废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

你说，这种情况已经不是一次两次了，不知道你有没有听过心理学中有关“强迫性重复”的概念，其实，很多时候，我们的模式就是在重复早期的模式，当我们能够去回溯自己的成长经历，就会明白自己会什么会有这样的担心了，而要打破这样的模式，也需要先从看见开始，因为看见是疗愈的开始，当我们看见了过去成长经历对自己的影响，我们对自己会多一份理解和接纳，也就会愿意去调整和改变。

给你的建议是：

1. 采用回溯的方式，帮助自己理清思路，找到这种模式产生的源头。

你可以拿出一张A4纸，我们来做一个回溯的工作，写出上次你产生这样的感受和情绪时的事件，那个时候发生了什么，你的情绪是怎样的？有谁在？你的身体感觉是怎样的？你又有怎样的想法呢？接下来，继续回溯，想一想上上一次你由这样的感受和情绪时发生的事情，有谁在？你的情绪时怎样的？身体感觉呢？有什么具体的想法？继续回溯，一直回溯到最早期的事件，看看那个时候发生了什么，有谁在，你的情绪和感受是怎样的？身体感觉是怎样的？想法又是什么？相信你会有所领悟。

再回到这件事情，舍长作为有一定职权的人，在你的心中算不算是权威呢？在心理学里面，有一个名词叫“权威情结”，当我们对于一些权威人物特别害怕的时候，害怕他们对自己的不够认可的时候，往往是因为小时候父母对我们十分严格，不允许我们犯错，当我们犯错的时候，就会让我们感受到自己没有价值，这就是羞耻感的来源。当你能够从这个角度来理解和了解自己，相信你就会明白为什么自己会不断地重复这样的模式了。之所以重复，是因为这是我们熟悉的模式，人会不自觉地觉得熟悉的就是安全的，但事实上是否真的安全，真的是有利于我们的，却不一定，如果我们没有觉察和看见，也很难改变，但当我们能够看见，当我们明白了为什么自己会这样，我们就会拿回主导权，就可以改写自己的模式了。

比如，我们可以看到小时候因为我们害怕得不到父母的认可，于是我们很在意自己在犯错后父母的反应，因为我们担心他们会不喜欢自己，会认为自己不够好。小时候的我们是脆弱的，是需要获得父母的支持和认可的，否则我们很难确认自己的价值，但是，现在我们长大了，我们需要明白，其实父母也是有局限的，当我们犯了错他们不理解我们的时候，不意味着我们就是不够好的，他们也只是普通人，很难给到我们完全无条件的理解和接纳，他们会因为我们有时候没有做得足够好而生气，也不代表我们就是不值得被爱的，只是我们符合他们的期待而已，但这是他们自己的课题，我们不需要去承担他们的情绪和课题。

2.学会从观察者角度来看问题，看自己，我们只是受到过往经历的影响产生了这样的想法和情绪，但实际上或许并不是我们想象的那样，当我们能够客观地去看待自己遇到的问题，就不会那么纠结和苦恼了。

当局者迷，旁观者清，当我们能够跳出自己的角色和角度，从更全面的角度去看问题，从观察者的视角来看问题，很多时候就能够对一件事情有更客观和全面的理解和认知。试着跳出自己的角度和角色，假设你是舍长，你了解打扫卫生的柜子，既需要打扫自己的区域，也需要打扫公共区域，而有位同学只是打扫完自己的区域就走了，她并没有意识到还要打扫公共区域，是不是你也会去温馨提示一下呢？因为站在舍长的角度，如果不提醒，下次又会出现这样的情况，她也会觉得自己没有做好自己的工作。但她的提醒，不代表你就是犯了错，我们也可以理解为一种关心，或者只是一种信息的客观传递，一种沟通而已，或许另一个人听到舍长这么说不会像我们这么纠结和内耗，接收到这样的信息确认好下次注意去打扫公共区域就好了，他们不会觉得这会影响他们的价值，也不会觉得舍长这么说是对自己的不满，而之所以我们会有这些纠结，这就是和我们自己的情结有关，也就是我们的内在有一些未被处理的情结，如果这些情结一直没有被看见和疗愈，这次是舍长说了这句话让我们难受，下次又会发生其他的事情让我们变得纠结，所以，还是要回到自己，去疗愈自己，就可以打破这样的循环了。

3.允许自己可以犯错，犯错不意味着你不好，人都是在错误中成长的；提升对自己的确定感，不因为一个人、一件事、一句话就否定自己的价值。

不管我们是怎样的存在，是怎样优秀的一个人，都不可能不犯错，反过来，那些能够在错误中吸收经验获得成长的人，最终才会变得越来越优秀，越来越完整。是的，错误是生活和工作中无法避免的部分，没有人是完美的，而人恰恰就是在一次次错误中成长的，不用害怕犯错，看到犯错并不代表自己就是失败的，就是不够好的，而是要告诉自己，犯错是很正常的，虽然我犯错了，但我依然接纳这个真实的、不完美的自己。只有当你不断地提升接纳自己的程度，你的内在才会越来越和谐，你在关系中也才会越来越稳定。

