废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，看完这段文字，能感受到你对自己深深的自责和懊恼，我是心探教练余，一起来回顾。 先来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。 自我否定也可称为不合理信念，就是个体内心中不现实的、不合逻辑的、站不住脚的信念。即那些绝对化的、过分概括化的、极端化的思想认识。 我们可以尝试对情绪觉察，联结身体的感受变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。 当我想到“老板交代的事情”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 这次事情办得一塌糊涂，我这点小事都做不好，我的能力太差了吧！这是一种以偏概全的不合理思维方式，我们往往会以一次事件的成败来总体评价自己，从而认为自己一无是处。 这次事情办得一塌糊涂，我让老板失望了，以后老板不会重用我。这是一种灾难性预期的不合理思维方式，我们往往会对事情的可能后果非常可怕、非常糟糕。 我们可以尝试和情绪和解，当负面情绪和不合理信念困扰时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！ 再来说说归因：心理学上有个归因动机理论，认为个体在面对成功或失败时，会倾向于将结果归因于“能力高低、努力程度、身心状况、工作难度、运气好坏和外界环境”等六种因素，按照上述理论，归因可划分为三个维度：稳定性、控制点和可控性，个体的归因类型会对他们的动机和情感产生重要的影响。 我们可以试着问问自己，这次给老板送餐未能达到期望，我们倾向于归因哪些因素？自己的沟通能力差？自己办事不够沉稳？如果我们想到这些维度，就可能会失败内归因，从而责备自己，对自己有羞耻感。 其实我们可以问问自己，虽然这次送餐出现一些状况，可能是老板的表达不够清晰，没有明确地点，可能是大佬们专注娱乐，影响到及时的联系补救，如果我们想到这些维度，就可能会失败外归因，从而就会看淡结果。 对于类似的事情我也有亲身经历，当年考驾照的时候挂科，若是把它归因于自己协调能力差，那就会产生自责和羞愧，反之若把它归因于那天下雨视线模糊，影响水平发挥，那就会重建信心，准备下次顺利通过。 由此可见，失败外归因，会减少自己对失败的责任，既是一种自我防卫，也是一种信心恢复。 最后说说爱自己：不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。 我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们允许自己活在当下，也允许自己不断试错，只要我们自己选择，自己承担，所有的经历都是自己有意义的人生。当然我们也要尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你的思维模式会随之而变，你能自信的展示自己，也能在职场飞黄腾达。

余

题主好 我是Kelly水 【差不多28了，感觉自己有点反社会人格，该怎么办？】 看完题主的文字，我感觉你在觉察自己，但是我不认同你给自己贴标签。 我们感觉自己是，和自己是不是反社会人格是二件事哦。 我们一起来聊聊～ 【关于认识自己】 虽然认识自己看似很熟悉，但是很多时候不去深入思考，很容易找不到自己。 例如你在生活里24小时都喜欢高启强希尔科这类人吗？ 喜欢这类人在你真实的生活中带来了什么困扰呢？ 有没有影响社会功能？ 既然你是在找寻一种觉得酷的人，说明你善于模仿，善于为自己找榜样。 也许如你说的，主要是你想跟他们一样，从底层的折磨里杀出来，重点是这个方法一定适合你吗？ 我们其实每个人都有不同的想法，环境，重要的是先找到自己的目标。 例如从“底层”走出来，这是很好的，但是我想你可以找到壹心理，并且善于运用网络资源，可以猜测你应该有很好的文化素养。 也许我们对自我有要求，也有可能会遭受一些不公平，记得俞敏洪老师，陈行甲老师，他们都是说自己是“底层”出身的，来自农村。 同时在他们身上也看到经历了无数的风雨，但是依然在努力的榜样。 如果你有兴趣也可以看看他们的资料哦～ 我们认识自己需要时间，也许需要一生，例如先去了解自己的优势，在目前的情况下，自身资源有哪些？ 例如你愿意把自己的习惯做一些调整吗？ 例如你愿意把自己喜欢的东西不固定下来，而是给自己多一些好奇，多去看看不同的事。 例如遇到不公平的事情，你会如何处理呢？ 有人会选择压抑自己的情绪，有人会选择找专业的咨询师聊聊。 例如心理学或者找咨询师，也许更多可以帮助我们更加全面地认识自己，而不一定要去“治疗”，我想你自己也在帮助自己，最主要的是通过咨询可以看到自己，有其他的视角可以帮助我们认识自己。 【信念】 我自己很喜欢罗杰斯，还有欧文亚隆，包括荣格，他们其实都有很多不同的经历。 欧文亚隆先生自己早期在贫民区，环境很不好，但是他有坚定的信念，自己要学习，并且要成为医生。 我们人都是可以改变的，28岁按照现在发展心理学，由于普遍都受教育程度高，在学校的时候很多，学校相对比较单纯的环境，很多心理方面其实都是属于“青少年”。 所以我不认为28可以选择一个人，并且你提到很多资料都是来自网络，也许并没有结合自己的真实情况哦。 从你的描述里看到你逻辑很清晰，但是我个人觉得很多来自查找的资料去给自己贴上标签，或者把那个说法就认为是唯一的，也许有些不可取。 重点是自己的信念，如果你想改变自己，可以预约专业的咨询师聊聊。 当你觉察到自己想要改变，并且也愿意在这里和大家聊聊，已经在成长的路上～ 推荐书籍《成为我自己》《个人行成论》

