废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

感谢遇见的缘分。 读着题主的讲述，一开始，我没觉得或许只需要一些行为训练就可以了。直到看到题主后面的描述“撕心裂肺的哭”，我才意识到这里面可能有一些需要重视的深层的心理因素。 因此，首先需要一些更详细的信息。当然题主不用补充，可以自己试着回答一下，体验一下。比如，孩子的刷牙是怎么开始的？是突然开始的吗？有提前给孩子做过一些铺垫吗？牙刷、牙膏是他自己选的吗？关于刷牙，他有什么感受和想法？之前见过牙医吗？看牙医的时候，孩子感受怎样？是一开始就非常排斥刷牙吗？还是后来突然开始的？那有发生什么事吗？孩子的牙齿现在怎么样？家族里的遗传因素怎么样？有牙病的高风险因素吗？…… 相信上面这些想过之后，妈妈会有一些思考。其次，我们来谈谈孩子的心理。 1，从行为训练的角度来说。在刷牙一事上，保持目前的互动模式，“爸爸强势干预，按既定目标执行，妈妈背后心疼，娃哭了之后刷牙”，时间久了，孩子意识到这是必须要做的事，虽然拒绝也能接受刷牙，只是可能自发自愿的少，需要提醒的多。 2，从精神分析的“本我—自我—超我”来看。 2岁的孩子是第一个“独立期”，自我刚刚开始出现和表达，非常弱，没有办法象成熟的自我那样发挥功能。此时的自我的最大功能就是分“我”“我的”，以此获得边界感掌控感。 本我奉行的是本能，是“快乐至上”的选择。刷牙很明显是一个人类后期发展出来的行为，是违背本能的。超我是道德，是行为规范，是社会化要求，最早是父母的要求，后续会被孩子吸收变成内在的自我要求。可以看到本我和超我常常是冲突的，自我的作用就是要平衡它们。 很明显，2岁的孩子，本能驱动多，自我刚开始，超我基本靠父母。所以父母这个超我究竟执行怎样的标准呢？ 3，孩子“撕心裂肺的哭”。虽然这个年龄段的孩子，常常因为“我”的感觉受挫而大哭。但如果父母感觉明显和平时“要东西要不到”的那种大哭不一样的话，或许还需要试着去了解下孩子对于刷牙这件事背后更多的情绪感受。 希望有所帮助。祝好。

心宇一粟

亲爱的题主你好，能感觉到你的困惑，你很在意男朋友的每个前任，甚至因此影响关系。你会提出这个问题，说明你对此有所觉察，感受到了困扰，并且想要解决，可以看出你真的很在意这段关系。 首先我想说，会在意前任，是很正常的事情，生活中很多人恋爱或婚姻中出现危机，都是由“前任”引发的。一旦开始在意“前任”，我们可能不由自主地就会跟“前任”竞争、比较，可哪怕是赢了，也无法真正获得内心的满足，反而会不断陷入纠缠、内耗，最终影响亲密关系。 那我们为什么会如此在意伴侣的“前任”呢？或者说，我们内心真正介意的是什么呢？是因为透过伴侣“前任”，会折射出我们在当下的亲密关系中的缺失和渴望。 比如： 如果你在关系里没有满足自己的安全感，你就会在意他与“前任”的互动和蛛丝马迹； 如果你在关系里没有感受到支持、温暖，你就会在意他对“前任”的体贴和大方； 如果你在关系里经常被忽视时，你就会在意他对“前任”的看见和在意； 如果你在关系里总是压抑、感受不到内心的满足和快乐，你就会在意他的“前任”过得好不好； …… 透过“在意前任”，折射出的是内心一直压抑着的不安全感和被爱的渴望。所以，你真正在意的不是伴侣和“前任”发生了什么、“前任”过得好不好，而是你内心渴望，却被伴侣忽略、没有得到满足的需求和渴望，是你在这段关系中一直没有解决的那些缺憾。 因此，当我们意识到自己在意伴侣的“前任”时，我们真正要做的，不是跟“前任”比较，也不是抓着伴侣的过去不放，而是透过这份“在意”，去觉察我们内在没有被满足的情感需求和渴望，然后可以做两件事： 第一，把关注回归自身，看到自己内心的那些渴望和需求，承认和接受这些部分，并尝试满足自己的渴望，学会更好地照顾自己、安抚自己内在的不安和恐惧，为自己的需求负责，好好爱自己。 第二，尝试跟伴侣开诚布公地表达自己的需求和渴望。这有时候很难，如果不能说出口，也可以选择其他适合的、自己擅长的方式，比如小纸条、邮件、信息等。当然，我们的坦诚和勇敢不是一定会得到想要的结果，伴侣可能不愿意倾听，也可能听了但是不想满足，那也没关系，通过这个过程我们可以确认自己在亲密关系中的需求，重新思考当下的关系对我们的意义，并决定是否继续。 所以，真正影响你们的关系的，从来都不是你对哪个“前任”的在意，而是内在没有被满足的情感需求，如果你们的关系真的蜜里调油，又有谁会在乎他有多少“前任”呢？ 希望我的回答对你有帮助，世界和我爱着你🌹

