Try It Plus 再试一次
分手两年突然醒悟我还爱着初恋，要找她吗？
我们曾是高中时不太熟的同学。兜兜转转到了29岁，谈了一场三年、分分合合的恋爱。 2021年5月，同学牵线让我们走到一起。初次面对心动的爱情，那时总有说不完的话，天天熬夜打电话。对她也很用心，回老家路上拿出她爱吃的杨梅，爬山后帮她打水泡脚，节假日准备礼物与惊喜…一周见3-4次面，才两个月，我们就开始谈婚论嫁。家里说那年日子特别好，错过要等两三年，父母很信这个。她虽觉得突然，还是答应了。我们定亲了。 定亲后，她知道我弟弟有某精神疾病。她恐惧——如果是先天的，我们的孩子会不会遗传？不久我们退亲分手。 藕断丝连，她努力克服心结，我们一起问医生、查资料、心理咨询。她尝试迈过去，可还是害怕。渐渐地，别的问题也来了：我有点累了，不如以前上心，她觉得我不爱她了。加上我爸脾气暴躁强势，我性格偏软，她担心我护不住她。退过亲，也怕我爸妈不同意再在一起。我们瞒着父母继续交往，她父母给她介绍对象，她基本都推掉，我这边推一些见一些——这里就能看出，我会向父母妥协。 分分合合好几回。不聊现实，我们很开心；一谈未来，就怕孩子健康，怕我给不了安全感，怕我护不住她。 2024年4月，我提了分手。也许是不知道需要多久她不会担心基因问题，也许是我没有信心说服父母，也许是我累了，也许是怕耽误她——当时只觉得压力很大，有点恐惧。分手她不同意，说再给她一点时间，就能下定决心。但我特别决绝。后来她找过我几次，我都敷衍。最后一次是2024年7月，WX拍了拍我，我没有回应。之后再没找过我。 分手后我如释重负，放下了。近一年半里，偶尔才会想起她。直到2025年10月，朋友讲述他的经历，点醒了我，我未站在她的角度，感受过她对我的爱与不容易。慢慢地我才意识到，原来是我对她不坚定。 我好像突然醒了。想起分手时我冰冷决绝的样子……她该多难过，流了多少眼泪，内疚我对不起她。我的爱，被担忧、疲惫和恐惧掩盖了。等恐惧慢慢散掉，我才明白：原来我还爱她。 这两年接触过几个的女生，有过一段八个月恋情，因性格观念不合分手。没有遇到像初恋合适的人。 不知不觉分手2年了，可我的失恋半年前才刚刚开始，我经常想念初恋，聊不完的话，三观一致，互相看对眼，能接住我的情绪（这两年才发觉我是内耗性格）。我们上班只隔一个地铁站，我每天都希望能和她偶遇。经常会找朋友倾诉，然后留下眼泪，我的不坚定，没有珍惜她，我很想去找她，又怕打扰她。我很纠结
题主你好，你提出的这个问题非常犀利！“分手两年后，幡然醒悟！“爱”着初恋，想与她符合”。
在解决你这个问题之前，我想邀请您想一想，您找她，真的是因为“爱”她吗？还是因为在后面接触的女性里给不了她给你的感觉，三观一致、性格温柔、对您有着吸引力，同你有聊不完的话题，而你感受到这些美好以后才想起来的她。
如果你思考完了以后，那就跟随我的一个视角吧！
在您的问题中，“幡然醒悟”这个词我觉得用的特别有意义，您认为这是重新爱上的一种心理表现吗？倒不如换一种说法是后知后觉的一种认知重构！在您提供的问题里我分成两个阶段：1.分手初期；2.近半年。
【分手初期】
相信你也感受到了，在分手了以后，您感到了“如释重负”，可这真的是实际意义上的放下了，没有后悔，压力全都没有了的心理感受吗？我想并不是的，而是内心所产生的一种的压力逃避机制：因为你恐惧和害怕辜负了她对你的期待、您在回避遗传的一个担忧（因为你不确定会不会发生）、你在回避家庭冲突（因为你担心说服不了您的父母）、以及带有未来的不确定性。
【 近半年 】
近半年来，您的内心对她的思念愈发强烈，但是又带有愧疚，因为是当初的您主动放弃的她，而她却有想过陪您面对这一切，她是多么勇敢的一个女孩子！而这所有的一切导致的原因是情绪回溯与内疚补偿：当过了两年，经历了许多事，现实的压力消失了，您才慢慢的认识和看到对方的付出、您当初的退缩与决绝，从而产生自我批判+丧失感。
可是你有没有静下心来想一想，造成您如今痛苦的本质到底是什么？是她不在您身边吗？还是对自己当年的不坚定、不负责、处理方式粗暴的悔恨呢？而这绝非是单纯的一个爱情复燃。
如果你想明白了你应该知道，其实当年分手的核心原因至今并未解决。
你们分开不是“不爱”，是现实结构性矛盾：
她对家族遗传风险带有深深的恐惧（这是她的核心安全感底线）；2.你在家庭与伴侣之间的立场偏软，没有解决，无法给她一个稳定的承诺；3.你面对压力时的逃避型应对模式；4.双方家庭对再次重组的不确定性。
你想一下，这些问题没有一项得以解决，你只是情绪上明悟了，但是现实条件并未得到解决。如果你只是带着愧疚、思念、后悔去找她属于情绪驱动行为，并不具备稳定的关系基础，因为对方当年表现出：努力过、挣扎过、被你拒绝过、最后彻底退出。两年的时间已经足够她完成情感撤离与对自己的一个自我重建，可是您的重新出现对她而言可能是二次干扰、旧伤重现、安全感再次被挑战，而不是所谓的感动。
给你一个小小的建议，你现在最需要的不是她，而是自我整合：接纳当年的懦弱与逃避，承担责任、成长为一个更稳定的人，可以联系，但目的是为了“了结心结”，不是“挽回关系”，因为你没有办法解决上述的问题，那最终的分开不过是时间性的问题！如果对方已经进入了新生活，不打扰就是你能给的最后尊重。
真正的爱不是醒悟后回头，而是不再让同一个人因自己而重复受伤！
家庭教育很畸形，我全身都是问题，怎么办？
大三在读生 出生在一个很糟糕的家庭，不仅经济糟糕，做人也很糟糕，家里三代人，每个人都不正常，全家人都不会好好沟通，爷爷既自卑又自傲，喜欢嘲讽你，还打压你，还重男轻女，还家暴，脾气还很大，还不讲道理，还非常霸道，三观也不正确，总想着靠别人，奶奶嫉妒心很重，疑神疑鬼，爸妈从小离婚，我跟着妈妈，妈妈的问题呢，是爷爷奶奶的结合体，对于我的教育，也很畸形，要求我成绩必须要好，不好就被打，而且切断我一切的娱乐，还影响我跟朋友的交往，对我的三观和思想完全不管不顾，间接导致我小时候干了很多不好的事，感觉在他们的教育下，我整个人非常不对劲，最可怕的是慢慢变成他们那样了，我该怎么办啊，我全身都是问题，不仅身体，心理，人际交往，我这样还能好好活吗，出路在哪里
