废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，仔细看了你的描述，长期自我否定、内心冲突严重，就脑袋里总是有两个人，一个说你这也不行那也不好，另一个又反过来劝慰自己:没关系的，你已经很好了。所以好的坏的都是你，当好的占据上风时就想通了，当坏的占据上风时就感到痛苦绝望。 特别害怕出错，就像现在在编辑这段文字时要来回看好几遍，斟酌用词甚至是标点符号。这是完美倾向在作祟，包括你的那些自我否定，比如工作时报错价格被说了，无意间做出了一些事情让同事觉得无语了，爸爸对你的白眼和训斥，这都是因为你特别在意身边人的评价，害怕对方因为自己一点点小事没有做好就不喜欢自己了，于是事无巨细，对自己要求特别高，竭尽全力的去维持自身的一个完美形象，用这种方式去换取认可。 你没有办法接受自己犯错，但凡错一点就会自我批评、自我否定、自我怀疑，甚至是自我攻击，这就会让你总是紧张，总是小心翼翼，无形中身上背负的压力就会越来越重，没有办法享受生活，也感受不到生活的美好。所以经常情绪很低落，开心不起来，因为你没有办法放松自己。 这时候你要做的就是自我接纳，不接纳自己的人永远都对自己不满意，永远拿放大镜去找自己的不足。那为什么很多人很难做到自我接纳，因为你的假性自体占据了太多的真性自体的空间。真性自体指一个人内心深处对自己的认知和感受，他是真实的是本色的自我，如果一个人的真性自体得到释放了，那么这个人就会表现出自信坦率积极，敢于发表真实的感受和想法，也会坦然的承受错误接受缺点，他是拥有自主性和创造性的。 下次当坏的那个出来的时候，比如说:这点小事情你也要烦吗？你可以告诉自己:虽然是小事情，但我确实感到烦恼了，不过我想我是能够解决的，就算解决不了也没关系，我总也有失败或者失误的时候。这样子既看到了自己的情绪，也接纳和允许自己可以不完美，我想这比空洞的争辩更有说服力，能更好的安抚自己。 你要知道所有人都会犯迷糊，都会出错。你犯错了或者是哪里没做好，不是你因为你不够好，只能说大家都是一个鲜活生动的人。允许自己生而为人所不能避免的一些缺点，允许自己犯错，包容自己的不完美，你才能更坦然，才能真正做到自我接纳。

『LY』

题主你好，我是仄隅 关于相亲失败的挫败感，我们尝试从不同的视角去看待这件事情。 事情的起因是最近家里安排了几场相亲，失败了，这让你觉得挫败感太强了。这种感觉源自于你对于相亲失败的认识与体验。如果我们展开来说，相亲本身并不会产生挫败感，挫败感更多的是源于你在相亲失败后，对于自身的价值判断以及对未来的预期。 假设相亲失败等于你自己是没有能力的是没有人爱的，那现实相亲失败的经历倘若有所累加就会不断强化你对未来的消极观念，会让你觉得挫败感越来强烈。你说觉得成的几率很小，这种观念又会加强之前消极观念的印象进而让人陷入到负向循环，看不到成功的可能与希望。 改变现状，意味着我们先接受失败，现实你之前并没有恋爱的经历也就缺乏相应的经验，而相亲更多的价值交换会衡量两个人拥有的资源，相亲优先考虑的不是一个人的内在而是看外，然后才是其他。现在，我们需要看到相亲失败并不代表你是没有能力的更不是因为你的年龄，而是这其中有太多不可控的因素。 倘若我们绘制一个饼图，总分100，其中分为自身因素、他人因素、环境因素、客观因素，你觉得这其中有多少是自身的因素呢？关于自身的这部分，如果再往下划分，你觉得还有其他的原因与可能性吗？实际上事情存在其他可能性。 当我们通过绘制饼图，可以看到相亲失败并非是你个人的原因，相亲本身就存在失败的可能性，别人结婚生子也并不代表你就一定要在当下去结婚生子。我们每个人都会有属于自己的时区，你无法成为别人，也不能拥有他人的经历。 我们与其焦虑暂时不能做到的，倒不如尝试安顿于当下把能做到的做好做精，之后我们再放平心态去积极的准备相亲，我们不是拒绝而是允许失败的可能性，但是不会给自己贴上任何的标签。

仄隅

孩子，你好呀，看到了你的提问，理解你的困惑，在你看来，他们的父母会给他们花钱，你觉得在这方面他们的需求满足了，不知道他们在伤心什么，而反观自己，你的原生家庭不会给你足够的钱花，你买什么东西都是小心翼翼地，而且还不敢跟他们说，我想，你想表达的另一层意思是其实你是渴望父母给你钱花的，对吗？

