废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

给题主一个拥抱！能够感觉的到题主内心的冲突纠结，确实是这样的，不管题主是否选择通过手术变性都会面临失去一些自己眼下不愿意失去的东西，这是无法避免和改变的事实，不同的是题主更在意哪些方面。 之前有一次学习同性恋和跨性别恋爱的课程，就有做了变性手术的同学现身分享自己的感受和想法，其中就有女生变性为男性。虽然他们当时表现的很开心，可我能够感受到他们笑容下面的烦恼和压力，不被家人和社会理解支持接受被家人否定批判嘲笑。找工作特别艰难，还要长期服用药物缓解变性带来的身体问题，心理压力和生活压力都很大，活的很累。题主现在能够有这样的担忧也是情理之中的事情，的确很少有父母能够理解接受认可支持自己家的子女通过手术改变自己的生理性别，这会让他们会觉得自己做为父母很失败没面子而选择和子女断绝关系。 在社会上找工作也是这样的，很多单位在招聘人才的时候都不会考虑接受录取变性、跨性别的人士，这样变性之后就业就会面临很大的困难压力。毕竟变性后的生活比变性前需要更加足够的经济条件支持，除非自己有足够的经济条件，如果没有足够的经济条件就需要有一份比较稳定薪水不错的工作承担生活所需开支。尤其当前国内国际的整体经济环境下行低迷，很多企业破产倒闭人员失业就业形势并不太乐观，因此个人建议题主在没有做变性手术之前再冷静思考一下然后再做决定。如果思考之后还是要决定去做，也愿意并且能够为变性承担相应的责任，能够面对做了手术之后可能出现的一切，那就去吧。如果思考之后心里还是很矛盾纠结，不妨把手术再往后面推了等等再说，毕竟变性给身体心理带来的影响也是很大的。现在为了心里的执念而变性，那如何能够保证以后不会再受到某些事情而后悔变性想要再变回来呢？变性，是一件非常重大的事情，这么做一定是为了追求自己想要的东西，这么做能够得到想要的幸福自然可喜可贺，可如果这么做并不能帮助自己追求得到自己想要的幸福，还会失去一些眼前的幸福，那这么做是不是就太不划算也失去了相应的意义和价值呢？以上为个人观点，仅供题主参考，怎么选择题主自己决定。

张仁军（老土怪）

Hi 你好呀题主🥳有幸可以为你解答，给你一个温暖的抱抱(つ´ω`)つ 你的问题是： 请从心理学角度分析，伤害妻子的男人，是什么心理？ 最近刷短视频，刷到个怪吓人的新闻，丈夫跟妻子去轮船游玩，妻子却被丈夫狠狠推下海，并且这个丈夫早早的给妻子买了大额保险，毫无疑问 保险受益人是丈夫。这让我想到杭州保姆纵火案的男主人，当时网上也有很多人在分析他的行为，看到这种新闻我又产生了对婚姻对男性的恐惧。 请大家从心理学角度分析下，伤害妻子的男人，是什么心理？ 1. 极端利己心理 - 这类男人会将自己的利益置于一切之上。在他们眼中，妻子可能只是满足自己物质需求的工具。就像新闻中为了保险金伤害妻子的男人，他们权衡利弊后，认为自己获得经济利益比妻子的生命更重要。这种心理可能是由于长期的贪婪欲望或者对物质的过度追求导致的。他们缺乏对他人基本的尊重和共情能力，不能体会妻子的生命价值和情感意义。 2. 扭曲的占有欲和控制欲 - 有些男人对妻子有着过度的占有欲和控制欲。他们希望妻子完全按照自己的意愿行事，包括妻子的社交活动、穿着打扮、思想观念等各个方面。当妻子试图摆脱这种控制或者表现出独立的意志时，他们会感到自己的权威受到了挑战，从而产生伤害妻子的冲动。这种心理可能源于他们内心的不安全感，试图通过控制妻子来获得一种虚假的安全感和满足感。 3. 情绪失调和冲动性人格 - 部分男人无法有效地管理自己的情绪。在婚姻生活中，一旦遇到矛盾、争吵或者压力，他们的情绪就会像火山一样爆发。他们可能在愤怒、嫉妒或者焦虑等强烈情绪的支配下，不假思索地对妻子做出伤害行为。例如，因为妻子和其他男性正常的交流而产生嫉妒情绪，无法控制自己的愤怒，进而采取暴力行为。这些人往往缺乏情绪调节的技能，也不懂得如何以健康的方式处理婚姻中的冲突。 4. 潜在的人格障碍因素 - 具有反社会人格障碍的男人可能会毫无愧疚地伤害妻子。他们对社会道德和伦理准则缺乏认同，不认为伤害他人是错误的行为。另外，偏执型人格障碍患者可能会无端怀疑妻子对自己不忠，这种不合理的猜疑在极端情况下会引发暴力伤害。他们的思维和行为模式存在偏差，很难从正常的情感和道德角度去理解婚姻关系。 5. 心理压力的错误宣泄 - 有些男人在生活中承受着巨大的压力，如工作压力、经济压力等。他们可能错误地将妻子视为压力的来源或者发泄口。当压力积累到一定程度，又找不到合适的方式来缓解时，就会对妻子实施伤害。这种情况可能是因为他们缺乏正确的应对压力的策略，也没有良好的社会支持系统来帮助他们处理情绪和压力。 以上就想到这么多，希望可以对你有一些些帮助！ 我是王小奔世界和我爱着你❤️

