废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

        题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

        从题主的描述中，能感受到题主的无力与无奈等情绪。很多时候，在谈及福报的时候，从这个词里，就能感受到一种回报的心态。很多时候，我们去帮助他人似乎会希望从中得到回报，或者自己想要的。而从心理学的角度来看，题主的问题涉及到内在的心理冲突、自我价值感、以及对外界反应的内在加工方式。

        感觉题主在内心认为做好事、积累“福报”是重要的，但当题主面对一些不尊重你、缺乏礼貌的请求时，题主感受是受到了伤害。这种冲突可能源于题主对于“好人”角色的认同，以及对于他人行为不符合你期望的失望和愤怒。

        题主可能希望通过做好事来获得内心的满足和外界的认可，但当你遇到缺乏礼貌的请求者时，题主的会觉得自我价值感受到了挑战。因为题主在助人的过程中可能感到自己没有被尊重，甚至被利用，这与你内心的期望产生了冲突。

       很多时候，我们与人相处的模式都是下意识的，并没有带有强烈的目的性。题主可能过于关注他人行为对你的影响，将他人的无礼行为视为对自己价值的直接否定。这种过度内化可能导致题主过度解读他人的行为，从而产生不必要的负面情绪。面对他人的无礼行为，题主缺乏有效的情绪调节策略，导致负面情绪累积并影响你的心理健康。

         

        面对这样的状况，题主要学会在帮助他人时明确自己的界限。题主可以根据自己的感受和情况决定是否提供帮助。不要因为外界的压力或期望而违背自己的内心感受。

        每个人都有自己的价值，题主要认识到自己的价值不仅仅取决于你对他人的帮助或他人的认可。题主可以通过自我肯定、自我成长和自我实现来提升自我价值感。题主需要学会在适当的时候拒绝他人的请求，尤其是那些不尊重你或让你感到不适的请求。拒绝并不意味着题主不善良或不愿意帮助别人，而是你尊重自己的感受和需求。

        在文中，能感觉到题主似乎没有什么太多的支持，题主可以与朋友、家人或心理咨询师分享你的感受和困惑。他们的支持和建议可以帮助题主更好地处理这种内在冲突。题主需要认识到世界上的人各不相同，每个人都有自己的行为和态度。不要期望每个人都符合你的期望或行为标准。

          另外题主可以学习一些情绪调节技巧，如深呼吸、冥想、放松训练等。这些技巧可以帮助题主在面对负面情绪时保持冷静和理智。

       总之，平衡积累“福报”和尊重自己感受的需求需要题主在明确界限、提升自我价值感、学会拒绝、寻求支持、调整心态以及增强情绪调节能力等方面做出努力。通过这些努力，相信题主可以更好地处理内在冲突并找到适合自己的平衡点。

         希望我的回答能帮助到题主。

Evan

题主你好！ 读着你的文字，我仿佛看到了20岁的你，那忧愁，愤怒，迷惘的表情，非常理解你面对妈妈没耐心和无休止侮辱般责骂时的痛苦与挣扎。这样的日子过的真的很不容易，抱抱你！ 你对自己有了很好的觉察，发现自己抑制不住的愤怒，知道及时来这里提问，你要知道对自己有了觉察，其实就是改变，也就是说，你已经走在了改变的道路上，为你点一个赞！ 那怎么面对当前的状况呢？我根据我个人的经验和认知说一下我的看法 首先看到妈妈愤怒背后的原因 他那有可能是他自己内心自卑的投射。有时，父母会通过打压孩子来释放自己内心的无力感和自卑感。他们可能在自己成长的过程中也经历了类似的打压，这种情绪和行为模式便代代相传。 妈妈可能自身也面临着很大的压力，再加上他自己的自卑，他就会通过控制孩子来缓解自己的焦虑。这种焦虑情绪如果无法得到有效管理，就可能转化为对孩子的过度指责和辱骂。 其次，保持冷静和距离，学会自我接纳。当妈妈开始责骂时，尽量保持冷静，不要让情绪主导自己的行为。如果可能的话，暂时离开现场，避免冲突升级。妈妈的责骂往往源于她自身的情绪问题，而不是你真的做错了什么。因此，不要过分自责或怀疑自己的能力。学会接纳自己的不完美，相信自己的价值。 再其次，认识自己的愤怒，寻找释放途径。愤怒是一种正常的情绪反应，但过度压抑或爆发都会对自己和他人造成伤害。学会认识和管理自己的愤怒是非常重要的。积极的去寻找释放的途径，如可以通过运动、写日记、画画等方式来释放内心的愤怒和压抑情绪。这些活动不仅有助于缓解压力，还能提升自我认知和情绪管理能力。 最后，要主动寻求外部支持。如果妈妈的责骂已经严重影响到了你的心理健康和生活质量，不妨寻求心理咨询师或家庭治疗师的帮助。他们可以提供专业的指导和建议，帮助你更好地应对这个问题。 相信你一定能凭借自己的努力和智慧，解决和妈妈相处的问题，让自己得到成长，愿你能成为一个独立、自信、有爱的人。 加油，你一定能行，世界和我爱着你！