其实，我的原生家庭在经济方面也是非常匮乏的，你说的那种小心翼翼，我也有过，也是因为家里确实没钱，我也不敢在这方面给父母说什么，直到高中，我才第一次用5块钱为自己买了一件衣服，因为没钱，我读书的时候从来没有额外去买过课外辅导资料，都是把校内的资料反反复复做，也从来没有参加过任何兴趣班，更不用说去买一些什么好吃的了，一直在大学以前，吃的都是家里做的饭菜，连包子都很少买……

但，我似乎从来没有觉得这是什么问题，虽然缺钱，但有一个我不缺，就是家人对我的爱，所以，回到你的问题，或许，很多父母给了孩子物质条件的满足，却没有给到心理层面的营养，他们会觉得伤心，因为伤心其实就是由于我们的需求未被满足，而这个未被满足的部分，不仅是物质层面的，还有心理层面的。

我想对你说：

1.每个人都会有缺失，因为我们的父母都是有局限的，他们无法给到我们完全的满足，所以，每个孩子必然在成长的过程中都会“受伤”，小时候的伤害是躲不掉的，当我们能够接纳这一点，我们就会释然一些。

 

我活到现在这个年纪，虽然也不算很大的年龄（39岁），但也见过了很多人，我发现不管是非常有成就的名人，还是普通人，没有一个人是不带伤的，所有人的童年都有大大小小的创伤，都有某些方面的缺失。这是因为我们是人，我们的父母也是人，所以，都是不完美的，都是有局限的，父母的局限和不完美就注定他们肯定是无法给到我们所有需求的满足，而童年时期的我们特别容易受到创伤，也是因为我们在那个时候，不得不依赖我们的父母，这种生存的本能，让小时候的我们很难逃避来自父母的伤害。

 

作为一个孩子，作为儿童时期的我们，我们生存的本能决定了，在我们的能力还没发展好之前，我们会十分依赖我们的重要抚养者，自然也就无法躲开来自重要抚养者的伤害，这其实是我们人类的共性。理解了这一点，我们就能够以更平静的心态来看待这些伤害。

所以，他们会伤心，也是因为在他们和父母的关系中必然也存在缺失，在他们的成长过程中也会有成长性的创伤，这些其实也是金钱无法解决的，而是内心更深层的需求未被重要的养育者满足，这也是为什么现代社会很多孩子家里条件很好，但依然觉得不幸福的原因，因为他们缺的不是钱，而是爱，是那种能够被理解、被尊重、被认可的深层心理需求的满足。而我所看到的很多案例，正是由于父母把大量的时间花在了赚钱，为孩子提供好的物质条件上，却在情感上忽视了孩子，这样的孩子常常会和我们说，他们其实不需要更好的物质条件，而是更希望有爸爸妈妈更多的陪伴。

那么，作为你来说呢？你觉得你的父母给你的爱够不够呢？经济上他们无法给到你足够的钱，或许也并不是他们不想给，而是他们没有能力给，其实，你也可以试着去向父母表达，不管是情感需求的部分，还是经济需求的部分，真诚一致地去表达，告诉他们你是怎么想的，也听听他们怎么说，或许你就会发现，父母其实是有局限的，并不是我们理想中的存在，但他们也在尽全力给到你他们所有的了。

17岁，正处在走向独立的阶段，我们也要相信自己，自己是有无限可能的，原生家庭的经济条件以及旧有的模式和环境是无法束缚我们的，人生是旷野，你完全可以从现在开始，去创造你想要的理想生活。

2.不管小时候是缺爱，还是缺乏物质方面的满足，我们要相信原生家庭对我们的影响是有限的，匮乏从另一个角度来看，正是促进我们成长和变得完善的动力，当我们学会从成长的创伤中成长，我们会变得更加有力量、有智慧。

对于那些在经济上满足了，而在情感上缺乏的人来说，或许他们需要做的一个很重要的成长的功课就是学会好好爱自己，去补足童年缺失的心理营养，当我们能够好好爱自己，学会做自己的理想父母，我们就可以将自己重新养育一遍，走出原来的童年模式，成为一个内在更完整的人。

而根据我的观察，其实小时候越是缺爱的人，他们个人成长的动力似乎也更强烈，因为他们深深明白只有好好爱自己才能够一次次救自己于水火之中，而走在这条成长的路上，他们也深深体会到了，其实自己是可以给到自己想要的几乎所有的心理需求的，也只有这样一个人才能真正去拥抱幸福，幸福是建立在我们内心完整的基础上的，每个人的内在都有爱的能力，父母无法给予我们的，幸运的是，我们在长大后还可以自己给自己。

