废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！ 生活中遇到习惯推卸责任的人和事情，应该怎么办？这的确很令人头疼和无语，尤其是当事人意识不到是自己的责任，更让人难以接受。 遇到推卸责任的人和事情，想知道怎么处理问题，就需要知道推卸责任的原因在哪里？才能对症下药！ 据我所知，习惯推卸责任的人 ☪️☪️☪️自尊心过弱 比如阿姨给孩子梳小辫子的时候，坐在孩子腿上，孩子哇哇大哭。这哭声也许预示这位阿姨失败，或者让阿姨潜意识里觉得自己不好，产生了自卑，为了避免难堪，这位阿姨才找孩子的错 💟💟💟害怕承担责任 孩子大哭，让她对自身的能力产生怀疑，害怕承担责任，担心承担责任时会出现问题，并害怕自己无法应对，就会转嫁风险，指责孩子“你为什么要把腿放在这里，说过多少次了，你就是不听。你这样做对不对？”她的行为也是回避自己的不安，回避自己的压力。 💖💖💖缺乏责任心 她做事没有充足的准备和计划，没有专注完成计划的决心。比如她随心所欲就坐在孩子的腿上，她都没有想过一个孩子能承受一个她这个成年人的重量，她没料到孩子会大哭，没防备，内心慌乱无措，她不会面对和解决，保险的做法就是推卸责任。 💓💓💓缺乏同理心，可能想控制别人 问题描述里的阿姨可能认为是孩子的错误导致孩子自己哇哇大哭，而不是自己坐在孩子腿上的行为导致，而自己会充当好人的角色，让孩子产生内疚心理，从而向阿姨道歉，要阿姨抱 当然也不会理解孩子被自己做在腿上，疼的感觉。 面对推卸责任的人，个人提供如下的方法 虽然我不清楚你与孩子的关系，是母女关系还是父女关系，你与阿姨是不是雇主与保姆的关系，还是旁观者，但是你可以把孩子从你口里的阿姨拉过来到你身边安慰，把你担心的话说出来有利于事情的解决。 ❤️❤️❤️明确表达你自己的立场 你认为这位阿姨坐在孩子腿上的行为不合适，不考虑孩子被压疼的感受。语气尽量平和。让对方知道你的态度。 💛💛💛不被情绪左右，回击对方弱点 比如你知道了对方的不自信，爱逃避心理，缺乏责任心和害怕承担责任的心理，直击她的弱点，让她措手不及。让她不得不面对自己的错误。 ❤️❤️❤️保持距离 如果你与对方是雇主与保姆之间的关系，可以选择不用她，辞退她，并且保持距离，是保护自己和孩子安全，不要受阿姨的影响。 ☮️☮️☮️寻求外界的帮助 如果确定孩子受伤，及时去医院检查，并且求助外人，报警处理还是其他法律途径救助，让阿姨赔礼道歉。保护孩子的利益不受侵犯。 以上内容仅供参考，我是赛西维娅，祝你好运

赛西维娅

你好! 虽然对方没有和你明确关系，但你已经称呼他为男朋友，对你而言，你已经认定他了，对吗？

他对你模棱两可的态度，让你感到烦躁不安，你的情绪被他掌控，甚至你怀疑他是不是在故意拿捏你。既然这样，先不去管他怎么想，去看看自己的内在发生了什么。

比如 他能满足于你什么，让你想和他确定关系去发展？失去他，你会担心什么吗？失去他，是否愿意另选他人交往，为什么？你觉得对方在权衡利弊，考察你，你有什么感受？你愿意去迎合他的考察吗，为什么？你有去考察对方吗，为什么？他不能给你明确回复，你还信任他爱你、对你坦诚吗？如果他就是在拿捏你，利用你来满足他的自恋和控制欲，你怎么办？你觉得为什么会被别人操控？即便他没有操控你的意图，事实上你已经被操控了，不是吗？

从这件事情上看，好像你不能容纳未来的不确定性，你希望某些事情是在你的掌控之内，让你感受到确定和安心。可是，很多事情我们真的无法控制，我们不能控制他人的想法和行为，唯一能做的就是了解自己以及当下能做些什么是有利于自己的。那么，为什么不能试着允许不确定性的存在呢？

给彼此一段时间，允许自己容纳这种不确定性，让对方有充足的考虑，也是给自己时间考虑。或者，你也可以告诉对方，你需要一个答案，你愿意让他有充分的准备，但是有时间限制，如果超越了期限，你需要让他知道你的选择。

不是每段关系一定要有结果，如果从没有结果的关系中获得一些领悟和成长，能及时抽身，不去内耗，对你来说就是有利的。

铭洋.

