废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、难过、紧张、焦虑和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己内在的情绪感受 刚步入大一，从高中紧张的学习到独自面对跟社会连接的学习环境，的确注意力不完全会在学习上，会有更多的时间去面对人际关系。“我常常会遇到一些被别人说闲话的事情，但我不知道如何解决，我是一个高敏感而且特别容易焦虑内耗的人，我会在这种人际环境中压力倍增，而且特别影响我的状态。 ”你说你经常会遇到被别人说闲话，这会让你觉得莫名的委屈和气愤。可是你不知道如何解决，你不会去反驳，也不会去表达自己的情绪感受，建立边界保护自己。相反你会去反刍这些事情，反刍这些情绪，让自己被这些情绪不断的影响。 或许最初是有尴尬，委屈和愤怒。而反思的过程当中，或许你又产生了自责，担心和害怕等等一系列的情绪，让你整个人的状态受到影响。你会随时保持警惕，越来越敏感。可是你的警惕只会让自己紧绷，不敢放松，而不能够去保护到自己。 只有当别人不说你的时候，你才会觉得这一个事情才停止了。似乎你的状态随时在被他人影响，被他人决定。 梳理一下自己的内在，看到自己内在的一些情绪感受，或许你会感觉舒服一些。 2.关于别人的言行 你提到你常常会遇到被别人说闲话的事情，从另外一个角度来看，也是因为你不会反驳，不会去建立边界，不会去表达，所以你的这种外在表现会让别人觉得你好欺负，他们不用害怕，也不用有顾虑，他们会不断的去试探你的底线。你越是怯弱，越是胆小，你越是会被别人说闲话。这也是你的状态吸引来的。 如果你在被别人说闲话的时候，能够第一时间表达自己的情绪感受，建立边界，保护自己。那么你内在的这样一种力量的呈现会让他们有所顾忌，有所忌惮。或许你也可以让自己不在意别人说什么，清晰的知道自己是怎样的一个人，做了什么事，你内在的笃定和对自己的信任，会让你内在自然散发一种自信的力量，别人不敢轻易的在背后嚼你舌根。 别人怎么说、怎么做，你没办法决定，你能决定的是自己如何去回应。如何保护到自己，同时不被他人的言行影响。反复的去反刍别人的一句话或者一个行为，实际上是站在别人的角度，帮着别人来欺负自己。 这样一段内容或许让你觉得不舒服，但实际上就是如此。 3.怎么办 从不敢去表达，到敢于去站出来维护自己的边界，你需要给自己一段时间，给自己一个过程。你可以尝试在自己开始反刍这种事情的时候，对自己说暂停。把注意力放在自己的呼吸上来，这样就不会被自己头脑中的念头带入到情绪生活。 其次，你可以写情绪觉察日记，在书写的过程当中，让自己内在压抑的那些情绪得以看见释放和流动。你也可以去反思或者提醒自己，下一次遇到类似的事情，你可以怎样去做？当然你也可以去学习或者模仿他人是如何去保护自己的。 最后你也可以用运动的方式，舞动和绘画的方式，让自己的情绪得到一定的释放和流动。你也可以找你信赖的人聊一聊，吐槽一下，让你感受到自己是被支持、被理解，是有资源和选择的。你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，帮助你找到你会面对别人的恶意，不知道如何回应的根源。帮助你重拾内在的自信，成长你的内在，强大你的内核，敢于成为你自己，敢于去表达自己的情绪感受，亮出自己的边界，敢于去保护自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 寥寥数语，已经足以让我感受到你的焦虑和低落。 我有些好奇，曾经你选择了就诊。而医生开药，你选择不服用。 似乎这两个选择都在你的可控之内，同时有些矛盾。 在你选择就诊的时候，我想，你是想要借助医生的专业力量帮助你。 而不服用，也是有你自己做出的选择。是什么原因，让你最后没有延续自己选择的专业医疗的路呢？ 同样，你想要大家为你推荐医生，那如果医生再次给出了治疗方案，你会选择遵从、还是不遵从呢？或者说，什么样的情况和条件，你才会选择遵从呢？ 再来看，你想要知道：离婚对现在的情况是否有帮助？。 不想交流，不想联系任何人，包括父母丈夫，其实这种状态一直都在，并不是有了婚姻之后出现。 你感觉到，婚姻无法回应对方的感情，让你感觉疲惫。 所以，我看到的，并不是婚姻带来了现在的疲惫和焦虑，而是你自身拥有的抑郁和焦虑覆盖了婚姻。 在你提到“无法回应对方的感情”的时候，我有个猜想：你的丈夫在积极主动的想要与你产生联结。 你的疲惫，来源于你不知道如何回应他的这份情感，这是方法的缺失。 而在方法之前，我们需要先看看“我的意愿”在哪里？ 你做的每一次选择，都代表，一切尽在你的掌控内，只是结果并没有就此就达到你的期待。 1、不想交流，不想联系任何人。你想要的，是什么呢？ 2、你想要离婚，是想要远离丈夫这个人，还是不知道如何回应他的主动，而选择逃避？ 3、你想要见医生，是想要有一个专业人士当你焦虑和恐惧的抓手，还是真的有想让自己跟现在不一样的改变动力？ 4、通过离婚，具体是产生什么样的变化，算是帮助呢？ 5、问题后期会发展的程度，是可控的。如果让你描述你理想的画面，这份可控的让你安心的生活，会是什么样的画面呢？ 你提到自己有比较严重的情感缺失。我想，我们的起点，也许可以从“具体描绘自己想要的生活画面”开始，细节越具体的画面，越能帮助唤醒你的情感。 如果奇迹发生了，你的生活会是什么样的场景： ·曾经让你感觉到不想联系和疲惫的联结，现在会如何呈现呢？ 是享受着自己一个人的静谧时光， 还是和大家有说有笑，和丈夫手拉着手、温馨散步在满是绿意的乡间？ ·如果选择了离婚，会是什么样的生活画面？ 是回归一个人的稳定可知的生活节奏， 还是蜷缩在封闭压抑的狭小时空内？ ·如果需要再次接触医生，大家推荐的什么样的医生，是能够让你感受到温暖和安全、你愿意听从ta的医嘱来疗愈？ 是温柔、专注聆听、尊重你自己的选择和意见的， 还是能量满满，有些医生专业强势、同时对你做一些心理教育的？ 突然一下想象不出来的话，也没有关系，我就在这里，一直陪着你，慢慢的描绘，一次、两次、三次······直到出现一张让你眼神一亮的期待画面。 以上推测与探讨，如有偏颇，也欢迎指正以及进一步的交流。很期待你尝试新办法后，对自身变化的分享。

