废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

这个问题确实值得让我们每个人去思考的，甚至可以说是“终身课题”了

首先，我们能够意识到这个问题，就是非常好的第一步，有很多时候，我们的“争执”是没有注意到自己这个状态的，自然也无法注意到对方也是这个状态

同时，我们有了这个意识后，才能够做到，设想“为什么会有”“想不想调整”“要不要调整”“怎么调整”等问题。才有机会做出改变和得到改变

其次，是“不同观点”很正常。因为每个人都是不同的，思想自然也会不同

而我们吃火锅的时候，其实就可以深有体会的了解到，以及体谅到“每个人都是不同的”拥有不同的喜好，不同的认知，不同的习惯。同时也可以接受，所有才有“鸳鸯锅”的发明和广泛使用

所以其实，我们没有很极端的“不允许他人具有与自己不同的观点”甚至是很开放和自由的。

每当我们遇到“和自己不同观点”的人的时候，不妨想成“他只是喜欢另一种锅底而已”大不了就是“我吃辣锅，他吃番茄锅就可以了”

最后，我们的问题出在了“不是不允许”而是“有人掀桌”

“观点相阻”这个就提到了关键

‘你觉得这个是世界上最看的颜色是什么’

‘紫色’

‘噗~明明是蓝色，你个傻缺~竟然会认为是紫色最好，只有垃圾才会这么想。这个世界上就不应该有紫色，就应该都是蓝色，多好’

‘你才傻缺~竟然喜欢蓝色，它有什么好的，只是你自己喜欢而已，就认为全世界都喜欢了？大言不惭。明明紫色才是真理，才是应该存在的东西，其他的不过是歪门邪道’

.......

这个是“观点的阻碍”而非“观点的存在”

我们其实都是可以接受“存在”的

‘你觉得这个世界上什么颜色最好看’

‘紫色’

‘好有意思的想法，为什么呢，我觉得是蓝色’

‘蓝色~好像以前没有想过，你是为什么呢’

........

‘紫色也挺不错的，但我还是喜欢蓝色’

‘蓝色也不赖呀，不过我也还是喜欢紫色呢’

问题的关键在于“观点不同而发生矛盾，吵架，甚至人身攻击他人”

所以我们的争吵点会从“观点是否应该合理存在”转变为“凭什么你的观点是对的，我的就是错的了，你这样的人要是能赢，以后我还有立足之地吗，绝对不能让你赢”

以此“辩论赛”会存在。大家会“和和气气”的互相倾听，讨论各自的观点，交换感受，想法。

这个过程，没有“掀桌”没有“争吵”没有“人身攻击”。大家都可以相对的冷静的去思考，“对方的观点虽然和自己的不同甚至相悖，但是不是也同样是有合理部分的”而非“只论输赢”（吵架的输赢）

所以“一有不同的观点会有无名火呢？”

这个问题的答案或许不是因为“不同观点”我们才生气的，而是因为“对方的攻击”我们才生气的

而“攻击”不是只有“辱骂和殴打”还有“阴阳怪气，指桑骂槐，言下之意，司马昭之心”等情况。

比如“最近卫生巾问题的观念”有的人觉得“很有必要”有的人觉得“这点小事也拿到台面上说”而衍生出来的“男女问题”“生理问题”“平等问题”“羞耻问题”等很多事情

于是，每个人都会有“应激”反应。对方都没有开口说下句就知道要说什么了

比如小时候在家有没有过“就知道你要这么说我”“你一撅屁股就知道你要放什么屁”等情况。

观点讨论有时候也是如此。虽然大家的问题探讨各自只开始了“第一句”但是都好似“预言家”一样可以猜到对方的回应，甚至猜到“三句后就要开始问候各自的祖宗了”自然就会让自己开始感到“愤怒”，双方都只要有一个打开了“吵架的第一枪”，后面的争论就会一直下去，而忽略“一开始的观点问题的互相探讨和问题解决”

生活中，我们可以相对的让自己冷静一下。转移自己“被激怒的注意力”。把对方的观点当做是“他喜欢吃番茄锅，我想想怎么同时吃呢”或者是“他喜欢吃巧克力锅底，好奇葩，但好像也不是不行吧，反正又不是不能吃的玩意”。让自己可以适当的平静一些的去了解，和表达自己。再去思考“两个观点是不是不能共存”还是说“确实有一个观点是不正确的，不合理的

