废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好👋 我是阿宁 我有留意到你对自我的许多表达都是负面的，认为自己自卑敏感、不善于沟通，与人交流时无意识讨好他人、经常怀疑自己看不到自己的优点，将自己的成交归功于运气。 我们从方式这个角度入手，我认为内向或者是自卑是人的一种标签，这种标签的存在最大的影响在于他本身就一刀切，一下子断绝了某种我们内在其实存在的其他的潜能和优点。类似于：我是一个内向的人，所以我很难和别人沟通，我在和别人沟通的时候总是因为内向和自卑的性格出现问题。➡️这是一种全好或全坏的表述方式。忽略了客观事实上性格本身没有绝对好坏，各自有各自的底层逻辑和相应的优势。 内向的人有什么优势？内向的人善于向内思考，善于总结自己能够从第二视角去旁观自己的行为，并对自己进行修正。内向的人的感情或许不像外向的人那样热烈，但是底层是深沉的，他们的承诺很有力量，在人群中，或许他们不是最光彩夺目的，但他们是令人安心的存在。 客观的描述应该讨论一个事物本身的优点，还有缺点。➡️内向性格的人做不好沟通，这是放大了客观事实中不足的严肃，增加个人焦虑，并且将解决问题的重点放在了自己本身的天性是否适合，而不是关注到沟通这件事情本身需要如何习得、需要掌握哪些技能 好的，下面步入正题，如何沟通： 1️⃣内向的人如何打开自己，要鼓起勇气意识到社交本身是一面镜子，当你对镜子做出笑脸，本身有社交意愿的人会回以礼貌的微笑。如果你当前不敢去这么做，可以先对镜子练习微笑，并且尝试去表达自己内心的一些需求和想法如果你当天有没有表达出来的需求，晚上可以将这些内容写在纸上，并且在第二天鼓起勇气跟对方继续谈谈这个事情。 2️⃣意识到自己有拒绝的权利。 下意识的讨好可能来自于一个人在早年期间社交中感受到无措的时候，选择了用合群的方式压抑自己的想法和真实的内在需求，比如聚会的时候有很多人都想去吃火锅，而你想去吃烧烤，你压抑住了自己的想法，最后和大家一起吃了火锅火锅也很好吃，但是站在你的角度上考虑，其实你并不喜欢一起聚餐的那些人，或者说没有那么喜欢，没有那么迫切的需要通过一起聚餐这个机会和大家加深社交关系，那你完全可以选择烧烤。📚请你意识到你在社交中是拥有选择权的，你可以对大部分人尽到社交礼仪，但是和哪些人将关系推进到下一步和哪些人愿意去讲一点自己的事情和哪些人只愿意聊自己的爱好。这件事情，这些事情都是你自己做决定的。 3️⃣推荐表达的书籍：《思辨与立场》 推荐理由：虽然你在表述问题的过程中引用了很多对自己比较负面的标签进行概括，但是其实是反映出你本身是具有一定的总结能力。那就放大这种优势，阅读这本书，去摸索自己在思考过程中的立场，意识到这个世界上繁杂的信息可能会堆砌出不同的思想和观念，当你看到这些思想的差异的时候，你很难再从心理上继续因为恐惧忽视客观事实，忽视问题的关键。 这本书也会教人如何进行自我批判，进行健康的客观的有利于我们推进目标的自我批判。 祝好！

黎阿宁

题主你好，看到了你提出的问题，我们经常会有迷茫的时候，学习迷茫，工作迷茫，感情迷茫，甚至是人生迷茫，干什么都没劲，不知道自己真正想要的是什么，不知道自己该做什么样的选择，甚至不知道自己有哪些可能的选择。 在我看来，你迷茫的时候最该干的一件事就是暂停，停掉所有没必要的事。人一旦开始迷茫，最喜欢干的事就是“混”，混工作混学习混日子，打游戏刷手机到深夜，醒来又是迷茫的一天。 迷茫会让你焦虑，让你精神颓废状态低迷，所以有想做的事也不想去做。其实迷茫不是没事可做而是觉得所做的事没有意义，所以“停”就是要暂停此时的浑浑噩噩，收回我们的时间和精力，空出时间，让身心恢复到正常状态。