废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 在学校受到了排挤和语言暴力，又经历了一段不是很好的恋爱，让你有了严重的焦虑和抑郁的情绪，我能感觉到你的崩溃和无助，同时你也很孤单，因为身边似乎没有能够陪伴你和帮你的人，但今天你很勇敢的在这里发出求助，这是非常值得点赞的，接下来我先先给你一个拥抱，我们一起来看看这些问题 🌹遭遇校园“霸凌” 你谈到自己在学校遭到排挤和语言暴力，虽然你的文字描述并不多，但是我相信这很大程度上影响了你的正常学习和生活，事实上，你或许正面临着校园霸凌，霸凌的方式不仅是身体上的，还有需语言上的暴力和羞辱等等，甚至是孤立，这些严格来说可能已经达到霸凌的程度了，这会让你身心都会受到伤害，你没有同学和老师的关心和爱护，没有人保护你，那样的环境下，你会感到绝望和无助，如果这样被对待的时间已经很长了，对你的心理是一个很大的创伤，它或许会让你以后不敢社交，在群体里有恐惧感，所以建议你首先要通过老师、学校和家长的帮助下，来保护自己。 🌹打压控制式的恋爱经历 你的恋爱经历似乎也不是那么顺利，因为你说自己遇到了npd导致你的情绪又加重了，我相信没有人能够在一段pua的关系里感觉舒适的，似乎这段关系并没有滋养到你，而是增加了你的痛苦。npd的伴侣是经常打压和控制伴侣的，他们以自我为中心，我相信在恋爱里你一定是真诚对待对方的，但或许你得到的回应更多的是对方对你的打压否定和控制，让你在关系里非常痛苦，时常感觉崩溃，但是自己却无能为力。不是很清楚你目前和对方是什么样的状态，你有没有能力去离开对方，结束这段没有滋养的关系呢？ 🌹关注心理健康 你描述自己有严重的焦虑和抑郁的情绪，恋爱后又加重了，你现在内心十分崩溃和痛苦，你很绝望和无助，事实上我能感觉到你是一个非常懂事的孩子，也许在你生活里正因为你过于考虑和照顾他人，所以你委屈了自己，并且你的家人似乎对你的关心和关注不够，也许他们经常忽略你的感受和存在，你很孤单，也很自卑，觉得自己不被人爱，导致你在和别人相处里，过于付出和体贴，时常忘记自己的需求和感受。 现在你感受到自己焦虑和抑郁情绪严重，这是非常好的自我觉察，并且通过求助的方式，很值得点赞，不知道你的这些焦虑和抑郁的情绪持续时间多久了，有没有其他身体上的不适，比如失眠、吃不下饭、头疼等其他的身体不适，另外有没有经常忍不住的哭或者有极端的想法呢，如果你还有其他身体不适，并且持续时间有一个月了，那么建议你去专科的医院让医生给你做个评估，帮助你做个心理诊断，我们需要关注自己的心理健康。 🌹最后，我想告诉你的是，也许你现在还是一个十几岁的孩子，你面临着很多学业压力和人际的压力，你经历了很多创伤体验，这对一个十几岁孩子来说，是难以消化和承受的，你或许需要帮助，需要得到身边人的支持与保护，需要理解和看到，你也需要拥抱和呵护，如果可以的话，先关注自己心理的变化，必要的时候去专科的医院让医生给你做个评估，另外你还可以寻求心理咨询的帮助，让咨询师陪你一起面对这一切