心理倾诉者王小奔

题主，你好，我是壹心理的超姐🌻 谢谢你的问题让我可以停下来了审视自己的内心❤️ 1.我曾经有很多这种讨好型行为。不论是出门吃饭还是其他的外出计划，过去我永远把自己的需求放在最后一个。 2.当我总觉得自己很累，不能发自内心的快乐的时候，我觉得自己必须要改变。 3.我试过及时喊停的方式，也试过《非暴力沟通》的方式去表达，最有效的是正念，去觉察自己真正的感受和需求，做出那个当下我觉得最适合的选择。 4.因为惯性总会无意识的委屈自己，忘记表达自己，做出和过去一样的选择。 但庆幸的是，目前我的状态是后知后觉，我会事后表达，或者及时调整过来。虽然离想要的结果差一点，但我已经觉得很好啦，也期待接下来做到当知当觉。 5.在我们的社会中，讨好是一种受到赞赏的行为。从小，我们就会被教育要做一个孩子，要听话，要乖乖地做事情，这些都是讨好的表现。 这种家庭环境下，人们很容易形成讨好型人格。 社会的大环境之下也会强调集体主义和和谐，鼓励个体在社会交往中更加注重他人的感受和期待，提倡“以和为贵”的理念，从而更容易出现讨好型人格。 每个人都有权利和能力选择自己想要怎样的生活，只要跟随本心，平衡好自己与他人的关系就好！ 以上就是我思考后的一些想法💡

爱心理学的超姐

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到题主对别人与别人的分离感到难过，可能源于几方面的情感体验，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

首先，来自单亲家庭的我们，可能对家庭的完整性有更强的依赖和认同感，亲密关系的破裂，无论是朋友还是家人的，可能触动了自己对“家”的定义与安全感，题主可能会在他们的分离中看到自己潜在的恐惧，特别是看到别人经历复杂的情感波动时，这让我们对自己所处的关系产生了隐隐的焦虑。

其次，能感受到题主也是一个富有同理心的人，容易感同身受别人的痛苦，虽然你明白别人可能做出的选择对他们是最好的，但情感的共鸣让我们无法不受影响，题主对这些破裂关系的情感反应，或许并非完全是理智上的判断，而更多是出于内心对他人痛苦的感同身受。

另外，看到别人婚姻的破裂，也可能让我们对情感的脆弱性感到不安，也许担心，自己在建立的亲密关系中，是否也会面临同样的不确定性和分离，尤其是在自己也在一段关系中的时候，看到别人经历类似的分离，可能让我们产生对未来的忧虑。

同时题主可能也对亲密关系有一种理想化的期待，比如认为婚姻和家庭应当是支持和包容的地方，而当看到别人经历纷争与离婚，可能让我们对这种理想产生疑惑，甚至失落，也可能在不自觉中将自己对亲密关系的期待投射到他人的经历中，这加深了我们对他们分离的伤感。

