Try It Plus 再试一次
老公一下班回来，我就感觉很累，怎么减少对老公的依赖
因为我从小身体不好，听老一辈的人，长大之后找一个可以照顾我的人结婚，可能我一直有这种潜意识，结婚之后对老公很依赖，老公一下班回来，我就感觉我很累(可能是我依赖他习惯了吧)，老师，我怎么才能减少对老公的依赖呢
你好。你觉察到自己对老公很依赖，当他下班回来时你会习惯性地感觉累，你希望能改变这样的状态。 小时候身体不好，长辈们向你传输了一个观点：长大后找一个可以照顾你的人结婚。人的心理发展是一个漫长的过程，在年纪小的时候很多事情都无法理解、也难以判断它们对自己意味着什么，所以往往会听从老一辈的意见、内化成自我认识- 比如我很弱，所以找一个照顾我的人就能解决这个问题/为我带来安全感。 这种内化的观念影响着行为和情感需求，比如你对老公的依赖是建立在“我身体不好/我很弱”的前提下的，所以跟他在一起时你会不由自主地感到累，使依赖他成为一种“必需”。不过，如前所述人的心理发展是一个长期的过程，你的自我意识和对生活的理解跟以往渐渐不同，觉察到了过度依赖可能并不符合你的需要、因而渴望改变。 要改变原有的关系模式，首先需要打破一些对自我的标签。例如，身体不好不代表自己无法照顾自己，相反，自己可以成为那个更积极主动地关爱自己的那个主体。不妨将此做为一个目标，去慢慢探索“我能为自己做些什么，让自己感觉更力量”。感觉累的时侯，先尝试自己调节一下，比如做一下瑜伽练习、写日记，或者进行一些让你愉快的小活动，而不是直接依赖伴侣来缓解情绪。 如果想要工作的话，可以寻找一下适合自己的机会，如果不工作依然可以学习一些新的技能和培养爱好，为自己创造更多独立的空间，获得自我价值感并拓展新的人际关系。 此外，依赖并不都是负面的，老公能够照顾你也代表了你们之间的连接和信任。只是他做为你的伴侣不仅是一个照顾者、还可以是一个有自己需要的被照顾者，所以你可以也为他提供力所能及的支持和照顾，让你们的关系更加平衡。 不妨跟丈夫沟通一下你对依赖的感受，听听他的想法和期待，一起商量如何分担家庭责任、相互提供情感支持。这些思考和沟通或许也能让你感受到自主性，你在主动地推进关系的发展，而不是被动地让习惯控制你的生活。
陌生人抱抱我吧！我是孤单的一个人了，我只是想有个家
明天就是我31岁生日了。 经历了离婚，现在又分手了。表面看是我主动结束的关系。实际上我才是最痛苦的那个。为什么？我总是感情不顺，我这一年已经很努力的改变自己了，减弱控制欲，好好沟通，好好说话。我再也不对伴侣说重话。不敢指责，不敢埋怨，但是总是在忍耐，憋不住的时候就爆发了。再也不能好好沟通了，就想要伴侣哄我。我想要的只是关心，陪伴。我想要被在乎，被爱。钱我也不要，连他人品我都选择全部相信。只要他对我好。可是啊，31岁还这么恋爱脑啊！我发现自己最恐惧的就是面对伴侣未知的行为和想法，我总想知道对方怎么想的。我太害怕被忽略被抛弃了，所以我先抛弃了。我把他推开了。现在好矛盾好痛苦，我不尊重自己的感受，偏偏把希望寄托在变化的不可控的人身上。他不理我不回应我不接电话，不回消息就足以杀死我。天晓得我为什么这么害怕。我太期待了，就像我小时候期待抛弃我的父亲还会再来带我回家。8岁的时候父亲欺骗我，把我抛弃了。他说我乖乖的，他会来接我回家的。我把这句话当作是我活着的希望。一边期待，一边失望。二十多年了，这个伤口深深的扎在我的心里。以至于影响了我对伴侣的方式。伴侣一旦不理我，忽略我，我就崩溃了，整个人像是被愤怒的高温融化了。我还能怎么办？我失去他了，是不是我终于可以找到自己了，我能找到自己吗？抱抱我吧，我快碎了。我只是想有一个有爱的家。可是我却做不到。做一些违背我的梦想的行为。天哪！我的梦想只是有个家。我又弄丢了。我又自责了。我已经做得很好了。我把自己照顾得很好，经济独立了，可是精神上却还是个孩子。好想挽回他，却又不能这么做了。他伤害我了，他明知故为，我也伤害他了。可是，事已至此
31岁的你，站在人生的十字路口，情感之路崎岖坎坷。童年的创伤如影随形，影响着你的恋爱观念与行为。离婚与分手的痛苦交织，让你陷入深深的迷茫。然而，这也是一个重新审视自我、治愈内心的契机。在这个过程中，你将勇敢地面对过去的伤痛，探索自我救赎之路。 一、童年创伤与成年恋爱困境 31岁的你，站在人生的一个节点上，却仿佛陷入了一个情感的迷宫。离婚之后又经历分手，表面上是你主动结束了关系，但内心的痛苦只有你自己最清楚。这种痛苦不仅仅源于当下的失去，更深深扎根于童年的创伤。 小时候，父亲的抛弃给你带来了巨大的伤害。那个八岁的你，怀揣着父亲会来接你回家的希望，却一次次陷入失望。这个伤口在你的心里埋藏了二十多年，一直影响着你对伴侣的方式。你总是害怕被忽略、被抛弃，就像当年害怕父亲不再回来一样。这种恐惧让你在恋爱中变得小心翼翼，减弱控制欲，好好沟通，不敢说重话。然而，过度的忍耐最终还是会爆发，让你陷入无法好好沟通的困境。 在成年后的恋爱中，你渴望关心、陪伴，渴望被在乎、被爱。