废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.看医生吃药，解决的是什么问题，你期待解决的是什么问题。 可能你需要想一想：你看的是什么医生，吃的是什么药，想要解决的是什么问题。不能解决的是又是什么问题。 比如我们看的是管头疼的医生，那吃的就是治头疼的药，能够解决的是头疼的问题，比如缓解头疼。但是不能解决脚疼的问题。 这个道理很简单，甚至看了这一段，觉得它是废话。 但实际上我们生活中，却总是存在着这样的错位： 我们期待着一个领域的医生能够拥有超出他能力范围的作用。否则他就是没有用的，他就不能够帮助到我。 所以不妨去再次检查一下，你看的这个医生能够帮助到你的是什么，而你还需要哪些方面的帮助，是这个医生帮不到你的，而你又需要找到谁能够帮助到你。 2.为什么我们期待一个人能够解决所有的问题？ 那必定是因为我们承受了太多的痛苦，这些由问题引起的痛苦太痛了，所以迫切希望得到解决，得到解放。 这种迫切的心可能会促使我们快点看到成效。而导致我们思维进行反推，如果成效不够，那就是这个方法不管用，就需要放弃这个方法，另找它法。 但其实是我们的问题太多，比如我们有100个问题，现在找到了1个问题的解法，那这个问题的减少，对总体的痛苦有明显改变吗？没有，但我们能够否认我们减少了一个问题吗？也不能。 我们要做的解决问题，就是耐住性子，看到我们已经解决了1个问题，还有99个问题，接下来，我们要再找解决问题的办法，直到我们的问题越来越少，等问题只有50，40，30个的时候，我们才会有明显的好转的感觉。但这个感觉来临之前，我们需要的是忍受住暂时好转没那么明显的这个过程。相信我们是走在了好转的路上。 3.婆婆和老公都让你感觉无法信任，你还可以做什么？ 和婆婆接触，会让你感觉被道德绑架，有心理压力。 看到老公跟你结婚的目的，是因为你是他的另一个「妈妈」。 现在他对别的女性有心动反应，你想要离婚？ 这些结论的背后其实都还有很多的信息藏在里面，相信这些信息的背后藏着你痛苦的源头。 而你需要一个专业的医生去帮助你，减轻这些痛苦，才能承受得住慢慢去梳理。 虽然这条路没有你期望得见效快，问题马上都解决。但却是一条行之有效的路。 祝好。

获得

题主你好！ 不清楚你是因为什么原因看医生吃药呢？ 如果是寻求心理治疗，心理医生给出的诊断结论是什么？ 你在提问中说，婆婆监视你，老公对别的女人心动，是他们确实有这样的行为，还是你自己感受到的？ 了解清楚事情的真实情况，是为了找出问题出在谁的身上，以便有针对性地解决。 如果他们确实有这样的行为，给你带来了心理压力，你是可以采取必要的措施来保护自己的。 假若那只是你的猜想，或者是幻觉，可能需要对应心理精神方面的过度紧张出现的灾难化投射。 我们可以打个比方，如果我们的内心是胆小害怕犯错的，走到哪里，都可能感觉别人在监视我们。 如果内心是不自信，觉得配不上别人的喜欢，可能就会怀疑别人对我们的感情，老是会担心他们会喜欢别人。 当产生这样与事实不符的设想时，就会不停地内耗，把自己耗干了，是不是就很累？ 这是我们分析的一种相对糟糕点的情况，如果是这样的，就需要从自己身上想办法，疗愈自己的内心，而非从他人身上找问题。 另一种情况是，他人确实有问题，会给自己造成很大的困扰，遇到这种情况，首要的是保护好自己。 你说婆婆现在不来了，可能是你在跟她相处时，觉得在被婆婆监视，你想到的办法就是让婆婆不跟你们住在一起，这可能会让你松一口气。 但跟婆婆每次见面时，婆婆表达对你的亲昵，会让你感觉是道德绑架，给你带来了心理压力。 我们单看这句话：“哎呀，好几个月没看见我姑娘了”，表达出来的意思是想念、惦记，是当成自己的女儿一样的呵护，传达的是亲密和温暖。 你感受到的却是道德绑架和压力，我有一种理解是，你是不是不太适应太过亲密的人际关系？ 如果早年体验到的人际关系，特别是跟亲近的家人之间的关系是有破坏性的，那么，会本能地疏离和防御，以免受到更多的伤害。 因为早年在关系中的拉扯，是非常心累的，所以，简单和疏远一点的关系，可能会让自己感觉更轻松。 从你的描述来看，你的老公和他的妈妈可能是比较缠结的，可能你的婆婆比较喜欢照顾人，对你老公的照顾是不是无微不至？ 他住院，你被当成婆婆的替代，像照顾一个小孩子一样，你表现出来的听话，实际上是在隐忍，对不对？ 他对别的女生心动的反应，在你身上没有出现过吗？ 老公对你的亲昵举动，你是抗拒的，还是热烈回应呢？ 如果他跟他的妈妈关系是亲密的，他跟别的女性也可能表现得比较热情，包括但不限于你。 因为你很不适应这样的热情，可能你看他对别的女生热情就是一种心动。 对异性心动是人的正常情感，只要不去刻意压抑和遏制，可能就不会付诸行动。 先把精力放在自己身上，多想办法关注自己的内心，把心理精神调到一个良好的状态，你跟婆婆和老公的关系，可能也会改善。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

