废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是Flora，从你的文字中可以感受到你的现状，好像有很多的无力、麻木，又带着很多的愤怒、哀伤，这种情绪一直在持续地裹挟着你，我特别能够理解你的感受，也有一些我个人对现状的分析和建议想要给到你，希望能够有所帮助：

一、分析

1.社交孤立的影响

三十多岁独自在一线城市，身边缺乏家人和朋友，这是一种典型的社交孤立状态。从心理学角度来看，人类是社会性动物，良好的人际关系对我们的心理健康起着至关重要的作用。长期缺乏亲密的社交支持，会让人容易产生孤独感，进而引发各种负面情绪，比如悲伤、空虚等，也使得内心的情绪和压力难以得到有效的释放与排解。

2.工作压力与倦怠

工作日复一日地 “卷” 且枯燥，反映出你正处于工作倦怠的状态。长时间在高压、单调的工作环境下，会逐渐消磨人的热情和动力，让人陷入一种机械性的重复中，难以从工作里获得成就感和价值感，进一步加重内心的无力感与迷茫感，觉得生活没有希望，仿佛失去了生活的方向和目标。

3.情绪状态剖析

你所描述的愤怒、悲伤、空虚、孤独、无力、迷茫等多种负面情绪交织且持久存在，这说明你可能已经陷入了情绪的困境中。这些情绪相互影响、相互强化，形成了一个负面的情绪循环。例如，孤独会加剧悲伤的感受，而无力感又会让愤怒情绪更难以排解，久而久之，就会严重影响整体的心理健康和生活质量。

二、建议

1.重建社交关系

（1）主动拓展社交圈：可以通过参加一些兴趣小组、行业交流活动或者社区组织的公益活动等方式，结识志同道合的人。比如，如果你喜欢读书，可以参加当地的读书俱乐部；要是热爱运动，就加入健身社群或者户外运动小组等。以共同的兴趣爱好为切入点，更容易打开话匣子，建立起新的友谊。

（2）与家乡亲友保持联系：虽然身处一线城市，和家人朋友物理距离较远，但现在通讯很发达，要定期和他们通电话、视频聊天，分享自己的生活点滴和感受，从他们那里获得情感上的支持和温暖，也让自己在精神上不那么孤单。

2.应对工作倦怠

（1）调整工作心态：试着重新审视自己的工作，从中寻找一些小的成就感。比如，完成了一项小任务、帮助了一位同事等，都可以视为自己工作中的闪光点，及时给自己正向的心理暗示，肯定自己的价值。同时，也可以给自己设定一些合理的短期和长期工作目标，让工作有更多的方向感，避免陷入一味的重复和机械操作中。

（2）探索职业发展新可能：如果目前的工作确实让你感到极度枯燥且看不到希望，可以利用业余时间学习一些新的技能，为职业转型做准备。比如学习与你感兴趣领域相关的线上课程，提升自己的竞争力，争取有机会转换到更让你有热情、有盼头的工作岗位上去。

3.情绪调节与自我关怀

（1）情绪觉察与记录：每天花一些时间静下心来，觉察自己当下的情绪状态，把它们写下来，并且分析一下是什么事情引发了这些情绪。通过这样的方式，能更好地了解自己情绪变化的规律，便于后续有针对性地进行调节。

（2）放松和自我疗愈方法：培养适合自己的放松方式，像练习瑜伽、冥想、听舒缓的音乐、写日记等。当感觉到那些负面情绪又涌上心头时，就通过这些方式让自己平静下来，给自己的心灵做一次 “按摩”。同时，也要注重生活中的自我关怀，比如给自己做一顿好吃的、买一束喜欢的鲜花，从生活小事中去感受快乐，慢慢打破底层的负面情绪循环。

总之，改变现状需要一个过程，不要心急，要一步一个脚印地朝着积极的方向去努力，相信情况会逐渐好起来的。

FloraLAN

题主你好，我是Flora，能感觉到你非常关注时事热点，并且对于这些信息的发布、公示的诸多细节问题非常关注，可以感受到你的深入思考和用心~这里我有一些分析和建议，希望能够和你分享：

一、分析

1.媒体报道的潜在负面影响

（1）模仿效应：对于一些心理脆弱或者处于困境中的人，尤其是青少年和有抑郁情绪的个体，详细的自杀报道可能会引发模仿行为。这被称为 “维特效应”。当媒体对自杀行为进行渲染性报道，包括详细描述自杀方式、地点等信息时，这些易受影响的人群可能会将其视为一种解决问题的方式而进行模仿。从心理学角度看，人类具有社会学习的能力，看到他人的行为及其结果可能会在自己的行为决策中产生影响。

