Try It Plus 再试一次
对方给我暧昧感，表白后被拒，怎么走出来？
我喜欢上了一个人，我已经对他上头了非常喜欢。 他很会给大家带来情绪价值，给大家带来欢乐，他当时给了我一种模糊不清关系不明朗的类似暧昧又不是暧昧的感觉，但实际推动关系的时候推不动，同时他又给了我希望的这样的一种感觉，所以让我很拉扯很内耗。 当时想放弃这个人但是发现已经爱上了我做不到放弃，最近一段时间我当面对他说想跟他处对象，他说不处，说没那闲情逸致谈恋爱，现在我知道我该放弃了，但是还是做不到，身体、心里和情绪都很难受，醒着就很难受，除非睡着了没有了自己的思想大脑不运转了就不难受了，怎么办？ 我知道可能是多巴胺肾上腺素上头，但怎么下头呢？现在我被耗竭了，心力被耗竭了，身体很累什么也不想做，心里也很累，也不想说话，连说话我都懒得说了，觉得说话都耗费我的能量，怎么办，心里和身体情绪状态都不好，低到极致，很想一直睡下去不醒来，也感觉有点抑郁了。
题主，你好啊。 你陷入了一段单恋无法自拔，状态变差，情绪低落，心里难受，甚至觉得自己可能有些抑郁了，这真的是一种很糟糕的体验。 庆幸你还有力量发来平台寻求帮助，为你的行为点一个赞许。 接下来就帮你一起看看当下的处境是怎么了，如何能更好地度过去。 你喜欢上了这个人，他让你很上头的原因是他能带来欢乐、带来情绪价值，更重要的是让你有种模糊的说不清的感觉，像暧昧又不像暧昧，有种友情之上恋人之下的青涩感，这的确是关系中极大的诱惑，不怪你会陷进去，这种刚刚好的关系浓度会让很多人都想要去品味、去拥有。 不确定这个人是否别有居心在点煤气灯，但他带给你那种模糊不清的、接近暧昧的感觉，至少说明他在关系中也是没有界限感的，让别人产生模糊不清的心理波动和好感，甚至主动告白，一定有他没有说清楚自己边界的责任。 当你发现自己爱上了他并且向他表白的时候，他的回应方式却很伤人，“他说不处，说没那闲情逸致谈恋爱”，他把谈恋爱这么浪漫而美好的关系形容成为闲情逸致，说明他并不尊重感情，也不懂得珍惜感情，更不懂得尊重你开口表白的深情，他这么做不仅伤害了你的自尊，而且同时也暴露出他对待感情的态度。 被拒绝了之后你开始陷入了一系列的受伤反应，你开始感觉到心力耗竭，身心疲惫，不想说话，状态不好，想一直睡下去，等等，这是一系列的丧失创伤反应，你失去了你内心憧憬的美好和幸福，被拒绝还有可能会带给你一种被抛弃、被嫌弃的悲伤和羞耻感，这些痛苦的感受让你无力面对，想要一直睡下去就可以不用去感受痛苦、不用去面对痛苦。 你需要觉察一下自己这种受伤的状态，如果只是持续几天就能慢慢调整过来，就比较正常，说明你有较强的自我调节和自愈能力，但如果持续时间超过了两周及以上，就要警惕自己的情绪是否陷入了抑郁状态，最好能够寻求专业的帮助。 你其实知道你有喜欢他的权利，同时他也有拒绝的权利，但当你遇上这样的事情时，自己的情绪还是会有如此大的反应，这有没有可能是自己的某种情结被扰动了，你受伤的反应，他的拒绝可能只是一部分，或者一个导火索，还有一些更深层的体验被唤醒了，是情绪上的叠加。 你想要戒断情绪，这可能并不是一个有利于你身心的想法，那些被强行戒断的情绪可能并不会真正消失，而是会再一次潜下去成为一个隐患。 或许，可以尝试找一个安全的、可信赖的空间，去把这段经历带给你的情绪感受都倒出来，去看见、去识别那些情绪里面都有什么样的感受，伤心难过、委屈、羞耻、愤怒等等，把这些都呈现在这个安全的空间里，不要让它们在心里沉淀发酵。 去好好觉察一下自己对这个人的喜欢，真正是他这个人，还是他身上的品质带给你的感受，为什么这些感受对你来说如此的重要，是否自己内在对这些是有缺失的，你喜欢的，只是想要补上自己内在的缺口。 很多时候，喜欢上一个人只是一种假象，有可能只是他内在的缺口和自己一样，或者，互补。 当你能清晰地看清楚这些之后，就会对这个人祛魅了。 你喜欢上他不是你的错，或许，他会成为你以后回忆中的一部分。 你得不到他也喜欢你的回应，更不是你的错，这只是一场没有结果的相遇而已。 你能做的，就是允许自己伤心难过一阵子，然后，继续往前走，或许，下一个路口就能遇到有结果的缘。 如果你做不到，就交给时间、交给专业的人来帮你，千万别硬撑就好。 祝好。
原生家庭导致厌学躯体化，不信任人是抑郁吗？
小时候成绩很好过的很开心，不过家里经常吵架和类似单亲家庭的环境，不喜欢学习，只是因为成绩好所以不讨厌。因为不会去学所以慢慢成绩下滑很多，似乎有段时间和书上抑郁的情况症状一模一样，老师建议我去看心理医生没有去。 慢慢会一看到作业就头痛肚子痛，总是会藏很多很叛逆的想法，比如家长给我道歉我就在心里告诉自己她压根不是真心的，不要感觉感动，可能因为小时候家长惩罚我之后会很愧疚的给我道歉，然后我不想原谅就逼我原谅。 什么想法都不敢往外面说，所以就变得不正常，比如看到同学一直很天真就觉得他们傻不和他们玩，小时候我一直记得之前听到家长背后骂别人的时候那个世界观感觉要破碎的感受，我一直以为是我家长的问题，是一个不够好的人，结果看到其他人也会这样就感觉没有好人了。
