废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，看到你因为刷碗的事激发了自己内心的意难平，甚至想愤怒的掀桌子，我非常理解你的心情，因为在一个家庭中大多数女性都是付出更多的那个，这可能和生活习惯，我们所接收的社会习俗等因素相关，但是时间久了，总会有不甘心：为什么总是我在忙，这个家又不是我一个人的！特别是工作比较累的时候更会想：凭什么都是白天去上班，晚上回来他就可以休息放松，我还要应付做不完的家务？真的是意难平！

冷静下来后，我们可能会想，其实也不是什么大事，顺手就做了，而且让他做的我可能还会不满意，到头来自己还要再做一遍，算了，还是自己做吧。然后继续闷头苦干，再然后某个时刻这种情绪又会上头，如此反复。

要想改变这种循环我们要做到以下改变：

1、改变沟通方式：回想一下过去我们希望另一半承担些家务的时候是不是多是抱怨、要求、指责的口气，比如：你就不能帮我拖个地；我都煮饭了，你还不去洗碗；你回家就知道在沙发上葛优躺，家里就没你点事吗？这种沟通方式，对方听到的第一感觉就是：就知道抱怨，怎么就不会好好说话；我现在也在处理工作的事，你以为我在玩呀；又来了，好烦呀！

如果我们这么说：老公，我刚才煮饭又洗衣服，好累呀，实在没力气洗碗了，你能不能帮忙分担点家务，把碗洗一下，让我休息一会，老公最好了！这时候老公通常会愿意去做事的。

还有，每次老公有做了一些家务的时候，我们不要觉得理所当然，而是说：哇，老公，我发现你今天碗洗的特别干净哦，你太厉害了！再比如：老公，你今天回家发现你把衣服都洗好了，你太棒了！男人多是喜欢另一半崇拜自己的，所以尝试改变沟通方式，可能会有意外的惊喜。

2、学会及时表达：夫妻之间的相处是需要多些语言沟通的，毕竟两个人在认识之前的成长环境和所接受的教育都是不尽相同的，所以婚后两人需要一段时间的磨合，这时候就需要彼此经常把自己的想法和感受说给对方听，让对方更了解你，而不是要对方去猜，或者认为他应该知道呀，这还用我说吗？再相爱的人也不可能成为对方“肚子里的蛔虫”知道对方的所思所想。所以学会多多说出自己的需要，摩擦会减少很多。

最后，关于你说的：可能是我软弱吧，并提出想制服对方的观点，其实夫妻间相处最重要的是彼此信任、理解、尊重，相互扶持、包容，共同成长，这样的婚姻才能更幸福，更长久，一时争个高低都只是暂时的，当你觉得制服对方的时候，他心中会慢慢滋生怨气，时间久了也会产生矛盾。所以经营一段幸福的婚姻需要两个人共同努力。祝你幸福！