所以，尽管我们必然要受到一些来自原生家庭的伤害，但这些伤害是有限的，更是可以弥补的。

发展心理学家布朗芬布伦纳，最早提出了“生态系统理论”。这种理论认为，原生家庭确实是对一个人影响巨大的子系统，但并不是唯一的，除了原生家庭，还有学校、社会等等。而且，不管哪个子系统，对一个人的影响都不是决定性的。原生家庭的影响也并非无法弥补。

 

是的，影响人成长的因素实在太多了，除了原生家庭这个子系统外，我们在成长过程中还会接触到学校、朋友、同事等等其他圈子，也会通过各种渠道获取知识，而最重要的呢，我们的内心还拥有很大的心理复原力，这是属于我们自身的力量，它能让我们更好地自我修复和成长。

 

再比如，关于小时候在物质方面的匮乏，我们也可以通过后期的补偿和成长来满足自己。还是说我自己的例子，正是因为小时候家里没有钱，于是我就有很强大的动力去学习，去拿奖学金，从这个角度来说，也促进了我积极学习，取得好的学习成绩。我记得当时我身边有很多这样的同学，学长、学姐们，家里条件都不好，但是都会有一股动力去学习，去勤工俭学，去做一些让自己生活过得更好的事情。

因为小时候没有钱买喜欢的书，我现在买了很多书；因为小时候没有钱买衣服，我前几年也是买了很多很多自己喜欢的衣服；因为小时候没有钱吃自己爱吃的，这些年，吃了不少自己没吃过的美食……我想，正是因为曾经的匮乏，才会让我有后来这种满足的体验，它似乎成了一种动力，让我去体验这世界上的各种美好，当然，当我补偿过了，也就不会有那些yu望了，买了足够的书、衣服、吃的……之后，也才越来越发现，其实真正能够满足自己的，并不是外在的这些物质，而是内心的满足，也就是精神层面的丰富和富足。