题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 20岁的你跟妈妈相处的过程里，忍受了妈妈很多的辱骂和指责，让你整个人很受伤，也很愤怒，那些愤怒让你想要动手的想法，感受到你内心也有很多委屈和压抑着的巨大愤怒，现在的你没有办法不带任何情绪的和妈妈在一起，面对妈妈对你的辱骂和指责，你很想控制自己的情绪，所以你来寻求帮助，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看你和妈妈关系的背后有哪些需要去理解的 🌹辱骂指责型的母亲 你说到妈妈说话特别难听，骂你的话很难听，在弄玉米那样生活小事里，因为你没有按照她的想法去做，被妈妈足足骂了很久，虽然是试图想要反抗，但是她并没有停停止对你的辱骂，这让你控制不住有想要动手的冲动，似乎你被自己想要动手的想法吓一跳，我相信和妈妈的相处里你一定很听话，我能感受到你的小心翼翼，妈妈的脾气很暴躁，事实上，当作为妈妈孩子的你来说，面对的是处处否定你、辱骂你、指责打压你的妈妈的时候，这个孩子她怎么能不生气，不伤心呢？在那些被妈妈用侮辱性的语言辱骂时，那对一个孩子开来说，是非常羞耻的，妈妈的抱持性的功能并没有给到你，所以长期以来你压抑了很多对妈妈不满和愤怒的情绪，这也是可以被理解的，也是情理之中的事情，你不必为此太过自责。 🌹女性身份的认同 一件让你深入骨髓的事情就是你的母亲骂你像猪一样，在这个过程里，你的母亲似乎一边要求你吃，一边又嫌弃你胖，这让你感到非常不解，好像自己怎么做都不能如她的意，最受伤的是妈妈用了那样的语言羞辱了你，我想本来就易胖体质的你，对于自己的身材可能本来就有一些焦虑和担忧，而现在胖了之后可能更加加重了你的自卑和焦虑，你或许是个非常不自信的女生，因为你的妈妈好像都是羞辱你的，嫌弃你的，那些话犹如一根刺一样深深扎进了你的心里，这怎么能不让你伤心呢？事实上，这可能涉及到你的母亲对女性身份认同的问题，意思是她或许把对女性的敌意都投射到你的身上了，也就是她作为女性，对自己也是不爱的，嫌弃的，但这些都是无意识里在支配着她的，这或许和妈妈自己的成长经历有关 另一方面，受妈妈的影响，你或许也认同了一部分自己作为女性的评判和限制，例如身材胖的女生就怎样，女生就应该怎样等等这样的评判，也许你也无意识认同了母亲对你作为女性身份的评判，你或许很自卑，对自己也有很多不满意，也很嫌弃自己，觉得自己不好看等等，其实上，这都是作为女性身份认同的问题，就是你喜欢你的角色吗？作为女孩你快乐自豪吗？你享受女性这个角色吗？你也认同你母亲对你的评判吗？ 🌹融合与共生绞杀 在心理学客体关系里，有融合和共生两个词，意思是你是我，我是你，我们是一体的，我们的关系过于紧密，就像你和你的妈妈，你们彼此链接太深，纠缠太深，你似乎陷在了和她的关系里无法出来，而她也把你当成她的一部分在控制和打压，你们之间的关系非常融合，谁也看不上谁，但谁也离不开谁的共生绞杀的关系。我想你的母亲或许把你当成了她的一部分，你是她的某个作品，可以由她来任意去点评和处理，她没有接受你作为独立个体的成长的事实，一直帮你“绑在”与她的世界里，而你也配合了妈妈的控制，不论是语言上的控制还是精神情感上的控制，她或许都还在妈妈的世界里没有出来，这是你们关系没有分化的原因 另一方面，作为孩子的你，我相信你内心一定很渴望妈妈的爱，妈妈的温暖和怀抱，妈妈可以是温柔的，支持你的，夸奖你的等等，你也希望得到她的肯定和爱的表达，这是一个孩子最真实的愿望，于是你极力的想要按照妈妈的心意来，希望让她高兴满意，渴望得到一丝认可，但这个过程里，作为孩子的你对妈妈最真实的需求被你忽略了，因为你的妈妈给你带来了很多语言上和心理上的伤感。你心里有那么多的不满和愤怒无处表达，从某种意义上来说，你一直在照顾你的妈妈，你在包容和涵容她的情绪，你承担了妈妈的负性情绪，这对一个孩子来说，当然是无法承受的压力和创伤。 🌹也许，虽然你20岁了，在年龄上是一个成年人了，但或许心理上你还是很依赖妈妈的，即便和妈妈待在一起让你遭受很多辱骂，你很痛苦，但和离开妈妈相比，你或许更想和她在一起，也许你内心依然还是那个需要妈妈的孩子，还没有真正长大独立，从心里上你还无法真正离开妈妈，去对自己作为独立于她的个体，有自己的理解和看法，一直与妈妈纠缠不愿分开。 🌹最后，我想说的是，也许除了妈妈，你的世界还应该有更多的可能性，你或许拥有更多的伙伴朋友，有更多好玩有趣的事情可以去发展，如果一直留在妈妈的世界做个孩子，一部分能满足你孩子的需求，但另一部分作为成年人的你的需要或许被你放弃了，你的世界也许除了妈妈，真的什么都没有，你无法发展你自己，作为和妈妈不一样的独立个体的你，对于你自己的感受、想法，愿望，你是否清楚呢？或许表达情绪感受没有那么可怕，你也可以被理解，你也需要被支持和呵护，你或许并没有你和你妈妈想象的那么差，你可以拥有一个和你母亲眼里嘴里不一样的你，不妨尝试去想象一下，去看看你内心的需求和感受，让自己拥有一个全新的体验