微生墨殊

题主，当下好！感恩遇见。感谢信任邀答！ 看完你的描述，能感受到你内在的矛盾和冲突，似乎还有些不配得感，还有一些担心和害怕。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.关于亲密关系 描述中你提到，“我每一次谈恋爱之前都会想到以后跟这个人共度余生的任何场景，想着跟他养育一个可爱健康的小孩，想着有一个和谐美满的小家。”能感受到你对亲密关系很渴望，也希望有个和谐美满的家庭，内在也有对家庭的渴望，这些渴望的背后似乎反映了现实中目前你对自己原生家庭的不满、失望和逃离，所以想尽快组建自己的家庭，自己去筑建自己想要的家。后面你也提到“另外我的原生家庭条件也不好，我从小跟父母不合，因为父母没有给我得到良好的养育，这是原生家庭的痛我不做更多说明，因为这是所有烦恼主要病根。”能感受到你身体不好，你说“我身体严重气血不足，严重脾胃虚弱，胃也不好。我知道我的病因是情志病，想的多，肝气郁结，抑郁情绪导致的”。这一点似乎你也在向内攻击自己的身体表达对父母的不满和怨恨。因为不被父母爱过，不被接纳和认可，所以就想毁了这个他们创造的身体，潜意识想表达对父母的对抗和不满，外在的表现就是身体不好。 关于亲密关系，“职业无高低之分，但是我就是觉得这个社会价值观念下择偶很现实，因为有男生因为职业淘汰我”，看来曾经被淘汰这一点还是对你有伤害和影响，同时自己内在的不配得感，在面对“深二代有钱有颜工作好年轻性格好，简直是完美”，你内在有些担心，对这段关系不确定，也不敢去表达和确定，似乎在等对方确定。“目前他觉得我体贴温柔”，这一点你在他面前是否有讨好，对他你有多了解，彼此三观是否一致，是否谈得来，对方除了你的温柔体贴之外，他是否真的看中你这个人，无论你来自怎样的家庭，有怎样的条件，未来是否愿意尊重你、接纳你、包容你、保护你、照顾你？建议多了解了解再决定是否要步入婚姻。 毕竟婚姻是两个家庭的融合，会在婚姻生活中照见彼此背后的伤和需求，需要很多磨合，真正的爱你这个人，抛开所有外在条件，才能让你们能走得更远更久。 2.关于小孩 你的描述给我的感觉是想养育孩子来重新养育自己的内在小孩，把自己童年所有对缺失的渴望都投注在这个新生命上。你自己也知道这是外求，孩子作为一个独立个体，在早期两年会很配合和顺从，可是两岁三岁开始，他会有自己的思想和选择，有时候会跟你对抗。你内在缺失的部分并不会通过养育他来得到满足，相反也许你会觉得自己的付出没得到相应的回报，随着孩子再大一点，你对孩子的期待被落空的概率越来越大，你内在缺失的部分也许孩子会复制，然后投射过来让你痛苦。比如，你曾经做事满一点，会被父母认为是“拖拉”，不被父母接纳，也许你在孩子成长过程中会不断催促孩子，不能认识到孩子就是跟我们不一样，有些事情上就是达不到我们的速度和水平，或者是孩子就是注重细节，时间感没那么强。而你内在没有接纳自己的这部分孩子也给不了你，你还是要回到自己身上去疗愈自己，才能给到孩子理解、接纳、尊重和无条件的爱。 所以，养育一个孩子的目的是什么，养育孩子真的能满足到你内在的渴望吗？你得重新审视。如果你只有半杯水，你又怎么能给到孩子一杯水呢？ 3.回归自己 你是你命运的书写者，想要怎样的呈现，怎样的生活，你需要内观自己，回归到自己身上来。可以看一些心理学的书籍，或者找专业心理咨询师疗愈，这样才能让你从内到外的改变，你配得所有的爱，也配得你心仪的男士，也配得你想要的美满家庭。前提你需要看到自己内在缺乏什么，你的行为和情绪在告诉你在要什么，你要怎样满足自己，疗愈自己，让自己身体好起来，吸引到你心仪的人，适合你的人，吸引到你想要的生活。 所以我们需要把精力放在自己身上，感知身体告知你的信号，去疗愈自己，爱自己，给自己想要的爱，做自己的精神父母，养育自己的内在小孩。当你内在越来越富足、平和和喜悦，你能给到身边人无条件的爱，自己也不会受伤，你的生活也会因为你的内在改变而改变，你想要的生活也能一天天实现。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

