Try It Plus 再试一次
高一女，重点高中，学习没内驱力，每天觉得很疲惫咋办
高一女生，17岁，重点高中，学习没有内驱力，每天人觉得疲惫，不会自主安排自己的课业，有自己的想法。不经意都有躺平的想法，作为父母不能去说教孩子，看着心急。不知道有没有什么办法。
题主你好，我是答主思萌儿。冰冻三尺非一日之寒。17岁的孩子对学习没动力，每天觉得疲惫，还有躺平的想法，这些都不是现在的问题，是一个长期累积的而形成的问题，就像你开车从武汉去北京，但导航出问题了，把你导航到了上海，到上海不是现在的问题，而是一个累积的过程，从你用导航那一刻起，错误的路线就开始了，然后越走越偏。 既然已经到上海了，那就既来之则安之。重新换个靠谱的导航，然后制定一个从上海到北京的路线就可以了。 也就是说孩子既然已经到今天这个局面，那首先做的就是接受今天的局面。然后换个靠谱的导航，对于教育来说需要换个教育方法，因为以前对孩子的教育导致了孩子现在的局面，那么以前的教育方法出现了很大的问题。 没错，是你的教育方法出现了很大问题。孩子当然也有自己的问题，但对于未成年的孩子来说，主要问题在父母这，因为孩子的成长过程很大程度上都有意无意的在模仿父母。 孩子现在这样，你很心急。可一个意气风发，朝气蓬勃的年纪的孩子，被你教育成疲惫不堪，懒惰躺平的状态，自己难道不应该反思一下，不说责备自己，起码也对孩子有起码的怜悯之心。而心急什么？急着改变孩子，孩子不好需要你去改变吗？如果你抱着这样的心态，那孩子从你那接收到的信息就是自己是不好的，不好的人才需要改变。 如果在孩子成长的过程中，经常看到你因为孩子而心急，那么她就会经常觉得自己不好，长期下去，内心就会重复这个声音我不好,我不好，我不好...然后就会真的觉得自己是不好的。当她认为自己是不好的时候，那么就会做出不好的事情，懒惰，躺平，不思进取。 由此可见，你的教育方法出了很大问题，孩子跟着学也学出了问题。那就要跟孩子说自己的教育方法有很大问题，在没有真正学会好的教育方法之前，自己没有能力教育好孩子。然后放手，在孩子提出需要你帮助的时候再去帮她。 如果不放手，那么你就会在错误的路上越走越远。
关于焦虑的问题，请对问题做出基本判断，越详细越好
1.什么是焦虑？什么因素会导致焦虑？ 2.如何处理焦虑？我现在只知道消除焦虑源这一种方法 3.我总是希望从根本上完全消除干扰我的因素 4.为什么不确定和焦虑是生活的必然 请对问题做出基本的判断 鼓励从多角度举出具体事例进行阐述 越详细越好 感谢
亲爱的题主，非常乐意回答你的提问，希望我的回复能支持到你 对于这个话题，也是普遍人关注的议题，是人就会有情绪，每个情绪的背后是需求的未被满足，只是每个人程度不同，起起伏伏，如果影响到日常生活，也是需要干预的。 人的成长很多依据过去的经验，这些固有的模式让我们能从容应对当下的状态，随着时代的发展，人工智能的出现，很多行业发生颠覆性的改变，也是顺应时代的发展。 现在人很难活在当下，一边要按照过去熟悉的方式，一边又要面对未来的不确定，导致现在的小孩子受到冲击，比较，害怕失败让人不堪重负。环境的影响让人不敢停止脚步。 哪怕是修行好多年的人，也是无法逃避焦虑给他带来的影响，父母那个时代，满足吃饱喝足几，就已经很满足，一个苹果，一件新衣服都能让人元气满满，面对当下的人，再好的东西只能让他心动一下子。 父母哪怕再苦，也会給孩子提供物资保障，满足自己从小未达到的需求，人的贪念的不断膨胀，向往索取的状态无法自拔，疲惫不堪。把自己丢失，也是要好好与心链接。 过度焦虑背后是有强大力量支持，恐惧一阵阵袭来，在情绪的漩涡里，无法自拔，如果没有他人的支持，很难走出困境，恐惧背后有正向的价值和意义。 比如，父母养育孩子的过程中，自己都伤痕累累，愧疚，自责，活在焦虑中，担心孩子与自己一样，活在底层，想改变家族命运，灾难化思维反复，解决问题制造更多问题。 未来是由当下决定的，当下都不能把握，何谈将来，向下扎根，向上生长，纠缠的是你不想改变，有很多的牵扯，大多数都是普通人，允许他人做自己，允许自己做自己。 回归本位，承认自己的有限，父母把我们带到这个世界，已经完成他们的使命，过去的经历不是伤害我们，而是让我们总结，锻炼意志力，未来有更大的风雨需要独自面对，每段经历不是白走的。 付出，利益他人，呈现价值，你会收获很多，也是自然法则，越舍越得，学会温暖自己，欣赏自己。 祝福你
【做自己】多多少少受妈妈习惯影响，追求完美是错的吗
