废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

能感受到那种自己话说太多，感到的后悔，一种对“言多必失”的懊恼的感觉。 我们觉察到了，“说多了，是会让我们感到不适”的，这就是一件很好的事情。 从边界的角度出发，或许我们与人交往的过程中，没有把握好这个边界的界限，所以当我们言多的时候，有可能是入侵了他人边界，也有可能是我们把不该说的透露出去了。 对于我们自己，我们可以尝试在下一次察觉到表达欲的时候问一问自己：“是我想表达？还是别人想知？”这么做的目的，是厘清我们这件事情，是我们自己的事情，还是别人的事情。 其次，可能要进一步的觉察自己的边界是什么样的，我们可以尝试去细化它，把它分成：舒适区（我愿意讨论的事情）、讨论区（可以与人讨论，我不知会有什么反应的事）和危险区（我绝对不想与人讨论的是）。做好区分，或许下次与人交流就能对话题进行分级，这样能时刻提醒我们自己什么可讨论，什么不可。 如果从精神分析的角度而言，你能察觉到自己的表现欲望，想“证明自己是对的”，想“教人”，这也是非常了不起的觉察。因为你意识到了潜意识的部分。从潜意识角度而言，演讲，或者说服，包括你所说的表现欲，其实是一种带有“攻击性”的表达，是一种“征服欲”的满足。例如，“上台演讲，获得掌声，就是征服了观众。” 这些词看起来不那么褒义，其实都是中性词，是对现象的描述和欲望的拆解，欲望无分好坏，只是驱动着我们的动力。 在这方面，我们就可以请专业人士帮助，对自己潜意识背后的心理动力进行发掘。“我们是什么时候产生的这种欲望？”，“这种场景是否似曾相识？”……等等一系列的问题，这个有待我们细细探索。 希望我的回答能你带来帮助。

Ion

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对爸爸的担心，同时面对爸爸的想去不知道怎么解决，感觉有些无力和不知所措。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的情绪 需要先看到你的情绪，解决你的情绪，也许才能更好帮助到爸爸。 你在描述当中提到，之前爸爸跟弟弟一家生活，两代人的生活习惯有很多冲突矛盾，最后激化到不相往来。这其中似乎你会心疼爸爸，想帮忙调解，可是知道爸爸有些小心眼，也有些指桑骂槐，所以爸爸也不完全占理，并且甩了那句狠话，所以你也不好去劝爸爸放下那些情绪，放下面子去弟弟家，这让你感觉到无力，似乎没有帮到爸爸。爸爸想去又顾及面子，他处在矛盾中，也有很多顾虑，爸爸的选择不确定，想去的心不笃定，所以这让你无从帮起。尽管你想了很多办法，比如让爸爸外面租房，或者到你这来，爸爸都觉得不妥。他一个人在家，你也不放心，会担心，担心他的健康，也觉得他现在年纪大了没人照顾，似乎内在对自己会有一些道德上的评论，让你内在有些自责、焦虑、无力、无奈和不知所措。 理清自己的情绪，让自己恢复平静，也许你能更加看清爸爸的问题，帮助他怎样解决。 2.关于爸爸的行为 爸爸跟弟弟一家住一起，无法适应弟弟弟媳的一些生活习惯，不知道如何进行有效沟通。所以最好将压抑的情绪发泄在小侄子身上，这一点也计划了跟弟媳之间的矛盾，后面矛盾不断的升级，他收拾行李回家。能看到爸爸在沟通上面是需要做一些调整和改善，在情绪管理和认知上也需要有一些提升。当然爸爸现在年纪大了，想要让他去学习，去意识到这一点并且改变，也不是特别容易。所以让他去做出改变，去适应弟弟他们一家，他内在会有很大的抵触。因为过往的经历和情绪让他无力去面对弟弟一家，无法去沟通，所以也无法去低头再去弟弟家。 爸爸一个人在家不能好好安排自己的生活，可是也需要被人看见，需要有人陪伴，需要一点价值感和社会归属感，于是他会喜欢去打麻将，维持与周围人的联系。实际上他的不规律饮食给他造成的消瘦，他自己不可能没有感觉，只是打牌给他的陪伴，尊重，价值感和归属感似乎比规律饮食更重要，也许他会选择草草吃几口对付下，为了摆脱孤独，就泡在打麻将上。他会想去弟弟家，实际上也是孤独，也希望被需要，被看见，被尊重和被接纳。只是迫于面子，他不想再发生以前的矛盾，也希望弟弟他们过得好，只好选择自己在家。 你还提到“可是我妈好像不太想他去，他俩性格不合”，似乎你妈妈也跟他沟通有问题，也许还有其它方面的冲突，所以妈妈现在跟弟弟他们一家都不欢迎他去，他心里能感受到。就算他去了，他也不会过得舒服。我们需要看到的是爸爸内在需要陪伴，需要被尊重，被理解，被接纳，有一定价值感和归属感。如果满足他这些需求，他会做出新的选择，主动发生一些改变。只是这些问题需要爸爸意识到，要改变爸爸，不是那么容易。 3.怎么做 这些事情实际上都是围绕爸爸发生的，很多问题都需要爸爸去意识和改变。面对一个没有觉察的人，你改变他很难。尽管作为子女，需要孝顺，只是你无法去替代爸爸生活，无法替代他解决他的人生问题。这些问题和情绪都是来帮助他觉察和改变，唤醒他的。你的无力很正常，因为那是他的人生功课，你替他做不了。 所以，你能做的是先做好自己，照顾好自己，让自己有规律的生活，健康的饮食，你可以每天跟爸爸分享你的生活，让他打牌满足部分需求的同时，让他“帮忙”做些事，比如自己在家种点蔬菜，或者养只猫狗陪伴，养点鸡鸭生蛋寄给弟弟他们也好，寄给你也罢，让他有一些付出和价值感，被需要感。每天加强跟爸爸的联系，“监督”或者“陪伴”他规律三餐，以小侄子之名或者晚辈的需要让他好好吃饭，再去打牌。多鼓励他，肯定他，欣赏他，给他心理营养，也许这些能帮助到他。起码你的焦虑和无力帮助不到他，只能通过满足他的心理营养，间接让他愿意去主动改变。你能照顾好自己，他也能学会照顾好自己。你觉得呢？ 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，看得出来，你跟父母的关系很纠缠。一直以来父母都很强势，小时候管你的学习，现在管你的婚姻，你的离婚似乎也跟你的父母有关。父母的强势插手引起了你的反抗，你不知道如何跟强势的父母相处。你希望他们能理解你，支持你，包容你。

