废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

哈喽，你好呀！ 从你的描述中，大概可以推测，你可能属于焦虑易感体质，所以上半年开始写论文，就激活了你的焦虑，现在论文虽然写完了，但是你还是持续处在焦虑的状态里，脑子停不下来，自然很难入睡。 其次，你说白天安排得很满，只有晚上才能有稍微放松的时间，我猜，你可能是那种特别会逼自己的人，长期压榨自己，你的身体已经严重透支。 再次，有时候情绪会突然上来，说明你身体里的情绪累积已经到了临界点，而你只能躲在床帘里无声嘶喊、哭泣，说明你身边缺乏社会支持系统，并且你没有安全的情绪释放通道。 你的问题，反应了你需要成长的方向： 第一，增加自信，放下焦虑，拿回把控感。 1、写赞赏日记，每天夸自己，体验每一个微小的成就感。 2、收集他人的正向反馈，相信自己就是他人夸奖的样子，学会用发现优点的眼睛看自己。 3、反刍过去的高光时刻，真心为自己感到骄傲自豪。 增加自信的方法很多，在我以往写的回答里也有很多更详细的描述，此处就不再赘述，你可以去看看我之前写的回答。 第二，张弛有度，给自己一些充电的渠道和空间。 1、放松和娱乐是在给你充电。 学习是一件需要付出意志力坚持的事，它会消耗你的电量，负面情绪也会消耗你的电量，所以我们需要通过休息和感受快乐来充电。所以，一定要给自己留休息和娱乐的时间，去做点让自己开心的事，不然的话，你就一直在一种透支的状态里。这种“白昼忙碌、夜晚崩溃”的模式，本质是心理能量耗尽后的代偿反应。 2、尝试建立微小的“自我边界”。 白天的时间都被学习填满了，晚上你熬的不是夜，是自由。 强行切割出属于自我的缓冲带，比如戴降噪耳机听白噪音，或在校园角落散步十分钟，睡前一小时远离手机，用冥想或深呼吸替代刷屏，逐步重建睡眠节律。 第三，接纳情绪，学会健康的情绪释放方式 1、觉察自己的情绪，不再压抑、否定、忽视自己的情绪。 不舒服的时候问自己，“这个难受是什么？”这种感觉是失望，是委屈，是紧张，是害怕，还是沮丧，还是挫败？学会用情绪的名词来标明自己的情绪。你是一个活生生的人，不是一个只会学习的工具人。 2、用安全、健康的方式释放情绪 高兴、兴奋的时候，可以笑出来、唱出来、说出来，甚至喊出来。 伤心、难过、委屈的时候，可以自己哭，也可以去找朋友倾诉，或者可以把它写下来，也可以用随意的涂鸦把它画出来。 生气的时候，可以骂出来、也可以打出来，在朋友面前骂，写下来骂，在心里骂，对着枕头骂，去没人的地方对着树骂，打枕头，摔枕头，去没人的地方扔石头，或者去打沙袋，再不然，跑一场畅快淋漓的步，都可以帮助你释放情绪。 第四，建立自己的社会支持系统，在人际关系中寻求支持。 你可能不需要有很多朋友，但至少要有一两个值得你信任的亲戚、或者朋友，在你脆弱的时候，可以听你倾诉，可以陪你哭，也可以跟你一起骂那个让你生气的人或事。友情（关系）既是我们重要的情绪释放通道，也是我们的能量补给站，每个人都要有自己的社会支持系统。

