Try It Plus 再试一次
课题组感觉被孤立，导师也忽视我，每次参加组会该咋办
本人研三，做的研究和导师课题相关。现在开始综测加分，反正自己也没发文章也没班干部，觉得应该评不了奖学金就没怎么在意，甚至不知道参与导师课题可以加分。但是今天开组会，我才知道我一个研二师弟找了我同门，我同门找了博士师兄一起去找导师，填写国社科项目的参与证明签名。 我对我师弟这个行为真的感到恶心，首先他根本没参与过老师这个国社科，这个课题相关的是我和我的同门还有那位博士师兄，他就是为了综测加分纯挂名，但一个国社科只能挂三个人，我就挂不了了；其次，他找了我同门，我同门也没找我，她直接去问了博士师兄。再他们三个人确定了国社科项目后，研二师弟把我和其他研二的拉了一个群，说剩下省级课题还能挂两个人，你们分，结果是以摇骰子的形式，谁大给谁，但其他研二的明明都没有参与过导师的课题。当时我还疑问为什么他没拉我同门，结果组会后看到他们去签字，又去询问他才知道国社科项目已挂满，我质问他的时候，他闭口不答，反问我“就是在群里讨论的啊，你没看到吗？”他就没正面回应过我的问题，可能自己也知道他直接绕过我去找了我同门挂课题，但明明就是我和同门才是和课题相关的，他凭什么呢？ 而且他找的我同门又绕过了我，不问我，我同门也没问我，我去质问我同门，她说博士更了解，所以就问了博士。我和我舍友讨论后，我觉得可能研二那人和我同门关系更好，所以去问他，而我同门和我关系也一般，是我理所当然的认为既然我们研究的都是课题有关的，应该说如果要签字会相互招呼吧，结果她直接没和我招呼，和师弟师兄一起签了，我质问她后，她还说“这不是谁提议谁挂吗？”“要是我问了你，那师妹们也会这么问我“导师还有别的课题，你和别人参与证明不是一样吗？” 她有意不想找我，平常就做表明功夫聊天那些，但这种时候又不和我说。 请问要怎么面对不遵守规则却争取得利甚至损害你权益的人或情况以及，对她们都感到恶心，感觉同门像个两面三刀的，以后课题组开组会，以后都要见到，怎么看待或处理同门关系，课题组的人际关系，真的感到恶心. 而且我觉得他们关系更好，每次参加组会都感到被孤立，而且导师对我注意也没有像对同门那么多，每次汇报完说个两三句点评就没了，对我同门点评沟通能说很多，我只能旁听。我感觉我像这个组的旁观者或者是旁听的。 之后还得要每次参加组会，又要见到让自己恶心和讨厌的人，每次去都会很痛苦，想知道要怎么办，怎么调整和应对？
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 大学是个小型社会，个性差异的同学聚到一起，既有合作的友情，也有利益的竞争，尤其是在研究生阶段，矛盾和冲突也就在所难免。 当我们和他人意见不合产生矛盾时，一般有三种选择： 一是主动回避，减少冲突。这样一来，你的交往圈子可能会越来越小。 二是主动化解。因为矛盾往往来自误解，你想让同学和老师完全信任你，就得化开误解，不过这样确实比较累，需要单方面付出很多。 三是示强，针锋相对。这样对怕事的人很有效，但对爱惹事的人就引火上身，可能让自己灰头土脸。 个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以感觉被孤立和忽视，就是因为我们在内心已经设定了“别的同学关系更好不好”“导师不关注我”等剧情。就如题主所写，导师对我注意没有像同门那么多，每次汇报完说两三句点评就没了，对我同门点评沟通能说很多。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。 我们可以问问自己，这次课题项目对我意味着什么？我如何看待这次结果？ 我们也可问问自己，感到恶心，是内心什么需求？感到痛苦，又是内心什么需求？ 我们还可问问自己，理想中的自己是怎样的？理想中同学关系又是怎样的？为此我能做些什么？ 其实我们的传统文化中有很多处世哲学，如：逢人只说三分话，不可全掏一片心；伸手不打笑脸人，礼多人不怪；不去热殿拜佛，只去冷庙烧香，等等。 心理学上也有一些人际关系的原则，如：不对别人期待太多，也不让别人对你期待太多；保持适当的心理距离，区分亲密关系、朋友关系和一般关系三个社交等级；不把自己的想法强加给别人，也不要轻易被别人说服；许多场合可以适当示弱，声明自己不能，不会，不懂，可以减少麻烦和冤枉。 总之，识人是一门学问，需要我们通过对方的肢体语言，声音语调来判断对方的心境和可能的反应。多问问自己：他想表达什么？他为什么要这么说？他的心情如何？他对我有什么期待？读懂这四类信息，将会帮助我们正确处理人际关系。 我们也可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们也要尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你的思维模式会随之而变，你能自信的展示自己，也能和他人融洽相处。
