废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，你现在正站在人生的一个关键十字路口，内心充满了迷茫、纠结与不安，这种处境真的很艰难，我完全能够理解你此刻的心情。生育与否，对于任何一位女性来说，都是一个极其重大且复杂的人生抉择，它不仅仅涉及到生理层面的改变，更牵扯到情感、家庭关系、个人价值实现等诸多深层次的心理层面的考量。 从生育风险的角度来看，你所担忧的每一点都切中要害。十月怀胎的艰辛，那是身体日复一日承受着额外的负担，各种孕期反应如孕吐、水肿、腰酸背痛等，可能会让你疲惫不堪。而分娩时的剧痛，更是许多人难以想象的，无论是顺产时长时间的宫缩疼痛，还是剖腹产术后身体的创伤与恢复过程，都充满了挑战。并且，像腹直肌分离、子宫脱垂等后遗症，一旦发生，可能会在很长一段时间内影响你的日常生活，比如限制你的体力活动、导致慢性疼痛等。你对健康的重视是非常正确的，毕竟健康是我们享受生活、追求幸福的基础。没有了健康，即便拥有看似圆满的家庭和爱人的陪伴，生活的质量也会大打折扣。 在养育责任方面，你的顾虑也很现实。养育一个孩子绝不是一件轻松的事情，它是一个长期且持续的过程。从孩子的吃喝拉撒睡，到教育、成长过程中的各种问题，都需要投入大量的时间和精力。如果孩子性格乖巧懂事，或许会给家庭带来很多欢乐，但如果孩子与自己性格不合，频繁产生冲突，或者出现一些心理、行为上的问题，那对于父母尤其是母亲来说，心理压力是巨大的。而且，社会中确实存在一种无形的压力，将“母亲”这个角色赋予了太多的期望和枷锁，仿佛一旦成为母亲，就必须牺牲自我，全身心地奉献给家庭和孩子。这种刻板印象和道德绑架，很容易让女性在家庭中失去自我，陷入无尽的疲惫和痛苦之中。 再者，对于自身外貌和身材的担忧也是人之常情。你珍视自己的容貌和身材，注重保养，这是对自己的关爱和尊重。生育确实可能会带来身体上的变化，如身材走样、皮肤松弛等，这些变化可能会让你产生心理落差，甚至影响到你的自信和自尊。而在这个过程中，如果得不到丈夫足够的理解、支持和爱，你可能会陷入更深的自我怀疑和痛苦之中。 然而，你所面临的顾虑也同样让你难以抉择。你与老公有着两年的恋爱基础和两年的婚姻生活，他一直以来对你照顾有加，是个有责任感的人。你相信如果生育，他会成为一个好父亲，为你和孩子提供保障。这种感情基础和信任是很珍贵的。同时，父母对老公的喜爱以及他们年事已高、身体不好的状况，让你不忍心因为生育问题而导致家庭破裂，让他们为你操心。此外，放弃现有的婚姻关系，重新寻找丁克伴侣充满了不确定性。即使找到了，也不能保证不会出现其他新的矛盾和问题，毕竟每一段关系都需要磨合和经营。 在这种情况下，心理咨询或许能够为你提供一些帮助。首先，你可以尝试与老公一起进行夫妻咨询。在咨询师的引导下，你们能够更加深入、坦诚地交流彼此对于生育的真实想法、感受和期望。你可以将你内心深处的担忧和恐惧毫无保留地告诉他，让他真正理解生育对你意味着什么，同时也倾听他对于家庭、孩子的渴望和规划。通过这样的沟通，你们或许能够找到一些共同的目标或者妥协的方案，比如延迟生育，先共同做好充分的准备，包括心理、经济、家庭支持等方面；或者探讨一些创新的家庭模式，既能满足他对于家庭完整性的期待，又能在一定程度上减轻你对生育风险和养育责任的担忧。 另外，你也可以进行个人心理咨询。咨询师会帮助你进一步探索自己内心对于自我价值、家庭角色、爱情与婚姻的认知。帮助你梳理清楚在生育问题背后，你真正的需求和恐惧是什么。例如，你担心失去自我，那么咨询师可以引导你思考如何在家庭和自我之间找到平衡，如何在成为母亲的同时依然保持独立的人格和自我发展的空间。对于外貌和身材的担忧，咨询师可以帮助你调整心态，建立更健康的身体形象观念，让你明白生育带来的身体变化并不等同于失去魅力和价值。 无论你最终做出怎样的决定，都要尊重自己的内心感受，因为这是你的人生，你的幸福至关重要。不要被外界的压力或者他人的期望所左右，而是要在充分了解自己、与伴侣充分沟通的基础上，做出一个让自己在未来的日子里不会后悔的选择。