之所以我们那么在意别人的评价，担心别人怎么看自己，主要还是因为我们对自己是不确定的，所以我们才需要从别人那里找确定感，但实际上，外界总是不稳定的，没有人任何人可以给到我们始终如一的肯定和接纳，除了我们自己。所以我们需要向内求，学会自己接纳自己，自己认可自己，当你对自己十分确定，当你对自己有非常清醒的认知，你知道你是怎样的存在，并全然地接纳自己，就不会因为一句话、一件事和一个人否定自己的价值或怀疑自己。

希望你可以接纳和认可自己，不因为自己没有犯错而接纳和认可自己，而是在自己犯了错之后，也依然可以接纳和理解自己，鼓励和支持自己，这样，我们才会逐渐走向完整。

以上，供你参考，祝好!

湘遇成欢

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

首先，认识到负面情绪的存在是正常的，避免压抑它们，可以尝试使用“我”语句来表达自己的感受，而不是指责他人。比如：“我感到有些失望/委屈/愤怒，因为……”这种方式能让对方更容易理解我们的情绪，而不产生防御心态。

其次，尽量避免情绪化的反应，先冷静下来再表达，确保己说的是具体问题，而不是情绪的发泄，选择合适的时机和环境来沟通，这样对方可以更专心倾听，而不会因为外部干扰而产生抗拒或误解，表达时保持冷静和尊重，避免使用激烈性的语言，以展示对对方的尊重，减少对抗的可能性，促进共情，了解对方的立场也很重要，表达自己的情绪时，倾听对方的看法可以减少紧张气氛，增进彼此理解。

再就是使用“具体-感受-期望”框架有助于清晰地传达信息，比如：当你在会议上打断我时，我感到很不被尊重，希望我们能在交流时给彼此充分的时间表达，表达感受而非指责，避免使用“你总是...”而是“我感到...”，能有效避免对方的防御心理。

表达不满时应以改善关系和找到解决办法为目标，提出建设性的建议或寻求妥协，有助于推动对话向前发展，避免问题陷入僵局，通过这些方式，我们不仅能有效地表达自己的不满，还能在维持良好关系的同时，释放负面情绪，达到沟通的真正目的。

日常我们也要学会照顾自己的情绪，当我们感到压力有情绪的时候，可以尝试以下方法：要知道，控制情绪不代表情绪就不存在了，我们还要学会释放情绪，比如可以通过运动跑步、书写、听音乐、冥想等 ，找到适合自己的方式就可以，但千万不要累积。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

