废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、担心、纠结和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在情绪 “42岁，三岁孩子的妈妈。 今天下午孩子回来在路边尿了一次，邻居家的四个小孩看见了，都在路边一起纷纷嘲笑她。”作为你这个年龄，孩子三岁，能感受得到你对孩子是特别的珍惜，也是特别的重视。所以面对孩子被邻居家的孩子嘲笑，你内在会觉得难堪，同时也会感受到非常的愤怒，想要去保护到孩子，不知道当时你采取了哪些措施？“孩子当时还骂了一句“你们有病”，可是小孩子都回复他“你有病”。作为母亲我觉得不知道怎么保护他。”实际上孩子对于当时被嘲笑这一点是有反击的，只是似乎反击的行为不大合适，以至于激起双方的这样一个争执。而作为母亲的你，你提到你不知道怎么保护他，或许是因为这样一个不知道，让你陷在这个事情当中，尽管这件事情已经过去了，你的情绪却卡在这个情绪里，留在这个情绪当中，让你不断的反刍。或许孩子不一定会对这件事情有多大的反应，没觉得受了多大的伤害。而你当时的不知所措，让你头脑当中爆发了很多的想象，激起了愤怒，激起了不甘心，甚至是担心和害怕。 “事后还在孩子面前提了一下这个事情，让孩子更难受了应该。我说以后不和他们玩了。 ”事后孩子没有跟你提这一件事情，或许孩子已经翻篇了，而你在孩子面前提这件事情，或许因为你内在的情绪没有解决好，或许也是因为你说的以后不跟他们玩了，会让孩子觉得这件事情，你让他跟朋友之间没有机会再去相处，没法再一起玩了，这样导致他难受。当然也不排除因为你的情绪渲染，你的表达，让他共情到，让他内在也难受、尴尬、委屈和愤怒了。所以你事后跟孩子谈这件事情，反倒让孩子更加难受了。 “作为母亲当时担心孩子被嘲笑了心理难受，但是我没办法，不知道遇到这种情况怎么保护自己的孩子。”你担心孩子被嘲笑了，对孩子心里有阴影，有影响，你担心对这件事情对孩子造成的伤害，你没办法去解决，帮助孩子走出来。当时似乎你也没有做出什么行为来保护孩子。或许是因为你没有做出什么行为来，你内在对自己有评判和指责，觉得自己怎么没有去做什么保护孩子，你内在会放不下这件事情，会想要去翻盘，或者是通过找对方家长理论等其他的一些办法来将这件事情完型。只是你又会评估这样做好像不妥等等，能感受得到你被这件事情影响到了，掉进了自己的想象和想象造成的情绪漩涡中。 看到自己的情绪梳理一下，或许能够帮助你跳出情绪，跟情绪之间有一定的距离。 2.关于这件事情对孩子的影响 你提到当时孩子骂了那几个孩子一句，孩子当时被嘲笑的那个当下，不是没有做出任何行为，在那愣着，觉得尴尬，羞耻，委屈，有很明显的情绪反应。相反，孩子内在是感受到自己的边界被侵犯，自己被嘲笑了，他是会有一些愤怒的，所以他骂了那几个孩子一句。从孩子的反应来看，他内在对自己是有一定的保护意识。这件事情似乎对他的影响没有你想象中的那么大。比如说他当时就愣住了，或者当时就哇哇大哭起来，或者冲过去想要打对方等等这样的行为。孩子在那个当下做了他能力范围内可以做的，保护自己的一个行为和措施。尽管对方是个孩子，也回骂了他。那么孩子在被回骂之后，又有哪一些表现，你可以回忆一下。是无所谓，还是委屈的哭了，还是愤怒的攥起小拳头，还是脸通红了，等等。你可以回忆一下，这孩子被回骂之后又有哪些反应？从这些反应，我们也能够初步评估孩子对这件事情是否在意，这件事情对孩子的影响有多大。 通常这么大的孩子，尤其是男孩子，他们之间的冲突会来得很快，同时解决的也会很快，相互打一下，暂时说一句，以后不跟你们玩了，情绪一通过跑跑跳跳很快就散去了。下一次还会继续一起玩。而你对孩子说以后不跟他们玩了，这反倒会让孩子内在很担心，会觉得自己被孤立，找不到玩伴了，孩子反倒会觉得不开心。只要这件事情孩子没觉得有什么，那么你当时没有做任何反应，这样的一个反应反倒是保护到孩子。这是给到孩子机会去在关系当中学会处理冲突，学会感受到自己的情绪，同时自己保护自己。 3.怎么办 我们没办法一直陪在孩子身边，时刻给到孩子保护，在孩子与别人交往的过程当中，必然会有一些冲突，必然会面临很多的突发事件。而这些事情的发生，不一定就能够对孩子造成伤害，我们也无需将孩子保护得特别好，所谓的保护孩子的成长来说不一定有利。就种保护或许只是我们自己内在的需要，并不一定是孩子想要的，或许这干涉到了孩子的社交以及成长。 所以这个问题你需要回到自己身上，为什么自己还没有放下这件事情，为什么内在还在担心？孩子当时的反应已经告诉了你，他当时被嘲笑，他没觉得有多大的影响。所以你担心孩子被嘲笑了，心里难受，这是你自己个人的解读。或许你的成长过程当中，面对这样的事情，你会觉得尴尬、委屈，会压抑很多的愤怒，或许你期待父母能够保护到你，可是父母没有做到，你内在会有一些失望，难过，会压抑很多的情绪。所以在面对这样的事情上面，激发了你个人的人生议题。你想要在孩子的成长上面给到一定的保护，实际上是你自己内在在面对被嘲笑或者这样的情形下，你需要旁边人给予理解、支持和保护。 你可以写情绪觉察日记来重新书写一下这段经历，看到自己内在的情绪，看到这一种情绪背后自己内在的需求和渴望。这样你就能够透过这件事情，透过这件事情的反刍，以及你内在的不舒服和难受，看到自己内在真正的需求，这样你才能够透过外边的人事物这面镜子，帮助自己成长起来。 一个成长起来的妈妈，内在稳定，不会被一些事情卡住和影响，能够真实的面对自己的情绪，这样你也会给到孩子这样的示范，让孩子识别到自己的情绪，不被旁边的人事物影响。想要给到孩子保护，那么你需要教会孩子如何识别情绪，如何表达情绪，如何表达自己的需求，而不是情绪化的表达和处理事情。 如果你还觉得困惑，可以跟你信赖的人聊一聊这件事情，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，相信这样的梳理能给到你一些支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我能理解，面对汇报、面对台前讲话等场合，即便还没有到现场，接到通知的准备期间，有可能就已经开始紧张，这份大脑的紧绷也让他思绪有些乱，不知道从何下笔做汇报文稿。 在这个时候，我想要邀请你，先轻轻的“呀”一声，气息从体内轻轻吐出去。 这一声“呀”，嘴唇轻启，就能让焦虑紧缩的眉头、紧促的眉毛、咬紧的牙关一秒松弛下来。让你的注意力，回到当下。 这是因为， 焦虑是我们活在大脑里。 而平静是我们活在身体里，活在当下的呼吸里。 当我们呼吸调整让自己平静下来，杏仁核回归日常的大小，前额叶皮质管理的理性脑才有机会上线，让自己在平静状态下，能够记忆和思考。 这时，我们可以感受一下：压力很大。这份很大的压力，来源于哪里？让身体的那个部位有明显反应？ ·也许是面对领导们发言的紧张。这是需要修复，与权威的关系。 ·也许是面对多人站立发言的紧张。这是需要修复，在群体关系中的不被关注的创伤。 ·也许是不知道如何讲出自己的工作成果和业绩。这是需要提升工作技能，例如逻辑框架的梳理、例如沟通演讲技巧。 如果用0-10分去给现在的压力评分。 然后，你看，当我们一条一条的写下来，把压力的感受具象化成一个有一个现实的需求，再给最新的压力感受评分，前后有什么不一样的呢？ 这就印证了前文：当我们的生命回归到每一个当下的瞬间，焦虑就从大脑里面抽离出来了一些。 再多分享一个延展的知识：我们的成长和压力的关系。 由于这里无法直接传图片，我尽量用语言表述清楚。 当我们不断的努力积累和成长的时候，随着精力的消耗，会逐渐走到一个身心能够刚好维系的压力顶点。 在这个顶点处，我们要进行卸压。 如果用图来呈现，就是一个上升的弧线，在顶点的时候，随着卸压，下降了一些。 注意这里的下降，不是一卸到低。缓缓下降了一些就停住了。这个位置，就是我们新一轮努力的起点。 不知道看到这里的你，有没有在脑海里形成一个具象化的半截抛物线？ 与第一次的起点相比，第二次的高了一些。 以此类推，每一次努力到顶，都需要进行一些卸压，然后以比前一次起点更高的位置积累，继续爬坡。 有人可能就会问：好不容易到顶，为什么要卸压损失一些，再继续爬坡？从山顶继续向上，永远只有上行，不好吗？ 不好。 之所有叫山顶，是因为再也上不去了。这个声音，来自身体，来自心理，能量耗到极致的时候，已经没有一丝能量，还能维系停在原地。 卸压，就是给身体休息的时间，给心灵松绑。 也是中国传统文化里所说： 慢，即是快。 退，即是进。 我们要相信，没有一步是白走的，不是得到，就是学到。这一次压力的跨越，一定会成为下一次起点的第一节阶梯。 祝好！