詹冉

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，能感受到题主的痛苦与担忧等情绪。题主把自己的现状都归咎在一个原因之上，即嫁错人，好像有点在逃避在这个过程里，自己需要承担的责任。有时候，在亲密关系上的结果，更多的是双方都做出的选择导致的结果，或者说谁是主要的责任和次要责任的区别。

        从心理学的角度来看，题主当前面临的困境与“嫁错人”这一事件有着深刻的内在联系，但并不意味着你的后半生就此被定义或“赎罪”。看到其中自己的需求和前夫在其中的需求，可以更好的帮助题主看到问题的核心是在哪里，并寻找到有可能的解决方法。

1. 早期经历与婚姻观念

• 题主的教育背景和保守的婚姻观念使你认为谈恋爱就应该结婚，这导致题主在没有充分了解和体验恋爱的情况下就步入了婚姻。这种早期的经历和观念可能使题主在婚姻中缺乏必要的心理准备和应对策略。

婚姻中的冲突与矛盾

• 题主在文中提到自己前夫的性格特点（暴躁易怒、情绪不稳、霸道强势等）与你的期望存在巨大差异，这导致了你们在婚姻中的频繁冲突。题主前夫的原生家庭环境也对你们的婚姻产生了负面影响，特别是婆婆的挑拨和前夫对公公的不尊重，进一步加剧了你们之间的矛盾。

离婚后的困境

• 离婚后，题主面临着对孩子的思念、对前夫复合的幻想以及对二婚的排斥等多重心理困境。题主在文中提到的那些感受，更多的是，一种对某种信念或者观点的认可，这也导致了题主很难从里面走出来。这些困境使题主感到孤独、无助和绝望，甚至产生了抑郁和失眠等心理问题。

对孩子的影响

• 题主也看到了自己前夫的教育方式和对孩子的过度控制可能导致了孩子的心理问题和学习困难。也许正是这种听话式的教育，让孩子遭遇到了学校的霸凌，因为听霸凌者的话，也是“听话”。同时孩子在学校的霸凌经历也进一步加剧了题主的担忧和焦虑。

 一些简单的建议：

1. 自我认知与接纳

• 在这里题主需要先认识到自己的婚姻经历虽然痛苦，但并不意味着你的后半生就此被定义或“赎罪”。错误只会是我们成长的养分，而不是桎梏，题主要学会接纳自己的过去和现状，包括自己的不完美和错误决策。

情绪管理与调节

• 处在情绪中，并不利于题主去解决问题，题主需要学习有效的情绪管理技巧，如深呼吸、冥想、放松训练等，以缓解你的抑郁和焦虑情绪。或者寻求专业的心理咨询或治疗，以帮助题主更好地处理情绪问题和心理创伤。

建立健康的人际关系

• 面对当下的困境，题主可以试着与亲朋好友保持联系，分享你的感受和经历，寻求他们的支持和理解。同时题主还可以尝试建立新的社交圈子，结识志同道合的朋友，以丰富你的生活内容和情感支持。

与前夫的问题

• 关于与前夫的关系，题主要看到自己的想法背后的需求与期待。题主可以与前夫保持冷静和理性的沟通，明确你们之间的界限和责任。如果可能的话，尝试协商制定更合理的探视安排，以确保题主与孩子的亲子关系得到维护。对于前夫的教育方式，题主可以向一些教育专家请教，或者告诉前夫由于他的教育导致孩子出现的问题，题主可以尝试提出建设性的意见，但也要尊重他的决定和选择。

关注孩子的成长与心理健康

• 题主要与孩子保持密切的联系和沟通，了解他的需求和感受。鼓励孩子参加社交活动和兴趣小组，以帮助他建立自信和友谊。如果孩子在学校遇到霸凌问题，题主应及时与学校沟通并寻求帮助。

探索个人成长与发展

• 面对亲密关系的处理，不要急着想要怎样，题主可以将注意力转移到自己的个人成长和发展上，如学习新技能、参加培训课程、参与志愿者活动等。通过这些活动，题主可以提升自己的价值感和自信心，从而更好地面对生活中的挑战和困难。

       总之，虽然“嫁错人”给题主带来了深刻的心理创伤和困境，但并不意味着题主的后半生就此被定义或“赎罪”。通过自我认知与接纳、情绪管理与调节、建立健康的人际关系、解决与前夫的问题、关注孩子的成长与心理健康以及探索个人成长与发展等努力，相信题主可以逐渐走出困境，迎接新的生活。

