废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，仔细看了你的描述，深夜睡不着，想着之前那些陈芝麻烂谷子的事情，没办法开解自己。这些事情来自于你的原生家庭，有让你为数不多的感动，更多的是父母的忽视和贬低，激发了你的委屈和愤怒。 看到了你把有次出去旅游时让你自己选择吃什么店列到了让你感动的事情当中，就能明白你在父母面前是没有自主权的。也就能理解平常的时候可能还夸你很懂事，但一旦发生了一些他们意料之外的事情，就要认定你是个很坏的人。因为在他们意料之外的事情就让他们失去了掌控，而这种失控感会让他们恐惧不安。 所以你只有顺从和服成当一个乖孩子才能被认可，只要稍微表现出自己的想法，就会被无情的贬低打压，甚至说你是个“很坏的人”，但这个“坏”跟你自身的价值并没有任何关系，仅仅是因为你没有符合他们的预期，这是他们的问题，这对于你的客观价值没有任何影响。 明明家里经济条件还不错，但总是反复强调要为你省钱，为你花了多少钱，这种苦难教育就是自己过得苦，还不能让你开心快乐，认为你一开心就忘记了他们自我牺牲的付出，因此这个巨大的“人情债”就背上了，愧疚感自卑感不配得感也就这么形成了。 遇到事情第一时间不是安慰，只会用:这点苦你都吃不了，你还会干什么，别人怎么都行，就你不行，白养你了……这些话来落井下石。从来不记得孩子的好，孩子的不好，总挂在嘴边，不管自己的话有多难听，永远拿“我们都是为你好”当借口。久而久之，这些话也内化了你对自己的评价，不顺的时候就是觉得自己一无是处、白眼狼。 人确实要经历点挫折才能成长，但并不意味着无时无刻都要神经紧绷，更不意味着就不能享受快乐。当然父母可能经历的时代不一样，在他们心里，金钱就是最大的安全感，所以为了巩固这个安全感，只能事事小心谨慎，其实他们也过得并不轻松。 你提到的其他几件感动的事，特别是每年生日都会提前准备，证明父母内心来说还是爱你的，只是因为他们自身的匮乏和创伤、认知和思维让他们没有能力正确的去爱你，他们也无法意识到自己的问题，所以也不要期待他们能改变。他们希望通过你的顺成和服从来弥补内心安全感的缺失，因此也会缺乏分寸感和边界感，这是他们的问题。 但你不一样，随着你读过的书，受过的教育，接触过不同的人和事，你的认知边界就会被拓展，你过去那些创伤就会被洗刷得越来越淡。然后跟他们设定清晰的界限和底线，关注自己的感受，设定边界感时一定要把自己放在首位，尊重自己的感受，当他们让你不舒服的时候，你要把自己的感受和意愿明确的告诉他们，让他们明白，你是个独立自由的人。

『LY』

题主你好，做事情优柔寡断，明知道是错的也不及时止损，大概率是陷入了一种沉没成本的谬误。明知道是错的，宁愿往坏的方向发展，也不及时止损，是你总期望会在下一刻好转，所以不愿意放弃之前的付出。 其实很多人做不到及时止损，比如你在付出了时间精力或者金钱的时候，你希望得到相应的东西，也就是我们会下意识的认为，一旦付出成本，就会得到一个结果，而这个结果是正向的。但我们往往忽略了一个点，就很多时候你投入的成本，不见得在往一个正向的结果走，并且很多时候有的成本就是没有结果的。 为什么优柔寡断不能止损，就打个比方哈，比如玩一个赌输赢的游戏，你已经输了八局了，然后你还要玩第九局嘛，你当然会玩，因为你觉得已经输了八局了，第九局就会赢，九局输了，那第十局肯定会赢，你接受不了前面所输掉的，又总觉得赢面近在咫尺。从概率角度来说确实是这样的，但实际上并不是这样，你可能输到一无所有还是没等来赢的那一局。 所以你最好的方式就是现在就离场，从心理层面来讲，沉没成本不参与重大决策，过去的成本不代表未来好的结果。你要知道，你在一个错误的方向上走下去的话，成本就等于更大的成本，甚至会代表未来更多的付出，更多的成本。 你要非常理性的从这一刻开始做决定，而不要把你以前投入的东西放到你的决策之中。因为过去的事情已经无法改变，这一刻就是你人生中最年轻的时候，你完全有资本从新开始，你要在你最年轻的时候，做那个正确的决定，而不要被过去裹挟。这也就相当于你在最早的时候把这个坏的结果扼杀在萌芽之中，哪怕过一天过两天，你的沉没成本会越变越多，你从心理层面上从情感层面上也会越来越接受不了。 那我们怎么知道什么情况下该及时止损呢，我们怎么知道它就是损、怎么知道过去投入的成本后面不会有好的回报，我觉得很多时候难就难在这个地方，这也是我们迟迟无法做出决定并抱有侥幸心理的原因。大部分人不知道这个投入是会带来好的回报还是更多的付出。 这个时候就要从逻辑角度去考虑，比如一件事情只要逻辑上可行，然后执行力又能按照这个逻辑去付出行动，那这件事就还有付出的可能性，之前付出的成本就不一定是沉没成本了，那可能就是你真正的成本。但如果从逻辑上来说，这个事情都已经不可行了，那一定要当断则断，及时止损。

