废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好啊~亲爱的小伙伴，因为妈妈而生气和苦恼~可能我们大多数人都有过这样的经历吧~ 我也曾经因为和妈妈关系而感到愤怒无力~甚至在梦中都要和她大吵大闹来发泄情绪~拥抱一下吧~ ~现在你也成了一位母亲，可能也体会到了为人父母的不容易。可能作为母亲，对待自己的孩子，总是有一些各种各样的期待，在关怀和爱的心情下，每个人的方式都不尽相同~您的母亲，可能会惯用一种抱怨的方式来表达自己的重视~~ 苦恼于母亲总是在对你输出负面的情绪，而且很多事情可能并不是出于你的原因，母亲依旧会选择对你大量的发泄着自己的不满，这让你承受了很多自己能力范围外的压力~这可能会领你焦虑，或者压力很大~ 同时现如今父亲住院，你也有自己的家庭责任，和需要照顾的宝宝，这些压力已经让你耗费很多精力了，可能母亲的行为和情绪对你产生的影响，已经干涉到了你自身的生活和能量~所以情绪很难平静，愤怒和焦躁也是正常的呀~ 另一个生气的原因还可能和成长的经历以及自己目前的人生阶段有关，曾经我们还没有脱离父母的家庭时候我们只有作为儿女的角色，很多时候需要去适应父母的节奏和行为来生存，现如今，你有了自己家庭和生活，到达了一个新的阶段，生活模式和人生任务有了一个新的调整和改变，你的生活重心已经转移到独立的自己和自己的家庭身上，可是母亲还没有转变自己的行为习惯，依旧保留了原有的对待你的方式和态度，母亲的行为破坏了你的边界，干涉了你的生活和情绪，感到愤怒~也是你对自己边界维护的一种体现啊~ 想要不愤怒，我们先要看到愤怒~接纳愤怒，然后了解愤怒背后的原因，与我们内在真实需求~不知道前面分析的原因有没有比较符合你的情况的~想要不愤怒，我们也需要具备先将愤怒表达出来的勇气，明确的告诉对方，他的行为已经影响到了自己，让自己不愉快了，对方可能不理解，但是也要告知自己的边界。可以试着去讨论那些地方是领你不舒服的地方，如果还是没有办法，最好的方式还是适当远离~ 情绪并不是问题，人拥有了各种情绪才是完整的自己~我理解你现在因为情绪而压抑焦躁的心情，当情绪使我们无法释怀时，我们可以试着去想象一下，把自己的经历以另一种方式表达出来，当你站在一个第三视角去看待自己和母亲这种关系行为时候，是一种什么样的感受？比如上一个不愉快的对话场景，把自己具象化成另一个人正在和母亲对话，那么这个对话中到底发生了什么令她如此生气呢？慢慢的逐步的把自己抽身出当下情绪困扰中，或许会有所改善~ ~倾述确实属于一种发泄，但是日常生活中很难有一个能完美共情自己的倾听者，我们可以在专业的机构进行心理咨询，来疗愈和梳理自己，帮助自己发泄~ 也可以通过其他方式如运动，写作，唱歌，或者吃一顿美食等自己喜欢的事情来发泄情绪~ 最重要的是当情绪来临时，我们不要过度压抑和逃避，产生的情绪有时候并不会伤害到我们，但是压抑情绪会~ 希望回答对你有所帮助~愿我们都能更好的看到自己的需求，接纳自己的情绪，更好的做好自己！