       希望我的回答能帮助到题主。

Evan

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 【关于优秀】 个人觉得优秀的人和普通人之间的差别或许是优秀的人更注重思考问题的方式和实现路径，而普通人或许更可能外归因。 优秀的人特别突出的一点，或许是情绪都相对比较稳定，不在与关联事件无关的事情上多做消耗。 优秀的人也只是在某方面比普通人擅长有解决能力，而不等于他们无所不能，就像我一直很佩服我们老板，他也会担心业绩担心市场，但是我们只会抱怨环境不好，而领导会觉得我一定是哪方面做的不够深入。 优秀的人也会有解决不了的事情，只不过优秀的人比普通人更擅长利用资源，最大限度的实现自己的目标，就像这次我们公司改造，领导要求2号到，但怎么都只能5号到，领导也不得不妥协。 优秀的人未必精力特别充沛，但是优秀的人可能比我们更能抗压和吃得起苦，大家都是吃五谷杂粮的，也会有生病有体力不支的时刻，但区别或许是我可以妥拖着生病的身体坚持2天，而领导可以拖着生病的身体坚持一周，毅力和耐力远超于我。 我觉得优秀的人或许都是慢思考快行动的人，他们会避免重复在一件事情上修修补补，让自己尽量一次做对。 优秀的人或许也比较擅长复盘，让自己在之前的水平上不断迭代，越来越超越，让结果越来越好。 【关于第二点】 变得优秀或许可以让我们的眼界更高，避免在鸡毛蒜皮的小事上反复消耗心力，有助于提升自身能力和减少自我内耗。 变得优秀也会让我们慢慢遇到更优秀的人，与身边人拉开差距，可能随之带来更好的收入，更好的情绪价值和发展空间。 其实每个人追求的生活各不一样，有的人觉得平平淡淡是幸福，有的人觉得轰轰烈烈是精彩，别人怎么看可能没那么重要，重要的是自己想过什么样的生活。 题主或许可以试着感受下自己觉得不优秀的人，他们对自己的生活怎么评价的呢？或许跟我们觉得的差别有点大。 【关于第三点】 很多事情其实很难泾渭分明，黑白分界。就像古人说的治已病(已发生的病）还是治未病(未发生的病)，治未发生的病可能我们因为不曾发生，会觉得解决和没解决没啥区别。 而治已经生的病可能很明显的感受到好了，但其实或许本可以不用到这个地步，所以什么时候解决问题其实对我们来说或许不太一样。 就像时间管理大师把事情分为重要不紧急，紧急不重要，不紧急不重要，重要且紧急一样，我们希望选择在哪个节点解决问题或许就差异化了优秀的人和普通人的差别。 我们也讲究点到为止，过犹不及，就像我们希望一个人改变，或许不会细化到手把手，更多的是建议怎么样，以一种不强求的方式应对，这或许也是度的表现。 【感悟】 人与人拉开的距离或许是思维的距离，向优秀的人学习，或许会让我们的思维模式从外打破，让我们变得和之前不太一样。 尽人事，听天命，有的人一出生就在罗马，有的人一辈子也到不了罗马，不强求和别人比较自己怎么样，或许会让我们更放松，多看看自己的进步，会让我们对自己更自信。 推荐阅读《认知觉醒》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 用欺骗和不坦诚的方式让题主成为他的恋人，或许这段关系开始就不是很牢固的关系，如果能够及时止损，对题主来说或许不是坏事。 对方的行为同时伤害了两个女性，闹离婚并不是婚内出轨的理由，而且对方说闹离婚也只是他的单方面说辞，这个人在与题主的关系里撒了一个谎或许也会撒更多的谎。 题主或许可以试着觉察下: 自己愿意接受对方的欺骗，并愿意无限期的等待对方兑现诺言和题主在一起吗？ 题主了解全部的对方吗？知道对方所有的缺点也愿意接受吗？如果答案是否，或许需要谨慎思考。 如果对方真的抛妻弃子(特别是年幼的孩子)，题主会信任对方对自己的责任心吗？认为彼此可以一直心无芥蒂的在一起吗？ 题主喜欢的是现实的他，还是自己理想里的他呢？比如他在某个点上满足了自己的期待，但是因为光环效应让题主忽略了别的部分。 题主现在的不愿放手是因为投入太多，放弃的成本过高还是因为其他什么原因呢？试着看到自己的不甘心和舍不得出于哪些考量呢？ 【改变之道】 试着确定自己的择偶标准，或许会让题主减少感性因素决策，让自己更加理性的去看彼此的关系。 试着站远一点看对方的承诺和甜言蜜语，看对方的为人处世，或许会让题主更客观，减少情感因素的影响。 试着认识到从两个人的快乐回到一个人的孤单是需要很长的适应期的。题主会觉得不适或许并不奇怪，试着多给自己一些时间。 感谢自己能够尽早知道真相，即使止损，避免自己受到更大的伤害，会不会让题主觉得放松一些呢？ 告诉自己，刨除对方已婚，人间蒸发这种回避式的沟通方式可能本身也不是多成熟，试着看到对方的局限性，或许会让题主更理智。 告诉自己，对不起和我爱你这样的语言表达，其实是成本最低的，对方口口声声爱题主亏欠题主是真的良心不安，还是想通过这种方式让题主同情他进而大事化小小事化了，让题主不去追究他的欺骗不影响自己的生活呢？ 告诉自己长痛不如短痛，允许自己冷处理和不联系，或许会让自己慢慢回归理性去看自己和对方的关系，并做出最合适的决定。 推荐阅读《断舍离》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，能感受到题主的愤怒与无助等情绪。在很多时候，父母会以为孩子好的名义，为孩子做很多事情。而父母之间的相处模式，父母与孩子的相处模式，就是孩子学些亲密关系的开始。所以会有一句话出现，父母是孩子的第一任老师。从心理学的角度来看，自我成长和亲密关系是两个相互交织、相互影响的重要领域。很多时候，我们要看到的是什么，在这里我也给题主一些我的简单看法。