暖心小乖

看到你的问题是"29岁女，异地恋被分手后他拒绝见面，我还能去见他吗？"，三个标签是"失恋""挽回前任""依赖依恋"，好像是你分手后还想与他见面，还想挽回，对他有依赖依恋，无法放下，无法走出，所以来求助了。 对于你的描述，是看到几点: 第一，你提到，你和男朋友的事情。 你提到，你们俩之间的恋爱模式是长期异地。他提出了分手，你想挽回，打电话找他倾诉，他也接了。但是他会对你有很多的抱怨，一直反问你，觉得你无法改变，认为你一直翻旧账不解决问题，觉得他无法控制场面，他只想和你做朋友。 而你会看他的朋友圈，会觉得他不再把你当作归属，感觉很受伤，难过。你强烈地表达想见他，也被他拒绝，你想他，也怀念以前的生活，但他说你们回不去了，好像他也很享受现在的自由生活。 能感受到你内心的难过，失落，无助，好像你一直都在拼尽全力地想要去挽回他，甚至不惜放下自尊去求他，但他好像是油盐不进的，无视你的请求，指责你过去对他的抱怨和翻旧账，认为你没法改变，认为和你在一起很消耗，只想和你做朋友。 第二，能看到，你在被分手之后，内心很受伤，难过，好像内心突然被挖空了一块。 也许，丧失了这样一段曾经美好的关系，让你感觉自己失去了他，自己再也不是他的归属，你们再也回不去了，让你感觉心理落差很大。 这里，能看到，好像是你们俩的需求是错位的。他好像更喜欢自由自在的生活，而不是被你要求，被你抱怨，被你期待，失去自由；而你希望和他回到过去的美好，你提到，过去他自己金钱紧张，却还给你买贵东西。你难过时，他也会给你安慰，给你安全感，给了你很多的温柔。 你的内心也会有很多的矛盾冲突，一方面，你会很难想象，这么一个超级暖男怎么突然这么地决绝和绝情了，也许你的内心还会有些愤怒，感觉自恋受伤了，"我都这么求你了，为啥还不肯原谅我，给我一次机会?好好地看看我吗?"。 另一方面，你觉得他还肯接你电话，还愿意听你长时间的倾诉，又好像没有那么的绝情，内心还会升起一丝希望，"也许我再去找他，兴许他就会见我呢？兴许他就会原谅我呢？" 感觉挺心疼你的，你还在回忆过去和他一起的美好时光，而他却好像不愿意再回到过去了。 他拒绝和你见面，但不拒绝和你通电话，也许他给你的感觉，就像是让你悬在半空中，上不去下不来，让你卡在这里，让你以为有希望，但又不确定。 我会觉得，他这样的行为，其实蛮伤人的。要么就狠心绝情地离开你，让你彻底地死心好了，搞什么做朋友那一套，让你离不开也断不了，让你卡在这里动弹不得，真是恨不得骂他一顿。 我察觉到我对他的这个愤怒，也许，你的内心也会对他有很多的愤怒，但你选择了压抑，回避，而是用不断求和的方式，想要去挽回他。 第三，你问，你今天很想去见他，你问可以去吗，会被拒绝吗？被拒绝之后怎么办？ 这里，能看到，好像是你很希望得到一个答案，得到一个支持，得到一个确定，告诉你可以去找他，并教给你被他拒绝之后的做法。 我想，承担责任与后果的人，始终是你自己。你去或不去，也许都于事无补。你无法预测他会做出什么样的行为，也无法控制他的行为，但你能控制你自己的行为。 如果实在要我给建议的话，我觉得，你想去就去吧！早点认清现实，看清你们的需求已经不匹配了，看清你们再也回不去了也好，也许你也能尽早地从这段感情中走出来。 人常说，不撞南墙不回头。也许只有你撞了南墙，用尽了所有方法，你觉得问心无愧了，你也尽力地去挽回他了，对得起自己了，他却还是无视你的请求，你也就能彻底地放开他的手了，开始你自己的新生活了。 失恋过后，也需要一段时间的心理恢复。如果你觉得自己难以面对这个丧失，也可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师

题主您好，想倾诉的事情那么多，最近一定辛苦了吧，可以先给自己买点爱吃的，爱喝的犒劳一下。 题目当中所述的情况，也许我们可以把它扩大来看，这个问题就变成了在与朋友交往的过程中，我的言语或行为是否会令对方讨厌，这个程度怎么判断？如果把问题描述成这样，那么答案很明显了：根据对方的反馈来判断。 反馈既可以是直接的沟通，直接询问对方我说了什么，做了什么，你感觉怎么样？ 也可以是非语言的信息，比如对方是否有不耐烦，不高兴，是否近期开始减少与自己的沟通？ 但第二种方式有一个很明显的问题，那就是单凭我们的推断和猜测，容易产生误解，也许对方最近工作忙，生活中发生了不开心的事情，但我们也会把这个解释成是因为我做的不好不对。 因此，第一个答案更合适一些：直接向对方核实针对我的某些行为和举动，你的感受是什么？ 那么，回到这个问题当中来，是否可以直接跟朋友询问：最近我生活中有很多不开心的事情，很想要跟人去倾诉，但我也会担心这样会不会给你造成负担，会不会伤害我们的关系，能不能请你告诉我：你能接受我跟你倾诉这些烦恼吗？你能接受的频率，能接受所表达的情绪强度是什么样的呢？ 这样坦白的沟通一下，也许能够最快速且直接的缓解您的忧虑。而我们往往也会希望自己的关系能是坦诚沟通，互相适应的。不知道能不能给您一些参考。 与此同时，即便找到了一位朋友，很能接受我们的倾诉，也建议您同时有多个情绪倾诉的途径，不同的朋友也好，或者利用一些AI软件也好。如果开玩笑的讲，就好像我们心里有一杯苦水，这杯苦水全部倒给一个人，跟分开给每个人每种方法倒一点，肯定对对方的影响也会不一样。 希望能帮到您。