刘春倩

题主的这个问题相信是现代社会很多自诩为“优质”的男性女性都遇到过的一个问题，内心认为自己比别人“优质、优秀”，就会有一种主观的“以我优越感”，看待对待别人的时候很容易就会用一种“居高临下俯视”的目光心态。这样的心态、方式去看待对待别人，就会让别人感觉没有得到应有的尊重会很不舒服，也就很难产生认可喜欢的感觉想法而选择抽身远离。因此，题主想要走出眼前困扰要做的第一步就是放下心里的这种“优越感”，就是说不必总把自己的名校学历和外表当成是“闪闪发光的金子”那样去展现，而是完整客观的去看自己。虽然题主有名校学历帅气外表，可这并不能代表题主在其他方面也是这样优秀，要不然题主也就不会有现在的困扰了，接受自己优秀的一面同时也接受自己不足的一面。这么说并不是说题主不够优秀，名校学历本身就是实力的象征确实很吸引人，再加上帅气的外表，对异性的吸引力会很大。不过这些条件只能做为人际关系恋爱亲密关系的辅助条件，并不能起主导作用，人际关系恋爱亲密关系主要是关系双方之间的相处交流是否有足够的尊重信任理解认可接纳，两个人在一起相处的时候是否感觉很开心愉悦踏实安心舒服。如果两个人在一起相处交流有足够的尊重信任理解认可接纳，相互之间都很注意保护照顾理解对方的自尊面子情绪感受，即使两个人都没有很高的学历或者是很好看的外表，也是可以很开心愉悦的。如果两个人之间相处交流没有足够的尊重信任理解认可接纳，都觉得自己比对方很优秀对方是在高攀自己轻视对方，在一起相处只顾自己说自己的还要求对方不能有自己的想法必须要听自己的，那即使两个人都是名校高学外表再好看在一起也不会很开心愉悦。这样的情况现实生活中比比皆是，高学历高收入外表帅气好看而找不到喜欢的对象的人太多了，相比这些，很多人更在意对象的情商和在一起的时候伴侣提供的情绪价值。 第二点，现代生活工作生活压力都很大，以至于很多人的社交、娱乐都从生活中转移到了网络上。题主想要找到喜欢的对象，就需要扩大自己的社交范围，比如公司同事、朋友、或者是参加一些户外运动、健身团体活动，多认识一些人，多结交朋友自然被别人看到和看到别人的几率就会加大，就可以有利于早起脱单。不想在职场交友就可以选择职场外交友，不过个人觉得可以不在职场没谈恋爱，却需要在职场内交朋友，和同事关系搞好了说不定朋友会给自己介绍对象，这也是在扩大社交范围。和同事的关系搞不好，即使自己再优秀别人也不会认可喜欢，更不会主动介绍对象了，这样就对题主脱单没有什么帮助还有可能会成为阻碍。这种情况在身边也是比较多的，某某人很优秀，身边有人想给他介绍对象就向他身边的人打听他的情况，结果一听他这个人和身边的人搞不好关系不好相处就打了退堂鼓。 第三，谈恋爱发展亲密关系并不完全是比谁的学历高薪水高，更多是两个人之间相处交流过程中的情感互动流通，想要获得对方的尊重信任理解认可接纳关注关爱，就要自己先尊重信任理解认可接纳关注关爱自己和对方。就是说在和别人进行社交关系的时候既要维护自己的自尊面子也要维护对方的自尊面子，不说伤害对方自尊面子的话不做伤害对方自尊面子的事情，这样对方感觉到舒服了才会认可接受喜欢自己，两个人才有可能发展为情侣从而彼此在关系中获得身心的满足。并不是说两个人一认识就必须要发生关系，发生关系是两个人相处交流感情发展到一定深度的结果，彼此相互尊重信任理解认可接纳关注关爱是情感稳定和谐深度发展的因素条件。因素条件都具备达到了，自然就会发展出相应成熟的结果，因素条件没有达到，自然发展出来的结果就不会那么成熟好吃。 第四，题主需要搞清楚自己想要找的仅仅是为了解决生理需要的对象，还是两个人可以在一起相处交往恋爱的对象，如果是前者就可以不必付出什么情感不用承担太多责任，如果是后者就需要付出足够的情感承担足够的责任。在接触异性的时候就需要多问多了解，远离那些不是认真谈恋爱的异性，减少受到伤害的几率，保护自己的自尊面子权益。很多时候人与人之间的关系都是需要用心付出时间、精力、金钱、情感去处的，很难说谁跟谁就一定适合或者是不适合，多去接触尝试交流了解了才知道合不合适。以上为个人观点，仅供题主参考，祝福题主早日找到所爱🌻🌺

张仁军（老土怪）

  题主你好，我是壹心理的心理咨询师，很高兴和你相遇在壹心理，通过问答一起分享交流，认真的阅读了你的描述，我们尝试从以下几个方面一起来探讨。

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   我们每个人的成长经历塑造了我们的人格，人格像是我们人生的底色，通常是比较稳定的，简单的说是我们的内在心理模式。这些内在的心理模式如同心灵的“滤镜”，会过滤掉很多的信息，因此，自己眼中的自己、他人眼中的自己、自己眼中的别人，都有可能只是展现了自己的某个部分，有的时候可能还被“滤镜”扭曲了。

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   从心理学家荣格的观点来看，我们本身就有一个“纯然真实的自我”，具有“人我”的所有特点。人格是包裹在这个“我”外面的心理结构。用禅宗里的话就是“本性具足”。这初听起来或许有些晦涩，抽象，你可以简单的理解为，真实的真正的“我”就在我自己身上，我眼中的我，他人眼中的我，我眼中的他人都只是这“我”的一部分。