Kelly水

你好，我是壹心理刘老师。希望以下回答能帮助到你：

⭐**本人从自己的从业过程，可以和你分享一下。

第一阶段：10几年前，因为某契机而对心理感兴趣，同时开始接触并从事心理咨询边缘工作。这是一份帮助人的工作，需要有助人情怀，觉得自己有此特质，逐渐加大学习投入。

第二阶段：8年前，开始兼职从事心理咨询工作，在企业做EAP员工心理咨询，但这并不真正专业、专职，因此业务也并不精专。期间多是从主业经济收入中进行学习投入。学习需要不断更新，以防知识固化，跟不上时代节奏，毕竟心理咨询是做人的工作。

第三阶段：逐步开始从主业脱出，进行专职心理咨询。事先需要对自己的潜力，当下心理咨询的业务能力进行较好的评估，比如专职从业你快乐吗？你开心吗？是你想要的吗？能养活自己吗？如果可以，那认准方向，一头扎进去。

⭐**任何事物都遵循二八法则，做得好的永远只有前20%的人。但要成为前20%，取决于：

一是跟一个好的老师，能毫无保留地教你，方法、技术、技巧等，这样的老师不多，毕竟很多师傅都担心徒弟超过自己，所以教学时只教1/3或2/3，这也是古代武功会逐步失传的重要原因。现在的课程为什么又长又多，因为需要通过数字来觉得这课程值得，是出于经济利益考虑，其实有些课程只用1/3的时间就足够了。当然，练就一门本领也确实需要时日。

二是找个好的平台。有个好的平台如壹心理、或者实体机构，是成就自己的另一个要件。在这里，你的学习、成长将是在正道上越走越好。不好的平台，可能让你走歪。

三是自己的原因，这点最重要。从业很多途径，但适合自己的只有一二个，同时，大家在同时起步的情况下，你如何做到比别人更好？包括投入、领悟、勤奋、个人信念等都缺一不可。具体要看情况。

⭐**2017年11月前，全国心理咨询师职业资格考试是最后一批，很多人经过此途径成为咨询师。

在时间上，有的长有的短。考试只是第一步，要成为能执业的咨询师，都得经过三五年甚至更长时的学习、积累、实习等，才能成为初步具体执业技能的咨询师。

当一个人的兴趣还是兴趣的时候，它是比较轻松的，它可以兼职着进行。

当把兴趣变成职业，那就不是那么简单或容易了。在时间维度上同样有长有短。

当前，一个人要成为咨询师，可参考如下途径：

⭐**2017年11月，是全国心理咨询师考证的最后一批，现在心理咨询师考试已经取消了，想要入行暂时没有条件。目前要想通过考证从业的方式来从业是行不通的，可能得寻求别的办法来进行。

