废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主，首先给你一个温暖且肯定的拥抱。看到了题主的描述，能够感受到题主对于与他人沟通有了很多的困惑。可能在内心深处经常时不时会跳出来以往这方面不太愉快的回忆，也许还会伴随着各种负面情绪蜂拥而来，焦虑、愤怒、攻击自我等等。 其实日常中人们包括我自己都经常会遇到各种各样的分歧，但大多数分歧都是通过同一种方式演化成冲突的，你可以想想，在分歧升级的过程中是不是不知不觉经历了从言语之争到暴力冲突的这三个阶段，而这与社会地位、年龄、教育程度和智商都没有关系。如何良好的与他人沟通，在解决分歧之前，我们应当了解这三个阶段。首先，当分歧产生，你的第一个反应是什么呢？我想大多数应该是解释吧。那么你的解释取得了预期的效果吗？是不是你一解释对方就会说：“你说的有道理，是我不对，我全都听你的？”事实告诉我们，往往你越解释，别人就越加以反驳。解释没办法帮你和他人达成共识，相反，越解释情况越糟糕。当然，有特殊的例子，那就是你的有效论据能够瞬间扭转局势，所传递的信息往往都能够颠覆对方对局势的判断并且对对方有益。 其次，当你经历了解释和反驳之后，发现没有达到预期的效果，反而更糟糕，那么接下来呢？你很可能会采取“你是不是想让我不开心？”“你是不是想我离开你？”“你根本不理解我不懂我”等等这些话语来达到让别人认同你、顺从你的目的，这就是--威胁。当然如果双方实力相差悬殊而且争议的是无关重大事件，那么威胁是有效的。当是当矛盾积攒到一定程度，你的威胁就失去了作用，更多反馈是，威胁是没用的，率先威胁别人，只能引诱对方对你发出威胁，激起对方的攻击性。 最后，当你发现解释反驳和威胁后达不到你的预期效果，情绪发酵，思维会被情绪左右，紧接着就到了第三步，批评辱骂及人身攻击，甚至武力对抗。到了这里，本来是小小的分歧，越演越烈。逐步演变成了更大的冲突甚至无法挽回的局面。 固定的应对模式，往往很难打破，这就需要大量的时间和精力去慢慢的了解自己，突破自己，改变自己的固有模式。冲突对于任何人来说，都没有赢家，情绪也往往在这里起到了重要的作用。题主已经察觉了问题，可能在面对问题和解决的问题的时候有些迷茫，在这里可以选择和自己的心理咨询师一起成长，专业的心理咨询师可以和你一起，看到很多不同的观点，不同的感受，突破自己以及拥有未来无限的可能。 愿你的生命，永远都有光！

高磊

你好题主，首先给你一个温暖且肯定的拥抱。我的理解与原生家庭和解，更多表达的是，与自己和解，给于那个我们内心中曾经受伤的孩子拥抱和温暖，治愈那个曾经受伤的年幼的孩子。 年幼的我们是单纯的、依赖信任的、渴望关爱的，而在儿童时代，若发展受阻、情感受限，或者是需求没有得到正确的处理和满足，再加上内心的愤怒与委屈得不到合理释放时，年幼的他的内心就会隐藏一个充满怨气、布满创伤的“小孩”。要么默默忍受，要么猛烈抨击，要么情绪向外异常显现，要么情绪向内异常显现，用他所知道的唯一方式去投射和表达他自己，无论这个方式正不正确。而我们就会带着一个受伤的内在小孩步入成年。而这个被忽视被伤害的小孩，则是成年人带来痛苦的主要根源。 很多人的处理方式，是把这个受伤的孩子隐藏起来。可能你会发现自己学习了很多，还是没办法做到好好爱自己；或是面对困境早虽然观看了很多课程、演讲，但是一直没办法找到解决的办法；或是觉得自己在困境中，却不知道该怎么做；或是内心时常觉得空虚，但是很难鼓起勇气做出改变，还是退回自己的模式。不妨试试去鼓起勇气面对那个受伤的年幼的自己，尝试接纳自己，拥抱自己，给脑海里那个受伤的自己帮助、理解、安慰，最终让自己重回真实的自己。 可能在面对这些最原始的疼痛和伤害的时候会挣扎会退缩，治愈是一条充满荆棘又痛苦漫长的道路，我们勇敢的面对自己的内心，温柔有耐心的对待自己，谅解包容自己变化的缓慢；但是我们不能不对自己残忍，逼迫自己直视人生的困境，并勇敢的去面对它，一点点改变它。在这里可以选择和自己的心理咨询师一起成长，专业的心理咨询师可以和你一起，看到很多不同的观点，不同的感受，突破自己以及拥有未来无限的可能。 愿你的生命，永远都有光！