由于妈妈要求自己严格，所以，也要求我们事事做到完美无缺。印象中妈妈做一件衣服要花很长时间，她一旦觉得不好，就拆了重新缝制。她把家里收拾得一干二净、整整齐齐、一尘不染，她的大部分时间都用于收拾上了。 我多多少少受妈妈生活习惯的影响，也在做任何事情时，力求完美，似乎有时主次不分。所以，我现在有个疑问，追求完美是错的吗？
首先，追求完美当然不是错的，换个角度说，有谁会介意自己成为一个完美的人，或者会介意自己做的事情拥有完美的成果呢
其次，对于自己的“力求完美”的状态是什么样的态度呢。是喜欢，是接纳，还是不喜欢的，想要改变的
这里有一个觉察前提“似乎有时主次不分”
所以我们的“不喜欢完美”需要区分“不喜欢自己主次不分”是两个问题。对于这个问题下，我们仅仅考虑自己“是不是可以接受自己是一个追求完美的人”
最后，是对于我们“追求完美”有一个影响因素，来源于“妈妈如此”，所以不论是“耳濡目染”还是“被迫习得的习惯”或是“遗传”，总之是有母亲的因素。那么我们是否会因此而“不喜欢母亲力求完美”
比如，因为自己力求完美，所以导致有时候主次不分，于是不喜欢自己追求完美，而自己拥有这样的特质或者习惯，是来源于母亲，于是会不喜欢母亲。
这个不喜欢当然不是讨厌母亲的意思，而是不喜欢母亲把她自己的这一特质带给了自己
对于这个问题呢
首先我们要改变的就是“从了解自己开始”。也就是我们的问题出在“追求完美”还是“因为完美而有时不分主次，影响了生活或者工作”
那么对于“完美”自然不是错误的。所以要改变的自然也是“让完美不要影响到生活即可”
其次，不要因为这个特质而影响亲子关系。或许“我们的苦恼”也是“母亲的苦恼呢”
“怎么我总是要一遍遍的做这个事情，导致其他事情做不成”“其实孩子也没有很邋遢，可就是看不下去，总是说她不好，自己怎么就是忍不住”“要是我没有这么追求完美就好了，是不是可以有更多的时间用来陪伴孩子，而不是重复的打扫卫生”
对于这个部分，如果我们和母亲之间存在相处上的问题的话，可以多和妈妈交流，彼此交心。
或者不存在问题，也可以彼此分享“力求完美的心得”。辅助自己怎么即追求完美，又不会影响日常生活
最后，是怎么分清主次。这里也会涉及到一些“不那么的完美也可以”
“追求完美”不是问题，但“过度追求”就存在问题了。问题在于“过度”二字
任何事情，哪怕是好事，也会存在过犹不及。适度，适当才会更好一些
一是行为上的调整和“克制”
把自己的日常事务罗列出来，做出一个日常计划表格，之后按照顺序一个一个的进行，达成“事情都做完”当然这个计划本身就是为了“区分主次的”所以要标注什么是紧急重要的事情，哪些是不紧急不重要的事情，排好顺序。
二，是心态上的。
我们把日常计划定好时间。比如扫地我们预计十五分钟做完，到点就停止做下一项。这个时候就需要调整“心态问题”比如还没有很干净呢，需要再扫一遍角落。这些想法就需要去进行“停止”或者“转换”
例如“我每天都有打扫，并没有很脏的，刚刚已经打扫了十五分钟了，完全够自己整个房间细细的扫三遍了，所以已经非常干净了。接下来我需要完成下一项任务”
或者也可以是夸奖暗示“刚刚我非常细心的扫了十五分钟，房间被我整理的非常干净，我真棒，下一个任务我也可以完美的按时完成”
过程中，我们也可以手腕带个橡皮筋，如果自己又一次出现了“不分主次”或者“停不下来（行为或想法）”可以弹自己一下，产生疼痛感，提醒自己“已经足够了”和“需要完成更需要完成的事情才行”
总体而言，“追求完美”不是错。如果我们觉察到这个状态不利于日常生活的时候，可以适当的进行调整。如果涉及到“癖，瘾”的情况（例如严重洁癖）我们可以寻找心理咨询的辅助，帮助自己进行认知和行为调节，让日常生活可以越来越顺利，不会受到影响。
童年时期遭受到很大的刺激，形成心理创伤，怎么办？
从我出生的那一刻我的父母就总是在争吵，在上小学之后还遭受到校园霸凌。 我妈对我要求很高，我妈说她在小的时候就很想好好读书有学校可以去，可是现实很残酷，我外婆家没有钱供她继续读书，她说这是她的遗憾，所以她发誓她要让她的孩子有学可以上，但是那个时候我每天都活在父母的争吵声中，我好像已经麻木了什么都听不进去，我不知道为什么要读书，读书是在干嘛，我感觉那个时候的我已经封闭住了。 上小学之后我的成绩就开始很明显的下降，那时候开始我妈就天天骂我，再加上她和我爸吵完架、或者是赌博赌输了就会找我的问题好向我撒气骂我、打我。二年级的时候我开始被校园霸凌，被骂、被打之后因为我妈的工作我还被嘲笑。 