天蓝心怡

题主你好，我是答主思萌儿。如果你走在大街上看到一个人在自言自语，而且他的话中还有骂人的话，你会以为这些骂人的话是在骂自己吗？或者会因为这些骂人的话而生气吗？大概不会吧。 那么妈妈就像是那个自言自语的人，可妈妈确实也在是和自己互动中才说出那些话，怎么会说是自言自语呢？要弄清楚这个问题，先看下自言自语是什么，自言自语就是自己跟自己说话，自己提问自己回答，在这个过程中是只有自己，没有考虑到周围的人。 那么妈妈在和你说那些话的时候，考虑过你吗？恐怕没有，她的回答是解决你的问题，还是她心中的疑问？答案是她的，那也就是她看到你的言行之后，她自己产生了疑问，然后她自己对自己的疑问进行回答，这不正是自言自语吗？ 第一件事，你按照自己的想法弄玉米，她看到你的行为对此不理解，然后开始骂人，此时你是没有什么疑问的，自己在正常的弄玉米，而有疑问的是妈妈，她的认知局限了自己，不明白你会以这样的方式弄玉米，然后把这样的行为曲解，可能以为这样的行为不好，而对待不好的事情，在她们那个年代，部分人的认知可能觉得骂可以让不好的事情远离自己（就像吼叫可以驱赶野兽一样）。所以她在自己提出疑问自己解决问题，很像是在自言自语吧。 第二件事，你得了1200的奖学金，自己很高兴，但妈妈对此感觉很平淡，也就是她可能觉得就这么点奖学金至于这么高兴吗？这是她的疑问，她怎么回答呢，瞧把你高兴得，这意思像在说这件事不至于这么高兴。像不像在自言自语？ 第三件事，妈妈说你胖得和猪一样，这时你不觉得胖，她觉得胖，是她的疑问，她疑问你为何有点胖？怎么解决，骂。她觉得骂可以赶走不好的事情，甚至可以赶走肥胖。也是她自己有疑问，自己在解决自己的疑问，这不像自言自语吗？ 可问题是明明是自己的问题，自己却好像不存在一样，都是妈妈在自言自语。那换个角度来看，假如你和妈妈融为一体，就像你现在还在妈妈的肚子里一样，你们两个是一个人，不分彼此，那么妈妈看到你就像看到自己的一部分，对自己的一部分的问题，她想怎么解决就怎么解决，不会考虑你的。就像看到她自己的手脏了，她洗手之前还得问问手：手啊，你怎么变这么脏呢？不会吧。她会直接按照她认为正确的方式去洗手。 也就是说妈妈并没有意识到你和她是两个独立的人，她可能觉得你是她的一部分或者复制品，甚至她觉得你没有独立思考的能力，她的大脑在掌控你和她的两个身体。而你可能也有这种感觉，也许没那么强烈。 现在大概知道妈妈为何会这样了吧。这里只是简单聊聊，想要探究的更深层一些，可以和心理咨询师聊聊。