看到你的第一句话就是"只欢迎女咨询师回答"，我就觉得很好奇，为何会对男性有敌意？如果是男性咨询师，你会觉得他没法站在女性的立场上去理解你吗？ 下面的描述，就一直都是"生物爹，生物妈，它们，垢东西的"表述，好像是看到了你对父母的恨意，也有对自己的情况感到悲哀，可怜的感觉，觉得父母只是把你生下来了而已，并没有做到养育你，爱你。 你描述了几件事情，一个是，你妈妈和你爸爸离婚了，但是你妈妈还拿走了你爸爸的存折，给了你五万，你不忍心，又给了你爸爸四万，自己留了一万，但是你这样的行为好像是并没有得到你爸爸的认可，反而喝酒回家大骂你，让你觉得气愤，觉得他活该。 还有你自述是阴阳眼，能看到阿飘，你跟你爸爸说过，叫他别惹你，但是好像他惹你了就会遭到报应。你过敏了他不管不顾，他病了你也不去照看，你觉得他怎样对你，你就怎样对他。 你想要把你爸爸干服，制服，来问方法，问今后该怎么活。 好像是你父母离婚后，你妈妈都在尽量地考虑你，不管是她拿了你爸爸的存折给了你五万也好，还是每月给你钱，给你买社保也好，其实都是给了你实质性的经济帮助的。 但可能你会觉得，你妈妈这样的做法伤害了你爸爸，会让你爸爸恨你，所以可能你的内心会对他充满了愧疚，想要做点什么补偿他。你爸爸其实不舍得你妈妈离开这个家的，但又来问你的想法，其实是剥夺了你作为一个孩子的权力的，把你放在和他平等的位置上了，你不得不去承担他的情绪，你会说你妈妈对你不好，又会觉得他被你妈妈拿走存折是他活该。 你们家里的关系现在就像是一个特别畸形的三角关系，你妈妈虽然和你爸爸离婚了，但是好像他们仍然还在纠缠，吵架，你夹在他们中间，好像很为难。好像你妈妈给了你物质，你又心存愧疚，不得不来安慰你爸爸，成为他的小棉袄，就像是你妈妈偷走了你爸爸的存折，给了你五万，你又拿给你爸爸四万，整个家庭就形成了一个循环。 你爸爸和你的关系也很奇怪，不像是父女，更像是两个幼稚的小孩子斗气过家家，你提到"比如把鼻屎抹我衣服上 抹我毛巾上 掰断我买的方便面 还用打火机烧我的毛拖鞋 我跟它吵过很凶的架 跟它对峙过 它什么都不承认 太恶心了 我说你别惹我"。我实在是难以理解，为何一个成年男人会对女儿有这些行为？根本没有一个成年男人应有的担当，也没有尽到一个父亲的责任。你描述的情景，特别像是上小学的男生女生才会做的事情，男生扯一下女生头发，女生丢男生的文具之类的。 我觉得，你现阶段要做的事，是与你的父母保持距离，不要牵扯进父母的矛盾之中，他们自己的课题需要他们自己去解决，你做好自己的份内事就好了，做好自己的工作就好了。 不要把精力放在如何去干服你父亲，如何去制服你父亲身上了，你制服了他又能怎样呢？你又会得到什么好处呢？也许你就想和他这样纠缠下去吧？那你又如何去发展属于自己的生活呢？ 所以，及早认清现实，与父母分离，我觉得才是重要的。 如果你暂时不能离开，就先待着吧，也许你还期待着他还可以给你想要的爱，还期待着他会后悔，等你真的死心的那天，才能拥有自己的力量，发展自己的生活。 祝福你!

陶陶老师

对于这个情况，有两个选择

一，做机器人，按部就班，听命行事。二，离职换工作

首先，我们先梳理一下，我们的工作是为了谁

这个部分是有两个“受益人”的。

其一是我们自己，可以赚到钱，可以升职加薪，可以拥有完成工作后的成就感。

其二，是我们有时候会忽略的。作为“打工人”我们是“替老板工作”也就是按照老板自己的职业规划，创业蓝图，实现老板的职业目标。

所以，我们需要了解自己的侧重。也就是“赚钱”还是“实现个人价值”

其次，是结合实际情况的“比较”

比如“实现个人价值”和“老板实现他自己的个人价值”产生冲突时，自己的选择

打工人有自己的职业梦想当然是完全正确且合理的。但如果和现单位的公司理念，或者老板的职业发展产生冲突，就需要选择

可以是“暂时听从安排”攒够钱自己做老板，实现自己的职业蓝图

也可以是“提出自己的建议”了解老板是不是可以接受自己的想法，共同实现各自的目标，有时候老板也可以是自己的“跳板”有时候老板也需要某一个员工的“助力和奇思”

最后，是根据现实情况，做选择

有的时候，我们做不到“提出自己的建议”。因为有的时候会被“驳回”有的时候没有开口的机会，例如，你所遇到的领导是一个“控制欲强的领导，不允许下属有思想”类型的。那么我们只能选择第一个办法，或者做好离职跳槽的准备

这里需要考虑的仅仅就是自己的经济情况，求职情况的考虑。是选择立即行动，还是骑驴找马。

“做错了也要一直做下去，感觉很浪费时间。”

对于这个问题，也有几种可能

一，领导一根筋，不会转弯。

二，轴，犟种。不撞南墙不回头

三，自负。不认为自己是错的

四，他的眼光在我们之上很多，我们的眼里看似是“错的”但其实他是要做其他事情，或者目的是其他。

五，他只是领导，也是按照“上面”的吩咐办事。或许他和你一样认为“领导的主意大错特错，还要照做”

