废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好。强迫出现的原因可能是多重多样的，比如隔离与不信任，深层需求等，你可以回想自己的哪些需求比如安全需求尊重需求是否遭受外界挑战呢。

如果某种情绪反复出现，或者持续时间很长，比如我们总是感觉担心焦虑，这个时候我们就得明白，这意味着我们内心有某种重要需求没有得到满足，我们需要透过情绪去思考和理解它背后的需求信号。

因为我们内在需求都是以情绪的形式出现，然而问题是，情绪是非语言的，为了准确地理解它，我们需要先将情绪翻译成语言，这就是情绪表达，然后再通过不断问自己为什么，来深入探索情绪产生的原因，以及这背后到底有着怎样的需求。

你对细节的执着可能反映了一个潜在的理念，比如，“我需要一切都必须完美，不然别人会觉得我是混子”，或者，“如果这个做不好，一切功夫都白瞎了”。把这些声音都记下来。

然后，看下这些念头，你觉得更合理的念头可能是什么呢？你同意，“所有人都不是完美的”吗？如果你让别人来做这件事，你觉得是不是就整个业务停摆了呢？他犯了错误，会有什么严重的后果吗？

某个经验出现都是有其意义的，其结果就是希望你避开不好的结果，思维虽比较消极，但它并不是错的。以后思维变得积极一些就好了，不要否定它，要肯定它的出现，看到它的意义，肯定它带你的意义。

最常见的想法是，我怎么可以这么想。会把所有的问题都归结到自己身上，但是事实不是这样的，我们的大脑其实有时候非常的难以控制以及非常容易受到暗示。

一旦把问题都归结到自己身上而自己又没有办法摆脱这种现状的时候，就会产生焦虑和无力感，于是就产生了“我就是这样的人，我没办法不去这么想”的想法，于是越陷越深。

但是这个世界有太多需要我们去做的事情，我们需要和这个不完美的自己和解。当你把目光锁定在衣角的咖啡渍上时，你将会错过一整个花园。我们会被各种各样的问题困扰，被各种各样的麻烦缠绕，身处麻烦之中的时候我们会觉得全世界都是麻烦。

真正的完美不在于消除每一粒尘埃，而在于你接纳了整片大地。把精力从“避免犯错”转向“创造价值”，当你开始欣赏完成本身的力量，那份紧绷的焦虑便会慢慢松开双手，还你一片可以自由呼吸的内在天空。

Hkxlo

姑娘你好，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝主播。我尝试着从你母亲的角度和你的角度，解答一下问题。

看完文字，让我看到的首先是关于你们三人的“共生关系”，这种关系跟其他家庭比起来（哪怕跟你有相同情况的家庭），都会显得更深入，更投入，看似有点“病态”。母亲对你冷漠，对她热情，根本不在一个平衡的状态。所以你找不到自己的存在感，感觉本该属于自己的爱被其他人掠夺了。

母亲在那个姑娘的身上看到了自己是个“拯救者”的光环（孩子活的可怜但是很优秀，母亲拯救她，会显得她很强大）。她让你母亲在道德上有一种“自己是个全能”的优越感。当然那姑娘给你母亲的确带来了一种理想化的美好状态（她确实非常优秀，在你母亲帮助下变得越来越好），母亲通过“拯救她”，获得了持续且正向的反馈，自恋得到了满足，行为上也变得越来越伟大。与其说她在拯救一个没有血缘的共生的陌生人，不如说她在那个姑娘身上看到了她自己内心理想化的那个渴望被拯救的“内在小孩”。而被偏爱的那个姑娘，也只是被你母亲投射情感的对象而已。