🌟思萌儿🌟

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，能感受到题主的困惑。有时候在做咨询，我们会想着在咨询里找到自己人生目标，并为之行动起来，这都是可以理解的。作为来访者在心理咨询中达成自己议题的“修通”，是一段深刻而复杂的内心旅程。修通不仅仅是问题解决，更是一次自我认识、自我接纳与自我成长的深刻体验。

         那么修通是一种什么样的体验，或者感觉，在这里也简单的告诉题主一些个人看法。

1. 觉醒：意识到当前模式的不适

   在咨询初期，题主逐渐意识到，自己长久以来应对生活的方式——无论是情绪反应、行为模式还是人际关系——都不是题主真正想要的，甚至让题主感到痛苦和束缚。比如，题主可能会发现自己总是在关系中重复同一种无效的沟通模式，或是总是以逃避的方式应对压力。这种觉醒往往伴随着一种混合的情绪：既有解脱的轻松感，因为终于找到了问题的根源；也有焦虑和恐惧，因为意识到改变并非易事。

2. 探索与理解

   随着咨询的深入，咨询师会引导题主深入探索这些模式的起源，可能是童年的经历、未处理的创伤或是深层的信念系统。这个过程中，题主要学会用新的视角审视自己，理解为何会形成这样的模式，以及它们如何影响题主的现在。这种理解是修通的关键一步，它会让题主对自己有更多的了解和接纳。

3. 挑战与挣扎

   修通之路并非一帆风顺。在尝试改变旧有模式时，题主会遇到各种阻力和挑战，比如内心的恐惧、习惯的力量或是外界的反对。这些时候，咨询师的陪伴和支持至关重要，他们帮助题主面对并克服这些障碍，同时也教会题主如何自我关怀，在失败中找到成长的力量。

4. 建立新模式

   随着旧模式的逐渐瓦解，题主可以开始尝试建立新的、更加成熟和舒适的处事与关系模式。这包括学习更有效的沟通技巧、培养自我反思的能力、设定健康的界限等。这个过程中，每一步小小的进步都会带来极大的满足感，让题主感受到自己在真正地成长和变化。

5. 巩固与整合

   最后，新的模式需要时间和实践来巩固。题主需要在日常生活中不断实践这些新技能，同时也在咨询中回顾和反思，确保这些变化能够深入根植于题主的内心。随着时间的推移，题主会越来越能够自然地运用这些新模式，它们会成为题主处理问题、建立关系的新常态。

里程碑标志

• 觉醒：明确意识到自己的问题模式。

• 情感释放：在咨询中安全地表达并处理积压的情绪。

• 深度理解：对自己的内在世界有了更深层次的认识。

• 尝试：开始尝试新的行为或思考方式，哪怕是小改变。

• 正面反馈：从他人或自我处获得对新模式的正面反馈。

• 持续进步：随着时间的推移，新模式逐渐成为习惯，生活品质显著提升。

具体例子与达成途径（例子来源于他人提供的真实案例）

• 例子：一个来访者因童年时被忽视而形成了过度依赖他人的情感模式。在咨询中，她通过回顾童年经历、学习自我肯定技巧、设定个人界限，逐渐学会了独立处理问题，建立了更加健康的亲密关系。

• 达成途径：

  • 日记记录：每天记录自己的感受、想法和行为，帮助自我反思。

  • 角色扮演：在咨询室中模拟情境，练习新的沟通技巧或应对策略。

  • 家庭作业：咨询师布置的任务，如阅读相关书籍、参与社交活动等，促进实践与学习。

  • 情感支持小组：加入类似的团体，与他人分享经验，获得情感支持。

     

