Try It Plus 再试一次
他说让我好好生活，不要在机场等一艘船？
我想每个人心里都住着一个心里最特别的人吧。我们有过一段三年的感情也是确定了彼此的心意的。他给我了三年很多的温暖和陪伴，以至于十几年过去直到现在，只要我想起他来，心里都不自觉地有种温暖的感觉。这个男生他已经成为了我身体的一部分，不要说十几年，就即便再过二十几年三十年，他仍然是我心中不可多得的一份温暖底色，他在我心里一直都是一个成熟稳重的男生。即便他自己说过，不要在对他有所期待，他并不是我想象中那么值得。也许我的过度会让他觉得是种负担。后来我们分开了，可能也因为我的任性，他当时还是给我发了短信，但由于我任性我觉得你都那样说了即便发了短信，我是没有回复那则短信的。后来大学毕业，我还是想到他了，可能在我的内心深处一直都有着他的存在，我没有忘却他。大学毕业后我找别的同学要来了他的手机号，给他打了一通争取他的电话，虽然那个时候我们已经几年没有来往了。他听到是我之后，他说是你呀真是好久不见，我说好久不见。他一瞬间变得从冷漠变得还是像以前那般热情，我们相互关心，他问我是怎么想到他了呢？我回答道，我还是想到以前的事情觉得心里不舒服。他深深地叹了口气，这口气很重～唉 然后说有些事情过去了就过去了没有必要在想了。我说好。那我们还是像原来一样做回原来的关系好吧？他毫不犹豫地马上就说了一句好啊。又可能在脑海里过了一下，觉得原来的关系就是男女朋友。随后停顿了几秒，笑着说笑出声来跟我说，你放过我好吧？我沉默在电话这头没有讲话。他听到了我没有做声，也感知到我的小情绪，他怕我有点不舒服，他笑出声来笑着问我说，我还有什么想说的吗？我说没有了。他也比较难为情，他轻声地说了一句那拜拜啊，我说拜拜。挂了电话我问他真的觉得没有必要在想了吗。他回道。嗯 我好好生活。直到2017年那个时候都可能还没有结婚，我加他微信说了几段感性的话语，我原本以为他不会通过我微信，结果通过了，其实我好开心。我第一句话说的就是 这次不会再走了吧？后来没有回复一直到我发任何感性的话语表达着自己的感情也好情绪也好，打微信电话也好，反正不拉黑不设置也不删除，就是电话都是无应答。他允许我发任何消息，直到2017年这个状态一直持续到年底，我邀约他吃饭，我以为还会像平时一样不回应，他早上六点半回了一句不要在机场等一艘船。就拉黑我了。我相信他这句话，是爱过我的。如果他从没到过机场，自然不会说我在原地等他。而他已经驶离了我们原来的那条航线 对吧？
亲爱的宝，感谢你邀请我回答这个问题。 我努力用我的真诚来贴近你，陪伴你一起再次梳理你和你心中那位特别的他的关系，希望我能不辜负你的这份信任。 我能感受到你内心对这段感情的怅然，也感受到在一次次关系重启时你其实是在任性和隐忍间摇摆。 我似乎感觉到，你沉迷和感慨的是与其说是一个人，不如说是记忆中的一种温暖关系。 我似乎还感觉到，你是接受这个结果的，爱而不得的遗憾也永久保留了记忆中那份温暖和唯美。 这段关系从开始到现在已经十几年了，我们回顾一下你提到的关键时间和事件： 1、我猜想你们建立关系是在2010年后，对吗？有过3年的恋人关系，但后来你们分开了。你愿意说说分开的原因吗？当时他是说了什么让你不开心且不愿原谅的话吗？他那则你没有回复的短信是说了什么呢？ 你不回复的原因，除了你说的任性，还有没有哪些未被满足的期待呢？分手之后你是怎样过的呢？你有哪些感觉呢？ 2、大学毕业且距离分手好几年后，你找别的同学要到他的手机号，给他打了一通争取他的电话。电话两端的人既温暖又生疏、既热情又克制。 你说找别的同学要到他的手机号，那是不是意味着分手后你们删掉了彼此的联系方式？或者毕业后换了电话？ 从分手到再联系，让你想到他并决定给他打电话争取他，是有什么具体契机吗？这几年，你是怎么过的呢？ 你说联系他的原因“还是想到以前的事情觉得心里不舒服”，他的反应是“深深地叹了口气，这口气很重～唉 然后说有些事情过去了就过去了没有必要在想了。” 你愿意说说具体是哪些事情吗？这种让你不舒服的感受让你想到了什么呢？这种不舒服是对他？还是对你？抑或是对这段关系里的曾经？ 你这次联系他的目的是想回到以前男女朋友的关系，他的反应是笑着说“你放过我好吧？”当你追问他真的没有必要再想了吗？他的回应是“嗯 我好好生活”。他温和的拒绝了再续前缘。 你也很克制的不再联系。 3、直到2017年你再次通过微信联系上他，这一次更像是你的一场独角戏，而他则是那个安静的树洞，不回应不拒绝，听你静静诉说。 到2017年底，你邀约他吃饭，他才回了一句不要在机场等一艘船。然后拉黑你，彻底断联。 我猜测：在你们的关系中，你是主动的一方，是自由伸展的一方，他是被动的一方，是包容承接的一方。他应该极少拒绝过你，对吗？ 因为他性格中的温和稳重，你在回忆这段关系时，感觉到的始终是温暖的底色。 从你的描述中，我感受到，你似乎并不是需要一个现实中的爱人，而且能够包容你的情绪和思想的人。他应该也是了解这点的，他知道现实中的自己承接不了你的期待，所以，他在经过了很多的观察和思考后才说：不要在机场等一艘船。 也许，他知道你属于天空，而他自己，却是一艘船。云水两隔，本就不是一个航线。云在青天水在瓶，万物各安其位，顺其自然才是最好的。 你相信他是爱过你的。 我相信你的感觉，没有人比你自己更清楚这份温暖。 这是爱？ 这是爱。 这依然称为爱。 亲爱的宝，希望你带着这份爱，自由飞翔。
55岁女，32年婚姻被背叛过两年半，不甘心，内耗着
55岁女性，30年结婚纪念周年发现被背叛两年半，虽然男人彻底回归家庭，弥补赎罪做的都还可以，就是感情回不到从前了，我也不再对他全部信任，虽然所有的社交软件全部公开，保证签协议都做到，但是我一想起这事就不开心，主要是不甘心，30多年的感情抵不过下半身的欲望。现在从发现到现在两年多了，天天盯着他也觉得没意思，离婚又不可能，内耗着，只能朝他发泄情绪。
