的机遇。 　　艺术赛道需要你有丰富的情感和细腻的感受力。你要能够从生活的点滴中汲取灵感，用自己的作品表达内心的世界。比如一位普通的摄影爱好者，他可能没有专业的设备和培训，但他凭借着对生活的热爱和独特的视角，也能拍出令人惊艳的照片。在艺术的赛道上，即使你不是大师，也能通过自己的努力和表达，找到属于自己的一片天地。 　　职场的赛道同样充满挑战。在这个赛道上，像董明珠这样的企业家展现出了非凡的领导力和决策力。职场赛道要求有专业的技能、良好的团队合作精神和不断进取的态度。对于普通人来说，你可以通过努力提升自己的专业技能，积极参与项目，与同事建立良好的关系，逐步在职场中崭露头角。也许你一开始只是一个小职员，但通过不断地学习和积累经验，你也有机会晋升到更高的职位，实现自己的职业目标。 　　接下来，我们来思考什么样的赛道是普通人有机会参与的。其实，很多赛道都对普通人开放。教育的赛道就是其中之一。每个人都有接受教育的权利，通过学习，你可以提升自己的知识水平和综合素质。你可以参加各种在线课程、自学考试等，不断充实自己。教育不仅能为你打开更多的职业大门，还能丰富你的人生阅历，让你在不同的领域都有一定的竞争力。 　　公益的赛道也是普通人可以参与的。像韩红这样热衷于公益事业的人，用自己的行动影响着无数人。在公益赛道上，你不需要有巨额的财富，只需要有一颗善良的心和愿意付出的精神。你可以参加志愿者活动，为贫困地区的孩子送去书籍和温暖，为环保事业贡献自己的一份力量。在这个过程中，你会收获满满的成就感和幸福感。 　　现在，我们来谈谈为什么说方向不对努力白费。想象一下，你在一条错误的道路上奋力前行，无论你多么努力，都无法到达你想要的目的地。就好比你想要去一个美丽的海滨城市，却一直朝着内陆的方向前进，无论你走多远，都无法看到大海的身影。在人生的旅途中也是如此，如果你的方向选择错误，那么你所有的努力都可能是徒劳的。 　　以一些创业者为例，如果他们没有选对行业方向，盲目地投入到一个已经饱和或者没有前景的市场中，即使他们付出了巨大的努力，也很难取得成功。比如在智能手机市场已经竞争非常激烈的时候，一个新的创业者如果没有独特的技术和创新的商业模式，却执意进入这个领域，那么很可能会面临巨大的困难，甚至失败。 　　而方向有的时候比努力更重要，是因为正确的方向能够让你的努力更加高效。当你明确了自己的目标和方向后，你可以有针对性地制定计划，集中精力去实现它。就像你要去一个远方的城市，如果选择了最便捷的路线，那么你就能更快地到达目的地。比如一位年轻人想要在音乐领域发展，如果他选择了适合自己嗓音和风格的音乐类型，并且朝着这个方向努力提升自己的歌唱技巧和表演能力，那么他就更有可能取得成功。 　　方向可以说是一种重要的资源，选择方向也是一种重要的能力。因为正确的方向能够为你带来更多的机会和资源。当你选择了一个有前景的领域或行业时，你会发现周围有更多的人愿意与你合作，有更多的资源可以利用。比如在新能源领域，随着全球对环保的重视，这个领域的发展前景非常广阔。如果你选择了这个方向，那么你就有可能获得政府的支持、投资者的青睐以及更多的市场机会。 　　特别优秀的人是不是一定会有短板呢？答案是肯定的。即使是那些在各个方面都非常出色的人，也可能存在一些不足之处。比如乔布斯，他在科技领域的创新能力和领导才能无人能及，但他在人际关系处理方面可能就不是那么完美。他的强势性格有时候会让他与同事产生矛盾。这就说明，没有人是十全十美的，每个人都有自己的短板。 　　同等条件下，许多方面都比身边的人优秀的人，并不一定完全是资源优势的结果。虽然资源确实可以为一个人提供更多的机会和支持，但真正的优秀往往来自于个人的努力和天赋。比如一些出身贫寒的运动员，他们没有优越的训练条件和资源，但凭借着自己的刻苦训练和天赋，在赛场上取得了优异的成绩。 　　他们的成功更多地是靠自己的努力和拼搏，而不是单纯的资源。再看一些优秀的科学家，他们可能没有丰厚的物质资源，但凭借着对科学的热爱和执着追求，在自己的领域取得了重大突破。 　　对于普通人来说，我们不能总是羡慕那些拥有资源优势的人。我们要认识到，虽然资源可以带来一定的便利，但真正决定我们人生高度的是我们自己的选择和努力。如果我们能够明确自己的方向，发挥自己的优势，努力弥补自己的短板，那么我们也能在自己的人生赛道上取得成功。 　　比如，一个普通的上班族，他没有显赫的家庭背景和丰富的人脉资源，但他对自己的工作充满热情，不断学习提升自己的专业技能。他通过自己的努力，在公司里逐渐崭露头角，获得了晋升的机会。这就是通过自身努力克服资源不足的例子。 　　在人生的旅途中，我们要不断地反思自己的方向是否正确，是否充分发挥了自己的优势，是否在努力弥补自己的短板。只有这样，我们才能在各种赛道上走得更远，实现自己的人生价值。 　　不要因为自己没有资源优势而气馁，也不要因为一时的困难而放弃自己的方向。相信自己的能力，勇敢地去追求自己的梦想，你一定能在人生的赛道上绽放出属于自己的光彩。 　　

