废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好~我们的描述显示了一个非常重要的变化，即我们对相似情境的反应有所改善。这种变化表明，我们在面对焦虑和困惑时，已经开始有了一些积极的调整，这确实是成长的一部分🌱。 从心理学角度来看，你现在能够更好地控制自己的担忧，这是一个显著的进步。尽管你依然感到后悔没有拍下照片，但这次你的心态明显比上次更加平和，没有那么多负面的想法，也不再过度担心。这说明你正在逐渐学会如何管理自己的情绪，并且能够更理性地看待问题。 这种改变可能源于几个方面。首先，自我意识的提升让你开始注意到自己在特定情境中的反应模式，并尝试去理解这些反应背后的原因。这种自我觉察是改变的第一步。 其次，通过不断练习和反思，你的情绪调节能力得到了提高。即使在类似的情况下，你也能保持较为冷静，不再被负面情绪所左右。 此外，每一次经历都会带来新的学习机会。你在之前的经历中吸取了教训，因此在面对同样的情况时，能够做出更成熟的反应。 为了继续这种积极的变化，可以考虑以下几点。首先，继续培养自我觉察。当你再次遇到类似情境时，试着主动观察自己的内心状态和行为反应。问问自己：“我现在感觉如何？为什么会有这样的感觉？”这种自我询问可以帮助你更深入地了解自己的情绪来源，从而更有效地进行调节。 其次，接受并肯定自己的进步。虽然没能拍下照片让你感到遗憾，但要看到自己已经取得的进步——这次你没有陷入过度的担忧和焦虑。给自己一些鼓励，相信自己还会有更多的改进空间。 最后，保持耐心，允许自己有不完美的时刻。成长是一个持续的过程，需要时间和实践。每一次的小小进步都是值得庆祝的，因为它们都在推动你向前发展。 我们正在迈向更好的方向，继续关注自己的内心体验，并给予自己足够的支持和认可，我们会发现自己越来越能够从容应对生活中的各种挑战。💞

53赫兹

您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。 排挤，打压，被人欺负，听起来真的让人挺生气的，挺愤怒的，想反抗，但好像自身力量有限，现在好像依旧被欺负着，同时影响着现在找工作。 因描述信息内容有限，不过依旧好奇，具体是面对什么人的排挤、打压、欺负？他们一般在什么场景下会这样对待你？当他们这样对待你时，你是如何应对的？在那个被欺负的时刻，你的感受是怎样的呢？ 不真实的谣言，似乎会带来愤怒和委屈；老公出轨，带来了背叛；老公的“妈宝男性格”让你没有安全感；老公的收入也没有让人特满意；父母的欺负及不支持，更加让人心寒。 再一次给你一个温暖的拥抱，每个人都期待有爱自己的老公，有随时可给予支持的父母，有自己的工作经济独立，有相处融洽的婆婆等，但好像自己遭遇的和大众化期待的，都有一定的差距。 以上种种，听起来一种无力、无助、无望的感觉。 曾经的欺负，真的会带来伤害，过去会影响我们的现在，但是过往的经历不应该决定我们未来的发展，过往的伤害事件可能无法改变，但是我们对过往事实的看法，和我们应对的方法策略，可以很有弹性。 首先我们要先进行初步的情绪梳理，都说先处理情绪再处理事情，找一个安静的室内场所，闭上眼睛，做3分钟绵长的深呼吸，待身体放松后，回想一下近期能影响自己的一些情绪事件，例如生气，愤怒，无奈，伤心，失望等等，然后在纸上依次写下情绪事件的经过，写完了之后可以继续写（也可以诉说）你对每个事件的看法，或者你对事件中那个人的想说的话。 其次我们要进行自我梳理，目前我的状态是怎样的？我期待的状态是怎样的？理清理想和现实的差距大概在哪里？针对差距给自己制定一定的目标，短期目标和长期目标，然后一个一个去实现，在实现目标的过程中，逐渐提升自信和力量，当你的内在力量提升起来了后，很多曾经的问题都更容易应对。 比如工作，给自己定一个小目标，找一份自己可以接受的工作，先干着。虽然现在就业形势比较紧张，但各招聘现场，各招聘软件，以及公司官网招聘等依旧有很多岗位在进行招聘；虽说工作好找，满意的工作不好找，但让人完美的工作又有多少呢？先完成，再完美，只要动起来了，就是改变的开始。 比如老公和离婚，都说“劝和不全分”，但如这段婚姻真的到了不能维系的地步，离婚对双方来说也是一个好的选择。但您提到了因为一些金钱事宜，所以至今没有领证，从法律角度说，依旧处于再婚状态，对各自寻找下一站幸福也是不利的，所以不管是否正式离婚，都可以咨询当地的律师等，用法律维护自身权益。 比如父母有时候不支持你，这里可能也需要一定的澄清，比如父母是怎么欺压你的？你希望父母给予你怎样的支持？如果在父母那里真的寻不到支持，那可能真的要让自己变得更加强大，才能自洽，因为有时候我们真的没法改变父母。 同时在面对困境时，还需要认识到，你不是孤单一人。每个人在人生旅途中都可能遇到挫折和困难，而你已经展现出了面对问题的勇气。 还可以尝试寻找支持系统和寻求专业帮助，与信任的朋友谈谈你的感受，或者加入支持小组，与经历相似的人交流，这样可以让你感到不那么孤立。考虑寻求心理咨询师的帮助，他们可以提供专业的指导和策略，帮助你处理复杂的情绪和人际关系问题。 记住，让自己变得更好是需要时间，不要对自己太过苛刻。每个人都有自己的节奏，找到适合自己的步伐，一步一步向前走。 希望对你有所启发，哪怕一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。

