废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅 面对父亲癌症突然恶化，三天就离开了人世的不幸消息，你感到悲痛欲绝不知如何面对现状也不知该如何面对未来。 我能够理解你此时此刻的心情也能够感受到当下的困惑与无助，一方面父亲的离开是你无法接受也不想接受的事实，可在另一层面上，你知道他真的已经离开了你。你希望这一切是假的是没有发生的，但你知道以后只能妈妈相依为命。 你提到现在还没有结婚，有一份稳定的工作，虽然你知道自己能够和妈妈生活下去，可在缺席了父亲这一重要角色的情况下，你感到不安也会心生恐惧。因为你不知道接下来的路该怎么走，以后的日子又该如何度过，你害怕人生从此被悲伤笼罩。 现在我们试着看到父亲的离开，本就需要时间去哀悼适应，当下给予自己与家人适应调整的时间这也是必然经历的过程。你所感受到的迷茫本质上是因为不清楚该如何处理之后的事情，现实的痛苦加上对未来的担忧造就了当下的情境。 现在我们尝试换一种表述方式让自己能够积蓄起勇气，开启接下来的生活旅程。你提到人生从此被悲伤笼罩这并不是事实，因为这个世上还有许多爱你的人和你爱的人存在，你爱你的父亲，他也爱着你，现只有遗忘才是真正的消亡。 如果，你现在沉浸于悲伤的情绪里面，我们可以尝试换个环境、或是去做一些能让自己感到安心稳定的事情，也可以选择去运动转移注意力。 这里我们做个假设，这仅仅只是一种设想而非现实。我们设想倘若他还在，你认为他会对现在的你说些什么呢？他会希望你以怎样的方式继续眼前的生活呢？如果你是你的父亲，会选择以怎样的方式照顾自己和家人呢！ 现在你有稳定的工作还有爱你的家人，或许在接下来的日子里，我们可以尝试将你遇到的困难与挑战，与信任的人分享或是通过倾述、心理咨询来找寻答案而不是一个人硬撑。如果我们把时间线拉长，拉到你认识不再痛苦不再迷茫的时候，你觉得那时候的自己，会如何生活如何工作呢！ 倘若以那时候的自己作为原点反推现实，你觉得现在我们能做些什么呢？现在，请允许自己改变，也允许自己暂时不做改变，我们可以慢慢来慢慢想慢慢熬。