江海蓝

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

题主的情绪和感受很能理解，长期处于这种状态下不仅工作难以推进，身体和心理上也会感到很大的压力，这可能是我们对工作的兴趣缺乏、对工作环境的不适应、以及精力不集中等有关。

题主提到自己在学习资料时脑袋很困，甚至有时会觉得“做不到”，这可能是对新工作的一种心理抵，我们可试着接受自己刚开始适应的阶段，承认自己暂时没有进入状态，这并不代表你不能做好，而是需要给自己一些时间和空间，对于学习资料，可以先从最感兴趣的部分开始，不要强迫自己一次性学完。

每天设定一些小目标，不必强求一天内完成太多内容。小步前进，让自己有成就感，即使很小的进步也能给我们带来正向反馈，激励我们前进。题主可以设定每次集中精力工作20-30分钟，然后休息5-10分钟，这样的番茄工作法会帮助我们维持注意力和精力。

长时间坐着对身心不利，可以尝试间歇性地起身走动，伸展一下身体，即使是站在桌旁，或是去喝水、上厕所，也能有效缓解疲劳，如果你的办公室允许，也可以尝试在座位附近做些简单的伸展运动，改善血液循环。

尽量避免长时间无所事事，可以在休息时做些简单的思维活动，像是整理明天需要做的事情，或者回顾已学过的内容，给自己一些思考的时间，这样不会觉得自己什么也没做，同时还能有助于提高效率。

题主提到“装坐工作”的情况，这可能是因为你担心被领导认为不认真，然而，过度的自我批评只会加剧我们的焦虑，放松对自己过高的要求，坦然接受工作中的每一个不完美，逐步调整适应，你并不需要一开始就表现得完美无缺。

如题主感到工作上遇到困难或无法理解的部分，不妨尝试向同事或领导寻求帮助，并不是每一份工作都需要孤军奋战，适时的沟通和求助可以帮助我们减少负担，且可能带来更有效的解决办法。

如果题主发现自己长期无法集中精力，有可能是这份工作不符合自己的兴趣或个人优势，我们其实也可以考虑自己目前的工作状态，是否真的能在这份工作中找到长期的发展动力。如果觉得工作内容不符合自己的兴趣或目标，可以考虑重新调整职业规划，寻找更符合自己激情和兴趣的领域。如果现有的工作完全无法让我们感到满足，且始终没有激情去做，也许可以考虑职业转型，通过小范围的尝试，比如兼职或学习新技能，去摸索自己更感兴趣的领域。

