废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 25岁的你在这几个月里有过一些相亲的体验，遇到自己心仪的相亲对象，但随之而来的是你对自己身体的焦虑，你很害怕对方因为你身体原因而离开你，你认为没有人能接受这样的你，对于生孩子你有很多的渴望和期待，同时又有很多恐惧，你的内心充满矛盾和冲突，害怕和不安，那么接下来我们一起来看看这些问题的背后有哪些心理学视角的寄理解 🌹身体“虚弱”是对自我的攻击 你说的到自己气血严重不足、严重脾胃虚弱，胃不好，你知道这是情志病，主要是你想的多，抑郁情绪导致的，你理解的没错，胃是情绪器官，但这只是表面上的理解，事实上，一个人过度“虚弱”有更深的含义，你很担心自己的身体，并且你认为自己身体就是很不好，没有哪个人能够接受这样破碎的你，好像从这个层面来说你就是很差的，很弱的，这在无意识层面上或许是你对自己有很多的攻击，一个人对自己攻击的方式会通过身体来表达，会让自己变得脆弱而难受，用身体的不好而“折磨”自己，我想，你是否真的喜欢你自己呢？喜欢你的成长、外貌、工作、性格等等，作为你自己这个独立的人你或许也是很讨厌的，而你的讨厌和不接纳本身对自己就是攻击，你把自己攻击成一个“弱不禁风”的不配拥有正常的幸福生活的一个女孩。 🌹孩子是内在自己的象征 你十分渴望有一个自己的孩子，你很向往他是健康可爱能够治愈你陪伴你的，让你有个爱的对象并把爱都给他的一个对象，即便你理智上知道自己的想法有些自私，但情感上你似乎需要一个新的关系来和自己链接。我能感觉到你是一个非常孤独的女孩，或许你没有什么朋友，平时社交也很简单，你对自己的生活及现状都不满意，而孩子或许是能够“拯救”你的人，所以你很想要摆脱这样的痛苦及需要一个新的生命来让自己重生。这样听上去那个孩子也有些悲伤。 从心理学客体关系理论里去理解你的渴望，你希望他能够治愈你，你能够给她源源不断的爱，事实上，你希望的生一个孩子，有一部分是完成你希望重新养育自己一遍的愿望，意思是在无意识里，一个新的生命可以从头再来，从头养育，你可以通过养育一个新的生命，去满足养育你自己的愿望，事实上，你真正想要养的是你内在的那个小孩，那个从出生就不幸福的小孩，那个不被父母疼爱和滋养的小孩，你希望一切从头开始，所以这就可以理解你为什么那么想要生一个孩子，你或许把那个孩子当成了你自己，借助一个新的生命预示着新的开始和新的养育，而你内在的那个曾经受伤的小孩在你的呵护下，你就会有不一样的命运，你真正想要的是让你内在那个小孩，得到好的养育，这是你把渴望得到爱的滋养投射到自己孩子的身上。 🌹对女性身份的认同 在这里我需要用精神分析的视角去帮你理解你身体的不好，以及你想要孩子又不敢生的矛盾心理。虽然你没有提到具体的家庭关系，但是我能感觉到你的出生或许就是被当成“工具”来对待的，可能因为一些现实的需要把你生下来了，但最终发现你并不是他们想要的，你家庭条件不好，你可能生活在多子女家庭里，生活困苦，父母也无法事事照料，如果父母还要从这个孩子身上得到一些东西，那这对一个孩子来说是非常灾难的 一个女性她对自己作为女性这个身份是多么的不喜欢，才会把自己攻击成这样虚弱，也许你的父母经常打压和责骂你。对你有很多性别以及你个人的人身攻击和打击，让你对自己有很多不喜欢，不满意，你或许也认同了他们，认为自己就是比别人差，就是无法拥有一个完整的身体和正常的生活，而作为成年女性，生育是天然的创造力，如果一个女性过于担心生孩子的问题，有很多灾难性的想象，那么这或许与她对自己身为女性这个身份有很多不认同，这才是问题的本质。因为一个成年女性，她具有正常的生育功能，这是性别赋予她天然的功能，而如果你对生育有过多的担忧，这恰恰说明你对自己生育功能的怀疑，往深一点说就是，你对自己女性这个角色本身的不认同和怀疑。而这个自我不认同和怀疑，或许从你出生就已经有了。 🌹最后，我想要说的是，也许你现在很想通过一个人摆脱自己的现状，不论是深二代相亲对象，还是一个孩子，你或许都觉得自己虚弱，无力帮助自己，所以你只能求助外在力量来“拯救”自己，你把“弱”的部分都给到了自己，无论身体还是心里你都是虚弱的没有能力的，但事实上，你或许是身体的支配者，是自己生活的指导者，你是编剧也是演员，你在写着自己的剧本，你拥有对自己充分的主动权。不妨试着给自己一些力量和信任，相信自己，你内在那个小孩或许需要去做一个疗愈

