废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，仔细看了你的描述，看了你的文字全文都是用的“它”“它们”，能够感受到你内心受到了多大的伤害和委屈，看到他们不好的时候，你感到很痛快，你的心里对他们有太多的愤怒，那么接下来该怎么办。 看到父母就反感，一回家就很痛苦想逃离，不想跟他们说话，甚至看到他们的来电都特别烦躁特别窒息，这种现象在心理学上叫做“父母创伤应激后遗症”。也就是小时候可能经历过来自父母的指责、打骂、操控，对你来讲，父母就是你痛苦的根源。 尤其是你跟他们共处的时候，情绪就更容易失控，因为你在过去遭受太多来自于父母的忽视、否定和批判了，导致父母在你潜意识里面已经贴上了“不好”的标签，所以一看到就会本能的反感。我们可以这么讲，你对父母的反应有多应激，就代表曾经遭受过的这种伤害有多大。 比如小时候父母经常忽视你、指责你，还因为别人家的孩子被贬低被打压，长期在这种被否定的环境下长大的孩子，一面对父母就会本能的认为他们又要伤害自己，从而就会开启自动对抗的模式甚至是攻击模式。 还有就是父母经常吵架打架闹矛盾，成长环境是比较压抑的，如果你在这样一个非常不稳定的环境里面，你会时刻活在恐慌的状态里边，就导致你长大之后严重缺乏安全感，因此需要内心的某种信仰去保护自己。而一旦与父母产生连接，你童年那个惊恐的内在小孩立马就跳出来了，马上进入到一个自我防御的状态。 所以为什么对父母反应这么应激，甚至一听到他们的声音就有一种无名火，而在他们痛苦不舒服的时候会暗自窃喜，根本原因在于你小的时候，面对父母的指责打压你是不敢反抗的，你恐惧他的权威，所以不得不强行去压制自己的内在生命力，选择把这股愤怒给压下去。 但是你现在长大了，那些被你压制在内心的愤怒就会跳出来，你也就不用因此感到恐惧了，这其实是一件好事，因为愤怒是我们生命力的体现，代表着你过去被父母压制的生命力，现在以对外攻击的方式释放出来了，那你就能更真实的做自己。 我们得有意识的去察觉，我们受伤的一个内在小孩，在渴望自己去满足他对爱的需求，然后我们去看见他去理解他。如果我们察觉不到，那么这股让我们特别烦躁的破坏力就会时不时跳出来去干扰我们的工作和生活。 所以说当你觉得自己存在父母创伤后遗症的时候，一定要试着去察觉那个受伤的内在小孩，去感受他的情绪，满足他的需求，保护他支持他，告诉他:你可以做自己，你不用再看任何人脸色了。 我们很多人的性格缺陷其实都是来自于童年时期，家人对我们的伤害，比如自卑、敏感、缺乏安全感，这样的伤害可能需要我们用一辈子去治愈。但是你不用害怕，即使我们开局很不顺利，出生在这样一个家庭，但是只要我们意识到并且不再执着于父母之爱，同样是可以逆风翻盘的，因为当一个人在精神层面把现实父母抛弃得越彻底，他的人格其实就越健康。加油哈！