当然，这些情感反应是自然的，但如果题主觉得它们影响了我们的情绪或生活，可能需要花一些时间去自我探索，理解自己为何会对他人的情感变化如此敏感，是否与自己过去的经历有关，或者是否是对情感联系的深切需求，都可能帮助我们更好地理解这些情绪的根源，题主也可以尝试设立一些情感边界，学会在关心他人时，也不完全被他人的情绪所左右。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

亲爱的妹妹，能体会到你的感受，希望我的回复能够支持到你。 你跟男朋友，哥哥嫂子同在屋檐下，关系处理不错。对哥哥嫂子的事情也是比较熟悉的，当嫂子怀孕的时候，你感觉到伤感。更多的是哥哥夫妻不和，对这个孩子出生产生同情，感同身受，你知道没有父母陪伴的孩子多么可怜， 父母感情不好，对孩子的影响是巨大的，这么多年走来，单亲家庭一定不容易。她们夫妻真正要离婚，一边同意，知道他们相处的不快乐，也是一种解脱，真正离开的时候，悲痛感来袭，类似的离开，都会觉得可惜。 是否体会到与父母的离开，那种分离的焦虑，恐惧袭来，担心抛弃，担心没有人爱你，这种痛撕心裂肺，给你带来的影响。千丝万缕真的很难忘记。 与你父母的关系也是要好好捋捋，封存的记忆挥之不去，彻底的解决，面对外界的事情才会如如不动。减少内耗，这样你会舒服很多。现在你已经是成年人，完全有能力照顾好自己，关爱自己。学着慢慢走出来。 从父母相处模式中走出来，成年人的世界，有选择的权利，离开也是各自的解脱。如果在一起，不能包容，对于孩子是更大的伤害，允许一切的发生，做回孩子。 每个人都有各自的命运。父母把我们带到这个世界，养育我们，已经做到他们最好。能够感知父母对我们的爱，成为爱。 祝福你

朵朵莲

你好。 你认为妈妈和姥姥是两个极端，姥姥清醒，妈妈糊涂。你认可姥姥，不认可妈妈，你认为妈妈的认知是错的。 你小时候妈妈就让你要谦让，不要与人竞争。你和小朋友竞争，她就骂你，不让你抢其他小朋友的风头。还反复地告诫你，在外头一定不要先自己后别人，这样没有人缘，一定你要多做点。妈妈为什么会形成这样的认知呢？与姥姥的教育息息相关，与他儿时的经历绝对有关，大概妈妈就在曾经与别人的竞争中吃过亏。 你姥姥就认为，自己的事情自己要争取，这一点你特别认同。姥姥是个文盲，从她嘴里说出来，特别认同你的有竞争意识话，你真的又喜又惊。在家里得到了认同，很高兴也很兴奋吧。然而，妈妈却跳出来和姥姥吵了一架。你妈妈虽然像你说的焦虑没主见，却是全家人的主宰，拿捏着全家人的情绪，你和姥姥都必须妥协。 你34岁前也抗争过努力过，可妈妈不是有魔力，就是能镇得住你，总让你不得不妥协。34岁时你爆发了，妈妈依然要求你像小时候一样听话，你再一次屈服了。 不管今后你生活有什么变化，你是不是都会对妈妈妥协呢？你假设，你结婚以后，她会更作。可是你是你的家，她是她的家，你们已经分开了，她还能对你有那么大的影响力吗？ 不知怎么的，我总感觉你在重复你妈妈的经历。你妈妈在反抗你的姥姥，成为了你姥姥的反面。而你又在反抗你的妈妈，想要成为你妈妈的反面。你觉得类似吗？这是不是在走两个极端呢？ 我猜，你姥姥在养育自己的孩子，也就是你妈妈的时候，控制欲也很强。所以你妈妈为了寻求关注一而再再而三的与姥姥唱反调。可是姥姥一直都有极大的控制权力，姥姥不允许妈妈做自己，妈妈为了争夺自我掌控感，不断证明自己。当妈妈夺下自我控制的权利，最终走向姥姥的反面，她不仅要控制自己也要控制姥姥、控制你。而你现在，在走妈妈的老路，你一定要走到妈妈的反面。在没走到妈妈的反面之前你先反抗，反抗不成你就摆烂。一旦你夺回了自我掌控的权利，你一定会成为像妈妈一样的统治者。在心理学中，叫反向认同。 姥姥、妈妈、你，每个人都是成年人，却很粘连，没有边界。你早已经成年，却被迫被操控。你无法真的做自己，因为你习惯了像小孩子一样被喂食，无法真正独立。 人类是很复杂的，没有谁是纯粹的对或者纯粹的错，就像太极图，黑中有白，白中有黑。人有时需要竞争，有时需要谦让，有时需要对峙，有时需要妥协，多方面都有，才能更完整。 我们已经是成年人，如果不想按照父母要求的时候，请相信自己有能力做自己，做自己就好。做自己是自己的需要和决定，与他人无关。不需要请父母的同意，也不需要说服父母，只说服自己就好，不争不吵的做自己。当我们不想再听从父母的控制和说教，可以尝试在父母控制和说教的时候充耳不闻、视而不见。就像自己戴上了耳机，蒙上了眼罩，把自己放在了金钟罩里面，这是不是就是你说的所谓摆烂呢？如果是这样的话，那说明我们成熟了，有独立的意识了。 世界和我爱着你。