不论是哪种可能，都可以推演出，我们能做的就是“听话”“不随意发表自己的意见”会稍微的好些。

需要注意的就是“工作留痕”。如果我们意识到哪个指令是错的，就更加需要留下“指令内容”已经自己的“建议内容”和“执行过程”。若是以后有人要“算账”也不会太过的影响到自己，让同事或者其他领导认为“是自己的能力不足”导致的工作失误或错误

其中，我们可以多观察留意其他同事的做法，看看他们的感受或者应对状态是如何的。顶多就是“不在同事面前说领导的不好就行”可以私下和朋友吐槽。

微生墨殊

        在你讲述自己的经历时，你用到了生物爹（妈）这样的字眼。我能从中感受到你内心的痛苦和愤怒。但在我们深入探讨如何解决这些问题之前，希望你能先冷静下来，反思一下自己在认知方面是否存在一些偏差。

        父母的行为确实给你带来了极大的伤害，但记恨并不能解决问题，反而会让你陷入更深的痛苦之中。试着去理解他们，也许他们也有自己的无奈和痛苦。他们在婚姻中的争吵、离婚以及对你的不当行为，可能源于他们自身的性格缺陷、生活压力或者缺乏正确的沟通方式。但这并不代表他们大恶不赦，只是他们不知道如何去当合格的父母，如何去爱自己的孩子。而且你“干服”亲爹亲妈除了发泄不满，对你没有实质上的好处，还可能进一步激化彼此矛盾。何必呢？

　　一、家庭困局解码：探寻原生家庭矛盾根源

　　你的家庭充满了矛盾和纷争，父母的离婚、争吵打架以及财产纠纷，让你的成长环境充满了不稳定和痛苦。这些矛盾的成因是复杂的，可能源于多方面的因素。

　　父母的争吵打架可能是因为他们在沟通方式上存在问题，无法有效地表达自己的需求和感受，从而导致冲突不断升级。而财产纠纷则可能是因为他们在经济上的压力和对未来的担忧，使得他们在处理财产问题时失去了理智。

　　至于父亲对你的恶劣态度，可能是他在生活的压力下，无法控制自己的情绪，将自己的不满和痛苦发泄在了你身上。他可能没有意识到自己的行为对你造成了多大的伤害。

　　二、心灵创伤修复：重塑内心安宁与情感健康

　　长期生活在这样的家庭环境中，你必然承受了巨大的心理创伤。愤怒、怨恨、恐惧等情绪一直困扰着你，影响着你的生活和心理健康。

　　为了修复心灵的创伤，你可以尝试一些心理疏导的方法。比如，找一个信任的朋友或心理咨询师倾诉自己的痛苦和感受，让他们给予你支持和建议。也可以通过阅读一些心理自助书籍，学习如何调整自己的心态和情绪。

　　同时，你也需要进行自我认知调整。认识到自己的情绪是由外界因素引起的，但你可以选择如何应对这些情绪。不要让愤怒和怨恨控制你的生活，而是学会用宽容和理解来对待父母的行为。宽容可以让你释怀，以便以一种坦然平和的心态更轻松愉快的生活。

　　三、法律武器运用：捍卫合法权益的有力保障

　　你的父亲或许因为自身认知的局限与不明确，他不知道自己对你的某些行为已然构成了法律层面上的权益侵害。一旦他认识到自己的错误，必然会有所收敛。倘若他能够清晰地认识到自己的行为给你带来了伤害，并且明白这种行为在法律上是不被允许的，那么他很可能会对自己的行为进行反思和调整。毕竟，当人们意识到自己的行为不当且可能面临法律后果时，通常会更加谨慎地对待自己的言行举止。

　　你不能一味地忍受，而应该学会运用法律武器来保护自己。如果父亲侵犯了你的财产权益，你可以收集证据，如拍照、录像等，以便日后向相关部门反映情况或在必要时提起诉讼。对于父亲在财产方面的不当行为，你也可以考虑寻求法律援助，咨询专业律师，了解自己的合法权益以及如何通过法律途径来维护。

　　如果父亲的行为构成了人身伤害，你可以向当地公安机关报案。公安机关会根据具体情况进行调查处理，给予父亲相应的警告或处罚，有必要的话可以申请保护令。同时，你也可以向社区、居委会等组织反映情况，请求他们进行调解和干预。

　　四、自我成长赋能：化困境为成长蜕变的阶梯

　　把家庭困境视为自我成长的契机，是一种积极的应对方式。你可以从提升职业技能、培养社交能力、增强心理韧性等方面入手，实现个人能力与综合素质的全面提升，走向独立自主的新生活。

　　在提升职业技能方面，你可以根据自己的兴趣和特长，选择一个领域进行深入学习和实践。比如，如果你对计算机技术感兴趣，可以参加一些编程培训课程，提升自己的编程能力，为未来的职业发展打下坚实的基础。或者，如果你擅长与人沟通，可以考虑从事销售、客服等工作，通过不断地实践和学习，提升自己的沟通技巧和服务意识。