『LY』

您好，给您一个温暖的抱抱，我是菲尔， 十分难过您遇到了这样的事情。 根据您的描述，您提到了， 在线课程流行，也颇受重视， 但几年的探索也发现， 选修在线课程的学员课程完结率并不高， 请问其中可能的原因是什么？ 如何激励学员以提高课程完结率？ 很多时候我们选择网上课程往往是为了方便或者是尽快达成自己的目的， 比如说尽快的提升学历，尽快的毕业， 多拿到分儿或者是已经有备而来， 赶紧刷完，然后好方便去考试， 这也就导致了人们的侧重点不同， 做事情的效率就会不同。 比如说认认真真学习的人， 他选的课他就会认认真真的全部听完， 完成的率就会比较高。 又比如有的学生觉得这种东西没必要， 他就会甚至是想办法找别人代课， 而这种情况下如果用的是代课， 完成率也会高，但如果用的是正常情况的话， 可能甚至于这个课就可以放掉。 比如说因为它是选修，只要分够了， 其实选修不学也是一样的，但如果是正课， 有些人可能多少会想着要给点面子， 所以说您可以从一些实际情况的角度去考虑。 这里有一个比较经典的例子， 就是专升本或者是成人自考或者是二学历考试， 他们往往会把自己的课程和作业容纳上一些规章制度来处理， 比如说必须要达到多少课时， 必须要把课程都看完，必须要完成作业， 作业达到多少分才可以进行考试。 然后选修会由学校选好或者是学校提醒你， 而在这样一种情况下， 课程的完结率和自己的成绩挂钩， 自然而然就会让学生和积极性增加， 让学生知道这些东西如果不完成， 需要付出的代价是自己承担不起的， 会让事情变得比较麻烦， 那么在这样一种情况下， 课程的完结率自然就会变高。 如果您是专业机构培训老师选拔出来的这样的课程， 希望人们的课程率能够完成高一些的话， 可以试着把学生比较在意的一些厉害关系的事情的结果和课程的完成率绑定到一起。 让人可以提高主动性的去更加愿意去思考这些东西， 更加愿意去完成这些东西。 如果您本身就是属于那种自由度比较大的，可有可无的， 那么只要做好一个学生本身就不是特别乐意去完成这个事情的一个准备， 因为这有可能既是这个事情的性质本身决定的， 也有可能是因为大家不够重视决定的， 实在不行，其实你还可以适当的去增加一些奖励性的机制或者是惩罚性的机制， 比如说完成这个课完成的多的人可以得到什么样的奖励， 而这个奖励足够吸引人， 也会吸引大家更多的去完成这个课程的内容， 而不至于说完成率比较低。 甚至于如果你想要用一些严格的或者是比较极端的方式， 也可以采取线上检测，后台检测的形式， 也是会有一些学校或者是平台会使用到的办法， 但是这样的话可能就会导致学生和课业老师之间的关系会变得紧张， 会让一些事情变得更加麻烦， 也更容易增加精力。 但是其实单纯讨论这件事情的成因， 从心理学的背后角度来说的话， 多多少少可能会有一些沉没成本的原因， 在当投入一件事情得到的东西远要小于他所付出的精力的时候， 人们可能就会选择用别的方式去替代， 或者是用别的方式来缩减这样的差距和平衡来达到实现自己的期待的目的。 那么在这样一种情况下， 完成课业所带来的奖励或者是好处要比完不成课业所带来的后果要轻的多， 也就意味着他们并不会特别在意这个事情， 所以你也可以试着多角度的去讨论一下这个事情怎么做更合适。 希望我的回答可以帮到您， 愿世界和我爱着你。

拂晓的晨光

你好，通过你的描述可以感受到你的困惑与迷茫。 我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。 你的问题是：孩子被体罚后，能如何开解他呢？ 看到一则新闻:某小学的学生信箱中，有多位同学都投诉同一位老师曾体罚过自己。现在孩子们的自我保护意识可是越来越强了。有的孩子更是在信中写道:跟家人说，他们也不信我……心疼孩子们之余，更是感到震惊。为何家长会不相信自己的孩子呢？孩子们被惩罚过后，又能如何开解他们呢？ 对于有内心创伤的孩子怎么去做到去理解与支持他呢？ 首先，接纳情绪。在一个安全与稳定的环境里，去倾听他的故事，不做任何评价，只是耐心与有温度的陪伴，当孩子感受到涵容与抱持，就会把内心的委屈与愤怒表达出来，当情绪释放出来，他就会感受到轻松与舒服的。 其次，共情与支持。提升共情能力，给予温暖的回应，你被老师体罚时感觉到很委屈吧，你可以更多的表达吗？让孩子感受到被理解与支持，也会把更多的负性情绪释放出来。如果孩子不愿意表达也可以用沙盘游戏，用沙具或卡牌表达，还可以用绘画形式或写出来自己内心想法，这都是一种发泄，是允许的。 第三，让孩子学会爱自己。每一个孩子都是独立的个体，都是需要被尊重和认可的，当我们与他们一起去建立好关系时，要看到孩子身上的闪光点，比如，你是很有自己的想法，是个勇敢的孩子，可以用这样的方式鼓励他表达出自己的想法，这就是让他不是用压抑情绪，而是用语言表达，这也是他心智化水平提高的一种表达。 世界与我爱着你，你也要学会爱自己，再去通过读书学习提升共情能力与沟通技巧，再去修通亲子关系，更好的帮助到我们的孩子内心的成长，让他们更好的做自己想做的事情，加油哦！