悦树

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为婚姻里的人，非常能理解题主的顾虑和担忧，请允许我给题主个抱抱。 破坏关系或许不仅仅是彼此的差距拉大，更多的或许是因为信任被破坏，而猜忌是特别容易消耗信任和破坏关系的。 确实，两个人差不多时可能并不会有什么落差感，大家彼此也觉得是平等的，而其中一方特别优秀时或许会让另一方觉得自卑和不安，也担心对方会离开自己。 这个时候想要对方的承诺或许并不会让题主更有安全感更放松，反而可能因为内心的不安越来越强烈而加重对对方的怀疑，可能得不偿失。 题主或许可以试着感受下: ~彼此的家庭分工是当初就说好的吗？对方这些年有表现出来没有担当或者诸多抱怨的时刻吗？如果没有题主或许不必太焦虑。 ~题主本身会是一个安全感不足的人吗？如果是这样可能外界如何保证或许都无法放下题主的不安和疑虑。 ~题主会焦虑是因为彼此差距拉开了担心自己配不上对方所以有些不配得和自卑感吗？如果是这样或许会加剧题主的情绪反应。 ~除了得到对方的保证有没有别的让题主更安全的方式呢？比如缩小彼此的差距，让自己更有底气应对关系可能遇到的问题。 ~题主有没有换位思考一下，对方工作一天很累可能还要回来面对题主的散盘问和猜忌会不会更加疲惫和想要回避呢？ ~彼此当初在一起互相吸引的点是什么呢？现在这些点还在吗？还是题主觉得对方自己开始变了呢？ ~题主的老公升迁到了多重要的职位吗？以至于题主这样不安呢？题主会不会对职场关系有什么偏见呢？题主老公的个人条件足够优秀到已婚身份还能吸引小姑娘了吗？ 题主或许可以试着梳理下自己内心焦虑不安的点，然后有针对性的解决问题，题主或许可以做如下一些调整: 告诉自己靠山山会倒靠人人会跑，安全感想要通过对方的行动来获得，可能大概率要失望，题主或许更多的需要提升自己内心的力量，比如缩小彼此差距，加强彼此信任。 告诉自己，最伤害关系的或许是猜忌我们的心理能量有限，在公司积累了一天的负面能量，到家里还要应付消耗能量的关系或许会把对方越推越远。 让自己的世界变大，让对方在自己的世界变小，当我们的世界只有对方时，或许会把对方看得太紧让关系变得窒息，题主或许可以尝试有自己的圈子，或许会减少怀疑猜忌和越界行为。 问问自己当初欣赏他的品质是什么，一个人的品质其实不太会随着时间变化，题主或许不必担心，相信他值得被自己信任。 退一万步说，如果一个人真的变了心，可能自己做什么也是浪费时间，或许可以试着把精力更多的放到提升自己上，减少对对方的关注。 婚姻需要新鲜感，关系需要保鲜，题主或许可以做一些提升彼此亲密关系的互动，有助于给关系增加黏性保持新鲜。 推荐阅读《亲密关系》，《沟通的艺术》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是小樱，十分荣幸有机会能回答你的提问~   虽然看上去可能只是一些零碎的抱怨，但是能够很明显地看出来，你对妈妈所发出的抱怨是真心地且有用心地在思考的，并且你也想过努力过去解决“问题”，用这样的方式来减少妈妈对你的“抱怨”。   遗憾的是，你的这一切的付出似乎不但收效甚微，甚至还给你带来的不小的负担。对此你也十分的疑惑，不知为何妈妈有如此多的抱怨。   对于你提出的第一个问题“为什么会如此生气”，我想更多地来自于即使你对妈妈的行为感到厌烦，但是打从心底里，你是在乎她，在乎她的感受的。这样就使得她所表现出来的抱怨情绪，会在很大程度上影响你的思绪，试想如果你根本不在乎一个人的话，那么无论TA对你说了什么，你大概率不会如此备受煎熬。   至于你提到的“怎样才能不生气”“怎样才能解决问题”，从长期的角度来看，想要根本性地回答你这两个问题，可能得从重新梳理你和妈妈之间的关系入手吧。不知道你之前在做咨询的过程中，有谈论过相关的话题吗，没有的话可以从这个角度入手，进行探讨。   与养育者之间的关系的处理，是我们每个人都会经历的人生课题。去回望与养育者之间的关系，意味着可能会触及到一些你曾经的伤痛，或许也隐藏着一些你不想再记起的过往，如果没有做好相应的心理准备，也大可不必逼自己现在必须踏出这一步。不过，若能真的好好思考一下这个问题，或许对当下你的成长以及解决你目前的问题会有很大的帮助。   梳理与养育者的关系，可以帮助你看到你们这段关系中的卡点，去看到彼此的需求。看到了需求之后再通过协商等方式，去满足彼此的需求。这是一种比较理想的解决问题的方式。对于你而言就是去看到你妈妈“抱怨”的背后，想要满足的愿望是什么。从表面上看似乎她对你的婆婆很有意见，那么她的“意见”来自于什么呢？是她希望你能在小家里更有话语权，还是说她希望你能够更多地关注她而非婆婆呢？这两方面单纯只是我的推测罢了，具体的你也可以自己尝试着去探寻。   另外，从一个相对更简单的角度来看，你妈妈的抱怨或许仅仅是她个人的一种独特的表达方式。毕竟“她觉得你没必要生气”，从某种意义上来说，或许她自己都没把自己说过的话真的当回事儿，而你却真的听进去了。对于她而言或许也是没有想到的，或许也会为此有些自责吧。有的时候，有些话听听或许也就罢了。   希望我的回复能对你有所帮助~(*^ω^*)

