废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好👋。我是阿宁。 每个人内心都有隐秘的地方，这个地方是人柔软和脆弱的地方，哪怕是最亲近的人和有血缘关系的父母在未经过我们允许的情况下，侵犯这个空间会给我们个人的心理带来巨大的不安全感。给你一个温暖的抱抱，看到文字最后你所说的：感觉自己逃不掉的这种感受，能体会到其中的窒息。 其他老师在答疑区对于隐私保护原则的陈述已经十分清晰，阿宁不做过多重复陈述。 我想试着从另一个角度和你聊聊这个事情：你抗拒父母知道你的秘密，而医生不尊重你的意愿，采用这种方式处理你和父母之间的问题，如果是一个没有受过相关心理治疗培训的人，出于同理心也不会这么做，更何况这个人是专门对你做心理治疗辅导的医生。 这种处理方式更像是社区中处理亲子矛盾纠纷，而没有体现专业的心理治疗素养，对方的行为破坏了你对于他最基本的信任，也对你的心理增加了更多的负担，他当前不适合为你做心理治疗。 如果你的父母是非常强势的，目前你又无法为自己争取转院的机会，建议在接下来和这位医生的相处过程中，守护好自己的心理边界，因为对方已经出现原则性的疏漏。 另一方面，我想和你聊聊的是：在父母面前长期失权的子女，容易陷入自证的循环，用情绪上的对抗来维护自己的立场，但因为经济能力不足没有完全独立的子女采用情绪对抗的方式，仍然是出于一种试图扭转父母行为态度的心理。 持续的对抗可以发泄掉一部分你过往在父母专制行为下的被压迫感，但不是根本的解决路径。 你主动选择保护住自己的秘密，接受父母本身强势且在用不健康的教育方式对你在造成伤害的事实，不因为他们加诸在你身上的行为对自我进行攻击和过多消耗，这些本身就是有力量的。和能商量的人商量，和不愿意商量的人不商量，不必执着于改变对方的看法。 你可以讲述你的秘密，但是在判断外部环境是否给予你尊重和理解的前提下。这一点跟有无双向无关，是人自我保护的本能反应。 你的心事泄漏可能让他人了解到你内心某些脆弱的部分，但这并不是可耻的事，因为你没有做出违背道德的行为，你只是因为自己内心的一些痛苦陷入到了某种思维，这件事情在我们每个人身上都有可能发生。也许你更痛的是，你不希望让那些不会尊重你的人了解到你的心事，并且进行指指点点，如果现在这样的事情正在发生，那么可耻的也并不是你。 渴望被认可、尊重、偶尔有一些逃避的想法，这是人很真实的反应，在你没有对他人造成什么巨大影响和损失的情况下，你自己有内心挣扎是正当合理的。 随着年岁的增长，人这样的时刻只多不少，有些人也会选择不面对，刻意回避思考自己的这部分，这是不同的选择。对于你来说，和医生倾诉，试图梳理清楚这些问题，想要好好面对这些自己的脆弱，本身是一种坦诚和有勇气的表现。 祝你用对自己更多关爱的方式看待自己的那些真实的心情，他们来自你的过去，也会在未来成为你的过去。祝你用更爱自己的方式来守护自己内心的边界，也给精彩的世界留个门缝，会越来越好的！

黎阿宁

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你的愤怒、无助，迷茫。在短短几个月的时间在亲密关系中反复经理信任崩塌，你已经在努力反思、调整自己，寻求专业帮助，但似乎对于这段关系，对方的行为一直在偏离。

你问，是不是你原谅太快，太纵容了。从你的描述看，你们之阿金的关系似乎陷入了一个危险的循环，他出轨，你痛苦，你原谅，你们之间短暂平静，然后他在出轨。从系统式家庭咨询的角度来说，持续存在的负面行为是被关系中某种隐藏的平衡维持着。比如，在你们的关系中，你的快速原谅和反思，可能无意中传递了一个信息给对方：即便你跨越了底线，我最终还是会留在关系中。对方习惯性撒谎时，你的关注点被转移到拆穿谎言上，反而让关系中最核心的忠诚问题被模糊了。但无论如何，这都不意味着他的行为是你的责任。他的选择永远是你的责任。虽然说关系中的两个人会互相影响，但任何一方的行为都是自己的选择。

