废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，抱抱你，感受到了你的委屈、愤怒和难过，我想，换做另一个人，也会和你一样崩溃，毕竟和妈妈在一起的时候，你完全失去了自己的主体性，就像你说的，没有安全感，自己没做错什么，反而要被攻击，真的太难了，也请你抱抱自己，抱抱内心中那个无助的、脆弱的孩子，她需要你的看见和关怀。 我想对你说的是： 1.如果你已经成年，你需要通过自我独立，保持和妈妈的心理边界以及物理边界，这样，就不那么容易被她影响。 我的妈妈的控制欲也非常强，模式和你妈妈差不多，不管发生什么，最后都变成了是我的错，从她的失误变成了对我的攻击，长大后，我选择了远嫁，也选择了在异地生活，或许就是潜意识想逃离这段关系。事实上，当我自我独立之后，每年和她见面的次数少了，我们的关系也缓和了不少，我也不再那么容易被她的情绪、语言以及某些行为所影响了。 如果你已经成年的话，我们可以从两个方面来处理和妈妈的关系，她在不断地侵犯你的边界，那么，我们其实也可以主动做一些事情去保护好自己的边界，保护自己的边界可以从物理层面以及心里层面两方面着手。如果你有一定的经济基础，可以搬出去住，或者像我一样，到异地去生活，和她保持一定的物理距离，你就能够拥有完全属于自己的物理空间。 至于心理边界的保护，会更复杂一些，也需要进行觉察、练习和不断地成长，才能够逐渐理清你们之间的边界，以及在关系中坚定地保护好自己的边界。 结合我自己的经验，第一步，我们需要做的是去分清楚边界在哪里，这在心理学里面被称为课题分离，也就是分清楚什么是你妈妈的事情，什么是你自己的事情，什么是她的课题，什么是你自己的课题，什么是她的情绪，什么是你自己的情绪。然后，你需要做的是不去承担属于她的情绪和课题，但是要去承担起所有属于自己的情绪和课题，这样，边界就清晰了。当分清楚边界之后，我们在关系中要走向独立和自由，就需要去看看，面对这样一种现实的局面，自己可以做什么选择，而自己有更愿意承担哪种选择的结果，进而做出自己心甘情愿的选择。 比如，你可以选择继续和妈妈在一起生活，那么结果就是她依然会不断地侵犯你的边界，你和她的模式不断循环；你也可以选择不和她在一起，那么，同样需要承担起这个选择的结果，比如她会强烈地攻击你，你也需要承担起自己独立生活的所有责任；你还可以选择继续和她生活在一起，但是换一种态度和方式和她相处，比如更加坚定地去保护自己的边界，把属于自己的东西上锁等等，那同样也需要承担这个选择的结果，可能你的妈妈会非常气愤，同时你可以拥有自己的一小片空间…… 至于怎么选，答案在你自己那里，因为这是你的课题，你更愿意承担什么样的结果，就做出自己心甘情愿的选择。需要说明的是，其实在这个世界上没有完美的选择，就像没有完美的人一样，我们也需要放下对妈妈的理想化期待，看到她如此普通且如此局限，她真的无法改变，也无法给到我们想要的那种爱，在这个基础上，我们再结合现实，去做出自己的选择，那么，你会知道你更看重的是什么。 当然，我们要有力量去独立，需要增强我们的内核稳定性，这就需要我们不断地进行心理层面的自我成长。我知道，你特别渴望被看见、被尊重、被理解，但是这些你现实中的妈妈都无法给到你，但从你的描述来看，你依然在和她纠缠，你依然还是期待着她可以给到你看见、尊重、理解和关爱，但是很遗憾，从现实你的体验来看，她也是很难改变的，她不给不是她故意不给你，从心理学的角度来看，这是因为她根本就不具备给你这些的能力，这又是和她的原生家庭、成长经历有关。所有，这也是为什么她的控制欲那么强，因为她也未曾得到过尊重、理解和关爱，她的内心也是没有安全感的，小时候，她也是这样被对待的，她通过关系的方式向你传递着自己的感受，因而你也在关系中体验到了她的那种不安全感，这在心理学里面被称为代际传递。 要打破这种传递，我们需要去觉察，先收回自己寄托在她身上的情感期待，看到她真的无法满足自己，同时，我们需要用新的关系、新的方式来满足自己的情感需求，这样，才能真正走出和她的纠缠。