公司在招人的时候，一般会招有相关经验的，有经验的人意味着他曾经经历过类似的事。比如，公司招一个餐厅服务员，如果一个人曾经在餐厅做过服务员，那么这份经验就会在应聘中体验出优势，更容易被聘上。 一份经验可以看作一份优势。 同样，在你成长的环境中，环境比较恶劣，家人之间没法好好沟通，还有重男轻女等不良风俗等，这是一份经验，一份在恶劣环境中能够生存下来的经验。这份经验很宝贵，比如，一些大公司招会计时，会招那些经历过公司财产危机甚至破产的经验的会计，这些会计会有更强的抗压能力，以及更敏锐的嗅觉，能够提前觉察到公司可能出现的财务危机。 那么你在原生家庭中的经验也能在你遇到类似环境中显现出优势，能够更从容的应对。只是在其他环境中还在用应对原生家庭的经验来应对，那么就比较困难了。 比如，一个人在经常下雨的地方待的时间长了，每天随身带一把雨伞，几乎伞不离手，形成了习惯。这在经常下雨的地方是没什么问题，还是好的习惯。可他由于工作原因必须到另一个几乎不下雨的城市生活，但他还是每天随身带着雨伞，这让他很痛苦，因为不下雨的话，雨伞就没什么用了，他的反应不是不下雨就放下雨伞，而是怀疑为什么还不下雨。也就是他习惯了下雨的生活，习惯了下雨然后打开伞避雨的生活。 对于你而言，可能习惯了被骂被打的生活，你的“雨伞”可能是讨好，讨好那个骂你打你的人，这样他们就不会打骂或者打骂的轻一些。讨好不会单独存在，它的另一面是指责，也就是一个人指责另一个人，然后另一个人讨好他。这是一体两面。 在人际互动中，你基本要么作为一个讨好的人讨好别人，要么作为一个指责的人去指责别人。这看你和他人的关系，如果你觉得别人是权威或者比你强的人，那么很可能讨好他，如果你觉得别人比你弱，那么你很可能指责他。或者你在背后指责别人，正如现在你在指责你的家庭成员一样。 指责和讨好不是问题，是在成长过程中生存的策略，如果周围的人都是指责和讨好，你不是，那么你很可能会被当作异类赶出去，小时候的你离开家庭是无法生存的，为了活下去需要适应环境，变得和他们一样。 指责和讨好是人际关系不平等时的表现形式，离开了家，到了学校人人平等的环境反而不知怎么生活了，这时最常见的是重复过往习惯的模式，指责。 既然指责和讨好在平等的环境中不合适，那还没学会如何平等的相处之前，可以引导指责和讨好到适合的地方。比如演一个像你家庭环境类似的话剧，那么你可以演的淋漓尽致，因为你就是在那样的环境中长大的。或者写一篇文章，一篇小说关于如何在充满言语和肢体暴力的环境中长大，或者通过歌曲，舞蹈等形式展现出来。用你擅长的方式表达出来。 以大家可以接受的艺术的形式来表达出来指责或讨好，这样是没什么问题的。这也就平等了。 言语或肢体暴力不是问题，问题是用到什么地方。用到拆迁上，暴力不是问题，不对旧的房屋使用暴力，也拆不掉。用到开采矿石上，用炸药炸山也是暴力，但是来服务于人的，也没什么问题。 在暴力的环境中习惯了暴力不是问题，问题是能不能引导暴力到服务于人的地方，不必排斥暴力，越排斥越暴力，而是引导。洪水算暴力吧，但多挖几条河道，把凶猛的洪水分流到各个河道，这样暴力就被分解为柔和的力，河道里的水反而可以用来灌溉庄稼。 指责就是暴力，可以把它引导向服务于人的地方，比如话剧，小说等人们可以接受的地方。也可以分解指责，转化为柔和的关怀的力量。比如，当你看到有人乱丢垃圾，这时你可能会指责他没素质。显然别人并不会因为指责而变得有素质，而更可能的是受到指责而反击。如何将指责转化为柔和的有助人的力量？首先看到一个好习惯养成需要至少一两个月，如果现在指责他意味着想要他立刻养成不乱丢垃圾的好习惯。这不可能，两个月才能完成的任务，要他在几秒钟之内完成吗？这不现实。指责像是一种强迫，强迫别人去做他不可能完成的事。自己养成一个不乱丢垃圾的习惯需要多长时间，可能自己都没算过，但也至少需要一两个月。 柔和的力量就是不强迫，他可以乱丢，也可以丢进垃圾桶。乱丢垃圾也是一种习惯，这个习惯可能别人养了二十年，现在说丢掉习惯也不太可能，习惯的力量很大，指责别人乱丢垃圾等于和习惯的强大力量对抗，就像和洪水对抗一样，对抗洪水很容易受伤，但可以挖几条河道引导洪水到有利的地方。 既然他有随手扔东西的习惯，那不如先引导这个习惯向有利的方向，比如元旦晚会的时候让他撒花，他撒的会比一般人撒的自然，撒的好看。可以请他参加扔东西的运动，扔飞镖，扔铁饼，投掷铅球等，这些他可能做的比较好。 暴力是一股强大的猛烈的力量，可以学习如何运用暴力或引导这股力量为自己所用，而非对抗。你无法打败一条河流，只能顺应水流的力量，并转化为自己的力量服务于自己或社会。
分手两年突然醒悟我还爱着初恋，要找她吗？