　　培养社交能力也是非常重要的。你可以参加一些社交活动，如志愿者活动、兴趣小组等，结识更多的朋友，扩大自己的社交圈子。在与他人交往的过程中，学习如何与人沟通、合作和解决冲突，提升自己的社交能力和人际关系处理能力。

　　增强心理韧性则需要你学会面对挫折和困难时保持积极的心态。可以通过阅读一些关于心理成长的书籍，学习应对压力和挫折的方法。也可以尝试一些心理训练，如冥想、深呼吸等，帮助自己在面对困难时保持冷静和理智。

　　比如，一些成功的企业家在创业过程中也面临了无数的挫折和困难，但他们凭借着强大的心理韧性，不断地克服困难，最终取得了成功。像马云在创业初期遭遇了很多质疑和挫折，但他始终坚信自己的理念，不断地努力和创新，最终打造了阿里巴巴这个商业帝国。从他们的故事中，我们可以学习到在面对困境时，要保持坚定的信念和积极的心态，不断地挑战自己，超越自己。

　　五、关系重构展望：迈向和谐家庭关系新境界

　　在解决自身问题与成长的同时，也可以思考一下是否有可能以及如何在未来与父亲重建关系。虽然目前你对父亲充满了愤怒和怨恨，但随着时间的推移和你自身的成长，也许你会有不同的看法。

　　重建关系需要双方的努力和诚意。首先，你可以尝试从自己做起，放下过去的怨恨，以平和、理性的态度去看待父亲。当父亲再有不当行为时，不要立即回应他的挑衅，而是冷静地思考如何处理。可以选择暂时离开现场，避免冲突的升级。

　　然后，在合适的时候，可以尝试与父亲进行沟通。表达自己的感受和需求，同时也倾听父亲的想法和感受。也许在沟通的过程中，你会发现父亲也有他的无奈和痛苦，从而增进彼此的理解和信任。

　　比如，有一些家庭在经历了长期的矛盾和冲突后，通过家庭成员之间的坦诚沟通和专业的辅导，最终实现了关系的修复和和谐。他们学会了尊重彼此的差异，理解彼此的需求，共同努力营造一个和谐的家庭氛围。

　　虽然重建关系的过程可能会很漫长和艰难，但只要你有决心和诚意，就有可能实现。即使最终不能完全恢复到以前的关系，至少也可以达成相互尊重的相处模式，让你的生活更加平静和谐。

鲸鱼lulu

题主，你好，感恩在这里相遇。 看到你的提问【孕期应该如何缓解焦虑，让自己有幸福感或者情绪稳定】，通过标题，感受到作为准妈妈，一方面是对自己的当下状态的感知，同时，也想给宝宝提供一个既有安全又情绪稳定的妈妈，能够理解到你的担心，焦虑，顾虑，以及内心的不安，抱抱自己。 首先，关于你说的孕期焦虑，一些小小的变化，都会让自己特别紧张，而且在网上查到相关资料后也给到自己一种心理暗示，其实，在怀孕整个期间，每个孕妈妈都会因为一些事，比如有时产检，有些指标不太好，我们就会不自觉地精神紧张，担心宝宝发育，也可能会有责怪自己，同时，也让自己焦虑，其实，这些都是正常的现象，因为怀孕期间，我们本身就比较敏感和脆弱，稍微有些异常，就会出现焦虑，所以，接纳我们自己的情绪，然后再去处理相关问题。去年怀孕，我记得宝宝当时产检中，有一个左侧脑发育指宽一点，虽然还没达到临界值，但是，医生让多观察，虽然小小的一件事，但是，自己回到家后，内心就很焦虑，一直在那想过来想过去，担心宝宝出生以后有什么问题，也在网上查询相关资料，网上也有各种说法，的确让人看着看着就会更焦虑，二次产检的时候，再次咨询医生，医生给到我们具体的解决方案，一方面把正在服用的DHA.停掉，另一方面，如果实在不放心，建议去做核磁共振，听了医生的话，也让自己内心安心好多，然后去做相关的检查。所以，在日常生活中，我们照顾好自己和宝宝，同时，按时去产检，针对有异常的数据，根据医生的建议去做，让自己放心。当然，在这个期间，也可以多和宝宝说说话，今天发生了什么，然后自己心情怎么样怎么样，让宝宝感受到妈妈的声音，给ta带来的安全。 关于孕期焦虑，可以找自己的朋友，或者有认识的一些其他的孕妈妈，可以没事的时候，多多交流，多多转移自己的注意力，如果身体允许的情况下，可以逛逛公园，逛逛街，让自己心情舒畅，享受着和宝宝合体的时刻。 其次，关于说到孕期饮食，家人在做饭过程中，可能并没有很好地照顾到你的感受，你的出发点是为了宝宝好，有些东西的确在孕期是不适合吃的，因为会胎儿发育不好，可以选一个合适的时机，和家人认真沟通，你的感受，你的期待，你希望怎么做。首先，对家人对自己的照顾的表示感谢，他们也比较辛苦，同时，说出现在特殊时期，为了宝宝健康成长，饮食这块需要注意些，告诉他们哪些东西是不能吃的，如果他们要吃的话，可以单独给他们自己做，自己的确是不能吃的，希望家人可以尊重自己。或者，就是家里人做了自己不能吃的，可以选择不吃，自己可以再去吃其他的，此时，你和宝宝最重要。 再其次，关于另一半，他可能有他的忙碌，出差在外地，似乎也顾不上我们，的确让我们有点小伤感，但，可以试着调整下自己的情绪，让自己接受这样的状态，然后，可以自己给自己找乐子，把自己的孕期生活安排的规律且丰富。比如，可以提前看一些关于育儿的心理学书籍，推荐林文采博士写的《心理营养》，可以为自己后期养育孩子储备一些知识，更好地养育宝宝。也可以和自己好闺蜜，去谈谈心，逛逛街（在身体允许的情况下），也可以多听听舒缓的音乐，画一些简单画等等，或者之前喜欢干的事情，现在刚好利用这个时间干干，累了，想休息，好好休息，做好自我照顾，当自己好了，宝宝也会情绪稳定。 最后，关于妈妈照顾自己，可能之前有些童年创伤经历，因为现在在孕期，可能不适合深入探讨，会消耗自己更多的能量，也会影响自己情绪，和妈妈的相处，可以和她进行一次深入沟通，让她主要照顾好你的生活饮食这些方面，其他的，暂且先放下，自己转移注意力到其他事情上，或许可能会好一点。总之，一句话，此时你和宝宝最重要。 以上是我的回答，希望可以给你带来一些帮助。 照顾好自己和宝宝，祝好。

