Try It Plus 再试一次
师妹说我以为你和我一样菜，为什么你能做到，怎么回应
她说我以为你和我一样，我们水平差不多，都很内向，她说她喜欢我也是我们性格比较像，为什么你可以做到？然后她提到另一个人做到她相信，但我就是不行，然后还让我教教她，什么都要着急的问，但是自己不去想方法的感觉。 我听完感到很别扭，虽然我们都是i人，性格有相似的地方，有时候会很懦弱，但是我很不爽这样自己一直弱下去，也在做改变。师妹这样对我说我感觉她把自己没自信的那一面投射到我身上，而且感觉她不求改变，以及从她话语中感觉在贬低我，并且认为我就应该一直垃圾，不求进取下去才对，我感觉很不舒服。 我都不想再和她继续相处了，要怎么回应她，应对她的话，以及我要怎么更好调整我自己？
题主你好，我是仄隅 如何面对师妹的回应这一问题，我们先尝试看清对方想要表达的意思开始。 如果我们从纸面意识去理解“她说我以为你和我一样，我们水平差不多，都很内向，她说她喜欢我也是我们性格比较像，为什么你可以做到？” 或许在对方的眼中认为你和她的能力是相当的，你们所面临的这件事情既然你能够做到那么相应的她也可以，但是她不理解为什么都是一样的人都菜的好好凭啥你就行而我不行了。这里对方之所以会这样说或许是在于她对于你个人能力的误解并将自身的感受替代为你的感受，这可以说是一种投射也可以理解为是一种移情反应，我们想要改变现状可以尝试先接纳自己内心的感受与想法。 改变需要我们先试着需要理解到，对方之所以这样想或许是因为其只关注到自己的体验而忽略了你在这件事上的看法与需要，当然这里也不排除对方可能下意识忽略了你与她之间的不同与差异并认定你俩都是一样是能够理解彼此的，换一种看问题的角度我们可能就会对她的这种行为多一分新的看法，也能从心底降低对这件事情本身的情绪。 现在我们与其猜测不如尝试在合适的时间向对方反馈你在听到她那样讲之后的体验与内心真实的想法，并问问对方那样说的原因与初衷是什么或许你从对方哪里能够听到不一样的原因，倘若对方说的就是你想的那样，那么我们也有权利表达自己的不满并告知对方，你在这件事上的看法以及接下来的打算。 关于改变与调整，这需要我们明确具体想要改变内容是什么，这里改变的动力如果是为了向对方证明你不是和她一样的能力有限的人，那么这一改变本身也相当是你认同的对方的说法并接受了这种投射，这里就需要我们尝试看清自己正视并看到你实际的能力以及过去所取得的成果，然后根据自己的需要去调整改变我们想要改变的部分。 最后，我们通过将别人的评价与真实自己的进行区分的方式，把事情本身定义为对单一事件的解释而非对人的评价，通过拉开与事件的距离能让我们降低在这件事情中的不良体验，同时也能够有机会看清现实找到更好的解决问题的办法。
我和老公意见不一致，我是否该选择生育呢？
我今年31岁，和老公恋爱2年结婚2年，最近讨论到生育问题，我和老公意见不一致，老公想要孩子，而我不想要。假如我坚持不生育，可能会和老公关系破裂。假如我妥协生育，我们可能暂时不会离婚，但后续可能也会面临种种问题，我不一定就可以获得幸福。 我担心的生育风险：1.作为女性，我会承受十月怀胎一朝分娩的生育痛苦和生育损伤，并且有一定概率患腹直肌分离、子宫脱垂等后遗症。我认为健康是一切的本钱，假如我没有了健康，就算能拥有“圆满的家庭”和爱人的爱情，那又有什么用呢？ 2.我畏惧养育小孩的责任，我不想一天到晚围着孩子转没有自我，也不想花时间花精力处理孩子的身体和心理方面的问题。假如孩子乖巧懂事体贴还好，如果Ta和我性格不合，天天大吵大闹，或者非常让人操心，那我只会觉得后悔，为什么要忍受这些疼痛选择生育。而且，我也怕周围的人会拿“母亲”这个身份来绑住我，让我在妥协生育后，还要做出一系列妥协，直到变成他们心目中的“贤妻良母”。 3.我担心生育会让我无法继续爱自己了。我自认容貌身材尚可，也很注重保养，假如生育毁掉了我所珍视的外表，那我真的会很伤心难过。