Try It Plus 再试一次
做了50次咨询，不知最终的方向到底是什么？去到哪里
我今年33岁。今年4月份的时候进行了心理咨询，到现在已经咨询了50次。每一次咨询三五次之后就想放弃。这个咨询师。是线上平台上找的，对他总体来说感觉还可以，因为没有对比过其他咨询师，这个是属于朋友推荐的。所以在我特别无助的情况下我进入了咨询，这个咨询师有让我慢慢好起来。我总是会去小红书上搜索别人咨询会出现的相关议题。我不知道个人在咨询的时候，会不会有什么样的路线？我也不知道我自己的进程是到了什么程度。所以总感觉咨询这件事情好像没有止境。也不知道去最终的方向到底是什么？或者我最终能到哪里？
题主你好，我是仄隅 面对当下的困扰，我们针对问题逐一分析探索，如果咨询到最后结果是最终不知方向是什么，也不知要去到哪里，在这种状态就已经说明问题。 题主已经进行了50次咨询，如果我们回顾这50次咨询，你能想到些什么或是得到什么样的启发又或是对于自身有了一定了解与认识，不管什么类型的心理咨询，当咨询进度拉到50次咨询目标议题一定是有的，如果说现在的咨询并没有让你感受到确定性也没有具体的方向与目标，那么我们现在就需要在心理咨询中去将自己的困惑以及遇到的实际问题向咨询师说清楚。 我不太清楚题主做心理咨询是想要解决什么问题，如果让你对最初咨询定下的目标完成情况以及咨询效果进行评估，最低分是0分代表一点也没有完成，最高分是10分代表已经全部解决，你现在会打几分理由又是什么？这一简单的评估表能够帮助我们了解现在你自身对于咨询本身的理解倘若评估的结果并不尽人意，那么我们同样有必要把你的困扰与问题坦诚的向咨询师讲清楚并听听对方会说些什么，如果对方的回复并不能让你满意甚至心生怀疑，我们也可以坦诚的讲出来。 关于咨询中想要放弃以及议题的问题，我们有必要向咨询师说明你的感受以及内心的想法，如果对方依旧没有满足你的需要并且让你有踏实以及安定的感觉，那么我们可以考虑中止咨询或是结束咨询。当你不知道想要去哪里并且咨询师又无法给你答案的时候，这时候请相信自己的决定尊重内心的选择。 不论再优秀再有经验的咨询师都只能陪我们走完其中的一程而不能从头至尾解决所有的问题，有时候面对不同的议题我们需要从不同的人那里得到相应的解答或成长，咨询本身也确实没有止境，因为我们每个人一生都会遇到数不清的问题。
关于焦虑的几个问题，请对问题做出基本判断并举例谢谢
1.什么是焦虑？什么因素会导致焦虑？ 2.如何处理焦虑？我现在只知道消除焦虑源这一种方法 3.我总是希望从根本上完全消除干扰我的因素 4.为什么不确定和焦虑是生活的必然 请对问题做出基本的判断 鼓励从多角度举出具体事例进行阐述 越详细越好 感谢
题主您好！感恩遇见🌹感谢提问🌹 ❓️关于焦虑这一问题，很多人或许都或多或少地有所体验。那么，什么是焦虑？什么因素又会导致焦虑的产生呢？ ✔️焦虑，简单来说，是一种情绪状态，表现为对未来可能发生的不确定事件感到担忧、紧张和恐惧。它不同于简单的担心，因为焦虑往往伴随着身体上的反应，如心跳加速、出汗、失眠等。导致焦虑的因素多种多样，既有个体内部的心理因素，也有外部环境的影响。内部因素可能包括个人的性格特点，比如过于追求完美、容易紧张；外部因素则可能涉及工作压力、人际关系紧张、经济压力等。 ❓️那么，面对焦虑，我们应该如何处理呢？ ✔️确实，消除焦虑源是一种直接有效的方法，但很多时候，焦虑源并非那么容易消除。比如，工作中的竞争压力、生活中的不确定性等，这些都是难以完全避免的。因此，我们还需要学会其他应对策略。比如，通过深呼吸、冥想等方式放松身心；培养兴趣爱好，转移注意力；进行适量的运动，释放压力；还可以寻求朋友、家人的支持，与他们分享你的担忧，获得情感上的慰藉；必要时也可以寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助。 ✔️您总是希望从根本上完全消除干扰你的因素，这种心情可以理解，但现实往往不尽如人意。生活中充满了不确定性和挑战，这是无法避免的。我们不可能完全消除所有的干扰因素，但可以通过调整自己的心态和应对策略，来减少焦虑对我们生活的影响。比如，学会接受和适应不确定性，认识到生活中的变化和挑战是成长的机会；设定合理的目标和期望，避免过高的要求给自己带来过大的压力。 ❓️至于为什么不确定和焦虑是生活的必然？ ✔️这主要是因为生活本身就是一个不断变化的过程。我们无法预知未来会发生什么，这种不确定性自然会带来一定的焦虑感。同时，每个人在生活中都会遇到各种挑战和困难，这些都会引发焦虑情绪。但正是这些不确定和挑战，促使我们不断学习、成长和进步。因此，我们可以把焦虑看作是一种提醒，提醒我们要更加关注自己的内心需求，学会调整自己的心态和行为，以更好地应对生活中的各种变化。 🌈我是壹心理倾听师，希望以上内容能对您有所帮助，愿您在面对焦虑时，能够找到适合自己的应对策略，过上更加轻松、自在的生活。 世界和我爱着您🌹