中和听心

题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 29岁的你在对象的家里看到了她哥哥和嫂子的婚姻经历，让你感到伤感，甚至只要是看到有人分开你都会觉得可惜，这让你感到很困惑，似乎自己对于分开这件事有很敏感的情绪，能感受到你有很敏锐的同理心，也许更容易对他人产生共情，是个非常善良的女孩，但似乎还有一些你内心隐约的孤独感和伤害，接下来我们一起来看看这些让你动容的事件背后有哪些心理学视角的理解。 🌹边界不清晰 在精神分析学派里有个词叫边界，意思是我们和他人之间建立的边界，例如很多敏感脆弱的人他们很容易被一些视频或话语感动或伤害，会跟着别人快乐而快乐，别人难受而难受，这就是彼此边界不清，我们的内心很容易会被其他的事物所侵入，就像你很容易被看到的分开而难过和惋惜，似乎你把自己代入了那个分开的角色里，你感同身受，所以才会很容易受到影响。 🌹自己的情感投射 你是和对象还有她哥嫂同住一个屋檐下，并且你跟她的家人关系还不错，我相信在你们相处的过程里，或许你也从心里把他们当成自己的家人来对待了，并且我也能感觉到你是一个非常真诚的女孩，你很信任他人，所以当对象的嫂子怀孕面临要离婚后，你似乎发现了背后的可怕，你是赞同对象嫂子离婚的，你也很同情她在这段关系里的局面，这让你对原来印象还不错的关系，有了一些陌生感，因为你当你知道他们另一面时你感觉到可怕，我想，在这里面不仅有你个人对她嫂子的深深同情和怜惜，还有一部分也是是你自己情感的投射。 事实上，不论是对象的嫂子还是任何一个你看到的人分开，你都会难过，那可能是激活了你内在对分离的创伤，是你心里对分离的情感上的投射到正在经历的人身上，就像现在你看到对象的嫂子要和哥哥分开，似乎你看到了曾经的那个自己，那个伤心绝望的自己要和家人分开的场景和记忆，这是你情感的投射。 🌹分离创伤 你是单亲家庭长大的，现在离开了自己原来的家和对象家人一起生活，虽然你并没有谈到很多自己从小的成长经历，但我相信你愿意和对象家人生活在一起，并且关系不错，你一定是在他们的关系里看到你所期望的，也许你的对象家庭氛围还不错，她的家庭也相对完整，相比于在自己家，你更享受和他们家人在一起生活的感受。也许你很小就经历了和亲人的分离，在单亲家庭中长大的你，也很向往有爸爸妈妈兄弟姐妹热闹欢快的生活，而早早就经历和亲人分开的你，对那个很小的孩子来说，她经历的就是一次分离的创伤，失去爸爸或妈妈的创伤，在你还是孩子的时候就已经存在了，而你现在经常容易为看到的其他人分开的场景而感到伤感，其实让你伤感的不是别人的分离，而是你曾经的那个自己面对分离的悲伤和无助，你看到的是你自己，那个小小的你的悲伤。 🌹对同性的喜欢 你说自己是一个同性恋者，我相信这是你遵从内心真实的结果，你很勇敢也很真诚，虽然你并没有说是和妈妈还是爸爸生活的，如果你是和爸爸一起长大的，那么对同性的喜欢可能包含了一个婴儿对妈妈的渴望，在一个孩子的心理，她是天然渴望和妈妈亲近的，她是依恋妈妈的，但因为家庭的缘故，你失去了这部分的满足，所以对同性的喜欢会让你感受到妈妈般的温暖和依恋，从某种意义上满足了婴儿时对妈妈的情感需要。 而如果你是和妈妈一起长大的，你的妈妈或许并没有给到你很好的照顾和养育，作为女性身份的妈妈，不能让你在自己也是女性的身份上有所认同，而缺少爸爸的陪伴和保护就成了你的痛，而对同性的喜欢，一部分会满足你成了“男性”的愿望，拥有男性的力量来保护你的伴侣，而保护伴侣从某种意义上说，也是保护曾经的你自己，通过滋养伴侣来滋养小时候的那个自己。 🌹 最后，我想说的是，真正触动你的是曾经失去爸爸或妈妈的那个你，那些被分开的场景和记忆在孩子的心理留下了创伤，或许这是你意识不到的，但创伤的体验一直都在，所以你的伤感是为曾经的那个小小的自己而伤感，你很难过，你的内心或许是孤独的，也许你也常常想念亲人，你也渴望被疼爱，被热闹完整的家包围，那些曾经的创伤没有被处理和修复，所以它会一直在你心理，但是没有关系，现在的我们已经看到它了，试着去看见那个受伤孤独的你，那个小小的你，去拥抱她，温暖她，给她安慰和照顾，让她陪着你一起长大