右手旅人

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 很荣幸能够结缘到你的这个问题，刚巧我也看到了这则消息，还专门发了一段文字“琼瑶阿姨陪伴了好几代人的青春，愿带着潇洒和浪漫步入天堂”。我们一起来分享探讨： 🌹1.自杀&安乐死 早在很多年前“安乐死”就在中国作为一个话题被讨论，甚至还被搬上法律的高度来探讨、决议，至今“安乐死”在中国仍是违法的，对需求方实施安乐死的将被定性为“杀人罪”。 琼瑶阿姨86岁，在她的遗属中也写的很明确： “這是我的願望，「死亡」是每个人必經之路，也是最後一件「大事」。我不想天由命，不想慢慢枯萎凋零，我想為這最後的大事「作主」。 上蒼對於生命的過程，設計得不是很好。......我不要那樣的「死亡。 希望我的朋友們，多看幾次視頻，瞭解我想表達的一切......” 一定意义上，琼瑶阿姨是采取了“安乐死”的方式结束了她璀璨的一生。她也想到了书友、亲朋会对她的选择有所不解，所以也在遗书中反复强调了自己的主观意愿、及想要达成的自己“做主”的心愿。 对于我们，唯有理解、尊重，才是对她老人家、以及她留在这个世界上众多美好故事的最好方式的怀念。 百度了这则事件，也看到了“琼瑶终别自杀事件：引出中国安乐死法律现状的深度审视”相关话题，未来，如何更加有尊严的死亡，将会成为大众关心的一个问题。 人人平等，无论生死，我们无法选择生，但可以选择怎样有尊严的死去，即便到了生命的尽头，也依然能够有选择权，这也是对生命的尊重。 🌹2.关于自杀的一些常识 据北京心理危机研究与干预中心统计，我国每年有28.7万人自杀，200万人自杀未遂。 单纯看定义：自杀，是指当事人自愿采取各种手段以结束自己生命的行为。根据自杀发展的过程，可把自杀分为冲动型自杀和理智型自杀。 冲动型自杀，也称情绪型自杀，是在情绪失控状态下的冲动行为，常常因爆发性的激情引起。但一旦干预，则冲动型自杀干预的成功率比较高。 纪录片《守护解放西》里有很多类似真实的案例。 而理智型自杀，是经过长期的评价、体验、推理和判断之后而形成的自杀。这种自杀有目的，有计划，进程较慢，发展期较长，心理表现比较复杂。琼瑶阿姨的自杀当属后者，是个人意愿做出的理智选择。 另外，根据自杀的心理状态，可分为心理满足型和心理解脱型自杀。心理满足型自杀，是把自杀作为一种满足自己某种需要的手段。琼瑶阿姨的遗书里有明确表达：只想自己“做主”。 最后，我们来看看导致自杀的常见原因 ：环境因素、刺激事件、个人素质。防止和敢于自杀事件，可以从这几个因素进行。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