右手旅人

你好。对大部分人来说，或多或少都会有“权威恐惧”的心理感受（至少曾经有过），哪怕是学过心理学的、甚至是执业的咨询师面对督导、或更资深的同侪往往也会有紧张情绪。 这其中社会规训的作用是很大的，特别是在中国的传统文化里，大家在成长过程中往往被要求敬畏父母、老师、领导，平等、怀疑和挑战权威的意识不太能被接受和鼓励。在极端的情况下，可能还会把地位高的人放在绝对正确、不可违逆的位置上。一个人从小如果到达接受的都是这样的影响，就容易产生权威恐惧，害怕让对方不满而导致对自己不好的后果。如果在成长中接触到的环境更加宽松多元、鼓励和支持自我表达，那么个体就有可能从对权威的畏惧中慢慢走出，用更加对等的心态来处理和对方的关系。 你描述的情况看上去紧张程度非常高，不知道你以往是否经历过家长或师长、学长的严厉对待或打压。如果在你的自我意识尚未建立或稳定时经常遭到否定和打压，有可能就破坏了你的自我价值感，把他人尤其是地位高者的评价看成是定义你个人价值的标准。 带着这样的心态自然就很紧张，会迫切地希望向对方证明你自己、得到肯定的评价。继而陷入到揣摩对方、过度关注对方的状态，一旦对方表现出一点不满，内心立刻开始怀疑和否定自己。如果多次经历在权威人物面前的“挫败”，还可能形成习得性无助，觉得自己就是没办法表现得好，所以一碰到地位高的人就预设了“失败”的结果，越来越焦虑。 要克服这样的焦虑，可以耐心地多尝试几种方法： 首先，在认知上重构对权威/地位高的人的定义，他们可能比很多人拥有更多的资源和经验，但他们也是普通人，有各自的缺点、压力和恐惧，其实他们在面对更高位置的人时很可能也是紧张的。 其次，不管是在权威面前或其他人面前，大家都有可能出点差错，通常情况下我们不会因为一个人的某一点状况就全盘否定他。用心去做，把不尽人意的地方看成是改进的机会，坦诚地表达你接受反馈、愿意提高，这样就传递了一种积极的态度。 第三，可以在生活中一点点地尝试。比如说，先跟你感觉相对和气熟悉的领导或前辈接触，了解一下他们关注的问题和话题，你提前做些准备，有机会的时候参与讨论。如果觉得没什么可说的，也不要紧，专心地听听、不懂的地方请教即可。把每一次交流当做学习和实验而非考试，如果身边有好朋友可以分享，平日不妨跟好朋友聊一聊、演练一下。

张明志

你好。你经历了太多的艰辛，令人心疼。自己还是一个孩子的时候就要承担家庭的诸多责任，身体的不适和心理的痛苦都要靠自己来扛，压抑自己的情绪、照顾家人的感受。会恐惧外部的世界、不想上班和害怕社交，很大程度上是因为你从未得到过足够稳定的支持性的关系，而你一直在输出自己的能量保护家人，所以心理处于耗竭的状态。耗竭的时候我们会本能的想要退缩，这是一种自我保护的反应。 消化器官被称为情绪的第二器官（第一器官是大脑），就是因为情绪会对肠胃功能产生很大的影响。长时间的焦虑会使消化系统持续处于一种高压状态，焦虑时身体释放大量的压力激素如肾上腺素和皮质醇。这些激素会影响肠胃的蠕动和消化液的分泌，从而导致胃痛或消化不良等躯体症状。而焦虑和消化系统之间又是相互影响的，肠道健康不佳可能加剧焦虑，形成一种恶性循环。所以你的胃病一直不好，单治疗胃病本身可能是不够的，最好去医院进行心理的评估并请医生提出专业的建议。 虽然你担心母亲和奶奶，但你自己的健康和感受也是非常重要的，我们只有在保护好自己的前提下才能有余力和能量来为他人提供支持。你可以跟她们说你承受的身心痛苦，告诉她们你需要优先疗愈、然后再做下一步的工作安排。 除了看医生之外，或许可以根据其建议及你的经济情况考虑心理咨询。如果经济压力较大，可以了解一下有没有社区公益咨询服务。通常每个地区都会有心理危机热线，你可以记下来，在感觉特别难受或有点失控的时候拨打热线，寻求及时的帮助。 另外，建议学习正念呼吸以及肌肉放松技术，平常通过自我练习来让心情平复下来，慢慢帮助恢复肠胃的正常功能。用文字来表达情绪也是一个方法，人们常说当情绪能够被言说，疗愈就开始了。虽然文字表达并不能立竿见影地改善状态，但它给了你一个内观和表达的通路、而非用力地压制，这会让你感受到一定的掌控和自我关怀。