你把希望寄托在伴侣身上，却忽略了自己的感受。你对伴侣的期待越高，失望也就越大。当伴侣不理你、不回应你时，你就像被愤怒的高温融化了一样，失去了理智。这种依赖他人的方式，让你在感情中失去了自我。 二、恋爱脑的挣扎与自我救赎之路 成长在破碎家庭的阴影下，你成为了一个“恋爱脑”。你把爱情看得过于重要，甚至超过了自己的生命。你为了爱情可以放弃很多东西，比如钱和对伴侣人品的质疑。你只希望对方对你好，给你一个有爱的家。然而，这种过度的渴望往往会让你失去判断能力，陷入不健康的恋爱关系中。 要实现自我救赎，你需要认识到自己的问题。首先，你要明白爱情不是生活的全部，你还有自己的事业、朋友和兴趣爱好。不要把所有的希望都寄托在一个人身上，学会独立生活，享受自己的时光。其次，你要学会尊重自己的感受，不要为了迎合伴侣而压抑自己的情绪。当你感到不舒服时，要勇敢地表达出来，而不是一味地忍耐。最后，你要学会爱自己，只有当你爱自己时，别人才会爱你。 三、从失恋痛苦中重塑独立精神家园 从现在起，你需要告别对他人的依赖，勇敢地从失恋的痛苦中走出来，重塑属于自己的独立精神家园。你已经做得很好了，经济独立，能够把自己照顾得很好，这是一个很好的开始。但精神上的独立同样重要。 当你把希望都寄托在别人身上时，就等于把自己的幸福钥匙交给了别人。而只有当你学会依靠自己，为自己的幸福负责时，你才能真正掌握自己的命运。在这个过程中，你可以多花时间和精力去发展自己的兴趣爱好。比如，如果你喜欢阅读，就沉浸在书的世界里，让文字滋养你的心灵；如果你热爱运动，就尽情挥洒汗水，释放压力，感受自己的力量。 你也可以多和朋友相聚，分享彼此的生活，从他们那里获得支持和鼓励。朋友的陪伴会让你感受到自己并不孤单，还有很多人关心着你。同时，你可以尝试一些新的挑战，比如学习一门新的语言、参加一个志愿者活动或者去一个从未去过的地方旅行。这些经历会让你看到自己的潜力，增强自信心。 四、解锁内心恐惧，重寻爱的平衡 在经历了这么多情感波折的背后，关键是要解锁内心的恐惧。你害怕被忽略、被抛弃的根源在于童年的创伤，但你不能让过去的痛苦一直主宰你的现在和未来。你需要正视这个恐惧，理解它的来源，然后尝试去克服它。 当你再次感到恐惧时，不要被它吞噬，而是停下来，深呼吸，问问自己：这种恐惧是真实的吗？还是只是过去的阴影在作祟？你可以通过写日记的方式，把自己的感受和想法都记录下来，这有助于你更好地了解自己的内心世界。也可以寻求专业心理咨询师的帮助，他们有更专业的方法和经验，能够引导你走出内心的困境。 在未来的感情中，你要重寻爱的平衡。爱不是一味地索取，也不是无条件地付出。它是一种相互的给予和接受，需要双方共同努力去维护。当你遇到新的人时，不要急于投入全部的感情，而是要慢慢地了解对方，建立起健康的相处模式。 同时，你要学会在感情中保持一定的独立性，不要让自己完全依赖对方。有自己的生活圈子、兴趣爱好和个人目标，这样即使在感情中遇到困难，你也不会完全失去自我。 五、治愈童年伤口，重建爱情观 31岁的你，处于单身的困境中，但这也是一个绝佳的机会去治愈童年的伤口，重建自己的爱情观。首先，你要认识到童年的经历虽然对你产生了深远的影响，但你不是那个无助的八岁孩子了。你有能力去面对和处理这些问题，去创造一个更美好的未来。 你可以通过自我反思和成长，逐渐释怀父亲当年的行为。明白那是他的选择，而不是你的过错。你值得被爱，值得拥有一个有爱的家。但这个家不是靠别人给予，而是你自己去创造。 重建爱情观需要你更加理性地看待爱情。不要把爱情理想化，也不要因为过去的失败而对爱情失去信心。爱情是复杂的，它需要双方的努力和付出。在寻找新的爱情时，要更加注重对方的品质、价值观和与你的契合度。 不要因为一时的孤独而匆忙进入一段感情，而是要耐心等待那个真正适合你的人。在这个过程中，不断提升自己，让自己成为一个更好的人。当你拥有健康的爱情观和强大的内心时，你就能够吸引到同样优秀的人，共同创造一个幸福的未来。 最后，我想对你说，你并不孤单。每个人在成长的道路上都会遇到困难和挫折，但只要你勇敢地面对，积极地寻找解决办法，就一定能够走出困境，找到属于自己的幸福。相信自己，你有足够的力量去治愈过去的伤口，开启新的人生篇章。加油！
陌生人抱抱我吧！我是孤单的一个人了，我只是想有个家