我们曾是高中时不太熟的同学。兜兜转转到了29岁，谈了一场三年、分分合合的恋爱。 2021年5月，同学牵线让我们走到一起。初次面对心动的爱情，那时总有说不完的话，天天熬夜打电话。对她也很用心，回老家路上拿出她爱吃的杨梅，爬山后帮她打水泡脚，节假日准备礼物与惊喜…一周见3-4次面，才两个月，我们就开始谈婚论嫁。家里说那年日子特别好，错过要等两三年，父母很信这个。她虽觉得突然，还是答应了。我们定亲了。 定亲后，她知道我弟弟有某精神疾病。她恐惧——如果是先天的，我们的孩子会不会遗传？不久我们退亲分手。 藕断丝连，她努力克服心结，我们一起问医生、查资料、心理咨询。她尝试迈过去，可还是害怕。渐渐地，别的问题也来了：我有点累了，不如以前上心，她觉得我不爱她了。加上我爸脾气暴躁强势，我性格偏软，她担心我护不住她。退过亲，也怕我爸妈不同意再在一起。我们瞒着父母继续交往，她父母给她介绍对象，她基本都推掉，我这边推一些见一些——这里就能看出，我会向父母妥协。 分分合合好几回。不聊现实，我们很开心；一谈未来，就怕孩子健康，怕我给不了安全感，怕我护不住她。 2024年4月，我提了分手。也许是不知道需要多久她不会担心基因问题，也许是我没有信心说服父母，也许是我累了，也许是怕耽误她——当时只觉得压力很大，有点恐惧。分手她不同意，说再给她一点时间，就能下定决心。但我特别决绝。后来她找过我几次，我都敷衍。最后一次是2024年7月，WX拍了拍我，我没有回应。之后再没找过我。 分手后我如释重负，放下了。近一年半里，偶尔才会想起她。直到2025年10月，朋友讲述他的经历，点醒了我，我未站在她的角度，感受过她对我的爱与不容易。慢慢地我才意识到，原来是我对她不坚定。 我好像突然醒了。想起分手时我冰冷决绝的样子……她该多难过，流了多少眼泪，内疚我对不起她。我的爱，被担忧、疲惫和恐惧掩盖了。等恐惧慢慢散掉，我才明白：原来我还爱她。 这两年接触过几个的女生，有过一段八个月恋情，因性格观念不合分手。没有遇到像初恋合适的人。 不知不觉分手2年了，可我的失恋半年前才刚刚开始，我经常想念初恋，聊不完的话，三观一致，互相看对眼，能接住我的情绪（这两年才发觉我是内耗性格）。我们上班只隔一个地铁站，我每天都希望能和她偶遇。经常会找朋友倾诉，然后留下眼泪，我的不坚定，没有珍惜她，我很想去找她，又怕打扰她。我很纠结
题主好 我是kelly 看完你的故事，很感动，同时也感受到了人类复杂的情感，面对自己曾经失去的恋人，当你感受到自己还爱着，想要继续，也许这时候需要的是一些勇气～ 【关于爱和责任】 你的故事其实很感动，有初次见面的心动的，也有一段时间说不完的话，也会惦记她爱的水果，生活中关心她，准备礼物与惊喜… 可以感受到你是一个“完美”恋人，也一定是二个人比较合适，每周见3-4次面。 恋爱的时候还有距离美，人与人之间的真心和全心全意的付出投入真正的生活以及婚姻，不知不觉爱的感觉多了很多其他的原因。 也看到你们关于家人🈶精神疾病，她的恐惧，并且这个过程你们也有一起面对过，你们一起找医生、查资料、心理咨询。 她也有过努力，不确定弟弟的情况如何，有没有影响到日常的学习和生活，他还好吗？ 如果因为情绪等问题，也可以一家人去找找家庭治疗的咨询师～ 在你们的关系里因为弟弟的疾病而分开，也许对你们有些遗憾。 同时重要的是她和她的家人也同样需要一起面对，不确定她家人对这件事如何理解呢？ 爱情也许无关其他，婚姻和现实就会有很多的具体问题，包括双方的父母，对一件事的看法和对未来的期待，不一定完全影响，有些家庭比较融合，就会关系大一些。 所以爱和婚姻，责任，是有些不同的～ 【关于家庭】 你提到你们二个人都有努力过，你自己认可自己“软弱”吗？ 面对爱和婚姻，包括日后你们自己的生活当时你有具体的想法吗？ 虽然你们自己很爱彼此，双方的父母似乎和你们想的都不一样。 回到现实生活中： 例如真的在一起，面对未来万一孩子健康有些问题，你们会如何选择？ 就像很多父母无论发生什么，在自己能力范围里保护好自己的孩子。 也有一些人考虑到现实，不要孩子～ 也包括人生的风风雨雨，对于未来的部分其实很多是没有发生的，也许也有一部分是想的多，未必会真的发生。 这些确实也需要你们二个人共同去思考和讨论，父母也许婚前会参与，毕竟婚后是你和自己的另外一半，二个人需要一起生活，解决具体问题，包括面对的各种挑战，有些人在婚姻中，养育孩子的过程中，包括对家庭的责任学会了承担和照顾，也学会了照顾自己。 也许成长并非在一瞬间，也无法在想象中，重要的是在真实的生活中担负起的责任和角色，包括对自己清晰的认知。 我想，这点感情你和她都有努力过，害怕过，无论是她还是你，其实都很不容易。 你提到自己的不坚定，提到分手时冰冷决绝的样子。 我们可以有很多假设： 例如现在真的继续在一起，你自己有没有准备好非常的坚定？ 如果以前的问题还存在，面对现实生活的担忧，你想如何面对呢？ 也许爱是一种感觉～ 现实生活中的承担和不顾一切的勇气，也许需要二个人的努力哦～ 如果不想留遗憾，也接纳结果顺其自然，如果对方决定分开，你自己能否祝福她的开始？ 如果对方也愿意和你继续，面对新的开始，哪些阻碍你已经可以超越过去，不会继续发生？ 也许无论是不是需要去找她，回到你自己，多问问自己的内心，也可以寻求专业的咨询师，这样无论发生什么，你可以接纳自己的选择。 在这里祝福你～ 推荐书籍《在关系中成长》《好的孤独》《爱，为什么痛》
分手两年突然醒悟我还爱着初恋，要找她吗？
我们曾是高中时不太熟的同学。兜兜转转到了29岁，谈了一场三年、分分合合的恋爱。 2021年5月，同学牵线让我们走到一起。初次面对心动的爱情，那时总有说不完的话，天天熬夜打电话。对她也很用心，回老家路上拿出她爱吃的杨梅，爬山后帮她打水泡脚，节假日准备礼物与惊喜…一周见3-4次面，才两个月，我们就开始谈婚论嫁。家里说那年日子特别好，错过要等两三年，父母很信这个。她虽觉得突然，还是答应了。我们定亲了。 定亲后，她知道我弟弟有某精神疾病。她恐惧——如果是先天的，我们的孩子会不会遗传？不久我们退亲分手。 藕断丝连，她努力克服心结，我们一起问医生、查资料、心理咨询。她尝试迈过去，可还是害怕。渐渐地，别的问题也来了：我有点累了，不如以前上心，她觉得我不爱她了。加上我爸脾气暴躁强势，我性格偏软，她担心我护不住她。退过亲，也怕我爸妈不同意再在一起。我们瞒着父母继续交往，她父母给她介绍对象，她基本都推掉，我这边推一些见一些——这里就能看出，我会向父母妥协。 分分合合好几回。不聊现实，我们很开心；一谈未来，就怕孩子健康，怕我给不了安全感，怕我护不住她。 