废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

拼图的过程给人带来了很多乐趣，所以想要。虽然不贵，但选拼图时候那种想要又舍不得花钱，纠结的状态确实会让人有些困扰。其实我也有过类似的经历，即使经济条件允许，也会对花钱感到焦虑。以下根据我自己的感悟，分享一下。

【1】形成这样的消费习惯的原因

一方面是成长环境的影响。
我的小时候家庭经济比较紧张，妈妈一直强调要节俭，这种观念兼职于我的脑海中，即使自己现在有能力消费，潜意识里还是会对花钱感到不安。比如，买某件我能消费得起的东西，因为家里还有类似，自己花钱后会责怪自己。

另一方面可能是对享受生活负罪感。
当我把钱花在让我享受快乐的事情的时候，我往往会有一种负罪感出现。

你可能即使现在收入可以负担拼图的费用，但是因为这是一个享受型的、让自己开心的事情，而不是生活的必需品，所以花钱会纠结。

【2】明明想买又舍不得，该怎么调整自己。

-问自己我是否消费得起？这个答案你心里很清楚，几十块钱的拼图肯定是能消费的起，对于现在的生活并不会造成负担。

-如果购买我想要的拼图，我可以获得什么？
享受拼图过程中的沉浸式的专注的感觉，完成拼图后的成就感，这些比钱更重要。

接下来告诉自己：
我可以允许自己花一些钱去买快乐。
用自己赚来的钱，换取我想要的价值感、成就感、快乐感很值得。
赚钱是为了花钱，花钱是为了让自己生活的更好。
我允许自己享受更好的生活。

-如果说不舍得花钱，是为了应对未来不可知的风险。
可以告诉自己
几十块钱的拼图并不影响我应对未来的风险的能力。
我不会因为花钱买快乐，就成为一个大手大脚的人。我的消费习惯会告诉我，有计划的去使用金钱，有规划存钱去应对未来的风险。

【3】允许自己所有的行为模式。
看见自己的消费模式，看见自己背后的需要和担忧。接纳已经存在的消费习惯，允许自己在有些时候想买了又舍不得。做到不批评，不指责。

如：
看到这个模式的时候告诉自己，“看到了自己现在想要又舍不得花钱。这是我以往的消费模式在起作用。
可以选择舍不得花钱，我也可以选择为了自己的喜欢花钱，不管做了怎样的选择都是可以被允许的。”

黄丽

题主好 我是Kelly水 【讨厌脚丫子，无法接受手脚不分，但我爸不认为脚是脏的】 看完你的提问，感觉好熟悉，好像都有类似同款的“爸爸”。 我们一起来聊聊～ 【关于认知】 感觉到你和爸爸理解脏有些不一样，爸爸除了不认为脚是脏的 ，其他会区分吗？ 例如我爸爸，他喜欢抹布擦完脏的东西再擦桌子都是一样的，我因为这个问题无数次沟通，也解决不了。 爸爸到我家里看到阳台窗户外很脏，都是灰尘，我有恐高，除了偶尔请阿姨帮我打扫，我很少会去打扫，父亲总认为我不干净。 类似这样的分歧确实还很多，最好的办法是不去关注。 因为我们越说其实也是在强化各自的行为。 我记得看《孤味》的电影，其中里面有看到一幕，小女儿回家和妈妈吃饭，发现碗没洗干净，就自己偷偷洗干净了。 如果是我会喊着爸爸妈妈，会说你们下次洗干净些。 其实也有一种可能，父母年纪大了其实视线未必🈶很好了。 不同的时代有不同的习惯，我感觉你爸爸经常脚和手不分 ，也许这是他小时候就是一直如此？ 好像我爸爸也是这么认为，在他心里自己的东西也并不会脏，都是自己的一部分。 和家人他也是这样的，我喜欢公筷，爸爸妈妈认为我很嫌弃他们，其实我们🈶很多机会接触不同的文化，所以很多习惯会改变，而父母很难的原因，是没有接收外面的影响。 还有就是大家各自对脏的理解不一样～ 【关于自己】 我是因为成家了，所以和父母可以保持一些边界。 偶尔我回家，也是按照父母的习惯，父母也不会因为我改变习惯。 如果你现在和父母一起生活，还无法改变生活的环境，可以尝试转移注意力。 不确定家里其他人怎么看待这件事的呢？ 也许我们把精力都花在观察父亲，也会引发自己很多情绪。 我们可以反问自己，爸爸难道24小时都在摸脚吗？ 其他时间在做些什么呢？爸爸哪些时候让你感觉是干净卫生的，可以多夸夸父亲。 也许强化父亲的优点，也会让爸爸更有积极性，这样你的想法改变了，看待父亲的态度也会改变。 我很理解你的感受，但是同款父母很难改变，所以我现在改变自己的心态。 接受自己无法改变父母的事实，也尽量去理解父亲的习惯，但是慢慢去理解自己背后的情绪。 例如什么时候开始🈶这样的想法？ 例如父亲的优点🈶哪些？ 例如父亲在你心里如果描述十个词语，你可以写些什么呢？ 我们可以讨厌这个行为，也不需要强迫自己马上改变自己，而是去看到自己背后的情绪。 这样也许以后遇到不同习惯的同事，或者朋友，包括亲密关系中和我们不一样的人，去理解但是不一定要接纳。 推荐书籍《在人际交往中成长》《自我的挣扎》