积累“福报”和尊重自己感受，如何平衡？如何更好解决
多做好事可以积累“福报” 做好事重要 在意自己的感受也重要 但是有的情况下会有冲突 不知道该怎么做才对 像被安排好剧本似的 遇到三个不同年龄阶段的男性 但都是没礼貌 配得感极高 呵呵我呸 臭不要脸的让陌生人帮助它 真的让人很懵 非常不理解这种行为 这到底是为什么 1 比如我正在退快递中 给快递员说退件码时 遇到在小区门口 让我按下开门 看起来二十出头的小男生 没什么礼貌 也没说谢谢 我感到不舒服 但我还是帮忙开门了 2 出门拿着垃圾 和一些快递纸盒 打算扔 走的快要接近垃圾桶了 一个骑着三轮车的中年男 挡着我去垃圾桶的路 问我纸盒还要么 其实垃圾有点沉 他还挡着道 我心里有点怒了 它还跟我要纸盒 一点眼力见都没有 心里感到非常不舒服 但还是给了 3 今天去超市取快递 顺便想买点东西 遇到一个腿脚不利索 看起来五六十的大爷 我刚拿完塑料袋打算买点瓜子 瓜子是摆在门口的 大爷站在台阶下边 理直气壮对我说 让我给它拿个塑料袋 我说我不是服务员 它就那么看着我呆站着 也没等到一句谢谢 心想算了 就把手里的袋子给它了 我还安慰自己说 没事的 就当积“福报”了 但帮人不仅没有让自己开心 反而感觉被恶心的人恶心到了 到底是哪里出了错 为什么男的总喜欢做点倒反天罡的事 求人办事就该有求人的身段 求人的态度 不是么？ 都没有！ 还能理直气壮使唤陌生人？？呵呵 某些博主又说 现在的人戾气很重 尽量不要在外边和人发生冲突 又让人感到无力
你好。从你的叙述来看，你帮助了那几个人但他们似乎并无感谢之意、甚至给你一种理直气壮使唤人的感觉。虽然你用做好事积福报的想法来劝慰自己，但心里还是非常不舒服，觉得帮了几个不值得帮助的人，有一点为了避免冲突别无选择的无力。 虽然大家都是社会的组成部分，但对于人际互动的规范却各有差异。比如对你来说可能抱有“互惠”的期待，认为助人者通过做好事能获得对方的尊重和感谢、以及善举带来的内心满足，而求助者则接受了实际的“好处”、得到了自己想要的帮助。这样的期待是满普遍的，社会心理学当中还有相关的理论（社会交换理论）。不过，由于每个人的成长环境、受教育程度、性格特点以及具体的生活状态千差万别，确实很难人人都有一致的行为准则。当现实的情境与我们的认知和期待不符时，就容易激发负面的情绪反应，觉得对方在利用自己。 另外据我的观察，不同人对于“帮忙”的理解也是不一样的。比如说，我家附近有两个老人经常“驻守”在垃圾箱旁等着收垃圾。其中一个总是向扔垃圾的人伸手要，没什么交流、就简单的说“纸盒给我”。但另一个就客气一些、会说谢谢，而且还主动帮物业清理一下垃圾。显然后者是觉得拿了纸箱是一种受惠，而他也愿意给予力所能及的回馈。但前者觉得本来人们就是要扔那纸箱的，他要过去了对对方没有影响、只是举手之劳，所以不觉得是求助。所以，有可能你遇到的几个人对求助这件事有不一样的认识，他们可能对所有人都会如此。还有很多情况下，在匆匆忙忙赶时间（比如送外卖）或者做高度重复性事务的时候，人们会陷入一种上了发条的“机械化”的状态，而对人际沟通和互动缺少敏感的觉察。 你帮助了他们，是在实际行动中传递了一份善意，积福报的想法确实有很积极的意义-它让你意识到选择是自主做出的，并非都是被动而为、或者纯粹为了别人而委屈自己。如果你觉得以后有必要改变一下或者调整一下，也可以把这几次的事做为经验。比如下次再遇到类似的情况时，对没眼力见的人说“哎呀，你看我拎这么重的垃圾都快拿不住了，让我先过去丢到垃圾桶，你再去拿吧”。对方没说谢谢但你希望提醒他，可以说“我愿意帮忙，但请注意一下礼貌哦”。 在陌生人的互动里，不是每个人都会按照我们预期的行为规范来回应我们，即使我们真心付出帮助，也不能确保得到期待的礼貌或回报。但我们一定也会碰到很多礼貌的、回馈善意的人，这个社会就是多样的，它不完美不理想，所以你自己的价值观和原则才更显珍贵。另外，认识到求助者可能并非故意不尊重我们，而是受限于当时的情境或其自身的认知框架。看到这一点后，或许就不会因为未得到回报而感到过度失望或愤怒了。