总是“牺牲你”，这是一种隐形攻击，潜意识里是母亲对你的攻击和控制。对于你而言，特别是在成长的关键期，原本应该都属于你的偏爱，被强行掠夺，无论物质资源，还是精神支撑都被分走了起码一半，情感链接必然会断裂。在母亲面前，你不能表现出来你讨厌这个姑娘，因为会显得自己很不懂事，不大气，会责怪自己为什么会嫉妒一个原生家庭很可怜的人？但是你也不会喜欢那个和你有着竞争的女孩，因为内心有挤压着的委屈和无奈。所以，这20年，你不断拉扯自己，产生精神内耗，无法释怀。原本属于你的“客体位置”被女生占据，非亲生，胜似亲生，你知道从心理层面看，你母亲明显更接受她。

所以，如果事实无法改变，那我们不如说说怎么能让自己更释怀吧。

首先，课题分离，不要把母亲对别人的偏爱，理解为“我是不是不该被爱”。承认母亲在情感能力上有缺陷有短板，她的爱有局限，不再幻想来自母亲的完整偏爱。你的课题是：如何安抚已经受伤的自己？并建立不依附他人的内在安全感？

其次，不用强迫自己去爱那个女孩，也不过度思考她是不是利用了你母亲，这样会让你不断陷入“和他人竞争”的循环里。就把她看作是一个“被动接受母爱的承受方” 。

最后，这世上没有独一无二的偏爱，无论亲情还是爱情，每个人的爱都带着相应的目的。爱自己才是唯一解。（所有别人给不到你的爱，让强大的自己给自己）

黄琦 Asia

题主你好，从你的文字中，我看到了你正在很认真地探索自己，也在努力平衡自己的感受和与他人的关系。这种自我觉察本身就很不容易，很多人一辈子都不会走到这一步。

你提到有时会为自己的想法感到羞耻，害怕被人发现——这其实很常见。我们从小就被教育有些想法是“不该有”的，所以当它们出现时，我们会下意识地想藏起来。但想法只是想法，它们不代表你是一个什么样的人。你可以试着在心里对自己说：“我有一个让我羞耻的想法，但这只是一个想法，它不是我。”

我们心中会升起各种各样的情绪，无论是正面的还是负面的，它们都是我们的一部分，而不代表我们的全部。情绪会升起，也会消退。情绪本身并没有好坏之分，它只是一种信号，提示我们未被满足的需求或我们在意的东西。当情绪升起时，我们可以试着去观察它，而不是去评价它，看着它升起，在身体中扩张，再慢慢消退。不去抓取，也不去压抑。当你能够像观察者一样观察自己的情绪时，你就学会了如何与情绪相处。情绪会成为你做决策的参考，而不是控制你的东西。

你问这是不是强迫性思维，从你的描述来看，更像是一种“过度思索”或“反刍”，而不是典型的强迫症。很多人在探索自我的阶段都会经历这种状态，越想搞清楚，就越陷进去。这不代表你有问题，只是说明你对自己很认真。

姐姐的意见让你感到生气，那是因为你重视你和她的关系，所以她的话在你心中有分量。但姐姐是独立的个体，她有她的想法，这不代表她怎么看你，你就是什么样的人。边界很重要，哪些是你的事，哪些是她的事，分清楚之后，你就能更好地决定哪些行为需要调整，哪些可以坚持。

你感觉到你和姐姐、妈妈之间的相处方式和以前不一样了，有些试探、有些小心翼翼，这可能是因为你正在改变。当你开始用新的方式去感受和回应时，旧的关系模式就会受到挑战。这个阶段会有些不舒服，但它往往是关系升级的前奏。