（2）对抑郁症患者的伤害：抑郁症患者本身就处于情绪的低谷，负面的自杀报道可能会加重他们的绝望感。媒体使用煽情或正常化自杀的语言，会让患者潜意识里更加认可自杀这种极端行为，使其心理负担进一步加重。

（3）公众认知的误导：过度渲染的自杀报道可能会让公众对自杀形成错误的认知，认为这是一种常见的、可以理解的行为。这种观念的传播不利于构建积极向上的社会心理氛围，也会影响社会对生命价值的正确理解。

2.媒体报道的正面作用与平衡困境

（1）正面作用：适当的报道可以引起社会对心理健康问题的关注，推动相关政策的完善和资源的投入。例如，通过报道可以让人们意识到抑郁症等心理疾病的严重性，促使更多人去关心身边有心理问题的人，也能让政府和社会机构更加重视心理健康服务体系的建设。

（2）平衡困境：媒体需要在提供信息和避免不良影响之间找到平衡。完全不报道可能会导致公众对这一严重社会现象的忽视，但过度报道又会带来上述的诸多风险。这就要求媒体在报道自杀事件时，要遵循科学的原则和规范。

二、建议

1.对于个人的建议

（1）批判性阅读和观看：当面对媒体和自媒体关于自杀的报道时，要保持批判性思维。意识到媒体可能会为了吸引眼球而夸大某些内容，不要轻易被报道中的情绪和观点所左右。如果发现报道中有不符合世界卫生组织等机构建议的内容，如详细的自杀方法、煽情语言等，要尽量避免深入阅读或传播。

（2）关注积极应对信息：除了报道自杀事件本身，关注媒体中关于心理健康支持、预防自杀措施等积极信息。例如，报道中提到的心理热线电话、心理健康机构的介绍等内容可以重点关注。同时，自己也可以主动了解心理健康知识，提高对自杀行为的正确认识，学会识别身边可能存在自杀风险的人，并知道如何提供帮助。

（3）树立正确的生命观：个人要始终树立正确的生命价值观，明白自杀不是解决问题的有效方式。通过阅读正能量的书籍、参加生命教育活动等方式，强化自己对生命的尊重和珍惜。并且，当自己受到负面报道影响而情绪低落时，要及时进行自我调节，如通过运动、与朋友交流等方式来改善情绪。

2.对于媒体的建议（从个人角度希望媒体做到）

（1）遵循报道规范：希望媒体能够严格遵守世界卫生组织和国际预防自杀协会发布的报道指南。在报道自杀事件时，尽量以客观、谨慎的态度，避免使用容易引起模仿和误导公众的内容。可以更多地从预防自杀、关注心理健康的角度进行报道，如介绍自杀的预警信号、如何帮助有自杀念头的人等。

（2）提升责任意识：媒体工作者要意识到自己肩负的社会责任，不仅仅是传播新闻，还要考虑新闻对社会心理和公众行为的影响。加强对媒体工作者的心理健康知识培训，让他们在报道过程中能够更好地权衡信息价值和社会影响之间的关系。