你好。过去的32年，你把全部的身心都放在了家庭上面。可是在30周年的时候，却赫然发现你的老公有过长达两年半的出轨。而你一路以来都十分信任他，我想对你来说，这无异于晴天霹雳。我很难想象那个时候的你，面对这样的糟心事，心中的愤怒、委屈、困惑、无助，该有多么的痛彻心扉。隔空给你一个支持的拥抱。
由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。
第一点，犯错的人不是你，你没有必要强迫自己重新信任他、接受他。虽说他现在也回归了家庭，各种社交软件也已经完全对你打开，对你是透明的，认错的态度总体上看还是比较诚恳和积极的。我猜测你周边的其他家人或者朋友也会给你宽心，说“男人都一个样”，“他现在能够回归家庭，能够改错，就应该给他机会”之类的劝告。甚至你自己有时候也想，如果自己能够大度一些，不再对这两年半的出轨介意，重新回到当时那种和睦亲近的关系该有多好？尤其当我看到你说“离婚又是不可能的”，我想我很难想象这句话背后的沉重。似乎你背负了很多其他很复杂的因素和考量，没有办法通过离婚的方式去彻底断掉这份感情和连接。又或许，毕竟朝夕相处了30多年，你也已经习惯了彼此相互扶持的日子。但不论是何种情况，“未经他人苦，莫劝他人善”，我想没有任何人有权利、有资格要求你必须要原谅你的老公。我的建议是，你就跟随着自己的心去走吧。不要逼自己做任何你不情愿的事情。过去的32多年，你问心无愧地付出，你没有亏欠任何人。你也没有必要给任何人一个时间表，要去回到之前的感情状态。你的心对这个事情还介意，就都说出来吧，让他知道你还介意。没有必要逼着自己去接受他、接纳他。
第二点，经过了这一件事情，也许是老天给你一个机会，就是重新思考：你这一辈子接下来该如何度过？之前的你，由于受到我们的集体潜意识的影响，身为一个女人，我猜你做了相夫教子的大量工作，把大量的时间精力都用到了孩子和老公的身上。你心中有一个信念：只要我好好地爱我的老公，爱这个家庭，照顾好孩子，老公就应该给予你同样的尊重和回报，在情感上对你也是可以做到忠诚的。现在，这个信念已经被血淋淋的现实给击垮了。并不是你做得不够好，而是人心难测，欲望无穷，能够管好自己下半身的男人确实不太多。糟糕的事情已经发生了，我想最重要的一点是避免把这个事情的归因放到你的身上——你没有做错任何事情。
接下来，你该如何度过自己的人生呢？你是否可以开始考虑：接下来的日子，为你自己而活呢？你有想过自己最喜欢做的事情是什么吗？你有为了自己的兴趣、爱好、需求而花上大量的时间和金钱精力吗？你现在完全有条件想一想这件事情了。当你把幸福快乐寄托在任何一个人身上的时候，其实是非常不明智且高风险的——不仅仅是道德问题，还有一些不可控制的意外因素等等。不妨考虑一下：你想成为什么样的自己？你做些什么能让你感受到开心、快乐又轻松呢？想到了，就大胆地去做吧。孩子有孩子自己的福气，看到你过得健康、快乐，才是他们最大的期盼。
第三点，关于如何与你的男人相处的几个小小建议。也许过去的一段时间，你通过一些情绪上的发泄，作为对他的惩罚。但我有一个提醒：就是当你这种惩罚积累到一定的量，持续到一定长的时间之后，事情也许就会开始发生微妙的变化。也许你的男人和周边的家人朋友会认为你太不近人情了——“这个事情已经这么长时间了，骂他、羞辱他的次数也很多了，为什么你不可以念在夫妻或者孩子的情分上开始原谅他呢？”我会认为，你用这样的冷暴力的方式对待他，反而是给了他赎罪和解脱的机会。就好比一个孩子犯了错，父母已经狠狠地打骂了他，那么他觉得：“我已经付出过代价了，接下来他的心态也就转变成——反正我已经受过惩罚了，你还要怎么样呢？”
与其陷入这样的局面，不如你洒脱地告诉他：你并没有原谅他，现在的你并不想跟他有过分亲密的接触，你想接下来的时间好好地为自己而活。告诉他不必再刻意地讨好你，你也不会再去对他发脾气，或者检查他的手机。你只关注自己的感受，至于他要采取什么样的应对策略——是继续要接近你、对你好，还是怎样——你可以根据心情来应对。这样，你处在一个独立又强大的姿态下面：没有他，你一样可以过得非常开心、快乐、充实。如果过了一段时间，他的表现还非常积极用心，而你的内心开始慢慢被他融化，那也就顺其自然吧。如果你发现自己根本不可能再原谅他，无法回到过去，那么继续潇潇洒洒地为自己而活吧。
最后，祝你一切顺利！
结束了快20年的婚姻，离婚后的应激反应，怎么调整？
结束了快20年的婚姻。2019年11月28号他突然把我关厂门外，这个小厂是在我爸妈基础上建立，我们共同从无到有，平时都是我管内，他管开发和出差。问他说法，他只让我清算账务，我配合结算最终欠款560万，后面他逃避见不到人，也什么都不说。在此之前在家莫名发了一通火，丫头平时都觉得我们很好，没过多久，丫头初二不肯去学校，找他以及他家人商量，均无果，他不正面回答，我也问过丫头，没有学校和环境问题，平时成绩也还好，小学是班长，各种奖状贴满墙，初二成绩掉下来点，她说不出来的不开心，我也问过老师，都说还好，没到停课阶段，但她就不肯去，无奈只能让丫头休学一年，老师也关照说一般机会复学。当时我就想，既然他不让我去工厂，断了我经济来源，隐约感觉他外面有人，同时孩子又不肯去学校，反正还没离婚，真到那一步，他肯定来找我，非要选择，婚姻和钱没了可以再来，孩子成长错过，我会后悔一辈子。我生的，我必须负责到底，要不然我会后悔一辈子。于是，我就退一把在家陪孩子，那年，孩子面前我要装若无其事，他那边没有任何反应，就这样熬了一年，终于把孩子送学校，胆战心惊地上了两个月学，疫情来了，最困难的时候身上没有500块，又不能出门工作，只能问父母借，那时候阳光下都感受不到暖意。很多人会觉得我软弱，面对快20年的婚姻，以及一手经营的事业，那时候还在不断上升期，我确实做了个“懦夫”，中间有人也劝我让他做做，所以带孩子两年，给他做了两年，这两年供货商不断到我家来，他偷偷摸摸发货，另外转移资产，不给我们娘俩以及父母生活费，没有任何说法，我也收集了他在外面人的资料，所以我走了程序，这一来前后就是三年多，这三年他没看孩子，没给我们一分钱，生活还要继续，把丫头送入高中，大学，这期间我就整理收集以往能收的钱，不够就问家里借，空了就去打打工，就这样余欠70左右。以前生意做不了了，房子车子都卖了，如今有点心有余而力不足，不想动，没社交，经常一个人独处，还好目前心态还好，自始至终没有任何过激行为，看过人情冷暖以及墙倒众人推后，就是不想动。