小猪女士

题主你好，我是古道西风瘦驴。 能感受到题主在这段关系里付出了很多，投入越深，可能越难接受对方如此决绝的离开，能感受此刻题主的困惑，难过和不解，请允许我给题主个抱抱。 从题主的表达里可以感受到题主对于男友前后判若两人的决绝很不理解，明明他很包容，为什么会在吵架后头也不回的离开，不接受你的示好，此刻你也很困惑吧。 其实异地特别考验彼此的情绪稳定性，异地恋本身也容易感受到不信任和不安全感，我自己曾经也经历了5年异地，很能理解题主和男友之间的冲突感受。 不知道吵架在题主和男朋友的关系里占据了彼此关系的多少时光呢？如果好的时候很好，吵架的时候也特别多，可能在两种关系的切换里会让他感觉疲惫，从而会让他想要逃离。 但其实恋爱是两个独立的人互相靠近的关系，虽然热恋期我们很享受另一半的依赖，但长期相处，对方一直去接另一方的情绪，可能也会导致不堪重负，从而想要逃离。 特别是异地恋里的指责和翻旧账可能很容易让彼此心力耗竭，国庆期间的矛盾更可能是压垮关系的最后一根稻草，演变成了当下的局面。 题主提到了在彼此冲突时，对方会觉得题主容易翻旧账，每次在这个时刻的时候，对方是怎么回应的呢？或许可以从他过往的表达里找到对方决绝的原因！ 能感受到题主对这段关系的不舍，从两个人的热闹到一个人的孤单，本身也需要很长的适应期，特别是对方还给过题主那么安心的依靠，确实需要很长时间。 在关系里付出了很多，对方还曾对自己那么好，关系突然结束我们会不舍可能还会不甘心，所以我们会执着想要弄明白对方为什么会这样，但其实或许我们想要的不一定是真相，更可能是不甘心关系就这样结束。 能感受到题主想求一个明白和想要挽回的心情，题主或许可以试着先梳理自己想要解决什么问题，再做决定。 题主或许也可以试着梳理这些问题是属于日积月累的小冲突带来的感情渐行渐远，还是两者之间有不可调和的问题，或许会让题主更清楚去了如何沟通。 破坏的信任和关系即使能够重建可能也需要较长的磨合期，题主愿意有意识的干预和调整吗？如果答案是是，或许可以考虑去。 不假设对方怎么想，可以试着多倾听对方的表达里藏着什么，或许会让题主更清楚彼此冲突的症结，即使沟通无效也尽力了，不留遗憾。 最最重要的或许是题主可以接受自己去了，但关系依旧没有改善的余地吗？如果是，或许可以作为给这段关系的交代，努力不求遗憾就好。 值得注意的是，对方愿意做朋友，而不是再也不见，或许本身他的内心也给题主保留了一些柔软，题主或许可以减少放大的猜测，客观的看对方的朋友圈。 其实未必每段关系都会有结果，如果题主努力了也无法挽回，或许也是对自己一个交代，可以带着这份关系里的收获更从容地去遇见新的关系。 推荐阅读《非暴力沟通》。 祝好！

古道西风瘦驴

孩子，你好呀，看到了你的提问，感受到你面对现在的高中选科有些纠结，好像选择文科或理科都有不合适的地方，所以就比较纠结，我也是经历过这个阶段的，那个时候相对来说我也是文科更好一些，物理也是学不了，不过后来我还是选择了理科，当时主要也是因为那个时候会觉得理科的就业范围更广，而我的语文和英语比较好，这两门又是主科，后来我上了本科，学的是生物工程专业，再之后，我有考上了研究生，学的是微生物学，而现在，我从事的是心理行业的工作。

我今年39岁，我的孩子比你小一点，现在，回看当时的选科，其实并不会太影响我们整个人生的走向，因为其实人生真的很长，我们并不会因为高中的选科就完全决定将来的路会怎么走，就像高中的我，并不知道这个世界上还有心理咨询这样的职业，而现在，我却一直在从事这份热爱的工作，而曾经不管是高中、大学、研究生阶段学习的知识，经历过的所有体验，也都并不是没有价值的，就像有一句话说的：人生没有白走的路，每一步都算数。

提到我的故事，是想告诉你，其实，或许这个世界上没有完美的选择，在每个阶段，我们也很难做出一个绝对正确的选择，但不管选择什么，我们所要关注的是，对于自己来说，自己更看重的是什么，自己想要的是什么？去看到不同的选择，我们需要承担的结果是什么，然后，根据自己更愿意承担的结果来做出自己心甘情愿的选择，或许你会更清晰自己的方向。

那么，这个时候，就可以运用心理学中的课题分离的方法，这个方法在《被讨厌的勇气》中有提到，就是，我们首先要认识到，其实这个世界上没有完美的选择，面对具体的现实情况，我们需要去看看自己更愿意承担怎样的结果，那就做出属于自己的选择。

比如，你可以选择文科，那么，你需要承担的结果就是积累更多的知识，如何提升对文科的兴趣以及学习的效率等等；你也可以选择理科，那就需要面对对于物理的学习有困难，如何提升自己在物理方面的学习成绩，同时也不需要承担学习文科的那些大量的记忆和背诵等等；你当然也可以选择史化生，那就需要面对更大的竞争压力，这是你更愿意去承担的吗……

重要的是回到自己，看看对于自己来说，面对现在的现实情况，我们更愿意承担哪个结果，那就做出自己心甘情愿的选择。

另外，将来，当自己选择了其中一条路，也不用去理想化或美化其他我们没有选择的路，因为其实就像刚才说的，没有完美的选择，我们每个人所追求的也不一样，我们只需要把握在每一个阶段，自己更需要的是什么，就选择对自己来说更匹配的那条路。