唐建梅

亲爱的，你看到自己在生活中有一些小小的成就，老是不自觉否定自己，很多人都会和你一样有类似的情况，我也有。我有一些些自己的心得分享给你，希望能够给你带来一些启发。 【1】形成这样的思维习惯是什么原因导致的 一方面可能是成长环境导致的。比如从小在一个比较严格、经常被批评的环境中长大，就容易养成自我否定的习惯。如果打压式教育的父母或者老师总是指出你的不足，时间长了，即使自己在做的好的情况时，也会开心之余想到可能存在的“缺点”的部分，就像无师自通做的好吃的，没有缺点部分，也会归因于运气而已，而不是自己的努力，不是自己的动手能力强。 另一方面，骄傲使人退步观念的影响。 当取得一定成绩的时候，感觉开心的时候，可能随之而来就会有一个声音在提醒，不要高兴的太早，这一次花了两个小时做了菜味道好吃，有可能是运气而已。不可能每次都有这么样的好运气，不要得意忘形。 此外，有些时候会将自己与他人比较。 好像自己做的也不过如此，“不就做了一道好吃的菜吗，人家早已经能够达到了，所以想想自己的成就也就那样。”有了这样的想法以后很快让开心停下来，后会找出一些否定自己的理由。 【2】怎么办：自我否定倾向调整方法 -自我觉察。 先意识到自己的这种自我否定是来自成长环境的影响，当这种思维出现时，提醒自己这可能是过去的习惯，而不是事实。 比如，你可以在心里默默对自己说：“我又在习惯性地否定自己了，但这是以前环境造成的，现在我要改变。” -进行积极的自我对话。 用肯定的语言代替否定的语言。例如，“菜做的好吃可能是运气”，换成“这道菜做的很好吃，有运气的成分在，更多的是我两个小时的努力的结果，我有做味道好的菜的可能”。 -记录自己的优点和成功经历。 可以准备一个小本子，每次想到自己的一个优点或者回忆起一次成功的经历，就写下来。当自我否定的念头出现时，看看这个本子，提醒自己其实很不错。 【3】即使在小小成功之后，有自我否定也没有关系。 生活是有两面性的，当我们在体验小小成就的开心之余，担忧的部分也有可能会冒出来。 这是大脑的危机意识启动了，人类进化过程中不可缺少的一个功能。 某些时候这一部分启用确实让我们很不舒服。但另一方面正是这功能的启用，让我们有更多的前进的动力。 所以也可以告诉自己：在我取得小小成功之后，自我否定功能的启动，是在提醒我进步。 我不能消灭否定，但我可以把否定看成一份前进的力量。 感恩你的提问，愿我们一起成长。