2024年4月，我提了分手。也许是不知道需要多久她不会担心基因问题，也许是我没有信心说服父母，也许是我累了，也许是怕耽误她——当时只觉得压力很大，有点恐惧。分手她不同意，说再给她一点时间，就能下定决心。但我特别决绝。后来她找过我几次，我都敷衍。最后一次是2024年7月，WX拍了拍我，我没有回应。之后再没找过我。 分手后我如释重负，放下了。近一年半里，偶尔才会想起她。直到2025年10月，朋友讲述他的经历，点醒了我，我未站在她的角度，感受过她对我的爱与不容易。慢慢地我才意识到，原来是我对她不坚定。 我好像突然醒了。想起分手时我冰冷决绝的样子……她该多难过，流了多少眼泪，内疚我对不起她。我的爱，被担忧、疲惫和恐惧掩盖了。等恐惧慢慢散掉，我才明白：原来我还爱她。 这两年接触过几个的女生，有过一段八个月恋情，因性格观念不合分手。没有遇到像初恋合适的人。 不知不觉分手2年了，可我的失恋半年前才刚刚开始，我经常想念初恋，聊不完的话，三观一致，互相看对眼，能接住我的情绪（这两年才发觉我是内耗性格）。我们上班只隔一个地铁站，我每天都希望能和她偶遇。经常会找朋友倾诉，然后留下眼泪，我的不坚定，没有珍惜她，我很想去找她，又怕打扰她。我很纠结
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是分手两年突然醒悟我还爱着初恋，要找她吗？我试着为你答疑解惑。 你跟三观相合的初恋分手后两年，也经历过一段8个月性格不合适就告终的恋爱关系，你觉察到你跟初恋之间是有感情的，你觉察到自己依然爱着她。 你为自己过去跟她分手的决定感到内疚，因为你觉得是因为自己的不坚定造成你提分手结束关系，你觉得自己对不起她，也对不起你们过去的关系，你很想念她，想去找她又不敢找她，这是你内心的冲突。 对于逝去的恋情，在不同时间段，你会有不同觉察和反思而带来新的情绪体验，都是正常的。 过去藕断丝连时，你的担忧疲惫恐惧情绪主导着你的行为，让你做出分手的决定，分手后你也觉得如释重负，不再让自己处于担忧疲惫恐惧的裹胁中，那时候，分手是你当时唯一能想到不内耗自己的办法，说明当时你做出分手决定，是权衡利弊的后，你觉得对你最有用的决定，对你情绪感受是一种自我保护并且有效。 分手后你在一年半之内很少想起她，但是在经历一段失败恋情，之后听朋友再次说起她，你有了新的反思观察点，你觉得当年是自己的原因，可能你认为是因为自己决定分手的错误决定，造成你痛失合适的恋人，也觉得当时自己分手的决绝伤害了她，所以你感到内疚。 你在用现在更加成熟的自己，去评判几年前不如现在成熟的自己做的决定，对几年前的那个自己来说，是不公平的。 你说当时你们在一起只要不提孩子家庭就会很开心，你没办法摆脱暴躁父亲的控制独立作出决定，她也没办法做出跟你在一起的决定，你们的分手是双方原因以及双方原生家庭潜移默化影响共同促成的。 只是你是提分手的那个人而已，可能你会觉得自己主动提出结束关系，那么自己就理所应当应该背坏人名义的锅，让自己背负关于分手的一切责任，并且谴责自己，感到内疚对不起她，让自己处于内疚之中自我谴责，可能会让你为自己当初对她情感的不能坚定的痛苦感到好一些。 你现在纠结去找她，可能内心还是知道虽然你觉得她是性格适合你的人，但你们之间有家庭和生育的鸿沟阻拦在你们的感情之间，你不确定即便找到她，又能怎样，再续前缘，还是谈到婚嫁再次分手面临重蹈覆辙的二次失恋痛苦。 爱，是婚嫁的基础，但不是婚嫁的决定条件。你爱她，她也爱你，并不等同于你们就一定能携手合作坚定的克服各种世俗的障碍和原生家庭以及人性的阴影面，一起坚持走到底。 在婚姻面前，恋爱其实很简单，两个人一起生活经营家庭共同经历苦难一起成长，才是最不易。 她不坚定因为担心未来孩子不健康，她在跟你进入婚嫁时也一直处在焦虑和恐惧中，你不坚定因为你觉得自己确实可能护不住她，瞒着父母偷偷交往的同时，好像表面看似你们成功的在一起了，其实同时也给你们带来同样大的压力，即——你们的爱情不被父母祝福而且你们无法为自己的人生做决定的担忧一直存在你俩的内心，让你们焦虑着恐惧着，对你们俩来说，都是巨大的精神消耗。 你可以考虑自己想去找她，是因为你是想为过去失去的恋情哀悼，决定哀悼后好好为曾经的恋情结个尾，让自己可以安心继续面对接下来的生活； 还是为了再续前缘，希望再次跟她一起克服你俩之前就没有面对的各种阻碍，那么现在的你做好准备，决定面对曾经造成你担忧恐惧焦虑的因素了吗？比如不再顺从你的父母之命媒妁之言，守护和等待她对你们关系的不坚定和恐惧，独立决定自己的人生。 你觉得自己可以做出怎样不同于几年前的应对阻碍的行动，你可以具体分析自己想去找她的目的，从目的出发去行为，当然关系是两个人共同决定和承担的，如果你希望找她复合，必然要看到她的想法和意愿，她是否依然心怀恐惧不敢跟你婚嫁，你们俩是否依旧只能享受爱情而不能提及婚嫁，依然要在父母的控制下有限得做选择。 不管结果如何，试着接纳自己内心的真实想法和感受，接纳她和你都有软弱和不坚定，以及心怀恐惧的这一面，为自己曾经丧失的充分哀悼，然后带着对自己的局限性的接纳继续前行。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
提到童年就流泪，怎样才能抚平童年创伤？