所以在童年的时候很长一段时间都在遭受着恶意的，在很长的时间里我都不知道自己喜欢什么，讨厌什么，我好像失去了灵魂，每天都是麻木的状态。 过了小学那段阶段之后慢慢就没有被校园霸凌了，上了初中之后我就开始后悔为什么当时被校园霸凌的时候不反抗，当时我被霸凌的时候我没有告诉任何人，我就默默的受着，那时候的我已经习惯了，我已经失去了希望。 因为我的成绩不好就没有考上高中，我去了中专，在那个时候我遇到了很好的朋友，但是因为我从来没有被好好地爱过，我也不懂得什么是爱，我做了一些让她们伤心的事，我失去了她们，之前很长时间我觉得我是一个很冷漠的人，但是失去她们之后，让我在麻木中感受到了痛苦，让我一个本来就内耗的人更加内耗了，我天天都在想我到底是哪里做错了，我很痛苦，那段时间是我真正在心里上的低谷期，我之前的社交方式都是模仿别人的，我没有代入过自己的感受做过自己，所以我一点都不懂得换位思考，我感觉我整被完完全全的打碎了，真的打碎了，然后是自己哭着痛着跪着一点点一点点的把自己拼在一起。 那段时间我每天都睡不着、天天哭，我是一个很会把自己的情绪隐藏起来的人，就算我上一秒还在哭，下一秒好朋友来电话我还能正常的和她聊天，所以那个时候没有人知道我的难过，那段时间我特别的想死，每次都不敢下手，而且我内心一直有一个声音告诉我，我要越来越好我会越来越好，好在后面我遇到了一个人，我和她都是在童年时期过的都不好，那个时候我慢慢的把我自己都说不清楚的恐惧和伤心告诉了她，那段时间她陪着我，我才好过了一点。 我现在已经进入社会了，我一直以来都在很努力的拯救自己，但是因为童年的经历，我每天都活在很痛苦的恐惧当中，到底要怎么才能走出童年创伤呢？
你从出生起就生活在父母的争吵之中，这无疑给你的童年蒙上了一层阴影。父母的争吵就像一场持续不断的风暴，让你感到无助和恐惧。在这样的环境下成长，你的内心世界逐渐封闭，对周围的一切都变得麻木。你不知道为什么要读书，也不明白读书的意义何在。这种迷茫和困惑是可以理解的，毕竟在一个充满冲突的家庭环境中，很难找到学习的动力和目标。 就像一些名人的经历一样，比如马伊琍。她在童年时期也经历过家庭的不和谐，但她通过自己的努力和坚持，逐渐走出了阴影，成为了一名优秀的演员。你也可以像她一样，勇敢地面对童年的创伤，努力寻找属于自己的道路。 上小学后，你不仅要承受父母争吵带来的痛苦，还要面对成绩下降的压力和校园霸凌的折磨。你妈妈对你要求很高，却没有给予你足够的关爱和支持。她在自己的遗憾中，把期望强加给你，却忽略了你的感受。而校园霸凌更是让你的童年充满了恶意。你默默地忍受着这一切，习惯了痛苦，失去了希望。 这种情况在现实生活中也并不少见。比如一些校园霸凌的受害者，他们在遭受欺负后，往往不敢告诉任何人，只能独自承受痛苦。你当时的处境一定非常艰难，但你要知道，这并不是你的错。你没有反抗，可能是因为你感到无助和害怕，但这并不代表你软弱。 进入初中后，你开始后悔当初没有反抗校园霸凌。这种后悔是正常的，但不要让它成为你继续痛苦的原因。过去的事情已经无法改变，你要学会放下，向前看。 在中专时期，你遇到了很好的朋友，却因为不懂得爱而失去了他们。这让你陷入了更深的痛苦和内耗之中。你开始反思自己的行为，意识到自己缺乏换位思考的能力。这是一个重要的成长契机，虽然过程很痛苦，但它也让你更加了解自己。 你每天都睡不着，天天哭，却把自己的情绪隐藏起来。这种压抑情绪的方式只会让你更加痛苦。你要学会释放自己的情绪，不要总是把它们藏在心里。可以找一个安全的地方，比如自己的房间或者一个安静的公园，大声地哭出来，把内心的痛苦和委屈都释放出来。也可以尝试写日记，把自己的感受和想法都写下来，这也是一种很好的情绪宣泄方式。 就像歌手张韶涵，她曾经也经历过很多挫折和痛苦，被家人背叛，事业陷入低谷。但她没有被打倒，而是勇敢地面对，通过音乐表达自己的情感，最终重新站在了舞台上。你也可以像她一样，找到一种适合自己的方式来释放情绪，重新找回内心的安宁。 你现在已经进入社会了，但童年的经历仍然让你活在痛苦的恐惧当中。要走出童年创伤，你需要重塑自己的人际关系。首先，要学会与自己和解。接受自己曾经的经历，不要责怪自己，因为那不是你的错。 你可以尝试一些被广泛认可且行之有效的自我疗愈方法。例如冥想，它并非简单的静坐，而是通过专注于呼吸或特定的意象，训练大脑排除杂念，让身心进入深度放松状态。