废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对自己“未雨绸缪”的行为觉得正常，似乎身边的声音或者你的另一个声音让你又有些质疑，内在不确定，有些困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.恰当的“未雨绸缪” 能未雨绸缪，提前考虑和打算，这是件好事。前提是，这样的提前考虑是为了你的生活更好，而不是被各种“可能”让你陷进焦虑、担心和恐惧中，你觉得呢？ 太极有阴阳，需要调和和平衡两者。那么万事万物都是如此，过和不及都只会带来不好的影响，如何把握这中间的度，需要你在生活中去觉察和调整。 如你举例的，“看到地上的细小粉末我害怕它把我呛死我选择及时逃离，所以从外面拿回来的购物袋，我觉得接触过电梯地板，而电梯地板上可能有狗狗的尿，所以我的衣服接触了这个购物袋就等于接触了狗狗的尿。”这些事情发生的概率实际上不大，哪怕每件事发生的概率是0.1，那么叠加起来0.1*0.1*0.1*0.1……最后只会是最后那个结果发生的概率微乎其微了。而你的这一系列推导导致的是你内在的恐慌和恐惧，让你并不好受。难不成接触的衣服换了或者丢了，换洗的话，洗衣机和盆也得消毒，接触的车垫也得清洗消毒……这样一系列操作下来，估计把你累得够呛，没完没了。你的身体会觉得累，越来越多的担心和念头消耗你的能量，提醒你这不是“未雨绸缪”，而是“杞人忧天”了，你觉得呢？ 2.合适的未雨绸缪 未雨绸缪，意思是说做任何事情都应该事先准备，以免临时手忙脚乱。而你的行为似乎不是事先准备，是事先预防，防备，这个防备的过程已经让你先手忙脚乱，惴惴不安了。怎样才是合适、恰当的未雨绸缪呢？我也没有标准答案，每个人都不一样。我觉得你可以换个角度看待自己那些担心。 如果每个人都像你这样推导，每件事情都如你所担心的这样大概率发生，你觉得可能吗？那么似乎每个人都生活在恐惧和防备之中，每个人都随身携带显微镜，防毒面具和防护服，如同每天都是世界末日一般恐慌。也许会发生其中一两种，那么你担心和害怕的究竟是什么呢？担心因此而生病，还是怎么样？接触了狗狗的尿会给你造成怎样的影响？衣服就算了接触了，又会怎么样，这样的影响你能承担吗？你究竟在担心和害怕的是什么？这种担心和害怕的来源又是哪里？ 3.看到自己行为背后的真正原因 不知道为什么你会这样推导，你背后在担心和害怕什么呢？为什么会有这样的推导，担心和害怕呢？这样的感受能够让你回忆或者想起什么事情吗？或者是你曾经发生过什么事，让你经历了当时你难以承担的事情，从那以后就让你如此紧张，担心和小心翼翼？你能推倒的最糟糕的事情是什么，如果这种事情发生，你觉得你能够做些什么去改善？你现在有哪些能力和资源，能够让你再一次面临之前的经历时，你能够对结果作出扭转？这些问题你可以思考一下。 不知道你这种情况出现多久了，类似于创伤的探索建议找专业的心理咨询师进行。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是答主思萌儿。现在消极的生活，想要积极乐观的生活，体验积极乐观的生活。对不起，你体验不了。 就像你在山脚下，想体验山顶的感觉，体验一览众山小的感觉，对不起你体验不了。 有没有发现什么，当下你在山脚下，看到的风景是山脚下的风景，想看到山顶的风景，需要你爬到山顶才可以。 也就是说你无法在在山脚下体验山顶的风景，也无法在消极时体验乐观积极的感觉。有点绕是吧。举个例子，你在上海就体验在上海的生活，你在重庆就体验重庆的生活，你无法在上海体验重庆的生活，也无法在重庆体验上海的生活。 这和消极，积极有关系吗？有。消极生活是一种体验，积极生活也是一种体验，是两种不同的体验，就像在两个不同的城市的体验一样。可有一个问题，消极和积极是对立的，两个城市是平等存在的关系。可消极和积极真是对立的吗，还是你把它们看作对立的？ 没有低就没有高，没有好就没有坏。你身高算高吗？那看和谁比了，如果找比你低的人比，你算高，找比你高的人比，你算低。可如果天下就你一个人，你算高还是算低呢？没有高低了。只有可参照的对象才有高低之分，所以所谓的高低是一个整体，不可分割，不是对立，就像白天黑夜加在一起才是一整天，白天和黑夜都是一整体的一部分。那么高和低也是一个整体的不同的部分，好和坏也一样，无好就无坏，也是一个整体的不同的部分，同样消极和积极也是一个整体的不同的部分。 这样就可以看作无高无低，无好无坏，无消极无积极，而只是人为的去定义出了这些。那请问没定义之前呢？没有分别吧。没学会语言之前，你知道什么是高什么是低，什么是消极什么是积极吗？ 当然这并不容易理解，而对立的思想更容易理解，因为这种思想太熟悉了，熟悉到不会有任何的置疑，那么问题就出现，既然消极是不好的，你现在过着消极的生活，想要积极的去生活。看起来合情合理，可问题是消极的生活又被认为是不好的，也就是对自己的生活不满，不接纳当下的自己。 可心理学家荣格说过：接纳之前，我们改变不了任何事。 而不接纳目前消极的生活恰恰成了你走向积极生活的最大阻碍。就像一些人屡次戒烟失败，是他们不接纳吸烟，却想戒掉烟。 那么接纳之后为何就可以开始改变了，就像前面所说，接纳也是无对立的。对于接纳而言，所谓的消极生活和积极生活都是体验的一部分，就像看待日月星辰，花草树木一样，无分别的看待，不会觉得花是好的，草是不好，太阳是好的，月亮是不好的。各有各的美，各有各的独特之处。 也就是说当你觉得消极生活也好，积极生活也好，都挺好的时候，改变就可能发生。而对立思维就像压在一颗小草上面的一块大石头，拿走这块大石头，小草自然而然地就能成长地很好。