仄隅

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我们对待亲密关系的态度，往往藏着原生家庭的影子，在原生家庭里没有很好的感受到被爱，或许会让我们因为害怕受伤，更容易回避亲密关系。 ［关于和对方的相处］ 题主36岁，有事业也有朋友，或许意味着题主是一个更偏向于理性的人，对对方的动机可能有敏锐的觉察，当觉得对方目的太明显时，可能会忍不住想要逃离。 在初始的相处里，题主的拒绝或许容易激起对方的挑战欲，如果对方没有任何原因的在题主发出邀请后拒绝，或许是题主的主动让对方觉得没有挑战性了。 如果题主在和对方的沟通里，感受到彼此的沟通模式不顺畅，或者是确实存在表达方式不一致时，现在对方的疏远或许不是坏事，毕竟这个年龄都会比较清楚自己想要什么，换个角度，对方现在远离，或许有助于题主过度投入精力。 题主对于和对方的沟通，会不会有一些敏感和投射在呢？对方的语言让题主感受到被攻击，从而让题主内耗和疏离呢？我也是对别人语言比较敏感的人，特别容易因为对方的话而内耗。 ［关于自己的内在感受］ 题主是难以投入情感，还是担心自己投入情感后又被伤害，关系被破坏呢？这两个其实不太一样，后者更多的是出于自我保护的选择。 题主对于择偶这件事的期待和恐惧哪个更多呢？如果题主更害怕亲密关系带来的可能伤害，会出于自我保护的需要采用疏离的处理态度，我以前在亲密关系里也是随时准备逃跑的状态，从而不愿投入太多感情。 题主自己的择偶标准是什么样的呢？还是更享受一个人的状态呢？我们对一件事越渴望，可能动力会越强，反之越弱，题主或许可以试着感受下自己是迫于世俗压力，还是自己确实想找个伴侣。 题主觉得对方符合哪些条件自己才会喜欢呢？还是自己也不知道自己喜欢哪一类人呢？如果是后者，或许意味着题主对于关系没那么渴望，从而无法进入亲密关系可能可以理解了。 ［改变之道］ 认识到人无完人，题主或许可以看看自己最能接受和最不能接受的部分，从而帮助自己看到自己对另一半的要求，或许有助于题主识别那个对的人。 认识到爱上一个人的颜值和爱上一个人的财富其实没有本质区别，题主或许可以理性看待相亲过程中对方的行为，目的明确的追求或许只是到了一定年龄的理性应对方式。 认识到恋爱是需要相互靠近的，如果对方怎么努力都无法走进题主心里，可能会让对方很有挫败感，从而在短暂的热情后又迅速消失。 看到自己的内在创伤，我们会回避亲密关系，或许是因为父母关系的不和谐，或许总是被打压，让自己不自信，觉得无法经营亲密关系，试着先于与自己和解，抱抱内在的自己，告诉自己可以重新滋养自己。 不去批判自己的模式，允许自己有这样的不安全状态，或许会让我们内在更加平衡，从而更加自洽。 推荐阅读《拥抱内在的小孩》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。 看了这个问题，我想起之前看到的一件事。小情侣吵架了，晚上躺在一张床上，女孩想的是，他为什么不理我，他是不是不爱我了，是不是我不够好，他是不是要跟我分手，越想越伤心，越伤心越想。边上的男生也是一言不发，你才他在想什么。他在想的东西，你大概永远也猜不到。他在想：真是气人，XXX队又输球了。男生是个足球迷，他喜欢的球队又输了，让他很生气，至于跟女朋友的吵架，他早忘掉了。女朋友的那些纠结来纠结去的想法，他完全不知道。 这种吵架后男方似乎没事，女方却难以释怀的情况其实很常见，背后的原因很多。 第一，处理情绪方式的性别差异。 很多时候，女性更倾向于通过倾诉和分歧来处理情绪，而男性更可能通过隔离或转移注意力来处理情绪。这常被误认为是男性不在乎，实际上可能是不同的应对机制。对男性来说，情绪是不重要的，如何解决问题才是重要的。 这不是简单的性别差异，而是一种稳定的互动互补模式。一方追索，如寻求解释、道歉、澄清，自然会引发另一方的回避，如不耐烦、拒绝沟通，会回避行为又发过来强化了追索的紧迫感。这种模式可能无意识得避免了更恐惧的冲突，如关系彻底破裂。 第二，对什么是处理冲突的正确方式存在根本分歧。 你的模式倾向于情绪认知模式，认为关系需要通过语言澄清情绪、分清对错、明确道歉来修复和进步。伴侣的模式可能倾向于行动时间隔离模式，认为冲突应随着话题结束而翻篇，关系可通过后续的日常互动，比如照常做事来自然修复。当双方都试图用自己的规则来定义如何处理冲突，并将对方的方式视为破坏，从而陷入元冲突，就是关于如何吵架的吵架。 所以， 你看，对于吵架之后，不同的应对方式，更多的是性别差异和认知差异。这就导致了你自己太纠结，而对方看上去太冷漠。 而你想要说清楚的诉求，可能会把对方推的更远，男人其实很怕说清楚的。他们可能会认为这是对他们的批判。 从你的描述看，你觉得伴侣不可理喻，想要问明白他为什么要这么做，有错就道歉下次希望不要再这样了，似乎你已经先入为主的认为是对方的错，对方也肯定能觉察到你的想法。这就让你们已经站在对立面了，你所说的沟通，无非是想让对方认错，对方会认为这是对他的否定。索性不沟通了。 在你们的冲突中，其实最核心的是差异。每个人都站在自己的位置上，却忘了人与人之间的差异。这个时候任何的沟通技巧都是无效的，所以我也不给你说什么沟通的技巧了。 尝试去重新定义沟通目标，从争对错转向相互理解。可以给对方说，我不是要指责谁，而是想理解我们为什么会有这样的反应。同时设定沟通时间，如20分钟，避免陷入无休止的争论循环。 你可以尝试在两个人都心平气和的时候，约定吵架后的修复方式，比如，我们可以吵架，但吵完要拥抱，或者是一起做一顿饭。这既能给你安全感，也能让对方有明确的和解信号。 也许你可以试一试，下次吵完架，先把对错放一边。然后该干啥就干啥。如果你觉得自己无法停止大脑里的想法，那就找点事情把大脑占起来。做一些需要全神贯注去做的事情，比如，拼图、画画、深度阅读、正念冥想等。然后看看你们的关系会有什么变化。 当然，跟对方的沟通，对方可能不想沟通，或者不相信之类的。但你首先要做出一些改变，才有可能去影响你们之间的关系。 就你们现在两个人，大概没办法靠你们自己来沟通，来处理分歧。最好是去做夫妻咨询或家庭咨询，在咨询师这个第三方在场的安全稳定的环境中，去梳理你们的诉求。没有第三方的缓冲，如果继续之前的沟通模式，可能只会让模式更加的固化，也把彼此推的更远。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是获得，见字如面。 1.陷入纠结之中 确实如你所说，促使你做一件事情的动力是害怕。而现在纠结的两个选择都令你害怕，而害怕的情绪促使我们想要做的动作是逃，是回避。 或者现在你的选择就是在你害怕情绪下能够回避的最好位置。 在现在的位置上，你既不需要接受父母的帮助，害怕自己的主体性被剥夺，也可以等待国外工作的机会，毕竟身边同学也找不到，这还不意味着你不行。 那呆在这个位置上的感觉如何呢？是否在不联系父母，不被提醒的状态下感觉还不错？ 如果父母对你的影响如此之大，你不妨再想一想，父母的联系带给你的感觉是什么？让你产生的想法是什么？这些感觉和想法是否是你一直以来想要对抗和拒绝的呢？ 2.你一直以来要对抗的是什么？ 父母对你做了什么，会让你觉得自己回去就意味着自己的付出会被全盘否定，会被指责什么都没有做，全靠父母，还得看别人的脸色。这些想法和声音从何而来的？ 又是什么让你感觉自己欠了父母的，就要牺牲自己去还债？ 听上去你的父母可能是控制欲极强的？丝毫不在乎你的想法和感受的？难以沟通的？又或者是对你有极高期望的，害怕你给他们丢脸的？ 通过以上问题，我们需要弄清楚通过远离父母我们要反抗的是什么？这对我们来说意味着什么？一定只能通过这种方式来达成吗？ 3.追寻热爱还是追求面包 你说得很对，追求热爱，需要弄清楚，自己的热爱是什么？而探索需要时间。那么探索的过程中我们除了热爱，还需要的是什么呢？ 就像在沙漠中寻找海市蜃楼，沙漠中又热又渴还缺少饱腹的食物，走了一段路，已经精疲力尽，好在遇到了一处绿洲，可以让我们修养生息。再次上路时，我们需要看到已经发生的变化：我们的意志是否坚定，我们想要追寻的需要我们付出什么样的代价，在付出一部分的代价后，是否还需要继续支付，一路上走来遇到的人和事物，是否让我们产生了新的追求？ 不管最后如何选择，深思熟虑后的选择都好过没有思考的见诸行动。 祝好。