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   因此每个人都在探寻这个“我”的过程中，禅宗里有个“十牛图”，说的是一个人寻找牧牛的经过，隐喻了人寻找自我本性的过程。大致的意思和过程是这样的。为了便于理解，尽可能用通俗的文字来描述。

   ‌    寻牛‌：在得失是非中寻找“我”。

1. ‌见迹‌：探索成长逐渐发现“我”的踪迹。

2. ‌见牛‌：通过自我成长（比如历练、学习、领悟）发现“我”本性具足。

3. ‌得牛‌：虽然发现了，但仍存在烦恼习气，需要进一步修炼。

4. ‌牧牛‌：悟后的调心，身不离修炼。

5. ‌骑牛归家‌：脱离情识妄想的羁绊，回归本来的家乡。

6. ‌忘牛存人‌：回归本觉无为的家乡，无须再修炼，无事安闲。

7. ‌人牛俱忘‌：凡情脱落，生佛俱空。

8. ‌返牛还源‌：本心清净，无烦恼妄念。

9. ‌入廛垂手‌：不偏居向上，更能向下利他的境地‌。

10. 简单的来说，这是比喻一个人内在模式探索成长的过程，并非每个人都需要完成这个过程，借此来描述探寻“真我”的过程。

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12. 了解心理学，了解心理咨询师，了解自我，我是壹心理的心理咨询师，很高兴和你相遇在壹心理。
    

    

邓叶飞

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主描述的婚姻模式确实让人觉得窒息，但是好的婚姻关系是经营出来的，一味地忍让和回避都无法让关系更好。 看得出来，从认识到现在题主爱屋及乌，喜欢他这个人也愿意包容他的情绪，但是不管什么事，坚持一阵子很容易，坚持一辈子很难。 恋爱期有对对方的光环效应，所以可能很多彼此的差异都愿意选择视而不见，但是到了婚姻里，要一直忍下去可能就变得很难了，题主会觉得窒息压抑想逃避或许并不奇怪。 不管是婚姻还是恋爱，本质都是两个独立的人相互靠近的行为，不是养孩子不是找下属，没有谁一定要比谁高高在上，如果有这样的感觉，或许关系的天平已经开始失衡。 题主或许可以试着觉察下: 自己会在冲突中自我压抑是因为担心对方的情绪爆发自己接不住呢？还是担心关系被破坏呢？试着觉察到自己的回避点，或许有助于题主直面问题。 题主爸爸妈妈相处的模式是什么样的呢？我们在关系里的方式会不经意带上原生家庭的影子，题主或许可以试着感受下自己有没有复刻父母的相处模式呢？ 题主会是一个讨好型人格害怕说不，担心对方受到伤害吗？如果是可能也会更容易压抑自己，但是没有谁能一直自我压抑，到压抑不了的时刻情绪就会崩盘，导致回避行为。 会哭的孩子有奶吃，对方情绪爆了总会有人愿意控制自己的情绪迁就，那他可能很难意识到要管理自己的情绪，题主会觉得越来越无话可说或许是一方太压抑，一方太不在意。 情绪需要被释放，一直压抑可能会导致很多问题，题主或许也需要尝试表达自己的感受，题主一直不表达，对方怎么会理解呢？ 【改变之道】 认识到会吵架其实不是坏事，证明彼此还有期待，尝试把彼此的期待说出来，或许有利于彼此不断靠近，互相磨合，让关系进入新的平衡。 避免委屈自己，没有谁就应该在关系里卑微，题主或许不需要关注对方在不在意自己的感受，更重要的是自己也需要表达自己的感受，有助于题主减少情绪压抑，让自己的需要被看见。 从一种关系状态到另一种关系状态或许需要经历冲突和磨合的过程，题主或许不必太担心冲突，换个角度或许是新的平衡的必经之路。 尝试课题分离，对事负责，不对对方的情绪负责，题主或许可以对对方的情绪垃圾说不，告诉对方这不是自己的问题，一开始说不，或许很难，但是开口以后就会发现没那么难。 尝试看看他和其他人的相处，警惕对方的踢猫效应，把最坏的情绪留给最亲的人，如果是这样，题主或许需要树立自己的边界，避免对方越界。 尝试鼓励对方去做心理疏导，或许有助于彼此关系的改善，我们无法用现有思维实现新的关系，或许需要从外打破，让思维成长。 如果所有的努力都无法让关系改善，题主或许也可以考虑分开，让自己远离压抑的环境，有益于身心健康。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《如何正确的吵架》。 祝好！