还想起一句话：人生没有正确的选择，我们要做的是让自己的选择变得正确。所以，不管你之后是选择文科还是理科，还是史化生，其实都是各有利弊，但是弊的部分，我们并不是无能为力的，也是可以去发挥我们的学习能力，去不断地提升自己克服和突破的，看到自己的发展潜力，也看到自己在任何时候都是可以为自己去做些什么事情的，我们就会变得更加自主且自信。

假设，你选择了文科，就可以通过一些有效的方法，不断地积累你的文科知识，找到学习的乐趣，这样就有助于你的文科学习；如果，你选择了理科，只是物理方面有学习的困难，那我们就去探索一下，自己在物理方面的具体卡点在哪里，借助一些学习工具、学习资源来帮助自己各个击破，比如请教一下哪些把物理学得很透彻的同学，或者问一问AI，看一些通俗的解析视频等等，说不定，你就会对物理有不同的感受和理解了……

当然，以上，都是我根据自己的经验以及心理学视角给到的一些参考，因为这是你的人生，答案依然还是在你那里，不管你做什么选择，都祝福你可以享受你的学习，在学习中获得成长的乐趣，拥有一个美好的未来❤

湘遇成欢

🌳🌳🌳我是咨询师胡素英，很乐意回复你的提问。 你的提问，在我看来，你写得很真诚，你愿意跟人有关系，然后你遇到了一个很聊得来的已婚异性笔友，同时你困惑也担心：彼此已经知情对方的真实情况，也协商一致保持笔友关系，你们这样的沟通合适吗？是不是已婚人士就不合适再有笔友了呢？以下是我的理解，分享给你，希望对你能有些许帮助。 🌳🌳首先，人是需要关系的。而你愿意跟人有关系，因此你这个需要是合理的、正当的、有益于你身心健康的。 🌳同时你知道自己跟人建立关系有一定困难，因此你通过笔友写信这种方式开始尝试跟人建立关系，所以你是个有行动力的人，而且是基于自己的实际情况开始了你的努力，是实事求是、脚踏实地的实践。 🌳你写的提问很真诚，我想你写的信也类似，真诚是建立和发展关系的核武器，然后你遇到了一个很聊得来的笔友，对方也很真诚，双方有广泛的话题，在知情对方是已婚异性的情况下，你主动跟他讨论了你们的笔友关系并确认仅限于笔友关系：关系的目标确定且清晰，然后你们一直保持着顺畅的沟通。 🌳 所以你看，你有一个意愿，你愿意努力，有个清晰的目标，你很真诚，然后你得到了良好的结果：一个真诚的笔友。为你点赞！ 🌳 你的提问里有句话特别精彩：你们的交流“就象镜子一样”，也就是说你们彼此成为确定自己的一个参照，是不是这样的参照会让你感觉被理解，然后增加了你对自己的确定感？也就是说通过对方的反应，你更加了解自己，进而发现自己有同类，当然慢慢你也发现再同类也会有不同之处，慢慢你们的关系就会更加深入。这就是关系发展的过程。 🌳🌳其次，你困惑男女相处的界限该怎么确立，不确定自己跟这个异性笔友的这种交往方式是否合适。不仅仅只是你需要真诚真实的关系，其实人人都需要这样的关系，包括你的这个笔友。需要关系跟人的婚姻状态、性别、学历、职业、地域、成长经历等都无关，仅仅因为我们是人类。 中国有句话：发乎情、止乎礼。2个真诚的有广泛话题的愿意交流的人，彼此欣赏，是正常的，否则你们也不会有分享的可能性和必要性以及分享那么多，只要这个欣赏和分享没有改变你们笔友关系的性质，就是没有越界的正常的关系状态，即便你听到有不同的说法，因此你关于你们这样的关系是否符合公序良俗、是否合适继续发展的困惑与担心，在我看来，没有存在的基础和前提条件。 🌳🌳最后，你提及因为跟父亲的关系，你对跟异性相处是惧怕和陌生，你没有跟人特别是异性建立关系的经验，这些因素都可能跟你的担心和困惑有关，你现在也已经意识到这个部分。其实在跟这个笔友的交往中，你对于建立关系已经有了真实的经验和体验。我很好奇，这个过程对你的惧怕和陌生有没有一些影响、这些影响是什么、过去的经验是否可以被改变的，等等。如果你也好奇这些问题的答案，做一些探索，我想也许你会有些不同的感悟。 🌳🌳🌳知道自己的需要，有清晰的目标和界限，愿意根据自己的实际情况，在自己力所能及的范围内真诚努力，同时关注规则，我想一段经得起探问的关系就有可能建立和发展起来。祝福你。 🌳🌳🌳如果对于担心、惧怕、困惑想更深入地探索，欢迎寻求专业支持。 🌳🌳🌳世界和我爱着你🌻🌻🌻