获得

你好！ 不知道你现在多大了，看起来是被爸妈带到这个有他们熟人的医院，诊断为双相情感障碍，对吗？ 在这个医院里，你已经进行了四年的药物治疗，医生建议你要加上心理治疗，但你有顾虑，觉得医生不能为你保密，所以一直没有进行心理治疗，是不是？ 你愿意把你的秘密和隐私告诉医生，是为了治疗的需要，也是对医生的极大信任。 但你不想让爸妈知道，并且多次明确跟医生要求，不要告诉你的爸妈，医生还是跟你的妈妈说了。 这让你对医生也失去了信任，觉得自己的隐私没有被尊重，对不对？ 除了感觉隐私没有被保护和尊重外，你是否还有担心，会被爸妈把你的隐私拿来说事呢？ 如果你有这个担心，是很正常的，你患上双相情感障碍，可能曾经受到过或者一直在经历很多的攻击，然后会把攻击转向自己和他人。 如果那些攻击有来自爸妈的部分，你的所作所为，都可能会受到指责，更别说你的秘密和隐私，如果被爸妈知道了，不知道会有什么样的风暴发生，对吗？ 可能你对爸妈已经没有了信任，为了避免自己再遭受爸妈的攻击，你不想医生把你的秘密和隐私告诉爸妈，也是为了保护自己。 比起爸妈，你更愿意百分百地信任你的朋友，有这样一个让你完全信任的朋友，真好！ 作为医生来说，他在没有征求你同意的情况下，当着你朋友的面，逼着你打电话给你家人，把你说的话告诉他们，那时候，你特别绝望，好像自己的内心已经被危险洞穿了一样，是吧？ 在心理咨询或心理治疗中，有一个保密原则，未经来访者或患者本人同意，不得把个人资料泄露给他人，包括其亲属。 除非经本人授权、司法调查、危害治安和对他人和自身有人身安全影响时，这属于保密例外。 不知道你的处方医生是在什么样的情况下，告诉了哪些话给你的爸妈，是否属于保密例外的范畴？ 双相情感障碍的情绪波动很大，医生是否感觉到情况比较严重，要告诉你的妈妈来防止意外的发生？ 即使是这样，他也应该与你探讨，让你知道属于保密例外，是为了保护你。 除此以外，你的隐私是应该被尊重和被保密的。 你已经进行了四年的药物治疗，心理治疗这一块是空缺的，建议一定要跟上。 在心理治疗中，专业的心理治疗师，一定知道并做到替你保密，在选择心理治疗师时，如果你不放心，可以首先与其探讨保密原则与保密例外的情况，并通过签订协议来明确。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你早日康复！