我担心我没办法再恢复原样了，更担心由此带来的心理打击会让我一蹶不振。我不知道老公在那个时刻还能不能接住那样的我，还能不能像现在一样爱那样的我。 我的顾虑：1.老公和我有感情基础，他是个很负责任的人，一直以来对我很照顾，假如我要孩子，我相信他可以为我提供保障，他会是个负责任的父亲。 2.我的父母很喜欢老公，假如我因为生育问题和老公离婚，他们可能无法接受。父母年事已高身体不好，我不愿意让他们再为了我而操心。 3.我不想要孩子，但是依然追求爱情和陪伴。假如我坚持丁克，现在离婚，再重新找一个丁克男，还能不能再找到一个各方面都同频、关心我爱护我的丁克男生？和他在一起又会有什么别的矛盾？这也是一个问题。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你因为要不要孩子而产生的内心纠结，坚持不要孩子，主要源于你对生育风险及因此带来的身材容貌改变有担心和恐惧，还有对未来养育孩子可能发生的麻烦、甚至没有了自我及自由而担忧。若要孩子呢，负责任的老公能够给你提供很好的保障，且也是你父母能够接受的结果。该如何做选择，我们一起来分享探讨： 🌹1.你想要的安全感 生孩子让你感觉到内心不安：你担心生孩子带来很多麻烦与风险，十月怀胎要承受很多辛苦，一朝分娩要承担很多痛苦，养育孩子更需要妈妈有爱心、有耐心、有包容心。 生产虽能给妈妈带来成就感与满足感，参与了一个新生命的孕育，更见证了他们的成长，但同时也需要付出很多代价：比如青春容颜，自己的工作与事业，还有兴趣爱好及社交等等。 坚持不要孩子，这个行为背后表达的正面动机是：想要稳稳的幸福与安定。情感满足则是：内在的安全感。 当你能够看见这份需求，就可以拥有更多选择。你可以继续坚持不生孩子，也可以找到其他替代方式满足这份安全感（比如老公对你的爱与承诺，比如通过学习实现自我疗愈）。 社会也在进步，类似借腹生子、冻卵、收养或领养、过继等都可以帮助一些家庭不生孩子，但照样可以拥有孩子。 🌹2.人事物都是在发展中的 很多年前就出现了“丁克家庭”，夫妻坚定不要孩子，过一辈子二人世界，可人是环境的产物，并非孤立存在的。 就像现在放开二胎三胎了，原本坚定不生孩子、不要二胎的，也蠢蠢欲动或采取行动了。 当下你对婚姻、对家庭、对生养孩子有一种看法，所以坚定不要孩子。若干年后，或经历一些事情后，你原有的想法也会发生改变。 徐静蕾是一个很洒脱的人，她选择了冻卵，也是担心自己玩够了之后又想要孩子，所以不让自己留有遗憾。 可以多与伴侣沟通交流，表达你的担忧和想法，也听听他的见解，正如你说，你也相信他对你的爱，能够做好各方面保障的。 生孩子的辛苦需要你一个人承受，但养育孩子却是两个人一起努力达成的。所以，不要过于担心，有很多替代手段来解决你的担心。 同时可以多与孩子接触一下，培养与孩子的感情。每个孩子都是天使，所谓调皮（活泼那是孩子的天性，是他们探索世界的方式，但不是问题。 通过了解女性生产过程，增加知识储备，增强信心让自己放下那份担心。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
工作上不敢展现女性魅力，不自信，怎么找到平衡？
工作上太想证明自己反而弄巧成拙，自己的内在没有底气和支撑，所以想像女汉子一样，但又没有女强人的气场和力量，会骂自己怎么这么没用废物软弱垃圾。之前也听过老师课说女性在工作上要钢柔并济，但我的女性魅力出不来，可能和从小打压寄人篱下有关，从小就讨好自卑，不敢争不敢展现，觉得自己不能比别人好，但现在的自己又渴望从灰姑娘变成公主，成为中心展现自己的美，现在的内在很拧巴，一种声音是不能我不配我只能当灰姑娘成不了公主的；另一种声音我想发光我想当公主我都当了30多年灰姑娘了。我在工作上呈现的状态也不理想，就是工作效果不好。请有经验的人们帮我指点一下，在外在没有支持，自己内在也很弱又有欲望的状态下，怎么找到平衡...