黄敏燕

题主好，我是淑敏，见答如面！ 感受到你对爱的勇敢，遇到爱就追，也有很直接坦诚的表达。同时也感受到你的困境和挑战。 坦白来说，异地对所有的恋人都是挑战。大家日常在一起，眼可见，手可触，交流沟通都更加容易。即便有冲突，情绪起伏，但，也会有更多的信息帮我们评估和把握，也会有更多的机会来修复。但出差和异地的时候，就是会有更多的留白可供遐想。 不过，回到核心，还是有什么扰动了我们内在的不安全感。比如，你经验过他当你面和国内男朋友视频，虽然你说，那个时间是第一次面对面表白，不过前期已频繁接受你的贵重礼物，可能在你的理解里面也算是一种心意的接受了，出现这种边界不清的存在，这也会唤醒我们内心的不安，这种边界不清是否还可能再次出现？我们也会在很长一段时间，或者某些相似的情景出现的时候，变得异常警觉，难以安心。 回到解决上，其实还是回到坦诚沟通上，有哪些对话细节，让你感觉奇怪和不安？如果没有上次的插曲，这些对话还会让你感觉奇怪和不安吗？我想，这是一个重要的问题，如果不会，可能还需要回到上次经验的复盘和修复里，这个需要过程，也需要双方的耐心。 总之，觉察和清晰自己为什么不安，试试约个时间好好聊聊，勇敢的表达这份不安，确认关系，确认对方的态度和心意，协商当这份不安来临时，对方可以怎样回应来安抚不安。 这个过程中，也要好奇和关注对方，自己这样表达，对方他的感受如何？他是怎么想的？有没有需要自己体谅和回应的部分？这样一来二回，有效的沟通才可能发生。 可能要注意的是，大家更容易说想法和观点。这样就很容易被误解成责备和要求，而体会不到更深层的受伤，忧虑和需要。所以，聚焦在感受上聊，感受被理解之后，再去到现实现实层面协商面对。 供参考，望有助，祈好！

刘淑敏

题主，你好啊。 你陷入了一段单恋无法自拔，状态变差，情绪低落，心里难受，甚至觉得自己可能有些抑郁了，这真的是一种很糟糕的体验。 庆幸你还有力量发来平台寻求帮助，为你的行为点一个赞许。 接下来就帮你一起看看当下的处境是怎么了，如何能更好地度过去。 你喜欢上了这个人，他让你很上头的原因是他能带来欢乐、带来情绪价值，更重要的是让你有种模糊的说不清的感觉，像暧昧又不像暧昧，有种友情之上恋人之下的青涩感，这的确是关系中极大的诱惑，不怪你会陷进去，这种刚刚好的关系浓度会让很多人都想要去品味、去拥有。 不确定这个人是否别有居心在点煤气灯，但他带给你那种模糊不清的、接近暧昧的感觉，至少说明他在关系中也是没有界限感的，让别人产生模糊不清的心理波动和好感，甚至主动告白，一定有他没有说清楚自己边界的责任。 当你发现自己爱上了他并且向他表白的时候，他的回应方式却很伤人，“他说不处，说没那闲情逸致谈恋爱”，他把谈恋爱这么浪漫而美好的关系形容成为闲情逸致，说明他并不尊重感情，也不懂得珍惜感情，更不懂得尊重你开口表白的深情，他这么做不仅伤害了你的自尊，而且同时也暴露出他对待感情的态度。 被拒绝了之后你开始陷入了一系列的受伤反应，你开始感觉到心力耗竭，身心疲惫，不想说话，状态不好，想一直睡下去，等等，这是一系列的丧失创伤反应，你失去了你内心憧憬的美好和幸福，被拒绝还有可能会带给你一种被抛弃、被嫌弃的悲伤和羞耻感，这些痛苦的感受让你无力面对，想要一直睡下去就可以不用去感受痛苦、不用去面对痛苦。 你需要觉察一下自己这种受伤的状态，如果只是持续几天就能慢慢调整过来，就比较正常，说明你有较强的自我调节和自愈能力，但如果持续时间超过了两周及以上，就要警惕自己的情绪是否陷入了抑郁状态，最好能够寻求专业的帮助。 你其实知道你有喜欢他的权利，同时他也有拒绝的权利，但当你遇上这样的事情时，自己的情绪还是会有如此大的反应，这有没有可能是自己的某种情结被扰动了，你受伤的反应，他的拒绝可能只是一部分，或者一个导火索，还有一些更深层的体验被唤醒了，是情绪上的叠加。 你想要戒断情绪，这可能并不是一个有利于你身心的想法，那些被强行戒断的情绪可能并不会真正消失，而是会再一次潜下去成为一个隐患。 或许，可以尝试找一个安全的、可信赖的空间，去把这段经历带给你的情绪感受都倒出来，去看见、去识别那些情绪里面都有什么样的感受，伤心难过、委屈、羞耻、愤怒等等，把这些都呈现在这个安全的空间里，不要让它们在心里沉淀发酵。 去好好觉察一下自己对这个人的喜欢，真正是他这个人，还是他身上的品质带给你的感受，为什么这些感受对你来说如此的重要，是否自己内在对这些是有缺失的，你喜欢的，只是想要补上自己内在的缺口。 很多时候，喜欢上一个人只是一种假象，有可能只是他内在的缺口和自己一样，或者，互补。 当你能清晰地看清楚这些之后，就会对这个人祛魅了。 你喜欢上他不是你的错，或许，他会成为你以后回忆中的一部分。 你得不到他也喜欢你的回应，更不是你的错，这只是一场没有结果的相遇而已。 你能做的，就是允许自己伤心难过一阵子，然后，继续往前走，或许，下一个路口就能遇到有结果的缘。 如果你做不到，就交给时间、交给专业的人来帮你，千万别硬撑就好。 祝好。