燕归来

题主，你好呀，看到了你的提问，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，我觉得，当我们觉得自己一辈子就会这样一事无成，默默无闻，一直到老，会感到痛苦、焦虑、恐惧和绝望，是正常的，其实也是很多人都有过的一种状态，我在大概三十多一点的时候也有这样的感觉，觉得这辈子就这样了，好像也很难改变，但其实，我们还需要看到人生其实有很多的面向，你自己也是有无限的可能性的，我们的生活其实一直也在变化，你也是可以去发挥你的主观能动性，去创造属于你的更美好的未来的，而这一切的改变，都需要从照顾好自己并且相信自己开始~

我想对你说：

1. 找出束缚自己的限制性信念，成为自己想法的主人，用积极的思想引领自己的人生。

其实，我也是在感到绝望的那几年，以及从绝望中看到希望，并走出来真的活出了不一样的人生状态之后，我才明白，真正束缚我们的从来不是外界的环境，而是我们内在的思想，而这些束缚我们的思想，在心理学中被称为限制性信念，它们都是一些不合理的信念，却一直在影响着我们的状态。

你想啊，当一个人一直持有一个信念，或者说想法，我一辈子就这样了，一事无成，默默无闻，并且还要以这样的状态活到老，那么，我相信她的状态肯定都不会太好，而是会比较消极，因为谁都不愿意过这样的一种生活，没有希望，没有盼头，日复一日，也没有成就感和新鲜感，对不对？但是，这只是我们头脑中的一个想法，而不代表就是事实，也就是说实际上你并不会一直一事无成，也不会一直默默无闻，你的状态是可以改变的，而我们要改变，就需要先从我们自己的想法开始，要相信相信的力量，当你相信什么，你就会吸引什么，你也会走向那种你期待的方向，感兴趣的话，可以去了解一下心理学中的期待效应，也叫罗森塔尔效应，它告诉我们，当你期待什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。

怎么理解呢？就是你想得到的肯定不是以这样一种状态活到老，但是你的信念认同了自己就是会这样一直到老，这其实就是你内在的期待，所以，你得到的是你期待的这种状态，虽然它不是你真正想要的，但是我们却一直认同了这种期待，那么，生活就真的会往这个方向上走，所以，现在，我们需要调整的是我们内在的期待，我们的想法，我们要选择另一种相信，相信自己可以过更有活力的生活，会做成一些自己想做成的事情，会在某些领域闪闪发光，会热爱某些东西并投入其中活出自我，那么，我们才有可能朝向另一个方向去发展和成长，而你的生活也必定不再如此痛苦和绝望，而是会充满希望和生机。

就像很多人害怕变老，因为他们似乎认定了老了就只能躺在病床上受苦，但其实我们是可以去期待另一种老年状态的，依然身体健康，依然可以去做一些自己喜欢的事情，而且，现实中很多老人也做到了老有所乐，老有所用，甚至也做到了无疾而终，这就是因为他们相信他们的老年生活也可以是平和的、滋润的、有意思的，而不是只有疾病和痛苦，而且，他们在年轻的时候就一直在做准备，锻炼身体，养身养心，储备经济和关系资源等等，一直在为达到这样一种比较幸福的老年状态做准备，这其实也和他们内在的信念有关，正是因为有了这样的积极信念，才促进了他们去采取各种积极的行动，进而最终实现了一个积极的结果。

2.可以采用正念认知疗法，激活我们对生活的热情，既能享受当下的美好，也能够憧憬未来的幸福。

我可以感受到其实你现在的状态并不太好，从你的描述来看，有可能是婚姻状态带来的，这里我们先不探讨婚姻的部分，更多的来看看，如何在逆境中帮助自己去激活对生活的热情。结合我自己的个人经历和体验，我发现在低谷期，采用正念认知疗法是非常有效的，我自己也是通过这个方法帮助自己走了出来，并找回了对生活的热情，实际上，我当时也是由于婚姻和家庭状态发生了变化而不适应，后来，通过这个方法，虽然现在的家庭和婚姻环境还是差不多，甚至还需要我承担更多的责任，但我的状态却越来越好了。