比如，如果你成年了，可以去寻找那些有足够安全感的朋友，多和她们相处，这样的关系能够给你带来很多的滋养，也会让你提升在关系中的安全感，如果可以找到一个有足够安全感的伴侣，也会给你带来治愈。还可以加入一些支持性的团体，让自己的关系变得丰富，让自己的情感寄托可以在不同的关系中得到满足和回应，而不是只需要通过妈妈给自己。当然，有条件的话，可以寻求专业的心理咨询的帮助，通过重新养育自己，补足那些缺失的心理营养，提升内在力量，你就能够有勇气去做自己，打破代际传承。而最重要的，还是要学会自我关怀，做自己的理想父母，给到自己想要的心理营养，是的，妈妈给不到你的，其实你的内在都有，因为我们每个人都是本自具足的，只是我们常常忘了向内求，而心理学告诉我们，向内求才是我们走向人格独立的方向。 当我们有了足够的实力和力量，面对妈妈的攻击，我们会知道，那只是因为她自己无法处理好自己的情绪，那是属于她的课题，并不代表是我不好，你不需要去承接这部分情绪和痛苦，你只需要回到自己，去经营好属于你自己的生活，你可以拥有你的独立空间，那是你自己为自己创造的美好，而不是需要通过她的允许才能够获得的满足。 2.如果你是未成年，就需要找到自己的支持系统，而不是把所有的情感寄托都放在妈妈的身上，她很难给到你支持，但我们可以将视野打开，看见身边的资源，寻找身边的支持，你值得拥有你想要的那些东西，但是由于你的妈妈的局限性，她无法给到你，但并不意味着我们永远无法满足自己。 由于你没有告诉我们你的年龄，有可能你是未成年人，那么，情况就不太一样，这个时候，要搬出去住或许很难。不过，这也并不代表我们要继续被动承受妈妈对我们的不尊重，而是可以去寻求能够给到自己支持的人和关系，以及资源。 在你的描述里没有提到爸爸和其他的家庭成员，是家里只有你和妈妈吗？如果是只有你和妈妈，可以去看看在家族的关系里，谁说的话可以影响到你的妈妈，现在正在过年，你可以找到一个合适的时机，去找这样的一位亲人倾诉一样，告诉对方你的需求，以及你希望对方可以给到你怎样的支持，或许会有一些作用。如果家里有爸爸和其他家庭成员，你就可以寻求他们的支持，告诉他们你需要一点自己的空间，但是妈妈经常侵犯你的边界，你需要他们的帮助和支持来保护自己的边界。 至于心理支持的部分，你可以寻求学校的心理老师的帮助，在咱们壹心理平台也有群组、答疑馆、聊天室、科普文章等板块可以参与学习和探讨，帮助自己获得内在力量，同时，有条件的话，通过心理倾听或心理咨询的方式来照顾好自己的心理状态也是非常有效的。 推荐你看《被讨厌的勇气》《为何家会伤人？》《自我关怀的力量》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是16，遭受到亲舅舅WX，碰到男性心慌手抖，怎么办？我试着为你答疑解惑。 题主属于未成年人，如果性侵害正在且持续发生，你一定要及时报警寻求妇女儿童保护中心或当地居委会帮助，国家出台未成年人保护法会保护你的利益不受侵害，并让恶人恶行受到惩罚和代价。 你在幼年开始受到舅舅长达几年的性侵害，求助妈妈没有得到帮助，现在你16岁依然还会在舅舅性侵威胁下战战兢兢，也无法远离，这让你形成了发展性的心理创伤。 每当你接触到舅舅这个曾经伤害过你身心健康，破坏你安全感的人，又不知道该如何应对，你会感到恐惧不安想逃跑是正常的，创伤会把人困在过去的情绪和反应里，让你因恐惧变得全身僵硬，不能做到很好的保护自己。 目前你的情况已经泛化到害怕男性，害怕社交怕人，羞耻感和恐惧不安包围着你，你想死也是因为你不知道怎么才能活好，你始终被困在黑暗的牢笼里出不来，没有人保护你，你也无法保护自己，其实你是希望能找到出路的。 被性侵不是你的错，3岁的你没办法对抗一个成年人，寻求妈妈没得到帮助，除了妈妈告诉你的远离，你不知道怎么面对这种情况，尤其这个人还是你的亲舅舅，是你妈唯一的亲人，你会有强烈羞耻感和自责都是正常的。 之所以长大后的你没撕破脸，选择隐忍，不只是因为懦弱，你也是在保护你妈妈的脸面和你自己的脸面，为了不破坏你和你妈妈的关系，你在小心翼翼维护的是妈妈和你的感情。 