你的问题是你该怎么办。你在描述中提到了，你咨询情感老师，意识到自己的一些问题，如太过强势、作，不关心他。你在后面也注意到这些问题，且与对方沟通过，强调了你最讨厌的是欺骗 。但对方还是再次出轨。可能出轨是对方应对关系危机的一种模式，你提到你28岁，你们在一起两年，再加上你提到你的一些问题，可能出轨就成了对方的解决方案。不知道你们的具体情况，比如家庭情况、经济情况，有时候可能对方是个合适结婚的人，但在关系中又让人有些呼吸困难，那往外求去寻找新的关系，就成了能留在这段关系中的方式。

你没有提到你们有没有讨论过结婚，有没有结婚的打算，单纯从是不是一个合适的结婚对象看，你们是不是合适，这个往往是看条件，如家庭情况，个人的能力，可能还有长相身高等。这些也会影响你们对这段关系的期望，以及在关系中的行为。

你强调自己最讨厌的是欺骗，没有人会喜欢被欺骗。但是当对方形成了习惯性的欺骗时，沟通往往给对方提供了更多编织谎言的机会。你大概很难改变对方，建议你可以从下面这些你自己可以控制的层面入手。

第一，停止追问他为什么说谎，开始问自己，我为什么需要听谎言。

他对于自己的说谎可能有很多理由，比如，逢场作戏，你太强势了等，但无论如何都无法改变对方出轨并撒谎的事实。刨根问底，可能越到后面说出来的话越伤人。会让你陷入持续的消耗中。

这个时候，你大概不得不接受一个现实，对方是一个在关键问题上无法诚实、不值得信任的伴侣。

那对于这样的一个人，而且可能是后续也不会有多大改变的人，你对这段关系的走向有什么想法。

你提到了你去咨询了情感老师，意识到自己的问题，也在改变，但这个改变估计是需要很多时间，而且，很容易被对方带回到原来的模式中。对于对方前两天的出轨，就此事你们之间大概是有过争吵的，可能会让对方觉得，你看，你就是一个很强势的人。

如果你们能一起去做夫妻咨询或者家庭咨询，伴侣咨询，两个人都能明白自己的诉求和期待，并且愿意做出一些改变，那可能关系还能继续。仅靠你一个人的努力，很大程度上是无法改变的。

第二，关注你自己的感受和诉求，评估这段关系的走向

这是你自己的事情，完全是你自己的，跟对方为什么撒谎、出轨没有关系。

这就是你拿了一手牌，牌面有对方的家庭条件、经济条件、赚钱能力、外貌长相、性格特点、缺点等。然后看看面对这样的现实，你是愿意做一点妥协，愿意在哪方面做妥协，让这段关系继续。代价可能就是对方的那些缺点，你为了其他方面而妥协的部分，比如对方会撒谎出轨，你是否愿意承担，并且后续也不期望对方会改变。

这就像有些夫妻，一方就是看中另一方有钱，至于其他方面，就不做太多要求了。这是为了钱，做出的妥协。

你呢，这段关系中，对方是否在其他方面有更大的碾压性的优势，可以让你在忠诚问题上妥协呢。看多了貌合神离的婚姻，两个人各取所需，至于其他的，面子上过得去，就随TA去吧。

但要明确的知道自己做出的选择，是得到了什么，又牺牲了什么，然后在后续的相处中，不在自己愿意牺牲的那个点上要求对方改变。

如果忠诚是你的最高诉求，那这段关系大概率是走不下去了。

第三，关注你自己的个人成长

你提到了自己在关系中的一些问题，如强势、作，不关注对方，这背后是你自己未完成的课题，比如缺爱，安全感不足等，这大概需要你去找个心理咨询师做个人咨询。

对于已经发生的，无法改变的事情，这些是我们做决定的前提条件，不要追究为什么，更多的注意力放在面对这手牌，自己要如何去应对。这才是我们可以自己控制的部分。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

