废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，太想维持关系平和，太在意别人态度，不想不愉快，害怕关系僵硬甚至冷脸，所以压抑自己真实的情绪和感受，为了避免冲突，不断的讨好别人来维持人系关系。 同时又非常敏感，能非常敏锐的察觉到别人话里的意思和表情变化，由于很在意别人的感情和需要，所以常常忽略自己，看到别人满足和接受，自己才能心安。所以当你拒绝别人的时候，你会感到不安，这种不安更多的是来自于对自己的不认同，觉得如果我不满足别人，别人就不会喜欢我，觉得就不能得到别人的肯定。 另外由于内心安全感被剥夺因此害怕冲突，不敢表达内心真实的想法和意见，遇到冲突就会很焦虑很挣扎，然后习惯性的去回避和隐忍。因为内心没有缓冲地带和安全空间，心里没有爱自己的客体，觉得一旦与人发生冲突，关系就完了，而这种状态最后只会更加的压抑和痛苦，并且还会得不到别人的尊重。 这也是为什么越温和反而针对你的人越多，越软弱讨好，别人越对你紧逼的原因。因为当每一次跟人发生冲突的时候，都是你教别人如何去尊重你，教别人去遵守你的游戏规则，然后维护自己的边界和利益。 如果你在面对任何问题都表现得平和好说话，即使利益受损也要避免冲突，那么就会注定让人占便宜。习惯性为别人而活，那你筛选出来的可能永远都是想要占你便宜的人。 那怎么去调整，你要告诉自己，你不需要为任何人的情绪负责，可能小的时候必须这么做，来确保自己是安全的，但你现在不用了。作为成年人，你始终要记住，我们的角色不是去关注别人，不让别人产生负面情绪，而是拥有自尊，对自己的行为和情绪负责，做真正的自己。 很多时候我们身边的人感到不快，这其实是他们自己的事情，是他们学习和成长的方式，跟我们是没有关系的，我们不需要去替他们解决和修复这些负面情绪。 再就是建立新的行为模式和关系体验。比如之前害怕冲突害怕拒绝不敢表达，你的攻击性和释放欲一直处在压抑状态，让你觉得一旦产生冲突就会被伤害，但你要意识到，这是你内心存在的创伤性联结，是你内在小孩产生的情绪，不代表当下的你。 所以你要适时的表达出你的情绪感受，很多时候只要迈出第一步，敢于发声，敢于拒绝，当你感觉不爽的时候，敢于表达自己的想法，坚决维护自己内心的秩序和边界，你就成功了。

『LY』

题主，你好！

 

首先需要澄清的是：依赖型人格障碍症状，不在平台问答区直接做武断的诊断，需要在专业机构去做。

 

其次，咱们在这里提问，一定是想要让自己变得更好。所以，先拿掉一切标签，完全松弛和开放的状态，去接纳来自四面八方老师们对你回应的能量吧。

 

在这段描述中，你提到了父亲在你13岁离开的情况，但是全文未提到你的母亲。加上你不断表达自己缺爱的感受，渴望得到异性的爱和幸福，感觉母亲在你的成长过程中也是缺位的状态吗？

 

不管情境的各种细节如何，你有一点做得非常好：作为成年男性，敢于把自己的困惑和不舒服的情绪，真实的表达出来，请求专业平台和专业老师们的帮助。

 

在中国的传统文化里，男性的一切培育目标，都是围绕一家之主、一国之主的方向来设计。所以男性的形象都是坚强、强大、克制等特征。

 

就像题主你一样，在父亲变故这样的挫折下，还是13岁孩子的你，想到的不是依赖和撒娇，而是努力学习、取得成就来积累自信心、更为成熟、想要自己坚强、不依赖他人。

 

对外展现的一切都是“好”和“正面”，那你的“坏”去了哪里呢？

1、脆弱敏感；

2、没有什么男子气概；

3、不愿努力；

4、总想着别人能给我带来快乐；

5、感觉自己付出努力行动很累，产生了惰性思维；

6、感到很缺爱，一直渴望得到异性的爱和幸福，否则没什么安全感；

7、在意别人看法。

你会把这些定义为“坏”，甚至在网上对照知识后，怀疑自己是依赖型人格障碍症状。

 

如果抹去性别属性，或者把性别换成“女”，再看上述7条，你还会认为这些100%都是“坏”吗？

 

看到这里，不知道你发现了没有？所有的“好”、“坏”，其实完全由自己定义。我们拥有对她们重新定义的权力和能力。

 

心理学讲究的是能量的流动和平衡，研究家庭系统/原生家庭代际传承和影响，修炼如何接纳情绪、让情绪的能量随生命流动起来。所以，我们可以：

1、接纳自己的一切。

 

就算自己是脆弱、没有男子气概、想要躺平，想要依赖，就算只是在能量不足的时候有这样的情绪，你能接纳这样的退行状态的自己么？

 

我想你现在是还做不到的，你的这个内在小孩，在13岁的时候，就被你安放在内心隐蔽的角落，不被允许与你再次对话。就好像你失去了父亲的支柱一般，你选择在13岁未成年的时候成为“父亲”（一家之主），把你13岁理应享受的青春、活力、自由、放纵，全部装在小小孩身体里，封印起来。

