废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

读完你的文字，我感觉到除了你的绝望之外，也对你在这样的状态之下这么多的觉察和坚持感到惊讶和敬佩，天知道你经历了多少！

我也有些担心，所以先说一句重要的话：如果你此刻有伤害自己的念头，请先放下脑子里的那些计划与安排，试着联系学校的心理老师、医院的医生，或者拨打全国心理援助热线 12356。你的痛苦是真实的，你也值得被帮助。

现在的情况很明确，在内在资源和外在资源方面，你都面临十分紧张和匮乏的情况。首先是你的家人，长期对于你的痛苦和疾病的否认，明显说明他们没办法在短期内给你提供多大的支持。从心理动力学的角度看，他们的否认，不是说明你的痛苦不真实。我认为，更常见的可能是他们承受不住“我的孩子生病了”这件事，于是用否认来保护自己——人要真实地看见另外一个人，需要他们自己先在小时候被看见，很有可能他们也不知道「被看见」是啥，所以自然他们也看不见你。但是，他们的不理解，不能定义你的内心真实。

我不确定你们家庭的冲突具体是什么，但是无论在人数方面、社会资源方面，还是在你已经的身心俱疲的情况方面，你明显不适合与他们继续进行冲突。所以我想，也许有一些怀柔战术？

个人建议方面，也许你可以做的是：

1、物质层面。看起来他们仍然对你有一些物质方面的供养，现实地说，这对你来说也很重要，那么拿着也无妨。

2、心理层面。你需要暂时在心里面对他们进行切割，他们的认知是他们自己的。现实中减少与他们的接触，建立现实和心理边界。

3、区分并寻找「现实同盟」和「心理同盟」。比如他们可以作为现实同盟，可以对他们进行委婉的、怀柔的策略，具体可能要结合你的情况。这不但保护你自己，而且减少双方冲突和伤害，双赢，而心理同盟不必是父母。可以是你信任得过的关系，比如老师、亲戚、学长学姐等，你还可以拨打心理热线。

4、保护治疗的底线。想办法保住复诊和用药的通道，如果你自己的话不够分量，那就借力使力，找学校心理老师、社区的医疗机构。如果你和家人的现实同盟维系得到位，那么他们也容易接受这一步，就可以进一步帮你争取到更多资源。

5、明确你自己的目标是什么，你是希望改变家人对你的看法呢，还是希望你能够找到一条阻力最小可走的路？我个人觉得改变别人显然相当困难，但是假如你希望有一个可以出去看看世界其他风景——而不是你家庭的风景——的机会，那么无论大专院校和大学院校都大差不差，只要你明确自己想要的东西，做好取舍。

你的处境不容易，但也并不是没有路走，小路也是路。愿你如愿！

刘杰

题主，你好。 本来早上跑步是件美好的事情，既能锻炼身体也能让人心情愉悦，但却因为被人骂了而有些气恼，事后又因为觉得自己当时没有还口而觉得憋屈和怨恨，不仅破坏了你的心情，而且还引发了一系列的内在消耗，庆幸你能在这个平台上把它说出来，也算是为自己找到了一个情绪的出口，这是很有智慧的一种做法。 你跑步过马路和左边过来的电动车有一个近距离的交点，对方的反应是一种应激状态下的下意识反应，反映出他在受到外界刺激的时候会惊吓，情绪会立刻被激惹出来，会投射性地认为你跑步过马路是故意的，这是因为他自己内在积攒了很多的恶意，会认为他受到的刺激都是外部对他的恶意对待，因此也会通过怼骂的方式把他内在的恶意投出去。 你被莫名地怼骂了一句，当时的反应有可能是在受到外界刺激时僵住的状态，来不及对刺激作出反应，那个怕的感觉很真实，是你在面临危险时用来保护自己的一种隔离情感的防御方式。 事后你意识到对方投过来的恶意，也感受到了被伤害，想要为自己讨回公道，甚至想要找他拼个你死我活，想要打死他，心里很憋屈，这个内在心理活动非常强烈，强烈到它已经不只是单纯的因他而起，而是有可能长期以来压抑的委屈都被激活了。 你和他的这场相遇，本质上来看是两种不同的关系应对模式的碰撞。 对方或许是经历过很多不被尊重、不被重视的对待，他会投射性认为外部世界是充满恶意的，因此在感受到危险的时候会用同样恶意的方式去回应。 而你或许是经历过很多不被理解、不被看见、不被公平对待，对待外部带来的伤害也常常是压抑自己内在不满的，而这种长久以来的积压会有可能被一根稻草所压垮，你不是不敢攻击，而是内在的火药太多了，一旦攻击就有可能让对方致命。 你把这种情绪感受表达出来寻求帮助的方式，其实是在为自己内在情绪泄洪，让它能够释放出来，保持一个安全的阈值。这是一种很值得推荐的智慧的作法。 如果有可能，也可以尝试练习去表达自己的情绪，向你觉得安全的人，觉得可信任的人，或者，一个专业的人。 当你无数次地练习去表达自己真实感受和情绪的时候，再遇到外部刺激，内在的情感或许就不会再僵住，而是能由你掌控地流动起来，该说的时候说，该停的时候停，不会再憋着自己了。 看到最后，被你的善良感动了，在你气不过恨不得不要命去找对方理论的时候，还想到了家里养着的狗，你对它有责任感，也有很多的情感，而它这么值得你牵挂，也一定很懂你，很理解你，很忠诚你。 由它陪伴，这世界就会少一些伤害。 祝福你。