你担心妈妈承受不住事实的压力，她一直的回避态度能看出她不想直接面对如此丑陋的事：自己亲弟弟侵害亲儿子的事实，你为了妈妈，也为了自己，所以你一个人扛了下来，真的很不容易，你很坚强。 想要突破，只有面对自己真实的内心，可以跟专业人士聊聊，尤其创伤方面的心理咨询师，在一个安全人际环境里，试着用语言表达出那个三岁孩子的恐惧害怕惊吓，自己的无力感，表达出对舅舅的恨，以及表达出你对妈妈没保护好你的恨意。 只有把内心所有的情绪情感毫无保留释放出来，你内心才会感到不那么压抑和累了，你像妈妈一样，不敢捅破窗户纸，你怕自己像妈妈一样，会无力应对这一切暴露后的糟糕局面，所以你才选择妥协压抑自己。 16岁的你已经有力量可以选择报警远离拒绝反抗惩罚你舅舅，你可以选择任何一种方式跟你舅舅的恶行抗衡，你不表达剧烈反抗和对舅舅具体利益威胁，就没办法让他因为付出高昂代价而放弃对你的侵害需求。 请先保护好你自己，无力自保的你也无法照顾你的母亲，如果你的母亲过去没办法保护好你，现在16岁的你可以成为自己的好妈妈，有被侵害的机会和可能时及时报警，学会跟恶人恶事做斗争，也是进入社会需要成长学习的。 不要忽视自己受到的心理创伤，它会持续存在，你需要花时间慢慢修复内心的创伤，内心有压力时候跟信任的人聊聊，有想死的念头，及时拨打24小时免费心理援助热线，国家对青少年很重视，提供12356青少年心理专线服务。 更重要的是，对你造成伤害的人还在自由活动，这对你的威胁是巨大的，要远离威胁，受到侵害坚决报警，积极寻求身边所有成年人帮助，让恶人恶事暴露在阳光下，通过法律和社会保障来保护自己的利益和安全。 记住，不管你遭遇过什么，你都是一个值得被爱的好孩子。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主好 我是kelly 看完你的提问，你朋友🈶敏锐洞察力，看似是春节期间朋友聚会时，朋友亲戚团聚产生的困扰，其实这个问题折射出的是日常生活中的一部分。 【关于对立】 家里的女儿已经上女儿上大学二年级了，平时更愿意听爸爸的话，这个时候重要的是青春期的孩子也有了自己的想法。 作为一个独立的个体，对爸爸妈妈的爱我想孩子一定是一样的。 我们可以模拟一下场景： 我自己回到家，爸爸会比较靠近，因为很多话题我和爸爸更有共鸣，包括聊阅读的书，谈一些收藏的爱好，爸爸很大程度上会更认同我这样的做法。 和妈妈一起的时候，她很少认可我，直接会说浪费钱。 这时候我会选择性和爸爸沟通，妈妈和我的对话就会越来越少，并且也会常有抵触。 我想这样的感受推向每个人，大概在亲情中爱不是可以权衡的，更无法用金钱去换取，这点我很认同。 我们看到爸爸其实并不是在乎钱，而是在乎给谁： 例如爸爸经常给她和家里消费斤斤计较，这里可以猜猜爸爸为什么会斤斤计较？ 过去一开始就是这样的吗？还是爸爸更在乎外面学习的孩子缺钱？ 我想，孩子平常也有妈妈的引导，影响，就像我也有女儿，即使收到更多的钱，也会存起来。 我们给她多一点钱，主要是训练她自己的日常安排，去合理的规划自己的生活费。 例如大学生可以自己买衣服，也有朋友的女儿自己进货开网店买卖，也有孩子有学习计划，报名参加一些课程。 很多独立能力大学是培养的好机会，也可以给予孩子正确的引导。 大学生虽没有经济能力，但是有自己的判断能力，也区别早期学生的特点，不会和之前一样“听话”，其实反而说明孩子有自己的想法。 爸爸妈妈的关系需要夫妻之间去沟通，为什么会出现不一样的想法，夫妻双方的关系想法一致，孩子就不会感觉这钱是爸爸的或者妈妈的，是这个家庭的一份子。 我个人感觉家庭是一体，在孩子成长过程中早期妈妈陪伴比较多，成长后虽然也会因为钱感觉到父母的爱，但是一定不会是唯一的衡量标准哦。 【关于自己的感受】 如果我作为妈妈，爸爸直接给孩子钱，我也许会要求一家人聊聊。 这个家庭目前的收入和开支支出，也有必要让孩子了解 我举个朋友的例子哦： 孩子大学后她在家休息，没有了工资，孩子爸爸给她和家庭的开支，孩子的生活费各3000。 朋友很开心，认为自己目前很轻松，开玩笑说孩子爸爸养了二个女儿。 一家人其乐融融。 反之如果妈妈总是责备孩子的爸爸，例如十五万年薪的爸爸已经把一大半的收入给看了这个家。 