🌟思萌儿🌟

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，首先为你收获到甜蜜爱情而祝福，两情相悦、两心相依是十分难得的。同时也会你的担心而心疼，你向伴侣及他的家人隐瞒了你的原生家庭，随着你们伴侣关系的深入发展，你的思想压力也在不断增强。我们一起来看看该如何面对： 🌹1.对伴侣的爱让你选择了“隐瞒” 你们虽仅相处1年不到，但却感觉各方面都很契合：共同的兴趣爱好、生活习惯，这些背后都反映着你们有着相同的人生观与价值观。 相比较你，伴侣家世很好，父母是告知官员，面对家境悬殊，你只想永远和他在一起，所以没有告知对方你的原生家庭。“隐瞒”这个行为背后的正面动机是：拥有永恒的亲密关系。 你在享受甜蜜爱情的同时，也在承受着很大的思想压力：你与父母的互动需要背着伴侣进行，你担心有朝一日他及他的父母会发现你的谎言，你更担心他们知道了不是加分项的父母、原生家庭后，不能再继续这段感情...... 一面是你的甜蜜爱情、幸福人生，一面是你对父母的牵挂、对孝道的坚守。能够想象得到夜深人静时，你的纠结与内耗，你无法撇下父母、丢掉感恩与孝心独享这份幸福。 🌹2.该如何面对这对“矛盾”呢 你选择了隐瞒自己的家庭情况。但，终究“纸包不住火”。 若真的步入婚姻家庭，除了两个人的磨合外，还有2个家庭的磨合。双方见家长、商量儿女婚姻大事，亲家之间的正常交往，“早晚”都要知道，是不是不如“早”知道呢？ 事后知道，难免让对方感觉你在欺骗他，尽管你的动机是好的：想要和他永远在一起。而事前告知，这是真诚、是信任，是你的坦诚和自信。 他爱你，不仅是爱你这个人，还接纳你的所有，你并没有权力选择自己的父母、决定拥有怎样的原生家庭，但未来活出怎样的人生、拥有怎样的生活，这是你的能力和选择。 如果因为原生家庭、因为父母选择与你分手，只能证明他是狭隘的、对你还不是真爱。当然，这只是你的顾虑，真实情况如何，还需要看你怎样技巧性的与对方做沟通交流。 当你表达出对原生家庭、对父母的尊重与接纳时，谁都没有权力小视他们，也不能因为他们而小视你。如果连你都不待见自己的父母、不接纳自己的原生家庭，又如何奢望得到他人的理解与接纳呢？ 🌹3.再看与父母实现课题分离 咨询师说的没错，你自己也表达了父母从小到大对你充满了“控制”，他们在用自己的方式去教育你，却不是你想要的，只是在满足他们自己的需求罢了。 小时候你没有选择权、无法反抗和逃离，如今你早已成年，也开启了自己的亲密关系，你不出发 如何到达。 课题分离是把父母的人生课题还给他们：他们思维上的局限性，亲密关系、亲子关系上的卡点。不是与父母“断亲”，彻底没了感情连接、没了来往。 即便你出国、定居，条件允许的情况下，你还可以回来看望父母，而且随着年龄的增长、人生经历的积累，你也会变得更加强大，更能以平常心来面对过去、面对你的父母，接纳你的原生家庭。 当断不断反受其乱，如果你对这段亲密关系有着长远的规划，还是需要向对方坦诚相待的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