题主，你好呀，看到了你的提问，也了解了你的成长经历，理解你的困扰和感受，我试着从心理学的角度来和你一起梳理一下，看看是否能够让你更理解自己哈~
我想到的是：
你后来看到作业就头痛肚子痛，是因为我们把学习这件事情和很多不好的感受绑定在了一起，也可以说是形成了心理学里面说的那种条件发射。
你说，小时候成绩很好过的很开心，不过家里经常吵架和类似单亲家庭的环境，不喜欢学习，只是因为成绩好所以不讨厌。说明你是具备学习能力的，从我的工作经验来看，导致你后来厌学的或者说成绩下滑的重要原因很可能是因为家庭内部的争吵，因为对于一个孩子来说，父母吵架，通常我们会无意识地觉得是自己的错，而且，我们也会无意识地想要通过一些方式来缓和父母的关系，而很多孩子无意识采用的方式就是让自己呈现出一些问题，比如有的孩子抑郁了，有的孩子会在学校捣乱，有的孩子会成绩下滑严重等等，当孩子通过这样的方式把父母的注意力吸引到自己的身上，他们会发现父母就不会有那么多频繁的争吵了，有的甚至反而关系更好了，可以一起合作来照顾孩子，所以，这也是为什么很多孩子出现了所谓的症状和偏差行为他们不愿意好起来，因为在潜意识层面，如果他们好了，就意味着父母的关系要回到原来的那种状态，那是他们不愿意看到的。你可以从这个视角去做一些觉察，看看有没有这样的情况存在，如果有的话，可以提醒自己，父母的事情是父母的事情，和你无关，他们吵架并不代表你有什么错，把属于他们的事情还给他们，你做回一个孩子，你依然是可以快乐地享受学习的。
看到作业就会有很多身体症状，也说明我们对学习这件事情产生了一些不好的条件反射，如果从心理学的角度来调整，要想恢复对学习的动力和乐趣，我个人觉得就可以反其道而行之，就是将学习和一些让你感受比较好的事情建立积极的链接，重新绑定一些好的体验，舒服的感觉，帮助自己看到作业之后是一种放松、快乐的感觉，你就会重新找到学习的乐趣。
你可以试着这样做，每次给自己安排的作业不用太多，如果你已经落下了很多，那就不需要根据老师的标准来评价自己的学习成就，而是回到自己，从最基础的学期，一点一点学，因为内容也就那么多，每天学一点，先建立起信心，打好基础，你也有很大的概率可以后来居上的。也就是说，你需要给自己制定个人化的学习目标，每天进步一点点，完成之后也要记得给自己积极反馈，肯定自己的学习能力。我有一个朋友，高中的时候成绩很差，后来，他突然醒悟过来了，想想高中不也就这几本书吗，我把单词全部背完，课文全部掌握，语法也全部弄懂，我就不信我的英语成绩会不好，后来，他真的反反复复把几本英语书研究透了，高考的时候，英语成绩特别好，让我们大家都非常惊喜。
你还可以给自己营造一个很好的学习环境，在学习的时候配一杯自己爱喝的茶水，条件允许的话，可以放点让你觉得舒服的轻音乐，或者点上让你感觉放松的熏香等等，总之就是可以想一些办法重新建立起你和学习之间的积极链接，形成积极的条件反射，凭借你原本就具有的学习能力，找到合适的学习方法，提升学习动力之后，你的学习一定会越来越好的。
2.从你的描述来看，你在家里很难做真实的自己，而是需要去压抑自己的需求，满足大人的需求，这也会让你呈现出抑郁的状态，变得情绪低落。
的确，从你的描述来看，在你的家庭环境里好像很难去做真实的自己，而长期压抑自己的需求，的确容易让我们情绪低落，呈现出抑郁的症状。如果你不方便看心理医生，也可以先和学校的心理老师聊聊，这样的专业倾诉，也是有疗愈效果的，包括你以后也可以经常到答疑馆提问，你在提问的时候，用文字书写的方式也是一种疏导和倾诉。
另外，你还可以通过其他一些方式来疏导曾经被压抑的那些负面情绪，比如通过写情绪日记的方式去一次次表达出来，只要我们坚持去表达和疏导，你的情绪就会流动起来，你的状态也会越来越好，内在也会越来越轻松；觉得压力很大的时候，也可以通过去做一些有氧运动，比如跑步、跳操、快走、拳击、跳绳等方式来释放和疏导；如果你找不到合适的人倾诉，可以找到一些其他的物体替代，也是同样有效果的，比如，可以去对着一棵大树说出来，也可以去和一株小草对话，还可以对着河流、天空表达，总之，重在表达出来，心理学里面有句话叫做：表达即舒缓，只要我们能够表达出来，就不会那么压抑了。
3.理解为什么家长会背后骂别人，或许你会看到这个世界更真实的一面，当我们打破对世界的完美滤镜，也将会迎来内在的成长。
之所以他们背后骂别人，也是因为他们不敢在别人面前去表达自己真实的感受和需求，而是压抑了自己的需求和感受，但是憋着又难受，于是为了保护自己，就会在背后来疏解这部分情绪。实际上这也是一种防御模式，如果使用得好也是有利于个人的心理健康的，就像清华大学的彭凯平教授也会在洗澡的时候骂人，因为作为心理学家，他也知道情绪不是靠压抑的，而是需要及时疏解，而直接骂对方有可能会伤害关系，但是不骂自己又觉得委屈，于是就采用了这样一种既不会伤害别人也不会伤害自己的方式来疏解。
当然，最好的方式是可以在关系中去进行真诚一致的表达，如果不舒服，我们可以去表达出自己的真实感受和需求，去表达情绪，而不是情绪化表达，也是能够增进关系的。
