废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、遗憾、不甘、纠结、矛盾和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会难受 看完你的描述，我突然想到幼儿在成长期是有这么一个秩序敏感期。就是他们需要某个东西是完整的，需要某些物品摆放时归原的，他们需要自己的需求是被完整的满足的，否则他们就会有情绪，不舒服，要求东西完整或者是更换，或者是东西重新摆放齐整。幼儿需要通过对外在秩序的追求，来建立内心的秩序感和安全感，这是他们认知世界、适应环境的一种方式。而你的这种描述让我想到了这一点。 “以前不会这样，今年我突然发现这个情况很困扰我，很频繁。 ”那么这件事情发生之前有发生过其他的什么事情吗，给你造成的一些影响的，或者说让你内在很不舒服的，以至于你发生这个情况很困扰的。是否这件事情的发生，让你想起了你幼儿时期的一些经历，激活了曾经压抑的那些情绪，所以你在今年会有这样一个困扰的情况频繁出现。 因为本来计划好的，却没有如愿实现，做到。内在会有一些遗憾，焦虑、愤怒，甚至有一些委屈、难过或者恐惧，以至于心情很低落。本来从现实角度看，计划好的这一些事情，突然想去做的这个事情也不是特别难，可就是没有去做到，以至于拖到第二天都还没有做到，内在可能对自己有一些自责，然后会有一些遗憾，委屈、愤怒、无奈和悲伤。所以你会觉得难受。就想去把这个未完成的事情完成，哪怕现实角度上面去看，没有太大的意义。 不知道这样的分析，你能否理解了自己为什么会难过，为什么会有这样一种行为。 2.与这件事情相关的一些事情 不知道这件事情发生之前，你是否经历了一个对你来说意义很大的事情，甚至对你来说很重要的一个人。你们约好了去做什么，可是最终没有如愿完成。最后可能对方还埋怨你，责怪你，而你内在也很愧疚，很难受。以至于在生活当中的一些小事上面，你也想要去完成，不想再去背负那样的埋怨、自责以及愧疚。而如果你自己都没有让自己去实现，可能内在的这种愧疚感，自责感会更加强，会非常的遗憾，焦虑，委屈愤怒，所以你心脏位置会觉得痒痒的，而那种揪心的疼，也是在提醒你，你的内在是非常不舒服，或许很委屈，愤怒、难过、遗憾或者愧疚……具体是哪一些情绪感受，你可以去体验一下，回顾一下，识别它们，看到它们，或许它们对你的身体不适感的影响强度就会降低。 当然你也可以去回顾一下小的时候，你是否想要什么东西却不被父母允许，甚至还被父母责骂，说你不懂事，不该这样想。实际上那个需求并不是特别大，可是就是没有完成，没有被满足，以至于你内在很遗憾，很委屈。 如果一次两次发生这样的事情，实际上不会对你影响这么大。而既然你从现实角度来看，这些并不是特别重要的事情，却对你影响这么大的话，那么你或许可以去回顾一下曾经发生的哪些事情，对你造成的一些创伤，你自己压抑了哪一些情绪感受，可是你并没有去意识到，也没有去跟这些事情和解，让这些压抑的情绪得到释放和流动。或许你从源头去解决的话，你能够真正走出这些困扰你的事情。 3.怎么办 你身体会有这样一些不舒服的感受，以及内在堵得慌，感觉很难受，接纳和允许自己身体发出来的这样一些信号，也不排斥这一些不舒服的感受，而是去直面她们，拥抱它们，找一个不被打扰的时间和空间去感受它们，或许你能够从这些不舒服的感受当中找到曾经的创伤事件，从源头上疗愈自己。 当然如果这个过程你觉得很难，做不到，你可以找专业的催眠师或者心理咨询师引导，帮助你一起探索、梳理，识别这些情绪，走出这些情绪的困扰。 你也可以写情绪觉察日记，去看到这些事情对你的影响，通过书写的方式让情绪得到一定的释放和流动。你也可以尽量的去满足自己，这样一些并不是特别大的事情，去感受那种满足之后的惬意和享受。这也是爱自己的一种方式，不跟自己对抗，而是学会满足自己，照顾自己，爱好自己。 如果实在是因为一些事情，让自己暂时没办法去满足自己的话。你也可以跟自己那一刻的焦虑和遗憾，待一会儿，不评判自己，不指责自己，而是陪伴内在那一个委屈的小孩，安慰她，允许她有这一些不舒服的感受。 最后如果你还觉得困惑，你可以找你新来的朋友聊一聊，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的梳理，理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是17女，如何看待“生存”到“生活”的转变？ 