右手旅人

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主在见了一个人心怡的相亲对象之后，再次开始幻想你和他在一起的未来生活。然而这样的想象带给你的感受好像并不美好，被不安和忧虑笼罩着，对生育的担忧占据了主导。因为你说自己的身体条件可能无法承受怀孕的艰辛，害怕难产、流产或是宝宝健康问题。也因此让你对这段可能的恋情感到既期待又害怕。 你担心对方无法接受你的不完美，担心无法给予你渴望的爱和关怀，你还害怕自己的健康状况会影响到未来家庭的幸福，更害怕自己无法给予孩子一个健康的成长环境。这些过度的担忧和幻想都是对自己的价值感不确信的表现，同时也是情志问题的表现。 你提到自己有气血不足、脾胃虚弱等问题，为了健康着想，你也调换了工作。然而这些身体上的问题并不完全是工作压力带来的，你对未来的担忧、对生育的恐惧以及对原生家庭的不满，都会引发情绪低落、焦虑或抑郁，这些长期的情志不畅反过来又会影响你的身体健康，让你陷入恶性循环。 先不去假设会不会有人接受“破碎”而你，你是否愿意接纳这样的你呢？你是否愿意给自己一个机会去体验和享受生活？其实你愿意去相亲，这已经意味着你有意愿去面对未来的挑战和困难。只是我们的思路需要再打开一些，避免让自己不断陷进习惯性思维的圈套里。 自我接纳是打破恶性循环的关键。正确看待身体的状况，不轻视但也不过度放大。相信通过合理的饮食、规律的作息、适当的运动以及心理疏导等方法，是有机会改善气血状况，缓解不良情绪的。你的生命状态也会进入良性循环中。 与其让恐惧占据你的未来，期待孩子成为你生命的光，不如找找自己的闪光点，先给予自己无条件的爱和温暖。接受自己的脆弱，同时也看见自己的成长。 祝好！

曲慧东

你好。你觉得自己的内在也像是有一个洞、或一个消耗能量拖累运行的自动化程序，导致没有动力和能量再去做那些要做的事。你希望找到修补的方法或更新程序，让自己的能量空间得到扩展，去创造新的生活。 虽然你还不是很清楚程序的具体故障是什么，但你知道它跟你的成长经历有关、它带着自我攻击的模式，这提供了一个探索的方向。要从复杂的系统中（我们的心理系统是复杂的）找出阻碍运行的问题，需要耐心和反复的尝试与探索，过程还可能会体验到痛苦，但这个过程也是学习和创造。 心理学有很多不同的理论都可以帮助我们探索心理世界，我想从认知行为疗法（CBT）的角度来提供一些思路。我们在成长经历中会形成对自我、他人、世界和未来的核心信念，它在生活中不易被觉察，但会重复性地通过一些自动化思维体现出来。举例来说，原生家庭中被当做情绪垃圾桶的小孩，有可能过早地背负超越能力的责任、从被照顾的孩子身份变成了照顾他人的大人。这就可能导致孩子忽略/牺牲自己的感受而把别人的需要放在前面，形成一些稳定的核心信念，例如：我的需要不重要/我的需求不会被看见/我不被爱/我总是做不好/我没有能力。这些信念还会被转化成各种原则和假设，如“我只有满足别人的要求才能被认可”等“必须、应该、只有….”的认识。带着这些信念就容易陷入到对自己的不断检视当中，倾向于否定自己或压制自己的需要。而人的心理资源本就是有限的资源，持续的负面感受消耗着这部分资源、占据着认知空间，导致不再有足够的空间和能量去做其他事情。 可以请专业人士帮助自己探索和改变，或者先尝试自我觉察。比如记录日常情绪，发现让自己疲惫或难受的触发情境的规律，识别自动化的想法。然后反思这个想法，寻找支持和反驳的证据，让自己从不同视角来看待一个反应 - 它有可能只是一个习惯性的想法，而不代表绝对的真实。更多地给自己传递支持性的信号：每个人有自己的课题，我不需要为其他人（包括家人）承担他们的生活责任，我有权利关注自己的需要。 除了思考之外，行动往往更能带来改变，但这不能着急、也不需要给自己太大的压力。可以从微小的行动开始： 比如每天为自己做一件好事，它可以是给自己做一份健康餐、或者就是10分钟的冥想/身体扫描，记录一个自己的优点等等。积少成多，慢慢地培养新的关爱自己的习惯。

