废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅 在如何做自己这一方面，没有人比我们自身的感受更重要，女生到什么时候都可以大大咧咧，在做自己这方面不存在应该或不应该。 人与人之间存在不同而性格亦是如此，人只有在做自己的时候是最放松惬意的，实际上我们也只有在做自己的时候是最吸引人的这里被吸引的对象是不分性别的。什么是好女孩什么是坏女孩，这里就涉及到对“好”“坏”的定义，是亲社会反社会类型的好坏还是说传统观念中对女生的定义，即不吸烟、不喝酒、会做家务、会做饭。事实上吸烟喝酒的女生不见就是坏人，不抽烟不喝酒的女生也未必就是好人，在做人这方面只要我们能够守住底线原则在这之上的就要看个人如何选择做自己了。 这里我们需要理解一点，只要我们不做违法乱纪的事情有着基本的道德三观和品德意识这就是算是一个基本的好人，而在这之后做什么样的人这就是个人的选择与追求。不懂的如何与异性相处抗拒男生的好，这一点也不奇怪毕竟没有人天生就会与人相处，更不具备自动分辨好坏的能力，就此来说我们可以通过学习人际交往的课程以及男女差异化的书籍补充这方面知识的欠缺，或许向要好的朋友老师请教这方面的知识。 最后，如何我们实在不知道也不了解具体要做什么，那么我们就先从做真实的自己开始，因为真心喜欢你对你的好的人是能够经的起时间的考验的并且他们是能够接纳你最真实的样子。

仄隅

题主你好，没法专心听重要的课一定挺烦躁和生气的吧，感觉你很在意学习和珍惜时间。 先直接给出我的一点点建议吧———【缩小对他人评价的冲动，扩大满足自我愿望的声音】 1.首先来看我们的判断。在这件事情上可以证明ta是没有同理心的人吗？我倒不是要站在ta的角度，为ta解释，不考虑你的立场，我是想帮忙你拓展一下对这件事理新的理解可能性，可以吗？ta在另一个房间专注聊天，也许聊得太投入会忘记音量大小，或者ta不知道你在学习，正打扰到你。或者只要你提醒ta，说不定ta马上就会调整呢？这样去理解事情，说不定可以帮助我们更情绪稳定的专注解决问题。 2.我们的内在需求的声音/行动怎么表达不出来呢？如果关门，或者提醒对方声音小一点，ta会有什么反应是你无法接受的吗？或者很难面对的吗？是会显得自己不够大度？小肚鸡肠？矫情吗？如果是这些担心，我想对你说的是这是你很正常的需求，当你可以明确表达自己的需要，是关爱自己，照顾自己的表现，恰恰说明了你是一个自我关爱的人。不管ta是否有能力或者想为你小点声，你已经是有足够照顾自己需要的人。 对方如果没有自动化考虑到他人需求的能力，而你又是特别在乎他人感受的人的话，还想要让自己的需要被关照，那确实是一件相当不容易的事情！我猜把音量调大是你试图减少周围聊天声音对你的影响的一种处理是吗？但这是足够直接表达自己需要的方式吗？还是有可能产生新的问题？

刘洋

题主你好，关于女孩子应该是什么样，没有固定标准。女孩子可以大大咧咧，这样的性格通常比较开朗、直率，容易和人相处；也可以很文静、细腻。你只要按照让自己舒服的方式生活就好啦。如果对自己抗拒男生的好感感到困惑，也可以自己多思考一下原因或者和信任的人聊聊。 所以先不要着急给自己下定义。可以花时间去探索自己的感受，想想对女生的喜欢是基于欣赏、亲密友谊，还是浪漫的爱情。对于抗拒男生的好感，也仔细琢磨是因为过去不好的经历，还是内心深处确实对男性没有那种恋爱的感觉。 若是怀疑自己可能是同性恋或者双性恋，你可以阅读一些相关的书籍、文章，或者看一些科普视频，了解更多关于性取向的知识，这会帮助你更好地理解自己的感受。 不用纠结女孩子“应该”怎样。如果想让自己变得更大大咧咧，可以先从一些小行为开始改变。比如主动和别人开玩笑，在交流的时候更放松、更随意一些。多参加一些社交活动，像户外聚会、团体运动之类的，在这些场合能够更好地展现自己开朗的一面。 要是你觉得大大咧咧不适合自己，也完全没问题。你可以继续保持自己原本的性格特点，无论是温柔、安静，还是其他个性。重要的是要接受自己，相信自己的性格有独特的魅力。 对于男生的好感，如果你暂时抗拒，当有男生对你示好的时候，可以先和他们从普通朋友做起。跟他们说清楚你希望先以朋友的身份相处，了解彼此。在这个过程中，也许你会慢慢改变对他们的看法，也可能更加确定自己的感受。 对于喜欢的女生，就按照自己内心的感受去发展关系，可以是很好的朋友，也可能是更亲密的恋爱关系。不过在和女生相处的时候，也要注意尊重对方的感受和边界。

