废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。 你25岁，你这个年龄已经有很强的独立意识，你还很讨厌父母，所以你想一个人搬出去住。可是你工作不稳定、工资低，只能租比较差的地方，你不愿住很差的地方。我们的理想和现实总有差距。这么一来，你就只能住在家里，勉强和父母住在一起。 你没有讲述因为什么，讨厌父母。我猜，有可能父母对你的期待过高，总是贬低你；有可能父母对你控制的过严，总是批评你；有可能父母过度干涉你的生活，总是挑剔你；有可能父母总是情感敲诈你，让你既讨厌他们又对他们愧疚。 25岁已经有了完全独立的意识，却因为经济现实的束缚，只是不得不与父母住在一起，就像把独立意识关到牢笼里，让人郁闷。 你是成熟的青年人，你的父母至少已经是中老年人。现代科技进步更新的很快，对于很多新鲜的事物，你比父母的认知水平要高许多。如果这时他们还仍然使用老眼光去约束你，用老一辈的想法去套你，这往往会引起青年一代的反感。 我感受到你对父母的情感是又恨又爱。对自己，你更多的是不认可。你说了三次，你认为自己是坏人。 1.你讨厌父母的做法是回避他们，不愿跟他们讲话。但同时你认为自己讨厌父母，不和父母讲话是很坏的行为。 2.你恨父母，你认为他们不配有孩子。但同时你认为恨父母，是很坏的想法。 3.可你又想，正是你的父母将你教育成坏人。这不是你的错。 关于父母，你认为你的恨，你的怨，都不对。你认为你自己不好，是个坏人。我猜你是个小孩子的时候，得不到来自父母的认可，所以现在你已经成年，你得不到来自自己的认可。你已经接替了父母的位置，继续指责自己，不认同自己，总认为自己不够好。 假设就是父母将你教育成坏人。那么你曾经是一个被父母教育成的坏小孩，你不允许那个坏小孩儿讨厌父母、恨父母。现在你已经长大，对于父母继续给予你的教育，你可以不闻不问，你可以自己教育自己，长成自己想要的样子。推荐武志红的书《你就是答案》，他强调了自我尊重和自我认同的重要性‌‌。 如果“坏人”是一个标签，那么你可以把这个标签拿掉了。请你原谅自己，原谅自己和普通人一样不完美；原谅自己像普通人一样复杂，拥有爱恨情仇，很多情绪情感；原谅自己看待父母的时候和看待自己一样，有满意也有不满。请你允许自己爱父母的同时，也会有一些恨夹杂其中，有爱也有恨，有欢喜也有厌恶，有依赖也有拒绝。 总之，我们会像普通人一样是多层次的，是复杂的，是既矛盾又统一的存在。也可以联系心理咨询师，与心理咨询师一起探索自己未知的内心世界，看见更完整的自己。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 非常能理解你的感受，面对牢骚满腹、负能量爆棚的婆婆，你连一顿饭的功夫都不想受到她的影响。只是碍于当前具体情况，无法与公婆分开来做，到底该如何“屏蔽”太过挑剔的婆婆呢？我们一起来分享探讨： 🌹1.把固有模式比做一面墙来看看 每个人都有属于自己的模式，比如思维模式、情绪模式、行为模式。这些模式的形成基于他们各自的成长环境、原生家庭、所处时代、所受教育、人生经历等等。 你家婆婆斤斤计较，对住家保姆的怀疑、挑剔，也是一种模式。可以进一步了解与观察，她不仅对保姆，对家人之外的人也会如此不信任，因为这就是她的模式，一旦形成，会不自觉的被带进自己的各种关系里。 父母60-70岁，利用几十年的时间髙筑起思想壁垒，即他们的各种模式。我们30-40岁，也在用这些时长筑起属于自己的思想壁垒，如果“拆墙”的话，你认为谁的墙更好拆呢？ 所以，改变不了他人，只能改变自己。正如你说，老公是独子，对母亲的牢骚、抱怨也采取了“直怼 争吵”模式，但并没有什么改变。足以说明，我们叫不醒一个装睡的人。 除非她自己想改变，就像你是第二个儿媳，他们也很有眼力见儿，对你还是有所收敛的。这，恰巧是你可用的“资源”。 🌹2.多视角看问题，让自己拥有更多选择 首先，对婆婆的挑剔行为、牢骚抱怨的模式表示理解。她并非针对谁，这只是她的模式使然，对谁都如此。当你站在她的世界、认知维度里来看这些行为时，就会多一份理解与包容了。 其次，主动隔离。文字里你提到了婆婆还会安排你的儿子监督保姆阿姨日常行为，作为成年人的我们有独立的思考能力和判断能力，能够辨别是非对错。可孩子不同，这就需要你“借机”给孩子进行很好的教育。 可以带着儿子一起分析探讨奶奶的模式，让他分享奶奶与保姆之间的互动有什么感受、持怎样的观点。以此给儿子植入正确的价值观与人生观。 凡事发生必对我有帮助，再坏的事情中也能找到有利于我们的一面。 最后，伺机行使你作为儿媳妇的“权力”，忍无可忍无需再忍。面对婆婆长达44分钟的牢骚抱怨，你有权利说“不”，及时制止、或主动离席，让婆婆自己感觉很无趣。 当然，你们三口人还可以有更多选择，比如理解婆婆行为背后想要的情感需求是什么：她想通过“守家”、“守财”来获得内心的安全感；她想通过与你们牢骚、抱怨，获得你们的关注...... “解读”行为背后的“正面动机”，这样才能找到替代行为。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