在这种宁静之中，你能够以旁观者的视角审视那些被童年创伤所触发的情绪和思绪，从而逐渐消解它们对当下生活的负面影响。瑜伽则是借助体式与呼吸的配合，伸展和强化身体的同时，平衡身体的能量系统，释放身体层面因长期处于压力和创伤应激状态下所积累的紧张与疲惫，促进身心的和谐统一。而参加专业的心理疗愈工作坊更是能让你在专业心理咨询师的引导下，深入探索童年创伤的根源，学习运用如认知行为疗法中的情绪识别与重构技巧，改变那些因创伤而形成的负面思维模式和自动反应机制，重新塑造健康积极的心理认知架构，进而更好地了解自己的内心世界，开启自我疗愈与成长的新旅程。 同时，也要学会与他人建立健康的关系。不要因为过去的经历而害怕与人交往，要相信世界上还是有很多善良的人。当你遇到值得信任的人时，可以尝试打开心扉，与他们分享自己的故事和感受。 就像演员孙俪，她小时候父母离异，也经历过很多困难。但她通过自己的努力，不仅在事业上取得了成功，还拥有了一个幸福的家庭。你也可以像她一样，勇敢地去追求自己的幸福，与他人建立良好的关系。 最后，你要把童年的创伤转化为成长的动力。不要让过去的痛苦束缚你的未来，要相信自己有能力创造一个美好的人生。 你可以通过学习新的技能、参加培训课程或者阅读自我成长的书籍来提升自己。比如《被讨厌的勇气》这本书，它可以帮助你学会如何面对自己的过去，勇敢地追求自己的幸福。 你还可以尝试做一些公益活动，帮助那些和你有相似经历的人。通过帮助他人，你会发现自己通过帮助他人，你会发现自己的价值和力量。在给予的过程中，你也会收获更多的爱和温暖，从而进一步治愈自己的内心创伤。 不要忘记，你并不孤单。有很多人都经历过类似的痛苦，但他们都勇敢地走了出来。你也一定可以做到。每一次的挫折和困难都是成长的机会，只要你愿意，你可以从童年的废墟中崛起，创造出属于自己的精彩人生。 现在就行动起来吧，勇敢地面对自己的过去，积极地拥抱未来。相信在不久的将来，你会发现自己已经走出了童年创伤的阴影，迎来了充满阳光和希望的新生活。
童年时期遭受到很大的刺激，形成心理创伤，怎么办？
从我出生的那一刻我的父母就总是在争吵，在上小学之后还遭受到校园霸凌。 我妈对我要求很高，我妈说她在小的时候就很想好好读书有学校可以去，可是现实很残酷，我外婆家没有钱供她继续读书，她说这是她的遗憾，所以她发誓她要让她的孩子有学可以上，但是那个时候我每天都活在父母的争吵声中，我好像已经麻木了什么都听不进去，我不知道为什么要读书，读书是在干嘛，我感觉那个时候的我已经封闭住了。 上小学之后我的成绩就开始很明显的下降，那时候开始我妈就天天骂我，再加上她和我爸吵完架、或者是赌博赌输了就会找我的问题好向我撒气骂我、打我。二年级的时候我开始被校园霸凌，被骂、被打之后因为我妈的工作我还被嘲笑。 所以在童年的时候很长一段时间都在遭受着恶意的，在很长的时间里我都不知道自己喜欢什么，讨厌什么，我好像失去了灵魂，每天都是麻木的状态。 过了小学那段阶段之后慢慢就没有被校园霸凌了，上了初中之后我就开始后悔为什么当时被校园霸凌的时候不反抗，当时我被霸凌的时候我没有告诉任何人，我就默默的受着，那时候的我已经习惯了，我已经失去了希望。 因为我的成绩不好就没有考上高中，我去了中专，在那个时候我遇到了很好的朋友，但是因为我从来没有被好好地爱过，我也不懂得什么是爱，我做了一些让她们伤心的事，我失去了她们，之前很长时间我觉得我是一个很冷漠的人，但是失去她们之后，让我在麻木中感受到了痛苦，让我一个本来就内耗的人更加内耗了，我天天都在想我到底是哪里做错了，我很痛苦，那段时间是我真正在心里上的低谷期，我之前的社交方式都是模仿别人的，我没有代入过自己的感受做过自己，所以我一点都不懂得换位思考，我感觉我整被完完全全的打碎了，真的打碎了，然后是自己哭着痛着跪着一点点一点点的把自己拼在一起。 那段时间我每天都睡不着、天天哭，我是一个很会把自己的情绪隐藏起来的人，就算我上一秒还在哭，下一秒好朋友来电话我还能正常的和她聊天，所以那个时候没有人知道我的难过，那段时间我特别的想死，每次都不敢下手，而且我内心一直有一个声音告诉我，我要越来越好我会越来越好，好在后面我遇到了一个人，我和她都是在童年时期过的都不好，那个时候我慢慢的把我自己都说不清楚的恐惧和伤心告诉了她，那段时间她陪着我，我才好过了一点。 我现在已经进入社会了，我一直以来都在很努力的拯救自己，但是因为童年的经历，我每天都活在很痛苦的恐惧当中，到底要怎么才能走出童年创伤呢？