1. 怎样算对自己好？

     对自己好，从心理学的角度来看，意味着满足自己内心的真实需求和愿望，同时保持自我尊重和自我关爱。这包括：做好自我了解，题主需要了解自己的真实想法、感受和需求，并勇敢地追求它们。学会说“不”，保护自己的时间和精力，避免过度承担他人的责任或期望。先学着接纳自己，接受自己的优点和缺点，不苛求完美，以宽容和慈悲的心态对待自己。面对内心的创伤和痛苦，通过心理咨询、冥想、写作等方式进行疗愈，让自己变得更加坚强和自信。

2. 在亲密关系中怎样才能算是不失去自我？

     相信会有很多人都有类似的疑惑，在亲密关系中如何保持自我。在亲密关系中保持自我，意味着在关爱伴侣的同时，也保持自己的独立性、个性和价值观。

     （1）为伴侣做不喜欢的事情是否算失去自我：

        这取决于题主的动机和感受。如果题主做这些事情是出于自愿和乐意的，那么它们并不构成失去自我。但如果题主感到被迫或牺牲了自己的需求，那么这可能是一个失去自我的迹象。即题主做这些事情，并不是发自自己内心的想法和动力的，是被迫的，那么这个行为就可能是一个失去自我的行为。

    （2）意见不统一时的合理解决方式：

       面对分歧的解决办法，题主可以与伴侣坦诚地交流彼此的想法和需求，寻求共识和妥协。同时题主也要认识到每个人都有自己独特的观点和价值观，尊重彼此的差异，并尝试在差异中找到共同点。再亲密的关系，我们都有权利，保持自己的独立。在亲密关系中保持一定的个人空间和独立性，这有助于保持自我和关系的平衡。至于个人的手机密码，这是一个涉及个人隐私和信任的问题。题主可以提出你的担忧和界限，但也要尊重伴侣的感受。如果双方无法达成共识，可以考虑寻求专业咨询或婚姻辅导的帮助。

   （3）正确的婚恋观：

      没有所谓一定正确的婚恋观，适合自己的才是最重要的。每个人对婚姻都可以提出自己的期待。经济条件确实是选择伴侣时需要考虑的一个因素，但它并不是唯一的决定因素。正确的婚恋观应该建立在相互尊重、理解和支持的基础上。

       至于选择什么样的伴侣，这取决于题主的个人价值观和生活目标，或者说题主在亲密关系里，婚姻里更看重的是什么。选择比自己经济条件差的伴侣可能会面临更多的经济压力和挑战，但也可能带来更深厚的情感连接和共同成长的机会。选择比自己经济条件好的伴侣可能会带来物质上的满足和安全感，但也可能导致关系中的不平等和依赖。

       很多时候，一段好的婚姻或一段好的亲密关系，应该是重视伴侣的品格、性格、价值观等非物质因素，追求平等、尊重和共同成长的关系。同时，也要保持独立性和自我成长，不依赖伴侣来满足自己的所有需求。

 3. 如何过好一个人的生活？

      从这句话里，能感受到题主的无奈与苦恼。想要过好一个人的生活，关键在于建立自我成长和自洽的能力。找到自己喜欢的事情并投入其中，这有助于提升生活的乐趣和满足感。不管如何，都要有几个能交心的朋友，虽然朋友可能不多，但可以尝试通过参加兴趣小组、社交活动等方式扩大社交圈子，与他人建立联系。

       有时候，我们站在当下的层面看问题，会觉得很困难，如果我们能不断的成长，再回头看这个问题，会觉得这个问题，并不是一个问题。题主可以利用独处的时间进行自我反思和成长，了解自己的内心世界和需求，提升自己的内在力量。同时积极面对生活中的挑战和困难，保持乐观和自信的心态。

4. 如何控制情绪？

     控制情绪是一个需要长期练习和努力的过程。当题主感到情绪激动时，尝试进行深呼吸和放松练习，以缓解身体的紧张感。明确自己的情感界限和底线，当他人侵犯这些界限时，学会说“不”并保护自己。