日常我们也要学会照顾自己的情绪，当我们感到压力有情绪的时候，可以尝试以下方法：要知道，控制情绪不代表情绪就不存在了，我们还要学会释放情绪，比如可以通过运动跑步、书写、听音乐、冥想等 ，找到适合自己的方式就可以，但千万不要累积。

总之题主也要给自己多一些时间，不必太过苛求，每个人在面对新工作时都有适应的过程，慢慢来，逐步调整，找到适合自己的节奏。希望你能逐渐走出现在的困境，找到新的动力和方向。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

题主，您好，您目前是一位家庭主妇，因为无法摆脱对丈夫的过度依赖而苦恼，十分能理解您目前的困扰，给您一个大大的拥抱！

 

您提到您目前对丈夫的依赖可能与您小时候的成长经历有关，在您小时候因为工作的原因经常外出，您常常寄养在亲戚家。长大后很独立。也许您的独立是一种在无意识层面对得不到的依恋关系的防御。因为在您成家有孩子之后，您对老公非常的依赖，您说自己是“一个极度缺爱的孩子长大后，突然得到了爱后，不愿放手”，这是一种对早年缺失的依恋关系的补偿，也是一种退行的表现。

如何从对老公的过度依赖中走出来？

1、从完全的依赖退行中，给自己一个成长的空间。比如尝试在遇到问题时，不是立刻寻求丈夫的帮助，而是先尝试自己解决。还可以通过培养自己的兴趣爱好，来增强情感独立性。您可以通过兴趣爱好结交更多朋友，建立自己的社交圈，把情感的依赖转移到其他方面。

2、学会自己爱自己，提高安全感。您的早年经历，也许会带给您担心失去老公的爱，并由此产生极度的不安全感。所以您需要通过个人成长，通过学会自己爱自己，有足够的自我认同，才能获得足够的安全感。很多时候，我们之所以会向外去追求安全感，是由于害怕孤独，恐惧和自己相处，觉得自己无法独当一面。而一个内心真正强大的，对自己无限信任的人，无论外界如何变化，都不会恐惧和害怕。你要相信自己可以掌控一切，发生任何变故都可以独自面对。只有自我认同，当你能够接受自己身上的一切特点，懂得自我欣赏和自我接纳。才能给予自己真正的安全感。

3、可以寻找自己可以做的事情，找到存在的价值感。您之所以感到没有安全感可能与您全职在家，作为家庭主妇无法找到自己的价值感有关系。您可以为自己创造个人价值——不断增值自己，无论是通过学习新技能还是培养新兴趣，都能提升自我价值感。即使在做全职主妇的情况下，也应有自己的生活和爱好，保持独立的人格，这有助于与丈夫建立更平等的关系。

 

我是壹心理咨询师王黎，希望我的分享能够帮助到您，您也可以通过个人成长的咨询来进一步获得帮助，壹心理和我爱着您！

王黎

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，看得出来，朋友不分时间给你吐槽负面情绪，给你带来了很大的压力。你拒绝过朋友的负面情绪，但因为对方能给你带来资源，也会主动关心你，你并不想舍弃这段友谊。但对方确实给你带来了很大的压力，你不知道该怎么继续这段友谊。

其实你大概也知道，如果你想舍弃这段友谊，你一定有办法拒绝对方。比如，电话微信直接拉黑。你已经给对方说过，你很忙，没空听她的吐槽。但你大概只是在语言上表达了你的拒绝，并没有在行为也表达你的拒绝，比如，对方发信息坚决不会，对方打电话直接拒接。你还是会回信息，会接电话。这对对方来说，其实就是一个信号，不管你愿意不愿意，TA还是可以继续向你吐槽。如果你在行为中也作出拒绝的姿态，拉黑微信电话，拉黑所有的联系方式，对方大概能明白你拒绝负面情绪的决心。

