Try It Plus 再试一次
为什么“这种人”能让我创作力大迸发？该怎么处理关系
找写手约稿，赞助了对方两万（不包括礼物和情绪价值） 在我提出极少量关于叙事手法的修改建议的时候（我个人认为对方短板是叙事缺乏必要逻辑性，这会影响对方的事业发展，因此提出了建议） 对方认为修改字数也要收钱。 在我第一次约稿的时候，对方并没有提出这样的规则，加上我已经付出了很多赞助意味的金钱，难免会幻想自己被优待。 发生了这样的事，我将对方此次行为认为是公事公办。我感到失落，就告诉她不用改了。 对方此时主动询问原因，我全说了，在那以后对方只是一味的发哭泣表情包，说不知道如何回报，我觉得这不像一个30多岁的成年女性应有的反应，而且如果我主动说想要什么不太好，会让关系变得紧张。 此后对方表现出了强烈的失落和自我打击，需要我为此负责，于是我又哄了对方好一阵子。 之后她不仅没有反思或者提出改进方案（其实我提了但是她在闹情绪没理）还想要安排我给她当工具人做事，并且不停发卖萌小猫表情包。 我能给对方提供钱，免费插画，做事方案和少量情感支持，对方提供给我的是情绪价值和小说（我花钱约的）和少量为人处事的能力，我感觉这个付出是极不对等的？ 【特别奇怪的是，由于她极其擅长发挥情感的作用，所以我的创作欲望和信心在她和她小说那里得到了空前的激发，也产出了最惊艳的成果。】 【我不明白我唯独此刻创作力旺盛灵感迸发手停不下来的原理是什么？我应该怎么处理这段关系？以及我如何脱离她去靠自己产出牛逼作品？】 （过往的提问显示，我自己心理不太健康，产出有点艰难，我认为最重要的是产出作品） （我朋友们相对心理健康一些，独立自主一些。我没有讨好别人的兴趣，也不想对谁负不必要的责）
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是为什么“这种人”能让我创作力大迸发？，我试着为你答疑解惑。 这种人，是指跟你有交易来往的一位30岁女写手，你给她钱，她按照你的要求为你写稿，本来就是单纯的交易，完结交稿就了事。 但困扰你的是，对方表现出来的示弱可怜委屈的闹情绪的情感部分，影响到你俩的交易。具体得说，是她的一些表现影响到你的行为和心态，既让你感到被控制被剥削，感到不平衡，自己又过不去这个坎，你没办法从这种不平衡的关系中主动把自己解救出来。 你理智知道自己在交易中过度付出，你知道你替对方承担了自己不该承担的责任，本应该由她承担，但你还是抗拒不了她的卖萌示弱行为，一次又一次主动剥削自己，不仅对她，你对你自己也是有愤怒的。 可能你认为自己看到她为难，而你却不提供帮助的自己是残忍的，可能你会把对方哭泣表情归因是自己造成的感到愧疚，觉得自己不能接纳这样的自己，所以你才会为避免痛苦的感受而违背自己意愿，做出多出钱多出力的行为，你想法和做法的不一致，让你产生冲突。 也许“这种人让你创作力大发”，这个想法本身，为你离不开这样的人提供了合理的理由，会让你感觉更自在一些，不用面对以下焦虑感：这样想，你可以不用面对自己觉得自己多付出造成自己亏了这件事的自我谴责，面对若不归因为自己的原因，那就要归因为这种人的不是，而必须在这两者二选一中而产生对抗的焦虑感。 当然，你想的另一种可能也可能真的存在，你觉得你需要依靠她这种擅长发挥情感作用（哪怕你明知对方目的是剥削利用你）的人，才能激发你的创作力强度。这种想法，可能源于你不相信你自己能独自发挥出强大创造力，你需要借助依靠别人提供你你不具备的某种能力，你觉得你的成就是依靠别人的力量，而不相信自己真正具备这种能力。 也许，这也是你本身对情感价值的需要让你产生这样的想法，而并不是别人的某种能力跟你的创作力真的有直接关联，而是你依恋对方提供的情感部分，舍不得离开有这样情感的人，才不得不退而求其次，忍受被剥削。 更深层次的说，可能你无法承受要主动去为自己的选择和行为负责任的结果。可能正因为无法承担独自一人创作不出作品的压力，所以你才不得不继续让自己处于这种明知被剥削但又需要一个“合情合理”的理由帮助你面对没有产出的挫败感和压力。 此外，还有一个因果关系的疑惑，就是你归因自己在她的情绪情感作用那刻下，你的创作欲望和信心得到助长？还有没可能，正是因为你付出太多了，觉得自己更加不能失败的这种动力，在促使你把自我剥削的委屈和愤怒转化成了创作的力量呢？ 每个人都有点心理问题，很多高产作家画家，甚至很多心理学家也有各种心理问题。 心理健康水平跟创作能力并没有直接关联，不要给自己贴不健康不独立的标签来否定自己的创作能力。 你能创作出作品，这主要是因为你自己本来就有这个能力，别人的助力是次要的，你要相信你自己本来就很棒，帮到你自己的也是你自己一直就存在的你的内在力量。 我就想到这么多，希望对你探索自己和关系有帮助，如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