可能，在你的理想世界里，你觉得一个好人是不应该骂人的，或者说是完全平和的，在任何时候都可以是情绪稳定的，以前，我也和你一样有这样的理想期待，后来也是很受挫，因为真实的世界，真实的人就是会有很多的不完美和瑕疵，而一个人的情绪也从来不是平和稳定的，就算像彭凯平教授这样的心理专家，也会需要通过用安全的方式去骂人来疏解情绪，但恰恰是因为他们接纳了真实的世界和真实的人性的局限，才会采用这样的方式来照顾自己，进而让自己在这个真实的世界可以活得更真实，更自在。
正如罗曼罗兰说的：真正的英雄主义，是在看清了生活的真相之后，依然热爱生活~
我知道，对于你来说，要去接纳这样的一种真实很难，不用急，慢慢来，先不勉强自己接受，在尊重自己的感受的基础上，更多地去观察这个世界的运转规律，人与人之间的交往规律以及我们作为一个人的内在的运转规律，当你越是懂得这些规律，伴随着你的成长，我们会打破对世界的完美滤镜，但那也意味着我们的内在更有力量了，这也是成长的必经之路。
以上，供你参考，祝好！
母女关系紧张，担心大女儿婚恋小女儿学业，怎么办？
你好，我现在53岁退休妈妈。 我有两个女儿，大女儿27已经工作，小女儿14岁。我现在和两个女儿的关系都很紧张。 和大女儿的关系，我因女儿半夜未归，找到女儿让其回家，女儿坚持不回家，我就非常的生气，在这个事情以前，我再三强调，12以前要回家，；不能在男孩子家过夜，不能婚前同居，所以我就极度的愤怒，第二天，我删除了女儿WX，以前我们发生矛盾都是我主动向女儿道歉和好，这次我没有主动说话，女儿也没有主动说话，所以四个多月我们就没有说话。我感到她很自私，一点不感恩父母。也不满意他现在找的男朋友，担心她婚后不幸福。每天痛苦这个事情，一度想断绝关系。 和小女儿的问题是。前天我发现她抄作业，写作业期间偷偷看手机，就很生气，没有发脾气，就告诉她，学习是她的事情，无论什么结果我们都能接受，关键是她自己能不能接受自己这个样子，要对自己负责。当晚，我就早早休息了，第二天我出去玩了一天，早上没有送她，中午没有给她打电话，她自己买了饭，好像也没有吃多少，晚上实在不忍心，我就去接了她，晚上也没有管她学习，我早早休息了，她今天早上不让我送她，说要和她同学一起上学，中午在学校吃饭，我追她半路要送她，都不同意，中午接她也不同意。我非常的担心，担心她不写作业，成绩下降，担心她不好好复习成绩不好，她今天的行为让我很焦虑，我怕她在这个时候交到坏朋友。 在给孩子的相处中，我总是很自责，孩子一点点不对，我都感到我没有教育好，非常焦虑，怕老二考不上高中，觉得自己前期没有教育好，其实我一直非常的用心和负责。孩子学习上有一点问题我就很焦虑，事实上，老二，现在学习动力不行，成绩一般，我不知道该咋办。 我感觉自己一点不会处理亲子关系，一直讨好她们，怕她们不好。出一点意外就焦虑的很。
您好。您能为孩子做的最重要的事情就是信任她们。相信您的女儿没有选择糟糕的人来交朋友或约会。孩子们需要练习才能做出正确的决定。孩子的年龄永远不会超过父母，也不能一下子就像父母那样思考。但这并不意味着她们不能建立长久的关系，随着自身成长和变化而成长和变化。
女儿要经历青春期，可能会很叛逆。妈妈要经历更年期，可能会很暴躁。在不同的阶段，母女之间的关系也会有所变化。随着年龄的增长，母女之间的关系存在着文化差异。即便是在同一种文化或同一个家庭中，母女关系也会以许多不同的形式出现，并且会随着时间的推移而改变。
在不同的阶段，双方有自己的角色意识，妈妈在女儿小时候照顾好女儿，培养教育女儿，但也要认识到女儿是应当是有独立人格的个体，不是自己的附属物，要尊重女儿的人格,在适当的时候放手让女儿去发展自我，而不是让女儿满足自己的价值需求。
当女儿长大成人时，在某种程度上，必须像处理两个成年人之间的关系一样来处理母女关系。
母女之间不要把对方看作是应该做任何事情的人，而是要把她看作是你的朋友，接受她的局限性，当她不能满足自己的期待时，去调整自己的愿望，更多的理解而不是责怪对方。
健康的亲子关系就是无条件的爱、支持、包容，促进双方的正常分离。在这个过程中，可能前期母亲需要为维系健康的关系多付出些，而在后期女儿可能需要为维系健康的关系多付出些。
母女之间都有各自的相同点还有不同点，不能因为彼此存在大量的不舒服就选择做出其他不符合双方预期的那些决定，双方可以是平等的，但是仍然有一种明显的亲子依恋存在，健康的亲子关系是有爱的，有边界的，并且非常安全的稳定的。
这份安全与稳定的关系，在于彼此都能把对方当作一个独立的、会犯错的、不完美但值得被爱的人来接纳。允许彼此以自己的方式去探索和成长。母女一场，最深的情分莫过于：我看见真实的你，依然选择爱你。
校园暴力的阴影让我在高三阶段焦虑迷茫，怎么办？