鲸昔007

题主好 我是kelly 看完你的文字，在你目前经历离婚这件事引发的情绪，确实会有很多复杂的感受。 关系是双方的，离婚也未必是你一个人的问题～ 我们来聊聊～ 【关于选择】 在一段关系里，和一段婚姻中，都是相互的。 例如一个不善于沟通和表达的人，也不会处理和理解他人的感受，这样的人也会引发另外一个人没有安全感。 所以有句话：选择很重要。 在你经历过离婚冷静期到离婚这段时间，一定也有后悔，也有二个人相处时的快乐，不然一定不会走进婚姻。 进入关系里也许有人觉得很安全，会释放一部分自己内在欠缺的情感。 例如你为什么会处于不断索取的状态，不断要求对方这个那个，不断索取对方的情绪呢？ 我们会认为亲密关系是不分彼此的，我和他，我与他往往会分不清。 我们习惯依赖，融入彼此，甚至心理学有个词： “共生”。 有几种情况： 成长中一直和家人关系很好，和父母亲密，没有边界。但是如果彼此舒服，我个人认为是可以的。 就如很多夫妻，结婚后喜欢在一起，亲密关系羡慕无数人。 如果有一个人不喜欢，这段关系就会变好～ 还有一些人，和家庭成员关系疏离，在家庭中也没有信任感。 这样的关系模式也会影响我们，例如我自己，习惯假性亲密，和父母很少可以说真心话，习惯报喜不报忧。 这和我的成长经历有关，小时候没有被肯定，关注，习惯自己帮助自己，或者求助他人。慢慢的养成了习惯。 我可以和我姑姑无话不说～ 但是和母亲就很疏离～ 让我了解了自己，并不是自己的问题～而是不同的关系让我看到了不同的自己。 你通过这件事可以复盘自己，对方在婚姻中哪些行为让你感觉自己不被重视？ 他做过什么事让你觉得有安全感？ 例如对方在家里和在公司，很显然对方无法及时回应。 这时候我们的情绪是怀疑？猜测？还是理解？ 如果对方知道你没有安全感： 提前告知我上班无法及时回复；也许你慢慢也会理解。 如果对方对你的不安是反感，或者冷处理，会引发你更多的焦虑和不安。 所以这个问题可以有很多种处理方法哦～ 【关于自己】 这段婚姻让你经常感受到对方不爱你，引发你情绪，还是偶尔呢？ 假如类似的事情再次发生～ 你会改变些什么呢？我们允许对方经常或者偶尔看不到自己？还是要求时时刻刻呢？ 如果自己也可以安抚好自己，成长自己，改变自己，慢慢学习爱自己。 探索自己失控，行为模式背后的需求，这时候会在关系里改变什么呢？ 所以也有人说，在对的时间遇到对的人，在《爱的艺术》中，作者提出一些观点： 我们是在一生中学习爱，无论是爱自己，还是爱他人，首先是爱自己。 在没有关系的情况下，你会如何爱自己？ 你做什么事可以让自己很开心？有人通过学习，自我掌控感很好。 例如我有个盆友离婚后有自己的事业，她从事绘画工作。 后来投入大量时间成长自己，在教育中得到了成长，关心学生，帮助学生，同时也慢慢理解了自己。 她爱学生如同爱小时候的自己～ 这些事让她欣慰，原来她不需要他人的关心，是她可以选择主动去关心他人。 就如你无意伤害了自己最亲近的人，并不是你有问题，而是你的行为让对方不能接受。 一个人是多面的，你有优点，有你很多他人不可替代的地方，不然对方怎会和你结婚呢？ 或许通过这件事，试试自己梳理自己的优点： 例如你和自己相遇会结婚吗？ 理由是什么？可以写写二十个优点～ 如果这个自己有可以提升的地方： 你会做些什么去帮助她呢？ 没有人可以一下子成长，或者是完美的人，接纳自己，允许自己的人生出现一些变化。 如果你还想要继续常常内疚和大脑不受控的想回到过去，我想你也不会在这里说说自己的想法了。 你也想帮助自己，允许自己慢慢改变自己的过错，反反复复。 也可以找个咨询师，慢慢去接受，去看到现在的自己，你可以先不去伤害自己，允许就可以～ 允许自己是自己，才会允许别人是别人哦。 你已经在“救”自己了，成长和学习会改变你～ 重要的是你自己愿意～ 推荐书籍《无惧焦虑》《爱的艺术》《自我边界》