所以，原生家庭的影响不是绝对的，只要我们后期不断去成长，不断调整自己的思维模式，不断完善自己，我们都可以成为一个幸福的人。

或许，人生的意义并不在于什么都有，而是在于本身就存在各种缺失，而我们可以带着这些缺失过好每一个阶段的生活，不管是处在匮乏的阶段，还是补偿的阶段，还是满足的阶段，都是一种体验，都是属于我们每个人自己的独特的人生经历。愿你可以在任何一个阶段都能够理解自己、接纳自己，并鼓励自己不断去成长和丰富自己，走出属于自己的精彩的人生之路。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到了你最近的生活状态，你很想有一些改变👍突破，同时也愿意在这里寻求帮助。 同为妈妈，我也经历过很多相同的事情，也很愿意和你一起聊聊～ 【关于系统思维】 你是一个特别敏锐和善于思考的人，在自己经历了恋爱到婚姻，到母亲，以及到媳妇的角色变化中，和自我带来的冲突。 从二人世界一下子经历二个家庭，还有怀孕养育孩子，工作之间的长期消耗，也会让我们的身体感受到身心俱疲。 婚姻和恋爱也是二个不同的阶段，婚后会经历更加真实的生活，你提到变化： 例如婚前感情，怀孕期间孩子爸爸全程陪同你产检，也真切感受到了温暖。 在孩子的成长过程中，因为有了新生命，这时候老公有你公婆，也许也会回到他习惯的生活？ 各自负责的同时，也有各自承担，在这件事上，你们整个系统还是比较一致的。 还会各自开销，各自支付，区别很多家庭结婚后父母和公婆并不参与。 这个过程重要的是你在原来的基础上付出更多，而孩子爸爸这时候像个甩手掌柜，极少主动搭把手。你的感受是什么？ 还有一个假设，假如你们当时自己养育孩子，孩子爸爸有机会做“掌柜”吗？ 当然也无法重来一遍，在有了孩子以后，西方的文化和我们很不同，他们的父亲都是参与其中，很少有老人帮忙，这样很多人结婚后夫妻双方各学会了各自承担。 例如没有公婆，也许你可以完全按照自己的想法，亲自动手和参与这个系统的改变，成长，也许孩子爸爸也没有机会“休息”了。 就如你们恋爱，怀孕的时候，你的幸福感也会让他感觉被需要。 我看到了你们家庭成员还是愿意在一起合作的。 【关于改变】 你作为孩子的妈妈，在“指导”婆婆带娃时，这里看到孩子爸爸，还是和很多传统文化的教育也有关，他看似在维护自己的妈妈，其实也会失去中立。 本来你和婆婆的目标都是为了孩子好，问题也不会继续，毕竟这是二个不同时代的人。 我当年和婆婆也经历过类似的问题： 例如她孩子衣服和内裤不分。 例如喜欢用她的理念来教育我。 后来我自己选择了我们自己养育孩子，那几年很辛苦，但是避免了一些矛盾。 我们在没有结婚前，以及婚姻中都没有经历，很多时候不自觉还没分清自己的核心家庭和原生家庭。 核心家庭夫妻关系还是很重要的，毕竟我们在婚姻中需要给孩子做榜样。 例如在我们自己小的时候，看到父母有争执，我们的感受是什么？ 这些也许都需要和孩子爸爸好好聊聊～ 例如你很努力，独立，也会有自己的规划，婚后其实你们的财产都是有关的，他当时愿意给你拿八万钱，是你们本来就是一家人。 在漫长的婚姻中，我们几乎很难在现实里找到“一点不变”的夫妻。 例如婚后二个人自己感情不稳定，就会给人机会，例如婚后你们都是独立的个体，和他人聊天代表什么？ 也许在有些人心里也会认为“夫妻”结婚了就是“一个人”，很多时候也不允许对方的变化。 其实很多夫妻也都有这个阶段，面对矛盾，冲突，有人会理解自己其实对自己也很苛刻，无论是生活还是工作，对自己要求也很高。 其实很多时候也是婚姻中应该的，相互理解，就如一个家庭没有矛盾不可能，如何理解问题可以转变视角。 我们可以多问问自己： 例如继续这样下去，对孩子的影响是什么？ 例如看到孩子爸爸改变的时候，多一些鼓励会发生什么？ 在婚姻中，包括孩子的成长中，孩子在这个年龄和父亲的互动，感情都需要时间培养。 或许可以试试邀请孩子爸爸做一些他力所能及的事情，主动帮忙接送孩子。 例如多一些三人机会去外面走走～ 我们父母的婚姻也是我们学习的典范，虽然你观察到，公公平时不太尊重婆婆，公婆之间也缺乏相互关心，但是他们也生活在一起一辈子。 猜猜他们为什么可以接受他们家与亲戚的关系也很淡薄？ 就像杨绛先生，和自己老公孩子关系很好。 对外她很少往来，也被亲戚们说她很淡漠。 也许这和每个人的选择，性格有关，重要的是你和孩子爸爸，未来你们希望过怎样的生活？ 虽然他提出离婚，猜猜他为什么在关键时刻都愿意配合你，没有坚持离婚呢？ 我想，你们也许还是有很深的感情，只是被情绪控制了，你愿意可以找个咨询师聊聊～ 也许可以更深入了解自己，期待幸福的婚姻是怎样的？ 不同生命的阶段，遇到不同的问题，我们如何去面对和选择，都是我们的人生经历。 你也许是你们家最有力量的人。你改变了系统就改变了～ 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《走到人生边上》《在关系中成长》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的为难、担心和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你男友家人的反应 你的描述不多，你在描述当中提到，“男朋友家里一直因为我做过甲状腺手术，工作不是体制内百般反对，甚至说男朋友自私，”看起来他家里人在意你的身体状况，同时介意你的工作性质。