36岁的我，每次提到童年就忍不住的去流泪，造成的现在的我有时候想要表达关于自己的想法的时候就会情绪激动，想要流泪，还会容易紧张。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在压抑了很多的委屈，难过，悲伤，紧张和害怕。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己内在压抑的情绪 你提供的资料不多，我们就从你提供的有限资料当中，去看见你内在压抑的情绪。“36岁的我，每次提到童年就忍不住的去流泪，造成的现在的我有时候想要表达关于自己的想法的时候就会情绪激动，想要流泪，还会容易紧张。”你提到每次提到童年就忍不住去流泪，看起来一提到童年，就触发了童年经历给你造成的那一些委屈和难过。那些情绪压抑了很多，很满。所以以至于你一提到就忍不住去流泪。这一个流泪的背后是不被允许，不被理解和接纳。因为你现在想要表达自己的想法时会情绪激动，说明你曾经想要表达自己的想法时是不被允许的，是被要求按照对方的意愿来进行的，要你压抑自己内在感受的。这一些压抑的感受背后或许有愤怒，委屈，难过，还有不甘、自责和痛恨，总之这些情绪都被你压抑了下来。或许外在还给到你一种不安全感，让你不敢放松的表达自己的想法和感受，所以哪怕你现在去表达自己的想法时也容易紧张。这一份紧张不仅来自于当下，更是激活了你曾经表达自己情绪时的不被允许，和不安全感。甚至可能还有恐吓和威胁。 因为内在压抑了太多的情绪，你的身体承受不住了，所以一旦触发类似的经历，那些压抑的情绪，就容易爆发出来。而你感觉外面是不安全的，不被允许的，所以你只能用哭的方式，流泪的方式来让这些情绪得到一定的释放。而不敢用发泄情绪的方式来维护自己的边界来保护自己，来敢于表达自己的想法和感受。 能够感受到童年的你，活得真的很累，很不容易。抱抱你。 2.关于流泪 想要流泪不是坏事，流泪也是身体自动自发的一种让情绪宣泄的安全的方式。所以想要流泪就让自己去流，允许自己哭泣，这不是懦弱的表现，而是你的身体需要这样的一种释放。如果你觉得有些场合不适合流泪，而你又忍不住想要流泪。那你可以真诚的表达自己当时的感受和想法，然后暂时离开现场。这样真诚的表达和暴露，不是懦弱，反倒是一种自信，一种爱自己，看见自己的方式。 有些人童年的创伤被触发了之后，会选择大发雷霆，会让情绪泛滥。而你的方式是忍不住流泪。这一份流泪的背后是很多的委屈和难过，同时也是一种压抑。“造成的现在的我有时候想要表达关于自己的想法的时候就会情绪激动，想要流泪，还会容易紧张。”你的这一句表达，能够感受得到，你在控制自己的情绪，不想让自己的情绪流露出来。而你越是压抑，情绪越是激动，越是委屈，越是难过，越是想要流泪。身体也越是没办法放松，越来越紧张。 而如果你能够允许自己在一个安全的时间和空间内哭出来，流泪，或许你的身体会感觉轻松很多。 3.怎样才能抚平童年创伤 想要抚平童年的创伤，或许需要一些时间和精力，也需要一些方式和方法。我们能做的是先不要再给自己已经压抑的身体，再增加更多压抑的情绪。当自己想哭的时候就哭，不用压抑和控制自己的情绪，去强颜欢笑，让自己内在更加难受。这样就不会让身体承受更多的压抑情绪。 其次，对于过往的创伤，你可以在这些情绪出来的时候，去写情绪觉察日记，去看见这些情绪，跟这些情绪对话，去感受这些情绪。这样你就在用一种安全舒服的方式，让自己的情绪得到一定的流动和释放。 平时也可以通过冥想，或者跳舞的方式，运动的方式，或者唱歌的方式来让自己的情绪得到一定的释放。 不知道你的童年经历了什么，能感受到你内在很委屈，很难过，也有一些害怕，不够自信。这一些创伤，你想要走出来，想要重新活出你想成为的自己，建议你找专业的心理咨询师去一起探索，一起看见，一起疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
已婚，感觉女同事有些越界，她想干嘛？
求助详情 我和女同事是对桌，我们两人都已婚。两年前相处初期，她经常夸赞我疼妻子、对家人有责任心。后来她主动问我平时玩什么游戏，想邀我一起玩手游，我跟她说我不玩手游，只玩单机游戏，她就让我把电脑带到单位，说要在旁边看着我玩。我们一起六点早起巡查的时候，她还会给我买早饭，那时候我并没有在意这些举动。 后来我给她买过一杯奶茶，还随口夸了她一句“做到像你一样人见人爱”，从这之后她像是彻底放开了，当天就邀约我单独吃饭，之后每次进工位都会眯着眼冲我笑，要是我不回应她，她就会表现得很不高兴。 有一次走进我的工位，我胳膊无意间蹭到了她的后背，她坐下后就开始发呆，眼睛四处乱看，手在鼠标上胡乱点击，过了好几秒才回过神来。从那以后，我递文件给她，她会刻意摸我的手；我和她一起推小推车送材料，电梯门关上后，她突然脸红、大口喘气，低着头跟我说我身体好，还吐槽自己老公肚子大，追问我身材为什么能保持得这么结实。我察觉到这样不妥，之后她再递笔给我，我就直接拒绝不接了。后来她给我打电话，我大声嫌她说话声音大，回到科室我看到她眼睛发红，还抬起头来让我看到她含泪的样子。 结果第二天，她居然跟我说，已经通过闺蜜打听了我妻子的情况，还说我妻子看着面相和善却对你不满，她根本不喜欢你，本来就看不上我，劝我找个和自己收入差不多的。 从这之后，她开始频繁在我面前贬低自己的老公，总说她老公不如我。我发布了和妻子的旅游照片，过了几天她翻出自己以前和老公的秀恩爱旧照片，并不是近期拍摄的，拿出来展示，可发完照片的第二天，她又问我我平时在家的表现，正说着的时候，她语气很轻，还带着怨气说：“要是我能找上你这样的老公，我啥怨言都没有。”我当时装作没听见。她追问我：“你都做到这份上了，为什么你妻子还是对你不满意？”我劝她夫妻之间要互相体谅，她当场红了眼，快要哭出来的样子，说话也变得有气无力。 这件事之后我们本来已经不怎么说话了，结果有一次单位值班，她说家里事情忙，我主动提出和她换岗，她却要求和我轮岗，直白地问我：“你觉得我疼不疼你，我疼你吗？我对你好不好？”接着又指定餐厅和菜品，再次邀约吃饭，我拒绝。她指着我说你居然拒绝我，你错过这次机会了。 还有她老是问我要不要二胎，为何不要二胎，不知为何。 前几天借着发车补她又问我有没有私房钱，夸我每天回家做饭才花这么点，问我抽烟的钱够不够？