你好，我是茉茉，一个跟你经历过类似心路历程的中年女性。
我在你的叙述中看到了力量，一种不愿服输的力量。当你问出你的疑问的时候，说明你已经在开始改变了，接下来每一点一滴的努力，都是进步！
你说你从小被打压，寄人篱下，从小就讨好自卑，不敢争不敢展现，觉得自己不能比别人好，说明你其实已经看到你现在的心理状态是如何得来。在努力出发之前，请你好好拥抱小时候的自己，告诉她，你知道她很不容易，感谢她一直遭受打压讨好也不忘为你保存一份改变的信念。正是你内心的这种信念，成为你如今想要改变的动力。也请你告诉小时候的自己，你现在有力量了，你开始要去争取、展现自己了，你值得比别人好的！你关注过台风的路径图吗？不到登陆那一刻，它都有可能改变路径，可能往北，也可能往南。如果把我们的人生也可以画出路径图，你的下一个落脚点会在哪里？我不知道，我想可以先做一点点努力，比如做好手中的一个项目，甚至是完成手上的一个PPT，不需要太用力，比以前好一点点就可以。
我不知道你的工作内容，也没法指出有什么有效路径。但是关于心路，还是有一点点可以建议的。我也曾经很努力想要证明自己，但现实缺充满挫败。我越在乎，似乎困难就越大。我曾经大中午在办公室里面急得团团转，真的就是绕着办公室一直快步走，想要找一个突破口。但是越逼自己，情绪就越差，就越难集中精神，工作效率就越低，工作产出就越差，形成一个恶性循环。最后打破恶性循环的事情是，当我家发生了另一些更糟糕的事情，我需要花更多的时间精力来处理家中的事情，迫使我无法在工作中继续压迫和强求自己，只好放平自己在工作中的心态，好好地摆烂了一年多。在这一年多过程中，我没有要求自己“进步”，只是要求自己尽可能做好手中的工作。结果慢慢地我发现工作竟然有了起色，自己工作反而得到认可了，自己慢慢在工作中也自信起来。回看来路，放松心态，认真做好手中基本的事情，就已经是一条很好的出路。
除了我自己的心路历程，我还推荐一本书，李一诺的《力量从哪里来》，书中详细拆解了她自己是如何在职场中成长起来的心路和职场之路。
最后，仍然要抱抱你，你内心的想要发光的声音，就是你的宝藏！
放弃一个东西，感觉自己像被抛弃了一样，怎么走出？
哎，专业成绩很好，也担任团支书的职务，可是有的时候总是没有勇气做一些事情，觉得自己没有出息，前一段时间有环境杯和理律杯，但是想到2个月不能上课，觉得自己辩才也不好，就放弃了，感觉自己好像被抛弃了一样，别人都在实验班，自己在普通班，哎，希望可以给我一些帮助，走出心理障碍
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。 自我否定也可称为不合理信念，就是个体内心中不现实的、不合逻辑的、站不住脚的信念。即那些绝对化的、过分概括化的、极端化的思想认识。 我们可以尝试对情绪觉察，联结身体的感受变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。 当我想到“放弃参加环境杯和理律杯”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 我辩才不好，没有勇气参加这两个杯赛，我没有出息。这是一种以偏概全的不合理思维方式，我们往往会以一次事件的成败来总体评价自己，从而认为自己一无是处。 当我想到“别人都在实验班，自己在普通班”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 我被抛弃了。这是一种灾难性预期的不合理思维方式，我们往往会对事物的可能后果非常可怕、非常糟糕。 我们可以尝试和情绪和解，当负面情绪和不合理信念困扰时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！ 再来说说归因：心理学上有个归因动机理论，认为个体在面对成功或失败时，会倾向于将结果归因于“能力高低、努力程度、身心状况、工作难度、运气好坏和外界环境”等六种因素，按照上述理论，归因可划分为三个维度：稳定性、控制点和可控性，个体的归因类型会对他们的动机和情感产生重要的影响。 我们可以试着问问自己，这次放弃两个杯赛，我们倾向于归因哪些因素？自己的辩才不好？自己没勇气？如果我们想到这些维度，就可能会失败内归因，从而责备自己，对自己有羞耻感。 