Kelly水

看到你的问题是”被人骂了很难受”，一个标签是”恐慌无助”，好像是你被别人骂了，感觉到恐慌，无助，难受，所以来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到早上发生的事情。 能感受到你内心的害怕，愤怒，憋屈，不甘，还看到你对自己的责备和攻击，觉得自己懦弱，窝囊，遇到事情不敢反击，最后又责怪自己想太多。内心好像上演了一出大戏，幻想了各种的情节。 第二，我觉得，你的这些反应，都是可以理解的。 因为你被一个路人骂了，你也不是故意的，这样的一个事件，换谁都会很生气。但是你当时可能没有怼回去，你的情绪也没有发泄出去，而是被你压抑了，所以在你这里，就是一个未完成事件。 所以，你会在幻想中，去完成这样的事件。比如，你幻想着去找他，想着自己作为男人很窝囊，可是又害怕自己犯法，担心自己出事了，家里的狗没人照顾。 我会看到你内心的纠结，冲突与矛盾。好像你是对自己有要求的，比如，男人就应该怎样怎样，如果没有做到，就很没用，很窝囊。所以，你会对自己下意识不回应的反应，自我责备，自我攻击。 我觉得，在被他骂的那一瞬间，也许你的不回应，害怕的下意识反应，是你自我保护的方式，避免遭遇更大的危险，这个可能是你的一个内心模式。我觉得，我们需要理解自己这么做的原因，而不是自我责备，自我攻击。 另外，我也看到，好像是你对自己的行为尺度是没有一个准确把握的，你会气不过，恨不得想弄死他，又害怕自己会犯法，害怕自己出事了。 我想，你这样的对一个陌生人的暴怒，好像是有点过度了。也许是你把自己内心的愤怒都加载在他的身上了，他可能只是一个导火索，你内心的愤怒，可能不只是对他一个人。 第三，要怎么办呢？ 我觉得，你可以梳理一下自己的情绪和感受，找一个安全的空间，找一把空椅子，把这个空椅子想象成是他，把你想对他说的话，尽情地去发泄出来。这样就是一个比较安全的，无害的方式，既表达了你内心的情绪，也不会伤害到别人。 在生活中，我们遇到类似事件，也要学习用言语去表达自己的不满，让自己迅速地从被害的难过情境中出来。 如果你还想继续探索自己，可以寻求心理咨询师的帮助。 比如，为啥你一听到别人骂，就赶紧闭麦了，感觉很害怕?有没有可能，是你和父母的模式平移到你的人际关系互动中来了? 比如，为啥你会对自己有那么多的批判?有没有可能，你的父母也是这么对你的?所以你会不自觉地自我责备，自我攻击? 比如，为啥你会过度暴怒?有没有可能你内心的愤怒，还有对父母的，对生活中其他人的?有可能，你对一个陌生人表达愤怒很容易，对你亲近的人，表达愤怒很难? 因为你提供的信息不多，所以会有很多的可能性，这个需要你去和咨询师进行深入地探索。 祝福你！

