废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的烦恼、怀念、纠结和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪感受 从最初的相识，“线上聊天有许许多多共同爱好，视为知己，22年在一起，异地恋（他上班，我读博），起初很甜，我们审美非常同频，互相欣赏”，这样一种同频共振的感觉的确非常的美好，感觉很多方面自己不说对方都懂，跟对方非常的合拍。再加上你们长期异地，所以最初因为没有现实上面的碰撞，对彼此的感觉都非常的美好，再加上都是彼此的初恋。所以曾经的这样一段恋爱的时光对你来说还是很怀念的。哪怕你现在跟他分手了，他又反复的找你，你对他有很多的怨恨，可是曾经这样一段美好的回忆，依然让你怀念，这是很正常的。 “随着现实碰撞增多，发现因为家庭、成长环境不同（他一直说我优越感太强），有很多价值观、消费观差异暴露，磨合得很难受。 ”在一起时间久了，必然会出现一些现实的碰撞，这也就是彼此的磨合，因为两个人来自于不同的原生家庭，有着不同的成长背景和成长经历，必然在现实上面会有很多的不同，会有很多的冲突，尤其在价值观、消费观上面差异很大的话，你对他的好感会逐渐在这些现实问题上面被消磨掉。 “ 23年我开题压力大、他失业焦虑不安、我生病期间频繁吵架引发躯体化，我意识到他的底层逻辑和我不适配，且没有担当、下意识逃避责任，拖了几个月和平分手了，前任妈妈劝我，我也坚持分了。”在你压力很大，你生病需要被照顾的时候，他因为事业造成焦虑，跟你频繁的吵架，给不到你安全感，也给不到你想要的担当，你会感觉在现实问题上面，跟对方不匹配，所以你理智的选择了分手。 你发现分手之后，自己这一些躯体化的症状消失了，而在他一而再再而三的反复联系你，一顿输出之后，你的躯体化症状再一次产生。你认为这一些都是因为他造成的，你对他会感觉很失望，甚至觉得他很烦，打乱了你的生活节奏。你不懂他为什么要反复的这样纠缠，你已经坚决的选择了分手，不想再跟他有联系。你想不明白，他还继续这样坚持，有什么意义。 对于曾经相处的默契和美好，以及现在这样的怨恨和纠缠，两段时光的差距，让你内在反差很大，同样一个人，彼此的关系现在却天差地别。你内在会有感叹，也会很迷茫，不知道如何跟他彻底分开。 看到自己内在的情绪，梳理一下，或许你会感觉轻松一些。 2.关于对方的行为 从最初彼此有很多共同的爱好，审美观相同，相互的欣赏，彼此都是对方的初恋。再加上他的年龄可能跟你相差不大，可能他也处于30岁左右的年龄。毕竟投入了两年多的感情，或许他父母也给了他很大的婚恋压力，再加上跟你一起相处，他感觉还是比较舒服，所以面对你的分手，他理智上是觉得还能把你哄回来。而且对于他这个年龄来说，加上家里人的压力，他或许不想重新开始一段感情，所以他会一直坚持用各种方式来联系你。 他的这种坚持更多的是出于理智上的考虑，并没有真正理解到你内在的情绪，为什么会选择分手。所以对你而言，他这样的一种坚持只会让你更加的烦躁， 他的反复联系以及各种方式对你来说是一种打扰，不会让你愿意回头，反倒让你想要尽快摆脱他，不想再跟他有任何联系。 所以从他的角度来看，他不是想要来反复的折磨你，而是从他的各个方面考虑是想要复合这段感情，把这段感情再往前推进一部分，挽回你。而他没有考虑到你的情绪感受，曾经给你造成的压力，让你出现躯体化反应，以及后面反复的联系，给你再一次造成躯体化的反应，对你的身体造成如此大的强烈的反应，让你产生了这些情绪感受，是他没有看到，也没有想着去解决的部分。所以对你而言，他的坚持是一种折磨。或许，对他而言是因为他还不够努力，做得不够好。他还需要想更多的办法去挽回你。 不知道这样的分析，能否让你理解他为什么会这么做。 3.怎么办 你可以写一封信，表达自己曾经选择分手时内在的那一些情绪感受，将自己的情绪感受一致性的表达出来，同时对于分手的决心也一致性的表达出来。