 

紧紧拥抱这个委屈和孤独的小小孩吧，倾听他这些年的委屈，让已经更为成熟的你，重新把自己的内在小孩养育一遍。

 

2、探索原生家庭，寻到自己的根，然后针对性的去修炼。

 

原生家庭的探索从来不是为归因，而是寻根和前进之旅。你在成年之前，原生家庭未能给与你足够的养育情感滋养，原本你应该在家庭系统里的孩子的位置，被迫早早“篡位”到了男主人的位置。如果这段成长过程，没有父亲、母亲的替代角色，出现在你的生命里，成年后的你当然会缺爱和安全感。

 

加上你的自信和安全感，是不断在验证别人眼中的你，积累起来。一旦别人眼中的你有瑕疵，就会激活你没有安全感的创伤。

 

找到根之后，除了第1条，先接纳和拥抱自己的内在小孩，还可以进入更多的人际链接去汲取能量。但是这次，不要专注活在别人的评价中，试一下“任性”，然后观望对方的态度。正向的体验一旦发生，就足以让你有动力持续重复，积聚内在真正自信的力量。

 

3、修习情绪管理的能力。

 

脆弱和不安的情绪来了，不要因自己是男性而不敢表露，也不要矫枉过正部分场合去表露。这里就需要修习情绪管理的能力。

 

准备一个安全角落和每日安全时间，可以是独居的房间，可以是安装帘子的床铺，让你有安全感的一个小空间。每天晚上睡前，留5分钟时间，把你最脆弱、最柔软的一面，在这个时空内静静的流动，和自己独处一会儿。如果有信任的朋友（不论男女），也可适当的像他们展露自己脆弱和真实的一面。

 

但是，建议你暂时不要太快进入一段恋爱关系，你的这份对异性的爱和渴望比较强烈，一旦把自己积累多年的期待投射给对方，把她放在曾经的你的母亲的位置，这份错位可能会重复前一段恋情的结局。等你的情绪能量能够平和的面对异性，我想这会是一个更为合适的时机。

 

情绪一旦流动起来，积聚在体内的压力、躯体反应、焦虑、慌乱等等，就会明显平静下来。当有方法去有效管理情绪脑下线，让理性脑上线，将会赋能你更多的自由和发展。

 

希望以上分享能够帮助到你，加油！

yvonne_yu

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说迷茫：记得有人说过，迷茫是我们一生的状态，和年龄无关，你无数次在迷茫中选择和尝试，走出一条属于自己的路，对人生渐渐明晰起来，可是你依然会迷茫，因为它就像空气一样，它的存在是为了让你更好地认识自己，避免盲目。如果此刻迷茫的情绪会说话，它会向自己如何表达？ 它可能在说：我想改变！当我们知道现状不是自己满意的，却不知道什么是想要的？或者知道什么是想要的，又不知道该不该跟随自己的内心去做？又或者明确应该去尝试，去又不知道从哪里开始？至少有个声音在告诉自己，我还想更好！就如题主所写，我渴望实现自我成长… 它可能又在说：我很焦虑！当我们在生活、事业和情感中都发现自己各种各样的不成熟，压力和焦虑油然而生。但是我们可以直面内心焦虑，当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常学习和生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。至少有个声音在告诉自己，一切的经历都是有意义的！就如题主所写，愿我们多些笃定… 再来说说焦虑：这个世界好像被按了快进键，看电影可以倍速，看网页可以刷新，拍照片可以立等可取…我们仿佛丧失了“慢”的能力，所以不耐烦似乎成为了一种社会普遍心态。如同女孩给热恋中的男友发信息5秒钟内不回复就会抓狂。 这个世界又是千变万化发展迅速，我们总在担心，如果这个机会没抓住，就…，如果这次没有尝试，就…因为我们总觉得别人比我们快，我们会被社会抛弃。如同我们天天刷短视频，生怕错过某个瓜，就会被朋友说out。 其实“不耐烦”和“害怕被抛弃”都是让我们产生焦虑情绪的原因，题主已经觉察到这一点非常好。 我们可以问问自己，想找个老师开导和指引，能明确自己的成长需求吗？能明确自己的职业规划吗？能明确自己的时间进度吗？能明确自己的资源优势吗？可能就是这些不确定的未来无法引领自己寻找当下的坐标。如果我们能够把自己的心智模式从“关注不确定”调整到“关注确定”上，那么我们就更容易走出自己的迷茫期。 我们可以利用闲余时间多和亲朋好友交流，听听他们的工作经验或情感心得，同时也听听朋友眼中的自己，或许能帮助我们发现一些闪光点。 我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们更要调整自己的心态，始终保持一颗平常心，因为是一份沉着的信心，信心是一份坚定的平常心。 推荐书《认识自己，接纳自己》

余

题主你好，仔细阅读了你的自述，感觉到你急切而又茫然的心情：育儿的压力导致你“腹背受敌”，对父母的无奈、对岳母的愧疚、无法面对妻子的愤怒和崩溃导致的苦恼……让你觉得你面对的是一个无解难题。