古道西风瘦驴

你好题主！看见你的描述的确你非常不容易，但是又在继续努力而害怕失去，你的矛盾冲突里让你感到无助也许是父母对关系里并没有你，毕竟父母的离婚其实不一定是你的错，我们从你对自己的成长产生的疑惑来看看是什么让你对一场考试产生的焦虑吧！ 你也许比较喜欢用着头脑思维重复对自己的问题，产生了放大与否定，毕竟家庭模式形成对你是更多的未确定，他们之间争吵，给到你是一种无助还有情感上无法得到安全感与归属感，这理论来自精神动力的客体关系，每一个人内在客体都是成长形成的经验产生的，每一个人内在客体就是你对自己定义的一种回向，你想成功却害怕成功的需求，其实就是需要被看见与肯定，但是你的成长体验不到，你就会把这内在客体关系形成的自己对自己产生了更多的不确定，也许你会问自己，你的过去的艰难困苦，却能让你现在还能继续坚持，到底是谁的给到你的力量，答案也许你自己也会知道，是你自己，虽然现实的残酷也许你会给到你增加对父母的关系产生了困惑，但是你自己同样在成长的路上，也许你应该从自己的不确定来理解自己的情绪，情绪背后的故事是父母，那么你能否从过去的成长体验到现在的你并不相同的地方，那就是你懂得觉察自己的情绪只不过是曾经的经验想法，并不是你现在的全部，同时由于你对父亲需求产生了更多不确定，你会让父亲托关系却没有考好的试，形成了一种叫阉割焦虑，虽然你是女生，在精神动力的俄里浦斯情结，每一个人内在客体里的异性，会有一种相亲相爱的需求，但是你会发现考试没有通过，还有对父亲的帮助产生的内疚感，也导致你把这内疚感当成了你的努力失败都是一种罪疚，也可以说你的现在对考试产生的痛苦里有着罪疚感给到你压力，毕竟父母经常吵架给到你的不确定爱，让你害怕得不到爱的回应，也导致你对考试结果形成的焦虑，毕竟考试结果也会让你对职业发展有着一定的影响，你会把这不好的结果当成父母只能看到你的成功才会肯定与欣赏你，但是你的想法背后却没有看到，父母的问题并不是你的问题，父母的爱一直都在，毕竟父母的婚姻分离，他们一直都在爱着你，要不然你找父亲帮助，父亲并没有不帮助你，同样你也也应该知道考试结果也有更多的不确定，你努力需要看到自己存在着完美与不完美两部分是一体的，都是正常的，同样考试结果只是你对自己定义产生的问题，而不是考试本身的问题。 我们在情绪痛苦里，懂得勇敢去探索自己情绪背后的意识，并不是从你对父母给到你的痛苦感受来认同情绪，而懂得接纳情绪的正常，让自己的感受来识别情绪背后需求，同时也有着安抚与分离情绪的能力去认识自己，因为情绪有着正反两面性，你懂得识别自己现实的残酷，并不是你的情绪问题，关键情绪问题需要我们从认识自己去觉察调整与解决，你懂得分化情绪，才能懂得面对现实的问题，毕竟你现在的考试结果还没有出来。你能识别情绪背后的故事，才能更好的真实面对属于自己的生活，愿你早日看到真实的自己。