已经妹妹你好，看了你的描述，很心疼你。这一切的遭遇都不是你应得的，你在这样的困境中还曾努力去面对，这已经很不容易了。被排挤、打压、造黄谣，家庭关系又如此复杂和糟糕，这些遭遇带来的痛苦情绪是非常强烈且难以轻易消散的。被困在这样的情绪里是很正常的反应，因为你经历了太多伤害性的事件。但你要知道，这不是你的错，那些欺负你的人，包括你父母的行为是他们的问题，不能因此而否定你自己的价值。

如果你现在还没有孩子，从你老公那里搬出来，分开住是对的。既然已经默认“离婚”，你更应该好好爱自己。如果父母不支持你，最好也不要和父母住一起。你可能需要一个人安静一段时间一段时间“疗伤”和恢复。

关于工作，从今以后你不要想着依靠任何人，也不必依靠任何人。首先你需要找个工作，保证自己能养活自己。也许因为某些打压，你在附近找不到工作，那就走远点，甚至可以去别的城市，世界那么大，肯定能有你的容身之所，只要有手有脚，肯定可以吃饱饭的。佛说人本自具足，你要相信靠自己你可以的，先活下来，再活得更好。因为从今以后你有大把的时间爱自己，经营自己。

关于离婚和财产分割，如果你有老公出轨的证据的话，应该是对你有利的。可以咨询律师，也有免费的法律援助电话。你可以试着去解决这个问题并争取自己最大的权益。如果不好解决或没有证据，那就直接离开吧，走得远远的，把那些讨厌的人都拉黑。如果没有离婚，他和其他任何女人都无法合法地在一起，着急的应该是这个男人。不必为这段婚姻伤心难过，婚姻并不是必需品。人的活法应该是多种多样的，可以结婚也可以单身，离开错误的，是老天准备给你更好的。你重新拥有了自由，可以重新选择并经营自己的人生了！