　　不能否认在当今这个时代，外表是很重要的，长得漂亮的人的确在各个方面都有优势。但外形靓丽不过是少部分人的先天优势。但不能否认长相丑的人也是少数，而且有很多外形不好看的人也都凭借自己丑的特点取得了成功。这不乏在综艺界里的某些主持人或喜剧演员。 　　所以那长相的问题并不能是我们人生成败与否的绝对因素。我感觉你过于把自己的不幸归咎于自己的长相问题。这很可能是你持续性的将自己不顺利的根本原因，归咎于长相丑的因素上，而忽略了很多事情是多种因素导致的结果。这种片面归咎于同一问题的思维方式，加重了你对自己外貌的否认。从而在以后的种种经历中，让你越发因为长得丑而在内心深处感到自卑。这像是一种恶性的循环模式，加重了外貌对你的负面影响，从而逐渐打击你的自信，也打消了你的积极性，让原本应该充满希望的青春年华蒙上了一层阴影。你描述中的那句话恰好佐证了这些情况——“别人都是相由心生，我是心随相变”。 　　就拿你经历过的一个具体事件来举例。你说“最讨厌的绿茶美女们，竟然有一天变成了我的嫂子，哪怕她家境贫寒扶弟魔，但她漂亮也够聪明，利用了自己的优势，挺好，还经常明里暗里的嘲讽我的脸型缺陷打压我让我自卑”。 　　你不幸有了一个绿茶美女嫂子，她还利用自己的优势来打压你，这确实是她的不对。但你用不着自卑，外表是天生的，又不是她通过努力得来的。你们的权利是对等的，只要你从内心深处摆正自己的位置，不因为自己的长相而去自卑，她就拿你没有办法。如果她说了一些让你不舒服的话，你完全可以怼回去，让她明白你是不好惹的。而不是躲起来生闷气。设想一下，如果你自信满满的维护自己的权益，那么对方又能拿你怎么样呢？她很可能在一次和你对立中发现你不好惹，以后不敢再招惹你。 　　其实在我们的生活里，也有很多长相处于劣势的女性在事业上取得了成功。这里我不点名举例，但是你只要仔细想一想，马上脑海中就会出现很多人的名字。她们从来不会因为自己的长相自卑，因为她们的成功和外貌无关，靠的是内在的才华与能力。 　　从另一个角度上来看，当今世界对美的定义并不像从前那样一概而论。人们会接纳很多不同元素的美。俗话说只有懒女人，没有丑女人。改变外貌并不一定要通过医美。你可以适当的健身，让自己身材保持匀称，然后再选择一个适合自己的发型，搭配上自然的妆容。再学习一下服饰搭配的技巧，你的形象必然会有所提升。而且如果你能抓住自己长相中的一些特质，选择彰显你气质的服饰，也未必不能将自己打造成一个具有个性的美女。如果你不相信的话，可以到短视频网站上搜一搜关于服饰搭配的技巧，就能看到很多人在换装以后判若两人的变化。 　　最后我想再和你谈谈网恋的事。你的所有恋情都是网恋。你感到很失败，找不到真爱，但你忽视了网恋本身就带有一定的滤镜，两个人连面都没有见过，只通过简单的网上交流会把很多自己想象中的美好投射到对方的身上。因此网恋会让两个人的恋爱基础建立在某些虚幻想象的层面上。当你们将网恋发展到现实，会感到有很大的落差。但你似乎因为自己的思维的局限性，只将网恋失败的原因归咎在自己长相的问题上，而忽视了网恋不稳定性的其他因素，就加重了你对自己外在形象的否认，进而导致容貌焦虑，增加内心的痛苦感。 　　其实不要说网恋，就是在现实生活中的恋爱，失败几次也都是很正常的。两个不同的人产生好感，而在一起，并不能代表他们能够度过一生。现实生活中的很多事情都会无情的摧毁看似美好的感情。有的人能够彼此信任，携手共进，共同面对生活中的种种困难。而有的人只能共富贵不能共患难，遇到问题，就选择了退缩、逃避，最终导致感情破裂，走向分离。这些复杂的因果都不能单单的归因于外在形象这个单一因素上。换句话说，即使你是一个美女，你的感情生活也未必像你想象的那么顺利，你看到的那些美女有人追求，似乎还嫁了一个理想的伴侣，那都是你所看到的片面情况，而她们过的是不是真正的幸福只有她们自己知道。举个最简单的例子来说明问题，很多顶流女明星漂不漂亮？她们不仅漂亮，还有人气，但不是也频频传出某某某离婚的消息吗？这还不足以说明问题吗？ 　　不知看到现在你是否明白，你的不幸并不能全部归因于你的容貌。希望你不要再因为自己的容貌而感到焦虑，要把更多的注意力放在自身的优势上。我们能来人生走一遭，要珍惜这次体验生活的机会，如果轻易放弃，就等于永久的失败，但只要我们去努力挖掘自身的潜力与可能性，我们就还有取得胜利的机会，不是吗？