⭐**从目前的情况来说，如果要从事心理工作，可以有以下的方式来进行：

一是参加比较权威的培训证书，比如壹心理平台、中国心理学会武汉东方明见的“π 学院”等较权威举办的理论与实践培训，参训后获得相应的“心理咨询师基础培训合格证书”，这个证书虽然还不具备从业的资质，只是培训的证明，但是可以系统地学习。之后参加比如中国心理学会临床注册系统的注册助理心理师、注册心理师等行业认证和注册，获得注册资格，在行业内是会被认可的可以从业。

二是考社工证、健康管理师等。以后在社区做心理服务，这方面需求比较大，心理方面的服务是社工方面的重点项目，也会联合司法、戒毒、民政等部门开展工作。考了社工证或健康管理师等，然后去社区里做点相关的心理服务。比如做一下心理辅导、心理测评的项目，还有走访、心理讲座和集中教育的事项，虽然这些事情并不能完全像心理咨询的工作那样开展，但是也能让你接触不同的群体，同时也能够跟很多持证的咨询师进行交流，有机会的话还可以偷师学艺。算是一个不错的曲线救国策略。

三是考医疗系统的心理治疗师，这对学医的人来说，是天时地利的事，也是相当好的选择。

四是可以选择心理咨询机构当学徒。有不少心理机构在招收学员比如“私教班”，学完以后可以在机构里做咨询，没有证书的，暂时就以学习的方式来进行，通过一些课程来培养咨询技术。等到开放考试了，以后拿到证书再从业。相比较考社工证和培训，去心理咨询机构当学徒是最迅捷、最好的办法，一来能亲身得到前辈的指点，而来也能时不时地收获许多宝贵的从业经验，甚至还有一些比较好的项目可以参与。只是寻找督导的过程较为困难，现在好的咨询师不多，要是遇到一位不错的老师，就赶快拜师吧，他能让你很快的入行。

五是进行学历教育，比如考心理学相应专业的本科、硕士，出来再进行从业。

⭐**表面上看，现在国家关闭考试了，给不少心理从业志向者、爱好者带来困扰，但是世上无难事只怕有心人，只要你愿意，坚持学习，找到合适的路，就一定可以实现你的志向的。