右手旅人

当我看到“你要变性”的内容是我的第一次震惊

当我看到“你因为一个男人”的时候，我第二次震惊，且担心

当我看到“是你自己想做的事，并了解爱不一定维系终生的清醒时”我第三次震惊，且敬佩你，同时，把我所有一开始想要给的“偏向劝说”的建议全部舍弃掉了。

你很了解自己，你很清醒，有自己的意志，有自己的人生观，有理智。所以并不再需要他人的梳理

你需要的是支持，是宽慰，是理解，是鼓励

那么我为你呐喊“自我万岁”“自由做自己”“成为理想中的自己吧”

不可否认，我第一次遇到你这样的情况，我身边有“拉拉”有“基友”有“同性恋”有“异性恋”有“性别认同不一致”但第一次遇到“想要改变性别并为之行动”的人

所以请允许我，因为我的“没有见识”而出现的震惊。但它不是贬义的，而是赞扬的，是羡慕的，是敬佩的

很少有人能够意识到“想要成为的样子”，更少有人可以意识到后并坚定自己，更更少有人可以努力去争取，更更更少有人能够做到或成为

说完的感受后，我希望可以成为一个遥远的，微不足道的给予你支持的力量。

但于此同时，也希望可以多停留一下，多给自己一份思考和计划

以下可能不足够专业，或者信息落后，并不太了解“变性手术”而给的小建议

一，不知道你是不是未成年，因为你提到了“国内手术需要父母同意书”。

我的现有认知是，成年人是可以自行决定关于变性手术的问题的。所以我会第一个担心，你是不是未成年，如果是的话，还是希望三思，毕竟现有的医疗水平，应该还做不到，变性后如果后悔了还能变回来，这个手术就是一辈子的事情，至少成年后再做决定

二，国外的手术，我相信泰国的这一技术肯定是全球来说相当先进的了。但是因为远在国外，所以一切事宜是否计划妥当。这个医院是不是大医院，医生是不是专业，手术后有没有人照顾你，以及毕竟是在国外，我们的语言，习俗，甚至法律都不一样，如果生活上遇到了困难或者需要帮助是否有人，或者机构可以及时帮到你。可能是由于“电影”的原因吧，好多“案件”是来源于这类国家的境内的（没有国家偏见的意思）仅仅是安全的考虑，这一方面是否有个预备方案，遇到危险的话有没有求助的方式和对象