你提到了，第一段婚姻跟你爸有很大的关系，你通过第一段婚姻认识到你还没脱离原生家庭。离婚的时候，你已经意识到你一定要搬出去住。不知道第一段婚姻你们是跟你父母住在一起，还是分开住的？如果是分来住的，离婚之后，是什么原因促使你又搬回去跟父母同住了呢？你用的是，我一定要搬出去住。似乎是在说，第一段婚姻是跟父母同住的，所以离婚了要搬出去住。否则你可能会说，我一定不要搬回去跟他们住。

现在你的情况是，跟父母住在一起，近期打算搬出去自己住了。其实对于强势控制的父母，如果想要不被父母控制，需要从心理和空间上跟父母拉开距离。你自己也已经觉察到了这一点，只是不知道为什么搬回去跟父母一起住了？可能是因为离婚后没有自己的房子，父母要求你搬回去，父母通过通过各种暗示等让你决定搬回去，或者是你认为搬回去住是天经地义的，因为你还没有过叛逆期，似乎还停留在没有成人的阶段？关于这一点，你可能需要去想一想，虽然搬回去跟父母住，你在心理上很大的压力，因为父母的强势干涉，但同时搬回去住，你能够获得什么其他收益，或者避免什么损失，比如，不用自己付房租，还可以享受父母的照顾，可以扮演一个孝顺的女儿的角色等等。你可以自己想一想，或者是，找心理咨询师聊一聊，看看你搬回去跟父母同住，这个行为背后的动机。

就你现在的情况来说，大概需要拉开跟父母的距离。心理上的距离可能一时半会拉不开，但空间上距离还是比较容易拉开的，比如，可以搬出去住。这样至少不用一回到家就觉得窒息，不自在。你也有空间来疗愈自己。

