废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，你想关心对方，却得到了一个自己完全意想不到的结果，这种情况的确容易让人感觉很受打击。 从你朋友的角度来说，她的表现可能是一种被刺激的反应。 可能你的表达在她看起来对她来说是一种贬低，产生这种情况的人有几种情况： 有些人是有相关的创伤：比如经常得到假的关心，一旦自己弱小的一面被发现，就会招来伤害。 有些人是羞耻感被激活了：你的询问激起了她想起了一些自己不愿意面对的感觉，而这种感觉会比较伤害她的自尊。 有些人是在想回避关系：觉得你们关系不够好，或者自己心里一直不习惯和别人聊这些。 最好的情况是，她只是希望你们的关系平等，而不是被可怜。 不过，对于朋友来说，至少要有基本的尊重和信任，两个人彼此还有能沟通交流的事情，有问题尽量在关系里解决，而不是在别的地方阴阳怪气。 她也可能某些地方把你当朋友，一些地方并不在意你，或者有她自己的局限。 你要做的可能是： 减少“拯救者”心态，不要觉得做了好事一定有好结果，或者看看有没有别的能和她建立联系的方式。 在被当众拆台的时候，至少记住，这件事上她错了。是她在主动用一些破坏性的方式处理问题。然后看看有没有能私底下交流的机会。 如果没有，或者和这个人在一起感觉被消耗太多，可以心里把这个人的关系降降级，只要自己能感觉好点。 关于自己这边，一方面需要重视自己的感觉，一方面也可以看看自己怎么样才能更好的为自己的感觉负责，而不是把自己人生的主动权交给别人。 也不必把自己的价值感都建立在她的反馈上，觉得对得起自己就行。

徐若航

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到面对这段关系，你的复杂的情绪。从最初发现对方出轨的愤怒、恐惧、伤心，到旅游期间的短暂试探，再次发现对方欺骗后麻木、疲惫与绝望。你说“我这次居然一滴眼泪都没留。只觉得痛苦，很累”，再次发现对方的欺骗并不难过，无泪的痛苦也不是你病了，而是信任崩塌后情绪耗竭的表现。 你的问题是“二次欺骗后，想知道他真的会改吗，还能信他吗”。我不知道他具体是怎么想的，不过从对方的表现上看，他并不想和你离婚，不想放弃这个家庭；然而这与他是否还会背叛婚姻无关。未来他是否会背叛婚姻取决于条件如何，比如：夫妻关系、家庭稳定性、经济状况、时间空间是否允许等。我想，你需要相信的从来不是他是否会改正，而是不论在任何情况下，你都能具备让自己幸福的能力。换一句话说：你要相信的是你自己。 一、【为自己划定安全空间】 在整件事情中，你感受到被欺骗，愤怒、痛苦，希望对方在感情中真诚，一旦对方没有按照自己设想的路径发展，会因失控感受到强烈的不安全感。这是很正常的心理现象。然而，在这种状态中，就是在用对方的错误惩罚自己，如果任其发展受伤害的一定是自己，为了摆脱这种伤害，首先要在心理上告诉自己：对方背叛了婚姻，我可以暂时不期待与对方在情感上链接，只与其沟通如何解决这件事情。这至少可以保护自己不在情绪上消耗。另外，可以在经济上做一定的保护和约束，比如：签订婚内财产协议。只有对方感受到了“出轨的代价”，才能让其明白你对婚姻的“底线”。 二、【摆脱内耗，明确婚姻目标】 你们共同孕育2个孩子，这是婚姻稳定的重要条件。婚姻的结合具备强烈的现实意义。因为从你的文字中看，你们双方都不想结束这段婚姻，那么你可以趁此机会与丈夫深度沟通，了解彼此的想法和对婚姻生活的期待，明确两个人共同的目标，比如：经济、抚育孩子等，也许在沟通中能有“惊喜发现”。沟通的前提是：不盯着对方出轨事情本身，而是从这件事情中，看到家庭的风险和危机，控制情绪，用感受 事实 期待的方式，制定家庭短期、长期目标。 三、【向内看，提升自我价值感】 你痛苦的不是“出轨”本身，而是“不确定”，不确定老公是否真的会改，不确定自己是否还能信任他，不确定自己该离婚还是继续坚持，这种不确定性让你陷入无尽的内耗。在接受自己情绪的前提下，看到自己渴望被理解、被共情的需求。这一切，除了让对方满足外，最确定的给与者是自己。肯定自己的价值，不因对方的“背叛”而“批判自己”。 在婚姻中，你希望老公能看见自己的痛苦、重视你的感受，不再牺牲你的情绪和底线来稳定家庭。这些都是你真实的需求，与他谈谈。当然不论结果如何，最终能保护你的只有自己。加油！ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，我是获得，见字如面。 1.孩子对父母的爱 你讲述了童年的两件事，父亲对你发脾气，辱骂你，让你在众人面前难堪，这一定让你感觉父亲不爱你，甚至讨厌你。 但是你最为一个孩子，是那么爱父亲，看到父亲干活，想要帮他，你渴望父亲认可，表扬，鼓励，渴望父亲爱你，但在你的童年，这些可能对你来说是“稀缺品”。 父亲有对你好的时候，让你感动的时候。但再多的好，一旦对你发脾气，你就会感到信念崩塌瓦解。 一会儿感觉到爱，一会儿感觉到恨，小时候的你在这样爱恨交织的情感之中切换，对父亲的感情体验到的混在一起的痛苦。 如果父亲还在，你或许会带着这样复杂的感受，对父亲冷淡，回避。 但父亲去世了，这一切好像又都不一样了。 2.父亲的去世 你没有提到父亲什么时候去世，你又是怎么去处理父亲去世这件事。 好像我们会有一种印象：人都没了，什么事情都过去了。但我想这是对于去世的人说的。对于我们还在世的人来说，我们的情感和印象反而会因为没有新的接触和交流导致停滞。 我的亲人没有去世之前，我感觉他就是一个固执的人，但因为他生病了，去探望的几次交流，就能够让我看到他除了固执之外其他的特点。 有好的，也有不好。 我们不能够简单用好与不好去定义一个人，这显得很单薄，而我们切实去认识一个人的时候，我们看到的是一个复杂却又鲜活的个体。 当我们能够跳出我们的视角，而是从一个旁观者的角度去看他的人生。他作为儿子，丈夫，父亲，工作者的身份时，我们可能能够看到一个更完整的他，而没有能够看到一个完整的他，才是我们被困在爱与恨两个对立面，再没有机会去了解他的最大遗憾。 3.如何疏解感受 我们和一个人的关系，除了角色的关系之外，还能够发展出很多的关系。我们也就能够从角色中的情感发展出更多的情感。 情感更丰富之后，之前的情感就会被中和稀释，那些放不下的恨，不用放下，让它在，但是你学会了淡化它。 恨的背后是愤怒，愤怒是为了自我保护，证明你不可以伤害我。而悲伤意味着失去，意味着需求得不到满足的失望。承认我们的悲伤，让我们感到脆弱，羞耻，而故作坚强的反抗，是我们学习自我保护建立起来的墙。 现在我们或许不再需要自我保护了，撤掉那堵墙，悲伤才能涌动起来，去感受我们的失去，感受未被满足的曾经，现在和未来。好好告别是为了更好的关注当下，而不是关注过去。 以上，供你参考，祝好。