张明志

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

拖延是一个很常见的问题，尤其是在面对考试和学习时，要打破这个循环，首先我们要找到拖延背后的原因，通常拖延和对任务的焦虑、压力或不喜欢某个任务有关系，当面对需要背诵或者复习的内容时，我们常常会产生逃避心理，觉得越不做越轻松。

为了减少拖延，可以尝试设定小目标，把大任务分解成小块，设定每天只需完成一点点，比如，今天只背诵5个单词或复习一个章节。小目标能帮助你建立成就感，减少开始的难度，先做起来。

使用番茄工作法或类似的时间管理技巧也很有效，比如每25分钟集中精力复习，然后休息5分钟，反复进行。同步设定一个明确的学习时间段，避免长时间的学习让自己感到压抑。

另外，找到内在动机也很重要，我们可以尝试反思一下考试对自己的长远意义，把焦点从我不想背转到我完成复习后的收获上，想想这次复习能带给自己什么好处，如何帮助实现自己未来的目标。

给自己设定奖励也是一种好的方法，当我们每完成一部分复习后，可以给自己一些小奖励，比如休息、玩一会儿游戏、吃喜欢的零食等，增加动力，也可以让我们更好的投入下一阶段的学习。

或者我们也可以在朋友圈给自己设个flag，这样大家都看到了，我们也就 不好意思再去拖延了，或者建立一个学习群，找几个见证者，然后自己交点押金，如果完不成的话，你的押金就要被这些见证者瓜分了，当然也可以是你认为其他重要或者在意的东西。当然也可以给自己找个学习搭子，互相鼓励。

有时候，环境的干扰会让我们更加容易拖延，也可以选择一个安静的学习空间，远离手机或其他可能让我们分心的事物，专心致志地学习，比如自习室或者图书馆就是一个很好的地方。

最后，接受不完美的自己也是重要的一步，不要要求自己每次都做到完美，也可以对自己宽容一些，认识到有时复习的效果不会立竿见影，但坚持下去才是最重要的，同时我们也要知道，克服拖延建立好的学习习惯也需要时间，最重要的是不要对自己太苛刻，逐步改变，最终会看到效果。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