很心疼你的遭遇，从小因为没有感受到被爱因此不会爱人，妈妈让你努力读书，也是在你身上弥补她小时候的遗憾，父母的争吵让你没有安全感，以至于小学时候被霸凌选择默默承受，都不知道反抗，打骂式教育让你情感麻木但内心非常脆弱。 遇到过很好的朋友，因为不会经营，无意识的伤害了她们，失去她们之后，让你在麻木中感受到了痛苦，让你一个本来就内耗的人更加内耗了，你天天都在想你到底是哪里做错了，之前的社交方式都是模仿别人的，能没有代入过自己的感受做过自己，所以你一点都不懂得换位思考，感觉自己被完完全全的打碎了，但又坚强的把自己重新拼凑了起来。 习惯性把情绪隐藏起来，自己一点一点的救赎自己，暗示自己会越来越好的，这是个很棒的行为，还遇到了一个和自己经历相似的人，懂你给你力量陪你走过一段艰难的时光。现在你已经进入社会了，一直以来都在很努力的拯救自己，但是因为童年的经历，你每天都活在很痛苦的恐惧当中，到底要怎么才能走出童年创伤呢？ 在你身上看到了坚强，勇敢，我相信你会越来越好的。 童年的爱是长大的光，幸福的人用童年治愈一生不幸的人用一生治愈童年。 可以试着把脆弱的自己当成一个小孩，把痛苦，恐惧，告诉坚强勇敢的你（大人的你）偷偷的把小时候的自己养一遍，小孩的你需要温暖，就给予温暖，需要理解就给予理解，总之需要什么就给予自己，当你把自己当小孩爱一边时，这个过程不但是治愈童年的你，也是在丰富成年的自己。 平时可以多做自己喜欢的事，多给予让自己舒适的放松的时间，把那些痛苦不安恐惧的情绪固定的一个时间，允许自己脆弱孤独发泄，但过了那个时间，就让自己忙碌也好，享受安静也好，做喜欢的事也好，不在沉浸其中。 疗愈是一个缓慢的过程，或许这个过程中会让你情绪反反复复，但依然可以让你感受到变化，那就是好好爱自己，如果靠自己很难，可以寻求心理咨询师的帮助，希望你可以早日走出童年的创伤。
得知爷爷重病后几天吃不下东西，我应该怎么办？
我感觉身体有些吃不消了 吃不下睡不好 工作也推掉了 感觉一切都没有意义 像我这种情况 是应该去看消化科医生还是寻求心理支持？
题主你好，在我们每个人的内心深处，其实都一直生活在焦虑和恐惧中。我们害怕死亡，害怕孤独，害怕亲情的丧失，害怕出现任何我们不想看到的场面。我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说疾病，对疾病的恐惧从心理根源上说是一种对死亡的本能恐惧。在知识信息爆炸的当今社会，健康资讯的过剩和极端化倾向、伪权威色彩与自相矛盾给我们的生活带来无尽的烦恼，我们几乎失去了对健康的自我鉴别能力。 其实人类的许多疾病在某种意义上来说，都是一种信息病，由于我们或多或少接收到误导的信息，被谎言和夸夸其词所干扰冲击，期望以拒绝疾病来消除疾病，与其饮鸩止渴，让疾病真正成为我们的敌人，不如接受疾病是生命的一种状态，让疾病成为我们的朋友。 再来说说情绪，人有七情六欲，情绪无时不在，它是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 我们可以试着问问自己，吃不下睡不好，是内心什么需求？感觉一切没意义，又是内心什么需求？ 我们也可试着问问自己，如果此刻疲惫的情绪会表达，它会向自己诉说什么？是害怕？是担心？还是… 害怕是人类的本能，当一个人感觉到危险，可能影响到生命，这种害怕和担心是正常的，是可以被理解的。谁都不敢说自己不恐惧死亡，只不过每个人终究都有一死，就如欧文雅隆在《成为我自己》里说道，虽然肉体上的死亡可以摧毁我们,但是对于死亡的观念可能会拯救我们。 所有的情绪本身并没有好坏，我们觉察到这些负面情绪时，可以试着对自己说：“我在担心什么？这让我又联想到了什么？”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 不知道现在爷爷的情况如何？是否确诊病情？是否住院治疗？病中的爷爷需要有人照顾，而我们自己更需要照顾好自己。周末可以约上好友去大自然走走，在山谷中听大地的声音，在森林中闻树木的呼吸，保持心情愉悦，因为生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。
关于生活的几个小思考，鼓励从多角度举出事例，感谢
1.我觉得同样的事情重复做第二遍便是没有意义的因为很难学到新的东西没有意义是浪费时间 2.如何理解变与不变是统一的？为什么生活中有些东西总是相对一直不变的？比如活着就得刷牙洗脸 3.随着科技的发展会不会以后人类不再需要自己刷牙和洗澡？ 请对以上观点做出判断 鼓励从多角度举出具体事例进行论述 越详细越好 感谢！