鲸昔007

题主，你好呀，看到了你的提问，也了解了你的成长经历，理解你的困扰和感受，我试着从心理学的角度来和你一起梳理一下，看看是否能够让你更理解自己哈~

我想到的是：

1. 你后来看到作业就头痛肚子痛，是因为我们把学习这件事情和很多不好的感受绑定在了一起，也可以说是形成了心理学里面说的那种条件发射。

你说，小时候成绩很好过的很开心，不过家里经常吵架和类似单亲家庭的环境，不喜欢学习，只是因为成绩好所以不讨厌。说明你是具备学习能力的，从我的工作经验来看，导致你后来厌学的或者说成绩下滑的重要原因很可能是因为家庭内部的争吵，因为对于一个孩子来说，父母吵架，通常我们会无意识地觉得是自己的错，而且，我们也会无意识地想要通过一些方式来缓和父母的关系，而很多孩子无意识采用的方式就是让自己呈现出一些问题，比如有的孩子抑郁了，有的孩子会在学校捣乱，有的孩子会成绩下滑严重等等，当孩子通过这样的方式把父母的注意力吸引到自己的身上，他们会发现父母就不会有那么多频繁的争吵了，有的甚至反而关系更好了，可以一起合作来照顾孩子，所以，这也是为什么很多孩子出现了所谓的症状和偏差行为他们不愿意好起来，因为在潜意识层面，如果他们好了，就意味着父母的关系要回到原来的那种状态，那是他们不愿意看到的。你可以从这个视角去做一些觉察，看看有没有这样的情况存在，如果有的话，可以提醒自己，父母的事情是父母的事情，和你无关，他们吵架并不代表你有什么错，把属于他们的事情还给他们，你做回一个孩子，你依然是可以快乐地享受学习的。

看到作业就会有很多身体症状，也说明我们对学习这件事情产生了一些不好的条件反射，如果从心理学的角度来调整，要想恢复对学习的动力和乐趣，我个人觉得就可以反其道而行之，就是将学习和一些让你感受比较好的事情建立积极的链接，重新绑定一些好的体验，舒服的感觉，帮助自己看到作业之后是一种放松、快乐的感觉，你就会重新找到学习的乐趣。

你可以试着这样做，每次给自己安排的作业不用太多，如果你已经落下了很多，那就不需要根据老师的标准来评价自己的学习成就，而是回到自己，从最基础的学期，一点一点学，因为内容也就那么多，每天学一点，先建立起信心，打好基础，你也有很大的概率可以后来居上的。也就是说，你需要给自己制定个人化的学习目标，每天进步一点点，完成之后也要记得给自己积极反馈，肯定自己的学习能力。我有一个朋友，高中的时候成绩很差，后来，他突然醒悟过来了，想想高中不也就这几本书吗，我把单词全部背完，课文全部掌握，语法也全部弄懂，我就不信我的英语成绩会不好，后来，他真的反反复复把几本英语书研究透了，高考的时候，英语成绩特别好，让我们大家都非常惊喜。