其实我们可以问问自己，虽然这次没能参赛，但是放弃一次活动也说明不了什么问题，可能是2个月的时间周期会影响到课程，可能是团支书的工作最近比较多，如果我们想到这些维度，就可能会失败外归因，从而就会看淡结果。 对于类似的事情我也有亲身经历，当年考驾照的时候挂科，若是把它归因于自己协调能力差，那就会产生自责和羞愧，反之若把它归因于那天下雨视线模糊，影响水平发挥，那就会重建信心，准备下次顺利通过。 由此可见，失败外归因，会减少自己对失败的责任，既是一种自我防卫，也是一种信心恢复。 最后说说爱自己：不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。 我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 所以我们现在做个深呼吸，让内心平静，夸一夸自己的优点，其实你会发现，我们一直拥有选择的权利。祝福你！
老公是个直男，脾气暴躁，和他交流无法放松，怎么办？
老公是个直男，脾气暴躁，家庭矛盾每次他蹭我，我当面都忍着，我太害怕起正面冲突，但事后我说起这事他却说我蹭了你吗？我怎么感觉你没法交流。我感觉心里很不痛快。这话让我很不舒服，好像总在说我不对样的。我自己也总是生气，确实很多事情在我心里过不去，因为这么多年我们之间起了太多的正面冲突，小到当孩子面吵架，大到动手，惊动两家。现在自己都四十好几的人了，不可能再去惊动家里人了。为了给孩子一个完整的家，权衡各方面的利益，彼此内心都不想离婚，所以将就着过着，最终没有走到离婚那一步。现在各方面也向好的方向发展，其实老公现在对我已经也很好了，但是我忘不了以前的事，跟他之间的交流不自然的会焦虑紧张，敏感多疑，没法放松，怎么办？
题主你好，我是答主思萌儿。如果你去动物园去看老虎，这时老虎的饲养员允许你可以摸摸老虎，你什么感觉？ 是不是紧张焦虑，还有点怀疑这能摸吗？虽然老虎经过长时间的人工饲养，基本上不会攻击人了，但在自己的印象里，老虎是凶猛强悍的，即使现在看起来很温顺，但它的兽性并没有完全消失，所以面对温顺的老虎自己恐怕也不会放松。 此时对老虎的感觉就和面对你老公的感觉类似。虽然他现在对你很好了，但曾经脾气暴躁的他和你有太多的正面冲突，这会让你在面对他时要保持警惕，时刻做好战斗准备。老公不像老公，更像敌人一样，如果敌人突然变得对你很好，你会怎么想？黄鼠狼给鸡拜年——没安好心。 当然这只是比喻，并不是说你老公没安好心，而是以往对他的印象让你感觉他还会和你起冲突，现在和他的和平只是假象，就像暴风雨前的宁静一样。 以前你可能生活在经常和老公发生冲突的生活中，但现在平静的生活反而不适应。也就是说可能有两个问题，一是觉得老公还会和自己起冲突，二是不适应现在相对平静没有什么冲突的生活。 这是一个过渡时期，从一种生活方式到另外一种生活方式的过渡。经常发生冲突的生活方式虽然不太好，但对于你来说很熟悉，面对熟悉的感觉会让你比较心安一些，就像回到老家的时候会感觉到莫名的亲切。而相对平静的生活方式虽然看起比较好，但对你来说比较陌生，面对陌生的情境人会本能的警惕，以防止有什么危险存在。 所以你想过上平静，和谐的生活，这个过程是必然的，一方面想回到原来熟悉的冲突的生活方式中，一方面又渴望生活的平静，和谐一些。这个过渡过程可能需要几个月或一两年甚至更长的时间，因人而异。 知道这个过程或长或短但不可避免，这样也就比较容易接受，也能缓解一些焦虑紧张情绪。如果自己还是很难放松下来，可以向专业的心理咨询师求助。
身体不好，想生孩子不敢生，不会有人接受我的破碎吧？
今年25岁，提出这条疑问的原因是：这几个月有在相亲，最近对一个优秀的男生产生好感，深二代有钱有颜工作好年轻性格好，简直是完美，感觉他对我也有一点好感，目前他觉得我体贴温柔。是他想要的那种。但是还没有深入了解。 我每一次谈恋爱之前都会想到以后跟这个人共度余生的任何场景，想着跟他养育一个可爱健康的小孩，想着有一个和谐美满的小家。可是，我身体严重气血不足，严重脾胃虚弱，胃也不好。我知道我的病因是情志病，想的多，肝气郁结，抑郁情绪导致的，还有最主要的问题就是作息不规律，因为谋生的原因，作息不规律加上工作压力，导致我身体严重透支。所以我现在换了一份相对开始适合自己的工作，目前也还行，只能勉强维持生存开支。在健康和追求生活的选择我只能被迫选择一份简单的工作，即便是未来有很多风险。我只想想过好当下，就想有位长者说的，我的身体我的情况不生病就是发财了。