他们或许期待你男友会想找那种所谓的门当户对，甚至是外在条件更好的，他们认为的身体更健康的。或许是出于他们对你男友日后的生活起点，以及日后后代的孕育，这样几个方面的考虑。 从他们反对的这两个点上面不难看出他们的观念陈旧，甚至是认知非常局限。比如说非得找工作是体制内的，非得是完全身体健康，没有任何问题的。实际上做过甲状腺手术与日后身体的健康甚至是婚育都没有太大的影响。而对于当今社会，体制内的工作，有时候并不一定比体制外的更好，可能他们的陈旧观念就是认为那是铁饭碗，会很牢靠。 而他们会说男友很自私，实际上这样的一个说法也有一种道德绑架。期待用这样的说法，让你男友来放弃目前对你的选择。听从他们的安排，选择他们心目当中认可的女性。从这个角度能够看到，他们背后也有一些不安全感，也有一些控制。 2.关于你男友的反应 尽管你没有直接提到你男友是怎样回应他们的这样一些说辞，从你说男友家人百般反对，甚至说你男友自私这一点，能够看得出来，你男友也非常去争取自己的选择和感觉，他内在对你非常坚定。他不惜去背负父母对他自私的标签，也要坚持自己的选择，维护你，跟与你之间的感情。看得出来他真的很爱你。 从另外一方面也能够从他的这样一个反应，看得出来他正在摆脱父母对他的控制，想要对自己的人生以及人生伴侣，能自己选择和做主。这也是他发展独立自我的一个方面。而父母不理解，父母不赞同，父母百般阻挠和反对的话，他的这样一个发展过程会比较艰难一些。 而他的内在非常的笃定和坚信，这一点对于他个人的独立发展反倒非常有利。 所以从男友的反应来看，你内在应该怎么做，实际上会有比较清晰的答案。 3.你该怎么办 能看得出来，你也很在意男友的感受，不想他夹在你跟他家人中间为难，你也很替他考虑，所以你会在这里提出这样一个问题，这一个行为的背后，也说明你内在是在意他的，也是非常爱他的。你不希望他因为你跟他的家人对立，只是他选择你，宁愿去背负父母的反对。这也是他独立发展的一个过程，不完全是因为你，或许今天他在选择伴侣上面跟父母会对立，明天他也可能在选择自己的职业，甚至是选择自己居住的城市，工作的地点，他都必然会有自我发展的这样一个过程来完成他个人的独立。所以这样说来，这也是属于他个人发展的一环，并不完全是因为你，你无需背负这样的冲突和矛盾。 你需要做的是如他一般坚定，坚定你们之间的爱情。跟他一起经营好你们的感情，经营好你们未来的婚姻以及人生，用事实来证明他的选择没有错。同时这样的一种支持、理解和尊重，也能够帮助他更快的独立出来，做好他自己，完成好他人生的独立的最重要一步。 如果你还觉得困惑，也可以将你内在这一种为难和担心向男友一致性的表达出来。你也可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你不一样的视角和理解。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是获得，见字如面。 1.查一下ADHD对你的意义是什么？ 你有注意力的困扰，ADHD是一个关注注意力和多动障碍的疾病。你是否猜测自己这么多年的困扰其实是源于这个障碍导致的。 你不妨先自行假设一下，如果是这样，你会是什么感受，如果不是这样，你又会是什么感受？ 我大胆猜测一下，如果不是这样，自己的自我攻击可能会更强烈（果然自己做的事都很烂，而且没有任何的理由，都是自己的原因）。但如果有了这个阻碍，好像能够为我们挡掉一部分的自我攻击（你看，不全是我的原因，是因为我有这个障碍）。 如果我的假设有所成立的话，那么你内心期待的是什么？ 你期待着有个人，有个病理解支持你：你不是故意拖沓，半途而废的。你做的那些自己感兴趣的事情，就是合理的，而那些半途而废的事情，不感兴趣了自然就可以不做了。 坚持这样的信念和想法生活，多少显得太自由自在了，是为了什么？你要打压自己一下，攻击自己一下，然后心不安理不得的在一个失败者的位置上一边享受自己追求兴趣的快乐，一边斥责于自己呢？ 2.注意力不集中的体现 我看到你讲自己注意力不集中的证据，主要集中在自己在剪视频上？你做自媒体有3年了，注意力不集中的现象出现了2年。在这期间，你干其他的事情，比如：攀岩，调试AI，你表现出孜孜不倦的状态。 你怎么看待这样的情况呢？你自己的体验是什么？是否这两种状态能够解答你是否是ADHD的疑惑呢？ 为什么会有对于一个事情，注意力不集中，而对于其他的事情注意力又很能集中的情况呢？ 可能会有很多的角度去解释这个现象，而注意力不集中到达ADHD，一个疾病的诊断，那么那个程度是平等的对所有事情都难以保持专注，保持专注需要付出巨大的精力去对抗走神。 而我们去干一件我们不喜欢的事情，没有成就感的事情，我们天然就会排斥拒绝。非要去做，我们也会需要付出巨大的精力去对抗我们的抗拒感。 对于很多人来说，没办法没有选择所以不得不。而对于你来说，你可能拥有更富裕的选择空间。你可以选择爱好音乐，可以选择一年什么都不干了。 同时，有选择就要有所承担，如果选择上课不听，那么就得下课自学。如果选择投入更多在音乐上，就得接受学业没有那么多精力投入的结果。 如果这些你都能够接受，那么你是否能够接受自己投入了自己感兴趣的行业，但不一定能够获得好的结果的可能呢？ 如果你把攀岩捡起来，发现自己没什么进步，你还会一直沉迷于攀岩吗？ 以上思路供你参考，祝好。