你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，面对离婚后的反应，希望给你一些陪伴和支持。 首先，透过文字，我看到你在婚姻中在事业上的付出，以及对孩子的陪伴和爱，也看到了你的委屈愤怒悲伤痛苦艰难，真的不容易哈！抱抱你！ 即便是遭遇了背叛与伤害，你依然把孩子送进了大学；即便是感觉伤痕累累，你依然选择了顽强的生活。 然后，你感觉到自己有一些累了，有点心有余而力不足，才想到在家里好好的歇一歇。 你能够觉察到自己当下的感受，并且尝试寻求心理层面的帮助与调整。其实，这真的已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，你说：结束了快20年的婚姻，离婚后的应激反应，如何调整？还有，你说，不想动，没社交，经常一个人独处，还好目前心态还好，自始至终没有任何过激行为，看过人情冷暖以及墙倒众人推后，就是不想动。 有点心疼也能够理解你的失落与无助，我在这里通过文字陪伴支持着你。 不知道如果给当下这种失落无助的状态打分，0～10分，会是几分呢？有没有影响你的睡眠饮食？ 亲爱的，你可以歇一歇，休息一段时间，但我更希望你尽快去寻求咨询师老师的帮助。 你需要一份更专业也更有力量的陪伴和支持，来走过这一段时光的阴霾。 最后，被背叛伤害难过的时候，我们可以做些什么？ ①，适当的倾诉和宣泄 在你觉得委屈痛心，失落无助的时候，或者心理负担过重，心里不平衡，精神压力过大，控制不住自己的情绪的时候，你需要寻求适当的活动方式，把这些情绪宣泄出去。以维持心理的平和，消除精神的紧张。 向值得信赖的朋友，专业的倾听师咨询师倾诉，可以帮助你排除一下心中的郁结，卸下沉重的情绪包袱。 选择心理治疗进行自我修复调整的咨询，可以帮助你找到内心的平静与资源。 中午的时候，打开窗户晒晒太阳，尝试在室内转一转，或者，跟着手机上的音频原地跑步十分钟，可以吗？ ②，邀请你更加珍爱自己 虽然这段感情创伤让你心痛。但这真的不是你的错，也不是你不够好，只是人生的一场经历。 在往后的岁月中，你可以有更多的时间与自己相处，完善自己珍惜自己。 此刻，邀请你给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，并告诉自己：即便是我感到失落/无助（痛苦委屈），我也接纳我自己，深爱我自己。 照顾好自己，相信你自己可以做到。 ③，离开一段糟糕的亲密关系，也并非是一件绝对不好的事情。 每个人的裂痕，最后都会变成故事的花纹。 所有的分手都有快乐的理由，在爱情的胡同中苦苦挣扎后放开了手，或许是一件好事。 毕竟分手确实会给我们带来一些好的变化，比如：成为更好的自己。 ④，成为更好的自己 独立处理了很多的事情，你是否发现原来自己比想象中的更坚强独立。 现在的你可以大声哭，大声笑，坦率随性的表达自己的情绪，不必为了谁委屈自己的感受，然后你会发现，原来自己的情绪比想象中更丰富真实。 这些的你，开始重视自己，重新认识自己，这可以更好地让自己继续成长。 可以尝试反思自己在感情中的模式，进而寻求改变，这真的能让我们成为一个更好的自己。 ⑤，尝试健康新鲜的活动，帮助自己成为不一样的自己 对于恢复单身的自己，不妨在某个晴朗的午后，出去骑单车逛逛街边的小店，给自己买一朵花，一块蛋糕。 不妨去尝试做一名志愿者，参加一些志愿者服务，用活动丰富一下自己的生活和情绪世界，创造更多自我探索的机会。 尝试书写一下自己的愿望清单，那些自己一直没有时间去做到的小爱好，健身计划培养新的兴趣展开工作上的新领域报名体验等等，以及很大的梦想都可以书写出来。 尝试着投入到愿望清单中的活动中去吧！这些都是重新发现自我的活动哦。 积极心理学创始人马丁·塞利格曼有一句非常有意义的话说：“改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。” 这句话帮助很多人在困扰中，看到了方向，也看到了自己的力量。共勉！ 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！
咨询师以咨询的名义破坏我的家庭，请问我该如何解决？
内心痛苦又不知如何处理该如何解决？2024年，某心理咨询师以咨询的名义和我老婆发生了婚外恋后来被我发现，妻子回心转意，我为了孩子选择了接纳。今年又死灰复燃，内心异常痛苦。请问我该如何排解，是选择为孩子保全一个完整的家庭，还是选择放弃这段婚姻。