FloraLAN

你提出的这些问题非常实际，许多人在寻求心理咨询时也会有类似的困惑。让我逐一回答你的疑问，希望能帮助你更清晰地了解如何寻找合适的心理咨询师，以及心理咨询的一些常见问题。 1. 心理咨询师的选择：医院还是心理机构？ 心理咨询师的选择可以分为两大类： • 医院心理科：医院的心理科通常是由具备医疗背景的心理医生或精神科医生组成。如果你有严重的心理问题，医院心理科的医生可能会更适合，因为他们可以在需要时开药。 • 心理机构（私人心理咨询）：心理咨询机构中的心理师通常是经过认证的心理咨询师或治疗师，专注于情感、行为、家庭关系等问题。他们更多的是通过谈话治疗，帮助你改善心理健康，探索自己的内心，解决情绪困扰、焦虑等问题。私人心理咨询师通常会有不同的治疗方法（如认知行为疗法、精神分析疗法、家庭治疗等），适合一般的心理困扰和个人成长。 2. 选择本地的还是外地的咨询师？ 选择心理咨询师时，你不一定非得选择本地的，因为现在很多心理师提供线上咨询。对于一些具体的情感、职场困扰等问题，线上咨询和面对面的效果是一样的，甚至在某些情况下，线上咨询会让你感到更加舒适。线上咨询有一个优势就是可以让你选择更多的心理师，无论他们在哪里，只要他们能提供合适的帮助。 当然，如果你更倾向于面对面的交流，或者有一些较复杂的情感问题，你也可以选择本地的心理咨询师。面对面咨询有时能带来更深层次的情感连接和理解。 3. 是否必须面对面？ 不一定。随着线上心理咨询的普及，越来越多的心理咨询师开始提供视频、电话甚至文字咨询，这些都是有效的方式。尤其是对于不方便面对面见面的情况，线上咨询可以提供更大的灵活性和便捷性。无论是面对面还是线上，最重要的是你能与咨询师建立起信任关系，这样才能从中获得最大的帮助。 4. 心理咨询是不是一个“无底洞”？ 心理咨询并不是一个“无底洞”，而是一个渐进的、帮助你理解自己并解决问题的过程。很多人在刚开始接受心理咨询时，可能会有担心的情绪，认为心理咨询是一个永无止境的过程。但其实，心理咨询的目标是帮助你处理当前的困扰，并在此过程中提供工具和策略，让你在遇到类似问题时可以自我调节和应对。 心理咨询的次数取决于你的个人需求。如果你的困扰比较复杂或长期，可能需要更多的咨询。通常，治疗师会根据你的情况建议合适的疗程。也有些人通过短期几次的咨询就能得到很大的改善，而有些人可能需要持续更长时间的支持。治疗的长短是个体化的，和你遇到的问题、个人的反应以及进展等多方面因素有关。 5. 费用问题：心理咨询贵吗？ 心理咨询的费用差异比较大，具体费用和心理咨询师的资质、经验、地区等因素有关。大城市的咨询费用通常会高一些， 如果你担心费用问题，可以考虑以下几种途径： • 选择资历较浅的心理咨询师：一些新入行的心理师可能收费相对较低，但他们也同样具备相关的资质和经验。 • 选择线上咨询：线上咨询平台有时会提供折扣或套餐服务，费用相对便宜。 • 咨询社区或公益项目：有些机构和公益组织会提供低收费或免费咨询服务，尤其是针对一些特定群体（如学生、低收入者等）。 • 减少咨询次数：可以根据你的情况和需要决定是否选择短期、少次数的治疗，确保不超过自己能承担的费用。 6. 放弃治疗会不会没有效果？ 心理咨询确实是一个渐进的过程，效果通常是需要时间的。如果你在治疗过程中感到有些困惑或不确定，可以和咨询师沟通，了解你的进展和可能的调整策略。有时治疗中可能会出现阶段性的波动，但持续的支持和正确的心理工具可以帮助你逐步改善。 如果因为经济原因感到无法继续治疗，可以考虑以下方式： • 短期疗程：减少每周的咨询次数，转为每月一次或两次，根据自身的情况来调整治疗频率。 • 寻找替代方案：例如加入支持小组或心理课程，有些方案可能更为经济，并且能给你提供相似的支持。 • 求助于公益机构：一些非盈利机构可能会为有需要的人提供经济上的帮助或低价的心理服务。 最重要的是，不要因为费用问题或担心“没效果”而放弃尝试。心理健康和身体健康一样重要，给自己一个机会，逐步改善自己的情绪和状态。 我是周立珍，以上希望可以帮到你。