作息对了，精神好了，一切就会慢慢变好，这时候就能去做那些你想做的事情了。 我们也要了解，人的迷茫常常来自对未来的不确定性，了解未来确实很难，但我们了解自己可能会容易一点，明白自己喜欢什么、擅长什么、想要什么样的生活，这些问题如果你暂时没有答案，那么我推荐这个时候就去阅读。 一本好书从来不会辜负与他们潜心交流的人，阅读还可以帮我们接受世界的复杂性，如果你读了很多经典的大部头之后，你会发现，几乎所有的著作他们都不会只是简单的表达单一的价值观和立场，而是把全景展现给读者。当我们拥有了更高的认知，我们就不会在面对不一致的时候，感觉到迷茫痛苦，不会用一种非黑即白非对即错的目光去看待世界和自己。 另外，很多时候你感觉到的迷茫其实是别的情绪掩盖下的迷茫，你可能是在焦虑、沮丧、害怕、悲伤，因为这些情绪你踌躇不前，所以都被概括成了迷茫。所以当你真的了解到具体哪一种情绪在影响自己的时候呢，更方便你对症下药，有针对性的去寻觅并且解决这种情绪的源头。 最后就是节奏，我们身处一个信息爆炸的时代，每天都有海量的信息冲刷我们的大脑，我们可能会因为同学聚会上看到别人的发迹而眼红，可能对网上各个年入百万的营销信息感到困惑，可能会嫉妒同年人幸福美满的爱情，但是此时此刻我们一定要坚持自己的节奏。 不知道你有没有长跑过，你知道在长距离跑步的时候最忌讳的是什么嘛，就是打乱节奏，看别人超过你，所以心急了快跑两步，而就是因为那两步，可能就会让你上气不接下气，以至于无法跑过终点。所以找到自己的节奏并且坚持下去，你一定有跑出迷茫的那一天，节奏会带你走完那一段一段的旅途，相信自己一定可以。

『LY』

你好 看了你的问题，感受到你的焦虑和害怕，还有对这段感情是否继续下去的质疑，理解你现在的纠结心情和感受。 从你的描述来看，其实你们的感情是很好的，你对男友也有一些光环效应，在他的身上有很多你喜欢的标签，例如它的学历，人品，三观等等，都是符合自己心理的标准的，但是你的心理冲突是他有慢性病，这个慢性病似乎你觉得是被骗了，又或者潜意识里认为这么好的男友，不应该有这样的缺点，你不能接受，还有一些焦虑和退缩，这是对于完美主义的人来说是正常的反应。 你也说到了一些沉没成本，说到了年龄，感情，这些都是符合你想和男友走下去的，但是如果抛开健康这个问题，如果男友收入少一些，性格也没有那么温顺，想一想自己还愿意和他在一起吗？如果你愿意，说明你爱的确实是这个人，只是被当前的健康问题焦虑吓到，想一想，现在的医学这么发达，如果及时调整作息规律，控制饮食等等，这些都是对控制病情有利的。如果你看中的是那些条件，必须所有的条件都是符合的，我想如果你们在一起也会因为一点点小事产生矛盾，你的心里也会有一些怨气。 我们可以想一想怎样才是健康的状态？其实这个世界上没有绝对健康的成年人，不管是身体上的还是心理上的，如果都有问题对伴侣，这其实是冲击性的，但是如果只是身体上的能够治疗的，通过治疗也是可以变成健康的人的，但是心理上的问题是看不见的，如果在婚前看不见，我想在婚后大概率会看得清楚一个人的心理问题，毕竟人会隐藏，其实大多数人在婚前会隐藏自己的心理上的问题。 你可以不逼自己立即做决定，可以给自己一段时间观察对方，看看男友是否珍惜自己的生命，是否能够有自律性，能够按时吃药，饮食规律等等，这些行为对健康都是很重要的。 想一想男友的智商，人品等等，还有经济条件，其实这都是稀缺的，可贵的，只要能持爱惜自己生命的行为和自律，我认为继续这段关系是更好的选择，但是还是需要题主根据自己的内心去选择。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好。