你还可以给自己营造一个很好的学习环境，在学习的时候配一杯自己爱喝的茶水，条件允许的话，可以放点让你觉得舒服的轻音乐，或者点上让你感觉放松的熏香等等，总之就是可以想一些办法重新建立起你和学习之间的积极链接，形成积极的条件反射，凭借你原本就具有的学习能力，找到合适的学习方法，提升学习动力之后，你的学习一定会越来越好的。

2.从你的描述来看，你在家里很难做真实的自己，而是需要去压抑自己的需求，满足大人的需求，这也会让你呈现出抑郁的状态，变得情绪低落。

的确，从你的描述来看，在你的家庭环境里好像很难去做真实的自己，而长期压抑自己的需求，的确容易让我们情绪低落，呈现出抑郁的症状。如果你不方便看心理医生，也可以先和学校的心理老师聊聊，这样的专业倾诉，也是有疗愈效果的，包括你以后也可以经常到答疑馆提问，你在提问的时候，用文字书写的方式也是一种疏导和倾诉。

另外，你还可以通过其他一些方式来疏导曾经被压抑的那些负面情绪，比如通过写情绪日记的方式去一次次表达出来，只要我们坚持去表达和疏导，你的情绪就会流动起来，你的状态也会越来越好，内在也会越来越轻松；觉得压力很大的时候，也可以通过去做一些有氧运动，比如跑步、跳操、快走、拳击、跳绳等方式来释放和疏导；如果你找不到合适的人倾诉，可以找到一些其他的物体替代，也是同样有效果的，比如，可以去对着一棵大树说出来，也可以去和一株小草对话，还可以对着河流、天空表达，总之，重在表达出来，心理学里面有句话叫做：表达即舒缓，只要我们能够表达出来，就不会那么压抑了。

3.理解为什么家长会背后骂别人，或许你会看到这个世界更真实的一面，当我们打破对世界的完美滤镜，也将会迎来内在的成长。

之所以他们背后骂别人，也是因为他们不敢在别人面前去表达自己真实的感受和需求，而是压抑了自己的需求和感受，但是憋着又难受，于是为了保护自己，就会在背后来疏解这部分情绪。实际上这也是一种防御模式，如果使用得好也是有利于个人的心理健康的，就像清华大学的彭凯平教授也会在洗澡的时候骂人，因为作为心理学家，他也知道情绪不是靠压抑的，而是需要及时疏解，而直接骂对方有可能会伤害关系，但是不骂自己又觉得委屈，于是就采用了这样一种既不会伤害别人也不会伤害自己的方式来疏解。

当然，最好的方式是可以在关系中去进行真诚一致的表达，如果不舒服，我们可以去表达出自己的真实感受和需求，去表达情绪，而不是情绪化表达，也是能够增进关系的。

可能，在你的理想世界里，你觉得一个好人是不应该骂人的，或者说是完全平和的，在任何时候都可以是情绪稳定的，以前，我也和你一样有这样的理想期待，后来也是很受挫，因为真实的世界，真实的人就是会有很多的不完美和瑕疵，而一个人的情绪也从来不是平和稳定的，就算像彭凯平教授这样的心理专家，也会需要通过用安全的方式去骂人来疏解情绪，但恰恰是因为他们接纳了真实的世界和真实的人性的局限，才会采用这样的方式来照顾自己，进而让自己在这个真实的世界可以活得更真实，更自在。

正如罗曼罗兰说的：真正的英雄主义，是在看清了生活的真相之后，依然热爱生活~

我知道，对于你来说，要去接纳这样的一种真实很难，不用急，慢慢来，先不勉强自己接受，在尊重自己的感受的基础上，更多地去观察这个世界的运转规律，人与人之间的交往规律以及我们作为一个人的内在的运转规律，当你越是懂得这些规律，伴随着你的成长，我们会打破对世界的完美滤镜，但那也意味着我们的内在更有力量了，这也是成长的必经之路。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

您好。您能为孩子做的最重要的事情就是信任她们。相信您的女儿没有选择糟糕的人来交朋友或约会。孩子们需要练习才能做出正确的决定。孩子的年龄永远不会超过父母，也不能一下子就像父母那样思考。但这并不意味着她们不能建立长久的关系，随着自身成长和变化而成长和变化。