首先我自己没有怀过孕，也没流过产，不知道是怀孕是什么感觉，但是我知道肯定很幸苦。我觉得我现在的身体要小孩肯定会很幸苦，担心身体各方面的问题，我很怕流产，很怕难产，也怕生出来的宝宝不健康，也怕自己生完身体更加糟糕，我感觉我生完宝宝活不了几年，或者有生产而亡的风险，我知道你们肯定会跟我说取悦自己照顾自己最重要，可是我真的很想有一个可爱的宝宝，所有人都不爱我，我不爱我自己，但是，只要我给宝宝注入源源不断的爱，宝宝不会不爱我，我知道我这种向外求的行为不可取。我只想让小孩治愈我，我觉得陪伴一个宝宝健康成长也是很治愈的，即便是多年以后自己不在人世，还有宝宝流着我的血在世上，何尝不是一种传承。我知道会有人说我自己过得不好为什么还要把小孩生出来受罪。第一，我不知道宝宝以后是否100%在这个世界上受苦受累，但即便是，我也想要一个宝宝，我知道我很自私，可是父母也没有经过我们的同意就把我们生下来了不是吗？ 更怕男生知道我的身体情况后选择离我而去，我最近一直emo，我觉得我会孤独终老，我觉得不会有人接受我的破碎，没有人愿意找一个附属品，这是一方面。 另外我的原生家庭条件也不好，我从小跟父母不合，因为父母没有给我得到良好的养育，这是原生家庭的痛我不做更多说明，因为这是所有烦恼主要病根，三言两语无法说清楚。我不会处理人际关系。我现在工作岗位就是一名客服，偶尔做一些服务员兼职。职业无高低之分，但是我就是觉得这个社会价值观念下择偶很现实，因为有男生因为职业淘汰我
姑娘，看完你的表述，我的第一反应是很佩服你，你知道吗？在当下的大环境下，很多年轻人会找出各种原因不去要宝宝，但你却与众不同，即使你身体状况不佳，即使你经济条件一般，即使你的原生家庭不好，但这些都没有成为你要宝宝的阻碍，你会找出一切理由去想着要孩子，而你的决心的最大来源、你的最强动力就是——你渴望爱与被爱。 你非常有勇气，也非常坦诚。你对自己的身心、职业、原生家庭、对当下社会心理的了解非常清晰。但同时你也有一些担忧，这些担忧确实不是你杞人忧天，而是你基于你所掌握的现实的考量，所以我想说，姑娘，你真是人间清醒，为你点赞。 之所以我说你是基于你所掌握的现实去做出推测和判断，是因为，你可能需要看到另外一种现实或者另外一种可能，比如，男人在找结婚对象的时候，确实会很现实，但所有的现实也会基于他是否喜爱，如果有了喜爱，一些现实问题和障碍也会被克服。又比如，养育小孩，确实需要好的身心状态，确实需要母亲对孩子付出爱，但，当一个母亲有相当强的能力去爱自己、守护自己的时候，即使你的身体状态不是那么强，也会激发你强大的心理能量，去守护小孩，守护自己。即使一时电量不足，你爱自己爱孩子的动机只要还在，你都会想办法花时间去给自己的身心充电，你还会再次焕发能量去继续爱，在爱与被爱中疗愈自己。 所以，姑娘，不要因为自己身心状态欠佳或者其他各方面条件并非完美理想就踌躇不前，我们仍然有资格有能力有条件继续前行—— ❤️身心调理方面：在合适的时机，向你的男友坦诚自己的身心状况，不用太深入，防止一下子给人家吓到，毕竟你对身体的一些担心和猜测没有得到医生的诊断和评估。从现在起，规划自己的生活，调理自己的身心。 你在职业选择方面特别明智，选择了适合自己身心条件的职业，没有冒进，没有强自己所难。那么借着这样的机会，你也要遵循医嘱去继续调理自己的身心，哪里弱调理哪里，有了好身体，你的心理也会跟着强劲有韧性起来。很多时候，心理状态是跟着身体状态变化而变化的。 如果你的男友能够理解你，陪着你一起调理身心，那么说明这个男友是值得托付的。如果在这个阶段他就已经打了退堂鼓，那么恭喜你，你用了最高效的方式做出了排除法。 无论是否恋爱是否结婚生子，我们都需要把自己调整到一个相对满意的身心状态，能量相对充足，气息和信念相对向上，这样我们才能在爱自己保护自己的基础上有能量去护住自己想守护的人。 ❤️在要小孩之前，找到除了小孩以外的精神支撑。为什么这么说呢？每个做了母亲的人都会有这样的体会：做母亲后，在孩子还很小的时候，我们会失去很大一部分自我，如果你的精神支柱只有孩子的时候，一旦你在养育孩子的过程中受到挫折，那么，你就会感到整个世界都崩塌了。但是，如果你有两个甚至多个精神支撑，那么你的世界轻易不会破碎。比如，趁着年轻，培养一个简单的兴趣爱好，比如读书、音乐、影视剧，没事写写读后感观后感书评影评什么的，不为了赚钱，只为有个独属于自己的精神世界，这个世界里只有你，没有人打扰你，没人能够破坏。 每个女孩都是独一无二，都需要被呵护被珍惜，哪怕还没遇到那个守护你的人，我们也要先好好爱自己。 祝好❤️