题主您好 感恩时间让我们相遇❤️ 31岁的你经历了离婚、分手、被父亲抛弃等这些重大的创伤性事件，让你感到非常痛苦、无助和绝望，你渴望有个爱你的人，渴望有个家，但事实是你似乎一直在经历着被抛弃和分离，我能感受到你内心非常的恐慌和无助，就像一个小孩正在哭泣和难过，她很希望爸爸妈妈能够抱抱她，给她温暖和呵护，她的内心十分孤独和不安，我想先给你一个拥抱，我们一起来看看这些事情的背后 🌹强迫性重复 你说到自己曾过一段婚姻，经历了离婚后，现在的你又分手了，虽然这次分手是你主动提的，但是你却很痛苦很矛盾，你太害怕被对方抛弃了，似乎在你的人生里，不断的在重复这样被抛弃的体验，这是强迫性重复。似乎你一直陷入在这样的循环里无法出来，你说自己已经很努力的改变，改变说话方式，好好沟通，减少你的控制欲，我相信你为一段关系付出了很多努力，你也希望有一段确定的可以带给你安全感的关系，让你不那么害怕，不那么矛盾，你也一定很辛苦，事实上，这是因为你一直在重复早年被抛弃的体验，因为那些早年的创伤没有解决，所以无法从真正意义上摆脱那些重复体验 🌹被抛弃的恐惧和分离创伤 你谈到在你8岁的时候，父亲以欺骗你的方式把你抛弃了，并给你编制了美好的谎言，告诉你“他会回来接你回家，你很期待他回来找你，一边期待一边失望，就这样一直跌跌撞撞到了31岁，我想那些期待又失望的日子里，你内心一定非常孤独和绝望，也许你也曾经给自己鼓气加油，你那么信任和依赖的爸爸，他却把你一个人抛弃了，而这一抛弃就是二十多年，在这二十多年里，那个孩子多么绝望和害怕，她是在什么样的环境下长大的，这对她来说是非常巨大的分离创伤，所以在你成年后进入亲密关系里，你很想有确定的感觉，你或许想要通过对对方的控制来确认对方是爱你的不会离开你的，事实上这样的你也是很痛苦的，因为你不知道自己什么时候又会被抛弃，所以你选择了主动说分手，至少当你主动提动手的那刻你是控制你们关系走向的那个人，你是对被抛弃有预见的，而不是被对方突然抛弃的，这是因为你害怕被抛弃，所以你主动选择先离开，这是多大让人心疼的孩子啊 另一方面，你需要伴侣对你及时的回应，一旦他忽略你，不理你，你就会崩溃，那样崩溃的你就像曾经那个找不到爸爸，怎么都等不到爸爸回来的那个小孩，她的内心是无比恐惧和愤怒的，她没有得到爸爸的回应，她的内心早已在8岁的时候就已经曾经了，而如今在亲密关系里的你所体验到的无助、崩溃和痛苦，都是激活了当年那个小女孩她的内心体验，意思是现在你的痛苦事实上是你小时候更早的时候的痛苦被唤起，你体验的是那个时候的创伤，你所做出的反应也是当年那个孩子所无助无望的反应，非常恐惧的割裂般的疼痛。 🌹母婴关系里的被抱持和镜映 在你的记忆里，我相信对于8年被父亲抛弃的那件事是一个转折，也许那个小女孩还一直停留在8岁的那个等爸爸回来的阶段里，而你似乎并没有提到你的母亲，但事实上母亲对一个孩子来说同样非常重要，虽然你并没有提到你父亲把你抛弃到了哪里，但我想，也许在你更小的时候，你的母亲可能也没有给到你好的养育和照顾，在母婴关系里，母亲是孩子的客体，孩子的环境，孩子感受到的一切都是母亲带给她的，母亲的抱持和容纳功能，能让孩子得到滋养，能获得满足，能内化一个好的自己，一个爱自己的妈妈，自己是值得被爱的，母婴关系在婴儿时期对一个孩子来说非常重要，对于孩子的需要满足和回应很大程度是母亲给予孩子的，而这部分或许是你从来没有得到过得。 一个孩子需要在妈妈那里得到保护和支持，让她得到好的镜映和共情，就像你在伴侣关系里面对对方的不回应足以杀死你，这其实是婴儿的感觉，婴儿在得不到父母回应的时候，在她内心里体验到的就是死亡，没有回应意味着死亡，这是非常孤独和绝望的体验，但这些绝望和孤独或许在你8岁前就已经早早的体验了，这是你与母亲关系的核心问题，代入到亲密关系里，我们会一直想要寻求早年没有被满足的需求，一直寻求对方的关注和爱，你需要对方高度的关注你，给你回应，给你确定，给你爱，这是你内在婴儿那个需要的表现。 🌹也许你还没有真正感受到真正获得满足和爱的体验，所以你一直渴望对方能够给到你，你似乎也不清楚自己内心真实的想法，你真正想要的是什么或许你也说不清楚，但是内心有很多渴望和需求渴望被理解，被看到，这是你在婴儿时期以及你过去整个31年的需求，一个孩子没有从她的爸爸妈妈那里得到爱、关注、理解和呵护，她从来没有体验过真正的爱是什么样子，所以她拼命的在伴侣关系里找，事实上她找的是曾经那个孩子的需求，那个没有被爱被满足的孩子的愿望。 🌹最后，我想要告诉你的是，也许你的原始关系里并没有让你体验真正的好的客体，但我相信在新的关系里，你或许能够找到一些和原来不一样的体验，早年的经历是一个创伤，它们需要被修复，也许你内在那个孩子她需要有人帮助她，陪伴她一起去面对曾经的受伤的自己，以及现在孤独的自己，和未来全新的自己，你需要去修复那些创伤，才能真正拥有一个全新的自己，用新的自己去体验你想要的爱和温暖，因为你值得被看见，你也需要用心去对待。