对于绝大部分家庭来说，夫妻二人是生活这艘战舰上的队友。朝夕相处，彼此扶持，一起面对生活的喜怒哀乐，风雨飘摇。 从抵御风浪的角度说，有一位强大的、配合默契的队友，夫妻二人能够荡起幸福的双桨，是生活之幸。 而如果队友能力差一些，生活之船要继续前行，另一方势必就要承担更多。 如果两人南辕北辙，没有共同的方向，生活这艘船就会团团乱转，甚至有倾覆的可能。 如果失去队友，另一方会突然觉得失去了陪伴和支持，变得独木难支，单桨难划。 谁都会希望自己的队友与自己齐心协力，配合默契，把生活越过越好。然而现实中，除了这种理想状态，以上三种不如意的状态也比比皆是。 从你的描述来看，老公54岁，性格内向，赚钱能力不强。我理解是，近10年来，家庭的重担更多的是由你默默承担了。 对于大部分家庭来说，50出头的年纪，正是人到中年，上有老下有小，被生活狠狠夹击的时刻。而最近一年多，老公更是彻底没有了收入，你看在眼里，急在心里。这份焦虑，实实在在的煎熬着你。 我们一起来看看，生活这团乱麻能不能拧成好看的花。 你说，他最近每天在学习编程，然后渴望靠直播编程挣钱。在我看来，这份工作需要把代码逻辑讲清楚，那他的逻辑思维能力一定是很强的。这是他的优势。 同时他有一个目标：直播编程挣钱。有目标，并愿意为此努力。作为队友，虽然你暂时并不看好，恐怕也只能自己默默苦恼和担忧。 我注意到：你担忧的是他性格内向，又有些恐播，你并不担心他是否能学成学精。那也就是说，他其实是有才华的。有才华的人，内核是稳定而强大的。他选择直播编程挣钱，应该也是他自己权衡之后，觉得比较适合他的一种方式。 你说你实在是不看好他，你希望他找一个现成的工作。你是怕他的学习不能变现，担心他的投入会竹篮打水一场空，对吗？ 站在你的角度，你的担忧不无道理。 但是如果站在家庭的角度，或许你们还缺乏一次摆事实讲道理的长谈。 谈你们的现状，谈你们的资源，谈你们的期待，谈你们的协作和边界…… 也许，你会有惊喜和发现。 祝你不再苦恼，祝你快乐！

钟宏

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的纠结 现在的男朋友真的很符合你心中期待的伴侣，学历高，工作好，能力强，人品好，相处愉快。但美中不足的是男友有心理和身体健康的问题。这些问题你都去医院咨询过，想必清楚的知道了这个问题是什么，意味着什么，未来的生活可能是什么样的，好的情况，坏的情况。 当你拥有这些信息后，可以帮助你更好的看到，如果你和他在一起，你要面对的生活可能有的影响。 好像当这样的现实结果越是确定，你越是难以面对。 不知道你目前和男友交往的时间是多长时间？ 如果在半年左右的时间，我们其实处于一个理想化的状态中，男友各方面的条件都很好，会让这个理想化延续的时间更长，而一些现实的消息却把这个理想化的部分给打破了，我们不能够沉浸在美好的恋爱的泡泡里，而是要面对残忍又不得不面对的现实。我们这从心理的转变上来说对我们是一个很大的打击。 更多的情况是在理想化的阶段上头，认为一切的阻碍都不能阻挡两个人的爱情，而低估了未来可能面对的困难和障碍。 而你面对的是把困难的部分前置了，好像你需要一双预知的眼睛，看到不同的选择可能的生活是什么样的，你要选择那个更好的结果。 2.什么是更好的选择呢？ 这是由每个人自己定义的，有的人把亲密关系的质量放在第一位，有的人把对象的经济地位放在第一位，有的人把对象的年龄外型放在第一位。 这取决于每个人自己的偏好，但每个选择的背后又需要承担选择的代价。就像有的人偏好便宜，可能会愿意接受打折专区的蔬菜水果，这就意味可以接受这些蔬菜水果不够新鲜不够完美。 当我们鱼和熊掌不可兼得时，学会做取舍也是我们成长中非常重要的一课。 