情绪变化可以看作身体变化。 情绪发生时，是不是身体在变化：心跳加速，呼吸急促，血液流动加快，肠胃蠕动加快等。这些都不是问题，是身体为了适应环境而做出的应对。 比如，公园散步的时候遇到一条蛇，身体会有上述的一些反应，一些变化吧。这些变化可以为身体提供能量，以便做出逃跑或战斗。 所以情绪不是问题，焦虑不是因为产生了情绪，是不允许情绪发生。 情绪本是原始的，自动的反应。就像遇到强光瞳孔会自动收缩减少进光量，从而保护眼睛，避免被强光所伤。遇到触发情绪的情境，情绪自动就发生了。这时需要允许情绪发生，像体验一阵风吹过身体一样让情绪自然流动就可以了。 但情绪容易被贴上不好的标签，恐惧被贴上胆小，悲伤被贴上懦弱等，这意味着当情绪发生时头脑会不允许情绪流经，否定或压抑情绪，这样情绪自动发生来保护身体，但头脑又把部分情绪视为胆小，懦弱等，觉得情绪不该发生。身体一边升起情绪，一边又在压抑情绪。这可能就是焦虑的原因。 要想摆脱焦虑，撤下头脑对情绪的压抑变得尤为重要。压抑的来源是什么呢？是对情绪的误解，误以为情绪是洪水猛兽，可情绪不危险，情绪是保护自己而生的，失控的情绪才危险，什么情况下会失控？当你控制情绪的时候反而容易失控。 把情绪比作一条奔腾的河流，本来河水在河道里自然流动，情绪大也只是河水流的更快了，但你想控制情绪时就相当于把河流堵住了，堵住之后河水在积蓄能量，如果长时间堵住，那么河水可能冲垮河堤，冲向田地和村庄，造成伤害和损失。 所以对于情绪不能控制，只能引导其流向，比如，愤怒的时候，可以引导愤怒这股力量流向枕头，用拳头击打枕头，或者去跑步机上快跑一会，这是把力量引向跑步。而很多人并不了解情绪，那么愤怒就可能被引向攻击，变成一句恶言或者一个挥出去的拳头。其他情绪也是，不是阻止情绪，而是引导情绪流向，给情绪一个合情合理的出口。 当情绪能畅通无阻的流淌，那么也就没什么问题了。至于你所担心的不愿让孩子承担一点风险，也会在你允许情绪发生时改变看法，变得敢于承担一定的风险。因为当你允许情绪发生时，不怎么焦虑了。焦虑时的身体就像发烧时的身体，很虚弱，抗压能力，抗风险能力很弱，基本没有焦虑时的身体像健康的身体，这时身强体健，抗压能力，抗风险能力变强，自然能够承担一定的风险。