高磊

你好，我是咨询师张鋆，以下是我的一些思考，也许并不确切，希望能提供一点点帮助。 首先，工作了10年，不管有多少不顺，已经是相当不容易了，相信你也有自己可能并没有留意到的优点，只是习以为常或者做起来并不费力的事情，你觉得并不值得给自己肯定，所以，我想先说一句，也许事情并没有你想的那么糟糕，希望一直都在。 当然，我不是说你感受到的痛苦没什么好担心的，我想这些感受是值得被看到并理解的。 那么，是什么让你会脾气暴躁呢？我有一些猜测。 我想你这些年一定是积压了很多的委屈、疲惫或者懊恼、焦虑；你说自己脾气暴躁，大概就是感受到这些负性情绪比较强烈；这可能有 1.外在的原因：如工作中的不顺、竞争压力、经济环境下行等等； 2.内在的原因：可能与工作能力、沟通技巧、情绪调节能力等有关；而最核心的可能就是缺少价值感和归属感。 至于你说到的“觉得领导针对自己”， 1.如果是真实存在的，可以尝试收集证据在合适的时机通过第三方来进行维权； 2.但在实际生活中比较常见的是，在两个人的关系中存在矛盾，有一些模糊地带，可以看成是针对，但也可以说不是针对。 如果你和领导之间更像是第2种情况，也许可以先觉察一下自己内心深处对领导的感受是什么，是什么让自己更想把模糊地带的事情看成是领导在针对自己呢？ 也许是很在意领导作为权威的看法？这可能是一种想要依赖的动力。 也许是内心深处渴望被领导认可但又得不到的失望太强烈了？ 也许是潜意识里觉得自己对领导的愤怒已经被领导察觉了？但有可能这只是自己的内心戏。 觉察这些之后也许你会意识到自己内心需要的是什么样的价值感、什么样的归属感？当这些需要没办法自己满足自己的时候，就会更想从身边的重要他人身上获取，比如领导、父母等；也会更容易把情绪发泄到身边的人身上。 所以，我推测，你的情绪暴躁并不是让自己工作不顺、领导针对的原因；而是工作不顺、低价值感带来的焦虑的呈现；或者两者在相互影响、形成了负向的循环。 你也感觉到了自己的情绪不太对劲，这也许是在向旁人发出求救的信号，但是确实很难被人识别、理解并给予帮助。基于此，我的建议如下： 1.觉察自己的不足并接纳自己的缺点 2.提升情绪调节的能力 也许在你的成长经历中，你的父母或者重要他人并没有帮助你建立足够好的自我认同；也没有发展出理解、接纳自己的情绪并合理表达自己情绪的能力；现在你成年了，可以把父母没有做到的通过自己的学习来重建。 你可以通过看书、写作、与朋友交谈，来觉察、理解自己，也可以对自己说，“发脾气”、“做不到”也没关系，我可以从错误中学习、成长。 如果你仍然感到凭借自己的力量很难做到，心理咨询将是一个不错的选择，借由一段专业且真实的深度关系，来“看见”自己，“拥抱”自己、“喜欢”自己、成为自己。