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。能够感受到老婆发生婚外情对你的伤害，让你感感受到了被背叛，被辜负，被嫌弃，被抛弃，不被爱的委屈，愤怒，无助，无力感。 允许并接纳自己在得知老婆有了婚外情后会有极度悲伤，痛苦的情绪感受，这一部分情绪感受是在人面对丧失是身心真实的表达和反应，提醒你受到了伤害。 那个当下，选择原谅并接受老婆的道歉和回归是你所做出的对于自己，对于你们的婚姻，对于孩子来说受益最大化的选择和决定。人在做选择和决定的时候都是理性的，尤其对于已经成年、有了家庭责任的你来说。 但你一定要明白，你接受老婆绝不仅仅是为了孩子，当你把自己接受老婆理解为是为了孩子的时候，你就会有一种道德上优越感，牺牲感，你完全把自己放在了一个受害者的位置。 其实，你老婆的婚外情只是你们婚姻出现矛盾冲突的一个信号，并不是你们婚姻出现矛盾的原因。 如果你仅仅只把老婆有婚外情理解为是导致你们婚姻破裂的原因，那么你就失去了自我反思，自我探索的机会，因为你会站在德道制高点评判你的妻子，只有她才是要为你的痛苦，你们婚姻不幸负责的那个人，你只是一个无辜的受害者。 但真相是婚姻是夫妻二人共同经营的结果，当婚姻出现矛盾冲突的时候，一定是婚姻中的双方都有做的不够的和欠缺的地方。 作为一个成年人，允许我们在婚姻出现矛盾冲突，尤其是被伤害的那个当下有伤心，难过的情绪，但我们同时也要借此反思为什么自己的婚姻会走到今天的样子，你的妻子想要通过婚外情来满足和回应的那些需求是什么？这一部分是不是在你们的婚姻中极度匮乏和欠缺的？在你确认老婆有了婚外情的第一时间你是什么样的感受和反应，你是以什么样的方式来处理这件事情的？你对你们婚姻的期待是什么？如果有一天你们的婚姻发展成为了你期待的样子，在你看来是你做了什么？ 当你能够放下受害者、牺牲者的心态，并且能借由老婆婚外情这件事去主动自我反思，你会对你和老婆多一份心疼，对你们的婚姻关系多一份珍惜。 然后先去处理自己因为老婆出轨所产生的极度悲伤、难过的情绪情感。很明显，在那个当下，你选择了压抑、隐藏自己这一部分真实的情绪感受，但你的情绪感受不会因为你的压抑、隐藏而消失，它们一直都在，需要被你看见，接纳并回应。 找个机会和你的老婆好好地谈一谈，把她有婚外情对你所造成的伤害告诉她，让她知道这件事对你，对你们的婚姻所造成的伤害，你需要时间来平复这一部分伤害，你需要得到她更多的理解，尊重，体贴和关怀。 当你能够勇敢地向妻子真诚地敞开自己的时候，也会引导你的妻子去直面她内心真实的感受，并且勇于向你敞开，这也是你们可能真正产生连接的开始。 所以，婚姻中有冲突有矛盾并不可怕，可怕的是我们总是回避去面对矛盾冲突，这不仅不能让矛盾冲突及时得到解决，反而会让我们陷入持续的情感消耗中。当我们能够及时以恰当的方式面对、处理婚姻中的矛盾冲突时，矛盾冲突反而会增进彼此之间的感情，让关系更和谐。 我是丽丽，愿你拥有幸福、滋养的亲密关系。
高二，初恋异地600天零吵架，偏单向付出，该继续吗
坐标HN，高二文科女生，和男友（理科是初中同学，中考结束后在一起，现在异校恋满600天，聊天记录攒了足足6万条，我俩甚至从没吵过架。 在外人眼里，我们绝对是“稳定又合拍”的一对。他性格憨憨的，人很靠谱，学习成绩比我好，我们早就约定好要一起努力，考去同一所城市的大学，这个共同的目标，也是我一直舍不得轻易放弃的原因。高一的时候，我还能靠着这个目标激励自己，成绩进步了很多；可到了高二，不知道是多方面原因叠加，我的成绩退步了，心里的迷茫也越来越重 但只有我自己知道，这段“零吵架”的感情里，藏着多少说不出口的内耗 他家里管得特别严，平时基本没机会联系，我们的沟通模式永远是他中午回家偷空发几句，我晚上下晚自习才能一条条回。很多时候，我白天遇到开心的事想立刻分享，或者碰到委屈想找个人倾诉，都得硬生生憋着，等到第二天才基本有回应，那种时效性的情绪早就凉了大半。从最开始的不习惯，到现在已经适应了 就连见面，也从来没有“提前规划”这一说，永远是他没课、有空了，临时告诉我“哪一天能见面”，我就得立刻调整自己的所有安排去迁就他——我们基本一两个月才能见一次面 慢慢我发现，这段关系里好像一直是我在更用心： 我会记着他爱吃的东西，出去玩的时候随手就给他带一份；他随口提过想要的东西，我会记在心里，等合适的机会送给他；他学习忙的时候，我怕打扰他，发一条消息都要反复斟酌措辞 可反过来，他好像很少主动琢磨我的心思，甚至连我最需要的“被惦记”的感觉，都得靠我一次次暗示、提醒，才能勉强得到一点回应。就连生日礼物，他也只是随便挑了个通用款，完全没记着我之前提过的小喜好。上次送的也真的挺敷衍的，甚至一张纸条都没有 身边的同学知道我的情况后，大多劝我分手，说我付出的心思和精力，远远超过了他给我的回应。我也清楚自己现在的状态很内耗，可看着600天的陪伴和那个一起考大学的约定，又忍不住犹豫：他只是年纪小、恋爱开窍晚，还是从本质上就没把我的情感需求放在心上 想问问大家 ： 1. 男生在高二这个年纪，恋爱里的“钝感”是正常的吗？真的能靠等，等来他主动惦记我的那天吗 2. 冲着一起考大学的目标，继续迁就他的节奏，值得我消耗自己的时间和精力吗 3. 零吵架的稳定，和“被重视、被主动惦记”的情绪价值，到底该怎么选 我们两个都是彼此的初恋 我真的很珍惜这段感情，可现在的内耗已经影响到我了，希望得到大家的建议！感谢！！！
题主你好，我是获得，见字如面。 1.你纠结想要分手的原因什么？ 600天的感情，6万条的聊天记录，一起上大学的约定。 无不在述说着你对这段感情的重视。 而交错断裂地沟通，满足不了即时回应的渴望；你的迁就，用心换不来相应地对待。又让你无比失望和沮丧。 你在为他开解，同时又忍不住质问：你到底有没有把我放在心上。 如果他把你放在心上，你会从哪些方面感受到呢？ 而你希望的这些部分又需要付出的是什么呢？ 这些付出的部分是否跟你成绩退步相关呢？又是如何相关联的？ 2.有的需求之间是互相冲突的 比如，你期望的一起努力上大学，这个期望背后需要的是什么？ 而你期望的情绪需求的回应，又需要的是什么？ 我想这两者都需要很多的时间和精力去投入，而时间精力每个人都是一样的，当你投入更多在情感上的迁就和用心上，那么学习的精力自然就减少了。 你的男朋友在用更多的时间去考大学，这不也是你们共同所期望的目标吗？ 现在怎么又让你感到失望和沮丧了呢？ 我想这其中的纠结和内耗就在于此：你不清楚这段感情对你而言，最重要的是什么？ 