看到你的描述，好像你是很困惑的，不知道该怎么课题分离，不被别人的坏情绪影响。 你提到，工作中遇到困难，有三个同事，问甲会被冷嘲热讽，问乙会老被反问，问丙好像不会给你掉脸色，不会说你什么都不会，所以你就选择了问丙，但是好像丙没有帮你找到，而最后是甲帮助你找到了。但是甲就掉个P脸加一句又一句地反问，虽然你知道事实上他帮助了你，但是有种被恶心到的感觉。 你反思了自己，说是因为早年和妈妈的关系，因为妈妈也总爱冷嘲热讽，所以你极其敏感。你也想告诉自己只接受帮助，不被别人的坏情绪影响，但发现很难做到课题分离，问自己该怎么做，问有什么书籍可以推荐。 我觉得你会有如此强烈的反感，恶心，有三个可能性的原因: 第一，有可能是因为，这个甲同事只是充当了你的一个投射性的客体，你把对妈妈不能表达的愤怒，反感，恶心都投射在了她的身上。 我们说，一个人会把自己不能接受的特质，都投射到别人的身上，认为别人就是会像他自己想的那样去对待他。 就比如武志红老师讲的一个很经典的例子，一个女人的父亲是经常在家酗酒，家暴妻子的，这个女人成年以后找到的男人也是像她爸爸一样酗酒家暴的，哪怕最开始那个男人是滴酒不沾，温润如玉的，和她在一起以后，也会变得酗酒家暴。这就是因为，这个男人和她共谋，演绎了一段女人熟悉的剧情。女人认为这个男人一定会像她爸爸一样酗酒家暴，而这个男人也在女人长年累月的暗示中，按照女人的想法做了，两个人就完美地配合，完成了一个投射性认同的过程。 比如在你的描述中，你认为甲就是来冷嘲热讽你的，所以你就会把她的反问无限地放大，会把她的脸色夸大，认为她就是在对你跨脸，把你对妈妈的不能接受的特质都投射到她的身上，产生了一种恶心的感觉。所以，看似你是对她反感，对她恶心，其实你真正反感的，恶心的，是你的妈妈。 第二，还有可能是因为，你对于自己的一些缺点或特质是不太能接纳的，对于自己不会一些东西，是感到羞耻的。或者是曾经因为不会某些东西，被养育者激烈地批评或者打压过，所以会对别人说你怎么这个也不会，会特别的敏感。如果我们对自己是很宽容的，理解的，支持的，那别人说我不会这不会那，又有什么关系呢？我本来就不是全能的呀，就是有些东西不会啊，就是有些东西需要学习啊。 第三，有可能是因为，你希望能在遇到困难时，得到不被评价，不被反问，不被给脸色，直接给你帮助的全新的体验，但是好像很难做到。不评价，不反问，不给脸色的人往往都是帮不到你的，也没法给你提供帮助，就像是你提到的工作中的甲乙丙三个同事一样。这好像是一种你内心的深层次信念，在一次又一次地强迫性重复。 我们说，做到课题分离，可能需要看到过往与妈妈之间的关系模式，看到你内心的某些深层次的信念，看到过往的那些未抚平的心理伤痛，慢慢分清自己与他人的边界，慢慢完成与父母的分离。 可以看看《别永远伤在童年——如何疗愈自己的内在小孩》这本书，学会当自己的妈妈，重新养育自己的内在小孩。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是倾听师唐丹丹 看完你问题，似乎你很容易被别人冷嘲热讽的态度影响心情。你尝试过课题分离，但很难做到，下意识还会觉得生气、恶心。你希望可以改变。 💛首先，看到你对自己好奇，并且发现了自己一贯的行为模式，说明你很善于反思和总结，并且有一定的自我觉察。