夕阳的幸福老汤

嗨，我是周立珍 你的故事让我感受到一股强烈的情感纠葛和内心的痛苦。你在这段关系中的投入、付出和情感的沉沦是非常真实的，这种情感上的纠缠和痛苦，不仅涉及到你对他的爱，还有对自己身份、价值和自尊的冲突。 你的情感经历是一段充满痛苦和深刻情感的关系。你投入了很多时间、精力和心血，你的爱与付出是诚实且全身心的，然而，却因为对方的隐瞒和背叛，最终让你陷入了巨大的内心挣扎和痛苦。你明白理性上应该离开，但感性上却依然无法放下，这种纠结让人非常难以承受。 从你的叙述中可以感受到，虽然你已经意识到他并不可能给你未来，且他已经有了家庭，但情感的牵绊依然让你很难解脱。你想放下，但深知自己在这段感情中的付出和牺牲，因此对这段关系依然有着深深的依恋。 你提到自己“飞蛾扑火般”地爱上他，这种情感投入让你无法自拔。这其实是一种情感依赖，也可以理解为“情感绑架”。在一段不对等的关系中，付出的一方通常会感到无法放手，尤其当对方给出少许的情感回应时（比如他曾经的眼泪和言辞），你会不由自主地陷入其中。你可能在潜意识里认为自己付出的越多，最终会得到回报，因此你继续投入，甚至不惜忍受痛苦。 在亲密关系中，爱情常常经历从激情到稳定的过渡期。激情阶段往往充满了新奇与依恋感，而稳定阶段则开始面对现实中的挑战和冲突。在你们的关系中，这种激情和依赖感非常强烈，然而现实的残酷（他有家庭，不能给你承诺）却让你陷入了情感的低谷。此时，你可能会对“放下”产生抗拒，因为你的内心依然停留在激情阶段，期望着他会做出改变。 你提到的“撕心裂肺”的痛苦和“不舍”也反映了你在这段关系中可能经历了情感创伤。被背叛、发现他已经有了家庭，这些对你来说无疑是深刻的伤害。而这种伤害可能让你很难走出，甚至在潜意识中你可能认为，只有继续在关系中坚持下去，才能减少内心的痛苦和对自我价值的否定。 虽然你已经很清楚地知道自己应该离开，但情感上却依然无法割舍。在这种情况下，第一步是理性地审视你在这段关系中的投入。你可以写下你为这段关系做出的种种努力，包括为他付出的金钱、时间和情感，尝试理解这些行为背后的动机。认识到自己曾经的付出并不意味着这段关系值得继续，你付出的每一分努力，都是你自己的选择，不代表他会为你做出同样的回应。 你需要给自己一些时间和空间，逐步切断与他的联系。你可以选择不再回复他的消息，或者在他主动联系时，设定明确的边界，告诉自己，你不再参与这种不健康的关系。逐步减少互动，可以让你远离他带来的情感牵绊，开始重新审视自己的人生。 伤痛需要时间来愈合，你可以通过心理咨询、冥想或写作等方式，处理自己的情感创伤。你需要重新找回自己的价值感和自尊心，不要让他对你的伤害和不尊重定义你的人生。在这个过程中，你可以开始探索自己真正需要的是什么，建立起更健康的自我形象。 当你逐步抽离对他的依赖时，你需要将注意力转移到其他生活领域上。发展兴趣爱好、投入到工作中、与朋友和家人建立更深的联系，都可以帮助你从这段感情的阴影中走出来。你也可以开始重新认识自己，探索自己的需求和渴望，去追求那些能带给你幸福和满足的事物。 你需要学会在未来的关系中建立健康的边界感，避免自己再次陷入不对等的关系。情感独立意味着你能够在没有依赖他人情感的支持下，依然感到自己的完整和满足。在未来的关系中，你不再为了取悦对方而失去自我，而是能够保持自尊，做到爱自己和被尊重。 你现在面临的痛苦是情感依赖和认知失调的结果，放下这段感情需要时间、耐心和自我反思。通过理性分析、设定边界、重建自我尊严、以及寻找新的生活重心，你可以逐步抽离对他的感情，开始新的生活。最重要的是，要清楚地认识到，你的价值不是建立在他身上的，而是通过你自己的努力和成长得到确认的。 以上希望可以帮到你，也欢迎你来和我聊一聊。