⭐️思萌儿⭐（了然）

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，感受到你因为父母偏心，被父母骂了之后的委屈和愤怒，希望你可以通过正确的方式来疏导出这部分情绪，而不是用伤害自己的方式来发泄，好吗？ 父母偏心，会让你感受到自己没那么重要，但其实，我们要看到，这其实是父母的局限，也许在他们小时候，他们的父母也是这么对待他们的，由于他们的认知以及各方面的局限，他们无法做到完全的公正，所以，这并不代表你是不值得被爱的。其实我以前也会因此而觉得不舒服，我有一个弟弟，我也常常会觉得父母偏心他，很害怕父母更喜欢他，仿佛父母更喜欢他，我就受到了威胁，但其实着都只是我们的想象。现实生活中，父母都很难做到一碗水端平，而且，换个视角，我们会看到不一样的“真相”。比如，我就问过我的父母，他们更爱谁，他们始终都说他们在自己的能力范围内已经尽量做到公平了，但是我们的感受却不是这样的，他们也不知道怎么办；我也问过我弟弟，他却和我的感受是一样的，觉得父母更喜欢我，他也很害怕父母更喜欢我。你看，好像作为孩子的我们，都会不自觉地认为父母似乎只会爱其中一个而不爱另一个，直到后来我也当了母亲，我才明白，作为父母的视角，他们会爱自己的每一个孩子，只是由于受到客观条件等等因素的影响，有时候会忽视孩子的需求，让孩子感受到自己被忽视了，不被爱了。 如果可以的话，还是建议你和父母去做一下坦诚的沟通，告诉他们你的真实感受，告诉他们你是怎么想的，你又需要他们怎么做你才能够真正感受到被爱，我想，很多时候，并不是父母故意让我们不舒服，只是他们不知道我们真正想要的是什么，而他们又可以如何去调整，你可以成为那个主动表达的一方，相信你一定有这个勇气去表达自己的，你的感受值得被看见。 另外，其实父母骂你，父母因为你有点事没做好而责备你，并不是因为你不够好。我们需要这样来理解，一方面，父母骂你，是因为他们自己没有办法控制自己的情绪，他们不懂得如何通过温和的指引的方式来给到你接纳和引导，他们只会像他们的父母一样，用这样的方式来对待你，是的，这和你好不好没关系，这只是他们自己情绪的投射，你可以告诉自己，很可能是父母在别的方面不顺心，情绪无处发泄，正好遇到了这样的事情，就投射到了你的身上了，这是他们的情绪，你无需承担他们的情绪，把属于他们的情绪还给他们，你会轻松很多。另一方面，你做事情没有做好只是因为自己能力有限，在做某些事情的时候犯了一些错误，他们骂的也只是这个行为，而不是你这个人，所以，我们要把自己的失误和我们整个人的价值分开，允许自己有时候就是会犯错，就是会有失误，但不代表我这个人是不好的，在错误中成长自己也是一种很棒的能力哦~ 最后，希望你可以通过合理的方式去疏导和释放内心中的压抑和委屈，而不要通过伤害自己的方式去表达，比如，你可以去外面跑两圈，也可以对着大树、空气去谩骂、去表达你的愤怒，还可以去捶打家里的柔软物体（抱枕、被子、沙袋等等）来释放积压的愤怒，心理学里面还有一个比较有效的技术，叫做空椅子技术，就是想象你想对话的人坐在了一张椅子上，你可以对着椅子上的人去说任何你想说的话，当你能够表达出来，你的情绪就会缓和很多。对了，如果你喜欢书写，每次当自己不舒服的时候，去写出来也是有疗愈效果的。 愿你可以照顾好自己，找到和自己的情绪的相处方式~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，对向他人求助有很深的羞耻感，三十多岁了，你一定自己坚强独立很久了，什么事都自己扛。你描述了小时候摔断胳膊的这件事，当看到爸爸和奶奶来接你的时候，那一刻你卸下所有坚强，泪水夺眶而出，但父亲的一句哭什么哭，在你心里埋下了任何人都无法依赖的种子。 这种情况形成的原因是什么呢，本质上是自身匮乏感和对他人信任感的一个缺失。匮乏感是形成在童年时期，内心需求总是得不到满足，父母没有给予肯定，也不会在孩子需要的时候给予支持和帮助。 孩子经常在被拒绝被忽视所带来的匮乏感中长大，会建立起一种脆弱的自尊感，另一方面因为父母的这种忽视，导致孩子没有办法从父母那里建立充分的信任感和安全感。所以长大之后，容易对他人产生不信任的感觉，只会认为，这个世界上，能依靠的只有自己。 这种情况会给你带来几种表现，一是不相信这个世界上会有人对自己无条件的好，当你接受别人的善意和帮助的时候，反而会觉得恐慌，然后下意识会觉得对方的好是不是有什么目的，所以就特别不想欠别人的那种感觉。 还有一点就是不喜欢麻烦别人，对外人抱有一种不信任感，再困难也不想向别人寻求帮助，什么事都自己扛，因为打心底认为，依赖别人是一种很懦弱的表现，一旦被人觉得懦弱就害怕受到伤害。偶尔会有依赖别人的冲动，有想亲近别人的欲望，但是又会对人际交往中各种微小的信号有一个过度解读，非常容易把别人的一句话一个表情都理解成别人对自己的拒绝，于是就打消自己的念头，更加不愿去麻烦别人了。 第三个是过于压抑自己的需求，很难袒露自己的真实状态，习惯伪装，长期压抑自己真实的需求，时间长了就会产生一种想法:自己一个人挺好的，为什么一定要进入深度关系呢。就这样不断给自己洗脑，以至于不想再跟别人建立深度关系。 再一个就是经营不好深度关系，因为不会在外人面前暴露自己的脆弱，所以对方也就感受不到被依赖被需要这种感觉，也就找不到存在感和价值感，就好像觉得自己的存在在你眼里可有可无，找不到被看见的感觉也就慢慢的疏离了。 那怎么去调整，首先要学会正视你对他人依赖的这种需求，你得意识到一个点，依赖是每个人的本能，我们没有必要对依赖别人这件事感到羞耻，更不要害怕别人会拒绝你。当你需要别人帮助的时候不妨把这个课题做个分离，也就是寻求帮助那是你的事，别人会不会拒绝、怎么想你，那是别人的事，这个不需要你去考虑。 还有一点是依赖和被依赖是双方的内心被看见的一个环节。如果说你过于独立了，被需要的过程也是对关系产生影响的。尤其是在深度关系里，要学会适当的去依赖对方，学会积极的去表达自己的需求。当你表达出你的依赖和需求，你才能知道对方能不能给你带来安全感，从而才能筛选出适合建立关系的人。