我从小学四年级到初中，大概经历了四五年的校园暴力，包括语言攻击、造谣、肢体暴力等，那时候家长对此并不在意，告诉老师之后反而被老师反问我是不是做了什么不对的事别人才这样对我。 我本来以为时间一长就过去了，但现在进入准高三阶段之后，反而又开始因为以前的种种焦虑。现在我的父母想补偿我，但我总觉得没必要，甚至会觉得恶心。 我大部分时段都很难受，只能硬撑着上学，一到去学校的时候总想着逃避，我不知道自己到底为什么要读书，没有一个明确的目标，感觉我这样的人就算再怎么努力也没有任何意义，可我又不敢放弃自己的学业，这让我感觉很痛苦很矛盾，不知道应该怎么办。 我想得到一些好的建议。
您好。这个世界很美好，但并不是每个人都是善良的。可以看得出来，这段经历已经过去一段时间了，但是你依然没有从中走出来，而且严重影响到了你的正常生活。或许我们需要重新消化那段经历，看到自己崭新的未来。有时候有些事情，我们越努力去做，却做不到。或许我们放下来放轻松，它便不自觉地消失了。
当环境非人性时，身体就会人性化地表达。这一件事情过去了，但是在你身心所产生的情绪情感上的创伤依然在。出于生活的需要，你在那个当下选择了压抑。我们现在之所以想起会痛，是因为我们一直回避、不去直视这段过去。不去直视这段过去，不会痛苦，但是情绪被压抑，一旦记忆被唤起，我们会更加痛苦。
这段记忆想起了，不要怕，直面它。直面恐惧的唯一方式是面对。不去回避，直视痛苦，反而容易让我们好得更快。现在的你，和过去有了很大的差别。现在的你，有能力保护好自己。如果有机会回到过去，我相信你也一定可以守护过去的自己。
心里还是害怕，我们就去思考总结。在遇到伤害性事件，我会如何去做。去报警，去反抗还是如何，写下我们的对应策略，日渐完善，坚定自己的信心，我一定可以把自己保护得很好。
还有，哪怕是负面情绪，也是需要流动起来的。找好朋友倾诉，和爸爸妈妈讨论，甚至争吵起来，甚至发火，都是可以让情绪流动起来的渠道。这件事给你带来的羞耻感的情绪让你隐藏了很久没有流动。它就会郁积在那里，不流动的话一直在那里。
心理的创伤和我们身体的创伤一样，这种伤痛就是心理上的疤痕，这种疤痕存在的目的是为了提醒我们，以后不要再犯同样的错误。
疤痕在保护我们不再受到伤害的同时，它也限制了我们人生的突破和发展。如果疤痕不疗愈的话，它就会筑起一道一道的墙，禁锢在那个安全但十分有限的空间里面。每个人的一生都可以过的更好，但前提是，我们要愿意去疗愈一道道疤痕，拆除那一道道为了安全而建起来的墙。
那些压抑已久的情绪、难以言说的羞耻，都该被温柔地接住。你值得拥有不带愧疚的快乐，也配得上全然绽放的生命。试着对那个曾经受伤的自己说一句：“那不是你的错，你已经做得很好了。”当你开始勇敢地拆除心墙，让阳光洒进那片尘封的角落，你会发现，世界依然有光，而你也比想象中更加坚韧。
离婚了，网恋小十岁男友，觉得不相配，该怎么办？
我喜欢↑了一个人，不算道德的恋爱吗？ 离婚了，男方比我小10多岁，网络的他很好，开导安慰你，他说喜欢，但是我觉得不相配，分开了，但是舍不得断！ 不知道应该怎么办，家里眼光，世俗眼光，怕拖累他。
感谢题主的分享。 能感受到题主那真挚的感情。虽然觉得对方很好，但是囿于世俗的偏见，害怕对方受伤害，而选择分开。 但是内心的真实无法割舍。必须断，断不得，只能在之间不断地拉扯，左右为难。 怎么办？ 首先，尝试去感受一下对方在自己心目中的分量。 他很好，能在你陷入困境时开导你，能在你挫败时安慰你，能在你孤独时陪伴你。他在你眼里可能就是那一束光，或者是自带光环，他让你不自觉地想去靠近、去亲近。 其次，离开他，对于你来说意味着什么？ 可能是心如刀割，可能是感觉失去了什么重要的东西，可能是心里一块地方被掏空了，更可能是感觉自己的天空一下子暗了下来，失去了色彩，整个世界好像停滞了，陷入了凝固。 再次，假设你们在一起，世俗的眼光会给你们造成什么样的伤害？ 可能是遭到他人的指指点点，说什么“老牛吃嫩草”之类的。而他呢，可能被人说成是“恋母情结”等等诸如此类。 这些语言可能会让你们感受到脸上火辣辣，无法抬头。 最后，比较一下，世俗的伤害和割舍的伤痛，哪个更让自己痛苦。 每一个人可能对事情的耐受度都不一样，所以选择总是不一样的，并没有对错之分。 而且，好像题主只考虑了自己这一方面的因素，却忽略了对方的感受和选择。恋爱是两个人的选择，永远不是单方面的议题。 题主能尝试对两者的利弊进行充分考虑，并在和对方进行充分沟通的前提下，做出适合你们俩的选择。 希望笔者的分享能带给题主思考问题的不同角度。 世界和我爱着你！
睡眠混乱，内心压抑痛苦，如何调整？
25岁，学生，女。 1. 如何能够早一点睡？ 自从上半年开始写论文，睡眠就很混乱，时不时到凌晨2、3点才睡，偶尔通宵。现在论文写完了，但是睡眠出现问题：平时晚上躺在床上，很难静下心来等待入睡，觉得干躺着的时间特别煎熬，于是就会刷手机，经常要凌晨4点后才能睡。 2. 日常的压抑该如何排解？ 白天安排也很满，只有晚上才能有稍微放松的时间，但是因为住在宿舍基本没有独处的空间，有的时候情绪上来突然流泪，只好躲在床帘里面无声地嘶喊和哭泣，感觉很痛苦，很压抑。