鲸鱼lulu

题主你好，从你的文字里，我能感觉到那种孤独和渴望被理解的需求。 主要问题是：你的生活是看起来什么都有，但是你心里好像有一部分没人愿意接近。 很多时候人的愤怒也是因为自己重要的感觉没有人理解——荣格说“孤独不是因为身边没有人，而是因为没办法和身边的人分享自己重要的感觉” 和丈夫：你们之间会陷入一种恶性循环。 先是你有什么生气，需要他改，他哄你，做出改变——改不了就容易觉得累，开始拖延。 这里一方面好像你在意的事情没有真的解决，我这边也不清楚你原来老公不满的地方有哪些。不过很多小事背后，可能有一些深层的原因，所以才导致自己对很多事情不满。 另一方面，老公也只是在哄你，这样不解决问题。因为“哄”既没有解决别人深层的矛盾，也没有表达自己的需求。 所以，这部分会需要你能多觉察自己真实的想法，以及想法背后代表的内容，然后选择老公能接受的方式，和老公交流自己的想法，也能听到他的想法。 不断生气可能不只是你成了你父亲，而是因为人在巨大的压力之下，感觉无能为力，自然用了自己熟悉的方式。 婆婆这边我感觉和你也有类似的地方：因为按理说，你的很多条件她也在享受，但还是每天很负能量。 也不清楚她负能量背后有什么规律，或者需求。 你在家庭里，一方面要负责育儿，婆婆的情绪，也关注和老公的关系，一方面又好像没做什么。 这种好像什么都要操心，又好像什么都没做的状态有时最让人不舒服。 因为工作和休息没有边界，自己的付出也得不到认可，或者缺少看得见的反馈。 如果要改变这种情况的话： 首先要能在自己生气的时候按下“暂停键”，不要只是陷入对别人发火和自责的循环。 而是要多去理解自己背后的需求，比如注意自己感觉到了什么，想要什么，缺少了什么…… 同时生活里可以留意下，自己除了他们，还有没有别的能让自己觉得重要，能被治愈，感觉有价值的事情。 因为婚姻里，人除了需要依附感，一部分还需要自主感——有自己的空间去发展自己，也对别人的事情有自己的独立的感觉和想法，来理解自己和别人。 对婆婆的话，一方面可以尝试留意下，她负能量背后的需求到底是什么；一方面也需要设立一些边界，能离开自己受不了的部分——一切以自己真实的感觉为准，看看既不委屈自己，也能留意到对方的部分有多少。 如果觉得只靠自己太难了，也可以和朋友或者其他能理解自己的人交流一下。 除此之外，心理咨询也是一个好办法。 很多解决的办法不是一蹴而就的，需要一些时间来不断觉察自己，了解别人。 尽量能用一种理解和关心的态度看待自己的各种需求，之后很多问题我们才知道要怎么办。

徐若航

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是37，婆婆的监视，老公对其他女人的心动让我觉得好累，我试着为你答疑解惑。