从你的成长经历来看，你是一个很有生命力量的女孩子，带病生存很多年，坚持从最黑暗的时候走出来，都凭借自己的独特韧性和对生活的希望感。 我看到这个提问，更像是你对自己17岁之前人生经历的总结回顾和展望，你希望自己的这些经历被记录下来被看见，就像你希望自己让自己的努力留痕，被分享出来，被见证，这些本身都是你对生命意义的追求过程，对你非常重要且有意义。 你通过自己努力，已经一部分实现了从生存到生活的转变，但16岁重抑发作，又一次把你打落到深渊。精神类疾病就是这样的，会有好转，也会因为压力再复发，经过治疗和自我慢慢调整再疗愈。 你经历了再次从疾病带来的精神低谷中走出来，很不容易，抑郁焦虑状态会在程度上有重轻的变化，你从重度抑郁中好转，后续也要注意时刻觉察自己精神承受的压力程度如何，在感觉即将要超过你能承担的范围，积极寻求外界专业人士帮助，拨打12355，12356心理热线援助热线，帮助自己走出心理危机时刻。 抑郁焦虑需要你找到能够处理自己情绪危机的方法，如倾诉，深呼吸和渐进性肌肉放松训练，户外放松运动，听音乐，舞动，打击沙袋等，先让自己爆发的强烈情绪有健康的出口，等情绪风暴降下来，你的理智才能重新掌控你的情绪，继续追逐你希望的生活状态。 学会带病生存很重要，你说希望自己精神的三间小屋的洁净，那对你来说，这具体是一种怎样的状态，你可以怎样把这种洁净，转化为怎样现实可行的有建设性的生活方式。 你说生活中还有生存的影子，好像你把生存和生活两者对立了起来，你希望不要有生存的感觉，好像你希望你的生活中不要感知到生存的状态，好像你排斥生存的感觉出现在你生命里。 这部分对你很有意义，生存对你意味着什么，是否让你感到自己的不好的部分，是否让你感到羞耻脆弱痛苦，无意义无价值感，所以你才希望能够清除掉它吗。 生活，对你又意味着什么，希望，好，意义感价值感，自我感，主动感，创造性，所以你希望你的人生处于生活而不是生存的状态。 更深层次说，你是否有希望自己只能好不能坏的理想信念，你是否允许自己感受到自身的无意义与价值感，你能否能够做到在感知到自己无意义无价值的时候，依然包容自己，接纳这样不好的自己，不贬低不否定，或者在贬低和否定自己之后，也决定努力爱这样的自己呢。 高中压力会更大，调节好自己情绪，多肯定自己，跟你感觉舒服的人多在一起，多倾诉，为丧失和得不到的及时进行哀悼，在低谷期及时调试负面情绪，随着年龄增长，你会逐渐变得更强大，相信自己后续也能够从后面挑战中再次走出来。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，你的问题核心在于“整合”。 “无故”只是暂时不知道原因，需要能多了解自己才能知道这种眼泪代表什么。 从文字里，感觉你是一个非常追求心情好的人。 荣格说“我们越是要追求光明，就越要能面对自己的阴影”，想追求好的心情，面对自己的悲伤也是不可或缺的。 从心理学角度来说，那些自己不被理解的反应，也叫“被异化的自我”，本来是人的一部分，但因为很多原因，导致我们和那些部分失联了。久而久之，人不太“认识”它了，也就只能通过身体的情绪表达了。 人之所以会和那部分“失联”，可能是因为自己经常被要求懂事，满足别人，而真实的自己不被理解。自己一些感觉表达了不被接受，又或者是感觉自己脆弱的部分不符合自己对自己的认同感…… 悲伤的情绪有很多含义，有些和人自我关怀有关，懂得心疼自己，人才能在遇到问题时，多用理解和接纳的角度，看看哪些事情，或者什么态度真正适合自己，而不是逼自己去满足别人。 也和我们对重要的关系有关，因为悲伤表示我们能对一些人投入重要的情感，会在意其他人的感受，也想为重要的关系负责。 具体可能需要能多体验下你的眼泪，流泪的时候自己有什么感觉？什么时候会发生？之前没想到什么，那流泪的时候想到了什么？有什么反应…… 我们需要把一些身体的反应，逐渐翻译成自己能理解和交流的语言，才能和自己身体这部分情绪建立起联系。 不过，自己之前发展的能力，或者能开心也不是没有意义，因为这部分也能给人提供支持和能力。只是需要和悲伤的部分重新联系起来，才能让自己感觉更完整，更知道自己需要什么。 不要把自己暂时提不起精神或者难过当成自己不好，就像《老子》说的“知其白，守其黑，为天下式”，能和自己负面的情绪待在一起，能读懂自己这部分了，人才能积极得更充实。