赵军青

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我们往往对最亲近的人沟通时不注意方式方法，也容易把最坏的脾气留给最亲的人，这或许不是题主一个人会遇到的困扰，可能很多家庭都有这样的状况。 题主或许可以试着感受下女儿当下的状态: ~她是从什么时候开始对题主有坏脾气的呢？比如觉得自己独立自主开始，比如对题主对她的唠叨开始，还是从她带着不愉快的心情回家开始呢？ ~题主女儿有吐槽过工作的压力，同事的关系以及其他事情吗？她的情绪会不会是因为压力大带来的呢？题主不小心踩在她的情绪点上所以点着了呢？ ~题主会经常说一些她不爱听的话给她浇冷水或者是说一些让她觉得耳朵起茧的话吗？如果是或许也会诱发她的情绪反应，成为压垮她情绪的最后一根稻草。 题主在尝试了解自己和女儿沟通紧张可能的影响因素后，或许有助于题主更好的调整: ~试着了解女儿的情绪原因，或许有助于题主调整自己的情绪或者是减少点着女儿情绪的可能，让关系没那么紧张。 ~对成为女儿情绪垃圾桶这件事说不，告诉她自己的感受以及沟通彼此期待的相处模式，或许会让题主和女儿可以破冰，让关系进入新的动态平衡。 ~尝试课题分离，减少给女儿灌输自己的要求和期待，或许有助于体主女儿缓解压力，减少负面情绪的产生。 ~可以试着关心她鼓励她说出自己的感受，或许有助于她正确的释放情绪避免一点就着的火药桶式的沟通方式。 ~给自己一定的独立空间，也寻找自己的生活爱好，当彼此都充实时，或许有助于提高各自的心理能量，让沟通更轻松，减少刻板印象和数落式沟通。 ~尝试避免猜测对方怎么想，猜测本身是一件特别容易破坏关系的事情，题主或许可以试着表达自己在听到对方的话的感受，或许有助于彼此回归理性沟通。 ~我们不得不承认，朝夕相对是一件特别容易破坏边界的事情，需要我们不越界，尊重彼此的生活方式，或许有助于减少冲突。 ~不假设对方“翅膀硬了”，都敢挤兑自己了，试着了解对方有没有一些不顺心的地方，或许有助于对方卸下盔甲，敞开心扉沟通。 ~试着与女儿沟通自己的规划，一个人住或许也很好，毕竟孩子长大了也要学着去适应和面对社会，让她磨练一下或许也没坏处。 ~尝试开诚布公的让孩子了解自己要分开的原因，看是否有可能达成新的共识和相处模式，或许有助于关系进入新的动态平衡。 推荐阅读《非暴力沟通》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 有人说会抑郁的孩子或许是因为太听话了。题主今年34岁依旧被妈妈的情绪所影响，或许是因为题主还没有做好做自己的准备。 小时候我们以为爸爸妈妈无所不能，越长大越会发现，爸爸妈妈也是普通人，会有自己的局限和盲区，意味着他们说的话未必全对，我们也未必要全听。 题主虽然对妈妈的话有自己的判断力，但可能缺失了行动的勇气，虽然妈妈说的不对，做的不对，题主依旧没有办法坚定的对妈妈说不。 题主会痛苦，或许是因为无法忽视妈妈的感受，干脆的做自己，从小到大都是乖宝宝的题主，或许也学会了习惯妈妈的沟通方式，而忘记了自己可以有自己的立场。 题主会是一个害怕冲突的人吗？如果是可能会让题主即使面对分歧也会采取讨好或者回避行为，不敢说出自己的观点和立场。 题主觉得妈妈能拿捏全家情绪的原因是什么呢？姥姥对她的行为是包容的吗？爸爸对她的行为什么态度呢？她采用了什么样的沟通模式让家人不得不妥协呢？题主如果说不会有什么样的结果呢？比如妈妈不停唠叨，比如委屈。 我们都是独立的个体，不应该成为谁的附属品，题主认识到妈妈的局限或许会减少被她的情绪裹挟。 其实争有争的好处和优点，不争也有不争的安全和局限，妈妈要的安稳未必也是题主要的，题主或许更需要想想自己想要什么。 【改变之道】 认识到一个人从小到大形成的思维模式很难改变，与思维惯性对抗也是一个特别让人觉得不舒服的事情，妈妈无法改变思维逻辑，或许并不奇怪。 尝试课题分离，父母的要求是他们的不是题主的，题主或许更需要问问自己想要过什么样的生活，当想清楚自己要什么时，或许会减少被父母的影响。 题主看不惯妈妈，同样的妈妈也看不惯题主，世界上最难的事之一就是把自己的思想装到别人的脑袋里，允许对方做对方，允许自己做自己，或许会让题主更松弛。 允许自己孝而不顺，父母不能陪我们一辈子，我们终将要自己面对生活的方方面面，题主或许允许自己对妈妈孝顺但不盲从，或许会让题主减少拧巴。 时代变了，应对世界的方式或许也在变化，适合妈妈那个时代的生存法则或许未必适用题主，题主或许不必觉得郁闷。 尝试看到妈妈的思维模式里或许也藏着她成长的创伤，比如外婆很敢闯可能意味着妈妈小时候的生活是颠沛流离和被人欺负的，行形成妈妈的讨好型人格或许并不奇怪，这样想会不会让题主对妈妈没那么多情绪呢？ 试着对妈妈说不，一开始或许很难，但是当开口之后或许会变得容易一些，人生有些时候总要自己撞一撞南墙才知道自己要不要继续下去。 避免为妈妈的情绪买单，我们都是自己的第一责任人，题主最需要照顾的是自己的情绪而不是妈妈的，试着从妈妈的课题里回到自己的课题里或许会让题主少些烦恼。 试着不评判，客观的看外婆和妈妈的思想，选取他们的优点修炼自己，或许会让题主受益良多。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》。 祝好！