获得

能够感受到你的无奈，不了解婆婆一家的生活习惯，而导致产生了生活习惯的差异

我们需要了解到，每个家庭都有自己的生活习惯。

例如“这用的着问不吃吗？谁早上不吃。”对于这个问题就是“家庭向”的问题。我家就没有吃早饭的习惯，它的来源在于工作时间。我的工作大部分是下午才开始，母亲的工作是夜班，父亲是自由职业，自己就是老板，工作时间自己安排。就导致我们家的生活作息是不一样的，吃的第一顿饭就是早午饭，早一些是十点，十一点。晚一些就是十二点，一点。晚上六七点左右吃晚饭。一天两顿。

所以，我们的第一步，是了解婆家的生活习惯，以及让你的生活习惯让婆家知道，哪怕是让丈夫了解到

例如“如果你不吃我就多睡一会不做”有两种可能

一，婆婆有种“绿茶”的样子，显示着“我每天早起做早饭都是为了你”让你愧疚或者让你的丈夫了解到自己做婆婆多辛苦，儿媳多不懂事

二，婆婆没有吃早饭的习惯，喜欢睡懒觉，但是愿意体谅儿媳的生活习惯，如果儿媳要吃早饭，她也愿意去做准备。但她也不是一个“受委屈”的女性，如果自己做了事情，自然是需要让对方知道的，起码可以获得晚辈的一句“谢谢妈”，而不是误以为“只是顺带多做一份”

所以问题的关键在于“丈夫吃早饭不”

如果丈夫也是个不早起，不吃早饭的人，就有两种可能

一，家庭习惯。他们一家都是这样的。所以婆婆没有撒谎，假装。是真不吃早饭

二，他们一家只有丈夫不吃早饭。年轻人喜欢睡懒觉，不吃早饭也是有的。而公婆都很清楚自己儿子是什么德行，几十年了也习惯了，于是认为儿媳和儿子一样，也是想睡懒觉的年轻人，自己保持尊重