非常理解你的心情，因为不想自己被冷嘲热讽和反问，在求助的时候自己做了选择，向丙求助自己没有心理负担，尽管努力依然没有找到，最后还是没有避免反问，这让自己心里很不舒服，情绪还是被影响到了，但确实也帮助了自己，试着课题分离好难，这种感觉让你非常的撕裂。


面对冷嘲热讽和反问这样的沟通方式，我也不喜欢，所以我特别能体会到你在抉择的时候选同事丙，同时我也能够感受到当时你的情绪已经被影响了，但你努力的克制用平淡的语气说谢谢，你做得很好，虽然自己被恶心到了，但确实别人也帮了自己，你是很理性很客观的对待自己的情绪。

小时候妈妈总爱冷嘲热讽的，这样的说话方式让你变得很敏感，所以你反问自己反思自己的情绪，你再确定是不是自己太敏感了，是不是自己的问题。但你的感受是真实的，值得被理解。妈妈的冷嘲热讽，对你来说是一种童年的情感创伤。在你的成长过程中，这种冷嘲热讽可能让你变得怀疑自己，变得不自信，内心缺乏安全感，并对语言特别敏感。


在工作中，同事甲和同事乙的语言方式又唤起了你内心深处的伤痛。你的潜意识里害怕重复被批评、被贬低，被质疑，被轻视。所以即使同事甲向你提供了帮助，同时也给你带来了情绪上的创伤。


从事件可以反映出你的需求，希望自己被尊重，被关爱。在寻求帮助时可以得到对方正向的，积极的，指导性的回应和帮助，而不是一种居高临下、冷嘲热讽的、反问的这样的态度。


在工作中求助他人是一种很正常的行为，同时也反映出了你对工作的认真、负责、好学。因为自身的敏感，导致他人对自己的反问情绪难以消化，非常理解你，这些负面情绪会导致你怀疑自己，让自己变得没有自信，自我否定，减弱对工作的积极性。你能够觉察到自己，积极求助也是一种很棒的行为，而且你自身也有很多优点，希望你以后可以多认可自己。


面对这样的情绪应该怎么做呢？什么书籍推荐呢？

①试着理解对方的行为，有的人习惯性的反问，并没有意识到反问对他人造成的伤害，可能只是习惯性的表达方式。通过这样的转念，可以减弱自己的负面情绪。


②不管什么时候你的感受都是真实的，值得被理解，被关注，接纳自己，认可自己，当自己又陷入这样的负面情绪时，千万不要责怪自己，帮助自己合理的排解掉。

③《躲在蚊子后面的大象》可以帮助你更加的了解自己的情绪，疗愈你小时候的创伤，敢于表达自己，学会控制，不被别人的一句话带偏，也不被别人的一句话影响自己好久。


④转移注意力重心或者幽默风趣回话化解尴尬，工作中不免得需要他人的帮助，在面对这种情况时，可以尝试幽默的回话方式化解掉，文中同事甲：不是在这里嘛，你们咋找的？以前的我不一样：简单的回复谢谢，（心里很委屈又很愤怒，真是的，我们怎么就找不到唉，还是被说了）是现在的我可能会说：哎呀，还是你厉害，火眼金睛。如果做不来也没关系，可以把注意力重心放在找到东西这件事情上，减少了浪费时间，提高你的工作效率。


做空闲之余，也可以多互动，多沟通，增加对对方的了解，这个适当的方式敢于表达自己的想法和感受。对自己不舒服的人和事，保持冷静，不被他人的评价和情绪所束缚，增强自己的心理韧性，允许自己慢慢来，成长的过程都是痛苦的，相信自己会慢慢蓄力解决问题。