如何确定是否要和这个女生谈恋爱？为什么老是自卑呢？
男，30岁，长这么大，仅在高中时谈过1个月恋爱。 回顾以往人生各个阶段，都不敢去谈恋爱，觉得自己或对方不完美。 大一:觉得自己的学校不好，同学们都不优秀，我不愿和他们谈。(现在回头想应该是对自己不认可认可) 大二:没有认真去表达对某位女生的喜欢，邀约出来被拒绝一次，我就放弃追她了。 大四:考研失败，对一起考研的女生比较喜欢，但觉得自己失败了，配不上她(她成功考上了)。 毕业后前几年，工作不顺，没找。 毕业中几年，觉得自己的工作不是特别稳定，不体面，没找。 疫情几年失业，负债，更没找。 近两年进入了一家国资控股的上市企业，似乎开始变好了。开始参加一些交友活动。但真正和一个女生开始谈的时候或者前几次交流的时候，都开始想很多婚姻方面的。 比如，对于女生A:她太有钱了，家世太好了，我似乎配不上。她学历比我好，目前工资也比我。 比如，对于女生B:她家庭太好了，而我是一个破碎的单亲家庭长大，她的父母都有工作有退休金，而我还要去每月打钱给没有工作的母亲(似乎很为母亲丢人，她以往靠攀附别人家的丈夫生活——即情妇) 此前不和女生继续聊，除了认识到她条件特别好，我配不上之外，还因为我发现她并没有我想象的那么完美，比如身材，比如素颜的长相。 现在在所谓暧昧期的女生是这位女生B，我不太确定是否要跟她继续聊下。因为也是有两个原因，一个是配不上，一个是她没我想象中的完美(身材，长相)，尽管她的性格特别好，我们交流起来我们很投入。 上述两个女生都是她们主动加的我，我想我也应该不那么差。但是只要一想到要和一个女生真正的成为男女朋友？就会有一些自卑的想法冒出来:高度近视(怕真走到结婚对孩子不好，结果反而婚不结了，分手了。。。)，皮肤不好，学历不好，家庭不好，目前个人财务状况不好。 请问， 1，遇到爱情时，我老是自卑，是不是与我的原生家庭或以往经历有关的呢？我该怎么去解决？尽管我取得了一些成就，但似乎这些成就对我的激励，转眼就烟消云散(这些成就是我之前想都不敢想的，觉得跟做梦一样的)，如进好公司，考上了顶级名校的硕士。 2，有爱情的时候，都还没表白，上述缺点或者个人的不利因素就会在脑海浮现。尤其是一想到以后要结婚，那些因素就会拖累了女生，所以还不如现在就不开始，从而也不会自我暴露。为什么会这样？该怎么去想，该怎么去开启一段恋爱呢？
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的困惑与自卑等情绪。感觉题主还是很优秀的，在这样的原生家庭里，做到了自己想做的事情，脱离自己的原生家庭，确实挺不容易的。很多时候，我们在人际关系中的感觉，都是受到原生家庭的影响、自我价值观以及面对关系时自己的情感与认知有关。
1. 自卑感与原生家庭或以往经历的关系
原生家庭影响：题主提到自己是在单亲家庭长大，母亲的生活方式可能给你带来了额外的心理压力和羞耻感。这种家庭背景可能导致题主对自己的家庭背景、经济状况和社会地位产生深深的自卑感。从高中到工作，题主经历了多次因自我认知不足或外界因素（如学校、工作不顺）而放弃追求爱情的情况。这些经历可能强化了你的自卑感，让你觉得自己总是不够好，配不上别人。
解决方法：
自我接纳：尝试接受自己的全部，包括家庭背景、外貌、学历等。题主要认识到每个人都有优点和缺点，这是人类共有的特性。
心理咨询：题主可以寻求专业心理咨询师的帮助，通过心理咨询来探索和处理原生家庭带来的心理创伤，增强自我认知和自我价值感。
建立自信：通过不断学习和成长，题主可以提升自己的能力和价值。题主已经取得了一些成就（如进入好公司、考上顶级名校硕士），这些都是你能力的证明。