而同理，我们的习惯“丈夫”是否知道呢

你们恋爱的时候，新婚的时候，早上起床的时候，是否有聊过这个话题呢

例如，“我是要吃早饭的人，不然胃会不舒服”或者“我家的习惯就是七点左右吃早餐，你们家呢”

而这个时候，我们既可以了解到丈夫一家的习惯，又可以让丈夫了解到我们的习惯

其一，如果大家都有吃早饭的习惯，需要梳理的是，谁吃饭最早。

例如，有的老人习惯早起锻炼，五点半就起床了，锻炼回来六点半吃早饭。而年轻人七点，七点半起来吃早饭，随后上班。那么起床最早的人是否可以准备早餐，后吃的人稍微热一下就行

其二，谁负责家里的衣食住行。

例如，家里是我父亲会做饭，所以如果要吃都是他来做饭。或者我姨奶奶家（外婆的妹妹）是姨爷爷早起去早餐店里买早饭。同理，如果家里是家庭主妇，或者婆婆退休，负责一家人的吃喝，那么就由婆婆来负责早饭的准备等

其三，如果公婆一家没有早起吃早饭的习惯，我们可以自己吃。就例如我们住校的时候，总有室友是习惯早起锻炼的，有的室友是睡懒觉的，有的室友是吃早饭的。那么可以选择自己吃，按照自己的习惯生活，互不干涉

其四，丈夫作为传话者

例如，对妻子，他需要介绍自己的家庭，家人。“我们家没有吃早饭的习惯，你要是想吃，可以和我说，我来和妈妈说让她准备好。如果你觉得不好意思，就和我说我早起给你买，再或者也可以你自己去楼下早餐店里吃，不用管我们的”

对母亲，他需要告知妻子的习惯“爸妈，我媳妇从小就教育着要自律，一日三餐都是定时的，以前在家都是岳父母准备好的，妈妈你要是起到早就给她做一份，要是你想睡个懒觉，就让她自己下楼吃，但是你们到时候不要说她不喊你们哈，我都和她说过了，我们家不吃早饭的，不用叫上我们一起吃的”

而我们的回应“我每次听到都说不吃”也容易产生一些不必要的误会

例如，如果不是我看到了你前面撰写的前缀。单纯这一句话，我会以外你和我是一样的人，是不吃早饭的人。

如果你的丈夫对你是稍微了解的，知道你是吃早饭的人。但是并不了解你之前的思想活动，也会有误会

一，我老婆心疼婆婆，不想辛苦婆婆，所以才这样说的

二，我老婆想要和我家的习惯进行磨合，想要适应我家的生活习惯

三，我老婆心情不好，不想吃

四，我老婆胃口不好，身体不舒服了

这样的情况下，前两条我会觉得开心，不会插手这件事，还会自我感觉良好，感觉和妻子的情感浓情蜜意的，后两天，我都不敢随便插话介入，担心媳妇的坏心情引火上身。导致最后所有的结果都是“不作为，万事大吉”

在丈夫的视角里，自己的妻子和自己的母亲相处的很好。一个体谅儿媳妇，询问意见，准备早饭。另一个孝顺，体谅老人，不让妈妈太辛苦。实在是没有什么问题出现

而或许婆婆的视角里也很无奈。我是给儿媳妇做早饭呢，还是不做呢。做吧，儿媳妇说了不吃，我还做，叫她起床吃饭，会不会嫌我老太婆唠叨。不做吧，万一孩子饿呢，白天上班会不会没精神。要是做了，做了是她不爱吃的怎么办呢，我六点做早饭会不会太早了，八点做又会不会太晚了，她来不及吃完去上班呢。也不知道今天儿媳妇是什么安排，是在家可以睡懒觉呢，还是早起上班，没时间吃早饭，需要提前备好呢，还是和闺蜜们约好了出去玩，不用做准备，再或者和儿子约好了二人世界，儿子都准备妥当了......算了，还是问一嘴吧，听儿媳的准没错。然后千算万算没算出来，儿媳妇其实也想了很多，两个人还是没有搭上。

综合来说，问题就是两个

其一，丈夫呢。这个中间人很重要，是两边家庭的桥梁。起码要做到互相了解，不平添误会。或许男生都比较大条一些，没有那么细腻，想这么多，那么我们就需要稍微的主动提出或者询问，了解一下

其二，和婆婆的沟通，前期确实容易尴尬，毕竟是两个陌生人，对方又是长辈。那么我们势必需要稍微的多侧面了解一些。起码要了解婆婆的口头禅，生活习惯等。例如“如果你不吃我就多睡一会不做”这样的话不是只对儿媳说的，对自己的老公，儿子她也是这样说的“老头子你明天要是不吃饭，我就不做了，多睡会”之类的。