胡素英

题主，你好。 作为妈妈，看到自家孩子被别的孩子嘲笑，内心一定是很气愤的，同时也还会有一些自责，觉得自己既没有保护好孩子，也没有帮孩子建立起很好的规则意识，还会担心孩子在被嘲笑时内心会受到伤害，想要帮孩子出头又不知道该如何做更合适，感受到了一个妈妈对孩子的爱，同时还有一些焦虑和不安。 孩子在受到别的小朋友的嘲笑时，会还嘴攻击对方，说明他性格中有不怕欺负敢于反抗的勇气，不过，直接张口骂别人“你们有病”也是需要被引导的。 看到孩子被别人嘲笑，重要的不是说以后不和他们玩，而是先要关注一下孩子的内心感受，安抚一下孩子的内在情绪，问问孩子，他们那么笑你，你是不是很生气啊？有没有觉得很羞羞？要帮孩子识别出并表达出他内心的感受。 安抚孩子，需要看到他行为背后的感受，他们嘲笑你是他们不对，你在路边尿是因为肚子太难受了，自己憋不住了，不是自己要故意尿在路边的，要让孩子感觉到他的难处是被妈妈理解的，他不是要故意那么做的。 那些大孩子们之所以会嘲笑孩子在路边尿，是因为他们把你的孩子也当成了一个有自我掌控能力的孩子了，如果是一个更小的小婴儿，相信他们是不会这么做的，这也提示家长，在自己眼中还不懂事还很小的孩子，有可能在别人眼中是一个需要为自己的行为负责的孩子了。 3岁的孩子，是到了需要建立起规则和标准的年龄阶段，撒尿是一个很私密的个人行为，除了没有自主控制能力的小婴儿以外，到了3岁，父母是需要开始教会孩子一些行为规范意识的，要告诉孩子，哪些可以做，哪些不可以做，哪些行为是允许的，哪些是需要克制的，等等。 当然，孩子还小，还不能很好的掌控自己身体的生理需要和自我控制意识，无法保证自己在外面环境下不撒尿，这个时候，父母就需要来帮孩子识别情况的紧急程度以及如何更好的应对处理，如果很紧急，也需要帮助孩子一起找一个相对隐蔽、避人的地方，这也是对孩子的一种保护方式。 如果当时妈妈或者其他看护人在现场，其实是可以制止他们的行为的，告诉他们大孩子嘲笑小朋友是一件很不礼貌、很不对的事情，他们也是从小孩子过来的，也会做同样的事情，等等。 保护孩子有时候就是让孩子学习到一种态度，制止那些大孩子行为的态度，询问孩子是否会生气会难受的态度，安抚孩子告诉他自己没有错的态度，告诉孩子是妈妈有责任要教会他规则的负责任的态度，等等。 任何事情的发生，除了有不好的影响以外，如果还能借这个机会教给孩子一些新的体验，这对孩子来说也是一种经历打击和挫折学会如何面对和成长的收获。 祝福你和孩子。