毕竟这时候爸爸也在承担妈妈的一部分责任，所以妈妈也很感谢。 夫妻双方的关系其实很多时候也会影响另外的心理： 我想你朋友也会有些不安全感；感觉自己和孩子产生疏远，女儿有事也不和她沟通，这里也会直接有情绪。 假如妈妈认为孩子的爸爸很爱孩子，在孩子面前肯定她的爸爸，这时候孩子也会更加靠近妈妈？ 记得《小欢喜》里面的英子，妈妈不认同爸爸。所以父女就会做些说些妈妈不知道的事。 直到英子出事，爸爸妈妈才知道自己很爱孩子，在意自己的女儿。 很多时候外面亲戚的话，包括别人的话，其实都是很主观的。 最重要的自己的家庭，父母和孩子一起聊聊才重要，看到这个家庭的温暖瞬间，父女关系和谐，孩子如果爱听爸爸的话，愿意和自己的爸爸沟通，这件事也许本身也是有利于孩子成长的。 如果你朋友认可自己的孩子这样做，为他们和谐的父女关系而感到欣慰，很多孩子不愿意回家，不愿意和父母说话，毕竟她的孩子还愿意和自己的爸爸沟通。 朋友也是很在意自己的女儿，担心自己被孩子忽视，激发了自己的不安，她愿意求助，也愿意听听别人的声音，也说明她在学习，成长，随着自己的内在强大，多问问自己的感受，有哪些情绪，慢慢看问题的视角就会改变哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《人间值得》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是企业中层，女，和pao友断联了，想去找他，可以吗？我试着为你答疑解惑。 我看到你对他的描述是，他做生意，强势，善良，拎得清，他不止一次约pao。他非常果断拎得清这个特点是否是你所没有的，而且是你非常崇拜且渴望拥有的样子，所以深深吸引到你了。 从对方果断拎得清这点也能看出，对方是非常善于保护自己的人，对于一些人事很警醒，包括对跟你的关系处理，他知道跟你的关系里他核心就是要性关系，哄你和帮助你理思路分享一些，可能都是他为为维系跟你的性关系而做的工作。 所以他不为你提供情感价值，也不让你有机会在情感上心理上依赖他，他让你自己做决定并承担你自己的责任，他是不会为你的选择承担责任的，不知道这种对自己需求的果断和拎得清，是否也是你需要的。 一段关系中，只有两个人利益目的一致才能维系，你情感上已经依赖他离不开他，你在用性关系做交换让他不离开你，但你知道他是因为性跟你在一起，没有性他就不会跟你在一起，所以你内心是充满不安全感的，你恐惧他的离开，让你失去情感寄托。 在长期稳定的性关系中，你对他产生了情感依赖，这是很正常的，性关系是一种亲密接触，尤其他身上有你欣赏喜欢又不具备的性格特质部分，很容易让你把他理想化。 性关系的亲密接触可能会让你感到情感寄托和心理依赖，性关系的发生可能也会让他释放攻击性、感到包容以及获得安全感，以及生理愉悦，你们各自的需求都能通过性关系来满足，所以你们能保持近一年的性关系。 但就像你说的，他是拎得清的人，似乎他知道更重要的是在关系中能全身而退，保他自己的周全，不产生情感纠结，关系的安全对他个人利益更重要，所以他不参与做你的决定，也不试图影响你，因为他不想对你的情感负责，所以也会避免对你产生情感，这是他的选择。 你内心的焦虑不安来自于，你知道他跟你在一起不会对你产生情感，但你想要的已经不止是性，这并不是你作，而是你情感上离不开他。 这点你两人都意识到了，敏感的他听到你生气就变得冷淡，因为你对他产生感情，这对他而言可能是充满威胁和不安全的，会影响他要的安全的平衡的性关系发展。 你知道你是用性在跟他谈判，试图让他关照你的情感需求，他也知道，所以他表示冷淡主动跟你拉开距离，表达不想跟你产生过多牵扯，想清净，就是在表达他只需要你做一个合格的跑友而不是一个正牌女友。 此外，他之前有没有过其他炮友，如果一个人身上有很多吸引异性的特质，那么除了你，他也可能有过其他性关系伴侣，他可能有维系性关系方面的经验，所以才在跟你的性关系中保持清晰的边界，避免情感纠葛对跑友关系造成过多麻烦。 你想挽回他，正是因为你对他产生了情感依赖，而但这在他需要的纯跑友关系中，你的对他的情感需求，对他而言如果是累赘和避之不及的威胁和麻烦，你们在跑友关系中的个人需求和利益已经有冲突了，你会怎么办呢。 