差不多28了，感觉自己有点反社会人格，该怎么办？
很喜欢高启强希尔科这类人，不是单纯觉得这些人酷，而是想跟他们一样，从底层的折磨里杀出来，有人说这个是前额叶不完整的问题，也有说遗传的问题，还有说是后天经历。网上说认知行为疗法比较有用，但也有说法是认知行为疗法对反社会人格反而会加重他，更推荐心智疗法。现在也差不多28了，这辈子还有希望走出来吗
你好！ 在你说出自己好像有点反社会人格，并希望走出来的时候，大概你就不能定义自己为反社会人格障碍。 反社会人格障碍表现是，漠视和侵犯他人权利，性格暴躁，情感冷漠，不懂得为他人着想，缺乏社会责任感，攻击性强，自我控制力差，容易做出危害社会的冲动行为。 反社会人格障碍的形成很复杂，可能跟遗传因素、大脑损伤、成长环境有很大关系。 你说自己很喜欢高启强和希尔科这类人，是因为他们能够从底层的折磨里冲出来，并不一定代表他们就是反社会人格障碍。 就影视剧的高启强来说，他的本性是善良的，也有着丰富的个人情感，非常爱护家人，懂得体谅别人，在他卖鱼为生的那个阶段，他是没有攻击和危害他人和社会的行为的，他的自控能力也很强。 他后来之所以黑化，是因为被人欺负，危及到了他的生存。 他是为现实所迫，在弱肉强食的压力下，一步步走上了一条不归路。 那些你看到的如高启强和希尔科之类从底层的折磨里冲出来的人，大概率是受到了某些强势的压迫反弹上来的。 他们可能从小不是这类人，是进入到权与利的环境下，不甘忍受长期被欺负的命运，而为自己抗争所选择的突围。 这种行为其实很好理解，就像一个从来不惹事的人，却长期遭到别人的霸凌，忍无可忍后，奋起反击，我们能说他是反社会人格障碍吗？ 当面不能！ 他们只是为了维护自己，保护自己，有的人可能没有把握好度，或者事情发展到一定程度，有点骑虎难下，自己都控制不了事态的发展了。 回到你的身上，你想跟他们一样，从底层的折磨里冲出来，可以想见，你可能是经过了很多的痛苦的。 你所受到的折磨，是现实中的，还是原生家庭和成长经历带来的呢？ 可能你在那些折磨下，心里是非常压抑的，从情感上来说，你想把那些压抑的情绪释放出来，从处境上来看，你想让自己可以过得好一点，是不是？ 你的这些需求并不苛刻，你也没有想通过伤害他人来达到你的目的，你只是不想受到别人的伤害，不想再过那种备受折磨的日子而已，对吗？ 如果是，你就有希望走出来。 你只需要通过心理治疗或心理咨询，可能就会有作用。 至于采用什么疗法，交给心理医生或心理咨询师，他们会根据个人的不同情况选择。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！
工作上不敢展现女性魅力，不自信，怎么找到平衡？
工作上太想证明自己反而弄巧成拙，自己的内在没有底气和支撑，所以想像女汉子一样，但又没有女强人的气场和力量，会骂自己怎么这么没用废物软弱垃圾。之前也听过老师课说女性在工作上要钢柔并济，但我的女性魅力出不来，可能和从小打压寄人篱下有关，从小就讨好自卑，不敢争不敢展现，觉得自己不能比别人好，但现在的自己又渴望从灰姑娘变成公主，成为中心展现自己的美，现在的内在很拧巴，一种声音是不能我不配我只能当灰姑娘成不了公主的；另一种声音我想发光我想当公主我都当了30多年灰姑娘了。我在工作上呈现的状态也不理想，就是工作效果不好。请有经验的人们帮我指点一下，在外在没有支持，自己内在也很弱又有欲望的状态下，怎么找到平衡...
你好，我是倾听师李慧，我能感受到你现在的内心有种很冲突很矛盾的感受。一方面，你会不断的评判自己，贬低自己，另一方面你又期望，把不好的一面统统去掉，变成完美的样子，就像你提到的白雪公主的样子。 我知道这样状态让你很难受，你对现状极其的不耐受，希望迅速改变，变成你理想的样子或者是你期待的样子。 其实你也发现，你越想摆脱现在不满意的自己，越容易弄巧成拙，反而会更加让自己感受到强烈的挫败感，然后又会陷入自我贬低，自我怀疑之中，在此模式中不断循环。 为什么会这样呢？因为本质上就没有绝对的完美的人。荣格曾经说过一句话:你的阴影就是你的光。阳光的背后就是阴影，所以没有绝对完美的人，也没有绝对完美的特质。 当你极力的去摆脱自己的弱小，无力，自卑的时候，你同时也会忽视掉这些看似缺点的特质所带给你的力量。