但你并没有作出拒绝的行为，给了对方继续的理由。你为此付出了很多的情绪价值。

你提到了情绪价值，从你的描述来看，对方也为你提供了价值，有时候会主动关心你，这是对方提供的情绪价值，给你带来职场上的资源，这是对方提供的资源价值。

也就是说，其实在你这里，你跟对方是一种价值交换。你提供了对方需要的情绪价值，对方提供了你需要的资源价值。这就像一个人去上班，老板发工资提供了资源价值，员工兢兢业业提供了劳动价值，虽然老板给的资源价值和员工提供的劳动价值未必就能完全等值，但只要大家都愿意接受这种交换，那交易就可以达成。

就你的描述来看，你付出了情绪价值，收获了资源价值。这两者之间大概是有些差距了，而且差距会比较大，否则你不会纠结，也就是说，在你看来，这是一个不平等的交易。你认为你的付出是大于收获的。

你不想舍弃这段关系，大概在你看来，对方提供的价值对你来说还是很必须要的，为此你愿意提供自己的情绪价值，只是怎么让你内心的不公平感稍微降低一些。我来说一说自己的看法。

第一，把你提供的情绪价值，对方提供的资源价值，当成是一种交换，一种交易。拿你有的，去换对方有的。总是要付出点什么的，没有免费的午餐。就像年轻人把工资说成是窝囊费，虽然有玩笑的成分，但工作中确实要承担一些领导同事带来的负面情绪，为了那点工资，只能都忍了。

所以，不要期望某一方一味的付出。对于对方来说，你是有价值的。对于你来说，对方也是有价值的。在你的心理，对自己提供的价值，和对方提供的价值有一个衡量，就像放在天平的两端，在你看来，你那边的重量要重一点。可能在对方的心里，对你提供的价值，和TA提供的价值，大概也有一个衡量，只是不知道在TA看来，那边更重一点。但可以肯定的是，你们都认为对方对自己是有价值的。而且可能还是唯一的价值，没有其他人能替代的价值。

第二，如果你觉得自己有点吃亏了。你可以尝试去减少自己提供的价值，比如，你可以给对方提出你能接受TA 吐槽的规则，比如，什么时候可以听TA吐槽，一周可以吐槽几次，一次可以吐槽多长时间，同样的事情可以吐槽几次，什么内容是可以吐槽的等等，除了约定好的，其他的一律不听，直接挂电话。如果对方能接受，你还是愿意听TA的吐槽。如果不能接受，那你就不再听TA 的吐槽。

你可以告诉对方，当你不能听TA吐槽的时候，TA可以把要吐槽的写下来，但不是给你看，是给TA自己看的。书写是一个很好的舒缓情绪的办法。你可以给对方一些稳定情绪，给情绪找出口的办法。比如，可以去运动，甚至可以做一些对抗性的运动等。她似乎很需要情绪的出口，而你是一个很稳定的情绪出口。