这些困境只是暂时的，相信你可以逐渐走出这段阴霾，重新建立对生活的信心和掌控感。因为世界是博爱的，阳光总是无分别的，毫不吝啬地撒到每个人身上。

希望可以帮到你！

郝欣晴

你好，我是倾听师李慧，从你的提问中，我能感受到你对父母强烈的恨和愤怒，我也知道从小在这样的家庭环境中成长，你并没有感受到父母的爱，而是体会到了无边无际的愤怒，指责，贬低。很心疼你❤️ 这样的成长环境，让你对人和关系是极其厌恶的，内在有的感受都是糟糕透顶的。所以父母的稍微的举动都会牵扯出内心无尽的委屈和愤怒。 但现在你已经成年了，你不在是一个无能为力的小孩子了，也不在是那个不能选择的小朋友了。而你现在是个大人了，你有很多选择，也有能力做出不同的选择。 那从你提问中，我们来梳理下，你现在有哪些困境。 1.对父母，特别是父亲有着强烈的恨和不尊重，贬低。我知道可能你在成长环境重要的感受到了父母对你的恨，不尊重和恶意。人人往往就是我这样，明明我也很讨厌这样的人，很讨厌恨着别人的感受，但我就是放不下这个恨。 因为恨也是一种链接，虽然没有用爱链接的舒服。所以看到你对父亲母亲那样的恨，可能你的内心也有另一面就是渴望父母爱你，呵护你，我没有办法用爱去跟他们链接，那就用恨。 但我们说真正的成熟和成长是和解，是和父母和解，放下恨，放下愤怒。在某种层面上，恨制造纠缠和对父母的忠诚（潜意识层面的，比如我会让自己过的不好，我不让自己享乐，以此保持和父母的一致。） 所以对你来说，真正的放下恨才能在心理层面和父母分离，这种纠缠才能结束，你才能去活自己的人生。 2.你希望用以暴制暴的方法来报复父亲。我其实不希望你用这样的方法，这种方法会很损耗自己，报复父母，制服父母都需要消耗极大的能量。 而且在报复或者制服父母后，你会有强烈的内疚感，这又会把你推向另外一个极端，后悔自己不应该这样去做。 怎么办呢？有些方法分享给你，希望可以帮助到你。 1.从物理上与父母分离。其实现在你和父母的关系不适合住在一起，如果你已经成年了，可以外出去找份工作，只要能养活自己就行。有了经济基础，精神层面才能独立。 现在你们的关系太过于靠近了，这样过近的关系会不断地引发冲突和矛盾。所以分开住给彼此空间。 2.从心理层面与父母分离。开始自我探索和成长，你现在还年轻，以后还会建立自己的家庭，还会有自己的小孩。所有的这些都需要你先与父母从心理层面分离。 就是你知道哪些是父母的人生课题，哪些是你的人生课题，而你只需要对自己的人生课题负责就好，不需要对其他人的人生课题负责。找到自己的边界，牢牢捍卫自己的边界。 如果自己进行这种分离比较难，可以求助倾听师或者咨询师。 3.尽可能多的结实新的人际关系。从现有的消耗你的关系中脱离出来。去建立一些正常的，积极的，对你有客观反馈的关系。 有时候，我们与父母在一起的时候，父母经常给与我们负面的反馈，批评，责备，贬低。渐渐地，我们会觉得我们就是一个没有价值的人，糟糕的人，一无是处的人。 但是，你并不知道父母的这样一种反馈是不恰当的，并不客观的。所以你需要新的关系体验来看到自己这部分，当新的关系，积极的关系给到你更多正面的，客观的反馈的时候，你慢慢的也会重新看待自己，评价自己，自我价值感也会逐渐的升高。 4.练习冥想和正念。当情绪涌起，要淹没你的时候，试着去觉察一下。可以通过正念或者冥想来缓解焦虑。 最后的最后推荐你去看两本书《蛤蟆先生去看医生》，张德芬的《活出全新的自己》。 希望我的回答对你有帮助，我是倾听师李慧，欢迎来聊❤️