幸子の小屋

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

如果最近感到空虚，上班也觉得无聊，可以尝试从多个方面入手来充实自己，比如利用工作间隙和下班时间学习新技能，这不仅能让生活变得有意义，还能提升职业竞争力。

我们可以选择线上学习平台，学习领域的新知识，也可以通过阅读行业相关书籍，了解最新趋势，或者尝试每天学习一点新语言，为自己打开新的世界。

规划清晰的短期和长期目标，我们可以每天设定一些小目标，比如完成某项任务、学会某个新技巧，逐步积累成就感，同时尝试思考长期愿景，比如未来一到三年想达到什么样的职业高度，并为此制定具体的计划。借助时间管理工具，可以更高效地管理工作和学习进度。

在工作中，找到趣味和挑战也很重要，我们可以主动申请新的任务，拓展自己的工作范围，或者研究如何优化现有的工作方式，比如通过自动化工具提升效率，同时与同事多交流合作，营造轻松融洽的工作氛围，也能让日常工作变得更有趣。

发展兴趣爱好，比如运动健身，比如跑步、瑜伽、游泳，不仅能增强体质，还能提升情绪，艺术类活动如绘画、摄影、手工制作能激发我们的创造力，而参加社交活动或兴趣小组也能拓展社交圈，结识志同道合的人。

此外，调整心态和关注内心状态非常关键。每天抽出一些时间冥想或做深呼吸练习，帮助自己放松身心。尝试记录日记，整理每天的感受，找到情绪波动的原因。偶尔去公园散步或接触自然，也能让人心情平静，感受到生活的美好。

如果题主觉得生活太过单一，可以尝试一些新的体验，比如探索不同领域，或者参与志愿活动，在帮助他人的过程中找到成就感和意义感。还可以计划一次短途旅行，为生活增添新鲜感，同时积累难忘的回忆。

通过这些方法，题主可以逐步摆脱空虚感，找到生活的乐趣和动力。空虚有时是一种信号，它提醒我们需要跳出现有的框架，去迎接新的挑战和机会。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

题主你好~我们在使用接纳与承诺疗法的过程中遇到了一些困惑，我能理解这对我们来说是一个很大的挑战。首先，值得肯定的是，我们已经意识到了自己在使用这些方法时可能存在的一些问题，这本身就是一个重要的进步。🌱 ACT的核心理念之一是通过接纳来减少我们对症状的抵抗，从而增强心理灵活性。这种接纳不是为了消除症状，而是为了与症状和平共处，使它们不再主导你的生活。 然而，当接纳被用作一种手段，目的是为了消除症状时，就会偏离ACT的初衷，因为这种做法实际上仍然是在试图控制和改变症状。 从你的描述来看，你提到自己通过暴露反应预防（ERP）来想消除症状，同时也发现自己用正念的初衷并不是为了真正的接纳，而是希望借此消除症状。这表明，在某种程度上，你还是在追求症状的消失，而不是完全接受它们的存在。 关于是否可以同时使用ACT和传统的暴露疗法，其实两者并非互相排斥。 在一些情况下，结合不同的方法可以提供更全面的治疗效果。例如，ERP主要用于处理强迫症，通过逐渐暴露于引发焦虑的情境，并阻止习惯性的反应行为，帮助个体降低对刺激的敏感度。 而ACT则侧重于改变个体与内心体验的关系，通过接纳、正念以及价值观导向行动来提高心理灵活性。 如果你能够将两者结合起来，比如在进行ERP时，同时运用ACT中的接纳和正念技巧，可以帮助你更好地面对暴露过程中的不适感，而不是一味地试图消除它们。 这需要你在进行暴露时，练习对不适感的接纳，不去评判或试图改变它们，而是允许这些感觉自然存在。 同时，通过明确自己的价值观和目标，让这些指导你的行动，而不是让症状决定你的行为。 在实际操作中，这意味着当你进行暴露练习时，注意观察自己的内心体验，保持开放和好奇的态度，对出现的不适感进行接纳，而不是急于摆脱它们。这样，你不仅可以通过暴露逐渐降低对特定情境的恐惧，还能通过接纳提升对所有内心体验的容忍度和心理灵活性。 此外，如果你觉得在自我实践中难以平衡这两种方法，不妨寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以根据你的具体情况，制定更加个性化的治疗方案，帮助你更有效地整合不同的治疗技术。 因此，关键在于如何正确理解和应用这些方法，将接纳作为一种态度，而不是手段。同时，结合不同的治疗技术，根据自己的需要进行调整，以达到最佳的效果。希望这些能够对你有所帮助~💐