比如因为弱小，无力让你不会事事出风头，因为自卑，你在考虑事情的时候会量力而行，而不会莽撞行事。 可能你需要的不是彻底摆脱这些特质，而且怎么去平衡这些特质，并且在需要的时候灵活的拿出来使用。 所谓的胆大心细，并不是一开始就是这样的，可能一开始是胆大心粗，在不断的挫折和练习的过程中，让自己做到了平衡，在让自己勇敢的同时还不马虎，还能很细致的处理这件事情。 那怎么办呢？有些建议可以给到你，希望可以帮助到你。 1.停止内在评判自己的声音。当你做一件事情，这件事情的结果并没有你想象中的那样的好的时候，首先要停止批判自己，给自己一些鼓励，告诉自己，“我已经尽力了”。当这个评判的声音能停止的时候，其实可以减少很多问题，首先就能减少内耗。 2.提升自我觉察的能力。我们成年人每天可以产生很多种情绪，但这些情绪并不会很好的被我们觉察到。但这些情绪并不好消失，而是以一种潜在的方式影响我们的行为。 所以当你特别想在工作上证明自己的时候，到底是什么情绪推动着你？这种感觉还在其他什么关系中见到过。国内精神分析大咖曾奇峰老师曾经说过:所有的问题都是关系的问题，我们遇到的工作的问题其实也是关系的问题。 3.通过小事情来提升自我效能感。其实你提到的想在工作上证明自己，我觉得这可能是一个很艰巨的任务，并不是一时半会就会有突飞猛进的效果。 所以这个过程中可以把目标拆分的更细致一些，比如就工作提升上面，可以具体到这个月业绩提升了1%，或者说工作效率提升了1%，只要达到目标了就要给自己鼓励，不断地让自己获得正向的感受，自我效能感也会逐步提升。 同样自我效能感的提升可以不仅限于在工作中获取，日常生活中都可以获取，也是一样的道理，达到一个小目标就要及时的鼓励自己，肯定自己，给自己正面的回应，这样也会不断地让自己感觉更好，自我价值感也会更高。 4.多去结实一些能够给与自己正面反馈的朋友。当与这样的朋友互动的时候，你可以从对方那获得客观积极的反馈，也会不断提升自我价值感。 5.练习正念冥想。当你陷入自我否定和贬低的时候，感觉很焦虑。可以试试练习正念和冥想，可以帮助自己舒缓情绪和调节情绪，从而没有如此焦虑。 最后的最后有本书送给你，张德芬的《活出全新的自己》可以从另外一个视角去看自己。 这是我的回答，希望对你有帮助，我是倾听师李慧，欢迎来聊❤️❤️❤️❤️
如何平衡反思和正念？
一个人反思的时候难免会想到一些过去不愉快的事情，但是维持正念又需要人尽可能的多想积极的事情，那么反思和正念是一个怎样的运作流程呢，还是说反思总是先于正念，而正念是对反思中产生的不良情绪的补充呢
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对这个问题有多深入的思考，依然内在有疑惑。我们一起聊聊这个问题。 1.关于反思和正念 你的描述不多，似乎对反思和正念的理解不够全面。你提到，“一个人反思的时候难免会想到一些过去不愉快的事情”，反思不一定是对自己的评判、指责，也不一定反思的是不愉快的事。反思是一种重要的心智，帮助个人从经验中学习、调整思维和行为。对于表面上看起来顺利、成功，或者愉快的事，我们也可以反思和总结，这样成为我们的经验，行为或者认知。 关于正念，是对当下保持觉察和觉知，而不带任何评判，不偏不倚，保持中立和抱持的态度。所以你提到的“维持正念需要人尽可能的多想积极的事情”，这一点对于正念有一些误解。正念能让我们走出念头和情绪，能帮助我们走向积极，而过程不是让我们多想积极的事。而是作为一个旁观者观察所有的念头和事情，不带任何偏见和个人臆断，只是观察，允许和接纳。这样我们就会多一个视角，多一些认知，多一些理解。 2.反思和正念的运作 你提到，“反思和正念是一个怎样的运作流程呢，还是说反思总是先于正念，而正念是对反思中产生的不良情绪的补充呢”，我觉得反思和正念没有先后之分，也没有主辅之分。反思可以积极地反思，这样总结更多经验，规避未来问题。而消极的反思，则让自己掉进情绪和念头漩涡，对自己的成长起到反作用。正念不一定是反思，而是跳出头脑世界，让自己回归当下的真实，用视听触味嗅感知当下，而没有任何头脑的评判和个人认知框架的局限，放下头脑的念头，回归当下。反思和正念有交叉的地方，如果反思的过程以正念的形式进行，那么必然会有更多的视角和收获，对于自己的内耗也会减少，这个过程还能生发对自己、他人和身边世界的包容、理解、慈悲和接纳。反思需要你刻意进行，争对某些事情。而正念是随时可以进行，没有特定的对象。