2. 恐惧与爱的关系
恐惧的来源：
对未来的担忧：题主提到一想到要结婚，就会担心自己的缺点会拖累女生。这种对未来的过度担忧可能源于对失败的恐惧和对责任的逃避。
自我暴露的恐惧：题主害怕在爱情中暴露自己的真实面貌，担心对方会因为你的缺点而离开你。这种恐惧可能源于过去的创伤经历或自我认知的不足。
解决方法：
改变思维方式：题主可以尝试从积极的角度看待自己的缺点和不足。认识到每个人都有不完美之处，而真正的爱情是建立在接受和包容对方的不完美之上的。
逐步建立信任：在与女生交往的过程中，逐步建立信任和理解。通过沟通来分享彼此的想法和感受，让对方了解你的真实面貌和担忧。
勇敢表白：题主不要过于纠结于自己的缺点和不足，而是勇敢地表达自己的感情。即使被拒绝，也是成长的一部分，可以从中学习和成长。
3. 如何开启一段恋爱
放下过去：尝试放下过去的阴影和创伤，以全新的心态去面对爱情。
积极沟通：题主可以与女生保持积极的沟通，了解彼此的想法和感受。通过沟通来增进了解，建立信任。
享受过程：不要过于纠结于结果，而是享受与女生相处的过程。珍惜每一次的交流和互动，让爱情自然地发展。
总之，爱情需要勇气和信任。通过自我接纳、心理咨询和积极沟通等方式，题主可以逐渐克服自卑感和恐惧心理，勇敢地追求自己的爱情。希望我的回答能帮助到题主。
童年时期遭受到很大的刺激，形成心理创伤，怎么办？
从我出生的那一刻我的父母就总是在争吵，在上小学之后还遭受到校园霸凌。 我妈对我要求很高，我妈说她在小的时候就很想好好读书有学校可以去，可是现实很残酷，我外婆家没有钱供她继续读书，她说这是她的遗憾，所以她发誓她要让她的孩子有学可以上，但是那个时候我每天都活在父母的争吵声中，我好像已经麻木了什么都听不进去，我不知道为什么要读书，读书是在干嘛，我感觉那个时候的我已经封闭住了。 上小学之后我的成绩就开始很明显的下降，那时候开始我妈就天天骂我，再加上她和我爸吵完架、或者是赌博赌输了就会找我的问题好向我撒气骂我、打我。二年级的时候我开始被校园霸凌，被骂、被打之后因为我妈的工作我还被嘲笑。 所以在童年的时候很长一段时间都在遭受着恶意的，在很长的时间里我都不知道自己喜欢什么，讨厌什么，我好像失去了灵魂，每天都是麻木的状态。 过了小学那段阶段之后慢慢就没有被校园霸凌了，上了初中之后我就开始后悔为什么当时被校园霸凌的时候不反抗，当时我被霸凌的时候我没有告诉任何人，我就默默的受着，那时候的我已经习惯了，我已经失去了希望。 因为我的成绩不好就没有考上高中，我去了中专，在那个时候我遇到了很好的朋友，但是因为我从来没有被好好地爱过，我也不懂得什么是爱，我做了一些让她们伤心的事，我失去了她们，之前很长时间我觉得我是一个很冷漠的人，但是失去她们之后，让我在麻木中感受到了痛苦，让我一个本来就内耗的人更加内耗了，我天天都在想我到底是哪里做错了，我很痛苦，那段时间是我真正在心里上的低谷期，我之前的社交方式都是模仿别人的，我没有代入过自己的感受做过自己，所以我一点都不懂得换位思考，我感觉我整被完完全全的打碎了，真的打碎了，然后是自己哭着痛着跪着一点点一点点的把自己拼在一起。 那段时间我每天都睡不着、天天哭，我是一个很会把自己的情绪隐藏起来的人，就算我上一秒还在哭，下一秒好朋友来电话我还能正常的和她聊天，所以那个时候没有人知道我的难过，那段时间我特别的想死，每次都不敢下手，而且我内心一直有一个声音告诉我，我要越来越好我会越来越好，好在后面我遇到了一个人，我和她都是在童年时期过的都不好，那个时候我慢慢的把我自己都说不清楚的恐惧和伤心告诉了她，那段时间她陪着我，我才好过了一点。 我现在已经进入社会了，我一直以来都在很努力的拯救自己，但是因为童年的经历，我每天都活在很痛苦的恐惧当中，到底要怎么才能走出童年创伤呢？