没办法喜欢他又怕孤独终老，怎么劝自己？
因为我左眼有重症肌无力，所以一个眼睛大一个眼睛小，但是从小到大没有人会因此嘲笑我，我也从来没有觉得这是个问题。但是现在面临谈恋爱结婚，我真的突然感觉好害怕，我觉得我这样肯定相亲相不上，换位思考一下我也不愿意和一个有明显疾病的人结婚。可是身边的人又很难认识，现在倒是有一个，他真的很好，可是我太焦虑结婚和年龄，一直无法进入恋爱状态，总是在评判他，又愧疚又害怕，舍不得放下，又无法真的接受。一想到我是害怕不想相亲害怕再也找不到，才和他继续，就觉得自己很难受，对不起自己也对不起他，可是我真的真的好害怕。我两任对象都是我身边的人，可是我好像都没有办法认真进入状态喜欢他们，他们也真的真的很喜欢我，我怎么这样。之后很难再认识新的人，我放弃他，可能真的要孤独终老了吧，所以我还想再试试，可是我试了两年了，我好累，我感觉我一面对他，又会回到原来的紧张的状态，唉，要怎么劝自己接受自己的弱点，认真和身边人谈恋爱，或者劝自己接受自己孤独终老也行
题主你好，我是获得，见字如面。 1.怎么现在是个问题了？ 从小到大没有人嘲笑你，你也不觉得这是问题，而且还有两个身边人都喜欢你，也没有觉得这是问题。 怎么会在面对还没有发生的相亲觉得这是个问题了呢？而因此产生害怕，焦虑，对自我的否定和不接纳了呢？ 2.两个困惑的联系 一个问题是自我接纳自己大小眼的困扰，另一个是难以进入恋爱的困扰。 大小眼的困扰是由于你想象情境中，相亲对象会介意你，这对于你来说意味着什么呢？为什么会那么让你害怕呢？ 如果我们害怕的是把自己放在一个被评价的位置上，那么我们需要继续问自己，别人的评价对我们来说意味着什么呢？别人介意我们，我们就要介意自己吗？别人在相亲中把我们排除，我们就真的是不好的吗？ 当然不是这样的，别人如果表现出无礼，粗辱，那是对方人品有问题，相信这样的人你也不会去选择。而如果对方真的介意你身上的一个点，不代表着你这个点就是个错误，而只是对方的个人偏好，今天这个人可以介意身高，明天另一个人还可以介意体重……如果任由自己的特征被别人评价带跑，我们只会在这个过程中迷失掉自己。 那么重点在于，你真实的自己是什么样的？你自己能否接纳真实的自己。如果你肯定自己，悦纳自己，就不会因为别人的评价而动摇。而你设想出来的害怕焦虑的场景，正是你无法接纳的自己的表现。无法接纳自己，自然就在关系里面充满了防御，难以进入到真实的关系之中，因为真实的关系，需要看到对方也需要看到自己。 而在你的眼里，对方也是不确定的，一方面是他真的很好，另一方面内心总是批判他。那他到底是好还不是不好呢？好的地方在哪里，不好的地方在哪里呢？ 你也很难看到真实的自己，你知道自己有一个“缺陷”，一方面觉得从来都不是问题，另一方面又担心相亲别人会看不起。你可以说说你认为不是问题时是怎么想的，你担心时又是怎样想的？ 3.关键是找到自己 怎么找？在我们的经历里去找，重新审视和看见我们做过的，感受到的那些印象深刻的部分。在这些经历里，去梳理事件，感受，找到最终我们认同的观点。 这个过程需要有专业人士陪伴你一起，不是简单的劝你接受什么，而是从我们的经历中去重新体验，在生活中去实践，获得自我的成长。 祝好。
为什么“这种人”能让我创作力大迸发？该怎么处理关系
找写手约稿，赞助了对方两万（不包括礼物和情绪价值） 在我提出极少量关于叙事手法的修改建议的时候（我个人认为对方短板是叙事缺乏必要逻辑性，这会影响对方的事业发展，因此提出了建议） 对方认为修改字数也要收钱。 在我第一次约稿的时候，对方并没有提出这样的规则，加上我已经付出了很多赞助意味的金钱，难免会幻想自己被优待。 发生了这样的事，我将对方此次行为认为是公事公办。我感到失落，就告诉她不用改了。 对方此时主动询问原因，我全说了，在那以后对方只是一味的发哭泣表情包，说不知道如何回报，我觉得这不像一个30多岁的成年女性应有的反应，而且如果我主动说想要什么不太好，会让关系变得紧张。 此后对方表现出了强烈的失落和自我打击，需要我为此负责，于是我又哄了对方好一阵子。 