徐若航

题主，你好呀，感谢邀答，我看到了你的问题，也感受到了你和父亲之间的矛盾和冲突，其实，人在情绪里沟通的时候往往攻击性都比较强，也是无法理性去交流的，而从你的描述也可以感受到，可能你们两个人的创伤点都是类似的，或许都是在感受到了不被认可的时候，或者被对方否定的时候，就容易变得很激动，那个时候你对爸爸的攻击其实也是一种对自己的保护，是可以被理解的，而之后的后悔内疚，也是因为你回到了理性状态，可以更客观地、更全面地去看待你的爸爸，你可能无意识里也想到了爸爸的很多好，会觉得自己刚才这样对他不太合适，所以，你真的挺难的，但其实你的这些纠结都是可以被理解的~ 我想，你可以试着从以下两个方面来调整： 1.透过情绪看见你们彼此的需求，对自己多一些自我认可，对爸爸也可以试着表达对他的认可，这会有助于你们两个人关系的发展。 从你的描述中，可以感受到，当你们在吵架的时候，你们两个人都有脾气，发脾气的背后折射出的是你们都希望被对方认可，我们也可以从代际传递的角度来理解这个情况，很可能你父亲小时候，或者从小到大也很少被你爷爷认可，一方面他会继续延续你爷爷对待他的方式，总是否定你，指责你；另一方面，他的内心也住着一个渴望被认可的小男孩，当他被任何人否定或者感受到被否定的时候，他就会很受伤，进而用发脾气的方式来保护自己。其实，你也是一样的，你也在这个家族系统里面，也在延续这样的模式，一方面非常渴望别人的认可，另一方面，其实内在也是不够认可自己的，所以，遇到很多事情的时候，就会内耗，因为我们内化了一个严苛的超我，时不时地攻击自己，责备自己，引发内疚。 要想扰动这个家庭系统的运作，我们很难去改变其他人，但是我们可以回到自己，就只是去改变自己，当你改变了自己，其他人也会受到你的影响。比如，你可以先回到自己，去满足自己的核心需求，也就是被认可。当你爸爸否定你的时候，我们不需要去勉强他认可我们，因为他自己都不认可自己，他是给不了你他自己都没有的东西的，而是要回到我们的内在，做自己的理想父亲，多进行自我认可，尤其当你的爸爸否定你的时候，你不用去认同，而是回到自己的内在，对自己说，那只是他的投射，他的评价，我不需要吸收，我始终认可我自己。也就是说我们不需要去通过别人对自己的认可来确定自己的价值，不需要一直把注意力放在别人怎么反应上，而是要在遇到这种被否定的时刻，回到自己的内在，发自内心地去坚守自己对自己的理解和肯定，这是需要一次次去练习的。当你什么时候不再因为别人否定你而崩溃，而是可以很坦然，那你自我认同的程度就比较高了。 当你的能量提升之后，其实，你就会看见你的爸爸其实也是有很脆弱的一面，他也非常需要被认可，当你和他在一起的时候，可以试着去看见他的闪光点，多给他一些认可和肯定，他的状态也会越来越好。 当然，这是一个漫长的过程，也需要大量的练习，总之，先分清楚什么是你爸爸的情绪，什么是你自己的情绪，把爸爸的情绪还给爸爸，不去认同，对于自己需要成长的部分，我们需要自我负责，去满足自己的需求，照顾自己的感受，只有当你越来越稳定，你才能够在关系中去影响他们。 2.