明天就是我31岁生日了。 经历了离婚，现在又分手了。表面看是我主动结束的关系。实际上我才是最痛苦的那个。为什么？我总是感情不顺，我这一年已经很努力的改变自己了，减弱控制欲，好好沟通，好好说话。我再也不对伴侣说重话。不敢指责，不敢埋怨，但是总是在忍耐，憋不住的时候就爆发了。再也不能好好沟通了，就想要伴侣哄我。我想要的只是关心，陪伴。我想要被在乎，被爱。钱我也不要，连他人品我都选择全部相信。只要他对我好。可是啊，31岁还这么恋爱脑啊！我发现自己最恐惧的就是面对伴侣未知的行为和想法，我总想知道对方怎么想的。我太害怕被忽略被抛弃了，所以我先抛弃了。我把他推开了。现在好矛盾好痛苦，我不尊重自己的感受，偏偏把希望寄托在变化的不可控的人身上。他不理我不回应我不接电话，不回消息就足以杀死我。天晓得我为什么这么害怕。我太期待了，就像我小时候期待抛弃我的父亲还会再来带我回家。8岁的时候父亲欺骗我，把我抛弃了。他说我乖乖的，他会来接我回家的。我把这句话当作是我活着的希望。一边期待，一边失望。二十多年了，这个伤口深深的扎在我的心里。以至于影响了我对伴侣的方式。伴侣一旦不理我，忽略我，我就崩溃了，整个人像是被愤怒的高温融化了。我还能怎么办？我失去他了，是不是我终于可以找到自己了，我能找到自己吗？抱抱我吧，我快碎了。我只是想有一个有爱的家。可是我却做不到。做一些违背我的梦想的行为。天哪！我的梦想只是有个家。我又弄丢了。我又自责了。我已经做得很好了。我把自己照顾得很好，经济独立了，可是精神上却还是个孩子。好想挽回他，却又不能这么做了。他伤害我了，他明知故为，我也伤害他了。可是，事已至此
题主你好，给你一个温暖的抱抱！是的，你已经很棒了，在一路极度缺乏安全感的环境下还能把自己的日常照顾得很好。 由于从小的成长经历，让你渴望但又抗拒亲密关系，是因为内心其实是不太相信亲密关系的，总会告诉自己，人是多变的，是靠不住的，是依赖不了的，所以就启动了不被伤害的防御机制，于是推开对方产生逃避。这些行为都是为了自我保护，本质上你是需要被爱的，但是又不相信会被爱，你需要对方一个肯定的态度，其实是内心需要足够的安全感和信任感。 特别希望一段关系能持续稳定，一旦对方出现一丁点变化，就会紧张就会焦虑，然后担心这段关系还能不能继续。又因为成长过程中，父母的缺位或者忽视而造成的影响，这样的孩子就容易患得患失。长大以后，为了证明自己是能被接纳的，于是就不断的在亲密关系中寻找认同感。 那为什么会这么执着一段稳定的关系呢，就是我们内心住着一个不安全的害怕随时被抛弃的内在小孩。8岁时的记忆，会让你时常陷入到一种惶恐不安的状态里面，当进入到一段比较亲密的关系后，就会把这个理想父母投射到对方身上，希望对方去好好照顾自己这个不安的内在小孩。一旦没有得到回应，就认为对方是不爱自己了，自己就会被抛弃。 那我们怎么去调整目前的状态，首先了解自己看到自己，明白现在的自己只是在小时候的亲密关系中产生的一种错误认知，这是可以通过后面的方式方法去疗愈和改变的。还有一点，当防御机制开启的时候告诉自己，我是需要亲密关系的，我是需要被爱的，多提醒自己对方的好，不要着急的去推开对方。 然后就是让内在小孩得到成长，最重要的是要放弃对稳定的追求，认识到世界本来就是变化的，周围的人都是在成长的。其次是不要把对方当成救世主，他或许根本没这个能力来拯救你的创伤，能拯救内在小孩的从来只有自己，所以说把这份向外求的心转为向内求，没有安全感就自己给安全感，渴望稳定就先稳定的爱自己，只有不断的给予小孩成长的力量，才不会害怕未来，自然就能拥有更深层次的安全感和更健康的人格。加油哈！
我和老公意见不一致，我是否该选择生育呢？
我今年31岁，和老公恋爱2年结婚2年，最近讨论到生育问题，我和老公意见不一致，老公想要孩子，而我不想要。假如我坚持不生育，可能会和老公关系破裂。假如我妥协生育，我们可能暂时不会离婚，但后续可能也会面临种种问题，我不一定就可以获得幸福。 我担心的生育风险：1.作为女性，我会承受十月怀胎一朝分娩的生育痛苦和生育损伤，并且有一定概率患腹直肌分离、子宫脱垂等后遗症。我认为健康是一切的本钱，假如我没有了健康，就算能拥有“圆满的家庭”和爱人的爱情，那又有什么用呢？ 2.我畏惧养育小孩的责任，我不想一天到晚围着孩子转没有自我，也不想花时间花精力处理孩子的身体和心理方面的问题。假如孩子乖巧懂事体贴还好，如果Ta和我性格不合，天天大吵大闹，或者非常让人操心，那我只会觉得后悔，为什么要忍受这些疼痛选择生育。而且，我也怕周围的人会拿“母亲”这个身份来绑住我，让我在妥协生育后，还要做出一系列妥协，直到变成他们心目中的“贤妻良母”。 3.我担心生育会让我无法继续爱自己了。我自认容貌身材尚可，也很注重保养，假如生育毁掉了我所珍视的外表，那我真的会很伤心难过。我担心我没办法再恢复原样了，更担心由此带来的心理打击会让我一蹶不振。我不知道老公在那个时刻还能不能接住那样的我，还能不能像现在一样爱那样的我。 我的顾虑：1.老公和我有感情基础，他是个很负责任的人，一直以来对我很照顾，假如我要孩子，我相信他可以为我提供保障，他会是个负责任的父亲。 2.我的父母很喜欢老公，假如我因为生育问题和老公离婚，他们可能无法接受。父母年事已高身体不好，我不愿意让他们再为了我而操心。 3.我不想要孩子，但是依然追求爱情和陪伴。假如我坚持丁克，现在离婚，再重新找一个丁克男，还能不能再找到一个各方面都同频、关心我爱护我的丁克男生？和他在一起又会有什么别的矛盾？这也是一个问题。
你好
拍拍肩~抱抱你（带给你一些温暖与勇气的力量）