获得

能够理解你的不适应，不知道该怎么更好的做决策，是回国生活，还是陪着女儿身边。

首先，我们可以跳脱出这个问题的二选一的情况，先觉察一下，“我是一直没有适应国外生活”还是“新鲜劲过了，觉得日子有些无聊”亦或者是“因为受伤了，身体不舒服，所以失去了安全感，有了一丝焦虑”

大体上就是“受伤前就在纠结”还是“因为受伤了所以才想回国”

如果是前者，那么这个是我们的问题本身，我们需要考虑我们的“养老问题”了，或者是晚年的定居问题

如果是后者，那么“想家，想回国”就是引线，就有点像幼儿园小班的小朋友刚到校就开始想父母了，想回家的感觉，是缺乏安全感，心里没有着落的情况。那么我们需要解决的是“康复问题”“安全健康问题”“建立安全感”等问题

其次，是我们的当下，还有两个问题，是比回国还是在国外定居的问题更需要思考的

其一，身心健康的问题

因为我个人对国外不了解，可能会被网络上的小视频影响到。能给的建议实在局限，甚至偏颇，你需要多询问女儿，或者懂中文的专业医生或心理咨询师

那么我们的康复期，包括我们后续生活中的一些需要调理的，注意的事项都需要了解清楚。这个问题不论是国内还是国外，都需要科学，专业的建议。好好养身体，觉察和调节情绪状态

其二，是老年心理的问题

这个问题是不可避免的，我们每个人的人生终极课题，到了一定的年龄后都需要去关注自己的。这个部分呢，确实也是子女们需要去留意父母的，关注老年人的心理变化

但是我们也需要了解到，女儿的年纪不是老年，她还没有经历过衰老，退休等问题，以及子女也不一定是专业的医生或老年心理咨询师，所以会有很多考虑不到的地方。那么我们可以主动的多和子女表达自己的感受，需求。

这个阶段就好比，您年轻的时候，养育女儿，到了女儿的青春期时的状态。她有自己的想法，感受，但是不和父母去沟通，自己憋着，而父母的视角也猜不明白孩子在想什么，也会期待女儿可以主动和自己表达，让自己去了解孩子。但亲子关系就是会有“拧巴的小阶段”它不是亲子关系不好，反而是“好”而引发的，因为大家都不想给亲人带来格外的压力和麻烦，想要自己去解决。

用心是好的，对家人的体谅，爱也都是好的。但我们不能忽略“能力”。这个能力指的是，我们在青春期就是会有孩子解决不了的困难，老年人有自己想不明白的事情。但或许旁人可以给到很好的帮助和解答。也就是“旁观者清”反而可以给自己一个“灵光一闪”

最后，是问题解决

先找到问题是什么，如果是健康问题，我们积极的配合医生的治疗，去恢复身心状态。如果是孤独，没有安全感，归属感的问题。我们需要“找点事情”做做

例如，没有归属感，是因为我们语言不通。那么我们可以有很多的方法。可以是学习当地的语言。当然这个部分可能会相对于老年人来说，学习难度有些大，但我们的学习目标又不是考满分，甚至都不用及格的，可以听的懂，或者会说一些日常用语，或者是了解一些当地的人文，风俗之类的就可以了。

再或者是了解当地是否有唐人街，或者其他国人，华裔，以及会说中文的外国人等，让自己在国外重新建立一个适合自己的社交圈，这个社交圈的基础就是最简单的“有交流”要么我们自己学一些外语，要么找中国人或说中文的人，让自己“有不无聊的机会”

再者，如果我们年轻时候就是“宅女”或者随着年龄的增长，自己喜欢清净，倒也不用交朋友。那么我们可以丰富我们的日常，可以是学一个乐器“音乐无国界嘛”不影响的。再例如，阅读，种花，看影视剧等等，如果看不明白国外的东西，可以让女儿给你准备好国内的书籍或影视剧等，可以让自己平时在家打发一些时间的。当然最关键的还是多和孩子沟通，有个人可以说说话，也可以及时让孩子了解你的需求，做出调整

反之，如果我们尝试后，依旧适应不了国外的生活，需要回国。那么我们可以多做一些准备，例如住在哪里，怎么和女儿保持联系，每年可以几次往返，你去看望女儿或者女儿看望母亲等。如果有需要是寻找保姆好些还是养老院好些。再或者是和自己的老闺蜜们，熟悉亲近的单身家人们住的近一些，互相有个照应等

这些规划，可以暂时不用那么的细致，有个大概，让你和女儿都有个框架，心里有个底。日子过着也会慢慢的去细致化的。

更关键的是，这个“结果”并不是最终结果。或许我们回国后住了一两年，心态调整过来了，又想再去国外了，也或许在国外住几年发现世界也挺美好的，想着环游世界了。再或者女儿的职业发展，情感发展有了新的规划，又能归国定居了.....