Kelly水

hello，我是温嘉嘉。

看你的问题，感觉到你的无奈、烦躁、愤懑和困惑。在工作中遇到这样的问题，确实让人很苦恼。先给你一个拥抱~

----领导交代的事情比较急的，你就想尽快完成。

能看得出来你是一个对工作有责任心，做事认真且有可能有一定计划的人，就是我们常说的“靠谱”。这并不是一个不好的事情呀，相反这对于你的工作成果，和你自己的职业发展都是一件好事。

----遇到需要合作的同事，他不紧不慢地摸鱼，你很着急，还得控制住自己的情绪去沟通，最终还是你自己来完成工作了。

这里是有一个工作边界问题的。

因为你的工作是有边界的，你应该就自己负责的部分负责。对于不是自己负责的部分，你可以善意提醒，但不需要替别人负责。你同事如果不负责任消极怠，其实你需要注意的是如何剔除他对你的影响，而不是为他承担后果和责任。

如果你的同事不配合工作，对你而言，你只需要完成自己的部分，并且把进度和结果汇报给你和你同事的领导就好了。

如果这份工作成果是由你最终负责的，那么在布置工作给他的时点，就要明确要求的时间节点。如果遇到油盐不进的同事，除了向彼此上级领导汇报外，只能后续避开这样的同事不与其合作。

----对于自己着急的性格，是否自我觉察一下有什么原因呢 ?

是否因为自己对自己要求过高，觉得自己应该完美地完成工作？

是否想要满足别人（特别是权威）对你的期待？

是否对于工作有些焦虑？焦虑的源头是什么呢？

----不管如何，请给自己多一点耐心。

每个人的性格都有自己的特点。世界上没有完美的人，同一个性格特点即可以是优点，也可以是缺点。先不要急着对自己太严格，即使有一些需要弥补和改善的地方，一定也要慢慢来，一定要好好关爱自己哦。

温嘉嘉

题主你好，我是晓北，很高兴与你相遇，你的问题已经看到。

从你的文字中看到你其实对你的工作是有自己的安排和逻辑的，但是那位阿姐并不了解你的工作情况和处境，就开始对你指责抱怨，试图要求你竭尽所能样样事情都做到完美，这的确让人生气和苦恼。