叶小樱

你好 ! 你的朋友在用自己的方式来满足内在的价值感，她没有看到你的实际需要，因而，你会感觉到不舒服。而你对她的点醒，好像对她来说是一种责怪，她会陷入委屈和无辜感里，似乎你是个不懂得领情的人。

你的朋友需要被看见，她需要通过自己的付出，获得朋友的认可。但是，这种付出是基于她内在的匮乏感而衍生出来的，她没有看到真实的你，她在用自己的想象来看待你。

可以找时间和你的朋友讨论，比如 “有你在身边，我很安心 ，因为你的细心和周全照顾。我很感谢你这么长时间以来的付出，我都看在眼里的。正因为你做的太好了，让我不好意思直接告诉你，害怕你会不舒服，比如 ……其实我并不想……，但又不能拒绝你，所以，我只能违心的去接受，怎么办呢？如果拒绝你，我会担心你受伤，如果不拒绝你，我也会不舒服。你看我们如何去解决这个问题，如何去平衡呢？”加入你的想法，把讨论更加细节化、具体化。

无论是友情、爱情，或是亲情，这里面都有一个界线，我们在为对方好的同时，一定要让对方拥有独立的自我。就如妈妈长时间用这种方式对待孩子，孩子就不知道自己要什么，看似是爱，实则是一种操控，孩子成人后也找不到界线感。

对你朋友来说，让她认识到关系的相处需要尊重彼此的界线，是需要一段时间过渡的，也需要你的提醒。让她意识到，她在为你付出的同时，也需要让她保有独立的自我，让她为自己去做些什么。让她明白你的拒绝不是讨厌她、不是她不好，是让你们彼此拥有容纳自我的空间，让她也懂得去爱自己，你们都可以更好的去成长。

希望对你有帮助!

铭洋.

   题主你好，很高兴和你相遇在壹心理，一起通过问答分享交流，认真的阅读了你的描述，你提到和妈妈的互动中容易有摩擦和冲突，这让自己感到受伤，长此以往反反复复让自己感到苦恼，我们尝试从以下几个方面一起来探讨。

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  在家庭的沟通当中往往是相互认为彼此有问题，这些问题一方面是双方的解读不一样，也就是说相互之间会有信息的差异，这种差异常常不易察觉，通常是双方以为说的同一件事，或者同一个观点，但实际双方的解读有很大的差异。比如一方提了比较重的东西回到家里，因为本身上班就累了，把东西往地下一放，实际上是自己觉的挺辛苦，但另一方可能以为这是表达某种不满。这些信息的差异不仅仅通过语言，常常也通过非语言的行为产生。

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  另一方面，沟通当中常见的另一个因素，是彼此只关注到事件的某一个部分，实际上在家庭当中的事件有可能有一个长时间的脉络，但在此时此地，彼此，可能只看到了事件的某个部分，而这个部分本身可能没有问题，只是都是事件脉络当中的一个片段或者一个面向，这也是我们常常说的公说公有理婆说婆有理，彼此都会觉的自己的看法是对的。

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  此外，家庭当中的沟通因为长时间的互动模式有可能会变的固化，这种固化会让彼此还没来的及倾听彼此表达的深层意义，就已经进入到了既往模式当中。实际上，我们每个人的沟通背后都有自己深层的期待与需求，这些需求往往需要我们“用心”倾听，比如一句简单的，今天怎么回来这么晚，可能是自己表达长时间以来想与对方建立更亲密联系的期待，当另一方没有能感受这种期待时，会认为是一种指责与责备。