『LY』

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你对伯母的担忧。一位70多岁的长辈，被几十年的失眠困扰，尝试了诸多方法却收效甚微，这一定让全家人都感到心疼和无力。 从系统式家庭咨询的视角来看，持续几十年的症状，往往已经深深嵌入一个人的生活节奏和家庭互动模式中。伯母的重度失眠最初可能是为了应对巨大的压力的一种方式，你在描述中提到了孩子小、工作家务繁忙，但久而久之，失眠本身就成了主角，形成了一个失眠——焦虑——更失眠的恶性循环。即使最终的压力源已经消失了，如孩子已经长大、伯母已经退休了，但这个循环已经习惯了自动运转。你提到了白天无法补觉也说明了这一点，以前上班的时候，白天无法睡觉，但伯母现在已经退休了，白天还是无法睡觉，就是系统的惯性。虽然已经过了压力最大的时间，但应对压力的系统还是自动运行中。 你提到了药物治疗和认知疗法效果有限，可以尝试从症状的功能这个角度去理解伯母的失眠，看看失眠在以前，以及现在在伯母的生活和家庭中的位置和功能。 症状能持续很多年，往往是症状本身在系统中具有的功能，这就意味着一旦把症状拿走了，可能这个系统运行就要出问题，或者系统中的人不适应，强行把系统拉回原来的模式。 你提到伯母一般只能睡4个小时，极少数情况下能睡6个小时，说明她还是可以睡长一点的时间。根据睡眠节律，通常睡眠时间在四五个节律都是正常的，一个节律是90分钟，就是一晚上睡6到7.5个小时都是正常的。伯母有能睡6个小时的时候，这算是一个例外事件，那么当她能够睡6个小时的时候，当时发生了什么事情，比如，白天发生了什么事情，或者是那段时间发生了什么，或者是第二天要发生什么事情，让她可以睡6个小时呢？你可以想一想，找到例外事件，看看失眠背后的动机。 从你的描述看，伯母是因为青年时压力太大导致的失眠。要工作，要照顾孩子，导致的紧张和焦虑。那当时伯父和伯母的夫妻关系如何？对于伯母的失眠，伯父是如何看待的，当时是如何看待的？孩子是如何看待的？ 现在孩子是如何看待自己母亲的失眠？伯母失眠的时候，你们会做什么？从你的描述看，你会很关注伯母的失眠，她会服用各种药物，也做了心理咨询，这些是谁陪她去的，谁陪她去看医生，谁陪她去做心理咨询，费用是谁出的？ 伯母现在退休了，她现在每天的生活是如何度过的？白天她都干啥，你提到她睡不着，那她干啥？需要照顾孙辈，照顾老伴吗？ 如果她的失眠突然好了，晚上可以睡的很好，睡眠时间也很长，你们谁会注意到她的状态改变？就是假设她现在是一个完全健康的人，你们对待她的态度会有变化吗？比如，减少去看她，给她提其他的要求?也许她需要整个症状来吸引其他人的关注。 也许她担心如果没有了失眠，她曾经的付出会被忘掉。你看，你现在还记得她当时孩子小，工作家务忙的辛劳。保有症状就像是对自己的忠诚一样。如果症状没有了，就像是背叛了自己。所以，她可能不敢失去症状。当然，这些只是猜测。 伯母的失眠，更像是这个家庭中的一员，已经跟这个家庭共生了几十年了。如果失眠走了，这个家可能发生什么样的改变。很多时候，我们对病人总是宽容一点，如果病好了，那么对一个健康的人，我们的要求可能就不一样了。 伯母的严重失眠，不能仅放在她自己身上去看，要把这个症状放在家庭系统中去看，这个系统中，有伯母，伯父，孩子，可能还有其他大家庭中的人，比如，你作为侄女，可能还有你的爷爷奶奶，父母等人。从你的描述看，伯母对心理咨询的接受度是可以的，建议你们去做家庭咨询，邀请伯母、伯父，他们的孩子等人一起去做咨询。一个症状在系统中存在了几十年，需要放在胸中去看。 也可以让伯母试试下面的方法。 第一，冥想，你提到了冥想能不能缓解失眠。冥想是可以缓解失眠的。你可以上网找一些身体扫描冥想的音频，然后按照要求去做。让伯母躺在穿上，跟着音频中的指导语，将注意力转移到身体感受上，更容易放松。 还可以试试正念呼吸。同样躺在床上，采用478呼吸法，4秒吸气、7秒屏息，8秒呼气，网上有详细的做法，你可以找来看。只关注一呼一吸，练习10到20分钟。 第二，降低必须睡着的压力。 长期失眠者往往对床和睡眠时间产生焦虑。接受短睡眠，有些老年人的睡眠需求确实减少，如果4小时是常态，不妨在认知上接受这就是我目前的正常睡眠，白天安排一些愉悦的、低强度的活动来填充，而非努力补觉。 严格区分休息和睡觉。如果躺下30分钟还是没有睡意，就起床离开卧室，去做一些积极枯燥、舒缓的事，如听一段有声书，翻看老相册，直到有困意了再回到床上。目的是重建床=睡觉的廉洁，打破床=焦虑的联结。当她在床上翻来覆去睡不着的时候，这个时候就已经不是失眠了，而是因为失眠的焦虑本身的焦虑。这个时候，去做一些确定性的事情。 第三，白天安排适度的活动 长期失眠的人，稳定的白天活动比强迫晚上睡觉更重要。简单的说，如果伯母还有劳动能力，就不要让她的白天太闲着，做一些力所能及的活。人是需要适当的干活，而且70多岁的人，她还需要觉得自己有用，能感受到自己的价值感。如果你们啥也不让她干，也会引起她的焦虑和无价值感。 总之，请理解伯母的失眠是一个长期的系统性问题，家人的态度可以从我们必须解决失眠转变为与失眠共存。 强烈建议去做家庭咨询，家里人一起去。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是伯母70 ，几十年严重失眠，除药物还有什么缓解方法，我试着为你答疑解惑。 你说伯母几十年重度失眠，一直吃各种中西药，从年轻时候产生的紧张和焦虑，她有没有去精神专科医院去做诊断，在固定的精神科医生评估和定期检查下服用药物呢。 除此之外，伯母家族有没有焦虑症失眠症家族病史，焦虑抑郁等症状也会存在代际传递。 每个人对于事件的反应都是不同的，比如你说的孩子小，家族和工作太忙，这些情况几乎很多家庭都存在，但伯母产生了持久紧张焦虑，可能还有其他你不知情的因素共同导致，比如跟原生家庭关系不好无人支持她；当时她老公婆家也没给她提供支持和帮助，让她独自承载了不属于她一个人的重担；或者她自感压力大无力应对却因为一些原因拒绝向外求助或求助无门等等。 伯母能顶着这么大压力，睡眠4到6小时，坚持活到70多岁，已经很坚强了，你要相信伯母自己顽强的生命力可以支持她，如果她需要一些助眠方法，物理有每天坚持晒太阳，听放松音乐，坚持每天身体有微微出汗的活动量，改善不良的生活习惯，比如不停刷手机，或总接触负面信息，多跟周围人群接触，条件允许可以联系家人寻求情感支持等等。 失眠不是单一的疾病，通常伴随长年的精神压力，听伯母说说她过往心酸往事，对她释放压力和缓解失眠都有好处，你可以试试。 当然，这一切前提要在精神科医生评估诊断伯母有无其他精神症状的基础上，一些神经病变和退化受伤可能造成如老年痴呆，癫痫，老年精神病等疾病，就不是吃安眠药那么单一能治疗。 精神类药物要严格按照医生要求来吃和定期观察，一些精神类药物确实可能有副作用和依赖性，跟另一些药物不能同时用，不知道这是不是你想要改变药物治疗的原因。 但比起副作用，当某药物治疗作用对一个人生存功能更大时，就要首先从生存角度出发考虑，因为长期失眠对一个人身心损伤也是巨大的。 还有些特殊情况，比如有的人需要的睡眠时间就可以很少，第二天精神也能保持不错，能维持正常生活，那么这种情况不用药干预也是可以的，要分情况对待。 70多岁的人，身体各脏器功能都在衰退阶段，机体需要的睡觉时间就不用很长，如果伯母本人对睡眠少这件事存在严重焦虑，建议她看看精神科心理科而不是聚焦于怎么治疗失眠。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