李慧

玥玥好呀，看到你的问题了，也感受到玥玥一直在想着要成长，要积极的生活，真的很棒呢~

从你的描述来看，你想上的大学是本科对吧？而父母希望你可以上一个好一点的大专，不知道在你看来本科和专科的区别是什么呢？我们读大学又是为什么实现一个怎样的目标呢？那么，结合自己的实际情况，我们又可以如何行动来帮助自己实现这样的目标呢？相信当你理清了这样一些问题，或许就会对于读大学这件事情有更开阔的认知，等会儿我会展开来和你探讨。关于你和父母意见不一致的部分，其实也可以去进行充分沟通，虽然你们的意见不一致，但你们的方向是一致的，都是希望你可以更好，更幸福。困难很多，措手不及，不知道该怎么办，那么我们就把一个一个困难变得具体，看看自己想要什么，自己又可以做些什么，自己手里又有哪些资源，当你开始制定好具体的计划，每天按部就班去执行，去行动，就会越来越踏实，也会将一个一个困难逐个解决，各个击破。

给你的建议是：

1. 学历其实并不是衡量一个人的唯一标准，重要的还在于我们自己的能力，如果真的想不断提升学历，可以把时间拉长，大专学历也同样可以通过相关的考试不断提升为本科学历，甚至硕士研究生和博士研究生学历。

在我身边有很多这样的例子，那个时候，在我就读的大学（二本）有不少专科的专业，我们有时候还会和他们一起上公共课，除了他们在学校的学习时间会比我们少一年之外，对于学校的资源，包括上课的老师都没有任何的差别。而我的很多朋友，他们都参加了专升本的考试，有的拿到本科学历之后，又继续考了研究生，有一位朋友甚至后来拿到了博士学历，现在成为了某个学校的博士生导师。

你看，人生真的是有无限可能的，暂时的学历根本不能作为衡量一个人的唯一标准，决定你的价值的不是这个学历，而是我们自己的能力，这里的能力不仅包括我们学习书本知识的能力，还包括我们的抗挫折能力，我们的自我管理能力，我们的人际交往能力，终身学习能力等等。 这些是比学历更重要的东西，是与我们的幸福感更有关的部分，像我自己，虽然曾经有高学历，但最后让我感受到幸福的工作和之前的学历完全没有关系。

当然，如果你真的那么在意学历，就像刚才提到的，可以给自己更长的时间，不断地去提升，我们是可以通过自己的努力去获得更高的学历的，就算上了大学也有很多提升的机会。

2.可以和父母进行坦诚地沟通与交流，其实你们都是为了让你有更好的发展，彼此倾听，真诚表达，或许就能够协商出一个比较圆满的方案，做出一个平衡的决定。

关于和父母意见不一致的部分，还是需要和他们进行坦诚地沟通与交流，其实，每一次有冲突的时候，反而是可以促进你们关系发展的时候，正是因为遇到了困难，正是因为观点不一致，才需要大家坐在一起好好聊聊，而就在这样互相交流的过程中，你们的关系才会进一步发展，他们会更了解你的真实想法和感受，你也会更明白他们的一些内在感受和需求。此外，我们也需要认识到，其实你们的意见不同，但是目的是一样的，都是希望你可以过得更好，当我们从一个更高的层面来看问题，就会更加和谐，而不是只争对错，只顺从一方而否定另一方。沟通的话，当然还是继续练习非暴力沟通的方式吧，这个时候就是最佳练习的时机，期待你的使用效果，加油~

3.将困难具体化，一个一个去解决，很多时候，其实现实没有我们想象的那么糟糕，当我们开始行动，不断地突破生活中的障碍，不断地超越自己，你会发现，你真的比自己想象的还要有能力。

困难总是会有的，因为人生就是不断地遇到问题，不断地解决问题，也就是在这样一个过程中，我们成为了我们自己，我们锻炼了自己的能力，提升了自己的心智，体验了各种不同的经历。有时候我们觉得措手不及，是因为我们觉得自己遇到的困难是抽象的，就会给自己带来一种广泛的焦虑，而当我们把困难具体化，把自己所担心的事情，所要解决的问题一个一个列出来，然后，去看看，自己当下可以如何具体地解决这些问题，可以采取哪些具体的行动，我们就会变得更加踏实、安定。