如果你最近觉得困扰，可以多找朋友聊一聊，或者写日记把烦恼写下来。有时候把脑子里的东西放到纸上，它们就没那么重了。

我心如镜

题主，你好啊。 你的搭子离职这件事情一定让你很难过、很沮丧吧，就像突然丢失了某件重要的东西一样，有种空落落的感觉。 你的搭子离职前你们一起去吃了饭，坐同事的车一起去的，你注意到后排座位上有衣服、有纸巾包等，你有录像的习惯，来证明你没有拿那些物品，但在你下车的时候却没有录到那包纸巾，就好像漏掉了重要的物品一样，你无法证明它就在那里，这件事情让你一直感觉到很不安，很难受，很焦虑。 你搭子离职这件事情，和你录像漏掉纸巾这件事情，看起来是不相关的两件事，但你放在一起来描述，可能在你的内心深处，它们就有一些连接了，我们试着来理解一下。 你有录像的习惯，这个习惯就像是你可以把一切都保存下来一样，一切都是可控的，都是真实存在的，这个习惯会带给你踏实和稳定的确定感，这说明你内在可能会有担心和恐惧，害怕什么东西突然一天就消失不见了，你用影像的方式把它们都保存下来，就好像它们从来都不会消失一样。 你的搭子离职了，你很难受，不开心，但这件事情你好像没办法控制。 录像这件事情你原本是可以掌控的，手机就在你手里，你可以决定录什么不录什么等，但当你发现少录了东西的时候，它依然会激活你内在有失控的感觉，你很想要再去车上证明那包纸巾的存在，就是想要获得那种确定的、掌控的感觉。 你的搭子离职了，意味着她可能以后就要从你的生活中离开或消失了，这种失控的感觉让你很焦虑、不安、难过，现在，你录的影像里面也少了一部分，你很想要把它再补充录进去，证明那包纸巾存在着，就好像你希望你的搭子也一直在你的生活中是存在着的一样，她不会离开，不会消失不见。 对于你离职的搭子，如果你感觉到很不舍、很难过，就尝试告诉她，让她知道你很珍惜你们之间的关系，你会惦记她，会想念她的，你的搭子如果知道这些，她也一定会很感动的。她人虽然离开了，但你们之间的关系连接依然在。 至于那包纸巾，它只不过是你放不下搭子的一个导火索，你不需要去重新再录一次那包纸巾，或许开车的同事根本就不在意有没有那包纸巾。 强迫症是让人内心很受折磨的一种心理疾病，一定要好好遵医嘱服药治疗，为了让自己早一点好起来，那些让你感觉到焦虑、不安的情绪的人和事情，都要把它表达出来，去理解它的过程也是一种看见自己慢慢变好的过程。 祝福你。