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  除了以上的原因以外，还有各自的人格特点，原生家庭等因素，都会让家庭里面出现本意是爱的表达，或者是对爱的期待，而被解读为指责，攻击，这并不是说家庭里就没有真正的指责或者攻击，而是说我们去觉察和探索彼此沟通互动的模式，因为在关系里，互动往往是相互影响，互为因果，彼此都参与到了互动当中，这或许是更重要的，也是改变模式的前提与基础。这也是为什么，很多人因为家庭关系进入咨询迫切想解决问题，而咨询师可能会尝试先梳理关系互动的模式与脉络，从中找到问题发生发展的过程，之后再为问题找到方向。

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  我是壹心理的心理咨询师，很高兴和你相遇在壹心理，以上希望对你有所帮助。

邓叶飞

hello，我是温嘉嘉。

----听你的诉说，能感觉到你的无奈、烦躁和一点点愤怒。

先拥抱你一下，在这日常的所有冲突和矛盾中，你一定也积累了很多委屈吧，是很不容易的事。

----你的妈妈已经76岁了，要去改变已经非常困难。

这一生的生活经历让她已经形成了这样的性格，想要让她改变自己的行为模式，是挺困难的事情。回想我们自己，想要改变自己的一些地方，也是挺困难的。推己及人，对于一把年纪的妈妈来说，她的学习能力、自我觉察能力无疑是比较弱的，想要改变就更困难了。即使她自己想要改变，都很难做到，至少不是一朝一夕的事情。

----对于妈妈来说，为什么会即使她与你沟通了，还是忍不住呢？

1. 对于你们做事的方式方法也许她不太理解和接受，出于长辈对小辈的关心，总是想去干预。

2. 她也许还不太接受孩子已经是独立的个体，忍不住想要代劳，以致于弄巧成拙。

3. 她现在处于老年期，可能会难以面对自己老去的事实，会担忧自己老了没有价值了，对此也可能有一定的焦虑，所以对于她能看到能干预的事情，也会控制不住去做，从中得到一些价值感。

----你已经有和她多次沟通，但她还难以改变，也许只能我们来做出一些调整和改变了。

1. 尽量在现实中制造障碍，让她无法对你们的事情进行干预，至少增加难度。

2. 在她忍不住的时候，反馈你们的不满。

3. 妈妈也需要要自我的价值感和社交，当她有自己的事情可以做，有自己的社交圈，从中得到自我价值的时候，也许她就会将更多注意力放在自己的生活上，而不是关注在你们的生活上。

   想办法支持妈妈寻找自己的爱好和社交圈，让她重新感觉到自我价值和成就感。

4. 让妈妈知道你们对她的爱，也会让她更有价值感，更具有家庭的地位，更有安全感。这样就不需要她额外通过插手和控制来获取关注和价值。

希望以上的解释和一些讨论，可以帮到你哦。

温嘉嘉

你好题主，首先给你一个温暖且支持的拥抱。题主的描述让我感到非常的心痛，年幼的你遭遇的伤害让人不禁落泪。在你弱小、需要支持和爱的时候，没有得到应有的关注和满足；在你还不知道自己的需求和感觉是什么的时候，可能就直接被忽视和漠视了。 被爱的孩子，长大后才会正确的爱别人。去爱别人是孩子的天性。但是，孩子必须先得到关爱，然后才能去爱别人。任何一个儿童都不会成熟地、无私地去爱。相反，他会以他年龄段所特有的方式去爱。孩子是否能健康成长，关键在于是否有人能无条件地去接纳和关爱他们。只有获得了关爱，孩子才会释放出爱的力量，才能够爱别人。如果孩子本人没有得到关爱，他就会丧失“自我意识”，变得过度依赖他人，心生自我中心意识，永远也不会呈现出真实的自我，就会遭受到最严重的剥夺。成人的心里如果埋藏着一个被剥夺了关爱、有创伤的小孩，他就几乎听不到来自别人世界的回应。但是，对爱的渴望从未离开过他。正是因为心中缺爱，他心里那个受伤的小孩就会想方设法地去填补心中的这一空缺，无论这种方法是不是正确的。 “有的人，在用一生治愈童年。”原生家庭与成长环境对一个人最初的人格建立、自我意识形成有着直接的关联和影响。同时这就意味着，儿童时期如果受到了情感和身体的伤害，尤其这个伤害是来自于全身心信任的养育者，那么影响会是巨大而深远的。每一个人在童年时期都会有正常的依赖需求。当这些需求没有被满足时，孩子不可以去恨他们的父母，他们害怕最终会失去父母的爱，要么默默忍受，要么猛烈抨击，用他所知道的唯一方式去投射和表达他自己。而我们就会带着一个受伤的内在小孩步入成年。 可能你会感觉自己什么也做不了，感觉自己有缺陷、低人一等、总是不达标；可能你不知道如何表达自己的情绪，也不知道如何表达爱和珍惜；可能你的自我攻击和批评，无价值感一直困扰着你。但是请相信，在你焦虑、压力、痛苦的背后，是一股强大的想要改变的动力。如果在探寻内心真实的自己、拥抱自己、打破重复的模式这条道路上，遇到了迷茫、痛苦，可以和自己的心理咨询师一起成长，一起去探索，一起去发现更多更美好的自己，虽然这是一个缓慢的过程，但是我们有力量有耐心，一点点去突破、去改变自己！ 无论你现在面临什么样的困境，无论你怎么崩溃、攻击、自我否定，请记住这样一句话，为了你自己的幸福，你有能力走出不一样的路！ 愿你的生命，永远都有光！