所以，你可以现在就把自己要解决的问题一个一个写出来，然后看看，要解决每一个问题，自己现在可以做的事情是什么，如果那个问题很难，很大，就需要运用心理学中的小步子原理，将问题拆解，拆解到你可以具体操作的小目标，这样，我们就只需要每天去做那些自己能够做的每一件小事情，最终就可以推动问题的解决，并真的最终解决问题。

推荐你看《了不起的我》《终身成长》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好呀，跟你一个360度的拥抱。

其实，喜欢好看的，是人类的本能。因为长的好看，说明遗传基因好，生育的后代能更好的存活下来，从而繁衍生息。

这些是很原始的审美，还有比如，女性前凸后翘说明好生育，男性个子高有肌肉说明关键时刻能保护女性，生育的后代也更健康，说白了都是为了更好的生存，更好的繁衍后代。

虽然人类进化到现在，智力医学的发展已经让生育的危险下降了，即便是先天瘦弱的孩子也能存活，但老祖宗的原始审美依然影响着我们，而且是本能的影响。两个其他条件完全一样的人，一个长的丑，一个长的美，肯定是美的更受欢迎，而且他们做同样的工作，长的美的工资也更高一点。你可以说，有些人就是肤浅，但架不住每个人都这么认为，都怎么肤浅。

人类慢慢的脱离了生存危机，才开始去谈论内在美。有一本书《欲望的演化：人类的择偶策略》写的就是为什么我们都会被那些外在的条件吸引，以及如何顺从欲望去塑造亲密关系。

所以，喜欢长的美丽的人，希望自己的颜值高，这真的是人的本能，是自古以来。没啥觉得自己肤浅的。

当然，我们还需要对美丽保持一定的觉知和理性的看法。对于自己的颜值，颜值高了自然好，颜值低了也不是啥大问题。颜值高的人，要明白，只有高颜值是不够的，也不要拭靓行凶，毕竟颜值的保质期不高。颜值低的人，也要明白，自己可以通过穿的干净整洁，努力提高自己的内在美，也能让自己的生活更顺意。遇到他人不喜欢我们的低颜值，那就放开，重新选其他人。

对于他人的高颜值，我们也不要光看中对方的高颜值，毕竟真的过日子，只有高颜值是不够的。高颜值是加分项，但不是决定项。

就你的提问，估计也是一个清秀的人，也许不符合当下所谓白幼瘦的审美，但好好护肤打扮得体也是赏心悦目的。毕竟，表面上大家都是脱离了低级趣味的人。

其实大概除了找对象，或者当明星，颜值影响结果，其他的活动和行为颜值对结果的影响都不大。我们跟其他人打交道，更多的是跟TA 的社会角色打交道，而不是跟他的颜值打交道。比如，你去买东西，收银员长的丑长的美跟你掏的钱没关系，你只希望他赶紧给你收银，当然，也许你会感叹一句，长的真美，但估计很快就忘了。

我上学的时候，都上到大三了，住在我对面的同学才发现我脸上有颗黑痣，她说，你脸上啥时候有颗黑痣呀。真的让我很崩溃，小姐，咱们天天在一起三年了，你才发现我脸上有颗黑痣。那我一天为自己的这颗黑痣自卑还有啥意思呀。可以说，她的一句话，让我从此没了容貌焦虑。好吧，本来我也没多少焦虑，因为我一直以来学习成绩好，在同学中还是满受欢迎的。

总的来说，长的美还是丑，部分是天生的。更多是后天的打扮和维护，比如，做好护肤，多多运动，穿着整洁大方等，都可以让自己受欢迎。对于其他人对美丑的看法，也尊重人家的看法。

加油哦。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好❤️

〰️“如何回家”，好心酸的自我发问，读你的留言能想象对家庭和睦的深深渴望❤️。如果你已经有这么明显的躯体感受了，那是真的到了“不得不”正视夫妻感情不和谐事实的时刻啦！