之后她不仅没有反思或者提出改进方案（其实我提了但是她在闹情绪没理）还想要安排我给她当工具人做事，并且不停发卖萌小猫表情包。 我能给对方提供钱，免费插画，做事方案和少量情感支持，对方提供给我的是情绪价值和小说（我花钱约的）和少量为人处事的能力，我感觉这个付出是极不对等的？ 【特别奇怪的是，由于她极其擅长发挥情感的作用，所以我的创作欲望和信心在她和她小说那里得到了空前的激发，也产出了最惊艳的成果。】 【我不明白我唯独此刻创作力旺盛灵感迸发手停不下来的原理是什么？我应该怎么处理这段关系？以及我如何脱离她去靠自己产出牛逼作品？】 （过往的提问显示，我自己心理不太健康，产出有点艰难，我认为最重要的是产出作品） （我朋友们相对心理健康一些，独立自主一些。我没有讨好别人的兴趣，也不想对谁负不必要的责）
谢邀！ 题主不明白为什么 “这种人”能让自己创作力大迸发，可能的原因是：她激活了你的某些创伤。 我们可以从两方面来分析： 1、“这种人”是哪种人？ 2、你的创伤有哪些？ 先来看第一个问题： 1、“这种人”是哪种人？ 你个人认为对方短板是叙事缺乏必要逻辑性，可能她比较偏感性，且情感丰富而紊乱。 在你提出修改建议时，对方以各种理由搪塞，可能觉得没被认可，想要维护自己的自尊，是一个需要高度认可的人。 你告诉她不用改了，她又询问原因，可能担心关系断裂，是一个害怕矛盾冲突的人。 你说了原因，她不停地发哭泣表情包，说不知如何回报你，好像内心有愧疚，并从一个30多岁的成年女性，退行到一个小女孩的状态。 此后对方表现出了强烈的失落和自我打击，你又哄了对方好一阵子，这是对方退行状态下的表现，有自我攻击，你扮演了一个家长角色。 之后她不仅没有反思或者提出改进方案（你认为你提了是她在闹情绪没理），还想要安排你给她当工具人做事，并且不停发卖萌小猫表情包。 这里可能有以讨好来达到控制你的目的。 2、你的创伤有哪些？ 你认为自己心理不太健康，产出作品有点艰难，是不是在表达方面受阻？ 如果你的逻辑思维比较强，可能理性占主导，在情感方面是否有点克制？ 你提出修改建议时，好像是在为对方着想，怕她的短板影响她的事业发展，而不完全是为了满足你的需求，对吗？ 如果是，你可能是一个把别人需求摆在自己前面的人，容易过度付出。 也可能是一个具有“亲职化”特点的人，即在自己小时候，与父母关系颠倒，在家里是一个小大人，要为父母负责的孩子。 你觉得自己付出了很多，幻想自己会被优待时，可能是退行到了那个没有被父母满足的“小大人”的时期，你可能认为只有通过“讨好”式付出，才能得到自己想要的。 这可能体现出，你很少得到过父母的呵护。 当你想要的优待没有得到时，你很失落，此时的你，是一个受委屈的小孩。 而对方也退行到小女孩状态时，你又被迫站到成人的位置上来哄她。 3、对方是如何激活你的创伤的？ 通过1、2两点的分析，我们不难看出，你们可能在重复“亲职化”模式。 对方是一个30多岁的成年女性，情感丰富混乱，缺乏理智，需要被认可，容易退行到小女孩状态。 而你，也可能是一个从小在情感方面没有得到重视的人，你需要被看见，被“优待”，但却每一次都是在照顾别人，满足别人，好像一直在做那个“小大人”。 对方激活你的，可能就是这种情感上面的黑洞，你自己的情感本来就需要被满足，但却还要负责对方的情感，也想要用理智来控制情感。 在对方的一哭二闹之下，你是很擅长心软和调控的，因为对方的欠缺，可以让你的价值得到发挥，而对方的情绪爆满，又仿佛让你看到了自己想要如此任性的表现。 你与她之间的拉扯，让你洞见自己和关系，并迸发灵感。 你没有讨好别人的兴趣，也不想对谁负不必要的责任，但在不知不觉中，却卷入这样的关系中，可能是潜意识里的一种强迫性重复。 当你能够意识到潜意识的运作，你就可以选择怎么处理这段关系。 如果你要脱离她去靠自己产出牛逼作品，就把自己当成一个局外人，去抽离地创作。 即，用共情，而不是卷入。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！
妈妈20天前突然心梗离世，我该怎么办？
女，20岁，以前家庭美满，父母恩爱，妈妈20天前突然心梗离世，我该怎么办，前两周我情绪大体稳定，后一周非常崩溃，想法偏激，我要怎么缓解
人这一生短短数十载，但在这弹指一挥的岁月长河中，我们如同那一叶扁舟，被那河水肆意地拍打着我们的"船体"，推动着船上的旅客奔赴远方，却最终不知到达的是彼岸、温柔乡，还是一条没有终点的不归路。那就引入一个话题吧！"生命"。