但是，每个行业都不是容易的事，需要坚持需要毅力。

在追寻梦想的路上，有你，也有我。加油哦。

✪ε✪ 祝福你。我在壹心理，世界和我爱着你。

刘月鹏

题主早。咱静下心来聊聊你心里的这些烦恼事儿。 💫 先讲讲生活里那些躲不过的损耗吧。你瞧，就打字回答你问题这会，时间就悄无声息地就流走了，任谁也抓不住。咱们在这时间的长河里前行，青春也不知不觉就消逝了，脸上也渐渐爬满了岁月的痕迹。就好比在《赛车总动员》里，曾经风驰电掣、闪耀赛场的闪电麦昆，随着一场场比赛的经历，岁月也在他的车身留下了痕迹，速度不再像最初那般迅猛，新的赛车不断涌现，他也不得不面对自己竞技状态的下滑，往日的辉煌只能留存于记忆之中，这就是时间的无情之处，谁都无法与之抗衡。 再说说机会成本。这就如同电影《爱乐之城》中的米娅，她怀揣着演员梦想在洛杉矶打拼，一边是稳定但可能消磨她艺术热情的工作，一边是充满不确定性却极具吸引力的演艺事业追求。当她把大量时间和精力投入到各种试镜、戏剧演出中时，就必然失去了在普通工作岗位上稳步晋升、获取稳定收入与安逸生活的机会。而若她当初选择了那条安稳之路，或许就无缘后来在演艺界崭露头角的可能性，即便最终未能与男主相伴一生，但演艺经历成为她生命中难忘且珍贵的财富。大学毕业的时候亦是如此，要是毅然踏上创业之路，就没法同时拥有在企业里按部就班工作所积累的经验与人脉；而若选择进入企业，或许就会错过创业途中可能收获的巨大财富与自由掌控的成就感。就好像你踏上了一条路，便只能与岔路口其他的风景擦肩而过。 还有家里的物件儿，像那些家具、电器，它们也会随着时间和使用而慢慢损耗。哪怕你对它们呵护备至，沙发终会塌陷，电器也会出现故障。就如同汽车，即便你定期保养，轮胎也会磨损，车漆会褪色，零部件会老化，直至最后报废，这都是生活中不可避免的情况。 🌟 再来谈谈联系的普遍性这个问题。虽说世间万物皆有联系，但咱们可别自己吓自己，陷入过度担忧的境地。就拿公共场合的把手来说，诚然，很多人触摸会使其沾染灰尘与细菌，看似不那么干净。可换个角度看，它给我们的日常行动带来了极大便利，要是没有把手，我们开关门、使用设施得多麻烦呢。并且现在许多场所都会安排人员定时清洁消毒，它便能在脏与净之间循环转换。网络社交平台也是同理，它将世界各地的人汇聚在一起。固然可能会浏览到一些不实信息或不良言论，但更多的是能让我们接触到丰富的知识、有趣的故事，以及充满正能量的公益活动等。当我们用积极乐观的心态去看待这些联系，善于发现其中的美好，无端的忧虑也会减少的。 🌈 最后聊聊学习与生活。亲爱的，社会一直在发展进步，知识和技能就像不断更新的潮流，一波接着一波。这就是我们持续学习的原因所在。就拿医疗领域来讲，以前的治疗手段相对有限，如今基因技术、微创手术等新技术不断涌现。医生若不持续学习，怎能为患者提供更先进有效的治疗方案呢？信息技术领域亦是如此，从早期简单的计算机操作发展到如今的人工智能、大数据时代，从业者若不紧跟学习步伐，很快就会被行业淘汰。但学习可不单单是为了顺应社会发展，它更是我们个人成长与自我提升的关键。学习艺术可以陶冶我们的情操，让我们感知世界的美好；学习哲学能够启迪我们的思维，引导我们探索人生的意义。虽说学习的过程有时会让我们疲惫不堪，但它就像通往光明未来的桥梁，只要坚持走下去，定能收获更精彩的人生。 愿我的这些话能帮你化解心中的困惑，让你以更从容的心态面对生活，每天都开开心心的！🌹

SelenaUK

 你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，看得出来，刚上大学的你，跟舍友的相处中，有一些误解，你担心自己没有做好的事情，会给他人带来不好的印象，他们可能你会不喜欢你，说你坏话，对你印象不好等等。

这其中你大概有一些误解，从你的描述来看，你用了，我感觉舍长也不喜欢我，我就在想，感觉他们，也就是所，你并没有去舍友们确认他们对你没有做好的事情的看法，态度等等，你只是“感觉”到他们会不喜欢你。

这只是你的感觉，未必是他们的真实想法，这就很容易造成误解。当你一句自己的感受去跟他们交往的时候，你就会他们有敌意。

比如，你挺不喜欢舍长的，这是你自己的感受，是真实的。你感觉舍长也不喜欢你，舍长不喜欢你，这只是你自己的感受，不一定是舍长的真实感受。但如果你根据自己的判断，舍长不喜欢你，你对待舍长的态度，大概就是，对待你不喜欢的人的态度，肯定不会友善，可能会充满对抗，防备，疏离等，你的这些微妙的态度，舍长肯定会感受到。这个时候，她大概就会得出一个结论，或者看法，你不喜欢她。她对你的态度，也是按照不喜欢她的人来应对的。反馈再回到你这里，你会觉得你验证了你自己的想法，舍长不喜欢你。然后这循环就形成了，而且你会一次又一次的验证，你会从蛛丝马迹去多次得出结论，舍长不喜欢你，舍友不喜欢你。他们可能会在背后说你坏话。