〰️从你的留言中能看到你还是很想把家庭维持下去的，但太太对于积压已久的夫妻矛盾已经无法忍受了。这种感情目标的不同会更进一步让矛盾升级，但也不是完全无解。

〰️做婚姻家庭治疗的流派常会邀请准备分手的夫妻说说他们最初是因为什么决定走入婚姻的？请他们回忆一下彼此幸福感最强的时期，彼此是如何相处的？当时面对彼此矛盾或有冲突的时候，你们是如何化解与处理的？（这些问题的梳理是寻找你们一路走来，是怎么就忘记了你们解决冲突和矛盾的能力的？）他们还发现，凡是能回忆起很多具体细节的夫妻，更能找到突破的方向，并重建亲密。你不妨自己梳理一下，去理解自己为何舍不得放弃这个家庭，里面有多少是你们夫妻情感在做支撑。当你确认了彼此还有没有感情（不是激情），要不要继续也就有了方向。

〰️理清了上面的部分，你就有了足够的心力去面对太太说的感受不到被关爱、被理解，你也就有机会让太太理解你有多么需要她的被认可、被支持。从你、我到我们，在心理动力视角来说是非常不同的。去找找更多“我们”可以做的，跳出“你应该”、“我应该”。从家庭治疗的角度看家庭秩序，夫妻关系是第一位的，其次是亲子关系，再外层是和各自父母及手足的关系。如果家庭秩序混乱，如把亲子关系或父母关系放在第一位，都会让家庭越来越不和谐。调整家庭秩序也是解决家庭矛盾很重要的认知调整的关键，古人常说“夫妻同心，其利断金”，就是很好地解释了家庭治疗的工作目标。必要时可以找个婚姻或家庭咨询师来陪伴你们一起成长，渡过难关。也推荐一本书《何以为父》，你会有很多意想不到的领悟和收获的❤️