这样让对方知道曾经因为开题的压力，加上生病的痛苦，他不但没有给到你支持和帮助，反倒因为失业传递给你焦虑，彼此的价值观，消费观的不同，彼此不合适。这样清晰的表达出自己内在的态度，建立一定的边界。同时不要对他的任何联系，予以回应，让他感觉有希望。而是用这一封信作为最后的交代。 其次你需要处理好自己内在的怀念和怨恨，这两种重要的情绪。允许自己还有怀念，这不羞耻。毕竟是你的初恋，而且曾经相处的时光还是很美好的。同时看到自己会对他有怨恨，是因为自己内在对他还是有期待，期待他能够理解你，能够允许你，能够包容你。学着自己能够理解自己，自己允许自己，自己包容自己。或许你能慢慢跟这一份怨恨达成和解。 最后如果你还觉得困惑，可以找平台的咨询师或者专业的心理咨询师聊一聊。都能够给到你这些情绪一份理解和支持，让你能够清晰的选择自己内在真正想要的，敢于建立清晰的边界，敢于活出你想要的人生。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 看到你为这个家庭能够更好一些，非常用心、用力，想要大家庭家人之间都和和睦睦，也希望丈夫能够更平和的接纳一切。 你一定也找了很多的资料、尝试了很多的办法。 当你说出“看到他这样，我也很不舒服，我也知道他是他的课题，我是我的课题，我有时候真的很想远离他。像颗定时炸弹一样，不知道什么事就惹他炸毛。”的时候，我感受到了一份深深的不甘和无奈。 你知道吗，你看到他在这个受害者的模式里，想拉他出来，可他就认为伤害没有在你身上，你理解不到他的痛苦。 在这个沟通模式里，他是受害者，你是拯救者。代表着他是弱者，你是强者。 没有人，会喜欢被判定为“弱者”，被评判，被拯救。除非他主动开口求助。 所以，关于你关心的疑问，如何能够帮助丈夫戾气少一些，当这个目标落脚在他人身上时，依然是一个无法实现的目标。 在现在的局面里，我们能够做哪些努力呢： 1、无条件的接纳丈夫。 你非常清楚你丈夫的童年创伤，来源于领养家庭内的无归属、无价值感。 弱小的童年，尝尽了他人们的批评、指责、否定、矮化。 从他现在的应激防御反应，我猜，他没有体验过爱、接纳、呵护的感觉。当妈妈的亲戚指责他、批评他、要他妈妈扔掉他的时候，他的妈妈并没有站出来，无条件的，成为他绝对的安全感。 对当年无力的孩童来说，每天都面临生死存亡（被抛弃）的恐惧。当他拥有力量的时候，反击，是他唯一能够想到的、保护自己的方式。 这个时候，如果你对他说： “明天二姨喊吃饭，某些人不去。” 或者通过谈的方式，想把他从“受害者”模式中拉出来。 你无疑成为了曾经他的妈妈、或者批判他的长辈，更是作为身边人不断在激活他的防御机制。 愤怒的情绪，是用尽最后一丝力量。 当他不断激活防御机制，最后一丝力量随时要拿出来拼命，他的戾气和炸毛，是不断膨胀的杏仁核，在请求他人，还他一份清净。 是的，解决方法就是：闭上评判的嘴巴，还他一份清净。 他需要的， 是证明，自己，不再是当年无助、只能被欺负的孩子。 是证明，现在，感受到“被瞧不起”的时候，他有足够的力量保护自己。 是证明，终于拥有掌握自己人生的力量。 就好像重走一遍青春期探索自我同一性的路，安静的陪着他，无条件的接纳和包容他，遇见伤害的底线时阻止他。 2、做好自己成长，关注自我，专注当下。 我们改变不了他人，我们能改变的，只有自己。 家庭系统治疗里面，有一个小小扰动的原则，系统里任何一个人的变化，都会扰动系统里面的其他人，重新找寻自己的位置，直到系统再次进入平衡。 当你变得越来越好的时候， 当你把自己的生命，活出光芒四射的时候， 当你站出来，更有智慧的维护他和你们小家庭的时候。 没有人，不向往充满阳光味道的生命。 他的目光，会越来越长久的，追随着你。改变，就在发生。 这是一条并不容易的相互疗愈之路，看到你标题里“心好累”的时候，不由得生出一份心疼。 累的时候， 无奈的时候， 痛苦的时候， 先将焦点回到自我关照上吧！ 能量饱满，才有影响生命的能量。 推荐阅读陈艺新《影响生命的对话》，从他人故事里，吸取影响生命的能量。