从你描述打扫卫生这件事来看，你中午打扫了自己的位置，下午没有再回宿舍，直接回家了。这个时候舍长打电话给你，提醒你，除了打扫自己的位置，还要打扫公共区域。你对此的理解是，轮不到你值日或者其他的时候，你只需要打扫自己的位置，其他不用管。从舍长的话来看，你只打扫自己的位置，这件事发生了不止一次。

你是大一新生，从9月份开学到现在3个月了，也就是说，你理解错误3个月了，之前舍长，舍友都一直没有给你提这件事，也就是说，他们替你承担了一些打扫工作。估计他们在背后也讨论过，你为什么没有去打扫公共区域，也讨论过要不要给你说，你应该打扫公共区域，或者等着你发现，其实你是要打扫公共区域的，但一致没等到，也没有等到你的解释。所以，才在等了3个月之后，舍长才来提醒你。我觉得估计舍长的内心纠结不比你少。

你们刚上大学，第一次开始以独自面对陌生的同学关系，舍友关系，你还是本地人，离家很近，他们可能是外地的，十八九的女孩子，大概也没有多少处理此类问题的经验，所以，也很纠结，很忐忑，舍长在给你打电话之前，说不定做了很多的心理建设。

就你的描述来看，你在猜测舍长舍友对你的看法，并且以此看法为基础，来跟他们沟通。但这其中有误解。他们大概对你的行为也有一些自己的解释，也很可能是错误的。比如，他们可能觉得你高冷，因为你不大说话。

说简单点，就是大家缺少沟通，缺少坦诚的沟通，而且，作为新进大学生，大家也缺少沟通的经验，或者因为不熟悉也都有点收敛着着一点。导致都在猜对方的想法，就陷入了误解中。

误解往往是因为信息不对等造成的，而信息不对等，往往是因为缺少沟通，大家都在猜。

对你来说，解决这个问题的最简单的办法，就是跟舍友去坦诚的沟通。不要靠猜测他人的想法，去跟他人沟通交往。

你可以周末回学校的时候，从家里拿点零食，特产，或者妈妈做的好吃，或者你自己亲手做的好吃的之类的，再买点奶茶之类的，带到学校去，招呼舍友们一起吃。然后认真的检讨自己的理解错误，感谢他们对你的包容，感谢他们这三个月帮你做的那些工作，告诉他们以后，认为你有做的不到位的地方及时提出来，这样自己更好的了解彼此的想法，减少误解，增进感情。毕竟大家还要在一起生活好几年呢。