在某种程度上，搬出去就像是表示你已经长大独立了，可以为自己的生活负责，或者是相当于你结婚了，嫁出去了。就像是嫁出去的姑娘，泼出去的水，对父母来说，可能就完成了对你的义务。父母现在催你结婚，他们用的说辞是，替他们考虑考虑，不要让他们操心。在他们看来，你的婚姻或者说，你嫁出去是他们要操心的。这大概是很多中国父母对自己的责任。比如，在我们这边，父母对子女的义务，什么时候算尽完了呢？应该是给子女的第一个孩子过完满月酒。那么对这个孩子所有需要父母主持的仪式就完成了。就你的问题描述来看，似乎你父母也认为你结婚了，他们对你的任务才算是完成了，所以他们要操心。这是他们从传统中习得的，他们操心确实不是你强加的，更可能是当地的风俗习惯对为人父母的社会期待。所以，你可能需要去跟父母讨论，在你还不想匆忙再次进入婚姻的情况下，如何让他们放下自己的义务。比如，搞个分家仪式，表示你成家了，虽然你还是一个人，但你同时也是一个家庭。跟父母的家庭平等的一个家庭，以后你们的相处是家庭对家庭，而不是父母对子女。当然，这个办法，你最好是搬出去住。现在的情况是，你搬回去了，跟父母同住，父母把你当孩子，你也在某种程度上把自己当成是孩子。你们的关系又回到了你小时候。只是以前他们关注你的学习，现在他们关注你的婚姻。以前他们骂你，你没有能力反抗。现在他们控制你，你有能力反抗，但又有孝道在身，也不能直接就跟他们吵。所以，你们需要分家，像成年人一样分家。然后你操心你的婚姻，你的生活。他们操心他们的婚姻，他们的生活。当然，你还是需要尽子女的赡养义务。

建议你去跟父母聊一聊，如果没办法聊，或者他们拒绝你分家的提议，那你可以先搬出去住。最好你们能去做家庭咨询。你们三个人的关系有些焦灼，你们的情感浓度很高，但似乎没有找到合适的方式来表达。所以，最好在心理咨询师的帮助下去探讨。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

其实，你有觉察到自己想通过表达得到他人的认可，这个“认可”或许是我们需要去看到和关注的，当我们过后懊恼，觉得自己说太多了，其实也是因为在意别人的认可，因为一个足够认可自己的人，就不会有这样的纠结和内耗了。所以，关键的问题就在于我们的内在对于认可的匮乏，所以，我们希望获得别人的认可，要想从根源上解决，就需要我们学会自我认可，只有当我们的内在没有了缺失，我们才不会向外去寻求。

而从精神分析流派的角度，当我们表达欲过强，也许是和口欲期固着有关，我们也可以从这个角度来理解自己，很可能是在两岁之前，我们在需要用口唇探索世界的时候被阻碍了，在那个阶段是安全感建立的关键期，从埃里克森人格发展八阶段理论的角度来看，是信任VS怀疑的阶段，如果口欲期固着，我们对这个世界的信任感以及安全感的建立就受到了阻碍，所以，会呈现出这样的怀疑态度。

给你的建议是：

1. 补足内在的匮乏，学会自我认可，建立起内在的确定性。

刚刚有提到，当表达欲太强的时候，我们的目的是为了获得他人的认可，所以，这是我们的核心需求，你也可以去觉察，是不是不仅仅是在与人交流的时候，还有在很多其他的时候，当我们没有被他人认可，我们是不是会非常激动，情绪会起伏很大，这就是因为我们的内在对认可是匮乏的。当一个人是足够认可自己的，他就不会那么在意别人怎么看他，也不会总是想要去证明自己是正确的，而是就算别人否定自己的时候，依然是坦然面对的。这是因为：当我们的内在缺乏什么，我们就会去向外寻求什么，当我们总是那么期待别人的认可的时候，恰恰就说明我们自己是不够认可自己的，而放过来，当我们足够认可自己，我们的内在不再匮乏，也就不需要向外去寻找了。

因此，我们需要做的是学会自己认可自己，当你自己足够认可自己，你的内在变得充盈而丰富，自然就不需要去证明自己，也就不会总是想要表达很多了。

推荐你看《被讨厌的勇气》《自我关怀的力量》《自我肯定的奇迹》。

2.改变需要一个过程，改变之前我们需要先理解和接纳自己，当能够充分地理解和接纳自己，改变也就水到渠成。

改变不是一蹴而就的，改变的前提是我们对自己的理解和接纳，当我们能够看到自己内在的需求，理解自己为什么会这么在意别人的认可，看清楚自己成长过程中的缺失，我们对自己会有深深的理解和接纳，这个时候，就是疗愈的开始。