题主你好呀，看到了你的困惑，关于睡眠，关于情绪压抑，抱抱你。 首先呢，你上半年写论文导致的作息混乱，现在论文结束了可以正常作息了，但是睡眠却调整不过来了，白天没有时间，于是你的潜意识认为不睡觉才是自由，大学毕业前通宵写论文改论文的确是一段痛苦的经历，压力大，凌晨思路清晰，所以晚睡很正常的，只是你也许有别的压力，情绪上来的时候只想刷手机逃避，再加上情绪一直得不到释放和缓解，身体也许受到影响，褪黑素分泌不足睡得就晚。 现在你已经觉察到了这两种情况。所以可以先调整自己的认知，等待入睡的时候如果煎熬可以尝试冥想，让呼吸慢下来，告诉自己不要急，即使没睡着只要是休息好了，第二天不影响学习或者工作状态也没关系，内心接纳不必睡多久多久，这样就不会焦虑，好比以前我几乎每天都做梦，我听说做梦多代表睡眠质量差之类的，内心焦虑梦就更多，当放下这个执念后反而不怎么做梦了，你的睡眠也如此，如果你只盯着我必须要睡好，不可以失眠，反而精神会更紧绷。 宿舍是集体空间，你又觉得没有独处空间，情绪上来时只能憋着忍着，久而久之就痛苦压抑，你可以尝试这样做，如果不想室友觉察自己的脆弱，可以在情绪上头时写碎碎念，然后撕掉，或者你可以选择握紧拳头，绷紧，放松重复几次，这个也是冥想里的一个练习，你还可以选择白天的时候选择一个固定时间去自己觉得安全的环境里用自己喜欢的放松放松，不压抑情绪，让它流动，当然你还可以去运动，也许能偶遇志同道合的人。 最后我想说，情绪压抑的话容易积攒让身体出问题，所以你可以去尝试自己感兴趣的方式去排解，也可以选择找平台的倾听师聊一聊，或者你还在学校的话可以去疏导，以上就是我想到的了，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️
情绪上头时，控制不住伤害自己，怎么办？
我每次生气、委屈、情绪上头时，控制不住想大喊大叫骂自己、咬自己、打自己、撞墙，想改变，但是控制不了。
小鲸鱼，你好呀，当我们在情绪中的时候，的确是很难自控，因为那个时候是情绪脑占主导，我们处在战斗-逃跑模式里面，而当战斗的对象指向我们自己，我们就会攻击自己，当然，这也是因为我们平常压抑了太多的负面情绪，到了内心压抑不住的程度，才会以这样的猛烈的方式爆发，这也是在提醒我们需要去通过情绪认识一下自己的，如何才能不陷在情绪里，而是可以成为情绪的主人呢？ 我的建议是： 1.可以试着从三个视角来学会和情绪相处。 第一个视角，就是我们平常要学会允许和接纳我们的负面情绪，而不是去压抑自己的负面情绪。看到负面情绪的出现是很正常的一种现象，因为情绪是我们作为人基因里携带着的特征，比如正是因为我们的基因里携带着祖先焦虑的特质，我们人类才能够未雨绸缪，居安思危，在危险来临时迅速做出反应，也能够为未来做好更充足的准备；当我们悲伤的时候，是在向身边的人传递需要安慰和帮助的信息，这也是来保护我们的。总之，这些我们与生俱来的情绪是无法压抑和消除的，我们需要做的就是接纳和允许自己的情绪可以自由流动，这样，反而不会被情绪纠缠，也不会因为过度压抑而导致后期的猛烈爆发。 第二个视角，就是要及时疏导和转化情绪，既然情绪不能压抑，也不能靠爆发的方式来处理，那么，我们就需要主动地用一些方式去进行疏导，就像大禹治水，他用的不是堵的方式，而是疏的方式，至今绍兴城内都没有出现过大的水灾，因为这套排水系统是经历过历史检验的。情绪也是一样，我们也需要用有效的方式去疏导和转化，比如，可以通过倾诉、书写、运动、画曼陀罗、舞蹈等方式及时疏导和转化。 第三个视角就是要觉察情绪隐藏的需求是什么，每一个负面情绪的背后都有我们未被满足的需求，情绪只是信使，而需求才是真正需要被我们看见的。试着去看看，自己是因为什么需求没被满足而生气呢？是没有被认可吗？还是在没有被理解的时候？还是在不被尊重的时候？当你一次次去总结，你就会发现，其实每一次的需求都是类似的，那么，你就会发现你的核心需求是什么了，接下来，我们要做的事情就是去满足自己的核心需求，比如你缺乏认可，那就需要多进行自我认同，你的核心需求是被理解，那就需要去练习自我理解……当我们向内求，通过自我照顾的方式来满足自己未被满足的需求，内在就会变得越来越完整和稳定了。 2.下一次，情绪上头想伤害自己的时候，怎么办？ 其实，面对这样的情况，我们是可以做很多事情的，第一点提到的可以放在情绪稳定的时候去做，而当情绪上头的时候，我们最重要的是要把自己拉回到当下。所以，下一次，当你情绪上头的时候，记得保持觉察，然后及时对自己喊停，并且试着立马做几次深呼吸，让自己先恢复理性，放松下来。然后，我们可以用一些疏导的方式来替代攻击自己的方式释放和转化情绪，比如捶打柔软的物体，或者去楼下跑步，或者给好朋友打个电话倾诉一下，都是可以的。 当然，你也可以及时拨打危机干预电话12356，告诉电话那边的老师你的具体情况，说你需要一次危机干预，你的情绪也是会被接住的，这些方式都可以帮助你避免伤害自己，同时也能达到疏解情绪的目的，试试看哦~ 祝福你一切安好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
女朋友自sha了，我好痛苦，该怎么办？
