废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

   题主你好，我是壹心理的心理咨询师，很高兴和你相遇在壹心理，通过问答一起分享交流，认真的阅读了你的描述，我们尝试从以下几个方面一起来探讨。

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    在心理学上有个术语叫“归因风格”，意思是我们每个人看待事物都有自己的解读模式，有的人会倾向于将问题归因于外界和他人，将成就归因于自我，有的人会倾向于将问题归因于自己，将成就归因于外界，还有的是两种情况皆而有之，只是程度不同。

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    看起来你倾向于第二种。每个人的归因风格可能与这些因素有关，1、生物遗传因素，比如有的天生的气质类型比较容易自省。2、文化与环境因素，比如接受的文化和环境当中倾向于集体，而较少关注个体，强调集体意识，个体服从集体，因此强调调整个体服从集体。3、家庭养育，早年与养育者的互动，经历否定、忽视、冷漠。4、心理因素，早年形成的“我不够好”“我不胜任”的信念及相应的情绪思维行为的心理模式。

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   个体的归因风格如同一副滤镜，会过滤掉很多信息，并以自证预言的方式强化，“自证预言”亦可作为运气的成因之一。当我们渴望某一件好事情发生时，会倾向于找寻符合该期望的正面讯息，而那些正面讯息又诱发我们找寻更多的正面讯息，使我们变得越来越乐观和充满自信，行为上也变得更积极，大大地提升了成功的机会。相反地，如果我们越担心坏事情的发生，便会越留意不利的讯息，不利讯息越多，心情越加焦虑不安，行动消极、被动或过度自己，最后更容易地诱发了坏事情的发生。

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     这种归因风格程度不同，大部分时候可能没有严重影响自己的正常生活工作，当对自己的生活与工作造成了困扰的时候，如果长期自我调整没有改善，可以寻求专业心理咨询师的帮助。了解心理咨询，了解自我，我是壹心理的心理咨询师，很高兴和你相遇在壹心理。

邓叶飞

我能感觉到你的困扰，尤其是在这种宿舍环境下，与舍友相处的问题的确可能会影响到你的情绪和生活质量。面对这种情况，首先要知道，你的感受完全是正常的。我们的情绪是会受到周围环境的影响的，尤其是在长时间处于一个不太舒适或有冲突的环境中。 你感到不舒服、烦躁和被针对，是因为你在面对舍友的不耐烦态度时产生了负面的情绪反应。这种情绪是合理的，尤其是当你感受到某人不友好或排斥时。关键在于如何调整对这些情绪的看法和应对方式，而不是压抑它们。 你提到自己心情容易被舍友影响，实际上，这意味着她的行为在很大程度上控制了你的情绪。你可以尝试让自己的情绪和她的行为之间建立更多的距离，不要让她的态度成为你心情的决定因素。换句话说，不要让她的行为决定你的一整天。告诉自己，“她不喜欢我并不代表我有什么问题，可能她正经历着自己的一些困难或烦恼。”这样可以帮助你减少过度解读她的行为。 如果你们宿舍的环境很安静，可能会让你更加感受到她的情绪。你可以通过一些小的调整来改善自己的情绪，如果舍友的声音影响到了你的情绪，试着戴上耳机听音乐或其他声音来“隔离”她的情绪对你的影响。 虽然你担心主动和她说话会让她更不耐烦，但你也可以尝试寻找适当的时机进行简单沟通。有时候，彼此的误会和摩擦来自于沟通不足，甚至是小小的不满积压导致了彼此的隔阂。你可以选择一个冷静的时刻，平静地跟她沟通，也给对方一个表达自己感受的机会。有时候她的行为并不是针对你，而是出于她自己的情绪或压力。 更重要的是不断提醒自己你是值得尊重和友好的，不需要别人来定义你的价值。即使舍友不喜欢你，也不代表你有任何问题。我们也可以把注意力集中在自己喜欢做的事上，比如学习、兴趣爱好、与其他朋友的互动等，让自己的注意力从她身上转移到其他积极的事物上。 如果你感觉到这种情绪困扰长期存在且难以独自应对，不妨找一个朋友或信任的同学谈一谈，分享自己的感受。有时候，外部的视角可以帮助你理清头绪，给你更实际的建议。 有些时候，宿舍的冲突和情绪对抗可能是一个适应过程，需要时间去适应与他人共处的节奏。给自己一些时间去适应她的存在，也给舍友一些时间去适应你。这种渐进的调整有时是最有效的。 总的来说，你完全可以采取这些策略来调整心态，让自己保持独立与冷静的情绪管理状态。面对这样的冲突时，不要对自己要求过高，学会慢慢适应并找到自己的应对方法。 我是周立珍，以上希望可以帮到你