不管是被爸爸否定之后去攻击他，还是在吵架过后对自我的攻击，其实从本质上来说反映的都是我们自己对自己的不接纳，我们需要一次次去练习对自我的接纳，不管发生什么，只要我们能够提升自我接纳的程度，一切就会变得不一样。 我以前基本上也是这种模式，被爸爸或妈妈，或者被领导、老师，甚至是被同学、朋友否定了之后，都想要攻击对方，后来，我才觉察到，之所以无法忍受他们对我的否定，其实是因为我对他们有期待，我期待他们认可我，而当他们不认可我的时候，就无意识地采用了攻击的方式保护自己，当我们攻击对方的时候，我们就会把自己不愿意面对的那个部分投射到了他们身上，但这的确不是长久之计，因为我们经常碰到被别人否定的情况，所以，还是需要去看看自己不愿意接纳的是什么，然后去接纳自己的全部，才能够真正改变这样的模式。 而吵架之后，我们开始后悔内疚，也是在攻击自己，这种对自己的不接纳会更明显一些，我们攻击的其实也是那个我们不接纳的部分，我们觉得自己不够好的部分，而要走出来，也是一样的，继续攻击自己只会带来更多的内耗和懊悔，唯有去看见自己不愿意接纳的部分是什么，然后去面对和接纳，才能真正实现内在的和解，才能真正改变自己，更换模式。 那么，当别人攻击我们，我们不愿意接纳的可能是那个被攻击的、脆弱的自己，或者说是那种无能感、无用感，因为当别人否定我们的时候，我们很容易觉得自己就没有价值了，没有什么用等等，这是我们内心中最脆弱的部分，我们往往很难去面对和接纳。实际上，那个被攻击的、脆弱的、感觉到无能的孩子，他需要被我们看见，他本身就是我们内在的一部分，是的，他是我们内在的一部分，但不是全部。我们试着去接纳自己的脆弱、无用和无能，不代表我么就完全是脆弱的，无用和无能的，而是我们有一部分是这样的，但我们也有非常有力量的部分，非常有价值的部分，我们需要做的就是去整合这些特质，因为他们都是我们的一部分，这就是我们所说的要全然接纳自己。 而当我们在发脾气之后去攻击自己，是因为我们对那个情绪失控的自己的不接纳，但那个情绪失控的自己，他本身就是因为很受伤才情绪失控的，他需要的肯定不是我们对他的责备和攻击，而是需要我们的理解、接纳和抱持。下一次，发过脾气之后，当你恢复了平静，可以试着和自己进行温柔的自我对话，告诉自己，我理解你刚才为什么那么激动，我感受到了你很受伤，没关系，你可以表达你的感受，你可以暂时用这样的方式来保护自己，我会一直陪伴着你，安慰你，理解你，接纳你。 你可以去感受一下，当我们用不同的方式去对待自己，自己的状态会有什么差别。 那么，希望你可以在以后不管是和父亲吵架，还是在吵架之后，都可以给到自己更多的理解和接纳，少一些责备和攻击，当你坚持用这样一种包容的态度对待自己，你其实就是在重新养育自己，你的内在也会越来越有力量的，加油哦(ง •_•)ง 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你说15岁就出来工作了，而且已经工作三年了。首先，我觉得你很厉害，小小年纪就可以挣钱养活自己，独自应对和处理工作中的繁琐和压力，独自面对生活中的各种问题，这真的很厉害。