题主您好！感恩遇见🌹请允许我隔空抱抱您❤我能感受到你内心深处的痛苦和挣扎。面对家庭纷争和校园霸凌，任何一个孩子都会感到无助和迷茫。 🌈从小的家庭环境对您的影响无疑是巨大的。父母争吵所带来的紧张和不安，会让你觉得整个世界都不稳定，很难建立起对生活的信任和热爱。而母亲的高要求，虽然源于她自身的遗憾和对您的期望，但在那样的环境下，也很难被理解和接受。在这样的氛围里，学习对您来说，可能只是一项不得不完成的任务，而非自我提升和探索世界的途径。 🌈校园霸凌更是雪上加霜，它不仅仅是对身体的伤害，更是对心灵的摧残。面对这样的恶意，您选择默默承受，这无疑加深了你的孤独和无助。那段被欺凌的日子，可能让您觉得自己一无是处，甚至失去了对自我价值的认知。 🌈进入初中后，您开始反思，但那种习惯性的顺从和逃避，让你难以找到反抗的力量。失去读高中的机会，进入中专，虽然环境有所改变，但内心的创伤并未愈合。在中专，您遇到了好朋友，却因为不懂得如何爱与被爱，而失去了她们。这让您更加痛苦，开始反思自己的社交方式和内心世界。 🌈那段低谷期，您每天都在痛苦中挣扎，但您也开始尝试拼凑自己，尽管过程艰难。您学会了隐藏情绪，但内心的痛苦并未因此减少。您开始意识到自己的问题，但改变并非一朝一夕。 🌈我想说，您的经历虽然痛苦，但也让您更加坚韧。您开始反思和成长，这是走向成熟的重要一步。试着接受自己的过去，理解自己的情感，给自己一些宽容和时间。同时，学习如何表达自己的情感，如何与他人建立健康的关系，这些都是您需要慢慢探索和实践的。 🌈未来，希望你能够找到自己的方向，勇敢地面对生活中的挑战。记住，您并不孤独，有很多人都愿意倾听和支持您。同时您也可以寻求心理咨询师的帮助。 我是壹心理倾听师，希望我的回答对您有用，当然您也可以找我倾诉，世界和我爱着您🌹
突然觉察到自己不在意外表注重内心，但其实颜控怎么办
性别女，单身，但有人介绍男孩子认识，看了照片后觉得还不错可以见面继续了解，正式见面之前没有联系方式，当天见面才有，见面第一瞬间的感觉：失落，他的头发怎么是那样的？好像要秃了似的，或者说发际线太高了，吃饭大概一个多小时，介绍人出去十几分钟我们反复聊了一会儿，没有感觉，最近我工作非常忙，也没心情去维系关系，男孩子最开始早上晚上找话题，但是他属于聊自己的，我接不上话那种，自说自话（比如他发我今天差点迟到，今天好冷呀，中午我吃什么，我们最近也挺忙） 我就刚才突然想到，我为什么也不主动？一方面我就不是太主动的人，更重要的是我竟然有一些颜控。怎么办？ 我很清楚人不可貌相的道理的。
题主你好，我是答主思萌儿。三岁小孩都知道的道理，百岁老人也未必做的到。知道和做到是两码事。人人都知道谦虚，可有几个人真的能做到谦虚？ 知道而做不到反而是一种常见现象，大多数人都有类似情况。知道人不可貌相但能做到不以貌取人需要很高的修养才行，做不到也很正常。与其否认倒不如承认自己以貌取人，这样内心就不冲突了。虽然以貌取人道德上有一点不太好，但也无可厚非。而非要自己注重内心不以貌取人，但自己又做不到，那就像不会开车非要硬撑着去开，那么很容易出事故。 当下自己是什么样，就接受什么样，自己以貌取人接受自己以貌取人，自己不主动接受自己的不主动，自己纠结也接受自己的纠结。这样就不会有什么问题，而当你不接受当下的自己时，内心就会冲突，一方面自己是这样的人，一方面又不接受自己是这样的人，那么自己就会很痛苦。 自己的性格，习惯，喜好等等，很多都是经过很多年逐渐形成的，不会轻易改变的。就像如果你用右手写字写了二三十年，现在不让你用右手写字，让你用左手写字，恐怕写不好吧，而且写的过程也很痛苦。既然性格，习惯等都不会轻易改变，那就接受吧。 若想改变也可以一点点来，大的改变身体接受不了，会很抗拒。很小的改变还是有可能的，举个例子你和别人的聊天中，百分之百都是被动的话，那可以试试拿出百分之一主动和别人聊聊试试。主动聊的时候会感到有一丝恐惧，因为这对于你来说是未尝过的事，对于未知可能意味着危险，人会本能的恐惧。但当你主动聊过之后发现没有危险，那么恐惧也会消失。这样就有了一次成功的经验，也可以在这时候鼓励下自己，这样可以促使自己可以更主动的去和别人聊天。 刚开始主动聊天比例百分之一，感觉不错之后可以调到百分之二，然后再根据自己的感觉慢慢往上调，当然如果不舒服了可以先不调。上调也有一个限度，比如对于你而言，主动聊天的比例占百分之二十感觉就可以了，那就停到这就可以了。这也许就是身体当下所能接受的最大范围了，有些时候需要适可而止。 总之，先接受当下的自己，是什么样都没关系，想要改变要一点点来，改变越小越容易实现。也即是想要较大的改变，需要把它分成一个个小目标，一点点去实现。
先生54岁，长期在家工作，最近越来越唠叨，怎么办？