孩子，你好呀，看到了你的提问，我想，妈妈总是在不经过你的同意的情况下处理你的东西，真的是挺委屈的，而且当你问她为什么扔的时候，她也不说，好像无法去和她沟通似的，你想知道这是为啥，或许你会觉得当你能够理解了她为啥这样做的时候，你就知道该如何去处理这样的事情了。

那么，在我看完你的这个提问之后，结合心理学的角度，我想到的是：

1. 你的妈妈和你还处在一种共生的状态，也就是两个人之间没有边界，她会觉得你的东西就是她的东西，所以，她不问你就直接处理了。

我自己倒是和我妈妈相处的时候没有遇到过这种情况，但是和我婆婆相处的时候有这样的感受，她总是喜欢直接处理我的东西，当我不愿意的时候，她也不顾我的感受，直接就扔了，或者送人，或者做其他的处理，这让我觉得十分愤怒和委屈，至今想起来都觉得不舒服。这就是因为对于她们来说，她们在关系中并没有边界感，她们觉得女儿或媳妇的东西也就是自己的东西，可以直接处理，但是，从我们的角度来看，我们会感受到自己的边界被侵犯了，也会感受到不被尊重，是吧？

当你问你的妈妈为什么一句也不问，就直接扔掉你的东西的时候，她也不说为啥，是因为她可能根本就没有去想过为啥，这其实也是和她的成长经历有关，很可能在她的原生家庭的系统里，她曾经也是这样被你的外婆或者你的奶奶这样对待的，就是当她是孩子或后辈的时候，她的边界也经常被长辈侵犯，于是，她也认同并传承了这样的模式，觉得孩子的东西就是自己的东西，实际上，从心理层面来看，就是在她那里，你和她依然还是一体的，是未分化的状态，也就是心理学中所说的共生的状态，在你和她的关系中她并没有你的和我的的区分，甚至她就觉得你的东西就是她可以直接处理的，当然，这些都是潜意识层面的，你的妈妈并不一定看到了，所以，她做这些行为也基本是习惯性的，所以，她说不出来，不知道我这么解释一下，你是否能够理解了呢？