张鋆

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

收入不算低，但每月都捉襟见肘，总想花钱，说明题主当下需要有意识的学习点理财的知识和方法，以及和金钱、物品处理好你们之间的关系。

建议题主可以重新规划一下自己每个月的工资，比如留出一半作为固定资金存储起来，余下的再分几份留给正常的需求开销，如果有需要从这余下的部分来出，可买可不买的东西，如果钱不够，就会避免我们一时冲动的消费，就会算计着花。

总会花一些不必要的钱，其实和我们日常的消费方式也有关，我们都习惯于电子支付，当我们一时有想法的时候，这样就很便捷，所以也就没有冷静期来思考这些到底是不是我们需要的。其实我们每月除了存固定资金外，也可以把余下的那部分取出来一些现金，当支付方式没有那么便捷的时候，也会帮助我们控制一部分的冲动消费。

另外题主也可以养成记账的习惯，因为长期使用电子支付，会让我们对于金钱无感，也不知道自己花了多少，总觉得卡里一直都有，但当我们月底再查看余额的时候，会发现不知不觉花了很多，记账的话可以有效的帮助我们分析，哪些是不必要的花销以后可以规避。

另外题主也可以对于自己要买的东西拉个清单，给自己留个思考起，可能当我们再看清单的时候，有些想买的东西可能又不想要了。同时拉清单也可以帮助我们规避一些额外不必要的花销。或者当我们感觉冲动想买的时候，也可以多问自己几遍，这个东西是不是自己真正需要的。

另外题主花钱，也可以觉察一下自己，是不是小时候经常有不被满足的经历，也会导致我们在长大后会，会为了满足自己以前没有被满足的需求，产生过度消费的心理。如果已经买了东西，题主其实也不要过度的自责，学会接纳当下，毕竟买了就买了，换个角度来看，也未必都是坏事，也让我们更好的觉察自己的需求，哪些是被需要的，哪些是不被需要的。

如果已经买了东西，还让题主感觉愧疚的话，其实也可以选择其他的方式让他们再流转出去。比如一些用不到的东西可以挂到二手平台，留给更需要的人，或者转赠，也都是让这些东西发挥自己最大的价值，虽然我们也会损失一点金钱，但我们也获得了一份成长，也没有让这些东西浪费掉，流传给真正需要他们的人，也是一种能量的传递。

是花一些不必要的钱，比如刮彩票、买欢乐豆、购买一些APP会员（即使这个APP免费功能已满足需要也想购买），对于这些的话，题主也是可以做的，但可以给自己限定个金额，或者作为奖励。比如我每个月只允许自己买多少钱的彩票，只允许自己买多少钱的欢乐豆，或者当我们完成某项任务的时候，把这些作为自己的奖励，但也是要限额的。

对于app会员的话，要结合看题主是购买多个还是只一个，同时也像之前说的，下次再续费的时候，一定要多问自己，是真的需要吗，还只是为了满足自己所谓的会员身份，题主可以整体规划一下自己下载的这些APP，然后做筛选，同类的话只留一个就好，同时也要看留下的这一个，使用的频率，不然买了也是浪费，也给自己多一点时间，然后再去逐步改善。