她还没放下吗？这都拉扯一年了。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是已婚，感觉女同事有些越界，她想干嘛？我试着为你答疑解惑。 我曾经回答过你的问题，很有缘再次相会，我看到你依然为职场越界的情感困扰着。 你对桌女同事，工作中跟你之间超出工作内容的交流很频繁，看起来确实可能存在超越同事关系的意图，她询问和分享很多关于你和她及家庭等私人问题，尤其关注你的亲密关系和家庭，你俩因工作原因经常接触，你并不希望跟她发生越界行为，所以你跟她相处会感到不自在，你想让她知难而退，希望摆脱她的情感纠缠。 你是一个对关系有边界感的人，同时也能看出来，在日渐频繁的交流中，你对女同事也是越来越关注，关心甚密。 你会仔细观察她对你反应的反应，你会观察她的表情注意她的语气，你注意她跟你分享什么内容，你会敏感注意到她的各种因你而变化的情绪行为等等，在她对你有动作时，你同样也在密切关注着她。 你注意到了吗，当你在说她的事情时，你描述的很多点都聚焦于类似搞暧昧的男女关系中可能会发生的互动，不只是女同事对你有越界心思和行为意图，你对女同事也产生了超越同事关系的过多回应和关注—— 比如你说当你胳膊无意蹭到她后背这个动作发生后，你的注意力立刻聚焦于她对你无意的肢体接触会有什么反应，所以你可以在此十分详尽描述了她的各种生动鲜活的表现，你所描述她的表现，就好像学生时代女生暗恋男生的那种朦胧情愫感再现一样。 不知道题主怎么看待你跟女同事的关系，是否你内心也会为有一位婚外的女士能够如此迷恋自己到不可自拔而偷偷感到自豪和欣喜雀跃，其中也夹带着一丝道德感的自责。 是否你觉得虽然有些享受这种被迷恋感但又不能真的越界，却也离不开这种被崇拜感，只能希望女同事自己懂得后退，而不是自己主动做一个硬气打破窗户纸拒绝小迷妹并打破她幻想的“坏人”，不用主动选择和承担失去爱慕自己的女性带来的丧失感。 是否你感到你们的关系越来越麻烦，你也担心自己一直在这种暧昧关系中，她对你的迷恋越来越强烈，会带给你威胁感，影响你的职业发展。 是否在这段关系中，你也感受到了越来越强的不安全感，你担心自己会因为她的没边界感的纠缠而导致自己无法全身而退，担心自己跟她再这样下去后续必然会受到她纠缠造成不可预知的一系列麻烦。 是否你觉得到了要对两个人的拉扯做了断的时刻，你觉得自己现在不得不面对自己也要承担起被她迷恋而回应这一年多所带来的责任，感到十分麻烦和烦恼，甚至觉得委屈和冤枉呢。 就像吃药会有副作用，哪怕是别人主动喂给你的药，你选择张嘴并咽下去，你就会受用到药物的疗效，同时也会受到副作用的侵蚀。 任何关系里，两个人同时对关系起作用，并不只是女同事单方面迷恋你就导致你俩拉扯到一年的时间，你也在无意识中默默配合她的迷恋，当她理想化你的部分把你说成近乎完美男性时，可能你并没有及时呈现你的全部真实和阴影面给她，以打破她的幻想。 你满足到她对男人理想化的部分，也满足了自己对她迷恋你的自恋需求，但你没料到她对你的理想化情结并没有因为你表达双方有家庭而止住，你可能感受到了她对你过度热情的恐惧。 人最难面对的是自己的内心。 如果你感到威胁，建议重新审视和调整你自己对女同事的态度和互动模式，建立自己的边界感，仔细回忆和分析，你身上那些被女同事扭曲为完美男性的部分是如何因为你的表现而持续存在的。 调整你跟她的互动模式，表达你内心真实想法感受给她，表达对她迷恋的恐惧和厌恶的部分。 在此之前，你内心对自己要先承认你之前确实有感受到到她对你的越界幻想，承认你自己也沉浸在自恋中不愿抽身，所以自己却没能做到及早明确拒绝她，没能表现出自己的真实想法以及做到划清界限的勇气。 可以寻求心理咨询师的帮助，陪伴你一起面对婚外异性关系中边界感的议题。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
休学在家，有严重的社交障碍，怎么办？
我从小就怕人，然后大概在我五六年级的时候，就不敢主动找同学玩。初中时还被唯一的朋友给霸凌了。所以我现在休学在家。但问题是休学在家的时候总是受家人的气，他们总是喜欢拿亲戚家的小孩和我比较。我又没有朋友。这该怎么办呢？我多想身边有几个朋友啊
题主好！我是心理咨询师张凌子，可以感受到你内心的孤独与无助，先给你360度抱抱！
你说大概从五六年级开始就不敢找同学玩，那有同学主动找你玩吗？如果没有，那你都是怎么自己陪伴自己的呢？在初中的时候，你有一位唯一的朋友，那你与这位朋友是怎么成为朋友的呢？你们会互相欣赏彼此的什么？你会如何定义“朋友”？
我会想到你社交中的“怕人”是和过去的创伤是有关系的。过去的人际经历，可能让你形成了“靠近他人=可能受伤”的预期。你现在对人际关系的恐惧，其实是心灵在保护你不再受同样的伤害。只是时过境迁，这份保护在当下有些过度了，让你困在了孤独里。我会建议你可以尝试适度的"脱敏“练习，就是可以先在身边寻找一些比较好说话比较友好容易靠近的人，逐步尝试交往，这是在建立新的“矫正性经验”。在适当的时候，也可以询问他们对你的印象，当你听多了不同的人对你的不同印象，你一定会在人群中获得正向反馈，就不会一直困在过去，也不会只记得家人拿你和亲戚家孩子比较的事情。所谓“人比人气死人”，人的自我认同是在关系中被形塑的，我们不会被所有人喜欢，也不会被所有人讨厌，我们作为自己生命的主人，是可以主动选择更多去靠近那些喜欢我们的，认可我们的人，你需要从一小步开始去找到更多认可你的人。我也想到现在是网络时代，你也可以从低风险，低压力的网络社群开始，比如参加线上兴趣小组，线上读书会等等。也可以去做义工，因为做义工通常是献爱心是帮助他人，更容易获得他人好感哦。