之后，我们可以保持觉察，每次当自己想要通过表达得到别人的认可的时候，我们可以对自己说：其实，我已经足够好了，我本身就是有价值的，我赞同我自己，不需要通过这样的方式来证明自己，我认可我自己。经常练习，相信你一定可以逐渐调整自己的表达方式。

有时候如果又觉得懊恼，觉得说得多了，请不要责备自己，而是要理解和关怀自己，告诉自己这没什么关系，我是理解我自己的，我只是太想让别人看见了，我理解我自己，我接纳真实的我自己。然后可以鼓励自己下次自己可以做一些调整，相信自己在表达的时候可以把握好合适的度，相信你一定可以成为一个足够认可自己，在关系中可以表达自如，内在稳定、外在自信的人。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主的这个问题很有意思，以我这么多年的工作经验，这么看待这个事情。第一，从客观事实的角度来说，题主这些年一直都这样做，已经形成了一种自动化的行为“习惯”。第二，题主的这种行为习惯没有受到明显、强烈的外界力量干扰阻碍，一直都是很顺利的得到发展、延续，自动化的行为习惯同时转化成为了“就应该是这样的”的认知思维。第三，这种行为习惯给题主带来的感受让题主很享受，比如轻松、自由、自在、无忧无虑、安全等等。床做为一个可以被题主自由看管、掌控的自主空间载体，题主可以在上面做任何自己想做的事情，比如休息、睡觉、娱乐等等，给题主的内心带来了很多的满足。如果非要寻找源头，就是题主提到的外婆喜欢让题主在床上吃饭，躺床上进食就被赋予了“可以获得安全、满足”的意义，而且题主不用做出什么比较费力的努力。第四，家是一个隔离了外人的独立自主私密环境，比较安全，再加上在床上体验到的满足感觉，题主就会无意识的就去躺着了。比如说在外面的时候题主清楚的意识到自己是成年人，当回到家的时候题主卸下了外面的成年人状态，做回了“纯真无忧、随心所欲”的幼儿状态。 题主意识不到自己为什么会有这样的情况也很正常可以理解，题主的意识无法理解接受认可无意识的需求无意识处于对题主的保护，就把这些需求和题主的意识之间“隔离”了起来不让题主的意识发现，避免意识承受不住而崩溃。就我个人来说，如果这种行为习惯并没有影响到题主的正常生活，可以不用理会继续下去就行。如果影响到了题主的正常生活，可以逐渐减少躺床上的时间，比如说刚开始可以躺床上五分钟，然后再起来离开床走到房间外面坐一会儿看看外面的风景，或者是走出家门到外面去活动，让心理得到满足的同时远离床的诱惑。中医说“久卧伤气”，尤其是年龄到一定程度的时候，躺床上的时间需要减少户外活动反而要增多，减少在家里离床很近的时间，自然也就减少了躺床上的时间，降低了对身体健康的影响。以上为个人观点，仅供题主参考。