其实你们两个所在的立场不一样，看问题的角度也不一样，你希望能够先顺利完成所有派餐，但阿姐却希望你不要“遗留”工作给到别人，结果就是她本人还要“帮”你完成喂饭。当然，阿姐之所以会这么说，也许背后的成因是她在派饭的时候，可以用自己的方式，同时完成派饭和喂餐，所以她理所应当觉得所有人都应该如此做。

若是这样，那分别站在你们两个人的角度思考，其实想法都没有什么错，只是沟通上略显尖锐，弄得双方都不愉快。

这里不知道这个阿姐是你的平级同为护工，还是你的上级头头。

如果是上级，那其实可以跟阿姐沟通下，具体工作完成的标准和要求究竟是什么，如果是阿姐要求的既要准时派完饭，又要一个不拉的及时喂完饭，那要请教阿姐有什么办法可以帮助自己做到。如果没有如此苛刻，那么确切的标准流程又是什么，如何处理过程中随机遇到的问题？

当这些沟通清楚后，也是侧面在提醒上级阿姐，要看标准和要求说事，不能无端指责。当然也帮助自己更加了解工作要求，避免以后再出现因执行不到位产生的争论和矛盾。

如果阿姐只是平级护工，那么要明确上级规定的要求是什么，如果阿姐只是评自己的经验来指责、要求你，那属实不妥，你既没有违反规定，又在平日里完成工作之后帮助大家喂饭，大可不必担心。只是矛盾在一个团队里的确就像鞋子里的小沙子，怎么都不舒服，所以只要你愿意，也可以在双方都冷静以后，告知阿姐你自己的工作流程，以及帮助大家喂饭的行为，看看是否能化解误会。

有时候主动出击，把事情说清楚，也许会有不一样的人际相处效果，都说伸手不打笑脸人，你既没错，还主动说明，相比阿姐也不会刁难。毕竟在职场中，谁也不愿意得罪人，有效沟通可以解决大部分问题。

希望我的文字能够帮助到你，加油，祝福！

莫晓北

文中我感受到了想要改变现状，可目前又无力改变的一种无奈感。自己与父母的冲突和内心的矛盾确实会让人感觉非常撕裂。


你觉得父母把自己变成这样，把一切根源都归咎于父母时又觉得自己的想法很坏，非常理解你的这种感觉，我也有过类似的情绪，尤其是面临生活的挑战和自己的低谷期，这也反映出我们在思考的过程中，会出现以当事者和旁观者两种身份的声音，有时候怪家人有时候又会怪自己。


你想要搬出去住，但是工作不稳定收入又少，这些客观条件限制了你的需求。那你不得不退而求其次的选择，随着你的长大独立，家庭相处的模式也会发生变化，因此与父母相处起来很累，同时又觉得自己很失败，没有办法给自己一个独立的空间，因此充满无力感会带来愤怒和不满。


当对父母有情绪时，无力马上解决问题心中就会有“他们使你变成了现在这样”，“你并不想这样”，可是现在就是这样，这种情绪反映的是你在自我成长寻求独立的过程中感到了压力和挑战，你还没有具备解决的能力或对策。


自己对自己的行为情绪又自我检讨，觉得自己不应该这样， 让你觉得自己是个很坏的人，实际上这样的“坏情绪”并不能代表你很差，你没有能力，这样的情绪只是暂时的。


成长转变的过程都是经历各种挑战，局限，焦虑，无奈这个过程是会很痛苦，但是生活没有过不去的坎，你只是暂时被困住了。



首先自我认可，接纳自己的情绪，允许自己不完美，有很差的一面。允许自己的感受得到宣泄，宣泄完之后，让自己平静，一点一点的再去解决问题。


①搬出去不想住很差的地方，那么这个很差自己又能付得起的能接受到什么地步，能不能通过自己的布置得到改善，达到接受的地步，这样给自己一个安静的小环境，一个独立的空间。