第三，就你的描述来看，对方50岁，公司高管，不知道她的婚姻关系，家庭关系，亲子关系等如何，估计不会很好。这样你大概就成了对方的一个工具人，或者是结盟的对象，以此来缓解她在工作，婚姻，家庭中的压力。如果她自身的这些关系处理不好，那不管你如何给TA提供情绪价值，如何听她吐槽，其实对她的状态都没多大帮助。甚至帮助她维持了自己的状态。她大概需要的是，学习如何去做情绪管理，如何去调节关系，甚至需要心理咨询师的帮助，而这些是你做不到的。而且你大概也不能给对方说，我认为你应该去看心理咨询师。对方肯定会不开心。那你只能在自己能接受的范围内，去听对方吐槽。超过的，你也无能为力了。做到力所能及即可，多的就不要往自己身上揽了。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，把自己的问题告诉给我们，以获得解答。你的问题“自己的小家庭，和我的原生家庭的关系，如何处理？”看了你的问题，确实很难三言两语能够给你满足答案，我们就一起讨论吧。 一、介绍 1️⃣、简介 你说：“我今年30岁，刚刚结婚半年，之前一直在外地，现在和爱人分开回到家里，和家庭成员联系相对密切。” 题主现在是新婚刚半年，因为关于你们婚后的居住地有点疑问。所以，我想证实一点，题主婚后是住在先生所生活的城市，还是你们住在第三个城市。 现在题主回自己的原来生活的城市，和原生家庭里成员关系密切。那么，之后你们会在哪里生活。 2️⃣、平衡 你说：“我现在涉及两个关系问题，一个是和婆家的关系，他家就一个孩子，现在在外地，我作为儿媳在家，我努力和他们有链接，但是因为不熟悉，他们频繁的付出对我来说是压力，对于我自己的原生家庭，我的弟弟妹妹现在因为一些原因，两个孩子没有力量继续上学，所以我对原生家庭感觉还需要帮助一下，但是，我认为需要先经营好我的小家，才能对这两个大家庭起效果，所以我目前最大的问题是，我感觉，我不太好能平衡这三个家庭的关系，” 🇺🇳 关系 题主其实现在面临，我与他人三个家庭关系的考虑。第一个关系是我与先生家人关系的处理；第二个是我与先生家人关系的处理；第三个是我与自己家人关系的处理。 🇺🇳 平衡 让题主无法排序，决定孰重孰轻的是题主觉得先生家人给予你很多，你无法不顾及他们的感受，你的弟弟妹妹因为不可明状的原因，无法继续求学，出于同胞手足之情，你也必须考虑。你自己已经有了小家，爱的港湾，你觉得应该先经营好小家，才能照顾好大家。但是，你的困惑是做不好三个家庭的平衡。 3️⃣、问题 你说：“想问问有没有什么更好的方法。” 能够理解你现在的心情，想让三个家庭都能得到你最大限度的爱，所以，寻求好的解决方案。 二、问题焦点 1️⃣、家庭排序 🇺🇳 家庭排序 家庭序位指的是家庭成员在家庭系统中基于出生顺序、角色、血缘关系等因素而形成的自然顺序和位置关系。 🇺🇳 大家庭排序 每个人在新生家庭和原生家庭、大家庭都有自己特定的位置和关系位置。很显然，我们已经组成了新的家庭，在关系位置上，毫无疑问，夫妻关系是第一位的，依血缘关系，孩子是第二位，父母是第三位，兄弟姐妹是第四位。所以，题主有一点说的对，应该先经营好自己新生家庭的夫妻关系。 2️⃣、人际关系 🇺🇳 人际关系 人的关系有三段，我与自己的关系；我与他人的关系和我与世界的关系。我与他人关系，也即人际关系。 人际关系是人与人之间在交往过程中，通过思想、感情、行为等互动而形成的直接心理关系，表现为心理上的距离远近、个人对他人的心理倾向及相应行为等。 🇺🇳 孰轻孰重 从题主现在无法平衡三个家庭关系来看，题主的心是善良的，也很看重人情关系。至于在大家庭中的家庭排序，与他人如何更好地处理人际关系，孰轻孰重，明显弱一些。所以，会不知何去何从。 3️⃣、平衡 🇺🇳 平衡 在人际交往中，平衡被视为一种人际关系的远近把握度。人在平衡中，会有失有得，这就是平衡。失去平衡会导致关系和心理失衡，社会适应能力下降。 🇺🇳 古难全 自古以来，每个人和家庭需求是不同的，所以，要拉近所有人的关系，让所有人都满意的事情，其实是很难做到。我们一定要平衡这种关系，是在为难自己。 三、怎么办 1️⃣、学会关系处理 🇺🇳 了解家庭排序 首先，我们了解在大家庭生活中的家庭排序，分清关系中对于你来说，孰轻孰重、孰远孰近。 🇺🇳 学会关系处理 其实从家庭排序中，很好解决关系问题。我们肯定是把夫妻关系放在首位。没有孩子的时候，我们自己的父母放在第二位。兄弟姐排在第三位。 关于与婆家的关系，首先，先生与他们的关系比你与他们的关系更近，所以，我们做到不脱先生的后腿，让他最好关系维系工作；其次，从人际关系来说，礼尚往来和尊老爱幼是我们国家的传统美德，那么，做晚辈的礼数要做到。做为你们后面的生活支持者，给予他们应有的尊重、关心和爱护。 2️⃣、界限清晰 🇺🇳 界限感 家界限感是指家庭成员之间在情感、个人空间和责任等方面的界限和限制的感觉。它涉及到每个成员的独立性和自主性，包括空间、隐私、观念和情感等方面。 🇺🇳 界限清晰 这里不得不提你与兄弟姐妹的关系，他们在家庭排序中是在最后一位，他们的事情按照责任排序是由他们的责任人，你的父母有义务负责的。你若有心帮助他们，第一，征得先生同意和支持，在不影响你们的关系和生活前题下，才可实施援助；第二，需要父母开口提出需求，才可帮助；第三，父母要教会弟妹学会自立自强，懂得感恩。 3️⃣、关系链接 做好家庭关系平衡，还有很多的方法，题主可以在婚后仔细体验，比如加强信息链接，过节过年问候父母，带着礼物看父母等，保持情感和关系链接。让他们感受到你们的爱。 题主，平衡好家庭关系说难也不难，心里有爱，付出爱，摆正家庭排序，界限清晰，我们就能平衡好关系。 最后，祝题主愉快！