        修通之路虽长，但每一步都充满意义。重要的是保持耐心，相信自己的成长潜力，并与咨询师建立信任的合作关系，共同探索这条通往自我实现的旅程。希望我的回答能帮助到题主。

Evan

你好！我是壹心理倾听师张代忠，很有幸，看到你的问题，谈谈我的看法，看能否给你带来一些支持与帮助。 不知道你在婆家经历了什么，不过，感受到与婆家关系不好，丈夫和稀泥，又得不到丈夫的支持和理解，自己特别苦恼和郁闷。 家庭，这本应是温暖和爱的港湾，然而，当家庭战争的硝烟弥漫，尤其是儿媳妇与婆家人之间的矛盾升级到“硬刚”的地步时. 如何化解这场危机，便成为了摆在每个家庭成员面前的一大难题。 正如古人所言：“家和万事兴”，家庭和睦，方能带来真正的幸福与安宁。 首先，我们需要了解自己和婆家之间关系不好的原因： 1.文化理念差异 在许多情况下，这种关系的本质是文化差异和理念差异。 自己和婆家人来自不同的文化和历史背景，可能有不同的理念和观念，造成了沟通障碍。 2.期望值过高 如果婆婆对媳妇的期望过高或者媳妇不理解婆婆的意愿，也会产生矛盾。 在家庭中，沟通是化解矛盾的桥梁。 儿媳妇与婆家人之间，应该多交流、多倾听，用真诚的心去感受对方的想法和需求。 只有这样，才能消除误解，增进彼此的了解和信任。 当不能调解时，就会促使媳妇和婆家相处不融洽，影响到家庭关系，那么对于和婆家相处，该怎么相处呢？ 1.适度的维诺。要有自己的态度，不然会促使自己伤害到自己，也会影响到自己的婚姻生活。而懂得适度的维诺，是会利于婚姻的发展。 2.不要正面冲突。正面冲突，会给家人不太好的影响，也会促使问题加大化，适当的避开，是会让彼此的情绪受到冷静，从而会适度的将问题解决。 3.在经济上要懂得独立。经济上独立，是一个女人的底气，是会让自己更好的生活，也会利于婚姻的发展。 4.调理好心态。其实媳妇做的再好，婆婆都会有意见的，所以不要因为这些事扰乱自己的心情，也不要出去跟跟别人诉说，感觉上合得来就可以。 5.懂得坚守自己的底线。有时候也需要让对方，知道自己的底线，如果婆婆经常表现的非常自私，那么自己也可以适当机会，气一下婆婆。 6.懂得相处。跟婆婆在一起相处，一定要少说话，多做事，可以建立起两个人之间的共同爱好，主动给婆婆帮忙，让对方感受到你的真诚。 7.家庭中的矛盾是必然的。即使是亲人，也是会有矛盾的，要懂得支调整好自己的心态，做好人们相处的基本，是会减少一些，也会促使人们的相处更融洽。 8.不过于的迁就。虽然说媳妇是要孝顺婆家，可是要懂得适度，而不是没有度的迁就， 这样只会伤害到自己。 适度的迁就，会成为自己的底线，让对方知道自己是有依靠的，并不是敲开就一无所有。 9.多为双方说好话。适当地在中间传递好话，让他们彼此喜欢，当有机会见面时，双方的光环是充满爱的光环。 10.多给对方送礼。俗话说，礼多人并不奇怪。一份小礼物不仅可以表达人与人之间的友谊，也是接触感情的好方法。 因此，送更多的礼物通常是利大于弊，真正的受益者是你自己。 当用心去理解、去沟通、去尊重、去包容时，家庭矛盾就会逐渐化解。 也不会因为婆家的事，经常和丈夫发生争吵。 儿媳妇与婆家人之间的关系，变得更加融洽，家庭氛围也变得更加温馨和谐。 这样的家庭，才是真正向往的“家和万事兴”。 世界和我爱着你，希望帮助到你。

张代忠

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

非常赞同你的观点，我们是怎样的人，不需要由他人来定义，而且人是具有无限发展潜能的，我们不需要被一个标签来框住自己的人生，而且人是多面的，也不是一种固定的状态，所以，我们拿回自己的主导权，自己定义自己，活出自己的风采，发挥自己的潜力，绽放自己的光芒，而且可以不断地去更新和成长自己，不断地遇见更美好、更丰富的自己。