古道西风瘦驴

   题主你好，我是壹心理的心理咨询师，很高兴和你相遇在壹心理，通过问题一起分享交流，认真的阅读了你的描述，我们尝试从以下几个方面一起来探讨。

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    我们的成长经历确实会塑造我们看待自我，他人，世界的方式，在咨询实践中，很多来访都有将困扰归结于原生家庭和过往经验，并试图尽快的，直接的对这些过往经验工作，似乎，这就意味着咨询是深入的，深刻的，或许，这可能来自于人们都想要找到问题的根源。不过，实际上，我们的很多记忆随着时间的推移已经模糊不清，即便是我们以为的深刻的记忆也往往在回忆起来时失去了很多的细节，因此，直接的对原生家庭的经历进行工作往往可能进行的太快，或者越是深刻的体验触发的感受往往太过强烈，而自己可能还没意识到是否已经做好了准备，或者有了足够的能量应对。因此，咨询师往往是先建立一个安全、温暖的咨询关系，营造一个安全的氛围，让自我得以表达，关系越稳固，就越有可能深入的探索。

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    基于上述的原因，或许更重要的是先觉察和探索，成年的我们，当下的我们是如何让我们的模式维持下来的，因为当下的环境已经和久远的曾经有了很大的变化或不同。简单的说，当下的我们是如何与外界互动的，比如，我们的感受，我们的言语和非言语行为，通常在什么情境下我们会感受到苦恼，外界是如何回应我们的，外界的回应让我们有怎样的感受，我们又如何解读这些回应与感受。这些可能是维持着我们问题的重要因素。