如果你期望的是即时的情感回应，一定要在男朋友身上得到满足吗？ 你的那些开心想要分享，委屈想要倾诉的对象就只有男朋友一个人吗？ 如果你没有男朋友，你会跟谁说呢？ 说到这里的时候，你会不会发现，拥有一个男朋友，没有扩大你的世界，充盈你的内心，反而限制了你的深度交往范围，把所有的期望都投注在男朋友这个角色之上。 而男朋友这个角色本来就难以承担那么多的情感需求，加上你和男朋友在现实生活中的情况，能够承担你的情感需求本身就很难。如果要在这个事情上执着和消耗，那暂时就是无解的。 3.但这并不代表着你的情感需求是错误的 你最后的问题，都是在纠结这段感情的取舍。 如果大胆的想象，如果你和男朋友分手了，你的问题就迎刃而解吗？困扰你的事情就没有了吗？ 如果是的话，那么反而简单了，我会建议你先把这段感情按下暂停键，试试看，感觉会不会好一些，那些投射出去的期望收回来的感觉是不是好一些。 如果不是的话，那么这段感情只是你情感问题的表象。你背后的过度付出，压抑自我，自我驱动力的缺乏并不会随着这段感情的结束而改变，它还会延伸到其他的人际交往之中。 而你真的想要这段感情能够长远，好好学习，努力提升自己才能够为自己和这段感情创造更多的可能性。 祝好。
家人小手术住院，照顾他心里不平衡，内心冲突怎么解决
家人小手术住院，我照顾的过程中不断想起自己以前住院的时候没有人像我照顾他这样照顾我，心里不平衡，自伤自怜，不想听他指挥做这做那，又觉得不应该这样对待病人，调理不好了怎么办
照顾病人是一个非常辛苦的过程，在此过程当中，我们既要付出身体上的劳累，也需要在心理上给予病人一些关怀，所以我们的心理压力，情绪状态也一定会受到一些影响 我们的心理觉察当中有两个部分 一个是进行了对比 我在生病的时候没有人这样的照顾我，但是在我家人生病的时候我却100%的付出了自己的心力劳力去照顾家人，感觉不太公平 对于这一部分来说，我们需要了解的是，我们每个人在不同人心目当中的一些地位是不一样的，这一份地位可能是不平等的 有的人把亲人也就是亲情放在了第一位，那么当亲人出现身体上的病痛的时候，我们会付出100%的心力去照顾他 有的人，可能把爱情就是把恋人放在第一位，于是亲人不舒服的时候，他可能不会太在意，但是当恋人出现身体上的病痛的时候，会去付出 当这两类人当成为一家人的时候，就很有可能会产生这样的一些不平等的情况 我们没有办法去道德绑架，说因为你是我的家人，所以你必须要这样照顾我，或者你是我的恋人，你是我的伴侣，就必须这样照顾我。 所以我们需要先问清楚自己，这个人对我来说是否重要，我是否愿意为了这个人去付出 自我觉察，询问的是最原始的情感的动机，他可能并不需要一些条件的对等交换，也就是那种无私的爱，不求回报的奉献 除了这些比较高尚一些的情感以外，我们人肯定是还是会想要有一些索取，这些部分并不是错误的，也并不是一个负面的想法，而是人与人之间的一种来往，一种关系维系中的必要成分 它里面所包含的除了情感因素以外，还需要的是责任因素，以及家人之间的一种分担 需要的就是及时的和家人进行表述 比如说当我们在不舒服的时候，我们可以告诉家人说我现在很难受，我需要家人的帮助，需要家人的陪伴，就像之前你不舒服的时候，我那样照顾你一样的照顾我 如果对方不接受我们这样的一种请求，那么我们就需要了解到这个人，他可能不值得我们付出，或者说等到未来他再有不舒服的时候，我们就了解到可能我们即便对他好，也不一定会有所回报 对于这样的一种关系的现状来说，我们需要思考的就是我还要不要对他好，还值不值得我对他好 对于这样的一份思考也并没有对错之分 因为它是人与人之间的交流问题，我们不能够去胁迫某一个人，一定要以德报怨，如果说对方对自己并不是很友好，并不是很友善，在我们有需要的时候并不能给予我们帮助的时候，我们是可以有另外一种答案的 第二个部分，我们在照顾的过程当中，我们感受到的是，对方在指挥我们做一些事情 这一部分可能我们并不是建立在不公平的感受上，而是建立在我凭什么要听你指挥的感受上 对于不适感来说这也是两个方向的问题 先需要去判断我们不舒服的是哪一个部分，当然它也可以是综合性的，也就是对于这两个部分我都感到不舒服 对于指挥命令式的相处方式，他可能并不仅仅体现在这个人生病了，我在照顾他的过程当中，可能在我们日常生活当中，他是不是也习惯了用发号施令的方式来对待身边的家人 需要从他的性格上或从他的行为处事上去进行探索。他是双标，只对我一个人这样，把我当成保姆，奴隶一样。还是说他对身边所有的人都这样，是他这个人本身的一种特质 前者的话，我们是可以客观的去表达自己的不适的，告诉他我们是家人，在相处过程当中，本就应该互相的尊重，说话的语气或者表达的一些诉求也需要更加的平和一些 如果是后者的话，我们的侧重可能更偏向于怎样去找到和他相处的平衡点 也就是，一个猴一个栓法的具象化 对于他来说，用怎么样的相处方式，表达方式，能够让他更能接受，能够让他能够了解到他应该用什么样的方式跟我们交流，我们才会觉得舒服 我们可能更多的需要一些观察或者一些沟通，来足够的了解这个家人才能够找到，与他交流或者相处的平衡点或切入口 最后，对于病患心理，确实是一个比较特殊的分类，病人的身体上是有病痛的，那他的情绪，情绪状态本身就不会很好，也很容易产生情绪波动，而这样的一种情绪，也是会影响到身边的人，特别是影响到家属 家属需要及时的自我觉察，如果我们的情绪严重的受到影响，要积极的寻找专业的心理咨询的辅助，进行情绪的调节，维护自身的身心健康 以及，我们去判断，如果以我们的个人能力没有办法做到帮助家人平稳心绪，那么我们也需要针对性的，带家人去寻找心理咨询，让专业的人来处理关于病患心理这一方面的问题 希望通过自我梳理以及和家人的不断沟通磨合，可以让你找到更好的解决问题的方法 也希望你的家人可以早日康复，在照顾病人的过程当中，自己也需要适当的休息，注意身体