我今年24岁，男。 6月11日，我女朋友服药自sha，我的原因站很大成，我们没有钱去洗胃，因为我之前有很多次自sha经验，本以为给她催吐完后就可以了，结果她在睡着的时候心率极速升高，我拼命的给她做心肺复苏，从事发到120来才不过6分钟，医生来了就说没有生命体征了，她就那样在我怀里si了。 紧接着就是JC来了，JC带我去做了笔录，做笔录期间多次表现想要轻生，JC不敢放我回来，就给我以过失致人si wang的罪名送进了看守所。 在看守所内，女方家属以为是我的责任跟我家里要130万才出谅解，结果没想到的是不到14天就被取保候审了，回到了我们俩的出租屋。 现在困扰的是，在看守所里还好好的，没有说像现在这样痛苦，现在紧接着就是慢慢越来越发现她已经彻底离去了，很痛苦，想殉情，可是自己需要做的那些事还没做，所以只能来找帮助让自己活下去。 现在为了避免痛苦，一直在喝酒睡觉，尝试逃避，因为到处都是跟她的点点滴滴，一想到她再也不会出现在我面前的时候我完全无力应对，我不知道该怎样面对没有她的生活，我太迷茫了，我们好了4年，3年内都是形影不离的，从来没有离开过对方。 我好痛苦，我该怎么办？我该做什么？有没有人能来帮帮我？
小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，很担心你的情况，你现在的确是继续心理方面的支持和帮助，你能够在这样的时刻找到咱们平台，写下这些文字，真的是非常勇敢且明智的，为你的勇敢和智慧点赞~ 我的建议是： 1.请及时寻求专业支持，现在的情况靠你的自我调节很难走出来。 一方面，你本身就有重度抑郁和自sha倾向，另一方面，刚刚又经历了重大创伤，这些伤痛和心理层面的重压，你一个人是很难承担的，而通过喝酒和睡觉的方式，我想你也知道这并不能真正解决问题，而是在逃避，我们可以允许自己有暂时的逃避，但我也从你的文字中感受到了你是渴望被帮助的，你也是有力量最终能够走出来的。 在这样的艰难的特殊时期，你想到在这里及时寻求专业支持，我们也感受到了，不过，由于平台的局限，我们暂时只能提供文字回应，还无法提供语音服务，不过你可以及时拨打全国危机干预热线12356，告诉接线的老师你的具体情况，告诉他们你刚刚经历了女朋友自sha，自己也有轻生念头，让他们帮你做一次危机干预。如果你觉得自己情绪不稳定，也可以尽快到当地三甲医院的精神科挂号，让医生给你做一个评估，结合你的具体情况，我们先用药物治疗的方式稳住情绪。如果可以的话，你可以在咱们平台或者线下靠谱的机构找一位匹配的咨询师先陪伴一段时间，如果你觉得咨询太贵，也可以试试找倾听师，或者看看线下是否有一些公益性的陪伴组织，他们也和你有类似的情况，比如很多城市都有抑郁互助陪伴团体，你可以了解一下，在这样同质性的团体中获得支持和陪伴。 当然，如果你还想通过文字的形式寻求帮助和倾诉，也可以继续到答疑馆来表达。 2.这段时间，我们需要通过一些方式进行哀伤疗愈。 女朋友的离开，真的很遗憾，我也感受到了你的懊恼、不舍、伤心、愧疚等复杂的情绪，从心理学的角度来看，你现在的这些反应，都是一个人在经历了哀伤之后会出现的正常反应，哀伤需要经历五个阶段：否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受，所以，我们肯定是很难接受的，接受是在最后一个阶段才会出现地，而在这之前，我们需要做的事情就是去哀悼，去通过真实地表达自己的情绪和感受来进行哀伤疗愈。 比如，你可以采用完型疗法（也叫格式塔疗法）中的空椅子技术，找到一个合适的时间，在一个不被打扰的空间里，摆上一把空椅子，假设你的女朋友坐在了椅子上，你可以对着椅子上的她说任何你想说的话，不舍、遗憾、愧疚、委屈、愤怒、伤心……都可以，就是尽情地去表达出来，哭出来，让情绪完全流动起来。然后，你也可以去想象，如果她还在，坐在了椅子上的她会对你说些什么？去听听看，你会发现不一样的视角。如果你无法想象，也可以换一个角度，就是做个假设，如果现在走了的这个人是你自己，而她还在，你会希望她怎样活下去呢？去感受这份在你们俩之间本身就存在的爱和对互相的关心，它本身就是有力量的，相信你也可以带着这份纯粹的爱，好好活下去。 当然，你也可以对着她的照片去表达，或者对着其他你更有感觉的物件去表达，都是可以的。如果你喜欢书写的话，也可以通过书写的方式来表达出来，将来如果你觉得是时候告别了，你也可以通过给她写一封信的方式来做一个告别，重新开启你的生活。 3.尽量让自己的生活结构化，让自己活在真实的生活里，不去跟随头脑中的想象，这会有利于你的稳定。 我读过一个关于阳明先生的故事，关于如何保持自己的稳定性，他的智慧就是保持生活的秩序感，通俗点讲，就是我们可以有情绪，甚至情绪可以崩，但是我们的手不能停，每天还是要去过一种有规律、结构化的生活，这可以帮助我们逐渐走出来。结合心理学中正念疗法的角度，就是要让自己活在真实的生活里，活在当下，而不去跟随头脑中的想象活在过去或未来。 