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    因而，咨询师可能会聚焦当下的事件或者情境，去探索内在的心理模式，包括当下“说不出来话。不自如。失眠很多年。无法集中注意力。无法放松”这些体验。当我们能在现在的生活中去调整和改善的时候，过往经历的影响本身就在减少，换句话来说，如果当下的困扰没有改善，只是在脑海里反思，这些问题或许仍然维持着。

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    现在生活当中的调整和改善也能让我们更有效能感，内心的力量也会积聚，我们也更有可能或者有力量去探查更深层的内在体验，或许，那些看起来是原生的家庭的影响，可能已经演化成了内化了的自我对话以及回忆，因此，将问题和困扰归咎于原生家庭或许并没有帮助，甚至会加重我们的困扰，而这也不是心理咨询的目的，从心理咨询师的角度来看，归咎于原生家庭并非是解决困扰的钥匙，更重要的是我们通过咨询的探索赋予了新的意义。

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    了解心理咨询，了解自我，我是壹心理的心理咨询师，很高兴和你相遇在壹心理。

  

   

邓叶飞

你好！你不希望大家看到你有情绪，原因是，你觉得生气是不好的，有情绪是不对的。但深层的原因可能是，你害怕不被周围的人接纳，害怕被排斥，或被贴标签，这应该源自于你童年的成长环境。

如果在整个成长过程中，你的情绪、感受和需求没有被父母看见和接纳，甚至被视为不好的，你自然无法接受自己的情绪，不敢在陌生的环境中去暴露自己.。

愤怒在很多人眼里是一种负性能量 ，当我们极力逃避负能量的标签，想要展示自己好的一面时，其实，是希望获得外界的认可。也从另一个面向说明，我们没有力量做到自我认可和自我接纳。

就像你说的，你也是正常人，你也有情绪，有权利去生气。是的，作为真实的人，我们会有各种的情绪反应，很正常，但你是否发现，没有人不允许你生气 ，是你在压抑自己的情绪。一方面你意识到自己应该有情绪，一方面你又不允许自己展露情绪。

所以，当我们无法接纳自己的情绪和感受，就无法相信他人会接纳，即便伪装，也希望展示一种向上的、积极的特质，给他人留下好的印象。

如果我们不能接纳自己的情绪，要么会去压抑，要么会变换着方式，拐着弯儿的去表达。比如，你的教练迟到，你并没有给教练打电话，而是给她领导发了信息，是否在向她的领导间接表达你的不满呢？那么，直接和教练表达感受，你担心什么？

如果你能向教练表达你的感受和需求，让对方体会到你的真实和坦诚，说不定你们之间会建立一种相较于之前更深的信任感。而信任感正是你在人际关系中所缺失的，不是吗？我们都是凡夫俗子，喜怒哀乐是我们正常的情绪体验，正因为有这样的体验，我们才体会到作为一个真实而完整的人的存在。

铭洋.