你回去找他其实很简单，难的是你已经情感依赖这段靠性维系的关系，后续你再用性来维系你们的关系，要求你自己在跑友关系中做一个对他别无所求，只能顺从他性关系要求的性伴侣，你会愿意配合他吗。 选择在你自己手里。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，你给自己的定义是:被人厌弃的人。能够感受得到你的自我攻击性很强。不配休息，不配拥有好的东西，配得感也极低。 手中的事一停下来就很焦虑，这个焦虑是指只有忙起来才会觉得自己是有价值的嘛。我们要做到自我觉察自我接纳，意识到自我攻击的存在后，主动观察自己的思维情感和行为模式，你去留意一些自我贬低、责备自己的一些想法，去正视它，当你看到这个情绪，你就等同于站到这个情绪之外了，你就可以特别理智的看你当下的自我。另一方面也要学会理解和心疼自己，允许自己不完美。 正因为你并不会认可自己，才会认为自己是被人厌弃的人，哪怕你再优秀，你也不会相信自己值得。配得感低本质是自我认知偏低，造成内心力量感不足，配得感低的人通常内心比较自卑，不能接纳自己。 那么配得感低是怎么形成的呢，从心理学角度来讲，配得感低的人基本上在原生家庭当中获得的都是有条件的爱，就比如哈，父母一般总是打压啊贬低啊指责啊，只有你考试考好了，做事做好了，才能得到父母的夸奖和肯定。那么长期在被指责被否定之下，孩子的潜意识会形成一种观念，就是我不配得到爱。长大之后呢，就会觉得自己不配拥有好的东西。 怎么去调整，一方面呢学会自我认同，接纳自己的不完美。当你又开始怀疑自己讨厌自己的时候，一定要告诉自己:这个不是真的。你要知道配得感极低的你对自己的认知是有偏差的，然后坚信:我就是值得的，我值得被好好对待，我配得上美好的一切。这会给你一种积极的心理暗示，让你更自信的去面对一切。只有当你无边的相信自己值得，真正的接纳自己，你才能真正的拥有美好。 另一方面，我们可以找一些能让自己有成就、有收获的事情去开始做，并且坚持下去，然后每天不断的提升自己，并且从这里面不断的积累自信和能量感。当自己越来越优秀的时候，自然而然的就会越来越觉得自己值得更好的生活和未来了。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 看到你分享的两段经历，比起“不配得感”，我感受到的，更像是面对波折或者失败的合理化防御机制。 当我们再遇见事情进展顺利的时候，大多数人都会有开心和紧张的感觉，有些超出意料很高的，也许还会达到“开心到飞起”的感受。 所以，当这份飘到很高“开心到飞起”的感受，突然被现实来一棒，1秒打到地面，感受一定是非常难受的。 由于理性脑没有足够的时间去反应，便会由在潜意识内防御机制自动应对。于是就会产生“我就知道，果然是这样”的结论。 比起直接面对“我不行”，找到一些合理化的诠释，更容易让自己去面对。 但焦虑的感觉不会因此而消失，突破自我，往往需要忍痛撕开一些防御。 针对这份探索，我有一些想法，趁此机会与你交流： 1、提升面对挫折的耐受。 在私立医院上班2个月的这段经历，让我感受到，面对未能达到期待的情形，对你来说有些痛苦，痛苦到你会选择辞职的程度。 跟你说好了却没来。 这是只有你一个人会遭遇的情形吗？ 仅仅几次的放鸽子，能代表你不配得事业或财富吗？ 我也曾有过特别不愿面对的工作场景，难熬到逃走。然后就发现，逃走这个结果，会频繁出现。 后来，我会参与同事们吐槽。发现，原来难熬的，不止我一人，然后我这份煎熬到忍耐不了的情绪，慢慢在加入同盟圈的氛围里，至少变得可以忍受了。因为，我不是独自一人。 寻找同盟，这是提升耐受的第一步。这一步缓解了当前的难受，尚未解决根源困惑。 第二步，咬牙坚持。当你感受到那份期待的目标，依然在前方等待你的时候，靠近她的那份动力，就是你能耐受路程困难的力量。 2、终生成长，提升内在心力。 心情在高高低低中烦恼和痛苦、焦虑，往往是因为我们想要的，和我们的能力，之间，有一段差距。 能力低时提升自我，能量高时对外赋能。 我非常喜欢这句话，我认为，成长才是缓解当前焦虑最快、也是最好的方法。 “专业不符”，能抹杀你通过面试的优秀表现吗？ “说来却没来”，能否定当时说“来”的时刻、对你的那份认可吗？ 我想，也许你缺的不是足够的能力，而是坚守这份能力的一份心力。 能力决定：现在此刻是否获得肯定。 心力决定：终生努力的目标，是否能成功穿越自我而抵达。 推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》，愿你找到值得熬过一切去坚持的独属于自己的人生目标，祝好！