希望以上的回答对你有所帮助，多关注自己的情绪，多理解自己，相信自己越来越好，加油💪！

鑫♡洁

你好，从你的描述中我感受到了你内心的担忧，为难，纠结，痛苦，以及不知所措。 我试着给你几点建议，供你参考： 首先，我建议你找机会和男友好好聊聊，坦诚说出你的真实想法，告诉他你的所思所想，包括你的原生家庭真实状况，你与父母的关系，以及你如何期待与他的未来。 让你坦诚沟通，一是因为你家庭的真实状况是无法隐瞒一辈子的，他迟早会知道。与其让他被动知道，不如你主动说出来，这有利于你们后续的交往；二是因为坦诚沟通，让他看到真实的你，以及你对他的真实感情，也有助于你状态的缓解。 其次，我建议你理性看待自己的现状，因为理性看待可以让你更好地认清和现实。 如果你现在还不想或不敢和男友说出真实的原生家庭情况，那需要你理性思考一下这件事。 因为当你能够客观理性分析自己的现状时，你很可能看到自己是有能力来应对的，就像你到外地读大学，成功逃离父母的控制区，你还可以从原来的没有太好的社交能力，到现在可以找到和你相处小一年，且感情很好的男友，这说明你是一个有能力的人。 当你看到自己的能力，会对自己有些信心，进而缓解你内心的各种负面情绪，再之后你很可能有对于的心力去处理当下的问题，包括如何处理好与你父母的关系。 再次，我建议你尝试最坏打算法来应对现状的状况。 一是，多问问自己，到底在害怕什么，如果男友知道你的原生家庭真实情况，最坏的结果会怎样，越具体越好。这里还有一种可能，你男友真的知道你的家庭情况，也愿意和你在一起，因为他知道，真正爱一个人，就是接受真实的TA。 二是，针对你具体想到的后果，再问问自己，这些问题自己真的无法应对吗？ 三是，当你这样追问自己时，你很可能发现，最坏的结果自己并不是不能接受。 当然，你的痛苦还有一部分源于你的父母，这里你可以找机会和父母好好聊聊，也是坦诚说出你的真实想法，一方面你要告诉自己，你已经长大了，不是那个对父母任何事情都言听计从的孩子了，你有了自己的判断能力。当然，这里不是让你不孝顺，而是希望你能学会与父母建立边界，并学会适当拒绝。另一方面还要学会有效沟通，可以尝试不含敌意的坚决，即我不同意你的说法，态度很坚决，但我是没有敌意的，多次尝试后，你在改变，你和父母的关系自然会有所改变，这样你的情绪也会好很多。 希望我的回答能帮到你。

学乃身之宝

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 能够感受到你现在的心情与生活状态：面对妻子的“秋后算账”、“不依不饶”，你宁愿选择逃避，也不想直接面对。一面是对她有心疼和理解，不想因此搞得家庭破裂；一面是自己也很为难，承受工作、生活多重压力，多一根稻草都有可能让你崩溃至极。我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1.男人和女人天生各不同 你是有切身体会的：越解释吵得越厉害；你在解释事件一，却会引发对方对事件二的追究；感觉跟对方讲理是完全行不通的。 之所以会有这种感受，是因为男人和女人天生各不同。男人关注“事情”本身，女人则更在意“感受”层面。她说了什么不重要，重要的是她想通过表达“事情”来寻求怎样的情感需求。 比如她翻出几十年前的事情，拿钱给娘家买房，而你小肚鸡肠因此事与他离婚。他在意的是你和她不一心，没有设身处地、换位思考去心疼和照顾她的娘家人，换言之，你没有理解她对娘家人的感情。 举个简单的例子吧，结婚纪念日，女人渴望男人能记得这个日子，并有所仪式感，比如买个花、或买份礼物。你若买了，她嘴上会说“又乱花钱”，真的会心疼钱，但心里还是会非常满足的，对你十分满意。 你若不买，会遭一通埋怨，甚至会持续发酵。花、礼物这些仪式感，给女人带来的是自己“被重视”、“被心疼”。这个日子只是一个代表、一个象征，是对你对她爱的考验。 婚姻中，男人和女人的需求也是不同的。男人渴望得到尊重和崇拜、被感激，女人则渴望获得安全感、被重视、被心疼。看，需求不同，各自关注的点也有所不同。 当情绪得不到理解、情感得不到满足时，会让人产生挫败感。在她那里如此，在你这里也是如此。所以才会出现“公说公有理婆说婆有理”的结果，因为你们都各自停留在“事”的层面，却忽略“人”才是最重要的。 🌹2.如何面对接下来的婚姻 50岁的年龄，对于家庭和婚姻有更深层次的理解：家和万事兴，家人是彼此最大的依靠。再多的财富也换不来健康与和谐，其他的，都是浮云。 可最亲的人反倒最容易互相伤害，你说她不明白吗？活到这个年龄自然啥都明白，就是“气不过”吗，气你不理解她，她在你这里是不被看见、不被理解、不被接纳和认同的。那股挫败感、怨气又不知该如何宣泄，只能通过吵架、各种算账来表达。 首先，正确解读妻子的情绪。情绪就是“信使”，在用这种方式：愤怒、悲伤等向我们传递着重要信息。情绪背后都隐藏着一份未被满足的情感需求，当“看见”了才能找到替代的满足方式，比如不予说明解释，只是静静的聆听她、共情她的那份感受。 其次，好女人是好男人培养出来的，好男人也是好女人培养出来的。婚姻就像一场双人舞，需要双方配合才能合拍。你向前一步，她自然就要后退一步。 改变对方很难，可当我们自己做出改变时，对方为了适应我们的改变，自然要做出改变。神奇不神奇？因为关系是在双方互动过程中形成的相处模式。 女人心海底针，刀子嘴豆腐心。越是说的狠话，心里越是柔软的。真想离婚，不直接起诉法院就搞定了。她在等着你给她提供【情绪价值】呢。 永远不要想着跟女人讲理，因为女人是不讲理的，她们只讲爱。让爱再次流动起来，这个家，散不了，关键看你咯。🤝《爱上双人舞》《懂得爱》推荐与你。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