三，爱情方面的事情，我不担心你，你有想到，且有一个非常棒的答案。

那么问题就在于，变性的后续了。我们的身份证件，以前的个人信息之类的都要进行处理。如果父母不同意，会不会在这些后面的手续中出现“阻碍”而导致我们的身份信息没有办法及时的更改，而成为“黑户”或者有其他影响。

所以这里涉及到的，依旧是父母的同意上（第四个部分，父母）

你的事情我第一个想到的人就是“金星”。我们做不到拥有她父母那样的父母，可以得到支持和理解，这条路或许比“变性手术”更难走，我们需要有个心理准备，以及应对，特别如果我们是独生子女的话，总是要在未来照顾父母，总不好“断绝往来的”。

我们可以有个小小的计划，怎么和父母沟通，让父母理解我们，至少不干涉我们，或者在我们“先斩后奏”后能够慢慢接受和适应“现实”的方式。

这个方面可能旁人帮不到你，所以你需要更关注的是心理状态，你自己的和父母的。必要时记得找专业人员的辅助进行。不要因为这件事不能达成一致，而导致身心受到影响，或者尽可能的减少对亲子关系的损害

第五个部分，经济

手术费，国外的费用想必你是准备好的了。那么介于“父母不同意”，所以我们还要考虑术后，因为不太了解全部的手术哈，可能会有些幼稚。

那么这么大的手术康复期会不会很久，这段时间可能会不能工作，还要应对看医生，吃药等问题，要用的钱应该会不少，需要稍微的做个小计划

其中还有一个“意外”，比如手术恢复的不太好，或许手术有些意外不太好需要再做，或者康复的需要更久一些等等，都有可能会需要付两次手术费，或者延长“赚钱空窗期”，那么我们的“存款”需要稍微的多充裕一些

最后，第六个部分，心态

这个心态很大，有关于“虽然我已经做好决定了，但我并没有快乐的感觉”“都注定只会失去一些东西。”
“会让父母很失望很难过吧”“会让家庭关系走到破碎的边缘吧”“真是太令人遗憾了”

第一个部分可能是心境的转变，“是个女生，认为自己是男生，想要变成男生”和“我是男生”还是有很大区别的，也会有很多生活上的变化，需要我们去适应，在生活适应的前期，最需要挑战的就是现阶段的“对未来未知性的无措，担忧，当然甚至还有期待的成分”

所以，不论是改变前，还是改变中，改变后，都可以及时的寻找心理咨询的辅助，及时的觉察和调节自己的不同阶段的情绪状态，辅助我们更好更快的适应不同的样子。

第二个部分，有点哲学意味了，即便我们不是遇到了“变性”的难题。我们的人生中也充满了“失去”和“适应失去”。这个课题我也把握不准，因为我也还算“年轻”没什么关于这部分的人生经验，能想到的就是“接纳”。如果“失去”挽回不了“接纳失去”是我们每次“失去”时，还可以做的事情

当然“挽回”肯定是我们第一要去尝试的努力

第三个部分，父母和家庭。

很少有人可能接受自己的家人做变性手术的吧，不仅仅是父母对孩子，孩子对父母也是如此。这个不是“不自由”而是“有些突然”

设想一下，我认知你十几二十年，一步一步看着你，和你相处。突然你就从女生变成了男生。即便理性上能够接受，情感上也不一定可以立马做到“同意”

更不要说，父母那一辈了。我刚刚尝试了一下，如果我有孩子，我能不能接受的情况。我的答案是想象不出来，所以我也给不了这个答案。

因为这个事情，会不会影响你和父母的关系，是不是会导致家庭破碎。但是我会想着，父母喜爱孩子是喜欢“你是你”还是“有条件，有因素的喜好呢”