江61

你好题主！如果说你的孩子在拒绝大学实习，表面是一种不正常的反应，但是这不正常却是一种非常有意义的正常反应，焦虑里有着需要被看见与照顾的需求，你只能靠着担心来处理孩子的需求，这样给到孩子是一种无力量而增加孩子与你焦虑的添加剂，你作为父母给到孩子的爱里也许更多的不是鼓励，而是更多的看到孩子在困难里可以哭，但是还可以坚强与勇敢的面对困难。勇敢需要的是父母有着强大的力量，有着更多的包容与理解的实力，在这样的实力下，孩子才能获得自己支持的力量与照顾感，身教重于言教，在孩子成长遇到困难，你也发生了焦虑的担心，为什么不能试试与孩子一起成长，一起勇敢去面对困难，做一个共赢的父母。也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，去强大自己内在的包容心与信心，下面我们来说说你的问题，还有孩子的问题是什么吧！也许可以帮助到你。 孩子在读大专实习产生的焦虑，那么焦虑的部分离不开父母给到孩子压力与无有力量的回应，在孩子的焦虑里到底是鼓励去面对困难，还是让孩子对焦虑的产生认识，而理解焦虑给到孩子什么样的期待，也许孩子才能见到父母给到他更多的支持与方向认识更多的自己。 父母与孩子一起成长，你会发现更多自己未知道的焦虑背后的故事，你对孩子焦虑可以说是正常，又过于不正常，在心理学客体关系理论里，每一个人都是独立个体，而不是共生的个体，也就是说每一个人都有着他们自己成长与独立自主的人格结构，父母能做的应该只能是陪伴与支持，还有更多的是让孩子独立自主的选择与调整。父母过度对孩子的痛苦或者生活各方面过度的控制，这样的问题其实与父母成长体验不到被爱与照顾的一种替代补偿行为有关，也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，去认识更多的自己，去成长与学习，才能摆脱孩子焦虑形成的问题，同样也可以见证父母成长过程给到孩子更多的支持性，愿你早日脱离困惑，为了孩子而勇敢去探索解决问题。

夕阳的幸福老汤

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，能感受到题主的焦虑的情绪。从心理学的角度来看，题主总是被别人的坏情绪影响，可能与题主内心的欲望、冲突、防御机制以及过去的经历有关。

           在这里我们尝试着通过心理学的角度来理解一下这种敏感性的来源。在童年时期，题主可能没有足够的能力去应对妈妈的冷嘲热讽，这些负面评价可能内化成了你的一部分，让题主在成年后仍然对类似的情绪反应感到不安。这种敏感性可能表现为一种过度的防御，即题主对于可能的负面评价或情绪反应特别警惕，即使这些反应并不总是真实的或合理的。