题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 看到你因为婆婆生病需要和她一起生活，相处过程里，婆婆对你有很多语言上的伤害，给你们的生活也带来了很多困扰和麻烦，甚至还对你们婚姻产生了一定影响，不难看出在和婆婆的关系里，你受了很多委屈，也隐忍了很多，我能感受到的痛苦和挣扎，内心有非常多无法发泄的愤怒，但考虑到老公还是一个不错的人，你或许要接受未来继续和婆婆在一起的生活，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看你和婆婆的关系背后，有哪些心理学视角的分析 🌹婆婆是象征层面上的“妈妈” 你说到结婚前两年你对她很用心照顾，亲自给她洗澡、剪指甲、按照她的口味做饭、给她买了很多衣服袜子等日常用品，我能感受到你是一个非常善良且淳朴的女性，也许在你与老公决定成立家庭之初，你也是带着憧憬和真诚来对待婆婆的，你希望用你的真诚来与她建立一个良好的关系，事实上，你对婆婆做了很多超越普通儿媳的事情，这些亲手帮忙洗澡、剪指甲等行为，更像是一个女儿对妈妈的照顾，这非常难得，我相信在你无意识里，你可能是抱着像对妈妈一样的对待婆婆，而婆婆是象征层面的“妈妈”角色，我们与婆婆的关系有一部分是对妈妈关系的投射，也许你也倾注了很多情感在里面，在照顾婆婆的同时，一部分也满足了你照顾“妈妈”的愿望。 🌹渴望被认可被疼爱 你今年40岁，33岁与老公结婚，似乎你们夫妻关系本身并没有太大的问题，因为你考虑到老公不错，你试图希望从自己这里找到办法来解决日后和婆婆相处的问题，不论是你们结婚前两年你对婆婆用心照顾，还是现在你们找保姆照顾，我相信你依然在很用心的尽一个儿媳妇的责任，你并没有因为婆婆对你的言语攻击和恶劣的对待，而对她有所薄待，这是你的善良特别打动人的，同时也是最让人心疼的，我相信你很爱你的老公，你也很为他着想，你或许也很心疼他很早失去了爸爸，只剩下一个妈妈，你的婆婆。所以你或许也想为你的老公做点什么，作为妻子你也希望替老公一起来照顾婆婆，于是你一直在很努力的做。 另一方面，在你的生活里，你或许希望通过自己的付出和努力，渴望得到一些认可和支持，但遗憾的是，你的婆婆把你的一片真心撕碎了，这对你来说当然是非常痛苦和失望的，那些不被认可的体验可能会被激活，意思是在你的早年成长环境里，你或许也是爸爸妈妈面前那个懂事听话的小孩，你也试图让自己做的更好来寻求他们对你的认可和肯定，还有疼爱，就像一个孩子需要做一个让爸爸妈妈满意的事情，才能获得他们更多的爱一样，你似乎也在关系里更多的是讨婆婆的欢心，做她喜欢的爱吃的饭菜，给她买东西，帮她洗澡等等当式来让她高兴，而在孩子的心理，让大人高兴就是喜欢自己的标志，也许在你幻想里，让婆婆高兴舒适，你就会得到婆婆的喜欢。 🌹失去亲人下的不被情感抱持的愤怒 你谈到这两年你的姥姥姥爷奶奶和父亲都相继去世，而在那样的情况下，你的婆婆不但没有理解你，安慰你，反而说了一些非常难听的话语，这让本来就崩溃和伤心的你，更加难以承受。我想，短短两年里，你相继失去了几个至亲的人，这对你的打击一定非常大，你的内心一定非常脆弱和无助，在那个时刻你多么需要身边人的安抚和抱持，拥抱和陪伴，当一个人面临重大亲人丧失的时候，她的内心就像一个脆弱的孩子，她没有任何力量再去抵御外来的伤害，她需要保护，需要支持，而如果这个时候她还要面对别人的冷嘲热讽，这对那个时候的你来说，是非常残忍的。而这样做的人是你的婆婆，那个你十分用心对待的婆婆，这怎么能不让你感到愤怒呢？ 即便是现在你与婆婆关系有很多矛盾，但在经历了你相继失去亲人的悲伤事情后，一切都是可以被理解的，你或许真的很失望，你很无助，因为你的痛苦不被抱持，不被理解，不被拥抱，这样一个人在你最需要陪伴和抱持的时候，他她对你的伤害无疑是最大的，所以这样的痛一定会让你很难释怀，也释怀不了。而这样不被抱持的体验，也许也是你早年在妈妈那里体验到的，虽然你并没有提到妈妈，但是我猜想，你的生活里妈妈的出现或许并不多，在你早年成长经历里，你或许很早就与她分开了，你很渴望有一个妈妈的疼爱，在你需要她的时候，在你痛苦的时候，在你任何想要见到她的时候，她都是在你身边陪伴你，用温暖的话语给你抱持和疼爱的，所以在你和婆婆的关系里，你的婆婆就像是一个“坏妈妈”，你们的关系有一部分的愤怒和悲伤是你对自己那个“坏妈妈”的体验，你从小体验到的是一个“坏妈妈”，在你失去亲人最脆弱痛苦的时候，那种“坏妈妈”的创伤被唤起了，这是你很小就有的创伤，它一直都在，只是在你和婆婆的关系里被激活了。 🌹最后，我想要说的是，也许你曾经也幻想过和妈妈愉快幸福的在一起，你们之间有一个和谐的母女关系，或许你体验到更多的是自己的无助和帮不上忙的“妈妈”，你或许希望自己值得被爱，一直努力付出，但似乎你忘记了自己的需要求，你的内心感受需要被你看到，如果可以的话，不妨尝试与老公多沟通，让你的老公去出面解决这些问题，另外你或许不需要过多关注你的婆婆，你可能需要把从她那里的注意力撤回到自己的身上，让自己开心轻松一些，你对她的恨和怨有一部分是与你从小的母婴体验有关，也就是与你自己母亲的关系有关，如果想要解决，或许你需要去和咨询师聊一聊，让她帮你一起面对。