      题主可以与信任的人分享自己的感受和情绪，寻求他们的支持和理解。另外题主可以通过阅读书籍、参加课程或咨询专业人士等方式学习情绪管理技巧，如情绪调节、认知重构等。

      总之，从心理学的角度来看，对自己好意味着满足内心的真实需求、保持自我成长和自洽的能力；在亲密关系中保持自我需要协商沟通、尊重差异和保持独立性；而正确的婚恋观应该建立在相互尊重、理解和支持的基础上；过好一个人的生活需要培养兴趣爱好、建立社交关系和保持积极心态；控制情绪需要长期练习和努力，包括深呼吸、设定界限、寻求支持和学习情绪管理技巧等。

        希望我的回答能帮助到题主。

Evan

题主好 我是Kelly水 【我和老公意见不一致，我是否该选择生育呢？】 看完题主的文字，感觉你是一个很理性分析关于生育的女孩。 同时也有自己独立的思考，我们一起来聊聊。 【关于选择】 你提到二个人刚结婚二年，也许爱情走向具体的婚姻，有人是很理性分析。 例如婚姻会让人走入坟墓，要孩子才是完整的女人，或者不知不觉集体无意识，自己也未必知道。 最主要的是你们夫妻可以多聊聊： 例如有些人没有安全感，需要孩子去维护。 而你能感觉反而比较独立，会不会激发老公的内在不安全感？ 例如也许对方是喜欢孩子，也很爱你，渴望有你们爱的结晶。 例如是担心年纪大了，女性的生育对身体🈶影响？他出于关心？ 例如家人朋友都在催育，希望你们🈶孩子。 所以最主要的是在在婚姻中，你们二个人自己怎么想。 例如你担心假如坚持不生育，可能会和老公关系破裂。 这个有依据吗？是你猜测还是对老公不信任？还是对自己没有信心走下去？ 任何选择我们其实都会有矛盾，作为当着妈妈的我，也许当时不是因为有了孩子，也许也未必会马上生意。 当真的怀孕的时候，我反而很理性的去思考，也会激发我很多好奇，我的孩子会怎样？他是女孩男孩？ 未来我们的生活会🈶哪些故事发生呢～ 我们无论是单身还是结婚，无论是要孩子还是不要孩子，最主要的是多问问自己，二个人目前商量不好，可以不急于去改变彼此。 而是多聊聊各自的想法，去发现自已的内在不安全感等等。 当我们梳理好要和不要发生的事情哪些是好和不好，其实都是未知的，生活不是假设，也不是猜想，最主要的是落在具体的事上。 所以可以慎重选择，理性思考，这是很好的～ 【关于幸福】 一个人的幸福我个人觉得和孩子无关，很多人单身也很幸福，就像周迅，王菲，爱的时候也很幸福，享受二个人的快乐时光。 特别是王菲，她很坦然接受生活中的一切，包括女儿发生的事，包括离婚。 我想说的是，她做的每一件事和自己有关，选择也是，她的样子会让我想到幸福和自己和能力有关。 还有伊能静特也是，大龄的时候生了女儿。 女性的健康和寿命和要不要孩子好像无关，因为男女不同的性别，女性有子宫和创造力，反而会增加寿命。 女性的平均寿命很多资料显示高于男性。 所以幸福是可以随着我们的想法改变而改变，找寻幸福和创造幸福是能力也是心态。 所以可以想一想，你这些想法来自谁的影响呢，还是自己的一种假设，猜测呢？ 你想你能你去信任自己，你就会幸福～ 【关于体验】 我们很多时候畏惧养育小孩的责任，主要是害怕失去自己。 孩子是家庭的成员，不可否认需要我们照顾，逼迫我们去成长，去照顾。 但是也是会调整心态，很多朋友开始恐惧有娃，真的有了反而很开心，投入，习惯了当妈妈反而很幸福。 家庭中可以评估经济能力，没有人可以帮忙也许需要保姆，老公一起。 重要的是你要不要去体验～ 我们没有如果，包括去想和老公离婚，父母的各种想法。 也许在父母心里，你才是最重要的～ 矛盾也是一种体验，至少你在选择，只是多了很多假设而已。 可以给自己多点儿时间矛盾，天马行空，各种问题想和真实的也许不一样。 感受一下爱你的人，感受你们的日常，感受一起的日子，感受现在就是在感知未来。 推荐书籍《成为母亲的选择》《无惧焦虑》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 其实我的身体情况(气虚，脾虚，气血不足）跟题主差不多，我小时候还得过其他疾病，当时大家都觉得以后生孩子可能会怎么样怎么样，但其实我还是正常的结婚生子了。 别人说不等于就是事实，当我们的能力提升后，会对自己更有信心有掌控感，多思多想其实个人觉得是因为自己担心自己做不到，做不好，所以害怕和不安，是对无法掌控的担忧。 另一部分，跟我们说的人可能受限于对某些情况认知专业度的限制，而得出专业度之内的认知，但人外有人，天外有天，在他不知道的领域或许我们可以很好的生活。 【关于恋人】 题主其实不需要委曲求全和顾虑，两个人在一起，让对方知道完全的自己是什么样，或许并不是坏事，不然即使进入婚姻也会发现彼此不够了解，而导致婚姻矛盾。 尝试了解人性对关系期待的本质，一开始表现很好，可能会因为未来无法持续做到，让对方失望并爆发争吵，一开始表现很差，对方都能接受，那期待值是从低往高的，或许有助于关系更好。 我跟我们家孩子爸爸的相处也是遵循后者的过程，他见过我所有最糟糕的样子，但是依旧想要和我在一起，所以我们不管如何分歧，都没有导致关系断裂。 【关于对于身体的顾虑】 当初也有人说，我以后生孩子会有危险，但实际我不仅是顺产，而且是纯自然顺产，没有任何药物辅助，题主或许不必对身体情况太消极。 题主或许可以试着感受下自己的担心: 是担心受孕不顺利吗？医生有明确说过题主不容易受孕吗？如果没有题主或许不必太担心，给自己负面的心理暗示。 是担心怀孕不顺利吗？其实整个孕期有各项检查，题主或许也不必太担心，我自己在孕期也是会吐，会感冒，但是医生会给予专业建议。 