你可以从现在开始，每天其他的事情先不管，就吃好三顿饭，把睡眠固定好，当你保持规律的生活，让自己每天的生活都是有结构的，有秩序的，这本身就会让你的状态逐渐恢复，你会更有智慧和力量来面对发生的这一切。而且，当你投入到每一刻的生活，吃饭的时候只是吃饭，睡觉的时候只是睡觉，洗碗的时候只是洗碗，你就不容易被头脑中的那些杂乱的念头牵着走，影响情绪状态，当心境逐渐恢复平和中正，相信你的内在本身就会有你的智慧，你内心的智慧之光就会指引你如何过好接下来的生活。 就像《大学》里面说的：大学之道，在明明德，在亲民，在止于至善。其中，明明德的意思就是要照亮我们内在本身就有的智慧之光，是的，从心理学的角度来理解也是一样的，我们的内在本身就是具足圆满的，当你能够开启自己内在的智慧，好好爱自己，关怀自己，你就能够在任何时候点亮你的生活，不负属于你的生命时光。 祝福你一切安好，相信你一定可以顺利度过这次困境的，加油(ง •_•)ง 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
男友对抗家里，他父母怪我，委屈死了怎么办？
刚和男朋友在一起的时候，他性格有点软弱，有些恋爱脑，有种“被动接受所有”的感觉。 有一次我问他：“如果在未来有一天我出轨，你会怎么做？” 我收到了一个令我倍感震惊的回答，他说：“熬过去呗，然后和你一起继续生活。” 这么问并不是我要出轨，而是我意识到他没有自我保护之后的试问。 我很严肃的告诉他：“不应该原谅，这不仅是对你的保护，而且是对我人性的约束。如果我有伤害到你的地方，一定要提出来。而且你可以对我生气，我不介意你因为我的不当做法而反击我。” 我认为我告诉他这些，是一种非常负责任，而且让感情更加健康的方式。在当初，我想的仅仅是在我们感情当中的处理方式。也仅仅针对于我们的感情。我的目的非常简单：我希望他有保护好自己的能力，我不希望在不知不觉当中对他造成伤害，而我却从来不知道。 在那个时候我的自我还是蛮强大的。他的反击不仅不会对我造成伤害，反而会让我看清我的所作所为。 可是很快，他最先爆发冲突的是他和他的爸。大概是他爸的一些不当言论，激起了他的对抗。然后他爸很快就把原因归咎于我。说是我导致的他儿子产生变化。 可是我细细想来，产生变化好像确实跟我有点关系。但我也没让他去攻击他爸呀。我从来没有把界限立到他家里去。 后面我第一次见她妈妈。我以为会非常的温柔。因为他一直是这么描述的。可是，我的天。他妈不仅把见面从早上拖延到晚上，而且在见完第一面之后开始妖魔化我，我真的服。起因是他不经意跟他妈妈说我会抽烟。他妈立马得出了一个结论，说我一定在骗他，我是一个骗子。可是问题是我平时不抽烟，我只有在我朋友难受的时候，他给我递烟的时候会接下来。 后来问题变得越来越严重。他爸大概把我形容成了那种红颜祸水，我给他儿子洗脑了。。反正他儿子发生的一切不好的变化全部是我造成的。我那段时间气的快吐血了。 我明明把自己的部分利益，甚至放在了我男朋友感受后面。甚至我觉得我的承受能力强于他，所以我能接受的更多。我并没有控制他，没有以我为主或者所有都要听我的。我从来没有这样！！！可是最后却受到了那么多的攻击。 来个人看见我吧。我真的不是他爸妈眼中那种人。我被骂的体无完肤。甚至最后患上了强迫思维。 不是说他家很幸福吗？为什么一个幸福的家庭是这个样子？这么轻易的对一个女生充满恶意。不是说她妈妈很温柔吗？为什么要这样对待我？他们也只是普通的家庭。我也是普通的家庭。可是我却体会到了那么多的不公和委屈
题主，你好！我是你此时的树洞茹翼。感谢你能如此勇敢而坦诚的描述自己的委屈和困惑。隔空给你送去一个温暖的抱抱，愿你在这个时空里，可以获得力量，支持和启迪！ 说说我的看法和理解，也不一定对，不一定能即时为你答疑解惑，毕竟还有许多细节上是你自己知道而我此时不知道或者说意识不到的。只能提出来与你探讨和部分解惑了。 你说，在与男友相处过程中，他“有些软弱，有些恋爱脑，有种被动接受的感觉”。所以，你对他做了一次试探，假设你出轨了，男友会怎么办？他的回应让你无法接受。于是，你给他提出了自己的做法，你告诉他，如果如果你出轨了，这是原则问题，他不可以熬过去，然后和你一起继续生活，他可以做的，就是表达不原谅，而且要当面指出来批评反击你，这样是做的目的是确保你和他关系的健康交往。 我想，你男友是听进去了。然后，他也在他认为安全的关系上做了尝试。原因大概是他爸的一些不当言论，激起了他的对抗。接着，你与他母亲第一次见面也弄的十分不愉快。男友不经意间说你会抽烟，被他母亲定义为你是一个骗子。然后他父母都把男友突然变得不听话的原因归咎于你。 从你的描述里，你见到是一对很不理智的父母，与男友嘴里的温柔的妈妈、攻击的爸爸很不一样。特别是你被对方父母“妖魔化”，还把他们儿子的所有不好变化归咎于你的时候，你也感到十分委屈且困惑。为什么你接触到的他父母的状况与男友嘴里温柔且对男友非常好的父母不一样呢？ 咱们来个假设，什么时候我们会向对方毫无保留的坦诚自己真实的想法、看法、做法和意见呢？