右手旅人

你好！我是壹心理倾听师张代忠，很有幸，看到你的问题，谈谈我的看法，看能否给你带来一些支持与帮助。 在关系中表达不满，对很多人来说是有挑战的。 但没有关系是完美的，负面情绪一定存在，仍然会留在身体里。 它需要被看见和被关照，如果一直压抑了它，就会以其他的形式出现，例如愤怒、委屈、可怜、不甘……等。 为了让不满表达地更容易被接纳和被理解，以不影响关系： 1.准备阶段。 明确你此次沟通的目的，是让对方听到你说的话。 因此，避免在负面情绪时表达，这时更多是单方面的宣泄和控诉，对方只会感到被指责和攻击，只会下意识地发起反击或落荒而逃。 如何判断你准备好了？如果你想大喊大叫，就提醒自己再等一等。 2.确认沟通时机。 就像进别人房间要提前敲门一样，在具体表达之前，先和对方确认一个合适的沟通时机。 例如，“我想跟你说说周二那天，你来晚了之后我的感受，你看什么时间合适？” 这样做的目的有三： 一是让对方有个心理准备； 二是表达对其边界的尊重，毕竟不能奢望别人可以随时随地满足我们的情感需要； 三是向对方传递这件事的重要性。 3.铺垫和暖场。 在说出你的感受之前， 向对方澄清：“接下来我要说的只是我的感受，并不是想要指责你/并不是在说你不好/并不是不想继续这段关系了……” 目的是减少对方的应激反应，具体内容可以根据对方敏感的方面做适当调整。 如果一个人处在应激的状态，是没有办法听到外界任何声音的。 如果你多次强调以上内容，他依然坚持认为你在针对他，那可能是他在关系中的困难，并不是你表达的问题。 4.直接说出你的感受。 提醒自己尽量全程都以“我”作为主语，句式结构大概为“我”感受到了什么，因为“我”经历了什么。 提醒自己尽量只表达当次事件带来的感受，可以就类似情境的类似感受做适当延伸，但不要过度翻旧账。 5.表达合理期待。 首先，你自己要在心里明确此次沟通的期待，不是要对方道歉，也不是要对方改变。 只是希望对方能听到你说的话。我们往往低估了在关系中被听到和被看到的力量。 其次，把你的期待反馈给对方，你只是希望他跟你说“好的，我听到了”。 这意味着你的感受在关系里是被允许的。 如果对方有能力给出更多反馈，例如他不仅听到了，而且听懂了。 这意味着你的感受在关系里是被理解的，我相信这一定会给你带来非常亲密而感动的体验。 如果其中的委屈、愤怒、无助等情绪可以被表达、被听到、被理解 依然会在不那么完美的关系中体验到美好的瞬间。 6.换位思考 有时可能是对方正在为某事焦虑，说的话听了使你不高兴。 如果不了解对方的处境，不考虑对方此时此刻的心情，就会对他产生无名的烦恼。 如果你了解了对方此时此刻因为某事而心情不悦，就会同情对方，绝不再为对方的言行而耿耿于怀。 因此，要想理解对方，就需换位思考，设身处地的为他人着想。 学会在关系中表达自己的不满，是一项重要的技能。 通过掌握正确的表达方式和技巧，可以更好地沟通和交流，从而建立更加健康、稳定的关系。 世界和我一起爱着你！加油！

张代忠

题主您好，在工作与自我成长的道路上，你正经历着内心的挣扎与困惑，这是许多人都可能遭遇的艰难处境，所以首先你要知道，你并不孤单，你的感受是完全正常且值得被理解的。 长期以来，你被过去的经历所束缚，那些寄人篱下的打压和自卑情绪如影随形，让你陷入了深深的自我否定漩涡之中。从心理学的角度来看，这是一种“习得性无助”的表现。就像实验中被多次电击而不再尝试逃避的动物一样，你在过去的经历中习惯了压抑自己的需求和光芒，以至于现在即使内心有渴望，也难以迈出改变的步伐。这种自我否定的声音不断在脑海中回响，“不能我不配我只能当灰姑娘成不了公主”，它严重阻碍了你去追求自己真正想要的东西。 然而，你现在渴望改变，渴望从灰姑娘变成公主，这是自我成长意识的觉醒，是非常宝贵的。我们要做的第一步就是打破“习得性无助”的枷锁，停止对自己的苛责。你并非如你所说的那般“没用、废物、软弱、垃圾”，这些不过是过去经历强加给你的错误标签。每一个人都有无限的潜力，只是需要被挖掘和激发。 在工作方面，急于证明自己往往源于内心深处对自我价值的不确定，这是一种“补偿心理”。但这种心态可能导致我们盲目行事，反而弄巧成拙。例如，就像许多初入职场的人，为了尽快得到认可，过度承担任务却因能力或精力有限而无法高质量完成。所以，我们要克服这种心理，先静下心来提升专业能力。可以制定详细的学习计划，如每周学习一项新的工作技能，每月阅读一本专业相关书籍，通过持续的自我提升来增强内在底气。 关于女性魅力与工作风格的融合，根据“人格心理学”，每个人都有独特的人格特质，我们不需要刻意去迎合某种既定模式。比如，你可以发挥自己细腻、善解人意的特点，在团队合作中主动关心同事的需求，在沟通时用温和且有条理的方式表达自己的观点，这就是一种柔中带刚的表现。 面对内心的矛盾冲突，接纳是关键。这就如同“自我同一性”理论中所阐述的，我们要整合内心不同的声音，认识到自己既可以有灰姑娘的谦逊与努力，也能够逐步成长为散发自信光芒的公主。你可以尝试每天进行自我肯定练习，对着镜子告诉自己“我值得拥有更好的，我有能力逐步实现自己的目标”。 在缺乏外在支持的情况下，主动出击建立人际网络尤为重要。你可以参加行业研讨会或者线上学习社群，与那些有相似经历或积极向上的人交流互动。例如，有一位朋友曾经也处于类似困境，通过参加行业交流活动结识了一位导师，在导师的引导和鼓励下，他逐渐找到了适合自己的发展方向，实现了从自卑到自信的转变。你也可以如此，从他人那里获取经验和支持，慢慢在内在渴望与外在现实之间找到平衡，最终实现自我价值的绽放，在工作和生活中展现出属于自己的独特魅力与光彩。