shelley职业教练

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的害怕、担心、焦虑和恐惧。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.觉察自己的身体感受 你能出现“时不时说不出来话。不自如。失眠很多年”，看来这些创伤还挺大的，对你影响不小了。建议你找专业心理咨询师疗愈。当然，你也能尝试一些方法促进自己改善这些状况。 首先是觉察自己的身体感受。你提到“时不时说不出来话。不自如。失眠很多年”。后面又说到“我不想让他出声”，这句话是不想让自己出声，还是那个“他”具体指别人，父亲还是母亲？ 如果是不让自己出声，是害怕你出声也被打骂，还是感觉自己力量不够，责怪自己保护不了妈妈，出声也没用，还是选择压抑自己。这跟你是不是说不出来话是否有关，是你不让自己出声，为了保护自己。 如果是不让父亲或者母亲出声，那么为什么不让他们出声呢？他们出声给你带来怎么样的感受和影响，会让你想到什么？这样的梳理，会让你这个想法或者行为被曝光，也许你能对自己时不时不能出声这一点有一些觉察。身体会有是不是说不出话来，会失眠，是在提醒你看到自己压抑的内容。似乎在某些场合出声，或者说话，会给你带来很大的灾难和影响，所以身体让你不能说出话来。失眠发生在什么情况下，当时发生了什么事，你感受怎么样，你又是怎样让自己睡着的？ 似乎你头脑中念头很多，所以你会失眠，无法集中注意力。你无法放松，好像身体随时准备着逃跑或者战斗，随时处在应激状态下。如果你看到自己紧绷的身体，如果他会说话的话，你觉得他会说什么？ 2.如何走出压抑的惯性 你提到，“小时候因为父亲大男子主义，然后母亲感觉不开心。导致我觉得环境压抑。”不知道你现在多大了，似乎身体长大了，内在小孩还困在过去那个压抑的环境中。他在用说不出话，紧张和失眠提醒你去帮帮他，保护他。当你再次感觉紧张，说不出话的时候，深呼吸，找个安静的空间，让自己感受身体感觉最强烈的部位，感受这种感觉是质地，大小，颜色，形状和性质，如果可以用一个卡通形象代替的话，你觉得会是怎样的一个形象？同时，看到内在那个压抑、害怕和紧张的小孩，过去抱抱他，陪伴他，告诉他，“我现在已经长大，不再是当年那个小孩，我有能力保护你。我会一直陪伴你，保护你，爱着你。” 每次的身体反应就是一次你与内在小孩链接，疗愈和养育内在小孩的机会，这样的努力会让你一点点敢于触碰那个压抑的感受，敢于面对。 3.表达出来 似乎很多情绪、感受，还有很多想说的话都被你压抑了下来，以致于你“时不时说不出来话”。那么将这些压抑的内容尝试表达出来，可以先写出来，再一点点念出来，最后慢慢练习说出来。可以从简单的情绪表达说出来，“我很生气，我很害怕”等等，这样让压抑的情绪慢慢流动，对于你“说不出话”的行为会有一定的改善。多给自己一些耐心、接纳和包容，多一些尝试，多一些肯定。可以尝试做做冥想改善自己失眠、紧张和无法集中注意力的状况。 当然，建议你找专业心理咨询师疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　我能理解你此刻的痛苦和困惑。希望你能相信，没有亲生父母是不爱自己孩子的。 　　你的父母让你感受到他们在打压你，这很可能只是一种错觉。也许他们的方式方法不当，但他们的出发点也许是希望你能更好，只是表现出来的样子像是恨铁不成钢。不要让负面情绪蒙蔽了你的双眼，觉得全世界都在与你为敌。其实，你的父母内心深处一定是向着你的。 　　现在来分析一下你的现状。你经历了排挤、打压和被人欺负，这让你感到非常痛苦。老公出轨，婆婆看不上你，而老公又是妈宝男，这使得你的婚姻陷入了困境。目前虽然已经分开，但因为财产问题没有领证，在双方家人眼里已默认离婚。更让你难以接受的是，那些欺辱打压你的人中竟然有你的父母。这一连串的事情确实让人难以承受。 　　在找工作方面，你可能因为这些负面经历而感到困难重重。但你要相信自己的能力，不要被这些困难打倒。你可以先对自己进行一个全面的分析，明确自己的优势和劣势。然后根据自己的优势，有针对性地投递简历。同时，也可以利用网络平台，拓展自己的求职渠道。比如，你可以在招聘网站上注册账号，上传自己的简历，积极寻找适合自己的工作机会。还可以关注一些企业的官方网站，了解他们的招聘信息。 　　对于那些造谣的人，你不能坐视不管。你需要收集证据，来攻破这些谣言。首先，你可以保存那些造谣的信息，比如聊天记录、短信、邮件等。如果有人在公开场合造谣，你可以录音或者录像。同时，你也可以寻找证人，让他们为你作证。收集到足够的证据后，你可以考虑通过法律途径来解决。你可以向公安机关报案，让他们介入调查。如果谣言对你的名誉造成了严重损害，你还可以向法院提起诉讼，要求造谣者承担法律责任。 　　关于你的婚姻问题，虽然现在面临着困难，但也不要过于悲观。也许在未来的某一天，你会遇到真正懂你、爱你的人。在这个过程中，要学会爱自己，照顾好自己的身体和情绪。不要因为过去的失败而对爱情失去信心，相信美好的爱情总会降临。你要始终保持积极乐观的心态，相信未来会更好。无论遇到什么困难，都要勇敢地面对，不要轻易放弃。 　　在与丈夫离婚的事情上，你也可以通过合法途径来维护自己的权益。如果你们没有共同财产，那么问题相对简单。但如果有财产纠纷，你可以寻求专业的法律帮助。你可以咨询律师，了解自己的权利和义务。 　　律师可以根据你的具体情况，为你提供合理的法律建议，帮助你争取应得的财产权益。比如，如果你们在婚姻期间有共同购买的房产、车辆或者其他贵重物品，律师可以帮助你确定这些财产的归属，并为你制定合理的分割方案。 　　如果你的丈夫不肯分财产给你，你可以通过法律诉讼的方式来解决。在诉讼过程中，你需要提供证据证明这些财产是在婚姻期间共同获得的，并且你对这些财产也有贡献。法院会根据具体情况进行判决，确保你的合法权益得到保护。 　　对于你目前的困境，我建议你可以考虑到一个新的环境去工作。虽然你被造了一些谣言，让周围认识你的人对你有了一些偏见，但你并非名人，到一个新的环境可能就会好很多。 　　到了新的环境，不要被过去的阴影所笼罩。积极地投入到工作中，展现出你的专业素养和敬业精神。用实际行动向新同事们证明你的价值，逐渐赢得他们的尊重和信任。 　　同时，你也要学会更好地保护自己。在新的工作环境中，要保持警惕，不要轻易相信别人。如果有人对你不友好或者试图欺负你，你要勇敢地站出来，维护自己的权益。你可以向领导或者同事寻求帮助，让他们了解你的情况，共同营造一个良好的工作氛围。 　　另外，你也可以参加一些自我提升的课程或者活动，增强自己的自信心和能力。比如，你可以参加一些职业培训课程，提升自己的专业技能；或者参加一些社交活动，扩大自己的社交圈子，结交更多的朋友。这些都可以帮助你更好地应对生活中的挑战。 　　最后，我想推荐两本书给你。一本是《被讨厌的勇气》，这本书可以帮助你学会如何面对他人的评价和批评，拥有被讨厌的勇气，勇敢地做自己。另一本是《非暴力沟通》，这本书可以教会你如何有效地与他人沟通，避免冲突和误解，建立良好的人际关系。 　　你要相信，生活虽然给了你诸多磨难，但也同时赋予了你战胜困难的力量。每一次的挫折都是一次成长的机会，你可以从这些经历中吸取教训，让自己变得更加坚强。 　　希望你能从这些建议中找到适合自己的方法，走出困境，迎接美好的未来。加油！