我为什么会去引入这个话题呢？因为生命是万物的初始但同时也是万物的结尾！那究竟什么是生命呢？是母亲忍受胎动带来的疼痛、是母亲怀胎十月忍受着孕期不断的变更导致身体愈发的不适、是母亲不惧孕前的花容月貌到孕后的憔悴，最终落入手心中的那"小小一团"吗？还是那小小的种子成长为小小的幼苗，最终在土壤的肥沃营养和那甘露的滋养下成长为一颗参天大树呢？亦或者是那除去人类这一物种之外的"野生动物"，自然界的运转规律，猎杀和被猎杀的物种呢？我想这些种种皆是生命的体现。
那就从两个角度去剥出表层因直达那最深层次的原因，
1.情绪；2.解决方法。
在情绪上，人类作为一个情感动物，按理来说亲人的离世是最大的一个打击和痛苦，为什么作为子女的我们来说，前两个周却情绪稳定而后面却面临着情绪临近崩溃的一个变化呢？是不爱吗？是觉得生离死别理所应当吗？还是另有它因呢？我想这所有的疑问本就是虚假性的提问，怎么会不爱呢！“她”可是将我们从小小的胎儿，牙牙学语、爬-走-跑，到养育成人，历经了这么多年，付出的太多太多，明明最近不久前才聊天说话了，明明我已经长大了，再过不久就可以给母亲买想买却舍不得买的东西了，明明我已经做好了未来许多美好的打算可是为什么？为什么却如此的突如其来以至于我还没有做好任何的准备，您就从我的世界永远的离开了，以至于往后留给我的只有那充满您笑容的照片，记忆中那位温柔的“妈妈”，以及嘴上时常对我充满关心的皇后，以及以及那所有关于您的一切只存在于我的记忆中了，我真的好舍不得！
抱歉，在这里采用了第一人称的视角，去探究这个话题，但是我想当您看完这里之后你就会明白，这所有的一切都是因为我们的内心极度悲伤，而内心被动的选择自我防御，故而才会有前期的情绪平静而后期情绪崩溃了！因为在我们的内心慢慢的看到和接受了这个现实，而想对母亲做的很多事也成了遗憾，以及没有做好任何准备下突如其来的通知，难以相信这个事实，才导致了个人后面的一个情绪崩溃！如果您已经看到了这里，不妨跟随着我的一个视角在往下探究一下如何去缓解的一个方法。
哀伤和情绪崩溃它是再正常不过的一个心理表现，因为爱和在乎所以才会有这些表现，所以我想在您那偏激的想法下，换到妈妈的视角，如果母亲在“上面”看到她哺育长大的宝贝女儿如此痛苦，她会走的放心吗？我想应该是不会，故您应该允许自己直面自己的内心，不要因为母亲的离开而导致意志消沉，可以带着妈妈未完成的心愿陪着你一起走下去，不要去对抗这份思念，允许自己委屈和落泪，这不是不争气的表现，而是爱的体现！因为真正的“爱”，并不是“忘记”和“对抗”而是允许自己在心里面重新安放这段关系，每次一想到母亲，可以在心中说：妈妈我现在过的很好，我会好好生活下去的，您在哪里也要过的好一点，我想你，爱你！因为你要记住，最痛苦和悲伤的哪一位除了是您，还有你的父亲，他所承受的一切更加的多，因为你所感知到的一切情绪在他的身上也只多不会少，因此你一定要好好的因为这样你母亲才会放心，同时你的爸爸也才能好一点，因为这对于他的打击真的很大很大。
最后的最后，我不知该如何落下结尾的那一笔，我只想说，这世间的一切皆是命中注定，明天和意外没有办法知道谁先来临，所以珍惜当下人，好好的吃饭、学习提升自己，这便够了，因为sheng不带来，si不带去，过好每一天，您的未来还很长，加油！
28，男朋友出轨、欺骗 ，我该怎么办？
我今年28岁 和男朋友在一起两年 发现他出轨是在1月份 当时真的是感觉天都塌了 也咨询过情感老师 在得到帮助后 意识到自己的一些问题 太过强势 作 不关心他 在后面也在注意这些问题 也跟他聊过很多 告诉他我最讨厌的就是欺骗 而前两天他再次去开房 我问他的问题 漏洞百出 说谎成性 每一句真话 就算事实摆在面前还是说谎 这是为什么呢 是不是我之前原谅他太快 他没有付出什么代价 我让他觉得我会离开他 ？是我太纵容他 还是他本性如此 我该怎么办