53赫兹

你好题主，我是倾听师唐丹丹。 看完你的问题描述，相亲第一次，对方主动牵手拥抱，你感到反感、排斥，并且明确表达了你的想法。对方似乎不认同，还很生气。你对他的一系列举动感到迷惑不解。 🩵首先，你做的没错。 这是你们对于亲密关系的界定不同，也就是说心理边界不同。对你而言，亲热的前提是：有好感 互相了解慢慢建立的感情基础 关系确认。而对方似乎只要有好感（激情）就可以亲热。 你坚决维护住了自己的边界，并且清晰明确的告知对方你希望被如何对待。做的很棒👍 👉很多时候，别人如何对待我们，是被我们教的。 🩵其次，是什么原因让我们这么不舒服？ 美国心理学家斯滕伯格提出的爱情三角理论，爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。亲密包括热情、理解、交流、支持和分享等内容，激情则主要指对对方的性的欲望。承诺指自己愿意投身于与所爱的人保持并且主动维持这种感情。 这三种成分俱全被称为完美的爱情，只有激情的叫做痴迷的爱。 痴迷的爱(Infatuated love)：只有激情体验。认为对方有强烈吸引力，除此之外，对对方了解不多，也没有想过将来。 你想要的是激情、亲密、承诺三者俱全的爱，对方只考虑满足激情需要，你们是否真的合适，能走多久完全没有考虑。 👉所以，你们在爱情观上存在巨大差异。 🩵然后，你为什么会有情绪？ ～他完全不尊重你的感受。散步过程直接动手动脚，也没有经过你的允许，类似“霸王硬上弓”。 被你拒绝后，他表现得很生气，可能是因为没想到被拒绝，很挫败，所以用生气向你表达不满。 ～我想你是希望再给他一次机会了解，不想武断下定论，所以第二天答应一起爬山。你为了保证自己的安全，提出相处规则，他不仅不能尊重理解你的感受，反而说你们认知差距很大，似乎是在指责你不够“放的开”，让你觉得更加委屈和生气。明明自己是被占便宜的人，结果还被人扣上认知有问题的帽子。 ～对方最后用冷漠回应你，表达他对你的不满，仿佛有问题的人是你，而不是他，这更让你觉得被忽视、无辜、委屈和愤怒。 🩵最后，我们该如何面对这样的人呢？ 你们爱情观的差异非常明显，找对象自然要找三观尽可能一致的。为什么说尽可能呢，因为每个人成长环境和经历不同，完全一致几乎不可能，尽可能类似的三观可以让你们少些观念的摩擦和生活的龃龉。 对方不再理你，很明显他已经明白你们爱情观不同，他想短择，你想长久。 对于一个不合适的人，我想你应该知道怎么选择。 希望我的回答对你有帮助❤️

唐丹丹

题主，您好！我是壹心理的黄春燕，希望我的回答能够给你带来一些帮助。

能够理解当你面对婆婆生病转院康复时内心这种冲突，真的是非常复杂且纠结的感受。这种不公平的感觉，其实是很正常的。毕竟，你妈妈走得那么早，而婆婆却还有机会接受治疗，这种对比之下，难免会让人心生感慨。当婆婆转院康复时你觉察自己感到的不公平来自内心2个冲突的情绪：一方面为婆婆可以接受康复治疗感到欣慰，而另外一方面又觉得自己的人生不公平。

