废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　反复确认是一种普遍存在于人类行为中的心理现象，它不仅仅是简单的谨慎小心，背后更蕴含着复杂的心理动机和神经学原理。 　　从心理学角度来看，当我们面对未知或不确定的情况时，大脑中的杏仁核会被激活，引发焦虑情绪，而反复确认则是我们试图安抚这一不安情绪的本能反应。 　　从神经学层面来说，大脑中的前扣带回皮质在监测错误和冲突方面起着关键作用，它会驱使我们不断地去核实信息，以确保行为的准确性和安全性。 　　在日常生活中，这种现象无处不在。就拿网购来说，从挑选商品时反复比较不同品牌和款式的优缺点，到下单后频繁查看物流信息，甚至在收到货物后还要仔细检查是否有瑕疵，整个过程中我们都在不自觉地进行着反复确认。又如在准备重要考试时，我们会反复复习知识点，不断确认自己是否真正掌握，生怕遗漏任何一个可能会考到的要点。 　　首先，反复确认是一种常见的心理现象。在面对不确定的情况时，人们往往会感到不安和焦虑，而反复确认则是一种试图消除这种不安的方式。比如，当你出门后，可能会反复确认自己是否锁好了门；当你发送一封重要的邮件后，可能会反复确认自己是否填写了正确的收件人地址。这些行为都是为了确保自己的行为是正确的，从而减少不确定性带来的焦虑。 　　这种心理现象在很多方面都有所体现。在工作中，你可能会反复确认自己的任务是否完成得准确无误；在学习中，你可能会反复确认自己是否理解了老师所讲的内容；在人际交往中，你可能会反复确认自己的言行是否得当，是否会给他人带来不好的影响。 　　那么，为什么人们会有这种反复确认的行为呢？一方面，这可能与个人的性格特点有关。有些人天生就比较谨慎、细心，对事情的要求比较高，因此更容易出现反复确认的行为。另一方面，这也可能与个人的经历和环境有关。如果一个人在过去的经历中曾经因为疏忽而犯过错误，或者在一个要求严格、容错率低的环境中成长，那么他可能会更加倾向于反复确认自己的行为。 　　对于你来说，反复确认的行为可能与你的一些经历和心理状态有关。比如，你可能曾经在某些事情上出现过失误，导致你对自己的判断和决策产生了怀疑；或者你可能对自己的要求比较高，希望自己能够做到尽善尽美，因此会反复确认自己的行为。 　　然而，过度的反复确认也可能会带来一些问题。一方面，它会浪费大量的时间和精力，影响工作和生活的效率。另一方面，它也可能会加重自己的心理负担，导致焦虑和压力的增加。 　　那么，如何才能避免过度的反复确认呢？ 　　首先，你可以尝试提高自己的自信心。相信自己的判断和决策，相信自己有能力处理好各种事情。当你对自己充满信心时，你就会减少对反复确认的需求。 　　你可以通过不断学习和成长，提升自己的能力和素质，从而增强自信心。比如，你可以参加一些培训课程、阅读一些有益的书籍，或者与优秀的人交流，从他们身上汲取经验和智慧。 　　其次，你可以尝试改变自己的思维方式。不要总是过于关注细节和完美，要学会从整体上看待问题。有时候，一些小的失误并不会对事情的结果产生太大的影响，不要过分纠结于这些细节。你可以培养一种“大局观”，更加注重事情的整体效果和目标，而不是过分追求完美。 　　另外，你可以尝试一些放松的方法来缓解焦虑和压力。比如，你可以进行一些运动、冥想、瑜伽等活动，让自己的身心得到放松。也可以听一些轻松的音乐、看一些有趣的电影，或者与朋友一起聚会、聊天，让自己的心情变得愉快起来。 　　如果当你陷入反复确认的漩涡时，其实可以尝试一些实用的小技巧来缓解焦虑情绪并提高效率。比如，对于那些容易反复确认的事情，大不了用手机录下来。就像出门前担心门没锁好，我们可以在锁门后拍摄一段门锁完好的视频；离开工作区域时不确定设备是否关闭，也可以录下确认关闭的过程。这样，当担心的情绪袭来时，直接查看手机视频就能快速确认，无需再焦虑而担忧，而且相较于反复折返去实地查看，这样的方式几乎不会浪费太多时间，能够让我们把精力集中在更重要的事情上。 　　你需要明白，反复确认的初衷是为了减少失误，但如果不加控制，就会适得其反。通过这些巧妙的方法，我们既能满足内心对确认的需求，又能避免过度行为带来的负面影响，从而在精准与高效之间找到平衡，让生活更加从容有序。 　　最后，要认识到反复确认并不是一种完全不好的行为。在一些重要的事情上，适当的反复确认是有必要的，可以帮助我们避免一些不必要的错误。但是，要掌握好度，不要让反复确认成为一种负担。 　　总之，你不必过分担心自己的这种行为，只要能够正确认识它，并采取一些有效的方法来应对，就可以避免过度的反复确认带来的问题。相信自己，你一定能够找到一种适合自己的方式，让自己的生活更加轻松、愉快。