再者，了解一下婆婆的性格，这个性格有基础的性格底色。也有婆婆是否是“双标的人”也就是儿子面前是一副样子，好婆婆。儿子不在，对着儿媳又是另一副样子等

至于，婆婆是否真心。这个谁也说不好吧

例如，我们的父母对我们的爱是真心的吗，是因为爱孩子所有养育我们，对我们关心，给我们做饭。还是应为“未来她是给我们养老的存在”而做的一切呢

我个人是定义为“论迹不论心”也不失一种生活状态的。如果”虚情假意“可以维系一辈子，也算是安稳的渡过了。

人心很难去推测。因为推测的是自己的视角。如果我今天心情好，阴雨绵绵就是赏雨的最佳时机，如果我今天心情不好，我会嫌弃这湿哒哒的天气，裤脚湿透，清洗干净的衣服也干不了。

与其了解婆婆的真心，不然了解伴侣的态度如何。小夫妻的感情才是最重要。只要有了这个基础，婆媳沟通或许也不是难事。

微生墨殊

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是被与性相关的强迫思维困扰，怎么跳出念头的深坑向前看，我试着为你答疑解惑。 越想出来越出不来，越想控制越控制不了脑海中的想法，强迫是因为想要控制感和确定性，一旦控制失败，就会陷入强烈痛苦之中。 如果脑海中跟性相关，或者跟诅咒相关的想法和念头挥之不去，也没办法转移注意力，具体看幻听和强迫症状，是否影响到你的日常学习生活功能和人际交往，如果产生影响，建议救医遵医嘱控制症状以维持日常生活有序进行。 此外，对于控制失败的恐惧，是因为不能接纳控制失败后的自己，也无力应对无法控制的局面，所以才会身陷痛苦，在努力控制失败焦虑无力和再次试图反复控制中循环出不来。 建议寻求专业人士帮助，在安全的人际环境中，说出困扰你的问题，既然钻在某个想法出不来，说明这些想法对你很重要，很特别，它们的出现就是要引起你的重视，也是在给你传达一些信息。 可以专心向内看，跟性相关的想法带给你什么感觉呢，让你那么想要转移和忽视，比如羞耻感自卑感脆弱感这些你不想面对的感受；诅咒别人的想法，是否让你感到自己是个坏人是个恶魔，会让你觉得自己不好会被厌恶被伤害，所以你不想接纳自己有恶念头的一面。 如果把跟性相关的事情，看成好的积极的至少是无害的不意味着丑陋羞耻的，诅咒的想法，只是想法而已，并不意味着你是一个十恶不赦的人，你只是一个有怨恨的普通人，也会有报复伤害别人的念头，把这些看成你头脑中正常的事情。 当你想到这些，可能跟其他大多数有极高道德感的人一样，会感到深深的羞耻和自我厌弃，这都是正常的，试着接纳有这些恶想法的自己，这不意味着你整个人都不好。 你可以及时觉察，这些想法出现本身并不会伤害到你，你害怕自己失控所以才要努力控制，你不能相信你自己，所以才担心自己失控后自己无法承担后果。 你的不允许又接纳不了，才让你深陷痛苦之中。 也许你成长过程中，有人曾经试图通过控制他自己和控制你，来保护他自己安全和你的安全，这也内化成为你自己跟自己的相处模式。 但这种过去出于保护目的的一味控制的模式，已经对目前的你造成了限制和困扰，所以你需要慢慢松动对自己的控制感，允许自己出现一些想法和念头，你可以每天做正念来感受自己头脑中的想法和身体感受，通过重建建立思维和身体，情感的连接，在对现状的接纳中，慢慢找回失去的连接感和对自己的掌控感，慢慢走出对失控的焦虑和恐惧。 日常觉察到自己又陷入强迫思维中，可以大声喊停，或重拍大腿让自己回到现实，感受你当下所处的环境，改变身体姿态，站起来走出去，户外活动整理房间，不要让自己一味沉浸在固定姿势中和固定的想法循环中，觉察可以帮助你打破循环，建立跟现实的连接。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，你好呀，感谢邀答，非常理解你的感受，我想，不管是谁遇到了这样的情况都会是很难过的，允许自己的愤怒和悲伤，不管是你还是你的家人，都需要一段时间去哀悼这件事情。抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解~ 我想对你说： 1.每个人都是有局限的，我们无法掌控意外的发生，也无法去处理自己能力范围之外的事情，请理解自己，也理解你的家人。 