暖心小乖

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主的老公除了对题主会这样，对其他人会采取这样的表达方式吗？如果他对所有人一视同仁，或许是从小的成长环境塑造了他，并不单独针对你。 如果在婚姻里对方习惯性反驳，或许不是因为题主做错了什么，而是他想证明自己是对的，想拥有掌控感。 不知道题主老公本身是否有一些自卑呢？所以需要通过贬低题主证明自己的高价值和自己在家里独一无二的地位呢？ 不知道题主和老公的家庭分工如何呢？如果是对方主要赚钱养家，题主照顾家里，他或许会产生认知失衡，觉得题主太轻松而自己太累，从而想要通过这种方式寻找情绪平衡点呢？ 心理学上有个全能型自恋：即世界该围着我的想法转，事情必须按我的意愿发生；一旦不顺，就会否认现实、否定别人。不知道题主老公会在什么情况下否定题主呢？如果是在不按他的节奏走就否定，或许跟这个特质会有点关系。 ［改变之道］ 我们很难去改变一个人的认知，即使可以改变，过程也会相当痛苦，当题主看到他行为背后或许是对掌控感丧失的害怕，会不会感觉没那么难受呢？ 试着温柔坚定的表达自己的立场，题主或许可以通过提升经济能力，通过寻求社会支持系统，帮助自己收获平等交流的信心和能力。 认识到有些人确实更爱自己，所以在关系里发生冲突时会出现题主说的不管孩子，让你搬出去等，其实这种状态下他内心或许更害怕，所以会通过展示实力的方式给题主施压，那不是题主的错。 有时候用魔法打败魔法或许是在别的方法没有效的情况下解决问题不错的方式，题主或许可以尝试用他的沟通方式和他沟通，当他觉得不舒服时，或许会换位思考。 推荐阅读《非暴力沟通》，《也许你该找个人聊聊》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你的不舒服，从你的描述来看，最近是失恋了吗？抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解~

结合你的描述，我想对你说：

1. 对于现在的你来说，我们可以如何调适自己的情绪。

其实，当我们失去任何的东西，都会不开心，有丧失就是会不舒服，从心理学的角度，这个时候，我们不需要让自己开心起来，反而需要去看见自己的不开心，用一些方法去具体地表达出来自己的不开心，这样，这些情绪才不会固着和被压抑，当情绪能够被表达出来，有了合适的出口，我们的心情也会慢慢好转。

比如，其实你可以进一步在这里提问，用文字的形式书写出你具体的不开心，以及你想表达和困扰的部分，这个书写的过程就是在做情绪疏导，你自己也会发现，当你写出来之后，就会轻松不少；另外，你可以找你的好朋友，或者其他能够给到你理解的人去说一说，倾诉出来，找专业的倾听师、咨询师去倾诉也是非常有效的疏导方式。

当然，如果你愿意的话，你也可以邀请你的前任最后再见一次面，做一次正式的告别，把你想对他说的话都坦诚地说出来，包括你想不通他为什么不喜欢你，然后，说开了之后，就就一个彻底的告别，做一个正式的结束，因为如果我们不主动结束，这个事情就会成为一个未完成事件，卡在我们的心里，让我们总是为之纠结和烦恼，就像《蛤蟆先生去看心理医生》里面说的，这个世界上所有的事情都遵循着：开始、变化和结束的规律，如果我们不去主动结束，那么，就会一直处在变化之中，消耗我们的能量，当你结束之后，这件事情就可以放下了，你也可以投入到新的生活阶段了，去期待下一段更适合你的关系。如果你觉得面对面聊很难，也可以给他写一封信，这封信可以寄给他，也可以不寄给他，重要的是要在你自己的心里做一个仪式化的结束，并且表达出你想表达的感受和想法。

还有就是在允许自己不开心的同时，可以去做一些自己喜欢的事情，把注意力专注于当下，去感受和当下的人、自然、食物、具体的事情、或者某些物件的联结，也就是尽量活在此时此刻，这样可以避免我们深陷在负面情绪里，其实情绪本身也是具有时效性的，当我们不去压抑和抗拒，过一段时间，你的心情也就会不一样了。

2.关于失恋，不一定是因为他不喜欢你，而你的价值也并不是由他喜不喜欢你所决定的。

失恋的原因其实有很多，不一定是因为他不喜欢你，更多的可能还是因为两个人不大合适，但是从你的描述来看，你是很在意他喜欢还是不喜欢你的，如果要往深了说，这其实和我们早期的依恋关系是有关联的。因为失恋其实意味着我们失去了一段非常亲密的关系，如果是对方提出的分手，那我们很容易感受到自己被抛弃了，对方是因为不喜欢自己才选择分手的，这就会激活我们小时候在依恋关系中的一些被抛弃感，也就是小时候，我们也是很害怕父母抛下自己，不管自己，不喜欢自己的，那个时候，尤其是婴儿时期的自己，当重要养育者无法给到我们及时、准确的回应的时候，比如饿了没有及时被喂养，拉了没有及时被清理，想抱的时候没有及时得到安抚和抱抱，作为婴儿的自己就会觉得自己被抛下了，不被喜欢了，这种伤痛如果没有被我们看见和处理，其实会不断地循环，再次出现在下一段亲密关系中，继续害怕对方会不喜欢自己，会抛下自己。

所以，要从根源上来解决这个问题的话，我们需要回到成长的角度，去探索早期经历对自己的影响，看见自己这种不舒服的真正来源，然后，可以找到匹配的咨询师去进行依恋的修复，重建内在的安全感，也可以通过自我成长、自我关怀的方式，重新养育自己一遍，拥抱曾经那个受伤的孩子，给到自己足够的安全感。当然，如果你能够找到一些安全型依恋的朋友，也可以多和他们相处，同样也会给你带来在关系中的安全感，如果可以找到一个安全型的伴侣，那也是会有疗愈作用的。