你提到了两个问题：经济压力和情绪压力。实际上，大部分时候这两个问题是形影不离的，但也有少部分聪明人能够做到“有情饮水饱”。

从你的实际情况看，经济压力短时间是解决不了的：房贷车贷婚贷育儿贷，贷贷扎心，而目前妻子在暴怒中，你根本不敢也无法跟她商量消费降级的议题。

那先从情绪入手，我没有钱，我还没有力气吗？我平常工作忙，周末回来我兢兢业业做牛做马，嘴甜一点，手脚勤快点，让岳父母觉得小伙子人品不错，未来可期。毕竟，岳父母当初同意你们的婚事一定是看好你的人品和前途。

现在没有钱，以后还没有钱吗？要让妻子看到希望。

那么，情绪上怎么入手呢？

首先，要呵护妻子。要真诚的理解妻子的崩溃，她从小在城市生活，和农村婆婆的生活育儿习惯难免有很多的不同，指望不上婆家的帮助，作为女儿，不仅没有回馈父母，还要父母出钱出力，她内心是愧疚的，她把这份对父母的愧疚变成了对你的愤怒，你要看到，她是在把你和她当成了共同体，她会要求你，她也会体贴你。要主动跟妻子交流，情绪价值要拉满，这种时候，妻子说什么都是对的，什么都不要拒绝，因为你一反驳她就会炸毛，你一附和，她才会冷静思考。毕竟，她终究是要站在小家庭的立场上的。

其次，要爱护孩子。主动学习育儿知识，孩子成长的每个阶段都要尽心尽力，比如，四月龄的宝宝有哪些特点，有哪些注意事项，回家了可以陪他做哪些游戏，展现出超级奶爸的能力。这样，小两口以后才能尽早摆脱对育儿嫂的依赖，才能节省一些开支。

当情绪平复后，才能开始理智的思考问题。后续，小家庭的困难还很多，但是，老话说得好：夫妻同心，其利断金。你要坚定地支持妻子，让她觉得自己得遇良人，她会是你最好的帮手和队友，你们会越来越幸福。

妻子要的解决方案其实是要你的态度，要你的未来，因为她很清楚你目前就是没有钱，孩子也出生了，她对过去的埋怨全都是既成事实，无法改变了。

那么，她要的是你对未来的承诺，以及你从现在开始对落实承诺所做的努力。

总之，勇敢地面对生活的挑战，想方设法去争取胜利！

钟宏

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你内心那些难以言说的苦涩。你小心翼翼的维护所有人的感受，甚至连离开都在为他人考虑细节，这种体贴的背后，藏着最深刻的孤独。你渴望的不仅仅是痛苦的中介，更渴望能被完整理解，能被不带批判的看见。但这似乎在你的家庭中是无法实现的。

简短的文字背后可能是一个存在了很久的模式，在你的家庭或者其他重要关系系统中，你长期过度承担“照顾者”“懂事者”或“情绪缓冲者”的角色，而你自己的痛苦和需求是被压抑、被忽视，甚至是被你自己否定的。你提到了在你的脑海里反复排演的“意外剧本”，更像是一个隐喻，你真实的痛苦是不允许在你所处的系统中“合法存在”，必须伪装成“不可抗力”才能被允许表达。可能在真实的关系中，你的脆弱、无助、愤怒长期以来缺乏被接纳的空间，你大概也在日常生活中尽量减少自己的存在感，但在其他人需要的时间，你大概又会忍不住出现。你提到了你学会了用“自我消失”来避免给他人添麻烦，也避免面对可能的不理解或指责。

在你的无助背后，大概存在着一些系统性的原因：

第一，过度负责的情感模式。你可能成长于一个需要你过早懂事、体察他人情绪的家庭环境中，你的价值感与“让他人满意”“减少冲突”等精密绑定，这就导致你即便自己处在极端痛苦中，还是把他人的感受看得比你自己的需求更重要。

第二，不能公开说的家庭规则。可能在你的家庭中，直接表达痛苦、寻求帮助被视为是软弱、丢脸或者是破坏和谐，表面上每个人都是其乐融融的，而且这种其乐融融是不允许被任何人破坏的。这种氛围中，意外作为一种不受控的外因，让发生意外的那个人不用承担软弱、破坏和谐的责任，其他人也能够保持我们没有错的平衡，因为意外是不可抗力，不是某个人故意去破坏和谐。你渴望意外，或许是潜意识中顺应了这种隐藏的规则。

第三，真实的情绪缺乏出口。从你的描述看，你的真实情绪大概是无法说出口的，因为不允许。比如，你可能无法对家人说，我需要帮助，或者我累了之类的。但情绪总是需要出口的，不能向外找到出口，那就向内转向内攻击自己，形成了自我消失的幻想。你肯定是一个很孝顺、在家庭中被赞扬的孩子，因为你懂事、不找事。但这是以你自己的自我攻击为代价的。你大概不止一次想要给家人说出你的真实感受，希望他们看到你的痛苦。但你大概说不出来，说出来你就成了一个坏人，一个背叛者。只有通过意外的自我消失，你才不用做背叛者。