你需要有点行动，去确认，不要猜测。也许你会发现，有时候其实就是我们想多了。

愿你们有欢乐的大学生活，收获好朋友好伙伴。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

您的所有担心是确实存在的，这个世上做哪怕再微小的抉择，都会有它的利弊所在，都会有背后的风险和代价所在，任何一个人告诉你做某件事是零风险的，那么你一定要远离这样的人，因为大概率他会是一个骗子。 既然任何事都有风险，那么我们是不是就无法做任何事了？当然不是。我们在写商业计划书或者投资分析报告的时候，目录一定有一个章节，那就是风险分析以及对策建议。这意味着什么？意味着做任何事都有风险，但我们选择去做的事一定是对风险有全面的评估和对策的事，说白了，风险不可怕，只要你有后手和后路，只要你有应对风险的能力，即使你自己没有独自承担风险的这个能力，你也可以找到帮你渡过风险的资源。这个资源可以是你的家人、你的朋友、你的合作伙伴等等。 落实到生育这件事，作为经历过生育紧急危险和养育艰难的过来人，我不劝生，也不劝不生。这个事，一定要当事人自己根据自己情况、自己想清楚后做出自己的抉择。当事人要有自己的生育分析报告，报告里一定要有风险分析及应对。 根据您的描述，我们初步可以推测您可能掌握的资源，您的老公和您的父母，能看出来你们的感情挺好的，老公也是踏实负责任的，原生家庭可能也不错，所以你会考虑到父母的感受、老公的感受。您应该是从小到大在一个爱的氛围下长大的。 不要小瞧了这些资源，这些可能是很多女性即使很努力也无法触及的领域。这些资源能够帮助你抵御人生的严寒期，帮你扛住一部分人生风险。没有这些，你就要独自承担、独自面对。你做好“独自”的准备了吗？ 能看出你有这方面顾虑，比如失去了目前的老公，会不会再遇到爱自己的人，即使遇到，他能否一直坚持丁克而不是半道倒戈。这些都是很现实问题。而面对这些风险，你的应对措施里，就会增加【独自面对】的课题。如果你培养出了这样强大的能力，你也可以做出相应的选择。 在爱的氛围下长大的人，有风险意识是好的，说明你很有现实感，而非活在梦幻中。但现实感也需要现实的能力去支撑，这个现实能力就是应对风险的能力。 如果你担心生育孩子会影响身体，那么，你是否会找到相应的资源和补救措施去恢复身体呢？如果你担心养育孩子会失去自我，那么，你会在生育前找到那个核心的稳定的自我，然后在生育后哪怕失去一部分自我也要保留内核的决心、勇气和规划吗？如果你生的孩子并非如你所愿地发展，你能做到顺势而为地去陪伴吗？换个场景，生活中任何事都不会完全如我们所愿，你又是如何应对的呢？是否能够平心静气呢？如果能，说明你养育孩子的心态也有了。养育孩子就是有各种不确定性，总是会出乎意料。 简单滴说，你在生育之前，你在生活之中的面对人和事的处事态度基本可以映射出你未来面对孩子养育的模样了。如果你有养孩子的担心，那么只能从现在开始在生活中修炼。如果修炼出来了，不管你未来是否有孩子，是否丁克，是否会遇到即使丁克也能相爱相伴的人，你都会幸福。 祝你幸福！🥰

三横一竖加贝子

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 读完你的问题，看到了许多由生育引发的担忧：你担心生育带来的身体痛苦和健康风险，如腹直肌分离和子宫脱垂；你担心养育孩子过程中因性格不合而操不完的心，以及可能失去的自我和自由；你还担心丈夫的爱会因你生育后容貌和身材的改变而衰减；如果与伴侣关系破裂会让父母担忧也是你的担心，以及如果离婚能否找到合适的伴侣也不确定……。这些担忧让你对生育退避三尺，生或不生好像都成了难题。然而，这真的只是生育问题吗？ 在心理学中，有一种心理防御机制是投射，指的是个体将自己的内心冲突、欲望、情绪或特征转移到他人身上的过程。比如，一个人可能会将自己的愤怒投射到他人身上，认为别人总是在激怒他，其实是没有意识到这种愤怒源于内心的冲突。 结合你的担忧，你担心生育会毁掉你所珍视的外表，并且担心丈夫不能接受那样的你，这可能就是投射的表现。因为你将自己的不安全感和对变化的恐惧投射到生育这一行为上。这种投射也许源于你对自己的外表和伴侣关系的内在担忧，而这些担忧可能与一个人的依恋风格和早期的客体关系有关。当然，这个分析也只是基于我工作经验的假设。 因为，如果一个在成长过程中经历了不稳定或不被满足的依恋关系，可能会对建立新的亲密关系感到不安或担忧。内在的不安会影响个体的生育决策，将对未来的不确定性和对伴侣关系的担忧投射到生育本身上，而不是客观地评估生育的利弊。 在处理这种投射时，你可以尝试以下方法： 必要的反思：需要了解你的担忧和恐惧究竟来自何处，探索是否与你的成长环境和经历有关。 坦诚的沟通：与丈夫坦诚地表达你的担忧和恐惧，这不是为了索要他的承诺，而是帮助他理解和支持你，避免带来更多误会。 寻求专业帮助：与心理咨询师的深入交流，可以帮助你理解自己的依恋风格和客体关系，以及它们是如何影响你对生育的态度的。如此，可以促进自我成长和个人发展，增强自我价值感和安全感，减少对外界变化的恐惧和担忧。 希望可以通过以上分析帮助你对自己的内在需求和愿望有一点了解，从而做出更符合自己内心的决策。 祝好！