湖雨萌情感

题主您好，我是倾听师赵苹静。

很高兴看到这个问题，很想与你讨论：这种情况，通常会在我有些小成就的时候就会不自觉的否定自己。从问题中可以看出，你已经观察自己一段时间了，是在特定的情况下，在取得小成就的时候，就会不自觉的否定自己。说明你有较强的自己觉察和自我发现能力。

---

我今天无师自通地做了很好吃的菜式。我在开心之余，难免会怀疑自己是因为“走运”，才做好的。即使我从准备到制作完成，我用了2小时。我也会否定是靠自己努力得来的成果，而是会选择相信，这不过是个巧合而已。

• 这个例子中，你已经发现用了2小时，这是有己的努力，但是你还是选择相信，自己是因为“走运”才做好的。我们理性分析都知道这个好吃的菜是通过2小时努力的结果。但是在心里你更相信是“走运”。我们有这样的评价，可能与我们小时候的养育环境有很大关系。

  比如：在你小时候，当你取得一些成就的时候，像考试考的好成绩了，父母是怎么说的，是给你一个肯定和鼓励；还是说这次题目本来就不难，有什么值得骄傲的；还是会说，你看谁谁谁，别人每次都考得很好。。。。。

  这个时候你就会把爸爸妈妈的话内化到你的思维和意识里面。当你的努力都没有被看到，你自己也慢慢把自己的成就归到外部去了。

  
  

• 你已经知道原因后，那么如何去调整呢？

  看见即时改变的开始。当你已经发现：生活中类似的事情，比比皆是。那就说明这个模式已经被你看见。你可以做一些什么样的调整呢？

  首先：我们明白后面的原因，再接受自己目前的状态，十几二十年形成的模式不是轻易就能改变的。

  然后：看看我们能做一下什么，当发现自己在否定自己的时候，你可以用笔记下，当时的场景，你的想法，然后告诉自己这是我的思维模式，不一定是正确的，有什么证据能证明我取得的成就是运气好呢？

        慢慢的思维可能就出现松动。如果想更好的帮助到自己，也可以找专业的心理咨询师一起去调整，

---

希望我的回答能帮助到你，祝你越来越好！

赵苹静