周立珍

你的经历让我感受到一种深深的不公和内心的愤懑。面对这样的职场不公和责任推诿，我们很多人都会有类似的情绪，尤其当你明明知道自己没有错，却承受了不该承担的责任。在这种情况下，你感到的不仅是冤屈，还有深深的无力感和压抑的愤怒。长时间积压这些情绪，会让你感到越来越沉重，影响你的日常生活和情绪。 你提到的这件事显然对你造成了很大的影响。你不仅遭遇了工作上的不公，还失去了为自己争取公正的机会，领导的去世也让你未能得到应有的回应和纠正。这样的一连串事件无疑会让人感到无法释怀，尤其是当你意识到自己没有做错什么，却因他人的错误和责任推卸而受到伤害时，心理上的负担是非常沉重的。 当遭遇不公时，我们的自然反应之一是“怨恨”，即对事件的结果和他人的行为感到愤怒。怨恨并不是一种负面的情绪，它是一种正常的情感反应，表明我们对公平和正义的强烈渴求。然而，长期的怨恨会让我们处于不断回忆过去、无法放下的状态，这种状态不仅影响情绪，还可能带来心理上的疲惫和焦虑。 在你的描述中，似乎你对责任感有一种很强的承担意识，即便问题并不出在你这，而你也并没有做错什么，依然会因没有替自己争取而感到愤怒和不甘。你可能在潜意识里，过度关注了“做对的事”而忽略了情绪的自我调节和释放。内心的责任感在你坚持正义时固然重要，但过度承担不属于自己的责任反而会让你感到更大压迫。 你提到自己“带着怨气生活”，而且一直对这件事耿耿于怀。这可能意味着你心中有一个未解的情结，导致你反复回想过去的事情，无法释怀。心理学中有一个概念叫“情感创伤”，即过去未被处理的情绪和未得到有效解决的事件，可能会继续影响到我们的情绪反应和生活状态。你与这件事情之间的情感创伤，需要通过某种方式去疗愈，才能走出困境。 那我们如何才能放下呢？ 你在回顾这件事情时感到愤怒、失望和不满，这是很正常的情绪反应。首先要做的，是接纳这些情绪。不要试图压抑或否认它们。你的情绪是你内心的真实写照，感受到不公平、无力、冤屈，这些情绪代表了你对于“公正”和“责任”的重要需求。接纳它们，意味着你开始面对和理解自己的情感。 你提到自己一直认为自己在这件事中承担了不应承担的责任。你可以试着重新审视这一点：从一个更广阔的视角来看，问题的根源并不在你，而在于操作部门的失误和领导的不公。在面对这种复杂的职场环境时，个体有时会被迫承担责任，尽管这并不代表你做错了什么。放下并不意味着放弃责任感，而是学会区分哪些责任是自己的，哪些是别人应该承担的。通过这样自我认知的调整，你能够在心理上获得一种释放。 如果这种情绪持续影响你的生活质量，冥想、放松技巧以及心理疏导可能对你有所帮助。通过冥想，你可以学会与过去的情绪和解，减少情感的“纠缠”，把自己的注意力从过去转向当下，恢复内心的平静。心理疏导则可以帮助你更深入地探讨这些情绪的来源，并通过专业的辅导来解决内心的困扰。 类似的情感创伤和未解的情绪也在影视剧中有所展现。例如，《摔跤吧！爸爸》中的女主角，因为父亲的偏见和不公平对待，她从小到大的情感积压，最终也通过竞技比赛中的成就和自我实现来逐渐放下过去的伤痛。虽然她的努力没有直接消除父亲的偏见，但她通过自己的奋斗和自信找到了内心的平和和解脱。同样，处理职场上的不公也需要你通过自我认同和自我解救来走出过去的阴影。 你所经历的职场不公无疑是一段艰难的回忆，带给你了愤怒、无力和怨恨。然而，放下并不意味着放弃责任感，而是学会将这些情绪与自己的人生切割开来。通过接纳情绪、重新审视责任、宽容自己、表达情感等方式，你可以逐渐释放这些负担，获得心理上的解脱，并在未来的日子里不再让过去的事情主导你的一切。 我是周立珍，以上希望可以帮到你。