周立珍

面对父母时的这种冲突和内心的矛盾确实会让人非常难受。你提到自己觉得父母让你变成了这样，但同时也觉得自己的想法很坏，这本身就表现出你有自我反思的能力。其实，很多人在这种情况下都会有类似的情绪，尤其是当我们感觉到生活受限，且与家人关系复杂时。 首先，想要搬出去住是一个很自然的需求，尤其是当你渴望独立、空间和自我成长时。但在经济条件不允许的情况下，你可能觉得自己被限制住了，这种无力感会带来愤怒和不满。而你对父母的情绪，可能也在这种限制和无法自主选择的情况下变得更加强烈。你认为他们“让你变成了这样”，其实是一种很正常的反应，尤其是当你感到被束缚和无奈时。 关于对父母的负面情绪，实际上也许你没有意识到，这种情绪反映的是你在自我成长、寻求独立的过程中感到的压抑和失落。父母在你生命中的角色和影响是无法忽视的，但同时，他们也是普通人，可能并未完全理解你的需求和情感。这些冲突可能会影响你对他们的看法，但它们并不代表你是“坏”的人，也不意味着你没有价值。 从心理学角度看，这样的情绪和思维是非常典型的“自我认同与家庭关系”中的冲突。你正在经历一个成长的阶段，试图摆脱原生家庭的束缚，建立起自己的独立意识。这个过程会非常痛苦，因为你不仅在面对物质上的限制，还有情感上的冲突。 我们不妨尝试以下几点来帮助自己走出困境： 接纳自己的情绪，你不需要否定自己的感受，愤怒、恼火这些情绪并不代表你不好，它们只是你在表达对现状的不满。允许自己感受到这些情绪，不要压抑。 如果经济条件不允许搬出去，你可以先考虑一些小的独立措施，比如在家里找到一块属于自己的空间，尽量减少与父母的直接冲突，增加自己的私密性。 虽然你现在不想说话，但长时间的情绪积压可能会让你更加不满。可以尝试找一个合适的时机，温和地表达自己需要独立的想法，并给父母一些时间和空间去理解。 尽量在工作和生活中寻求更多的独立与成长，提升自己的技能和收入水平，为将来搬出去做好准备。找到支持自己情绪健康的方式，如运动、读书、与朋友交谈等。 我是周立珍，以上希望可以帮到你

周立珍

题主你好，我是仄隅 关于原生家庭带来的创伤，你的诉求是什么？“我不想让他出声”如果这算是你的诉求，这不太可能实现，因为这是你的需要但这一需要本身是在否认对方表达的权利与自由。 或许你希望借助这种要求不让对方发声因而能够从物理层面隔绝与对方的联系，对此我们可以选择脱离原生家庭走向独立自主的道路。如果说你现在的年纪还没有到能够独立生活赚钱养活自己的层度，控诉原生家庭带来的创伤能够让我们对父亲对家庭的控制找到宣泄的出口，倘若你现在已经独立并且能够赚钱养家你已经实际比父母比原生家庭更有力量更有能力，我们在去控诉家庭控诉创伤又能给你带来什么呢？你已经处于优势地位比他们强了，他们又能给你做到什么呢？ 感觉环境压抑，我们可以尝试换个环境或是学习情绪管理的技巧与方法，让家人能够用言语把问题说出来而不是想办法解决出问题的人，我们感到环境不自如这需要我们自己去探索观察，是什么原因影响了你让你变得这样，或许是因为避免可能的伤害所以我们要刻意的放慢脚步控制自己尽可能不犯错进而规避来自父母的情绪转移带来的伤害。 关于失眠问题，我们可以在医院睡眠科就诊解决这方面的问题，无法集中注意力，无法放松，通过只能正念、冥想练习或是渐进式肌肉放松训练解决这方面的困扰，现在我们需要尝试将问题解构，而不是把所有的问题困扰都与原生家庭以及原生家庭带来的创伤联系在一起，能够解决自己问题的人只有我们自己，只有行动才能改变现状。 如果题主希望通过宣泄解决问题，这里我们可以尝试通过心理咨询的方式让自己有一个能够支持理解包容自己的空间，让你尽情的表达自己并且有机会改变现状。