决定继续关系，方向是怎样接纳男友的“缺点”，这个缺点就像是喝酒抽烟一样，都是一种“慢性病”。决定离开，方向是怎样坚定自己离开的决心，以及处理自己后续的伤心，担心甚至后悔的情绪。 有没有可能，先不做选择呢？当然是可以的，这段不做选择的时间，就是你用来充分去探索自己内心的想法，自己的价值排序，自己的婚姻观，人生观的时间。 而这些探索，可能需要不少时间，也是你目前非常重要且紧急的事情，你可以寻求心理工作人员的帮助，助你更高效的找到内心的答案。 3.关系的基础是真诚和信任 当你知道男友的这些事情后，男友对你的反应的反应是怎样的呢？ 我们都知道关系是双向选择的，也是需要双方共同去构建的，你的担心犹豫在你男友那里又是怎样看待的呢？ 我想不管你们是否能够继续走下去，彼此真诚的讲清楚自己的感受和想法，自己在意的点，彼此尊重，而不是心存芥蒂，隔阂来得好。 以上观念供你参考，祝好。

获得

题主你好，我是仄隅 “猜到别人意图会导致焦虑不安，如何改善？”关于改善，我们先从想法本身入手。 现在我们设想一下，一个人在什么情况下会感到焦虑不安呢？很明显，当我们觉得环境或人是不安全的，是有“危险”的时候，我们会下意识的感觉焦虑不安，因为我们需要防备这种可能性也需要警惕，别人真的会像你猜的那样去对待你，面对未知风险或问题，我们会保持警惕让自己规避风险。 现实是你发现猜到的别人意图以及想法，可现实这些事情并没有真的发生，而担忧与焦虑却已经影响到你的身心健康你希望能够放下这些顾虑并改善想法。现在我们先关注到猜想本身是为了应对未知的人与事，但现实是这些灾难化的想法并没有真的发生，反而是让你陷入到情绪内耗的境遇。 乖改变需要我们将警惕策略的敏感程度降低一些，这里我们可以留意让你觉得不安或是会猜想的人或事有哪些？倘若你只是对某一类或某些人与事会去猜想，那我们要做的是记录下自己，想了什么以及真实发生的又是什么。 接下来，我们需要以事情去辩驳脑海中灾难化的想法，看到担心焦虑的其仅仅只是一种可能其并不是事实，也不会真的发生。当你觉得不安焦虑的时候，我们可以使用54321情绪落地法，缓解焦虑平复情绪。 等待情绪稳定后，我们可以选择以公正客观的方式去看待眼前的人与事，也可以选择去主动找寻那些能够证明人与环境是安全的证据，我们将这些点作为反驳灾难化想法的工具。 我们通过寻求替代性的积极或中立的想法，让自己能够有机会建立起一套新的观念模式，让自己不再使用原有的标准。这个过程需要我们刻意的练习也需要给自己去学习适应新的模式。

仄隅

亲爱的小朋友，你好呀，看到了你的文字，不知道你经历了什么，但我可以感受到你内心的难过，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖~ 其实，像你这么大的孩子，由于大脑还在发育中，我们的大脑前额叶还不是很成熟，有时候会情绪不大稳定，无法控制自己的情绪，在心里特别难受的时候会觉得或许si是一种可以帮助自己结束难过和痛苦的方法，但是孩子，你知道吗？对于我们人来说最重要的就是我们的生命，如果没有了生命，什么都没有了，那些我们可以享受的生命的美好也都会消失，我们需要的不是通过这样的极端的方式来解决自己难受的问题，要解决自己的难受和痛苦这样的问题，有很多其他的方式，你还这么小，还有很多美好在等着你。 因为你没有具体说为什么会有这样的想法，但我可以感觉到，你真的只是觉得太难受了，但你却不知道该如何停下来这种难受的感觉，对不对？那我们可以试着一起来找一找原因，看看到底是什么给了我们这么大的压力。是学习上遇到了困难吗？还是和同学之间的相处觉得不舒服？还是家里的事情？