            面对自己的情绪，题主要增强对自己的认知，了解自己的情感触发点是非常重要的。题主需要认识到，虽然别人的情绪反应可能会让你感到不舒服，但这并不意味着是题主错的或应该为此负责。学会区分别人的情绪和你的情绪，并理解这些情绪背后的原因。

       每个人都会有自己的情绪，题主要尝试找到一些更健康的方式来应对负面情绪。例如，题主可以学会用幽默感来化解尴尬或紧张的气氛，或者通过深呼吸、冥想等方式来放松自己，减少情绪的影响。学会控制自己的情绪反应。当题主感到被别人的坏情绪影响时，试着保持冷静，不要让情绪控制你的行为。题主可以通过转移注意力、进行积极的自我对话等方式来管理情绪。

          面对于他人对题主的各种不好的言论，题主会有产生很多自己的感受，题主可以与信任的朋友或家人分享你的感受。他们可以提供情感支持，帮助投资更好地应对负面情绪。同时，题主也可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助，他们可以提供更具体的建议和支持。

          题主在文中提到了课题分离，虽然你提到这很难，但这是一个值得努力的目标。学会将别人的情绪反应与题主自己的情绪分开，不要让别人的情绪成为你情绪的主宰。题主可以尝试通过一些方式来让自己在情绪中平静下来，比如冥想、自我反思等方式来培养这种能力。学会与那些容易引发题主负面情绪的人进行沟通，表达你的感受和需求。通过有效的沟通，题主可以减少误解和冲突，从而减轻负面情绪的影响。

          我想告诉题主的是，任何的改变都是一个渐进的过程。题主可能需要一段时间来适应这些新的应对策略，并学会如何更好地管理自己的情绪。但是，只要题主愿意付出努力，你一定能够逐渐克服这个问题，并变得更加自信和坚强。

书籍推荐

1. 《情绪急救》：这本书提供了一系列实用的方法来应对日常生活中的各种情绪伤害，包括被他人负面情绪影响的情况。它可以帮助题主学会如何自我疗愈，保持情绪的稳定和健康。

2. 《为何家会伤人》：这本书探讨了家庭关系对个人情感和心理的影响。通过阅读这本书，题主可以更深入地了解自己的家庭背景如何塑造了你的情感反应模式，并学会如何摆脱这些负面影响。