周立珍

题主你好，我是仄隅 在标题中题主写到“丧失了对一切事物的动力和兴趣，我怎么才能不这样？”这句话中的潜台词是我要拥有对一切事物的动力和兴趣，我不允许现在的自己是丧失一切的样子。 从描述中我观察到一些矛盾的点，比如说“我很讨厌努力，因为努力和成功完全建立不起联系。”你一边在说着努力无用，可另一半又在想办法改变现状，你可以去做很多事情尝试很多东西，但这些事物对你来说是没有意义的，那么你努力改变现状的动机又是什么呢？如果说你真的已经丧失了对一切的事物的动力和兴趣，我很好奇每周一次的心理咨询以及当下的求助又算是怎样的形式呢？ 或许现实之中依旧存在有意义有价值有动力的事情，只是说在你的视角之中无法将这些事情看作是能够带给你意义与动力的事物。改变无意义无动力的生活，我们首先要做的是接纳当下允许自己不完美甚至是很糟糕的一个人，因为我们只有先接受真实的自己才能不矛盾才可以不再与事实对抗消耗额外的精力，我们与其想我可以做什么或是尝试让自己做这个做那个，不妨问问自己什么是你发自内心想要去做的事情，这些事情只有不触犯法律不违背公序良俗，那又是什么在阻碍你不去行动呢？ 人天生就具有向上攀爬的能力，没有人希望自己的生活是一成不变的，相比我们拥有的，那些我们不曾拥有或渴望拥有的事物是那么的吸引人，而对生活感到无意义价值本身是对于这些追求失去动力，因为我们认定就算努力了也不会实现，其实这种观念本身看低了我们自身的能力同时也会因为对事物不合理期待导致的期望落空。 面对这类情况，我们可以尝试降低期待降低对自己的要求，重视过程对最后的结果尝试从不同的角度去考虑问题看到成败之外的收益。对于那些“无意义”的事情，如果可以试着与你的咨询师进行探讨，我想你会收获点什么，倘若现实这一话题无法讨论，那么这一需要我们也可以通过重新审视过往的经历并尝试为其赋予属于你自己的意义与价值。

仄隅

题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 26岁的你确诊抑郁4年，并接受治疗和心理咨询4年，现在的你对一切都丧失了动力和兴趣，你又有试图努力让自己做些什么，但最终都会因为看不到结果而放弃，在你心里好像做那些都是没有意义的，你很迷茫，也很无助，你试图想要改变和破局，但没有心力去坚持，那么接下来我们一起来看看这些问题 🌹抑郁症病程及治疗 你说到自己确诊抑郁4年，服药4年，心理咨询3年，听上去这个一个相对完善的治疗方案，事实上，抑郁症的诊断需要去专业的精神病医院去做诊断，而非一些综合性医院，不清楚你的确诊类别是什么，服药中是否有过自行停药的经历，一般来说中重度的抑郁症需要长期治疗，在医生评估后可以停药或减少药量，并且如果你的治疗有些反复或加重，可以和医生沟通反应，让他调整治疗方案，如果你是4年前初次发病，在你接受了专业治疗并痊愈后，复发的几率就很小了，一定要坚持治疗。 🌹习得性无助 你尝试做了一些努力，例如看专业书考试、游戏主播、打理自己，但这些都因为没有结果，没有成功而让你感到很无力，最终都会放弃，于是你陷入了一个循环里，这个循环是想要改变但无力改变，你的无力感就会加重，这是一种习得性无助。我想，也许这不是你现在才有的无助的体验，也许在你的早年成长经历里，你缺乏被支持的体验，当一个孩子需要大人帮助和支持的时候，他同样也是没有得到回应的，这就会让那个孩子不断体验失败和挫折的感觉，于是就会形成习得性无助。虽然你并没有说4年前你经历了什么诱发了你抑郁症的爆发，我猜想4年前你或许刚刚毕业，面临找工作和独立生活等困难，在那个阶段里，或许你内心也经历了很多无助和考验。 🌹严苛的超我 现在的你看上去好像很失败，想考的专业没有考下来，想做的事情也没有动力去做，拿着一份派遣的工资，身体还因为吃药发福，似乎你对自己现状有很多不满和失败的体验，这有一部分是因为抑郁症本身的原因，因为抑郁症的一个典型的症状就是没有活力，对事物不敢兴趣，所以这不是你主观原因的不想努力，而是因为你生病了，你的病困扰着你的行为和思维。 另一方面，在你的内心有一个严厉的超我在要求你，即便是你被抑郁痛苦了4年，你还在努力的尝试让自己进步，这已经是非常不容易了，我想这4年，你一定过得很辛苦，你能有份工作，积极配合治疗，还能保证自己基本生活，这已经就是一件很成功的事了，而这样的事情你一直在做，并且坚持到了现在，只是你并没有看到默默努力的那个自己。在你的心理有个严厉的超我在对待自己，我能感觉到你对自己的要求很高，也许你的父母家人从小对你就有很大的期望，对你要求很高，这无形中给你很大压力，在你早年和父母关系里一定有一个严苛的声音在督促着你、要求着你，总觉得做的你不够好，不够完美，不能让人满意，久而久之这样一个严厉的超我就会被你内化，你也会这样要求自己，无意识里打压自己，从而挫败感时常困扰你，于是你生病了。 🌹对于你来说，有一份工作，还要配合医生的治疗，生活自理，并且你也在不断尝试各种努力，这本身就是一件很不容易的事情，你甚至已经超越了很多人，但似乎你内在的严厉的声音告诉你这还不够，你做的不够好，你必须要达到什么目标你才是被认可的，才是被爱的，成功的你才是被爸爸妈妈爱的那个孩子，对你内在的那个孩子来说，如果有天他不优秀了，那么他的爸爸妈妈就不爱他了，所以他拼命的要求自己，这是多么害怕失去家人的爱和害怕他们离开自己啊 🌹最后，我想告诉你的是，也许你已经做的很好的，也许你不需要太优秀，你身上也有很多珍贵的地方需要被你看见，被你认可，你也许也并不像你以为的那么糟糕，你很坚韧很有上进心，也许你的努力本身就是要被看见和支持的，而不是只在意结果，因为努力的本身就很难能可贵，这个过程的你很辛苦，就算你短暂休息休息停一停也没有关系，你也需要有个缓冲的时间，你也会累，也需要被理解和支持，你需要一些力量来给自己做支撑。