李红侠

题主你好，我是答主思萌儿。如果给两个小朋友分糖，分给一个人六颗，另一个人五颗，分五颗的那个小朋友就很不开心，凭什么多分他一颗？ 第二次给两个小朋友分作业，分给一个人六道题，另一个人五道题，这时分五道题的小朋友就很开心，这样可以少做一道题，就有更多时间玩了。 如果生命的过程一直在分糖，那么想要寿命更长当然可以理解，如果生命一直在分给你不喜欢的作业，那活得越久越累，此时还愿意寿命更长吗？当然生命不会一直分糖也不会一直分作业，就像毕淑敏所说，生活从来都是泥沙俱下，鲜花与荆棘并存。 对于你所说的公平，那么分到六颗糖的小朋友同时分到六道题，而分到五颗糖的小朋友同时分到五道题，这是不是也相对公平。 希望家人的寿命更长可以理解，可生命质量呢？活的越久的人他们真的感觉到很幸福很快乐吗？如果生活对于他们而言是一种折磨，那么活得越久他们是不是被折磨的越久？所以对于生命而言，寿命并不是唯一要追求的事情，生命质量也同等重要。只凭寿命来评判公平不公平并不是很合适。 退一步讲，一个人能活多久是自己可以掌控的吗？不是，别说一个人了，就是一颗小草什么时候发芽，一朵花什么时候开什么时候谢也不能掌控。如果你希望妈妈可以活得更长些，那有点可以掌控妈妈的生命的感觉，想法虽好，但这是不可能的，这更像是全能自恋，可以不顾现实，想让谁活多久就活多久，可现实不会因为全能自恋而改变。 也许你看到了住院的婆婆想起了去世的妈妈，对妈妈有很多怀念和不舍，而这些情绪情感又没有得到很好的处理，就可能会产生一些不切实际的想象，从而引发对命运不公的感慨。