看到了题主的问题，因为“生育问题”与丈夫有了分歧，不知道如何抉择。不知道是否该和现在的丈夫，分道扬镳，另选他人，也就是直接否决生孩子的要求，又或者还是选择听从丈夫的建议，接纳生孩子要求呢。
首先要告诉题主的是，无论环境如何要求，“生孩子”的问题依然要先尊重自我意愿。（如果不想，可以坚持这一选择）
而关于问题，单刀直入的直接回复就是，可能目前题主的身心都没有做好——迎接新生命到来的准备，那么在这样的状态下，强行的、违心的，因为外界环境压力而忽视自我内心意愿做出的牺牲，可能在未来引起的是更大的隐患与自卑与焦虑情绪，甚至是抑郁情绪。
为什么这么说呢？因为在外人眼里那些很容易接受“生孩子”的要求，并且顺利的接纳家庭附加的各种女性角色责任的女子，其实她们并不是没有做出牺牲，也并不是没有存在内心冲突，而是一方面没有独立女性的思考与辨别能力，其次对于家庭的需求大于自我价值需求，以及对生育的认知有限，因此减少了自我的内心压力，取而代之的就是困难出现，更乐意积极的面对与接纳。
所以，生孩子并不仅仅是完成一项任务，而是需要经过真实内心意愿的接纳之后，才能更有勇气面对的挑战。（由此，接纳生孩子的意愿可以减少抑郁情绪的发生）
其次，是否因为“生孩子”要和丈夫分道扬镳？这个问题的决定权仍然需要给到题主，因为题主才是对自我人生负责的第一责任人，其他人只能给到建议，但是并不能给到完美的决定，还是需要看是否满足了题主内在真正的需要。而作为答主给到的建议是，仍然是先选择与丈夫建立有效沟通，缓冲冲突与分歧前提下，深度焦虑，坦诚内心恐惧与其他负面感受情绪，更好的向前发展。
这样的理由，其中之一是丈夫是题主选择的人，那么这背后必然有他的优点，如良好的品格，较大的包容心与给到爱人的充足的关怀，这是非常引发关注的优点，因此结婚到现在，遇到“生孩子”这个问题，就冒然选择分开，这样的决定比较唐突，草率，而非深思熟虑的结果，直接分开，后悔的成分会变大。
而能想到是否为了生孩子要和丈夫分开，这也说明，妻子也很认真的思考并想要解决这个横在夫妻面前的难题，只是苦于思无结果，所以来到平台提问，这非常能够理解，因此也给到的是客观建议，生孩子并不仅仅是俩人目前想法的冲突，可能也是没有建立有效沟通下，凸出的亲密关系冲突，因此，由此为契机，建立有效沟通的方式，以后对彼此也会是许多误会与问题解决的机遇。
如；“如果可以，关于‘生孩子’问题，我想找个独立的时间，好好与你探探，你看可以吗？”
“并非不能理解你的想法，但是我也有自己的一些问题与负面感受恐惧，希望和你好好商量，由此更好的解决这个夫妻问题。”
重要的是可以让丈夫感觉到尊重他的想法，他的意愿也被得到尊重与关注，如此他能够更好的理解题主的立场与恐惧等。
这里的沟通方式就是推荐非暴力沟通方式，由于非暴力沟通方式书本内容较为理论，如果读取书籍，也建议题主可以更好的按照适合自己的方式去应用，而不是盲目的压抑自我情绪，这只会加大彼此的情感鸿沟。
最后，选择其他人，如果这是不得已的选择，现实的角度是会存在可能的其他问题，因为感情仍然需要建立基础与信任，以及价值观念等契合，这里仍然要遵循的是亲密关系的原则，但是基于现在题主还很年轻，并不需要提前忧虑，而是顺其自然，很多时候问题会更好的迎刃而解~
以上是一些思考与方法建议，希望回答可以帮助到你~
祝好！
陌生人抱抱我吧！我是孤单的一个人了，我只是想有个家
明天就是我31岁生日了。 经历了离婚，现在又分手了。表面看是我主动结束的关系。实际上我才是最痛苦的那个。为什么？我总是感情不顺，我这一年已经很努力的改变自己了，减弱控制欲，好好沟通，好好说话。我再也不对伴侣说重话。不敢指责，不敢埋怨，但是总是在忍耐，憋不住的时候就爆发了。再也不能好好沟通了，就想要伴侣哄我。我想要的只是关心，陪伴。我想要被在乎，被爱。钱我也不要，连他人品我都选择全部相信。只要他对我好。可是啊，31岁还这么恋爱脑啊！我发现自己最恐惧的就是面对伴侣未知的行为和想法，我总想知道对方怎么想的。我太害怕被忽略被抛弃了，所以我先抛弃了。我把他推开了。现在好矛盾好痛苦，我不尊重自己的感受，偏偏把希望寄托在变化的不可控的人身上。他不理我不回应我不接电话，不回消息就足以杀死我。天晓得我为什么这么害怕。我太期待了，就像我小时候期待抛弃我的父亲还会再来带我回家。8岁的时候父亲欺骗我，把我抛弃了。他说我乖乖的，他会来接我回家的。我把这句话当作是我活着的希望。一边期待，一边失望。二十多年了，这个伤口深深的扎在我的心里。以至于影响了我对伴侣的方式。伴侣一旦不理我，忽略我，我就崩溃了，整个人像是被愤怒的高温融化了。我还能怎么办？我失去他了，是不是我终于可以找到自己了，我能找到自己吗？抱抱我吧，我快碎了。我只是想有一个有爱的家。可是我却做不到。做一些违背我的梦想的行为。天哪！我的梦想只是有个家。我又弄丢了。我又自责了。我已经做得很好了。我把自己照顾得很好，经济独立了，可是精神上却还是个孩子。好想挽回他，却又不能这么做了。他伤害我了，他明知故为，我也伤害他了。可是，事已至此
题主你好！