暖心小乖

亲爱的同学，你好，我是梅朵。 你的来信虽短短几段文字，却包含复杂的情绪和你的各种反思，这确实不容易。 从对校内霸凌的愤怒，到被动卷入风波后的无力感，再到后续被指责的委屈，你像做了一场梦一样，哪哪都觉得难受和别扭。 但你愿意讲出来，听听别人的想法，这让我看到你是一位足够开放，也有着反思能力的同学，真心为你点赞。 ✔️人，生来就有一种英雄情怀 看到你的故事我脑海中闪现出了一个画面一位英雄路遇不平，拔刀相助。 其实，你这种英雄主义，是人类的本能反应。在以前的群体生活中，群体协作很重要，一个人打不过野兽，一群人可以， 所以当你看见不公平，愤怒相助时，也一种本能的反应，并没有什么对错，反倒是在现在的时代背景下，很多人因复杂的社会因素 把那份本能的勇敢压了下去，不是不想帮，有时是不敢帮。 ✔️相助没有错，但要有边界 看到你的来信中说到，自己看到不公平很愤怒，因为信中没有具体说帮助的过程，所以，这里只能脑补一下，当时这件事你的愤怒来自于哪里？ 只是因为对方受到不公平吗？还是这件事激活了自己心中某种过往的情绪，这一部分需要你静下心来好好反观一下。 如果这里面带着包含了自己曾经积压的情绪，那在处理事情的过程中会带着极大的愤怒，可能就会让你在不自知的情况下超越了别人的边界，把愤怒投射到对方身上。 但在你的意识层面一直认为是自己好心相助，发生的过程全然在失控的情况下发生了 ，面对后续的种种质疑，你一定会觉得迷惑不解而且委屈。 ✔️面对当下质疑，该怎么办？ 借用《道德经》里的一句话，善者不辩，辩者不善， 意思是：事情做了就做了，不急着解释、不急着说服别人认可自己。因为内心是稳的，不需要外界的认同来确认自己的价值。 风波总会过去，但接下来，修炼稳定的内心很重要，如果你愿意也可以写写情绪日记，疏导自己积压的情绪。 此外，以后类似的事情发生，可以先冷静下来，明白边界，自己需要做什么，不能做什么，以避免类似的事情再次发生。 以上是我的一些思考，如理解有误之处请谅解。 世界和我爱着你 梅朵