詹冉

你好，我是倾听师李慧，我知道上一段感情以对方出轨而结束，对你来说是一个巨大的伤痛，这样的创伤对你的影响也在现在的亲密关系中出现。我也知道你现在内心很不安，在关系中总是患得患失，过分的紧张。真的很不容易，抱抱你❤️❤️ 上一段关系让你对关系的信任感是被严重的破坏了，这种信任感的崩塌唤起了你巨大的不安全感，所以你才会在现有的关系中患得患失，对对方的一些细微的举动就会很敏感。 但也不排除还有一种情况，就是强迫性重复，就是你在重复体验上一段关系中的感受，信任崩塌，怀疑，患得患失，关系破裂…… 关于这点你可以自我觉察下，或者找倾听师或者咨询师去探索下，有没有存在强迫性重复的模式。因为这点至关重要，如果不解决，你会一直重复体验这种模式，这个过程是很痛苦的。 当然，我这样说并不代表目前你发现男友与其他女性搞暧昧这件事情是可以完全忽略或者完全进行自我归因，认为全是自己的责任。 并不是这样，我是希望你能多一个视角去看待这件事情，毕竟改变别人是很难的，如果能调整自己，能让自己有个很好的状态，有更多客观的视角去看待这件事情，或许你可以从中找到更智慧的解决办法。 你在提问中也提到了，对于男友和其他女生暧昧，你对此是有一些糟糕性的幻想的。可能这里就需要你去探索，究竟这部分是你的过度的幻想，还是事情就是如此，如果你能把这两部分很清晰的看到了，处理这个关系对你来说就没有那么复杂了。 怎么办呢？有些建议送给你，希望可以帮助到你。 1.对于上一段婚姻的结束对你有多大的影响呢？这些影响可能需要去进一步的处理的。先把上一段关系处理干净，你才能更好的投入到现在的关系当中，这个关系相处起来就会更清爽。可以通过专业的倾诉或者咨询去探索这一部分。 2.关于暧昧这个事情可以好好跟男友沟通一下。你对这个事情的看法，对方对这个事情的看法，双法达成一个约定，就是哪些行为会让对方感觉到不舒服，或者对方的行为明显没有界限，会让你感觉到受伤害和背叛。 这些事情如果能很好的沟通，双方按照约定的来进行，也是你们建立彼此信任的关系的方法。 3.可以多增加你和现在男友的见面频次。见面频次的增加也会增进彼此的了解和加深情感。亲密关系建立的过程中，出现一些冲突和挫折，矛盾，都是很正常。重点在于你怎么去处理这些问题。 4.建立多的良好的社会支持系统。这个意思就是多一些好的关系的链接，不仅是亲密关系，友谊有时候也会非常的滋养我们。我们不要把所有的情感都放在亲密关系中，这样对方的压力很大，而且你投注了百分之百的注意力，难免会有期待落空，对方无法满足你的时候。 所以这个时候就需要把自己的注意力和情感的投注不要完全放在亲密关系中，可以多放在友谊里，或者兴趣爱好上，或者工作中。 这样你在面对亲密关系的时候会更从容一些，不会那么的仔细和较真，这样彼此都会更轻松一些相处。 5.发展自己的兴趣爱好。可以是运动类，也可以是绘画，旅游，养花，都是可以的，可以让我们心情更愉悦，也可以让我们的内心更平静。无论哪种方式，只要对我们有益的，可以让我们的心理状态更稳定更好的都可以去尝试。 6.练习正念冥想。当你感觉到在关系中很焦虑，特别想去抓取什么的时候，可以通过正念冥想的方式让自己的内心回归平静，缓解一定的焦虑。 最后的最后推荐你去看两本书，张德芬的《活出全新的自己》，还有一本《亲密关系》。可以通过阅读获得不同的视角来看待自己。 这是我的回答，希望对你有帮助，我是倾听师李慧，欢迎来聊❤️❤️❤️❤️