看完了你的问题描述后，我随着你的问题叙述，心里越来越不是滋味，这几年的经历，你真的很不容易，感受到了你深深的痛苦，抱抱你！但在你的痛苦之中，你也有了自己深深的觉察，像你写的：我还能怎么办？我失去他了，是不是我终于可以找到自己了，我能找到自己吗？抱抱我吧，我快碎了。再次抱抱你！我想重点给你说：你的感情之路虽然曲折，但你的努力与成长也是显而易见的。你试图减弱控制欲，学会好好沟通，甚至不再对伴侣说重话，这些都是你为了爱情所做出的改变。然而，内心深处的那份恐惧和不安，却像一道难以逾越的坎，阻碍着你走向幸福的彼岸。从心理学的角度来看，你小时候被父亲欺骗和抛弃的经历，对你产生了深远的影响。这种被至亲之人抛弃的痛苦，让你在成长过程中形成了对爱的极度渴望和对被抛弃的深深恐惧。这种恐惧像一根无形的绳索，紧紧束缚着你的心灵，让你在爱情中总是处于一种焦虑不安的状态。
当你遇到伴侣时，你会不自觉地想要抓住这份爱，想要确定对方对你的在意和关心。然而，过度的期待和依赖往往会适得其反，让对方感到压力，甚至想要逃离。于是，你就陷入了“期待-失望-愤怒-崩溃”的恶性循环之中。
其实，你并不孤单。很多人都有过类似的经历，也都在努力寻找着走出困境的方法。我想告诉你的是，你可以试着学会放下那份过度的期待和依赖。爱情并不是生活的全部，也不是你幸福的唯一来源。你要学会爱自己，学会给自己安全感。当你能够真正接纳自己、欣赏自己时，你会发现，爱情其实只是生活的一部分，而不是全部。
同时，你也可以尝试通过心理咨询或参加一些心理成长课程来帮助自己更好地处理这份恐惧和不安。专业的心理咨询师会帮助你深入探索自己的内心世界，找到问题的根源，并给你提供一些实用的建议和方法来应对。
最后，我想说的是，无论你是否能够挽回这段感情，你都要相信自己的价值和能力。你值得被爱，也值得拥有一个幸福的家。不要放弃自己的梦想和追求，继续努力前行吧！加油，世界和我爱着你！
我和老公意见不一致，我是否该选择生育呢？
我今年31岁，和老公恋爱2年结婚2年，最近讨论到生育问题，我和老公意见不一致，老公想要孩子，而我不想要。假如我坚持不生育，可能会和老公关系破裂。假如我妥协生育，我们可能暂时不会离婚，但后续可能也会面临种种问题，我不一定就可以获得幸福。 我担心的生育风险：1.作为女性，我会承受十月怀胎一朝分娩的生育痛苦和生育损伤，并且有一定概率患腹直肌分离、子宫脱垂等后遗症。我认为健康是一切的本钱，假如我没有了健康，就算能拥有“圆满的家庭”和爱人的爱情，那又有什么用呢？ 2.我畏惧养育小孩的责任，我不想一天到晚围着孩子转没有自我，也不想花时间花精力处理孩子的身体和心理方面的问题。假如孩子乖巧懂事体贴还好，如果Ta和我性格不合，天天大吵大闹，或者非常让人操心，那我只会觉得后悔，为什么要忍受这些疼痛选择生育。而且，我也怕周围的人会拿“母亲”这个身份来绑住我，让我在妥协生育后，还要做出一系列妥协，直到变成他们心目中的“贤妻良母”。 3.我担心生育会让我无法继续爱自己了。我自认容貌身材尚可，也很注重保养，假如生育毁掉了我所珍视的外表，那我真的会很伤心难过。我担心我没办法再恢复原样了，更担心由此带来的心理打击会让我一蹶不振。我不知道老公在那个时刻还能不能接住那样的我，还能不能像现在一样爱那样的我。 我的顾虑：1.老公和我有感情基础，他是个很负责任的人，一直以来对我很照顾，假如我要孩子，我相信他可以为我提供保障，他会是个负责任的父亲。 2.我的父母很喜欢老公，假如我因为生育问题和老公离婚，他们可能无法接受。父母年事已高身体不好，我不愿意让他们再为了我而操心。 3.我不想要孩子，但是依然追求爱情和陪伴。假如我坚持丁克，现在离婚，再重新找一个丁克男，还能不能再找到一个各方面都同频、关心我爱护我的丁克男生？和他在一起又会有什么别的矛盾？这也是一个问题。
题主，你好！有幸能看到你的叙述，给我的感觉你的思路很清晰，对生育和关系有自己明确的判断！🌹 我看到了你的两个假如，假如坚持不育你设想的后果和假如妥协生育你设想的后果！未来总是不可预知，所以会有恐惧，我们能把握的是我们的内心，我们是我们自己，我们真正想要什么！活在别人的期待中，活在自己对未来的恐惧中都不如活在此时此刻！ 我看到了你对于生孩子后的三个担心，描写的非常细致和全面，读后觉得你是经过慎重思考做出的不想要孩子的决定，我非常尊重和理解你的决定！孩子也会希望自己出生在一个爸爸妈妈的爱满溢，都很期待他到来好好爱他的家庭，如果没有在心里和身体上做好充分的准备，不给另一份无法自主选择的新生命带来无谓的伤痛，是否选择生育是一个需要慎之又慎的决定！ 最后我看到了你的三个顾虑！这三个顾虑有些沉重，你把他人都压在自己身上，背负的太多！你老公在孩子出生后是否负责是他的事情，你需要考虑的是你能否承担起母亲的责任，然后再去和老公沟通，需要他承担怎样的父亲责任以支持你共同完成抚养孩子的任务！关于父母，他们也自然有他们的生命课题，那是父母需要面对的，如果因为你如何选择，他们就如何如何，那你们没有很好的完成分离，父母不应该过度的卷入你的生活！关于如果离婚后会遇到怎样的人，你有些焦虑，总想得到完美答案，但人生没有答案，只有过程！ 亲爱的题主，我很理解你的所有担心，生活没有预设，唯有坚持本心，好好爱自己，才有力量爱别人，别在患得患失中，失去自己！抱抱你～