是不是在我们认为关系安全，对方能够理解、认同、信任我们的时候呢？ 所以，当你询问男友假如你出轨了男友会怎样应对的时候，当男友认为你很好想向父母介绍你的种种他眼中的好的时候，这两个时候，是不是你和男友之间，男友与他父母之间都认为是关系安全，可以毫无保留的坦诚一些观点、看法和做法的时候呢？ 不知道你是否知道“课题分离”这个心理学大师阿德勒特别推崇、且我也真实体验并践行后感觉特别有用的理论？ 我先简要的介绍一下吧。所谓的课题分离，就是我们在处理人与人关系中，区分好什么课题是我们自己的课题，什么课题是对方的课题，什么课题是我们双方都需要共同面对的课题。许多时候，我们只需要正确的做到课题分离，就可以化解许多人与人之间的关系问题。 就你的提问中，假设面对你出轨男友的态度？你的课题是假如你出轨了，你自己面对这一事件真实的态度和做法。因为这对于你来说，是可控的，自己可以解决好的。在男友那一面，他选择“熬过去，然后继续和你过下去”，这是他可以选择的，也是他的课题。 当然，所谓选择，就是可以这样做，也可以那样做。选择并没有绝对的好坏和是非对错，选择就是在那个当下对自己能够做到的最好选择而已。 故你和男友间共同的课题就是，假设你出轨了，你和男友会如何对待。从你的角度出发，你希望男友可以直接指出来反击你，这是你能接受的，也是你认为这个选择也应该是男友的唯一且正确的、能促进你俩关系健康发展的选择。而男友的视角呢？你是否有从男友的角度去看这个课题呢？如果你俩都希望关系健康发展，男友会怎么做呢？最后，你俩如何通过课题分离共同面对这个问题，就是你俩共同的课题了。 如果你同意每个人都是独立的个体，都享有平等且互相尊重对方的选择时，你会怎么做怎么想呢？你男友会怎么想怎么做呢？当需要你俩共同面对时，你俩会做出怎样的选择呢？ 关于课题分离的更多例子和分析，推荐你去读一本书《被讨厌的勇气》。 先说到这里，希望以上回答能帮到你。 我是茹翼，世界和我爱着你。
为什么计划好的事没做成会特别难受？
很奇怪，以前不会这样，今年我突然发现这个情况很困扰我，很频繁。 如果临时想去做某件事情，比如突然想去步行街，如果当天因为其他事情没有去，第二天也没有去，情绪会十分低落，持续走低。严重的时候心脏位置会痒痒的，甚至有时候会觉得揪心的疼，直到去了步行街为止。 去别的步行街还不行，必须去了当初预设的那个步行街才可以，哪怕那个步行街平平无奇，根本没有什么可逛的。
题主，你好。 计划好的事情如果不能完成就会情绪低落，甚至还会出现身心不适，直到达成为止，感觉你最近觉察到自己的这种情况带给你生活中很多困扰，下面就来一起看看这里面可能有什么是没有被看见的。 以下只是提供一些可能性的参考方向，不具有任何针对性，你可以结合自己的其它情况来对自己有一个觉察。 1、这种反复出现的想法或念头可能是一种强迫倾向。 强迫分为强迫观念和强迫行为，脑海出反复出现某些念头或想法，比如，就想去那个步行街，即便知道去不去影响并不大，但就是忍不住会在脑海中反复出现这个想法，直到去完成它。 强迫不是强迫症，每个人或多或少都会在某个时候会遇到这种情况，可以多觉察一下，自己在别的方向有没有这种反复出现的念头或想法的情况，如果它并没有严重影响到自己的生活和工作，可以不用管它，多注意观察就好。 2、获得掌控感的需要，恐惧生活中的失控。 未完成的事项就像是一个不受控制的存在，它会激起自己对掌控感的需要，去做这件事，去完成一个计划，就是自我效能感和掌控感获得确认的过程。 凡事都要去控制，这其实是一种很累人、很消耗的情况，这可能和生活中很少能获得支持性资源有关，凡事都要依靠自己，一点都不能出现失控，否则就会很焦虑。 3、未了情结的牵绊。 过往如果有某些人、某些事、某些情景等未完全处理好，在内心里留下了很深的遗憾，就可能会种下一个未了情结的心结。 随着时间的流逝，这种情结可能会慢慢沉淀在记忆深处，但“想要去完成它”的这种深刻的体验会保留下来，平移到生活中的小事情中，凡事有计划就要去完成，是在防御自己过往的遗憾，也是在防范自己再留下遗憾。 4、对丧失的防御。 开篇你说到“以前不会这样”，但发现今年会变得很频繁了。 这可能是对岁月无情流逝的一种防御，担心如果没有做好某件事情，以后可能就没有更多的机会了，会越来越珍惜当下自己的每一个需求和愿望的满足。 5、是一种紧绷的状态，无法让自己放松下来。 计划好的事情一定要让它实现，这是对自己的高期待和严要求，内在有一个较为严厉的超我和道德标准。 凡事都要做计划，凡是计划就要一定去实现，这听起来就是一种很紧绷的状态，是否和生活中承受了很多的心理压力比较相关呢？为什么无法让自己放松下来，随意自在地生活？题主可以觉察一下。 以上只是一些可能性的方向，因为它有一个时间上的心理变化过程，可以去回想一下，今年有发生什么事情吗？有没有什么是自己特别想去做还没有机会去实现的愿望？等等。 其实，生活中有计划就会有变化，让自己保持一个松驰的状态就能更好的安在当下，享受当下，无论发生什么，只要自己的内在是稳定的，就能以不变应万变。 祝好。