湖雨萌情感

题主你好我是心探教练~古道西风瘦驴。 非常能理解题主的感受，我曾经也是一个对说不比较有心理负担的人，说不不仅仅是拒绝别人的请求，也是对我们内心的一种考验。 方方的拒绝，我们或许会担心伤害关系，所以总想迂回害怕关系被伤害，这或许是我们不怕拒绝，但是有心理负担，所以想在另一方面做补偿。 当我们特别在乎对方对我们的评价和对我们的影响时，我们或许会采取补偿方式希望挽回点形象，或者避免对方觉得我们难说话。 题主或许可以试着觉察下自己不想让对方空手而归的原因是什么呢？是因为负疚心理，还是因为怕得罪人呢？ 题主有提到自己重情，会不会因为怕关系被破坏，所以才想要在拒绝后采用其他补偿方式，希望不影响关系呢？ 【改变之道】 有道是心甘情愿的说好，温柔坚定的说不，题主或许需要遵从自己内心的需要，尝试课题分离，为自己的感受负责。 试着觉察自己在拒绝同时提出补偿方式是因为什么呢或许有助于题主了解自己行为背后的原因。 避免陷入误区，拒绝和提出拒绝后的替代方案其实是两件事，前者大大方方，后者或许内心忐忑，试着分离两种行为，或许会让题主更清楚自己如何调整。 尝试换位思考，题主明明想要对方帮A忙，对方却只能给B支持，题主对对方的补偿方案是什么心理呢？会不会有宁可不要的感受呢？如果不是给别人最需要的帮助，或许会让对方对题主的行为产生相反的理解。 尝试了解人的心理，当题主总是一副可以商量的口吻，对方或许会产生题主应该的想法，反而让题主的情分变本分。 试着学习干脆的拒绝，并说明拒绝的原因，尊重你的人或许会减少勉强，不尊重你的人或许也不值得深交。 尝试课题分离，别人的事是别人的课题，帮是情分，不帮是本分，题主或许不必太内疚，看到自己局限，允许自己做不到，或许会让题主更放松。 推荐阅读《人我之间》，《被讨厌的勇气》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，您好！我是壹心理咨询师黄春燕，希望我的回答能够给你带来一些帮助。

看到你对自己过往消费行为的反思，我能深切感受到你内心的懊悔与对理性消费的渴望。

那些未被穿着的衣物、闲置的鞋子、过期的化妆品以及被遗忘的知识付费课程，仿佛都在无声地诉说着曾经冲动的瞬间。

其实，很多人都有类似经历，在消费的浪潮中迷失，过后又陷入自责中，这可能是消费文化与我们内心的需求或欲望相互交织的复杂结果。

你能够意识到不理性消费的行为，但是到下次还是会抑制不住的购买。这可能受到某种潜在心理因素影响，如果能够意识到内心到底通过买买买在满足什么内心渴求，可能会对你的行为有所帮助吧。

比如，网购时觉得衣服“还可以”就留下，可能是一种“即刻满足”心理需求。在当下，购买行为带来了快感与满足感，填补了内心某种空缺，所以当时是考虑不到后续实用性的。

试穿时不够满意却依然留下，但是此后从没穿过。听起来或许不是真正需要这件衣服，只想“占有”这个东西？

那些未被充分利用的付费知识课程，购买时可能怀着提升自我、追求成长的美好愿望。

然而买回来后缺乏持续行动，可能是无意识渴望通过拥有更多物质来提升自我价值感或安全感？

或者我们内心深层对改变的恐惧或对自我能力的怀疑？或许害怕即便努力学习也无法达到预期效果，于是用“购买”来代替真正的“行动”，以获得一种掌控感，就像你说的买了就等于做了。

再看倾听师的课程，当时也有比较认真听课，也及格了，但后来也没去面试。

这其中是否存在“自我设限”心理，担心面试失败，害怕面对可能的挫折与否定，于是选择停留在“学习完成”的舒适区，避免进一步挑战带来的不安？

当然，以上都是假设，可能并不贴近你的内心感受。要知道到买买买到底对我们来说意味着什么，可能需要觉察并了解内心的体验。

我们想象下，如果当时去面试了，会发生什么？内心会有什么感受？或者会有什么担心吗？留意脑海中出现的任何念头。

你很想知道，要怎样做才能避免这样的行为，能够理性消费？能感受到你内心想要改变的努力和动力。

要改变这种状况，首先需提升自我觉察能力，区分“需要”与“想要”。

需要是内心需求的满足，想要是内心欲望的满足。

每次消费前，静下心来问问自己：“我真正需要这个吗？购买它是为了满足什么需求？”