觉察和反省，是自我改变的第一步，说明你已经开始有意识阻断无意识的行为了。 其次，你提到了尝试过课题分离，我想你应该是有一定的心理学基础知识的，说明你对未知领域有无限的好奇，并且愿意自我学习。一个人主观的动机，是改变最大的驱动力。 所以，你其实已经具备很多人所不具备的能力，并且开启了自我探索和改变之旅。为你点赞👍 💛然后，我们来分析下你所遇到的心理困境——无法耐受别人冷嘲热讽的态度。 求助过程中，你完美避开了甲乙二人，说明在以往的经历中，你清楚得知道，求助他们会有代价。所以，找到丙，是你当下能做出来的最好的选择，也是对你自己的保护。 甲虽然最终帮助了你，但是他当众用冷嘲热讽的态度表达，似乎在说：“你们怎么这么没用，这么容易都找不到。”给你带来了一种羞耻、难堪、挫败的感觉，好像在传达“你不行”的信号。即便都是同事关系，仿佛他高高在上可以评判你。这一刻你被贬损，没有被尊重，因而引发了强烈的不满。 在这样的情况下，一般人都会很生气的，没有人喜欢被贬损，明明自己也不差劲。但是，你说自己总会被类似的场景刺激到，似乎它们有共通性。 你可以思考一下🤔：是不被尊重，被侮辱，被贬损，还是仅仅是冷嘲热讽就会让你有情绪反应？ 你联想到小时候母亲对待你的方式，似乎同款冷嘲热讽背后的贬损、侮辱、嘲弄、不尊重，让你小心翼翼，变得敏感。我想小时候的你为了生存下去，不得不讨妈妈的欢心，尽量想做的让她满意，但是她的挑剔让你如履薄冰，久而久之学会了察言观色、忍辱负重、小心敏感。 因为童年的创伤未被处理，我们记忆里会留下创伤性体验，当遇到有母亲类似特征的人的时候，创伤体验会被激活。 精神动力学流派称之为“移情性反应”，移情是一种心理现象，心理学中的移情是指个体将自己的情感和反应从原始对象转移到其他对象或情境的过程。就像你看到甲的冷嘲热讽，潜意识里会觉得这个人很像当初的妈妈，把对妈妈的那种不满转移到了甲身上，才会激起强烈的情绪反应。 💛我们到底该如何做呢？ 1、推荐心理咨询，和咨询师一起处理下童年的创伤，让我们的情感不用因为创伤而停留在过去。 2、你提到的课题分离，是阿德勒心理学的核心理念之一，意思是说每个人都必须解决自己的问题。分清是谁的课题就是区分什么是自己的事情，什么是别人的事情：最终由谁承担后果就是谁的课题。这就意味着，你需要对自己的生活、行为和幸福负责。 具体到你说的这件事就是：你求助是你的事情，他冷嘲热讽是他的问题。你既不用为他的情绪负责，更加不用因为他的态度而难受。 3、区分客体 这里面你提到了两个客体对象，妈妈和甲同事。 你可以比较一下，除了冷嘲热讽的态度，他们还有其他相似之处么？ 起码我听到你说，甲态度不好，但是有实质性帮助。这点是否和妈妈不同。 你可以告诉自己：甲不是我的妈妈，他虽然态度不好，但是给与了我帮助。 4、主动沟通 可以直接告诉甲：“谢谢你给与我帮助，但是你这样冷嘲热讽的态度让我感觉没被尊重。我希望你可以好好和我说话。” 别人对待你的态度，往往是我们教会的。 你用你的态度告诉他：你需要被尊重。 尊重有时候就是需要自己争取，并不是所有人都懂得尊重别人。 5、推荐书籍 《被讨厌的勇气》 《蛤蟆先生去看心理医生》 《我的心理医生是只猫》 《被忽视的孩子.如何克服童年的情感忽视》 最后，希望我的回答对你有帮助❤️