鲸昔007

孩子，你好呀，看到了你的提问和描述，为你能够勇敢地到平台来提问点赞，这可能也是你潜意识的呼救，你大概可能知道自己无法调节自己的状态，所以找到了咱们这个专业的平台，不用害怕，当我们通过科学有效的方法来进行处理，就会恢复正常状态的。 结合我的工作经验以及你简短的描述，我的建议是： 1.梦是潜意识的表达，当我们长期做噩梦，并且出现了自can行为和自sha意念，说明我们急需专业的帮助和治疗，靠自己是无法调整的。 我以前也有过一段时间长期做噩梦，在梦里会有很强的攻击性，后来学习了心理学的专业知识之后，我才知道，原来梦是潜意识的表达，正是因为我们长期压抑了自己的攻击性，身体和大脑为了保护自己，在我们实在是压抑不了了的时候，就会通过梦境来表达和疏解，而你天天做噩梦，并且出现了对自己的强烈攻击，说明我们也是无法再承受这些攻击了。一方面，我们需要从这个角度理解自己，并从现在开始养成及时疏导负面情绪的习惯，不去压抑和爆发，而是通过倾诉、书写、运动等方式来及时排解，让我们的情绪有出口；另一方面，我们已经出现了自can行为和自sha意念，说明在生理层面，我们体内的化学物质有些不平衡了，比如血清素、多巴胺等让我们可以保持情绪平衡的化学物质失衡了，这并不是能够通过自我意志的调节就能够恢复的，而是需要借助药物的干预，帮助我们在生理层面上去保持情绪的稳定。 告诉自己，其实心理生病和身体生病都是一样的，就像感冒了可以自愈，但是得了肺气肿和肺炎就需要通过专业的治疗才能康复，我们现在就是一种生病的状态，我们不需要继续攻击自己或者去掩饰什么，而是就像你能够勇敢地来这里提问一样，我们需要帮助自己去积极康复和治疗，而且，只要经过专业的治疗，一般是药物干预 心理咨询 个人疗愈，有条件的话，还可以加入一些社会支持因素，我们就会好起来的。 所以，希望你尽快到当地的三甲医院精神科或临床心理科、心身医学科做一个专业评估，心理医生会通过谈话和问卷等专业方式评估你的情况，然后对症可能会给你开一点调节情绪和睡眠的药物，你也可以咨询一下医生是否需要心理治疗或心理咨询。当你出现强烈的自sha意念或再次出现自can冲动的时候，请及时拨打危机干预热线12355（青少年专线），或者及时到学校的心理咨询室去求助你们学校的心理老师，老师也会给到你一些专业支持和资源。 其实，你的情况并不是个例，请对自己有信心，当我们通过专业科学的路径积极治疗，我们就会恢复身心健康的状态，如果你有需要，也可以随时到平台来提问和寻求支持。 2.关于如何进行一些自我疗愈或者说情绪急救，也是有方法的。 首先，就像刚才说的，如果我们长期压抑自己的攻击性和负面情绪，那么，这部分的能量就会朝向自己，通过梦境或者自can的方式来呈现，但是，如果我们反过来，可以主动地去疏导和释放我们的攻击性和负面情绪，不去压制，而是用合理的方式去表达，久而久之，我们的内在就会变得通畅，也不会积累到非常严重的程度，就像我现在就很少做梦，也不会有对自己的攻击，而是可以更多地去接纳和善待自己。 所以，从自我疗愈的角度来看，我们需要接纳自己作为一个人，在边界被侵犯，或者感受到危险的时候，会有攻击性是正常的，是可以被理解的，我们也需要去表达出自己的不舒服，比如，可以在关系中通过真诚一致的方式直接用言语表达出自己的感受，说出来了，就没有被压抑，你就会轻松一些；你也可以通过写情绪日记的方式，每天把心中那些真实的感受和想法通过文字的方式去表达出来；当然，如果有特别强烈的一些愤怒、委屈之类的情绪，可以借助心理学中格式塔流派的空椅子技术去疏导和释放：在一个安全的空间内摆上一把空椅子，假设你想对话的人坐在了椅子上，你可以对着椅子上的人去表达任何你想表达的，包括谩骂、愤怒、遗憾、懊恼、思念等等都可以。 还有就是要转变对待自己的方式，将攻击自己转变为关怀和善待自己，告诉自己，我现在最需要做的事情不是去责备自己，不是去做自己的敌人，这样并不会让我变得更好，我也不可能通过这样的方式康复，我现在需要经常练习的是如何在任何时候都更好地照顾自己，如何善待自己，如何做自己最好的朋友，在自己无助、脆弱，甚至是失控的时候，去包容自己，理解自己和关怀自己，只有这样，我才能够真正好起来。 