因此，我们需要做的事情是去提升对自己的确定感和自我价值感，我们的自我价值，肯定不是由某个人是否喜欢自己决定的，也不是由小时候有没有被及时回应和照顾所定义的，而是由我们自己来决定的，当我们能够回到自己，去看见和理解自己的不安，去修复内在的伤痛，去提升内在的力量，去坚持好好关怀自己，在任何时候，都始终能够确定自己是有价值的，是值得被接纳和认可的，那么，他喜不喜欢你就没有那么重要了，你说呢？

所以，最好的爱，是好好爱自己，所以，这段时间，咱们一定要好好爱自己哦~

好好爱自己，意味着要照顾好自己的情绪，用刚才提到的一些有效的方法去疏导情绪，不压抑和攻击自己；好好爱自己，也意味着要善待自己，在自己难过和无助的时候，做自己最好的朋友，给到自己安抚和宽容；好好爱自己，还意味着要爱惜自己的身体，这段时间，不开心归不开心，但是一定要好好睡觉，吃健康的食物，适度运动，让身体保持健康状态，还可以通过去提升身体的能量和力量感来帮助我们提升情绪度，比如昨天在聊天室中有位小鲸鱼就有分享，她在情绪低落的时候，坚持去徒步，后来不仅心情好了，还收到了新的offer，因为当我们提升了自己的力量感，我们也就更有能量去迎接挑战，让我们的生活焕然一新~

推荐你看《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

看到你的问题是”婚姻结束后反复内疚，无法原谅自己的过错，该怎么办？”，两个标签是”离婚””婚姻经营”，好像是你在离婚后，心理状态不是很好，反复内疚，感觉很痛苦，无助，不知道该怎么办了，所以你来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，从离婚冷静期到离婚这段时间，你发现在这段婚姻中，你处于不断索取的状态，不断要求对方这个那个，不断索取对方的情绪，通过对方的回应来证明在这段感情内，你是被重视的，你是安全的。一旦对方回应不及时，或是偏离你的预期，你就会很慌张，感受到不安全，感觉对方是不是不爱你了，相处中你更多处于只关注自己情绪，看不到对方的感受，一旦自己情绪没被安抚好，会失控，行为模式不受控，眼里只有自己，看不到对方的难受和疲惫。从而对方造成极大程度的创伤，以至于对方选择离开保护自己。 我不知道，这些是你自己觉察到的，还是别人告诉你的。感觉你分析的挺好的，但缺乏对亲密关系的全局理解，也缺乏对自己的理解和支持，好像是把所有的过错都归咎于自己了。 可能，你是想通过这样的方式来获取一种掌控感，力量感，”都是我搞砸了这个婚姻，只要我改变了，我还可以修复这个婚姻”，也可以抵消你内心的无力感，挫败感。 我们说，亲密关系是双方的互动，就像是两个人共同来跳一支舞。一支舞跳不下去，是两个人的互动方式出现了问题，而不是哪一方的过错。 在旁观者看来，就可能是你们一个不懂得退让，一个不懂得前进，才导致双方不欢而散。不信你去看两个人跳舞，一定是双方舞步保持一致，保持和谐的，一个前进，一个后退，跟随着音乐节奏。 你提到的那些需求，好像是一个婴儿对妈妈的需求，要求妈妈及时回应，要求妈妈按照你的要求去无条件地满足你。一旦妈妈没有满足你，你就会失控，情绪失控，行为失控。 我觉得，你的这段婚姻，也可能是在强迫性地重复你自己与妈妈的关系。你的伴侣在你内心里，就像是那个无法满足你需求的妈妈，那个让你失望的妈妈，那个让你愤怒的妈妈。 可能你的伴侣，本身也不具备你心目中的全能妈妈的特质，就像是你去找一个身上没有糖的人去要糖吃，他也是给不出来的。所以可能你这样的需要，在婚姻中本身就是无法获得满足的，你注定会失望，难过，受伤。 第二，你提到，你常常问自己到底为啥会做出这样的行为，太过以自我为中心了，太不会尊重人了，因为你伤害了自己最亲近的人，你有问题，常常内疚和大脑不受控的想回到过去改变自己的过错，反反复复的，接受不了现在的自己，伤害别人的自己。 能感受到，你内心的愧疚，自责，纠结，好像总是陷入思维反刍，反复问自己，反复想回到过去。 我觉得，你能看到自己的过错，并不断反思自己，说明你很在意这段关系，你也很痛苦，受伤。 感觉很心疼你。 我们说，离婚是一个巨大的丧失，我相信没有人愿意失去一段原本稳定的关系。 面对丧失，我们都会抑郁，都会悲伤，都会难过。对你来说，可能这个巨大的丧失让你无法承担了，所以你会不断地反思自己，自我攻击，自我责备，不断地想回到过去。你也无法放下，所以才会一次又一次地幻想回到过去。所以，好好地抱抱自己，理解自己，支持自己，多么不容易啊！ 面对丧失，可能都要经历五个阶段，但没有固定的顺序，它可能会像海浪，来回地反复。这五个阶段是否认、愤怒、讨价还价、抑郁、接纳。最后的接纳，也不是不痛苦了，而是承认事实，不再持续地对抗了，不再让过去的丧失，持续地消耗当下的自己。 第三，你问该怎么办，还有救吗？ 我觉得，你可以通过写信不寄出的方式，找一个安全的空间，写下你想对他说的所有的话，梳理你们之间的关系，梳理你内心的情绪，慢慢地哀悼离婚这个巨大的丧失，慢慢地走出心灵的困境。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。 哀悼丧失，也需要一个过程和时间，慢慢来吧。 祝福你！