没有过父爱母爱，我不给父母养老送终，会不会遭报应？
我从来没有体会过父爱母爱，从小生活在重男轻女的家庭里，什么脏活累活都让我干，被他们长期洗脑，不干就是白眼狼，从来没有考虑过自己，现在我觉醒了，不再顺从他们，更在意自己的内心是不是舒坦。我不会善待我的父母，我也不会给他们养老。
题主，你好。能够在这里勇敢地表达你的情况，并提出这样的一个问题，我能感受到在这段文字背后，也许你已经积攒了许久的疲倦、受伤、难过与挣扎。
能把这些通过文字表达出来，已是一份难得的勇气。
首先，我想请你跟我一起，先放下是否会遭报应的这个念头。因为这不是一个需要用道德来诅咒或者用超自然力量来惩罚的问题。
你所面对的，不是一个关于“会不会遭报应”的预言，而是一个关于“如何理解关系”和“如何保全自我”的困境。
“从来没有没有体会过父爱母爱”，“重男轻女的环境”，可以想象到那对于一个孩子而言，是多么恶劣的生存状况。所以，你一定已经承受了很多委屈，这里有许多的情感快要溢出。
我们可以一起来看看，你所说的你与父母的关系。
我们可以把关系想象成一个银行账户，金币就是情感额度。健康的和谐的亲子关系，是父母在孩子年幼时候持续地注入爱、尊重、关怀与温暖，父母往账户里存钱。孩子长大之后，会学会如何爱、关怀，关心和回馈父母就是自然而然的举动。这是一个温暖的、双向的循环。
我们可以想象，你的环境里从来没有感受过被爱，这个情感的账户从未被存入任何的“爱”，反而是你被工具化地对待，要求你不断地付出，什么活都要你来干。在这样的情况里，你长期被使用，付出劳动、压抑自我、承受委屈，去填补一个被过度使用的只有负债的账户。
现在，你开始思考，开始“觉醒”，不在顺从了。
在心理学里，我们不会去评判这是否是“叛逆”或者“不孝”。我们会希望去理解，在你的世界里正在发生什么？
一个人在经历长期情感剥夺，长期工具化使用后，她开始真正在思考，是否可以有不同的应对？这代表着也许你的心理边界开始慢慢建立，自我意识开始渐渐复苏，你希望能够自己保护好你内在受伤的小孩，停止继续伤害自己来换取不存在的认可。
这并非冷酷，而是你开始寻求不同。
我想，真正关心你的人，包括你自己，会乐于看见这个转变。
关于“养老”这件事，我想提供一个或许不同的视角：它不应被看作一个必须履行的、冷冰冰的“法律或道德债务”，而应被理解为一段深厚、有质量的情感关系在生命末期的自然延伸。它的基础，是爱、关怀与相互尊重。
当这样的基础缺失时，强行要求一方履行“义务”，往往会造成更深的二次伤害——对你，是强迫你回到被剥削的关系模式中；对他们，也可能是接受一种缺乏真实情感的、形式化的照顾，这也不是情感的有效滋养。
回到题目，你的困惑和选择，核心不在于“会不会遭报应”，而在于：
1. 如何安放自己的内心？你不再顺从，更在意自己是否舒坦自在，这是至关重要的一步。请继续练习关怀自己，你的感受、你的疲惫、你的愤怒，都值得被自己认真对待和耐心抚慰。
2. 如何理解你与父母的关系？这可能不是非黑即白的选择。在“绝对顺从”和“彻底断绝”之间，存在着广阔的空间。比如，根据他们对你当下态度的尊重程度，你可能会选择保持某种程度的联系但划清心理边界，或者在情感和物质上只做你内心真正愿意且能够承受的付出。关系的性质，应由其中流动的情感质量来决定，而非单纯由血缘的名义来捆绑。
3. 如何应对内心的“道德超我”？ 我们都被社会文化植入了“必须孝顺”的观念，当我们的行为与之冲突时，内心就会产生剧烈的矛盾与恐惧（你所说的“会不会遭报应”的担忧可能部分源于此）。与这部分声音对话，理解它，同时也要告诉自己：真正的道德，始于对自身苦难的承认与尊重。一个对自己都无法善待的人，给出的“善待”往往也充满了怨愤与消耗，那可能并不是真正的善。
需要提醒的是，这个过程不会轻松。你可能会经历愤怒、悲伤、内疚的反复冲刷，这是很正常的。你正在做的，是重新梳理一段给你带来深刻创伤的关系，这如同心理上的断骨重塑。
最后，我想对你说：你的价值，从不在于你为父母付出了多少，而在于你作为一个独立的人，本身的存在就值得被爱、被尊重。
你选择把自己内心的舒坦放在首位，这不是自私，而是自救。只有当你自己的情感账户被逐步填充，你才会有真正的力量去思考，如何以不伤害自己的方式，去面对这段复杂的关系。
这条路你可以慢慢走，不必急于做出关于未来的所有决定。每一步，都请先问问自己：“我这样做，是在爱护我自己，还是在继续伤害我自己？”
你值得被温柔以待，尤其是被你自己。请继续加油。
精神卫生中心非自愿住院患者如何争取离院外出机会
趁我手机没被收来求助?谢谢。 我是非自愿住院的患者，我确诊的是重度抑郁。我没有出现攻击性和伤害他人的表现。我的行为是内倾的，我自己不想住院。我每天都想出院，封闭病房真的要把人逼疯，房间外只有条狭小的走廊活动，没疯都疯了。一点自由都没有。 在精神病院的四天里，我天天想出去。我提出外出的要求被拒绝，于是我撬锁，但因为撬坏了一个塑料环被护工指责了。于是我守门，门是有两扇的，我不接受住院。他们开门我就尾随，我的次数多了被护工上报医院医生了。他们说我再这样就要被约束了。而且物理治疗我无法选也不能拒绝。无抽搐电休克，MECT也照样做。 我已满18岁，但我出院的要求都被家属和医生拒绝了，真的很绝望。昨天生日因为被关哭了两次。我到底要怎样做才能离开这里，当初我进去说是药住院3-4周，差不多一个月了，我真的受不了啊。或者给我一点外出的机会都可以，每次都说什么情况都不能出去，我受不了了。有什么办法，，谢谢。