最后给题主推荐一本《小狗钱钱》也是一本很有意思的书，相信你会有不一样的收获。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说疾病，在知识信息爆炸的当今社会，健康资讯的过剩和极端化倾向、伪权威色彩与自相矛盾给我们的生活带来无尽的烦恼，我们几乎失去了对健康的自我鉴别能力。 其实人类的许多疾病在某种意义上来说，都是一种信息病，由于我们或多或少接收到误导的信息，被谎言和夸夸其词所干扰冲击，会让我们产生很多负面情绪，以致身心问题。就如题主所写，我曾经患过心理疾病，能找到男朋友吗？ 首先心理疾病非常普遍，可以说基本会发生在所有人身上，只是程度不同而已，而且基本都可以通过药物治疗配合心理咨询得到改善或恢复。 其次爸爸有精神类疾病，但和我谈恋爱完全是风牛马不相及，题主完全没必要背负心理负担。 所以与其让疾病真正成为我们的敌人，不如接受疾病是生命的一种状态，让疾病成为我们的朋友。 再来说说接纳，首先我们需要清楚一个概念：接纳和改变互不冲突，因为“接纳”并不等同“安于现状不改变”！ 我们的脑海中或许会有这样的想法：“你不得不接受，这就是事实”。“别再做无谓的挣扎了，你认命吧”！仿佛接纳自己就是向现实妥协，不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在，虽然它可能令你难过、伤心和不自在。 其次我们还要注意一点：接纳不是喜欢。我们经常会想，只有当下的状态是我理想中的样子，才能去接纳它。相反，接纳是接受现状的存在，然后到此为止，不再花时间和精力跟存在的现状对抗。 我们可以问问自己：理想中的自己是怎样？理想中的恋爱又是怎样？我真正的需求是什么？为此我能做些什么？ 当我们开始觉察自己的内心需求，认识自己，接纳自己，我们会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价。 同时爱一个人不光是爱他的优点，也应包含他的不足，否则这样的爱或许少了些浪漫。我们可以在和男友有过一段良好关系之后，尝试用幽默的方式提到类似的话题，听听他对这些事情的看法和感受，帮助我们做正确的选择。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可多出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽，让自己心情愉悦，让自己身心放松，摆平心里的矛盾，看开不顺心的经历，获得内心对自我的认识，便是成熟，更是成长。祝福你！

余

        题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，能感受到题主的迷惑担忧等负面情绪。从心理学的角度来分析题主与朋友相处时的自卑与回避心态，可以深入探讨你内心的冲突、自我认知以及与他人关系的动力。

        每个人都应对自己有一个客观的评价，在我看来，题主对自己的评价较低，认为自己没有真才实学，这可能与你在学业和职业生涯中依赖他人帮助的经历有关。题主将自己的成功归因于运气和他人的帮助，而非自己的能力，这导致你对自己的价值感产生怀疑。

          很多时候，与比自己优秀的人相比，会让我们进入一种自我怀疑的状态。题主与球友进行比较，发现他们在工作、收入等方面都优于你，这加剧了你的自卑感。社会比较是人类天性的一部分，但过度比较可能导致负面情绪，尤其是当比较结果不利于自己时。

          有时候，面对比自己优秀的人，我们会保持一定的距离。题主回避与球友走得太近，害怕他们了解你的真实情况后会对你产生负面评价。这种回避行为可能是你内心自卑感的一种防御机制，试图通过保持距离来避免可能的伤害。

         从文中可以看到，题主既想与优秀的人交往，又害怕他们发现你的不足，这种矛盾心理让你陷入纠结。题主对自己的年龄和成就感到不满，但又不想面对现实，这增加了你的心理负担。很多时候，这些担忧更多的是来自于自己的高要求，感觉如果不够优秀就不能和优秀的人在一起一样。

         面对自己的想法，题主要调整自己的认知。要认识到每个人都有自己的优点和不足，你的成功并非完全依赖于运气和他人的帮助。每个人都有自己的优点，有自己的价值，题主可以尝试列出自己的成就和优点，增强自我肯定感。

          题主要意识到社会比较并非完全客观，每个人都有自己的独特经历和优势。题主可以尝试将注意力放在自己的成长和进步上，而非仅仅与他人比较。通过学习新技能、参加培训课程或寻求职业咨询等方式提升自己的职业竞争力。设定小目标并逐步实现它们，以增强自己的自信心。

          每个人在工作和生活中都会遭遇到自己的困难与问题，并不是所有人都是一帆风顺的。题主可以尝试与球友建立更深入的交流，分享彼此的经历和感受。题主可能会发现他们也有自己的困扰和不足，这有助于减轻你的自卑感。

         面对情绪的困扰，题主可以向专业的人士求助。如果题主觉得自己的自卑和回避行为持续存在且严重影响你的生活质量，考虑寻求心理咨询师的帮助。心理咨询师可以帮助题主更深入地了解自己的内心世界，并提供有效的应对策略。当面对问题的时候，题主可以尝试用积极的角度看待自己的经历和挑战，将它们视为成长的机会。同时培养感恩的心态，珍惜现有的生活和人际关系。

