废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到题主的名字和问题的标题，再读着这一大段文字，感觉在朦胧而又幽深的意境中穿行，很诗意，很梦幻，还有一种无声的侵入骨髓般的疼痛。

15岁时的你，与一名学霸互生情愫，在大人们的眼里，你是个成绩不好的坏孩子，爱上学霸，可能出于某种补偿心理。

在原生家庭中，你是被忽视的，在与学霸的感情里，你一面觉得不值得被喜欢，又可能很敏感对方是否重视你。

你不会表达需求，可能怕对方不能满足你，只好被动等待，静静观察。

也许在一些细小的事情上，对方不知道怎么回事，就惹你生气了。

比如，你过马路时，觉得没有得到对方的关注，你赌气冒险前行，目的就是吸引对方的关注，也许还有小小的报复心理。

这种用行为表达需求的方式，对方可能是看不懂的，你得说出来。

你把自己分成了“感性我“与”理性我“，这两个”我“都很激烈和强大，在中考毕业前夕，制造了一桩桩”大事件“，虽然你感觉有些混乱，但不得不说，你是勇敢的，有责任心的。

你觉得对方是不理解你的，她读不懂你的所作所为背后的温柔和渴求，跟其他人一样误会你，回避你，你对她非常失望，也对你们俩的感情产生了质疑，是么？

家人的不理解，感情对象的误会，班级群的关系恶化，成了被害妄想症状的推手，可你依然坚持上学，到了高中，用幻想保护了感性部分，直到遇到同班的A。

A也有一个不幸福的原生家庭，你们俩在一起，能够互相安慰和体贴，你对她的依赖，是不是也令你不安呢？

你时而很理性，时而很感性，好像总找不到一个恰当的位置让她们和平共处。

对A也是，想要依赖她，黏着她，但又好像在刻意跟她保持距离。

无论你是为了自救，还是与她互助，你们一起考入了同一所大学，陪伴和治愈的作用是不可否认的。

在这一段关系中，你好像重复了前一段跟学霸的关系模式，用极端方式求证值得被爱，敏感于对方的反应，主动切断关系，在万念俱灰中再次被理性和外界拉回。

学心理学的你，知道自己潜意识在说什么吗？

她可能在说：我不是想搞事情，也不是想悄悄地离去，而是通过大动作，得到我想要的，想用大张旗鼓离开的方式，让更多的人可以看到我的痛苦，让更多人可以接纳我，理解我，特别是，某个对我来说很重要的人！

这个重要他人，是父母，是感情对象，更是内在那个是否能好好对待自己的“我“！

以上。

我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到，你很关心你的男朋友，关心他的状态和情绪。抱着“治愈对方”的期待奔赴成都，却没有得到期待的互动，反而被忽略，让你感觉失落，情感需求没有得到满足；对方目前的“自闭”状态既没有办法控制，还因自己情绪爆发导致深深的自责，陷入“我做什么都没用”的无力感；自己的主动付出，比如：飞成都、道歉、想见面等 被对方定义为“烦”，让你对他的关系和爱意不被接纳，感觉价值感受挫。 你的问题是：“异地恋感情问题吵架，他的自闭严重了，很后悔该怎么办”，从你对这次吵架的描述上看，你们这次的矛盾的起源是：你主动飞去成都，对方没日没夜玩游戏、看直播，几乎无视你的存在，后面吵架返回北京，后面你提出再去成都找他，对方明确表示“你很烦，需要一个人静一静”，被拒绝。我们从你们双方需求上看看，是哪里没有匹配，导致的这次争吵： 你的需求： 1、情感的回应：你主动飞去成都，希望自己的主动奔赴，可以得到对方的重视和足够的回应，提供充分的陪伴和关注； 2、关系中的确定性：从你的行为和心理活动上看，你很担心关系破裂，亟需对方给与明确态度和回应，比如：6号回北京，表示9号要去找他，在关系中没有办法接受对方说的“过段时间再说”的模糊回答； 3、被需要的感觉：你说：我以为我会治愈他，本质上是希望在这段关系中你是被需要的，能为对方提供情绪支持，在你发现好像对方因你越来越“自闭”的时候，情绪崩溃，陷入了自我循环； 关系想要长久、有深度链接，核心是要需求匹配，没有看到对方的需求，只自顾自的提供，没办法让关系和谐，那么，我们来看下他的需求： 1、自我喘息的空间：他目前无工作的状态，让他心里能量比较低、没有社交，他目前没有精力去考虑其他，他需要摆脱亲密关系的压力，获得喘息的机会； 2、独处与接纳：他说“他要一个人静静，过段时间再说”，背后是他需要不被打扰的空间和时间来消化自己的情绪，更需要的是“被接纳”，而不是“被拯救”或“被改变”； 3、不被批判：他知道自己目前的状态不好，担心自己无工作的状态被女方评判，所以用隔离的方式来逃避被自责、用更封闭的方式逃避，就陷入了你追他躲的循环。 怎么办： 1、放下“治愈者”的执念：对方的状况核心是由对方自己造成的，那是他需要解决处理的，在他的问题上，你是帮不到忙的，你能做的就是过好自己的生活，让自己每天都开开心心的，你的好状态和不纠缠的“独立”状态，可以让他更轻松，慢慢影响，他自己会走出来； 2、重新看见这段关系：看见对方的需求，评估自己是否能满足，如果想让这段关系继续，可以试着满足对方的需求，如果你觉得很累也可以有其他选择。我知道这期间你要付出很多，比如：在有情感需要的时候，需要自给自足；受了委屈，需要自我排解，只是在这种经历中，我们的情感才能变得更加独立。 你无需为对方负责，我们每个人都只能为自己的行动负责。在感情中付出不一定就有期待的回报，关系的走向，是要看双方为这段关系都付出了什么，割舍了自己的什么。希望你能看见对方，也能看见自己，不委屈，也不遗憾。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