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 很高兴可以和题主探讨相关问题: 【关于第一点】 个人认为学到和学会是两件截然不同的事情，学到证明自己了解，并不意味着自己可以独立很流畅的完成，而学会是我即使两年后依旧可以很流畅的运用相关技能。 我们不能用偶然去认定为必然，就像运动员第一次上场能跑第一名，但或许不意味着次次能跑第一名，当我们在经历重复和多次停留的位置我们才是我们会的地方，而时常卡顿的地方或许是我们不熟练的部分。 学习的意义或许不在于知识新，而是知识有用，当我们能学以致用时或许才能发现学习的价值和适用性。 有句话说:在买衣服浪费上是那些你买回来却永远不穿的衣服，而不是最贵的衣服，题主作为一个很珍惜时间害怕浪费的人，或许更需要甄别自己想要去哪里，慢思考，快行动，才能让题主减少时间浪费。 有道是方向不对，努力白费，题主或许可以试着问问自己，自己对于浪费的定义是什么，或许有助于题主更好的甄别自己的目标。 【关于第二点】 比如为刷牙而刷牙或许把自己的行为理解窄了，有道是牙疼不是病，疼起来要人命，我们会刷牙其实是为了牙齿健康，避免牙齿生病让自己受罪花钱。 而洗脸或许也是为了社交需要，比如给别人更好的印象等，或许会让题主看到自己行为背后的意义而不是只觉得枯燥。 有道是量变引起质变，脱离了一定的环境讨论变和不变或许意义不大，但是当下觉得不变的事情并不意味着积累到一定量以后也不变，所以从长期来看或许变与不变是有统一和关联性的。 有道是千里之行，始于足下，就像马拉松一样，没以一定的速度到终点，或许就没有太多的意义，但是当我们抵达终点后或许就会觉得前面的每一步都有意义，以发展的眼光去看，或许会让我们收获更多。 【关于第三点】 或许未来科技的发展确实可以让我们实现【懒人模式】，但是不是所有的事情都可以被替代，生命的价值或许在于体验带来的意义感。 就像我们见过视频里的风景一样，听过歌手的专辑一样，并不意味着见过和听过我们就不想再身临其境比如来场旅游，去场演唱会。 别人给自己刷牙和自己刷牙或许体验感也不一样，当然不同的人有不同的方式，选择自己最喜欢的或许就够了。 【感悟】 我们或许可以从更广的视角看自己的当下，或许会减少思维误区和刻板印象，让我们看到更深刻的部分。 多看看自己做的事情背后的意义，或许会让题主更好的调整状态，拥抱和热爱在做的事情，发现它的意义。 以上拙见供参考，祝好！
为什么只要碰到不符合自己预期的问题就会崩溃、哭泣？
生活中只要碰到一点解决不了的问题或者和自己预期不一样的送机就会崩溃 第一件事是在家里睡觉的时候总有类似施工的声音，找不到来源，因为违背了我安静睡觉的意图，即使我找到带耳塞这种解决方式也无法安心入睡！很崩溃，除非能按照我的意愿，没有动静！ 第二件事是在单位，因为我坐在窗下所以比别的同事冷，我开开空调没多久就会被其他同事关掉，当然他们也征求我的意见了，我也不能说不让关，然后我自己准备了个暖风扇，自己用，但是无论怎样都很难受，虽然有解决办法，但是就是没按照我心里的预期来！我就过不去！ 但我也知道，社会上不会所有事情都顺着我的意愿来，但我没法克服，就是很焦虑很焦虑！ 其实很多事都像这样，明明有解决办法，但是就是不能顺我心意，放佛我不能为了这些去委屈自己想办法解决！
您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。 看了您的描述，先为你敏锐的觉察力点赞，你觉察到了让你不舒服点，同时也发现了在不同事件中，自己的固有模式。 从第一件事件描述中，当你听到外面声音时，内心感到是抓狂的，虽然通过用耳塞来缓解声音对自己的影响，但也伴随着不能从根源上改变环境的一种无力和无奈。想改变但又没法改变的这种崩溃，让你无法入睡。 从第二件事情的描述中，在单位中，面对同事关空调的请求，虽然内心有万般的无奈，但似乎迫于同事的颜面，也默默答应了同事关空调的请求。 首先面对同事的征求意见时，似乎没有表达内心真实的看法，并且做了一个和内心真实看法完全相反的回复，最后只有拿个小暖风来解决寒冷问题。 在这个过程中，你是很委屈，你明明很冷，但是对方不知道，同时你也没有表达自己真的是感受。