唐丹丹

　　首先来分析一下为什么会产生你所说的这种情况。NPD（自恋型人格障碍）的人往往具有很强的洞察力和模仿能力。他们善于观察他人，快速捕捉到对方的性格特点、情绪反应等，然后利用这些信息来操纵和控制他人。当他们与你交流时，能够敏锐地察觉到你的性格特征，并且通过模仿你来获取你的信任和同情。 　　这种行为可能会让你感到可怕，是因为它侵犯了你的个人边界，让你觉得自己的内心世界被他人轻易地看透和利用。就像你感觉在照小时候的镜子，这其实是一种心理上的投射。你看到对方模仿你，就如同看到了自己的某些弱点被放大和利用，从而引发了恐惧和不安。 　　下面我们来具体谈谈如何应对这种情况： 　　第一，保持警惕。一旦你发现自己与一个可能是 NPD的人相处，要时刻保持警觉。注意他们的言行举止，观察他们是否有过度自我中心、缺乏同理心、操纵他人等行为特征。如果发现有这些迹象，要及时远离他们，避免陷入更深的情感纠葛。 　　例如，在娱乐圈中，有一些明星被爆出具有自恋倾向。他们在与他人相处时，总是以自我为中心，不顾及他人的感受。这种行为不仅会伤害到身边的人，也会给自己带来很多负面评价。你可以从这些案例中吸取教训，认识到自恋型人格的危害。 　　第二，坚定自我。不要被 NPD的人所影响，要坚定自己的价值观和信念。当他们试图模仿你或者操纵你时，要保持清醒的头脑，不要轻易被他们的行为所左右。相信自己的判断和直觉，坚守自己的原则。 　　比如，著名作家 J.K.罗琳在面对各种质疑和批评时，始终坚定自己的创作理念，不为外界的声音所动摇。她的成功告诉我们，只有坚持自我，才能在人生的道路上走得更远。 　　第三，寻求支持。如果你发现自己已经受到了 NPD的人的影响，不要独自承受。可以向身边的朋友、家人或者专业心理咨询师寻求帮助。他们可以给你提供情感上的支持和建议，帮助你走出困境。 　　比如在生活中，有人曾与NPD型的朋友相处，对方常常通过模仿自己来获取信任后，又试图控制自己的社交圈子，这让其很苦恼。但好在他及时向身边了解NPD相关知识的家人倾诉，家人帮他一起分析应对方法，提醒他要保持距离、坚守原则等，让他逐渐摆脱了对方的不良影响，心态也慢慢平复。所以当你受到NPD的人的影响时，向身边信任且懂相关情况的人倾诉，能助你更好地应对这种困境，让你更安心。 　　第四，学会自我保护。与 NPD的人相处时，要学会保护自己的情感和利益。不要轻易透露自己的个人信息和弱点，避免被他们利用。同时，要学会设定边界，明确告诉他们哪些行为是不可接受的。 　　比如，在职场中，我们可能会遇到一些自恋型的同事或领导。他们可能会试图控制工作进度、抢夺功劳或者贬低他人。在这种情况下，我们要学会保护自己的工作成果，明确自己的工作职责和权限，不要被他们的行为所影响。 　　第五，提升自我认知。通过与 NPD的人相处，你可以更加深入地了解自己的性格特点和情感需求。反思自己为什么会被他们吸引，以及在相处过程中自己的哪些行为可能让他们有机可乘。通过提升自我认知，你可以更好地应对类似的情况，避免再次陷入困境。 　　例如，一些成功的企业家在回顾自己的创业历程时，会反思自己曾经犯过的错误和走过的弯路。这种自我反思让他们能够不断成长和进步，成为更加优秀的领导者。 　　最后，我想推荐两本书给你： 　　一本书是《为什么爱会伤人》。这本书能帮助你深入理解在与 NPD相处中为何会产生那些复杂的情感和反应。它会剖析爱的本质以及在不健康关系中爱如何被扭曲，就如同你对 NPD产生怜悯心却又感到后怕一样，通过阅读这本书你可以找到这种矛盾情感的根源，从而更好地应对类似情况。 　　另一本书是《治愈隐性虐待》。这本书对于你处理与 NPD相处后的创伤非常有帮助。NPD的行为可能给你带来隐性的虐待和创伤，而这本书提供了具体的方法和策略来帮助你治愈这些伤痛，让你能够重新找回内心的平静和力量，不再被过去的经历所困扰。 　　希望你能以此次经历为契机，更加了解自己，增强心理韧性。在面对类似情况时，能迅速识别并果断采取措施，保护自己的情感和利益。相信通过不断成长，你能建立健康的人际关系，远离不良人格的影响，走向更加美好的生活。