仄隅

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主在压抑的家庭中长大，爸爸强势、妈妈隐忍，这样的环境看似对你的个人心理发展形成了阻碍。让你不得不面对这些心理困境，比如时不时说不出话、失眠、无法集中注意力和放松。你想到了通过寻求帮助来改善问题即“不想让他出声”，不知道这里的他是不是指代父亲，不仅是指现实中的父亲，还包括心里的父亲。 现实中的父亲很难去改变，这是事实！然而心里的父亲是可以从对抗变为同盟的。在心理学中有“内在父母”的概念，讲的是我们从父母那里学到的行为模式和信念，这些模式和信念被内化并成为我们自我对话的一部分。当你将强势的父亲内化到心中，这个形象便对你的自我认知和行为产生影响。 不过，这个内心的形象不是一成不变的，你可以通过一些方法，与其达成和解。 首先，我们还是需要从现实层面理解父亲的强势和母亲的反应。他们都在用自己的方式应对生活的压力，尽管这种方式对你来说是不舒服的。不过，客观地看待这些事实，可以有助于减少你对他们的怨恨，进而减轻内心的冲突。补充一点，这里之所以用的是他们，因为你说不出话的现象可能是在行为上无意识地认同了母亲应对压力的方式，这也让你很无力。因而，客观地看见并理解他们和自己的行为，是和解的开始。 接下来，进行积极的自我对话。当你感到语塞时，不妨温柔而坚定地告诉自己：“我有权利表达自己的想法和感受。”这样的对话有助于增强你的自我认同感，让你更加自信地面对内心的困境。当然，这里还需要进一步对自我的需要、感受有所了解。 因此，寻求专业的心理咨询是一个很好的认识自我的途径。通过咨询，不仅可以有助于处理你和父母的关系，更重要的是学会接纳自我，与自我和解。 改变是一个渐进的过程，需要给自己足够的时间和耐心，对自己宽容一些，你的心态也会变得更加平和、稳定，从而能够更好地面对生活中的挑战。 祝好！

曲慧东

你好。女儿工作了，这是她开始独立生活的一个里程碑，但也许她还没真的适应做一个社会人、一个独立的成年人，仍然在独立和依赖当中摇摆。 这时候的孩子对父母既想远离，想证明自己不再需要依赖父母也能获得发展、掌控生活，想要更多的主导权；同时又有不安，急迫地希望能确认自己“可以”、有能力，挤兑妈妈看似是对你的不满或挑战，但背后可能是一种不自信，所以试图通过挑战更有经验的长辈来寻求自我价值的确认。 另外，她的具体工作情况可能也影响到心情，如果压力很大甚至让她感觉焦虑，那么就容易发脾气。在单位里要扮演更职业的角色，往往会隐藏真实的想法和情绪，而跟妈妈在一起是安全的，所以就更加任性。 其实在孩子走向独立的时候，父母也在面对更加独立的生活，从之前为孩子提供照顾、监护和指导的长辈和权威，慢慢变成孩子的朋友和支持者，彼此的互动模式不可避免会有所改变。你说觉得自己一个人挺清净自在，这反映出你确实需要多一些自己的空间，但又被一种做妈妈的责任拉扯着，担心照顾自己的需要会导致跟女儿关系的疏远。 或许可以跟女儿以平等和开放的态度来讨论这件事，告诉她你对于她独立成长的信任，同时也希望两个人一起找到舒服的相处方式。当感觉被她挤兑的时候，可以问问她“你希望妈妈为你做什么吗？/你希望妈妈給到你什么样的支持？”，同时让她知道“妈妈愿意听你分享，愿意跟你学些新知识，但就像你会希望得到鼓励和支持一样，我也有这样的需要的。我们约定一下，有话尽量好好说，好吗？” 不管多么亲密的关系都需要边界，所以你维护自己的边界和需求也是建设亲子关系的一部分，能关照自己的情感需要才能有更多空间去支持别人。这样你还可以給女儿一定的示范，在她看到你能够独立处理自己的情感需求并保持良好的自我边界，她也会在自己的生活和人际关系中更有意识地处理相互的责任。