2.我们人类在小时候需要与妈妈共生，但随着年龄的成长，我们需要逐渐实现自我分化，也就是独立，显然，你现在有了这种独立的意识，想要有自己的边界，不希望妈妈直接处理你的东西，但是你的妈妈似乎还意识不到，或者说她无意识地觉得还不想和你分化，还想和你共生。

的确，我也是一位妈妈，在我儿子小时候，我和他也是共生的状态，也会不经过他的同意直接替他做决定，处理他的所有东西，但是，随着他的长大，随着他的自我意识的发展，他开始有了他的边界，开始对于我的很多安排说不，这就是人的心理的发展规律，必然是从共生的状态要走向分化的，这样，孩子才能够逐渐独立。

现在的你，已经19岁了，你当然有你的自我意识和自主需求，你肯定是希望你的东西自己处理，其实你也希望妈妈可以尊重你的边界，不希望她不经过你的同意，问都不问你就直接处理了你的东西，而令你困扰的是，好像你的妈妈并没有意识到她的行为有什么不对的，她只是不解释，也不回应，该扔好像下次还会照样扔，这让你很迷茫和困惑，对不对？

或许，从妈妈的角度，她还没有做好准备，还希望和你保持这样一种共生的状态，但是可以感受得到你是想要拥有自己的自主权的，你是想要去保护自己的边界的，所以，重要的是，我们自己该如何在这样一种情况下去实现分化和独立，怎样在和妈妈的关系中去找到一种新的平衡。

3.从共生的状态实现分化，也就是从依赖父母走向独立，需要我们做好两方面的工作，一是课题分离，二是有效沟通。

我自己也是从这样一种共生的状态最后逐渐走向独立和分化的，当然，刚才说了，好像我更多的是在和婆婆的关系中去成长的，因为相对来说，我妈妈的边界感还比较强，但是我婆婆常常侵犯我的边界，但同时，那个时候的我也有不自觉地在允许她侵犯我的边界，因为我对她是有依赖的。也就是说，我们要从共生的状态，走向分化的状态，其实也是要从依赖走向独立，这里的依赖不仅有经济上的依赖，也有情感上的依赖。

结合我自己的个人体验以及心理学的内容，我觉得我们需要从两个方面来成长自己，一个就是课题分离，还有一个就是去和妈妈进行有效沟通。

课题分离是心理学中的一个概念，如果你知道阿德勒，可能你就会懂这个原理，大概的意思就是要分清楚在关系中，什么是你的课题，什么是别人的课题，我们只需要承担起自己的课题，而不需要去承担别人的课题，保持比较清晰的一个人际边界，这样在关系中就会比较自由了。

所以，显然，你的妈妈其实是在干涉你的课题，总是替你做决定，但是，面对这样一种情况，你可以做什么呢？我们就需要看到，面对这样的一种现实情况，我们是可以有很多选择的，而选择什么并承担起相应的结果是我们的课题，那么，你保持现在这样一种状态，继续允许你的妈妈处理你的东西是一种选择，那就需要承担相应的结果，就是继续这样的关系状态和生活状态；你还可以选择坚定地拒绝妈妈处理你的东西，明确地告诉她你的东西你都自己来处理，不允许她来处理，同样，你也需要承担相应的结果，就是你的妈妈可能会生气，或者一下子也很难改变过来不处理你的东西，你会拥有更多对自己的东西的处理权等等；你还可以选择用其他方式和你的妈妈沟通，对于如何处理你的东西这件事情，达成更平衡的方案，那就需要你花时间和精力去成长自己，学会如何有效沟通……

总之就是要去看看你更愿意承担的结果是什么，就去做出当下你的选择，如果你真的不希望妈妈来处理自己的东西，那么也可以试着去自己处理自己的东西，并坚定地告诉她你的边界在哪里，而这必然会引发她的一些反应和情绪，这也是我们需要承担的结果之一。去看看这是你原意是承担的吗？还是让她继续帮你处理，重复现在的这样一种模式，是你更愿意承担的？我相信，你会有你的答案。

而有效沟通，就需要建立在两个人都是在理性状态下的沟通，而不是在情绪状态下的沟通，沟通的时候，要表达清楚自己的感受、需求以及对对方的具体期待，也要听听她的感受、需求以及对你的具体期待，其实，这并不是一件容易的事情，因为很多时候我们自己或许都没有没有明确自己的感受是什么，需求是什么，所以，沟通的前提是我们需要去觉察自己的感受是什么，比如委屈、愤怒、难过等等，还有需求是什么，比如被尊重、被理解、被看见等等，当明确了这些，在表达的时候就可以更清晰地表达出来，包括你希望你的妈妈可以具体怎么做，比如，是不是可以在下次扔我东西之前，先放在一个家里的某个位置（作为中转站的存在），最后由你来做决定……