亲人临终，不知道怎么面对，如何处理这种情况？
几年前我在医院陪护送走了我奶奶，给我带来了很大的心理伤害，让我对疾病和死亡非常恐惧。现在我爷爷住院一个月了，大家都知道是临终了。本来也不该我陪护的，但我不想让我爸一个人照顾，所以还是跟他一起陪护。刚进医院的时候大家包括我爷爷都还想着可以恢复后出院。现在我爷爷可能也是心理预期越来越低，经常在我爸睡着之后对我一直念叨没有办法了，没有任何办法了，还一直问我怎么办。我没办法给他说实际情况，只能说听医生的话。又感觉他现在的状况太可怜了，又觉得再次对我造成了很大伤害，我不知道该怎么面对、处理这种情况已经这种心情。
你好。失去亲人是生活中最强烈的应激事件之一，你曾经历了陪护并送走奶奶的悲伤和恐惧，那些痛苦和害怕仍在心里。如今面对临终的爷爷，你既心疼照顾爷爷的爸爸所以选择一起配合，又心疼病重且无助的爷爷，同时也担心自己的状态，这些压力包裹着你、非常辛苦。 死亡恐惧深植于人的内心，是最普遍的一种恐惧。在我们的文化传统中，死亡话题常常是一种禁忌、所以大家都没有什么机会接受死亡教育，平常也会回避死亡话题，因此在面对亲人离世、或者跟病患讨论相关话题时家属是很为难的。不知道该不该告诉病患本人真实情况、不知道做什么是对病患最有益的，家属承担了很多选择的责任；同时还要压抑自己的悲伤，推迟甚至放弃个人的需要，生活的秩序被严重的扰乱。要应对这些压力单靠自己可能很困难，或许可以向外部寻求更多的帮助和支持。 在照顾爷爷方面，虽然你和爸爸陪着爷爷会让他更安心，但照顾临终病患是非常繁重和劳累的，或许你们可以雇佣护工分担一些责任。或许还可以和爸爸一同找医生咨询，问问看医院里有没有安宁疗护病房、或者临终关怀志愿者服务。安宁疗护在很多城市里已经实践多年，它的主要目标是降低患者的痛苦、让他更安宁、舒适、有尊严地度过生病的末期。同时，安宁疗护病房也有团队（非医疗人员）比如社工和志愿者为患者和家属提供心理和其他方面的支持。 你对爷爷的陪伴和照顾是深挚的亲情和关怀，心疼他时就温柔地握握他的手，跟他说说你小时候和他一起生活的情景，问问他有没有什么心愿。同时，也需要接受自己能做的是有限的，并试着将对爷爷的关怀与自身的情感需求分开。如果你感觉压力太大了，尽可能给自己创造一些个人空间，去换一个环境、找朋友或倾听师或心理咨询师聊一聊，把你的情感释放出来。前几天我去一家医院看一个朋友，她在陪护病重的母亲，我把她带到一个安静的有沙发的咖啡馆，她看到沙发时如释重负“终于可以稍微舒服地坐一会，聊一聊了”。她后来说自己也会不时走出来到这边坐一坐，她需要休息，也需要思考自己的生活。 此外，恐惧、悲伤和无力都是正常的情感反应，需要让这些情感被看见被表达。或许你可以跟爸爸及其他家人更开放地讨论爷爷的情况、以及你们自己的状态，告诉彼此你们已经做了能够做的，你们也需要好好照顾自己。
感觉自己脆弱得像一张纸，每天活得很小心，怎么办？
被批评一点就会生气很久，而且还有很大的怨气，遇到一些大家都能克服的压力会过度焦虑，很容易发火很容易半途而废。特别是跟亲人经常大发雷霆，还经常觉得社会太残酷。每天活得很小心，我该怎么办。
题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够帮助到你。【当自己接纳自己喜欢自己的时候，他人再来批评，再多的no也奈何不了】只有我们认同他人说的话，且我们对自己不满意不接纳的时候，他人的批评，他人的no，才会影响我们。举个例子，有个人说过我两次“太敏感”，第一次说我的时候，我感觉很生气，厌恶，第二次说我的时候，我感觉平静，淡定。主要原因是我接纳了自己的“敏感”特质，我喜欢全部的“我”，包括敏感，包括善良等等一切我的特质。任何特质没有好坏，善良也不是万能的（小人畏威不畏德），敏感也不是什么时候都会内耗（高敏感是艺术等领域的一种天赋），需要我们有一定的自我认知，清晰这些特质如何用，什么情境用，它的度如何把握（像是自己的一个说明书）。越了解自己，当他人无论批评还是表扬的时候，我们内心会发出自信的声音“我知道，我早就知道”，心中有数， 才能从容淡定对吗。