当你又出现了极端行为和想法，除了及时拨打危机干预热线和求助学校的心理老师之外，你也可以试着对自己喊停，然后通过深呼吸让自己先放松下来，问问自己，我可以用什么方式更好地照顾自己，我可以选择做自己的好朋友，而不是站在自己的对立面伤害自己。你也可以试着走到户外，在楼下走几圈，让自己回到现实的生活里，终止这样的冲动。还可以通过捶打枕头等柔软的物体暂时释放自己的攻击性，从而避免用伤害自己的行为来缓解痛苦…… 推荐你看《情绪自救》和《情绪急救》，其实，我们并不是束手无策的，我们在任何时候都是可以有选择的，可以选择更好地和自己相处，祝福你一切安好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主好 我是kelly 看完你的文字，首先感受妈妈和你都是有爱的人，也为你同桌有你这样的朋友而感到开心。 关于你说的感受，我对你这样的感受很理解，我们一起来聊聊～ 【关于矛盾】 在你的成长中，我猜妈妈一定给过你很多的爱，但是所为女儿的关系是特殊的，我自己也带过学生，经常因为对方的情绪，很多时候也需要用心安抚，这时候就会忽视女儿。 也因为我自己之前在学生时代，也得到过同学妈妈的爱，朋友妈妈的爱，老师的爱。 而我自己在日常生活中也会如此对待朋友，学生，是因为我被爱过。 我知道人的一生会遇到很多事情，有时候不同关系会有不同的感受。 就如你其实内心也很心疼你的同桌，看到她的父母重男轻女，不确定妈妈的成长过程经历过什么？ 就像我经历过曾经被人厚爱，关爱，也因为母亲和我的疏离，这种不同体验的爱反而更会让我有同理心。 你的母亲成为优秀的妈妈，老师，也有她人生路上的成长经历，也许我们可以猜猜这个女孩身上的特质，是不是妈妈学生时代也有过类似的经历？ 有时候一个人欣赏、同情、偏爱，除去老师的责任，也会激发每个人身上独特的内在体验。 就如你矛盾，也有嫉妒，其实这是很正常的，这个老师是你的妈妈。同学是和你在分享你应有的“资源”，还有一个孩子内心深处对母亲深深的爱，就如兄弟姐妹很多的家庭，看到一些不公平的对待，也会有愤怒，嫉妒。 反之，有没有完全没有嫉妒的人呢？ 我猜想一定没有，只是很少有人可以像你一样去看到自己的矛盾，复杂的情绪，同时又很坦诚的分享出来。 【关于角色】 我看到你文字中，母亲作为老师的责任，同时也承担了老师以外的责任。 如果我是你，大概也会被母亲各种拉踩自己捧高她而反感。 本来母亲也许想要激发你的潜能，没想到自己伤害了自己的女儿。 或许母亲随着年龄增长，有一些心理学的知识，会看到自己曾经对这个学生的爱，也有对自己曾经过往的一种弥补？ （这里或许你有好奇心去多和母亲聊聊她的过往，那个努力学习的自己，那个学生身上也许有母亲曾经的影子？） 你提到认识她以来到现在将近二十年，她一直是母亲的梦中情女儿。 母亲改变了女孩的命运？现在她们的关系如何？ 那个女孩也许因为得到你母亲的爱，日后成为老师或者在她的一生中，也可以去爱他人，影响他人。 至少她感受到自己来到世界是有人关心过她，爱过她，一个人唯有被真正的爱过，才会激发出自己内心的力量，无论什么时候。这份爱可以照耀一生。 我们读过卖火柴的小女孩，即使生命最后一刻，外婆的爱也依然陪伴她。 我们接纳自己的嫉妒和不平，如果有机会也可以坦诚和她聊聊自己的感受： 我想这个世界上很少有人可以真正的“纯粹。 ”你做的已经很好了，你会客观的欣赏她，也看到自己的嫉妒，一个完整的人是复杂的；你没有故意的演绎自己的虚假之爱，我个人很欣赏你。 你可以对妈妈也说说自己的感受，去看到母亲背后的故事，也许也有利于你更了解母亲。 母女角色，你又是妈妈的“学生”，这里的角色已经注定你和其他人不一样。 反之，也因为你很爱她们，就像现在每次看到她因为你的冷落而露出失落的表情，你为此感到无比的揪心和痛苦。 也许坦诚可以“帮助你们哦”，这是真实而又感人的故事，情绪没有好坏，当你说出来，你已经对自己做到坦诚了，说明你有力量～ 你可以写一封信给她～也可以不邮寄哦～ 智慧的你会慢慢理解自己的～ 推荐书籍《女性心理学》《自我的挣扎》