你好，能够理解当下的你，因为面对就业产生的纠结与困扰。希望和你一起来探索梳理一下。

❤️首先，考公和事业编考了有一年了，不确定考公是“目标”还是“就业逃避”。

毕业了，一方面想到自己应该具备了就业的能力和条件；一方面两次面试未通过，对自己在沟通方面开始有一些不太自信，也有一些高期待，会对就业有一些患得患失。所以让你感到纠结迷茫，是这样的吗？

你可以觉察到自己内心的感受与需求，并且尝试寻求心理层面的帮助，这已经迈出了帮助自己的第一步。

所以，可以尝试理解接纳自己有一些就业的焦虑，可以吗？

踏上职场的旅途，有一些“碰壁感”和迷茫，也是很多人都会有的经历和感受。

也许，你的纠结焦虑迷茫，也是在提醒你，学习了那么多年，就要确定自己今后的事业和方向了，的确是需要一些很好的思考和规划一下的。

把自己的纠结焦虑迷茫，看成一只信鸽，或者一个调皮捣蛋的小破孩，然后尝试去理解与安抚一下他们，让他们被允许和接纳，是否可以帮助他们安静下来呢？

一旦内心可以安静下来的时候，自己也就可以感觉到是平静的是顺滑的，是有力量的是清晰的呢。

🍄其次，可以尝试看到影响自己的信念是什么

可以尝试觉察一下，在你感觉纠结的时候，你的大脑里会出现什么样的场景和人呢？

是否会有一个严厉声音告诉你：一定要成功，一定要完美，这样才是“好的”，否则就会失去机会，这是“糟糕的”“不好的”。

不知道是否有人告诉过你：你两次进面，你有自己擅长的部分，你已经非常努力了，努力的你就是优秀的；就算是失败，也不是你的错，更不是你不够好。总结失败的经验，会成为自己提升的台阶。

当你可以专注于提升自己的过程的时候，其实，距离成功已经不远了。

心理学上有一个“瓦伦达效应”，源自于美国著名的钢索表演艺术家瓦伦达晚年，因为非常想要一个完美的结果，给自己画上一个圆满的句号。

结果，因为给自己太多的压力，而陷入了患得患失的纠结之中，最终导致在最后一次的表演中以失败告终。

心理学家把为了达到一种完美目的，总是患得患失的心态命名为“瓦伦达心态”，并且因此而导致事与愿违的结果，称作“瓦伦达效应”。

这也是告诉我们，成功更需要专注于过程，专注于事物本身的态度与规律，专心致志的去做好，就会收到好的效果。

同时，我们选择了向左，或者向右，必定都会有得有失，所以，坦然面对失去，内心才会清明宽敞，也更有力量去到达更远更高的地方。

🌳最后，找到自己的心之所向，为自己的人生负责

再来看看“不清楚自己能干什么，自己想要什么，然后又想了太多，不能踏踏实实做事情”的自己。是不是会想到像一叶顺水漂流的小舟，被风吹着被水推着，逐渐失去了自己的方向？