曲慧东

根据您的描述，您所有的负面情绪比如暴躁、焦虑都是向内的，你把所有的不好的感受都压抑到内心深处，然后试图通过某种健康的方式宣泄出来，比如找心理咨询师聊天，比如通过跑步锻炼的方式，这种宣泄的方式很好。 我注意到您对心理咨询师的称呼是老师，说明您是一个打心里很尊重教师这一职业的人，也说明你确实如您所说，比较注重权威，您把心理咨询师抬得位置比你自己要高，从一开始，你就把自己放低，把咨询师架得很高。这样做有个问题就是，如果这个咨询师的水平不够，没有察觉到你们之间这种隐性的不平等，那么，他就会一直以高高在上指导他人人生的态度与你相处，或者心安理得地接受你的讨好他的相处模式。而您自己，由于您把自己的位置放低，您很难及时表达自己的真实感受、想法和情绪。 我们小时候都有类似的经验就是：在和老师说话前，要先掂量掂量自己的所要说的话，想好了再说。但咨询师的功能恰好相反，你在他的面前，可以不用那么多修饰那么多顾虑，你可以完全真实表达自我。但是，如果一个咨询师让你有了小时候面对班主任或者教导主任的感觉，那么说明，他不是一个好的倾诉或者求助对象。 所有这些都不是你的错。你不用自我怀疑，你要做的，就是换一个咨询师，然后不要再叫他老师，而是以你我相称。你是来访者，他是咨询师，你们是平等的。 你在咨询师里的关系往往反映出您日常的人际关系模式。如果您是一个经常把自己位置放低的人，那么你在生活里就会经常感到委屈、被忽视和暴躁愤怒，你敢怒不敢言，只好压抑，压抑久了就会出现各种身体问题，比如睡眠质量不佳，掉头发，虚弱无力等。 即使您找到宣泄途径，那是事后补救措施，如果我们再给自己配备上事前预防措施就更好了。那就是有事说事，有感受就表达，不去过度压抑。而做到这些的前提是：您要平视所有人，不管对面是普通布衣，还是什么厉害的人物，你要重视你自己，你要对自己很爱很自信，这个自信的标准不是外界评定的标准，而是源自于你自己对自己的客观评估和爱。 你知道自己的优点在哪里，心理资源在哪里，知道自己的不足和局限在哪里，但你依然坚信自己会发挥优势和资源，克服突破自己的局限性。不管别人如何讥讽嘲笑或者忽视，你都能按照自己的节奏走下去。当你真的实践过这些后，即使你暂时没有强壮身体，你也会收获逐渐强大的内心，你的身体也会随着内心的强大而逐渐强壮起来。你的人生自信就是在这一点一滴地积累和实践中建立起来，你从此就学会了重视自己、平等看待众生。 一旦人能以平等的眼光看待自己和他人，你的背才不会弯曲，你的姿态就不必是讨好，你的声音才会坚定而平和地发出，你的脚步才会更加稳健不慌张。 祝你拥有这样的人生❤️