陶陶老师

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的谨慎、小心、担心和怀疑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于这根绷着的弦 不知道你工作多久了，工作的氛围，工作的环境，大家平时的言行怎么样。你会有这样一根绷着的弦，不是突然有的，或许来自于你之前的经历，也或许来自于你之前看过他人经历的，也或许是工作的过程当中，有些人的言行激起了你曾经类似的一些情绪感受，或者让你想起你之前的一些经历，所以引起了你的谨慎和防备。 你之所以会一直有这样一根紧绷的弦，或许也来自于你母亲在养育你的过程当中，不断的给你输入的各种不好的事情。她局限的思维，负面的思考方式，都会让你对身边的人事物，无形当中产生防备。尽管没有发生一些事情，但是这一种观念已经输入到你的潜意识当中，所以你会随时保持警惕，避免发生这些事情，这也就是你为什么总会紧绷着这样一根弦。 你不想自己因为这一根紧绷的弦而随时对他人有所防备，失掉了真诚。或许你会觉得这样自己会戴着面具一般，会与人之间交流沟通有一层距离。“这曾经是我学生时代最不耻，也最不想变成的违心的样子啊，这真的好吗？”所以在你学生时代，在你很真诚的待人的那个时期，你会觉得这样处处防备他人的人不够真诚。而你现在面对自己目前这样的状态，会对自己有所怀疑。“我怕别人是真诚的，有种骗人的欺骗感，虽然我并无恶意。 ”你会担心别人对你真诚，而你对别人有所防备，你这样做有种欺骗感。你内在会对自己这样不得已的防备和谨慎有评判。一方面你想要保护到自己，不希望那一些负面想法真正的发生在你身上。而另外一方面，你又会觉得这样与人保持距离，随时防备的自己不够真诚。所以你内在也是冲突的，矛盾的，慌乱的，不知道自己到底应该怎么做才合适。 2.关于防备心 学生时代或许大家大多数人都比较真诚，也没有太多的利益相关，所以相处起来不用那么复杂，你会不喜欢那种处处防备的人，会感觉他们当面一套，背后一套。而步入社会，参加工作之后，很多人会因为利益的关系，会有很多明里暗里的手段，以至于职场越来越复杂，并不如学生时代那么单纯和简单。所以有这样的防备心很正常。 本身有句老话就是害人之心不可有，防人之心不可无。还有一句话叫做善良也要带有一定的锋芒。这一个锋芒不是为了伤害他人，而是为了保护自己。 所以你不必为自己有这样的防备心而怀疑自己，甚至内在自责和抨击自己。这是环境的变化所导致的，不是你个人的原因。 当然，如果过于防备，过于谨慎小心让自己感觉不舒服了，那么你也需要去觉察和调整一下。因为太过于紧绷，会让自己对于周围的环境非常的敏感，这一份敏感也会给自己带来一些麻烦。可能会让自己多想，也可能会让自己头脑当中生出没有的念头，让自己陷入困惑中。所以很多事情，我们需要找到中间的平衡点，既能够保护到自己，又不被他所困扰。允许它的存在，同时调整它的强度和占比，这样你才能够让自己拥有它，同时又不被它影响。 所以自己会有防备心理，不必去自责，也不必怀疑自己。这是在这个社会生存很正常的一个现象。 3.怎么办 并不是说你常怀防备心就不能拥有纯粹的快乐和放松，而是可以看情况而定。在放松的场合之下，可以适当的开开玩笑，放松一下。在有些必要的内容上面该防备防备，该多做一手准备也要也要做一手准备。比如说自己的工作内容，比如说公司要求的保密内容等等，这一些需要多一手准备，那自己多留心一些。 其次最主要的是修自己，看到自己内在会有防备，会很小心谨慎，或许也是受成长过程当中，母亲的负面思考方式的影响。同时把母亲的人生功课交还给她，修好自己内在这颗心。允许她会有这些负面思考方式，因为她需要保持警惕能让自己活下来，能让自己安全。同时看到自己跟她的成长背景不一样，现在的你也有足够的能力和资源，也有更多的选择，你可以适量的放松，不必时刻紧绷。 最后，你需要看到自己时刻防备和紧绷的背后，是因为自己的内在安全感不足，会担心无常的发生让你无力应对，不知道怎么解决。允许和接纳无常的出现，同总结自己过往解决问题的经验，看到自己的能力，也看到自己的资源。肯定自己，欣赏自己，自己给自己安全感，不断的提升自己内在的力量。相信就算有事情或者无常发生，你也不是一个人，你有更多的选择，你也有很多人能够支持你。