同时在面对同事时，似乎也不敢去表达自己的看法，些许有些害怕和担心，下次如遇到类似情况，可以多感受一下那些害怕和担心，到底在害怕和担心什么呢？ 好像在生活工作中的其他场景，也会有很多类似的情况，当外界环境没有符合自己的预期，就会不舒服，就会过不去，就会抓狂，甚至感觉到生气、愤怒。好像这些负面的情绪也会逐渐影响你的状态，所以你想克服。 但往往越克服，似乎这些负面情绪会更多的影响你。在这些类似的场景中，好像自己的状态没有被看见，没有被关注，没有被照顾，让自己感觉到委屈，也好像没有人在意我，没有人重视我，这一切的一切都会让人感觉到委屈，同时伴随着没法改变的无力和无奈。 首先我们要明白，有时候外在真的很难改变，虽然外在不容易改变，但是我们可以适当的改变我们对外界的态度，或者改变外界对我们自身的影响。懂得接纳和妥协，去接受我们不能改变的，去改变我们可以改变的。 接纳和妥协并不意味着放弃自我，而是一种智慧，它允许我们在无法控制的环境中找到内心的平静。例如，当你在家中遇到无法消除的噪音时，可以尝试调整自己的心态，接受这种环境的不完美，并寻找其他方式来放松自己，比如听一些舒缓的音乐或者进行冥想。在工作场合，如果同事关掉空调让你感到不适，你可以主动表达你的感受和看法，同时提出建议解决方案。通过沟通协商的方式，既表达了自己合理的需求，也展现了对同事的尊重和理解。 其次，当遇到其他类似的，不能改变外在人和环境时，让你感觉到崩溃和想哭的时候，可以尝试着表达自己的真实感受和想法，有时候，你如不表达，对方可能真的不知道。当他们不知道你的感受和想法时，大概率会继续按照他们的认知去行为，而他们也不会知道你是委屈和妥协的那个，他们大概率会认为你是可以接受的。但事实上，你只是表面的接受，你只是违背内心真实想法的接受。 此外，如果你发现自己经常因为无法改变的事情而感到焦虑和崩溃，也可以需要寻求专业的心理咨询帮助。专业的心理咨询师可以为你提供有效的策略和工具，帮助你更好地管理情绪，提高应对生活挑战的能力。 最后，改变自己能够改变的，接纳自己无法改变的，这也是一种成熟和自我成长的表现。要允许一些事情的发生，推荐海灵格的诗《我允许》。 希望对你有所启发，哪怕一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。
90后，怎样处理那些拖累运行，攻击消耗自己的程序？
90后 看到的几段文字 觉得很符合自己 有要做的事 但却没什么动力 没能量去做 再加上原生家庭很烂 从小被当情绪垃圾桶 被严重吸食生命力和能量 文中说的那个洞 该如何去找 如何去确定 如何去填补呢？ 或者 该怎么换个更好的气球呢？怎样才能恢复系统的正常运行呢？以下原文： 一个人经常感到疲惫无力，能量低沉，是因为在自己意识不到的最底层自动运行着一些攻击自己，消耗自己的程序。 这就像是一个背景或者底色一样，那些程序一直在自动运行，觉察不到，也无法关闭，持续消耗着自己。同时自己每天又不断接收新的刺激，不得不努力费力维持应对，所以会特别疲惫。 就像一个人在吹气球，但是他不知道气球的底部有一个洞，无论再怎么努力，都无法把气球吹大。 找到那个洞，补上，或者重新换新的气球，找到那个自动运行的程序，删除升级，或打破重组，这是解决之道。
你好，我是倾听师王浩。你能意识到这些问题已经很棒了。 原生家庭带来的影响，从小被当作情绪垃圾桶的经历，是会在你内心深处留下了很多伤痕，也可能就是你所说的“洞”的一部分。那些被吸食的生命力和能量，让你现在面对自己想做的事时感到无力。 要确定“洞”的位置，你可以试着回顾自己在原生家庭中最痛苦、最压抑的经历。比如，是不是每次父母争吵后你被迫接受他们的负面情绪时，你内心会有某种特别强烈的感觉，像恐惧、无助或者愤怒。这些情绪出现的时刻，可能就隐藏着程序运行的线索。通过写日记的方式，把这些经历和感受详细地记录下来，在记录过程中去分析自己当时的想法和反应，逐渐梳理出那些一直消耗你的思维模式或心理创伤。 确定这个“洞”之后，填补它并非一蹴而就。你可以从自我接纳开始，告诉自己，那些不是你的错，你只是一个受伤的孩子。尝试一些放松的练习，比如深呼吸、冥想，在安静的状态下，想象自己给予那个受伤的内在小孩爱与关怀。也可以多去接触积极向上、充满正能量的朋友，他们的乐观态度会慢慢感染你，就像阳光照进黑暗的角落。 “换个更好的气球”这意味着重新塑造自己的生活模式和思维体系。你可以设定一些小目标，从简单的事情做起，每完成一个小目标就给自己一个小奖励，这有助于积累成就感，慢慢恢复动力。如果目前的工作或学习环境让你感到压抑和无力，你可以思考自己的兴趣爱好和优势，寻找更适合自己发展的方向。例如，如果你擅长文字表达，也许可以尝试从事文案编辑、新媒体写作等工作。 运动也许是个恢复系统正常运行好的方法。它能促进身体分泌内啡肽，让你感觉愉悦和充满活力。同时，学习一些心理学知识或者参加心理成长小组，能让你更深入地了解自己，获得更多应对内心困扰的技巧。改变是一个渐进的过程，给自己多一点时间，每一小步都值得庆祝。