           面对比自己优秀的人，我们都会产生自卑心理，这是一种对美好生活的渴望，题主的自卑和回避心态与你的自我认知、社会比较以及内心矛盾有关。通过调整自我认知、改变社会比较方式、逐步建立自信、主动与球友交流以及寻求专业帮助等方式，相信题主可以逐渐克服这些障碍，建立更健康的人际关系。

          希望我的回答能帮助到题主。

Evan

题主你好👋！我是江61。首先，非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑：“面对工作和婚姻，压力重重，会伤害身体来减少内心痛苦“看了你的介绍，先抱抱你，理解你现在的心情，然后与你讨论为什么有如此行为以及该怎么办。 一、介绍 1️⃣、情况 🇺🇳 情况 你说：“半年前，我刚步入人生的崭新阶段，和喜欢的人结了婚。在人力资源工作中，由于上司休产假，我开始直接向总裁们汇报工作。” 题主半年前刚喜结连理，与喜欢的人在一起，开启人生新篇章。题主在人力资源部门工作，部门领导休产假，题主必须直接和总裁们对接，回报工作。 🇺🇳 压力 你说：“对于很多人来说，结婚是开心的，工作中有独当一面的机会是喜悦的，可我却压力重重。” 工作和生活上的变化，并没有让题主感到开心，反倒觉得有很大的压力。从后面的介绍看，压力来自对未知情况的担忧。 2️⃣、害怕 🇺🇳 害怕 你说：“工作中，害怕在上级面前出纰漏、说错话，害怕自己的人事工作让同事不够满意，每一封邮件、每一次面谈都要斟酌调整。 题主是做事认真细致、力求完美的人，害怕工作中出现纰漏，上级领导和同事都不满意，所以，在发邮件前会反复斟酌、调整。我看到题主害怕背后隐藏着担心。 🇺🇳 自伤 你说：“在家里，和老公争执不断，一旦到了无法承受的地步，我就会狠狠扇自己巴掌，用力掐自己大腿。似乎只要伤害身体，内心的痛苦便能少几分。” 题主的心情不好，也影响家庭生活，在家里和先生争执不断。我先问一下，此前同事没有休假时，你们的争执会有吗？ 从题主自伤的情况看，题主压抑的情绪已经积累了很多，发泄情绪的方法会自伤，以此减少痛苦的感受。再次，抱抱你。 二、压力来源 1️⃣、性格原因 🇺🇳 忧郁型人格的人        特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；        优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；        缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。 🇺🇳 性格影响 从题主的介绍里，我看到题主是力求完美无缺、敏感、细致的人，希望给别人留下好印象。所以，会在与领导对接汇报工作时，会非常紧张，生怕出纰漏。写邮件会反复推敲、斟酌。给自己的压力很大，这是题主的性格决定的。 2️⃣、期待 🇺🇳 期待 期待是‌一种心理学现象，是对未来的未知的某个时刻或者事物产生一种憧憬、向往‌。在冰山理论里将期待与渴望紧密联系在一起，期待是满足渴望的具体方法。 🇺🇳 被认可 题主提到害怕在领导面前出纰漏，害怕同事不满意，一方面，我们可以看到题主期待自己的工作能够被认可；另一方面，我们看到题主不自信，因而，出现担心、焦虑、自我压力增加。 3️⃣、自我攻击 🇺🇳 自我攻击 ‌自我攻击是一种情绪发泄方式，指个体以自我生命有机体为代价来寻求自我解脱的情绪发泄方式‌。 自我攻击行为通常在面临困难、挑战或失误时发生，包括对自己的贬低、责备、自责、自我否定、自我怀疑和自我惩罚等。 🇺🇳 情绪爆发 题主在工作中，压抑自己的情绪和期待，采取的一种自我防御机制，将自己的需求排斥到意识之外，压抑到潜意识之中，小心翼翼地做事，推迟满足需要的时间。 在家里一旦与先生发生冲突，心理防御辈突破，压抑的情绪爆发，又无法用合理的方式解决，就采用自我攻击的行为伤害自己，发泄情绪，此时，题主内心极其受伤。 