Kelly水

题主，你好啊。 你的母亲把本该全部属于你的爱分给了你的同桌，而且是二十年如一日的这样对待，这让你感到非常的不公平和嫉妒，在看你描述的过程中替你感觉到委屈和难过，难为你压抑了这么多年啊。 你能把压抑在内心的这些嫉妒、委屈、不甘、生气、难过说出来，一定也很不容易，接下来，我们就一起来帮你梳理一下你和母亲、和同桌关系，希望能对你郁结的内心情结能够有一些帮助。 1、你和母亲的关系。 你的母亲在你这里有双重身份，她既是你的母亲同时也是你的班主任，她作为母亲的这个角色就已经不那么纯粹了，她既会关心你、疼爱你，同时又会严格要求你、管教你、考核你，等等，这种双重身份的母亲和女儿之间都会有角色上的混淆。 不仅如此，你的母亲把本就给你不那么纯粹的母爱又分给了你的同桌，这对你来说，真的是太不公平了。 母亲的这种行为让你感觉到她对你的爱不完整、不纯粹，让你感觉到你不是她全部的爱，在她的心里你不是最重要的人。 而且，她会常把你和同桌对比，会拉踩你捧高同桌，这会让你感觉到她的偏心，感觉到她对你的嫌弃、挑剔等。 母亲的行为让你感觉到她没有全然地爱着你，对你来说有一种丧失感。 2、你和同桌的关系。 你的同桌在你眼里她很优秀，但同时她也很不幸，出生在一个重男轻女的不受父母待见的家庭里，吃了很多的苦。 你知道她没有做错什么，她没有故意去讨好你的母亲，也没有在母亲面前说你的不好，等等。 但她却得到了你的母亲给她的更多的疼爱，你嫉妒她，同时又会对她心怀内疚，因为她什么都没做。 你们多年的同桌、朋友关系，情感也一定很深厚，但在她那里你对她的感情很复杂，因为她的存在间接性地剥夺了你母亲对你的关爱，这对你来说就是一种威胁或者一种不公平，你对她的好感里又充斥着一种嫉妒和怨恨，对你来说也是一种消耗。 3、母亲为什么会这么做？ 你的母亲是你们的班主任，能看得出来，她是一位非常有责任心、有爱心的善良的老师，她不仅教育学生，还对家境不好的学生给予很多关爱。 但从你的描述来看，你的母亲给了你同桌比你还要多的关爱，而且不是一年两年，而是二十多年，除了她本身就是一位很有爱心的老师以外，这里面一定也有一些缘由在促使着你母亲的行为。 或许，你母亲在你同桌的身上看到了她早年的影子，她早年可能也经历过重男轻女的伤害，也有过不受父母待见的被忽视的遭遇，等等，她现在对你同桌视如已出加倍的关爱，也是对她早年经历的一种弥补。 4、如何释怀嫉妒的情绪？ 你能承认自己有嫉妒的情绪，就没有逃避，就是在面对它，正视它。 释怀的前提是理解和接纳。 可以尝试和母亲深入沟通谈一谈，把你积攒的多年的这种委屈、生气、不公平、嫉妒等情绪表达出来，这不是指责，而是一种真实的呈现，让母亲能够明白她的一些自己不经意的行为对你有着什么样的影响。 如果母亲能看到这一些，她或许会向你道歉，为她曾经做过的那些伤害到你的行为。 同时，也听一听母亲的想法，她为什么会这么做，她自己是否也曾经有过这样的经历等，去看到母亲行为背后的一些情感投射，对理解她的做法会有帮助。 和朋友也真实地谈一谈，让她知道这么多年你承受了什么，你对她的嫉妒里包含了怎样的丧失和渴望，内疚和冲突等情绪，当你把这些情绪都表达出来的时候，你就把它们都卸下来了。 当你开始去谈论这些的时候，你同时也在看见早年的自己，也在看到曾经受到伤害的自己，你需要为她发声。 同时也要尝试去接纳这些事实，你现在已经成年了，你从母亲那里没有获得过的充分的满足，现在有能力来自我满足了，你能学会全然的爱自己、关注自己、表达自己，不再去压抑情绪。 你的提问本身就是在为自己发声，就是在看见真实的自己。 让嫉妒升华成为动力，让自己成为更好的自己的动力，让自己更爱自己的动力。 祝好。