可以尝试做几次深呼吸，用接纳允许的心态来对待自己当下的状态和感受，让自己平静下来，可以吗？

然后，可以尝试回答：“我是谁？我从哪里来？想要去哪里？”

当你可以冷静下来，去觉察自己的内心的声音的时候，也许答案会自然呈现。

如果感觉有一些困难，可以尝试寻求擅长职业规划的咨询师老师的帮助。

也可以尝试思考一下，你希望自己未来成为一个什么样的人？拥有一个什么样的人生？希望三年后十年后的自己以及更多年后的自己是什么样子的呢？

并且尝试根据自己的希望，去规划一下自己的长期目标，中期目标，短期目标。然后，先去实现自己的短期目标。

当你逐渐明白自己的目标方向的时候，也许你会更清楚自己需要去做什么，也会更轻松更有力量的走出纠结。

我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，很多时候原生家庭问题不能割裂的看，因为人不只是被动的被家庭影响，也会用自己的方式创造一些内容。而且人的发展不仅仅和父母有关，也和很多后来的经历、人、以及自己的应对/思考模式有关。

朱迪更像是在描述多子女家庭的大姐姐的状况，虽然她设定不是最大的，而且弟弟妹妹多到夸张。

朱迪其实在第一部开篇被狐狸欺负过，也反抗过。

一件事情对人有什么影响，要看人最后是怎么理解的，而不是压力本身。

像朱迪，她虽然输了，但这件事对她来说不属于压倒性的压力，只是一种挫折。创伤和挫折的不同在于人内在世界有没有被压垮，没垮的是挫折，垮了的是创伤。挫折不太会改变什么， 人能应对的挫折，也是人发展自己的必要条件。

朱迪的问题在于，她一直在用自己的能力补偿自己，她想被认可，但总觉得需要做出点什么才行，不然自己就没有价值。

这也是多子女家庭常见的问题，人们知道自己有什么用比较多，得到了一些爱，但不能确定。

所以她做事相对会莽撞一点，想被认可，注意不到别人对她的关心。

而尼克，虽然有一些回避型依恋的特质，不过也有不是安全型的特质。

好的关系需要两个人能互相为对方创造安全感。

而朱迪的求认可，急着立功，和尼克的羞于表达自己的情感的部分相遇了，才有了他们的矛盾。

现实中也是，两个人不安相遇时，会出现很多无法处理的矛盾。

后来在录音笔事件里，尼克表面上是在嘲讽朱迪是一只傻兔子，其实后半句是“我爱你，不想失去你，所以会担心你。”

这些话在他和朱迪分开之后，在他感觉自己真要失去朱迪时，他意识到了——而且行动上他一直是关心朱迪的。

他做的事情并没有和他的感觉差距很大，而且也能在两个人发生矛盾时注意到自己真实的想法——这表示他相对比较自洽，而且心智化的能力不差，能在受挫的时候，因为两个人的冲突注意到彼此的联系。

另一边朱迪也是，她有些被盖瑞治愈了，是盖瑞告诉她，没必要一个人背负所有责任，每个人都有自己的责任。

现实中也是，判断两个人感情能不能长久，可以参考两个人吵架需要多久能看到对方的想法——如果情侣间一直发展不出这种能力，那即使没有分手，相处也会很痛苦。

好的情侣可以用自己的安全感发挥别人的安全感，用自己心智化的能力发展对方心智化的部分。

理解人的依恋模式，不是要用一些标签互相指责，而是让人更多能看到彼此差异之下的联系。

比如和回避型依恋的伴侣相处，要看到对方用行动而不是语言表达的感受，知道对方的需求和痛苦，再看看两个人能交流的部分有多少，怎么创造适合彼此的交流环境——如果做到这些，自己不觉得委屈，也许关系可以继续。