『LY』

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，我觉得你特别智慧，也特别勇敢，因为能够从困境中走出来，真的是非常了不起的，就像你说的，你需要先稳定地活下去，稳定，对于现在的你来说很重要，那么，怎么样保持这种稳定感，或许就是你想要的那种坚不可摧的正常吧~ 我的建议是： 1.咨询、康复需要放在首位，工作和发展可以暂时放在后面。 父母不支持你治疗，所以你需要自己负担咨询的费用，现在你靠打零工来赚一些钱，但你也知道就算你找到了正式的工作，也不够咨询费。你也提到，现在你的病情有所缓解，也就是基本稳定了，其实可以减少咨询频次，减少一些这个部分的花费了，对吧？其实，康复也是分阶段的，除了咨询以外，我们也还是可以通过很多方式来帮助自己恢复内心的稳定，这个部分第二点我再详细展开。 总的来说，目前你的压力来自两个部分，一个部分是咨询和康复的压力，另一个是工作和发展的压力。从心理学的角度来看，只有当我们有了好的状态，我们的心理韧性得到提升，我们的情绪状态比较平稳，我们才能够更好地去应对生活、工作和学习上的压力，那个时候，对于现在的你来说觉得很难的问题，你会更有力量，也会更有智慧去解决，所以，康复和咨询依然还是要放在第一位。那么，我们又该如何去处理工作和发展部分的压力呢？我觉得这个压力主要还是来自你和你父母的不一致，目前你并没有力量去对抗他们的期待和安排，好像不得不顺从他们，但实际上你并不愿意听从他们的建议，是的，因为你是你自己，其实你是一个非常有主见的孩子，虽然父母不支持你治疗，但是你还是通过自己的方式在积极治疗，虽然父母希望你考编，但你有自己的想法，你在坚持走自己想走的路，这是一个人有主体性的表现。 心理学里面有个概念，叫做课题分离，这个部分其实你做得挺好，就是对于自己的人生课题，我们负起全部的责任，选择什么工作，如何发展，这是我们自己的课题，父母给到的只是建议，我们还是需要听自己的，但同时也要负起自己选择的所有责任，那么，你不想考公务员，你有想过你的人生如何去发展吗？有想过自己的理想职业是怎样的吗？现在打工时为了生计，但是从长久来看，我们可以做一下职业规划，也就是心理学中说的，我们要去找到自己，成为自己，这样一个在工作上去探索并成就自己的过程，也会是一种对你的治愈。 2.除了咨询，你还可以做其他一些事情来帮助自己将内心和生活充实起来。 我们不需要对自己期待和要求太高，看到自己现在能够正常生活，并且还能够通过打工赚到一些钱已经非常不错了。心理咨询可以给到你一种稳定感，因为咨询师可以给到你温柔的抱持，无条件的接纳和理解。其实，一个人最好的咨询师也是他自己，你可以学着咨询师对待自己的态度去对待自己，自己做自己的咨询师，不管在生活中遇到怎样的困难，都可以给到自己温柔的抱持、无条件的接纳和理解，那么，你的内在也就会越来越稳定。 我们要知道，其实真正的安全感不是来自咨询师，而是来自于我们最终能够内化咨询师对待我们的那种态度，在我们的内心中形成一个理想的客体，最终我们自己可以成为一个可以善待自己、陪伴自己的人。 那么，除了做咨询之外，还有很多事情可以帮助我们去提升内在力量，充实我们的内在和生活。比如，你可以阅读一些相关的书籍，像是《自我关怀的力量》《我对自己有办法》《我的内在无穷大》《恰如其分的孤独》，也可以学习一些课程，相对来说，课程的费用都不会太高，也具有系统性，可以巩固我们的咨询成果，当然，去做志愿者，加入一些公益团体，在团体中贡献自己的力量，可以感受到归属感、价值感和成就感，本身就可以提升内在力量。此外，冥想、运动、跳舞等等都是有效的方式，都可以根据自己的兴趣去尝试。如果你愿意的话，在咱们平台进行一些互动交流，比如在答疑馆提问和回答问题，在动态区表达自己的感受和分享，在群组或聊天室与小鲸鱼们互助成长，也都是可以的，也希望你可以在这里感受到被看见的温暖。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