张明志

你好。你觉察到在生活中遇到不符合预期的事情会很委屈、无法接受“次优解”，即使理性上你知道不可能事事如意，但感性上还是难以承受，想办法去解决问题似乎就意味着委屈自己、因此容易崩溃哭泣。 这样的状态或许跟对控制的强烈需求有关，如果在成长过程中积累了很多不安全感，比如小时候的个人需要、情绪表达没能得到很好的支持，就容易陷入失控的感觉：我的需要不被满足。甚至慢慢形成负面的对自我、他人和世界的认知：我没有能力/我不被重视，别人总是忽略我的需要，环境里充满了危险……. 这种负面认知会让我们对生活中发生的不确定性更加敏感，每次的不如意都可能触发潜意识里对过去失控感的记忆，不断重新体验曾经被忽视被压抑的情感。因此，即使所遇到的事情本身并不严重、能够找到方法解决，但由于问题的核心不在于解决方法、而在于未得到处理的情绪和不安全感，还是会引发强烈的情绪反应。 情绪反应的背后往往是内在保护机制的运行，传递一些信号比如：我过去有些情感还没有被处理，有些需求还没有被看见。所以要改善状态，可以尝试重新定义“需求的满足”。不妨问问自己：我的需要真的只能通过外部完全符合预期来满足吗？有没有可能一部分需求也可以通过自己内在的力量来回应？比如，当遇到环境噪音时，尝试通过把它当成白噪音，然后深呼吸、做身体扫描以找到一些平静感，告诉自己：“我有能力利用环境来让自己尽可能舒服点”，“我有能力关照自己的感受”。 如果过去有着情绪不被看见和允许的经历，那么还需要给那些情绪一个确认，跟过去的自己做一个对话：我看到了这份委屈，我知道那时候你很难过、但没有得到好的支持。现在我比以前拥有了更多的资源和独立的能力，会好好照顾自己的。过去可能比较依赖外部环境提供安全感，现在可以尝试把注意力转向内在：如果我不能改变外界，我能做些什么来支持自己？培养正念练习、记录情绪日志，找信赖的亲友倾诉或向心理咨询师寻求帮助，慢慢建立起新的安全感的来源。 正如你所说社会上不会所有事都顺意的，不确定和不如意伴随着每个人的生活，但这并不是因为’我不够好’或’我不值得被满足’，而是世界的本来面貌。把寻找多元的解决方法看做是你自己的主动选择，而不是被迫的接受，慢慢地就能建立起更多的效能感。