高磊

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 给你一个温暖的抱抱，这些年你真的很不容易，因为父母的关系、他们不幸福的婚姻，让你成为了受害者。缺乏温暖与关怀，时时处在不安的心理状态中，“屋漏偏逢连夜雨“还遭遇了校园霸凌。就这样跌跌撞撞走到了现在，难得你遇到了“同病相怜”的知己，你们互相疗愈，给你带来了信心和勇气，你想告别过去、更好的活着。 🌹1.那些打不倒你的终将使你强大 我们改变不了过去，但可以改变对过去所发生的事情的看法。 父母也有他们的局限性，或原生家庭的影响，或他们自己也未曾被父母温柔以待，或他们不幸的婚姻、无法选择的人生。 只是，他们的不成熟，不应该将你视作“出气筒”。缺乏安全感与自信，遭遇了校园霸凌，无人诉说，默默承受着双重苦痛。 你对爱与温暖充满了渴望，但从小到大的经历让你不懂得什么是爱，怎样好好去爱。所以，你错过了对你好的朋友，也做了伤害他们的事情。 亲爱的，这些并不是你的错，至少是无心之错，不知者不怪，如果你的朋友们知道了你有这样的成长经历，他们会理解你、原谅你的。 如果有机会，当你想表达时，可以发帖子、写文章，相信他们能够看到的。 如今，你已经长大，可以为自己的人生负责了。站在现在的时间线回看过去所发生的一切心情有所不同，也会有所释怀的。 🌹2.《你当想念飞往你的山》 过去的经历，无论好的不好的，都已成为了你人生的财富。以父母为镜子，照见自己未来的亲密关系：不能这样活，作为成年人该如何解决自己的情绪与矛盾。 照见未来的亲子关系：父母的人生课题，如家庭婚姻，不应该将矛头指向更弱的孩子。从他们那里，也让你明白了，什么才是对孩子真正的爱。 通过读书学习，你可以拓宽视野，提高思维，拥有自己的独立思想和判断能力，超越原生家庭，与父母实现心理上的分离。 他们是他们，你有你的人生课题：学习，各种关系。维系你和好朋友的关系，你们互相滋养、共同疗愈，这是你们共同的缘分。 一段良好的亲密关系，具有很好的疗愈效果。你看见她，她也看见你，这本身就是疗愈和成长。 🤝《终身成长》《盔甲骑士》《超越原生家庭》都是不错的书籍，推荐与你。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，我是倾听师李慧，从你的提问中真的感受到你的无助和无奈，你在自己受伤的同时还需要去安慰别人，给老公提供情绪支持，照顾孩子，照顾家庭。你真的很不容易，很心疼你❤️❤️ 从你的提问中，我看到你的困惑有这些。 1.老公出轨了。你承受了巨大的伤害和痛苦，出轨意味着另一半对我们的情感，关系，家庭的多重背叛。 我知道你内心有很多的情绪，有委屈，有悲伤同时也有愤怒。我想这已经强有力的提示你了，你们的婚姻出现重大的危机了。 但好像这个事情出现之后，你的老公更多表达出自己的不容易，并没有承担相应的责任。这个事情真的需要你们双方开诚布公谈一谈，或者去找婚姻家庭方向的咨询师去聊一聊，通过这次事情，找到婚姻中的根源问题。 不然，出轨就像一根刺会永远的扎进你的心里，拔也拔不出来，又无法忽视，时而隐隐作痛。那么你们的关系也会出现危机，因为大家心理都装了很多不愉快。 这个事情需要你们双方去成长，而不是一方成长，另一方逃避，何况你老公还是这次事件的主要人，他更应该主动承担起责任。 2.你辞职了。你提到因为这件事情你辞职了，虽然你没有提具体原因，但辞职了，你没有经济来源了，在关系中会显得更加被动。可能你会不自觉的承担起你老公出轨的责任，这无疑会让你心理更加难受。 3.充当老公的心理咨询师。我们提到在亲密关系中一定不要充当对方的咨询师，试图去疗愈对方的。 这种方式会让你陷入多重关系，会更混乱。一个人真的没法去改变另外一个人，除非他自己觉醒，努力寻求成长，否则，你是叫不醒一个装睡的人的。 你只能通过一节的成长来影响对方，而没有办法疗愈和改变对方。其实你的提问中，你也提到了你对对方是有期待的，所以当你是咨询师角色的时候，你的期待就无法实现了，这个过程你是无法中立和客观的。 4.老公对别人很好，对你和孩子却没那么好。当你有这个感受并质问老公的时候，我想你的内心已经有了很多委屈和失望。所以你在努力共情，理解老公的同时，他并没有那么的理解你，满足你的期待，或者说很好的对待你。 怎么办呢？有些建议送给你，希望能够帮助到你。 1.跟老公沟通去做婚姻咨询吧！勇敢的承担起出轨的责任，找到婚姻中存在的问题，两个人共同的去成长。 2.继续去工作，找到自己的社会价值。全职妈妈确实不易，其中的心酸无人能知，而且这种付出是很少能被周围的人认同。 不要放弃工作，有工作，能挣钱可以让你在婚姻中更有底气，遇到不公正的对待时，有能力去反抗，而不会被人拿捏。 3.不要继续充当对方的心理咨询师，情绪垃圾桶。把自己的边界找到，哪些是需要自己成长，哪些是需要对方成长的，把对方的课题还给对方去成长，你不需要为他承担他的成长问题。每个人只能为自己负责。 4.努力进行自我探索，提升自我的觉察力。我感觉你压抑了很多自己真实的情绪，去觉察和探索下，压抑了哪些情绪？ 5.勇于表达自己的期待和需求。在关系中要勇于表达自己的需求和期待，如果你不说对方永远不知道。比如你希望对方对你好一些。那就把这需求表达出来，并且对方怎么做会让你感觉到被关心和爱护。 最后的最后推荐你看几本书，张德芬的《活出全新的自己》《蛤蟆先生去看医生》 希望我的回答对你有帮助，我是倾听师李慧，欢迎来聊❤️❤️❤️❤️