这些困境背后跟你的家庭有关系，比如家庭中的规则，家庭成员的关系，家庭成员自身的性格等，你大概率很难去改变其他人，你能改变的只有你自己。这里强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。也可以尝试去做一些对抗性的运动，如格斗、拳击等，来先给你的愤怒找个安全的出口。但这个方式只能表达情绪，无法解决问题。先安抚情绪，再解决问题。你也可以尝试一些方法。

第一，允许麻木的存在，可以试着去跟那个麻木的你沟通，但不要让它定义你。

你提到了麻木的生活，对你来说，麻木可能是在过度痛苦中的自我保护，它的存在曾保护过你。你可以对你的麻木说，我知道你在帮我隔离一些难以承受的感觉。现在我还需要你，但什么时候让你出来，得由我来决定。

第二，给自己不同的面具，扮演不同的角色。

从你的描述看 ，你似乎戴上了一个好人的面具，可能是好儿子，好女儿，好朋友，好伴侣等，但这个“好”更多的像是你对社会期待的反馈，社会期待你成为一个什么样的人，你就按照社会期待成为什么样的人。

但这些面具，这些角色似乎长在了你的脸上。现在你可以尝试在某些时刻卸下这些面具，让真实的自己呈现出来。如果你无法马上呈现真实的自己，可以试着在某些安全的场合，比如跟熟悉的朋友，或者是一些游戏的场合，比如激烈对抗的运动中，呈现真实的自己。

你也可以尝试去往一个陌生的地方，没有认识的人，这个时候，你原来是什么样的人，已经不重要的。你给自己什么人设，其他人看到的就是什么样的人。你以前可能是个照顾者，但换个陌生的人，也许你可以试着做个挑剔做作的人。反正出门在外，人设都是自己给的。你觉得自己很尴尬，但对于其他人来说，只要不是违法犯罪的触动了他人的利益，其他人可能很快就忘掉了。

这就像是一个试验场，你可以把你带了很久的面具、角色都放下，看看有没有其他例外的情况。也算是“自我消失”的一个小小的尝试。如果还是担心其他人的评价，找个他们难以拒绝的理由，比如出差之类的，偶尔的撒谎是人之常情。

强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。你需要专业帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为过来人，非常能理解题主在恋爱里的这些顾虑和不安，想要寻求确定感的心情，请允许我给题主个抱抱。 恋爱是相互亲密和靠近的，喜欢一个人是会忍不住想要靠近，了解对方和期待有更新的进展的，对方和题主平时因为忙不能见面，在题主最关心的问题上还不能给题主明确的态度确实是会让题主有一些不安的，题主会难受很正常。 ［关于对方的回应］ 题主有提到对方在准备博士论文，能读到博士的人要么非常醉心学问，要么非常有目的性，特别是当对方博士申请通过后，可能会更热衷，这或许是对方的习惯，并非忽视题主。 《男人来自金星女人来自火星》其实表述了男女思维的差异，特别是这样的学业男生，可能对情感细腻度的识别上比较钝感，所以面对题主，可能很难解读出题主的感受和期待，这或许是彼此思维模式的差异。 对方说要等论文差不多，一方面一个人一次只能对付一件事，毕竟人的精力是有限的，另一方面他如果公布了恋爱会不会他受到的压力比题主还大呢？可能干扰他的日常学习和工作呢？比如父母催婚，毕竟对方比题主大了6岁，可能面临的催婚压力比题主更大。 关于彼此沟通少，题主有没有试着了解他的工作本身占用了他多少时间，在读博士又占用了他多少时间呢？这些会不会影响他考级评优什么的呢？如果是或许会让他更关注事业。 ［关于题主的感受］ 题主说自己是「热情小狗」类，也说了自己可以给对方提供情绪价值，这点相信题主自己可以感觉到，也能够感受到自己这个特质是有吸引力的，听题主的描述可能对方的生活比较枯燥，题主的情绪价值相信对方一定很在意。 题主这个特质或许也会容易让题主陷入焦虑和内耗，自己的热情得不到对方同样的回应或许容易让题主有挫败感，从而陷入内耗。 题主也提到了彩礼，周围不同的声音可能也会让题主困惑，即使题主有自己的想法，也架不住周围总是否定的声音，题主或许需要一个情绪出口，可以试着问问自己内心不安的点是什么呢？ 恋爱是两个人的事情，婚姻是两个家庭的事情，题主奔着结婚的目的去相处，却一直无法了解他背后的成长环境，父母态度，可能也容易加剧题主的不安，不知道题主有没有跟对方表达过自己的顾虑呢。或许对方可能比较钝感，想不到那么多。 题主投入了感情，投入了时间，如果未来恋爱走不进婚姻，题主可能也担心精力和时间的损耗和浪费，这其实能理解，对方不积极的态度可能会让题主不安，题主有没有试着表达过自己的不安呢？ 题主说自己有「处女情结」，那么在题主的诸多考虑因素里占比多少呢？我们很难要求尽善尽美，可能题主或许需要想一想，自己更在意什么呢？ ［改变之道］ 题主或许可以试着梳理下当下自己困扰的点，比如彩礼，比如见家长，挑一个合适的时间试着向对方表达出来，告诉对方自己的顾虑，或许有助于题主寻找确定感。 试着问问对方推迟的原因，见家长的顾虑是什么，毕竟见家长花不了多少时间，更让对方顾虑的，或许是见家长背后可能要面对的事情。 尝试了解《爱的五种语言》，觉察自己喜欢的被爱的语言是什么，告诉对方「放心」两个字不足以打消你的顾虑，告诉对方怎么做自己才能更有确定感。 有的人擅长用行动让另一半安心，有的人擅长用语言让另一半安心，题主或许可以试着感受到非语言层面的信息，从中寻找确定感！ 就像题主通过学校问询，对方关注的博主以及其他方式了解到对方其实很踏实，这样会不会让题主感觉安心一些呢？如果对方就是这样的特质，题主或许需要问问自己，自己是否愿意自己的伴侣事业心太强，家庭靠后。 题主或许需要试着分析彼此的差异点，能否愿意磨合和一起走下去，其实影响幸福指数的并不是两个人多默契，而是两个人是否愿意包容彼此的不同和差异，《假如婚前我知道》或许可以给题主一些启发。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