题主可以一一记录下那些别人的评价，扪心自问：我认可他们说的吗，他们说的这些特质我接纳吗？写出自己的答案。【我是谁】生气，焦虑，大发雷霆，小心，通过题主的描述，这些感受是来告诉自己什么的呢。感受是灵魂的语言，是你的晴雨表，一种让你知道自己是安全和舒适，还是需要某种帮助或支持的方式。也许以上情绪，是在说“你胡说！我才不是你们批评的这样呢！你闭嘴！”对吗，或者其他题主内心真实的声音，我们控制不了他人，我们能掌控的是自己，自己的想法，价值观，行我，感受，我们可以做点什么呢，我觉得这是一次极好的探索自我之旅。在次之前，题主有“自我”吗，如果有，为什么会任意让他人破坏自己的界限呢，如果没有，这些感受不正是提醒自己来构建自我，以及构建边界让自己安全和舒适的好机会对吗。当我们清楚的知道“我是谁”的时候，他人奈何不了我们一点，我就是我，我喜欢全部的我。生活中持续记录和积累对自己的了解，人是终身成长的，持续持续再持续去了解自己这本书。【他人是他人，自己是自己，区分开】所有让我们产生恐惧的确，都可以放下，只有爱才能创造。他人的声音经过我们这里的时候，加以识别，会判断，敞开自己，去感受，尊重自己真实的感受，世界上的任何都有两面性，他人说的是从他个人角度出发的，需要我们自己来决定，采纳或者放下，我们有决对的选择权，你感受到恐惧的声音，试着放下，也可以还回去“是吗？你说的是你自己吧”，也可以微微一笑不去回应，都可以去，重要的是，让内心静下来，你会发现，对方指责你的时候，是在说自己，投射自己的担心恐惧，与自己无关。【发现爱，发现美好，成为自己，同时不去抱怨我们没有选择的选择】去爱，去体验，去创造，唯有活出自我，才能配得上我们经历的那些痛苦对吗。倾听内心的声音，生活中的行为与价值观相一致，去靠近喜欢的人，喜欢的事，喜欢的物，相信自己的感觉，你就会越来越能驾驭心——知——行，合一，的能力，就会越来越自如，内外一致的自由，不受他人干扰的自由了对吗。以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你❤️❤️❤️🌈🌈🌈
遇到比自己地位高的人，总无法冷静，如何平衡心态？
和他们说话总是很紧张，搞得后面场面都不好看，因为过度紧张反而弄巧成拙，语言不恰当让对方觉得很不舒服，而且经常做出很多离谱的操作，这该如何平衡心态呢
题主您好！感恩遇见🌹希望我的回答对您有用。 遇到地位比自己高的人时感到紧张，是很多人都会有的心理体验。这种紧张感可能会导致我们在与对方交流时出现语言不当、行为失态等问题，从而给对方留下不好的印象，甚至影响到我们的事业和生活。那么，如何平衡这种心态，避免在与地位高的人交往时出丑呢？ 1️⃣首先，要认识到人与人之间的交流本质上是平等的。尽管对方的地位可能比您高，但在人格上，您们是平等的。这种平等意识是建立自信的基础。不要过分看重对方的地位，而是把对方当作一个和你一样的、有思想、有感情的人来看待。这样，您就能更加从容地面对对方，减少紧张感。 2️⃣其次，做好充分的准备也是非常重要的。在与地位高的人交流之前，您可以先了解对方的背景、兴趣、爱好等方面的信息。这样，您就能在交流中找到共同话题，使对话更加自然流畅。同时，您还可以提前思考一下可能会遇到的问题和回答，以便在交流时能够迅速做出反应，避免因为紧张而语无伦次。 3️⃣再者，学会放松自己也是缓解紧张感的有效方法。在与地位高的人交流时，您可以尝试深呼吸、放松肌肉等技巧来缓解紧张情绪。同时，你还可以把注意力集中在对方的言语和行为上，而不是过分关注自己的表现。这样，你就能更加专注于对方的观点，从而减少对自己表现的担忧。 4️⃣此外，保持谦逊和尊重也是在与地位高的人交往中非常重要的品质。谦逊的态度能够让您更加容易得到对方的认可和尊重，而尊重对方则能够让您在交流中更加得体地表达自己的观点。当然，这种谦逊和尊重并不是无原则的讨好和逢迎，而是在保持自己独立人格的基础上，对对方的地位和成就表示适当的敬意。 5️⃣最后，要勇于面对自己的不足和错误。在与地位高的人交往中，我们难免会出现一些失误和不当之处。这时，我们要勇于承认自己的错误，并努力改正。同时，我们还要学会从失败中汲取教训，不断提高自己的交往能力和水平。 ✅总之，平衡心态、做好准备、学会放松、保持谦逊和尊重以及勇于面对不足和错误，是我们在与地位高的人交往中需要掌握的关键技巧。希望这些建议能够帮助您更好地应对这种情况，实现与对方的良好交流。 我是壹心理倾听师，世界和我爱着您🌹