　　一、心灵镜像：自我审视与职场评价的纠葛 　　当那名员工的话语如利刃般向你刺来时，你的内心波澜瞬间涌起。为何这样的评价会引发你如此强烈的震荡呢？这背后其实蕴含着深刻的心理学原理。 　　自我认知，就如同你的心灵镜子，是你对自己的认识和理解。在日常的工作与生活中，你通过自身的行为、成就以及他人的反馈来不断调整和完善这面镜子。然而，当外界的声音与你内心的自我认知产生冲突时，这面镜子便开始扭曲。 　　在这个案例中，你一直以来对自己的工作表现有着一定的认知。经过一年的实习，你自问做事能力有进步，虽承认自己做事慢，但坚信不影响大局。然而，员工的评价却如巨石投入平静的湖面，打破了你内心的平衡。自尊，作为个体对自己价值的感受，在此时受到了挑战。当被指责做事又蠢又慢时，你的自尊心受到伤害，产生了屈辱感。 　　自我效能感，即你对自己能否成功完成某一行为的主观判断，也在这一过程中与自尊相互拉扯。如果你的自我效能感高，在面对挑战时你会更有信心，更能积极应对。而当外界的负面评价袭来，你的自我效能感可能会降低，开始怀疑自己的能力。在你的内心世界里，原本对自己工作能力的一定自信，在员工的评价下开始动摇，自我效能感与自尊一同陷入了纠结之中。 　　从更深层次来看，这种内心的震荡也反映了你对自我价值的追求和确认。你渴望在工作中得到认可，实现自我价值。当这种期望被打破时，失落和屈辱感便油然而生。就如同在黑暗中摸索的你，突然被一束强光照射，原本模糊的自我形象被清晰地暴露出来，而这形象却与你期望的相差甚远。 　　二、职场人际密码：言语动机的心理 X光透视 　　要判断这名员工的话语对你而言是建设性批评还是破坏性的精神打压，就需要像解码神秘信号一样剖析其背后隐藏的心理动机。 　　首先，从人格特质角度来看，这名员工说话不顾你的感受，可能是一个性格直爽、缺乏同理心的人。这样的人在表达意见时往往不会考虑你的感受，只注重自己的情绪表达和观点输出。他们可能认为自己是在实事求是地指出问题，但却忽略了言语的杀伤力。 　　从职场生态角色来看，这名员工或许在工作中处于一种较为强势的地位，习惯了对你这样的实习生发号施令和评判。在这种情况下，他们的话语可能更多地带有一种上级对下级的指导甚至指责的意味，而不是平等的交流和反馈。 　　再从过往互动模式分析，如果这名员工一贯如此，对其他同事也经常采取类似的说话方式，那么可以推断这可能是他们的一种固定行为模式，而并非针对你个人的恶意攻击。然而，如果这名员工只是对你如此，那就需要进一步思考是否存在其他潜在的因素，比如个人偏见或者工作中的竞争关系。 　　但无论如何，这样的言语方式很难被认为是对你有帮助的建设性批评。建设性批评通常会以尊重和理解为前提，注重方式方法，旨在帮助你成长和进步。而这名员工的话语明显缺乏这些要素，更多的是一种负面的评价，给你带来的是精神上的压力和打击，而不是积极的引导和激励。 　　三、破茧之路：以心理智慧重塑职场心态 　　面对这样的屈辱情绪困境，你作为实习生需要寻找一条突围之路，实现自我成长。 　　首先，运用认知重评的技巧。认知重评就是通过改变对事件的认知和解释来调节情绪。你可以尝试从不同的角度看待员工的评价。也许员工的话语虽然难听，但其中可能也有一些值得反思的地方。比如，虽然你不认为自己像员工说的那么差，但做事慢确实可能在某些情况下影响工作效率。通过这样的思考，将员工的评价从单纯的否定转变为自我提升的机会。 　　其次，进行情绪脱敏训练。当听到类似的批评时，不要立刻陷入情绪的漩涡，而是要学会保持冷静。你可以通过深呼吸、冥想等方式来缓解情绪的冲击，让自己能够理性地分析问题。同时，也可以多经历一些类似的场景，逐渐提高自己对负面评价的承受能力。 　　再者，植入成长型思维。成长型思维认为人的能力是可以通过努力和学习不断提高的。你可以把这次的经历看作是成长的挑战，相信自己有能力通过不断努力来改善自己的不足之处。比如，你可以制定一个提高工作效率的计划，学习时间管理技巧，合理安排工作任务，逐步提升自己的工作速度。同时，也可以主动向其他优秀的同事请教，学习他们的工作方法和经验，不断丰富自己的职场技能。 　　此外，你还可以加强自我肯定。在面对他人的负面评价时，不要轻易否定自己。回顾自己在实习过程中的成长和进步，肯定自己的努力和付出。可以每天写下自己的一个优点或者当天的一个小成就，不断增强自信心。 　　在与那名员工的互动中，你也可以尝试主动沟通。以平和的心态向员工表达自己对其评价的感受，同时也询问具体的改进建议。如果员工能够给出具体的指导，那么你可以将其作为自己进步的方向；如果员工只是一味地批评而没有建设性的意见，那么你也可以明确表示自己希望得到更有帮助的反馈，而不是无端的指责。 　　从更宏观的角度来看，你要认识到职场中会遇到各种各样的人，不可能让每个人都满意。重要的是保持自己的成长心态，不断提升自己的能力，以积极的态度面对挑战。不要让他人的评价定义自己，而是要通过自己的努力和行动来塑造自己的职场形象。 　　你要明白，每个人都有自己的优点和不足，你也不例外。虽然这名员工指出了你的一些问题，但这并不代表你一无是处。 　　你可以把这次的经历当作一次自我反思的机会。思考自己在工作中的不足之处，制定切实可行的改进计划。同时，也要看到自己的进步和成长，不要因为一次负面评价就否定自己的所有努力。 　　在未来的工作中，你可能还会遇到类似的情况，但你要学会更加从容地应对。不要让情绪左右自己的判断，而是要以理性的思维去分析问题，寻找解决办法。 　　总之，面对职场中的负面评价，实习生要学会运用心理智慧，调整心态，从屈辱情绪中突围，实现自我成长，打造坚不可摧的职场心理防线。