暖心小乖

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 其实题主作为一个大学本科生，已经超越了很多人，题主之所以无法自洽，或许是因为不管是父母，还是自己都对自己要求太高。 题主或许可以试着觉察下： 自己身边没有考上大学，没有考上研究生的人，占比在多少呢？那些没有考上大学的对自己的选择评价是怎么样的呢？会是考研失败等于人生失败吗？答案或许是否。 题主定义人生不同阶段的成功是什么样的呢？自己最终希望的成功是什么样的呢？比如有人觉得成为作家是成功，有的人觉得赚很多钱是成功，有的人觉得回馈社会是成功，题主是哪一种呢？ 题主会认为考不上研究生的人都是废物吗？你们班有多少人考上了研究生或者可能考上研究生呢？那些考不上的，题主会觉得他们是废物吗？还是只是对自己要求很高呢？ 题主提到考试很痛苦，是因为不喜欢考试的过程还是害怕考试的成绩呢？这两者其实不太一样，题主或许可以梳理下自己痛苦的原因。 题主的理想自我会不会对自己要求太高了呢？如果理想自我要求太高，现实自我做不到可能很容易让题主陷入内耗。 题主的症状持续了多久了呢？有没有尝试测过抑郁自测量表呢？如果有可能题主或许需要去看看医生排查风险。 题主觉得自己废物，是基于跟身边优秀的人比，还是跟理想自己的要求比呢？题主会觉得身边跟自己同水平的都废物吗？如果答案是否，或许也可以试着对自己宽容一些。 ［改变之道］ 题主父母无法给予题主情绪价值，确实是因为他们有局限，但并不意味着题主就没有别的可以解决的办法，题主或许可以构筑自己的社会支持系统，比如用父母给予的经济支持给自己来一个心理治疗。 试着与自己和解，我们不是超人，做不到想到就能做到，允许自己做不到并接纳它，或许有助于题主减少内耗，更加自洽。 认识到考研只是众多选择里的一种，比起考研或许持续的学习能力和逆商更加重要，前者让我们面对陌生事物更加积极，后者让我们面对挫折更加有韧性。 重新定义成功，所谓了无遗憾或许不是每次都能站在金字塔顶端，而是每次需要自己努力和拼博的时候自己都在全力以赴，有时候过程或许比结果重要。 认识到人生是由一个个点连成的线，一时的失败不能说明什么，在一件事上失败也不等于每件事都失败，题主或许可以看看自己擅长什么，在擅长的地方用力。 就像屡败屡战和屡战屡败一字之差，但体现了截然不同的两种精神，题主或许可以试着给自己一个积极的心理暗示，用积极的思考方式给自己打气。 认识到我们会拧巴走不出来，或许是因为我们不愿意和自己和解，不太能接受自己的普通和平凡，但其实条条大道通罗马，如果这条路不适合或许可以换条路。 给自己的情绪一个释放通道，比如告诉爸妈自己真的尽力了，可以尝试课题分离，避免因为父母的要求委屈自己等，或许都有助于题主看到自己内在的需要。 推荐阅读《终身成长》，《我真的很棒》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的描述，能感到到你的崩溃。你希望自己被母亲看见、尊重，你渴望基本的、合理的个人空间的，这是很正常的需求。 母亲的行为，如反复、故意侵犯你的物理边界和心理边界，事后否认、倒打一耙，这不是普通的亲子矛盾或生活习惯不同，这是一种控制、伤害的行为模式。你的崩溃、尖叫、失控是你在长期、反复的侵犯和绝望中发展出来的防御机制。似乎只有如此，你才能不让自己的自我被母亲完全控制。 为了对抗母亲的控制，你似乎用尽了所有正常的方式，好好说、哭、讲道理、崩溃。