陌生人抱抱我吧！我是孤单的一个人了，我只是想有个家
明天就是我31岁生日了。 经历了离婚，现在又分手了。表面看是我主动结束的关系。实际上我才是最痛苦的那个。为什么？我总是感情不顺，我这一年已经很努力的改变自己了，减弱控制欲，好好沟通，好好说话。我再也不对伴侣说重话。不敢指责，不敢埋怨，但是总是在忍耐，憋不住的时候就爆发了。再也不能好好沟通了，就想要伴侣哄我。我想要的只是关心，陪伴。我想要被在乎，被爱。钱我也不要，连他人品我都选择全部相信。只要他对我好。可是啊，31岁还这么恋爱脑啊！我发现自己最恐惧的就是面对伴侣未知的行为和想法，我总想知道对方怎么想的。我太害怕被忽略被抛弃了，所以我先抛弃了。我把他推开了。现在好矛盾好痛苦，我不尊重自己的感受，偏偏把希望寄托在变化的不可控的人身上。他不理我不回应我不接电话，不回消息就足以杀死我。天晓得我为什么这么害怕。我太期待了，就像我小时候期待抛弃我的父亲还会再来带我回家。8岁的时候父亲欺骗我，把我抛弃了。他说我乖乖的，他会来接我回家的。我把这句话当作是我活着的希望。一边期待，一边失望。二十多年了，这个伤口深深的扎在我的心里。以至于影响了我对伴侣的方式。伴侣一旦不理我，忽略我，我就崩溃了，整个人像是被愤怒的高温融化了。我还能怎么办？我失去他了，是不是我终于可以找到自己了，我能找到自己吗？抱抱我吧，我快碎了。我只是想有一个有爱的家。可是我却做不到。做一些违背我的梦想的行为。天哪！我的梦想只是有个家。我又弄丢了。我又自责了。我已经做得很好了。我把自己照顾得很好，经济独立了，可是精神上却还是个孩子。好想挽回他，却又不能这么做了。他伤害我了，他明知故为，我也伤害他了。可是，事已至此
🌳您好！您的过去被父亲摧毁希望，您的现在被自己的渴望淹没，您的未来将会去往何方？
△面对如此之多的坎坷，您是怎么做到经济独立的呢？
△在努力的生存下来以后，为实现心中对家庭的渴望，您还曾经建立过家庭，在我眼里，您是那么的有行动力，这又是怎么做到的呢？
△您还曾经为了维护关系尝试过改变行为，虽然结果以失败告终，但是您对维护关系的努力，是显而易见的。心理学有一句常挂在嘴边的话：尝试任何办法，有效就多做，无效就换一种办法。您正是这样在做着，您是怎么让自己想到并且做到的呢？
△您会选择主动离婚以及分手，似乎在关系中率先离开，就避免了被抛弃的可能，就好像报复了当年无情抛弃您的父亲，不知道我这样理解您有什么不同的感受或者想法呢？
🌳您失去了父亲和家庭，但是您把自己养育成为自己的保护神，您的坚强和努力，以及为满足自己内心渴望而执着追求的信念，都一直鼓舞着您自己，您是自己最大的依靠。那么，当您描述您对他人的未知与失控感到恐惧和害怕时，以及为了有人对你好，可以不在乎钱和对方的人品时，我真的会心痛，您是那么渴望有一个永远能够不离不弃的家，一段牢不可破、相互之间非她/他不可的关系，渴望到不在乎自己。
🌳可惜，世间万物唯感情最是说不清道不明，相信您也观察到关系中的不可控很常见的。但是确实有很多人可以凭实力经营好一段关系，是不是感到很羡慕？也许，您也可以在一些身边人、书籍、影视剧中能够发现他们的影子。
我们可以看看这些人都做了些什么让人们可以消除两个人之间的隔阂，真诚相待，岁月静好的。
1、站在双方的立场思考自己该如何行动。
2、在交流时使用爱的语言，即“你……这样做，让我感到……，我希望得到……”去表达不满和渴望，坦诚自己的软弱和对伴侣的需要，会让爱流动起来。
3、当内心的渴望无法被满足，从而让自己无法冷静时，先觉察自己快要失控了，告诉自己这是因为自己曾经的体验和感受在起作用，让自己恐惧和害怕受到伤害。这种失控有多大程度是因为自己的经历？有多大程度是因为伴侣的行为？区分清楚是脑海的想象，还是现实的状况，可以很大程度避免一叶障目引起的误会。
🌳还有许多方法和视角，如果您需要更多视角欢迎去壹心理倾听区或者咨询区进行一对一的工作，相信会给您更专业的帮助。
世界和我爱着你。
已经连续4天只睡四个小时了，什么可以替代熬夜？
已经连续4天只睡四个小时了，天天熬到两点多早上七点多起，可能确实是快期末了有压力，但是情感上没什么感觉，没有焦虑烦闷的实感，就是这样熬下去真怕自己嘎了