小海葵梅朵

题主，你好呀，看到了你的提问，我觉得你对自己的认知和觉察是非常清楚的，你知道吃药感觉恢复了，但是三年前的心结还没有解开，这个确实是无法靠吃药来彻底解决的，还需要深入内在去探索，就像你说的，我们可以一起来看看从心理学的角度，怎么去拔除那根刺，或者说可以通过一些什么方法来解开这个心结。

我想到的是：

1. 要解开心结，还是得回到心结开始的地方，也就是要去找到自己的这个心结，用心理学的术语来说就是我们的“未完成情结”。

从心理学的机制来看，之所以会形成心结，就是因为当时发生了哪件事情之后，我们压抑了很多自己的负面情绪，我们的很多真实感受没有被表达出来，也没有被看见。而且，我们是觉得心里有根刺，说明我们是受伤的状态，而且你说这件事情还导致你得了抑郁症，说明伤害可能也不是那种很小的伤害，甚至有可能是创伤。

对于这部分伤痛的治愈，的确是无法纯粹地通过药物治疗来彻底康复，还需要结合一些有效的心理学方法才能真正好起来，总的原则就是我们需要在创伤激活的时候，让自己体验到和之前完全不一样的新的被关怀的体验，也就是说，之前的事情，我们原有的体验是受伤的、无助的、害怕的，而要疗愈自己，需要两个很重要的因素，一个就是要激活原有的心结（否则无法在后期加入新的体验），另一个就是要在心结被激活之后加入关怀的元素，让我们体验到和之前不一样的新的温暖的治愈性的体验。

因此，通过溯源，找到三年前的那件事情，那个具体的场景，并去清晰地感受和觉察自己当时的情绪、想法和身体感受是很重要的。

2.重新进入这个心结产生的场景，并结合心理学的方法做一些疏导和释放。

当我们找到了那个场景，并且可以具体地去感知到自己当时地情绪、想法和身体感受，我们就可以进行疗愈的第二步。如果你觉得自己很难进入那个场景，也可以借助专业咨询师的帮助，当咨询师在场的时候，你会更有安全感，更敢于去打开自己，进入那个场景。而咨询师可以在一旁给到你抱持性的环境，给到你温暖的回应和支持，这就是在疗愈了。就像温尼科特说的，咨询师给我们提供的一种可靠、接纳且真实的关系，会和之前我们在那件事情中体验到的不被理解、不被支持或不被尊重的体验完全不同，而这种新的关怀体验，就能够重塑我们的神经系统，帮助我们修复旧的创伤体验。

那么，如果你愿意自己操作，也有一些方法，反正就是要把握好一个总的原则，在心结被激活了之后，我们不沉浸在原有的负面情绪中，也不再继续用当时别人对待自己的方式继续责备和攻击自己，而是要加入关怀的元素。像我自己，一般会结合蝴蝶拍技术、意象对话和自我关怀的方式来疗愈自己，就是当我因为想到这件事情很不舒服的时候，我会尽快找到一个适合自己一个人呆着的地方，比如书房，然后，闭上眼睛，双手交叉拥抱自己，然后左右手交替轻拍自己的肩膀，给到自己身体上的安抚，同时，我会在意象中看见那个受伤的自己，她是非常害怕的，她非常需要别人的支持、理解和看见，我会想象自己走近她，然后拥抱她，这个时候，可能会伴随着激烈的情绪，也会流眼泪，没关系，就允许所有的情绪释放出来，不需要去压抑，然后，我会想象自己对自己说很多安抚和支持的话，告诉她我会一直陪伴她，给到她理解和支持等等，直到自己感觉释放得差不多了，心里舒服一些了，我就会慢慢睁开眼睛，回到现实世界。这相当于就是一次完整的疗愈。

当然，我们也可以借助书写疗愈的方式，原理也是一样的，只是方式换成书写，在书写的过程中去释放曾经被压抑的情绪，表达出自己的真实感受，然后，通过文字的方式给到自己关怀和支持。此外，如果你可以找到一些疗愈型团体，也可以在团体中去倾诉，尤其当那件事情本身也是发生在团体中的时候，我们再次去表达出自己的真实感受和情绪，在新的支持性的团体中会感受到被接纳、被理解、被尊重和被支持，这种新的团体体验也就会逐渐松动我们之前的旧的伤痛体验，多次表达，就会效果很明显。