你好。 

你的日常社交之中，为了保持和谐的关系，你通常都采取压抑自己需求、一味满足或者跟随他人的方式；同时，你又是一个非常敏锐的人，能够觉察到其他人话里话外及一些细微的表情变化背后代表的含义。长期处在这样的状态之下，正如你所说，内耗是双倍的。那样的辛苦不是一般人能够理解的，真不知道你是怎么撑过来的。为你的韧性和顽强点赞。 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。 

第1点，试着接纳和欣赏自己，看到如今性格带给你的另外一面价值。我们生活在这个社会之中，很难彻底地避免社交。也许在生活中以及工作中，你不得不去社交。所以我们首先要探索的第一点是你为什么那么在意自己的社交能力？是基于你内心想融入一个集体、得到别人理解的正常需求吗？还是说目前的社交让你在工作中遇到了很多困难和挑战，会影响你个人后续的职业发展？如果是基于这些很现实且是你主导的因素，那么我认为的确有必要好好地去提升你的社交技巧，以增进你的福祉。但如果只是在你的潜意识中有一个声音说，作为一个优秀的人就应该在社交中是长袖善舞的，这样的人才是幸福的，这样的人才是更有优势的；或者在你的潜意识中会有一个信念，如果不合群，这个人会受到排挤，会生活得很痛苦、很辛苦。所以，首先要明白你想提升社交能力的动力是来自自己真正的需求，还是一些被我们这个社会或者你的原生家庭植入的信念呢？其实我们每个人都有不一样的性格，社会上尤其喜欢通过外向或者内向来进行区分，认为性格外向、善于社交的才是好性格。事实上，每一种性格都有它的优势场景，也会有它的劣势场景。所以没有哪一种性格是特别好或者是特别糟糕的。任何性格都可以实现幸福快乐的人生。其实你可以问问AI，即便是在世俗所定义的成功标准之下，事实上有很多大咖或者是企业家，性格也是极其内向的。我知道的就有微信的张小龙、大疆的汪滔、农夫山泉的钟睒睒。在我看来，你拥有敏锐的洞察力，能够非常敏锐地捕捉到别人细微的情绪，意味着你更容易理解别人的需求，所以跟你这样的人相处，你是非善解人意、懂得照顾人的。未来在人工智能时代最不可替代的能力，就是人与人之间的沟通和共情。虽然目前看起来你的性格内向，属于明显的讨好型人格，但是这并不完全是坏事，它让你有了很强的共情能力。我觉得提高社交技巧是有必要的，也是有价值的。但是没有必要改变自己的性格，内向的性格也没有什么不好的。 

第2点，探索你的讨好型人格，以及害怕别人不开心、害怕冷场的思维模式是如何形成的？一般来说，很大的可能性是跟你的成长环境息息相关。我提供几种典型的情况，供你作为对照和自我分析。有的孩子是因为父母关系不和睦，总是经常争吵，然后在孩子面前总是提离婚之类的话题。孩子天然都是想有一个完整的家的，如果他还太小的时候就经历了这样的焦虑，孩子很容易误以为是因为自己不乖、自己做得不够好，导致爸爸妈妈会吵架、想要分开。那么孩子就特别懂事、特别乖巧，不仅自觉主动地完成学习，还主动帮家里分担家务，就是希望能够让自己尽量优秀，尽量能让爸爸妈妈开心和满意，这样他们就不会吵架、就不会分开了。另外一种情况有可能是孩子的主要养育者如同一个暴君，当心情不好的时候就会发泄到孩子身上，也听不得孩子解释或者不同意见，只要不按照养育者的要求来，就会很粗暴地对待孩子，所以孩子为了生存，就形成了处处讨好的习惯。还有另外一种情境是孩子被寄养在其他家庭中，人在屋檐下，很没有安全感，不敢表达自己的需求，为了更好融入寄养家庭，不得不讨好周边所有的人。也许还有一种情况，就是孩子的重要他人性格是非常脆弱敏感的，只要稍微有点不如意或者冲突，就会采取自我攻击的方式，变得自闭，就会表现出很受伤，甚至身体症状也出现了。这实际上有可能是通过以弱者的方式，企图去控制、操控他人。 