周立珍

看到你的问题是，"他为我离婚，抛妻弃子，该不该接受他去看望孩子？" 下面的描述，主要说了几点: 第一，你们因为性格问题分手，你误会了他是渣男，结果他一气之下就报复性跟别的女生在一起，不小心有了孩子。 第二，你说，那个女人为了绑住他，在他抑郁症的时候，又利用他的家人给他施压，又跟他生孩子。你觉得，他也不爱那个女生，否则他也不可能找你复合为你离婚，抛妻弃子，你也知道他也是把爱情放在第一位。 第三，你希望他可以放弃两个孩子的抚养权净身出户，一年内一个月见一天孩子，后面就逐年递减，到第四年，等你跟他的孩子记事了就不要再见了，也希望爷爷奶奶也不要去带他的孩子。 你问这样做是不是很自私? 其实，从你的描述来看，我觉得，你是缺乏对这个男人的深入了解的。 你一直在说，他是回避型，根本不是正常人恋爱思维。 我看到，你在这段关系中，一直都在为他找借口，找理由，找托词，而委屈你自己，不顾自己的感受，继续地留在关系中，感觉很心疼。你把他对你的种种行为，让你难受的行为，让你不舒服的行为，都归结为他是回避型，所以他不懂沟通，不会主动，只会回避，打压，拉黑。而当他向你展现他的弱了，说他抑郁了，不工作了，分手后茶饭不思了，你就心软了，原谅他了。 你好像也是在对自己作解释，给自己贴上了焦虑型的标签，觉得也有很多的问题，不该怀疑他，不该误会他。 但是你自己的感受呢？谁来理解你了？谁又来安慰你了？他有照顾过你的情绪或感受吗？好像在这段关系中，一直都是你在包容，你在妥协，你在原谅，而他就像是一个对你予取予求的宝宝，你们分手了，他就可以去找别的女人结婚生子;他想复合了，他就可以抛妻弃子地来找你。在你们的关系中，一直都是他在主导地位，而你在被动地接受。而且他长时间地更换工作，甚至有8个月不去工作，拿什么养家养两个孩子呢？ 在我看来，他的人格是不成熟的，没有一点成熟男人的担当，是不具备好好经营一段长期亲密关系的能力的，也是不具备养家糊口的男人能力的。 而你在这样的一段关系里，如果他没有任何成长的情况下，你是会很内耗的，就算是复合了，未来你们的关系也是会千疮百孔的，会不断地重复你们以往的相处模式。就比如说，如果你们结婚了，他不工作，不带孩子，不赚钱，你能忍受吗？你们俩是不是会吵的天翻地覆?而他是不是又会不着家，甚至出轨另外一个女人来回避你呢？你们俩个人的爱情又能维持多久呢？最后还是得落地生活过日子啊！ 可是我们说，一段关系是共谋的结果，你之所以离不开，放不下，也许是因为你在他身上找到了熟悉的感觉，你在他身上投射可以救赎他的感觉，你企图充当一个慈爱的妈妈，救赎他脱离苦海。 而他找你复合，抛妻弃子，我觉得不是因为爱你，而是因为你的价值比他的老婆高，他和你在一起更有性价比。 昨天琼瑶去世了，我看了琼瑶的生平。琼瑶是插足了平鑫涛的家庭的，但是因为她的经济价值比平的老婆高，平的老婆只是家庭主妇，而琼瑶是炙手可热的作家，可以带来巨额的财富。你要是男人，会如何选择呢？所以平选择和他老婆离婚，大家都可以理解。假如你一无是处，啥也没有，他还会选择抛妻弃子和你复合吗？不要把自己想的那么重要了，也不要太自恋了，男人都是如此的现实。 而且，就算是你理解的那样，他是把爱情放在第一位的，那就更可怕了。一个男人如果把爱情放在第一位，你又如何指望他能养家糊口，尽到一个男人的责任呢？他会不会在遇到下一个他爱的人以后，也抛弃你和你的孩子呢？到时候你又该如何自处呢？ 所以，我希望你能对复合的事情，三思而后行。当然，如果你觉得我胡说八道，也可以忽略不计。 至于你提到的问题，希望他可以净身出户，放弃抚养权，少看孩子，我觉得这是他和他妻子的事情，需要他们两个人去商量探讨。你再怎么希望，也改变不了别人的想法，改变不了他们俩拥有一双孩子的事实。 你可以表达你的感受，你不希望他和他妻子以及孩子有过多的牵扯，希望他们少见面。但是离异重组家庭，可能就会面对这样一些错综复杂的关系，与其强制掐断他们的父子的亲子联系，不接受他去看孩子，不如理解他们，增强自己的实力，增强自信，把精力放在如何经营你们俩个人的关系上来。 这里可以探索一下，为啥你不想让他看孩子？是对自己不自信吗？还是怕他和他妻子会复合?还是别的原因？ 可以找一个心理咨询师好好探索一下，你的这些动力，做出最适当的选择。 祝福你!