蔡尧凤

你好。我们经常会听到一个成年人表达羡慕无忧无虑的小孩子。成年人的世界里压力越来越多、责任越来越大，而且时常被赋予很多社会标尺下的期待。在现实生活中感到难以承受这些外部压力时，有时就会幻想能像孩童一样被无条件关爱，可以不带各种顾虑地表达自己、提出要求并且能得到积极回应。 你说近来容易低落伤感并且强烈地想要变成小朋友，不知生活中是否发生了什么变化？我们的情绪往往跟情境紧密相联，有些深层的心理状态随着外部的刺激而浮现出来。25岁的年纪是进入独立、从青春期转入成年期（心理发展）的阶段，如果你进入社会不久可能仍在适应新的环境和挑战。如果说以前遇到什么状况、哪怕自己有做不到的地方，别人可能会说“她还是学生，她还小呢”给予一定的接纳。但现在别人会期待你像个“大人”一样照顾周围的人，人们对成年人的容错也相对较低。这样的变化或许就带给你特别大的压力，让你怀念做个小朋友的简单。 另外，不知道你小时候的成长环境是怎样的。如果小时候的情感需求没有得到充分的满足，那么也许就留下了匮乏的感觉，在长大后总会想要弥补那些缺失。你外出吃饭时看到一家三口的互动，希望自己能像那个小孩子一样被温柔对待，如果记忆中自己的生活缺少这样的画面，的确容易将情感寄托转移到想象当中。这样的想法并不是幼稚，而是隐藏的情感需要被触发了。 看见自己的需要后，接纳真实的情感和情绪，你可以用文字的方式跟自己进行对话，想象一下那个“小朋友”此刻需要什么，然后给她关注和支持。如果小的时候有一些遗憾和缺失，告诉她未来的路很长，你会好好照顾自己、去创造更好的生活。 不管对谁来说、多大年纪，人际支持都是重要的，可以在生活中去有意识地建立自己的社会支持系统。比如，跟亲朋好友多保持联系，哪怕没什么特别的事情也可以多问候、表达关心。通过学习、工作和兴趣爱好接触更多的人，让自己感受到不同层次的人际联结，我们需要的不一定是完全的被照顾、而是一种心理上的安定：我能够找到愿意倾听我心声的人，我需要的时候有能力寻求帮助并得到支持。

张明志

你好。看起来同桌时常向你提供一些你并不需要的“帮助”，这让你感觉不舒服，好像她在和你比较并且要凸显她更胜一筹。而她跟男友之间的互动也让你感觉在被动地受他们的影响，本来高三学习就很辛苦，周围的这些干扰又加重了心理负担、感觉更累了。 你提到她没有明白地表现出要跟你比较，所以你不太确定是自己的投射还是她真的在比较。假如她明确地表示在跟你比较、跟你竞争，你会有什么不一样的想法、感受和反应吗？是会比现在更有压力、还是更轻松呢？现在面对她的“好为人师”，尽管心里不愿意但你似乎都接受了，而你的压力却无处诉说和释放、所以带来消耗。这是不是因为她的态度是模糊的，所以你担心推开她会伤到她的好意？ 对于同学之间的比较，你在有意识地进行管理，当觉察到自己想暗示比同桌厉害的时候，你会提醒自己这有点幼稚。其实比较和竞争心态是正常的，不论在学业还是工作上，朋辈竞争都是不可避免的，也许我们不必压制或想要消除比较心态，而是给比较和竞争赋予自己的定义。比如说，你观察到同桌的一些表现，看到自己比她做的好的地方，是可以给自己肯定的，只是不一定要向她来证明你们之间孰强孰弱。你可以把竞争和比较做为个人长远发展的一种动力：我在哪些方面有优势，我在哪些方面需要提高，我要达成什么目标，这个目标可能受到同桌启发、但不是为了比她好而是为了让我自己更好。 当同桌要给你讲题或分享一些你没兴趣却感到负担的东西时，可以尝试委婉地拒绝她，比如说：谢谢哈，我现在想自己整理一下思路，如果需要请你帮忙我再来找你好吗？/ 我是想吐槽一下求安慰的，谢谢啦，我自己再抠抠题就好了…… 对于她跟男友之间的互动，毕竟坐得近，要完全屏蔽确实很难，但可以尝试把自己放在观察者的位置上。比如说看到他们之间的那种干预和控制式的关系，你有自己的独立想法，这也是一种对关系的学习和理解。他人的故事和他人的做法，有时可以帮我们照见自己的内心：我想要什么，不想要什么。 如果他们说话声音太大，可以友善地提醒他们轻一点。至于同桌的情绪带来的低气压，这可能就需要不断练习去跟别人的情绪做区隔了，她有她的人生试卷和题目，她需要自己去学习解答、包括处理情绪。你可以在愿意的情况下和力所能及的范围里提供支持，但不必承接她的情绪；如果你觉得有负担也可以不为她提供情绪支持，这不是冷漠而是你的选择权。