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 很能体会到你现在的感受，生日居然在精神医院度过，你很绝望，抱抱你，这么小就要承受没有自由的状态，你想逃离这，采用各种方式，医生也是警告你，太难了。 想必当初进去的时候你是怎样的状况，为何家属把你送过来，是调药，还是你作息时间不规律，饮食不规律，要知道住院的有的疾病严重，要么家庭条件还不差，这样的专科医院费用不低，看到家属送你到这背后的付出。 你重度抑郁，没有伤害他人，是否在伤害自己，生命无价，正常人在这样的环境中都会不正常，确实如此，不是嗜睡，就是吵吵闹闹的声音，没有社交，没有自由，还有很多不明的恐惧。 作为国家的专科医院，你也是先安下心，你想离院是不可能的，本来是封闭管理，如果能够跳出来，别人也都能出来，想必你也会害怕，你的人生安全也得不得保障，对吗？ 出院是要有医生的诊断，你想短暂的出院，基本不可能想，治疗期间是很严谨的，药物，饮食，都有一套标准的流程，也是要对你负责，只会对你在院承担责任，短暂的出来，你只是想运动一下，医院可是要承担很大的风险，效果可能前功尽弃。 专业人做专业事，现在的你才成年，不能理解，很正常，就当是人生的体验，你越对抗，可能真要把你当病人强制执行，不是你想要的吧，就如你撬门希望，站在门旁边，都是给医务人员带来很大的压力。 你只是呆一个月，医务人员可能要在那里呆一辈子，耐心，细致，专业，专注，不是普通人能承受得了，哪怕一句话不妥，也是会引起病人的反感，将心比心。 为了早点离开这，是与医务人员斗，还是配合治疗，那是你的选择，你能在偷闲时求助，足以看到你有解决问题的能力，这是专业的心理平台，会给你温暖，给你信心，给你建议。 你不孤单，很多重度抑郁患者还在工作岗位上拼搏，接纳当下的自己，可以和室友聊天，听听他人的故事，也可以与医院工作人员聊天，度过难过的时光，释放你的压力。 也是可以找到专业的咨询师，为你引路，找到你内在的力量，会求助的你一定有办法，过去你承担很多，把不该你的责任扛起来，现在也是慢慢卸下，为自己而活。 养育人是按照过去的方式养育当下的孩子，把为实现的愿望强加于孩子，也是当今很多孩子出现状况，不是孩子有问题，而是父母压抑很多的情绪，未被满足的需求，孩子替父母发声，不要责怪自己，如果事做的不对，可以改变，相信人永远是好的。 过去哪个年代，只要活着，有吃就好，而现代，是需要情感的交流，他们忽视自己，忽视身边人，而你可以表达你的需求，活出与亲属不一样的人生，也是孝顺，活出自己的丰盛，也是孝顺，你的身体既属于你，也属于父母，保护好身体也是孝顺父母。 短短一个月，也是你体验人生的场所，给自己机会，感知他人对你的付出，接纳当下，即使不愿意在这，也在努力争取自己的权利，用语言表达，一定也是可以获得你想要的答案。 祝福你
读完本科每月却只能拿2800元，这些年有什么意义？
我最近常常在夜里醒来，脑子里却不是焦虑未来，而是一种说不清的空。像是走了很远的路，忽然发现脚下的地面并不是自己以为的方向。 我是一名即将毕业的本科生。读书这些年，我几乎一直照着一条被反复强调的路径往前走：完成学业、拿到文凭、进入社会、站稳脚跟。那条路被描述得很清晰，也很安全，只要不偏航，就会抵达一个“还不错”的地方。 可当我真正开始找工作时，事情并没有按预想展开。 招聘信息里写着“本科起步”的岗位很多，我起初甚至有些庆幸，觉得自己这些年的努力终于派上用场。但面试、试岗之后，我却越来越迷茫。工作内容并不复杂，更多是重复、流程、应对情绪。培训几天就能独立完成，看不出那些年在课堂上反复记下的内容，在这里有什么位置。 后来，我接受了一份客服相关的工作，月薪2800元。数字并不是最刺眼的，真正让我难受的，是那种不匹配感——像是背着一个很重的包，却被安排走一段平坦却狭窄的小路，包里的东西派不上用场，也放不下来。 坐在工位上的时候，我会突然想起很多过去的片段。教室里认真记笔记的自己，考试前熬夜复习的夜晚，还有那些被反复强调的“以后会有用”。当这些画面和现实叠在一起，我心里开始出现一种很强烈的怀疑：是不是哪里出了问题？ 我并不抗拒基础工作，也不排斥从零开始。我真正困惑的是，为什么在很长一段时间里，我被引导去相信某样东西能带来确定感，而当我真正站到现实里时，它却变成了一种沉默的负担——不再提供方向，只提醒投入。 这种感觉很像坐在一辆开了很久的车上，突然发现窗外的风景早就换了，可车还在按原来的路线行驶。我不知道是该跳下车，还是继续坐着假装没看到变化。 最近，我开始对很多事情失去判断力。看到同龄人选择不同路径，我会摇摆；听到长辈的建议，我会迟疑；甚至面对自己的情绪，也常常分不清是失望，还是不甘。 我并不是想找一个对错，也不是想责怪谁。更多时候，我只是想弄明白：当一个人长期依靠某种外在评价体系建立自我价值，而这个体系突然失效时，内心的空洞该如何安放？继续坚持，会不会只是延迟面对？而放下，又是否意味着否定过去的自己？ 我来这里，是想问一个看似简单，却反复在心里出现的问题：如果曾经被承诺过的“意义”，在现实中逐渐失去重量，那种失落，究竟该如何消化？
长长的描述，写得特别认真，我看到的是一个一直兢兢业业，认真努力的应届生，望着窗外，内心却一片迷茫~ 先给你一个温暖的抱抱~ 在即将毕业的青春年华，却被这么大一个命题困扰着，想必你这段日子一定非常不好过吧~ 你描述中好几个比喻，我觉得都特别恰当👍🏻，且都是差不多的指向：我们以为往这条路方向一定是正确的，但走着走着却发现事情似乎并不是我们之前以为的那样~ 先分享下我的经历给你参考~ 作为 85 年还算享受到时代红利的人，其实我从小也是被老师家长这么灌输着长大的：好好读书，将来找个好点的工作。我 10 年硕士毕业的时候，经济还在蓬勃发展期，我确实也如愿以偿进了大厂，得到了自己想要的薪资。刚开始工作的那几年，特别努力认真，总想在专业上做出点成绩，那时候我的观点认为：专业是最重要的。