你内心的这种冲突，可能来自于母亲的早逝在你心中留下了一道深深的情感创伤。那是一种未被完全治愈的伤痛与失落，一直潜藏在你的内心深处。

婆婆此次生病转院康复的情况，就像一把钩子，将你对母亲早逝的遗憾和痛苦重新勾了出来。

你对婆婆康复感到欣慰，这源于你善良和富有同情心的本质，你能够看到生命被挽救和延续的积极一面，这是你人性中的光辉。

然而，与此同时，那种觉得不公平的情绪也汹涌而至。这可能是你对母亲离去的不甘，在潜意识里你可能会想，如果当时母亲也能有这样的治疗机会，结果会不会不同。这种对比让你陷入了内心的挣扎。

你内心的这种冲突，也可能是对母亲去世的一种未完成的哀悼。你可能还没有完全接受妈妈已经离开的事实，所以当婆婆的生命得以延续时，你会觉得不公平，仿佛是你失去了妈妈，而婆婆却得到了“补偿”。

在这种情况下，你可以尝试一些方法来面对这两种冲突的情绪。

你可以找一个安静、独处的空间，闭上眼睛，想象母亲就坐在你面前。你可以把这么多年来对她的思念、对她早逝的遗憾都倾诉出来，就像她真的能听到一样。这是一种情景互动的自我疗愈方式，能够让你内心压抑的情感得到释放。

另外，你可以回忆母亲在世时那些美好的瞬间，那些她给予你的爱与关怀，把这些珍贵的回忆整理成册，无论是通过文字还是图片的形式。每当你陷入这种不公平的情绪漩涡时，就翻开看看，提醒自己母亲虽然离去，但她的爱一直都在。

生命的长度有时候确实难以掌控，但生命的质量和我们在有限生命里所经历的爱与温暖是可以把握的。

对于婆婆的康复，你可以将其视为生命的奇迹和希望的象征，可以和婆婆老公多沟通。也许在这个过程中，你能从生命的延续和长辈的坚韧中获得力量，逐渐化解内心的冲突，找到内心的平衡与安宁。

生活总是充满了未知和变数，我们无法预知未来，也无法改变过去。但是，我们可以选择如何面对现在，如何珍惜眼前的人和事。

所以，别再让这种不公平的感觉困扰你啦，好好生活，好好爱自己！

世界和我爱着你！

黄春燕

看到你的描述，感觉你真是挺难的，下班都形成躯体化的反应了，"身体感觉，额头绷紧，呼吸不畅透不过气"，好像回家对你来说，很紧张，很窒息，很有压力。 你提到，因为过往对夫人的伤害，现在她爆发出来一件一件秋后算账，得理不饶人，拼个死活。你感觉越解释越吵厉害，只能忍吞下去，一切归困自己无经济能力，心智低下，当初对家人更敬重没有站在她角度考虑，现十几年没有得到什么，要房没房要钱没钱，列自己罪状亲情上没给安全感形同陌生人，经济又无能为力，每次回家都要刷屏减少紧张感，又不甘离婚。 能看到，你对于自己是有很多反思的，觉得自己没有经济能力，心智低下，没有站在夫人角度为她考虑。 我觉得，其实你夫人能够这样子去发泄，虽然对你来说是一种折磨，但可能对于她来说，也是一种无力的控诉，她内心的委屈，愤怒，可能是因为压抑的太久了，所以爆发了。从另外一个角度看，秋后算账，也是她的一种成长，一种进步，敢于直接去发泄了，没有再选择隐忍压抑。只是可能更多的是一种情绪的宣泄，而没有表明她的需求或者是感受，所以你会觉得手足无措，难以招架，你会害怕被她的情绪吞没。 她多次提离婚，其实可能是内心积压过多的不满，委屈，愤怒，所以希望你能改变，希望你能看到她，理解她，支持她。 所以她需要的不是你的解释，不是你同意她的离婚请求，而是你对她说一句，"这么多年，你辛苦了，委屈你了!"给予她理解，支持与认可。 但可能她这样的控诉，会让你认同她对你的指责，陷入到自责中，陷入无能为力的情绪之中，你就丧失了清醒与理智，觉得自己确实像她说的那样，要钱没钱，要房没房，一无是处，你就不知道该怎么应对了。 我觉得，你可以选择表明自己的态度，表明自己想好好过日子，不想离婚，希望能维持家庭，希望能和她好好地沟通，两个人能心平气和地谈一谈。问问她，希望你为她做些什么？你怎样做，她才能感觉好受一点？你也要理解她的难处，也要让她看到你自己的脆弱无力，这样夫妻两个人才能同心协力，共同建设好家庭。 祝福你!