同时，我想你15岁就出来工作，也就是大概初中刚毕业就出来了。那你现在能够做的工作大概都是些不需要技术的、偏基础类的工作，收入自然也不会很高，所以你说感觉钱不够花、感觉很累，这太正常了。

我不知道你为什么没有继续读书？也许你会说这是你的选择，但是你的家庭也不能给你坚定和明确的指导，因为能够继续读书，不仅仅只是学习知识和技能，还有个很重要的部分是给你更长的时间让你去思考工作的意义、人生的意义，去感受友情、去感受恋爱、去体验生活，这些是你再进入社会开始工作后就很难有充分的空间去体验的了。

所以，我认为你现在首先要肯定自己，你比起大学毕业生提早了7年的时间进入了社会，你现在能够养活自己，还能够在这里提问思考自己的困惑，这是很不容易、很棒的部分了。你不仅做到了这些，还有了3年的社会经验，你感受过生活的残酷和真实，感受到了自由和独立的不容易。

其次，你也要意识到因为你提早进入工作阶段，你缺少了人生观、价值观、世界观逐步塑造的阶段，所以你需要给自己时间去补齐这个部分。不需要过早的决定以后要不要结婚买房等问题，你可以带着这些问题去生活，在和朋友相处的过程中感受异性对你的意义是什么，多去看一些有关经济、社会发展分析的长视频或者书籍，慢慢的形成自己对社会和自身的理解。

如果可能的话，重新回到学校也不是一件坏事。总之，你才18岁，大概率看，你的生命还有很长时间，只要你保持体验和思考习惯，你一定会能找到生命的意义的。

姜山

题主，你好。 在回答你的提问之前，先要向你从事这份职业表达一下敬意，养老护理真的是一个有爱心有善举的职业，非常值得尊重。 你在工作中一直都是尽心尽力，但却因为一点疏忽就受到了家属的责骂，还被投诉，真的是挺让你觉得憋屈的，为你感到难过和伤心，也想从一个旁观者的视角给你一些反馈，希望能帮到你。 那个家属表面上是在责骂你，其实无意识里有一部分是在责怪她自己，把老人送去养老机构，或许会让她感到内疚，觉得自己是一个不孝的孩子，你的一点疏忽就被她放大责骂，有可能是为了缓解她内在压抑的愧疚之心，她在怪自己对老人不上心、不尽责，只是她自己无法看到或承认这一点，她只能借由你来表达这些压抑的情绪。 还有一个点，家属责骂的是你的行为方式、工作结果，不要把她对你工作的不满当成是对你这个人的不满，你的人格特质和品性不会因为一次工作上的小疏忽就变差了，如果你把她的责骂当成是对你个人的全盘否定，那就会让自己很受伤。 虽然你有可能是在替她背锅，但被人责骂，还被她投诉，你肯定也是会觉得伤心、难过的，不要把这种情绪压抑下去了，找个自己信任的朋友、伙伴或者家人，把那些不愉快的情绪倾诉出来，不要让它压在你的内心里。 至于领导那里，你可以把详细的情况描述一下，根据你平时的工作表现，领导也不会因为一件事就完全否认了你的工作的。 养老护理真的是一份良心工作，你能选择从事这份职业，除了报酬以外，或许还有别的吸引你的地方，无论是为了一份善举或者奉献爱心，你的初衷一定是想提供一些帮助的，那就不要因为一次事件而影响了自己的价值观，你不是为了得到表扬才来做这份工作的，相反，也不会因为一次责难就否认了自己工作的价值。 不过，借由这次事件，也可以事后复盘总结一下来提升自己的工作，看看是在哪些地方大意疏忽了，以后能做哪些方面的改善，避免出现类似的事情，这对自己的工作技能和经验来说，也是一种积累。 职场中经受挫折的打击是很普遍的现象，重要的是我们如何从这种挫败的经历中调整过来，明白自己是在为自己工作，不是为了别人，把它当成一个不太协调的小插曲，来帮助自己照镜子，从而提升改进自己的工作品质，在以后的工作中更加从容。 祝好。