陶陶老师

题主您好 很荣幸有机会在这里与你相遇❤️ 因为工作中的一些问题，你对求助同事时很在意对方的态度，这让你内心体验到的是自己也会被影响，尽管你很努力的克制自己的情绪，能感受到你有很多愤怒和恐惧，你害怕得到的回应是冷嘲热讽，愤怒是你面对别人反问和质疑，你希望自己去做些努力去改善，那么接下来，我们一起来看看在这些关系里怎么去理解那些被影响的你自己。 🌹关系里的“责任”边界 在你想要寻求同事帮助的时候，你思考了很多甲乙如何反应的可能性，最终你选择了丙来帮助你，但不出意料的是那个让你不舒服的甲还是用了让你不舒服的方式回应了你，似乎你并没有躲过这种不舒服的感觉。事实上人际关系里有边界这个词，意思是这是他的，不是你的，他表达的不是你想的，和你无关，很显然，或许在你心里，同事的位置过于亲近了，亲近的意思是他说的话，做出的表情动作等，都能够突破你的边界影响到你，让你很难受，他对你是多么重要的一个人啊，他能够轻易的扰动你，只有当你把他放在和自己一个距离较近的位置时，你才会如此在乎他对自己的态度，所以，你们之间的边界是模糊的，也许在你心里还不能分清，很多东西到底是对方的，还是自己的，就会很容易受到影响，也许你需要先区分一下你们彼此的心里边界。 🌹投射和移情的表现 在精神分析里有两个防御，一个是投射，一个是移情，投射的意思是我们把自己心里的感受和想法投射到别人身上，移情是我们把这个人体验是曾经讨厌的某个人，就像开始你想要寻求同事帮助你，会自然在脑子里投射出甲乙两个人对自己的方式，我相信或许他们确实如你所说的比较不在乎你的感受，在沟通方式上确实很有攻击性，但另一部分或许也是你把一个冷嘲热讽的形象投射在他们身上了，也许他们对你并没有其他意思，他们可能和其他同事也是这样的沟通方式，也就是与区别化的对待，但在你内心体验到的是不友好和对你有意见的感觉，所以你很生气。另一方面由于你小时候成长经历里有这样一个对你冷嘲热讽的妈妈，这让你在和人相处里时，把一部分对妈妈的不舒服的体验移情在了和同事的相处里，从某个角度来说，他们让你重复体验了当年你在妈妈那里体验到的糟糕的感觉。 🌹内在犯错和不被认可的小孩 现在的你已经意识到或许与从小和妈妈的关系有关，因为在妈妈那里，你就是被冷嘲热讽的对待的。在一个孩子的世界里，母婴关系是非常重要的，孩子能从妈妈的反应里感受到自己是好的、自己是被爱的，他的妈妈是个好妈妈，相反如果这个妈妈没有给到这个孩子好的养育和滋养，以一种否定、评判或批评指责的态度来对待他，他体验到的就是一个不好的自己，不被爱的自己，和一个“坏妈妈”，事实上，你内心对于对方是否反问你，嘲讽你非常在意，而真正让你在意的是不被信任，被怀疑甚至指责的评判，这是让你非常不舒服的。 另一方面，作为妈妈的孩子，你也一定希望得到妈妈的支持、夸奖和肯定，妈妈的抱持功能非常重要，即便是你真的做错了事，妈妈也能温柔且有力量的给你支持，当你遇到困难时，你也希望妈妈是不带批判的帮助你的，你能从妈妈那里得到好的支持性的功能，而不是类似质疑和批评的回应，就像是一个犯错的孩子，内心很恐惧妈妈的批评，而你同事对你的态度，让你无意识里唤起了和妈妈在一起的那个害怕犯错的小孩，那个被评判和否定的小孩，那些可能是你的创伤，需要被你看见并且教疗愈。 🌹我想，也许那个让你被人评判和否定的自己也是让你感到糟糕的，因为你从别人的态度里，体验到的是当年那个不好的自己，不被爱的自己，不能犯错的自己，你或许也对自己要求很严格，觉得自己不够优秀，在你孩子时期对温暖的支持性的反馈是很匮乏的，我也能理解你很想要做改变的愿望，但关系的问题还需要在关系里被修复，也许看书确实能够获取一些东西，但创伤的体验需要从内在关系里去修复和治疗，如果可以的话，不妨找个咨询师聊一聊，和在咨询师的关系里去修复你内在受伤的关系体验。