让我做不想做的事，就会立刻烦躁想骂人，摔东西怎么办
家里人给我报名了一个成人高考我不想弄这些单位也不承认根本没用但是还是坚持让我做费用也是我自己承担有一大堆啰里八嗦的东西我就很烦想砸东西无缘无故对别人发脾气不只是这一件事每次让我做我不想做的事我都会很烦从我初中毕业开始五年多了一直有这种感觉
🌼题主，你好。在此给你个隔空拥抱，此时的你一定很难过。 ~经过你的深思熟虑，成人高考对你的工作和未来没有帮助，应付这个考试是在浪费时间和精力。虽然文字中没有细谈，我推测，父母为了让你听从他们的决定，可能会质疑你、评价你，不顾及你的感受，一直在告诉你他们是对的，而你是错的，是这样吗？我想面对如此情形，很多已然步入社会，有独立思想的成年人都会生气烦躁的。更何况这种类似情景已经困扰了你很多年。 ～之所以想砸东西想骂人，我相信不是你有暴力倾向。而是因为，从你十六七岁开始，面对父母一次次的强势姿态，面对每一次的违心妥协，你的内心在一点点堆积着委屈、难过，甚至是愤怒的情绪。当这些情绪没有得到梳理和排解，你就像快要爆了的气球一样，只要再进去一点点气，随时都有爆破的可能，所以你变得易怒暴躁起来。 ~所以并不是你无缘无故有这些感受，而是此时的你已经无法再承载更多的委屈和愤怒了。 ~那么如何做能让你感觉好一些呢？有以下几点供题主参考： ⑴首先接纳自己的情绪，告诉自己“我没有错。现在生气、委屈、愤怒是正常的。目前的情绪和身体感受让我知道了原来我有更深层次的需求和渴望，我渴望被尊重、渴望被信任、渴望以平等的方式被对待“ ⑵给自己一些时间，慢慢梳理出哪些重要课题是需要自己掌控决定的，还有你想成为什么样的人？你希望过上怎样的生活？你有什么样的生活目标？当这些答案越清晰，内心的边界就越清晰。当然，这不是一件马上就能解答的问题，需要我们在生活中不断体验、并梳理出来的。 ⑶尝试温柔并坚定地对父母说“不“，告诉他们”谢谢你们给我的建议，我会认真考虑的，我希望你们能够尊重我的意愿和决定。我会为我的决定负责。“也许，这样说一次两次并不马上见效。但要相信每一次坚定地拒绝，都是在父母面前明确并维护你的边界。 ⑷暂时放下对父母的期待吧。在建立并维护自己边界的过程中，难免会有冲突和矛盾出现。对于父母而言，你永远都是他们的孩子，他们早已习惯用手牵手的方式带你前行，父母一时接受不了放手，也是可以理解的，都说放手的爱才是最难的，也许当我们成为了父母的那一天，才能更深刻地理解他们。所以请给彼此一些时间吧，我们慢慢来。 🌼最后，感谢题主的阅读，希望我的回复对你有一丝帮助，祝越来越好！
如何合理表达攻击性？有老师一起探讨吗？
不愿意表达自己的攻击性，因为伤害了别人会有负罪感。对自己有很高的道德感要求，不想伤害任何人，尤其是弱势群体，也不愿意把别人投射为恶人，所以经常内耗、憋屈、内心拧巴。但是又不知道如何合理地释放自己的攻击性，不愿意无差别攻击别人。但是今天因为忍无可忍，发了一次疯（但是没有对人有实质性伤害），突然觉得无比舒畅！发现自己攻击性其实非常强，甚至很享受这种攻击的感觉，这是之前没有过的，希望有懂的老师可以探讨一下！
题主你好，攻击性其实是每个人都与生俱来的一个本能，如果我们不能合理的对外释放自己的攻击性，一味的去压抑它，那必然就会对内释放，形成自我攻击。 所以那些从来不发脾气的、经常讨好周围的人、一旦拒绝别人就心生内疚而委屈自己的人，他们看似跟谁都相处得特别好，但是在一团和气的背后，是深深的内耗和拧巴，是自我的压抑和痛苦。 既然攻击性是人类的天性，为什么我们又不敢向外去释放自己的攻击性。首先一个，不释放攻击性，可能是与我们的自恋有关系。为什么你不敢跟别人发脾气，不敢去表达自己的不满，也不会去拒绝别人，很多时候你是在担心自己稍微有些冒犯的话，对方会很受伤，所以即便你再委屈，也打碎牙往肚里咽。 不可否认这是你的善良，但同时你夸大了自己的影响力，夸大了自己能左右对方情绪的能力，你害怕伤害到对方，但实际上，即使你表达了自己的不满，对方可能也根本就没放在心上。 然后是可能妈妈就是一个非常没有攻击性的人，她对自己的丈夫对孩子都是很温和的、有求必应，向孩子展示的就是一个绝对的好妈妈好妻子的形象，那为了回馈自己的妈妈，孩子也会努力的去做一个好孩子，听话懂事有礼貌。