江海蓝

🌸题主，你好。如果我是你，我想我会和你一样，对这段感情充满了纠结和矛盾。 ～男友经常出现不在乎你甚至伤害你的言行，你会认为他没有那么爱你，认为他不看重你，此时你一定很伤心、失望。可是冲突过后，即使没有道歉，然而每一次的主动出现，仿佛又在告诉你 “是我错了，我需要你，我不能没有你”。对男友爱意的小火苗又重新燃起，你希望通过给予男友更多的理解与关怀来证明你的价值，希望通过一次次忍耐和退让，换来他对你的重视。 ~文字提到朋友都认为你该拒绝他提出见面聊聊的要求，可你对此摇摆不定。如果拒绝要求，这段关系很有可能意味着结束，可是，你觉得你们之间还有爱呢，是不是这么结束有些可惜。但如果不拒绝，类似情景就会再次上演，你已经对此感到身心俱疲、心力交瘁。 ~那么，到底是什么原因让如此这般拉扯揪心的感情还在继续呢？ ~我的答案是，在你和男友的心里，都住着一个缺爱的内在小孩。虽然你们的行为方式大相径庭，一边是伤害，一边是退让，一边是攻击，一边是承受，但这恰恰表现出你和男友都是极度渴望从外界得到爱与关注的人。 ~从心理学的角度来看，原生家庭的互动对亲密关系中的行为模式有着非常大的影响。如果在成长过程中，孩子经常被父母否定、指责、评价，忽视，或者说父母的情绪不稳定，家庭氛围充满着各种焦虑，那么孩子很难从父母那获得高质量陪伴、关怀以及积极关注， 不安全型依恋关系就会由此形成并隐藏在潜意识里。 从你的描述当中，我推测你的原生家庭中，有人是焦虑不安对生活充满了担心与恐惧，会经常忽视你的情感需求。如果是这样的话，题主很有可能属于焦虑型依恋人格的特质。 ~那么，我想引用一名美国心理治疗师杰西卡鲍姆写的《章鱼学会冷静》一段话：“焦虑型依恋风格的人因为幼年父母照顾的不够稳定，生怕遭到抛弃。为了避免同样的遭遇，他们集中精力找寻伴侣，拼尽全力维系感情，不断纠结伴侣的投入程度并无法自已，时常令伴侣感到窒息。而对方一旦开始退缩，这时他们又往往感到自己一文不值，不配得到爱。他们很可能终其一生不断寻求恋情，以此证明自己值得被爱，然而，一旦进入恋情，受内心得恐惧感和不安全感驱使，他们需要一遍又一遍地确认对方得感情。” 因为极度渴望爱，所以心态容易失衡，会为了迎合别人，毫无原则的退让和牺牲自我。 ~你问，到底什么时候应该拒绝呢？或者，我们可以换个角度问问，到底什么样的亲密关系是健康的？什么样的感情值得我们珍惜呢？ ~我的答案是，一定是允许彼此做真实的自己，互相接纳和认可、能够共同成长，自我得到滋养的亲密关系。那你一定会有疑问，“这样的感情太稀缺了，怎么才能找到接纳并认可我的伴侣呢？” ~首先，我们要把注意力放回到自己身上，去感知真实的情绪，真实的身体感受。男友伤害你的时候，你是否感觉到伤心甚至是愤怒？男友不在乎你的感受，对你召之即来挥之即去的时候，你又是否对这样卑微的自己产生委屈、自责和厌烦呢，甚至认为这样的自己很可笑，对吗？所有的情绪没有对错，身体一直再告诉你自己真实的渴望——“我想要被尊重、我想要被认可和接纳”，请你正视并接纳这个真实的自己。 ~其次，请学会爱自己，请放下只有感情才让人生完整的念头吧。爱自己意味着把更多的目光聚焦在提升自己的方方面面，例如你的事业、健康、兴趣、专场等等，这些带来的成就会更能提高对自己的认同与喜爱。 ~只有做真实的你，才会吸引来真正接纳你的伴侣。 🌸请记住你不需要别人说爱你，才能证明自己是值得被爱的。你永远都值得自己好好去爱。