题主你好，认真读完，能体会到感情带给你的痛苦，也感受到你挣扎的无奈，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 我们可能一直生活在一种虚拟的世界里，我们用自己的文化和思维，建构了道德和秩序的规则，也建构了物质与欲望的世界。首先我们要想一想，人性是简单的？还是复杂的？ 其次作为一个客观存在，你的男友，你能觉知的是他在你内心的投射，这个投射就是你的观念、经验、情绪和想象等决定的，因而都是你自己的。 每个人都即是欲望的产物，也是关系的产物。对你的欲望，与你的关系，决定了男友的日常和状态。同样，你对他的欲望，和他的关系，也决定了你的言行和表现。 我们可以试着问问自己，男友的出轨对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？ 我们也可试着问问自己，讨厌欺骗，是内心什么需求？觉得纵容，又是内心什么需求？ 现实生活中的男女双方都有各自的私人领地，也有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。 我们可以试着问问自己，自己的情感界限在哪里？ 我们也可试着问问自己，我真正的需求是什么？为此我能做些什么？ 我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们也要放松心态，周末可以适当外出走走，去听稻香蛙鸣，去闻鸟语花香，保持心情愉悦，同时丰富自己的内在，通过阅读和运动等来充盈自己，因为生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。 当然我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 推荐书《你就是答案》
对极小概率事件的灾难化思考，怎么克服？
28岁男性，近期出现了以“狂犬病相关担忧”为核心的焦虑和强迫性思维问题。 主要表现是就算风险很低，打完了疫苗，理性上知道自己没问题，但还是反复出现与狂犬病相关的担忧和推演。 很难彻底停止对这些问题的思考，大脑会不断制造新的角度让我继续思考，虽然知道不参与更好，但容易被“再想一下”的冲动拉走，感觉接近好转，但迟迟没有明显突破，偶尔还会退步恶化。 该如何摆脱这种强迫循环呢？
你好！ 你在近期出现了以“狂犬病”相关担忧为核心的焦虑和强迫性思维，是不是之前有过其他主题相关的焦虑和强迫性思维呢？ 如果是，近期以“狂犬病”为主的焦虑和强迫思维，可能是一种转移。 如果焦虑和强迫的根儿没去，换一个方式去演绎而已。 不知你以前的强迫性思维最多表现在哪些方面，如果以身体健康为中心，反复地担忧和检查身体，即使没有什么大的毛病，也会怀疑和放大问题，并表现出某些疾病的相关症状，可能那是一种疑病，即心理上的问题。 现在你主要害怕的是自己染上“狂犬病”，你打了疫苗，理性上知道风险很低，但还是忍不住担忧和不断地推演。 这就像在不可能发生的事情上面找出可能性，以验证自己的担忧不是空穴来风，才会让自己感到安心一样。 按常理来说，没有问题就会让人感到安全。 但在强迫症患者身上，恰恰可能要找出问题，他们的担忧才有了一个寄托。 貌似等楼上的另一只鞋落地，这个问题出来，才能放下担着的心。 找出问题后，才可以解决问题。 而解决问题，里面藏着的是不安全感，是控制欲。 比如，你觉得“狂犬病”很可怕，这个可怕的后果是什么？ 这样的后果你能承受吗？ 如果你不能承受，你就会想方设法去杜绝。 不能承受，是不安全感作祟。 穷思竭虑，在已经十分稳固的基础上再加固，就是控制。 如果能承受后果，安全感是足够的，就不会强烈地控制，焦虑和强迫性也不会过重。 所以，与其不断制造新的角度继续思考，不如去想一想，如果真的出现灾难性后果，自己能承受么？ 如果能承受，那就不必过于担忧。 如果不能承受，有哪些是自己可以预防的。 做好自己能做的，那些靠自己无法解决的，就放手，顺其自然。 当你放下控制，任由一切自然发生时，可能事情反而会良性运转。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！
妈妈20天前突然心梗离世，我该怎么办？
女，20岁，以前家庭美满，父母恩爱，妈妈20天前突然心梗离世，我该怎么办，前两周我情绪大体稳定，后一周非常崩溃，想法偏激，我要怎么缓解