李慧

看到你的问题，是否该选择生育?下面详细说了你不想生孩子的原因，主要是三个方面: 第一，担心有生育风险，失去身体健康。 第二，畏惧养育小孩的责任，害怕失去自我，害怕周围人对你进行母职绑架。 第三，担心生育会让自己失去美丽的外表身材，老公不再爱自己，自己的心理受到打击。 然后又说了三个想生孩子的原因: 第一，老公和你有感情基础，他是个很负责任的人，一直以来对你很照顾，假如要孩子，相信他可以为你提供保障，他会是个负责任的父亲。 第二，你的父母很喜欢老公，假如因为生育问题和老公离婚，他们可能无法接受。父母年事已高身体不好，不愿意让他们再为了自己而操心。 第三，害怕不想要孩子，坚持丁克，会面临离婚，不能再找到一个各方面都同频、关心爱护自己的丁克男生，和他在一起又会有别的矛盾。 能清晰地看到，你想要孩子的原因和不想要孩子的原因都是三条，这确实是很让你纠结，内耗，难以选择啊！好像是陷入了两难的境地。 我们说，女人对于生育的担忧都是正常的，因为当妈妈，的确会让女人失去很多。 我觉得，你的这些担忧，顾虑，可能是因为几个原因: 第一，可能是因为，你还没有准备好去承担一个妈妈的责任，还有着过多的焦虑与担忧，还有着较强的依赖思想。成为妈妈，好像就成为了一个成熟的大人，这对你自己的妈妈也是一个巨大的攻击。这可能也是一种角色的转变，从女人变成了妈妈，会引发自我认同的焦虑，担心失去自我的角色。 第二，可能是因为，你觉得自己不够成熟，不够独立，不够强大，可能在与老公的关系中，你更像是一个女儿，等着他来照顾你，关心你，爱护你。 所以，你对自己还缺乏足够的自信，觉得去养育一个孩子，给予孩子爱护和关心，是很困难的。也认为自己没有足够的能力可以离开别人，依靠自己而独立生活。 第三，可能是因为，你觉得与老公之间的二人世界，还没有过够，所以你害怕引入第三者孩子的到来。 我们说，在精神分析的理论里，二元关系是母婴关系，只有母亲和孩子融合地足够了，感到足够的安全了，孩子才能放心地去探索外部世界，才能进入到三元关系。 如果融合地不够，孩子就会对外部世界充满了担忧与恐惧，害怕去探索外部世界，会一直与妈妈共生。 所以你就会夸大生育带来的危险，比如生育会失去身体健康，生育会让你失去自我，生育会让你失去老公对你的爱等等。 分析了原因，该怎么办呢？ 我们说，要看到你自己的这些深层次的信念，安抚自己的内心情绪，面临两难境地的时候，不要急于做出一个决定，而是选择在这样的迷茫，纠结，困惑的情绪中待一待，看一看。也可以选择写情绪日记，找人倾诉等等方式，让自己的情绪流动起来。 其次，找老公好好地沟通，说出你心中的担忧或感受，再通过自我梳理，增强内心的力量，坦然地面对自己的脆弱，担忧与恐惧。 最后，做出你自己认为的，适应性的选择。 不管最后你做出了什么样的选择，请相信，世界爱着你! 祝福你!

陶陶老师

题主，你好！ 看到你文中的描述，我能感觉你很苦恼，也很困扰，对于受到她的影响也不知道怎么调整自己的心态，我也表示理解。 你说你感觉被舍友针对，你发出什么声音，她也发出什么声音回击你，你做什么事情，她还会发出切切声，这影响你的心情，也影响你的学习，你会有这样的感受也是在人之常情，在情理之中。你不想和她共处一室，也在情理之中，没人会和一个经常被影响心情的人相处。而且她对你的态度也不友好。所以沟通可能会困难。 如何调整心态？ 💟💟💟停止情绪内耗 当你被舍友的行为影响了心情，甚至影响你的学习和生活，停止精神内耗，专注自己。毕竟舍友关系也只是大学生活的一部分，是你人生的一小部分，大学生活以外的世界有更有趣的事情和人，避免在精神内耗中挣扎。 ☮️☮️☮️转换消极思维 大学期间，你有足够的自由选择远离让自己不开心的人和事情。你可以转变自己的消极思维，一个劲沉浸在负能量的情景中让自己内耗，不如把与舍友的相处当成修炼自己的契机。提升自己的情绪管理，提高自己自持的能力。 当对方发出令人烦躁的声音，你出现的不良反应也许正中对方的下怀，也就是说你也许中了对方的圈套。假如对方就是通过这样的方式影响你，你的反应很容易被他人操控。也就是你的情绪被人控制住了。所以你转变这种不耐烦的情绪，选择冷静，不被她的情绪干扰。 🔯🔯🔯接纳 所谓接纳就是，你和舍友的关系，你要接纳，接受，我们都是普通人，都有自己各自的想法和自己各自不足的地方，也算缺点吧！也许对方就是这样的人，你和她就存在这一种调解不开的矛盾. 比如对方对你态度不友好，对方对你冷淡，对方不想和你保持亲密距离。你就接受这一种状态，不要花太多心思在对方身上。接受，与她保持距离就可以了。 ☪️☪️☪️谋求自身改变 当对方发出令你烦躁的声音，你可以选择戴上耳机隔离她的声音，或者选择离开目前居住的环境，去呼吸新鲜空气，改善自己不良情绪的状况 通过腹部式呼吸改善自己的情坏绪。通过向闺蜜或者信任的同学、老师倾诉，缓解自己的坏情绪。通过写日记抒发自己的思想情感。 我是赛西维娅，祝你好运！