此外，对于压抑在这件事情里面的情绪，也可以通过格式塔疗法中的空椅子技术去释放，感兴趣的话，你可以自己去了解一下哦~

不过，疗愈并不会一次见效，而是需要不断练习，最终也不一定能够完全解开或者说完全会对那件事情没有情绪，但是，只要我们能够坚持练习，就能够逐渐缓解，不会那么痛苦和纠缠，而最终达到完全解开也是很有希望和可以实现的。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

姑娘，看完你的文字，我感到你说的感受其实暗中抓住了情感的本质，有些人会把它比作云朵，千变万化，但对你来说，它确实就“如同握在手心的泡泡，仿佛触碰到了，却始终抓不住”。——你并不是十分摇摆，而是它本来就是这样。

我不太了解你的具体情况，所以不知道你原本的情绪状态是如何的。但是一般来说，对于青春期后期的人来说，叠加生理荷尔蒙、环境等因素，你的反复拉扯、持续内耗正是说明你开始进入丰富的情感世界的一个现象，这是一个开始，开始又一次锻炼你的「情感肌肉」，只不过因为是刚开始不久，或者情感浓度太高了，所以我猜，会让你感到类似有一种心随风飘动的不稳定感。

到底是“真正的喜欢”，还是“对成熟的欣赏和仰慕”，还是“被陪伴安慰后长出的情绪依赖”，这三者并不是非此即彼的关系，而是会同时存在的可能性，就像一团线团一样存在你的心中，只不过比例不同，而你的真的目标更有可能是拨开情绪的迷雾看清，到底三种色彩的线的占比有多少？人们经常在暧昧后接上「不清」或「模糊」的形容词，所以这便是你处于「暧昧」阶段的正常情感和困扰。

这阶段要说你需要一个答案，更不如说你需要一个稳定期，就像你在暧昧不清的海洋中，船只的稳定不翻船才是最重要。所以，作为参考，你可以试着做一些事情稳定住自己：

1、建立自我独立的空间：哪些事情是你自己想做的？哪些人是你出于自己的情感想见的？哪些让你感到「哇！我可真棒」，让你充满了力量感、充实感。建立生活的支点，你的身份认同的支点，这关乎「who you are」，这是建立自我边界的基石。

2、对于关系，既然还没想好是退是进，那么先不行动，而先观察。你可以尝试写下记录。比如这周我因为什么事情想到ta？当时我的身体和情绪是什么状态？我的情绪程度是否超载了？哪些是心动的喜欢，哪些更偏向是累了想靠一靠？

3、对于情绪肌肉，你对自己情绪的觉察、命名、记录可以帮助增加情绪肌肉，增加你的稳定性。这可以帮助你识别ta激发你情感的程度有多大，比如60%？80%？120%？当你可以用更多的心理工具处理你的超载情感的时候，你也会更平静地看待你的纠结，内耗变成了如小猫玩线团一样，游戏～另外，这也是帮助你搭建自我边界的砖石。练肌肉的方法除了自我观察之外，还可以找一个可信任的、不会泄密的人倾诉，比如学校的心理老师等等。