以下，是我想到的：

1. 能够定义我们自己的，只有我们自己，对于他人的评价和定义，我们可以参考，但不必认同。

很多人都会对我们有各种评价，而且，你会发现每个人对你的评价会不一样。

还记得在我的迷茫期，我在到底是要去工作还是全职在家带娃之间非常纠结、内耗，我会去问很多朋友怎么看，但我得到的回应是各种各样的，有的说：你读了那么多的书，就在家带孩子，太可惜了；有的说：你这样挺好的，男主外，女主内，分工协作，挺幸福的；有的说：女人还是得有自己的事业，靠山山会倒，靠人人会跑；还有的说：你学历高，在家带孩子也是一种价值，至少你带出来的孩子不一样……

听了各种各样的评价之后，我却越来越迷茫，还是不知道该怎么选择，后来，我索性抛开外在所有的声音，回到我自己，我不断地问自己：我想要的是什么？一次次的扪心自问，才一次次看清楚自己真正的需求，后来，我找到了自己的答案，我既不想成为事业型的女强人，也不想只做全职妈妈，我不想去固定的单位打卡上班，但也不希望自己与社会脱节，毫无成长，我向往的是一种既可以照顾家庭，又可以兼顾自己成长的生活状态，我开始去探索和寻找，终于我找到了方向，就是从事心理工作，现在，我可以在照顾孩子和家庭的基础上，在自己的自由时间工作，不管是心理写作、直播科普、偶尔到学校讲课，还是常规的咨询工作等等，都是我喜欢和享受的，当我过上了自己期待的生活，活出了自己向往的状态，别人的期待和评价真的已经不重要了，因为那真的不会影响我的生活，也无法定义我的人生。

在这个世界上，只有我们自己是最了解自己的，也只有我们自己最知道自己想要的是什么，也只有我们自己可以为了自己所向往的去付诸行动，让自己的理想照进现实的其实也只能是你自己，而你也是可以通过自己的努力追求并实现的，如果你愿意相信的话。

2.心理学鼓励我们去认识自己，接纳自己和成为自己，你说的用标签来框住一个人的人生，或许是在认识自己的这个阶段对自己的某些部分的认知，这并不代表一个人的全部，我们每个人都是丰富和立体的，当然不能被一个标签所束缚住。

心理学的流派很多，我自己的学习成长的路上也有过一段迷惑的时期，就是学习精神分析了解自己早期经历的那段时期，会觉得自己可能很难去改变一些东西，就像你说的，似乎会被某些标签框住，觉得自己就这样了，改变很难。但实际上，就算是精神分析流派，也并没有说我们是被固化的，而是强调改变是可能的，但是改变的前提是需要我们去深入认识自己，深刻地了解自己的成长经历对自己的影响，去看到这些，看到这些并不是为了去把自己“框住”，认为自己有了一些糟糕的经历，就会一直不幸，而是需要理解和接纳自己，当我们能够深深地理解和接纳自己，我们就会生发出改变的动力，打破旧有模式的循环，建立起新的模式。

而其他的流派虽然疗愈的方式不同，但基本上都是相信“改变是可能的，我们是可以改变的。”比如，认知疗法是帮助我们看到旧有的负面核心认知，通过调整认知的方式来改变我们的思维模式，从而改变我们的情绪状态和整体状态；正念告诉我们，我们的想法只是想法，不代表事实，也不代表是我们自己，我们自己才是想法的主人，我们是可以选择自己的想法的，当我们拿回对自己思想的主导权，也就可以自己定义自己；存在主义强调个体的自由选择和责任，认为人在面对世界时，必须承担起自己的选择所带来的后果和责任，所以，我们自己选择，自己负责，自己的人生由自己定义，在追寻自己自由的同时，也负起相应的责任……

推荐你看《被讨厌的勇气》《成为我自己》《无声告白》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

直面“不翩然”的人生，是一个人最后的修行，可惜琼瑶错过了。

 

我们对琼瑶的了解，大多源于她的著作和改编成的电视剧。我想，一个人的著作，其实也是她内在世界最好的反映了。

 

她的文字总是那样的浪漫和唯美，她对爱情的描述，美的令人心动。让我们红尘作伴，活的潇潇洒洒，策马奔腾，共享人世繁华……她总是在营造一种有歌、有酒、有热烈、有爱的人生，连遗书都那样的浪漫。她的内心像一首诗、一个梦。