张明志

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说为什么会紧张？ 可能是源于我们的自我效能感，是指我们对自身成功应付特定情境能力的估价，也是对自己潜力的信任和肯定。我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 可能是源于对权威的恐惧，在工作和生活中，有些人怕领导，有些人怕父母，有些人怕老师等等，这是一种很普遍的表现和行为，我们称之为权威恐惧。我们再回想一下自己的童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，还是拒绝的？当我们做错一件事情的时候，父母的反应是鼓励的？还是严肃的？如果孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，从而试图往外寻找权威的认可和赞同，而权威本身就有震慑的属性，因此我们特别害怕和恐惧。 就如题主所写，遇到比自己地位高的人，总是很紧张，弄巧成拙做出很多离谱的操作。 我们可以试着问问自己，面对比自己地位高的人，它给你带来了什么样的情绪和感受？什么样的想法？ 我们也可试着问问自己，如果没有这样的情绪和想法，自己会怎么说，怎么做？ 我们还可试着问问自己，理想中的自己是怎样？理想中的职场关系又是怎样？为此我能做些什么? 担忧并不会改变一切，只有认识自己，才是改变的开始。在思想层面放松自己，保持身心愉快和情感满足，慢慢重建自己的全能感（也可以说安全感）。 我们可以尝试多和同事交流，听听他们眼中的自己，和我相处中的一些感受，也听听他们口中的领导，以及和领导相处的一些感受，慢慢提升自己的自信。 我们可以尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，然后感受一下事情的结果和别人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，积累自信感，自信的行动造就自信的感觉。 我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要肯定自己，给自己赋能，始终让自己拥有一颗平常心，不再和权威较劲，不再苛责自己，不幻想被大家都喜欢。 推荐书《自卑与超越》

余

题主你好，内心安全感被剥夺的人都是害怕冲突的，不敢表达内心真实的想法和意见，遇到冲突就会很焦虑很挣扎，然后习惯性的去回避和隐忍。 一个人发展成什么样的性格，主要是根据早年经历的情感体验。你经历了父母长期的冷战，却把关系维持了下来，于是你看到别的夫妻争吵，会认为争吵不但解决不了问题反而会让事情变得更糟，所以遇到冲突的时候就会下意识的退回到小时候的心理状态。 但是如果你在面对任何问题都表现得平和好说话，即使利益受损也要避免冲突，那么就会注定让人占便宜。在感情中也是，习惯性为别人而活，那你筛选出来的可能永远都是想要占你便宜的人。 攻击性其实是每个人都与生俱来的一个本能，如果我们不能合理的对外释放自己的攻击性，一味的去压抑它，那必然就会对内释放，形成自我攻击。 另外内心安全感的缺失，也会让我们害怕与人发生冲突。因此我们之所以害怕对外释放攻击性，是因为内心是有恐惧的，让你没有办法在心态上接纳自己攻击性的一面。既然如此，当你不敢表达攻击性的时候，你可以好好的问问自己，你是在害怕什么。 小的时候你是无助的，但现在你完全有力量表达自己了，当你的恐惧被看见了、被安抚了，你的攻击性自然就回来了。当然这里的攻击性，不是去骂别人，去打别人，虽然这也是叫攻击，心理学上的攻击性更多的是基于边界感之上的一种捍卫自己的态度。 所以当遇到好斗的人主动挑衅，你就告诉对方他的行为越界了，让你觉得不舒服了，这就是攻击性的表达，而这才是你真实的一面，才是你有力量有生命力的一面。 你要适时的表达出你的情绪感受，很多时候只要迈出第一步，敢于发声，敢于拒绝，当你感觉不爽的时候，敢于表达自己的想法，坚决维护自己内心的秩序和边界，你就成功了。