慢慢的，当你越来越稳定，你就越能忍受未来遭受意外打击感到的伤害。

恋爱、友情是非常美好的关系体验，你不需要现在就给自己定性、定型。青春期的情感功课不需要马上「得到答案」，而是慢慢长出来的。

愿你如愿。

刘杰

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主妈妈对题主的方式，或许和她的成长过程有关，她自己如果不会处理人际冲突，不会捍卫自身权益，可能很难走到题主的心里给题主安慰。 因为题主的母亲无法给题主支持，所以题主在面对这些时可能会感受到双重的不被理解和委屈， 可能让情绪堵在那出不来，很难受。 题主妈妈或许也怕题主的性格在外面吃亏她顾不到，所以可能会劝题主凡事隐忍，但却忽略了题主需要安慰和支持。 有人说，我们给不了别人我们自己都没有的东西，题主妈妈不曾感受到被照顾和支持，或许可能也无法体会题主需要被照顾支持的感受，这不是题主的错。 题主提到自己怨恨妈妈又觉得自己做的不对，会产生这样矛盾的感受或许不奇怪，情感上题主需要妈妈的支持，但理性题主知道妈妈有妈妈的局限，允许两种情绪同时存在或许会让题主没那么拧巴。 ［改变之道］ 允许自己和妈妈做有限的分享，只分享自己觉得妈妈知道了会减少劝导的部分，把其他的感受和支持自己的人分享，或许会让题主更感受到安全感。 允许自己争取自己的权益，妈妈因为思维局限所以很多事会忍，但题主或许不必委屈自己，当别人知道题主的边界在哪时，或许会减少伤害行为。 认识到性格的调整不是一下子的，题主或许可以从一点点的小事先拿回掌控感，然后慢慢树立自己的边界，这样或许有助于题主尊重自己的感受。 可以尝试换个角度去看妈妈的人格特质，从妈妈的行为模式上学习，避免自己成为和她一样的处事风格，或许是妈妈的模式给题主的启发，让题主避免代入妈妈的思维模式。 推荐阅读《被讨厌的勇气》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是倾听师乐聆，看了你对目前择业的困扰，似乎遇到了瓶颈，总结下来应该有三个困扰点，我们梳理一下：

一、空窗期久了，更难找工作；（可能会有焦虑）

二、期间也努力学习各种技能，但是似乎也没有太大助力；（努力了也看不到结果，可能会有些无助和无力）

三、周围有专业不对口\甚至还有弄虚作假的人，但他们已经找到工作了；（会有一种不甘甚至是挫败感）

在这里先给你一个抱抱，如果有上面这些情绪或者感受，都太正常了，请允许我们有这些情绪，去接纳它，因为情绪没有对或错；

同时，你正在通过问答平台咨询，就说明有很强的改变的动力；当你有了接受现实\接纳情绪的心态，以及积极应对困难的力量，相信会好慢慢越来越好的，困难总是暂时的。

==先来说说【空窗期久加大找工作难度】

说实话这的确会有一些，主要是基于自己的状态，如果2年没有工作，平时也是“躺平”状态，那么再去工作的确需要一段时间的适应，然而你显然不是，因为在2年里你不断的去学习新技能，所以应该还是保持着积极状态的；

那再说说用人单位，企业可能会觉得空窗期是不是是应聘者本人问题，但现在环境如此，从疫情开始就陆续有人失业了到后面的AI出现开始比较多企业开始裁员，无论是个人还是企业，其实都面临着“转型”，所以企业会客观看待这个空窗期的，如果觉得个人特质和岗位匹配，企业反倒会认为这样的应聘者会更加珍惜得来不易的工作机会，反而会增加录用概率，你说呢？（任何事情都有两面性）

==再来说说【学习了各种技能但是似乎没有太多助力】

有句老话“技多不压身”，多学一些总是好的，但是需要结合自身特点、未来规划有针对性的学习，因为时间是有限的，所以可以找到自己的方向，有针对性的学习；那么如何找方向，一般通常会有四点：

1、将曾经熟悉的领域作为方向：

1）在这个领域加强自己的技能；（纵向-深度，更专业化的去精进）

2）在原有基础上可以拓宽的边界；（即广度-延展性），既能基于原有基础和能力，又能在这个基础上延展，事半功倍；

2、将自己感兴趣的作为方向：也就是自己喜欢的，找到自己兴趣点，然后慢慢发展，先生存后发展；

3、将自己本能擅长的作为方向：就是你做起来就很轻松的，自己本能擅长的，比如有些人口才比较好，TA本能就擅长，所以如果加之有内容，就可以做一个主播等等类似哈；

4、做趋势需要的：比如现在自媒体、养老领域等；这些可能不是自己兴趣或者擅长，但是趋势需要，那也是可以去学习慢慢做起来；

==最后再来聊一聊【面对“专业不对口\甚至是弄虚作假的人很快找到工作”这个现象】

1、说实话，现实中的确有这种情况出现，依靠蒙混欺骗过了面试关，但是绝对不是普遍现象，是非常一小撮人这样，所以不具备代表性；但最后进入到岗位还是要有“真把式”的，不行也会被淘汰；而且如果企业追朔到入职时填写的信息，则谎言被揭穿，这样一来，定性就不一样了，不是能力不足，而是诚信问题，将极大影响再就业。（所以对于不诚信的一小小部分的人，就不作为做重点谈到了）

2、你说到用借用AI完成，其实AI就是工具，的确可以帮助我们去高效完成工作，这是一种资源，如果能够满足客户需求即便是AI生成，何乐不为？只要客户没有明确表示不可以AI，那么在一定范围内就是可行的；所以也就是前面提到的“趋势所需”，用好AI也是一个非常重要的技能。