小鲸鱼，你好呀，抱抱你，感受到了你的无助和迷茫，好像要失去所有依靠一样，我们真正缺乏的其实是内在的安全感，我们对自己以及对自己的人生没有确定感，所以才会去suan，但是，人真正的安全感来源以及依靠其实是自己，这一次次困境或许并不是来让你深陷其中的，而是为了来帮助你成长的，就像有一句话说的，苦难，从另一个角度来看，其实是来成就我们的。 我的建议是： 1.缺什么咱们就补什么，让自己成为自己的依靠，那个能够陪伴你和心疼你的人其实是你自己。 之所以你会觉得要和这个男的分开有种五路可逃的感觉，舍不得，是因为你把你的很多情感寄托以及期待都放在了他的身上，希望他可以替你承担这些，而现在，要和他分开，你会觉得自己没有力量来补足这个部分，就像你说的缺爱又缺钱，这也提醒我们，对于我们自己来说，要想真正走出困境，就需要补足这两个部分，这是你需要的，但我们并不是通过去依靠别人来获得，而是要实现人格独立和经济独立，只有让自己成为了自己的依靠，让自己成为了那个能够陪伴自己和心疼自己的人，你才能够真正走出低谷。 其实，外界都是不稳定的，中国有句老话，靠山山会倒，靠人人会跑，如果我们把自己的安全感和确定感寄托在另一个人的身上，反而会让自己越来越不安，越来越没有确定感，这个时候我们就会想要一个确定的答案，但是其实去算命并不能给到我们真正的确定的答案，就像给到你的反馈是不稳，因为我们的内心本来就不稳，我们有认同了这样的一个结果，就会让自己更加不稳。但是一个内心安全感足够的人，他并不会去算命，就算算出来的结果不好，他也不会去认同，因为他认同他自己。 因此，重要的是，我们要去提升内在的安全感，去成长自己，去帮助自己实现人格上的独立和经济上的独立，这样，我们就会越来越顺，越来越稳。具体怎么做呢？ 在人格成长的部分，需要从两个方向去成长，一个是要找到好的客体，就是那些能够给到你接纳、理解和信任的关系，这些关系能够给到你真正的支持，让你对自己越来越有信心，当你面对困难的时候，他们会给你鼓励，相信你可以通过自己的努力去超越自我，而不会贬低你、否定你，甚至是落井下石的那种。你在生活中要学会去识别和筛选自己的关系，去找到这样的关系，在这样的关系中去滋养自己，获得力量；如果生活中没有这样的关系，身处困境，寻求一些专业的关系的支持也是有必要的，也就是找到一些安全型的专业关系来帮助自己获得内在力量，比如倾听师、咨询师、社工或者某些心理团体的志愿者等等；另一个就是要学会自我成长，缺爱就要学会好好爱自己，好好爱自己就是从现在开始，像自己理想中的那个人一样，去陪伴自己，心疼自己，照顾好自己的身体、饮食、情绪、睡眠等等，只有当你足够爱自己了，你的内心才不会觉得有缺失，因为内在一直缺，外面怎么给都不会觉得够的，所以，内求才是正确的方向。 关于经济独立的部分，如果从心理学的角度来看，一方面我们要去找到自己的天赋优势，结合自己的个性特质，找到自己擅长的、喜欢的、社会需要的职业，你就能够既能做自己喜欢的事情，又能够为社会创造价值，获得经济受益；另一方面，去觉察你关于金钱的信念，很多时候阻碍我们的是我们关于金钱的信念，如果我们总是持有诸如我没有能力赚到多少钱，赚钱对我来说是一件很难的事情，我不配拥有足够多的财富，那么，我们就会在潜移默化中受到信念的影响，无法过上富足的生活。那么，我们就需要去调整自己的信念了，比如，调整为：我值得拥有美好的人生，我可以轻松愉快地赚到足够自己生活的钱，我有能力赚到我需要的钱等等。试试看，当你的信念发生了改变，你的行为也会发生改变，最终就会迎来积极的结果。 2.试着更多地去感知生命中和生活中的美好，当我们的积极体验越多，就能够走出那种不想活的错觉。 