右手旅人

题主好 我是kelly水 【琼瑶86岁自杀离世，这个选择是否跟心理韧性有关？】 昨天开始都在关注琼瑶的ZS，从目前看到的一些资料，可以看出她是有些准备的。 其中的原因可以一起探讨一下。 【关于死亡观】 琼瑶说过一句话：我不能选择出生，但是我可以选择死亡。 就像国外有安乐死，最主要的是面对一些疾病。 斯坦福大学存在主义欧文亚隆先生夫妇有一本书《生命的礼物》，关于他太太选择安乐死，是因为年老自己身体的疼痛不能忍受。 1:琼瑶和玛丽莲都是属于知识分子，她们更在乎尊严的活着和死亡。 玛丽莲有自己爱的人，还有爱她的孩子，朋友学生，在面对自己病痛的时候，她请求欧文亚隆成全她的死亡，接受安乐死。 2:在台湾安乐死应该不合法，琼瑶没有其他选择，只能用自己可以帮助自己的方法。 3:琼瑶结束自己生命之前一段话很有力量，也写了她的死亡观，她鼓励年轻人好好活下去，无论发生什么。 4:她鼓励大家成为自己，做自己，要开心。其实她的一生经历很多事情，包括离婚，和自己家人感情也很一般，但是在遇到懂她的人，也就是后面的爱人，二个人携手同行，走过几十年，彼此成为了更好的自己。 5:我的理解她不是ZS区别其他人，是选择了一种死亡的方式，最主要的是照顾她先生的那段时间，她已经有了深思熟虑。 在身体出现问题的时候不能尊严的死去，是她不能接受的。 从她对先生死亡，全身病痛无法选择的过程，她有自己清晰的想法。 她要选择不一样的死亡方式，不希望在医院里，手术里等等。 她的死亡观很豁达，通透，也是积极的，也许在西方关于死亡的话题聊的比较多，前段时间在看《最好的告别》，是一位白宫医生葛文德写的，对我也有很多启发，在生命结束之前，我们该做些什么，是积极治疗还是选择面对死亡？ 虽然没有标准答案，但是死亡是生命最好的礼物，也是必然要发生的。 最主要的是启发了我们如何去看待死亡，面对衰老，疾病是过度治疗还是在医院病房，或者ICU度过？ 也许每个人的想法都不一样，而我选择了尊重琼瑶阿姨她的选择，也或许到我老了，不会太惧怕死亡，知道自己还可以选择，知道🈶这样的一种方法可以直面生死。 【关于成为自己】 她说过她也知道不舍，很多人会不舍，如同我们回惋惜，也会难过，最后也是理解，是她的选择权。 她一句做自己，记得尼采死亡之前说过一句话： 我度过了很好的一生。 玛丽莲也说过：你活得越充实，便死得坦然。 我们从思考死亡回到生活，我会想到如何度过自己的余生呢？ 做那些事可以让自己开心，快乐呢？ 我们平时确实会觉得选择自杀的人，可能是跟心理韧性差、承压能力差有关。 最重要的是有些人没有太多的经历，因为一些挫折就选择了结束生命。 也有一些人过早离开，还没发挥自己的价值。 其实心理学的角度看，无法普遍推出一个结果。 例如有些人不能接受自己疾病～ 也许背后是害怕给人增加麻烦，也许不希望他人牺牲自己照顾自己。 也许有人不能忍受疼痛～ 也许也有人还没想清楚自己的一生就结束了生命～ 其实死亡是最后的礼物，那么不如多些思考如何好好生活，珍惜身边的人，事，探索自己的内心。 死亡是复杂的课题，至少从琼瑶的死亡看到了她的勇气，力量，以及她一生都在不断的超越自己，成就他人。 她的死亡给予我们的启发，年轻的时候坚定自己目标，不要轻易放弃，这样死的时候也会没有太多遗憾。 我想我们此生可以思考的是尽量了无遗憾。 感谢你提问～给我启发～ 推荐书籍《最好的告别》《生命的礼物》《人间值得》

Kelly水

题主，您好！我是壹心理咨询师黄春燕，希望我的回答能够给你带来一些帮助。

你说“总渴望”自己能够未雨绸缪，做到走一步想十步，对风险提前做好准备。

看到你的问题的时候，我在想，是你在生活中不能够做到走一步想十步，所以你渴望自己能够未雨绸缪吗？

还是在你的生活中你常常都是走一步想十步，通过提前推导，来规避危险的发生？这样的方式给你带来什么样的感受呢？

未雨绸缪本是一种具有“前瞻性”和“预防性”的思维方式，在很多情况下，它能帮助我们更好地应对生的挑战与不确定性，是一种值得称赞的优点。

然而，当这种思维走向极端，比如就像你所描述的那样，因为担心地上微小粉末呛死提前逃离，这种“未雨绸缪”的本身可能就会给我们带来痛苦和焦虑。

这种过度的未雨绸缪可能源于我们内心深处对不安全感、不确定感的不耐受、或者对失控的恐惧从而要获得掌控感的自我保护。

也许在早年的成长过程中，曾经经历过一些突如其来的变故或创伤性事件，虽然这些事件可能已经被意识所遗忘，但它们却保留在无意识里，使我们时刻保持警觉，我们通过设想各种潜在的危险，并采取回避行为，来避免可能出现的焦虑和痛苦情感。

然而，这种防御方式如果过度且僵化，不适应环境，那么这种防御方式本身会给我们带来更大的痛苦和焦虑。

比如：在现实生活中，虽然地上的粉末可能存在一些微小的风险，但被呛死的可能性极低；购物袋接触电梯地板进而污染衣服的风险也并非如想象中那么严重。

当我们处于这种过度未雨绸缪的状态时，周围的环境都会被我们纳入到风险评估体系中，而我们与环境的互动也变得小心翼翼。

比如我们在面对外界事物时，首先关注的不是其积极的一面或正常的体验，而是可能存在的危险。

这种方式会进一步强化我们的焦虑感，因为我们不断地在寻找危险的线索，而忽略了生活中的其他美好和正常的部分。

长此以往，这种模式会陷入一个恶性循环，越想预防风险，就越觉得周围充满危险，进而更加焦虑和痛苦不安。

这种过度防御实际会把一些正常的、可以忽略不计的情况夸大为严重的威胁，从而忧心忡忡，焦虑不安。这就是这种防御模式本身带来的焦虑和痛苦。

要打破这种循环，需要尝试觉察自己内心深处的不安全感来源，重新审视自己的思维和行为模式。

可以试着从一些小的风险情境开始，不去采取过度的预防措施，而是观察实际发生的结果，通过这种现实检验逐渐调整自己对风险的认知，让未雨绸缪回归到一个合理的、有益的范围之内。