张明志

你好。对于身边的人或者关注的网红，你都会因为他们的生活中发生的分离而感到难过，这反映出你对情感和亲密关系是很敏感的，有强烈的同理心，同时也比较容易带入/卷入他人的处境。 你提到原生家庭是单亲，不知道父母分开的时候你多大、那个过程是怎样的。如果当时你年纪很小而且父母没有充分地和你沟通分开的事情，留有许多情绪一直未得到处理，那这样的经历很可能会影响到你的安全感，让你对分离更加敏感、认为分离是痛苦的和伤害性的。看到别人正经历分离时，容易把自己的情感投射到对方身上，别人的分离就像是“扳机点”一样触发了你的痛苦体验。 另外，如果已经形成了不安全依恋模式，对关系也会有偏向理想化的期待。所以你对对象哥嫂的婚事一开始就有忧虑，觉得大家都是双面人、破坏了理想化的印象。虽然你赞同他们离婚，但又觉得分手是对理想化关系的更严重的破坏（比如是一种失败、丧失），因此十分难过。对网红可能也有着理想化的想象，网红就像是公众人物总是带着一些光环，关注他们就好像在他们身上能够找到自己生活中缺失的东西。所以看到网红的分离就产生一种失望和失落。 你说对象的父母不知道你们的关系而兄弟姐妹都知道，这或许意味着你跟她的兄弟姐妹有了一种特殊的链接，兄弟姐妹是你的一部分支持力量。所以当他们之间发生分离的状况，这个紧密的链接就好像有了一个松动的口子，你的难过也许包含了对自己的关系的担忧。 要改善这样的状态，首先还是得处理你自己的被隐藏或压抑的那些情绪，就是父母分离带给你的感受，可以跟信赖的人聊一聊，跟曾经的自己进行对话、把感受表达出来，或者寻求心理咨询或倾诉的帮助。然后，看到分离并不都是伤害性的，很多时候分离是追求更好生活的一个选择。此外，学习区分自己和他人的情感，告诉自己每个人有自己独特的经历和感受，别人的选择和情绪是他们的，而不是你的，你可以把更多关注放在自己的生活上 - 投入地去做能够提升效能感和力量感的事情，自己来培养和积累更多的安全感。

张明志

题主你好，认真读完文字描述，让我想起一句台词“江湖不是打打杀杀，江湖是人情世故”。我是心探教练余，试着来回答你的问题。 职场是一个小型社会，个性差异的同事聚到一起，既有合作的友情，也有利益的竞争，尤其是在销售型公司，人际关系更是错综复杂，而我们最大的烦恼恰恰都是来源于人际关系。就如题主所写，一个公司都是销售，只有我一个负责前后期的工作。 如果我们在一段关系中很难受，很不开心，却选择不从这个角色里走出来，或许从这个角色中得到了一些好处。也就是说，扮演受害者的角色是我们熟悉的，熟悉的就是安全的，哪怕是令人痛苦的，我们也不愿去打破。 我们回溯自己的童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响，总是认为自己不好，不应该提要求，总是活在别人的眼里，丧失对自己的信心，也容易陷入习得性无助。就如题主所写，不知道是我的工作能力问题，还是一人多岗的问题。 心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。其实受害者不是被动成为的，而是主动选择的，只有停止扮演受害者角色，才能真正走出困境。 我们可以问问自己，和前一段时间相比，自己的工作量是否有明显增加？具体都表现在哪些岗位的工作内容？ 我们也可问问自己，对于老板说招助力的承诺未兑现，自己是否有跟进？如果跟进，自己会怎么说？会有什么事情发生？ 我们还可问问自己，理想中的自己是怎样？我们真正想要的是什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们可以留一些独处的时间给自己，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们无法得到自己不信的东西，所以从此刻开始，先拥抱自己是足够好，相信自己是值得被爱，你会感受到生活的美好。 推荐书《相信的力量》