实际操作时，可以延迟满足下，不被当下的冲动驱使。

比如看到心仪的商品，先放入购物车冷静几天，如果几天后仍然觉得非它不可，再考虑购买。

对于知识付费课程或自我提升项目，制定详细的学习计划与目标，并将其分解为小步骤，每完成一步给自己适当奖励，以此强化持续行动的动力。

当然，自己去觉察内心需求和欲望并不是那么容易，也可以求助专业的心理咨询师给与你一些帮助，和你一起探索，成长是一段不容易但值得的事情。

理性消费从自我觉察到行为重塑。你已经迈出了重要的第一步——对自己的消费行为进行反思。

接下来，只要坚持自我觉察并积极调整行为，相信你能够逐渐走向理性消费的道路，让每一笔支出都成为提升生活品质与自我成长的助力，而非懊悔的源头。

世界和我爱着你！

黄春燕

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，把自己的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“37岁女，“丧偶式”婚姻，还要继续吗？”看了你的介绍，先抱抱你，再与你一起讨论该怎么办。 一、介绍 1️⃣、简介 你说：“这两年过的很不顺，今年37岁的我不仅失业还两次手术住院，目前在家休养，但是我对现在的婚姻生活很焦虑也很痛苦。” 看到题主简单的个人介绍，也觉得题主挺不容易的。失业、两次手术、住院、在家修养，婚姻生活也过得焦头烂额。 2️⃣、家庭 🇺🇳 先生 你说：“我老公比我大一岁，几年前他网上赌博输了很多钱，公公婆婆年纪大也没帮他还，是我到处借钱给他还了，所以现在是我欠了一屁股债，他一直也没怎么好好做事，现在也是失业状态了，这个事情让我很焦虑，他也说明年去找事做，但是现在就天天在家睡觉，我让他不要在房间抽烟，他也不听，还是偷偷在房间抽，我是真闻不了烟味。” 先生网上赌博，欠很多债，你借钱帮他还钱。先生现在也是失业状态，天天在家抽烟、睡觉，不出去做事，你很焦虑。 🇺🇳 家务 你说：“对孩子他也是不管不问，孩子有什么都只找我只跟我说，我感觉他很冷漠也很冷血，对我也是不关心，我都是自己一个人去医院检查复查，下雨让他去接孩子，他也不去说让孩子自己骑车去，还是我怕孩子淋雨，自己骑车送去学校的。结婚17年，我感觉我做什么都习惯没有他了，都是自己解决，就是丧偶式婚姻。” 先生对孩子的事情不管不问，对你也不关心。孩子的事情都会你说。题主感觉先生人很冷漠、冷血，你看病他也不陪着检查。所有的事情都是你自己扛，结婚17年，感觉是丧偶式婚姻。 我可以问一下吗？你们结婚初期，先生是这样吗不管不问、冷漠吗？那时，你是因为什么原因愿意和他结合。 3️⃣、问题 你说：“我也想摆脱这样的婚姻，但是心很软又说不出口，而且我一个人也很难还清欠的钱，所以现在很焦虑也很苦恼，不知道到底该怎么样？这样的婚姻生活还要继续吗？谁能帮帮我” 你不满意这种婚姻状态，想离婚，又说不出口，还有欠债你一个人还不清。为此，长期处于焦虑状态。想了解一下，这种婚姻需要继续吗？ 二、焦虑、痛苦的原因 1️⃣、期待 🇺🇳 期待 期待指的是对某人或某事抱有极大的希望或预期。这通常期待与个人的需求和价值观相关，期待可能源于对爱的渴望、情感依恋、亲密感和信任感。 🇺🇳 失望 从题主的叙述中，看到对先生在家庭生活、经济收入等方面一直充满期待，然而，先生各方面都不能满足题主的需求，所以，题主感觉生活不如意，对他非常失望。 2️⃣、丧偶式婚姻 🇺🇳 丧偶式婚姻 丧偶式婚姻是一种描述对婚姻生活不美满的术语，通常指夫妻一方冷漠对待家庭，无视家庭义务，虽然名义上没有丧偶，但婚姻生活如同丧偶。 🇺🇳 家庭生活 题主形容自己的婚姻是丧偶式的，从题主的叙述中，的确感觉如此。透过叙述也感到你们的婚姻模式，夫妻之间爱嫌少有互动，所以，点不起爱的浪花。这似乎与你们的原生家庭的生活模式有关，比如女强男弱的家庭生活模式，我猜也与你们的交流模式有关。比如指责多于赞美，都会造成一方干脆什么也不干了的局面。 3️⃣、界限感 🇺🇳 界限感 家界限感是指家庭成员之间在情感、个人空间和责任等方面的界限和限制的感觉。它涉及到每个成员的独立性和自主性，包括空间、隐私、观念和情感等方面。 🇺🇳 缺位 家庭缺位指的是在家庭关系中，父母或其他家庭成员未能充分发挥其角色和功能，导致家庭功能缺失。 🇺🇳 原因 就像题主说的那样，先生冷血，家里的事情、孩子的事情不管不顾，是因为丈夫已经在17年的生活里习惯过度依赖妻子，而妻子则过度独立，独自承担起家庭的重担，导致丈夫没有责任感，没有自己的空间，处于缺位状态。 当然先生的这些表现与他的性格和自我认知也有关，先生如果习惯养尊处优、以我为中心、非常自我，就会没有责任感，只管自己吃喝玩乐，不管家里的大小事务。给另一方带来痛苦的婚姻生活，他还不自知。 三、怎么办 1️⃣、分工 🇺🇳 家庭分工 家庭分工是指家庭成员尤其是父母，根据各自的能力、兴趣和责任来分担家庭事务和家务劳动的方式。 🇺🇳 角色归位 家庭分工有助于题主解放自己，让先生能够扮演父亲、丈夫的角色归位，以利于家庭的顺利运作和和谐氛围，同时也是培养先生和家庭其他成员，比如孩子的责任感和独立性的重要方式。 2️⃣、界限清晰 🇺🇳 界限清晰 有了家庭分工，题主需要保持头脑冷静，界限清晰。知道哪些是自己该做的，哪些不是，哪些责任该由自己承担，哪些不是。做到界限清晰。 🇺🇳 不越权 对于先生，要让他有责任意识，就需要在他的责任范围内，鼓励他做好份内的事情，不指责、不越权。他的事情他做主，一旦他有了与地位相等的权利，他自然会知道自己的责任，主动承担他父亲和先生的责任。我们就可以从精神上得到解放。 3️⃣、爱与表达 🇺🇳 爱 爱是一种比较复杂而美好的情感，它涵盖了情感表达、自我认知、尊重、理解、支持、包容、接纳、共享和成长。爱是无条件的付出。但是，爱是需要表达，让对方能够体验到的爱、才是爱。 🇺🇳 爱的表达 每个人对爱的理解是不同的，表达和接收爱的方式，很可能也是不同的。Gary Chapman 博士将人们表达和接收爱的方式归类为 5 种“爱的语言”:分别是“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“交换礼物”、 “服务的行动”、“身体的接触”。 🌼肯定的言辞 无论是朋友、同事还是恋人、夫妻之间，都需要赞美、肯定，更多地给予正向反馈， 能够加深彼此的感情。 🌼精心的时刻 精心的时刻指的是双方共享的美妙时刻和美妙回忆，比如一顿烛光晚餐、一起做一 件很有意义的事情。在这段时间里面，把你的全部注意力都给予对方。 🌼接受礼物 在重要的节日交换礼物是一件很有仪式感的事情，这种仪式感本身以及这件礼物都会成为彼此双方关系的粘合剂。 🌼服务的行动 简而言之，即做对方想让你做的事，通过生活中的服务使对方高兴。这种服务的行动往往是生活中的小事。 🌼身体的接触 牵手，拥抱等身体接触能增加彼此之间的感情，是爱的一种体现，是爱的一种无声 语言。 所以，或许先生不会表达爱，让题主感觉不到他的温度。如果我们根据先生爱的需求，给予他需要爱，同时，表达我们的爱的需求，或许他在你们的互动中体会到爱和你的需求方式，会给予你关注，释放自己的爱。 好的婚姻需要经营的，需要双方一起努力，协商、分工协作，建立爱的小屋、属于你们爱的场所。在哪里分享你们的快乐、忧愁，消化你们的情绪，让你们共同经历风雨、共同成长的地方。婚姻生活中会有不如意的地方，都是正常的，把不愉快通过沟通、理解、支持、包容、接纳、爱的表达，解决了，你们的亲密关系就能够改善、变得和谐。 很多濒临破裂的家庭，通过爱的表达，家庭最终变成了他们温馨、不愿意分开的爱的港湾。所以，题主可以从积极的角度，重新审视一下我们的婚姻经营的情况，有不足，我们就改善它，婚姻会在你们的经营下，变得有声有色。 最后，祝题主愉快！