先生54岁，长期在家里工作，最近唠叨日益严重，经常看到什么事情不顺眼，比如嫌弃我东西到处放，他喜欢收纳，然后我找不到了，感觉不方便。今天早上我放了一个东西在餐桌上准备带公司去，转身就没了，原来是他给收起来了。
🌳您好！最近您对先生产生了一些不满，似乎因为先生的唠叨和收纳习惯给您造成了不良影响，您感到被先生嫌弃，以及找不到需要的东西的焦急，让您的日常生活充满烦恼和委屈。
🌳不知道您描述的最近是指先生变得唠叨有多久了呢？您在面对先生的唠叨时会做些什么呢？东西找不到，然后发现是先生收纳起来了，您会如何反应呢？对您的生活和工作还有造成其他影响吗？
您不知道该如何处理，我感到您心里是充满无力感的。一般来说，当人感受到威胁时会有两种本能反应，一是逃跑，二是战斗。当威胁大于这两种本能反应时，还会出现木僵的状态。您在被他人指责和对他人不满时，会有什么反应？感受到什么样的情绪？如何让自己舒服一些呢？
那么以前您先生不像现在这样唠叨时，您是怎样与先生相处的呢？有没有既表达不满又很舒服的时候呢？
🌳人与人之间有很多差异，能够和居家办公的先生一起生活，而且生活习惯有那么多不同，想必您付出、涵容了很多，是什么支撑您走过那些日子的呢？现在先生变得唠叨了，您希望理想的与先生相处是什么样子的呢？我们可以聊聊如何让改变发生。
1、当人们希望得到改变打破以往行为模式时，常常会有一些对改变的矛盾心情，以往行为模式曾经帮助自己度过难关，想要一朝改变是有困难的，但是目前的全新处境似乎又需要进行改变，所以让改变发生开始的一小步尤其重要。
您提出疑问就是一种开始，您已经意识到需要改变，并已经迈出第一步。
2、您不知道该怎么办？这个问题很关键，是什么阻碍了您做让自己舒服的行为？自己维持在不舒服的关系中，可以得到什么？如果让自己舒服一些会发生什么？
改变只有两步，第一步和下一步。下一步您可以在更加理解自己以后，选择自己想要的、适合的做法，不断尝试有效的方法，以获得改变带给您的力量。
世界和我爱着你。
虽退休多年，可有件事困扰着我，为什么总喜欢躺在床上
虽然已经退休多年了，可有件事情一直困扰着我，从小时候开始，外婆喜欢让我躺在床上吃饭，慢慢地形成了爱躺床上的习惯，除了要作业外，其余时间都是在床上度过，当然自己也感觉到很舒适，轻松休闲。后来上大学自习时算正常了，老老实实坐在那里，工作以后不久就结婚，婚后又习惯性地躺床上了，一般白天上班，晚上回家也是爱躺床上，周末可以在床上吃喝玩乐，这样的习惯陪伴我度过大半辈子，以前没觉得这是坏习惯，还认为自己很有福气，不用做家务，因为一直是用保姆的，没保姆也是由家人照顾帮忙，直到我有了自己的儿子，从那以后，我要自己照顾儿子，非常用心地照料与陪伴，当然得空还是会躺在床上，记得一段时间，我和儿子大冬天就窝在小书房，地上铺成榻榻米，我随时都可以躺着，那时候，也没觉得有啥不好，直到儿子上了大学再博士研究生，我也退休了几年，自己想做自媒体，写作是需要坐起来的，我尝试着躺在床上写，可真的不太?灵感，我前几年也还是正儿八劲地坐在电脑前写点东西，可现在总坚持不住，家里空间蛮大，每个地方都能成为学习的地方，可我还是不行，就爱躺在床上，无论春夏秋冬，都要躺在床上玩手机、看文章，聊微信等等，就是不能好好坐在书桌前，我越来越觉得不对劲，应该也不是身体健康的问题，因为我要是周末陪儿子去咖啡厅坐着看东西，也能坐个2.3小时以上的没问题，可一到家就想躺床上，我也找网上咨询师聊过，没什么答案，我想求助这里，希望能给到好的分析与建议！
题主你好呀，你的问题看到了~
通过文字的描述，能感受到题主当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始：
从目前的情况来看，题主虽然已经退休，但依旧还在追求自己想做的事情，这是一件很好的事情呀。
同时题主在做这件事时也遇到了烦恼，习惯躺在床上这件事已经深入到生活的各个层面，形成了一种固定的行为模式。而这个习惯的根源可以追溯到我们小时候受到外婆的影响，以及长期以来在生活中的舒适感和轻松感，躺在床上能够带给我们一种放松、舒适的感觉，因此这种习惯得以维持，即使在工作后、婚后，习惯也未能彻底改变，反而在日常生活中不断强化。
同时在床上我们并不仅仅是在休息，也可能是想借此获得一个心理上的安全感或慰藉，当我们尝试改变这个习惯时，可能会遇到挑战，虽然我们在外面的环境里可以长时间坐着，但在家的床上，我们的身体和心理可能已经条件反射地进入了放松模式，难以转化成一种专注的工作状态。