鲸昔007

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你是一个很细腻的人，对于一个孩子的一言一行，你也很用心。 我们一起来分析一下～ 【关于系统】 我也很惊讶，一个8️⃣岁的女孩，语出惊人。 在你心里孩子和父母的关系如何呢？每个孩子都是在不同的环境和氛围，文化里塑造出独一无二的自己。 在我看来，孩子的家人可以把自己的孩子托给自己的朋友，偶尔为之是可以的。 我之前也有朋友，自己一忙经常孩子轮流放自己的亲戚家，在小学的时候，这个孩子的性格很敏感，甚至也出现梦游现象。 其实不同的环境和家庭，其实对一个未成年人的孩子来说；也是没有安全感的。同时孩子也需要察言观色，变的敏感。 如果是朋友偶尔有这样的情况，也许是信任，如果孩子父母很忙，主要还是提醒父母对孩子多一些关注。（也要看情况的，有些父母也许未必接受他人的意见）。 你也比较犹豫要不要告诉孩子家长，也说明你也很谨慎，但是你比其他人都更了解你的朋友，也许需要你自己根据具体的情况去判断。 孩子也许会和你聊聊心里话，也许这是孩子的常态，在孩子说话的过程中，你提到她不想卷入竞赛。也许下次有机会这时候你可以也会好奇的问问： 你可以说说这个游戏的竞赛吗？听上去很有意思，我也想再了解一下。 或者侧面问问这么有意思的想法会和父母聊聊吗？ 这样你也大概有个了解，有些孩子也许在家里或者父母面前，大家都在讨论这些话题，所以才会有这样的触动。 这是一个信号，是孩子自己想要卷入，还是父母在养育孩子的过程中，会植入这些信号呢？ 孩子在这个系统里收获的信息，也许才会说是：“觉得人生就是无限地“卷入竞赛”，跟人比一些无聊的东西”。 也许作为观察者，她在观察这个社会，父母，自己的同学，才会让她有这样的想法。 所以我会考虑的是孩子的整个系统，一个人的环境都不是孤立的，能感觉出来的就是这个孩子比较成熟，超出很多同龄人。 【关于沟通。】 还有另外一种情况，也许孩子的妈妈平常也会说这些话，告诉孩子自己做自己，不需要浪费自己的时间，安心学习： 在日常生活中现在很多人也会无意识的强调，也是和这些年心理学的发展有关。 自我，专注自己，不要比较等话题也很热门。 对一个八岁的孩子接收的是语言，她为什么会浪可以对自己好点？ 我对这句话也很好奇，也许需要多一些了解才会可以更加深入了解。 例如她在家庭中父母经常说这些话吗？她认为对自己好些具体是什么样的好呢？ 孩子自己有能力对自己好吗？还是她学习了这样的话，告诉身边的人而已？ 一个孩子很多时候是模仿，把学习的话语传播出去，或者在家里，或者在父母言语里，不知不觉变成自己的而已，甚至很多时候未必了解这句话的真正意义。 还有孩子也许害怕学校的比较，包括成绩，有些老师也有这样的倾向，比较学生的鞋子，裤子，衣服，父母的工作等。 在孩子成长中，会遇到不同的人，包括像你这样有亲和力的人，而我们作为孩子人生中偶尔的“风景”，可以坦诚聊聊自己的想法，聊聊自己对这件事的理解。 我也很认同你你说的，传达的过程也许会出现理解上的误会，更重要的是也许她是在模仿大人说话。 有机会多聊聊天，重要的是你可以多听听孩子的妈妈，日常会说些什么。 都说父母是孩子的第一个老师，也是榜样，在家里很容易相互影响哦。 推荐书籍《自我边界》