裂痕也很美

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。

会躺平的人可能有两种，要么很好的自我接纳了，要么就是对自己没自信，害怕别人的评价，觉得做不到干脆采取不做的回避状态。

每个人都有各自的追求和生活方式，想要过平平淡淡的生活和想要不断突破自我，没有什么本质区别。

题主或许可以试着感受下自己目前处在哪个状态，自己担心躺平有问题的原因是什么呢？是来自外界的评价，还是担心自己无法融入社会呢？如果是前者，或许题主可以钝感一些，如果是后者，题主或许需要梳理当前遇到的问题，并尝试调整。

现在的工作方式其实很多元。并不是只有坐班才算的务正业，看得出来，题主其实很有自己的想法，并不是在家等着别人照顾，所以不必怀疑自己。

我们永远挣不到自己认知之外的钱，当对方觉得题主不务正业时，其实是因为他不清楚这个职业，但职业的存在并不因为某个人的认知盲区消失，题主也不必怀疑自己的选择。

题主经历了那么多创伤，恢复和适应其实需要一些时间，题主或许可以尝试从对别人评价的关注里跳出来，转为关注如何让自己生活的更好。

【改变之道】

尝试认识到有的人一出生就在罗马，有的人一辈子到不了罗马，与错的人比，可能会让自己陷入内耗和焦虑，题主或许可以把注意力转回到自己身上，关注自己的状态。

告诉自己，每个人都有每个人的生活方式，别人不赞成不代表它不应该存在，尝试钝感一些，从工作和自己的适配性出发，或许会让自己更松弛。

试着抱抱自己，感谢努力生活的自己，经历那么多创伤依旧保持对生活的热情，相信自己会越来越好，或许会让题主更快乐。

认识到躺平和啃老是完全不同的概念，前者只是更接纳自己，不为难自己，后者或许是想不劳而获，绑架父母，意义完全不同，题主或许不必因为别人的只言片语怀疑自己。

试着允许自己慢慢来，每个人的节奏都不同，我曾经在走上工作岗位后，两年都在努力适应和犯错，我很感谢那个对我宽容的前公司。

适合自己的工作也是不断尝试才知道自己适合什么的，题主或许不必太着急，允许自己多尝试，我朋友曾经一年换了六七份工作，才在自己喜欢的岗位上稳定下来，不知道这样的经历会不会给题主一些积极的暗示呢？