第3点，正视自己当下的力量，坚定地建立自己的边界，做少而精的社交。不论你的讨好型人格是如何形成的，你都要明白，那是因为过去还弱小的你，没有力量维护自己的边界，没有力量反抗，没有力量表达自己的愤怒，所以养成了一味讨好的习惯。你自己也觉察到了，在社交中，你好像失去了自我，没了主意，都顺从别人，等社交结束后冷静下来才能想清楚其实当时你的需求是什么。这就是我们人类这个物种的模式。我们有两种思维行为模式，第一种叫慢思考，第二种叫快思考。几百万年前，我们是非常缺乏食物和热量的，所以我们的慢思考系统是不经常调用的，因为它太耗费热量。而快思维就是自动化反应，很节省能量，按照以往的经验和模式来思考和行动，就像是L5级别的自动驾驶，完全不需要你意识的介入。我想你应该有这样的经验，就是你的同事请求让你帮忙做那件事的时候，你不加思索地就答应下来了。同时你忽然想到，其实你是不愿意做这件事的，或者那个时间段你有别的安排了。这就是快思维的自动化处理模式。无论你跟任何人相处，你都把小时候形成的讨好的习惯平移到了这个新的关系之中。首先，现在你已经有能力去解决独立生存的问题，你不需要依附任何人，所以你完全可以打破这个讨好的惯性，勇敢地说“不”。其次，其他人也许并没有你想象的那么脆弱，你的拒绝或者所谓的过于强硬很多时候在别人那里司空见惯，根本不会伤害到他们。同事之间偶尔有些小矛盾，并不代表着未来的关系就一定会处得非常糟糕。只要你是坦诚的，在自己能够接受的前提下乐于助人，你的同事关系不会很糟糕。另外，关于人际关系可以分为亲密关系、朋友关系、同事关系。在亲密关系和朋友关系之中，你可以多牺牲、多主动贡献，也可以期待他们会给到你及时且同等的反馈。但是在同事关系中，就没有必要给自己定太高的标准，只要不影响工作的开展就可以。你不需要让每个同事都喜欢你，只要有几个谈得来的就行了。另外，如果你想要晋升，更重要的还是看你的业务能力和向上管理的能力。所以没有必要给自己太大的压力，要变成一个很擅长外交、跟人人都能够相处得特别好的人。

 

第4点，想跟你分享一句话：不要让这个世界对我们完全得逞。每个人都受到所属时代、种族文化、原生家庭、成长经历的影响，它们有的构成了我们的潜意识，有的构成了集体潜意识，试图用自动化思维的模式操控我们人生的命运。你始终要有一个自我觉察：你的这些情绪和需求到底来自哪里？是否对你是必要的？我想，对成功人生的定义不应该是名利，更应该是看那个人有没有勇敢地活成了他内心所欣赏的样子。我们每个人的能力都是有限的，很多事情并不如我们的意，很多事情我们甚至别无选择，但是我们永远都有选择如何看待它、如何面对它的权利和自由。所以，勇敢地做自己吧！你有愤怒就表现出来，愤怒也是一种力量。多尝试几次，也许你就会发现，原来你的那些担心——自己发怒后会带来的灾难性后果——并没有发生，也许你的恐慌只是你过分的灾难化想象而已。 