比如题主想达成坐着完成写作的方式，可以试着在床上做一些轻松的活动，先用手机或平板浏览一些与写作相关的内容，逐渐过渡到坐在桌子前，不要强求自己，而是让改变逐步融入生活。
另外，题主也可以考虑在家里设立一个专门的写作或学习区域，并使其尽量舒适与宜人，这样你可以将这个地方与专注和高效工作联系起来，保持清洁、选择舒适的椅子、灯光等细节都能帮助你在这个环境中集中精力。
增加身体活动也是一种有效的方式，如果我们经常处于久坐或久躺的状态，适当的活动可以帮助我们打破惯性，恢复身体的活力。比如可以设定每小时站起来活动几分钟，或进行简单的伸展运动。最重要的是我们要建立固定的作息和生活规律，在规定的时间内专心做事，可以帮助我们从身体和心理层面逐步适应不依赖床上的习惯。
另外考虑题主已经退休，时间也相对灵活些，其实也是可以考虑一些比如图书馆的地方来达成自己写作的目标，有的时候我们想改变一种习惯比较难，但重新建立起一种习惯还是可以的，或者说每天定点的去图书馆，比如留给自己2个小时专注的写作时间，就像上班打卡一样，其余时间，在不影响身体健康的状况下，躺一下也没关系的，只要达成了我们当日的目标就是OK的，不用给自己太大压力，认真的享受生活就好。
就如同题主这么多年过来了，除了目前觉的不能让自己专注于写作，其他其实也没有耽误影响什么，就像我们下班回家，感觉累的时候，也会躺在沙发上刷刷手机类似的，当我们在有床的房间的时候，也是特别不容易专注，总想躺一下，大多时候想达成自己的目标，都会选择换一个场域，效果反而会更好。所以题主也不必纠结于此，用心的生活就好。
希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~
讨厌脚丫子，无法接受手脚不分，但我爸不认为脚是脏的
我爸不认为脚是脏的 所以经常脚和手不分 比如用刚刚洗澡脚的香皂洗脸 经常把袜子放在脸盆附近 经常用摸完脚的手摸门把手摸自来水开关 我想吐我实在认为脚是脏的恶心的接受不了脚丫子更无法接受手脚不分 该怎么沟通怎么处理呢
题主好，见字如面。
描述很短，却不影响我感受到你对于爸爸行为观察的细心：由于长辈们和咱们生长的年代不同，对生活上“干净”这个状态的概念理解存在客观差异，是很正常的一件事，而想要为他们纠正一些不合时宜的习惯和观念，则需要一定的时间和耐心才可能有效果。
嗯，咱们来聊聊爸爸的这些习惯。
你提到说“爸爸不认为脚是脏的，所以经常手脚不分，用刚刚洗澡时涂脚的香皂来洗脸，经常把袜子放在脸盆附近，还用摸完脚的手来摸门把手和自来水开关”。——看到这儿，我想了解的细节是：
1.爸爸的这些习惯是从什么时候开始有的？
2.他的这些习惯形成的根源有可能在哪里？
3.家里除了你之外，其他人对爸爸的这些习惯都有什么看法？
4.对于爸爸的这些习惯，家里人一般是怎样劝他的？
5.在来到平台求助之前，你尝试过怎样劝爸爸呀？
6.对于你和家里人的劝告，爸爸一般是怎样回应的？
以上这6点，是想带你尝试去找到爸爸形成这一系列习惯的根源，只有把形成习惯的根源找到，才有可能帮助咱们去理解爸爸这些习惯背后藏着的东西，看到了爸爸习惯背后藏着的那些东西，为爸爸调整起来才更有方向。
理解完爸爸，咱们来尝试理解一下自己。
你说“想吐，实在认为脚是脏和恶心的，更接受不了手脚不分”。——关于这点，咱们来理一理：
1.因为爸爸在你面前时脚是脏的，所以让你受不了。（“不爱整洁”是爸爸不好的习惯。）
2.因为你目睹了爸爸的“手脚不分”，而这恰恰又是你受不了的习惯。
亲爱的，在梳理这两点的过程中，我一直都没有发现你对于爸爸的这些习惯正面地向他表达过你自己的感受，反而更多的是你的情绪。（这并不是说不该释放情绪，而是在向爸爸反馈意见时，你的【感受】要尽量在你【情绪】的前面出来。）
像我在开头说的，因为爸爸和咱们并不是同一辈人，所以咱们在和爸爸沟通时如果没有把需求直接表达出来，爸爸有可能不知道咱们希望他做些什么以及咱们可接纳的边界是在一个什么样的程度，所以就没办法进行调整。
我知道，你和爸爸之间一定有一套属于你们的惯有沟通模式，只是爸爸的那些习惯触发了你的情绪，使你无法和爸爸【好好说话】。