🌟思萌儿🌟

你好。 你从小生活在这样的家庭中，没感受到幸福和爱，总是痛苦和颠簸。在你的心目中，你的爸妈，他们只是在生物学上是你的父母，他们从没有尽到作为父母的责任，还带给你很多苦难。所以，你认为他们不配称为爸妈，只能用“它”和“生物爹妈”代替。 痛苦经历。 在你很小的时候，父母就离婚了，妈妈离去。你一直在爸的亲戚家轮流生活，你小学的时候妈回来了，可他们仍一直打架吵架，直到2020年，妈拿走了爸的存折，然后再次跑路。你经历的是动荡不安，颠沛流离，再次被抛弃。 爱被磨灭。 妈走后，给了你五万，你只留下一万，其余四万给了爸。可是你爸仍然骂你，对你没有一点感谢，没有一点情感，那么绝情。作为一个孩子天然对父母有依赖有爱，可是仅存的那些爱意都被父亲的无情所伤。 与妈妈的情感。 妈妈对你非打即骂，两次把你抛弃，你对妈妈的爱，也因为她的无情抛弃几乎被磨灭。你妈每月给你钱，让你交社保，这一点体现了妈妈对你的爱，对你的关心。我感受到了来自妈妈的一些温暖。 由爱生恨。 你在外地打工，你爸说你在外面辛苦，让你回家。这是你的叙述中，爸爸唯一给予你的情感。你以为你爸改邪归正，会重新好好爱你。可是你回家以后，爸爸还是老样子，他依然无缘由的骂你，让你刚萌生的一点爱，变成了恨。 你说你可以看见阿飘，这一点我不懂，不敢妄论。但确实，每次爸爸冲你发火的时候，他恰好都会相应的遇见伤病痛的事情，第一次头被打破，第二次肾结石住院。 这两件事确实恰好能联系起来。 恨、愤怒、以牙还牙。 你认为你爸在你背后做坏事，比如把鼻屎抹你衣服上，用打火机烧你的毛拖鞋等。因此你跟他吵的很厉害，他什么都不承认。你想的是以恶对恶，以暴制暴。你觉得是爸爸在欺负你，你特别愤怒，是他先行恶，你要用他恶意你的方法制服他，让他不敢再欺负你。 伤太重，恨过多，起敌意。 爸爸对你有太多的伤害，你小时候游走在亲戚之间，居无定所。他无缘由的骂你，甚至当你给了他四万块钱，他还是骂你，好像不通人感情。你长大了，他还是骂你。你病了，他也不关心你。 家里的战争。 干趴某个人、干服某个人，意味着与那个伤害你的人纠缠不休。“干”意味着和他一起入坑，和他一样无情，和他一样伤害人。可是这个力是双向的，所谓伤敌一千，自损八百。和一个无情的人纠缠在一起，即使是赢了，伤害了他，自己也得不到胜利的喜悦，更得不到心灵的宁静，看不到生活的美好。 其实你的本质是非常善良的，如果你真干服气了爸爸，你就赢了吗？家庭的战争，只有双赢、双输。就像爸爸和妈妈的战争，分出输赢了吗？他们是两个受害者，是双输。如果加上你，是第三个受害者，也是输家。 🌹珍惜自己，爱自己，过好自己的生活，才是真的干过了他，让他服气。 这个家对于你来说是很痛苦的，里面充满了很多仇恨、愤怒，家里因为他的存在，像个战场，处处充满火药味。在这个家里极容易被伤害。 现在你已经是成年人，如果有能力离开家，可以选择离开他。过自己简单平凡的生活，不再被冷漠、仇恨包围，就已经好过了他。如果还能找寻到自己的安宁，那对你来说就是赢，超过了他太多的赢。这或许才是最完美的报复。祝愿你远离争斗，过好自己的生活，找到属于你的幸福。 要坚信你值得拥有爱。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

题主，你好，我是壹心理的超姐🌻 我可以肯定的告诉你没有不好，有调查研究显示很多人都会有你这种讨厌父母的情感。所以你这是正常的。 人的情感和情绪本身就是复杂流动中的，我相信你曾经也有深爱的父母的一刻，只是因为你们之间沟通和冲突，导致目前你很讨厌自己的父母。 当你升起这种情绪的时候，接纳它，不要急着否定它，否定自己。看看这股讨厌的背后是什么？是自己希望被尊重的需求没有被满足吗？还是希望他们能多一点肯定和鼓励？……不管是什么，我们已经长大了，可以学会哄自己开心，所以你可以试着出门或者就在自己房间做些让自己开心的事情。 如果你愿意出门看看天空，摸摸大树，喂一喂马路边的蚂蚁或者流浪猫……可能可以更快的转换心情。 总之为我们自己的情绪和生活负责。 第二就是走自己想走的路，推荐阅读《不原谅也没关系》 每个人的性格都和他的成长环境、经历有关，我们是这样，你的父母也是，他们因为有那样一段过往，所以“成就”了现在的他们。尊重接纳他们原本的样子，我们没办法改变他们，但我们可以通过学习成长自己，让自己不再做一个代际传递者。 你现在之所以讨厌也是因为你在觉醒和成长，我们作为一个普通人，觉察出问题，然后对父母有怨恨情绪是很正常的。只要你不放弃自我成长，慢慢就会逐渐理解父母，理解他们也只是代际传递的牺牲品，怨恨情绪自然就烟消云散了。 你也可以活出你自己最真实的样子。 我一直觉得讨厌和爱一样，都是关系粘合剂，只不过是，爱的方式联结起来的彼此，会更轻松和舒适，更具有成长性； 讨厌和恨联结起来的彼此，会更痛苦和压抑，更具有破坏性。 每一次恨和讨厌，实际上都是再一次将对方与自己紧紧捆在一起不松开，牢牢地将对方纳入到自己的生活里去。 前段时间看到一句话：我恨着我的父母，但我也爱着他。恨，但是不伤害他攻击他，爱，但是不吞噬他控制他。  其实这也是爱自己的一种方式。 愿我们都能成为期待中的自己🙏🏻❤️