比如“我喜欢女儿”所以，你是我的女儿，所以我喜欢你。如果你是儿子我就不会喜欢了

也会有“我喜欢我的孩子”，所以，我的孩子是女儿我会喜欢，是儿子也是喜欢，是同一个人也会喜欢。因为我喜欢的是我孩子的灵魂，而非躯壳。

但这样的“想法”甚至是“感悟”，一般情况下，父母应该也不会去思考这一问题，所以无法觉察到“原因”自然也就想不到“不同意的原因”

我的设想解决方式，依旧是“沟通”，或许是有些大言不惭了，我还是会觉得“沟通可以解决大部分的家庭问题”但遇到这种“大事”我也没有了把握，只能是一个建议中的建议，提议中的提议，还是需要你自己去感受，去摸索，去尝试。

能够感受出，你并不想和父母决裂的，所以这条路不好走，你需要的是“有耐心”，是个持久战

第四个部分的，遗憾

只能说，尽量去弥补遗憾吧，弥补的过程，也是修补遗憾所带来的心理创伤的过程。

补充：有关“是因为我爱上了一个男人，而他是同性恋。我想要他喜欢我，跟我在一起，所以就赶紧去预约手术了。”（在打字过程中，突然出现在脑海里的一个想法）

这个男生会不会有个癖好，或者“赌约”。“这个女生爱我爱到可以为了我去做变性手术，就因为我骗她说，我喜欢男的，厉不厉害”