但这些方法都事实证明是无效的，因为母亲的行为模式已经固化，而且她还在长辈的道德高点。你提到母亲是一个病态爱收拾的人，但偏偏把你的空间弄得又乱又挤，其实这两者是不冲突的，都是控制的一种方式。她把其他地方收拾的很干净，是一种控制，把你的空间弄得又乱又挤，也是一种控制。 在这种情况下，你已经无法再指望母亲会改变或认错，就你的描述来看，这个目标是很难很难实现的。你的目标要放在如何让自己先活下来，如何建立你自己的、安全的心理和物理空间。 你没有提到自己的年龄，似乎你的年龄不大，你要想逃离母亲让人窒息的控制，最好的办法是物理空间和心理空间的双重逃离。 先说物理空间的，简单的说，就是住的地方、生活的地方离你妈妈远点。比如，去外地上班，在本地上班的话，自己出去租房子住，上学的话，能住校就去住校。不能住校的话，就把家当成是临时的住所，是一个最终要搬出去的住所，不要求自己的空间，现在也不要买什么珍贵的东西，有个地方让你能住下来就可以了。如果有非常珍贵的东西，而且你确定你如果放在家，还是会被妈妈干涉，建议你可以让其他信任的人帮你保管，如同学、朋友、能理解你的亲戚等。 你是一天天在长大，总有一天你可以名正言顺的离开这个家，离开有妈妈在的空间。比如，升学、工作。 如果暂时无法离开，在心理上也划定禁区。停止跟母亲关于空间、私人领地之类的沟通，只进行生活必须的沟通。停止向她需求理解、道歉或改变。在心理上把她看成是一个无法正常沟通的控制者，而不是你期望的可以理解你、尊重你的母亲。减少因期待落空产生的二次伤害。 可能对于你来说，最关键的是在心理上逃离。中国有句古话：君不正则臣投外国，父不慈则子奔他乡。现在社会，如果向逃离，那是一定可以逃离的。 曾看过一个故事，一个女孩，上大二了，父母二胎生了个弟弟，女儿不高兴，父母打骂她，且要求她以后必须养弟弟，不养弟弟就去法院告她。女孩子拼命学英语，毕业之后出国读研，根本不跟父母联系。父母别说告她了，连她在那个国家都不清楚。 对于你来说，如果现阶段还无法离家，自己没有独立的生活能力，那最简单的办法是，顺从他们。不要去跟母亲争论，不要去期望被他们理解。只是利用他们给你的成长提供必要的经济支援。 如果你已经有养活自己的能力，那就搬出去住，跟家人保持必须的沟通和接触，只谈事务性的，不谈情感性的。只承担作为子女的义务，其他的不承担。 至于被责骂不孝顺之类，前面说了，父不慈则子奔他乡。你给不了他们要的孝顺，不孝是为了自救。 你现在觉得撑不下去，是因为你对他们还有期待。母亲的控制是她的事情，不是你的错。你的感受是正常的，是合理的，你可以告诉自己，我的愤怒是正当的，我的痛苦是真实的，我需要被尊重，这个要求一点都不过分。我无法满足他们要的孝顺，这也不是我的错，是我在努力的自救。 至于你想要到被尊重、被看见，只能去其他的关系中寻找，比如，同学、朋友，但同样要知道，任何人都没有义务去看见你，所有的关系都需要去经营。你还可以从你的兴趣爱好、书籍、一书、大自然等去找到自己的情感支持系统。 对于现在的你来说，先活下来，再想办法离开，然后茁壮成长。对母亲的理解之类的，趁早死心，彻底死心。有的人是无法成为合格的父母。 你也可以去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的心力交瘁，虽然你出轨在先（尽管没有身体上的亲密关系），但伴侣的不依不饶让你一直都处于“负罪感”、低头 赎罪的状态。复合，无法做到不计前嫌；离婚，但又离得不够彻底。你搞不懂对方到底想要的是怎样的结果： 1.首先，对方心里憋着一股无法宣泄出来的气 对于男人来说，伴侣出轨是对他致命的打击。 在传统观念中，男性往往将伴侣的忠诚视为自身价值和能力的体现。伴侣出轨会被他们视为对自己作为男人的全盘否定，引发强烈的屈辱感和自我怀疑，甚至可能长期陷入对自身能力、魅力和价值的质疑中，影响自尊和自信。 如果对方心胸宽广、遇事能够理性客观对待的话，还可以对你包容原谅。但一般男人是无法接受伴侣出轨的，即便是心理出轨（更何况还被他抓住了证据）。这一点对他来说“如鲠在喉”，不好释怀的。 他选择果断离婚，但又与你保持着夫妻之实。