张明志

　　作为一位 50岁的大叔，你面临着诸多困境。身体上，下班时感到不适，额头绷紧、呼吸不畅，这不仅是身体劳累，更是心理压力的外在体现。 　　婚姻中，夫人对你过往的行为一件件“秋后算账”，长久积累的问题未得到妥善解决。给娘家买房未商量、父亲生病照料时的矛盾等让夫妻关系紧张，甚至闹过离婚，如今夫人多次提出离婚，矛盾已相当严重。经济上的无力也让你愧疚无奈，觉得没给家人带来安全感和物质保障。 　　当下最先要解决的问题是弄明白你的伴侣提出离婚的真正原因是什么。建议你和她在心平气和的状态下进行沟通。在沟通中，你可以用温和的方式询问夫人对这段婚姻的感受和期望。例如，你可以这样说：“我知道我们之间有很多问题，我也在反思自己的不足。我想知道，你觉得我们的婚姻走到现在，最让你失望的是什么呢？是我哪些地方做得不好，让你觉得我们没有未来了呢？”或者“我很珍惜我们的感情，也想努力挽回。但我也想知道你的真实想法，你是不是觉得我们之间已经没有感情了呢？还是有其他的原因让你想要离开呢？”通过这样的问题，在不伤害双方感情且和平沟通的状态下，尝试弄明白这段婚姻还有没有坚持的必要。 　　这样既可以让夫人感受到你的真诚和关心，也能让你更清楚地了解她的想法，为后续的决策提供依据。 　　鉴于你目前的状态，建议你做好两手准备。一方面，如果夫人坚持离婚，在现代社会她可通过法律途径实现，你要有离婚的心理准备，认识到结果可能并非完全由你掌控。此时，你需着重关注自身状况与后续生活安排。 　　经济方面，考虑到你的年龄和现实状况，有很多途径可以尝试增加收入。首先，要审视自身的能力和经验。其次要挖掘自己的人脉关系。这么多年的工作和生活，你一定结识了不少人，或许其中就有潜在的合作机会。主动联系那些曾经的同事、合作伙伴，了解他们是否有合适的项目可以合作，或者能否为你介绍一些新的工作机会。还可以利用业余时间学习一门新的语言或技术，尝试新的职业生涯。 　　同时，一定要合理规划财务，节约开支，为未来做好准备。制定详细的预算计划，明确每月的收入和支出，避免不必要的消费。比如减少一些不必要的社交应酬，合理安排家庭开支等。 　　对于孩子，即便离婚也要尽到父亲责任，商量好探视权，定期见面交流。多组织一些活动，比如一起看电影、参加户外运动等。在给予物质支持同时，更注重精神上的鼓励和引导，让孩子知道父母的爱不变且深入了解他们的想法需求，建立深厚亲子关系。 　　另一方面，如果不想离婚，关键在于沟通。选在双方平静时坐下来好好谈，真诚倾听夫人的想法感受，不急于反驳解释。当她提及过去之事，让她充分表达不满委屈，之后你再心平气和回应，承认自己的错误，分享当时的想法难处，争取让她理解你并非故意。 　　若沟通后发现夫人只是一时情绪，可能会认识到彼此还有感情，从而共同努力修复关系。夫妻双方可以一起制定家庭规则和目标，为家庭幸福努力夫妻双方可以一起制定家庭规则和目标，为家庭幸福努力。比如规划一次家庭旅行，在旅途中增进彼此的感情；或者一起参加一些夫妻关系的培训课程，学习更好地沟通和相处。 　　在日常生活中，要更加珍惜这个机会，努力修复夫妻关系。学会尊重夫人的意见和选择，多站在她的角度考虑问题，理解她的感受和需求。比如在家庭决策中，充分听取她的建议，共同做出决定。 　　给夫人一些小惊喜，让她感受到你的关爱。可以是一束鲜花、一份小礼物，或者一顿精心准备的晚餐。这些小小的举动可以温暖她的心，增进你们之间的感情。 　　当面对矛盾和问题时，不要逃避，勇敢地用理性的方式去解决。可以一起寻求专业的婚姻辅导，婚姻辅导师能够给予你们客观的建议和有效的方法，帮助你们更好地理解彼此，解决矛盾。 　　无论最终的结果是离婚还是继续在一起，你都要勇敢地面对现实，积极地生活。50岁并不是人生的终点，而是一个新的起点。 　　如果离婚了，你可以把更多的时间和精力投入到自己的兴趣爱好中。也许你一直对摄影有着浓厚的兴趣，那么现在就是去探索这个爱好的好时机。购买一台合适的相机，参加摄影培训班或者加入摄影爱好者的社群。通过摄影，记录生活中的美好瞬间，表达自己的情感和创造力，同时结识更多志同道合的朋友，丰富社交生活。 　　在经济方面，不要因为年龄而觉得自己没有机会。结合自己的经验和技能，寻找有潜力的领域进行尝试。如果在销售方面有一定经验，可以考虑开展自己的小生意，或者成为一名自由职业者。 　　对于自己的身心健康，保持持续的关注。定期进行体检，确保身体状况良好。培养良好的生活习惯，如合理饮食、充足睡眠和适度运动。尝试一些新的运动方式，如游泳、骑自行车或者打太极拳。这些运动不仅可以锻炼身体，还可以帮助放松心情，减轻压力。 　　总之，无论面临何种情况，都要相信自己有能力创造一个美好的未来。

江海蓝

题主你好，我是答主思萌儿。欺负你的人，因你的软弱而来。 如果一个人软弱到打不还手，骂不还口的地步，那么其他人就可以没有顾忌的欺负她，当然不是所有人都欺负她，只是其中素质低下的一部分。就像偷东西不会被惩罚，那么就会有很多偷东西的人。就是这件事做成了可以占便宜，做不成也没什么损失，这会使有些人想着怎么算都不亏，那就可能让这些人忽视了法律和道德。 所以你需要对骚扰你的人进行还击，通过合理合法的方法的还击，比如向上级领导反映或报警，那么他们就不敢轻易骚扰你，因为这会让他们付出相应的代价，轻则他们名誉受损，重则可以拘留他们。 可你并不能还击，因为爸爸的软弱怕事，似乎让你觉得长辈或者权威在你遇到危险时并不能保护你，可爸爸只代表爸爸一个人，不代表其他人，中国有十几亿人，像爸爸这样的长辈也有几亿人，他们都和爸爸一样吗？恐怕不是。新闻中有多少见义勇为者，他们遇到不平之事都能挺身而出，甚至面对手持利刃的歹徒也毫不畏惧，他们软弱吗？不可能。 小时候感觉自己的家就是整个世界，然后就会有种错觉，如果爸爸没能保护好自己，那么整个世界的人都不能保护自己。可现在长大了，要意识到自己的家只是千千万万个家庭之一，并不是每个家庭都像自己家这样，也不是每个家庭里的爸爸都像自己爸爸这样软弱。就像井底之蛙跳出井底，然后发现天空原来这么大，是自己所处的环境局限了自己。 所以可以试着和你感到不熟悉的男生交往，因为你感到熟悉的男生很可能是像爸爸这样的人，和爸爸几十年的相处会让你对这种关系熟悉，熟悉的关系会带来一定的安全感，即使这种关系是不良的感到痛苦的，但陌生的新的关系会有未知的恐惧，这种恐惧会可能让你选择回避关系。所以熟悉的痛苦和未知的恐惧之间大多数人选择熟悉的痛苦。那么你一直遇到像爸爸类似的人也很正常。 而软弱的人并非天生软弱，也可能他们在小时候没有父母的保护，为了生存被迫选择软弱，在小时候被伤害时，若没有父母保护，他们会选择不还击，这样可能伤害就停止了，若还击可能受到更大的伤害，那么忍气吞声也算权宜之计。但这只局限于小时候心智并未发育完全的自己，长大后离开家到了社会，需要了解到自己和小时候不一样了，心智水平不一样，力量也更强大了，也可以借助社会的力量来帮助自己了。所以接受自己和他人软弱的一面，软弱在小时候曾经帮助过自己，但也可以找个机会和它说拜拜了。 说起容易，做起来可就难了。如何去做可以向专业的心理咨询师求助。