②还是不允许搬出去，那么可不可以和父母沟通，表达自己的感受和打算尽量做到互不干扰，在家里可以有不被打扰的独立的空间。


③可以尝试给自己的工作多一些选择，或者稳定或者提高收入，这样可以减少自己的焦虑，慢慢的让自己达到一个稳定状态。


你不想说话时，肯定很多情绪都积压在心里，也不知道如何是好，心情烦闷，脾气会变得暴躁，因此也容易发生冲突，试着和父母多谈谈心，让父母多了解你多理解，实在不想和父母说，可以自己一个人到一个安静的地方散散心，晒太阳，或者找要好的朋友倾诉，或者寻找心理咨询师的帮助，及时缓解自己的情绪，关爱自己。


困境只是暂时的，换个角度或许问题就不再是问题，慢慢来，给自己时间，当你允许自己慢的时候，事情往往就会发生快速的变化，祝好！

鑫♡洁

题主你好，我是仄隅 “如何让自己对自己重视的程度大于他人？”我们想要实现这一点需要改变对自身的看法以及周遭世界的观念。 在传统的家庭生活之中，如果进行排序最重要的人从来都不是当事人自己而是孩子，在一个家庭之中最受重视的人从来都是被刻意关注的对象，他们因为各种原因被格外关注以至于使人觉得，我就应该把注意力放在对方身上而不是先关照好自己再去考虑其他人，现实之所以会这样在很大程度上是因为我们从小接受到的教育就是尊老爱幼而我们所经历的也是这般，如果有人爱自己胜过爱孩子或是家人可能会被冠以“自私”的名号。 现实改变现状需要我们先意识到，我们想要照顾周围的人想要别人过的舒服就需要先让自己感到舒服安逸，如果我们自己都没用被照顾的很好，又怎么会有额外的精力去关注别人呢？重视自己并不是自私，如果我们自己都未成被满足，我们就是去做了可心底还是会有被关注被爱护的想法与需要，而这份需要并不会因为照顾别人获得的成就与满足感而消失。 重视自己并不是说把所有的精力时间都花在自己身上，而是说我们要学会照顾自身的感受明了自己的心意，试着在力所能及且合理的范围内优先满足自己的需求并看到别人真实的想法，花时间与精力在自己想要去做的事情上能够避免内耗，同时也会减轻他人的压力避免控制与抱怨。

仄隅

这个年纪的老人，可能简单的以你们的思维或逻辑是无法左右她的言行，如你所说是一种刻在骨子里的东西，近乎本能或程序一般，指望她的改变或重写是极其困难的。

就好像你先生的怼、争吵，她会据理力争，会我行我素，说到底并没有改变她价值链条的任何一环；而对你有所收敛，是看到了结果看到了代价，反过来才会比较盘算值不值、对不对的自我总结。

因此，应对一个人，尤其是执拗偏执而又不得不共处的家人，争对错可能都会是无用功，都会是白费力气的结果。假如有机会去令她的言行能偏向自己希望的方向或结果，需要在她的思维逻辑和价值链条中找到相应的关联和连接，换句话说，要按她的想法去找到应对或解决的方法，而不是别人的。

那么就要去观察判断她是怎样的人，有怎样的思维和价值，会怎样的思考和做结论，然后才能加以引导或改变。比如节俭，那么你得跟她算账，换阿姨是要另外花钱的，换多了家政公司还要加钱之类的说词，总之要自立名目拿钱说话，其它的理由不好使。找机会当着她的面另外给阿姨补偿一些钱，当然钱能过她的手可能就更感受深刻，然后才可能“痛心疾首”，毕竟她也是说走了前媳妇之后，才后知后觉那是不值当的事。

当然，这些事最好还是你先生出面，他们吵吵闹闹的没多大关系，你能伪装潜伏她的一方自然更主动，假如觉得疲累，不妨躲一边让先生顶上。毕竟，很多事情不是说你想不想的，而是不得不面对的。