江61

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

看了你的描述，想到曾经的我自己，我妈妈也差不多，情绪化非常严重，常常会指责我，甚至当我哭的时候还会责备我不该哭……这样的经历也一度让我自我批评特别严重，特别在意别人的评价，非常需要其他人的认可，我也曾经历过你这个阶段，那个被我当作救赎的对象是我的老公，可是后来我和你的体验也是一样的，他也有他的局限性，不可能一直给到我支持和肯定，有时候他也会来指责和否定后，这也曾让我十分痛苦，好在后来我终于明白，向外求并不是一个正确的方向，其实我们的内在什么都有，当我开始学习和练习自我关怀，一切就都变得不一样了。

给你的建议是：

1. 理解自己，看到妈妈和朋友的局限性，其实真的很难存在一个人一直对自己是完全接纳和鼓励的态度，这是客观事实。

我也曾渴望这个世界上有这样一个人，可以无条件地接纳自己，永远支持和鼓励自己，后来发现，正是因为自己有这样一个理想化的期待，反而常常让自己受伤，因为所有人都是不完美的，也都会有自己情绪不稳定的时候，都是有局限性的，那么，当他们表现出对自己的否定、忽视和不接纳的时候，我们的需求就没有得到满足，就会觉得很挫败，很难过，因为我们把自己的情绪按钮交给了外界，但是别人的想法和行为我们是掌控不了的，正如《一念之转》里面说的：这世界上只有三件事，自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼就是因为没有掌控好自己的事，而总是在操心别人的事，而别人的想法和行为就是别人的事，如果他们自己不想改变，我们是很难去改变他们的。

但是我们需要去掌控好自己的事，也就是我们的想法和行为，既然明白了我们无法改变别人，那么，我们可以选择接纳，当我们接纳了他们就是这样的存在，并不是我们理想中的样子，我们就可以放下对他们的期待，那么当他们无法提供给我们想要的需求时，我们也不会那么难过了。但我们也需要看到，自己有这些需求也是很正常的，而且这些曾经缺失的部分也是需要通过一些方式补足的，这样才能够让我们变得完整和美好，不过，我们不需要去问不能给到我们这些的人要，而是需要去向能够提供给我们这些需求的人要，而且，我们还可以自己给到自己。

其实，我们是需要关系的，不过我们需要的是支持性的关系，而不是消耗型的关系，如果你的现实生活中可以找到那些能够一直支持和理解你的朋友，那很好，如果没有，其实与心理咨询师建立起稳定的咨访关系，将自己重新养育一遍，也是不错的选择；去参加一些心理学的支持性的团体也很好，这样的关系是可以给到你需求的满足的。