题主在婚姻家庭关系中感受糟糕，你觉得婆婆表面关心，实则在监视你的举动，你觉得婆婆的关心是虚伪的，带有不良目的的，让你对婆婆有防备和不信任。

夫妻关系中，你在照顾生病老公过程中，感受到自己被当成婆婆的代替，因为自己能满足老公对于一个照顾者的需求而被选择，你觉得自己没有被老公当成妻子来爱来尊重和理解照顾，你感受到老公的索取却没感受到老公对你的爱。

而老公对其他女性的兴奋出乎你意料，让你感受到自己在这段关系里只是个不被在乎的付出者，感受到这段婚姻关系是病态的，运行不良的，所以你感到迷茫，很累，你希望找到关系发展未来方向，怎样处理关系才能让自己过得一些。

题主跟婆婆的矛盾关系，也是围绕你跟老公的核心关系而产生的，没有夫妻关系就没有婆媳关系。

不知道题主病情如何，看起来有些沮丧压抑，一定要先照顾好你自己的身心健康，让所有负面情绪有处安放，遵医嘱定期用药和复查评估心理状态，跟心理咨询师定期聊聊，跟信任的家人朋友聊聊，不要让自己处于孤立无援的境地，积极寻求外部支持，有助于你排解内心的压力，从而更有信心和力量面对关系里的挑战。

题主说老公因为你听话又照顾他才结婚，对于这个想法，题主有没有跟老公好好聊聊，你们是看中了彼此的哪些方面而选择走进婚姻，让老公说说老公看中你的哪些优点，题主当初又是看中老公哪些优点？

进入婚姻关系这些年，你俩足够了解彼此吗，你们都清楚自己和对方的缺点和脆弱年在哪里吗，是否双方都能够接纳对方的脆弱，并在对方虚弱无力的时候相互给予支持理解和照顾呢。

好的婚姻关系总是势均力敌的，有合作有竞争，有爱也有恨，有和谐也有冲突。

题主在婚姻里被老公需要，会照顾老公，看起来好像是被利用吃亏的一方，但恰恰照顾对方也是你的优势，是你的核心价值所在，关系里你愿意可以照顾他，不愿意可以减少照顾，正因为你有这种能力，你可以自由选择和运用这种能力，来平衡和处理跟老公的关系，你并不是在关系中只能处于被动局面。

老公有正常生理需求和心理需求，看到其他有魅力的女性出现兴奋感，这种感受是正常的，很多男性在看到有魅力的女性，都可能有这种兴奋感，只是有人掩饰了，你老公没掩饰表现出来了。

但是否具体行为有可能背叛你们婚姻的忠诚，如果题主有担忧，你担心老公会不会把兴奋转化为具体行动会不会出轨，题主可以跟老公沟通你的担心，询问老公对你们关系的看法，以及对婚外让他感兴趣的女性的看法，你也可以表达你对一些有魅力的男性的看法，这些都是可以开诚布公的讨论的。

题主跟老公虽然认识快10年，但看起来题主跟老公之间，依然有很多互相不了解的地方，你不了解你老公对哪一类女性会产生兴奋感，可能你也没让你老公看到你的付出得不到回报的委屈和对婚姻的失望。

你的婚姻关系里，还有很多隔阂结缔需要你们共同面对。即便题主最终选择结束婚姻，希望能够在充分表达自己的想法，感受和需求给对方后，内心平静的做出结束的选择，而不是带着压抑和遗憾结束关系。

你不是必须要从一而终在婚姻关系里做那个付出者和牺牲者的，你是可以让自己走出固有角色，也让你的老公承担照顾你的责任，教会老公照顾你，照顾你们共同的家，让你的老公学会爱你。