题主或许需要避免误区，不是只有身体不好的人怀孕会辛苦，身体好的人怀孕依旧会很辛苦，我见过一些身体素质比我好很多的人，怀孕畸形，流产和不易受孕，题主或许不必有刻板印象。 题主也不用太担心怀孕生出畸形的宝宝，现在医疗技术发达，题主遵循医生建议是可以回避风险的，我之前认识一个人，她也是在排畸阶段发现孩子不健康于是听从医生建议不要了，过两年重新生了一个宝宝。 【关于负面的心理暗示】 不知道题主觉得自己【破碎】，是出于什么事实依据吗？比如不能自理，比如有身体缺陷，试着给自己消极的心理暗示寻找事实依据，或许会让题主没那么焦虑。 比如生完孩子身体变差，其实是否会身体变差取决于自己坐月子时候的心情，营养等，可以考虑月子中心，或者妈妈照顾，题主或许可以试着多给自己积极的心理暗示，或许有助于题主减少担忧。 题主可以试着了解下报道，那些早夭的孩子，要么是因为有先天疾病，要么是因为妈妈身体素质不行(但是这两者其实都可以在孕检时做排查），要么是意外，这跟抚养人的照顾有关。题主或许可以试着问问自己的顾虑有没有事实依据。 【改变之道】 不管是恋爱还是婚姻都是两个独立的人相互靠近的行为，不是养孩子，不是找下属，题主其实生活上不存在独立性问题，或许不必担心自己在生活上成为对方的负担。 题主或许可以给自己的身体做一个全面的检查，避免自己吓自己，当我们用积极的状态去应对疾病时，或许会对身体更有帮助。 就像我知道我的身体情况，面对问题时，我会特别关注某方面有问题的点的筛查，然后每次发现没问题时都会觉得自己特别幸福。 试着认识到自己才是自己的第一责任人，题主生孩子或许不是为了让孩子治愈自己，养育孩子是一个很耗心力的事情，如果题主无法很好的照顾自己，可能也很难照顾好别人。 婚姻是双向选择的过程，就像题主会有一些自己不喜欢的人，可能也会有不喜欢自己的人，平常心的看待，其实没有谁抛弃谁，会不会让题主更放松呢？ 有句话叫:说你行你就行，不行也行；说你不行你就不行，行也不行；试着重视心理暗示的力量，比如消极的心理暗示可能会无意识的觉得自己真的不行，但积极的心理暗示或许会让我们状态更好。 有个医生曾跟我说:你看没确认哪些病之前，那个人状态很好，一旦确诊，病情会加剧的比较快，这或许是心里暗示的影响。尝试转念，给自己一些积极的心理暗示或许会让题主更有力量感。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《过好自己说了不算的一生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，看完这段文字，能感受到你对自己深深的自责和懊恼，我是心探教练余，一起来回顾。 先来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。 自我否定也可称为不合理信念，就是个体内心中不现实的、不合逻辑的、站不住脚的信念。即那些绝对化的、过分概括化的、极端化的思想认识。 我们可以尝试对情绪觉察，联结身体的感受变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。 当我想到“老板交代的事情”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 这次事情办得一塌糊涂，我这点小事都做不好，我的能力太差了吧！这是一种以偏概全的不合理思维方式，我们往往会以一次事件的成败来总体评价自己，从而认为自己一无是处。 这次事情办得一塌糊涂，我让老板失望了，以后老板不会重用我。这是一种灾难性预期的不合理思维方式，我们往往会对事情的可能后果非常可怕、非常糟糕。 我们可以尝试和情绪和解，当负面情绪和不合理信念困扰时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！ 再来说说归因：心理学上有个归因动机理论，认为个体在面对成功或失败时，会倾向于将结果归因于“能力高低、努力程度、身心状况、工作难度、运气好坏和外界环境”等六种因素，按照上述理论，归因可划分为三个维度：稳定性、控制点和可控性，个体的归因类型会对他们的动机和情感产生重要的影响。 我们可以试着问问自己，这次给老板送餐未能达到期望，我们倾向于归因哪些因素？自己的沟通能力差？自己办事不够沉稳？如果我们想到这些维度，就可能会失败内归因，从而责备自己，对自己有羞耻感。 其实我们可以问问自己，虽然这次送餐出现一些状况，可能是老板的表达不够清晰，没有明确地点，可能是大佬们专注娱乐，影响到及时的联系补救，如果我们想到这些维度，就可能会失败外归因，从而就会看淡结果。 对于类似的事情我也有亲身经历，当年考驾照的时候挂科，若是把它归因于自己协调能力差，那就会产生自责和羞愧，反之若把它归因于那天下雨视线模糊，影响水平发挥，那就会重建信心，准备下次顺利通过。 由此可见，失败外归因，会减少自己对失败的责任，既是一种自我防卫，也是一种信心恢复。 最后说说爱自己：不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。 我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们允许自己活在当下，也允许自己不断试错，只要我们自己选择，自己承担，所有的经历都是自己有意义的人生。当然我们也要尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你的思维模式会随之而变，你能自信的展示自己，也能在职场飞黄腾达。