陶陶老师

姑娘你好！看到您说你31岁了，现在回想，31岁是多么美好的年纪啊！老话说，三十而立，身体成熟了，精神内核趋于稳定了，经济独立了，能够自己选择过自己的生活了。这个时候如果有了小孩，也开始享受成家立业的成果了。虽然辛苦疲惫，但对未来充满希望和期待。 但现实有时候却挺骨感，不是所有人都会经历如此的31岁，有的人依然单身，有的人依然经济无法独立，有的人依然内心七上八下稳定不下来，有的人面临婚姻生活的一地鸡毛。 芸芸众生相，不过是各有各的苦。也感谢您将您的苦楚分享和倾诉，让我们又多看了一种世相，那就是——婚姻生活中彼此的或者单方面的嫌弃和不尊重。 这种嫌弃和不尊重，不是杀人刀，却是膈应人的刺，不停刺挠着你的心、你的浑身，让你感觉自己哪哪儿都不对劲，哪哪儿都不舒服，哪哪儿都不自在，你感觉在家里，你没法自由自在地做自己，你站也不是坐也不是，你宅家不合适出门也不合适，你穿什么不合适、做什么说什么都不合适，你吵也不合适闹也不合适，即使骂人发泄出来也不痛快。哦！shit！ 可以说，这种嫌弃和不尊重，就像精神的枷锁，困住了你，你看似自由民，却非自由身、自由心。而施加这种控制的人，来源于你的丈夫。这种控制是家庭中隐形的杀器，不断破坏着夫妻关系和亲子关系。 他觉得他是一家之主，一家经济的唯一或者主要经济来源，所以，可以指挥自己的妻子和孩子按照他的意愿为人处世、养成另他顺眼的生活习惯，或者他可以按照他自己的节奏和情绪去选择做哪些事，不做哪些事。他觉得这一切理所应当。 以上可能都是他的想法。那么，问题来了，你关于你自己有什么打算和想法呢？你没有提及，或者是因为你没有想过，或者觉得想了也没用不如不想，或者已经有想法但不敢说出来。 或者说，你需要的，不是具体的解决问题的办法，而仅仅是情绪的疏导，因为你知道，你的丈夫很难改变，同时，你又离不开他。 也许，你的丈夫也是笃定了你也是如此想的，才会毫无顾忌，肆无忌惮吧。那就是，你改变不了他，你离不开他。 家庭的地位和话语权的差距就是这么出来的，不仅仅是经济上的落差，还有心理、精神上的落差。在你们小小的一家三口的家庭中，他不仅是经济上的上位者，还是精神上的上位者。 而这个上位者的位置，从你们关系一开始就可能由你拱手相让了。有了孩子后，有可能更加变本加厉。也许您没有察觉，也许您已经察觉了，不过不管早晚，现在，您开始觉醒，而人一旦觉醒，痛苦便随之而来。 您觉醒的究竟是什么呢？您有意识到吗？ 1. 可能是，您终于觉得，这个家庭贡献占比中，应该有您的一份了，但他一直不肯承认； 2. 也可能是，在婚姻中，生活终于把丈夫之前的光环和滤镜磨掉了，你发现了对方的局限和狭隘，您觉得，他也不过如此，凭什么对别人嫌东嫌西？ 3. 也可能是，您觉得，他在上位者的位置上太久了，你已经仰视得累了，你也想轻松轻松了。 既然您也知道，他很难改变，也没指望他能改变，说明您对他还是有清醒的认知的。那您能做的，就是让自己开心点了。针对以上说的三处觉醒，您可以定位以下三点—— ❤️建立自己的价值评估体系，按照两套方案，重新评估自身价值。一个体系是家庭婚姻体系，您按照当地物价和用人市场来计算，一个照顾家庭的女人每个月价值多少？北京这边育儿嫂➕保姆的功能，每个月已经过万了。 另一套价值评估体系是，您作为您自己，价值何在？这个价值未必是世俗的成就、未必是升职加薪什么的，这个价值就藏在你的热爱和天赋中。 比如，您的审美性，您的亲社会性、您的宜人性（您可以关注一下人格测试，看看您的人格特质），这些都是您潜在的价值，它们在帮您，在您看不到的地方，也可能在未来的什么地方，帮您规避化解风险和坏人，吸引善良和贵人，如果您未来想在经济上更上一层楼，这些特质也许都会帮助您聚集人脉和财运。 当然，这只是举例子，您还可以挖掘您更多的人格特质和性格优势。这就是您自己的价值锚点，也是您的精神支撑，不要因为别人的否定而让自己的闪光暗淡。 ❤️从心理上改变自己下位者的姿态，前提是，逐渐撤掉对上位者的滤镜，逐渐看清人性背后的局限、弱点、阴影和狭隘，这些每个人都有，我们平常心对待就好，滤镜掉了，光环就没了，就少了一分畏惧，多了一分平等心。 除了自身价值作为底气，看清自身和他人的局限，也是底气的来源，一个人的底线藏在一个人人性的低处，藏在一个人的局限里，看清了自己和他人的局限，也就看清了自己和他人的底线，这让我们对生活有了底气，重新掌握了控制感，能够让我们从失控的状态中拉回来一些。 ❤️如果您想改变一下您和你老公的相对位置关系，不如先从轻松做自己开始，从无视他的碎碎念、唠唠叨开始，当你热衷于做自己，让自己毫无负担和内耗地去做自己想做的事，你就会知道这个世界有多爽，自己内心有多美。 强行通过沟通、辩论、争吵来决出家庭地位，都不如用行动做自己来得立竿见影、来得痛快。所谓一句顶一万句，那是因为这一句有分量的话背后是自己实打实的行动和相对不可替代的价值和实力。 姑娘！祝好！祝顺遂啦！❤️