从你的描述来看，似乎生活中都是痛苦，我想任何人如果感受到的只有痛苦，当然会觉得活着真的是一种遭罪的感觉，弗洛伊德提出过生本能和si本能，当我们感受到的爱越多，我们就会越倾向于生本能的部分，活得有热情，也会很自信；而当我们感受到的更多的是匮乏，那么，我们就会倾向于si本能的部分，会觉得活着太痛苦了，甚至想要结束，我们想要结束的其实不是自己的生命，而是这种痛苦，但其实，要想结束这种痛苦，我们需要做的也不是去结束生命，而是去唤起我们的生本能，一方面，就像上面说的，更多地去感受爱，爱自己，让自己的内心获得更多的安全感和富足感；另一方面，我们也需要训练我们的注意力，主动地去感知生活中的美好，因为其实，并不是我们在低谷期生活中真的就没有了一点点美好，而是我们忘记了去感知，却把痛苦的部分放大了。 推荐你阅读《八周正念之旅》《积极情绪的力量》《活出心花怒放的人生》，并养成每天记录当天发生的三件好事的习惯，提升我们对生活中美好和幸福部分的感知，因为从积极心理学的角度来看，当我们积极情绪：消极情绪的比例小于3：1的时候，我们就会觉得沮丧，所以，我们其实可以主动去做一些事情去提升这个比例，你也可以每天给自己主动安排一些可以给你带来积极情绪的小事情，比如去帮邻居一个小忙，学一个小课程，开始读一本书，做15分钟运动……当你的情绪度提升了，你也会更有力量去应对生活中的种种难题。 最后，我想说，困境只是暂时的，你的未来依然是光明的，看见自己的资源和价值，你值得拥有美好的人生。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你焦虑的是什么？ 我看到了你与父母沟通的焦虑，也看到了你对未来考专科还是本科的焦虑，也看到了你因为心绪被扰乱无法专心学习的焦虑。 但这些焦虑之间有什么关联呢？什么是因什么是果呢？ 你主动努力改变，在非常积极的调整自己的心态，上专科你也能够接受，你想好了自己可以选择的几个选项，这些选项有你最心意的选项。但却不符合你父母有的期待。你好像在纠结于到底满足父母对你的期待还是满足于自己的意向。 这个纠结，你似乎还没有答案，你一方面在预想如果满足自己，那么怎样才能应对父母。一方面又思考怎样才能更专注的学习，更专注的学习可能达成的结果可能是冲刺考上本科。那么你有可能就不必面对父母的不满了。 不知道，你面对这个纠结是怎么想的呢？ 2.满足需求的方法 你找到自己真正的需求满足它，那些预演和纠结消失了，是因为你找到了坚定的自己，你知道自己这样做是没有任何问题的，所以你不需要在想象中要去预演如果被人反对会怎么样。 这个想象一方面是真实存在的客体，但如果我们内心一直使用这个客体的观点和想法来指导我们的生活，那么我们其实是把这个客体的形象内化成为我们自己的一部分。 当你担忧想象中的父母会不会同意，其实也是自己在纠结两种选择应该如何选。 所以可能问题的关键在于：你自己怎么想？ 你想上本科吗？想要为了上本科付出怎样的努力呢？ 还是你想上和姐姐在的专科呢？那样你只需要做到什么就可以了呢？ 不知道我理解得对不对，你可以自行纠正。好像你需要全力以赴的冲刺是为了考上本科，而如果只是专科的话，不必使那么大的力气。 3.你的设想 在你的设想里，父母是严厉，要求高的，不好沟通的，你没考上本科会生气的。其实打破这种设想很简单，你去问一问你的父母，说一说你的担心，看看他们是什么反应。如果你说我担心我考不上本科，现在学习压力特别大，他们会怎么回应你呢？ 如果父母真的不能接受你读专科，那姐姐读专科时，他们那时是什么反应呢？ 你在最后也担心大家的回复里，会反驳你，好像你也提前做了一个设想。这个设想只能等所有人回复才能得到验证了，看看是否真的有人会反驳你，又或者收到你的提醒，不再这样做，从我的角度来看，我不会想要反驳你，而是尝试理解你，而如果你的理解和我的理解有不同，我告诉你这个不同，你会不会觉得受到反驳呢？ 如果没有这样的感受，那么是什么让你会提前预设批评和反驳呢？ 如果有的话，你可以告诉你的感受，我们还有可以讨论和探讨的空间，这正是沟通的目的，一来一往寻求理解，而不是独自猜测和定义。 希望对你有所启发，祝学业顺利。