2.看到自己的内在其实是“本自具足”的，你想要的那些爱，那些光，你的内在都有，我们需要学会进行自我关怀，这是需要练习的，也是我们每个人都可以培养的能力。

推荐你看两本书，一本是《自我关怀的力量》，另一本是《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，前者更倾向于理论的阐述，后者有更多的实操练习，都可以帮助我们学会自我关怀。正如书中所强调的，其实，在我们的内在，什么都有，因为我们是自性圆满的，可以不假外求。心理学里面有这样一个规律：当我们的内在缺失什么，我们就会向外去寻找什么，所以，当你总是渴望别人喜欢你、认可你的时候，恰恰是因为我们自己不够喜欢和认可自己，所以，我们外求再多也补足不了内在的空洞，这个洞需要通过我们向内求才能够补足，也就是我们需要通过自我关怀的方式，学会善待自己，学会自己喜欢和认可自己，给到你自己你希望别人给到你的东西，这样，你的内在就会变得充盈，当内在不再有那么多的缺失，也就不会那么渴求外界的给予了。

当然，自我关怀是需要练习的，主要是通过善待自己、共通人性和静观当下三个层面进行对自己的关怀。善待自己包括在态度上、身体上以及语言上对自己的友善和关怀；共通人性就是不把自己孤立起来，看到自己并不是特殊的，就像我也曾和你有一样的经历，你并不孤单，我们能够走出困境，你也一定可以；静观当下就是我们要保持对自己痛苦的接纳态度，而不是去抗拒和压抑，同时活在当下，因为过去和未来其实只是我们头脑的想象，生活的实相只在当下，我们唯一能够掌控的也只有此时此刻此地，当我们能够回到当下，我们的内在就会逐渐变得平和……

感兴趣的话，可以去阅读刚才提到的那两本书，跟随练习，相信你一定会从中受益。

以上，供你参考，祝好!

湘遇成欢

题主您好 感恩时间让我们相遇❤️ 十几年前的一段情感经历，让你现在想起来还有一种温暖的感觉，即便是未来再过很久，那份暖心的感觉依然在你的心里流动，能感受到这段感情在你心里的分量，它对你来说十分特殊和珍贵，它曾经是你人生里的一道光的存在，照亮了你曾经灰暗的生活，温暖了你脆弱和孤单的心灵，你很怀念，也很不舍，还有一些向往，接下来我们一起来看看在这段关系里，有哪些心理学视角的理解 🌹好的客体关系体验 你说到你们曾经在一起三年，那三年似乎是你整个高中时光，他给了你三年的温暖和陪伴，以至于那些温暖一直能够温存到现在，成为你生活的一些动力和温暖。我想那三年的你或许也正经历学业的压力、家庭的压力和青春期本身的各种心里冲突的压力，而这个人的出现，让你灰暗孤单的生活变得有了色彩和希望，他好像把你从一个深渊里“拯救”了出来，在遇见他之前，你或许正处于非常痛苦和煎熬之中，而你身边也缺少可以说话的朋友和玩伴，而你的家人也不能给到你支持和力量，从某种意义上来说，你的出现或许给了你更多生活下去的希望和勇气，他带给了你搞得客体体验，就是你从他身上体验到了和你生活中其他人不一样的体验，同时你也从他身上看到了一个可以被包容和接纳的自己，让你不那么讨厌自己了，甚至变得可爱而有勇气展示自己真实的一面，他是你重要的一个好的客体的体验，可能是第一个给你好的关系体验的异性。 🌹有安全感的依赖 虽然已经过去十几年，但对于和他相处的很多美好记忆你都记得非常清晰，你似乎并没有因为时间而忘记这个人带给你的感觉，甚至更加明确，你多次谈到温暖，这个人是成熟稳重的，你把分开的原因归结到自己的任性，你宁愿把所有的不好都放在自己身上，也不允许那个他有半点不好，因为他对你是那么完美，那样美好，那个成熟稳重，带给你温暖和陪伴着的他，让你在某种程度上有了很多的依赖，就像一个孩子对爸爸妈妈的依赖，和他在一起你感觉到是安全的，被保护的，被理解的，你可以尽情的做真实的自己去像个孩子一样依赖着他，而他似乎也能在你需要的时候给予你支持和陪伴，因为在你父母吵架的时候，他陪伴了你，一部分消除了你的恐惧，就像一个孩子遇到困难和危险感到害怕时，被爸爸妈妈一把抱住，那份安全感和有人支持和依靠的感觉，是你过往在父母那里不曾得到过得，他很大程度上安抚了那个小小的脆弱的受伤的你，所以这样一个人怎么会不让你牵挂呢？于是便有了后来你毕业后联系他的举动，这个人是你始终放不下，也不愿意放下的。 🌹与父母的关系 在心理学客体关系理论里，我们与伴侣的关系一部分移情了我们与父母的关系，意思是我们在亲密关系的模式，有一部分受早年和父母关系的影响。不难看出，从你们相处的过程里，你内心很渴望有个懂你的，了解你的人，你渴望得到支持和陪伴，这就像孩子是需要被父母理解的，在我们还是孩子的时候，父母需要满足我们的需求，需要了解我们的需求，需要提供我们的需求，对一个婴儿来说，她是完全依靠父母来存活的，尤其是依靠妈妈来存活，而这部分可能与你和妈妈的依恋关系有关，意思是在你和妈妈的依恋关系里并没有完成一个健康的依恋模式，也许你的妈妈不具备一个健康和完善的母亲的功能，她或许感受不到你的需求，也给不到母亲的抱持功能，因为婴儿在妈妈的怀里是感觉到温暖的，而这种温暖的感觉是在他的身上看到的，从某种意义上来说，他弥补了你很小的时候对妈妈的依恋的部分，也就是说你怀念的有一部分是那个拥有妈妈怀抱的感觉，而那个妈妈般温暖的感觉是这个男生带给你的 另一部分，父亲是我们接触的第一个异性，在亲密关系里，我们可能会投射一部分理想中父亲的形象，父亲象征着力量和权威，在这个男生的身上，你感受到他的成熟稳重，他对你的包容和了解，他是拥有力量的，他让你感觉到安心，被保护的和被照顾着的，他能很快感受到你的情绪，这让你有被回应的满足，在孩子的内心里被看见，被回应就是一个非常重要的需求，而这部分也是你在父母那里缺失的 🌹不舍过去的自己 不论是大学毕业后你通过同学找到他的联系方式寻求联系，还是2017年你依旧保持着用信息尝试和他交流，虽然他都没有回复你，但你始终记挂着这个人，在他那里你很确定的一件事就是他是爱过你的，这对你来说很重要，似乎被爱过这件事让你感动和温暖，就像一个孩子不管他的父母离开她多久，但她能确信父母是爱她的，那么她就会因为这些爱而拥有生活下去的勇气和希望，事实上，你不舍的还有那个被爱着的自己，即便在你漫长人生中只有3年时间，但你可以因为曾经3年被爱的自己而勇敢的生活，似乎你得到了面对未来的力量。我能感觉到你内心很纯粹，很炙热，你渴望拥有纯粹的爱，你也希望自己被纯粹的爱着，不带任何条件和目的，只是被一个人纯粹的疼爱着，陪伴着，这是你内在那个孩子，渴望被父母无条件爱着的愿望，那个短暂被一个男生爱着3年的自己，是你不舍且动容的，因为拥有爱的你内心是踏实的，那样踏实且有力量的自己是你最难忘的，也是你现在缺少的，失去他以后的你，心里或许有种无依无靠，就像一个无家可归的孩子漂泊在外的孤独和不安的感觉，也是你这么多年一直的感觉，所以你很怀念那个他，那段情感，那个自己。