这样你内在就会逐渐放松下来，不必因为过于紧绷而影响到自己。 外边的人事物永远无法给到你想要的安全感，除了你自己。所以当你觉得不安全，你又需要紧绷起来，随时防备的话，你可以尝试做做冥想，或者用呼吸带到身体紧绷处，提醒自己慢慢放松下来。你只有放松下来，你才会以更好的状态去工作和生活。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的秦律师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解支持和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 生活在处处会被人贬低、攻击的环境里，真的会让人神经紧绷，整个人的能量状态都不好，会委屈、会愤怒、会难受、会心堵。 选择与他成家，并生育孩子，一定也有你们相处融洽的时候，他身上一定也有你非常认同的闪光点。 ·妻子穿夏季短裤出门，他说别的男人看到了妻子的私密部位。 ·不满妻子喜欢往人堆里扎。 ·吵架时对你说限时搬出去，车是他供的，不让开。 ·他说你和的孩子是因为他才活的这么体面的。却又让孩子不要去外面说他的父亲是他。 ·当着孩子面污蔑我，说你在外面有男人。 这些伤人的言行，让我看到的，是一个非常不自信的男孩子，而不是一位成年男主人。 一边是需要你们仰视他的能力，让自己有被尊重的安全感。 一边是不愿担当孩子父亲的身份。 一边是担心妻子离远了，会和他人产生更深的联结。 一边是在孩子面前污蔑妻子，通过打压妻子来呈现自己的高大。 是的，我们都知道，一个人无法改变另一个人，但对你的这些伤害，是切切实实存在的。 如果你的选择是维系和留在这个家里，我们能做些什么，让自己好过一些、保护好你们母子俩呢： 1、边界与隔离。 面对一同生活的家人的语言攻击，比外界的声音更难隔离。 因为家是默认的每天放松身心的港湾。在家里，相比在工作环境里，边界更模糊。 同时，这并不代表家庭关系里，就没有边界。 父母和孩子之间，父母之间，只要是关系，都需要最低限度的边界，来维系“自我”的空间。 对于冲击较强的关系联结，我们也许可以学习，主动进行必要的“情感隔离”，让攻击的声音从耳边远去，减少大脑和潜意识接受信息和处理的负荷。 守护边界最重要的，是温柔而坚定的力量。 作为养家糊口的主力男主人，比力量，想必你和孩子没有优势，硬碰硬较量，容易反噬伤害自己。 温柔而坚定，一样可以形成很难跨越的边界。 至少，这份坚持，能为你和孩子，争取到一些喘息空间。 2、自我保护及成长。 丈夫不放心，从另一面看，我猜，你一定也是一位优秀的女性和母亲。 你的优秀，在不断提醒他：不能停下来，停下来你就会被更优秀的人夺走。那他就是被抛弃、没有价值的。 于是，他通过不断的否定、矮化、打压，来辛苦维持他在你之上的形象。来否认自己曾经拥有的“被不断剥夺”成长经历。 这个时刻，你的回应，比他如何打压你，在孩子眼里，更为重要。 孩子通过父母的互动，形成自己的价值观、人格、与人相处的模式。 孩子又通过父母眼中他的形象的镜映，来确定自我价值和自我同一性。 如果妈妈，用智慧和温柔应对暴力，孩子会学会生命是第一位的，灵活是最重要的。 如果妈妈，用无能应对暴力，孩子多半也会无力，同时对无力的妈妈抱有一份愤怒。 如果妈妈，用暴力应对暴力，孩子大概率也只会这一种相处模式，即便未来这个模式撞墙多次，他也并不知道还有其他模式。 所以，你看，自保和成长，多么重要。 不论未来如何，只有属于自己的这一部分，是不会离开的。 所以心理学有句话：万箭穿心至于我。 “我”的成长，是下一代超越边界的阶梯。 3、预计最坏的情况，做好自我保护的准备。 当我们自己成长得越来越好的时候，我们对家庭、家庭会产生一定的影响，影响大家的变化。 但要记住，永远没有救世主这一角色。 我们没有义务、也没有能力去改变别人的选择。我们能做的，仅仅是过好当下的生命。 原本你们关系的矛盾，有一部分原因源自你的优秀。 当你变得越来越耀眼的时候，谁也无法预判家庭关系的走向。 做好自己和孩子的应急防护措施。 一切向好，皆大欢喜。 出现万一，即刻止损。 所有的向好的关系能量，有一个“互相尊重”作为前提。 没有这一前提，不必在明知没有好结果的地方，做无力的努力。