女儿要经历青春期，可能会很叛逆。妈妈要经历更年期，可能会很暴躁。在不同的阶段，母女之间的关系也会有所变化。随着年龄的增长，母女之间的关系存在着文化差异。即便是在同一种文化或同一个家庭中，母女关系也会以许多不同的形式出现，并且会随着时间的推移而改变。

在不同的阶段，双方有自己的角色意识，妈妈在女儿小时候照顾好女儿，培养教育女儿，但也要认识到女儿是应当是有独立人格的个体，不是自己的附属物，要尊重女儿的人格,在适当的时候放手让女儿去发展自我，而不是让女儿满足自己的价值需求。

当女儿长大成人时，在某种程度上，必须像处理两个成年人之间的关系一样来处理母女关系。

母女之间不要把对方看作是应该做任何事情的人，而是要把她看作是你的朋友，接受她的局限性，当她不能满足自己的期待时，去调整自己的愿望，更多的理解而不是责怪对方。

健康的亲子关系就是无条件的爱、支持、包容，促进双方的正常分离。在这个过程中，可能前期母亲需要为维系健康的关系多付出些，而在后期女儿可能需要为维系健康的关系多付出些。

母女之间都有各自的相同点还有不同点，不能因为彼此存在大量的不舒服就选择做出其他不符合双方预期的那些决定，双方可以是平等的，但是仍然有一种明显的亲子依恋存在，健康的亲子关系是有爱的，有边界的，并且非常安全的稳定的。

这份安全与稳定的关系，在于彼此都能把对方当作一个独立的、会犯错的、不完美但值得被爱的人来接纳。允许彼此以自己的方式去探索和成长。母女一场，最深的情分莫过于：我看见真实的你，依然选择爱你。

Hkxlo

您好。这个世界很美好，但并不是每个人都是善良的。可以看得出来，这段经历已经过去一段时间了，但是你依然没有从中走出来，而且严重影响到了你的正常生活。或许我们需要重新消化那段经历，看到自己崭新的未来。有时候有些事情，我们越努力去做，却做不到。或许我们放下来放轻松，它便不自觉地消失了。

当环境非人性时，身体就会人性化地表达。这一件事情过去了，但是在你身心所产生的情绪情感上的创伤依然在。出于生活的需要，你在那个当下选择了压抑。我们现在之所以想起会痛，是因为我们一直回避、不去直视这段过去。不去直视这段过去，不会痛苦，但是情绪被压抑，一旦记忆被唤起，我们会更加痛苦。

这段记忆想起了，不要怕，直面它。直面恐惧的唯一方式是面对。不去回避，直视痛苦，反而容易让我们好得更快。现在的你，和过去有了很大的差别。现在的你，有能力保护好自己。如果有机会回到过去，我相信你也一定可以守护过去的自己。

心里还是害怕，我们就去思考总结。在遇到伤害性事件，我会如何去做。去报警，去反抗还是如何，写下我们的对应策略，日渐完善，坚定自己的信心，我一定可以把自己保护得很好。

还有，哪怕是负面情绪，也是需要流动起来的。找好朋友倾诉，和爸爸妈妈讨论，甚至争吵起来，甚至发火，都是可以让情绪流动起来的渠道。这件事给你带来的羞耻感的情绪让你隐藏了很久没有流动。它就会郁积在那里，不流动的话一直在那里。

心理的创伤和我们身体的创伤一样，这种伤痛就是心理上的疤痕，这种疤痕存在的目的是为了提醒我们，以后不要再犯同样的错误。

疤痕在保护我们不再受到伤害的同时，它也限制了我们人生的突破和发展。如果疤痕不疗愈的话，它就会筑起一道一道的墙，禁锢在那个安全但十分有限的空间里面。每个人的一生都可以过的更好，但前提是，我们要愿意去疗愈一道道疤痕，拆除那一道道为了安全而建起来的墙。

那些压抑已久的情绪、难以言说的羞耻，都该被温柔地接住。你值得拥有不带愧疚的快乐，也配得上全然绽放的生命。试着对那个曾经受伤的自己说一句：“那不是你的错，你已经做得很好了。”当你开始勇敢地拆除心墙，让阳光洒进那片尘封的角落，你会发现，世界依然有光，而你也比想象中更加坚韧。