如果你想到了什么，可以继续在咱们的答疑馆提问，有很多哥哥姐姐叔叔阿姨都很关心你，而且，他们也有很多有效的方法可以帮助你克服学习上的困难，改善人际关系，以及学会如何与父母沟通等等，我们等着你哦~ 另外，如果你脑子里总是冒出这种想si的念头，甚至有行动的冲动，那么希望你一定要重视，这说明我们很可能生病了，心理生病了和身体生病了是一样的，需要告诉家长和老师你的情况，然后在医生的帮助下好好治疗，你就会好起来的，这不是说你做错了什么，也不是说你有什么问题，而是就像我们得了一种类似肺炎的病，严重的话，需要吃药，需要在专业人士的帮助下才能康复，你知道吗？能够去表达出自己的不舒服的孩子，懂得求助的孩子，并不是懦弱的，反而是勇敢的，也是智慧的，把你的情况告诉学校的老师和家长，我们才能够真正获得有效的帮助，让自己不那么难受，而且会越来越好。 此外，当你觉得想si的时候，可以看看自己的需求是什么？是需要陪伴吗？那么就可以找到可以陪伴的人满足这部分需求，如果是特别愤怒，那么，你可以通过运动、撕纸、捶打柔软物体的方式去释放自己的怒气；如果是感受到被否定，那么，你可以直接向对方表达你需要被认可的需求，同时也要多告诉自己，你的存在本身就是有价值的，你这个人本身就是很有用的，就是值得被认可的…… 当你真的因为感到特别难受的时候，请用一些不伤害别人也不伤害自己的方式去疏导出自己的情绪，这里给你介绍几种方法，比如，你可以痛痛快快地哭出来，不用去压抑自己的情绪，哭出来你会轻松很多；你也可以去骂出来，当然不是对着人骂，而是可以选择一些安全的地方，对着空气、街道、大树、河流或者椅子、桌子骂，骂出来之后，你也会舒服很多；你还可以画出来，画出自己的情绪，这也是一种情绪的表达和释放；如果在家里，你也可以摔枕头，捶打沙发等等，情绪是需要出口的，希望你不要再去压抑，当你的情绪能够自然流动，你的心情也会好起来哟~ 我知道你说的想si，其实用另一种你表达是你想知道该怎么更好地活着，快乐地开心地享受地活着，对不对？我也相信只要你愿意去做出一些改变，你会更多地感受到生活中美好的部分，在自己遇到困难的时候也会知道去寻求支持帮助自己活得更好。希望你从今天开始，可以每天写一个感恩日记，就是每天睡觉的时候，去回忆一下今天发生的事情，记录下其中的美好的部分，这些事情不需要是很大的事情，只需要是一些小事，比如，有个同学借给你了一支笔，有个同学帮了你一个什么忙，妈妈做了一道你喜欢吃的菜，你通过自己的努力完成了一个小任务等等，坚持去记录，养成这个好习惯，这些对美好事物的感知会平衡你的难受，会让你感觉好一些。 如果有需要的话，随时欢迎你继续到答疑馆提问，写出自己具体的困惑和因为什么而难过，以及需要我们提供给你怎样具体的帮助，我们都很关心你。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、纠结、不解和担心。我们一起聊聊这个话题。 1.看到你的内在 你在描述中写到，“40岁，离异，女性”，不知道你前一段婚姻怎么样，因为什么结束，在40岁这个年纪，也经历过离婚，能感受到你内在对婚姻的重视和在意。从你的标题“发现男朋友对重大事件的隐瞒，该分手吗？”能看得出来你内在很在意对方是否负责，或许认为这是你的底线。所以你会认为男友对拖欠抚养费和对降低抚养费的行为是很大的一件事。当然，这一点对于已经考虑步入婚姻的女性的确很重要，也是我们考量对方一个很重要的点。对男友的隐瞒，你内在感受到愤怒、质疑和担心，也是正常的。 只是这样的顾虑、纠结和担心背后或许有你的创伤和曾经的经历，你很在意对方是否负责，是否会爱孩子，甚至是否有这个经济实力来让你能跟他步入婚姻。对于都离异过的两个人而言，或许更珍惜第二段感情，希望能一起走得更久，不想再次受伤。