右手旅人

看了你的描述，感觉在照镜子。

我也有“习惯”持续好久，但也有习惯，是自己想要形成却做不到的

首先，我们能够有“好的，喜欢的习惯”可以做到“持续”就是好的部分，也是自己的优点，也代表着自己可以养成习惯，拥有这样的能力，是需要夸奖，表扬自己的方面，对自己的优点，要不吝赞扬。看到自己好的部分

其次，我们有“不能形成的习惯”有很多的可能。

例如，这个习惯本就不适合我们。一个上夜班的人，十一点才下班到家，要求自己早睡，是不现实的。

再例如，这个习惯的养成方式没有找对。一个原本习惯了两三点才睡的人，要求自己养成早睡的习惯，每天逼着自己十点上床，十一点睡着，那也是做不到的

还有多种可能，例如，这个就不是自己喜欢想要的。我就是喜欢熬夜的人，非要强迫自己“否定自己的喜好”做自己不喜欢的，甚至讨厌的事情，自然事情成不了

最后，对于“养成习惯”的方式

一，觉察这个习惯是不是“好的”

这个“好”不是大众定义的“好”例如“早睡早起，一日三餐”

而是对自己来说的“好”。例如，一个身体不太健康的人，需要多睡眠，或者少食多餐才行。要是按照“大众标准”来要求自己培养“好习惯”那么“好也变的不好了”

二，根据自己的“时间”进行安排

养成一个习惯的意思，就是“让自己的日常生活中多一项任务”。这个是需要时间的

例如，一个工作时长十小时，通勤时间两小时的人，一天刨除睡觉，吃饭的，自己的时间只有三四个小时，还要要求自己养成每日阅读，运动，等“习惯”也是不合理的

三，根据自己的精力来安排

原理与“时间”同理。但是“精力”不等同于“时间”

例如，虽然我的工作加通勤八九小时就结束了，但是是非常重的体力劳动或脑力劳动，每天一到家需要放空一下。需要更多的“休息”“缓和”才能恢复状态。这个“状态”也就是“精力不足”，如果也要强行安排培养习惯也是不行的

而“精力”而“时间”不同，它不是“公平的”。有的人精力旺盛，有二十分的精神力。有的人只有十分。就势必会做不到“和他人一样的习惯数量甚至是质量”

四，找到适合子的培养方式

筛选了“可培养性”后，就是找到适合自己的“培养方式”。这个方式要“针对自己的”也要“针对行为的”

例如早睡。我们需要适合自己的，根据自己的日常空时间来进行计划，如果是六点到家的工作，可以适当的安排十点，十一点睡觉，如果是十一点到家的工作，则可以适当的安排两点，三点睡觉（当然也要结合上班时间）