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 你的情绪主要来自于2个方面：一方面是与妈妈难以沟通，“话不投机半句多”；另一方面是来自于面对爸爸妈妈的“双面夹击”，你几乎没有表达的权力了。这种憋屈、压抑让你咬崩溃的感觉。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.你们彼此都没有得到情绪的理解、情感的满足 所以在彼此互动过程中，都有着相同的挫败感：你、妈妈、还有爸爸皆如此。 首先来看看你：你明明有很真诚的去听她、也想与她和谐有爱的做沟通，但你们之间无法逾越的代沟，让你真诚表达后，得不到妈妈的正确理解（因为你认为她智商低）。而且妈妈还有一些道德绑架，用示弱赖来掩饰及回避你们无法有效沟通的事实。 再来看妈妈：她有倾诉欲，希望能被你聆听、得到你的理解，但她对你的评判是——你对她有评判（先入为主）。带着这样的执念，你们之间就不会存在真诚、和谐、心平气和的沟通了。 最后来看爸爸：为了家庭和谐与和睦，他被动成为了你和妈妈之间的“和事佬”，但最终是“出力不讨好”，不被你所接受、同时也不被妈妈所理解。 你们三人之间都有着强烈的“不被理解”的挫败感，而这也恰恰是你们能够共情到彼此的地方：只需要回一下头，“看见”和“听见”彼此就可以了。 🌹2.如何打破这样的“僵局” 首先，没有谁对谁错，只是你们不一样。 爸爸妈妈虽为父母，但他们也有不完美、和自己的局限性。成长背景不同、所受教育不同、受到各自父母/原生家庭的影响、人生经历不同，形成了你们各自的人生观与价值观。 举例吧：父母经历过物质匮乏的时代，勤俭节约已成为了习惯。而作为新生代的你，要个外卖、喝个奶茶再正常不过了。你说有谁对谁错吗？完全没有，但父母与子女之间的生活习惯不同、消费理念不同，难免会出现不同的观点和感受。 其次，没有沟通不了的人，只是还没有找到沟通的方法。 依然上例子：同样的表达“死”，皇上是“驾崩”、和尚是“圆寂”、我们的至亲是“走了”/“老了”，但大家都能明白表达的就是“死了”的意思。 所以，沟通的意义在于对方的反应。对方感受到的是“不理解”、是“不被尊重”、是“不被信任”，是在提示我们需要改变沟通表达的方式方法。适用于所有人。 最后，可以用好“家庭会议”。 充分体现家庭民主权，把问题摆到桌面上来，没有指责与批评，就是单纯的表达各自不同的观点和感受，让彼此更好的“看见”，也能够做到换位思考，看到事情更多的真相，这样也拥有了更多选择。 接纳你不能接纳的，改变你能改变的，不纠结、不内耗。各自负责，包括情绪、人生课题。 🤝平台读书会《真希望我父母读过这本书》推荐与你，你会体会到《原来懂比爱更重要》。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 非常能理解你的感受，因为我自己也曾经有过这样的经历：朋友送一份贵重的礼物，会不好意思，总想还对方一份等值的礼物，否则就像欠了对方一样，倍感压力。现实生活中很多人都有这样的经历和感受。 🌹1.先来了解一下“配得感” 类似的感受还有：获得一份不义之财，想花掉它，然后感觉松了一口气；获得成功让你感觉有压力，失败后感觉松了一口气。这些现象是怎么造成的呢？ 这种获得某种价值之后，让人不舒服的感觉，在心理学上叫做“不配得感”，所谓“配得感”就是你值得拥有某种物质的主观感觉。 当一个人配得感不够的时候，他会逃避上天赐予他的礼物：钱是众多礼物中的一种。所以，如果不提升配得感的话，也不会拥有更多的财富，因为你的潜意识里让你离开财富。 如果你的配得感很弱，得到财富之后，心里就会不安，这份不安的感觉就会影响你的健康，你会食不知味、睡不安稳，才会身子弱。所以，我们想要拥有财富，首先要提升配得感，从根源解决问题。 而一个人的配得感跟“自我价值”有关。提升自我价值感自然也就能提升配得感。 🌹2.如何提升“配得感” 自我价值，是自己对自己的价值的主观评判，没有客观评判。 当你拥有某种价值的东西时，你值得拥有的感觉就是“配得感”，你认为自己有价值，值得拥有，你就值得拥有。配得感的基础就是“自我价值”。 一个配得感高的人，别人赞美他、批评他，他并不在乎，因为他相信自己不是别人说的那样，他知道自己是什么样的人。 所以，当别人说他蠢的时候，他会一笑置之，因为他知道他并不蠢，这就是自我价值高的表现。为什么有些人那么在意别人对他的评价，因为他根本不知道他是谁，他认为别人说他是什么，他就是什么。 他对自己的价值并不确定，当一个人对自己价值不确定时，他往往会有攻击，他总是自我否定，哪怕别人没有否定，他也在自己否定自己，总认为自己做的不够好。 那该如何获得更多的财富呢？《会赚钱的人想的不一样》里提到财富：1.赚钱。2.挣钱。3.值钱。 一个人不一定有钱，也不一定要赚钱，当他值钱时，需要钱时，钱就会跑到他身边，而且是大笔大笔的钱。称他为“值大钱的人”。 一个值钱的人，一定是能够让钱为社会产生更大价值的人。一个能为社会创造更大价值的人，一定会拥有满满的配得感。比如南怀瑾先生“身无分文但又富可敌国”。 配得感有2种获得的路径：疗愈内在创伤；外在创造的价值。提升【自我价值感】从而提升【安全感】与【配得感】，你从父母的争吵中传承了对金钱的恐惧：父母因为钱而影响了亲密关系，同时也破坏了内在的安全感。 那是父母的命运，与你无关，接纳他们的命运并交还与他们，同时也允许你和父母的命运不一样。可以每天给自己做这样的心理对话。 自我价值可以通过心理学提升的。可参照我的文章《原来心理问题的根源是它》，愿你拥有被爱照亮的生命。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

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你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。

有幸结缘到你的提问，感受到了你的痛苦与压抑：婆婆一句“好几个月没看见我姑娘了”让你感受到的是她对你的监视，承受着道德绑架的心理压力；老公与你结婚，在你看来只是找了一个能替代母亲的女人，而不是妻子。你怀疑这是病态的婚姻，不断消耗着你，是不是需要及时逃离？我们一起来分享探讨：

🌹1.尊重你内心的感受

无论“真相”是什么、结果怎样，但你内心的感受是“真实”的。也许婆婆只是简单的一句寒暄问候，好几个月没有见到你，表达了想念之情，但你听了就是不舒服，有被监视、缺乏安全感和自由人生的压力。