目前的确环境竞争比较激烈，所以不单单是个人的原因，个人能力很不错，但是岗位少了，或者类似性质的岗位没有了（即产业转型了），都会产生影响，在目前当下先安住，调整好心态，不放弃，继续前行，上升往往是螺旋形的，加油！祝一切安好！

（乐聆）牛琤斐

看到你的问题是”有一个童年充满创伤的老公，心好累，怎么沟通和相处？”一个标签是”婚姻经营”，你觉得老公的童年是充满创伤的，感觉和他相处心好累，不知道怎么沟通和相处，所以来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到最近和老公吵架的事情，能感受到，你内心的失望，委屈，生气。 你可能会很希望他能和你一起回去参加家族聚会，作为一个整体出现在你们家人的面前。但他不去，你只好自我安慰，自我合理化，避免让自己受伤。 你们只是因为一件小事吵架的，你的本意可能是想照顾大家，过年了大家聚会，心情应该美美的，所以不让他在大家吃饭的时候抽烟。但在他看来，可能你的行为是当众不给他面子，让他觉得自己很丢脸。然后你表妹跟着你说，”最讨厌抽烟的人，要抽走远点抽”，可能就让他的愤怒彻底爆发了。 他可能会觉得，你们家的人都是一伙的，而他是一个外人，是不被你们接纳的。所以，他后来选择不去参加你家族的聚会，可能是缺乏归属感，也可能是觉得自己没面子，觉得你们家的人都会联合起来针对他。 你也提到最近的一次沟通。能看到，你希望的是他能陪你一起去你二姨家吃饭。你说”二姨喊吃饭，某些人不去”，可能是你想让他主动接你的话茬，主动表示他想和你一起去。但在他看来，你是在阴阳怪气，觉得你很矛盾，一方面说一家人不要计较，一方面又当众不给他面子。 所以，你们两个人的沟通方式，就是比较错位的，你在你的剧情里，他在他的剧情里。我们说，沟通是表明自己的需求，尊重自己的感受，也注重对方的需求，注重对方的感受，双方达到共赢，都能达到满足，才是一个比较好的沟通方式。 很多男人比较在意脸面，在意自己的形象。如果在女方家里，他感到自己是被边缘化的，自己是没有什么话语权的，他是不愿意去女方娘家的。所以，经常看到抖音上的那些段子，那些在田地里无聊地坐着的女婿们，他们的内心也可能是比较孤独的。 你可以想象一下，如果是你在他的角度，你去到他们家的大家族里，当众被他说，再被他的亲戚说，你会是一种怎样的心情呢？ 所以，我们可以换位思考一下，理解对方的感受。 第二，你提到，你老公童年创伤比较多，你也能理解他的种种行为背后的创伤模式。 能看到，你特别关心你的老公，你也有一定的心理学基础，你会从他的童年经历去理解他，想把他从受害者的模式中拉出来。你也很尽力，去找他沟通，找他谈，希望他能看到自己的内心模式。你也会觉得很痛苦，有时候也很想远离他，觉得他像颗定时炸弹一样，不知道什么事就惹他炸毛。 但是在他看来，你并没有真的理解他的痛苦，你只是在劝他大度。 我觉得，这就是一种沟通错位了。 也许，他需要的是你能倾听，共情他的感受，而不是你去分析他的童年模式，分析他的创伤，分析为啥同样的事情，别人不会有他这样的反应。可能在他看来，你是在指责他，指责他不同于常人，而不是真的理解他。 第三，你说，提这个问的主要目的，是想知道，遇到这样创伤大的老公，应该怎么办，到底应该是反馈你看到他的模式，还是装作看不见。如果要反馈，可以怎样反馈给他。是真的希望他身上的戾气少一点，这样你们家更好一点。 能看到，你内心的焦急，迷茫，无力，不知所措。好像不知道该怎么办，不知道该怎么和他沟通，不知道怎么和他相处，好像是用尽了方法，但收效甚微。 我觉得，我们首先要明确自己的角色定位。我们在家庭里，只是一个妻子，并不是一个心理咨询师。 而且就算是心理咨询师，我们也不是一开始就直接对来访指出他的内心模式的，指出他的内心创伤的。因为来访也会有防御，关系还不稳固的时候，直接指出他内心的模式，他会不会羞耻，会不会愤怒，能不能接受，会不会阻抗，这都是我们需要评估和考量的。 另外，来访的内心模式，这个只是我们咨询师自己对来访的一个心理评估，帮助我们更好地去理解来访的内心到底发生了什么，是什么造成了他现在的人际困难，工作困境，心灵困境等等。 我们最重要的活，还是要放在前期建立关系上，建立工作同盟上。如何建立关系呢？就是倾听，共情，这就是咨询师的基本功。但很多人不明白，以为咨询师就是直接告诉来访者他的内心模式，来访就能改变了。 我们可能需要花更多的时间，去倾听来访诉说他的基本信息，去共情他在人际交往中的感受，一次次地让他体会到修正性的体验。比如，来访在过去都是觉得别人都是指责他的，而你作为咨询师，带给他的体验是接纳的，理解的，允许的，那他在和你这样无数次的关系互动中，就会慢慢地覆盖掉过往的那些不好的体验，慢慢地获得”我自己是很好”的体验，获得别人也是很好的体验，就会慢慢地修正内心不合理的信念，重新去认识自己，理解别人，这需要一个很漫长的过程，并不是那么容易的。 所以我觉得，你需要放下你的拯救者情节，你老公并不是你的来访。 至于该如何沟通，就是我前面说到的，既尊重自己的感受，也理解对方的感受，保证双方都能共赢，都能满足。 文字回答的效果毕竟很有限，如果你想了解自己更多，探索更多方式，可以自己参加一些心理学的学习，或者寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师