这样的家庭看起来特别和谐，母慈子孝的，但无论是好妈妈还是好孩子，其实可能都是在压抑自己。 那么在这种环境下长大的孩子，就会很自然的认为，如果自己变得有攻击性，去发脾气、愤怒，这些都是错误的，是不被允许的，因为一旦你自己变“坏”了，就打破了和妈妈的和谐共生，那为了忠诚于妈妈，我们就会压抑自己的攻击性，即使再生气，也不敢表现出来，这种习惯，自然也会被带到今后的关系里边。 另外内心安全感的缺失，也会让我们害怕与人发生冲突。因此我们之所以害怕对外释放攻击性，是因为内心是有恐惧的，让你没有办法在心态上接纳自己攻击性的一面。既然如此，当你不敢表达攻击性的时候，你可以好好的问问自己，你是在害怕什么。 小的时候你是无助的，但现在你完全有力量表达自己了，当你的恐惧被看见了、被安抚了，你的攻击性自然就回来了。当然这里的攻击性，不是去骂别人，去打别人，虽然这也是叫攻击，心理学上的攻击性更多的是基于边界感之上的一种捍卫自己的态度。 就告诉对方他的行为越界了，让你觉得不舒服了，这就是攻击性的表达，而这才是你真实的一面，才是你有力量有生命力的一面。
积累“福报”和尊重自己感受，如何平衡？如何更好解决
多做好事可以积累“福报” 做好事重要 在意自己的感受也重要 但是有的情况下会有冲突 不知道该怎么做才对 像被安排好剧本似的 遇到三个不同年龄阶段的男性 但都是没礼貌 配得感极高 呵呵我呸 臭不要脸的让陌生人帮助它 真的让人很懵 非常不理解这种行为 这到底是为什么 1 比如我正在退快递中 给快递员说退件码时 遇到在小区门口 让我按下开门 看起来二十出头的小男生 没什么礼貌 也没说谢谢 我感到不舒服 但我还是帮忙开门了 2 出门拿着垃圾 和一些快递纸盒 打算扔 走的快要接近垃圾桶了 一个骑着三轮车的中年男 挡着我去垃圾桶的路 问我纸盒还要么 其实垃圾有点沉 他还挡着道 我心里有点怒了 它还跟我要纸盒 一点眼力见都没有 心里感到非常不舒服 但还是给了 3 今天去超市取快递 顺便想买点东西 遇到一个腿脚不利索 看起来五六十的大爷 我刚拿完塑料袋打算买点瓜子 瓜子是摆在门口的 大爷站在台阶下边 理直气壮对我说 让我给它拿个塑料袋 我说我不是服务员 它就那么看着我呆站着 也没等到一句谢谢 心想算了 就把手里的袋子给它了 我还安慰自己说 没事的 就当积“福报”了 但帮人不仅没有让自己开心 反而感觉被恶心的人恶心到了 到底是哪里出了错 为什么男的总喜欢做点倒反天罡的事 求人办事就该有求人的身段 求人的态度 不是么？ 都没有！ 还能理直气壮使唤陌生人？？呵呵 某些博主又说 现在的人戾气很重 尽量不要在外边和人发生冲突 又让人感到无力
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 看到了你与三个不同年龄男性的故事，也是感慨，当对方请求你的帮助，没有感谢，你感受到没得到尊重，即使心里不舒服，还是帮助他人，能在这专业平台说出来，也是可以好好剖析。 生活中，有些举手之劳的事，主动帮助他人，其实很多也是为自己而为，积福报，毕竟自己有困难也希望他人能支持，有些人也是不拘小节，得到他人的帮助，当成理所当然，不排除有些人会开小差，记得自己的事，而忽视他人。就如第一个故事的小年轻。 第二个故事的主人，他会认为反正也是你不要的东西，给谁不是给，没有顾及你的感受，更看不到你手上还有垃圾，想到的都是自己的利益，至少也该有个谢谢。 最后那位老人，以为你是服务员，哪怕澄清，也将计就计，免得自己多走路，把自己当成弱势群体，需要得到他人的帮助，理所应当。 每个人的素质不同，我们可以做好事，表达出来，做了好事不能让自己委屈，让对方知道你的爱也是需要他的看见，形成正向循环，让爱延续。 三件事也是让你从中悟道什么，不委屈自己，别人不改变，如何让你自己舒服，他人把事情做错了，不能让自己受委屈，学会正确表达，甚至调侃，让对方意识到自己的行为，从而发生改变。 沟通是一门技术，也是艺术，人生入戏，戏如人生，他人把事情没做好，我们有权不支持，不为为了做福报的事而做，当不带期待，我们自愿做事，会舒坦很多。 改变不了他人，唯有成长自己 祝福你
积累“福报”和尊重自己感受，如何平衡？如何更好解决