右手旅人

         题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

        从题主的描述中，能感受到题主的痛苦与压力等情绪。面对曾经的亲密关系，能看到题主通过这次的事件，也是成长了很多，认识到自己的过错了。从心理学的角度来看，题主目前希望挽回前夫并复婚的情境涉及复杂的情感动态和心理过程。

一、自我反省与成长

       题主在文中提到离婚的原因与你的言语攻击和不够关心有关。这表明题主需要深入反省自己在婚姻中的行为，并意识到这些行为对前夫造成的情感伤害。通过自我反省，题主可以更好地理解自己的情感需求和行为模式，从而做出积极的改变。

        增强自我价值感是挽回前夫的关键。这意味着题主需要努力提升自己的生活状态、性格、能力和价值观。通过变得更加优秀和自信，题主可以向前夫展示你的改变和成长，从而增加他对题主的好感和信任。

二、与前夫建立积极沟通

       题主在文中提到自己每天主动找前夫微信聊天，并开导他。这种积极的沟通方式有助于增进你们之间的了解和信任。在沟通过程中，尽量保持冷静和理性，避免再次陷入争吵或冲突。题主在与前夫沟通时，要耐心倾听他的感受和想法。通过倾听，题主可以更好地理解他的内心世界，并找到解决问题的共同点。同时，也要表达题主的关心和理解，让他感受到你的诚意和改变。

三、寻求专业帮助

       虽然题主和自己的前夫，你们已经做过一次心理咨询，但如果题主感到无力或困惑，可以考虑再次寻求专业心理咨询师的帮助。心理咨询师可以提供针对性的建议和支持，帮助题主更有效地应对情感问题，并找到解决问题的方法。

       如果前夫同意，你们可以考虑一起参加婚姻咨询。婚姻咨询师可以帮助你们深入了解彼此的情感需求和期望，解决婚姻中的冲突和问题，从而增进夫妻之间的理解和信任。

四、耐心等待与努力

       重新恢复一段亲密关系会需要题主做更多的努力，挽回前夫需要时间和耐心。题主需要给他足够的时间和空间来思考和处理自己的情感问题。同时，也要保持积极的心态和行动，不断努力提升自己的价值和吸引力。

       在挽回前夫的过程中，题主需要持续努力展示自己的改变和成长。通过积极的沟通、倾听和理解，题主可以逐渐赢得前夫的信任和好感。同时，也要关注自己的情感需求和生活质量，保持积极向上的心态。

       关于挽回前夫所需的时间，这取决于多种因素，如你们之间的情感基础、离婚原因、题主的改变和努力程度等。因此，无法给出确切的时间表。但只要题主保持积极的心态和行动，不断努力提升自己的价值和吸引力，相信你们之间的关系会逐渐改善，并有可能实现复婚。

         最后，我想告诉题主的是，每段感情都是独特的，需要用独特的策略去处理和面对。在挽回前夫的过程中，保持真诚、耐心和努力是关键。相信题主的前夫会看到题主的改变而回心转意的。希望我的回答能帮助到题主。

Evan

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

实际上，看上去你们是有矛盾和冲突的，但其实你们的目标时一致的，都是希望孩子好。一方面你们都希望孩子可以得到日常起居的照顾，另一方面你们也都希望孩子可以好好学习，或许当你们能够好好沟通协商一下，形成一股合力，就能够成为一个助力孩子成长的联盟，既能照顾好孩子的日常生活，又能够照顾好孩子的学习。