适合行为的考量就是“培养”不同于“习惯”。是需要一个“培养过程的”，那么我们可以逐步提前。例如之前是四点才睡，现在有了早睡计划，可以先提前五分钟，十分钟睡觉，当这个睡觉时间“不再困难”的时候，再提前入睡，以此类推，直到“到达目标时间”再养成习惯后，自然也就“顺利了”

五，心态和情绪

如果我们的“自责”“内耗”“焦虑”.....类的负面影响，高于了“没有此习惯”的影响时，可以思考“可以不培养这个习惯，或者降低目标”

这也是上述提到的“优点”。

我们原本的“自律”生活挺不错的，也并没有觉得自己有什么“缺点”“不好”。但如今因为“培养新习惯”后不仅没有养成习惯，还开始自我怀疑，自我否定。这些东西带来的影响，大于了“熬夜”的不良结果时。可以“缓一缓自己的计划”先调节情绪和心态后再做打算。不要顾此失彼，让原本“好的日子”变的“不好的情绪状态”

综合来说，我们可以结合的去梳理，觉察，安排自己的日常。有的人觉得“阅读好”，有的人觉得“游戏好”那么是都可以制定属于自己的习惯，“每日阅读半小时”和“每日打游戏半小时”是一样的结果“都会很开心”拥有愉悦，舒适的心情。

至于有人说的“费眼睛”“游戏打坏了脑子”“培养文学素养”的“评价，指责”完全可以不用去听。

打游戏和阅读是同样都是要用眼睛，费眼睛的事情。阅读需要记忆，思考，动脑，打游戏也需要策略，专注力，动手能力.......

以此类推，我们需要思考的是“我要培养自己的这个习惯，是出于什么目的”

如果是“掌握一项技能”需要的是“学习计划”。如果是“喜欢做”那么不论理由，开心就好。如果是“大众定义的自律标准”，则思考“是否于我而已的好”如果是“好的”，摸索培养方式，找到适合自己的方式，慢慢的培养，适当的表扬自己，鼓励自己。如果“好的”变的“不好”，换一个事物培养也是可以的。

微生墨殊

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 欣慰的看到你提问中写到的最后一句话：我是不是也需要去改变我的一些思维认知，需要去调整我的一些心态，让自己也变成一个正常的人。让我感受到了你是有能量和有能力改变现状的。 🌹1.我们无法改变过去所发生的人，但可以改变对这些事情的看法 原生家庭的确给你带来了很多创伤，尤其妈妈——这个世界上最有爱的角色，却给你造成了深重的伤害，让你感觉自己是不值得、是没价值的。 我们无法选择父母，无法决定家庭及我们的出身，也无法改变他们。而且，那时候你还只是个孩子，根本就没有反抗及逃离的能力。 可如今你长大了，你通过读书学习知道自己是一个怎样的人，拥有何种价值。你也知道妈妈那样对你是她的错，是她的局限性和不完美。 在妈妈的成长经历中，也许她自己都没有被好好对待过，没有被自己的父母温柔对待过。她又怎会知道如何对待自己的孩子呢？ 🌹2.无论何时你都是有选择权的，超越原生家庭，开创属于自己的美好人生 《你当像鸟飞往你的山》就是作者塔拉的亲身经历，原生家庭给她造成长达15年的创伤，她用10年时间学习并实现了命运的改变。 她可以，你也可以。正如你最后的疑问，是自问自答，更像是呐喊：你想改命、换运。主动权就是在你的手中：接纳妈妈的局限性，拿回你人生的主动权。 每个人都会评价他人，也会被他人所评价。若活在别人的眼睛里，活在别人的嘴巴里，那得多累呀，每个人的评判标准不同，你的人生是自己的，不是活给别人看的。 当我们不知道一件东西值多少钱时，会咨询他人、听信别人所说的。你会怀疑自己的性别吗？还需要去证明这一点吗？ 就像有钱人不需要去证明自己是有钱人。只有不清楚、不明白、不知道自己价值所在的，才会去证明，才会十分在意他人对自己的评价。 相信你自己，可以通过学习（心理学）实现命运改变的。改变思想认知，从而改变你的情绪体验，行为表现。 ——我深受原生家庭影响，这辈子就这样了，没有价值、没有未来和希望（思想认知） ——孤独无助、挫败感、悲伤（情绪体验） ——缺乏信心各种勇气，对什么都提不起兴趣，自我怀疑自我否定（行为表现） 《一念之转》，改变思想认知，就能让你有不同的体验，不同的人生和未来。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

能够感受到你的痛苦和纠结，其实理智和心态上都了解自己应该怎么做，但是就是情感上过不去

首先，在婚姻里，忠诚是非常重要的部分，不区分性别

但同时，它又和每个人的婚姻观不同而不同

例如有的人接受并实施“开放式婚姻”或者是为了某些事物而“隐忍背叛”无论哪种都可以“维系不忠诚的婚姻状态”

所以，我们的第一步是“梳理自己的婚姻观”针对你所遇到的问题，我们可以暂且指搞清楚自己对婚姻忠诚的问题，这个问题只考虑自己的感受和观念（当然不双标的，平等的思考这个问题）

可以是“婚姻必须互相忠诚，眼里容不得沙子”。也可以是“我可以，你不行”或者是可以“虽然你犯了错，但是我愿意原谅”，再或者是“你犯错了，我要以其人之道还治其人之身，报复回去，婚姻依旧可以继续，互相折磨”......