徐若航

题主你好，从文字里，感觉你似乎很渴望得到外界符合自己感觉的反馈，同时害怕别人不理解自己，无法摆脱别人的偏见。

有时谈论自己的需求或者真实的想法，有一定可能会暴露自己脆弱，需要被理解的一面。尤其是谈起自己的病，会感觉自己的形象被矮化了，这对人的自尊也是一种挑战。

如果人内在的价值感顶不住这种压力，需要别人理解自己时，可能会感觉很孤独。

这个过程有时会激起人很多过往的感觉。

比如自己以前每次生病可能得到的不是照顾和理解，而是忽略、冷漠、嘲讽……

如果过往这种不好的体验太多了，人会倾向于回避，或者觉得别人不可靠。严重点也会影响人对自己的感觉，不敢体验和理解自己的感觉——也可以是有很多想说的，但总觉得会被别人伤害，把很多注意力都放在了应对别人的不理解上，影响自己了解自己的过程。

对应的，人会感觉医生或者咨询师也是：

因为这类人一定程度上也是一种权威。

其实很多时候，精神科医生也需要和患者交流、配合才能完成一些治疗。并不是病人只能听医生的，医生需要充分考虑症状的问题和病人生活的问题，才能达到用药的平衡。

咨询师这边的话，会有两种倾听模式：

一种是主位倾听，以来访者的想法为中心，理解来访者的话和内在时间。

一种是客位倾听，以一些其他事情为标准，看待来访者的问题。

理想情况下，两种倾听模式要平衡，才能保证咨询能正常进行。

咨询师问医生的诊断，属于客位倾听。因为诊断这件事，一部分和来访者的内心世界有关，一部分也和咨询能怎么进行有关。

通常中度以上的心理问题，或者躯体化表现多，影响人交流、反思能力时，会需要配合精神科的治疗。

这时候单独心理咨询可能会难以正常起作用，或者伴随着一些风险。

然后具体回答下你几个问题：

1，3，这部分可能需要你能看点信得过的内容，一些高质量的公众号，或者专业书，都有的，而且有些也还算通俗。

鸡汤可能是别人对你觉得有共鸣的内容的一种贬低，有些话可能本身不是很全面，但背后说不定有你想要的。所以要做的更多也是了解自己。

2，社会问题，一部分和人内在的对自己的感觉，对别人的预期有关。

这部分需要能接触一些能理解自己的关系，远离或者至少心理上隔离一些不理解自己的关系。然后逐渐形成自己的评价、思考体系。在看看和不同的人能怎么交流，相处才让自己感觉轻松。