hello，我是温嘉嘉。

看到你的问题，感受到你的困惑和担忧，先给你个温暖的拥抱~

----你有意识到自己是否对孩子太苛记得了，担心影响了孩子的钱商。

会意识到这点，就已经是会自省了，而且非常为孩子的成长发展考虑，是个非常好的事情，是个很棒的妈妈。

----你总感觉害怕孩子乱花钱，你担忧的事情是真实存在的，还是自身过度的焦虑？

1、如果孩子的花销是超出家庭承受能力和消费习惯的，那么这种担忧是真实的。

那就建议和孩子聊聊他的消费习惯，和他说明家里的经济条件需要大家共同面对，也包括他。

同时对于孩子想要的事物，讨论看可否有更优的替代方案，或者通过他攒零花钱的方式逐步得到。

2、如果孩子的花销并未超出家庭承受能力和消费习惯，那么是否考虑这种焦虑来源于你自身？

是否是因为担忧家庭的经济状况，而将这种焦虑投射到了孩子身上？

是否是因为从小被父母规训不可以乱花钱，而将这种焦虑传递给了孩子？

----如果这种焦虑是来源于自身，那么需要自我察觉焦虑的原因。

这些焦虑的情绪是来自于哪些方面，背后隐藏着你内心什么样的需求，是否有些缺失和创伤。

相信你在意识和明晰化这些后，就会对于焦虑有所缓解了，也会明白这其实和对孩子的教育无关。

----对于孩子财商的培养

金钱是人生中很重要的事情，我们也要不断地学习这方面的知识。

建议可以看两本书《小狗钱钱》的1和2，这两本书非常浅显易懂地讲了一些有关于财商的知识。我个人非常推荐，也是我给孩子的读物。

其实也可以作为我们日常在家庭里，和孩子的讨论内容。可以一起和孩子开诚布公地讨论钱是什么、在社会上是如何运作、我们要如何面对看待等问题。这些都是很好的亲子交流，也可以共同发掘适合自己的财务政策。