余

　　一、重塑成功动力版图 　　你目前似乎陷入了一种兴趣黑洞之中，对所有事情都抱持着微妙的态度，找不到努力的方向和意义。然而，我们可以从擅长之处破茧而出，重新塑造成功的动力版图。 　　每个人都有自己的擅长领域，也许在你目前的状态下，很难一下子发现自己的擅长点，但这并不意味着它不存在。回想一下过去，在做游戏视频和游戏主播的那段时间里，是否有某些方面是你做得比较好的呢？比如，你可能在视频剪辑上有一定的天赋，或者在与观众互动时展现出独特的魅力。这些都是你的擅长之处，即使当时没有获得很多关注，但这并不代表它们没有价值。 　　从擅长的事情入手，可以让你更容易找到努力的动力。当你在某一领域有一定的优势时，努力就会变得更有针对性和可行性。例如，如果你发现自己在视频剪辑方面比较擅长，那么可以尝试深入学习剪辑技巧，制作更加精良的视频内容。也许一开始可能还是没有人看，但随着你的不断进步和积累，总会有机会获得更多的关注和认可。 　　二、点燃努力续航灯塔 　　当前你处于零兴趣的困局之中，觉得做任何事情都没有意义。但其实，我们可以深挖自己的专长，点燃努力续航的灯塔。 　　专长其实就隐藏在你的生活里，只是你可能没太注意到它。你可以好好回想一下过去，不管是在劳务派遣的工作中，还是平常的生活小事上，都可能有你擅长的地方。比如说整理工作文件时，你要是比别人都细心、有条理，那这就是你的专长；或者在生活里，你能轻松解决人际间的小摩擦，那协调能力就是你的长处。 　　当你确定了自己的专长后，就能据此制定出合适的努力计划。要是你有创意构思方面的天赋，就可以去参加相关培训或者线上学习小组，提升自己这方面的能力，还能把它运用到工作的项目策划里，为自己争取升职机会。要是擅长艺术创作，那就多去参加线下展览或者在网上分享作品，这样能让更多有相同爱好的人看到你，拓宽你的艺术视野和社交范围。 　　当你围绕自己的专长去努力的时候，你就会发现努力不再是盲目和让人沮丧的，而是充满希望的，你会很有干劲，也会越来越有信心地朝着目标前进。 　　三、重绘努力航线 　　你觉得自己做了很多事情却得不到结果，陷入了无果之沼。但我们可以以长项突围，重绘努力的航线。 　　首先，要认识到努力并不一定能立即带来成功，但这并不意味着努力是没有意义的。每一次的努力都是在积累经验和能力，为未来的成功打下基础。就像建造一座大厦，需要一砖一瓦的积累，虽然过程可能很漫长，但最终会建成一座宏伟的建筑。 　　以你的长项为突破口，可以让你的努力更有成效。比如，如果你在语言表达方面有长项，可以尝试参加演讲比赛或者写作活动，展示自己的才华。通过这些活动，你不仅可以提高自己的能力，还可能获得一些机会和奖励，让你看到努力的成果。 　　同时，要学会调整自己的心态。不要过分关注结果，而是享受努力的过程。在努力的过程中，你会不断成长和进步，这本身就是一种收获。而且，有时候成功可能会以意想不到的方式出现，只要你坚持努力，就有可能在某个时刻迎来转机。 　　四、开启逆袭努力新篇 　　如果你长时间被困在失败的困境中无法摆脱，那么现在就是利用自己专长来开启逆袭的好机会。 　　首先，必须勇敢地面对失败。要明白每一次失败都是成长的重要契机，是非常宝贵的经验。就如同科学家们经历大量实验失败后才取得重大突破一样，我们也能从之前做游戏视频、直播或者备考失败的经历里，仔细分析找出根本原因。是缺乏新的创意，还是时间安排不合理？是知识不够，还是在关键时刻心态不好？只有准确找到问题所在，才能有针对性地调整策略，从而大大提高成功的可能性。 　　接下来，要把自身专长充分发挥出来。比如你有很强的组织能力，那就可以用心组织一些有创意且有影响力的社区公益活动或者行业交流活动，通过团队合作，既能展现个人价值，又能获得好名声和有用的资源。要是你在技术方面有专长，可以利用互联网平台打造个人的线上服务品牌，为世界各地有需求的客户提供专业服务，开拓新的赚钱途径。 　　在逆袭的过程中，保持积极乐观的心态极其关键。不管遇到多大的困难，都要相信自己有改变现状的能力。每一次困难都是锻炼意志的机会，每一次挫折都是走向成功的铺垫。 　　同时，要学会合理设定阶段性小目标。比如想要健身减肥，开始可以设定每周进行三次 30分钟以上包含有氧和力量训练的小目标，等能够轻松完成并适应后，再逐步增加运动强度、延长运动时间以及增加运动种类。这样每完成一个小目标，都会带来成就感，推动你继续前进。 　　千万不要自我封闭，要积极融入各种社交群体。朋友、同行甚至陌生人都可能给你提供新的思路和解决问题的方法。多参加专业论坛、兴趣俱乐部或者线上社群，在与他人交流互动中获得灵感，共同努力，一起克服困难。 　　总之，不要让自己陷入无意义的循环中。通过发掘自己的专长，调整心态，设定目标，与他人合作，你一定能够找到努力的方向和意义，实现自己的价值。