正念认知疗法操作起来也很容易，重要的是需要每天坚持，很多时候我们会因为情绪度不高想要放弃，但要记得提醒自己，我们的情绪和行为是双向影响的，当你觉得情绪低落的时候，反而要通过行为激活的方式去让自己在生活中真切地感受到成就感和愉悦感，这样，才能够不被情绪淹没，发挥出自己的主动性。

具体来说，就是咱们需要列两个清单，一个成就感清单，一个愉悦感清单，去找到那些能够让你产生愉悦感和成就感的事情，并写出来。比如，像我的成就感清单就有:答题、写文章、阅读、拖地、洗衣服、整理、散步、做健身操等等。愉悦感清单有：听音乐、看风景、喝咖啡、洗热水澡、和朋友聊天、沉浸式吃饭等等。当你找到了这些事情，就可以每天去做这些小事情，不是把它们当任务，而是可以通过去做这些事情激活我们大脑里的奖赏系统，产生多巴胺、血清素、内啡肽等快乐激素，从生理层面改善我们内在的状态，从心理层面也可以有效地让我们获得成就感和愉悦感，进而改善情绪状态。

我知道，一般在我们情绪低落的时候，我们真的是很不想去做这些事情，但每次我都会鼓励自己去做，不去纠结，不去想，只是去做，每当我完成一个小事情，比如拖完地，或者答完题，我就能够明显地感受到自己的情绪状态有改善，这本身也是对我们的积极反馈。

当我们能够长期练习，就可以帮助我们更好地去享受当下做这些事情的美好，在其中积累的成就体验和其他积极体验，也会让你对自己可以过好自己的生活更有信心。

3.从今天开始，试着每天记录当天发生的三件好事，可以有效帮助你缓解焦虑，同时提升你的情绪度，解除婚姻不一定能够帮助你改变现状，但是我们采用一些有效的方式来调整内在的状态，或许还能够改善婚姻的状态。

帮助我从绝望中走出来的另一个小方法就是每天记录当天发生的三件好事。从你的描述中也可以感受到，我们总是会不自觉地去关注生活中消极的部分，这其实也是正常的，因为人本身就是具有负面偏差倾向，我们会更关注那些消极的事件和感受，从进化的角度来看，这些会威胁到我们的生存，我们需要保持警觉。我们可以接纳我们会不自觉地去关注负面事件和感受，但同时，我们也需要看到，实际上，目前我们的生活其实客观来说是安全的，生活中也并不是只有消极的事情，还有很多积极的事情被我们忽视了，从积极心理学的角度来看，一个人要感受到对生活的热情和希望，有比较稳定的情绪状态，需要保持积极情绪：消极情绪超过3：1，我想，或许对于现在的你来说，这个比例是没有达到3：1的，但我们是可以选择改变的，也就是提升这个比例，就能够改善我们的情绪状态，当你的情绪提升了，你的思想也会跟着变得积极起来。

而要提升这个比例，就需要我们主动去关注生活中的积极和美好的部分，那么，每天睡前养成记录当天发生的三件好事就是一个很好的工具，这些好事不需要一定是惊天动地的大事，只需要是让你感受到温暖、感恩、宁静、激励、幽默、好奇等积极情绪的平凡的小事情，比如，看到了一抹美丽的夕阳，邻居送来了她家里种的青菜，找到了一家爱吃的餐馆，今天做的菜收到了家人的好评，解决了一个小问题……都是可以的。最开始记录的时候，会有些难，因为我们还是会更多关注负面的，但只要能够坚持，就能够改变我们的关注模式，像我现在已经记录了7年多了，我就会很自然地每天都感知到生活中的美和幸福的体验。

这个方法也可以运用到婚姻关系中，积极心理学做过研究，当在婚姻关系中发生了一个负面事件，就需要通过五个积极的事件来平衡，所以，这个比例更高，一方面，你可以每天去感受在婚姻关系中发生的三件好事，只要你去用心感受，你会发现，其实是有很多这样的瞬间的，只是之前被我们忽视了，被我们当成了理所当然，我也是因为每天记录三件好事，才更多地感受到了我老公对我的一些点点滴滴的爱，他并不是通过语言来表达的，而是用他的行动来表达的，但以前都被我当成了应该，忽视了；另一方面，你也可以主动在关系中去创造一些积极体验，比如给对方做一道他喜欢的菜，合适的时候买个小礼物，需要的时候给他帮个小忙，每天赞美他一句等等，都是可以有效帮助关系升温的哦~