两者是两个概念，可交叉，也可并行，没有从属，主次和先后。 3.关于反思中产生的不良情绪 似乎你对情绪也有些误解，似乎那些我们提倡或者追求的积极情绪才是好的，让我们痛苦、难受的情绪就是不良的。这样我们会错过很多成长机会。那些让我们感受不舒服的情绪，恰恰是来提醒我们内观，让我们看到自己情绪背后需求的信号。如果反思过程中产生了一些不舒服的情绪，那正是帮助我们走进内在的最好机会，这也是身体提醒我们关注的地方。 所以情绪没有好坏之分，既然出现了，都是有原因的。你是欢迎，还是对抗，决定了你内观自己的深与浅，也影响你对自己理解的深度。对自己的情绪保持开放，好奇，欢迎和抱持，你会有更敏锐的觉察，更快的成长。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
39岁女，亲密关系中被欺骗，不再信任对方，怎么办？
年龄39，性别女 事情经过：和男朋友20年在一起的，在一起3年后于23年分手，当时我提出的。分手一年半的时间，在分手期间我新谈了一段感情，于今年7月分手。和这个人分手后，觉得自己男朋友更好，因此我7月份又主动联系了男朋友，9月份复合。分手期间，男朋友有一个暧昧对象，大概暧昧半年多的时间，我和他复联后，我要求不要再和暧昧对象联系，8月份告诉我不怎么联系了，但是9月发现两个人联系依然频繁，我生气要离开，他哄我并以朋友圈官宣告知对方他已经有女朋友的方法，我选择了原谅，并且他和我说已经不联系了。可今年11月他过生日时，女生给买了生日礼物，我通过查手机发现两人一直联系密切，我要求分手，男朋友不同意，并删除了所有相关联系方式，以及满足了我所有的要求（男朋友和暧昧对象异地，仅聊天） 但是目前我的状态依然是不信任他，总是出现情绪反扑，我和他并不在一起住，只有周末会见，我就会有平时两个人偷偷联系的幻想，让自己很难受。 我现在希望老师能告诉我怎么走出去，让自己开心起来。 补充下，我离异，他未婚，我离异的原因是前夫出轨
真正的走出去，不是走出这一段痛苦，而是走出固定的轮回。
题主你好，看到你的经历，感觉你真的很不容易。爱人出轨所带来的痛苦，是一种深刻而复杂的情感体验。它让人感受到信任的崩塌、自尊的摧毁、内心的不安和对未来的迷茫，可以想象当你鼓起勇气再次开始、却发现又要再经历一次折磨的沉重心情。
一个人的人生总是在重复同样的痛苦——其实，在咨询过程中，我们会发现这样的情况并不少见。
一个渴望爱的人却总是被渣男、渣女伤害；一个讨厌被管束的人却总交到喜欢控制他的朋友；一个害怕遭受批评的人在公司总是受到领导和同事的责备……他们仿佛陷入了一种奇怪的轮回，但实际上，它是一种常见的心理现象——强迫性重复。
一百多年前，一名杰出的心理学家在对孩子的细心观察中发现，孩子经历痛苦的事件后，会不自觉地在未来重复创造类似情境，以重新体验那些情感。他称这种现象为强迫性重复。
强迫性重复是这样运作的：例如，一个女性朋友在小时候受到父母的情感忽视，她喜欢的东西从不被父母在意，她表达的想法常常得不到父母的尊重，但她长大后却喜欢并嫁给一个同样的老公：不在意她喜欢什么、懒得听她说什么，偶尔应付她一下，总是嫌她烦，她只能继续着不被理解和尊重的痛苦。
这一切的根源在于：由于不被重视的烙印太深、伤害太痛，以至于这个女性朋友想要“寻找或创立相同的情境，来最终修复自己和关系”。换句话说，她想让那些不重视她的人变的重视她，想要修复自己的创伤，想要获得她一直缺乏的爱。这是一种非常强烈但隐蔽的愿望，它在人们的潜意识中，只有长期的、深入的自我理解，才能捕捉到它的痕迹。
你问，怎么能走出去。我们当然希望走出这次的痛苦，但最究竟的是：能够走出轮回。这就需要我们潜心理解自己潜意识运作的规律，以及有哪些看不到的动力在促使我们像飞蛾扑火一样投入这样的关系。
不知道你幼时的成长经历如何？父母的感情是否融洽？你和父母（或养育者）的互动状况是怎样的呢？在你幼年时，你常常拥有的感受或印象深刻的事件有哪些呢？这些都可能会成为理解你的线索。
有的人因为父母离家的创伤而再次寻找对“背叛”的疗愈、有的人因为不被爱的创伤而再次寻找对“抛弃”的疗愈、有的人因为父母或兄弟姐妹之间的关系处理问题而寻找“竞争”的疗愈……你是为了什么呢？
一个重要的问题是：当你找了一个对你忠诚、深爱着你的爱人，你觉得最满足的部分是得到了什么？又或者是失去了什么？
理解自己是一个漫长的过程，愿你终有一天能够华丽蜕变。