4（前面已经回答了）

很多时候人和人之间的“误解”也是人看到自己，还有知道别人是怎么样的机会。只是也需要人能把一些感觉进行整理，有一个相对安全，能被接纳的环境。

徐若航

题主好 我是kelly 看完你的文字，也很心疼你，恋爱的女孩，本该享受被爱，在自己工作忙碌之余去看自己喜欢的人，反而引发了自己的情绪波动。 同时也许也会给你思考： 男孩为什么不去工作呢？ 【关于爱自己】 我们恋爱的开始都会很开心，不顾一切，认识的人也从模糊到清晰。 你工作繁忙，飞去看男友： 我想每个人都会有期待，没有人会在自己心爱的人面前没日没夜的玩游戏和看直播，几乎不理你。 你的感受是什么？ 虽然不确定他家人如何看待这件事，我想吵架或者恋爱都难免会有情绪。 我也好奇，为什么道歉的人不是他呢？如果现在恋爱的开始你可包容，如果持续下去你觉得自己会忍受多久？ 这样的例子不算少，我也有身边的朋友遇到过，开始也会认为自己可以改变一个人，不顾一切的去爱，慢慢的发现一个人的成长环境，过去的经历，并非短时间形成的。 即使婚后也一样会面临各种挑战。 就如有人说；我们如果需要全心全意付出才可以换回一些爱，也许也会消耗很多的能量。爱情也许应该双向奔赴。 爱情的体验很多种，有人喜欢热情的付出，有人喜欢保留自己的生活节奏，也有人愿意付出全部的自我，而有人渴望被爱，如同母亲那样爱自己，包容自己。 我们爱自己，在乎自己的感受，在乎自己也许他人也会用这样的方式对自己。 如果一场吵架就可以让你们分手，并且明确说不想跟你在一起，少找他说话，也许他习惯在自己的世界？ 毕竟认识你之前他也很享受网络生活，并且也过了很久这样的日子？ 他有自己的爱好，选择，他也很爱自己，会明确说出自己的想法，明确拒绝，他在知道如何保护自己的人。 也许爱自己的人，也会更加知道自己适合什么。 我们很多人，在付出的时候也许更多考虑他人，自己是否错了，自己道歉，忽视了自己，也许错的并非是自己，而是二个人也许并不适合而已。 遇到对的人错的也对～ 遇到不合适的人对的也错～ 多探索自己适合什么，需要怎样的恋人，另外一半，一样很重要。 爱自己，知道自己适合什么，自己的感受，内心的想法，都需要我们去对一些了解和探索。 【关于选择】 你提到他偶尔有些“自闭”？ 虽然不确定你是否了解什么是自闭，我想每个人都有喜欢思考，沉默，或者偶尔开朗活泼。 一个不工作的人也许更需要的是自信，独立，包括探索自己为什么不爱出门，不去社交。 这些也是他自己或者他的父母需要关心的，作为一个成年人，都有选择的权利，我们没有一个人敢说自己可以治愈他人，除非自己愿意。 我们猜猜自己为什么会自己崩溃了呢？ 假设不吵架你可以忍受多久？也许当时吵架反而让彼此都看到了真实的一部分。 如果当时就算不吵架，在你们相聚的时候会有很多相同的体验。 也许这些发生的事情反而都给彼此多了很多机会，去探索未知并不知道的一面。 情绪是真实的，一个脾气很好的女孩，遇到不合适的人也会变得越来越情绪化，自我否定。 有一本书我很喜欢，里面有些话和你分享： “我们毕生的追求应该是要在差异性里获得对世界的丰富认知。 人的一生有两次出生，一次是生理意义上的出生，从产房来到世界，这个过程是被动的，非个人能够自主选择的出生；另一次出生是精神上的觉醒，即在某一个时刻知道自己该做一个什么样的人，想要什么样的生活，这第二次出生能否完成取决于个人的思维意识，它需要一个人对自己的人生进行主动思考，并非随着年龄的增长就能自然而然地完成，因此现在许多人其实终其一生都没有完成第二次出生”，《梁永安：阅读、游历和爱情》 好的爱情是合适自己，选择彼此可以一起变好，一起体验和感受生活，而非变得谨慎，偶尔自责。 如果爱一个人也会包容她，心疼她，不会让她陷入自责，痛苦，就如你会责备自己。 那个自己会心疼自己吗？为什么总是怪自己呢？为什么需要自己去控制呢？为什么在担心他是不是“自闭又严重了”？ 我们多去感受自己的感受，因为没有具体太多的细节，也考虑到私人秘密，如果你愿意也可以找倾听的老师或者咨询师聊聊～ 接下如何安排，如何选择，可以多一些不同的视角给你参考～ 世界和我爱着你