如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈

你好，阅读你的描述，希望和你一起探索梳理一下你的困扰。 首先，想参考他的论文却被拒绝，是不是感觉特别不能理解，对方是怎么回事？ 此刻，如果可以尝试觉察一下，现在想起来这件事，你内心的感受是怎样的呢？ 内心是感觉没有被对方满足的委屈失望？还是感觉被对方轻视的愤恨羞恼？是这样的吗？ 无论什么样的感受，都不是你不够好，也不是你的错。它们都是真实的，都值得被看见被理解与被好好的对待。 我在这里陪伴支持着你，并看到了你，其实是很在意这个曾经互相非常信任的朋友的；你也期待让自己有一个好的人际边界，可以帮助自己处理好人际关系中的矛盾冲突，是这样的吗？ 其次，保持边界感可以帮助我们和别人建立更好的、更健康的关系 简单来说，边界感是我们在一段关系里面，心照不宣的一种「契约」。 比如：什么是可以告诉对方，什么是不适合的；什么是可以做的，什么是不适合做的；什么是能够容许的，什么是不能够容许的。 也可以说，边界感是维护我们心理舒适的一道墙，别人的侵入，会让我们烦躁感到愤怒。 清晰的边界，是为了让别人知道自己的底线在哪里，是为了保证自己的身心自由舒适，也是为了关系的和谐。 心理学上有一个概念，叫做「融合焦虑」。 意思是指，在关系中，如果时时刻刻都处于没有边界，没有缝隙的融合关系中，无论是一方还是双方，都会有种自我被吞噬了的感觉，由此就会产生的一种焦虑。 也就是说，如果彼此之间没有了清晰的边界意识，只一味的追求关系的和谐，让亲密无间凌驾于边界感之上，这其实就是对关系的一种侵犯。 因此，好的关系是建立在两个独立的人之间的，如果关系中总是出现浆糊状态，也不会有好的关系。 也许，在你的朋友看来，他可以分享他愿意分享的任何的想法，但对于论文，是不可以分享的，这是他的边界和底线。 而在你来看，我愿意参考你的论文，我的论文也可以给你参考。不能彼此分享，是你不能理解与容忍的，这也是你交朋友的边界和底线，是这样的吗？ 不知道现在，你有没有对自己对朋友有一些新的理解？ 最后，自我成长，建立新的秩序和边界感 我们的边界感与我们生活的环境，内心的成长是有关的。 在我们生活的传统文化传统秩序里，人们更喜欢融入团体，因为害怕失去群体的支持；而在当下新秩序里，一个人可能最在意的是，有没有能力独立解决自己的问题。 我们需要学会不再通过别人跟自己的关系，通过别人对自己的看法来定义自己；而是学会通过自己的成绩和产出来定义自己。 所以，就是一种我的事情我做主我负责的状态。 至于这位朋友，我的感觉是，他维护了他自己的边界，虽然让你感觉不舒服，但是值得理解与尊重。 如果你感觉自己还喜欢和在意着他，那就接纳他的边界，继续做朋友呗。 这次，你也可以尝试通过沟通，去向他表达你的感受与需求，去建立自己的边界。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主好 我是kelly 看完你的提问，能感觉到你有些不安，对目前这段婚姻来说也有些矛盾。同时你也想帮助自己，愿意在这里说出来自己的困惑。 我们一起来聊聊～ 【关于核心家庭】 你的提问里提到看过医生吃过药，希望解决的是什么问题。 例如有句话： 解铃还需系铃人。 这个解铃人重要的是自己，你虽然因为婆婆，老公的事儿有些困惑，但你愿意寻求家庭以外的帮助，包括愿意聆听外部视角。 先说说药物治疗，我个人理解如果情绪问题或者有些自己需要探索的内心，虽然药物可以帮助一部分，但未必可以彻底解决，还是可以多去了解自己焦虑的原因。 例如焦虑的时候，有人喜欢吃药，我也有严重的焦虑症，我通过倾诉和咨询师的交流，自我探索，以及冥想，现在慢慢得到了改善。 我也遇到过婆婆和我的矛盾，婆婆的指责，忽视，包括在我面前提及我的很多缺点。 那时候我还没意识到，我给了婆婆这样的权利，如果一开始我就不允许。 明确告诉婆婆，听到这样的话我很伤心，甚至愤怒，也许情况有些改变。 后来严重到我不愿看到婆婆，其实一部分是婆婆的问题，还有一部分，忽视了自己其实是这个家庭的女主人。 婚姻中你和老公是🈶法律保护的，现在很多婚姻法对女性的保护力度也不一样。 很多婆婆和媳妇的关系，矛盾从古到今都有，《孔雀东南飞》就是一个典型的叙事故事，看到婆婆因为嫉妒，挑拨离间导致夫妻关系破裂，最后的结局如意吗？ 也许很多人并不知道自己的行为造成对别人的伤害，当你感受到自己不舒服，甚至有些你不喜欢的道德绑架，可以明确告知。 我们分清哪些是自己在意的，忽视了自己的内心想法，或许被社会的束缚，伦理道德的压力，都需要评估自己的承受力。 伦理道德和以前的社会也不一样，以前的女性没有被足够尊重，重视，甚至也被打压，婆婆认为自己是家庭的女主人，忽视了儿子成长也需要自己去独立经营，媳妇是未来儿子重要的人，也许需要走一生，相互的理解和信任，爱，尊重，才会让一个家庭越来越和谐。 也许当你想要获得主动权，只要做好自己该做的事，夫妻之间关系和谐，坦诚沟通。 有问题及时沟通，自己的情绪释放了，自己也会更有力量。 意识到你和老公才是核心家庭重要的关系。 【关于自我的探索】 不确定在婚姻中你看到的优点，优势是什么？ 例如明确你老公住院，你通过哪些现象观察到： 好像被老公当成他妈妈的替代品了？ 你可以替代妈妈吗？或者照顾的时候哪些行为让你有些不舒服？ 你们走进婚姻是自由恋爱还是确定他有优点，你有他欣赏和爱的地方，才愿意结婚的？ 同时也可以写一下，如果你是男孩，你愿意娶自己吗？理由是什么？ 这样去思考可以去看到自己忽视的优点，你有独特的见解，思想，同时也有很多女性的特质。 一个人可以照顾他人，一定也可以照顾好自己。 在我们自己心里： 我们的听话 ，懂事从小到大被要求，还是婚姻里才被要求？ 作为女儿我也有体会，婚姻后一直被要求照顾老公，孩子，但是我也忽视过自己。 一个人照顾自己的能力，爱自己的能力也没有，一定也无法真正照顾好他人。 我们会有怨恨，委屈，甚至愤怒。 就像你们目前的生活，可以问问自己： 有几分信任？如果这个人是一个完整的人，也有缺点，很多你不喜欢的地方，除了这些以外，还有哪些优点？ 例如会赚钱给家庭？负责你们的生活？虽然不能确定你如何发现： 他身上怎么看到对别的女生心动的反应？还会出现兴奋状态？ 这些看电影，或者我们看到心动的瞬间，会有反应吗？ 这个也许有些复杂，例如一个人没有任何反应，也许也一样需要去了解，或者自己理想的婚姻，爱人，和现实生活中的有些不同。 婚姻中交出一部分的自己，你是自己的主人，关系也是互相的，同时需要去创造新的生活。 这个阶段当你自己感受到病态的婚姻，自己好累。也许重要的是帮助自己，做些自己开心的事，明白婚姻中和婚姻前，你都是完整的自己。 当一个人找到自己喜欢的事物，做自己开心的事，也有自己的社交圈，去看到家庭外更加广阔的世界，也许我们改变了，看待家庭的关系，爱人的关系也会不同哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《在关系中成长》