所以你会愤怒，也会纠结，面对他的挽留，你内在也是七上八下，不知道这样的人是否值得你再次进入婚姻。 “我引导男朋友对我坦诚，他向我解释了跟前妻父母吵架后停止抚养费的过往，然而不知道什么原因，他隐瞒了拖欠抚养费的时长以及向法院申请降低抚养费的部分。”他对你解释了为什么停止抚养费的原因，你期待他也坦诚拖欠时长和申请降低抚养费，可是他却隐瞒，这或许让你对他的经济实力有所担忧，也对他对孩子的爱有所质疑，或许你认为他不该有这样的申请。他的隐瞒让你内在感觉到担心、不安全，认为他不负责，内在会愤怒、难过，可是你跟他的相处，“交往2年半，双方家庭已经认可，准备推进结婚。平时偶尔吵架冷战 ，最长一周，其他方面没有矛盾， 感情比较融洽。”这些是你实际感受到的，你内在还是认可的部分，双方家庭也都认可。“之前了解到离婚时男朋友把房车都留给前妻，每周也会去见女儿两次，我和小姑娘也接触过，跟爸爸关系很好。”他对于女儿的关系和照顾，也是你欣赏的部分，把房车都留给前妻，也是你觉得有担当，负责的部分。只是对于拖欠孩子抚养费这一点，你内在质疑他的能力，他对孩子的负责任程度，对于他申请降低抚养费这一点，你内在也是有些顾虑和担心。 看到自己内在的情绪感受，看到内在所想，或许能让你走出情绪影响，回归理智，做出正确选择。 2.关于男友的言行 “最近发现男朋友隐瞒了被前妻起诉抚养费的判决书以及前妻强制执行立案的过往。”看起来这一点是他在与你交往过程中发生的事，他虽然“向我解释了跟前妻父母吵架后停止抚养费的过往，”似乎你没有理解他为什么跟前妻父母吵架后停止抚养费这一点，或许你会认为无论前妻父母对他怎么看，他应该对孩子继续负责，不应该拖欠抚养费。而他跟前妻父母吵架之后停止抚养费，或许他认为自己被误解，觉得愤怒和委屈，所以决定用停止抚养费来“报复”，甚至说是威胁，或者摆烂，以此让前妻父母认错甚至低头。这中间似乎没有提到跟前妻有什么直接的冲突，更多是跟前妻父母有吵架矛盾冲突，所以停止了抚养费。或许他们婚姻的失败，不仅是他们夫妻之间的事，也有前妻父母的插手。以致于离婚之后，前妻父母还在插手和干涉，让他愤怒选择停止抚养费。 当然，也不排除他遇到经济压力，不得已停止抚养费，甚至申请降低抚养费。“然而不知道什么原因，他隐瞒了拖欠抚养费的时长以及向法院申请降低抚养费的部分。”他没有对你坦诚这一点，或许他会觉得你会在意他目前没有足够的经济实力，甚至可能没办法与你相当的经济，担心你会看不起他，所以他会隐瞒。“每个行为背后都有其正确动机”。究竟为什么他选择隐瞒这一点，或许他有顾虑，或许他没考虑到这一点，你其实可以向他直接问清楚的一个情况，问他为什么要拖欠甚至申请降低。你就会知道他这样做是真隐瞒，还是没在意这一点，没说而已。 彼此之间有矛盾很正常，两个有着不同经历的人走在一起，必然有很多信念价值观的冲突，需要彼此多交流，多了解，慢慢磨合。 3.是否该分手 这个没有确定答案，每个人的答案都不一样。选择也没有对错，只有对自己是否合适。你需要通过你这种愤怒的情绪背后，看到自己对于婚姻，对于伴侣在意哪些点，为什么会在意他们这些点，你内在又有哪些需求或者创伤。你对婚姻的需求有哪些，期待对方能做到哪些，拥有哪些能力。哪些方面你可以接受，哪些方面是你的底线。对方做不到时，你可以怎么做引导对方，还是直接离开。对方做不到引起你的情绪，映射出你内在的需求，你离开逃避能解决问题吗？婚姻可以选择不进入，只是我们需要透过这些情绪看到自己内在真正想要什么，看重什么，为什么会想要这些部分，会看重这些部分。如果今天放弃了他，以后遇到另一个人，你内在没有满足和看见的这些部分或许会吸引同样类型的人，或许会让你再一次离开和放弃…… 内在的需求不看到，创伤不看到，那么让你痛苦的事会反复发生，提醒你内观自己。