推荐阅读《接纳不完美》，《5%的改变》，《过好自己说了不算的一生》。

祝好！

古道西风瘦驴

题主好。和你聊聊你提及的生活里那些让人又爱又恨的“小麻烦”，就像掉筷子、踩泥巴，看似不起眼，是会常常搞得人心烦意乱，尤其对珍惜时间的宝子来说，处理它们简直像“割肉”，觉得宝贵的生命被无端消耗了🕙。 但我现在觉得麻烦和幸福就像一对“共生体”，没了麻烦衬底，幸福的滋味都没那么醇厚了。这冬天了，拿我们最熟悉的年夜饭来说吧🎉！ 我小时候准备年夜饭，那是个“大工程”。长辈们早早得去人声鼎沸的集市，在一堆摊位里挑挑拣拣，回了家，厨房瞬间变身“战场”，洗菜、切菜声此起彼伏，过程中，炉灶闹脾气、调料不够用，这类小插曲不断，可一家人齐心协力，忙得热火朝天。 等除夕晚上，一家人围坐，看着满桌好菜，像寓意团圆的饺子、象征富足的红烧肉，每一口吃下去，之前的忙活、小麻烦都成了甜蜜的“佐料”，衬得此刻幸福满溢，亲情也在这烟火气里愈发浓郁啦💕。 再说说未雨绸缪和因噎废食。 🎯【未雨绸缪的“年夜饭智慧”】 懂得未雨绸缪的家庭，在筹备年夜饭时可有条理。要是厨房炉灶用久了，提前联系师傅检修，该换零件换零件，调试好火力，这样蒸鱼、炖肉的时候，火稳稳当当，不怕菜“夹生”或者烧糊；知道春节市场开关门时间没准，早早列好食材清单，多囤点货，还不忘提前备好足量调料，做菜时才不会手忙脚乱。这般提前谋划，避开了潜在“雷区”，一家人能从容享受烹饪过程，满心期待团圆饭，让喜庆氛围拉满。 🚫【因噎废食的“年夜饭误区”】 可有些做法就陷入了因噎废食啦。有的怕年夜饭人多厨房乱，或者担心厨艺被亲戚“评头论足”，干脆订个饭店套餐，虽说省了事，可少了一家人在厨房协作、边做边唠家常的温馨，传统“家味”淡了许多；还有的顾虑过年走亲访友路上堵、应酬累，就断了拜年往来，殊不知亲情友情正是在这一来一往中升温加固的呀，把小麻烦当“洪水猛兽”，结果错失了珍贵的团聚欢乐，年味也大打折扣咯。 生活本就是麻烦与幸福交织的“舞台剧”，大家要拿捏和了解自己应对麻烦的度，别让小麻烦偷走大幸福。🥳

SelenaUK

题主你好，我是答主思萌儿。结婚以前的你，不了解婚姻，不了解异性，遇到前夫，观察后发现他诚实守信，简单率真，踏实可靠，工作上进，以为遇到良人，很快结婚。这没看出来嫁错人，没什么问题。 但结婚后可能渐渐发现，他暴躁易怒，霸道强势，固执己见等等。这时候发现嫁错了人。这也没什么问题。 我说的没什么问题就像买苹果时，看着苹果不错，但买回家吃了之后发现很酸，苹果还没成熟。把这件事拆分成两个阶段，第一阶段自己在并不会怎么挑苹果的情况下买到酸苹果有问题吗？没有吧。本来就不会挑，买不到好苹果也属正常。第二阶段，自己尝了苹果之后，发现很酸，于是获得了一个经验，就是外表看起来好看的苹果未必好吃，这时候觉得买错了苹果。这也没什么问题。 那问题在哪呢？问题在于你觉得你在不会挑苹果时，就应该看的出来买的这些苹果是酸苹果。就是不会挑苹果的时候反而觉得自己应该会挑。是不是很冲突。 当自己不会走路时，就觉得自己可以跑马拉松；当自己不会做饭时，就觉得自己可以做满汉全席；当自己没有识人能力时，就觉得能挑到一个称心的老公。这基本是不可能的。别说当时了，就算现在再让你谈一次对象，你也未必能找个称心的老公。 那么这段婚姻就可以当成一个机会，一个学习的机会，学习识人能力，学习如何处理婚姻中的各种问题，学习成长自己。既然是学习，那必然会遇到很多不会的问题，很多解决的不了的事情，这就说的通了，心情也就顺畅了。 当下的事实无法改变，环境短期内也无法改变，可依然可以改变如何看待当下。看成自己嫁错了人，会让自己痛苦不堪。看成是一次成长的机会，那绊脚石就成了垫脚石。 或许你并不能做到这么快的转念，但你可以看见，造成你痛苦的不是事实，而是你对事实的解释或看法。 一个人很害怕自己的影子，为了躲开他的影子他就拼命的往前跑，越跑越快，最后精疲力竭倒在地上，可他其实不需要拼命的跑，只需到树荫下影子自然消失。也就是有些问题其实很简单，但用了不当的方法反而让问题变复杂和困难。你的问题或许没有那么复杂和困难，换一个思路或许就豁然开朗了。