题主好 我是kelly 看完你的文字，能感受到你的爱，关心，让你老公在婚姻中很自在。 一个人可以在安全和相对环境熟悉的地方释放自己的情绪，也说明他足够信任和信任自己被包容。 【关于互动】 不确定你什么时候感受到他的情绪有变化？ 以前恋爱的时候有这样的感觉吗？可以感受到他对“批评”很敏锐。 他在你们家庭聚会里以前有发生这样的事情吗？ 还是最近才有呢？ 我说说我自己的感受，我去婆家就会听到她们很多人议论，我去的时候一个人，我家先生很少会帮我说话。 面对他们大家庭，首先我是有很大压力的，大家并不熟悉，所以面对很多问题，久了就会积累起来。 可以看出，你家老公很希望得到你的认可，还有你的家人。 去你家他会如此，我感觉他最在意的人是你，在意你在他人面前对他的维护，理解。 首先夫妻二人，如果过节习惯分开，久了也会影响感情。 二个人的事情会引发更多的矛盾～ 能看出，其实你们大家庭关系都特别好，所以节日聚会大家也都很亲密，这些在现代社会中其实很难得。 我猜。也许你老公也很羡慕你，被大家庭的亲人们關心，理解。 我们也可以做个游戏： 假如你热情邀请他，说有啥事你会“保护他”，不在其他人面前说他，会和他一起，猜猜他会发生什么呢？ 可以连续试试三次，只关注他做的好的地方，多在其他人面前肯定他，你可以观察一下，他会有哪些变化？ 反过来说，他在意，生气，才会念念不忘不准抽烟的事儿。 这句话就是很好的信号： 他希望你和他一起，时刻记得你们是一家人。 你是他重要的人，关键时刻一起的人～ 互动可以改变你们的关系，也可以改变他敏感的神经，慢慢放松下来～ 【关于理解】 你听到他的故事： 老公童年创伤比较多，他是领养的孩子，跟着妈妈一起生活，妈妈的亲戚从小就欺负他，比如让他妈妈把他扔了，或者批评他这里做的不对，那里做的不对。 你听完这些是什么感受？ 当他可以在你面前说小时候的他只会哭，长到十多岁，有能力之后就开始一个人怼一桌的亲戚，直到那些亲戚说不过他。 假如这个事发生在一个孩子身上，童年的时候面对这些，我猜你是心疼的。 不然你不会在这里寻求沟通的方式，而且你敏锐感受到知道他是童年的创伤被激活了。 这时候你可以试试说一句： 我大概可以理解一些你的感受～也许你一句理解足以融化他。 我们无法要求一个人和另外一个人一样～ 就如你说童年都不一样～假如我们希望他可以变的积极，乐观，确实需要给予他不一样反馈。 持续的积极反馈，肯定，帮他看到自己的优点。 你选择他，愿意和他结婚，其实你可以无数次的告诉他，现在有你了，不会回到以前了。 其实不需要刻意去拉他出来，允许他在安全的环境做自己就可以。 就如你说： 你也知道他是他的课题，改变一个人需要自己想改变。 爱是最好的礼物，多想想你们当初是什么力量走在一起的呢？ 他除了偶尔像颗定时炸弹一样，不知道什么事就惹他炸毛，写写他的十个优点。 如果你们再次相遇： 你还会陪他一起看山看海听他说人生故事吗？ 允许他多说说自己的感受，情绪，把压抑的内心可以展露一部分。 情绪不被看见会一直在～ 多一些肯定，理解，五次表扬偶尔听听他反馈，这些话他听了是什么感受？ 重要的是你也要照顾好自己，你开心，快乐也会影响他哦。 让他知道你很爱他，关心他，就够了～ 我们关心的是他的优点，也会接纳他的缺点和情绪～理解这些组合起来才是真正的他。 爱是一门艺术，我们都在学习和探索中～ 推荐书籍《爱的艺术》