关于沟通的部分，推荐你看看《非暴力沟通》《关键沟通》和《沟通的艺术》，这三本书在我们壹心理读书会也有，可以听听解说和音频，相信你就会明白什么是有效沟通，又可以如何在关系中去进行有效的沟通了。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1.很沉重的担子 你和女儿的这个小家庭里，你是唯一一个成年人，需要一个人承担起养育和经济责任。 这四年以来，你为了承担这份责任，找了工作，女儿也慢慢长大，从6岁到10岁。 这四年你付出了很多，如果现在你回头望过去，看看是否有比现在更难的时候呢？那个时候，你是怎么过来的呢？ 4年前，你没有工作，出来租房，养育女儿，现在有了工作，租房，养育女儿。看起来生活还在艰难之中，但这4年没有变化吗？ 或者你感觉生活是在朝向好的方向发展还是朝向不好的方向发展呢？ 2.是什么让你现在讲出这些 这样的生活很辛苦，肯定的，有很多撑不下去，崩溃的时刻，也是能够想象的。 那现在又是什么让你又感觉自己撑不起来了呢？ 是对未来的迷茫感吗？还是对眼前的冲突难以解决导致的呢？又或者是其他什么？ 眼前的你描述的冲突是，你工作需要国外出差，但是女儿害怕你出差，你是纠结于去不去，还是觉得自己不能不去，但是又觉得对不起女儿？ 如果我们在这个点上去探索，你可以想一想女儿上次感到害怕，心理造成影响的根本原因是什么？不想在学校住校的原因又是什么呢？ 女儿的心理如果会对我们造成影响的话，我们可以做些什么帮助女儿呢？因为我们帮助女儿也是在帮助自己。 女儿从6岁到10岁，她的这个成长阶段在人际关系的重点也会逐步从父母转向同学老师。那她是否能够顺利完成这样的转变，在情感上不只是依赖妈妈，也可以依赖好朋友，师长。 另外你虽然离婚了，但是孩子爸爸仍然要承担养育子女的责任，除了学杂费和抚养费之外，是否也能够在你出差期间照顾女儿呢？ 这个思路不是说一定要这样做，而是从如何减轻自己的肩上的压力，如果寻找可用的资源为自己分担的角度去思考。 如果我们能够找到更多的帮助，相应的我们的负担也会相应减轻一些。 如果你是因为迷茫未来而感到难受，产生的无助感，不知道自己现在的艰难生活还要持续多久。 这可能是由于自己精力耗竭导致的，当人看不到希望的时候，人的精气神就会逐渐萎靡，感到脆弱无助，更难以面对生活的艰难。 这个时候，你不妨想一想自己理想中的生活是怎样的？如果你的生活变成什么样的呢？你就满足了。而这样的想象我们还可以分阶段的去想象，比如，1年之后，3年之后，5年，10年…… 当我们对未来的样子越是清晰，我们的迷茫感就会相应减少。而未来越是我们期待的，越能够实现的，我们就会越是有动力去行动去改变。 而深陷艰难的时候，内心坚定的信念告诉自己“我一定可以过去的”，我有一个朋友深陷困难时，每天在本子上记录每天自己做的事情，可能只是寥寥几句，当这样持续记录一年后，再看到去年今日的记录，才会发现，原来变化已经发生了，曾经的坚持已经在默默的生根发芽，只待条件成熟时，破土而出，生长开花。 祝好。