多做好事可以积累“福报” 做好事重要 在意自己的感受也重要 但是有的情况下会有冲突 不知道该怎么做才对 像被安排好剧本似的 遇到三个不同年龄阶段的男性 但都是没礼貌 配得感极高 呵呵我呸 臭不要脸的让陌生人帮助它 真的让人很懵 非常不理解这种行为 这到底是为什么 1 比如我正在退快递中 给快递员说退件码时 遇到在小区门口 让我按下开门 看起来二十出头的小男生 没什么礼貌 也没说谢谢 我感到不舒服 但我还是帮忙开门了 2 出门拿着垃圾 和一些快递纸盒 打算扔 走的快要接近垃圾桶了 一个骑着三轮车的中年男 挡着我去垃圾桶的路 问我纸盒还要么 其实垃圾有点沉 他还挡着道 我心里有点怒了 它还跟我要纸盒 一点眼力见都没有 心里感到非常不舒服 但还是给了 3 今天去超市取快递 顺便想买点东西 遇到一个腿脚不利索 看起来五六十的大爷 我刚拿完塑料袋打算买点瓜子 瓜子是摆在门口的 大爷站在台阶下边 理直气壮对我说 让我给它拿个塑料袋 我说我不是服务员 它就那么看着我呆站着 也没等到一句谢谢 心想算了 就把手里的袋子给它了 我还安慰自己说 没事的 就当积“福报”了 但帮人不仅没有让自己开心 反而感觉被恶心的人恶心到了 到底是哪里出了错 为什么男的总喜欢做点倒反天罡的事 求人办事就该有求人的身段 求人的态度 不是么？ 都没有！ 还能理直气壮使唤陌生人？？呵呵 某些博主又说 现在的人戾气很重 尽量不要在外边和人发生冲突 又让人感到无力
在生活中，我们常常会面临积累“福报”和尊重自己感受之间的矛盾，就像你所经历的那些情况一样。一方面，我们希望通过做好事来积累“福报”，为自己和他人带来积极的影响；另一方面，当遇到一些不礼貌、让人不舒服的请求时，我们的内心又会产生抵触情绪。那么，我们该如何平衡这两者之间的关系呢？ 首先，我们需要明确积累“福报”的真正含义。积累“福报”并不是一种机械性的行为，不是为了追求某种回报而盲目地去做好事。其实人们崇尚美德和善行，是出于内心的善良和对他人的关爱。积累“福报”应该是一种自然而然的行为，是我们内心善良的体现，而不应是一种负担。 以你遇到的第一个情况为例，那个二十出头的小男生让你按下开门键，虽然他没有礼貌，也没说谢谢，但你的帮忙其实是一种善举。你可以这样想，你的行为并不是为了他的感谢，而是出于你内心的善良和对他人的帮助。也许他只是一时疏忽，没有表达出感谢之情。而且，你的善举可能会在他的心里种下一颗善良的种子，也许在未来的某一天，他也会去帮助别人。 对于第二个情况，中年男子挡住你的路并向你要纸盒。虽然你心里很不舒服，但你还是给了他。这也是一种善良的表现。你可以把这个行为看作是对环境的一种贡献，纸盒可以被回收利用，减少浪费。同时，你也可以从另一个角度去看待这个中年男子，也许他的生活并不容易，他需要这些纸盒来维持生计。这样想，你的心里可能会好受一些。 第三个情况中，大爷让你给他拿塑料袋。虽然你不是服务员，但你还是帮助了他。你可以把这个行为看作是对老年人的一种关爱。也许大爷的身体不好，行动不便，他需要别人的帮助。你的善举可能会让他感受到社会的温暖。 然而，我们也不能忽视自己的感受。尊重自己的感受是非常重要的，因为只有当我们自己感到快乐和满足时，我们才能更好地去帮助别人。 如果每次做好事都让自己感到不舒服甚至感到恶心，那么这种“福报”的积累可能会变成一种负担。所以，在面对他人的请求时，我们可以先停下来，感受一下自己的内心。如果我们觉得这个请求不会让自己太过于不舒服，那么可以选择去帮助别人；但如果我们觉得这个请求会让自己非常反感，那么我们也有权利拒绝。 比如在第一个情况中，当小男生让你按下开门键时，你可以先了解自己的感受。如果你觉得帮他一下也没什么，那就可以去做；但如果你当时心情本来就不好，或者觉得他的态度让你很不舒服，那么你完全可以选择不帮他，这并不是你的义务。 对于第二个情况，当中年男子挡住你的路并要纸盒时，你可以先冷静地思考一下。如果你觉得垃圾确实很沉，不想给他纸盒，那么你可以礼貌地拒绝他，说你自己也需要这些纸盒或者你现在不方便给他。 在第三个情况中，当大爷让你拿塑料袋时，你可以先考虑一下自己的情况。如果你觉得自己不想去拿，或者你觉得大爷的态度让你不舒服，那么你可以委婉地拒绝他，比如告诉他你也在忙，或者让他去找超市的工作人员。 同时，我们也可以通过一些方式来调整自己的心态，让自己在做好事的同时也能感到快乐。比如，我们可以把做好事看作是一种自我成长的机会，通过帮助别人来提升自己的善良和宽容。我们也可以在做好事之后给自己一些小奖励，比如吃一块喜欢的巧克力或者看一部喜欢的电影，让自己感受到做好事的回报。 