Hkxlo

感谢题主的分享。 能感受到题主那真挚的感情。虽然觉得对方很好，但是囿于世俗的偏见，害怕对方受伤害，而选择分开。 但是内心的真实无法割舍。必须断，断不得，只能在之间不断地拉扯，左右为难。 怎么办？ 首先，尝试去感受一下对方在自己心目中的分量。 他很好，能在你陷入困境时开导你，能在你挫败时安慰你，能在你孤独时陪伴你。他在你眼里可能就是那一束光，或者是自带光环，他让你不自觉地想去靠近、去亲近。 其次，离开他，对于你来说意味着什么？ 可能是心如刀割，可能是感觉失去了什么重要的东西，可能是心里一块地方被掏空了，更可能是感觉自己的天空一下子暗了下来，失去了色彩，整个世界好像停滞了，陷入了凝固。 再次，假设你们在一起，世俗的眼光会给你们造成什么样的伤害？ 可能是遭到他人的指指点点，说什么“老牛吃嫩草”之类的。而他呢，可能被人说成是“恋母情结”等等诸如此类。 这些语言可能会让你们感受到脸上火辣辣，无法抬头。 最后，比较一下，世俗的伤害和割舍的伤痛，哪个更让自己痛苦。 每一个人可能对事情的耐受度都不一样，所以选择总是不一样的，并没有对错之分。 而且，好像题主只考虑了自己这一方面的因素，却忽略了对方的感受和选择。恋爱是两个人的选择，永远不是单方面的议题。 题主能尝试对两者的利弊进行充分考虑，并在和对方进行充分沟通的前提下，做出适合你们俩的选择。 希望笔者的分享能带给题主思考问题的不同角度。 世界和我爱着你！

李康

题主你好呀，看到了你的困惑，关于睡眠，关于情绪压抑，抱抱你。 首先呢，你上半年写论文导致的作息混乱，现在论文结束了可以正常作息了，但是睡眠却调整不过来了，白天没有时间，于是你的潜意识认为不睡觉才是自由，大学毕业前通宵写论文改论文的确是一段痛苦的经历，压力大，凌晨思路清晰，所以晚睡很正常的，只是你也许有别的压力，情绪上来的时候只想刷手机逃避，再加上情绪一直得不到释放和缓解，身体也许受到影响，褪黑素分泌不足睡得就晚。 现在你已经觉察到了这两种情况。所以可以先调整自己的认知，等待入睡的时候如果煎熬可以尝试冥想，让呼吸慢下来，告诉自己不要急，即使没睡着只要是休息好了，第二天不影响学习或者工作状态也没关系，内心接纳不必睡多久多久，这样就不会焦虑，好比以前我几乎每天都做梦，我听说做梦多代表睡眠质量差之类的，内心焦虑梦就更多，当放下这个执念后反而不怎么做梦了，你的睡眠也如此，如果你只盯着我必须要睡好，不可以失眠，反而精神会更紧绷。 宿舍是集体空间，你又觉得没有独处空间，情绪上来时只能憋着忍着，久而久之就痛苦压抑，你可以尝试这样做，如果不想室友觉察自己的脆弱，可以在情绪上头时写碎碎念，然后撕掉，或者你可以选择握紧拳头，绷紧，放松重复几次，这个也是冥想里的一个练习，你还可以选择白天的时候选择一个固定时间去自己觉得安全的环境里用自己喜欢的放松放松，不压抑情绪，让它流动，当然你还可以去运动，也许能偶遇志同道合的人。 最后我想说，情绪压抑的话容易积攒让身体出问题，所以你可以去尝试自己感兴趣的方式去排解，也可以选择找平台的倾听师聊一聊，或者你还在学校的话可以去疏导，以上就是我想到的了，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️