好啦，我暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 一个人考虑到自我，考虑到重建，这些都说明你有深入的去探索自己。 也是一个很勇敢的人，愿意直面自己的内心～ 【关于自我】 记得哲学家说过自我，其实是关乎我们的一生，自我的重建可以在任何时候开始。 记得我学习家庭治疗有提到基本自我，例如在日常生活中我们不自觉会被其他人影响，基本自我最开始是和我们的父母，或者养育者。 在一个高浓度的家庭中，其实很难有自我，就像我自己，很会被家人或者身边的人影响。 最开始的焦虑一部分来自父母，一部分来自基因，还有一部分来自社会和周边的环境，文化等影响。 所以焦虑也是很多哲学家，心理学家不断去研究的过程～ 例如你接受现男友，如果你现在已经感受到自己的内心，无论是自己是否有心动与喜欢，还是被对方优秀吸引。 我想这并非一定是功利性考量，而是说明你很慎重对待自己的人生。 我看到你对自己很苛刻，认为自己是把恋爱观扭曲，这些是你自己的想法，并不一定就是唯一的答案： 例如一对情侣在一起，以结婚为目的谈恋爱，希望被自己男友喜欢，也可以在情绪上得到帮助，这些过程中你也会总结，是因为过去你经历过一段有纷争，麻烦的情感。 没有人不喜欢安稳，被爱，只是在这个过程中没有人可以完全感同身受理解你。 例如伍尔夫的婚姻，她被自己的老公呵护，疼爱，并非因为情感需求，而是因为喜欢。 在漫长的人生中，有这份安稳而成就了这段感情。 例如纪梵希，喜欢赫本，二个人有超越常人的情感关系，在任何时候纪梵希都可以接纳赫本。 而是不断在关系中看到自己，是否接纳，是否真的理解自己的需求，想法，还是这个你也是动态的，在生活中，以后的岁月里可以慢慢去成长自己。 【关于选择】 记得我们高考的时候填志愿吗？很多人一样很困惑，而没有真正思考，生活其实在于自己的想法。 没有一所学校是完美的，就如没有一段感情是完美的，也没有人是完美的。 只有接纳不完美，如同接纳我们的矛盾，冲突，带来的思考和面对自己选择的勇气，才是真正的成长。 父母也好，自己选择爱人也好，在任何关系中，自己很重要。 就像我们现在看到很多人就算前面婚姻很美满，不代表一生都是。中年依然经历很多的风雨。 其实你是一个特别负责的人，无论是为自己，还是为以后的生活： 焦虑一般都是比较会思考的人，就算是还没经历未来，还没有孩子，你已经在考虑生活质量、孩子养育保障。 这也是很多人焦虑的原因～ 记得有一本书《永续美好生活》，作者是个普通的家庭主妇，在日常生活中做好眼前的事，一双子女，老公虽然普通，在国外留学回来后的子女就算有自己的婚姻，也依然一家人相处一起。 这个作者有句话我很喜欢，她虽然没有存款，她总是和自己说：我还有一万元。她不是说我只有一万元。 这句话影响了我的生活方式，每当困难的时候，心情黯淡的时候，我都会仔细想想我还拥有什么： 例如你此刻有人际交往能力、工作薪资待遇都很好的男友例如也许优秀的人激发了自己的自卑，也会安下心来成长自己。学习也许是任何时候都来得及，做些什么也许很重要。 此刻就算拥有自卑，也让你深入了解到自己的内心，你还拥有坦诚的心： 你会思考自己在自我否定，你看到自己社交能力差、不擅长沟通相处的短板，也许这些反思也是有意义的。 比起很多人不思考，盲目自信，这些是不是也是优点呢？ 我们无法要求自己随时情绪稳定，也要接纳自己的心念如四月繁花，纷纷落落，重要的是我们要接纳真实的自己。 当你可以承认自己，并且接纳自己，在当下生活中过好每一天。 例如看看《可塑的我》《焦虑的意义》，看完后也许我们还会焦虑，也不一定完全解开心结，但是也许有一点启发也是好的。 我觉得你先接纳自己“扭曲的恋爱观”，是不是也是重建自我的开始？ 这个自己坦诚，真诚，多么的珍贵～ 在任何时候，选择，矛盾，困惑，这样的张力才会让我们不断思考。 世界和我爱着你