此外，我们还可以通过教育和引导来改变他人的行为。如果我们遇到不礼貌的人，可以适当地提醒他们要有礼貌，要有感恩之心。比如在第一个情况中，你可以在帮小男生按下开门键后，微笑着对他说：“下次记得说谢谢哦。”这样可能会让他意识到自己的错误，也会让你感到自己的行为有了积极的影响。 我们可以从每一次的经历中学习和成长。比如，在遇到类似的情况后，我们可以反思自己的反应是否恰当，是否有更好的处理方式。如果我们因为拒绝了别人的请求而感到内疚，我们可以思考这种内疚感来自哪里，是否有必要。如果我们帮助了别人但却没有得到应有的感谢，我们可以学会放下对他人回报的期待，更加专注于自己内心的善良。 在社会适应方面，我们也要认识到不同的人有不同的行为方式和价值观。不能因为遇到一些不礼貌的人就对整个社会产生负面的看法。也许这些人只是少数，大多数人还是懂得感恩和尊重的。我们可以多去关注那些积极的人和事，让自己的生活充满正能量。 同时，我们也可以通过自己的行为去影响他人。当我们以礼貌和尊重的态度对待别人时，别人也更有可能以同样的方式对待我们。我们可以成为那个传递善良和温暖的人，让这个世界变得更加美好。 最后，不要让这些小插曲影响到你的心情和生活。每个人都会遇到一些不如意的事情，但我们不能让这些事情占据我们太多的精力和时间。要学会放下那些不愉快的经历，继续前行，相信在未来的日子里，你会遇到更多值得你去帮助的人，也会收获更多的快乐和满足。 总之，在积累“福报”和尊重自己感受之间找到平衡是一个需要不断探索和实践的过程。我们不能为了积累“福报”而不顾自己的感受，也不能因为过于关注自己的感受而变得冷漠自私。
亲人临终，不知道怎么面对，如何处理这种情况？
几年前我在医院陪护送走了我奶奶，给我带来了很大的心理伤害，让我对疾病和死亡非常恐惧。现在我爷爷住院一个月了，大家都知道是临终了。本来也不该我陪护的，但我不想让我爸一个人照顾，所以还是跟他一起陪护。刚进医院的时候大家包括我爷爷都还想着可以恢复后出院。现在我爷爷可能也是心理预期越来越低，经常在我爸睡着之后对我一直念叨没有办法了，没有任何办法了，还一直问我怎么办。我没办法给他说实际情况，只能说听医生的话。又感觉他现在的状况太可怜了，又觉得再次对我造成了很大伤害，我不知道该怎么面对、处理这种情况已经这种心情。
题主你好！ 你的爷爷住院已经一个月多了，并且是情况不容乐观，爷爷自己也感到了，还和你经常说没办法了，没有任何办法了，感受到了病床上爷爷那份，痛苦无助，以及陪伴在爷爷身旁的你的那种无奈困惑，纠结的心情，抱抱你！ 你说其实爷爷不需要你照顾，但你还是不时的去照顾爷爷，并且前几年，奶奶去世前也是你有照顾的，可见你发自心底的那份善良，对老人都是非常的孝顺，懂得感恩，为你点一个赞！ 面对老人的生病痛苦，慢慢的受病痛的折磨，力气一点点的消失，眼神一点点的涣散，心里的那份痛，那份深深的无力感，真是没有经过的人，感受不到的。陪伴病人的家属，有时候也被医生称为半个病人呢，这段时间，你正在经历不容易的阶段，并且呢，还会想起几年前奶奶去世前的情形，这更会加剧了你对现在生活的那恐惧的感觉。 想想随着日子一天天的流逝，爷爷的状况会一天不如一天，这种煎熬，如果我们无限制的想会加剧了我们恐惧的，所以呀，现在，我觉得，我们去面对，去接纳这种情况的发生，活在当下最重要了，过好现在这一刻的状态，爷爷能给你说话，你能在这里陪伴他，就已经是最好的了，我们就要心存感恩，心中知足。 我们就当陪伴老人的过程是一次经历，相信你这一次陪伴爷爷，与上一次陪伴奶奶相比，一定会有不同的感受的，会比上一次，成长好多，你看你现在就用这种积极的觉察的态度，来这里寻求科学的方法，这就是，上一次陪伴奶奶以后，你对自己觉察，这就是看得见的成长。 那未来再和爷爷相处的过程当中，你可以，看见自己的心路历程，也可以给自己的每一个状态起一个名字，比如说今天我有点小恐惧，今天我有点小忐忑，那时候我有点小焦虑，那时候我还有点小小的欣喜，可能因为爷爷精神状态非常好，把每一个时候的状态给一个小命名吧。 然后呢，你也可以在命名后，再看看自己能不能从另一个角度再看看，或者是在创造性的，看看能不能升华了自己的想法，找到别样的意义，只要你有心，只要你有发自心底的那份善良，一定会找到生命的意义的。 这段时间，就努力活在当下，坚定的走好，每时每刻吧，为你加油，世界和我爱着你！