赛西维娅

题主您好 很荣幸有机会在心里与你相遇❤️ 31岁的你正在为是否生育而迷茫，一方面你很珍惜自己的婚姻，老公人也很好，听上去你们感情还不错，你也不希望父母为你生活操心，另一方面你对生育有很多恐惧，这些恐惧让你有了很多顾虑，似乎让你陷入了两难的选择，我能感受到你内心很矛盾，你也很迷茫，对于未来你或许也有很多不确定，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看生育背后有哪些需要去梳理的 🌹生育的选择权 你说到你们结婚两年，老公想要孩子，但自己还不想要，为此你们意见不一致，我相信之所以让你这样矛盾，一定也是因为你也很爱你的老公，他很照顾你，你对他成为好丈夫好父亲有很大的信任和信心，这是非常难得的事情。而另一方面作为你自己来说，你或许有你自己的想法，事实上，作为女性，我们有生育的选择权，这是女性角色赋予我们的权利，你当然有选择生或不生，无关于其他人的评判和要求，在这件事上没有对错，也没有为谁妥协，生孩子更多的是你愿意拥有一个孩子，并成为母亲，但现在的你似乎还没有做好准备，但是没有关系，这是你作为女性生育权的选择，也需要被理解和被尊重。 🌹生育焦虑和恐惧 你谈到很多对生育的焦虑和恐惧，你担心生育本身要承受的痛苦和对身体的损伤，担心成为母亲被孩子困住而没有了自我，担心自己容貌和身材的走样让你失去了原本的光彩，失去了爱自己的能力，作为和你一样的女性，我很能理解你的恐惧和担心，的确在一个女性面临孕育一个新的生命时，面对她的角色变成妈妈时，她的内心会面临巨大的不安和冲击，但在你的恐惧和担忧里，我们可以大概归为几类，一个是对身体健康的焦虑，一个是对失去自我和失去爱的担忧，这是你对生育最核心的几个焦虑和恐惧，下面我们一起来看看这些恐惧背后是什么在影响着你 🌹对死亡的焦虑 你知道生育会面临各种风险，怀孕的风险，生产的风险，以及产后身体可能面临的种种风险，你认为健康是一切的本钱，如果健康没有了，那么拥有的一切都将没有意义了，事实上你的担忧有一定的道理，有一部分确实是现实存在的，但还有一部分担忧是超过了生育本身带给你的焦虑，也就是说如果生育的焦虑值原本是7分，那么在你心理可能就是10分，而多出来的其实是你内在对死亡的恐惧。因为一般来说我们想要生育会很自然的想到生育里的各种风险，甚至我们会说生孩子是在鬼门关走了一遭，这样的话无意识里会激活我们早年对死亡的恐惧，也就是一个婴儿对死亡的恐惧，这是我们最原始的恐惧，在这一刻被激活，这与我们早年在婴儿期的养育环境有关，也许你的出生环境和养育过程里的这部分还没有被消化，所以在你面临这样的问题里，就会唤起你早年对死亡的恐惧，让你不敢去做。 🌹母亲意味着失去自我 你畏惧养育孩子的责任，害怕围着孩子转没有了自我，害怕后悔，害怕周围人用母亲的身份来“绑架”你做个贤妻良母，似乎在你的世界里母亲这个角色就意味着不堪和没有自我，你害怕被“孩子”控制了自己的一生，我能感受到在你担心自己后悔的同时，你或许对自己能否胜任母亲这个角色而迟疑，因为你印象里母亲这个人就要为孩子牺牲一切，就要失去自我，就要无私奉献，成为了一个一生都在为了孩子的母亲，而非是你自己。在这些担忧你，我也看到了你害怕不能给到孩子的爱，一个好的母亲的担心，事实上，你对于母亲的印象可能受你自己父母的影响，你的母亲或许在你的成长里“牺牲”了很多，她或许也给你传达了为了你而失去了自我的，让你背负了很多来自母亲的“绑架”，你从母亲身上看到了一个女性从做了妈妈之后的样子，所以你的内心也许真正恐惧的不是生育本身，而是成为一个像自己妈妈那样的母亲，这或许才是你恐惧的核心 🌹独立与动分化 你谈到自己的顾虑里有对父母的顾虑，父母年纪大了身体不好，他们不能接受你可能是因为生育与老公离婚，你不想他们替你操心，我能感受到你是知一个非常懂事的女儿，也许在你的生活里你也很照顾你父母的感受，你很心疼他们，另一方面你的父母似乎也很关心你的生活，你很在意他们是否能接受，但我在想，这或许是你自己的婚姻，是你作为独立个体区别于父母的婚姻，而你真正需要考虑的是你在婚姻里真实的感受，你的父母也许并不能再为你的人生去做些什么了，作除了是她们的女儿，作为妻子的你，似乎还没有准备好真正的从父母那里离开，真正独立。 另一方面，你很爱你的父母，你很怕让他们为你担心，我想，在你担心生育的种种风险时，里面是否也包含了你害怕离开你的父母，你或许放大了生育风险的本身，因为成为了妈妈，拥有了一个自己的孩子，在精神上你就要完成和父母的分离了，你真正意义上成了妈妈，和你的伴侣有了自己的孩子，这在无意识里，可能唤起了你分离焦虑，或虽然你已经结婚了，但在你的心里情感上，你还是很依赖你的父母，就像一个孩子她还没有完全从精神上离开父母，独立生活，也许父母的操心会让你觉得自己对不起他们，你会很有愧疚和负担，也许成为妈妈也会让你无意识里体验的是背叛了他们，你心里有很多对他们的愧疚的部分没有被处理，和他们仅仅的链接在一起，并没有实现情感上的独立。 🌹最后，我想说的是，你所有对生育的恐惧，除了生育本身的客观原因以外，有更多的部分是与你内在的那个死亡焦虑，和你对母亲这个身份的恐惧，而这些恐惧的体验多半与你早期的成长经历有关，其中对你影响比较深的可能是你的妈妈，妈妈的形象无意识让你认同了很多部分，让你对成为母亲有很多不安和焦虑。 事实上，你内心可能还有孩子的一部分留在和爸爸妈妈的那个家里，而对于自己的这个小家，可能你并没有真正做好独立的准备，作为妻子，你对未来和老公的生活有什么向往吗？对于这个你们共同建立的小家，你有什么样的期待吗？作为独立于父母的你，你的生活能按照自己的想法不带愧疚的去活吗？