『LY』

题主你好！ 尽管你的问题描述的不过几十个字，但在我的脑海里已经出现了一位妈妈无奈的神情，被孩子挤兑后的心里的不舒服，心里有点小愤怒，不愿意见到孩子那种挤兑自己的样子，真想离得他远远的，可是呢，又担心长时间的不见面影响感情，毕竟母女是世界上最亲的人呀，非常理解你这种纠结，忐忑，愤怒，无奈的心情，抱抱你！ 我看到你的问题，真的是特别特别特别的有同感，因为我现在也可以说也有你类似的心情，因为我也刚刚被我家大宝贝挤兑了，她也工作了，我自己总觉得和她说话小心翼翼，但还是不小心碰到了她的逆鳞，她说已经忍我很久了，让我挂视频吧。我们是在视频中通的话，因为他工作和我们的家是不在同一个地方的，当时我很不舒服，挂掉了视频。 到现在呀，已经过去一周了，孩子始终也没有联系我，我的心里呢，也有小小的怨气，也不愿意主动再去理她了，你看我也有点小家子气了吧？反正被孩子绝对就是心里不舒服。 不过不理孩子，那滋味也不好受，对我来说吧，孩子在外地，又担心他工作了，生活了，有不舒心的地方，这种担心的滋味也不好受，以前呀，和我家宝贝也有这种情况发生的，我主动求和的时候多呀，谁叫咱是妈妈呢？咱经历的比孩子的事要多得多了。 还有一点就是我会这样想的，其实孩子真的学的东西见识比我们要强，一代更比一代强吗？在被他挤兑的时候，其实有时候我觉得他的话虽然不好听，但是呢，也能抓住本质特点，也是很有道理的，就是有不太好的地方，那也是他们正年轻，也应该允许他们这样的成长，我们也应该换位思考，理解他们，他们也是在事上磨练中得到成长的。 所以我呀，总在时刻的向自己找原因，再有就是我们是妈妈，能从大局整体看问题，从长远看问题，不像孩子，正在愤青的时候，所以呀，必要的时候，我们还是要心平气和的和孩子相处，让他们知道我们可以无条件的接纳他们，要知道孩子现在工作的环境真的也有点压力很大，妈妈的无条件接纳对他们来说就是他们生活的底气 那咱们一起相约，共同学习，无条件的去接纳孩子的一切吧，相信经过我们的努力，一定会让我们和孩子的关系越来越好的，从而能让我们的生活美满幸福。 加油，世界和我爱着你！

天蓝心怡

题主你好，在你的描述中，我看到了你学习了很多心理类的课程，但似乎并没有太大的变化，生活依旧拖延，时常自我攻击，好像目前课程效果并不明显。所以你停下来思考，到底是哪个环节出了问题。 你在末尾问了很多个问题，是学的不够多还是不够好？还是方法不对？说明你有反思。已经学习了很多知识，却没有获得预期的效果，我能感受到你的迷茫和困惑，还有点儿无助。 产生这样的感受可能是因为你对自我成长抱有很高的期望，但是没有达到，你可能就对自己缺乏信心了，觉得自己是不是无法完成自我成长？你没有提及你做这些事花了多少时间，当然并没有一个准确的时间说要经过多久才能有成效，有些人可能几天就能开悟，有些人可能要好几年。 量变不一定会导致质变，但当量变达到一定程度时，就会发生质变，一个人的成长是一个量变的过程，只有当他积累了足够的知识和经验，才能实现质的飞跃。你在你的描述中提到了你学了很多的课程，但是没有提到你在实际当中是怎么应用它们的，是不是有可能你只是学习了理论知识，而没有真正去实践？也有可能是因为你只是偶尔实践，而没有形成习惯。不光需要实践，还需要去复盘、去反思。 此外，自我成长是一个持续的过程，需要耐心。在这个过程中，我们保持积极的心态，相信自己有能力改变现状。你已经做得很好了，只是自我成长是一个长期的过程，你苦恼于没有太多的变化，但是我觉得进一寸有进一寸的欢喜。所以，但行好事，莫问前程。 祝你早日实现自我成长！我相信你一定可以的！加油！