鲸昔007

题主你好，能感觉到你文字里的矛盾。不过在你这里的她，更多是母亲眼里的她，而不只是她本身。 所以，如果要释怀这件事情，也有两个方面： 首先是操作层面，尽量把你和母亲的关系，以及你和她的关系分开。 和母亲： 她的存在可能既让你感觉到了很多你从母亲这里需要但没有的东西，还有你母亲对她的态度里，有自身的情结在里面。 嫉妒这种感觉有时没有那么糟糕，因为它能让人注意自己需要什么，要成为什么样子，怎么和别人相处……还是人确定什么是自己的，确定自我边界感发展的重要感觉。 理想情况是，父母能协助孩子表达一部分自己不能表达的感觉，孩子通过这件事，理解自己负面情绪对自己的意义，并把这种感觉转化为自我发展的动力。 而不是觉得自己有这种感觉就自责，因此不敢面对自己真实的感受。 另一方面，你这边母亲似乎做的不是这样。 母亲对她可能有同情，有羡慕，也可能在她身上看到了以前的自己等等。 这时候，作为孩子，如果要不那么矛盾，有时需要能把母亲看做一个和自己平等的人，而不是一个一言一行都能给自己的价值下定论的人。 要处理两个人的问题，也尽量把问题看做是你和母亲之间的关系，和第三个人关系很小。 这也是家庭治疗里常说的“自我分化”能力，就是把每个问题还原成每个人各自的问题，而不是像你母亲一样，把你看做是她的一部分。说什么话，做什么事，受别人影响很大，而不能从个人的角度出发考虑问题。 第二个方面是看看你和她本人的联系。 她虽然外在的方面是一个“上进的贫困生”，但她也有自己的优点和缺点，你们之间的关系里，也有你们本身正面和负面的部分。 把你对她本人产生的感觉，把你们本身的互动放在第一位，然后再看看会怎么样。 好的情况是，她也有可能和你谈谈这件事对她的影响，被偏爱的那个有时也会感觉被架在火上烤，只是出于愧疚可能难以表达。 坏的情况是，可能你们之间很难成为多好的朋友，但可以从这件事里，了解自己，了解母亲，了解别人是怎么样的。 这对自己以后处理情感问题，以及应对各种生活里的困难都很重要。