期间侮辱谩骂、甚至累及到你的家人，也发生了一次轻微肢体冲突。持续且激进的情绪拉扯，可以理解为他的激烈思想斗争：如何越过心坎与你重归于好；也可以理解为他对你出轨事件的报复。 伴侣出轨对男性来说可算是一场全方位的打击，涉及到心理、生理、社会、家庭等多个层面。对此，你也需要有全面的认知、充分的思想准备。类似：每天就是时好时坏，反复阴阳闹情绪，无论说什么话题最终都会围绕到出轨这一个话题。 未来该如何做选择，你也需要提前做考量。 2.保持距离，各自安好，静观其变，顺其自然 他的态度很明确：努力自我调整中，不想分开，但又无法做到不计前嫌、言归于好。 （1）让你搬出他的住处去他给你新房子里住：保持距离，彼此都能有相对独立的空间冷静思考； （2）跟你从形式到身体上彻底断离：尊重他的选择，且不要主动“犯规”，这样保有你原有的尊严，从被动位置转为主动位； （3）重新修复信任感：当信任感再度建立起来，亲密关系也自然修复。看似他拥有了主动权，实则你的出轨让你永远被动； （4）他目前要努力赚钱给你跟孩子：说明他还是很看重家的，在乎对家人的责任体现的； （5）他也需要信心和鼓励：还问你能让他继续的理由是什么。所以才需要你主动“隔离”，保持距离感，重建信任感，表现对他应有的尊重、感激和崇拜——这是亲密关系中男人最强烈的需求。 至于对方之前有过一段婚姻，你只是心理出轨，这些都不重要。与其追究谁的责任，不如聚焦如何修复关系、向前看。《一句顶一万句》推荐与你。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 通过你的文字表述，完全能感受到你的压抑与愤怒，你的生活空间被母亲无死角的干涉，她却并未意识到给你带来的烦恼与困扰，让你苦不堪言、已到崩溃的边缘。我们一起来看看到底该怎么办： 1.独立自主性的需求严重被破坏 正如你说，母亲无限制的侵犯你的边界感，小到藏起你的裙子，大到将杂物堆满你的房间，各种不经允许就随意动你的物品，让你十分反感。根本原因是你感受不到自己是被尊重的。 所以你说自己“像个住在杂物堆里的外人、过客”，不被当人对待。你渴望被尊重、被看见、被温柔以待。当需求得不到满足时，自然会产生挫败感。 而母亲全然不顾及你的感受，甚至根本没有意识到自己的错误，认定是在“帮你”收拾房间、整理衣物。“擅自”动你的物品、且永远不承认，更加让你愤怒不已。 更要命的是，当她的“罪行”被揭穿时（比如你发现被她藏起来的裙子）她还振振有词，倒打一耙说是你“不作为”所致，让你苦不堪言、让你“秀才遇到兵——有理说不清”，你真的已崩溃。 2.多视角且客观的评估母亲行为始末 首先，你家的房子是否有足够的空间允许你拥有独立的房间。 卧室肯定是有的，但家里的物品（包括杂物）被迫堆放在卧室里，这也是常有的事情。日子越过越有，物品越来越多。 你的的房间被堆满乱七八糟的东西，挤得没有一点空隙。其他房间是否也如此，还是仅有你的房间是这样的。家里的东西多的、或有价值到不能舍弃任何一件的地步了吗？ 至少通过这样的评估，可以理解母亲行为背后的动机是什么，也就是她想要的需求满足是什么：勤俭持家、会过日子、不舍得扔掉任何东西；还是通过堆满东西，让自己获得一种满足感。 若是后者，应该堆放在她的房间里才对。 其次，关于妈妈的撒谎（明明做了却不直接承认）。 你们之间发生过什么，或她经历过什么，为什么会“偷偷”的对你做一些事情，不能直接承认？又或者（冒昧的说）她的精神是否存在问题，对自己的行为缺乏正确的判断？ 最后，在你们母女长期的互动过程中，你的父亲起到了怎样的作用。 母亲的行为已经严重影响到了你的生活，连带学习与工作，势必也会影响到整个家庭氛围，父亲的角色及对事件的干预也是非常重要的。 如果条件允许的话，可以暂时搬出去住，主动实现隔离、保持边界感。无论怎样，那是母亲的模式，尽可能避免或减少她对你的负面影响。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

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