亲爱的女孩 我是kelly 看到你短短的文字，很想给你一个大大的拥抱，也看到你愿意说说自己的情绪，这是自己帮助自己的好方法。 【关于情绪】 面对自己最爱的人离去，一定是人生中最艰难的时刻，先允许自己有各种情绪和想法，同时慢慢去接纳新的生活。 我先和你分享二个故事： 我很喜欢的女性哲学家阿伦特，在她父亲去世的时候她才七岁，当时的她虽然知道母亲深陷丧夫之痛，她还是很理性的回应了母亲： “这是很多女性都会遇到的事情“。 看似阿伦特很“冷漠”，其实她用了另外的方式陪伴母亲，尤其她早晚都在为父亲祷告，只是她选择了用理性与克制来陪伴母亲。 同样，目前父亲还有这个家庭也需要你，需要你一起来面对这些。 疫情开始到现在，虽然我也目睹和看到身边的朋友们来不及告别就离去，有时候我也想，或许生命如果有轮回，我愿意相信他们以不同的形式存在我们的身边。 而身边的人过得好，用自己的方式去怀念离去的人，或许这是他们另外没有“离去”的一种方式。 当你想念妈妈，可以给妈妈做一些她喜欢的事，给妈妈写信，画画，包括做一道她喜欢吃的菜，在心里告诉妈妈，你每天都会想念她。 我们面对这样的事情，虽然很遗憾，同时也要照顾好自己，可以找身边信任的人聊聊天，说说，也可以寻求专业的咨询老师，痛哭一场。 我们允许自己有任何情绪和想法，这是一段难熬的时光，很不容易的，无论稳定还是奔溃，在任何时候记得要爱自己，这一定是妈妈希望的，看到的结果。 【关于接纳】 这些年疫情不断升级，生活也变得很不安，无论是国外还是国内，都会让我们反身去思考。 例如在自己和家人的生活中哪些可以做调整，让节奏变慢，也开始探索一下自己的身体。 我自己也是，疫情的时候焦虑很严重，也有躯体化，当时几次发生晕倒。 也因为如此我更加需要了解自己的身体，焦虑和身体健康的关系。 日常生活中需要做一些冥想和正念的练习。 最近也许你也需要持续的关注父亲，对一个刚刚成年的女孩来说真的挺不容易。 同时我也欣赏你，愿意在家庭以外的专业的安全环境倾诉，说说自己的痛苦。 有些咨询师专业训练，也可以安全陪伴你，在国外很多人，无论是家里有人生病，还是意外，也同样需要社区和一些专业的社工给予支持。 一起度过这段时间，慢慢开始继续新的生活。 我们心理学领域，这方面这些年也有很多老师在关注，关于哀伤，关于哀悼，关于释放自己的压力和接纳发生的，都需要我们学习。 虽然是文字表达方式，此刻我也和你一起在感受你的痛苦，也想告诉你，很多人和我一样此刻“陪伴着你”关心着你。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》
20女，确诊了焦虑型抑郁症，做什么都很无聊，怎么办
20岁专科大二即将实习女生。已经通过当地市级精神病医院的心理专家门诊的主任医师确诊了焦虑型抑郁症。现在已经稳定吃药四月有余。 我感觉做什么感觉都很无聊，网上所说的那些什么方法我都做过了，我感觉没用，都说我只是没有找到适合的方法。无聊到暴躁我会清理物品丢出去，或者是删朋友，到了这些方法都穷尽的时候我就会开始拿起dao子。不过我会全力阻止这件事情的发生，不然你也不会在这里看见我。 你说是疾病把你眼睛遮住了，看不见前路我可能还信。但是疾病遮住了存在的方法，那我可不信。 与此同时，我还需要考虑实习工作选择，租房住房协议签订，以及还贷款压力，还有家人的亲情压力。需要考虑找不到实习所需要的找人盖章之类的经济纠纷问题，要周旋学校，家庭，盖章单位，实习单位，导员，等多方的事项。面上还得维持一个我活得很好的状态。 家人对我吃药十分反对，我的经济收入绝大部分都是通过我和一些愿意帮助我的人获得。 3月初我的17岁朋友熬不住走了，感觉她就是我的另一个结局。 我寻求大人的帮助，他们都说我还太小了，等你30岁了，这些都不算问题了，不得不说确实如此。 那个远方讲的很好听，但是如何度过你的每一个今天呢？用：“你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天；你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。”来当成激励吗？以前我一定跟打鸡血一样。但现在不行，因为一件事彻底粉碎了人生观世界观价值观。 我找不到价值所在。我做了无数的东西。学校内，学校外我可以说在我同辈里我见过的都比较多。我再次声明，我做过很多很多事情，不管是形而上学的还是内心认同的。无论是踩枯叶的咔嚓，还是课堂的舌战群儒，或者是城市间拿着外卖的争分夺秒，车间轰鸣的冲压机造成的耳鸣，又或者是灯红酒绿暗中的伸向我的一只手，或者是办公室间的暗流涌动，或者是操场上跑到呕吐的我自己，柜姐一脸谄媚的热心推销，路边残疾的人的铁盆，愿意帮助我的老师听见我的遭遇后留下的那滴泪，朋友的不厌其烦的确认，还是siwang的威胁… 我是木讷的，也是才思敏捷的，也是自私的，也是勇敢的，也是正义凛然的，也是偏执的。 可我还是很无聊。