湖雨萌情感

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 今天你与同事工作的时候，因为对方的语气和态度让你感觉很不舒服，虽然这位同事也帮助到你了，但你发现自己的情绪仍然被影响了，你也知道是因为小时候妈妈的方式让你变的敏感，也想着尝试课题分离，但是很难，能感受到你的痛苦和无助，给你一个拥抱，想要探索怎么办。 自己会被他人的坏情绪所影响，我想大多数人都会和你是同样的感受不舒服，无论是谁面对他人的坏情绪都很难做到课题分离吧，你能很平和的说谢谢，并且觉察到自己的情绪而且还在尝试反思已经很棒了，那么在这个过程中你更期待自己是怎样的呢？或者说当对方这样的言语状态给你真正的感受是什么？而这个感受背后又是代表着你怎样的需求呢？就像小时候妈妈总爱冷嘲热讽的，你会觉得自己不好或者其他吗？那现在你长大了还会觉得小时候的自己不好或者其他吗？妈妈这样的时候你都是怎样应对的呢？而且你当时是有被恶心到和无语的那又是什么原因让你没有直接表达自己的感受呢？你是否经常要压抑自己的情绪，如果说是在这里，这个安全的场域里让你去表达，你是否会直接说出来你真实的感受呢？可以想象一下，如果真的说出来，你的感受会怎样？其实所有我们产生的情绪对于我们自己来讲都是一种信号，情绪可能是在告诉我们自己的某些需求没有被满足，所以如果可以的话，去试探索一下自己真正的需求是什么？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 你提到小时候妈妈总爱冷嘲热讽，这可能是一种童年时期的情感创伤。在你的成长过程中，这种冷嘲热讽可能让你缺乏安全感并且对他人的负面态度极度敏感。在工作场景中，当甲同事出现类似带有负面情绪的行为时，你内心深处那种童年时被否定的感觉被再次唤起。你的潜意识里可能在害怕被批评、被贬低，所以即使甲同事最终提供了帮助，你还是被他的负面情绪所影响。这就像是一个伤口，虽然表面上你已经长大，但童年的经历让这个伤口一直存在，一旦遇到类似情境就会疼痛。可能在整个事件中，你最基本的需求是被同事尊重。你希望在寻求帮助和接受帮助的过程中，同事能够以一种积极、正面的态度对待你，而不是带着冷嘲热讽或者反问式的压迫感。 在工作中，你积极地寻求帮助并努力解决问题，这表明你是一个积极负责的人。然而，当甲同事用那种不太友好的态度对待你时，你会感觉不舒服，背后可能隐藏着你对他人认可的渴望。你希望在解决问题的过程中得到同事的尊重和平等对待，而不仅仅是获取信息。这种对认可的需求没有得到满足，所以你会被甲同事的坏情绪影响得这么深。而且由于童年经历的影响，你在遇到类似负面情绪的场景时，内心其实是渴望得到情感上的支持的。你希望有人能够理解你的感受，而不是仅仅关注事情的结果（是否找到数据）。 甲同事的冷脸和反问可能会让你产生自我怀疑，尽管你知道他最终帮助了你。这说明你的自我价值感可能不够稳定。在这种情况下，你的自我价值感可能会随着他人的态度而波动。当同事态度不好时，你可能会觉得自己在工作能力或者人际交往方面存在不足，这种自我怀疑进一步加剧了你被他人坏情绪影响的程度。这时你需要重新建立稳定的自我价值感，能够在他人态度不好的情况下，依然相信自己的能力和价值。你需要从内心肯定自己，比如在这件事情中，你积极寻求解决办法、能够平和对待甲同事的态度并表示感谢，这些都是你的优点。 那么面对当下的这种情况和情感需求，或许我们可以尝试以下应对方法。 首先，尝试增强心理边界，可以继续尝试课题分离，明确哪些是自己的事情，哪些是别人的事情。比如在这件事情中，甲同事如何表达是他的事情，而你从他那里获取到有用的信息（找到数据）是你的事情。当你能清晰地区分这两者时，就不容易被他的情绪所左右。 其次，尝试进行情绪觉察与调节，当你感觉到被他人的坏情绪影响时，先停下来觉察自己的情绪。比如你觉得很无语、被恶心到，这时可以做几个深呼吸，提醒自己不要被这种情绪带跑，保持自己的平静。 最后，尝试改变认知，从积极的角度看待这件事情，虽然甲同事态度不好，但他最终还是提供了帮助。你可以把注意力更多地放在他提供的帮助上，而不是他的态度。 在书籍推荐方面，一是《非暴力沟通》，这本书有助于提高人际交往中的沟通能力。它提供了一种非暴力的沟通方式，帮助我们更好地表达自己的需求和感受，同时也能更好地理解他人的需求和感受。通过学习这种沟通方式，你可以在面对像甲同事这样有情绪的人时，更好地处理互动关系，也能减少自己被他人情绪影响的可能性。二是《被讨厌的勇气》，书中探讨了阿德勒心理学的一些重要观点，包括课题分离等概念。它可以帮助你进一步理解如何在人际关系中保持独立，不被他人的评价和情绪所束缚，增强自己的心理韧性。 当然如果他人的坏情绪仍然让你感到困惑，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，可以帮助你探索深层的情绪问题，并提供有效的应对策略。 记住，这是一个逐步的过程，需要时间和耐心。你已经迈出了重要的一步，即认识到这个问题并寻求解决方案。相信通过这些深入的探索和实践，你可以更好地理解自己的情绪反应，学会更有效地管理它们，并减少他人负面情绪对你的影响。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