同时，也可以寻求专业心理咨询师的帮助，在安全的咨询关系中深入探索自己的潜意识，处理曾经的创伤经历，从而更好地应对生活中的各种情况。

最后，我想说，在适度情况下未雨绸缪确实是一种好习惯，它可以帮助我们更好地应对生活中的挑战和风险。

但是，我们也需要学会在适当的时候放松自己，不要让自己过于紧张和焦虑。毕竟，生活不仅仅是为了应对挑战，更是为了享受其中的美好和乐趣。

世界和我爱着你！

黄春燕

题主，你好。感恩在这里遇见。 看到你的提问【25岁，我讨厌父母，恨他们，又觉得自己这种想法很坏】，通过标题，感受到你的你内心比较冲突，一方面是对父母的讨厌和恨，但另一方面，又觉得不应该有这样的想法，所以让自己内心就特别矛盾。 首先，你说到自己一个人想搬出去住，但又考虑到自己工作不稳定，工资少，同时，也对租房有一定的条件要求，只能住在家里。其次，内心讨厌父母，不想说话，但又觉得自己有这样的想法很坏，所以，内心也就比较冲突，最后，对父母有指责，觉得他们不配生孩子，因为他们，让你变成这么不好的人，有这种想法的同时，又有对自己的谴责，觉得自己的想法很坏，所以，内心的多起冲突，让我们内心很痛苦，很纠结，不知该怎么有更好的选择，抱抱自己。我们一起来看看。 首先关于你说的出去住的问题，想出去住又无法出去住，因目前的工作不稳定，暂时好像无法更好的选择。 那如果说，自己出去住，找的房子，综合自己的工资水平，最大限度可承受的能力范围是什么，结合自己的预算，可以找那种类似合租，一方面省一部分房租，同时，还有自己独立的小空间，然后可以把自己这个空间进行软布置，让它看着更温馨，符合你的期待，每天下班回到独属于自己的生活空间，做做美食，看看电影，看看书，也是一种心灵放松的方式。 如果自己觉得额外出房租的钱有压力，和父母住在一起，的确可能会有不舒服感，可以和父母提前进行沟通，自己的生活习惯，让父母不要去干涉太多，自己做好自己的事，因为白天可能基本都在公司，也就是周末或者放假期间，在家时间比较久，然后在家里，也有自己独立的空间，哪些时间是不被允许打扰的，哪些时间是可以交流沟通的，和父母进行深入沟通，彼此独立彼此尊重。 我们可以在自己工作之外，看是否尝试做一些副业，比如根据自己的兴趣爱好，可以发展出的一些副业，让自己多一份收入，或者自己积累工作经验，也可以到机会更好的公司，让自己去锻炼，成长，和获得更好的收入，当自己经济独立，能够很好地照顾自己，那选择的可能性会更多，可以出去租好一点的房子，或者买一套属于哪怕面积比较小的房子，让自己有一个属于自己的家。 再其次，关于对父母的恨，不该生孩子，对父母产生恨意等等，能够感受到对父母深深地愤怒，可能曾经在成长过程中，缺失父母的陪伴，缺失父母的爱，导致让自己变的不好了，通过恨似乎在惩罚着父母，让父母产生内疚指责。但同时，内心又觉得不应该这样对待自己的父母，他们是世界上唯一与自己关系最亲的人，所以，让自己又不断恨不断自责，不断矛盾。 能够感受到这些情绪，看来我们已经开始进行觉察，这点给自己点赞，父母对我们的确造成了伤害，让我们内心很痛苦，允许自己接纳此前的情绪，恨也罢，讨厌也罢，矛盾也罢，多和自己情绪多待一会，去感受它，让自己内心别去阻抗，看见自己的情绪。 其次，疗愈内在小孩，与自己进行和解，与自己父母进行和解，或许曾经的确给我们带来伤痛，但父母或许也有自己不得已的原因，没有哪个父母不爱自己的孩子，或许他们忽视了你，或许他们的方式不对，可以借助心理咨询，去看曾经的过去，重新解读，给自己赋能。 最后，通过参加一些心理讲座，心理活动，或者看相关心理书籍，把自己重新养育一遍，让自己内心更有力量，带着自我期待去生活。 希望我的回答，可以带给你一些参考。 祝好。