暖心小乖

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主提到自己性格内向容易吸引到强势的人，或许意味着题主在相处里是有些牺牲自我感受去维护别人的感受的，但题主的妥协并没有让对方对题主温柔以待，题主会觉得难受或许可以理解。 情绪积压多了是会难以消化的，当题主总是被伤害时，题主也会伤心和难过的，但题主的这些情绪无法向外表达，或许会容易向内攻击，讨厌自己的性格或许也是对自我不接纳的表现。 题主经历了人际关系创伤，会觉得不想与人相处或许很能理解，这段经历在题主内心或许是攒了一些对关系的失望的。 觉察是改变的开始，题主提到大二不想封闭自己想改变其实是一个很好的觉察，但题主在这个过程中或许会想起不愉快的过往，容易因为别人的态度过度反应，这是过往经历的影响，题主或许需要多给自己一些时间。 不知道题主现在对于自己的接纳程度有多高呢？我们觉得别人如何对待自己可能会跟我们内心的投射有关联，当我们内心觉得自己不好时，更可能觉得别人看我们是带着批判的态度的。 题主担心别人对自己的好会慢慢变质，但或许对方在相处时也会慢慢试探自己的态度，当我们对对方的试探妥协时，对方确实可能实施伤害。 ［改变之道］ 允许自己有边界，允许自己说不，当对方对我们实施伤害时，或许可以勇敢的说不，这样别人也会知道我们不是逆来顺受，在越界是会有顾虑。 不要求自己做迎合者，允许自己有自己的节奏和筛选朋友方式，内向者或许不能像外向者那样做泛而广的链接，但我们可以做窄而深的链接，寻找交心的人。 试着钝感一些，别人不喜欢你或者伤害你或许也跟他们自己的创伤有关系，欺负看上去没有伤害性的人可能让他们有安全感和力量感，不是你做错了什么哦！ 混乱时或许不必强求自己链接，主动选择孤独或许也是一种自我梳理和调整的方式，题主或许可以多给自己一些时间调整。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《恰如其分的孤独》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好呀，看到了你的提问，可以感受到你内心的困扰以及对于养育男孩的迷茫，实际上，不仅仅是咱们遇到的这种情况父亲对孩子缺少陪伴，很多在婚姻关系中的父亲，也有很多是缺位的状态，不知道你有没有看过一本书，书名是《消失的父亲，焦虑的母亲，失控的孩子》，那么，面对这种父亲缺位的情况，我们该怎么办呢？

结合你的具体困扰，我想到的是：

1. 可以继续试着和对方沟通，看到对方可能不是不愿意，或许他自己也被卡住了，不知道该如何处理，如何给到孩子陪伴，咱们可以先想到一些具体可操作的方法提供给对方，寻求更有效的支持。

从你的描述来看，面对你提出的要陪一下孩子的邀请，他似乎不愿意，冷处理，从心理学的角度来看，这可能和他的沟通模式有关，他可能并不是不爱孩子，也不是不愿意陪伴孩子，更可能是他不知道该如何陪伴孩子，你也可以觉察一下之前你和他相处的时候，是不是他遇到一些冲突和矛盾，也都是冷处理的方式，这是因为受到成长经历的影响，他不知道该如何去解决这些问题，他只会用回避的方式来应对，有可能他的父亲也是这样对待他的，总之，我们可以试着从这个角度去做一个理解，就会对他有一个更合理的期待。而且，他既然愿意给孩子生活费，说明你之前的沟通是有效果的，你可以看看之前和他的沟通有哪些是有效的因素，在之后的沟通中可以继续延用。

从沟通的角度来看，我们希望对方可以给到孩子陪伴，而对方不愿意，那么，我们可以试着进行进一步沟通，因为沟通是双方的，我们自己不仅要表达，也要听听他是怎么想的，他的卡点在哪里，你可以继续约他交流一下这个话题，交流之前，也需要做一些准备，一方面，我们要遵循不批判不指责对方的原则，如果我们和他交流的时候是批判指责的态度，就容易引发他的防御（比如他又会回避，进行冷处理，不和你沟通）；另一方面，我们可以先想想看，在他的能力范围内，你觉得你可以邀请他具体怎么去陪伴孩子，比如一个星期抽出半天或一个晚上陪孩子打篮球，吃顿饭，看电影，或者就和孩子聊聊天等等，然后，可以在具体的交流中去听听他的想法。

当你明确了以上两点，就可以找到一个合适的时机和他进行进一步的沟通，在你表达了自己的真实感受、想法和邀请之后，听听看他是怎么考虑的，比如，有可能他说一个星期半天他没有时间，你说的那些事情他也不擅长去做，那么，你可以进一步问问他，他觉得多久陪伴一次更合适，他更喜欢和孩子一起做什么具体的事情，他有什么自己的想法，也可以问问如果线下陪伴不方便，是否可以保持一些线上的链接，比如每天和孩子视频一次，只是表达对孩子的关心和爱就可以等等，就这样，互相都表达出自己的感受和想法，最后，协商出一个可执行的比较平衡的方案，我相信你们是可以做到的，你觉得呢？

2.和孩子的沟通也是非常重要的，可以听听孩子的心声，看看他对父亲和对你的期待是怎样的，我们给到孩子的爱是他需要的，他就不会觉得有缺失。

另外，其实咱们想让对方陪伴孩子，最终也是希望让孩子感受到爸爸是爱他的，更多的链接到父性的力量，如果父亲那边沟通很难，孩子这边的沟通到位了，其实父亲的缺位就不会影响那么大。同样的，在和孩子沟通的时候，我们也是要先听听孩子自己是怎么想的，看看他对于爸爸很少陪伴他是怎么看待的，他对爸爸又是有怎样的期待的，对你又是有怎样的期待的。