黄丽

你好，看到你的困扰，感觉你现在的状态很不容易，内心很痛苦。你想要独立，可是又觉得自己没有能力让自己过更好的生活；你想离开父母，但又离不开；你恨父母，可是你觉得自己这种想法很坏，不喜欢自己有恨父母的想法。这一个个矛盾的想法，仿佛是有几根绳子捆住了你，它们分别朝不同的方向拉扯着你，你好像在被五马分尸中的犯人，痛苦、绝望、恐惧。

这个比喻听起来很严重，不知道为什么，我看着你的文字，尝试感受你的情绪，写着写着便出现了这样的画面。也许你的感受没有这么强烈，你的情绪感受浓度怎么样，只有你能说了算。

当一个人处于一种矛盾的状态里，捋不清自己需求的侧重点时，是会很无助很无力的。想解决困扰，却不知道从何下手。所以，也许你可以先试着澄清自己的感受。对你来说，目前最困扰你的是什么，你最想要解决的问题是什么。可以尝试做个列表，尽可能的细分，例如：

l 搬出去住

l 寻找稳定的工作

l 提高工资收入

l 找房子

l 离开父母

……

以上是我简单的假设你的需求，你可以按自己的需求试试看，尽量做到一次只写一个点，避免写了一个点后冒出来“但是”。所有的“但是”，都是对你的限制，都变成一条捆绑你的绳子。我们先试试把绳子放在脚边，不急着往身上套。先只问自己一个问题：目前我能做点什么，会让自己好受一点。从这里尝试照顾自己。

现在的你可能还没办法承受“自己恨父母”的情绪，试着先把它放在脚边的小盒子里，告诉自己“我知道我有这种感受，我先不急着否定它，我允许它的存在，但是我现在还不知道如何处理它，我先把它放在这里”。

等到你能够照顾好自己，觉得自己有能力承受这个挑战了，你再尝试去和恨父母的自己呆在一起讨论是发生了什么事，让你如此恨他们。一个人和父母的关系互动，是个蛮复杂的过程的，从精神分析动力学流派看来，里面可能会有很多动力原因。想要捋清楚里面发生了什么事，不是一件容易的事。这段关系此时此刻是这个模样存在着，我们先接受事实的存在。

最后，如果你暂时还没办法付出行动照顾自己，也可以先看看自我关怀的书，在你的心中种下一颗种子。推荐《自渡-真希望你能好好爱自己》《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。

希望这个回答对你有帮助。

李晓晖

对于很多人来说，与自己不同的存在=自己的灭亡。

 

题主你好，你正在反思的这个问题，其实是一种经典心理现象——自恋。

 

自恋分为成熟的自恋和夸大的自恋，成熟的自恋类似于“我知道我是有价值的/如果我遇到困难，我是有能力想一些办法的”等等。这样的自恋在自信的同时，能够和现实世界连接，即“我能够认识到我活在一个现实世界中，这个世界不围着我转，有很多我不能控制的人和事，但这不影响我是有价值、有能力的，我能过好自己的生活”——这是一种心理能力的体现。

 

有这个做比较，我们就可以谈到今天的主题：夸大的自恋。

 

夸大的自恋常常表现为总是希望做主角、总是希望他人给我正面评价、对别人不在乎没耐心、遇到和自己不一样的观点有很强的攻击性——这些其实都是创伤的结果。

 

孩子一般首先会拥有夸大的自恋，觉得自己是世界的主人、无所不能，但随着成长的过程，他们会逐渐转向成熟的自恋——这取决于父母的养育方式。

 