Evan

你好。 你和一位姐姐认识了好几年。你很仰慕她，她很优秀很认真努力，这就是她吸引你的部分，你想像她一样优秀。每当我们仰慕一个人的时候，常常把她赋予神的模样。如果慢慢的接近了以后，我们就会看到她更多的面，她也是有很多缺点的人。我们感受到的她，是有优点也有缺点的一个很真实的人。 如果她知道你是仰慕她的，她就不自觉的会把自己按照神一样的标准来自我要求。当她以为她不像神一样完美的时候，当她觉得在你心中，她的形象有可能被误解的时候，她就会给自己抹白，让自己能够重新在你的仰慕中。就像一个妈妈对她的孩子有了高要求以后，那个孩子不禁要对自己有一样的高要求。所以当她没有很多精力的时候，当她以为你会有误会的时候，她会回顾你们之间的对话，小心翼翼的向你解释。像对一个很娇嫩的小宝宝一样的小心呵护。 对方一旦如此的谨慎小心，让你也不由得也谨慎小心，同样的对待她。所以你也会回顾你和她的话，然后又向她解释一遍。这样解释来解释去，在关系当中确实会很累。 因为你对她的仰慕，请她上神坛之后，她就下不来了。你们不是普通的平等的朋友关系，而是你仰慕她。她要督促自己，有类似神的力量，有能力保护你不受伤害，有能力辅助你努力，就像谨慎小心的呵护一株小幼苗成长。 你们的关系若是你能帮助我，我也有能力帮助你。你对我有需求，我也对你有需求，你们是相互的助力作用，那时你就可以坦然的面对她，坦然说出自己的问题，不再是在相互的担心，相互谨慎的对待对方。 即使是朋友关系，也是要相互有隐私的，并不是把自己扒开，完全的暴露在对方面前。把自己扒开，自己会很痛。暴露自己的隐私，自己也会很害羞，也会担心暴露的风险。所以相互有一定的边界，有一定的隐私，把自己愿意向对方展示的一面展示出来就可以了，这就是相互成为朋友，平等的相互尊重，延续更久的友谊。 她确实有闪光点吸引你靠近，不过你们两个都太过谨慎，还总担心对方误会。可能出问题的一步就是，太过谨慎、太过担心，总是担心关系被破坏吧。 信任他人，有能力在关系里照顾好自己。也相信自己，有能力在关系里照顾好自己。相信你们之间的关系牢固，彼此信任可靠。 你们能保持固定的界限，不太远，也不太靠近。不黏腻依赖，但是会相互为对方考虑，为对方担忧，尽可能保护对方，这确实是一种真实、忠诚、可靠的朋友关系。并不是相互融入对方，才是更让人舒服的朋友关系。或许你们两个人是彼此独立，又保持一定的亲密，相互保护、相互体贴、守望相助的朋友关系。这种朋友关系更适合你们，让你们双方彼此都舒适，何乐不为呢？ 世界和我爱着你。

中和听心

对于这个问题呢应该是多方面的

比如，现在的诈骗案里，其实也有更多的年轻人，大学生被骗

而“觉得老人家的钱其实很好骗，也许是年龄大了缺乏判断能力”或许是其中一个原因，但也有可能是“基数，几率的问题”

比如，同样的年轻人被骗的概率是百分之十，老人被骗也是百分之十。但是呢诈骗团伙，每年骗一百万个老人，和一千个年轻人，于是得到是新闻数据既然就是好多老年人被骗了

而“老人好骗”有几个

一，省钱

那个年代的人穷怕了，所以会节约，占点小便宜很正常，随之而来的就是吃大亏

二，文化程度

那个时候教育有限，有些老人甚至不识字（例如我外婆），没有上过学，所以人家说什么就是什么自然容易被骗

三，社交局限

因为没有怎么出过门，所以导致从小到大遇到的，认知的都是一村子的，都是好人，于是相信好人多，没有戒备心

四，诈骗手段的精进

这个是防不胜防呀。例如以前那个赵本上和范伟的小品，要不是我们观众有“上帝视角”不也会和范伟一样，被赵本上给骗到的吗

更不要说，现在的网络发达。俗话说的好“不是骗子骗不到你，而是还没有利用你的软肋”而“只要是人，就有软肋”

五，“骗子心理学学的很好”

这个可能性，对于学心理学的我来说，即觉得“丢人”有觉得“无语”。

丢人，是因为，确实有这种可能，不仅仅是骗子吧，哪些“渣男”“捞女”其实也是运用的心理学嘛

无语，是因为，有些神话心理学了，如果单纯运用这个就可以骗到人的话，心理咨询早发扬光大了，怎么还会科普艰难呢

不过，这个“不怕流氓坏，就怕流氓有文化”还是亘古不变的，也算是他们的“技能提升了”也正因如此，“被骗”也就越来越常见了

不管是老人，还是年轻人，还是小孩。被骗的本质是“善良”是“信任”。不要受害者有罪论，而指责良好的品质，更不要让好的品质消失

是骗子不好，是骗子有欺骗偏向，是骗子的品行不良，不遵守法律

我们民众能做的是，自我保护，保护他人，互相提醒，关注官方发布的防骗指南，尽可能的提醒身边人留意（特别是老人，孩子，学识或认知不足的人）

最重要的就是“自己不要成为骗子”，欺骗感情，金钱其实都是骗子（“善意的谎言”还是无碍的）

微生墨殊