你好！我是壹心理倾听师张代忠，很有幸，看到你的问题，谈谈我的看法，看能否给你带来一些支持与帮助。 据统计现在80%的人都有熬夜强迫症，而90后在熬夜中显得尤为庞大， 80后最爱失眠，90后睡的最晚，00后赖床最久，10后睡得最长。 不论你是属于哪一种熬夜，如果捎带不注意，对身体的损伤都是很大的。 熬夜一时爽，一直熬夜一直爽，真的是这样吗？ 其实并不是，当人长期处于生活作息不规律的状态里，经常失眠熬夜，暴饮暴食，肉肉不仅会黏附于你。 还会给你，造成一系列健康问题。你也有担心自己嘎了。 如何逃离熬夜？ 1.在细节开始，让白天变得更有意义 熬夜的最初动机，就是因为白天压力太大，面临快期末考试，所以晚上来找补。 那么，如果你的白天过得轻松愉快一点，晚上熬夜的欲望，自然就没那么强烈了。 只有当你不把自己逼得太紧时，才有可能报复性熬夜的想法。 当你开始拥有更多空闲时间，就可以思考一下，怎样让这些空闲时间变得更加有趣。 比如，除了单纯喘息放松之外，你可以做点不太激烈的运动；也可以喝杯奶茶、玩个小游戏等等。 在这些细碎的时间里感受生活的美好，学习压力，自然也就不那么令人窒息了。 到时，也许你会发现，白天依然值得。 2.指定详细的目标，逐步摆脱熬夜 人对熬夜的沉迷，很多时候是不知不觉就发生了的。 一个明确且可行的目标，可以解决这种不自觉 顺水推舟式的熬夜。 比如，很长时间你都是2点之后才睡，那就制定一个目标. 本周要12点半睡，一来时间提前不多，容易实现，二来不马上“戒断”，依然能保留熬夜的快感。 当你指定目标之后，就要调好闹钟，最好找人监督。 然后晚上一听到闹钟，就要停下手头的事情，进入睡眠状态。 在初步成功之后，你可以再次调整目标时间，将入睡时间提前到12点、11点半…… 3.认真感受不熬夜带来的真正乐趣 熬夜的确令人快乐，但这种快乐是短暂且虚假的。 真正的快乐，永远建立在自我提高的基础之上。 因此，想要彻底戒掉熬夜，必须用长远的乐趣替代掉熬夜的短暂快感。 如果你成功做到了前两点，相信现在的你，已经变成一个更优秀的人。 你的白天变得更有意义了，精力也更充沛了。 接下来，就可以用空闲的时间和精力，进一步提升自我。 熬夜后怎样做，才可以满血复活？ 1、熬夜过后，睡个午觉 睡个午觉，是具有次修复能力的睡眠时间，这样补觉对身体大有好处。 其他的时间不建议补觉，除非你真的特别困。 2、熬夜切忌晚起 如果熬夜时间不长，就不建议赖床，可以按时起床后，呼吸呼吸新鲜空气，再抽空补个午觉。 3、早餐要吃好 熬夜后吃顿早餐很重要，早上适当进食，可以改善情绪，提高认知能力。 除了甜食，健康的早餐都可以多吃点！ 4、补充维生素B 熬夜会大量消耗人体的能量，脑细胞超负荷运转。 在这个过程中会大量消耗体内的B族维生素，因此经常熬夜，需要注意补充B族维生素。 5、多吃含钾的食物 要知道，熬夜很容易让人水肿，而香蕉、豆类、冬瓜、海带等食物都富含钾元素。 多吃这类食物有助于体内多余钠的排出，是缓解水肿的好帮手！ 6、积极运动 运动对身体好众所周知，很多小毛病都可以通过运动来改善。 同时，运动还可以改善睡眠。 如果你常常因为睡不着而被迫熬夜，那么运动是最好的方法。 不仅能让你快速入睡，还能提升你的睡眠质量。 真正懂生活的人，是不舍得去熬夜的。 因为熬夜很容易，坚持不睡就成了。 但因熬夜而失去的美好时光，和健康的身体，无论如何，都无法重现。 世界和我一起爱着你！加油！
我马上要考研了，关于工作学习的三个问题
1.有哪些焦虑源很容易被消除 有哪些焦虑源难以被消除 请各举出不少于三条例子 2.我马上要考研了 我现在觉得一切和学习无关的事都是对我的干扰 包括洗澡和吃饭 3.好状态为什么没那么重要 坏状态为什么也没那么可怕？
题主你好，我是心探教练古道西风瘦驴。 面对考试，压力确实会比较大，题主会觉得焦虑，或许是正常体验，题主或许不必太担心。 其实会焦虑的本质或许是源于内心对于事情的不确定性和感觉掌控力不足，对自己行为的结果期待太高又信心不足。 【关于第一点】 让我想起古人说的话，世上本无事庸人自扰之(庸指平凡），这或许告诉我们，烦恼是从内心对事物的感受和理解来的。 *容易解决的焦虑源* 与其说容易被消除的焦虑源，个人或许更倾向于容易解决的事情，比如当手机没电时我们可能会焦虑，但是我们可以通过很多方式让手机维持电量。 比如与朋友吵了一架，担心可能影响彼此的关系而焦虑，但是当自己愿意放下面子道个歉，或许那些因为和朋友吵架带来的焦虑就会消失。 比如说担心迟到被训斥而焦虑，只要自己闹铃定早一些，或许会让我们避免陷入这样的窘境，个人认为通过改变行动可以解决的事情或许都是容易消灭的焦虑源。 *不容易解决的焦虑源* 不容易解决的焦虑源或许更多的是源自内心的冲突，个人理解或许是自己很难在心里跟自己和解的事情。 比如与原则相左，与三观冲突，比如别人通过维持人际关系收获了一些增加财富的方式，但是一个人既想要对方的结果又不想复刻对方的过程，或许会特别拧巴。 比如对自己期待特别高，而现实的自己又不够自己，可能会导致过度焦虑进而内耗，让自己患得患失，比如考试的时候，比如不想自己不如别人的时候。 比如当局者迷，有时候作为局外人或许可以给出非常切合厉害关系的建议，但是当自己处在其中时，或许就容易困在原地，外面的人走不进来，自己也走不出去，比如担心对方不爱自己。 【关于第二点】 有道是过犹不及，我们上学那会，成绩特别好的其实不是那些只低头啃书的人，而是那些懂得劳逸结合的人。 