获得

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高三学生，考试失利连锁反应大，xy无法排解，怎么办，我试着为你答疑解惑。 你因为最近一个很重要的考试失利，导致人际关系信任危机，最近考试失利情绪低落沉迷看小圈小说，导致性欲旺盛，找不到其他办法排解，每天情绪压抑严重，心情低落，食欲增强，学习动力严重不足，不知道该怎么办了。 你试图从这种考试失利带来的连锁反应，包括情绪压抑严重，学习受影响，性欲无法排解，和整个人低沉状态中走出来。 其实我很好奇，一场重要考试失利是如何导致人际关系信任危机的，你没有具体说，就好像你跟某人的人际关系信任，一定建立在你考试不失利的基础上，好像你学习成绩好，就能维系这个对你重要的人际关系，你学习某次失利不好，这个人际关系信任感就坍塌威胁了了，就有危机了。 表面是你学习成就价值带来信任危机，实际是你内在缺乏支撑自己维系人际关系的力量，就好像你学习好是维系人际关系支柱一样的感觉。 某次考试失利，是学生一生生涯中经常出现的事情，重要考试失利，确实会对个人自信带来打击，但这不意味着你整个人学习能力都不行了，会失利也有各种原因—— 比如运气不好遇到自己不擅长的题，或者因为内心冲突无法专心注意力考试，或者从心理学层面说，人的潜意识会故意搞点破坏出来破坏重要考试，以完成其他一些自我保护，以完成你意识不到的其他目的和需求。 也许你内心一直存在这些问题，这次考试失利只是压垮骆驼最后一根稻草，是导火索，而不是根本原因。 因为考试失利，自信心和能力受打击是正常的，会消沉，会自暴自弃，会沉迷网络，性欲旺盛也是正常的，这并不说明你是个不好的学生。 重要的是，找到你内心的冲突是什么，你做什么才能让你自己感觉有力量，你需要外部怎样的支持，能帮你恢复信心和力量。 你之前休学，谈恋爱，是否因为原生家庭或学校的人际关系问题一直存在压力，没有排解，心理有压力需要跟信任的人具体说说，建议跟专业人士聊聊，有助于缓解你情绪压力。 高三即将面临高考，是否高考成绩对你来说，意味着对你个人价值感和爱与归属需求的支撑，因此对你特别重要，所以你不允许自己失利，也不允许自己在任何重要考试中失利。 越是不允许，越是想控制，就越容易感到紧张焦虑，失利的打击就越沉重。 除了学习之外，你可以创造其他支撑人际关系信任的能力，高考只是人生的一部分，并不是全部，学习是终生的，考试也一样是终生的。 高中模拟考试可能会失利，学习竞赛可能会失利，高考可能会失利，工作后的笔试和面试可能会失利，重要晋升可能会失利，恋爱可能会失利，结婚可能会失利，抚养孩子可能会失利，得重病死亡意味着健康维护失利…… 那么多人生重要场合，都像一场又一遍考试，我们总会面对各种风险和失利，只是早晚和程度的不同。 更重要的是，我们要有带着丧失与哀悼，一边哭一边继续前行的力量，接触真实的自己，接纳自己的脆弱，可以让你从接触到自己真实力量中慢慢恢复活力。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主好 我是kelly 看完你的提问，也看到你过去的这些年有了孩子也承担着不少压力。 【关于角色的改变】 你是一个有责任的妈妈，即使过去这么难，在孩子最小的时候到现在，一路走来，也没有选择让孩子跟奶奶或者外婆等。 其实能感觉到你对孩子浓浓的爱，同时在孩子的成长过程中，你也是她重要的支持者，养育者。 我猜想等她长大后你也会是她的典范，记得《暮色将近》作者写过自己家的故事，她们家的外婆，妈妈，以及作者，都是高寿，同时还具备很多优秀的品质，就是持续不断的学习。 目前你因为这几年中一直自己带孩子，偶尔累了也没有休息。 重要的你选择和孩子一起，过去的四年里一定也经历了很多，克服了很多困难，也一定有很多欢乐。 我身边也有一些离异的妈妈，有些就是普通的店员，收入不高，但是也因为有孩子，学会了不断调整自己适合的工作。 例如做些什么工作可以让你想对安心的陪伴女儿学习，同时空余时间自己学习，还可以在家工作。 就像平台也有很多人，一边工作或者学习倾听师，在学习的过程也获得了很多支持，同时也可以利用空余时间增加一些收入。 我还认识一个朋友，婚后自己带女儿学习了财务，前面几年也许比较辛苦，陪伴孩子的过程二个人相互鼓励，她和女儿一起成长，如今孩子大学毕业，母女感情也很好，她自己通过学习收入也不断在增加。 她的状态让我看到了为母则强，也发挥了自己的潜能。 你是妈妈，同时也是一个敢于挑战自我的人，无论是离婚，还是目前独自带孩子，都是可以看出，你也很有力量和责任，重要的是🈶爱。 【关于接纳】 文字中可以看出你是很克制也非常负责的妈妈，不确定孩子的爸爸除了承担学杂费，是什么原因可以抚养费不是每个月可以。 未成年的孩子，父母离婚也不代表父亲可以不给抚养费？ 如果有必要也可以多去问问，咨询，或者找一个婚恋相对经验丰富的咨询师，看看能否给你一些不同的视角。 例如每周或者在你工作有时候需要国外出差的时候，孩子是否愿意和爸爸一起生活几天。 或者问问孩子爸爸，目前的情况下他还可以做些什么？ 也要接纳自己的不容易，目前你还有顾虑孩子的情绪，你很坦诚，也会在这里说出自己的困惑。 同时随着孩子的成长，有些孩子高中或者大学也会慢慢习惯和家人分离。 同时也在教我们学习分离，在孩子和我们成长的过程各自慢慢承担自己的责任和角色。 目前不愿意住学校，害怕和妈妈分离，也许也担心你在外出差，很多孩子都会。 我自己早期出差也会给孩子带来一些不安，这个年龄段的孩子依赖母亲，担心母亲，也是不断的通过聊天，理解了孩子的想法，也理解孩子的不安，同时也可以反问孩子，一起想想办法，如何一起面对这些问题呢？ 当我们自己安心下来，看到自己目前还有收入，还有可爱的女儿，自己内心最大的恐惧是什么？ 多问问自己是否有安全感，在成长过程中是否一直比较独立，习惯了自己的承担？ 我觉得任何想法都是正常的，无论是以后再婚，或者通过自己学习，自己可以获得安全感，自己可以爱自己的吧，自己偶尔也会脆弱。 同时也要看到自己的优点，一个处处为他人考虑的妈妈，有自己可爱孩子的妈妈，有爱心的妈妈，已经超过很多只为自己幸福，而放弃养育孩子的人。 你已经做的很好了，偶尔累了，撑不住的时候，我想这也是普遍的现象，即使婚姻中的人，也有这些问题。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》，这本书也许可以给你我一些启发哦～ 《人间值得》，也是我很喜欢的一本书，分享与你～