“我记得小时候回忆里都是琼瑶剧，现在却有很多人说三观不正去辱骂，该怎么评判这种事？”

或许是成长所带来的不同视角吧

我也是看“还珠格格长大的”如今变化为“新还珠格格”。很巧，从十一月底开始我就在不断的重刷中。现在还正在看着呢，放到含香入宫了都。

而从小时候看的感觉就是“小燕子好好玩”而现在的感觉就是“小燕子好吵”到最后的“小燕子好调皮，确实有些欠揍”但又到了可以理解的程度，“她才十八九”。

就如同看“萧剑”的感受变化，以前觉得他“复仇好傻，不是皇上杀的”后来觉得“好心疼，他也只是一个二十多岁的少年，背负了仇恨好久好久，没有真正的快乐过”

现在的我们早已比里面的人物年纪大了，看的视角也会不同了，对于琼瑶阿姨的剧本感受自然也会不同。

至于三观问题，让我想到了其他影视剧里的一个情况，是一个演员说的，她一开始扮演这个角色的时候不理解自己为什么要“殉情”我可以有自己的人生呀，后来导演说“那个时代的女性思维就是如此的”。

我们把二十一世纪的三观放到清朝时期做对比，确实有些不合适。

同时，我们的三观也是在“长大的”

比如“紫菱”。小时候觉得“她好柔弱呀”。现在觉得“姐姐真善良”。是确实会出现的感受

这个原因，有成长带来的。也有视角带来的。

以前我们是“跟着女主出发”，现在我们学会了带入“配角”。

对于失去是必然，接纳失去是我们终生的课题

最近老妈也一直说着谁谁谁的离世，仔细听来是她小时候追的偶像，是我完全没有听说过的明星。或许我们“共情不了”，但依然有些“老艺术家”是陪伴着我们的长辈长大的，也是陪着我们长大的。也会有种“恍惚”，我们也不再是几岁的孩子，只看着长辈们历经死亡，自己也在感同经历着

我们需要及时的梳理自己的情绪，客观，正向的去看待“生死”问题。如果长辈们因为这些事情而产生了担忧，恐惧，我们需要及时的宽慰，安抚。如果我们的晚辈不理解，也可以适当的进行些生命教育。

微生墨殊

题主你好，我是答主思萌儿。容易被别人的情绪影响，可以换个理解，就是对外界的感知比较敏感，一点点的风吹草动都能感觉到。 天冷了，你容易感觉到天气的的变化，那么就会适当的多穿衣服，那么就不容易感冒。开车的时候，能敏感的觉察到周围车辆和行人的运动轨迹，那么就会开的更安全一些。所以敏感一些有很多好处。 睡觉时，很敏感的人可能会因为外界一个鸣笛声，鸟叫声等而惊醒，工作中对于怎么做更合理敏感的话，那就可能犹豫不定，从而影响工作效率。所以敏感也会对我们的生活不利。 那么看来敏感既有有利的一面，也有不利的一面。这样就比较容易接受自己的敏感了。 对于你所说的容易被他人的情绪影响，这给你的生活造成了困扰，而敏感的人大多数人都是这样，这是几乎必然之事。对于必然之事，需要做的是坦然接受，因为不接受也没办法。 没办法是没办法不受影响，但还是有办法解决受影响之后的情绪问题。被他人的情绪影响后，自己也起了情绪，就是他有了情绪的同时自己也有了情绪，此时自己只需要处理好自己的情绪就可以了。举例来说，就是他感冒了，自己被他传染了，那么自己只需要治好自己的感冒就可以了。 或许等你以后成长了，内心强大了，可以少受或不受他人的情绪影响，但当下还是会受他人的情绪影响，所以要接受当下的自己，以后的事以后再说，以后的饭今天也吃不到呀。 所以现在就一个问题，如何处理被他人影响后自己产生的情绪，那就先看你有没有觉察了，看到他人冷嘲热讽，自己感觉到了自己的愤怒，恐惧或其他情绪了吗？如果感觉到了，那么就表达出来，告诉他们自己有点愤怒，有点害怕等等，当然当面说不出来的话，可以事情过后找倾听师或者能够倾听你的人倾诉，把情绪释放出来。 如果觉察不到自己的情绪，那就需要找心理咨询师好好聊聊了，因为这样你可能会觉得自己的情绪是他人的，通过让他人的情绪平复下来，自己就好了。他人就像一面镜子，自己在镜子里发现他人的情绪，正是照出了自己的情绪，而误以为是他人的情绪，可无法让镜子或镜子里的你情绪平复，除非你发现原来是自己有情绪了，而作为镜子的他人只是照见了自己的情绪，表面自己的语气很平淡，但情绪在内心翻涌呢，无处释放。