张仁军（老土怪）

你好。 你说的他人分离让你很伤感的事情与你的性取向无关，或许与你的儿时经历和你的认知有关。我尝试着想象并猜测一下，我们对于分离难过的各种点。 🍄我们本身就是个非常感性的人。我也是女性，我也非常感性，即使是看电视电影里演的分离场景，我也会很伤心难过。感性的人总是很敏感，情感比较丰富，特别容易感动，也特别容易伤感。无论是对人对事，以情感为重，重请重义，总是感情用事，理性的时候较少。 🍄心灵创伤激活。他人分离激起了曾经爸爸妈妈的分离记忆，那种分离对你来说很受伤。如果你那时候还小，你那时候会撕心裂肺的痛哭。那种眼看着父母从分歧到纷争到分离，自己却无能为力。那个幼小的你，不得不经历分离，感受分离的痛苦。那身心的疼痛，我们尽量的不去触碰，一直采用回避的态度。那是经久未愈的伤口，到现在还记忆深刻，经不起触碰。 🍄同理心强。同理心强，或许是因为我们天生的一些气质。我们的同理心强表现，在感知情绪的能力特别强，别人的情感我们很容易就感知到。我们习惯通过观察别人的表情、语气、肢体语言，来深度的分析和理解他人的情绪、情感，自己的情绪很容易受他人的影响。看到分离的情景，他人伤心悲痛的情绪情感，会深深地感知到我们。我们很容易很深的陷入到同样的情绪、情感之中。 🍄害怕被抛弃。分离对我们来说意味着被抛弃。可能我们从小到大曾经有过被养育者抛弃的经历，比如父母离异以后，跟随父亲或母亲一方生活，或者跟随奶奶或姥姥，或者其他的亲属长大，就仿佛是父母抛弃了我们，养成的依恋关系有关。有可能属于焦虑型依恋关系。时常缺乏安全感，害怕被抛弃和拒绝。即使暂时不被抛弃，也时常会担惊受怕，担心会被抛弃，可能会有些粘人或者有些回避的特征。即使是看到他人的分离，也会联想到分离，既意味着有人被抛弃。 🍄人际边界不清晰，很多人都当是自己人。你和对象，以及他的哥哥嫂嫂同在一个屋檐下生活，所以哥哥、嫂嫂和你关系很密切。从他们结婚、生孩子到离婚，你们都在一个屋檐下，你看到了很多，听到了很多，所以感触也特别多。你知道他们多面的想法，大家都是多面人，所以你更觉得感触多。当得知她嫂嫂怀孕时，你就有很多的想法，替他们担忧。最近他们商量离婚，你伤心难过。他们离婚，从理智上讲，你是赞同的。可是他们的分开，从感情上讲，你觉得伤感。 你把他的哥哥嫂嫂当成了自己人，你感受到了哥哥嫂嫂分离是痛苦的。不管是身边的朋友，还是你关注的网红，你都当他们是朋友，当他们是自己人，所以你都会觉得特别的可惜。 🍄我们传统的观念是，“宁拆十座庙，不破一桩婚”，认为婚姻的稳定性非常重要。我们的传统对婚姻的观念，认为婚姻是神圣的，意味着家族的传承，不可轻易离散。对你来说，意味着你对婚恋关系的稳定性的重视，以及你对婚恋关系很高的忠诚度。

中和听心

你好! 不知道过去的你经历了什么，让你陷入情绪内耗的状态，你会把自己的情绪和想法泛化到所有的关系中，包括电视剧和小说中的情节。

不可否认，大部分婚姻关系都会从两情相悦走到相看两厌，其中也会有出轨和离婚，这是在所难免的。但并不是所有的关系出现问题，一定是以失败而告终，以离婚而收场。关键在于双方，即便出轨、即便在相看两厌的状态下，是否愿意继续维持这段关系。毕竟，人无完人，没有绝对完美的伴侣。

如果伴侣双方在看到彼此糟糕的一面时，还愿意给对方留有余地，能想到对方身上的优点，能够从矛盾中反思自己，愿意化干戈为玉帛，我想，这就是关系转化的契机。通过化解冲突，给双方重新认识彼此的机会，也是从最初的激情之爱转化为更有深度的同理心之爱，是力量之爱。

所以，亲密关系并不是，要么甜蜜如初、如胶似漆、永不分离；要么相互讨厌、心生厌恶、关系断裂，它不是非此即彼的状态，要看你如何去转换视角，如何去经营。

就如有句话说，“婚姻就是缝缝补补过一生”，这个缝补就是经营婚姻的方式和技巧。

虽然很多婚姻关系，都会从最初的理想化状态跌落到心生厌恶的状态，但最后何去何从并不是绝对化的。 能把关系维持到最后 ，一定是双方在彼此心中褪去了所有的光环，回归于现实与理性，双方能用内心的平和之爱，接纳彼此的弱点和人性中最真实的一面。

就如牧师在婚礼上的誓词“你是否愿意无论疾病，还是健康，或任何其他理由，都愿意爱他，照顾他，尊重他，接纳他”。

推荐书籍，《亲密关系》、《幸福的婚姻》、《相爱容易相守难》。

铭洋.