我们不是机器，很难设定程序后就不知疲倦的运行，我们可能会生病，可能会疲惫，当把自己限制在一个环境里不允许调整状态时，可能很容易导致疲乏而效率下降。 就像我最近加班跟感冒并轨了，虽然我每天工作时长很长，但是我依旧觉得自己效率不高，我们身体不是机器，需要得到休息。 题主可以试着感受下，自己的专注力可以持续多久呢？是不吃饭不喝水我依旧可以保持专注，还是到了一定的时间上限就累的坚持不下去了呢？允许自己休息和换状态，或许会让题主磨刀不误砍柴工。 洗澡让我们觉得神清气爽，吃饭让我们补充能量，题主或许可以试着觉察下夏天一天不洗澡自己还能聚焦注意力在别的事情上吗？同样的一天不吃饭题主还能有精力看书吗？试着看到行为的价值，或许会让题主没那么抗拒。 【关于第三点】 人生其实是一场马拉松，拼的不是顺时的爆发力，而是持久力，一开始落后或许并不重要，重要的是你能否实现弯道超车。 好的状态并不意味着能够持续保持，坏的状态也不意味着永远都坏，试着看到自己的整体表现，而非顺时表现，或许会让我们心态更平和。 就像孤股神巴菲特，他一定不会紧盯着趋势线买进卖出，而是有自己的投资眼光和决策依旧，看股票也是看的股票的长期，不会因为股票突然涨就盲目买进，也不会因为跌就盲目迈出。 从股票看好状态和坏状态，会不会让题主更能理解为什么好的状态没那么重要，坏的状态也没那么糟糕呢？会更理解稳定发挥的重要性呢？ 【感悟】 不夸大任一事情的重要性，也不低估任一事情的重要性，试着平常心的看待，或许会让题主更放松。 试着与自己和解，最好的不焦虑方式其实是自我接纳，试想一下你看到自己喜欢的人会不会很轻松没那么多负面情绪呢？看自己或许也一样。 不把自己当【铁人】，把平时当考试，把考试当平时，平常心其实很重要，不然可能平时表现不错，但是大考反而容易因为心态不稳定而失常。 尝试做好最坏的打算和兜底的选择，或许会让自己减少焦虑，更关注于解决方案，毕竟最坏的结果也是一种确定性，在这之上，都是惊喜。 尝试转念，问问自己怎么做我可以没那么焦虑，并积极行动，或许会让题主减少内耗，更加松弛。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》。 祝好！
做错一件事就会一直担心自己在他人心中的印象，怎么办
我是一个大一女生，我平时都不爱说话，和室友的关系很一般，但是我和舍长因为一些事情有矛盾，我挺不喜欢她，我感觉她也不喜欢我。 今天大扫除，我中午做完就离开了宿舍，下午的时候我因为中午做过了就没回宿舍，去开了假条，拿了快递后，打算晚上回家。 这时舍长给我发消息，说我不能每次大扫除都只做自己的位置就走了，以后要做做公共区域。但是之前她说打扫厕所轮着来，我就以为没轮到的做自己的位置就好了，然后就一直这样，也没人说我。 我就赶紧道歉了，表示自己现在也可以回去做，不过她说现在已经做完了。 但是我心里总是过不去，我就在想，万一他们背后说我坏话怎么办呢？万一他们因为这件事情对我印象不好怎么办呢？ 在这件事之前我还发了一个朋友圈，发的是我拍的一张照片，是所有人都可见的。后面我看这个朋友圈，就感觉心里虚虚的，感觉他们看见了会很不满。我就特别担心 这种情况已经不是一次两次了，我也不知道该怎么办才好
题主你好，我是答主思萌儿。现在让你去大街上找个人，但不知道这个人长啥样叫啥名，你能找到吗？不能吧。那么在你们宿舍大扫除的时候，你并不知道自己要打扫公共区域，那么也没有去打扫，这没什么问题。也就是你不可能去做你不知道要做的事情，即使这件事看起来很简单。 比如，现在让你到教室里去做你不知道的一件事情，你该怎么做，不知道怎么做吧，那么现在告诉其实是把黑板擦一下，这就可以去做了。 每个人的认知都有局限性，我们不可能知道我们认知以外的事情，更不可能去做这样的事情，不管这件事看起来多么简单。吃饭用筷子简单吧，但西方国家大多都是用刀叉，他们第一次来中国且不了解中国人如何吃饭时，他们就不会想到吃饭前去拿筷子。 你如果觉得没有去打扫你本不知道要去打扫的公共区域，是一个错误，那就意味着你应该知道你不知道的事情。是不是很矛盾。假如中午1点你打扫完自己的位置，然后出门了，2点钟舍长打电话告诉你要打扫公共区域，此时你获得了一个新的认知，就是需要在打扫除的时候打扫公共区域，那么这个认知只能用于今天2点以后的时间，不可能在1点你打扫自己位置的时候就知道，就去运用。 最大的问题就是，你觉得自己应该知道不知道的事情，或者说你无法接受自己还有不知道的事情或没有做到的事情。自己就像一个神一样，无所不知，无所不能？但凡有一点自己不知道或没做到的事，自己就跌落神坛了？ 可你是个人，正常人都是有局限的，都会犯错，甚至一错再错，错个两三次，三五次也不改的人大有人在，能犯一次错就改的人可算是顶尖的人了。而你想一次错都不犯，还想知道自己不知道的事情，这只能是神，人做不到。 所以了解自己有自己的局限性，也有时间的限制，空间的限制。放弃自以为自己无所不知，无所不能的幻想。当然这并不容易，可以向心理咨询师求助。