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是异地恋感情问题吵架，他的自闭严重了，很后悔该怎么办？我试着为你答疑解惑。 题主跟异地恋男友发生争执后，主动示好，但男友反应冷淡，对题主的示好厌烦抗拒，题主觉得自己在找男友发生吵架事件的时候，男友就有点自闭，你觉得他之前很开朗活泼，从你去那会儿发现他就不爱出门，不去社交。 你觉得自己能治愈他，但你忍不住跟他吵架，并且你觉得因为你跟他吵架，导致他自闭更严重了，你感到自己是有责任的，也为自己无法挽回关系和无法治愈他，感到后悔，无能为力，感到悲伤和焦虑。 题主跟男友关系开展并不长，你不能在这段关系中，全面的了解完整的他是什么样子，也没有全面的了解自己。 但收获是，你看到了在关系中，自己真实的样子，你看到自己也是需要关怀的，你无力凭一己之力去治愈另一个人。 你在关系中，看到了自己的做不到，你看到了自己对关系的无力感，看到了自己无法控制自己，自己也无法控制关系的挫败、崩溃，这是真实的你，也是成长必经的痛。 每个人在关系中会逐渐展现自己的不同面，比如刚开始恋爱时的开朗活泼，到确定关系后的激情退却真实自我呈现，再到共同经营生活时，两个人不同观念和习惯的冲突碰撞磨合，一段关系，会让你更多的了解对方，也更多了解你自己。 也许他一直有都像题主说的不爱出门不爱社交的一面，开朗活泼可能是他的一面，这两者都是他，或许他还有其他的样子，不同的状态也是他自己有意无意的选择，出于某种需求或自我保护。 题主认为因为吵架让他变得对你们关系抗拒，所以才感到后悔自责，其实，所有关系进行到一定程度，都会有矛盾发生，学习如何处理矛盾和修复关系，也是两个人要共同面对的。 一段关系需要两个人都作出选择，并不是题主一个人不因某些事跟对方吵架，一直保持和气就可以维持下去，矛盾迟早会再次出现。 一段关系也不是吵架后，题主单方面付出努力，就可以挽回，除了题主这边表现出挽回的意愿，也需要对方自主作出如何面对冲突后的关系的选择。 吵架作为沟通的一种方式，虽然不怎么让人愉快，但吵架是能够让真实自我呈现的，吵架的两个人都可以看到自己和对方在表现魅力之外的丑陋一面。 吵过架的人才能真实的看见自己和对方的不一致。对关系和人，有更全面更清醒的认识，对人性的阴影面也会有更多了解。 吵架并不能直接导致关系破裂无法修复，导致关系无法再热烈的原因，是两个人对自己，对对方和对关系的看法和选择在起作用。 题主可以跟信任的人或专业人士倾诉自己的烦恼，学习接纳真实的自己，接纳他不是你理想的样子，也接纳自己不是自己理想中的样子，允许关系中存在瑕疵和不完美。 一段关系的发展和走向，是两个人带着各自的成长经历共同起作用的，如果你男友愿意，可以建议他寻求心理咨询师的帮助，有些事只有他自己愿意去做，去走出来才可以，他的人生和成长是他自己需要负责的，你无法为他负责。 而你，有你的成长之路要走。一段势均力敌的关系才是好关系，也慢慢学习在关系中建立边界感，接纳丧失感。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、难过、不适应和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你妈妈说的那一句“婆家才是你的家” 你在描述当中提到，“在结婚前某次契机，妈妈和我说：“婆家才是你的家”，我很讨厌这句话，也因为这句话伤心了很久，包括现在我依然走不出去，只要是涉及这方面的半点小事，我都会反应激烈以及疯狂内耗，只要想到这句话就会哭”。那还是在你结婚前，你妈妈就这样对你说，可能让你感觉到你还没结婚，就已经被妈妈，被这一个你一直成长的家庭给推开了。这似乎让你感受到一种被抛弃感，对于这一个你熟悉的家又有了一些陌生感，或者说是距离感。为此你会反应激烈，甚至想到这句话就会哭，能感受到这句话给你带来的那种难过、委屈、愤怒，不解，以及伤心。 “我回老家的时候生病了，所以就在家住下了输液，我的婆婆说：“等输完液回咱们家吧。””在你生病那一刻，需要被照顾，身心的脆弱需要被理解和被呵护，可是婆婆的这句话似乎让你感觉这不是你该久呆的地方。而你有提到今年刚结婚，能够感受到你还没有那么快融入婆家的那个家庭。在你需要被照顾，被呵护，被原生家庭接纳和允许的时候，婆婆的这句话似乎再一次唤醒曾经妈妈那句话给你的伤害。