Kelly水

感谢题主的分享。 我们都希望在婚姻中得到关爱和理解，也希望另一半是完全向我们敞开的。我们赋予了婚姻很多的意义和期待。 但是剧本好像总不按照我们的理想轨道铺开。大姑姐的不闻不问，让自己坐实“外人”，老公“背着给钱”更让自己觉得被孤立。 似乎老公对待其他人都比对自己好。 我们自己的心无处安放，又不能向老公诉说，其他人可能更不能理解自己的苦楚。 首先，觉察一下，老公对外甥好时，自己的心情 可能是觉得失落，不平衡，感觉老公胳膊肘往外拐。可能是在自己需要老公安慰的时候，老公却选择回避，把“爱”给转移到他处了。 其次，我们的需要在哪？ 可能我们需要老公的陪伴，需要老公轻声的安慰，需要老公说一声:不要着急，慢慢来，顺其自然就好。 可能我们也希望能感受到家的氛围，而不只是冷落。 再次，我们做了什么去改变现状呢？ 可能我们很无力，选择憋在心里不断地反刍。可能用冷言冷语去刺激他人，希望能引起他人的关注。 但是，好像他人并不理解，反而更是拉远了距离。 怎么办呢？ 一、思考一下老公为什么喜欢外甥？ 可能老公和家人的感情一向很好，这似乎也是你当初看中他的原因之一。你觉得真心对待家人的他，品行不会差到哪里。 二、思考一下当时是否有一点不甘心 可能你和丈夫之间还没有爱情的结晶，你也希望给丈夫一个完整的家庭。这是你和丈夫感情融洽的标志，不然你不会去为丈夫考虑。 三、是否可以尝试和丈夫沟通一下自己的想法，表达自己的不甘和急切。 当我们首先把自己敞开时，我相信爱你的人肯定更愿意向你开放自己。 我们现在才30岁，今后的路还很长，两人还要一起经历各种风雨的考验。 前路未知，但是勇敢携手才能勇毅前行。 希望题主能打开心结，建立起良好的家庭沟通氛围，并享受真实的生活！ 世界和我爱着你！

李康

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 你说的非常对： 到底什么算dating？ 是以自己的内心需求和定位来定义， 还是以对方的内心需求和定位来定义， 还是以第三视角的判断来定义？ 千人千面，每个人都有诠释自我的权利。 只是，当自己的那份诠释，屡屡遭受不同频的交流、曲解、否定时，一份满满的委屈和无力感，自然就会涌现出来。 你的咨询师，在于dating的定义上，对你进行的面质，我认为是有意义的。 ta用对你使用了冲击较高的方式，即便当时没有达到一定的结论，也让你留下了不断反复思考的深刻印象。 AI告诉你，多尝试群体社交可能是破解的方式之一，也是有意义的。 她提供了原有模式外的一个新的思路，虽然这个方式，最终在实践过程中，发现不太适合“恐”的你。 这两个方向的尝试，给了探索更多、更适合自己方式的经验基础。 从你的表达里，我看到，你较为看重精神同频、有共同兴趣的纯粹度较高的友情，认真和平等在这段友情里是重要的基础。 限定了行为规则、社交模式，让你感觉到无法适应这样“表演式”的社交，而无所适从。 我们也许，可以再找一些新的角度，来做一些探索和尝试： 1、尝试理解与你社交的主要群体的特征。 39岁的你，依然拥有近乎青春期时期纯粹、专注的心理特征和价值观。 这些你感觉，对你“不纯粹”的群体，他们的年龄层、性别、社会地位，对应的心理和行为，具备哪些特征呢？（推荐阅读谢弗的《发展心理学 第九版》内的相关内容，对自己不同的特征，也有一个大概的了解） 也许在你了解之后，你会有不一样的心绪和应对思路。 2、找到适合自己的边界设立模式。 ·我看到你会全情投入的沉浸， ·也会在不知所措是有意识回避， ·而“灰色地带”则是让你无法深入理解和应对的地区。 而在人类社交活动中，为适应“灰色地带”而延伸出来的一人多面，是普遍现象。 如果无法在自己的节奏里获得自洽和舒适，我们还可以专门造一个用来设立边界的“人格面具”。 例如： 你可以在真实的自我外层， 用“简短表达”、“嗯”来维持距离， 用“可以”、“还行”来延长观望时间， 用1次替代原来5次的真实展示自我的频次。 这样的稳定节奏，会让他人以为这就是你的真实人格。 3、一定程度的保留和适应大众。 “见人只说三分话，未可全抛一片心。”老祖宗的智慧永远是值得借鉴的。 我们都有独属于自己的“真我”，但离群的个性，无法让我们适应人类的群居生活。 如果已经展示真我，与一个人真心相处，让你感受到的是误会和委屈，也许说明这份关系并不同频，注定难以长久。 我们每日有一部分时间，是用各种人格面具适应的场景， 但一定也要留下一段时间，是可以展示真我、自由松弛的时光。 这段时光，有同频的友人相伴，最为美妙。 最差的情况，身边也始终一定会有一个自我，终生、忠诚陪伴。 千条路，万条路，最终，我们会找到那条属于自己的、惬意和松弛的人生之路。