题主，你好！

我是Tina，见字如面。

你们已经不是之前那种亲密的夫妻关系了，现在的关系，更像是室友。虽然共处一室，但是关系已经发生转变了，可能你们一下子都没有完全适应，让你感到有些别扭，特别能理解你的心情。我们需要耐心和时间去适应这种变化。

我们需要如何调整自己呢？

首先，我们需要建立一种新的相处模式，比如作为朋友或室友的方式。在这个模式下，两人之间的关系已经发生了变化，不再是夫妻关系，而是共同抚养孩子的合作伙伴。我们需要设定一些界限，比如个人空间、时间安排等，可以帮助彼此更好地适应新的关系。

尽管你们身份已经转变，但是因为住在一起，还是要避免过度依赖对方，尤其是在情感上。这有助于你们保持独立性，同时也有助于各自的情感恢复。

思考一下你们长期的目标和计划，比如是否计划永远这样生活下去，或者是否有分开住的打算。这有助于你们为未来做出更明确的规划。将计划重点放在孩子的养育上，确保孩子的需求得到满足。

你们像是室友，又不全是室友，因为你们有个共同的孩子，所以还需要定期进行开放和诚实的沟通，讨论你们的感受、期望和担忧。明确你们共同的目标是为孩子提供一个稳定的家庭环境。

Tina

你好，我是小樱，十分荣幸有机会能回答你的提问~   看到过这则新闻，只能用触目惊心来形容了吧，要不是船上有监控，或许他的目的就达成了吧，只是看到这条消息都会让人感到不寒而栗。   从这个丈夫的一系列行为，从为妻子购买大额保险，到邀请妻子登上游轮，再到多次踩点、做事前准备，到最后把妻子推下水去，其实已经不难看出他的目的性和计划性了。   给我留下最深刻印象的就是，这个丈夫所表现出来的“情感的缺失”，也就是对于人的感情的缺失，看不出他对于人和人命的尊重、关注，只为自己的利益而去做一些“理性”的决定，这种利益可以表现为钱财，也可以表现为一段新的关系等等。   导致情感缺失的原因大致上可以分为三大类：生理上的原因、心理因素以及社会环境因素。从生理的角度来讲，一个人的脑部发育，尤其是有关情绪管理的区域在发育过程中出现了问题，就可能导致生理上的情感缺失，也就意味着一个人本身对于情感的体验就会比较迟钝，甚至说难以感同身受；心理因素和社会环境因素密切相关，如果一个人从小的生活、教育环境之中，情绪情感没有得到积极正面的引导，一些不良的情绪/行为没能及时消解，那么这些过往的经验也会随之积累，成为“正确的”经验，从而影响一个人的心理与行为。   那么我们怎样才能够去从人群中分辨出这样的人呢？一个相对而言比较简单且能够通用的方法，就是去看一个人的情绪表现。看一个人对于他自己情绪的解读，TA的情绪表现是否是合理的，比如说在谈及一些令人伤心的事情的时候，总是保持笑容，这可能就体现了TA自身情绪的矛盾性，当然长期没有明显的情绪外露、情绪表达也可能是一种表现形式；与此同时，还需要去关注TA对他人的情感认识。对于情感缺失/情感淡漠的人而言，是很难去体会到他人的情绪情感体验的，他们可能会表现出来不屑、漠不关心等。   这确实是个十分值得思考的问题，现代社会给我的感觉有些过度的追求效率，因此也有些过度地追求所谓的“理性”，而社会中的温暖、关爱等“感性”层面的东西，往往总是处于一种被“利用”，被“打压”的位置。或许这也是出现这种情况的社会因素的一个部分吧。   希望我的回复能对你有所帮助~(*^ω^*)