李红侠

听起来你现在心里挺纠结和痛苦的呀，不过先别着急给自己贴上 “坏” 的标签呢。

关于和父母的相处及情绪：
25 岁这个阶段，渴望独立、想要有自己的空间是很正常的心理需求，而因为现实条件限制不得不和父母住在一起，心里难免会有些烦闷和抵触。也许你和父母之间过往有过一些不愉快的经历，积累了不少矛盾，才让你产生了讨厌甚至恨他们的情绪。但其实大多数父母只是很普通的人，也许他们光供你吃喝上学已经倾尽全力了，并没有多余的能力去照顾你的情绪，因为他们没法给予你自己没有的东西。父母也是第一次做父母，他们可能在教育、相处方式等方面没能做到尽善尽美，可他们大概率也是爱你的，只是表达或者做法不太对，让你受委屈了。
恨的情绪只是你当下真实的感受，它出现了不代表你就是个坏人呀，每个人都会有对亲人不满的时候呢。你可以试着去梳理一下，到底是哪些具体的事让你这么讨厌他们，把心里的委屈、不满写下来，这或许能帮助你更清楚地了解自己情绪的源头。

关于当下居住情况和工作：
目前工作不稳定、工资少确实是摆在眼前的现实难题，暂时住家里可能是无奈之举。不过这只是现阶段的情况呀，你可以把它当作一个过渡时期。利用这段时间好好规划一下自己的职业发展，看看怎么提升自己的工作能力，争取涨薪或者找到更合适稳定的工作，等经济条件允许了，再搬出去住实现自己的独立愿望。
而且，就算住在家里，也可以试着和父母划分出一些属于自己的小空间，比如把自己的房间布置成喜欢的样子，在里面做自己想做的事，减少一些不必要的相处和摩擦，让自己心里能舒坦些。调整心态，接纳自己的情绪并尝试改变
不要因为有讨厌父母的想法就苛责自己啦，情绪没有绝对的对错，重要的是怎么去面对和处理它们。可以试着从一些小事做起去改善和父母的关系，要是不想说话，那偶尔给他们买点小礼物表达一下心意也好呀，说不定关系慢慢缓和了，你在家里住着也不会那么难受了。
同时呢，多把注意力放在自己身上，努力去改变现状，当你越来越有能力去掌控自己的生活时，这些烦恼可能也就慢慢淡去了。总之，现在心里有这些想法很正常，慢慢来，一切都会慢慢变好的呢。

郝欣晴

从你的描述中可以看出来，最近有些情绪低落，让你对自己和周围一切做了一个简单的评定，深知这种状态不健康，也不知道自己怎么了，你怀疑自己是不是要抑郁了，有些崩溃。 我们一起来探讨一下问题背后是否隐藏着让自己开心的因素。 30多岁没有结婚有工作，是否有对自己婚姻的焦虑感？ 有时候会莫名讨厌身边人，看啥都不顺眼，甚至厌恶和痛恨，现在处的环境是否让你感觉到压抑，或者很难感受到自我价值？ 在克制自己不和别人交流，因为很容易冲突否意识到自己很容易情绪化，而这个情绪化是由自己还是交流的人引发的？ 这些情绪背后有着你怎样的需求呢？这种对自身价值的怀疑引发对周围一切的负面情绪，可能是因为你内心处于自我否定的状态，然后把否定的情绪就投射到了身边的人和事上。因而讨厌身边的人，包括家人，心中的那种挫败感通过厌恶来拉开距离，避免交流，实际上是在对自己进行一种保护。心理学角度讲，这是一种防御机制。再用这样的行动来保护自己受伤的内心。 你克制交流因为很容易冲突，说明你在很敏感，很紧张的状态，好像绷成了一根弦，稍微有些响动，就能牵扯你的全部情绪。你很需要一个和谐、包容、安定的环境，可以让你放开自己，可以面对生活中的问题，按照自己的意愿自己的想法去过自己的生活。 你只是太累了，敏感压抑的情绪让你消耗掉了太多精力，你需要休息缓冲，要一个安静放松的空间，生活中可以做一些让自己放松的运动，深呼吸，或者是散步，或者晒太阳，有助于缓解紧张情绪 ，可以培养一些小爱好，看看书或者画画，记录，自己情绪释放的同时，用一些小爱好培养自己积极的情绪，让自己能够享有娱乐空间身心得到放松和快乐。 我情绪低落的时候，喜欢一个人静静的呆着，或者吃点好吃的在追一个好看的剧，放空自己，等有力气了在处理问题，情绪低落的时候越要关爱自己，理解自己的感受。 以上叙述希望可以帮到你，如果情绪一直低落，很难走出来，也可以寻求心理咨询师的帮助，能觉察到自己的情绪，也是一个很棒的行为，希望你越来越好！

鑫♡洁