李慧

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说人际关系。 陈海贤老师在《了不起的我》中讲到，人无时无刻不在关系中，而在不同的关系中，自我是不同的，决定我们思维和行为的往往不是我们的个性，而是我们所处的关系，所以从关系的视角出发，我们思考问题的维度或许会发生重大的转化。 就如题主所写，老婆，孩子，女友对我都很重要，该不该离婚？ 我们可以问问自己，在核心家庭关系中，自我是一个什么角色？和老婆感情一般，但后来有一对可爱的儿女；在核心家庭关系外，自我是一个什么角色？和一个认识三年的女友一直保持关系。 我们也可问问自己，站在核心家庭中，我们想要的是什么？老婆和孩子，家的氛围？我如何来解释老婆和孩子对于自己的重要性？站在核心家庭外，我们想要的是什么？感性的亲密关系，女友的陪伴？我如何来解释女友对于自己的重要性？ 我们还可问问自己，想到离婚，是自己内心什么需求？我把自己放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？女友逼着我离婚，是她内心什么需求？是把我放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？ 如果从关系的视角去理解自己和对方的要求，也就可能从关系的视角去回应自己和对方。 我们可以尝试和女友做一次沟通，直面关系，讨论关系，既要真实的表达自己的需求，也要认真的倾听女友的需要，承认彼此之间的差异，也坦诚自己的担心，沟通不是要去改变对方，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 再来说说爱自己。 本着课题分离的原则，自发自愿的选择才是良好关系的终点。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要尝试调整自己的心态，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。因为生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。 推荐书《了不起的我》

余