我也想到在我学习的后现代叙事疗法里，提到生命中“重要会员”的概念的时候，说到关系不是只能与人建立关系，宠物，植物，心爱的物件等等都可以成为我们的“朋友”。所以，你也可以先从养一只动物，或者照顾一盆花开始，慢慢去从安全舒服的方式先建立与外界的关系，这是一个过渡，等你渐渐适应了，就可以迈更大的步子走出去。
家人拿你去和其他人比较或让你受气，你可以向他们表达你的感受，让他们更多理解你的需求！
如果这些方式依然不能缓解你的焦虑，你依然感到社交让你很受困扰的话，寻找专业的心理咨询也是一个好办法哦。祝福你！
36，困扰如何集中注意力，是否该查一下ADHD？
年龄：36/男 困扰是，无法集中注意力，无法进入心流状态，大部分的任务，只要开始，就会开始干别的。 这个困扰是一个非常长期的困扰，而近期是高峰，高峰期已经持续了两年多。 具体症状：比如打开剪辑软件剪视频，把最简单的活干了之后，会发现某些话说少了、说错了开始需要补录音频，或者某些位置的剪辑想法非常不容易解决和实现。我就会打开某软件刷视频。 起因是我曾经做了一个账号，做了大概三年左右，但后来因为不赚钱和流量变差，没什么变好的迹象，就停更了。然后就感觉这辈子每件事都做的非常烂，没成功过。以前所有对于未来的憧憬和信心都不见了，那个时候就开始有点自暴自弃。然后我就去把五年不去的攀岩捡起来了，我发现这个东西我好像进步很快。那时候一直到现在都沉溺攀岩。 后来，我老婆把我拉出去拍视频，是我们留学行业的访校视频。24年的我到现在都没剪完。就是打开了就不想剪，就会脑子空，不想思考。而就算是下定决心开始创作，也会考虑的很多，该怎么说，该怎么让我自己的优势发挥出来这些想法。然后就又导致，一个视频都剪不出来。我真的可以让自己一年到头什么都没干。就像小时候，真的可以坐在桌子前，写作业，一天下来只写3个字。这是adhd吗？ 当然其实自媒体这个东西本来我也是从，最初很认真地创作但没什么流量，到后来找到方法，然后开始自信，到分水岭：遭遇网暴，再开始努力但顾虑很多，到开始疯狂拖延，且视频越做越长。我记得好像后来做的都是20分钟以上的，且剪辑非常繁重的。最多好像做过50分钟的视频。所以视频更新周期也就从一周变成了一两个月。然后开始接广告后，倒觉得不能继续做了。当然家里媳妇也觉得这么下去不行，就不做了。我肯定也是有那种小孩子才有的赌气，但又不太能控制自己，或者说不太想控制。 然后其实从小我就是上课没办法听课需要下课后学习。然后我总觉得我对本职工作之外的事更感兴趣，学生时代我就只对音乐感兴趣，上班后我不想做销售就对marketing感兴趣，marketing做好了之后我发现我应该去做视频，竟然疫情期间就辞职了。 可以集中注意力的事：攀岩、调试openclaw。最近就这两件事可以集中注意力。攀岩能感受到可以集中注意力是因为很明显，在某个难点过不去的时候，会一直思考，想，试。而调试openclaw也很像，它出现问题了，我会思考怎么和另一个ai说清楚，让它帮我解决。然后不停地优化说话方式。
题主你好，我是倾听师余，和你交流一下。 先来说说专注力：心理学家曾奇峰老师说，如果要在心理学体系中选择一个最基本，也最重要的词汇，我会毫不迟疑地选择“注意力”。他甚至说，所有的心理问题，都可以归到注意力的问题。 我们人类是生而专注的，我们回想自己的幼儿时期，无论玩一个什么东西，只要没人来打断，我们可以一直玩下去。但是为什么后来我们感觉总是无法专注呢？ 其实注意力不能集中是“习得性”的，是被打扰的结果。同时复杂的情绪会分散你的专注力，消耗额外的精力。当我们感到快乐愉悦的时候，做事的效率会提升，而焦虑沮丧等负面情绪会让人疲惫不堪，消极厌世。尤其是当你压抑情绪时，表面看似风平浪静，实则暗流涌动。 我们可以问问自己，当我开始任务的时候，想到了什么？给我带来怎样的情绪和感受？当我攀岩和调试“龙虾”的时候，又想到了什么？给我带来怎样的情绪和感受？ 我么也可问问自己，我如何看待工作和休息？学习和娱乐？ 接着说说接纳，每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。就如题主描述，我肯定也有那种小孩子才有的赌气… 我们可以试着问问自己，赌孩子气，是内心什么需求？不想控制，又是内心什么需求？ 我们也可试着问问自己，理想中的自己是怎样？理想中的做事状态又是怎样？为此我能做些什么？ 我们可以直面内心的担忧和焦虑，当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有担忧和焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动。 我们可以根据自己的特性，找到相对适合自己的做事方式，因为精力在一天中的分布因人而异。营造一个安静的学习环境，减少手机等电子产品的干扰，用正念和冥想等方式来放松自己。然后尝试分解一些任务，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，提升我们的自信，积累我们的成就感，并及时的给自己兑现奖励，可以是给自己点一杯奶茶，也可以为自己来一块巧克力，让我们把做事和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 然后我们也要关爱自己，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。如适当的运动，和大自然接触，都是放松神经，愉悦心情的方式。 推荐书《正念，此刻是一枝花》
提到童年就流泪，怎样才能抚平童年创伤？
36岁的我，每次提到童年就忍不住的去流泪，造成的现在的我有时候想要表达关于自己的想法的时候就会情绪激动，想要流泪，还会容易紧张。