鲸昔007

您好，感谢您的提问， 我是倾听师小刘。 一、在你文字里，我看到了强大的生命力和智慧，即便经历各种波 折，赤子之心依旧炽热，这是让人无比无比钦佩的。 人特别宝贵的是以“希望”为动力的主体性，您拥有这样的内核，最重要的是，这么艰难的局面中，依旧在缝隙里生发出了力量。 严重的抑郁症，不仅是学业，还有身体状态、生活状态、抗压水平、注意力水平、人际关系都可能受到不同程度的磨损，在这样的情况下，保障健康是首位，这已经很不容易了。 人在经历痛苦阶段时，对于“我想要”“我渴望”这些驱动力会下降，对于想做到什么的执行功能降低，这不是因为这个人怠惰散漫，而是，我们的精力有限，大脑需要消耗很大的资源去动态的调节身心能源。 这是脑识别到危险信号后 采取的生存节能保护模式。 所以这本身就是困难的，可即便如此，你依旧没有放弃学习，并在职高后考上大学，这其中的付出、心中的坚定，可想而知。 这条路走的辛苦，有些终点线看似每个人都以同样的时间达到，但其实每个人背负的却不一定完全相同，到达这个目标，可能别人跑了10公里，你却可能是跑了30公里甚至更多……这非常的了不起。 是你自己一次次的选择了坚定。 是你一次次选择相信了自己。 千千万万次，历劫而存。 过去三年殊为不易。我们不感谢痛苦，更不感谢那些让你痛苦的遭遇，但也许可以感谢那个了不起的自己，看见自己，拥抱自己。 也请多多给自己一点认同与欣赏呀～ 你写到“我其实也不知道怎么面对我过往三年的人生经历”，那么不妨换个角度，你不是需要去“面对”它，而是“定义”它。 你拥有对自己人生经历的最终解释权。 二、我们可能没有办法改变过去的遗憾，但我们可以让今天不遗憾。 当我们身心逐渐拥有了一些能量，我们也许会想要为自己弥补那些遗憾。 我们也会怀念曾经那个自己，“文科”是你心之所悦，是你的热爱你的兴趣，这是非常非常宝贵的，在热爱的面前，比起擅长和带来社会性奖赏或者说量化的成绩～ “热爱”带来的，是先这一切抵达我们心灵面前的那种克制不住的吸引力， 是“想知道”“想了解”的浓浓好奇～ 是好奇为什么这个世界有不同的地貌，是好奇各类气候如何形成，是好奇洋流和潮汐的变化，是好奇我们为何会有四季～ 是好奇岁月长河中发生的过往，是好奇一个个王朝的起落兴衰，是好奇那些流传下来的经典，是好奇曾经在这片土地上发生过一切。 文科的魅力也许在， 它让人内心丰盈。 所以，什么时候开始都不晚。 真的一点点都不要。 三、关于恐惧和迷茫。 可有时想来，我们还是会害怕，也许是因为经历过很多失望，经历过被否定，恐惧本身，在另一种视角而言，是一种自我保护性防御～我们“提前演练”“失败”避免自己受伤。 心里有一个自己会说， 我是做不到的，我是做不好的。 我是没有办法把错过的青春弥补的。 另一个自己，又会觉得不甘心。 而如果要抱着这复杂的心绪去学习，肩扛的担子会重了些。 一方面，就地理、历史两个科目而言，自学不同于考学，至少考学有相对清晰的时间进度，和明确的学习范围。 另一方面，现阶段针对文科学习的具体目标可能暂未成形，我们产生了想学习的念头并开始行动，这非常非常厉害，但我们可能缺乏计划，自学初期会有点摸着石头过河的感觉～ 在学习的时候也会想起种种遗憾过往， 会觉得很难过且很迷茫～ 到底怎么才算够呢？ 这么做是否正的可行？ 要从哪里开始，又怎么才算做到？ …… 请理解自己的困惑，理解自己面对的困境，这至少会是一个很好的开始。这个时候，我们更要和自己站在同一边，给自己多一些拥抱，多一些时间，当然，也多一些认可和信赖。 四、根据您提问陈述的情况，仅代表个人观点，提供以下建议，由于建议存在局限性，仅供视角的参考： （一）在打开书本学习之前，我们可能要思考的是：初步适应。 您现在也有主要课业，但不同的科目类型，我们的大脑会有不同的适应方式，学科差异，会让我们在初期存在学习模式适应上的困扰。建立学习习惯需要一点时间。 我们会因为心里太渴望，所以心急，然后拿到资料就利用剩余时间猛猛学，但反而初期更需要的稳定而缓建的让自己进入状态。 所以，前一个季度，重点不在于我们要吃透多少，吃下多少。而是适度降低目标难度和强度，把学习时间、节奏、分量固定下来。让自己身心适应科目的学习状态。 而且不要给自己设定太大太难的量。 比如，每天建立一个比较稳定的学习时间段，时间长度不要太长，培养一个固定的学习时段，是为了让我们身心能够形成在某个时段学习的习惯，哪怕只有一个或者半个小时。 建立退出机制，学完就做别的事。慢慢地，大脑会适应它，那么再后期学习的时候，就会更容易进入状态。 学完以后留10～15分钟 做一个简单的感受总结： 1、今天学了什么：简单写纲领。 