给你的建议是：

1. 好的家庭氛围才能助力孩子成长，有效的沟通才能帮助你们达成共识，沟通的目的不是为了顺从某一方，而是为了互相理解，相互支持，互相协作，给到孩子最好的成长环境。

心理学的很多研究都表明，家庭关系越和谐，孩子的安全感越足，一个安全感越足的孩子，才会安心去学习去成长，否则就总是会纠结于家里的一些琐事。当家庭关系和谐，孩子在家里可以感受到温暖和幸福，他们就可以带着满满的能量去学校，专注学习。而好的家庭氛围离不开良好的沟通，而好的沟通不是只听一方的意见，而是需要双方都表达，最后协商出一个平衡的方案。

其实，我们可以看到在你的家庭里是有很多资源的，父母可以帮助你照顾孩子的日常生活，你除了上班时间也有空辅导孩子写作业，这两个方面你们都各自擅长，只是你的父母会干涉孩子学习的部分，但从你的描述来看，他们的需求和你也是一致的，都是希望孩子可以好好学习，取得好成绩，只是希望不要给孩子太大压力。那么，我们其实可以和父母好好聊一聊，如何用更好的方式来提升孩子的学习成绩，他们有一些怎样的有效的经验，如果你觉得孩子的学习辅导需要以你为主，那也可以去表达出自己的态度，对于他们的意见你可以选择性地听，然后做出你自己的决定。同时，你也可以看看在你和父母的关系中，之所以你会觉得有压力，会无奈，是不是有一些需求没有被满足，你觉得有压力，是不是觉得没有把孩子的学习辅导好，自己就有些失败，就不能得到父母的肯定和认可，那么，是不是我们也需要向父母表达一下其实自己非常需要他们的支持和认可呢？又需要他们可以如何具体地支持和肯定自己呢？这些其实都是可以去表达和沟通的，相信经过一些坦诚的沟通，你们的关系会越来越好，在教育孩子这件事情上也会越来越知道如何一起协作，给到彼此支持和理解，共同为孩子的成长创造一个好的家庭环境。

2.看看你的压力从何而来，学会管理自己的压力，用科学的方法帮助孩子爱上学习。

作为妈妈，我非常理解你的感受，有段时间，我也有你这样的压力，通过觉察，我发现我的压力其实是自己给自己的。这其实也是现在普遍存在的一种现象，很多妈妈都会把自己的自我价值和孩子的学习成绩绑定在一起，不自觉地认为孩子的学习成绩好，那么就证明自己是有价值的，而当孩子学习成绩不好，就证明自己是失败的，这样，妈妈们的情绪就非常容易随着孩子学习成绩的波动而起伏。

但是，从心理学的角度来看，当妈妈将自己的自我价值和孩子的学习成绩绑定在一起，对于妈妈和孩子都不是有利的，这相当于妈妈承担了孩子的责任，妈妈的自我价值是多元的，不需要和孩子的学习成绩绑定在一起，而孩子的学习成绩其实也是和很多的因素有关，要想提升孩子的学习成绩，也需要通过一些有效的、科学的方式，比如，通过设定合理的学习目标以及了解孩子的学习通道来提升孩子的内在学习动力，通过具体的鼓励和及时的积极反馈给孩子带来学习上的积极体验，采用费曼学习法，让孩子通过输出的方式来更好地掌握所学的内容……

我们不需要承担属于孩子的那部分压力，把孩子需要承担的成长课题交还给孩子，这也更有利于他自己的心理成长，帮助他长出自己的翅膀。心理学上有一个“足够好的妈妈”的概念，不是指我们要成为100分的妈妈，而是指我们只需要做60分的妈妈，60分的妈妈就是只需要给到孩子适当的引导和照顾，还需要给孩子40分的自我成长空间，相信孩子有能力处理好他能够处理的那些问题，不管是生活上的，还是学习上的。

此外，我们也需要学会照顾好自己的情绪，管理自己的压力，当我们稳定，在陪伴孩子的时候也会更有耐心，可以采用书写疗愈，找合适的人倾诉，做自己喜欢的运动等等方式去帮助自己及时减压。

推荐你看《关键陪伴》《看见孩子》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