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主经过医院确诊焦虑型抑郁症，不知道题主除了吃药之外有没有做心理咨询呢？药物的作用更多的是稳定题主的情绪，而不是让题主重燃对生活的热爱。 焦虑是压力感，抑郁是无意义感，不知道题主现在感受到的哪种感觉好多呢？是无意义，还是需要周旋各种各样的人际以及对未来的目标带来的焦虑呢？这两者其实不太一样。 不知道题主对疾病的恢复周期做出了什么样的期待呢？心理类健康恢复起来其实会比较慢，它不像感冒类吃个药可能很明显的就感受到改善了，题主可能要对自己有些耐心。 题主感受到方法无用，或许跟题主内心对于改变的渴望和对方法的信任度有关系，如果题主内心不相信自己能改变，不相信方法有效，可能很难激发改变。 从题主的描述里其实可以感受到题主的情绪没有被得到很好的认可，也没有得到很好的疏导，或许会让题主无法正视和表达自己的感受，从而导致情绪持续压抑。 题主认可自己的学习工作本身存在的乐趣吗？如果答案是否可能很难让题主感觉到意义感，都说找乐子找乐子，意义本身其实也需要主动去找，被动接受可能很难产生愉悦感。 题主明明很难受，还得维持自己活的很好的感觉，会不会让题主一直绷着，无法很好的放松呢？如果是，可能会让题主很拧巴，很难快乐。 ［改变之道］ 作为过来人，其实很能理解题主感受到的压力和辜孤独，请试着相信，我们总会经历一段别人进不来自己出不去的至暗时刻，这个时候或许需要我们对自己多一点耐心，允许自己慢慢来。 试着学会给自己找乐子，不要求自己必须怎么样，问问自己想怎么样，卸下所有身份的包袱，放下所有身份的期待，允许自己摆烂，或许会让题主更松弛。 认识到父母只是普通人，没有专业的心理知识，无法给到题主认可和支持不是谁的错，但题主可以寻找更适合自己社会支持系统，降低对父母的期待。 确实一个年龄有一个年龄的认识，但不同时代的人到三十岁的体会可能不尽相同，对方说的有道理，但可能不一定适合题主。 吃过苦的一代人会无法理解我们的苦，这并不意味着谁错了，题主或许不必因此怀疑自己的感受，相信自己确实有这些感受，或许会让题主没那么拧巴。 从小的意义开始找起，寻找存在的真实感，比如美食或许产生愉悦感，比如哭泣可以产生释放感等等，或许都有助于题主一点点的找回自己的感受。 推荐阅读《活在当下》，《也许你该找个人聊聊》，《慢慢来，一切都来得及》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
怎么改变心理脆弱状态，独自消化负面情绪？
心里脆弱，一碰就倒。接受不了质问的语气以及他人的否定，即使对方没有那个意思，也会打心底觉得他否认我就=看不起，骂我。 每当那个时候会特别难受，感觉压力大，甚至崩溃，有一次还像解离一样大脑放空着去拿剪dao hua手腕（但是没有真的hua，只是感受那种dao在皮肤上的感觉） 我想要改变这种脆弱的状态。 还有负面情绪应该怎么在不打扰到他人又不伤害自己的情况消化掉？ 我朋友很少，以前受过点刺激，所以不敢和朋友倾诉自己的负面情绪。 有两个好朋友，有一个好朋友我实在不行的时候会倾诉，但是她有时候却会用那种『哈哈』『笑死我了』的语气回复（是一半情况认真回复，一半开玩笑的语气）。 另一个好朋友以前经常给我倒苦水，不过现在倒苦水这个事情我已经跟她说我接受不了了（因为我比较容易共情，每次她倾诉让我倍感压力），我不太好意思和她倾诉，虽然她说过没事的她会听，但是我真的做不到，要是不小心和她倾诉我内心会有一个声音来攻击我『你只会把情绪让他人替你承担』。 所以我需要不依靠他人解决负面情绪的办法。至少目前需要，倾诉是真的做不到。 之前一直跟AI倾诉，但是AI是比较理性的嘛，我现在感觉倾诉多了自己也变得有点理性了，长期下去不是办法。 还有我还没有去寻求心里医生帮助的能力，我们学校也没有那种心里咨询室。和父母提过要求但是他们不同意（我不太喜欢把真正脆弱的一面给家人展示，除非真的压力到极点才会，脆弱的时候我妈妈讨厌哭，哭的时候他她骂我，然后我弟他也会嘲讽我，除了这两点之外我的家庭很幸福，不过面对我妈我弟那种情况我还是会变得脆弱）