获得

题主，你好。 长时间不健康的情感互动模式确实会给人留下一些创伤，你表示自己在关系中不停地尝试挽回，但是发现无力改变对方的时候会很痛苦，这种情况在心理学中被称为强迫性重复，但我们需要明白一件事情：不是心理学中所有的名词都一定会涉及到心理疾病，有些词只是描述我们仍在心理某种状态，如果这个程度达到了一定的强度，并伴有一些其他的病症，在经过专业鉴定机构的检查之下，才可以有一个科学的定论。在没有这个科学定论之前，我们不要给自己个人的感受增加更多的压力，如果我们对此有焦虑的部分可以去做专门的检查。 我们重新回到强迫性重复的概念，指的是个体因为自己早年某段感情中的创伤，出现不停在关系中自证的行为，试图在当前与当初类似的情境中找到一种掌控和获取自己在过去没有被满足的回应。 正常情况下，我们在一个人那里碰壁，对方缺乏回应，我们发觉对方和自己可能不太愿意深交的情况下会及时停止投入。强迫性重复本身是一种自我意识的无意识循环，虽然他是一种不太健康的，一种比较执着的情感表现。 去打破强迫性重复本身这个模式需要的不是我们从别人那里证明自己多么值得被尊重，也不需要我们不断地进行自我攻击，去批评自己怎么还会有这样的状态。 请你认真的思考，题主。1️⃣每次强迫性重复发生的时候，你渴望得到的是什么？是对方心甘情愿满足你的需求？ 是渴望对方认可自己的价值？2️⃣请再次思考，你的自我价值会因为一个人否认你不喜欢你就消失吗？ 3️⃣请再次思考，你的自我价值究竟来源于什么？你发自内心喜欢自己成为什么状态，你愿意为这个版本的自己付出什么努力？ 4️⃣请再次思考，获取他人的喜爱对于成为理想版本的自己这个目标会带来切实的推进吗？ 当你想过了以上的几个问题，你站在对方的角度去看，对方是一个在感情中容易回避的人，无论这种回避是出于他的创伤还是什么，他的不负责任对另一个人造成的伤害都是切实存在的。他有没有对你负责的能力，你无法控制。你能为自己做的事情是：当你发现对方是一个不会珍惜你的感受，让你一个人承担关系的责任，在关键时刻消失和不作为的人，你选择为自己做什么？这是我们可以控制的事情。 以上是我想表达的。比起失去的爱情，自我迷失、分不清自己的感受和别人对你的期待，这件事带给人的痛苦可能更深刻。祝你早日找到属于自己的平静！

黎阿宁

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是28，男朋友出轨、欺骗 ，我该怎么办？我试着为你答疑解惑。 我看到你的困扰来源于跟男友关系，男友多次背叛你们亲密关系，出去开房，还跟你撒谎，你寻求过咨询师帮助，也跟男友聊过，试图改善男友背叛行为，但你的这些努力并没有取得你想要的结果。 你想知道究竟怎么做才能改变他的背叛行为，你试图在自己身上找原因，也做了很多沟通和改变，但他依然改变不了出轨行为，这可能让你感到挫败和失望。 关系是两个人的事儿，你单方面为你和男友关系做出了很多努力，很不容易，但男友没有改变行为，你会想到是否你没有男友让男友为背叛付出应有的代价，或者他本性如此，这个想法很有意义。 关系里两个人的选择，确实会基于对关系发展的权衡利弊，男友背叛你跟别人开房的时候，也会权衡利弊他的行为对你们恋爱关系的影响，当他觉得自己可以这么做且不用付出巨大代价，才会选择出轨。 所以对亲密关系中双方行为需要有承诺，有约定和边界。 你可以跟男友讨论，你们各自需要什么样的伴侣关系，比如你需要一对一而且你会坚守承诺，你也需要他对你做出一对一不违背感情的承诺，若有人违反承诺，则关系结束。 一些伴侣也会有非主流约定，比如两个人都可以在维持现有恋爱关系下，双方都可以自由出去再找其他伴侣，虽然对一对一伴侣关系存在挑战和风险，但这种自由式恋爱关系也得到了一些不愿意受到一对一关系舒服情侣的认同。 关系是你们两个人的，需要双方共同努力为此付出，不是你一个人努力就可以决定发展方向。 他说谎，说明他还是希望维系跟你的关系，他在跟你的关系里是有一些需求得到满足，所以离不开你。 但他同样有其他需求，需要由你们关系外的其他异性来满足他，哪怕冒着破坏你们关系的风险，他也要满足他自己的需求，这既是对你们关系的重大破坏，也说明关系外的需求满足对他来说很重要。 两年时间，你了解他多少，他从你们关系外的异性那里得到了什么样的满足，是你们关系里他得不到，或者得到程度不够的，你需要进一步认清他的需要和他如何看待他的行为对你的伤害，和对你们亲密关系的破坏。 如果你们双方决定一起面对破坏性的行为试图修复关系，你需要了解他的行为成因，原生家庭情况，所谓本性如此，可能是基于家庭原因导致的代际创伤，并不一定完全由你们相处模式导致，建议两个人一起寻求伴侣咨询师的帮助。 面对伴侣背叛，如果处理不好，会导致题主出现心理创伤，先照顾好自己情绪，可寻求同类型团体支持，陪伴你一起面对类似的困境。 你不是一个人，积极寻求亲人和信任的朋友帮助，不要让自己因为羞耻感和挫败感待太久，不要独自一人承受这一切。 《与悲伤共舞》一书，书作者写了发现丈夫出轨后疗愈自己的全过程，你可以阅读借鉴相关经验，愿你也有跟作者一样面对困难勇敢走出来的信心。 如需进一步沟通，可关注个人主页，心探服务。

万事如易