江海蓝

题主，你好，感恩在这里相遇。 看到你的提问【老公的升迁让我害怕，焦虑，怕被抛弃怎么办】，能够感受到你背后对老公在工作中升迁后，有担心，害怕和他的位置不匹配，让自己内心充满不安，焦虑，也让自己比较困惑，我们一起来看看。 看到你的描述，自己是家庭主妇，主要在家照顾好自己的小家和孩子，忙碌着家里的琐碎事，自己的老公在未升职之前，对自己很体贴，不仅有工作，还有家庭，这样简单的人际关系让你觉得很安逸，很幸福，也很安心。所以，内心似乎也已经接受这样的生活，你主内，他主外。 可却因为老公跳槽到另外一家公司，成为管理者，虽然家庭的收入增加，但在公司的时间多了些，也像之前更忙碌了，不像之前可能会早点下班早点回家，陪伴你，所以让你不免有些担心，比如害怕公司的小姑娘讨好献殷勤出轨画面，怕被抛弃，不由得忧心忡忡。我们一起来看看。 首先，关于作为家里很重要的角色，全职主妇，我觉得特别不容易，其实，这个也是你在家庭中的一份工作，为这个家庭在不断地付出你的时间精力，一直在忙碌着，看似在家里待着，可并不比上班轻松，各种碎碎事，也在不断地消耗着你的能量。不知你在除过忙碌家庭事情之外的时间，还有在忙碌其他事情，比如自己的兴趣爱好，还有想学习的东西，想追寻的梦想，或者手工制作品之类。如果说，我们还有自己想干的事情，不防在每天忙碌完家里的事情，可以留些时间给自己，属于自己的个人空间，干自己想干的事情，让自己也可以转移注意力，专注当下你正在做的事情，不去想其他的事情，一方面可以提升我们自己，另一方面，让自己也过的很充实些，或许兴趣爱好也可以成为我们的专业，将来某一天，如果想去工作，我们还是有自己的专长，比如学习摄影，提升摄影技术，比如学习心理学，可以更好地经营婚姻等等，都是可以的。也可以去参加一些读书会，和大家一起讨论，让自己在书籍中找寻自我，不仅经营好自己的婚姻家庭，同时还保留属于自己的空间，让自己不断成长，散发女性的气质和魅力。 其次，要选择相信自己的老公，为他的升迁，进行有仪式感的庆祝，并且在平时的生活中，可以多分享生活的趣事，该有的仪式感也要有，让生活充满惊喜，他自己一个人在外安心打拼，家里不用他担心。俗话说，爱妻者风生水起，当休息日时，一家人可以出游，或者去外面吃饭，增进感情，生活不仅是柴米油盐，而且还有惊喜不断，大家也会感到松弛感，家庭氛围感好了，整个家都会很顺。 再其次，关于自己，一般是给婚姻，一般是给自己的，我们要先学会好好爱自己，爱自己，就要对自己好好的，有一个健康的身体，可以多多运动，有一个自己赚钱的技能，就算有意外，也不担心，这是给自己的底气，同时，有自己的闺蜜，遇到问题可以找人诉说诉说，让自己情绪及时宣泄，也有一颗抱持成长的心态。 最后，如果关于出现老公出轨画面，还是让自己特别焦虑，也可以进行心理咨询，可以从深层次角度再去探索。 推荐一本书《日子踉踉跄跄，我俩稳稳当当》，就是讲关于亲密关系的，可以抽空看看。 以上是我的回答，希望可以帮助到你。 祝好。