从你的描述来看，你非常希望舅舅并没有离开，你觉得或许他们做了一些事情就不会发生这样的事情了，这样的想法我也曾经在我爷爷离世的时候有过，但其实，每个人自己才是自己健康的第一责任人，就像我爷爷去世的时候，我爸爸虽然不在身边，但是我奶奶和叔叔一直在，但爷爷的身体本身就有了问题，并不是他们陪在身边就能够改变的事实；我相信其实你的舅妈在她的能力范围内也已经尽了最大的努力去救你的舅舅，毕竟她是他的妻子，她其实是那个最不愿意让他离开的人，而现在她估计也是那个最痛苦的人。只是，人真的是有局限性的，面对人生中的意外，以及你所描述的这样的事情，很多时候我们都无法如我们理想期待的那般去处理，所以，说真的，生而为人，确实都很不容易。 所以，看到我们每个人的局限性，也看到作为人的局限性，我们无法掌控明天和意外，我们都只能尽力去做好自己能力范围内的事情，试着去理解你的家人，也理解你自己。 2.用适合自己的方式去充分地哀悼，允许自己悲伤，在此期间，也可以和亲人以另一种形式进行连结，你会感受到生命中更丰富的情感。 这件事情是一件非常悲伤的事情，不用去压抑自己的悲伤，允许自己的情绪自然流动，让自己用各种适合自己的方式去充分地哀悼，我们才能够逐渐走出来。而在此期间，其实也是需要亲人之间的彼此支持和互相抚慰的，悲伤其实也是一种呼救信号，说明我们现在是非常无助和脆弱的，需要身边的人的支持和看见。 哀悼的方式有很多种，比如亲人之间的彼此倾诉，拥抱哭泣；还可以用书写的方式去表达，给你的舅舅写一封信，把你的不能接受，愤怒，委屈，思念，哀伤等等都真实地写出来，可以的话，在给舅舅烧zhiqian的时候一起烧给他；也可以通过象征对话的方式去哀悼，比如拿上一张你舅舅的照片或者象征他的物品，在你想念他的时候，有话对他说的时候，就对着那个物品去诉说，把所有想说的话都说出来…… 有时候我在想，人类之所以会有如此丰富的情感，而不是只有快乐一种，其实也是生命本身给到我们的礼物。其实，当你能够在哀伤中，还能体验到温暖、爱、联结、感恩等等，你也会发现，其实生命本身就是丰富的，我们的情感也是。也正是因为生命真的是有限的，所以才会让我们倍感珍惜，虽然你的舅舅离开了，但是他曾经带给你的爱，温暖和支持的力量，只要你还能感受得到，它们便是永恒的，而你依然可以带着这些宝贵的舅舅赠与你的生命礼物，好好生活，活出属于自己的精彩。 3.哀伤需要经历一个过程：否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受，所以，你现在所经历的情绪体验都是正常的，给自己一段时间，慢慢来。 从你的描述来看，你似乎还在经历前四个阶段，不管是否认、愤怒、讨价还价还是抑郁情绪的出现，都是非常正常的，这也是我们每个人在经历哀伤的时候必须经历的过程。所以，我们常常说要接受，而接受是最后一个阶段，是经历过前面四个阶段之后自然会出现的过程，现在不必急于接受，就允许自己会有这些情绪体验，用不伤害他人也不伤害自己的方式去表达出来就好，给自己一段时间，顺其自然，到了合适的时间，你自然就会平静下来，能够接受了。 最后推荐你看两本书，一本是《哀伤疗愈》；一本是《心的重建》，相信对于现在这个阶段的你来说，是会有帮助的，我也相信当你经历了这些，不会仅仅只有悲伤和愤怒，你还会收获更多内在的成长以及对生命的领悟~ 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完题主的文字，你提到对父亲又爱又恨，这样的感觉很真实。 你也是用很多不同视角去看自己父亲，要去理解一个人，可以先去父亲的“角色”，父亲为什么会有这样的想法？ 【矛盾的人】 你是一个很细腻的人，在体验自己的感受。 父亲爱你让你很感动，贬低你，重男轻女，知道是女的，父亲的情绪很生气，我们猜猜说这些话的人在陈述什么？ 一个家庭中都有类似的事情，有些婆媳关系也是来自他人的嘴，兄妹关系也是。 记得小的时候很多人也会说，例如说我的父母不爱我，爱姐姐弟弟，从小到大亲戚们这样说，我就信以为真了，觉得自己不被爱。 成长后我用自己的视角去看父母，他们年轻的时候颠簸，经历过ZZ，经历过家庭变故，经历过传统文化的洗礼，确实，在很多人心理重男轻女很严重。 