右手旅人

题主你好，我是仄隅 如何面对师妹的回应这一问题，我们先尝试看清对方想要表达的意思开始。 如果我们从纸面意识去理解“她说我以为你和我一样，我们水平差不多，都很内向，她说她喜欢我也是我们性格比较像，为什么你可以做到？” 或许在对方的眼中认为你和她的能力是相当的，你们所面临的这件事情既然你能够做到那么相应的她也可以，但是她不理解为什么都是一样的人都菜的好好凭啥你就行而我不行了。这里对方之所以会这样说或许是在于她对于你个人能力的误解并将自身的感受替代为你的感受，这可以说是一种投射也可以理解为是一种移情反应，我们想要改变现状可以尝试先接纳自己内心的感受与想法。 改变需要我们先试着需要理解到，对方之所以这样想或许是因为其只关注到自己的体验而忽略了你在这件事上的看法与需要，当然这里也不排除对方可能下意识忽略了你与她之间的不同与差异并认定你俩都是一样是能够理解彼此的，换一种看问题的角度我们可能就会对她的这种行为多一分新的看法，也能从心底降低对这件事情本身的情绪。 现在我们与其猜测不如尝试在合适的时间向对方反馈你在听到她那样讲之后的体验与内心真实的想法，并问问对方那样说的原因与初衷是什么或许你从对方哪里能够听到不一样的原因，倘若对方说的就是你想的那样，那么我们也有权利表达自己的不满并告知对方，你在这件事上的看法以及接下来的打算。 关于改变与调整，这需要我们明确具体想要改变内容是什么，这里改变的动力如果是为了向对方证明你不是和她一样的能力有限的人，那么这一改变本身也相当是你认同的对方的说法并接受了这种投射，这里就需要我们尝试看清自己正视并看到你实际的能力以及过去所取得的成果，然后根据自己的需要去调整改变我们想要改变的部分。 最后，我们通过将别人的评价与真实自己的进行区分的方式，把事情本身定义为对单一事件的解释而非对人的评价，通过拉开与事件的距离能让我们降低在这件事情中的不良体验，同时也能够有机会看清现实找到更好的解决问题的办法。

仄隅