我们的这些计划呀，都是可以随着我们的心情，经济，心态，生活慢慢的变化着的，所以“做决策”也不用给自己太大的压力，我们只是在做“当下”或“短期决策”。人生很多事，至少对于“住哪里”这事是可以“后悔”的嘛。租房可以退租，买房可以买房（当然经济问题还是需要考虑好的哈）本质意思是，“我的心在哪里，退在哪里，家人在哪里，我们就可以选择在哪里”房子是死物，但家不是。不用给自己太大的限制，好像只能二选一，或者选定就不能变了。

希望通过自我梳理，以及和女儿的不断交流，可以让你们更能够互相了解彼此的处境，心境，一起商量出一个适合你们的当下生活模式。既不会限制女儿的职业发展，增添日常压力，也可以让你的退休生活日日开心，舒心。

微生墨殊

夏天天气很热，需要开着空调才能睡着，但家里的空调用的时间长了，制冷时噪音很大，效果也不是很好，于是你想要换一个，就在网上订了个空调。请问是现在就把旧空调扔了或卖二手，还是等新空调到了再处理？当然是等新空调到了再处理，因为没到之前需要旧空调来制冷这样才能睡着。换句话新空调没到之前需要依赖旧空调。 那么情感呢？是否也有依赖？你说“不打算结婚 就应该放过彼此 不互相耽误时间了 ”，可如果你对他有情感上的依赖怎么办？理上可以分开，情上分不开呀！ 或者分开可以，但需要找到另一个可以依赖的对象。也就是情感上不能独立，需要依赖他人，这时候分手由不得你，就像你去别人家借宿，不可能把别人赶走吧？因为这是别人家。你也从这个家里离不开，离开了也没地方住。所以你似乎只能寻找另一个可以住的地方，等找到了以后再离开现在住的地方。 这时看起来就基本合情合理了，你是不得已而为之，即使伤害到了他，也是无心之举。 至于你说心疼他，那么你自己呢？心疼自己吗？自己被扫地出门，无家可归了。所谓心疼他更像是心疼自己的投射。 何为投射，比如你工作的时候，遇到不会的地方就挠挠头，久而久之就成了习惯。有一天你看到一个同事也在挠挠头，你觉得他也是遇到了不会的地方。这就是投射，你的挠挠头是遇到了不会的地方，然后就以为他的挠挠头也是遇到了不会的地方，可他只是头皮有点痒，或者在摆一个拍照的姿势。 你以为他拉黑你是他受伤了，这很可能是你受伤的投射。换句话说，你在受伤的时候会拉黑别人，所以你也觉得他受伤了。他不一定，可能受伤也可能没怎么受伤。而这次拉黑导致你情感上的依赖没有了，有点情感上无家可归的感觉。就像一个去别人家借宿的客人，现在被请到了外面。不知如何是好。然后就会归因，解释。生出：他肯定受伤了，都是自己不好等类似的想法。然后认同了这个想法。 其实更深一点理解是缘分已尽，没有谁对谁错。就像你们坐同一列火车，但目的地不同，他到了目的地要下车了，而你还要坐几站，而你可能不舍得他，想要挽留他。可他要去西安，已经到了西安站，他得下车了。你要去上海就需要再坐几站，不能在西安下车。 花开花落花无悔，缘来缘去缘如水。