祝你快乐

公众黄叫兽

hello题主，我是温嘉嘉。

看到你的问题，能感受到你的困惑迷惑，先给你一个拥抱。

你能发出这样的疑问，说明你已经有了自我觉察和反省，而且有勇气面对自己，真的是很棒的一件事。

然后我们来看看你的问题吧：

----你说你就想和爱的人打电话

你是不是在情感上对他有比较多的依赖，渴望他能陪伴你呢？是否是需要一种他一直在身边的感觉，就会感觉不那么孤单了？

那么再深一步看，是否你是觉得自己是孤单脆弱的，所以需要有人支持、安慰和陪伴呢？这也许是你就想和爱的人电话的原因。

----你说不知道说什么

是否在面对爱的人的时候，反而也会感觉到一些压力和阻碍，阻碍你自然地表达你自己。

一个人在感觉到对方对自己完全地接纳、欣赏和爱的时候，是能够完全自然地流露表达自己的。是否你没有这种笃定的感觉呢？

也许是你没有感觉到对方对自己全然的接纳和爱，没有感觉到安全，所以才会明明靠近，却又无法自我，甚至可能有一种压抑的感觉。

会有这种感觉，有可能是对方没有给到你这种感觉，也有可能是你还不够放松和自信，能够在爱的人面前自然地展露自我 。

----其实没有人能够永远完全地满足和陪伴一个人的，但我们有一个始终的陪伴和支持是我们自己。

也许你可以试试与自己多对话和觉察，通过不断的学习和探索，来满足自己，也让自己成长。没有人可以比你更了解你自己，也没有人可以更完全地从你的立场出发为你自己考虑，更没有人能够比你自己更充分足够永久地滋养你自己。

所以，试一试吧。

你今天的这个问题，就是一个非常好的开始^_^。

温嘉嘉

题主你好，我是答主思萌儿。你觉得婆婆过于挑剔，可她自己觉得自己挑剔吗？恐怕不会，因为挑剔并不好，如果她明知道这样做是挑剔是不好的还去做，那不就承认自己是不好的了。 怎么理解自己认为挑剔的事而婆婆并不这么认为？比如：你孩子穿的衣服，现在让你穿会不会感觉很小或者根本就穿不上，可孩子自己穿着很舒服，反过来你的衣服让孩子穿，孩子会觉得太大了，也不舒服，但你穿着很舒服。而你认为婆婆的挑剔行为在她看来就像她穿着自己的衣服一样，很舒服。 那你可能会说这些平常的人不能接受的事婆婆怎么会觉着舒服，或许她不是觉得舒服而是觉着熟悉，而熟悉的感觉会让她有一种安全感，就像在一个地方住的时间长了就会感到熟悉感到安全。 既然是熟悉的感觉，那么婆婆很可能在小时候也被这样挑剔过，想一下，一个小女孩吃几口饭，几口人肉都要被妈妈控制，用多少洗发水，多少牙膏都要被妈妈管着，她并不想这样生活，可当时的环境恐怕不允许她说不，这可能会被认为不孝顺，甚至大逆不道。为了活下去，她选择了默然忍受，久而久之也习惯这样的挑剔模式，习惯成自然，也就成了她人格的一部分。 既然小时候的婆婆意识到这样挑剔不好，为何现在还有这样挑剔呢？小时候是小时候，当她一次次忍受被挑剔的时候，她可能从刚开始的愤怒一点点变到绝望，而绝望之后事情就不一样了，她可能就会想活下去比较重要，挑剔就挑剔吧，也就是此时的她认同了挑剔，不是挑剔是好的，而是和绝望比起来，挑剔起码能让她活下来。 如果你的婆婆依赖挑剔而活，那么不让她挑剔岂不是就不让她活吗？ 婆婆为何会成现在这样，这需要结合她的家庭，当时的社会背景，她的成长经历等等来理解。你觉得婆婆挑剔是你结合了自己的家庭，自己的成长经历等条件来给婆婆做的判断，就像给婆婆买衣服，但却挑了一件自己穿着合适的衣服，穿到婆婆身上发现不适合，那么这是谁的问题呢？ 而婆婆也未必完全像我分析的那样，我只是提供一种可能的思路，就是站在婆婆的立场上尝试去理解她。也像一本书里讲到的，要了解一个人，就要穿着她的鞋子去走一走她曾经走过的路。