🌟思萌儿🌟

题主你好，

从你的描述中，感觉到你对犯错这件事情的焦虑、彷徨。当你犯错之后，受人指责让你不知所措，“总是”犯错又让你很自责。所以你自己很苦恼，一方面因为犯错的确给自己和别人工作造成影响，另外一方面，似乎无力改变总是犯错的局面，这样的情境就像个死循环一样，让你相当苦恼。

这里我想跟你分享一下我自己的经历，看看能否给你启发。

曾经我初入职场也曾有长达三个月的时间，总是犯错。那是我主要负责核算工资和发放工资。

第一个月因为我核算公式弄错，导致一些人工资计算错误，我非常自责和惶恐，一个一个电话给发错工资的同事解释与道歉。事后我分析了一下犯错的原因，并且努力找到有效避免同样错误的方式，记在本子上，要求自己必须在完成之前根据本子上的要求再检查一道，然后我告诫自己下个月一定不能出错。

第二个月我因为输错2个新同事的姓名，再次发错了他们的工资，当时心态是崩溃的，因为重新补发工资还要向上申请审批流程，并且还要财务部配合，这无疑是告诉我的上级，我上级的上级和财务部的同事们，我又犯了愚蠢的错误。一顿稳定心神之后，我又思考了下次如何规避姓名出错的方式，比如对照身份证复印件反复检查两边等等，然后依旧将这个流程记在本子上。

第三个月让我心态炸裂的是，我再次给2个同事发错工资，原因是两个新同事的银行卡号我输错了，当我得知犯错后一度坐在电脑前呆滞了几分钟，我觉得自己已经很努力很仔细了，为什么还是会这样，用“无地自容”来形容当时的自己一点不为过。但奇妙的是人的心脏就是在挫折中一次次强大的，我再一次厚着脸皮跟上级与财务部同事说着抱歉，在笔记本上记录下次规避这个问题的办法。

值得庆幸的是，至此虐心的三个月之后，我再也没有发错过工资，而且工作越来越得心应手，两年后晋升部门负责人。

这是十多年前发生的事情了，但是我对犯错时的感受仍然记忆犹新，因为太痛苦和绝望了，所以我能理解题主的心情。相同的，我也相信题主能够通过自己的改进成功扭转这样的局面。只要能做到：

❀ 相信自己能够尽快熟悉工作，克服困难，扭转局面。

❀ 分析每次错误背后的成因，并且找到避免下次再犯的举措。

❀ 严格按照自己总结的经验在常犯错的事情上及时自查。

❀ 定期复盘、总结自己的工作，并制定改进计划。

❀ 对于已犯下的错误，及时沟通，真诚道歉，并认真改进。

莫晓北