而当【好好说话】都无法把自己的期待传达到给爸爸，那就及时进行【课题分离】，简单理解就是：爸爸要坚持什么习惯，是他的课题；你选择怎么应对他那些习惯，是你的自由。
送你一句话：咱们不跟爸爸吵架，并不意味着原谅爸爸的过错，而是为了不受困于爸爸的过错，从而放过咱们自己。
好啦，时间关系，这次咱们就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能给你带来一些处理这些事情的灵感。
好好调整和照顾自己。——遥祝安好，有缘再会。
同事之间很防备，第一份工作不顺心，可以辞职吗？
24岁 女生 工作5个月 入职国企，同事之间很防备，互相看笑话看热闹，我因为处理事情不周全被泼脏水，被指责坑另一个同事（实际上情况我已经跟她讲过，但她装作一无所知，让别人以为我拿她当枪）。在办公室被排挤和嘲笑，想要离职的念头动了很多次，因为是第一份工作想要稳定，并且担心下一份工作仍然会遇到人际关系的问题，辞职这份在新环境重新开始可以吗？
您好，给您一个温暖的抱抱，我是菲尔， 十分难过您遇到了这样的事情。 根据您的描述，您提到了想要安稳的工作环境， 但是又因为之间相处的不和谐， 人际关系出现问题，遇到了被霸凌的情况， 想要知道是否可以辞职， 在新的环境重新开始， 还是继续容忍在这里，但是安稳。 其实明确的问题就是无论您是想要一个合适的安稳的环境， 还是相处起来舒服的环境， 您当下的工作环境都是不合适的， 安稳意味着没有那么多乱七八糟的事情， 而你还能出现被人泼脏水和看热闹这样的。 坑害的情况其实反而体现了他是不安稳的， 可能因为是他是国企存在一定的名声， 或者说是存在一定的利用价值和利用性， 反而导致了同事之间会出现这样互相竞争的情况， 为了凸显自己的利益， 甚至是做出一些不可理解的事情， 这种竞争环境其实相对来说对于大多数人是比较累的， 我们往往认为有头脑， 有胆识或者是本身就是这种类型的人才会适合在这样的环境生存， 所以它对你来说本身就存在一定的影响和问题。 我个人是比较建议您辞职换个新环境重新开始的， 因为大多数的工作环境其实并不会出现这样的问题， 所以这里会分为两种方式去回答， 第一个就是当您决定换个环境， 您可以试着做出以下的尝试和改变: 1.对于自己的工作目标和规划有一个简单的规划， 比如说寻找什么样方向的工作， 找什么样的公司，什么样的职位， 对于对方的工作环境和公司有一个基础的了解和把控， 不至于让自己处于一种完全不知的情况。 2.对于自己适当的提高标准， 比如说您本身是什么样的工作性格， 明确您在工作的时候和平时人际交往之中可以接受的事情和不能够接受的事情， 和坚决不会退让的事情， 给自己树立一个明确的心理界限， 从日常相处当中慢慢的去养成这样的习惯。 3.如果你想要安稳的工作， 可以在此基础之上把他们结合起来去看待， 如果可以的话最好调查一下同类的员工或者是网上有没有相关的帖子。 如果您暂时不想换工作， 还想试试看或者是忍一忍的话， 您可以做出以下的尝试: 1.提升自己对于周围事情观察的敏锐能力， 比如说吃过的亏就不要吃第二次， 什么样的人大概是什么样的性格， 该如何去对待，保持距离还是可以相处， 还是仅仅只是利用的关系？ 2.做事情的时候做好万全的准备， 该留记录的留记录，该留证据的留证据， 对于不放心的人坚决要以保护自己为最优先。 3.保持安全社交，不要给别人侵犯自己的权利和机会， 对于无法融进去的圈子就不要去硬融， 而是选择保持自己的独立性， 让自己在一个舒适圈的范围内做好本职工作。 希望我的回答可以帮到您， 愿世界和我爱着你。
刚毕业两年，真心换不到真心，有点难受，怎么调节？
我刚毕业两年，性格活泼开朗，比较会聊天。跟我那个男同事一开始我只是觉得两个人聊得来，就当时是只把他当做普通的朋友。 男生长期有置顶（超过七八个月了） 当时我和他也就是聊的来的朋友，我问他是不是有八卦，他跟我说没有。 我们就聊的越来越好，那一个多月经常都是晚上九点多聊到11点多。只是分享一些有趣的事，他跟我说真心换真心，他聊天的语言也是在撩我。他还有一些朋友间不会有的肢体接触（摸头，抓手腕）。包括其他人也调侃我们有情况，我们两个都没有解释过。其他人都觉得我们走的很近（就说暧昧），我想这也不是我的错觉或者说我自作多情。我以为这个人喜欢我，我很上头，因为他的语言和行为也确实是在撩我。 