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、遗憾，不甘和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 你在描述当中提到，“二是确定这段感情不会出现和前男友一样棘手的家庭矛盾，不用面对复杂的父母纷争，能省去诸多麻烦”，“再加上前任留下的心理执念”，“现男友家境和我家差不多，远不如前男友的经济条件”，看起来你的前一段感情，因为家庭矛盾，因为复杂的父母纷争，让你不得不放弃经济上比较优越的前男友。这让你内在有一些遗憾，或者有一些不甘，可是也不想去处理和面对那么多的麻烦。而对于现男友，你会觉得“他的人际交往能力、工作薪资待遇都比我优秀”，不用考虑太多的家庭矛盾和父母纷争，“现男友明确表达喜欢我，能给予我情绪上的被动安心”，或许这会让你在感情上面以及与长辈相处上会觉得放松一些，不会像跟前男友相处之间那么的累。或许这让你在这一份感情上面会觉得是有一种处在高位，而不是像在前一段感情当中，你会需要往上够一够，会比较累。 “我全程只考量未来生活是否安稳、是否省心，彻底忽略了自身的情感需求，从来没有问过自己是否喜欢对方，把感情完全当成了追求安稳生活的工具。 ”你出于现实考虑，并没有把自己的感受放在第1位，而对方似乎也没有理解你或者说尊重你的感受，而是用外力来加快这一段感情的进程，这样一种做法让你感觉到不舒服、不适应，感觉到有一种被迫。 父母对于你似乎也给不了太多的帮助，甚至帮你挡住一下，不要让这个进程这么快，让你多考虑一下，再相处看看。或许你也会觉得有一些失望，对于婚姻感觉还没有做好准备，内在也有一些担心和焦虑。“之前父亲随口提起，和现男友出门总是打车，隐晦暗示未来生活水准，这句话被我记在心里了，从一开始就对这段感情、对现男友埋下了抵触的种子。”父亲这样随口一提，让你对于未来生活的起点也会有一些担心，加上男友准备换工作，这会让你觉得不踏实，会觉得你对他感觉到放心和安心的这一点也变成了一种不确定，而相比较他，你目前工作状态也不是特别的舒服，工作上会出错，也有难题，让你不断的受挫。职场上面的人际关系也让你疲惫，再加上感情上面目前让你处于一种压力的状态，被迫的状态，这都让你觉得不舒服，内在很抵触，想逃避。而你现在又找不到人能够理解你，给予你支持和帮助，这让你更加的焦虑，不知道如何去选择和应对，内心有些迷茫。甚至对于自己的选择有一些怀疑和自责，不知道怎样选才合适。 看到自己内在复杂的情绪压力，先抱抱自己。 2.关于这段感情 无论对方的父母用什么样的方式方法来推动这段感情的进程，你需要去尊重自己的感受和选择，可以一致性的表达出内在的压力和焦虑。当然这样的表达，你可以向你的现男友来表达，不一定非得找对方的父母。实际上出于现实考虑来找男友或者未来的伴侣，这个也不算是错。毕竟感情是一方面，而是否能够三观相匹配，能够比较顺利，或者有很好的沟通，能够一起走完后面的婚姻生活，这又是另外一方面。我们有一定的感情基础，然后再去判断其他的现实条件，然后决定这段婚姻是否合适，这样的步骤也不错。而像我们的父母辈，他们或许很多最初都是出于现实考虑，最多也就是门当户对这样来选择婚姻，后面在婚姻当中慢慢的生发感情，一起磨合走下去，这样的方式也没问题。 所以你对现男友是否有心动或者喜欢，这一点与你所提到的出于现实考量选择的他，实际上并不是完全相冲突。这也并不叫违背自己内在的感受，毕竟我们还是需要有一定的现实考量，这样让我们未来的生活有所保障。 就算你对他有心动或者喜欢，而如果现实的条件不相匹配，不满意，婚后也会容易出现一些矛盾或者是不顺。 既然你是先考虑自己现实方面的因素，而暂时忽略自己内在的感受。这也是你现在的需要，没有所谓的对与错。也许是你刚经历了前男友的家庭纷争与矛盾，所以现在内在更加需要有人来疼你，爱你，重视你，同时不要有那么多的家庭纷争与矛盾，所以你会吸引并且选择你的现男友。 我们需要从每一个当下的选择，看到自己背后的需求，这样才能够更加的理解自己，而不是指责或者评判自己。当然对于你的婚姻，这是你的选择，也不要被他人的影响来左右你的决定。否则你日后容易去后悔。而对于他的父母借外力来缩短你们这段感情的进程这一点，你内在感觉到抵触不舒服，似乎你也没有发泄或者表达出来，这样或许让人家容易打破你的边界，替你做决定。这也是你需要看到的点。 3.怎么办 无论是职场还是感情，你会焦虑，会感觉挫败，实际上都以你此刻内在的状态有关。你对于目前的职场状态不满意，自己目前的能力和表现也不自信，所以面对问题，你会感觉到焦虑、吃力，很累。对于感情中你也会带有期待，而现实也会让你有些不安全，焦虑，充满很多不确定性，让你也会有焦虑。这个焦虑的背后也有自己对自己的指责、评判和攻击。 