三横一竖加贝子

读完你的文字，我感觉到除了你的绝望之外，也对你在这样的状态之下这么多的觉察和坚持感到惊讶和敬佩，天知道你经历了多少！

我也有些担心，所以先说一句重要的话：如果你此刻有伤害自己的念头，请先放下脑子里的那些计划与安排，试着联系学校的心理老师、医院的医生，或者拨打全国心理援助热线 12356。你的痛苦是真实的，你也值得被帮助。

现在的情况很明确，在内在资源和外在资源方面，你都面临十分紧张和匮乏的情况。首先是你的家人，长期对于你的痛苦和疾病的否认，明显说明他们没办法在短期内给你提供多大的支持。从心理动力学的角度看，他们的否认，不是说明你的痛苦不真实。我认为，更常见的可能是他们承受不住“我的孩子生病了”这件事，于是用否认来保护自己——人要真实地看见另外一个人，需要他们自己先在小时候被看见，很有可能他们也不知道「被看见」是啥，所以自然他们也看不见你。但是，他们的不理解，不能定义你的内心真实。

我不确定你们家庭的冲突具体是什么，但是无论在人数方面、社会资源方面，还是在你已经的身心俱疲的情况方面，你明显不适合与他们继续进行冲突。所以我想，也许有一些怀柔战术？

个人建议方面，也许你可以做的是：

1、物质层面。看起来他们仍然对你有一些物质方面的供养，现实地说，这对你来说也很重要，那么拿着也无妨。

2、心理层面。你需要暂时在心里面对他们进行切割，他们的认知是他们自己的。现实中减少与他们的接触，建立现实和心理边界。

3、区分并寻找「现实同盟」和「心理同盟」。比如他们可以作为现实同盟，可以对他们进行委婉的、怀柔的策略，具体可能要结合你的情况。这不但保护你自己，而且减少双方冲突和伤害，双赢，而心理同盟不必是父母。可以是你信任得过的关系，比如老师、亲戚、学长学姐等，你还可以拨打心理热线。

4、保护治疗的底线。想办法保住复诊和用药的通道，如果你自己的话不够分量，那就借力使力，找学校心理老师、社区的医疗机构。如果你和家人的现实同盟维系得到位，那么他们也容易接受这一步，就可以进一步帮你争取到更多资源。

5、明确你自己的目标是什么，你是希望改变家人对你的看法呢，还是希望你能够找到一条阻力最小可走的路？我个人觉得改变别人显然相当困难，但是假如你希望有一个可以出去看看世界其他风景——而不是你家庭的风景——的机会，那么无论大专院校和大学院校都大差不差，只要你明确自己想要的东西，做好取舍。