 

可是，那个梦做的太过于真实，以至于它吞没了琼瑶，令她至死也没有从梦中解脱。

 

我们每个人都在做梦，白日梦。一个小职员，可能在早晨拥挤的地铁上做自己中奖500万的梦；一个单身的人，可能在吃晚饭时做一个温馨伴侣和可爱孩子的梦。

 

不论什么样的梦，它都可以反映一个人的希望和——难以承受。

 

中奖500万的梦，反映了对金钱的渴望和对疲惫生活的痛苦——“好想离开这样疲于奔命的生活”；温馨家庭的梦，反映了对亲密和归属的渴望和对孤独的痛苦——“好想离开这样孤独冷清、无人关心的生活”。

 

从琼瑶的遗书中可以看出，她的梦是：“我想拥有更好的人生，那种人生里没有衰弱凋零……我是永不熄灭的火花”。显然，她的梦反映了对永远健康优雅的渴望和对失控、衰弱、缺乏尊严的恐惧——这种恐惧是如此强烈，甚至超出了对现实死亡的恐惧，以至于琼瑶用“自己做主”的方式，隔离了人生的“老病死”。

 

或许会有人说，隔离了痛苦很好啊。那么假设给你的大脑接上一个仪器，让你可以永远感觉到自己活在完美的世界中；或者不接机器，活在有痛苦却真实的世界中，你选择哪个呢？白日梦不就是我们给自己接上的“仪器”吗？

 

被我们隔离掉的“老病死”，其实是生命中最有效的一剂良药，它把生命的真相直接推到你的眼前，将你拉入人生意义最根本的思考。

 

当“长命百岁”的梦瞬间破碎，当你内心以为坚固的城堡瞬间坍塌，站在一片废墟中的你会何去何从？

 

当你从失控、恐惧、屈辱和痛苦中穿越而出，回首人生，你是否会变得更加从容和深刻？

 

当你领略无常、看破人生、放下执着，凤凰涅槃的你，是否能以更智慧的心笑对死亡？

 

人生最重要的功课，往往在生命的终结。

 

梦醒之日，就是彻悟之时。

戎蓉

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，你大概太孤单了。也许并不是形式上的孤单，可能你身边也有其他人陪着，也热热闹闹的，但 热闹是属于别人的。大概没有人关心你的感受，关心你的小情绪。大概有人说一句话，你似乎有点不开心，你可能都要不由自主的感动的要哭了。 好吧，这就像当年我20来岁，一个人在外面工作的时候的样子。每天的工作是上班下班，一个人呆在宿舍，一个人去健身房，一个人去吃饭，一个人逛街。我可以在周五下班进宿舍，一直到周一早上上班再出宿舍门。一个人窝在宿舍，刷剧，看书，睡觉，吃饭，可以整个周末一句话都不说。那时候，我出门会随身携带身份证，因为我怕如果我遇到意外，昏倒了之类的，别人都不知道我是谁，一不小心成了警察记录中的无名氏。 那时候上班，办公室同事绝大多数是男的，大家只谈工作。宿舍倒是有女生，但一到周末，也都做鸟兽散，回家的回家，约会的约会。我们宿舍到了周末就我一个人。我对认识陌生人也没啥兴趣，就一个人呆着。有时候也会觉得孤单，特别是生病的时候。有次肚子疼，肾结石犯病了，正好是周末，天还下着雨，公司又很偏僻，很少有出租车，本来想让一个有车的男同事送我去医院，结果同事说他不在公司，最后只能忍着痛，等公交车去医院。那时候，大概有个人多看我一眼，我都能哭出来，实在是觉得自己太可怜了，太孤单了。 我不知道你现在的状况，25岁，是在上班，还是在上学，是一个人住，还是跟亲朋好友一起住，还是跟父母一起住。离父母是远还是近，跟父母的关系如何？有没有亲密的朋友常联系？有没有男朋友?你的孤单大概不光是形式上的孤单，更多的是心理上的孤单，渴望被看见，渴望被关注。不知道你的具体情况，所以，也没办法给出更有针对性的建议。 首先建议你，如果可能的话，去发展一段亲密关系，跟另一个人建立深层次的关系。当然，虽然亲密关系可以帮我们抵御孤单，但也不要把所有的关注都放在对方身上。简单的说，需要亲密关系，但不要让对方承担所有的情感需求。25岁，也该谈恋爱了。 第二，你想变成小孩子，想得到来自成年人的关注。你给的信息比较少，为什么你觉得变成小孩子才能得到成年人的关注呢，为什么不能作为一个成年人得到来自其他成年人的关注呢？这背后有什么样的动机呢？是你觉得成年人不应该要求他人的关注吗？毕竟，我们都觉得小孩子可以任性，小孩子需要关注是天经地义的。但对成年人，总有很多社会期待，比如要坚强，不要麻烦人等等。你想变成小孩子来得到关注背后的动机又是什么呢？ 第三，你可以不用变成小孩子，但你可以让自己变得虚弱，或者，假装自己很虚弱，来吸引其他人对你的关注。当然，不清楚你的具体情况，所以这个点子也许是个馊主意。比如，假装自己生病了，肚子疼，头疼之类的，其他人也看不出来真假，但能看出来你不舒服，你可以表现的夸张一些，也许能吸引他人的关注。当然，也有风险，也许其他人根本没注意到，可能会让你更受伤。但多半会有其他人来问候一句，你怎么了，你是不是不舒服。也许不能完全满足你被关注被关爱的需求，但至少能让你感觉到自己还是被看见了。虚弱，有时候也是一个很好用的武器，但不要多用哦。因为解决不了根本问题。 建议你去跟心理咨询师聊一聊，你很孤单，你需要陪伴，你给的信息比较少，无法给出更多的信息。还是去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主好，见字如面。