以上是我的思考，希望能够对你有一点启发^_^

温嘉嘉

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。 自我否定也可称为不合理信念，就是个体内心中不现实的、不合逻辑的、站不住脚的信念。即那些绝对化的、过分概括化的、极端化的思想认识。 我们可以尝试对情绪觉察，联结身体的感受变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。 当我想到“期中考试的成绩”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 我考得很菜，身边的人都比我强，我就是菜得一匹。这是一种以偏概全的不合理思维方式，我们往往会以一次事件的成败来总体评价自己，从而认为自己一无是处。 我考得很菜，不知道怎么办了，感觉自己不会被人接受。这是一种灾难性预期的不合理思维方式，我们往往会对事物的可能后果非常可怕、非常糟糕。 我们可以尝试和情绪和解，当负面情绪和不合理信念困扰时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！ 再来说说归因：心理学上有个归因动机理论，认为个体在面对成功或失败时，会倾向于将结果归因于“能力高低、努力程度、身心状况、工作难度、运气好坏和外界环境”等六种因素，按照上述理论，归因可划分为三个维度：稳定性、控制点和可控性，个体的归因类型会对他们的动机和情感产生重要的影响。 我们可以试着问问自己，这次期中考试不理想，我们倾向于归因哪些因素？自己的能力弱？自己不用心？如果我们想到这些维度，就可能会失败内归因，从而责备自己，对自己有羞耻感。 其实我们可以问问自己，虽然这次考试没能过关，但是一次成败也说明不了什么问题，可能是考题涉及的领域相对较广，可能是对考试的形式不熟悉，如果我们想到这些维度，就可能会失败外归因，从而就会看淡结果。 对于类似的事情我也有亲身经历，当年考驾照的时候挂科，若是把它归因于自己协调能力差，那就会产生自责和羞愧，反之若把它归因于那天下雨视线模糊，影响水平发挥，那就会重建信心，准备下次顺利通过。 由此可见，失败外归因，会减少自己对失败的责任，既是一种自我防卫，也是一种信心恢复。 最后说说爱自己，题主及时觉察到自己情绪，并且求助平台非常好。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可试着深呼吸，平和自己的心情，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受真实的自己，感受真实的生活，相信自己永远都有能力面对。

余

题主您好！ 你说在人际关系中，你不敢真实地表达自己的观点，总是会下意识的揣摩对方喜欢听什么话，说出违背自己内心却能迎合对方喜好的话。你也意识到了这个问题，想要改变，但是想到改变会被别人讨厌，所以内心会有忐忑。 我们可以先来理解一下：我为什么会有这样的一个行为模式？ 这里我做一个假设。可能在你的成长经验中，表达自己的真实看法是不被允许的，甚至是会被批评或者被人讨厌的，所以你习得了一个认知：真实的表达自己是不好的。于是你对自己有一个命令：在关系中，我必须去迎合别人。你为了执行这个命令，给自己预定了一个假设：在人际关系中，我只有去说迎合别人的一些话，才会被别人喜欢。所以你去迎合别人的时候，是有一个功能的，是有暂时性的好处的，那就是：我去说一些违心的话，就能维持关系，也能获得别人的喜欢。我们通过这种方式来维持了自己的自身自尊心。如果我们每一次都是不敢表达自己真实的想法，那我们就被自己的命令和假设所控制，不敢去做命令和假设以外的事情，担心会被人讨厌。而当我们不断的去重复这样的行为的时候，也会强化我们的这样的一个认知：说出自己的真实想法，就会是被人讨厌的。 可是事实真的如此吗？还有其他的可能吗？你做好了挑战这个命令和假设的准备了吗？如果你不知道自己是否有充分的理由面对这个挑战，那你可以先来做一件事情。你用一张纸，把你不改变的好处和坏处罗列出来，然后再把你改变后的好处和坏处罗列出来。如果你认可，改变是有好处的。那你可以接着做下面的事情。（如果你不认可，抱着试试的态度，当然也可以尝试。） 首先我们需要去观察一下那些敢于表达真实想法的人，是不是会受到别人的讨厌？也可以去看一下自己身边的朋友，有向你真实表达自己想法的，你会不会讨厌他？ 其次，去学习如何表达更为妥当。例如，你的朋友问你，“这件衣服怎么样？”如果你表达是：“太难看了，特别丑，你怎么能看得上这种衣服呢？这个审美太差了。”那如果是这样的表达的话。对方听起来可能有点不舒服的（因人而异，不全是这样）。如果我们说，“这件衣服款式新颖，颜色搭配协调，但我不喜欢这种材质。你觉得怎么样呢？”你没有夸大事实只是客观描述，也倾听了对方的看法，这就是一个比较合适的表达。 最后，我们就可以去做一些行为实验。你可以在前一天用一张纸写下来。预测一下，第二天你真实的表达自己。会被对方有几分的讨厌，假如说10分是满分的话，你预设是9分，那当第2天你遇到了一个事情，对方问你的观点，你恰当的去表达了之后，你再回来记录一下，对方实际在这里，对你的讨厌是几分？对你们关系的破坏是几分？坚持一段时间，或许你会有不一样的体会和感受。 当然并非每一次我们都要真实的表达自己，这可能又陷入了另一个极端。这需要用我们的智慧去区别在当时的场景下如何表达更妥当。 我是倾听师林翠玉，希望我的回答对你有所帮助，祝好！

林翠玉