开开❤️❤️❤️

小鲸鱼，你好呀，当我们在情绪中的时候，的确是很难自控，因为那个时候是情绪脑占主导，我们处在战斗-逃跑模式里面，而当战斗的对象指向我们自己，我们就会攻击自己，当然，这也是因为我们平常压抑了太多的负面情绪，到了内心压抑不住的程度，才会以这样的猛烈的方式爆发，这也是在提醒我们需要去通过情绪认识一下自己的，如何才能不陷在情绪里，而是可以成为情绪的主人呢？ 我的建议是： 1.可以试着从三个视角来学会和情绪相处。 第一个视角，就是我们平常要学会允许和接纳我们的负面情绪，而不是去压抑自己的负面情绪。看到负面情绪的出现是很正常的一种现象，因为情绪是我们作为人基因里携带着的特征，比如正是因为我们的基因里携带着祖先焦虑的特质，我们人类才能够未雨绸缪，居安思危，在危险来临时迅速做出反应，也能够为未来做好更充足的准备；当我们悲伤的时候，是在向身边的人传递需要安慰和帮助的信息，这也是来保护我们的。总之，这些我们与生俱来的情绪是无法压抑和消除的，我们需要做的就是接纳和允许自己的情绪可以自由流动，这样，反而不会被情绪纠缠，也不会因为过度压抑而导致后期的猛烈爆发。 第二个视角，就是要及时疏导和转化情绪，既然情绪不能压抑，也不能靠爆发的方式来处理，那么，我们就需要主动地用一些方式去进行疏导，就像大禹治水，他用的不是堵的方式，而是疏的方式，至今绍兴城内都没有出现过大的水灾，因为这套排水系统是经历过历史检验的。情绪也是一样，我们也需要用有效的方式去疏导和转化，比如，可以通过倾诉、书写、运动、画曼陀罗、舞蹈等方式及时疏导和转化。 第三个视角就是要觉察情绪隐藏的需求是什么，每一个负面情绪的背后都有我们未被满足的需求，情绪只是信使，而需求才是真正需要被我们看见的。试着去看看，自己是因为什么需求没被满足而生气呢？是没有被认可吗？还是在没有被理解的时候？还是在不被尊重的时候？当你一次次去总结，你就会发现，其实每一次的需求都是类似的，那么，你就会发现你的核心需求是什么了，接下来，我们要做的事情就是去满足自己的核心需求，比如你缺乏认可，那就需要多进行自我认同，你的核心需求是被理解，那就需要去练习自我理解……当我们向内求，通过自我照顾的方式来满足自己未被满足的需求，内在就会变得越来越完整和稳定了。 2.下一次，情绪上头想伤害自己的时候，怎么办？ 其实，面对这样的情况，我们是可以做很多事情的，第一点提到的可以放在情绪稳定的时候去做，而当情绪上头的时候，我们最重要的是要把自己拉回到当下。所以，下一次，当你情绪上头的时候，记得保持觉察，然后及时对自己喊停，并且试着立马做几次深呼吸，让自己先恢复理性，放松下来。然后，我们可以用一些疏导的方式来替代攻击自己的方式释放和转化情绪，比如捶打柔软的物体，或者去楼下跑步，或者给好朋友打个电话倾诉一下，都是可以的。 当然，你也可以及时拨打危机干预电话12356，告诉电话那边的老师你的具体情况，说你需要一次危机干预，你的情绪也是会被接住的，这些方式都可以帮助你避免伤害自己，同时也能达到疏解情绪的目的，试试看哦~ 祝福你一切安好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，很担心你的情况，你现在的确是继续心理方面的支持和帮助，你能够在这样的时刻找到咱们平台，写下这些文字，真的是非常勇敢且明智的，为你的勇敢和智慧点赞~ 我的建议是： 1.请及时寻求专业支持，现在的情况靠你的自我调节很难走出来。 一方面，你本身就有重度抑郁和自sha倾向，另一方面，刚刚又经历了重大创伤，这些伤痛和心理层面的重压，你一个人是很难承担的，而通过喝酒和睡觉的方式，我想你也知道这并不能真正解决问题，而是在逃避，我们可以允许自己有暂时的逃避，但我也从你的文字中感受到了你是渴望被帮助的，你也是有力量最终能够走出来的。 