Kelly水

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索梳理一下在这份关系中不安与困扰。 首先，我看到了你对喜欢他，有一些猜测和不安 你说，遇到一个自己喜欢的同学，每天放学后会聊聊天，互相陪伴鼓励，这真的挺好的。 但似乎你们之间从出现一个小插曲开始，你感觉到你们之间好像有了隔阂，让你感觉不安，会不断的猜测，甚至去求正。 我们面对自己不确定的事情，会有一些猜测和忐忑，这是很正常的事情。 我看到了你对他的喜欢和在意；你了解了他目前的压力与情绪状态，也会对自己的行为有一些疑惑，看到了你在关系中的不够自信，是这样的吗？ 我在这里陪伴支持着你，你能够觉察到自己的感受与需求，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，18岁，你进入了自己的青春期，也进入了心理发展的第五阶段：自我同一性对角色混乱阶段（在13～19岁）。 在青春期，你开始知道自己拥有不同的社会角色，自己是学生，是父母的孩子，也可以是彼此的朋友，同时也是公民。 这个阶段，我们希望自己是独立的自主的，可是又好像在生活方面离不开父母的帮助与照顾。所以，许多人会经历身份认同危机。 如果我们的父母允许我们尝试去外面的世界探索，我们就可以找到自己的身份，并自我认同。 如果父母强迫我们听从他们的观点，大部分人会面临自我角色混乱，感到迷茫，迷失。 在这一阶段学习的关键在于同伴和榜样。 现在，你会很在意对方，希望对方可以像自己在意他一样在意你，期待你们之间的关系是亲密的纯粹的，也是可以互相滋养支持依靠的，对吗？ 所以首先这不是你不够好，也不是你的错，是因为你还没有更多的经验和力量，来建设这段你在意的，但随时会有小插曲的关系。 并且也无法得到父母和同伴更多的的帮助，所以，你感到在关系中自己的不安全感，是这样的吗？ 在这个阶段，你会有这样的一个困惑，是很正常的，也是很多人的感情走向成熟的一个经历。 最后，一起来看看如何帮助自己获得关系中安全感 关系中的安全感就是，无论如何，我都感觉自己是值得被爱的，并且我爱我自己。 如果你都不爱自己，还有谁呢？只有好的自己，才会有好的关系呢。 此刻，可以尝试给自己一个拥抱，一份肯定，一份接纳，一份鼓励，一份信任，可以吗？ 相信自己是值得被爱的，首先要自我接纳，要自己喜欢自己，看到自己的勇敢，相信自己会保护好自己。勇敢的去尝试，可以吗？ 同时，也学会表达，坦诚的向对方表达自己内心真实的的感受，让对方明白自己情感和心意，对方才会给出他的回应。 给对方陪伴的同时，也尝试去表达自己对对方压力与情绪上的关注关心，让对方体会到你的帮助和支持，相信你们之间的联结会更加的坚固。这也是让自己内心踏实的地平线。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、害怕和焦虑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你不小心脚崴了，本身身体需要承受很多的疼痛，还要承受因此带来的生活、学习和出行的不变，内在也许对自己有懊悔和自责。不知道你父母对待你脚崴是怎样的反应和态度，他们是否有发现和觉察到你因为走路不方便被人看到或者议论时内在的尴尬、难堪和不知所措。 “前天妈妈带我出门吃饭，因为走路不方便被人看到和议论很不舒服，”不知道你内在是怎样的不舒服，感觉自己像“残疾人”一样被人“指点”？还是感觉自己很羞愧，好像身体有缺陷一样感觉被人贬低、瞧不起，还是其它感受？具体需要你自己去体会和觉察，越深入，情绪颗粒度越细，你越能够透过情绪看到自己不舒服的感受背后那一些想法。 “我也不知道自己怎么了，是恐惧去上学还是什么，反正心里很烦”。