描述虽然很短，但并不影响我理解你的状态：父亲的“大男子主义”让母亲不开心，然后父母之间的“关系紧张”让和他们同处一个环境的你难以对压抑感“免疫”。——这种情况下还能对自己的感受觉察到这个程度，真的很不容易，辛苦你了！

嗯，咱们来深入聊聊你的状态。

---

首先，关于父母的关系状况，我想了解的事情是：

1.当小时候面对“父母关系不和睦”的情形时，你一般以什么方式应对呀？

2.当时你用来应对的方式，是否产生过效果？

3.在父亲和母亲之间，和谁相处时能你内心的安全感更充足一些？

4.你在家庭中面临的关系状况，除了父母之外，还有谁会比较了解？

以上这4点，除了想要带你去回溯你自己面对“父母关系问题”所采取过的应对方式，还想拓宽一些调整的角度：你说到自己能感觉到母亲的“不开心”，那就意味着你和母亲之间的关系是能让你产生一些依赖感的。（我做出这种推测的依据，是你在描述自己受到的创伤感时，选择先从母亲感受到的“不开心”说起。）

---

接着，你说“现在长大了，形成了心理障碍”，然后具体表现是“时不时说不出来话，不自如，失眠很多年，无法集中注意力，无法放松”，还说“不想让他出声”。——看到这儿，我想了解的细节是：

1.你在描述里说的那个“他”，是谁？

2.你“时不时说不出来话，不自如”。——这个“时不时”具体是指这两个状态多长时间发生一次？

3.你说自己“失眠很多年”。——这段时间具体是多久？

4. “无法集中注意力，无法放松”。——这两个状态又分别是从什么时候开始的呢？

以上这4点，是想带你去找找你的这些状态形成的根源。——只有根源找到了，咱们才有可能了解到藏在这些状态背后的你的期待，只有找到那些期待，咱们后续在进行状态调整时才更有方向。