但后来觉得这个男生好像边界感不强，我就没那么频繁的跟他联系。但因为工作原因（是同事），每天上班要接触，所以和他还是有一点没边界感，并且他是享受我对他的关心的。 大概自己内耗了一两个月吧，我去找他摊牌，他明确跟我表明当时自己没有任何想法，并且觉得跟我的聊天是很正常的（我和我朋友没有人觉得正常）。得到他的表态就是明确的拒绝之后，我就警告他，他的行为没有边界感会让我产生误会，我让他以后请跟我保持距离。 接下来的一个多月，我跟他基本就是不讲话，我其实心里还是很气的。但是呢，就从上个月开始，他又来主动的跟我开玩笑，好像我跟他关系很好一样。甚至又能来跟我闲聊，聊一些工作上的事。（我朋友说因为他知道他来找我，我不会不理他。） 我又问他到底是怎么想的，如果觉得是无聊来找我，我也不要。他又说自己只是在分享工作中的事而已，他觉得自己没什么问题。我就问他现在是不是有可发展对象，他一开始是回避问题的。后来我确定了就是一直以来他置顶的女生。我骂他养鱼，让他滚蛋。 明知道我对他有意思，还来找我。明明自己有置顶的人了，有喜欢的人了，还来找一个拒绝过自己的女生做什么呢。甚至他在跟我聊的很暧昧的期间，也是在把那个女生置顶的，我像个彻头彻尾的小丑。 这个事情从开始到现在差不多半年了，为了一个不值得的男生何必呢，但现在自己想开了。这种人还是让他滚蛋吧哈哈。 原来有些人真的可以做到一边有喜欢的人，一边又不排斥跟另一个异性接触 是他一开始说真心换真心，我才以为他是真心跟我相处的，到底是谁不真心他自己知道。反正我是无愧于心的，我大大方方的去跟他说清楚了一切，他几乎是用一种回避的态度来面对我的问题。
你好。 你刚毕业两年，就对情感问题有如此果断而理智的处理，我不由得从心底里佩服你。你在处理感情问题方面的能力，已经超过了大多数的同龄人，你真的很棒。 你的性格活泼开朗，比较会聊天。刚开始跟那个男同事，你只是觉得两个人聊得来，当做普通的朋友。可是后来你们聊的很好，聊的很多。最频繁的那一个多月，经常都是晚上九点多聊到11点多。他聊天的语言和一些接触性的肢体语言，让你和你的朋友们以及其他同事都认为他在撩你。所以这不是你的错觉，你没有问题，他确实是在搞暧昧。甚至有可能他就想和你成为暧昧的关系。 时间一长，你有察觉这个男生好像边界感不强，你就减少跟他的联系。但因为你们是同事，工作中免不了要接触，所以和他还是有一点没边界感。 当你找他摊牌，他明确表明没有想法，就很正常的同事关系。因为你一直感受到的是他在撩拨你，企图和你发展恋爱关系。所以他的表态对你来说，就是明确的拒绝和否认。你很勇敢、很果断，你不想与他不清不楚，你就主动说明白自己的想法和感受。 明明是他在撩拨你，你得到的却是拒绝和否认的结果，当时肯定会很震惊、伤心、委屈，也夹杂着一些愤怒。接下来你宣告了你的边界，很清楚的警告他要保持边界、保持距离。你的做法干脆利落，真棒。 从上个月开始，他又来主动的跟你开玩笑，甚至又来跟你闲聊，聊一些工作上的事。这明显他又在越界。你又清晰的表明了你的边界感，他仍要模糊你的边界感。当你发现他有自己的心动女生，还想与你不清不楚，你严词拒绝，并让他滚蛋。你再一次干脆利索的表明了你的观点，你不允许他越界。你真是人间清醒，你即使对他有好感，也依然义正言辞的拒绝聊骚。 🌹你坚决拒绝的态度，让所有认识你的人都认识了你的独立、理性、自律、坚定、对情感认真负责的霸气。 这一次你很生气，因为他明知道你对他有意思，还来找你；他明明有喜欢的人了，还来找你，他要做什么呢？你不是小丑，因为你严词拒绝了他，不给他任何一点机会钻空子。现在他特别像个小丑，他就是一个对感情不认真，只喜欢聊骚的内心空虚、缺乏责任感的小丑。 这个事情从开始到现在差不多半年了，你那么年轻，却是非分明、勇敢、自信，你的行为已经获得了更多人的尊重、认同。你也认清楚了他的真面目，他可以一边有喜欢的人，一边跟另一个异性密切接触，可以同时容下对多人有感情，就像脚踏两只船一样。你做的很对，我们都支持你。对待这种人，就是让他滚蛋。 选人很重要，“林子大了，什么鸟都有”，我们要慎重的挑选。并不是真心换不到真心，而是你这半年遇到了一个错的人。有了这次经验，下次你看人的时候，肯定更有选择倾向性。相信你的人格魅力，肯定能赢得真心实意的那个对的人。 世界和我爱着你。