2、今天学习收获，印象最深的部分 3、学习中的困扰，不懂的点 4、自己的状态～ 记录是为了让我们的大脑加深自己在学的信息录入，也方便我们后期复盘，同时，也能够让我们意识到自己是在做事的。 这是对自己学习的“看见”。 （二）先大致知道自己要学习什么，收集资料，整合资源，初期以巩固基础为主。 如果是文科的话，也许我们可以先大致过一遍，心里有个底，因为初中阶段我们也有基础，会在这个过程中知道哪些熟悉哪些陌生。 可以先把高中阶段的普高课本想办法补齐，可以先买高一史地第一册，看完再想办法高二的。第一个阶段其实就是看，不要给自己压力，不要想着我这就要背下来，这就就要完全懂，看就是增加个第一印象。 可以试着读一读～ 看的时候肯定会有一些困惑，别怕，就当咱们在玩解谜游戏，你是侦探，学习就是慢慢去找答案的过程，不一定今天要解决，总要留点悬念，我们总会觉得自己记不住，但在后期的时候，这个第一印象可能会帮上大忙。 简单过一遍书，哪怕一些概念不明白也没有关系，然后再考虑搭配系统的网课。 这个过程中，听看一些补充性的资料也也很重要，也增加趣味性，比如纪录片《航拍中国》 《地球脉动》等，或者间歇刷一些科普短视频比如“星球研究所”出品的等等。 看着不乏味还能欣赏美丽风光。 历史的话可以看《大国崛起》可以了解各个国家的发展历史，比较有意思，讲解很清楚。想了解我们国家的历史推荐可以看纪录片《中国通识》，社科院和央视监制的，脉络特别清晰，入门难度也不大。还有《如果国宝会说话》，也很有意思。 有时看着累，可以带着耳机听听，运动或者休闲散步的时候听一听。有些时候吃饭没有下饭剧，可以就着看看～慢慢地耳融目染。 （三）逐步确立自己的学习目标，根据不同的学习阶段去尝试思考自己的方向。 1、如果我们只是希望，通过自学，了解更多知识，弥补在文科方面的缺憾，那么把历史地理当成自己主科主业外的爱好去培养，对我们也会带来很大帮助。 历史地理可能帮助我们提升时序思维以及对区域环境的逻辑。这些底层思维能力，本身就能够让我们获得一些成长。 当然，如果暂且不计划参加考试，那么我们就不用以考学到某个成绩为目标，调整一下学习模式与目标，侧重于逐步理解。请不要因为觉得自己学的还不够而感觉沮丧，也许，需要看到自己在逐步积累的成就，哪怕今天明白一个小困惑，那也是成就哦～ 同时不管是写病历、做科研、做科普，还是未来转行，它可能会成为你的一种增益性的提升。可能今天看自己觉得还不够，但等过一段时间回看，会有很多收获。 2、是否可以在我们进行了一些基础知识储备后，考虑未来和我们的专业进行结合。 您提到您是大一的医学生，考虑到以后可能会想要把所学运用，其实也可以尝试医学加史地的综合，走交叉学科发展的路径，当然，这只是我作为回答者带有局限性的一些参考视角。未来，如果到时候您依旧倾向于文科方向，并想要进一步深造的话……可以考虑在本科阶段思考，为研究生阶段的发展做规划。 医学史、医学哲学、医学伦理学（医学院或者哲学系有相关方向）；卫生政策、卫生经济学、社会医学（偏社科，会用到社会、人口、历史背景分析）；健康传播学、医学教育（课程设计、教材编写、教学叙事）等等…… 一些医院及高校对于医学人文方向的教研岗位会存在需求，以及医院/医疗体系内的行政、宣教、档案、院史岗位等，也需要有比较好的历史地理底子的才人，比如医学发展历史的史料梳理、逻辑归纳，地理对于区域医疗资源布局的理解等等，当然，这类岗位一般要求先具备医疗相关的学历背景。所以，我们可以给自己更多的可能性假设。 因为在目前得到的陈述信息中，不太确定的是，我们学习发展的大方向，不妨多做一些尝试和思考探索，也要允许自己试错。 （四）没有什么，比自己的身心舒展重要。 我们会对自己有要求，也会给自己目标，但如果感到痛苦，我们也要劳逸结合，有些时候，可以给自己松松心情，一路以来，并不容易，心太紧绷也也不不利于个体持续性发展。 我们常常会因为目光落在“遗憾”上，而错过今天的美好，或者说，我们觉得自己做的“还不够”会下意识在心中产生严厉的声音。 大学时代，也是我们的现在进行时的青春。你的努力让人生得到了很多可能性，也需要多多给自己奖励，多多给自己一些照料。 觉得累的时候，可以等一次日落，可以去捡捡秋日尾巴的树叶，也在周末或者没课的上午睡个超大觉～在操场散步时我们抬头看～或许可以看到一轮月～也许古月也照今明。 我们慢慢地了解自己，也慢慢地会看到自己本来就存在的力量，我们会为过去叹息，会难过，但请记得，我们不用去否定自己，我们从来不是站在自己对立面劲敌，我们理解自己的悲伤，然后抱抱自己，继续生活。 真挚为您祝福～ 愿18岁的你，拥有明媚如歌的生活。 感谢您的提问 以上就是我全部的回答。