🌟思萌儿🌟

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 能够理解你的感受，很在意他人对你的评价与回应，就像你举例的这个同事甲一样，明知他对你有帮助，但也还会被他说话的口气、表情所影响。我们一起来看看是何原因： 🌹1.小故事带来的人生启迪 佛印禅师是苏东坡的好朋友，却也跟禅师“斗智”了很多年。一次，苏东坡坐禅，问佛印禅师：”你看我现在禅坐的样子像什么？“佛印禅师说：”像一尊佛。“佛印禅师也反问了苏东坡：”那你看我的样子像个什么？“苏东坡回应：”你看起来像一堆牛粪！“ 苏东坡回家向妹妹炫耀说自己占了上风，可妹妹却说哥哥输得好惨。因为佛印禅师心中尽是佛，所以看任何众生皆是佛，而苏东坡心中尽是污秽不净，把六根清净的佛印禅师，竟然看成牛粪。苏东坡听了之后才恍然大悟，知道自己境界还是差得太远了。 从20楼往下看都是风景，从2楼往下看都是垃圾。当我们内心更强大时，思维高度、思想境界都会抬高，整个人都会变得很有力量感，没有什么能够伤害到我们的。 🌹2.为什么会在意他人的评价（态度） 每个人都不是孤立存在的，都是活在关系里的。既然是沟通、互动，必然会有回应，对方的回应也必然会影响到我们的心情，这本属正常现象。 比如你换了一个新发型，回到家，家人主动问询、夸赞，你的心情肯定是美丽的。如果进家后，一个人都没发现你的改变，心里肯定有点失落。 可是，如果经常被对方影响、且影响的时间较长，那就需要觉察一下了。这里涉及到【价值感】的问题：价值感是自己对自己的主观评价。首先来自于小时候父母对我们的评价，慢慢内化成了自己对自己的评价。 如果经常受到父母批评、指责和否定的孩子，他会敏感多疑、自卑、容易玻璃心，自我否定、自我怀疑。因为他对自己的【价值】是不确定的，需要通过他人的肯定来确认。 而经常受到父母肯定、夸赞的孩子，他的价值感提升，表现的很自信，整个人都很有力量感。因为他确信自己是有价值的，与他会（做）什么、不会（做）什么没有关系。 3.如何提升自身的价值感 自信有两个层面，一个是来自于外界和他人的，比如外在的长相、拥有的社会地位和财富多少，有人会通过买买买（买车、买包、买名牌、买房）来支撑自信心；有人会通过他人的夸赞、肯定来支撑自信心。 另一个层面是自我肯定、自我接纳，是对自己这个人充满信心，所以他对未来也充满信心。不会在意他人、外界对他的评价，因为他确信自己的价值。就像你在官网花5000元买了手机，无论朋友如何诋毁你买亏了、买假了，你都不会在意，因为你确信这部手机的价值。人也是如此。 内在价值感决定一个人的自信心，提升价值感最简单的一个方法就是：不断给自己好评。比如我今天笑的更灿烂，我今天只有2次在意他人的眼神和评价，我能够大胆、大方的问同事问题了...... 成年后的我们，可以做自己的重要他人，给自己提供“心理营养”。 🤝《心理营养》《一念之转》《跳出头脑 融入生活》《终身成长》《盔甲骑士》都是不错的书籍，可以在平台【读书会】版块初步了解，然后再入手实体书。愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