【做自己】如何才能彻底告别“好好先生”重新拥抱真我
【做自己】告别“好好先生”，拥抱真我 在精神分析的世界里，我们把那些总是点头如捣蒜、生怕得罪人的“好好先生”称为“讨好型人格”。他们的内心戏比好莱坞大片还精彩，每天都在上演“我该如何取悦你，我的观众？”的戏码。但别急，今天我们就来聊聊如何从这场戏中优雅退场，找回那个真实的自己。 临床心理咨询案例分享：“好好先生”的日常，一起寻找讨好型人格的“幕后黑手”。在心理咨询中我遇到一个来访者小张（化名），他总是那个在团队中默默无闻、有求必应的人。他的生活就像是一场永无止境的“满足他人需求”的马拉松。小张的口头禅是“没问题”，即使这意味着他要加班到深夜，牺牲自己的休息时间。 从心理动力学角度来看，小张的行为可能源自于他的潜意识。可能是童年时期，他发现只有当他表现得无可挑剔时，才能获得父母的关注和爱。这种模式一直延续到成年，变成了一种“我必须取悦他人”的内在驱动力。 从“好好先生”到“真我英雄”的转变： 首先是进行自我觉察：小张开始记录自己的日常，每当他说“没问题”时，他都会停下来问自己：“我真的没问题吗？” 其次是边界设定：他学会了说“不”，并且发现世界并没有因此而崩塌。 再次是自我肯定：小张开始每天对着镜子说：“我很重要，我的感受也很重要。” 然后是沟通技巧：他学会了如何用“我”语言来表达自己的需求，而不是总是围绕着“你”。 最后是寻求帮助：当小张发现自己难以独自应对时，他找到了心理咨询师，一起探索那些深埋在潜意识中的“讨好”模式。 在一次咨询中，小张分享了一个故事：他为了满足老板的紧急需求，放弃了与家人的假期旅行。咨询师问他：“当你做出这个决定时，你的感受是什么？”小张沉默了一会儿，然后说：“我觉得很沮丧，但我习惯了。”咨询师继续引导他探索这种“习惯”背后的情感和信念，最终小张意识到，他一直在用牺牲自己的方式，来换取他人的认可。 接下来我们一起思考与讨论以下以下问题： 1. 你是否有类似的“讨好”行为？ 2. 你是如何意识到这种行为对你的影响的？ 3. 你尝试过哪些方法来改变这种模式？ 4. 在改变的过程中，你遇到了哪些挑战？ 5. 你认为社会和文化如何影响我们形成讨好型人格？ 通过这些问题，我们可以开始一场关于自我认知和成长的对话。记住，每个人的内心都住着一个“好好先生”，但关键是要学会在适当的时候，让他休息一下，让真我站出来，享受属于自己的舞台。
1. 你是否有类似的“讨好”行为？ 有过，我幼年时期，都是一直把自己的需求放在最后，反复已经形成了一种习惯，因为喜欢和谐，珍重感情，习惯了委屈自己。 2. 你是如何意识到这种行为对你的影响的？ 我一味的委曲求全，有时并不能换取对方的珍惜，让我很挫伤觉得失去了自我，也没有自我意识，总觉得自己很累，不能发自内心的快乐的时候，也不知道自己该怎么做，迷茫，但内心的声音告诉我，不能一直这样下去。 3. 你尝试过哪些方法来改变这种模式？ 自我暗示，不怕失去，专注自己，去觉察自己真正的感受和需求，不再委屈自己，不怕拒绝别人而失去，这时的内心反而是充实的，愉悦的。 4. 在改变的过程中，你遇到了哪些挑战？ 开始的时候，会怀疑自己，怎么那么差按自己的意愿会不会更差，很多思绪很脆弱。还是会不经意的委屈自己而妥协，事后又恨自己，然后再暗示自己调整过来，于是做出最舒服的选择，适当的有选择性的妥协，不强迫自己与以前的全部对立。 5.你认为社会和文化如何影响我们形成讨好型人格？ 不管是在社会中，还是在从小接受的文化中，都以谦让，奉献，为赞美。很懵懂的时候就会混淆自己以“讨好”去获得表扬，觉得这是谦让，是奉献，是美德。 久而久之，就会习惯性的讨好失去自我，其实每个人都有话语权、选择权、大家都是平等的，在人际关系中，和谐共处的原则上，保留一些本我，拥有自我意识该退让退让，该争取争取，设立一些底线和一些边界来平衡他人与自己的关系，用自己认为恰当舒服的方式去相处去解决问题。