伴侣住院期间，又让你感受到了他与你结婚就是为了找一个替代的妈，继续满足照顾他、听他话的“工具人”。不被尊重、不被接纳，所以这段婚姻让你十分抗拒。

况且，作为女人的第六感，在他身上你感受到了他对其他女人的动心，让你更加感觉婚姻、亲密关系都十分缺乏安全感、稳定性，连家人之间起码的尊重与信任都没有，像防贼一样怎能轻松、幸福呢？

尊重内心的感受，并接纳它们的存在。当这样的状态再次出现时，可以保持静心状态，好好的去感受：
（1）这样的情绪一般都是在什么情况下出现的？比如对方做了什么、或说了什么？
（2）过往成长经历、人生经历中有没有同样的情绪体验？比如在父母那里、领导那里、或其它亲密关系中？
（3）当这些情绪出现时，你最大的渴望是什么？想要获得怎样的情绪理解和情感满足？
带着一份觉察，在感受中“看见”。看见情绪、看见你想要的情感需求。

🌹2.多视角看问题

因为你已经动了要结束这段关心的心念，所以在此建议你多视角看问题，这样才能看到更多问题的真相，从而让自己拥有更多选择。比如，婆婆就是这样的模式，对谁都如此；婆婆真的把你当成女儿来对待，对你有着更亲切的感情；伴侣的反应还有其它的可能性。

事情的真相往往来自于多视角，不至于让我们在盲目与冲动中做了令自己后悔的决定。

夫妻之间有很多种可能性，比如：妻子与丈夫——正常的夫妻关系；女儿与父亲、母亲与儿子——都是非正常的关系。“女儿与父亲、母亲与儿子”的模式，如果是常态存在的话，的确是有问题，但若偶尔存在也是正常的。

比如男人也有脆弱的时候，创业失败、醉酒后躺在女人怀里那种柔软会激活女人的母爱，那一刻男人退行为男孩（儿子），女人则调整到了母亲位。

你们认识近10年、结婚3年，也有了更加充分的了解，可以在下决定之前做一次充分的有效沟通。分享你的观点和感受，同时也聆听对方，没有指责和评判，而是倾诉与倾听，重新建立你们之间的连接，让爱流动起来。

我们一旦有了“执念”，大脑有“合理化”的需求，会找到证据证明自己是对的。《5%的改变》《一念之转》推荐与你，遇事转个念，角度不同、结果也不同。给自己时间（机会），同时也是给对方时间（机会）

🌹3.用好资源、正面解决

看了问答君的补充信息后，真的很心疼你，婆婆充满了强势与控制，这背后也许有对你的关心和爱，但结合你文字所描述的细节，让我感受到的是对你的“威压”。不仅是公婆、甚至他们整个家族都对你用不同的方式进行施压，这对你不公平，应有的尊重、平等对待都没有。

亲爱的，这不是你的错，你更加坚强的生活，活出属于你的精彩。正如你说，想过要离婚来结束这被“鸡奸”的变态生活，但舍不得你们夫妻之间的这段感情，那么，解决方案就有了。

（1）把问题抛给他：你们曾经一心一意、齐心协力骗过了婆婆，拥有属于你们的独处时光（关灯在家，避免被婆婆发现），说明面对母亲的控制他也很反感，也想挣扎、反抗。你们的目标一致，共同寻找解决之道。

通过与伴侣之间的有效沟通，动之以情晓之以理与他分享、分析婆婆的行为对你们夫妻感情、小家庭的生活带来的影响（当然也包括正面的、积极的，比如给与你们夫妻更多的关心和照顾）。

很多婆媳矛盾都是因为夹在中间的那个男人不作为所致：作为儿子能够理解母亲的行为与背后好的动机，作为丈夫能够理解和共情妻子的感受并给与支持和帮助。起到很好的“润滑剂“或”缓冲带“的作用，将矛盾提前预防。毕竟婆媳之间是没有直接血缘关系的，很多话儿子说、很多事儿子做要好过儿媳的。

当然，你们之间一定要保持有效沟通，没有指责和抱怨，目的是“共同解决问题”而不是制造新的矛盾。

（2）做好自我规划：你们同住一个小区，伴侣半个月才回家一次，如果独居是无法避免婆婆的干扰与干涉的。目前你待业，是否考虑过与伴侣前往他工作的地方，培养感情，做些事情，放松心情。如果可行，可暂时尝试一下，说不定也是一个很好的解决方案。

夫妻感情再好，也需要用心经营和维护的。他工作、你赋闲在家，若没有学习力、培养兴趣爱好，再加上婆家带来的烦心事，很容易夫妻之间缺少共同语言，甚至连沟通都十分稀缺了。夫妻同住，有很多培养感情、及时沟通、互相赋能和滋养的机会。还避免了伴侣偏听偏信，在婆媳相处方面带来对你的怀疑与猜忌。

（3）帮助伴侣快速成长：再强势的母亲、再想控制的婆婆，关键还是在于“儿子”的态度。在他看来，是原生家庭高于小家庭、是父母重于伴侣？二者之间他如何做到平衡？不是逼迫他做取舍，而是能够意识到自己的亲密关系才是核心关系。要与父母实现“心理”上的分离，聚焦在自己的小家庭，

必要时可与伴侣一同做家庭治疗，借助专业人士的力量让你们看到问题所在，并找到最优解决方案。

生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

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