你的处境不容易，但也并不是没有路走，小路也是路。愿你如愿！

刘杰

题主，你好。 本来早上跑步是件美好的事情，既能锻炼身体也能让人心情愉悦，但却因为被人骂了而有些气恼，事后又因为觉得自己当时没有还口而觉得憋屈和怨恨，不仅破坏了你的心情，而且还引发了一系列的内在消耗，庆幸你能在这个平台上把它说出来，也算是为自己找到了一个情绪的出口，这是很有智慧的一种做法。 你跑步过马路和左边过来的电动车有一个近距离的交点，对方的反应是一种应激状态下的下意识反应，反映出他在受到外界刺激的时候会惊吓，情绪会立刻被激惹出来，会投射性地认为你跑步过马路是故意的，这是因为他自己内在积攒了很多的恶意，会认为他受到的刺激都是外部对他的恶意对待，因此也会通过怼骂的方式把他内在的恶意投出去。 你被莫名地怼骂了一句，当时的反应有可能是在受到外界刺激时僵住的状态，来不及对刺激作出反应，那个怕的感觉很真实，是你在面临危险时用来保护自己的一种隔离情感的防御方式。 事后你意识到对方投过来的恶意，也感受到了被伤害，想要为自己讨回公道，甚至想要找他拼个你死我活，想要打死他，心里很憋屈，这个内在心理活动非常强烈，强烈到它已经不只是单纯的因他而起，而是有可能长期以来压抑的委屈都被激活了。 你和他的这场相遇，本质上来看是两种不同的关系应对模式的碰撞。 对方或许是经历过很多不被尊重、不被重视的对待，他会投射性认为外部世界是充满恶意的，因此在感受到危险的时候会用同样恶意的方式去回应。 而你或许是经历过很多不被理解、不被看见、不被公平对待，对待外部带来的伤害也常常是压抑自己内在不满的，而这种长久以来的积压会有可能被一根稻草所压垮，你不是不敢攻击，而是内在的火药太多了，一旦攻击就有可能让对方致命。 你把这种情绪感受表达出来寻求帮助的方式，其实是在为自己内在情绪泄洪，让它能够释放出来，保持一个安全的阈值。这是一种很值得推荐的智慧的作法。 如果有可能，也可以尝试练习去表达自己的情绪，向你觉得安全的人，觉得可信任的人，或者，一个专业的人。 当你无数次地练习去表达自己真实感受和情绪的时候，再遇到外部刺激，内在的情感或许就不会再僵住，而是能由你掌控地流动起来，该说的时候说，该停的时候停，不会再憋着自己了。 看到最后，被你的善良感动了，在你气不过恨不得不要命去找对方理论的时候，还想到了家里养着的狗，你对它有责任感，也有很多的情感，而它这么值得你牵挂，也一定很懂你，很理解你，很忠诚你。 由它陪伴，这世界就会少一些伤害。 祝福你。

鲸昔007

题主好 我是kelly 看完你的文字，在你目前经历离婚这件事引发的情绪，确实会有很多复杂的感受。 关系是双方的，离婚也未必是你一个人的问题～ 我们来聊聊～ 【关于选择】 在一段关系里，和一段婚姻中，都是相互的。 例如一个不善于沟通和表达的人，也不会处理和理解他人的感受，这样的人也会引发另外一个人没有安全感。 所以有句话：选择很重要。 在你经历过离婚冷静期到离婚这段时间，一定也有后悔，也有二个人相处时的快乐，不然一定不会走进婚姻。 进入关系里也许有人觉得很安全，会释放一部分自己内在欠缺的情感。 例如你为什么会处于不断索取的状态，不断要求对方这个那个，不断索取对方的情绪呢？ 我们会认为亲密关系是不分彼此的，我和他，我与他往往会分不清。 我们习惯依赖，融入彼此，甚至心理学有个词： “共生”。 有几种情况： 成长中一直和家人关系很好，和父母亲密，没有边界。但是如果彼此舒服，我个人认为是可以的。 就如很多夫妻，结婚后喜欢在一起，亲密关系羡慕无数人。 如果有一个人不喜欢，这段关系就会变好～ 还有一些人，和家庭成员关系疏离，在家庭中也没有信任感。 这样的关系模式也会影响我们，例如我自己，习惯假性亲密，和父母很少可以说真心话，习惯报喜不报忧。 这和我的成长经历有关，小时候没有被肯定，关注，习惯自己帮助自己，或者求助他人。慢慢的养成了习惯。 我可以和我姑姑无话不说～ 但是和母亲就很疏离～ 让我了解了自己，并不是自己的问题～而是不同的关系让我看到了不同的自己。 你通过这件事可以复盘自己，对方在婚姻中哪些行为让你感觉自己不被重视？ 他做过什么事让你觉得有安全感？ 例如对方在家里和在公司，很显然对方无法及时回应。 这时候我们的情绪是怀疑？猜测？还是理解？ 如果对方知道你没有安全感： 提前告知我上班无法及时回复；也许你慢慢也会理解。 如果对方对你的不安是反感，或者冷处理，会引发你更多的焦虑和不安。 所以这个问题可以有很多种处理方法哦～ 【关于自己】 这段婚姻让你经常感受到对方不爱你，引发你情绪，还是偶尔呢？ 假如类似的事情再次发生～ 你会改变些什么呢？我们允许对方经常或者偶尔看不到自己？还是要求时时刻刻呢？ 如果自己也可以安抚好自己，成长自己，改变自己，慢慢学习爱自己。 探索自己失控，行为模式背后的需求，这时候会在关系里改变什么呢？ 所以也有人说，在对的时间遇到对的人，在《爱的艺术》中，作者提出一些观点： 我们是在一生中学习爱，无论是爱自己，还是爱他人，首先是爱自己。 在没有关系的情况下，你会如何爱自己？ 你做什么事可以让自己很开心？有人通过学习，自我掌控感很好。 例如我有个盆友离婚后有自己的事业，她从事绘画工作。 后来投入大量时间成长自己，在教育中得到了成长，关心学生，帮助学生，同时也慢慢理解了自己。 她爱学生如同爱小时候的自己～ 这些事让她欣慰，原来她不需要他人的关心，是她可以选择主动去关心他人。 就如你无意伤害了自己最亲近的人，并不是你有问题，而是你的行为让对方不能接受。 一个人是多面的，你有优点，有你很多他人不可替代的地方，不然对方怎会和你结婚呢？ 或许通过这件事，试试自己梳理自己的优点： 例如你和自己相遇会结婚吗？ 理由是什么？可以写写二十个优点～ 如果这个自己有可以提升的地方： 你会做些什么去帮助她呢？ 没有人可以一下子成长，或者是完美的人，接纳自己，允许自己的人生出现一些变化。 如果你还想要继续常常内疚和大脑不受控的想回到过去，我想你也不会在这里说说自己的想法了。 你也想帮助自己，允许自己慢慢改变自己的过错，反反复复。 也可以找个咨询师，慢慢去接受，去看到现在的自己，你可以先不去伤害自己，允许就可以～ 允许自己是自己，才会允许别人是别人哦。 你已经在“救”自己了，成长和学习会改变你～ 重要的是你自己愿意～ 推荐书籍《无惧焦虑》《爱的艺术》《自我边界》