在这样的艰难的特殊时期，你想到在这里及时寻求专业支持，我们也感受到了，不过，由于平台的局限，我们暂时只能提供文字回应，还无法提供语音服务，不过你可以及时拨打全国危机干预热线12356，告诉接线的老师你的具体情况，告诉他们你刚刚经历了女朋友自sha，自己也有轻生念头，让他们帮你做一次危机干预。如果你觉得自己情绪不稳定，也可以尽快到当地三甲医院的精神科挂号，让医生给你做一个评估，结合你的具体情况，我们先用药物治疗的方式稳住情绪。如果可以的话，你可以在咱们平台或者线下靠谱的机构找一位匹配的咨询师先陪伴一段时间，如果你觉得咨询太贵，也可以试试找倾听师，或者看看线下是否有一些公益性的陪伴组织，他们也和你有类似的情况，比如很多城市都有抑郁互助陪伴团体，你可以了解一下，在这样同质性的团体中获得支持和陪伴。 当然，如果你还想通过文字的形式寻求帮助和倾诉，也可以继续到答疑馆来表达。 2.这段时间，我们需要通过一些方式进行哀伤疗愈。 女朋友的离开，真的很遗憾，我也感受到了你的懊恼、不舍、伤心、愧疚等复杂的情绪，从心理学的角度来看，你现在的这些反应，都是一个人在经历了哀伤之后会出现的正常反应，哀伤需要经历五个阶段：否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受，所以，我们肯定是很难接受的，接受是在最后一个阶段才会出现地，而在这之前，我们需要做的事情就是去哀悼，去通过真实地表达自己的情绪和感受来进行哀伤疗愈。 比如，你可以采用完型疗法（也叫格式塔疗法）中的空椅子技术，找到一个合适的时间，在一个不被打扰的空间里，摆上一把空椅子，假设你的女朋友坐在了椅子上，你可以对着椅子上的她说任何你想说的话，不舍、遗憾、愧疚、委屈、愤怒、伤心……都可以，就是尽情地去表达出来，哭出来，让情绪完全流动起来。然后，你也可以去想象，如果她还在，坐在了椅子上的她会对你说些什么？去听听看，你会发现不一样的视角。如果你无法想象，也可以换一个角度，就是做个假设，如果现在走了的这个人是你自己，而她还在，你会希望她怎样活下去呢？去感受这份在你们俩之间本身就存在的爱和对互相的关心，它本身就是有力量的，相信你也可以带着这份纯粹的爱，好好活下去。 当然，你也可以对着她的照片去表达，或者对着其他你更有感觉的物件去表达，都是可以的。如果你喜欢书写的话，也可以通过书写的方式来表达出来，将来如果你觉得是时候告别了，你也可以通过给她写一封信的方式来做一个告别，重新开启你的生活。 3.尽量让自己的生活结构化，让自己活在真实的生活里，不去跟随头脑中的想象，这会有利于你的稳定。 我读过一个关于阳明先生的故事，关于如何保持自己的稳定性，他的智慧就是保持生活的秩序感，通俗点讲，就是我们可以有情绪，甚至情绪可以崩，但是我们的手不能停，每天还是要去过一种有规律、结构化的生活，这可以帮助我们逐渐走出来。结合心理学中正念疗法的角度，就是要让自己活在真实的生活里，活在当下，而不去跟随头脑中的想象活在过去或未来。 你可以从现在开始，每天其他的事情先不管，就吃好三顿饭，把睡眠固定好，当你保持规律的生活，让自己每天的生活都是有结构的，有秩序的，这本身就会让你的状态逐渐恢复，你会更有智慧和力量来面对发生的这一切。而且，当你投入到每一刻的生活，吃饭的时候只是吃饭，睡觉的时候只是睡觉，洗碗的时候只是洗碗，你就不容易被头脑中的那些杂乱的念头牵着走，影响情绪状态，当心境逐渐恢复平和中正，相信你的内在本身就会有你的智慧，你内心的智慧之光就会指引你如何过好接下来的生活。 就像《大学》里面说的：大学之道，在明明德，在亲民，在止于至善。其中，明明德的意思就是要照亮我们内在本身就有的智慧之光，是的，从心理学的角度来理解也是一样的，我们的内在本身就是具足圆满的，当你能够开启自己内在的智慧，好好爱自己，关怀自己，你就能够在任何时候点亮你的生活，不负属于你的生命时光。 祝福你一切安好，相信你一定可以顺利度过这次困境的，加油(ง •_•)ง 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