⭐️思萌儿⭐（了然）

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是如何集中注意力以及是否该查一下ADHD？我试着为你答疑解惑。 你详细描述了自己在一些领域能够集中注意力，其特点是一个你在攀岩时遇到某个难点过不去的时候，会一直思考，想，试。而另一个调试openclaw也很像，它出现问题了，你会思考怎么和另一个ai说清楚，让它帮你解决。然后不停地优化调试后的说话方式，明显看得出，做这两件事，让你有成就感和突破感。 但你说自己做视频剪辑的时候，打开剪辑软件剪视频，把最简单的活干了之后，会发现某些话说少了、说错了开始需要补录音频，或者某些位置的剪辑想法非常不容易解决和实现，那么剪辑短视频这事总让你感觉困难和挫败感，无法带来突破的成就感价值感。 你曾经做了一个账号，做了大概三年左右，但后来因为不赚钱和流量变差，没什么变好的迹象，就停更了。然后你就感觉这辈子每件事都做的非常烂，没成功过。以前所有对于未来的憧憬和信心都不见了，那个时候就开始有点自暴自弃。 好像从表面来看，是落差让你变得一蹶不振，让你怀疑自己能力，觉得自己不行否定自己，现在你也怀疑自己是否注意力缺陷障碍，影响了你剪视频的动力，你也想到小时候会不会自己就有ADHD，所以才影响你做事的状态。 那么在之前三年，你是凭借什么做到坚持做账号剪辑赚到钱和获得流量的呢，是否当时也是因为突破的成就感和价值感让你有动力做下去，还是也是老婆拉着你你才不得已去做呢，可以对比一下前后动力差异。 你说到剪辑短视频的状态，好像要求自己缝缝补补，精益求精的感觉，这种感觉跟你攀岩和调试遇到困难时的心态有何不同，让你产生厌烦的感觉还是愉悦的享受感呢。 对本职工作不感兴趣是正常的，因为工作目的是为了赚钱生存，一旦某兴趣变成了不得不按部就班完成的工作任务，内部动力变成了外部驱力，兴趣会随之减退。 因为你会因为任务变得不再自由，工作像被外部控制的感觉，会让你有压力，而兴趣让你感觉自己是自由的，且有掌控感的，即想干就干，不想干就不干的掌控感，一旦成为工作就可能失去具备这种自由的掌控感了。 当你做某事的主动性，变为 应该，或被老婆拉着去做，这种动力就已经变了。 能把兴趣和工作合二为一，又能够按照自己意愿和时间去做的工作是最好的，如果实在不行，只有把工作和兴趣分开，为了生存去工作，其他时间留给自己做任何想做的事情，来对冲工作的压力。 此外，说回ADHD，可以去精神科评估就诊，精神科医生也只是对症治疗，你能成长到36岁，在此间学习工作不受影响，即便有ADHD相信自己也可以生存下去。 对不感兴趣的事情不想做，这是人的天性——趋利避害，也许我们每个人都有点ADHD，只是程度不同。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主好 我是kelly 看完你短短的文字，感觉到一个被时代推着走的人。 很多人其实都在面对和你一样的困惑，焦虑，我们一起来聊聊～ 【关于变化】 以前的时代大家都说三十而立，记得发展心理学提到，我们随着现在的生活节奏变化。人均寿命也更长，其实这些原来的想法也需要改变。 例如一个人在北京生活，在985学校毕业，这个过程前面很多的时间你都在为自己的学习。工作而努力。 日常生活我们除了原来的学校，后来的工作关系，也许也并没有太多精力去社交。 例如有些年轻人都在和他人比较，例如想着现在的女孩都需要什么条件，自己努力一下再去恋爱。 也有人完美主义，有自己的理想恋爱，在现实生活中其实都是比较难的。 有人没恋爱是因为自己的生活很充实，目标很明确，毕竟能考入985大学的学生，是非常少数的。 毕业后进入一个好的企业，同样也需要很努力，在这个过程忽视了自己的生活或者恋爱。 就像钱钟书先生，只会读书，只是以前的人也会考虑婚恋，很巧遇到了杨绛先生，二个人在恋爱上看似很笨，却因为相同的灵魂而走过漫长的一生。 《爱的艺术》这本书也提到，关于爱其实是需要学习的，我们只要自己想，在这方面多去问问，自己喜欢的人或者婚姻生活，在你心目中是怎样的呢？ 你愿意和怎样的人共度一生？只要自己想法变了，一切都会改变～ 【关于改变】 一个人学习好，工作也好，我们说的也许就是缺现恋爱的一课。 记得学生时代，父母其实特别害怕早恋，我想很多人都有这样的想法。 有些人敢于“违抗”父母去体验了恋爱，所以也有人是在校园里学会了亲密关系。 同时也有很多人因为很少有亲密关系的体验，家庭结构很简单，有些父母比较会和孩子沟通，夫妻关系好，孩子就学会了如何处理，如何相处。 大部分的父母其实都不会和孩子谈这些，有些男孩在家里承担着责任是负责自己的学业，认为这是自己的重要事情。 所以在婚姻中父母也许未必知道你现在的真实想法，我们每个人都有独特的一面，有些人在年轻的时候恋爱，我们很多同学也有离婚。 因为爱的理解和真实的人相处，是一种特殊的关系，我们理解自己，也会理解他人。 例如成年人的婚姻是由谁决定的？未来需要面对和一起生活24小时的人，也许都和自己相关。 也许家里安排了相亲，失败未必是你的原因，而是机会没有到。 真正合适你的人，也许在日常生活中多一些机会，很多人周末会去参加一些读书会，不同学科的人一起交流。 也有人找一些自己的爱好，在这个过程也有机会认识不同的人。 有些人虽然结婚生子，承担家庭责任太重，也许很羡慕你的自由。 也许也有人和你一样，在学习和工作中很努力，在某些时候也会受到家里人的影响，而开始想要恋爱。 与其被家里人不断介绍，不如主动去找寻属于自己的幸福。 婚姻是很长的时间，也许几十年，也许未来还有孩子，这条路上需要面对人生的挑战，风雨。 也许你有自己的期待女孩～ 你自己潜意识也许有自己的阿尼玛。 也许未必很希望和家里介绍的女孩，想要过一辈子，所以才有觉得成的几率很小这样的想法。 你不是自己想要去结婚，恋爱，而是父母的希望～ 也许这是很重要的区别哦～ 如果你愿意也可以找个咨询师聊聊～探索自己的内在秘密～ 优秀的人，遇到相同优秀的人也许才合适～ 推荐书籍《一个男人的位置》《悉达多》

Kelly水