徐若航

感谢题主的分享。 一生中，除了出生和死亡，我们都在做着各种各样的选择。 得过且过还是努力进取，重点学校还是普通院校，离家近点还是远点，是追求梦想还是屈服现实，是陪伴孩子还是努力挣钱，凑合着过还是离婚，是稳当还是漂泊。 似乎无法找到一个明确的、可以兼顾所有的答案。有时候也知道选择了一个，就会放弃另一种可能，但是我们仍然不断的纠结。 因为我们总觉得另一条路的风景可能更美，另一个方向的旅途可能更平坦，另一个选择可能直达我们内心最期望的精彩。 如何取舍呢？ 我们可以尝试剖析每个选择背后的需要 首先，小20万的房贷确实不易，选择就在这里，压力山大。但是现在的房子给予自己稳定的感觉，不然大包小包的在外面漂泊，似乎离自己的期望很远。 可以问问内心:稳定和还贷压力之间，哪个是自己目前最需要的。 其次，房子里有自己和孩子的记忆，害怕回去会让自己更思念孩子。 看得出来你很爱孩子，可是出于现实原因无法陪伴在孩子身边，真的很痛苦。那种感情的纽带被拉扯的感受，不是母亲可能无法切身体会。 可是题主是否觉得，虽然无法亲身照顾孩子，但是能回到曾经相处的地方去重温那片刻的柔情，似乎也可以多少抚慰自己内心的苦楚和思念。 当然过程可能会很煎熬。 最后，是感情问题。 害怕有房贷会被人嫌弃，可能这是我们迟迟不敢踏出那一步的重要原因。 但是我们每一个人都需要陪伴、理解和支持。虽然我们可以活的很独立，但是每当夜深人静之时，自己一个人啃噬黑夜的寂寞，无法排解。 我们真的需要一个知冷知热的贴心人。 咨询师虽然可以帮助你了解自己，并接纳真实的自己，但是我们仍然需要把咨询作为一个新起点，回到生活中去开启自己的成长历程。 第一步真的不易，需要努力和内心的退缩做战斗。 但是我也看到了题主的勇气，勇于向咨询师求助，也勇于在这里分享自己的痛苦。 希望题主能把这里当做自己成长的起始点，去勇敢迈出那沉重的脚步，去迎接不一样的挑战，去开创属于自己的人生。 最后，愿题主早日摆脱困扰！ 世界和我爱着你！

李康

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 非常好的一个问题，这是咱们文化里普遍存在的现实情况，普遍到我们几乎没有注意到。 尤其是题主很敏锐的觉察到，这句话的语气里，除了对孩子的保护，也还有一份指责。 我们的文化，有很多的“标签”： ·小朋友是弱势群体。 ·将害怕、愤怒、悲伤这类情绪，归类未负面情绪，需要压制和消灭。 ·用不可置疑的口气，就可以有效制止孩子当前行为，使其听从。 ·如果一次命令没有马上生效，就会追加“威胁式”语言，比如“不听话，晚上睡觉会被狼抓走”等等。 曾经的我，对这些现象也是习以为常，直到学习了心理学。 在心理学里， ·我知道了，一切均有AB两面，所谓“负面”情绪是人的主观定义，也有其正面意义，是我们重要的防御机制。 ·我知道了，情绪也是能量，需要流动起来。如果用压制，能量流回体内，形成躯体化。长久下来，会固定在神经系统，形成固有的人格。 ·我也知道了，“听话”、“懂事”都是对自我和天性的压制。自我压得越深，创伤越深，未来独立追求自我的路的可能性，越低。 “这有什么好怕的，都是假的！” 简简单单一句话，道尽我们平常，在养育过程中， 用否定，扼杀了孩子的成就感， 用指责，扼杀了孩子自主创造的积极性， 用威胁/命令，扼杀了孩子长出来的独立自主能力。 于是，孩子们在成长过程中，丧失了许多探索环境、探索他人、探索自我的机会。最终长成全国标准模板的、缺少灵魂的“好孩子”。 所以，现在，即便我的孩子已经过了10岁， 当她看到影片里某些镜头特效，大声喊叫，说很害怕的时候， 我不再会像从前那样，直接对她说：“都是假的，当它是假，就不会害怕了。” 而是赶紧放下手头的事情，跑到她面前，迎上她紧紧的拥抱，轻拍她的背，说：“确实好可怕，妈妈觉得除了可怕，还特别恶心”。 通常，这样不到5秒，她就会轻拍我的背来回应，然后说：“妈妈，别怕，都是假的，不信我牵着你的手给你壮胆，我们一起再看一次。” 孩子从出生时开始，身体里就自带许多资源和能量。 如同树苗扎根生长一般，我们给与的土壤越松弛，越充满光照、水分和营养，根会扎得越深、越广阔。土壤上面的部分就会越坚实、越枝繁叶茂。 即便只有2岁，他们，缺的不是能量，而是作为养育着的我们，给与的空间与光照。

暖心小乖