余

题主好 我是Kelly水 【差不多28了，感觉自己有点反社会人格，该怎么办？】 看完题主的文字，我感觉你在觉察自己，但是我不认同你给自己贴标签。 我们感觉自己是，和自己是不是反社会人格是二件事哦。 我们一起来聊聊～ 【关于认识自己】 虽然认识自己看似很熟悉，但是很多时候不去深入思考，很容易找不到自己。 例如你在生活里24小时都喜欢高启强希尔科这类人吗？ 喜欢这类人在你真实的生活中带来了什么困扰呢？ 有没有影响社会功能？ 既然你是在找寻一种觉得酷的人，说明你善于模仿，善于为自己找榜样。 也许如你说的，主要是你想跟他们一样，从底层的折磨里杀出来，重点是这个方法一定适合你吗？ 我们其实每个人都有不同的想法，环境，重要的是先找到自己的目标。 例如从“底层”走出来，这是很好的，但是我想你可以找到壹心理，并且善于运用网络资源，可以猜测你应该有很好的文化素养。 也许我们对自我有要求，也有可能会遭受一些不公平，记得俞敏洪老师，陈行甲老师，他们都是说自己是“底层”出身的，来自农村。 同时在他们身上也看到经历了无数的风雨，但是依然在努力的榜样。 如果你有兴趣也可以看看他们的资料哦～ 我们认识自己需要时间，也许需要一生，例如先去了解自己的优势，在目前的情况下，自身资源有哪些？ 例如你愿意把自己的习惯做一些调整吗？ 例如你愿意把自己喜欢的东西不固定下来，而是给自己多一些好奇，多去看看不同的事。 例如遇到不公平的事情，你会如何处理呢？ 有人会选择压抑自己的情绪，有人会选择找专业的咨询师聊聊。 例如心理学或者找咨询师，也许更多可以帮助我们更加全面地认识自己，而不一定要去“治疗”，我想你自己也在帮助自己，最主要的是通过咨询可以看到自己，有其他的视角可以帮助我们认识自己。 【信念】 我自己很喜欢罗杰斯，还有欧文亚隆，包括荣格，他们其实都有很多不同的经历。 欧文亚隆先生自己早期在贫民区，环境很不好，但是他有坚定的信念，自己要学习，并且要成为医生。 我们人都是可以改变的，28岁按照现在发展心理学，由于普遍都受教育程度高，在学校的时候很多，学校相对比较单纯的环境，很多心理方面其实都是属于“青少年”。 所以我不认为28可以选择一个人，并且你提到很多资料都是来自网络，也许并没有结合自己的真实情况哦。 从你的描述里看到你逻辑很清晰，但是我个人觉得很多来自查找的资料去给自己贴上标签，或者把那个说法就认为是唯一的，也许有些不可取。 重点是自己的信念，如果你想改变自己，可以预约专业的咨询师聊聊。 当你觉察到自己想要改变，并且也愿意在这里和大家聊聊，已经在成长的路上～ 推荐书籍《成为我自己》《个人行成论》