右手旅人

你好，从你的描述中我感受到了你内心的迷茫、无助、纠结、痛苦，以及不知所措。 我试着给你几点建议，供你参考： 首先，我建议你试着理解自己，这样做会让你心情好些，进而有多余的心力去想其他事，或有些动力。 你在描述中说到，自己确诊抑郁四年，现在有一份工作，虽然赚得不多，但这对于你来说已经很不容易了，因为很多抑郁的人什么都不能做，所以你要试着理解自己，安慰自己。 再有，你现在做事情没有动力，没有兴趣，很可能是抑郁的症状，和真正的你没有太大关系，你来这里求助说明你是想改变的人，想让自己变得更好地人，现在只是暂时做不到，这也需要你先理解自己，接纳自己。 其次，我建议你理性看待自己，学会用发展的眼光看待自己。 前面说了，对于确诊四年抑郁的你，现在还能养活自己，还可以去工作，已经很了不起，这一点你要理性看待。 同时，你对自己现在无意义感，没有兴趣和动力，需要给自己一些时间，因为变得更好，寻找人生意义，以及生命的价值，都需要经历，需要时间慢慢领悟和体会，耐心些，或许会让你心情好些。 再次，我建议你尝试小步子原理，先从小事做起来，看看会怎样。 你在描述中说到自己找不到人生意义，也担心做了自己想做的事情也没有人在意，那我们是否可以暂时先不考虑做事之后的意义问题，先做起来再说，而且是从你认为比较容易开始的事情，一点点做起来再说，因为很多事情在做的过程中才能显示出其意义，或做的过程中领悟其意义。 比如，你说到健身，那就先从饮食，平时生活习惯开始动起来，当你做起来后，改变发生后，你的想法极有可能也会改变； 你还说到备课这件事，那也可以试着先准备起来，不考虑是否能通过（不准备肯定是不能通过，只有做了才有可能通过），根据指定的可行的机会一点点做起来，这个过程你很可能感受到过程的重要意义，心流的体验，改变的乐趣等等，这也会让你心情好些。 以上是我的回答，希望能帮到你。

学乃身之宝