Kelly水

题主你好，看到你的文字从描述“老公童年创伤比较多”，到“我也很不舒服，他是他的课题，我是我的课题”，再到“我可以怎样反馈给他”，寻找新的沟通和相处模式，我感受到了你的渴望，对家庭的爱，接下来希望我的分享能够支持到你。 1.用“我……”代替“你……”，前者意味着自己有需求，邀请对方做点什么来帮助自己，对方的感受是被尊重的，感觉安全的，后者是指责/挑剔/命令等，对方的感受是不被尊重的，感觉是不安全的 我们感受一下区别， 题主：“别在这抽，大家都在吃饭” 表妹：就是，我最讨厌吃烟的人了，要抽走远点抽 伴侣：炸毛，大吼 题主：（小声在他耳边说，只让他一个人听到）“亲爱的，我吃饭闻到烟味有点不舒服，吃不下去，能邀请你的烟去吸烟区一下吗” 表妹：…… 伴侣：…… 避开公开场合提醒，这样对方会感觉安全，感觉被尊重，或者小声点说，言行举止也透露着你和爱人是站在等号的同一边的，亲戚朋友看到了，也同样会尊重爱人， 另外，对方在听到别人有不舒服的感受时大概率不会“对抗”，而是升起一丝“怜悯/同情/共情”，更愿意力所能及的去配合来减少不舒服对吗 接下来马上中秋了，题主可以尝试少一些指责，多一些邀请，真诚的表达，“对不起，请原谅，谢谢你，我爱你”，去或者不去，给伴侣一点时间和选择的空间，更重要的是拉近两个人的距离，让伴侣内心有希望和力量 2.反馈对方的模式的时候，先确保自己的模式是安全的，有爱的 不安全的模式，是恐惧的，紧绷的，收缩的，控制的，伤害的，安全的模式，是有爱的，开放的，滋养的，自由的，扩张的， 题主生活中互动的模式更多是爱还是怕呢，或者曾经，当初恋爱，刚认识的时候，你们更多是爱还是怕呢，是否有些变化呢 很多时候不是我们不想爱，而是没有意识到，没有觉察到自己在怕，看到爱人一些行为感觉不舒服的时候，怕的是什么呢， 怕不被认可……怕被讨厌……怕不被接纳……怕不完美就不值得被爱，没有价值…… 人的行为有对错和不妥当，但每个人的人格不该被评判，每个人都足够好，足够值得被爱，坚信这一点，坚信自己是被爱的，会更愿意调整自己的行为对吗 放下怕，回到爱，生活中不断觉察，创伤慢慢的就会自然脱落。 3.让新的习惯陪着新的模式，一同长起来 生活中多去捕捉自己的感受，尤其是不舒服的那些感受，让自己感觉不安全的那些时刻， 捕捉后，第一时间记录下来，“我感到愤怒/紧张/委屈/恐惧/沮丧……” 这个过程就是在锻炼一个人的觉察能力， 有了意识，你就会发现，你不是情绪，也不是念头，你是看着情绪，看着念头，的那个意识，的那个人，慢慢就不会被情绪裹挟，已在山之外看着那座山了，安全感越来越足， 当你强大起来，再看你的爱人的时候，看到的不再是挣扎，痛苦，而会新生怜悯，看到对方的需求，对方靠近题主的时候也会感到安全，你们之间充满温暖和力量， 现在的你做的足够好，你能看到他的受伤，接下来继续真诚的互动与交流，真心表达自己的爱与关心，一定会建设性的朝着心中的反向发展的，祝福你们。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