如果父母能够给予孩子足够好的情感回应，比如孩子不舒服了及时关心、孩子受挫折了合理安慰等等，孩子会在接受现实世界的同时保有对自己的良好感受。

 

如果父母情感缺失，比如不仅对孩子的需求不屑一顾、反而动辄打骂、贬低羞辱，孩子无法承受外界的打击，就会“逃入自恋”，逃入一个唯我独尊、没有挫折的“内心世外桃源”，因为只有在那个地方，他才可以喘口气。

 

但是，这样的孩子，他总会长大，总会与真实的世界接触，每一点挫折、每一点他人的否认，都是对那个世外桃源的打击——“世外桃源一级警报！一个可怕的、不安全的、充满伤害的世界正在袭来！”

 

所以，他们会用很多方法来维护那个世外桃源，有的人会攻击不同观点（希望消灭它）、有的人会拉黑、有的人选择忽视、有的人进入抑郁——无法出门、无法学习工作、无法和人相处，其本质是无法承受充满挫折的真实世界。

 

所以，如果自己提出的观点被他人毫不留情的打击，我们可以理解到他的危机感；如果我们对他人的观点难以忍受，我们也可以抱抱那个感到危机的自己。

 

解决内心的危机感的方式是爱，好好的爱自己、理解自己、关心自己，然后把这种理解尽可能带给更多的人。

 

祝好！

戎蓉

题主好 我是Kelly水 【关于生活的三个小思考，鼓励从多角度举出事例，感谢。】 题主的问题也激发我想要试试，我尝试把自己的一些体验感受经验梳理出来，一起交流。 【1.什么是耐心？为什么要具备耐心？如何培养耐心？ 】 我们可以先从我们的记忆里找一找，哪些时刻的自己是耐心的，不会急于去做一件事，而就想赶紧弄完眼前的事？最后结果却差强人意？ 那么我们中文会这样解释耐心：不烦躁，不焦虑，从容，淡定。 这样我们还可以从记忆里老师中去找寻，我记得有位小学语文老师，在我印象中她总是温和，亲切，从容，对每个孩子都有耐心，课堂上一一讲解学生的问题，给我们如沐春风的感觉。 如果作为老师，一个急躁脾气不好的人，也会影响学生的情绪，我的小学数学老师就是例子，喜欢骂人，讽刺，对孩子没有耐心，所以我对他的数学课就很不喜欢。 有些时候是一个人天性部分，还有养育环境，教育，自我思考，如果我们自己小时候体验过被耐心的对待，就可以把这样的耐心作为榜样，开始慢慢练习。 例如我们去看一本书，可能看的过程也会急躁，希望赶紧看完，这时候可以肯定自己，至少比不看好呢。 当我们可以看完一本，十本，甚至更多的时候，慢慢会变成习惯。 例如我们养育子女，有一个阶段孩子完全不能自理，作为第一次当妈妈的我，也因为孩子幼小，会去练习自己的耐心，每天不厌其烦的照顾孩子，看到孩子一点点变化会很开心，这时候学习很多养育知识，觉察自己的情绪，如果在这样的环境中，也会看到自己的进步，变得细心有耐心。 学习无处不在，点点滴滴之中。 【2.什么样的事情会反反复复发生？为什么会反反复复发生？同一件事反复发生是不是在浪费时间呢？】 关于你说反复发生，还是以养育孩子为例子，孩子每天吃喝拉撒，是不是一件反复的事情？ 包括我们每个人其实都一样，忙着上班，赚钱，养活自己，如果这些反复我们认为是在享受过程还是浪费时间？ 生命其实都是体验，养育孩子会让我知道每个人的成长过程，不断成长的过程中间的变化，成长，蜕变很有意义。 还有就是学习，我们自己也有这样的体验，小学，初中高中大学，其实看似反复，中间我们自己在成长，不同阶段的老师同学也不一样。 我们的思想也在默默变化，就像有些人小时候开始画画，也许自己没感觉，回去看看三年，五年前的画，才会看到自己的成长足迹。 这些反复的动作，训练，日复一日，如果不去训练，很难成为一个画家。 包括一个工人，其中工人简单的工作也需要日复一日练习才可以精准，达到熟练工。 我们每做一件事，从不会到后来的熟练，其实都是超越自我。 当我们这样的体验越多，对自己也越有掌控感，信任感。 【3.为什么同一个事情总是会有多个角度 并且有时候从不同的角度得出的结论还是不同的。】 我们看一件事多角度可以帮助我们完善自我，例如我们认为学习无聊，有人告诉我们其实是在滋养自己的内心，希望自己通过努力，做自己喜欢的事情，成为自己。 我们也可以学习到很多榜样，汲取自己需要的知识，能力，就算阅读，我们会发现阅读越多，思想的变化也很快，不同的书籍帮助我们打开视角。 还有和不同的人聊天，大家简单的生活经由自己的思考，把外部世界和自己慢慢整合一起。 因为人是动态的，就像我们小时候会认为一生一世不离开父母，长大后会发现人类的规律，存在，其实看似关系很近的人，也会分离。 包括思想上也会不同，区别小时候。 例如三十岁和二十岁也不同，我们看待事物，看待世界的眼光，我们遇到的人不断不断在变化。 反之，就像一个人如果不变化，包括我们的人生一眼望到头。多少也有些无趣呢～ 生命因学习不断变化，看似简单的事情重复做其实也是自我超越。 推荐书籍《追求意义的意志》《积极生活的理由》