叶小樱

题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 看到你因为爸爸一个人在家无法照顾自己的问题，让你有些担心，在经历了和弟弟一家生活了几年后，他们之间发生了很多矛盾，导致目前爸爸一个人在老家生活，而你的妈妈似乎也和爸爸感情不合，也不想让爸爸回到弟弟那里，感受到你在中间也很为难，一方面你很担心他的身体，不放心爸爸一个人在家，另一方面，大家似乎都不太希望爸爸回去，那么接下来，我们一起来看看这些事情的背后有哪些心理学视角的理解 🌹边界不清导致矛盾冲突 你说到爸爸在弟弟家生活时总是对他们生活习惯看不顺眼，还经常骂小侄子借题发挥自己的不满，导致你弟一家和你爸爸发生冲突，事实上当父母和孩子一起生活时，一定有很多生活习惯上的差异和思想观念等方面的差异，如果彼此边界不清晰，经常侵犯他人的边界，对他人的生活指手画脚，那么一定会导致关系的恶化，所以这或许是你爸爸需要注意的，如果他能够清楚的明白每个人都有自己的生活，不做过多的干涉，彼此尊重，那么或许他们之间的相处会更轻松。 🌹老家熟悉的人际关系 你很了解爸爸，爸爸是一个喜欢自由，又有点小心眼的人，我想或许在弟弟那个家里，他可能也是感觉到不自由的，后来回到老家生活后，刚开始有点活干，人显得精神一些，但后来没有工作后，爸爸似乎喜欢上了打麻将，人也没有按时吃饭瘦了很多，这让你既心疼又担心，我相信爸爸回到老家一定是自由的，但自由的同时可能会导致一些生活不规律等情况发生，没有人在既享受自由又能不承受自由而带来的其他影响，但不清楚你的爸爸以前是否也有打麻将的习惯，或许这是他很早就已经有的习惯，又或许这是他后来才养成的 一般来说，爸爸回老家一方面是因为那是他熟悉的环境和生活的场所，他可以轻松自在一些，另一方面他一个人也很孤独，而老家的人际关系也是他不可或缺的，那里有他熟悉的朋友老友，邻居等等，那是他的朋友圈子，他或许也需要和那些熟悉的人在一起，而在弟弟家里他没有认识的朋友，等于他进入到一个陌生而孤独的环境里，因为他需要放弃他的某些人际关系圈子，来到弟弟的家里，从这个角度来说或许爸爸在和弟弟生活的那些年里，他可能也很孤独，但是他无法真正通过良好的沟通方式表达出来，所以不断的找“麻烦”成了他希望别人看到他的方式。 🌹对失去亲人的恐惧 在这里我可能从另一个角度帮你理解你对爸爸的担忧，你今年41岁，爸爸69岁，41岁是你的中年时期，中年会面临身体的衰老、肥胖等各个机能的下降，这会从无意识让很多处于中年的人有很多对于死亡的恐惧和焦虑，而你的爸爸目前的情况是不按时吃饭整个人很瘦的样子，这让作为女儿的你一定很担心又很心疼，所以你想找个解决办法缓解这个情况，我能感觉到你是一个非常孝顺的女儿，同时你对爸爸的感情非常深，你似乎很害怕他会出现什么情况，在你41岁这个年龄里，或许已经对失去和死亡有了更加强烈的担心，事实上，在你担心爸爸的同时，你或许更担心的是未来某天面对亲人的离开，这会无意识唤起你内心对丧失和死亡的恐惧，所以在这件事里，你显得更加慌张和无助 再结合上周日你爸爸让你们回家祭祀，我想在你经历了给祖坟重新立牌后，当你再看到自己父亲快70岁了，但却那么消瘦和无人照顾的时候，你或许内心真的很害怕，我想你父母关系从小就不好，而你作为他们的女儿，在这中间一定没有少做工作，你很体贴，也很希望一家人能够健健康康团团圆圆的生活在一起，在你与父母的关系里，也许你与爸爸的关系更亲近一些。而你的妈妈似乎在对待你爸爸的方式上有些冷漠，这让你更加心疼他，我想如果有可能的话，你或许也需要和妈妈聊一聊。 🌹最后，我想要告诉你的事，你的爸爸喜欢打麻将喜欢赌博，有一部分是赌博成瘾本身的原因，还有一部分是他或许是通过打麻将的方式来寻求和熟悉的人的陪伴和链接，那是他打消孤独的内心的方式，并且我也能够感觉到爸爸内心也很矛盾，他一方面想要回到弟弟家，另一方面又要面对的不仅是弟弟和妈妈他们和自己的矛盾，还要面对没有朋友和自由的生活，所以他或许也是纠结的，但没有家人陪伴的老家生活确实让他感到孤单 我想你尝试的各种方法已经很努力的在做了，作为女儿你同样也承受了很多，似乎你是这个家的牵头人和解决问题的人，而你也很孤立无援，没有人能够站在你的角度各退一步来解决问题，如果可以的话，不妨找个时间一家人坐在一起心平气和的做个沟通，你或许要和爸爸沟通他过多干涉弟弟生活的问题、和妈妈沟通区分他们夫妻关系的问题和爸爸回到弟弟家生活是两码事，妈妈不能因为夫妻的问题，而阻碍爸爸来和儿子一起生活，至于弟弟和弟媳，爸爸可能需要道歉表个态，我相信弟弟也会接受，同时理解爸爸的“找麻烦”的行为，他可能并不知道怎么表达对他的情感关注。

右手旅人