李红侠

题主你好，仔细看了你的描述，这真是一个悲伤的爱情故事，自己不顾一切疯狂爱上的男人，突然给了你一记猛拳，自己精心经营和维护的感情却在被游戏。我为什么要用“游戏”这个词，在对方的眼里，毫不费力就能得到你的精神价值情绪价值以及经济价值，我觉得这在他看来就是一个游戏，并且还是个简单的游戏。 那在了解了真实情况以后，为什么还会一万个舍不得放下他，为什么会让自己在一段感情中陷入这么深，为什么会不顾一切飞蛾扑火的爱上一个人。极度缺爱的人才会对垃圾关系难舍难分、患得患失、没有安全感。 一个缺爱的人就像一个溺水的人，不管一段关系发展成什么样，都会抓住不放，把对方当作一根能拯救你的浮木，因为你不能忍受这种失落感和抛弃感。原生家庭缺少爱其实也就缺少了分离的一个底气。 还有一个导致难以分开错误关系的原因，就是你在原生家庭里边没有形成一个稳定的自我认知，比如养育者经常否定你，给你负面评价，所以你本人对于自我价值的认知是很低的，那么你的潜意识里边觉得自己不值得被爱，结果就非常想证明自己是值得被爱的，于是离不开也是在自证。 你放不下的也许不是这个人，而是那个残缺的自己。也就是你明知道这个人不ok，还是会让自己深陷，这个不证明你有多爱他，也不完全是沉没成本让你不甘心，而是你自身的情感模式注定让你极度痛苦还是放不下走不出来。 你或许只是需要那么一个人，去填补你内在的缺失。跟他在一起能够让你圆满，如果没有他，你就没办法自给自足，这样的落差会让你没有他的时候会极度焦虑和恐慌。 任何一段你离不开的关系，都是因为这段关系里带着你自身需求的投射，那在下一个能满足你这些需求的人出现之前，你就只能继续呆在这段熟悉的甚至是错误的关系模式里。而这一切的本质是你没有办法自己爱自己，你只能通过让别人爱你来获得圆满，可能你不明白缺失的情感体验并不是对方能去满足的，靠别人的反馈就没办法看到自己的价值，也就无法证明自己是值得被爱的，你只有明白这个逻辑，才能在你觉得自己走不出痛苦的时候，意识到这一切其实是你内在匮乏在作祟，然后你才有可能去做出一些改变，改变你内在的人格模式，打破过去的循环，你才能让自己从这段关系里慢慢去脱身，也才能不让下次又陷入同一境地。 事实上没有人能填补我们，我们只能自我圆满，自我圆满才是一切痛苦的归宿。

『LY』

你好

拍拍肩~抱抱你

看到了题主的问题，家庭变故从来都是孩子受到z ui大的伤害，即使离婚可能是当时的最z ui佳的选择，因为父母的问题，家庭被迫离开，这是孩子无法选择的选择。

然而为了孩子的未来拥有更健康的成长，母亲选择了这样的方式，将孩子保护起来，也是处于爱与保护。而父亲在孩子成长阶段的缺位，也是孩子在后期面对父亲，会产生诸多情绪与感受的来源。

一方面是面对含辛茹苦，凭一己之力养大自己的母亲期望，一方面虽然没有养育自己，但是存在亲子关系的亲生父亲，这里存在着期望满足的冲突，也就是因为无法同时尽到忠诚而感受到的冲突与背叛等感受。那么，父亲缺位已久，又该如何面对呢？

其实，方法并不难但是行动起来却存在困难，那就是顺其自然，心平气和的面对父亲。也就是需要先自我情绪梳理好的前提下，暂时放下不必要的埋怨与期望，而是如实的面对当下真实的父亲，想念时可以自然的探望，面对父亲不合理的需求时，也可以做到设定合理的边界与拒绝，也就是只专注在眼前，从当下开始培养关系。

这可以让自己从过去与现在复杂的情况局面中抽离，而只是面对内在情感，让它自然的流露，而不去纠缠过去的一些情感与负面情绪，当然如果存在一些创伤，也可以在自我能够掌控的情感范围内，对父亲做一个内在感受的坦诚表达，这样做并不是一定要改变什么，而是将自己的情绪释怀~