但随着经历的增加，工作边界的不断扩大，我逐渐发现：“专业”其实有狭义和广义之分，我原来以为的“专业”是狭义的，只针对某个工种的特需技能；但一旦你的工作离开一线执行，变成管理层的时候，“专业”有了更大的含义，它既包含了特需技能，但更包含了其他诸如目标管理、如何让人信服、如何调动下属积极性等更泛的软技能；而这些软技能几乎没法在学校的课堂上以理论教学的方式去教授~ 然后我开始反思学校里到底让我学到了什么，后来我发现，重要的不是那些书本内容，而是课程框架，譬如某门学科的脉络和逻辑；那么多年以来系统教学帮助我培养的学习能力；以及在住校生活中培养起来的独立处事能力、与人交往和问题解决能力。 为什么书本内容不重要呢，因为现在网络上的信息数量多更新快，很多新知识书本上根本来不及整理成系统。 尔后当我在大厂待了 13 年后被裁员的时候，我也开始迷茫：有好的学历，好的工作背景又如何；回到这个社会上，什么才是你自己真正拥有的？ 过往的那些成绩有些不过是平台的加持，那什么才是独立的你自己真正拥有的呢？为人处世，问题解决？还是重新开始的勇气，焦虑后能自我调整的心态？这些都跟课本完全无关。 更何况，你们现在毕业所面临的形势实际上比我们那时候要严峻的多：一方面科技不断升级进步，另一方面就业岗位不仅没有因此大扩招，反而不断被缩减。 最重要的一点是：未来，不确定性才是最确定的。 中国人一直以来，比较习惯的思路是知道前面是对的，所以走这个方向；但现在前面到底对不对，谁也没法保证，那么方向就会变得乱糟糟。譬如前 10 年，房地产大热，大家一窝蜂地学建筑设计；前 5 年，互联网红利还在，大家一窝蜂地学计算机；现在，大家扎堆考公务员...... 我们渐渐发现很多当时看似正确的事情，在若干年后，似乎变成了不那么正确的事情。 外界的评价指标一直在变，那么轻易地就发生了一些变化。那么未来呢？ 从某个角度来说，我认为这是经济发展到一定程度后，必然会经历的阶段：因为人们的精神开始解放，解放到一定程度后，不再局限于原来狭义的对错是非标准，开始追求多元化；但这个过程对大多数人可能是很痛苦的，因为大家突然不知道什么是对的，什么是不对的，也不知道应该怎么避坑了~ 既然外面的标准一直在变化，我们追逐得那么累，又没法改变这个现状，那我为什么不建立自己的标准呢？ 回到以“我”为中心，你会发现似乎很多事情的选择又开始变得简单：我愿意做什么，我喜欢做什么，我想怎么样...... 我为我自己的快乐而负责。 不必否定自己，也不必去看别人的选择，就回到自身：我想过什么样的生活~ 外界的一切都是“借事修人”，我们要修的只有我们自己，这一生的命题大概就是如何让我们自己能过得快乐，满足，悦纳自己~ 以上想法给你参考，祝新年快乐~
大学生，选了热门专业发现自己没动力，接下来要怎么做
贴主是一个大学生，因为放弃好平台选了热门专业后发现自己没有动力，于是学不进去。后来在某站上学习后发现父母中一方有NPD倾向(初中时曾因为贴主把手机支架从桌子上不小心扫下去就打了贴主很久，反正TA是不顺心就打贴主。还特别双标，父母可以随便拿贴主的东西，贴主就不能随便拿他们的，还有风险被打)。因为从小被父母这么欺负，贴主也"顺理成章"地形成了在学校容易被同学的样子。贴主感觉父母只是把贴主当成他们的作品，而不是一个独立的人，还把贴主高考志愿给改了，说是为贴主好。贴主前几天和疑似NPD的一方吵架了，贴主说因为他们的不作为在小学被同学A欺负了几年，疑似NPD的那位居然说贴主不是和A"和好″了吗？贴主当时要气死了，作为家长不应该告诉孩子不要和长期欺负你的人和好才对吗？真是为了面子连贴主的身心健康都不顾了。类似的事情还有很多，有机会的话会在评论区详细展开。贴主现在有重度焦虑，躺在家里不想学习。想请知友们告诉贴主贴主下一步要怎么办？
你好题主，看到你的描述里的确贴主的经历和想法，就像一个永远不会看到自己的成长认同感受，这矛盾生气依恋模式里，就像自己在关系里只能靠着别人的认同才能获得认同感受，生气依恋产生的不公平与不配得感，都成为贴主把自己的身份认同感朝向需求里寻找答案。 在心理学客体理论里有着偏执位态与忧郁位态的两部分形成的人格，偏执位态一个非好即坏的客体，也可以说孩子在周岁成长体验不到被看见与认同照顾的回应，同样孩子也无法识别自己与关系里到底是谁的问题，在成长体验的被欺负的感受里，却发现父母或者养育者给到贴主的忍让与妥协的感受，就像一个永远不会被认同与重视的痛苦感受，这感受体验的就是一种偏执位态的状态，同样也包括贴主的大学志愿被父母的控制与包办形成的否定与不会被照顾的认同感，在这不公平的待遇里，愤怒羞耻感同样也会产生了对自己的身份认同感有着一种无助与孤独感受，匮乏感就像应证偏执位态的认知模式，生气为了是被认同与配得感，同样现在的工作产生的对自己的身份认同感否定形成的忧郁状态，就像一个复印机复演着父母的成长被否定与不被重视感受。 在心理学人本流派理论里，人格复演模式同样也给到贴主产生对自己的人生演绎产生的共谋，父母的养育模式更多的是父母成长体验不到被看见与爱的认同感，过度控制孩子需求就像父母同样把自己成长的身份认同感给贴主，这感受产生的愤怒羞耻感当然也是一种正常反应，贴主并没有做错任何事。 也许贴主更多需求的是一种在关系里看到自己的身份认同感，可以让贴主去寻找有专业知识与正规培训的咨询师陪伴贴主，让贴主在愤怒羞耻感分化出偏执位态与忧郁位态的需求是什么，从需求感受里识别去觉知的部分产生学习与成长，知道父母不能代表自己，同样情绪也只是一种身份认同感，而不是我们所有的身份认同感，我们有着不同关系就会产生不同的身份认同感，当贴主在咨询师陪伴下慢慢的肯定自己，同样也会用着欣赏自己的存在的价值去分化父母原生家庭模式，这觉察的感受才能调整好心态，是自己心态决定问题，而不是问题就会有着不好心态，我们经常会被原生家庭模式影响要努力寻找快乐幸福，而不是我们可以用着积极乐观快乐心态去面对生命的挑战，每一个痛苦只是我们成长的契机，懂得爱自己去肯定，欣赏，点赞自己，父母同样也在原生家庭形成的模式里挣扎，但是他们不一定会知道模式也可以从我们的认知偏差去识别而改变。