好像他们都在提醒你，这里不是你该久待的地方，你该回的是婆家，而对于婆家，你内在的感受又是很有距离，很陌生，目前还没有那么快融进去。这里边你的不适应，你的委屈，甚至是压抑，或许都想跟你的爸妈聊一聊，希望能够得到他们的一些理解和支持。而婆婆的这样一个回应和反应，似乎都在告诉你，该回去说了。 2.对亲妈和婆婆不同的反应 你在描述当中还提到，“我也不想沟通，和亲妈沟通会泪失禁欲语泪先流，和婆婆沟通觉得这点小事不至于，并且也没什么好说的”。对于亲妈还没有沟通，就会欲语泪先流，很多想说的话似乎都压抑和隐藏起来，因为你已经结婚了，好像这个家已经不是你的家了。你不知道哪些话能说，哪些话不能说，而你内在压抑的那些委屈和难过，只能通过眼泪先流出来。似乎妈妈说那一句，婆家才是你的家，好像把你也推开了，这一点让你觉得不再踏实，信任或者没办法再放心的像结婚以前随意表达了。 而对于跟婆婆互动的这一些表现，似乎你内在还没有跟她磨合好，会很有距离感。毕竟不是自己的亲妈，有些话还是得有些顾虑或者有所收敛，没办法想说什么说什么。或者说婆婆目前给你的感受是没有绝对的安全和放心，你或许在婆家也没办法随心所欲，轻松自在的做自己。自然有些话也会有所保留。或许你也会担心她对你说的这一些在意的这一些内容，会有什么想法，甚至对你有什么看法，所以你会说觉得这是小事，不至于，也就没什么好说的。 这两者之间不同的反应，能够感受到你内在的复杂、压抑和难过。似乎你在一个过渡时期，还没有适应离开原生家庭，却被妈妈这样推开。而对于婆家也还没有适应，你现在只能说是小心翼翼的，慢慢去适应这样一个陌生的环境和家庭。在这样从原生家庭到婆家的这样一个过渡时期，你会非常的不适应，内在也有很多的难过，委屈、压抑，愤怒，似乎你找不到人可以去诉说。身边这些你认为跟你最亲近的人也让你没办法信任，或者你认为他们给不到你想要的理解和认可。 3.怎样走出这句话的伤害？ 我想每个人一生的经历当中都会被某一个人或者某个人的某句话影响到。这样的影响，有的人会认为是伤害，因此因为这句话压抑很多的感受，一直走不出来。也有的人因为经历过这样的一些人或者事情，被这样的人或者事情激励，而活成另外一个版本的自己。那么这些人或者事，已经发生了，我们没办法去抹掉这段记忆。而他们是来束缚我们的，还是来成长我们的？这是我们可以决定。 对于妈妈的这一句话，你觉得委屈，难过，愤怒，这些感受都是真实的。如果你觉得妈妈可以接住的话，你可以尝试一致性的向妈妈表达，你第一次听到这句话时内在的这些感受。如果你觉得妈妈没办法理解和接住你这些情绪感受的话，你可以尝试用书信的方式向妈妈写出来，至于这封信，是否给妈妈，你可以考虑之后决定。你也可以用空椅子技术来将心中压抑的这一些情绪感受表达出来。当然这一个建议找专业的心理咨询师给你相关的引导，因为如果类似的情绪感受太过强烈的话，你释放出来，或许自己没办法收拾和包扎这一个创伤，有可能给你带来二次创伤，所以建议找功力深厚、专业的心理咨询师来引导进行。 其次，对于在婆家的不适应，你好像没有提到你的爱人。不知道你是否有将这些跟你爱人聊过，他又是怎样反应的。对于你这一些不适应，他又给予的怎样的回应？如果他给不到你支持的话，你觉得你还可以找你信赖的谁，比如说你父亲，比如说你的好友或者你敬重的长辈，去聊一聊，说出来，或许你内在的这些不适应，也能够被接纳和理解。 你只有先理解你自己，释放内在压抑的这一些情绪感受，你才能够理解妈妈和婆婆他们的那一种传统观念。无论他们怎么想，怎么认为，你以哪个家作为你的家，这才是重要的。当然了，无论说是原生家庭还是自己的婆家，最主要的，也是最重要的是你跟你爱人经营的那个小家。把你们的小家庭经营好了，你才能够去照顾好你的原生家庭，你的父母以及你的婆家。你的小家庭才是最重要的，才是你真正的家，也是你成长起来，独立起来，真正做自己的那样一个环境。 结婚离开自己的原生家庭，其实也好比咱们出生那一刻的场景吧，必然会有阵痛，会有不舍，会有难过和委屈。允许自己，接纳自己，会有这一些情绪感受。同时相信自己有能力去经营好自己的小家庭，去跟爱人一起创造你们的未来，过好你的一生。 如果你还觉得困惑，也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