我们的预期我忘了，只是有这样一个前提和铺设，而现实常常是充满无常的，就比如你从事本专业对口的客服营销工作，实际工作内容和状态与我的预期相差极大。因为这一些无常，让你没有做好准备，心里边没有底，也容易出错，因此在这个过程当中总受挫，受打击，让你没办法自信，也没办法表现展现出自己的能力。“原本我图的是未来安稳、无家庭矛盾，可现在他说公司架构混乱想找别的机会，工作稳定性不足，叠加当下严峻的就业大环境，我对这段感情最后一点未来期待也彻底落空”。从这两点能够看到。你对工作也好，对于感情生活也罢，是有一个预期和期待的，而现实往往跟你的预期不符，这让你感觉到内在不安全，所以很焦虑。 从以上这一点能够看得出来，你内在是有不安全感，所以对于事情的突然变化和无常，让你感觉很焦虑。父母也给不到你想要的支持，理解和帮助，这让你内在也是更加的不安全，很失望，很迷茫。这些都让你内在不自信，没办法自由的表达自己的想法，以至于被对方的父母用各种外力缩短感情的进程，让你更加的感觉到焦虑和不安。 这些都照见你内在需要有安全感，需要被尊重，被理解，被允许和被接纳。你对自己的目前的状态也有一定的梳理和了解。所以你现在需要做的是看到目前的这些状况，看到自己内在对自己的不理解，不满意。写情绪觉察日记，看到自己内在这些情绪，也可以找一个不被打扰的时间和空间，发泄自己内在压抑的这一些挫败感，焦虑和担心。 你也可以找你信赖的人吐槽一下你目前的压力，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师，来帮助你梳理目前混乱的状态和焦虑无力的感觉。 当你整理好内在的情绪，能够平静的面对目前的职场也好，感情也好，相信你内在会更加有力量，能够用理智来分析判断和选择。同时也借由这样一段经历，看到自己内在的不安全感，看到自己内在需要被人尊重，需要有边界感。那么你需要做的是先尊重自己，先梳理一定的边界，一致性的表达自己的感受和需求，让自己目前的无论是工作状态也好，还是感情状态也罢，给自己一点时间和空间，慢慢来，不要求自己很快就做到。相信你这样的整理，能够让自己恢复到以前的自信状态，从而做出自己那个当下最好的选择。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从小没有被好好爱过的人，或许很容易在关系里患得患失，对方的行为容易被我们放大解读，当我们心思特别重时，可能也很难藏起这种想法，从而容易外露，这或许容易让对方感受到压力，从而想要回避。 一个人对另一个人特别好时，对方或许也容易感受到压力，担心自己无法承受和回报，从而忍不住想要回避和保持距离。 我们在朋友和社交上这点不明显，或许是因为我们对亲密关系和普通社交的期待值不同，那些在社交里感觉压力不大的事情，放到亲密关系里会产生变化。 题主对温度差敏感，或许也会因为别人表现的让我们感觉到不被关心时，可能容易陷入回避，态度上也会忽冷忽热，这或许会让对方觉得自己无法处理这样的模式，从而想要逃跑。 我其实跟题主属于一类人，所以在曾经打算和我进入亲密关系的人面前也会有这种矛盾和想要回避的心情，那些接不住我情绪的人，基本都渐行渐远。 安全感不足，或许容易让我们在亲密关系里患得患失，对方很难对我们做到无限包容，当对方的态度产生变动时，容易让我们陷入「他不爱我」，「我不值得被爱」等负面认知里。 题主因为成长经历反感暴露情绪，可能容易让跟题主在一起的人容易陷入猜测题主的状态，同样的我们也会因为对方的表现陷入猜测对方的状态，从而导致误会和压力。 题主害怕麻烦对方，或许会在麻烦对方后进入过度回报的状态，可能容易产生亏欠感和过度补偿，从而让对方觉得压力比较大。 ［改变之道］ 表达感受或许会让亲密关系从猜的模式里跳出来，让自己和对方的沟通更加顺畅，从而减少误会和猜测情绪的压力。 试着觉察自己的恋爱性格，寻找与自己互补的恋爱，同时当自己感受到这种性格带来的压力时，或许可以允许自己叫停，把思绪往回拉一下。 尝试减少悲观和灾难化猜测，尝试从第三视角解读对方的行为，或许有助于题主减少内耗，更理性的看待彼此的互动。 承认自己的不安全依恋模式，当我们接纳自己，与自己和解时，或许会让我们减少压力感，能够平和的对待人际关系的波动。 看一个人或许可以看一个人的最低处，保留真实的自己让对方知道，避免恋爱里因为担心关系破裂而委屈求全，这样即使进入婚姻里也很难幸福。 允许自己边经历边成长，练习成长型的思维模式，帮助自己一点点走出原生家庭创伤，可以多给自己一些积极的心理暗示，比如我真的很棒，我值得被爱等，或许有助于题主正向思考。 构建自己丰盈的内在，当我们内核稳定时或许会减少患得患失，比如可以多做一些爱自己的事情，每天夸一夸自己等，可能都有助于题主提升内在能量。 推荐阅读《亲密关系》，《如何拥抱一只刺猬》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