暖心小乖

哈喽，你好呀！ 从你的描述中，大概可以推测，你可能属于焦虑易感体质，所以上半年开始写论文，就激活了你的焦虑，现在论文虽然写完了，但是你还是持续处在焦虑的状态里，脑子停不下来，自然很难入睡。 其次，你说白天安排得很满，只有晚上才能有稍微放松的时间，我猜，你可能是那种特别会逼自己的人，长期压榨自己，你的身体已经严重透支。 再次，有时候情绪会突然上来，说明你身体里的情绪累积已经到了临界点，而你只能躲在床帘里无声嘶喊、哭泣，说明你身边缺乏社会支持系统，并且你没有安全的情绪释放通道。 你的问题，反应了你需要成长的方向： 第一，增加自信，放下焦虑，拿回把控感。 1、写赞赏日记，每天夸自己，体验每一个微小的成就感。 2、收集他人的正向反馈，相信自己就是他人夸奖的样子，学会用发现优点的眼睛看自己。 3、反刍过去的高光时刻，真心为自己感到骄傲自豪。 增加自信的方法很多，在我以往写的回答里也有很多更详细的描述，此处就不再赘述，你可以去看看我之前写的回答。 第二，张弛有度，给自己一些充电的渠道和空间。 1、放松和娱乐是在给你充电。 学习是一件需要付出意志力坚持的事，它会消耗你的电量，负面情绪也会消耗你的电量，所以我们需要通过休息和感受快乐来充电。所以，一定要给自己留休息和娱乐的时间，去做点让自己开心的事，不然的话，你就一直在一种透支的状态里。这种“白昼忙碌、夜晚崩溃”的模式，本质是心理能量耗尽后的代偿反应。 2、尝试建立微小的“自我边界”。 白天的时间都被学习填满了，晚上你熬的不是夜，是自由。 强行切割出属于自我的缓冲带，比如戴降噪耳机听白噪音，或在校园角落散步十分钟，睡前一小时远离手机，用冥想或深呼吸替代刷屏，逐步重建睡眠节律。 第三，接纳情绪，学会健康的情绪释放方式 1、觉察自己的情绪，不再压抑、否定、忽视自己的情绪。 不舒服的时候问自己，“这个难受是什么？”这种感觉是失望，是委屈，是紧张，是害怕，还是沮丧，还是挫败？学会用情绪的名词来标明自己的情绪。你是一个活生生的人，不是一个只会学习的工具人。 2、用安全、健康的方式释放情绪 高兴、兴奋的时候，可以笑出来、唱出来、说出来，甚至喊出来。 伤心、难过、委屈的时候，可以自己哭，也可以去找朋友倾诉，或者可以把它写下来，也可以用随意的涂鸦把它画出来。 生气的时候，可以骂出来、也可以打出来，在朋友面前骂，写下来骂，在心里骂，对着枕头骂，去没人的地方对着树骂，打枕头，摔枕头，去没人的地方扔石头，或者去打沙袋，再不然，跑一场畅快淋漓的步，都可以帮助你释放情绪。 第四，建立自己的社会支持系统，在人际关系中寻求支持。 你可能不需要有很多朋友，但至少要有一两个值得你信任的亲戚、或者朋友，在你脆弱的时候，可以听你倾诉，可以陪你哭，也可以跟你一起骂那个让你生气的人或事。友情（关系）既是我们重要的情绪释放通道，也是我们的能量补给站，每个人都要有自己的社会支持系统。

黄敏燕