如果你从小就有“成为男生”的打算，这个可能性可以忽略不计，“爱”只是一个导火索，不是源头。

但如果“爱”的含量在你的决定里占挺高的部分，希望你可以冷静一下，再反复推敲一下做决定。

如上述提到过的“这是不可逆的手术，一辈子的事情”且应该还有很多后续问题，比如“能不能生育，拥有自己孩子的问题”都需要慢慢的梳理自己的答案。

总而言之，安全第一

次之，健康最重要

最后，为终生做打算

如果“绝不动摇”，请继续勇敢的做自己，享受自由，朝向梦想的未来前进

如果“有所迟疑”，请稳步向前走，慢慢走也一样可以找到属于自己的终点

微生墨殊

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，感受到了你在婚姻中的无奈与无助。原以为缘分将你们安排在一起，不曾想婚后才发现对方的“原形毕露”，他的“爆点儿”（容易动怒），让你每天都承受着很大的委屈和思想压力。面对这段感情该何去何从，我们一起来分享探讨： 🌹1.了解婚姻的一些本质 每个人都有属于自己的固有模式，这些模式首先是来自于对原生家庭的“忠诚”。从父母那里看见、学习到的，然后被带进了自己的各种关系里。 而婚姻就是从两个家庭各自选出一个代表来，重新组建一个新的家庭。你们各自都带着各自原生家庭的模式，走进了自己的亲密关系。 可以回看一下你在亲密关系中的模式，是否也有自己母亲的影子呢？一些互动与相处，是否也能看到你的父母在婚姻状态中的相处方式呢？ 同时，婚姻需要经历几个阶段的磨合。虽然你们恋爱长跑5年，但真正步入婚姻家庭生活，仍会发现恋爱时无法暴露的问题。比如两个人兴趣爱好的磨合、两个人生活习惯的磨合，都能够反映出“三观”问题。 就像你举得例子，明明是他找不到电动车，明明是他找不到片源，可回头却找你的责任。这是“外归因”的模式，像极了小孩子犯错逃避责任。 而你，为了家庭和谐，选择了隐忍，你们之间一定有爱，但这样的相处方式却不是爱。爱是互动成就、彼此滋养、共同成长，愿意为对方做出改变，却不是委屈自己。 🌹2.修复关系从我做起 你的分析不无道理，正如上边我们所分享的，原生家庭对一个人行为模式、思维模式、情绪模式的影响。他因为超生经历了东躲西藏、见不到光的惶恐与害怕，影响和破坏了他内在的安全感。 而一个人安全感不足时，会造成行为障碍、情绪障碍、人际关系障碍。易激惹、很容易动怒，防范意识强、不相信他人，说话火药味十足、强势等等，即便是在亲密关系中也很容易触犯情绪“机关”。 当你“看见”了他外在裹挟着一层厚厚的盔甲，背后却隐藏着脆弱时，那份爱会再次被激活。一段良好的亲密关系具有疗愈效果，那一刻，他内在的安全感是匮乏的，让他退行到了小婴儿的状态。 相当于你是站在“上帝视角”去看他、看处于情绪中的他。你可以用理解与包容去温暖他，让他在你那里得到“无条件的爱与支持”，从而在你的帮助下实现自我疗愈、成长和改变。 当他发脾气时，你可以选择沉默，但不是道歉。道歉只会让他推卸责任、让他更加退行，等他恢复平静时，带着他一起回复刚才事件，让他看见自己所应该承担的责任。 这需要你有强大的内心，有足够的力量去支持到他。你也需要实现自我滋养，比如可以读一些心理学方面的书，实现自我成长。也可以借助专业心理咨询师的帮助，做家庭治疗。 当然，如果你没有做好准备，也感觉自己力量不足，尊重自己内心的声音，因为你是有选择的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，作为女人也很是心疼你，遭遇离异本就需要家人的理解与支持，可从小到大“包办”惯了的父母对你更多的是“我以为”的关心和帮助。你想明白了，必须实现与父母的“分离”，先给你的觉醒点赞。 🌹1.原生家庭及父母对我们的影响深远 我小时候就听过有人这样说过很有哲理性的话：如果孩子没有自己的思想和主见，未来他只能循着父母的人生轨迹生活。 父母是我们人生第一位的领路人，他们的人生观与价值观影响着我们，他们对我们的评价无形中也慢慢内化成了我们对自己的评价。包括父母之间相处的模式、为人处世之道等等，无一不在影响着我们。 但，正如你说，原生家庭背不起子女所有不幸的锅。你是第一责任人，当我们学会自我负责时，一切都在向好发展。 就像《你当像鸟飞往你的山》一书，讲述的就是作者塔拉她自己的成长故事。长达15年深受父亲的压制和管控，得到哥哥的鼓励，塔拉利用长达10年的时间读书学习，实现了华丽转身，收获了属于自己的美丽人生。 我，是一切的答案。你不出发，如何到达。 父母虽为父母也有他们的局限性，至今仍有“棍棒底下出孝子”这种守旧教育思想的父母。他们只是在自己的认知和能力范围内爱孩子、教育孩子，接纳父母的不完美，才能实现自我成长，拥有更多选择。 你可以继续怨恨父母，曾经给你带来的心灵创伤。也可以站在陌生人的视角重新认识父母，也许他们自己都不懂得如何真正的爱孩子，他们从父母那里也未曾感受到爱。 🌹2.自我负责，拿回人生的主动权 人总要为自己活一回。34岁之前，你是在父母的规划与操控下活着的。学习、工作、婚姻，包括你的穿着打扮、一颦一笑，都没有感受过是自己所决定的。 经历了生死离别才真正意识到人生什么最重要，开心快乐、活出自我，我的人生我做主。自己做选择，同时也为做出的这份选择承担相应的责任。 在该叛逆的时候，你的独立自主性被父母压制住了。可越压抑越野蛮生长，随着你的年龄、阅历增长，那份独立性的渴望更加强烈。而今，经历了第一段婚姻的挫败，你越发感觉到了要“挣脱”枷锁，活回你自己。 与父母实现分离，主要是心理上的分离。首先，要自我肯定、自我接纳。优点、缺点都是你的一部分，自信带来他信。 让父母也“看见”你不再是那个少不更事的小女孩了，你完全有能力自己选择、自己走人生路。他们的“自恋”、“自我满足”那是他们要继续完成的人生课题，与你无关。 他们可以继续用自己的方式去爱你、关心你、保护你，但拒绝，也是你的权利。无形硬碰硬对抗，言语上有尊重、有感恩，在态度上让父母知道你是坚定的，要重新拿回人生的主动权。 当然，在与父母“博弈”的过程中，难免有反复、还会承受新的痛苦。但这份痛苦却是化茧为蝶的蜕变。 🤝《超越原生家庭》《终身成长》《自我成长的力量》推荐与你。电影《春潮》原生家庭的影片也是不错的，一并推荐与你。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