另外，母亲这边，可以理解母亲因为“爱”，产生的担忧与焦虑，因为想到可能的父亲赡养问题，以及多年后可能出现的创伤与带来的负面感受，母亲其实是想做一个保护作用，因此对此，可以坦然的接纳，并表达对母亲的感激，让她的情感得到回馈，她会因为女儿的正面回应，而有空间与能力去面对自己的情感与情绪（当然需要循序渐进），只有母亲能够真的腾出精力与空间感受能力去看见，女儿在这个尽管破碎，但是对于父亲角色依然会存在的复杂情感，她才能做到理解与自然的支持，而不是因为担忧而让女儿背负更多的心理压力~

对于自我，题主如果不存在兄妹等情况，这部分的情感需求同样需要做到很好的关注与关怀，如书写情绪日记，将内心的情感与情绪，自然的表达，给予接纳，这有助于更好的理解和接纳自我情绪，同时面对人际关系，也能从容以对，获得内在的平静~

以上是一些思考与方法建议~愿你喜乐常在~

祝好！

春枫傲雪

您好 看完您的描述内容，对于您现在的感受表示理解。 首先，您在描述中写道：“最近老公跳槽升迁成为公司管理者。让我有了危机感。”在《滚床单心理学》中确实有提到过权力的边际效应：代社会的各种贪污腐败案件，涉案官员几乎无一例外地拥有情妇，并且往往不止一个。这不只是中国男人思想里的封建遗毒，国外那些很注重政治形象的著名政客也屡次爆出性丑闻。美国的《心理学》杂志曾刊文指出，无论男女，职位越高，出轨的概率就越大。这是因为权力除了带给人许多机会外，还会让人更加自信，而这种自信除了表现在仪表和工作能力上，还表现在性的优越感和攻击性上。对此，生物进化学家还进一步解释说，一旦名望、地位和权力让性变得唾手可得，人的自制力就会减退。这刚好解释了人为什么越身居高位，就越容易出现作风问题的现象。权力的边际效应有两个层面：一是拥有权力的人周围会有一群可以帮助其脱离困境的人，而这可以降低有权者犯错的成本；二是权力本身会使行使权力的人产生“我很优秀”的错觉，误把权力带来的荣誉和尊敬当作自己有能力的标志。所以，权力的边际效应会直接体现为一旦拥有权力就容易在性方面有优越感，认为所有的异性都该被自己占有。 其次，在这段描述中您也提到了：“一方面收入的增加很欣慰，但另一方面，在公司的时间增加，我总是不断地幻想他被公司小姑娘讨好出轨的画面。”您有危机感的原因和当前社会报道的内容有着一定的关系，还有就是对于爱情以及经济的放不下，可以从当前的主要情况来看您现在拥有的精神及物质的带来慰藉都是您难以割舍的存在。这个时候您更需要的是让自己变的更有自信，并且在某些事情上给予对方最大的信任及帮助。当然有专家会认为控制这样的丈夫最好的办法是控制对方的钱袋子，这样反而是最大的错误。当然也可以用一些其它的方式，如： 1、展现温柔魅力 ： 适当展现你的温柔和撒娇，但不要过度依赖，保持一定的独立性。 2、多与老公同进同出 ： 关注他的朋友圈，了解他的社交活动。在某些地方要予以肯定和支持。 3、培养对出轨的厌恶感和恐惧感 ： 让他了解出轨的负面后果，如失去稳定生活、社会地位等。 4、提升自己 ： 提升个人魅力，保持经济独立，拥有自己的社交圈。 5、给予尊重和信任 ： 尊重他的个人空间和隐私，给予他足够的信任。 6、共同解决问题 ： 在出现问题时主动沟通解决，避免冷战。 这样您也就不会存在胡思乱想了，这样也可减少彼此之间的误会。 建议： 1、婚姻最大的敌人就是彼此之间的不信任，以及不尊重，您的丈夫可以从一个职工做到管理层，说明他有能力，您要认同且支持他。 2、您需要提升自己，虽然您并没有提到自己的经济能力，但这个时候您需要维持自己的经济独立，只要是这样可以提高您的自信减少胡思幻想。 以上内容仅限参考

上官天赐Daygift