陶陶老师

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

上班的时候感觉很无聊，觉得很空虚，不知道该怎么打发时间，其实这就是一个学会陪伴自己的过程。人生中总会有些时间觉得空虚，而这个时候，有的人会无聊，但有的人却可以过得很充实，要想让自己觉得充实，享受，我们还需要回到自己的内在，看看自己想要的是什么，看看自己可以如何给到自己滋养和陪伴。

以下，是我的一些想法：

1.空虚背后的孤独，实际上来源于我们早期的无价值感，学会陪伴和充实自己，提升自我价值感，会让你的生活更有乐趣和活力。

人是具有社会属性的，同时，人也是非常容易产生孤独感的，在很多时候，我们有很强的孤独感，希望有人在身边,如果没有人陪伴，我们会非常难受，也可以说会觉得空虚。胡慎之老师说，当一个人在独处时觉得空虚和难受的时候，甚至会有羞耻感的时候，是源于早期的无价值感。反过来，当一个人能够提升自己的自我价值感，消解掉早期经历中产生的羞耻感，那么当他在独处的时候不会觉得空虚，而是会觉得很享受。

 

这就需要我们去探索自己的早期经历，通过一些心理学的有效方式去疏导情绪，疗愈曾经的创伤，调整不合理的信念，重建内在的价值感，如果你不知道该如何做，可以找一位匹配的心理咨询师，通过心理咨询的方式去成长。

 

另外，当我们觉得空虚的时候，我们可以试着自己陪伴自己。陪伴，就是在你需要支持和鼓励的时候，能够给你带来快乐和正能量，能够理解你的不足，也鼓励你做勇敢的自己。

 

陪伴，不仅仅局限于人与人之间的真实陪伴，还有我们自己对自己的陪伴。很多人都不知道该如何独处，不懂得如何自己陪伴自己，这的确是我们人生中一个重要的课题。我常常通过这些方式来陪伴自己，或许你也可以尝试：

与运动为伴。去做自己喜欢的那些运动，在运动中就可以放松身心，同时还能让自己的体能越来越好。在运动中，感受身体的力量和心情的愉悦，通过运动，帮助自己恢复好的身心状态。

 

以书写为伴。书写是具有疗愈作用的，书写疗愈，是指用以疗愈自身为目的的表达性书写。表达性书写是内倾性书写，朝向心灵自身，以宣泄和表达为基本目的，它与其他实用性文体——文学作品，剧本，小说等外倾性书写是不同的。我们可以将自己内心的感受和想法全部都写到纸上，不用顾忌字迹是否清晰工整，也不用关注内容的逻辑性，只要去尽情表达自己的感受就好。

 

以自然为伴。我们人类是从自然中来的，我们是自然的一部分，当我们走进大自然，我们就会自然而然地觉得放松，自然而然地觉得心情舒畅。有空就到大自然去走一走，可以去远一点的地方旅游，看看那些一直存在的自然奇观，感受大自然的鬼斧神工，感受生命的平凡和伟大；也可以到附近的小树林里坐一坐，到充满着鸟语花香的小溪边走一走，爬一爬已有百花盛开的小山……当我们感受到自己与大自然的链接，感受到自己只是自然的一部分，感受到自己是多么平凡，又多么不平凡，自己是多么地渺小，却又独一无二，你会发现，身处自然之中，与自然为伴，身体会自发地放松，心灵会吸收来自自然的力量，重新焕发生命的活力。

 