Kelly水

感恩在这里遇见。听你的描述，这种自责和焦虑的感受很不好受吧，你会拿自己和别人比较，还对自己要求很高，追求完美，这可能是因为你对自己有很高的期望。 ** 【觉察自己】 你有很好的觉察能力，你看到自己的这些优势的部分以及所带来的负面的影响。这是改变的起点，也是改变的第1步，你已经做到了，真的很不错。 那么看到自己这样的情况，重要的要做到不批评不指责的如实的去描述现在的情况。 如： -我看到自己刚才不由自主的和别人比较，不如别人的时候，我感到了焦虑。 -我看到自己不如别人的时候，我对自己很生气，因此常常会责怪会狠狠的自己。 ** 【共通人性】 刚才我们【不批评不指责】的描述当下情况。接下来告诉自己，这是所有普通人都是存在的情况。 如： -我看到自己刚才不由自主的和别人比较，不如别人的时候，我感到了焦虑。 这是大多数人遇到同样的情况，也会感到焦虑。 -我看到自己不如别人的时候，我对自己很生气，因此常常会责怪会狠狠的自己。 多数人在觉得自己不如他人的时候，也如同我一样会责怪自己，生自己的气。 ** 【善待自己】 当人处于焦虑情绪中，很需要关爱和支持，有些时候希望外人给予，如朋友亲人。其实很多时候你也可以成为那个善待自己的人。 如 -我看到自己刚才不由自主的和别人比较，不如别人的时候，我感到了焦虑。 这是大多数人遇到同样的情况，也会感到焦虑。 我会关照这个焦虑的自己，做一些关照自己的事。如，送自己一束花，泡杯茶，听个歌，约朋友聚聚吐槽…… -我看到自己不如别人的时候，我对自己很生气，因此常常会责怪会狠狠的自己。 多数人在觉得自己不如他人的时候，也如同我一样会责怪自己，生自己的气。 生气的时候是我最无助无力的时候，我要拥抱这个无力的自己，动作：双手在胸前交叉，左手摸右肩，右手摸左肩，手轻轻抚摸自己的肩头，体会温暖抚摸触碰的感觉，把爱从肩头传给全身。 ** 【启动感恩的力量】 感谢你自己看到追求完美，高要求自己才能获得今天的一切，正是这些促使你进步。 感谢自己看到完美的背后承受的自责和苛刻，面对这些，你真的很不容易，感谢那个承接不容易局面的自己。 感谢即使面对这样的情况，也会去寻找方法的，关照自己，感谢那个不言放弃，愿意关照你的自己。 ** 【推荐书本】 《静观自我关怀勇敢爱自己的51项练习》：书中的很多练习能够让人放松，接纳自己，关怀自己，和爱自己。 《跳出头脑，融入生活》：介绍了接纳承诺疗法，让人学会接纳自己的情绪和想法，从而更好地面对生活中的挑战，实现自我成长。