在这个过程中，如果我们感知到了，他的确认为爸爸不陪伴他，就是不爱他，但同时他又很渴望爸爸的爱的话，我们可以帮助孩子做一些认知的调整，告诉孩子，爸爸妈妈分开是爸爸妈妈的事情，和他没有关系，也不代表他不好，爸爸不陪伴他，也不是不爱他，只是爸爸有爸爸的局限，暂时做不到对他的陪伴，如果孩子年龄还比较大了，也可以鼓励孩子自己去和爸爸去表达，当孩子能够感受到你们的分开不会影响到他的自我价值的时候，不代表他不好，那么，孩子就不大会因为你们的分开而怀疑自己。

其实，从心理学的角度来看爱，就是需求的满足，如果我们能够和孩子保持好的亲子关系，多听听他内心需要怎样的情感需求，给到他足够的看见、认可、接纳、理解、尊重……他的内在就不会有太多的缺失，他就会觉得自己是被懂得的，是被爱着的，而这也是我们最终想要达到的目标，对吧？

所以，一方面，如果能够邀请爸爸给到孩子这些需求的满足，我们尽量去邀请，如果孩子的爸爸实在是无法给到这些，也不代表就没有其他的方法来满足他的需求，我们自己也可以给到孩子这些需求的满足，所以，另一方面，我们要能够给到孩子这些需求的满足，我们首先需要学会照顾好自己，当你能够好好爱自己，能够给到自己这些需求的满足，你的内在才会有足够的力量去照顾好孩子。

3.在孩子成长的过程中，父性力量的来源不一定要完全来自父亲，也可以是其他一些好客体。

其实，我们说男孩的培养离不开父亲，从广义的层面来说，是男孩需要父性力量的内化，不仅仅是男孩，女孩也是一样的，我们要成为一个完整而独立的人，都需要内化父性力量和母性力量，而这两种力量其实每个人的内在都有，我们需要做的是去激活和整合。实际上，很多现实中的父亲，并不一定具备父性力量，父性力量代表坚定、认可、有韧性、有力量，但很多父亲本身就没有，也是无法给到孩子的，但是，我们还有很多其他渠道获得这些父性力量。

比如，像欧文亚隆，他的爸爸其实就没有什么力量，但是他找到了能够给到他父性力量的方法，他小时候经常会去图书馆看书，和书中那些特别有力量的父性权威角色进行联结，于是通过这样的榜样的力量，就激活了他内在的父性力量，成为了一个敢于突破自我的人，包括后来，他在生活中、学习中和工作中也都有遇到很多好的父性客体，给到了他很多滋养和支持。

其实，孩子身边亲近的男性长辈都可以是父性力量的来源，比如舅舅、外公、体育课的教练、某位老师等等，或者电影中的某个有力量的他喜欢的角色，只要我们能够进行合适的引导，帮助他去内化这部分男性力量，就能够促进他的成长。

另外，我记得有一次我们全家去做家庭咨询的时候，咨询师单独对我说，如果我作为妈妈自己是有力量感的，那么孩子其实也不会太需要爸爸那边的力量感，也就是说，如果一个妈妈自己足够有力量，能够在内在整合父性力量和母性力量，成为一个完整的人，那么，孩子也能够从妈妈这里获得力量感。

因此，还是回到我刚才提到的一点，我们照顾好自己，帮助自己提升力量感，实现内在的完整和整合，也是一个重要的方向哦~

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，坦诚面对自己的内心是一件不容易的事情，面对生活中种种压力，照顾自己成了一件奢侈的事，抱抱你，接下来我们一起梳理下内心，希望能够支持到你，内心平安。 1.你怎么做都可以，都很好，因为怎么做都可能引起对方满意或者不满意，我们无法掌控他人的回应和态度，只要自己清晰自己是一个怎样的人就可以了，一个乐于帮助人的人……一个帮人帮到底，不能让卡丢了的人…… 至于对方感受到了我们的初心，我们谢谢她，如果对方觉得不满意甚至“多管闲事”，我们就说一声“对不起，请原谅”，然后坦然面对下一件事就好了，来什么应对什么， 这里有一个关键，就是，自己敢于为自己的选择承担，选择成为一个怎样的人，是自己内心的笃定，有了这个，自己和自己在一起，就能迎接任何声音而不摇摆内心受干扰了。 2.看到你强调了两次“调整好”和“不该为了这种事情影响心情”，对自己真诚，坦诚，是怎样就怎样，允许自己脆弱，允许自己真实，不评判自己的感受 你有任何感受都不影响你值得被爱，不影响你足够有价值，每个鲜活的人都在感受着不同感受，感受不是问题，不允许有感受才是问题， 觉察，并把它记录下来，然后该干嘛干嘛，“我感到后悔”，“我感到愤怒”，“我感到委屈”，深呼吸，去睡觉，去工作，去照顾孩子，去吃饭…… 通常我们看到自己的感受，就不会被它裹挟着走了，你看到了山，已在山之外了， 看到旧模式，就有选择机会更新模式了，当你再次反复检查自己的行为，一旦觉察了，就开始松动了，“我可以，我这样就可以，我这样就很好，怎么做都ok，能怎样，无所谓”…… 3.你不需要很完美才值得被爱，真实的你，舒服的你就足够好，真的感觉好，而不是看起来好 不去掌控他人的态度，做好自己，有自己的内在标准和价值体系， 我是一个怎样的人，我看重什么，不看重什么，什么是我的底线，等等，不畏惧他人的眼光，内心清晰的声音，是最有力的力量。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚

题主你好，健康的关系是你好我好大家好，互相尊重，是尊重、给予、获得三者兼具，想太多确实非常消耗，可以尝试在关系中去表达自己，倾听他人，来代替自我揣测，共同构建一个健康的关系，从受害者加害者的被动模式，转变为创造者的主动模式，接下来希望我的分享能够支持到你。 1.听从自己内在的声音，做自己，不被他人干扰，哪怕会被他人讨厌，只要自己内心认为是对的，就去做，做的时候，始终想着自己的目标和需求 “明明自己什么活动也不参加”，“她们会说你干嘛要写那么多，她们总觉得你在争”，“积极分子被毙了三次”，“每次互评都垫底，我也不知道自己哪里做得不对”，“被孤立了一年多”…… 题主描述了一系列自己的委屈、愤怒、妥协等，这些情绪背后，有没有可能是自己对他人有很多期待呢，期待被他人理解，被他人认同，被他人接纳，期待自己不说、保持沉默、默默妥协就能被满足呢， 把对他人的期待，转化为对自己的期待，或许更容易一些，更能满足自己，比如， “哦，我写的多吗，感觉还好呢，你写了多少呀，我正好想找个人探讨一下呢，我能请教一下你吗……”，想着自己的目标，抱着开放的态度，一切都是进步的机会， 不参加活动，是为了什么呢？为了融入集体，还是低调做自己想赢得他人认可？朝着内心的目标更近还是更远了呢……你的目标是什么呢……压抑自己的需求还是满足自己的需求呢…… 想清楚自己要什么，以终为始，否则很容易在关系中陷入内心冲突，不一致，拧巴的状态。 2.赢得他人尊重，并不需要委屈自己，勇敢说出来，这是一个突破，内在力量向外释放的突破 “明明我站着你和另外一位同学的中间，你直接略过我和她说话，是否不尊重人？”， 当自己感受到不被尊重的时候，先别陷入受害者心态，直接断定他人“不尊重人”，而是，先把自己的不满和受伤（平静地）说出来，通过对方的回应再来判断， “我亲爱的两位同学，你们在说什么，算我一个好吗？我好孤单呀……”， 我们不能奢求自己什么都不说对方就能满足，一旦说出来，对方是否尊重题主的感受和需求就清晰了对吗， 倘若自己是拧巴的，被动的，这个关系也是不自在的，关系中的其他人也能感觉不舒服，陷入一种非健康和非建设性的怪圈， 诚实的坦诚的表达自己这一步，非常非常不容易，承认自己受伤了，承认自己需要对方的尊重与关心，是一件需要勇气的事情， 虽然这件事情在童年很容易，向身边人表达“抱抱”“爱我你就亲亲我”，然而，如果没有得到一个心安的回应，就不再感到安全的依恋，而是焦虑/退缩状态， 现在，是时候拿回属于自己的力量了，无论外界如何回应，我都勇敢表达自己，无论他人是否认可与接纳，或者是拒绝，都不影响我表达自己的内心， 说出来，就代表自己对自己是接纳的，自己内外一致的时候，力量无比强大，不会因为拒绝就停止脚步， 你会有新的选择，可能是一个人独处，也可能是换一个新的关系，新的集体，不代表旧的关系断掉了，而是动态的，健康的，你好我好大家好的， 唯有我们允许做自己，才有可能，构建一个充满生命力的关系对吗。 3.你足够足够好，你值得去创造属于自己的生活 生活中把自己的需求放在其次的人，常常忘记了自己足够好，足够值得，你不需要委屈自己，压抑自己，也不需要寄托他人来满足自己，你的生活你掌控，你负责，大胆向前冲，绽放自己， 你永远值得。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

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