你在担心以现在的状态去上学，会有很多的不方便，甚至担心被同学厌烦？担心给同学带来麻烦？还是担心自己在学校的学习生活受到影响而被人议论？究竟内在在烦什么？烦的背后又是在担心什么，害怕什么？这些需要你自己去梳理一下。以上只是一些猜测，给你提供一些方向，说的不一定符合你内在真实的想法。 2.为什么会害怕别人的眼光 我去年也跟你一样，有过不小心脚崴的经历，也只是轻微的骨裂，但是的确是给自己的生活造成了很多的不方便，因为骨裂的产生，身体还是很疼痛，脚也是特别的肿胀，行走也会特别的不适和难受。我最初的感受也会有一些不好意思，觉得那是自己太不小心造成的。担心被别人指责说你怎么那么不小心，现在你的生活被影响到了，而且你还没办法照顾孩子……当我头脑当中有这些念头的时候，我内在非常的愧疚，自责和难过。 后面找先生求助，他立马坐了最快的高铁回来，帮助照顾孩子，也带我去医院用石膏固定。当然后面有10多天没有出去，尽量在家恢复，而这期间也是在比如说吃饭，洗漱和上厕所方面造成很多的不便，内在也会特别的烦躁，我能觉察到内在对自己有很多的指责，怎么那么不小心，现在造成那么多麻烦，还需要背负来自其他方面的压力。后面暂时需要我出去开车接送孩子，原本几分钟的路，我硬是拄着拐杖走了十几分钟。一路上也是有很多的人，看到并且问怎么回事，我只是说脚崴了。 而在恢复的十多天里，有邻居的帮助，还有朋友送来的活络油，爱人的关心等等，自己也尽量的让这一只脚尽快恢复。再出去的时候，面对别人的眼光，我内在非常坦然，做自己该做的事情，完全不在意别人想什么，别人怎么说。因为这期间我发生了转变，我接纳了这件事情的发生。 情绪abc理论告诉我们，我们会有怎样的情绪，取决于我们对事情有怎样的解读。同样是脚崴了，同样是被人看到后，或许有特别的反应，或许是带着好奇，关心，甚至是指指点点。你内在对别人的那些反应怎样解读，决定了你会有怎样的情绪反应？ 同时你也需要看到的是在这一个过程当中，你内在对自己脚崴了，还是不小心脚崴了，你是怎样看待的？如果你一直处在自责和害怕当中，你自然会在意别人的眼光和说辞。如果你接纳自己就是发生了这样的不小心，告诉自己以后在类似的事情上面多加谨慎。同时对自己多一些关怀和理解，多一些允许。你内在对自己态度的改变，也会影响你对别人的眼光解读的方式和内容。 同时你会发现别人怎么想，怎么看待你，是你没办法决定的，你能做的是自己怎样想，自己怎样看待，这样你才能够做自己情绪的主人，调整好自己的内在。 3.怎么办 如果暂时去学校学习，进出教室以及上厕所这些方面很不方便的话，那么你可以选择暂时在家学习。静养，让脚尽快恢复。脚崴的前期很重要，只要骨裂地方不错位，恢复起来会很快。其次，如第一点，梳理自己内在为什么会烦，为什么会担心和害怕，内在究竟有哪些想法，这些想法一定是真的吗？就算是真的，你还可以怎样去面对和处理？ 换做你看到你的同学脚崴了，你对他会有怎样的想法呢？或许会觉得好奇，唉，怎么好好的，突然脚崴了。或许你会去出于关心，去问候一下，看看自己还能给到什么帮助，然后大概率就是继续自己该有的生活和学习。这样的换位思考，也会让你对别人的指点，甚至议论，有不一样的感受和想法。或许别人的指点是出于关心，或许别人是想要给你一些帮助，又不知道怎样帮到你，因为你没有开口。 最后你可以将你头脑当中担心和害怕的那一些想法和念头，一致性的写出来。这期间有任何情绪和感受都是允许的，看到这些情绪和感受，看到这些念头。告诉自己念头不一定是真的，你也可以去找你的朋友核对一下。当然你也可以将你这些情绪感受说给你父母听，如果父母能够接纳你，允许你的话，他们也能够给到你一定方面的支持和帮助。 如果你在学校的话，也可以找学校的心理辅导老师聊一聊，也能给到你一些专业上的帮助。或者让父母带你见专业心理咨询师聊一聊。 希望我的回答对你有帮助，祝你早日康复！