婚姻观，忠诚问题，并无对错，但建议可以正向，不极端

其次，是情感的思考

婚姻是个复杂的关系。我们需要理性的思考其中的利害关系，也有情感的因素而影响着自己的判断

我们需要考量“我喜不喜欢她”“想不想和她分手”

以及接着考虑“她喜不喜欢我”“还是喜欢他”“她想不想分手，和别人在一起”（关于她的想法，还需要建立在，得到她的回答，也就是不内耗自己，以自己的“想”当做她的答案，要从她嘴里了解到）还包括了她的婚姻观是什么。例如也有一种上述提到的可能性，是“双标的”认为出轨这事，我可以你不行。

最后，是结合下决定

是分开，还是和好。是妥协，还是共同调节，面对

日子过下去，一定都是奔着舒心的，它的结果不一定是“天天开心”毕竟生活是繁琐的，一定会有不开心的事情发生，但要让不开心可以顺利度过，让自己不难受

对于这个事情就是如此，我们“失恋了”“被背叛了”情绪，心境都会受到影响。“会被爱情伤到”“会被信任伤到”“会有不甘心，凭什么我比不上他”“会自我怀疑，明明你之前也是这么的喜欢着我，为什么就变了呢”.....

各种情愫混杂在一起出现，自然容易脑子打结，情感打结。导致自己梳理不了，两个人沟通不了，事情也解决不了

建议，可以先舒缓自己的情绪

接着，再冷静自考，相对冷静也可以。事情的梳理最优解必定是需要理想的，哪怕只是百分之十的理想也行，为的是“不会把事情越弄越糟”“事后不会后悔自己的决定”“不会把仅剩的一丝丝情感消磨掉”

最后，对于婚姻问题，自然是“双发的决定”，虽然在很多情况下它不太公平，但依旧还是需要根据法律，规则，流程，甚至是社会人情去做。

自我幻想是很正常的，不要觉得是不是自己“有毛病”。而是任何人在遇到这样的事情时都会“不冷静”。劝说你的人，给你建议的人，是“第三方”是冷静下来的视角，当然，你的身边人应该也是希望你好的。

我们尽量的减少负性事件带给自己的负面伤害就是最好的做法，必要时，有需要时，可以适当的寻找专业人员的帮助

例如，情绪，梳理方面可以寻找心理咨询。婚姻经营，夫妻关系可以寻找婚姻家庭咨询。婚姻存续问题可以寻找律师

微生墨殊

题主，你好，完整地看完了你的情感经历，为你的痴情而感动。你对这份感情很认真，对那个人也很依恋，十几年的时间都不曾淡化对他的记忆。各种细节仿佛像发生在昨天一样历历在目，可见你和他相处的情境已经深深地印刻在了你的脑海中，久久不能忘怀。 1.你对他的第一印象很好，你在描述与他相处的情景时都是美好的，给你带来温暖的片段和画面。我想这些画面在你脑海里已经不止回放了一遍，这一遍遍地回放让你更加加深了对他的好感和印象，你就更加忘不了他了。 2.你是一个缺爱，缺乏尊重女孩子。家庭给不了你成长过程中需要的温暖和爱。那个男孩儿补偿了父母应该给予你的爱和温暖。才让你对他产生深深地依恋的。我不知道你们是怎么分手的？我想会发生一些矛盾冲突，让那个男孩儿更深入地了解你，了解你的敏感或者性格当中的一些不足，才会促使他离开你。因为两个人如果相处很久很久，看重的不再是外貌了，会更看重两个人的性格是否匹配？情绪状态什么的，那一旦那个男孩儿深入了解你的不足可能不适合他，他就会离开的。 3.我相信那个男孩儿真的曾经很爱很爱你，让你感受到了生命当中一束阳光，照亮了你的生命。可能你在以后的日子里再也没有遇到过这么有魅力且对你那么好的人。你是幸运的，一个人在自己的人生当中可以遇到温暖自己的人弥足珍贵。你体验过了，感受到了，所以念念不忘。 4，但你的人生很长很长的，你会遇到各种人，也会遇到爱你的人。前提是你自己需要先疗愈自己。自己爱自己。因为如果你内心的创伤不先疗愈好，即使你再遇到爱你的人你也会再次错失的。从你的描述当中我看到了你有点自我封闭，完全沉浸在对那个男孩儿的幻想中，你再也无法接受别的男人。其实是那个男孩爱过你，但他的离开也给你带来了心理创伤。先疗愈自己吧，先爱自己，我们才有能力爱别人，对吧？ 5，我的建议是你可以寻找合适心理咨询师辅助做心理咨询，因为回答问题只是起到创可贴的作用，无法解决深层问题。 6，最后，你那么漂亮美丽，又招人可爱。一定会遇到更爱你的人。把那个男孩儿对你的情感当作瑰宝封存在心底吧。向前走，走出去，去接触更多的人，认识更多的人。他只是你生命的一部分，仅此而已。但不能成为你人生路上的绊脚石，让你裹足不前。美好的爱永远在向你招手，迈步向前吧。安好！

王凡