这是我第一次给别人回答，简单谈谈我的理解。首先拆解一下你目前的心理情况： 1.比较在乎他人的眼光，这是一种很正常的情况，因为人是群体动物，在生活中不可避免的会和其他人相处，既然是一种群居的状态，自然就会在乎自己在群体中的形象，在乎别人对自己的态度和看法。只是这种情况过度的话，就会变成一种精神内耗，尤其是对于比较敏感的人群来说，这种情况往往会形成侵入式的想法，即这件事已经过去了一段时间，但总是会停不下来的再回想，在心里复盘，在脑海里复述。 2.不敢和朋友倾诉，不是不想倾诉，一方面是朋友的反应有时候让自己觉得没有得到足够的重视，对方半开玩笑的语气自己会觉得不太舒服。另一方面是自己不想成为别人的负担，也就是有心理反刍的情况。 针对上述的情况，归根结底是心理反刍的表现形式。想靠自己消化负面情绪的话，需要对症下药，主要是慢慢的重构自己的认知结构。 1.重构一个不等式，即“别人不赞成我的观点”≠“讨厌我这个人”。对于自己比较在乎他人眼光的情况，可以静下心来想一想自己平时是如何看待别人的行为的，即通过一种影射的方式来抵消自己可能的过度猜想。你会发现，你在平时也会对别人的部分行为有所反对，但你并不总是会上升到人品，同理别人通常也只是对事不对人。 2.注意力转移抵消侵入式想法。出现侵入式想法（即反复回想之前的事情）的时候，可以实时找个本子来记录自己的想法，这个过程中适当的进行深呼吸，这是简单的一种转移注意力法，当你脑海的想法逐渐转变成纸张上的文字后，就相当于你也做了一次自我的倾诉。除此之外，做一些自己喜欢的事情来转移注意力也是有效的办法，比如散步，听歌，打游戏，当自己的注意力放在具体的一件事上时，就不会分配过多的精力在这些侵入式的想法上。 3.出现解离即想通过外物触觉来确认自己的状态时，可以逐步降低强度，不用选择锐利的东西，改为去卫生间简单洗个脸，用水龙头洗个手，安静的感受水流，这同样能缓解压力，确认自己状态，以此类推，还可以用水彩笔马克笔在自己的手臂上写写字，逐步通过这种低锐度的东西来确认自己的状态，能达到差不多的效果。 4.不要害怕给别人倾诉是对别人的一种压力，如果实在担心，可以先尝试性的进行一些低强度倾诉，倾诉后直接询问对方的感受（如有没有觉得跟我聊天会有压力），通过对方的实时反馈来抵消自己的心理反刍。 希望对你有帮助，如果想找人倾诉的话可以找我~
和男友对感情需求程度不一样，怎么调整？
我有时候觉得我们俩感情好了，会很想他，很想靠近他，可是他会觉得谈情说爱很幼稚，他喜欢独立搞事业的女人，我其实也希望变成这样的人，所以每当有人说，你们的需求不匹配，不合适，应该换人，我会生气难过。而且我觉得我原本就是这样低需求的人，是我相处过五年的初恋，他情感需求很高，我为了不让他焦虑，也变成了这样的人，比如每天要打两个小时的电话。这个原因是可能的吗？该如何调整过来呢？
题主你好，看了你的描述，我希望我没有理解错误，你提到的和男友对感情需求程度不一样，事实上你描述的是两段感情，一段是初恋一段是当下，是这样子的嘛。 但是你有没有发现，其实你两段感情都是需求程度不一样，初恋情感需求很高，你为了不让他焦虑去配合他，把自己也变成情感需求高的人。当下也是，男友喜欢独立搞事业的女人，如果你有机会，也愿意改变自己去做他喜欢的类型。 你唯独没有自己清晰的目标，没有清晰的自我规划，都是在为别人而活为别人而改变。你的思维就是:我只有足够好，别人才会喜欢我。比如你说的初恋情感需求高，你就变成了这样的人，男友喜欢独立搞事业的人，你就希望变成这样的人。其实这些思维的背后是不是还是担心别人不喜欢你呢，你是不是始终处在一个等待着或者期待着被认可的状态呢。 你把个人的价值完全取决于外人的评判，这种心态等于说把一切关系的主动权都交到了外人手里，本质就是因为你的假性自体过多，是一个不够自恰的人。不够自恰就是自己都不能够接纳自己、照顾好自己的情绪感受。 你要做的就是让别人来适应你，而不是你去适应别人。就一个不够不自恰的人，对自己所有的认知都是来自外界的反馈和评价，会为了他人的喜欢而改变自己。就比如哈，朋友嫌你太吵了，于是你会时刻提醒自己少说话，那如果另一个朋友觉得你太文静了，你是不是又得强行变得活泼呢。或许你也可以为了他们变得文静或者活泼，但这都不是你自己。真正自恰的人是:你嫌我太吵，那你去找个安静的。 你可能会问:如果我这样做，别人就会喜欢我吗？那你就没办法做到自恰了。因为真正自恰的人，根本不在意别人喜不喜欢自己，更不会为了获得别人的喜欢而改变自己。 比如我去健身，我不是为了有个好身材去得到别人的称赞，我是为了强身健体，让自己有一个好的精神面貌，是为了穿衣服照镜子的时候能让自己赏心悦目。我们所做的一切都是为了自己，是为了让自己的真性自体得到足够的发展，你只有这样，你才能成为一个内核强大、一个真正自恰的人。