坐看云起🌻

你好： ❤️首先，阅读你的描述，看到了在你小时候父母为金钱吵架的经历，并给你造成了一些心理层面的伤害。 我在这里陪伴支持着你，希望和你一起探索梳理一下这份困扰。 小时候的你，在父母吵架的时候，是不是一方面感觉恐惧难过？一方面在你小小的心灵里，会想着自己去拯救父母，不要再为了钱而吵架；同时对金钱有了一些抗拒，或者“罪魁祸首”“敬而远之”的想法？ 这些想法对于小时候的你来说，是非常正常的，它们也保护了小小的你。 🍄其次，这些想法的日积月累的叠加，导致了你在潜意识中对金钱有着不合理的信念：不乱花钱，也不愿意存钱，还两次被骗。对挣钱的认知也是“只有通过自己的努力”。 这种不敢乱花钱或者不敢投资的背后，是否有一些对金钱的恐惧窘迫？不愿意存钱和被骗的的背后，有你对金钱的厌恶嫌弃，以及不配得感，是这样的吗？ 这种感受一定让你感到非常的失落煎熬，对吗？这些感受都是真实的，也都值得被看见被理解与尊重，值得被好好的对待。 所以，现在长大的你，希望通过心理层面的帮助与成长，一方面疗愈自己这方面的创伤，一方面让自己能够有更好的理财能力，是这样的吗？ 现在你能够觉察到自己的感受与需求，并勇敢的尝试寻求咨询师专业的帮助，真的很棒，这是迈出了帮助自己的重要的第一步。 🍎最后，获得疗愈和成长，获得专业的帮助 现在你感受到了小时候的经历，让你恐惧金钱，有很深的不配得感，并尝试寻求心理层面的帮助与成长。此刻，我感到了，你已经拥有的，帮助自己，为自己负责的力量和勇气。 如果，为这份对金钱的恐惧与不配得感打分，0～10分，不知道你的恐惧与不配得感分别是几分呢？ 根据打分，可以尝试通过小步子目标来帮助自己。比如，感到恐惧金钱的时候，可以尝试深呼吸，或者给自己一个拥抱这些很容易做到的行为，帮助自己缓解恐惧。 感觉不配得的时候，可以尝试去接纳自己，并尝试去看到自己所做出来的努力，尝试每天记录三件自己做到的事情，并尝试给出自己一份肯定和鼓励来。 获得这个部分的疗愈和自我成长，需要一个过程，获得心理咨询专业的帮助，可以更好的疗愈和支持到你。 想要选择一个合适的咨询师，一方面你可以在平台上预览一下咨询师的个人简历介绍，关注一些擅长原生家庭与创伤疗愈的老师。 另一方面在APP上可能会有和咨询师5次免费的私信聊天，你可以尝试通过留言沟通，找到让自己感觉信任和舒适的咨询师。 另外，想推荐你阅读一些心理学方面，关于原生家庭与自我成长方面的书籍，比如《金钱心理学》《超越原生家庭》《拥有一个你说了算的人生》等等。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正