她是一只皮卡丘

小奔，您好！从你的问题“该怎么锻炼呢？”来看，可以看出你做事是认真负责的，为你点赞。👍👍 一、做好的标准因人而异 你说“我这人做事都要做好。”说明你做事是认真负责。这是态度的问题。 做事情做的好不好？这个标准是因人而异的，而或许在你的标准里是好的，其他人可能会有不同的看法。但只要你的态度是认真负责的，尽力去做就可以了，我们做的事不可能让所有人满意。 二、家人的建议带来思考 “被他们说我做事不灵活不快，我妈亲人也如此，今天又被我哥和我姐叮嘱了说 做事要伶俐一点。”在家人看来，你做事要更快一些，做事的方法要更灵活一些。 妈妈是你的长辈，哥哥姐姐有比你年长一些，他们一定是比你有更多的生活阅历和经验，所以他们会对你有一些期待，相信他们的建议出发点都是为了你好。或许这样的建议也给你带来一些压力或者是自我怀疑。 因为你描述的问题信息很有限，并不太了解具体指的做事是指工作上的事还是生活中的事？ 做事的灵活指的是哪些方面？ 妈妈和哥哥姐姐有具体举一些例子吗？ 当他们这样说你的时候，你的感受是什么？ 三、该如何锻炼做事的灵活度呢？ 1.观察模仿 人类的行为模式、技能和知识，都可以透过观察和模仿获得的。可以观察一下身边的长辈，或者是被称为做事灵活的人，他们是如何处理事情的？通过观察，总结规律，从而模仿。 2.请教长辈 你的妈妈、哥哥姐姐和亲人都建议你做事要灵活。那你不妨虚心的向他们请教，可以列举出具体的事例，请教他们处事的方法。 3.刻意练习 当获取了方法之后，要通过不断反复的刻意练习，内化为自己的认知和行动，通过练习取得新的经验，再获得反馈，然后总结反思，形成闭环。 俗话说熟能生巧，只有通过不断练习，逐渐达到熟悉的程度，那么灵活性才能提升，速度才能够提高。 4.心理暗示 你可以经常对着镜子给自己鼓劲，告诉自己“我可以。”你的价值和能力并不是由别人来判断的，每一个人都是独特的，或许你在家人的眼中还有需要改进的地方，需要改进的是事不是人，你是有价值的。 只要你有意愿改变，通过不断的学习和练习，一定能够创造出新的经验，并获得正向的反馈。相信自己的潜能和智慧，成长只是时间的问题。 感谢你的信任，为你加油！💪💪

林秀芬（阿慕）

小奔，您好！从你的问题“该怎么锻炼呢？”来看，可以看出你做事是认真负责的，为你点赞。👍👍 一、做好的标准因人而异 你说“我这人做事都要做好。”说明你做事是认真负责。这是态度的问题。 做事情做的好不好？这个标准是因人而异的，而或许在你的标准里是好的，其他人可能会有不同的看法。但只要你的态度是认真负责的，尽力去做就可以了，我们做的事不可能让所有人满意。 二、家人的建议带来思考 “被他们说我做事不灵活不快，我妈亲人也如此，今天又被我哥和我姐叮嘱了说 做事要伶俐一点。”在家人看来，你做事要更快一些，做事的方法要更灵活一些。 妈妈是你的长辈，哥哥姐姐有比你年长一些，他们一定是比你有更多的生活阅历和经验，所以他们会对你有一些期待，相信他们的建议出发点都是为了你好。或许这样的建议也给你带来一些压力或者是自我怀疑。 因为你描述的问题信息很有限，并不太了解具体指的做事是指工作上的事还是生活中的事？ 做事的灵活指的是哪些方面？ 妈妈和哥哥姐姐有具体举一些例子吗？ 当他们这样说你的时候，你的感受是什么？ 三、该如何锻炼做事的灵活度呢？ 1.观察模仿 人类的行为模式、技能和知识，都可以透过观察和模仿获得的。可以观察一下身边的长辈，或者是被称为做事灵活的人，他们是如何处理事情的？通过观察，总结规律，从而模仿。 2.请教长辈 你的妈妈、哥哥姐姐和亲人都建议你做事要灵活。那你不妨虚心的向他们请教，可以列举出具体的事例，请教他们处事的方法。 3.刻意练习 当获取了方法之后，要通过不断反复的刻意练习，内化为自己的认知和行动，通过练习取得新的经验，再获得反馈，然后总结反思，形成闭环。 俗话说熟能生巧，只有通过不断练习，逐渐达到熟悉的程度，那么灵活性才能提升，速度才能够提高。 4.心理暗示 你可以经常对着镜子给自己鼓劲，告诉自己“我可以。”你的价值和能力并不是由别人来判断的，每一个人都是独特的，或许你在家人的眼中还有需要改进的地方，需要改进的是事不是人，你是有价值的。 只要你有意愿改变，通过不断的学习和练习，一定能够创造出新的经验，并获得正向的反馈。相信自己的潜能和智慧，成长只是时间的问题。 感谢你的信任，为你加油！💪💪

林秀芬（阿慕）