当我理解了这些，我知道了父母的局限，他们和很多人一样，也有弱点，缺点，甚至不自知的情况下对自己的子女也有伤害。 父亲脾气暴躁易怒，对孩子来说会是很痛苦的，首先家是最重要的地方之一，孩子的安全感最初来自家，父母，尤其在孩子小的时候，如果父母没有意识到这些问题，会留给孩子创伤。 重要的是信任感和安全感，父亲在手套这件事上让你当时特别羞耻，看到那个小女孩很委屈，也很无助，现在的自己去看这个孩子，你会对她说些什么？ 在你心里父亲平常对自己的金钱观是什么样的呢？ 他对自己花钱的理念是节约的还是很愿意花钱的？ 不确定父亲小的时候他是如何被父母对待的，他这样的反应感觉没有意识到你的感受？ 也让我想起我的父亲，写字在报纸上，喜欢吃剩菜，我们买任何东西给他都会被批评，责备。 直到现在，我偶尔也会在女儿送我东西的时候习惯性说她花钱浪费，反应过来才知自己不知不觉被父亲影响。 又会和女儿沟通，道歉，这些经历也许是一代代代际而来。 我们去理解父母，长辈，包括自己，但是未必认同，去看到一个人的性格多少有些被家庭，父母，文化影响。 我们理解了自己爱恨交织，也会理解自己的情绪，矛盾的感受也许会伴随我们一生。 就如尼采说，我们有黑暗和光明的集合，可以爱也可以恨，也许接纳和允许会让我们变得更有韧性。 【关于超越】 你是很想穿过时间，空间回到最初去看到这些，去看看事父亲生气的点在哪里？ 好奇父亲的情绪如此强烈。 如果这时候你有机会和父亲聊聊，猜猜父亲还会记得吗？会说些什么？ 你提到这个场景，作为孩子确实很无辜，就像我骑车摔到河里，是表哥救了我，母亲一顿暴打留给我的体验。 这时候的我们很脆弱，恐惧，多么希望父母可以帮助我们。 我之前在咨询师的帮助下，对着“椅子”狠狠的吵了一次，把自己的委屈和愤怒说出来。 然后我想到亲爱的外婆，在我委屈的时候抱着我，直到现在这些不同的体验也是留在我心里。 在我养育孩子的时候，总是会思考，她在特别难的时候，我尽量去帮助她，而不是责备她。 通过这些复盘，思考，反而让我知道爱是最好的礼物，我对自己的孩子好的地方是外婆这里学习来的，情绪也有暴躁的时候，我接纳了自己的不完美，事情如果发生，我会抱抱自己，知道自己也会不自觉的复印了父母的方式，至少我会觉察，沟通，但是我不会强迫自己没有情绪。 你希望自己不想带着“恨”生活，一个有力量恨的人，才会真正懂得爱。 父母的爱和恨都是体验，未必都是不好的，个人的感受和体验是真实的，无论用什么样的方式去想念父亲，你依然在用自己的方式在怀念他。 我们回到现在，不代表要吧把过去都遗忘，就如生活不是都美好的，四季有轮回，阴晴不定，作为高级动物的人类，情绪多么的宝贵。 也许可以给自己多一些时间，把心里真实的感受多说说，说出来被理解了，看见了，我们也会变得更加有力量。 交给时间，顺其自然的去发生，如果一个人不能真实的表达自己的感受，需要虚伪的面对自己，我更相信坦诚会更有力量。 我们自己也是普通人，有对父母的期待，渴望被理解，这些期待现在自己可以做到了。 不同流派的咨询师也许都有不同的看法，包括不同的人，如果你目前还有困惑，可以继续探索自己，咨询的过程，也是我们不断打破自我的过程，也是成长的过程，不去刻意忘记什么，允许这个恨继续存在，也可以继续处理，或者找其他咨询师聊聊～ 我们是每一天想法都会变得，爱和恨不是对立的关系，是包含在其中交织一起的。 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《家庭的伤痛和疗愈》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的敏感、恐惧、担心和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理你的内在 “ 每天都会没有固定原因地感到不安、恐惧，不是只走夜路，在家、地下室、外卖员敲门这些日常场景里都会出现，几乎天天都有。​”从你描述的这些场景当中能够感受得到你内在安全感非常不足，而且你对外界的环境非常的敏感。在哪怕很日常的这些场景当中，你内在都是时刻保持警惕和警觉。 “小学记忆很残缺，四年级几乎是空白，有些事情我记得的版本和家长说的对不上，一件事能有好几个时间线。​”你对于曾经的经历回忆不起来，而跟家长的核对也是对不上。似乎家长嘴里的版本跟你身体真实的感受是对不上的，这也许会让你对自己身体真实的感受产生怀疑。这也不禁让你内在更加的恐慌和不安全感。到底谁说的是真的，到底你的感受是否又是真的？而你也回忆不起来，根本没办法去证明。这些也是你内在不安全，警觉和敏感的来源之一。这些都会让你感觉到莫名的恐慌，害怕，不安。 “情绪很不稳定：有时候突然特别累、烦躁，对什么都没兴趣；有时候一点小事会想到很严重、跟“活下去”有关的事，但有时候又突然没事了。​”你内在压抑了很多的情绪感受，可是说不明道不清，而这一些压抑的感受也有很多来自于你曾经的经历，而现在却回忆不起来。这一些对于曾经的你来说，都关乎到生存的问题。一旦在目前的生活当中有类似的感受被激发，或者有类似的事情再一次出现。激活你曾经的这一些创伤和压抑的这些情绪感受的时候。你会突然感觉很累，很烦躁，对什么都不感兴趣。甚至一点小事，你就会觉得非常严重，关乎活下去。或许你应对这一些激活的情绪感受，选择的是压抑或者转移注意力，或许从现在的环境当中能够获得一些支持，所以有时候又会没事。 从你描述的目前睡眠紊乱，人际关敏感，上学吃力这几点来看，这一些曾经的创伤和压抑的情绪感受对你造成了一定的影响，需要引起你的重视。 2.到底怎么了 除了以上的一些猜测和分析之外，这是来自于童年的创伤，以及心理因素方面的，当然也还有生理因素的，你现在初二处于青春期，本来身体就会快速的发育和生长，再加上学业上的一些压力，环境和生理上面都给到了一些冲击和影响，让你会感觉身体中的能量乱窜，不可控。 或许你本身就属于高敏感人群，再加上曾经的这一些经历，让你对于周围的环境以及人事物都非常敏感。或许用理智上看或者表面上来看，不是特别大的一件事情，都能够激起你内在很大的情绪反应。就好比一只惊慌失措的兔子，身边再有任何一点的异常，或者稍微大一点的刺激，都会让这一只兔子情绪更加的激烈，感觉到难以承受。这也就是你说的，“我不是某一种问题很严重，而是各种情绪和状态的问题都沾一点，凑起来特别难受。” 3.怎么办 既然影响到了你的学习和生活，而且长达至少有一年了。建议你寻求父母的支持和帮助，带你去找专业的心理咨询师看一看，或许能够从专业的角度给到你一定的理解、支持和帮助。 其次，平时在生活当中，你可以写情绪觉察日记，去透过这些情绪感受，连接曾经的经历，这样能够帮助你疗愈一部分创伤。同时通过这样的书写，能够让你更加的了解自己为什么这样，究竟发生了什么。 当然你也可以适当的出去户外多运动，跟大自然连接，获得大自然的疗愈，也可以适当的运动，来释放内在压抑的这些情绪感受。 看见自己的情绪感受，不去忽略、否定和压抑他们。而是感谢他们的到来，给你机会内观自己，看到究竟发生了什么。也是帮助你看到你内在究竟需要什么。这也是你跟自己的情绪感受和解，跟自己完整的过程。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 明天和意外永远不知道哪个先来到，遇到这样的事情真的特别让人难过，特别是这个手术之前沟通下来应该安全性挺高的，结果却是阴阳两隔。 题主妈妈失去了血脉相连的妹妹，经历了巨大的丧失，会进入创伤期以泪洗面其实可以理解，她需要时间消化和接受这件事。 题主妈妈建议小姨就医，本意其实是好的，但结果除了差池，虽然不是她的问题，但她或许很可能因为结果的糟糕而责怪自己，从而在情绪里走不出来。 特别在新年这个本该团圆的时刻，却经历了阴阳两隔，可能也容易加剧妈妈的不接受和悲伤，而且小姨还提前交代了给家里人的话，或许她有预感到不好，但是妈妈可能会觉得自己没有捕捉或者没有在意这个信号，从而造成遗憾，容易自责。 小姨上有老下有小，或许也意味着妈妈可能容易过度自责，觉得自己没有办法向侄子侄女，父母交代，也担心他们以后的生活，多重打击之下，从而以泪洗面。 题主小姨的手术评估结果可能是医疗事故，或许也意味着她的疾病是本可以治好的，但发生了意外导致死亡，而不是常规遇到的那种大家心里有数可能治不好的，大家可能本来满心欢喜的等待出院，结果拿到了死亡的通知，前后的巨大反转也会让人无法接受。 ［疗愈之道］ 允许妈妈难过，失去了至亲的亲人，遭遇了重大的创伤，任何安慰的话或许都显得苍白无力，她或许更需要陪伴，陪她哭一场，等情绪宣泄完在沟通。 尝试用同情心的方式跟妈妈进行角色扮演，问问她如果她的朋友遇到了跟她类似的事情，她会怎么跟朋友说，是觉得就是朋友的责任还是那不是她的错呢？这种沟通或许有助于妈妈修正内心的自我攻击信念。 让妈妈认识到自己不是医生，无法预知各项风险，与自己和解，接纳自己的不足，或许有助于她减少自责，慢慢恢复。 如果确认医疗事故，或许可以求助专业支持，帮小姨讨回公道，给表弟表妹以及老人一个相对可以交代的结果。 采用心理学上的每日情绪日记法，帮助妈妈写情绪日记~写出导致她情绪不安的事情~圈出其中的情绪并给情绪强烈程度打分~记录消极想法~识别认知扭曲~写出积极想法。可以参考《伯恩斯焦虑自助疗法》进行具体操作，或许有助于妈妈调整自己的不合理信念。 尝试帮助妈妈做力所能及的事情，比如照顾老人的情绪，表弟表妹的生活，或许可以让妈妈有足够的时间去难过和哀伤。 可以注意妈妈的情绪和健康，并适当加以照顾和干预，避免她过度悲伤导致身体不适，这时候她或许一个需要哀悼妹妹的离开，另一个她或许也需要一个肩膀可以靠靠。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，能感受到你的那一份困惑，父亲已经离世，你不想带着恨生活，他曾经有很多让你感受到爱的时刻，但是同时过去被伤害的经历和痛苦的感受浮现出来，让你又充满了恨，这种矛盾的感情让你感到难过，咨询师说要把精力放在现在，似乎也在告诉你你应该放下过去，可是你痛苦的那些感觉依然在，如果不被看到，他们是很难消失的，即使压抑下去，也会在某些时刻浮现。 我想说你的痛苦需要被看见和理解，那些恨背后的悲伤也值得被看见，可能也需要去哀悼父亲有他的自身局限，给你造成了伤害，这不是你的错，你渴望父亲的爱，你曾经也很勇敢做了很多，你已经很棒了，只是父亲陷在某种社会也好，文化也好，他自己的局限也好，没有给到你应该的爱与回应，这些是他应该给予却没有做到的，却又是你很渴望的。 看到你讲的两件事情，一件是天冷了，你想要一个手套，你表达了你的需求，父亲却觉得麻烦不应该，还当众否定你的需要，这让你感到羞耻，你也很不解，手套是他可以买的起的，但是他似乎不愿意，还否定你的需要，我想你一定很伤心难过，这里你感觉到的是羞耻，我会有一些联想，是父亲某种羞耻的投射，或许在某个年代，某些地区，没有生到男孩也会有羞耻，父亲把自己的一些自己的羞耻投射到你那里，让你感觉羞耻，如果是这样，你可以把他们还回去了。 第二件事是你想给父亲帮忙，不小心踩到下水道，邻居都过来帮忙，他却无动于衷，还在那里抱怨你做事情不好，他没有看到你的要帮他爱他的心，或者说他无法面对这些，转而说你没用，我在想，那个时刻，他才是那个没用的父亲，女儿陷入困境，作为父亲他无法照顾和帮助你，比一个邻居还不如，这也会让人很伤心，他说养女儿没有用，这些话就像一把刀子扎在心上，你一直在努力的去成为那个有用的人，希望他看到你的努力，可是他似乎不太能看到，或许是看到了也无法面对，毕竟比起你的爱，他的爱无能的感觉更多吧，这些都不是你的错，你的愿望需求是正当的，你想要帮忙的心也是珍贵的。 你说父亲脾气不好很暴躁，阴晴不定，这个对孩子来说就是会很没有安全感，从你的描述的两个事情来看，也有这个部分。你说的早期出生那会的事情，父亲因为你是女儿不高兴，约定给奶奶养，这个后面是真的给奶奶养吗，还是说你和父母也是在一起的，这个也挺重要的，父亲想要男孩没有得到，这是他自己的期待造成的，不需要你来承担，他把这些痛苦转嫁给你，是不应该的，我想对你来说，需要去接受父亲的局限性，也确认他的行为给你造成了伤害，去理解下受伤的自己，如果你状态好一些，或许你愿意去理解他发生了什么，总之，这不是你的问题。 你也可以把这些不好的感受写出来，以及你希望被如何对待，也可以找一个精神分析流派的咨询师陪你一起进入那些浮现出来的爱恨交织的感情，让咨询师陪伴你度过那些艰难的时光，慢慢的你也有勇气走出来了。 以上是我想到的，希望能对你有所帮助，祝福你。

Helen