刘权熳

我看完你的文字，感受到在你心中你男朋友的分量很重。如果夸张点说，就好像在遇见他之前，你的世界是一片孤独的灰白世界；而他出现之后，你的世界就好像被点亮了，充满了各式各样的光亮。但是我比较困惑的是你说的「怎么办」是指什么呢？比如你是希望和他在一起，但是又忍受不了和他吵架以及他的某些行为？还是比如你希望就此和他分手呢？因为信息不明确，那我就都说说。

如果是前者，你需要处理的主要是外界刺激起你内心翻腾的情绪漩涡。一个层面是，你男朋友的“看擦边视频”、“情感淡漠”等行为，会让你的内心翻腾出什么？比如你会有什么想法和感受？有些人会想到：「他嫌弃我的外貌、身材？他失去了对我的兴趣？我们可能会分手？我很害怕！我为什么这么被他的一举一动牵动着？」。同样，你可以写个「我被男朋友影响了什么」日记，这样下次痛苦来袭时，就能看清楚痛苦里包含什么样具体的「敌人」。

然后另一个层面，你其实提到你和初中同学、现在同事相处的时候的「什么是玩笑，什么是真的」，这可能说明你内心的痛苦和无助其实由来已久了噢。所以你恨得可能不是男朋友本人，可能是心中长久以来孤独、无助又无人承接的那种感受，可能是虚无感，可能是绝望感，无论哪个都相当难受。所以你过去的「一个人策略」到现在的「两个人策略」都是你帮助自己活下去的生存策略。

说到这里，其实我觉得无论你的「怎么办」是前者还是后者，对于你来说都一样，因为好像受伤或破损的内心其实一直跟着你。可是呢，这颗心是否如同我们情绪激荡的时候所想的那么绝望呢？那也不是。因为它其实一直有你陪着它，你一直在同它一起忍受情绪风暴、各种恐惧，你也一直帮它思考生存策略。

所以我想如果要给点建议，也许你可以：

1、先松开咬自己的口。咬自己，也许是你担心破坏关系，而找不到愤怒的出口，并且也许平时你也害怕觉察到身体的愤怒。但是如此往复，容易形成「忽略身体的愤怒—愤怒日积月累—愤怒大爆发」的恶性循环，这样反而会破坏关系。因为我感觉你特别重视关系，所以也许平时觉察愤怒、理解愤怒、处理愤怒能够很好地帮到你自己和关系。你可以写一下「愤怒日记」，比如今天什么时候手攥紧了？胃感到紧张、不适、恶心了？你对这些身体反应和情绪有什么进一步的理解？

2、仅仅只有愤怒吗？并不是的。愤怒通常牵扯其他许多更深层的情绪，愤怒自身也有需要的层级。这件事会是漫长的过程，你也需要环境的帮助：如果你有一个共情的、支持性、提供情绪觉察的环境，那么+1分；如果你的男朋友可以做到，+1分；如果你可以找到如此同事、家人、闺蜜，可以分散你的情绪张力，+1分；如果你身边有咨询师、心理老师等资源可以帮助你，+1分。

最后我想说，爱一个人不是一件容易的事情，因为产生爱的种子里包含了恨的种子，它们是孪生兄弟。一路走来，你十分不易，所以你也有以恰当的方式直接跟对方表达的潜力。

愿你如愿。

刘杰