🌟思萌儿🌟

题主你好，仔细看了你的描述，看了你的文字全文都是用的“它”“它们”，能够感受到你内心受到了多大的伤害和委屈，看到他们不好的时候，你感到很痛快，你的心里对他们有太多的愤怒，那么接下来该怎么办。 看到父母就反感，一回家就很痛苦想逃离，不想跟他们说话，甚至看到他们的来电都特别烦躁特别窒息，这种现象在心理学上叫做“父母创伤应激后遗症”。也就是小时候可能经历过来自父母的指责、打骂、操控，对你来讲，父母就是你痛苦的根源。 尤其是你跟他们共处的时候，情绪就更容易失控，因为你在过去遭受太多来自于父母的忽视、否定和批判了，导致父母在你潜意识里面已经贴上了“不好”的标签，所以一看到就会本能的反感。我们可以这么讲，你对父母的反应有多应激，就代表曾经遭受过的这种伤害有多大。 比如小时候父母经常忽视你、指责你，还因为别人家的孩子被贬低被打压，长期在这种被否定的环境下长大的孩子，一面对父母就会本能的认为他们又要伤害自己，从而就会开启自动对抗的模式甚至是攻击模式。 还有就是父母经常吵架打架闹矛盾，成长环境是比较压抑的，如果你在这样一个非常不稳定的环境里面，你会时刻活在恐慌的状态里边，就导致你长大之后严重缺乏安全感，因此需要内心的某种信仰去保护自己。而一旦与父母产生连接，你童年那个惊恐的内在小孩立马就跳出来了，马上进入到一个自我防御的状态。 所以为什么对父母反应这么应激，甚至一听到他们的声音就有一种无名火，而在他们痛苦不舒服的时候会暗自窃喜，根本原因在于你小的时候，面对父母的指责打压你是不敢反抗的，你恐惧他的权威，所以不得不强行去压制自己的内在生命力，选择把这股愤怒给压下去。 但是你现在长大了，那些被你压制在内心的愤怒就会跳出来，你也就不用因此感到恐惧了，这其实是一件好事，因为愤怒是我们生命力的体现，代表着你过去被父母压制的生命力，现在以对外攻击的方式释放出来了，那你就能更真实的做自己。 我们得有意识的去察觉，我们受伤的一个内在小孩，在渴望自己去满足他对爱的需求，然后我们去看见他去理解他。如果我们察觉不到，那么这股让我们特别烦躁的破坏力就会时不时跳出来去干扰我们的工作和生活。 所以说当你觉得自己存在父母创伤后遗症的时候，一定要试着去察觉那个受伤的内在小孩，去感受他的情绪，满足他的需求，保护他支持他，告诉他:你可以做自己，你不用再看任何人脸色了。 我们很多人的性格缺陷其实都是来自于童年时期，家人对我们的伤害，比如自卑、敏感、缺乏安全感，这样的伤害可能需要我们用一辈子去治愈。但是你不用害怕，即使我们开局很不顺利，出生在这样一个家庭，但是只要我们意识到并且不再执着于父母之爱，同样是可以逆风翻盘的，因为当一个人在精神层面把现实父母抛弃得越彻底，他的人格其实就越健康。加油哈！

『LY』