这又是一个非常好的思考角度：怎么评判自己是否有所成长？

 

首先，答案一定是肯定和确定的：当你能够理性而坚定的守护自己的边界时，你的内在已经发生了无数次的整合和能量的积累，是一份令人欣喜的成长。

 

探究这份改变的历程，我从你的描述中看到了以下几点：

 

1、课题分离。

 

• 做教练最基本的，保证带会员上课是安全的都做不到，我干嘛还找她上课。

• 我干嘛还要让自己受不必要的伤害。

• 之前就是因为我的一次次的原谅她，她有点不珍惜机会了。

• 可是，这又关我什么事。

• 我有勇气不再找她上课了，我没有必要活生生把自己送进虎口。

 

我看到你不断在用语言增加自己的内在力量和勇气，坚定的与她分离。语言是有力量的，可以让自己软弱，也可以让自己充满力量。

 

带你上课已有4年半时间的女教练，如此长时间的相处，能完全做到职业边界和中立，基于人性的特质，这是非一般的难度。

 

我想，4年半的相处、靠近、犯错、原谅，不断模糊了你们两角色的边界。她通过一次次试探和成功，产生了一种“吃定你了”的错觉，导致胆子越来越大，直到发现你这次的拒绝是认真的。

 

所以，我感受到你显著变化和成长的第一点就是：清晰和坚定的做了课题分离。

 

2、寻求资源的帮助。

 

当你发觉她的行为，已经实质性伤害到你的身体的时候，由于发现前已经发生过你表达后、她不承认的情形，你果断的拍照取证，发给了健身房店长及她的领导。有效的保护了自己，并推动了此问题的解决。

 

没有丝毫犹豫和拖泥带水，这份果断正是你内在力量已经足够赋予自己安全感的证明。

 

之前为什么没有这股力量呢？

 

这是一个向前追溯的较长的话题。我想，人的信念、人格的形成，都会追溯到原生家庭里去。

 

我记得陈艺新老师曾经说过：先天发牌，环境打牌，沟通加牌。

 

曾经的成长环境我们无法选择，但是否选择成长是我们自己的责任。

 

这49年生命的痕迹，一定也是你不断自我突破和成长的轨迹。就好比现在，依然可以看到你在不断思考、突破自我的向上的生命力，非常耀眼和美好。

 

希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖

你好，小鲸鱼。

非常感谢你提出了一个好问题，因为这类困境几乎是绝大部分的人都曾经历过的。

而你的提问，可以让这类人借由你找到自己内在的回声，从而缓解内心的焦虑与孤独感。

所以，让我们一起先给自己点个赞♥

接下来是你的疑惑：

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1、想了太多，不能踏踏实实做事情

首先，你当前的这个状况是陷入了典型的“双重趋避冲突”。

路径A（考公/编）：

趋——稳定、体面、符合社会期待；

避——能力不确定（面试）、过程漫长、怀疑自己可能是在“逃避”；

路径B（市场/销售工作）：

趋——专业相关、有现实收入（人才补贴）；

避——需要人际沟通（自认短板）、可能浪费机会、影响应届生身份；

两个选项，都有强烈的好处或吸引你的地方；

但同时，每个选项的好处背后，都暗藏让你更加恐惧的内容，而这，正是让你卡在中间、内耗、动弹不得的核心原因。

2、怎么理解你自己？

从你的描述中，我看到了你的完美主义与负面倾向。

明明不论是应届生的身份，或人才补贴，都是一种“利好”的政策，但在你内心却成了“双重枷锁”。

于是，选择变成了“选择即损失”。

不论走哪步、不论选择哪个路径，你都先看见的是你没选的那个选项给你带来的失去。

为什么呢？这背后的原因很重要。

也许你可以从自己在学习、生活中求他类似的情绪节点入手，来再次看见自己；

或，寻求专业帮助。

3、职业困惑

坦白说，不论是走体制或做销售，你对职业的现实想象，是缺乏现实检验的。

比如：销售与沟通；

有的人看似巧舌如簧，成交很快，但常常是一刀切的单次生意；

有的人看似不够主动，不会来事，但他们凭借自己的专业与认真，能慢经营出很多复购老客户和转介绍。

那在你身上为什么会缺少这部分呢？

因为，（至少从你的提问描述来看，）你的自我批评总是优于对自我的客观审视的。

比如，

找一个相关的带有销售性质的工作，只干了一个星期就离职了，发现自己人际交往沟通这方面很差劲，

为什么一次不匹配的职业探索，会等于“人际交往沟通很差”？

事实上，从我们的文字对话来看，我脑海当中的你，是一个善良、让人愿意想帮助、很会表达、也很擅于清楚表达自己的你。

也许你可以感受下内心更深处的声音。

最后，我想邀请你感受自己的内耗与焦虑：

因为，当你陷入内耗、犹豫，行动卡节、焦虑的时候，这份内耗与焦虑本身是有意义与价值的。

因为这是你内在的一场“探索”。

欢迎你开始探索、认识自己。

祝好。

熊丹晖