🌟思萌儿🌟

你好，看到你每天不得不面对各种抱怨和吐槽的家婆，想象一下那个画面，我都觉得耳朵在嗡嗡响了，你在这种环境下生活10多年，太不容易了。给你一个隔空的抱抱！

抱怨的家婆

面对这种情况，现状无法改变，能改变的只能是自我心态的调整了。要想减轻这件事对你的影响，首先你要尝试着理解一下你家婆的行为。家婆的节俭，应该是和她的成长环境和经历相关，预估你家婆的年纪应该是70多岁了，她们生长的年代物质比较匮乏，所以她已经习惯了节衣缩食，绝不浪费，虽然现在生活条件变好了，但是她骨子里可能有过去吃不饱穿不暖经历的深刻烙印。那个年代有些人会为了一点蝇头小利而不惜偷盗补贴自己，所以你家婆的这种惯性思维已经根深蒂固，可能你没经历过无法理解，但是想要改变她的固有观念也真的很难。当理解了她行为背后的心酸，也许你就理解她的行为了。

再有，就像你说的，你家婆和家公的身体都不好，不得不请保姆，所以本来节衣缩食的家婆想到家里每个月要请保姆的开支就很会不爽，保姆每个月从你家领工资就像从她口袋里往外掏钱的感觉，所以她会想方设法为难和挑剔，生怕在工资之外保姆再多占一点点便宜，所以她要紧紧盯着保姆。还要各种说保姆的不是，潜意识是想赶走保姆，减少家庭开支。

老年人身体不好，年纪大了，身体不舒服就容易产生情绪，她这些抱怨和唠叨也是一种情绪宣泄的方式，这样说出来就不会憋着影响身体健康，她情绪需要一个出口，她愿意唠叨就让她唠叨吧，你慢慢学习左耳进右耳出，或者干脆屏蔽她的声音，降低对自己的影响。

老人家可能觉得自己年纪大了，能力有限，对家庭做不出什么大贡献，还要拖累你们，所以她有些内疚，希望通过这种方式帮你们一点，或者是让你们看见她还是有用的。

如何自我调整

理解是一回事，可是家婆带来的现实影响依然存在，比如不断更换保姆给你们增加了很多额外的工作，你们要经常联系家政公司挑选新的保姆，保姆不在的期间你们还有自己多抽出精力照顾家里，还要接受耳朵被荼毒的烦躁，真的挺无奈的。那么如何自我调整呢？

1、找到自我资源：你过去10多年是怎么过来的，在遇到这些事的时候是如何自我排解的？这其实就是你的自我资源，其实你可以应对这些现实问题，也试过一些方法自我调整心态，那过去对自己有帮助的方法就可以继续用；

2、转念：试着换个角度看待家婆抱怨的事，至少现在她抱怨的多是保姆和你老公，矛头没有对准你，让你免受了正面攻击。虽然每天要听各种唠叨，可是至少还有保姆承担了大部分家庭事务，也照顾了家公，不然这些事就要你和老公两个人承担了，那样自己可能会更累。家婆没事抱怨一下不憋在心理至少身体还可以，如果憋生病了还要你和老公照顾，那样你们会更辛苦。这样想想会不会更容易接受一点了呢？

3、尝试沟通：下次家婆再抱怨的时候，你和老公商量一下不跟她怼，而是换一种说法，比如：妈妈，你说的对，我知道你这么做都是为了我们这个家，怕我们被人算计，妈妈你辛苦了，为了这个家付出这么多。那时候你家婆也许会有不一样的变化的。

我是壹心理倾听师，希望以上对你有所启发。

刘春倩