无论遇到什么样的人事物，我们多一些觉察，透过情绪来看到自己的内在，那么这些人事物就能帮助我们内观和成长，都是来成就我们的，不是来让我们痛苦的。“外面没有别人，只有你自己”。 是否该分手，不着急决定，先安顿好自己的情绪，让自己内在的情绪释放和流动之后，恢复理智，在跟对方一致性的交流，表达出内在真实的想法和让你觉得质疑和担心的地方，这样双方都会更加清楚对方的需求，更加理解彼此。无论后续是否在一起，你们内在都说开了，不是带着情绪和遗憾离开，对彼此曾经有过的美好过往都有好的交代。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能给到你一定的理解和梳理。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你现在的孤独、疲惫、无助、迷茫。你提到自己现在34岁，正在怀孕中。孕早期身体不适，老公又是回避型，你的一次次尝试，又一次次被老公的回避击退。你渴望被看见，渴望被认真对待，但似乎这些老公都给不了你。 从系统式家庭咨询的角度来看，你和老公的关系似乎陷入了一种你追他逃的循环中。你也是渴望情感联结，他就越感到压力而回避退缩；而他的回避，又加剧了你的不安和孤独，让你追的更急切。这个循环本身，可能比任何一方的性格问题都更能解释你们的痛苦。你的躯体反应，如头痛，心慌，和情绪上的崩溃，是这个循坏带给你的真实伤害。而丈夫或许用他的勤快做事、提供解决方案的方式，来表达关心和维系刮吸，这是在他自己感到安全、熟悉的领域中，尽管这完全无法满足你渴望的情感层面的支持。 简单的说，你们之间的根本分歧，就在于你渴望的情感联结，与他没有能力、不知道如何提供情感支持之间的矛盾。 就你的描述来看，建议你现在现将注意力重新聚焦在你自己可以控制的事情上，这或许能为你创造一些新的空间。 第一，调整期望，重新定义关系的功能 这或许是当前最核心的一步。 你提到老公是典型的回避型，也就说，这种回避型大概率是他在成长过程中，慢慢形成了的一种保护自己的方式，一种防御机制。他可能不知道如何回应你的需求。但你又很需要他的回应。你提到了老公工作、人品没问题，也做家务，勤快，看样子现在的他更多是一个生活上可靠，能共同承担家庭责任的伙伴，但暂时无法成为一个能满足你情感需求的丈夫。也许你可以试着暂时降低对对方的期望，先把对方看成是婚姻中的合作伙伴，一起面对生活，一起养育孩子。 他现在就像是一个蜗牛，一旦探测到外界有他处理不了的事情，就立马把自己缩回到壳里。不管你在外面叫的多厉害，而且是你叫的越厉害，他就缩的越深。只有当你不再追着他，放松你自己，让家里的氛围变得轻松一点，松弛一点，他才可能一点一点的探出来。当然，也可能永远也不会完全探出来。这很考验关系中另外一方的共情、理解能力。 就你的描述来看，你自身大概也存在一些未完成的课题，比如依恋，缺爱，安全感不足的。这样两个自身都有未完成课题的人，就是自己都自顾不暇，就很难为对方营造适合疗愈的环境，本身也欠缺处理分歧的能力。 所以，建议你先维持现状，不要像对方需求情感支持，给对方喘息的机会。同时也给自己疗愈自己的机会。 第二，建设你自己的情感支持网络。 这是你当下能为自己做的最重要的事。在孕期和产后，你对情感支持的需求会倍增。请你有意识建立你自己的情感支持，如固定可以深度聊天的朋友，孕妈或者新妈妈支持团体，或者考虑接受稳定的个体心理咨询。让你需要的倾听、共情和安慰，有稳定、可靠的来源。当你自己的内心被其他关系抚慰到，面对丈夫的沉默和回避，你的刺痛感可能会减弱。 