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是海外毕业一年只能打工，睡觉闭上眼睛就焦虑失眠怎么办，我试着为你答疑解惑。 表面看是你在如何选择工作中感到冲突，实际是你希望自己能够掌控自己的人生，跟担心永远被父母掌控你人生，你恐慌自己不能做自己，而产生的心理冲突。 你感觉自己一直因为害怕而不去做某事，而不是真心想做某事，每次跟父母打电话后都会失眠，好像你觉得接受父母帮助就意味着你一辈子都要被父母控制而失去主体性，你觉得自己一朝接受父母帮助，要牺牲一生去赔付父母的付出，这是你最恐惧的。 你觉得你自己要为父母的付出买单，你要付父母养育你和帮你找工作的全部责任，所以你才会压力巨大而失眠。 也许你一直在国外找不到自己喜欢的又符合自己专业工作的原因，其中一部分指向回国会被父母控制的恐惧，所以你为了保护自己免受控制，才让自己一直在国外打临时工，不想面对父母对你的的各种干涉，同时你也在跟国外留学生比较，好像他们跟你情况差不多你留在国外继续打零工状态能让你感觉落差不太大，内心能够感到平衡些，但你的年龄焦虑依然存在，你知道随着年龄增加，就业机会减少，学习的知识不用也会容易荒废，你希望自己能够拥有稳定的事业，承载自己的主体感，一直在国外打零工的状态并不能让你感到轻松，只是逃避父母控制的临时手段。 你知道自己总要面对回国工作，还是在国外打零工的选择，最近似乎变得更焦虑，因为你已经一年没找到工作，在国外直接面临生存危机，自己被行业抛弃的恐慌感。 回国工作你也有你的担心，自己找的工作你觉得关系不硬要看脸色受工作中领导的摆布；父母帮忙找关系的工作你觉得自己要受父母摆布，好像怎么都摆脱不了被控制的感觉；打零工你也没打算当作一辈子的事业，这三个专项你都不想选。 其实，任何事情都不是一劳永逸的，也并非一成不变，在所有危机之下，你可以分清轻重缓急，哪些是你当下最急需解决的，哪些可以先放一放，拖一拖再做选择。 比如当下找不到工作，可能面临没钱花没饭吃的局面，那么当务之急是找到工作挣钱吃上饭，不管国内国外，父母介绍还是自己找工作，以挣钱为主，等满足基本生理需求后，再慢慢考虑你担心的其他事情。 比如还父母的人情，如何应付工作人际关系，这些可以慢慢解决，也可以灵活调整，并不是你一次受父母帮助，就永远还不清恩情，即便父母这样说你，你也可以用你自己的方式报答父母，而不是用父母要求你的各种顺从来表达你对父母的施恩。 工作不满意也可以调整岗位或者换工作，人际关系不满可以沟通反馈，可以有各种应对方法，这都是成长必然要面对的挑战，你在国外打零工如果作为服务行业同样要看领导要求和顾客要求，给别人工作本质都是一样的，除了付出劳动还要会应付不同的人际关系。 把这些挑战当作成长的课程，而不是威胁，也看到自己的力量，你也会慢慢变得更有经验和力量，你并不是可以随意任人摆布，你有自己的智慧知识和能力，你完全可以为你自己想要的生活方向而努力，学会拒绝，学会坚持自己，让自己变得更有勇气面对困难和失败，也拥有跌倒后再站起来的勇气。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是倾听师余，试着来聊聊你的话题。 先来说说人际关系。个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以很难放开自己，就是因为我们在内心已经设定了“我不成熟”、“我很像小孩”的剧情。就如题主所写，不会和朋友肢体上的打闹，不会非常大声的说话… 因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。 我们可以问问自己，当和同事朋友聊天的时候，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，觉得小心翼翼，是内心什么需求？害怕冲突，又是内心什么需求？ 我们还可问问自己，理想中的自己是怎样的？理想中人际关系是怎样的？我的内心真正要什么？当我们明确自己的需求，才能帮我们做出更好的选择。 再来说说社恐。社恐不是内向，它是一种与社会交往或参加社交活动有关的焦虑，有社交焦虑的人会体验到一般焦虑的症状：生理唤醒水平升高，不能专心，感到紧张。 社交焦虑者错误地假定别人没兴趣结识他们。就如题主所写，感觉自己为人处事还是很像小孩。 社交焦虑者怕难为情，不愿求助别人。就如题主所写，不会基本的人情世故。 社交焦虑者怕别人看不起自己，尤其是负面评价。就如题主所写，周围同龄人都有独当一面的气势。 其实大部分社恐的人都不喜欢自己的羞怯，他们真正缺少的是对自己给别人留下好印象的能力的自信心。 我们可以跟情绪和解，当自己困扰的时候，及时喊“停”，然后对自己说：“我在担心什么？这不是事实”。当我们卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价，面对问题和困难，我们也将坦然处之。 如果遇到他人的评价和言论，我们也可以理解为是他们自己内心的投射，也就是拿别人当“替罪羊”的说法，从而减轻自己的不安和焦虑，以求心理平衡，所以你能做的就是果断不予理睬。 我们可以转移注意力，当我们和人交流沟通时，可以将注意力转移到对方身上，不去担心自己的话是否出现错误，真诚关注和有回应的倾听是人际沟通的基础。 最后说说爱自己。题主有这些觉察非常好，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你身边的人感觉到和你在一起会很舒适，自然就愿意和你交流沟通，同时你能更加自信的投入工作，也更自信的展示自己。 推荐书《被讨厌的勇气》