以绘画为伴。绘画在心理学中也是有疗愈作用的，当我们沉浸在绘画的创作当中，我们的内心会变得平静与和谐。我们还可以通过画一些特殊的画来疗愈自己，比如画曼陀罗，曼陀罗绘画可以让你的心情平静下来，比如《秘密花园》就是不错的选择。

 

以书籍为伴。书籍里蕴含着智慧，蕴含着作者的人生经历和感悟。读那些可以让你感觉舒适的书籍，好的书籍可以让你得到疗愈，通过与书籍的对话，你的内心会收获启迪和宁静，也会知道该如何行动。当然，我们也可以听书，比如听壹心理读书会里的书籍，一些自己感兴趣的课程音频和文章。这些都是我自己独处时最喜欢做的事情，而这些课程、书籍和文章真的给了我最好的陪伴。

 

与爱好为伴。充实自己的生活，让自己忙碌起来，去做自己喜欢做的事情，看喜欢的书籍，学一种乐器，参加一些社团活动，爬爬山，跑跑步，画画，静坐冥想，养花种草，泡泡茶，做做菜，学学烘焙，遛遛狗……

 

陪伴不是单一的，它是丰富多彩，多种多样的，希望你拥有多种陪伴自己的方式，帮助自己度过充实而愉快的时光。

2.上班觉得无聊，或许是因为我们并没有体会到工作的价值和意义，可以采用一些心理学的方法提升自己在工作中的意义感和幸福感。

我们可以回想一下自己工作的初心，但是是什么让你选择了这份工作，这份工作给你带来的价值和意义又是什么，如果没有了这份工作，你又会失去什么，这样一想，我们就会对自己的工作充满感恩，因为正是有了这份工作，才让我自己得到了我想得到的成长、工资、人际关系、成就感等等。

还可以去看看，自己的工作给他人，给社会带来的贡献和价值，正是因为有自己在做这样的工作，所以，在他人有需要的时候，就可以获得支持和帮助，自己真的是有贡献的，是有价值的，而自己的工作也是非常重要和有意义的，这会让我们在工作的时候更加有动力。

此外，还可以在每天工作结束的时候回顾一下自己今天在工作上的三件好事，不用花多少时间，三两分钟，就可以让你感受到自己每天在工作中的美好体验，长期坚持，可以帮助你提升在工作中的幸福感。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，我是茉茉。

我看到你说你的好朋友都会离开你，你不知道自己做错了什么。我感到很心疼你，你感到了孤独，并且归因于自己，想要从自己身上找到原因。

在现实生活中，我回看自己曾经的“好朋友”，好像也经历好几轮更替。当我回想和她们当时的友谊，在那个当下都是情真意切，而如今都各自奔忙。

从一个人成长的时间轴来看，人在不同年龄阶段是会有不同的兴趣、爱好和生活方式的。因此，在不同阶段会和不同的人成为好友，一起共度一段时光。但是当年龄改变、环境改变，每个人都会经历自己各自生命阶段的改变，这个时候曾经共同的志趣可能随之改变，各自踏上自己的生命旅程，和下一个阶段的朋友相遇相知。

从现实生活的角度看，相对比上个世纪，我们的生活节奏明显加快了很多，这在城市尤其是经济发达的城市特别明显。小时候串门走亲戚的景象现在已经很少了，人们都把自己关在自己的生活空间，尽可能完成更多“有价值”的事情，交友似乎变成了奢侈品。因此，你的朋友可能正在忙于自己的生活，她/他也可能跟你右一样的困惑，也可能感觉你正在离他而去。

从情感需要的角度来看，人的不同阶段，情感需要是会变化的。读书的时候需要玩伴，工作后可能需要相互支撑的感情。你也许也会需要在不同的人身上获取你的情感需求。

理解这件事情有很多的角度，不仅仅是归因于自己，所以请你暂停归咎自己，那样你的心会舒适一些。

然后我们还可以看看自己能够做点什么来改变这个状态。考虑到改变不是一件容易的事，所以一点点改变就够了。也许是参加一次同事组织的聚会，也可以是找一个当地的某个自己感兴趣的组织参加一次活动（比如登山），甚至是在自己喜欢的咖啡厅跟店员聊会天，也许你就可以开启自己的新友谊。

茉茉8138