题主你好，抱抱你哈！每次提到童年就忍不住的流泪，能够理解这是你内心积压了太多的委屈。想要表达关于自己想法的时候就会情绪激动，想要流泪，我觉得这是你心里那个被压抑已久的自我在抗议。 虽然你没说是怎样的童年创伤，但我猜想你小时候很听话很懂事，所以一直压抑自己内心的想法和需求。就可能哈，你一直在调整自己去适应父母，按照他们的期待去成长，也会认为表达真实的自己就等于失去父母的爱。而这种主体性的缺失就会让你没法表达自我的想法和感受，只会展现得体的举止，却不敢提出自己的要求。所以你一味的压抑，所以老是得不到满足，所以满身的疲惫和委屈。 当一个人在成长过程中总是被父母打击、忽视、否定，那我们的镜映需求就是得不到满足，自尊自信不仅建立不起来，反而还会被不断的挫伤，心理压力被不断的弱化，那么久而久之就变得敏感脆弱，那么长大之后情绪激动的时候，就会不断的用流眼泪来表达自己的不满和委屈。这个时候你要做的就是告诉自己，那些过去未被看到的需求和情绪，如今，你已经有足够的能力去照顾和满足了。 我们也要理解，爸妈也是第一次当父母，那个年代也没有老师教他们怎么当父母怎么爱孩子，也没有视频教材教他们怎么自愈怎么自爱。他们也是普通人，也有这样那样的缺点，也有自己的原生家庭创伤，即使尽全力也可能就比他们自己的父母做得稍微好那么一点点。他们也除了是父母还是儿女，也要处理婚姻关系社会关系，还要在艰苦的环境下讨生活，保障一大家子能够生活下去。 当然你可以不原谅他们曾经的所作所为，说这些只是希望你能平和的淡然的看待这一切，你可以难过可以愤怒可以埋怨，但不要让这些原生家庭的伤害纠缠你一辈子，因为这对你不公平。36岁，或许你已经有了自己的小家，我们还是要把重心放在怎么经营小家上，怎么防止这种创伤代际传递。 父母把自己的想法投射到你身上，你和他们的牵绊越深，你接受的投射也就越多，从某种意义上来说，这些投射构成了今天的你，但是随着你读过的书，受过的教育，接触过不同的人和事，你也就接受了不同的投射，你的认知边界就会被拓展，你过去那些创伤就会被洗刷得越来越淡。 虽然童年的阴影会一直都在，但你会非常清楚的知道对与错，知道当消极负面的想法涌上心头的时候，你该怎么抵抗和缓解。所以从难过、愤怒、抱怨、委屈，到觉醒和行动去学习更多的东西，去遇见更好的人，自己好好的再养育自己一次，才是你摆脱原生家庭创伤最好的方式。
朋友想自S怎么办？要不要和ta爸妈说？
刚满十八，女，知道麻麻很爱她但是因为爸妈经常吵架，不太能和家长交流，爸妈很关心她的学习成绩。 从初三因为朋友抑郁退学了，加上那段时间为了考试做了些自己不喜欢（觉得是欺骗）的面试训练，之后又遇见了很多神人，但还是很关心别人，容易内耗，经常自责，最近失恋了（恋爱时就一直觉得自己很差）彻底爆发，和家里人交流感觉家人精神状态也很差她很害怕，不敢说了，想趁着闲暇时不睡觉猝S（已经在实施了） 作为一个她愿意倾诉的好朋友，能怎么办
题主你好，很遗憾听见你朋友的经历。我简单分析一下她的情况，希望对你有帮助。 可以说她现在的心理情况，很大程度是由于原生家庭不和睦导致的。 我们小时候容易产生依恋的情况，这就导致原生家庭对一个人的影响很大，父母经常吵架，对一个未成年的孩子是一种很大的伤害，尤其是她的父母虽然关系不和睦，但对她本人都比较不错（容易加深对父母的依恋），在现实反映的情况是他们经常吵架，因此这更容易让她出现抑郁障碍。 原生家庭不和睦的孩子非常容易出现自卑心理，应该自己经常能看见别人的父母关系是很和睦的，别人的家庭是美满的，幸福的，导致自己经常会进行自我对比，对比越来越多，就会加深“我也想”“为什么我的家庭会这样”这种侵入式想法，这种想法反过来就会促进自卑和抑郁心理。 你提到她的父母很关心她的成绩，这相当于是对她释放了一种期望，也就是压力，她应该也很爱她的父母，所以不想让她父母失望，就做了很多自己并不喜欢的但看起来比较上进的事情（即大量的考试和面试）。 前面说到，因为这样的家庭出身的人容易出现自卑心理，所以在恋爱过程中，经常会担心自己的遭遇会影响对方（觉得自己的性格，情绪，包括家庭可能会拖对方的后腿），这种想法越来越多，就会形成一种看起来我很差，配不上人家的想法，但是同样的对对象又有依恋（因为长期的缺爱），失恋的事件属于是引燃了她这些长期压抑在内心的情绪。 她因为长期以来就比较缺乏爱和关注，她十分渴望，又因心理反刍担心自己成为别人的累赘，你提到她愿意找你倾诉，那至少说明在她心里你是一个能够依靠的人。所以这也是题主你的优势所在，对于如何改善她的情况，我浅谈我的几点建议： 1.多找她聊聊天，聊天话题不必沉重，就日常寒暄，让她感受到原来还有人一直在关注她的情感 还在重视她的存在。（降低她的内心孤独感） 2.多对她进行言语鼓励和打气，前提是贴切实际。因为她处在一个长期被压抑的环境，如果能得到一个好朋友的人认可，对她来说是一件比较鼓舞内心的事情，所以在日常生活中，如果你跟她玩游戏，在她打出精彩操作时不要吝啬你的赞美“你好厉害，把我带飞了”，跟她去逛街，买新衣服，不要吝啬“你穿这身衣服好好看”，以此类推，通过贴切实际的赞美，让她意识到自己没有那么差。（降低她的自卑感） 3.从她担心自己不够好可能会耽误别人来看，感觉她应该也是一种心地十分善良的人呀。 她现阶段出现想自杀的极端想法，主要是她短期内失去了原先她依恋的对象，这个对象的存在原本正弥补她长期缺爱的情况，这种突然性的失去让她难以接受。所以希望题主也能多陪伴一下她，帮她走出这一段艰难的低谷。 送给你朋友村上春树曾写下的一段话： “你要记得那些黑暗中默默抱紧你的人、逗你笑的人、陪你聊天的人、坐车来看望你的人、带你四处游荡的人、说想念你的人。是这些人组成你生命中一点一滴的温暖，是这些温暖使你远离阴霾，是这些温暖使你成为善良的人。” 虽然自己只是宇宙中散落的一颗不起眼的星星，但始终被爱自己的人拥护着。