黄丽

你好，从你的描述中，我感受到了你内心的抑郁、压抑、痛苦，以及不知所措。 我试着给你几点建议，供你参考： 首先，我建议你试着理解自己，心疼自己和安慰自己，因为你说到婆婆因糖尿病偏瘫，性格难搞，对家里的保姆各种刁难，没办法和任何一个24小时保姆保持长期良好的关系，对你也不友好，诅咒你，编排你，你遇到这样的情况换做其他人都极有可能和你一样难受、痛苦，当你试着宽慰自己后，你才有可能有多余的心力去想其他事情，否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。 其次，我建议你理性看待这件事，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。 一是明白，事情很可能没有你想象的那么糟糕，是极有可能找到除了离婚，还能让你好受些的办法。因为有时我们觉得没有办法解决的事情，最后并非如此。 你在描述中说到，你的婆婆性格古怪，你一直在用心照顾她，结果在你生日的时候，她没有祝福反而是诅咒你，你本想分开，但考虑到老公是很好的一个人，选择继续在一起。这里你要明白，住在一起，也是可以做到一种情感上的分离，即较少被她影响到。这需要你意识到需要你先改变，因为一段关系中，谁更痛苦，谁先改变，你来这里求助，说明你更痛苦，所以需要你先改变。 二是意识到，时间有时是最好的疗愈药。这里你要看到时间的力量，给彼此一些时间。 再次，我建议你想想自己做些什么，可以让自己心情好些。因为有时行动本身就可以缓解我们内心的一些痛苦。 比如，你可以和老公好好聊聊，把你内心的真实想法坦诚说出来，这个过程本身就可能让你心情好些，因为各种负面情绪流动起来； 在和老公聊的过程中，很可能找到出路，比如你能不能不要每天都面对婆婆，选择每周一两天到你妈妈那里住一下（或其他可以住的地方），一方面陪陪你妈妈，另一方面也能让你暂时“远离”婆婆，这样也让你轻松些； 你还可以找时间和婆婆聊聊（包括对她的不满），虽然她性格古怪，但你可能用“不含敌意的坚决”这种态度和她聊聊，同时试着理解她（或许她可能觉得自己是病人，需要有人关注，她使用的方法是刁难），这样和她沟通后，她改变与否，对于你来说也能让你心情好些，当然，她能改变更好； 你还可以和身边的亲朋好友好好聊聊，这个过程也是负面情绪的一个出口，包括找时间多关注自己，跑跑步，听听音乐都可以，就是把更多时间和注意力放在你和老公的生活上。这里还有一个问题，即需要你接受婆婆就是那样的“坏人”，当你接受她就是那样一个人，对她没有期待了，伤害也就减少，你的状态也慢慢会好起来。 以上是我的想法，希望能帮到你。