三横一竖加贝子

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 首先，女儿与父亲永远有一种微妙的亲密，父亲是女儿生命中第一个亲密接触的男性，作为男性象征的父亲会对女儿在性别角色和性意识发展中起到重要深刻的作用。 在我们的成长过程中，如果父亲没有恰当地表现出对女儿的爱，或者说在父女关系中经常遭受到严重的挫败与创伤，那么我们就会启动心理防御，隔离对父亲的爱，从而影响到成年后的亲密关系和恋爱观。就如题主所写，爸爸小时候对家人用暴力，自己害怕面对男性。 其次，过去情结会影响现在的关系，题主说到小时候曾经被wx，而且爸爸有家暴，虽然这些事情过去已经数年，但是这些经历被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。而题主坐在妹夫对面感到浑身刺痛，产生紧张情绪，可能是触碰到这些记忆的情绪按钮。 我们可以问问自己，觉得环境不安全，是自己内心什么需求？ 我们也可回想童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责和忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒，有很多情绪时，我们会很容易感到紧张，担心被别人看出来，甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己，这时我们常常会感到身边的人际关系不安全，甚至充满了敌意。就如题主所写，也许是最近被人性骚扰，觉得自己很贱。 我们还可问问自己，理想中的我到底是怎样？理想中的亲密关系又是怎样？为此我能做些什么？ 我们不必太在乎自我价值感低。它不是你的错，也不是你的问题，不用为此感到羞耻。尝试跟情绪和解，当负面情绪和念头达到极点时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！ 我们尝试正确看待得与失，因为只关注得和只关注失是两种截然不同的生活态度。关注失会产生负面体验，变得消极，毕竟失去意味着悲伤和失落，关注得能收获满足的体验，所以与其观望，不如尝试。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个咨询师来一次深度交流和沟通，释放我们压抑的情绪。 我们也要肯定自己，给自己赋能，去丰富自己的知识，去提升自己的内在。因为负性的思想犹如尘埃会充满我们的心灵和大脑，所以我们还得要积极应对，主动参加一些支持性社团，尤其是多些异性团体，让自己在真实的人际中感受和成长。 推荐书《我的内在无穷大》

余

你好。从你的叙述中看得出来跟婆婆相处非常困难，不仅日常生活中麻烦不断，她还給你带来了情感的伤害。而老公又不忍心让她独自一人生活，所以你感觉“卡”在了这种关系的纠缠里，非常辛苦。 你提到公公在你爱人小时候就去世了，也就是说婆婆一个人带大了她的独生子，这样的家庭状况（丧偶的妈妈带大唯一的孩子）往往会导致单亲家长对孩子的过度依赖 - 孩子在情感上成了家长的唯一寄托。另外独自抚养孩子不可避免也会面临诸多困难，可能时常感受到孤独和无助，这种生活境遇容易令人产生对控制的强烈需要（害怕失控）、以获得一定的安全感。当孩子结婚有了自己的小家庭，情感上极度依赖孩子的妈妈常常会对儿媳产生竞争心态，好像儿媳要夺走儿子的爱和关注。她意识上不一定能觉察到这部分，但行为上却表现出了对儿媳的排斥、和无法离开儿子生活的状态。 另外，她现在的身体状态以及年老的现实会加剧她的死亡恐惧。在年轻的时候经历过丧夫的痛苦，现在自己又因生病而偏瘫、体会到衰弱和无能无力，所以内心的死亡恐惧可能非常强烈，因此她在面对别人的离世时首先被激活的是那部分恐惧，让她陷入到了焦虑、甚至是完全偏误的迷信想法。她越是脆弱，就越害怕被抛弃，就越是想通过控制别人（包括挑剔、攻击）来获得关注和重视。 对你来说，则经历了剧烈的情感波动，你对婆婆曾经用心照顾却在自己最需要安慰的时候被伤害。你会感觉自己的心意被辜负和背叛了，陷入到严重的情感消耗，而丈夫对婆婆的迁就可能也让你感到无力-自己最亲的人没办法给到你充分的支持。从关系的层面来说，你跟婆婆之间终究是婚姻的衍生关系，而你跟丈夫的关系才是核心，所以要改善状态还是需要回归到这个核心关系上。虽然你体谅他的为难之处，但还是需要跟他讨论你跟婆婆的关系边界：你愿意做什么、能做什么、不愿做什么、底线是什么；告诉他你希望从他那里得到哪些支持。他可以去想一想要如何跟自己的妈妈沟通，向妈妈传递一致的信息：爱妈妈跟爱妻子并不矛盾，不是二选一的关系，而是以不同的身份和角色在爱、和被爱。 婆婆的敌意和攻击源于内心的极度恐惧-对疾病、死亡和被抛弃的恐惧，是一种非理性的生存策略。你可以继续在心理上跟她保持界限，降低对她的期待，不强求自己做力不能及的事情。給自己一些个人的空间，去外出透透气、跟朋友们多聚聚，跑跑步或练习瑜伽，保证一定的完全属于自己的时间。

张明志