第三，观察循环，而非改变对方。尝试带着一点点好奇，去观察你们的追逃循环。当下次你感到需求升起而他又开始沉默的时候，告诉自己，哦，那个循环又回来了，但我可以不着急直接表现出来。你的平静本身就是打破循环的力量。这可能会让他感到困惑，甚至可能引发他的一些微小的、不同的反应，当然也可能不会。但至少，你保护了自己不再次卷入那种崩溃中。 婚姻的形式多种多样，但核心的孤独是相似的。你担心是不是如果不离婚，这样的状态会不会一直持续，是不是婚姻中都是这样的。就你的描述看，大概率短期内你们的模式不会改变。但你可以做点什么让自己放松一点，不要一直追着他，家庭氛围松弛下来，也许你们的互动会有一些不同。建议你们去做夫妻咨询，或家庭咨询。从你的描述来看，你邀请老公去做夫妻咨询，应该困难不大。你可以告诉他，你很珍惜你们的关系，但现在你们的沟通似乎陷入了困境，为了将来孩子的健康成长，趁着孩子还没出生，先去找咨询师看看如何给孩子一个好的成长环境。 当然，如果你决定离婚，那是另一个问题。从描述看，你似乎并不想离婚，毕竟老公还是很有责任感的，而且你现在34岁怀孕，也属于高龄产妇了。那就去修复关系，自己搞不定的，就找外援。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，男友大你16岁，从刚开始的催婚到现在的回避结婚话题，他态度的转变让你有些疑惑，你觉得你看不懂他现在的心思了。 我想，令你产生沟通困境的原因一是你俩年龄的差距，二是男友的回避性格。 年龄差距很容易带来阅历与认知的不匹配。比如你们初始的时候你还不到20岁，对人和事的判断相对单纯，你对他的感觉仅仅只限于他对你表现出来的那部分。 我不否认你们相爱，我也赞美人与人之间的善意与温暖。 但生活是丰富的，在繁杂的事务中，如何从爱情稳稳地走向婚姻，始终是一个值得每个当事人深思熟虑的课题。 他追你一年，在一起两年了，在一起的第一年是他在不断催婚，你们也见了双方父母，似乎都有谈婚论嫁的意思。 但是在之后共同生活的过程中，因为各种各样的问题导致你们双方一直在吵架分手再复合的循环里。 不知道你有没有想过，这些争吵其实就是源于你们阅历和认知的差异，你们的习惯、你们的观点，都在不断地碰撞，导致两个人受不了而分开。又因为还有爱，就又在分手后又回来。 循环往复。 时间长了，很消耗彼此的精力。尤其对于年龄大的一方，如果没有足够的能量、足够的包容，是不能够轻松地拉扯小16岁的伴侣一起在人生的长河里愉快地前进的。 换句话说：有争吵，说明他力不从心。 半年前的那次争吵，他提到他看了你和父母的聊天，里面都是你不会嫁给他的话。他说这令他很心寒。我想，也许是你和父母的不认可触及了他内心深处的某种情绪，至于这情绪是自卑、失望还是委屈、愤怒，我无从得知。 等你和父母都慢慢认可他后，他却对婚姻表现得非常无所谓了。我想，他的“无所谓”也许是一种刻意表现的情绪反噬，因为他后续又说他其实很着急结婚。 从你的描述中，男友的情绪不够稳定，人格偏回避。 这样的人，内心渴望亲密关系，但又害怕被拒绝，他会患得患失，对别人的评价特别敏感，可能因为一句玩笑就觉得自己被讨厌了，所以，他会预设失败，主动远离。 还有，从你言出必行、一直追问他来看，你是个敞亮女孩。不知道你们平常的相处是怎样的模式？你们的争吵是怎样发起的？又是怎样结束的？是你一直追问？他一直转圈？对吗？ 从亲密关系模式来看：他大概率是回避型。他最怕的是焦虑型的伴侣，因为焦虑型会不断地索求回应，这种人会让回避型的人觉得紧迫、窒息，会本能地想逃，这是他的自我保护功能启动了。 或许，这两点可以解释为什么非常想结婚的是他，不想聊这个话题的也是他了。 祝你幸福！

钟宏