学乃身之宝

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 很高兴和题主探讨这个问题，其实成长的路上我们或多或少都有过讨好行为。 【关于第一点】 上学时被孤立，努力合群；怕父母失望，努力成为他们期待的孩子；怕同事排挤，努力讨好；怕领导不满，努力跟领导打好关系。 我今年入职的同事，她现在每天下班越来越晚，领导不断的给她加工作，她每次都沉默一会点头说好，这或许意味着她以后都无法拒绝领导加的其他工作。 但是讨好的本质或许是用A换B,如果我们能用满足别人去交换自己的某种感受和需要，这或许算不得讨好行为，而是一种经过计算的理性预期。 但是如果让我们无限的妥协和害怕说不，或许就是讨好行为了，它会让我们忽略自己的需要，让自己陷入委屈和不情愿的配合。 【关于第二点】 我以前同事的要求也基本来者不拒，但是后来发现它影响了我的生活质量，干扰了我的工作节奏，还有些同事理直气壮的觉得就该我干，我意识到我可能需要改变了。 一开始说不得时候自己也觉得心虚不好意思，害怕别人觉得我拒绝他，害怕自己给别人带来伤害，所以总是有点不敢。 【关于第三点】 一开始说不确实很难，但是当我拒绝了第一个人，感觉第二个人拒绝起来似乎没那么难了。我会在答应之前想想我现有的工作量，想了想会发现与其自己因为别人痛苦，不如各自承担各自的责任。 告诉自己，为别人工作，让别人替自己拿工资是一件对自己很不公平的事情，于是慢慢的开始心安理得。 告诉自己总会有自己肯定做不到得拒绝的事情，把那些都当做自己不会的事情，拒绝时心理负担会小很多。 开始练习课题分离，区分自己的事和别人的事，不让别人身上的猴子跳到自己的背上，感觉自己没那么拧巴了，拒绝说出来也更容易。 【关于第四点】 拒绝总会担心面子，也担心伤害关系，所以一开始小心翼翼，害怕拒绝，克服心理的压力可能比单纯说不更难。 容易受思维惯性的影响，不过思考的就答应对方的要求，会在每一次答应之后复盘，下次怎么说不更合适一些，需要慢慢的适应和调整。 【关于第五点】 社会要求我们【合作】，【舍得】，【替他人着想】，或许也会压抑我们做自己的行为，更愿意符合社会期待。 童年的成长环境，父母教育我们要团结，要乐于助人，可能也会让我们不太容易对别人的要求说不。 小时候做自己不被允许，要求听话懂事等，或许也会让我们长大后更在意别人的感受，有讨好式的行为方式。 小时候没有被好好爱过，可能让我们会更渴望关系，渴望人际，也会为了维持关系牺牲自己的体验，做一个讨好者。 【感悟】 有道是做人无非是你疼疼我，我也疼疼你，如果我们的【不拒绝】是相互的，或许不必怀疑自己的行为，有道是好的人际关系是麻烦出来的，帮别人其实也是增进彼此关系的方式。 但是关系里一边倒的妥协和让步，或许不是好的经营关系的方式，题主或许可以试着避免牺牲自己的感受强行维持关系。 认识到不喜欢你的人怎么讨好都没用，喜欢你的人不用讨好都喜欢，看到关系的平等性，把心力用在关心自己的人上面，或许会让我们没那么焦虑。 认识到从讨好到做自己需要克服惯性，练习成长性思维，允许自己慢慢来，或许会让我们更加松弛，缓解焦虑。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练余，试着回答你的问题。 首先，“吞口水”是一种正常行为，有医学专家说唾液腺分泌旺盛的人，就会引起口水过多,出现老想吞口水的现象，当然题主说到看到别人吃东西，就会“吞口水”，这样的行为也是我们人类的条件反射，就如同我们看到漂亮的女生会忍不住多瞄一眼。 其次，我们可以试着觉察，问问自己，当我吞口水的时候，让我想到了什么？给我带来怎样的情绪和感受？ 然后，我们也可试着觉察，问问自己，害怕让人听见“吞口水”的声音，是自己内心什么需求？ 情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。 我们的思维和情绪总是活跃在一种对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们可以直面内心的焦虑和不安，当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有焦虑和不安都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 我们也可尝试转移注意力，别人在旁边吃东西我们不能视而不见，可是我们可以让自己转移视线，试着打开手机，播放我们最喜欢的歌曲列表，跟着歌词和节奏可以哼一哼，也可以试着让自己正好起身眺望一下远方，缓解一下视力疲劳，顺便倒杯水来压压惊。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们还可以试着悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，同时要承认自己是成年人，可以带着问题继续生活，面对问题，慢慢解决问题。去大自然中走走，让自己感受风和日丽，体验放飞愉悦，你会发现，生活依旧美好！

余