Kelly水

看到你的问题是”被人骂了很难受”，一个标签是”恐慌无助”，好像是你被别人骂了，感觉到恐慌，无助，难受，所以来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到早上发生的事情。 能感受到你内心的害怕，愤怒，憋屈，不甘，还看到你对自己的责备和攻击，觉得自己懦弱，窝囊，遇到事情不敢反击，最后又责怪自己想太多。内心好像上演了一出大戏，幻想了各种的情节。 第二，我觉得，你的这些反应，都是可以理解的。 因为你被一个路人骂了，你也不是故意的，这样的一个事件，换谁都会很生气。但是你当时可能没有怼回去，你的情绪也没有发泄出去，而是被你压抑了，所以在你这里，就是一个未完成事件。 所以，你会在幻想中，去完成这样的事件。比如，你幻想着去找他，想着自己作为男人很窝囊，可是又害怕自己犯法，担心自己出事了，家里的狗没人照顾。 我会看到你内心的纠结，冲突与矛盾。好像你是对自己有要求的，比如，男人就应该怎样怎样，如果没有做到，就很没用，很窝囊。所以，你会对自己下意识不回应的反应，自我责备，自我攻击。 我觉得，在被他骂的那一瞬间，也许你的不回应，害怕的下意识反应，是你自我保护的方式，避免遭遇更大的危险，这个可能是你的一个内心模式。我觉得，我们需要理解自己这么做的原因，而不是自我责备，自我攻击。 另外，我也看到，好像是你对自己的行为尺度是没有一个准确把握的，你会气不过，恨不得想弄死他，又害怕自己会犯法，害怕自己出事了。 我想，你这样的对一个陌生人的暴怒，好像是有点过度了。也许是你把自己内心的愤怒都加载在他的身上了，他可能只是一个导火索，你内心的愤怒，可能不只是对他一个人。 第三，要怎么办呢？ 我觉得，你可以梳理一下自己的情绪和感受，找一个安全的空间，找一把空椅子，把这个空椅子想象成是他，把你想对他说的话，尽情地去发泄出来。这样就是一个比较安全的，无害的方式，既表达了你内心的情绪，也不会伤害到别人。 在生活中，我们遇到类似事件，也要学习用言语去表达自己的不满，让自己迅速地从被害的难过情境中出来。 如果你还想继续探索自己，可以寻求心理咨询师的帮助。 比如，为啥你一听到别人骂，就赶紧闭麦了，感觉很害怕?有没有可能，是你和父母的模式平移到你的人际关系互动中来了? 比如，为啥你会对自己有那么多的批判?有没有可能，你的父母也是这么对你的?所以你会不自觉地自我责备，自我攻击? 比如，为啥你会过度暴怒?有没有可能你内心的愤怒，还有对父母的，对生活中其他人的?有可能，你对一个陌生人表达愤怒很容易，对你亲近的人，表达愤怒很难? 因为你提供的信息不多，所以会有很多的可能性，这个需要你去和咨询师进行深入地探索。 祝福你！

陶陶老师