Kelly水

你好，我是壹心理刘老师。希望以下回答能帮助到你：

⭐**本人从自己的从业过程，可以和你分享一下。

第一阶段：10几年前，因为某契机而对心理感兴趣，同时开始接触并从事心理咨询边缘工作。这是一份帮助人的工作，需要有助人情怀，觉得自己有此特质，逐渐加大学习投入。

第二阶段：8年前，开始兼职从事心理咨询工作，在企业做EAP员工心理咨询，但这并不真正专业、专职，因此业务也并不精专。期间多是从主业经济收入中进行学习投入。学习需要不断更新，以防知识固化，跟不上时代节奏，毕竟心理咨询是做人的工作。

第三阶段：逐步开始从主业脱出，进行专职心理咨询。事先需要对自己的潜力，当下心理咨询的业务能力进行较好的评估，比如专职从业你快乐吗？你开心吗？是你想要的吗？能养活自己吗？如果可以，那认准方向，一头扎进去。

⭐**任何事物都遵循二八法则，做得好的永远只有前20%的人。但要成为前20%，取决于：

一是跟一个好的老师，能毫无保留地教你，方法、技术、技巧等，这样的老师不多，毕竟很多师傅都担心徒弟超过自己，所以教学时只教1/3或2/3，这也是古代武功会逐步失传的重要原因。现在的课程为什么又长又多，因为需要通过数字来觉得这课程值得，是出于经济利益考虑，其实有些课程只用1/3的时间就足够了。当然，练就一门本领也确实需要时日。

二是找个好的平台。有个好的平台如壹心理、或者实体机构，是成就自己的另一个要件。在这里，你的学习、成长将是在正道上越走越好。不好的平台，可能让你走歪。

三是自己的原因，这点最重要。从业很多途径，但适合自己的只有一二个，同时，大家在同时起步的情况下，你如何做到比别人更好？包括投入、领悟、勤奋、个人信念等都缺一不可。具体要看情况。

⭐**2017年11月前，全国心理咨询师职业资格考试是最后一批，很多人经过此途径成为咨询师。

在时间上，有的长有的短。考试只是第一步，要成为能执业的咨询师，都得经过三五年甚至更长时的学习、积累、实习等，才能成为初步具体执业技能的咨询师。

当一个人的兴趣还是兴趣的时候，它是比较轻松的，它可以兼职着进行。

当把兴趣变成职业，那就不是那么简单或容易了。在时间维度上同样有长有短。

当前，一个人要成为咨询师，可参考如下途径：

⭐**2017年11月，是全国心理咨询师考证的最后一批，现在心理咨询师考试已经取消了，想要入行暂时没有条件。目前要想通过考证从业的方式来从业是行不通的，可能得寻求别的办法来进行。

⭐**从目前的情况来说，如果要从事心理工作，可以有以下的方式来进行：

一是参加比较权威的培训证书，比如壹心理平台、中国心理学会武汉东方明见的“π 学院”等较权威举办的理论与实践培训，参训后获得相应的“心理咨询师基础培训合格证书”，这个证书虽然还不具备从业的资质，只是培训的证明，但是可以系统地学习。之后参加比如中国心理学会临床注册系统的注册助理心理师、注册心理师等行业认证和注册，获得注册资格，在行业内是会被认可的可以从业。

二是考社工证、健康管理师等。以后在社区做心理服务，这方面需求比较大，心理方面的服务是社工方面的重点项目，也会联合司法、戒毒、民政等部门开展工作。考了社工证或健康管理师等，然后去社区里做点相关的心理服务。比如做一下心理辅导、心理测评的项目，还有走访、心理讲座和集中教育的事项，虽然这些事情并不能完全像心理咨询的工作那样开展，但是也能让你接触不同的群体，同时也能够跟很多持证的咨询师进行交流，有机会的话还可以偷师学艺。算是一个不错的曲线救国策略。

三是考医疗系统的心理治疗师，这对学医的人来说，是天时地利的事，也是相当好的选择。

四是可以选择心理咨询机构当学徒。有不少心理机构在招收学员比如“私教班”，学完以后可以在机构里做咨询，没有证书的，暂时就以学习的方式来进行，通过一些课程来培养咨询技术。等到开放考试了，以后拿到证书再从业。相比较考社工证和培训，去心理咨询机构当学徒是最迅捷、最好的办法，一来能亲身得到前辈的指点，而来也能时不时地收获许多宝贵的从业经验，甚至还有一些比较好的项目可以参与。只是寻找督导的过程较为困难，现在好的咨询师不多，要是遇到一位不错的老师，就赶快拜师吧，他能让你很快的入行。

五是进行学历教育，比如考心理学相应专业的本科、硕士，出来再进行从业。

⭐**表面上看，现在国家关闭考试了，给不少心理从业志向者、爱好者带来困扰，但是世上无难事只怕有心人，只要你愿意，坚持学习，找到合适的路，就一定可以实现你的志向的。

但是，每个行业都不是容易的事，需要坚持需要毅力。

在追寻梦想的路上，有你，也有我。加油哦。

✪ε✪ 祝福你。我在壹心理，世界和我爱着你。

刘月鹏