---

更重要的是，父母之间紧张的关系状态也让在你内心的那个小孩安全感受到了动摇。——所以，咱们可以想想：如果你有机会和内心的小孩说说话，你最想对他说些什么呢？

多数人在成长的过程中都或多或少受过创伤，但面对创伤时采取的不同态度，则会让咱们成长为不同的样子。

比如，有的伙伴即使受过创伤，但他们选择把那个创伤处当作阳光照进身体的地方，因此创伤后续愈合处会比原来更强韧。

还比如，有的伙伴虽然受过创伤，却非常擅长从生活中寻找“止血带”。

---

你知道吗？我现在回想起来，如果我当初因为自己的残疾而选择待在挫败感里，那有可能现在就没办法在问答区这里通过文字和你聊这些了。

生活虽然不会因为谁的存在而突然变得容易，但既然上苍选择了让咱们降生，这个世界上就一定存在着一些值得咱们好好活着的理由。

又或者，更直接地说：“活着”这个状态本身，就是活着的最好理由。

---

好啦，时间关系，这次咱们就先聊到这里。——希望以上的分享，能让你看到生活中更多正向的可能性。

好好照顾自己。——遥祝安好，有缘再会。

潘钒

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

这真的是一个很好的问题，作为一位11岁孩子的妈妈，以及从业六年的心理工作者，和您一起来聊聊这个话题。以下，是我想到的：

1. “打”是一种行为，这种行为在表达一些内容，我们可以去探索孩子需要表达的内容是什么，引导孩子通过更有建设性的方式去表达自己想要表达的内容。

记得我儿子从小也是一个“小调皮”，在他很小的时候，我没有少“挨打”，因为很小的孩子是很难用言语去表达他们的需求的。就像一岁以前的孩子，几乎只会用哭来表达他们的不舒服和需求的未被满足，后来长大一些了，他们会通过一些行为上的攻击来表达自己的不舒服，这都是因为孩子不会用语言来表达自己，作为父母，我们有一个很重要的工作，就是要引导孩子学会用“语言”来表达自己的感受、想法、需求……

其实，“打”只是一种行为表象，孩子通过打父母，一定是想表达些什么，我们就需要和孩子一起去探索他所需要表达的内容，比如，如果我们观察到孩子是因为生气了打父母，我们可以和孩子说：妈妈感受到你现在很生气，所以你想用“打妈妈”的方式来解气，对不对？妈妈理解你的感受，可以和妈妈说说你为什么这么生气吗？你需要妈妈可以怎么样帮助你呢？

事实上，当孩子感受到被理解，也能够用言语表达出自己的情绪和感受，他就会渐渐平静下来，自然就不会通过“打”的方式来表达了。

从我自己的经历来看，我儿子从最小的时候会真的打我，通过我的慢慢引导，他在生气的时候会捶打一些柔软的物体，或者空气，再到后来，他想到一个办法就是买一个不倒翁回家，在生气的时候可以打不倒翁，因为他知道生气是正常的，也需要有情绪的出口，但原则是不能“打人”，可以选择用一些不伤害自己和不伤害他人的方式疏导和宣泄，再到现在这么大了，他更多的是直接向我表达出自己的情绪，大多数情况下，当他能够说出来，情绪就会稳定下来，表达即舒缓，当我们引导孩子用一些有建设性的方式来表达自己的情绪和感受，孩子就不会用一些不合理的方式来表达了。

2.从班杜拉的社会学习论的角度来看，孩子是通过观察学习，通过模仿来习得很多行为的，或许孩子的父母也在生活中有做一些不合理的示范，有可能平常也会通过打骂的方式来对待孩子，这方面也需要家长重视和调整。

虽然我不了解这个孩子的父母，但是从我在工作中所接触的案例来看，一般这样的情况，父母多半也是会用打的方式来对待孩子，而很少用言语表达的方式来和孩子交流。是的，从班杜拉的社会学习论的角度来看，孩子是通过观察学习，通过模仿父母的行为来习得自己的行为的，因为在他的家庭里，他看到父母就是用这样的方式来和自己沟通的，他也不知道其实还有其他的方式可以进行表达和沟通，所以，他就只会用这样的方式来表达了。而不良的行为可以习得，好习惯好行为同样可以习得，要想培养一个拥有良好习惯的孩子，我们就需要给孩子好的示范，身教大于言传，也是基于这个原理。

以上，供你参考，祝好!

湘遇成欢