爱心理学的超姐

您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。 首先为你敏锐的觉察力和清晰的总结能力点赞。面对不尊重你的人找你帮忙，你依旧会帮忙。不过在帮忙的过程中，你整体的感受是怎样的呢？是否会伴随着委屈，不甘，生气，气愤，内心愤愤不平，但表面上依旧笑脸相迎。这些感受又会带来什么什么影响？ 即使对方不尊重你，当对方笑脸相迎的时候，让你没有了之前的愤愤不平，似乎对方的笑脸相迎也让你感到了安心。一方面想和对方和谐相处，另一方面又不想忘记曾经的不尊重。 你发现了自己的人际关系模式，同时对自己有了一定的反思和分析。 关于为别人考虑 在工作和生活的很多方面，似乎首先想到的是对方，可能还会先满足对方的需求和看法。但时间久了之后，自己会感觉到委屈和不公平，凭什么我就要让着别人。假设你考虑了对方之后，对方也可以考虑到你，那你们之间总体还算平衡，但从问题描述看，你考虑了别人之后，似乎没有得到理想中的回馈。 帮了对方之后，还会觉得受伤，但又不知道如何保护自己，最后采取回避的方式来尽量避免有人找你帮忙，就像你提到的“没有犯错，为什么要躲呢？”，可能因为不知道怎样面对别人主动的求助，而躲着至少可以逃避，至少让自己获得一些安全。 所以在人际关系中，我们也要权衡利弊，在付出和回馈之间寻得一个平衡，有时候，别人怎样对待你，是你允许的，所以有的时候，别人怎样对待你，你就怎样对待别人。 关于表达愤怒 你提到了没有原则和主见，遇事犹豫不决，没法脸红，似乎内心有很多不好意思，可以再感受一下，除了不会表达愤怒，是否面对其他情绪，是否也会有其他不会表达的时候。 内心对表达情绪，似乎有很多的“不允许”“不敢”甚至是害怕、恐惧和担心，可以尝试感受一下，在害怕什么？担心什么？在恐惧什么？找到内心深处真正让你顾忌的点，然后对应与之克服。 同时我们要对自己有更多的允许，允许自己表达，允许自己可以有很多不同的情绪，允许做自己想做的，在这里推荐海灵格的诗《我允许》。 当然突然改变原有的表达模式，是不容易的，可以先在家里联系，对着镜子，或者对着一个玩偶，甚至是在一张纸上画上你周围的那些人，然后把自己内心要说的，全部都说出来。 关于帮助别人 明明是出于好心帮助别人，但对方却不领情，每个人都有自己的性格和爱好，这其中有相同的部分，也有不同的部分。当你们之间的为人处世方式和爱好能够匹配时，我们叫“同频的人”，当为人处世方式和爱好不能够协调处于和平状态时，我们叫“道不同不相为谋”。 可以想一下我们是把对方当成什么样的角色？是普通同事，还是普通朋友，还是可以深交的朋友，不同的角色，采取不同的应对方式。 应对别人的求助，帮你是人情，但不是义务，假设一味的帮忙而没有回报，就渐渐地形成了“老好人”形象，当你哪天突然不帮了，人家就觉得是你的问题了。 在帮助别人时，我们也需要学会区分何时该伸出援手，何时该说“不”。明确自己的界限至关重要。界限是个人的边界，它定义了我们愿意为他人做到什么程度，以及我们期望他人如何对待我们。界限的设定有助于我们保护自己，避免被利用或感到被侵犯。 学会说“不”是维护个人界限的重要技能。拒绝并不意味着自私或不友好，而是对自己和他人负责的表现。当别人请求帮助时，可以先停下来思考，这个请求是否合理，是否符合自己的能力和时间安排，以及是否愿意在这个时候提供帮助。 在拒绝时，可以使用一些技巧，比如用“我”开头的句子来表达自己的感受和需要，例如：“我现在手头上的工作很重，恐怕无法在这个时间点帮助你。”这样的表达方式既表明了自己的立场，又避免了直接拒绝，减少了对方可能产生的负面情绪。 此外，建立一个支持系统也很重要。当你感到难以拒绝时，可以寻求朋友、家人或专业人士的意见和帮助。他们可以提供不同的视角，帮助你做出更明智的决定。 最后，不要忘记自我关怀。在帮助他人的同时，也要确保自己得到足够的休息和恢复。通过自我关怀，我们可以保持良好的心理状态，更好地帮助他人，同时也能维护自己的界限。 希望对你有所启发，哪怕一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。

唐建梅