余必锋

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的羞愧、尴尬、自责和担心。我们一起聊聊这个话题。 1.看到你内在的感受 你在描述当中提到，“在机构给小学生上课时，弯腰的时候领口有些大让学生看到了胸，而且有一次牛仔裤拉链没拉被三年级的学生提醒了（我们都笑了）”，看起来，当你被学生提醒的那一刻，你们都笑了，孩子们可能就是会有一种羞涩的笑，或许带有一种邪魅，天真无邪的那样一种笑，而你会有一种感觉很羞耻，甚至会觉得有一些羞愧，有一些无地自容。以至于你内在很自责，责怪自己没注意到这些细节。甚至因为这样的一个自责反刍到你对自己过往一年穿着的回顾，对自己的言行会觉得是疏忽，会觉得是不妥。甚至担心给孩子们造成了不好的影响，这背后就有一些担心、尴尬。 而这样的一些感受都是能够不断的拉低你的能量，让你觉得无法再去面对这些孩子们，担心被这些孩子们嘲笑或者背后议论，担心给他们的认知造成一些负面的影响。当然这一些可能是你的这一些情绪造成的念头所让你衍生出来的一些情绪感受。 你越是觉得羞愧，越是觉得自责，越是觉得无法面对，你越是没办法让自己重新回到原来的状态去面对孩子们，去给他们正常的教学。 2.关于孩子们的心理状态 说实话在现在这个年代，孩子们在外面很容易看到穿低胸、露腰或者穿超短裤的成年人，他们已经不是我们小时候那个纯真的时代背景，以及所处的穿着环境。就算他们身边人穿着很保守，他们会从各种社交软件，哪怕是一些学习软件植入的广告当中也会看到类似的信息。所以对于这样的小学生而言，他们或许也是处在一个认知在刷新的这么一个时代和成长环境。或许他们也会觉得有些不好意思，甚至不知道怎样表达，因为或许他们父母给他们的认知是要注意穿着，不要露。所以他们只是那样笑一笑，而对他们内在不会有过多的影响，甚至是你认为的负面影响。 就好比，如果你在路上看到那一位女性大姨妈漏了，外面看得到，可能你最初也只是会觉得有些尴尬，而后面并不会有多么大的影响和感受。你也会很快遗忘掉这件事情。当然如果你内在特别在意这一点，或许你会被这样的一个现象影响那么几天吧。最多也是提醒自己多注意一点，不要出现类似的情况。而对于他人的这样的一个行为表现，不会有过多的一个说辞。 所以你是无心的这样一个行为，对孩子们来说不会造成多大的影响，这一点，你觉得有影响，甚至影响到了你的工作状态，这只是你的一部分认为。 3.怎么办 其实你可以关于这一点，向孩子们稍微讲述一下女性的发育这一块生理知识，就没什么值得羞耻的，毕竟你不是故意的去做这样的一个诱惑行为，那么你的这个行为是能够被理解和原谅的。相信你经过这样的一个经历之后，以后对于自己的着装也会更加的注意和小心。我们最主要的是去看到自己内在的羞耻，为什么对自己影响这么大？这个或许有你自己局限的认知，甚至是父母给你传达的关于发育，关于xing这一块有羞耻，他们希望你非常的保守，非常的注意这一点。 你会感觉到羞耻，会感觉到崩溃，会感觉到尴尬。你可以尝试写情绪觉察日记，看到自己这一部份情绪背后有哪些念头。当然也可以经由这些念头和感受，追溯到你的成长经历。这样也是帮助你看见这一些情绪感受，跟这一些情绪感受和解的过程。也可以去感受这些感受，在你身体的哪一个部位，有怎样的一种感受，是怎样的一种颜色、性质、大小、质地，甚至是怎样的一种形象。你用这样的方式去慢慢的触碰你内在的这样一种羞耻感，慢慢的跟它和解。 之所以你会觉得羞耻，是因为你内在非常的正义和纯洁，想要给到孩子很好的一个形象，也很在意他人对你的评价和看法。而每个人的言行必然会有不完美，会有所疏忽。我们在这个时候就需要学着去放过自己，而不是站在他人的角度去评判自己。看到自己背后的善意，肯定自己。像你安慰朋友一般安慰和倾听自己。 如果你还觉得自责和羞愧，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你不一样的理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