三、怎么办 1️⃣、专业咨询 🇺🇳 心理咨询 心理咨询是一种专业的服务，旨在帮助个体识别情绪、心理和行为上的问题，并通过一系列的方法和技术来解决这些问题，以提高个体的心理健康水平和生活质量。 🇺🇳 专业咨询 题主出现自我攻击，不是正确解决问题和情绪的方式，所以，题主需要心理咨询咨询进行曲专业咨询，通过专业技术方法，帮助我们看清隐藏我们自我攻击行为背后的原因，寻找合适的方法解决问题。减少自我伤害。 2️⃣、建立自信 🇺🇳 自信 ‌自信是个体对自己能力的信任和信念，相信自己能够成功应对特定情境或完成任务的心理特性。‌ 🇺🇳 建立自信 我们不自信，担心自己做不好事情，是我们对工作和自己都不能全面了解引起的。所以，信心不足。 接下来，我们需要了解自己的特点、优势、擅长领域，从长处出发，以积极的心态，做自己擅长的事情。第二，了解工作特点和要求，按照要求和特点、放松做好每一步，以乐观、积极的态度对待工作；第三，相信自己的能力，自我激励，通过工作成绩为自己建立自信，克服恐惧、不自信心理，降低工作上的压力感。 3️⃣、情绪管理 🇺🇳 情绪管理 情绪管理是指一个人察觉和表达自己的情绪、感受，并识别他人的情绪，依据某个目标来调控自己与他人的情绪的能力和技巧。做好情绪管理是你处理好家庭关系、亲密关系、人际关系都非常重要的一课。 🇺🇳 情绪管理方法 🌼 察觉情绪 这是情绪管理的第一步，当有情绪时，察觉情绪是什么情绪，比如焦虑、愤怒、忧伤......等。 🌼 接纳情绪 健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这就是接纳情绪。这样暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。 🌼 表达情绪 情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”常常使用“我.......，我的感受......”。 🌼 陶冶情绪 情绪管理也需要培养和练习，可以从以下几个方面来培养和练习。 　　1）有规律地生活，情绪也会稳定；　 　　2）培养业余爱好，让积极的情绪带动你，爱自己、爱生活，感受生活的美好； 　　3）关心和照顾他人，让爱住在心里，助人是最大的快乐，助人自助； 　　4）接触大自然，吸取天地精华，内心开阔，情绪也会舒缓，稳定；　 　　5）结交执行朋友，和情绪稳定的人在一起，减少情绪的干扰和波动。　 家庭有争执、矛盾在所难免，面对家庭矛盾，我们做好情绪管理，就是看到自己情绪来源、识别它、接纳它、能够及时表达情绪，让我们及时从当时情绪状态跳出来，或者通过转移等其他方式，管理自己的情绪，情绪有合理的出口，我们就不会自我伤害。 题主，我们通过了解自己、工作性质、适应新工作状态，建立自信，通过情绪管理和专业咨询，管理好情绪、降低工作压力和生活带给我们的困扰，以积极的心态面对生活。我们的状态会改变，信心十足。 最后，祝题主愉快！

江61

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 几年前你陪伴奶奶到最后的生命历程，这个经历也给你带来了对疾病和死亡恐惧的心理阴影，现在你爷爷也到了疾病无法治愈的情况，你再次选择了和爸爸一起陪伴爷爷，当爷爷感知到自己的状况时会向你询问要怎么办，你只能无助的说听医生的话，这种情况再次让你感到受到了心理伤害，能感受到你的痛苦和无助，给你一个拥抱，想要探索怎么办。 对于你再次选择和爸爸一起陪护爷爷，能感受到你很有孝心，再次面对创伤情景你依然选择勇往直前，很不容易，给你点赞，但面对创伤，你也很痛苦和苦恼，你似乎只能选择压抑自己的感受，那你是否思考过是什么原因需要选择压抑自己，是否可以尝试对自己说，是的无论是奶奶的事情还是爷爷的事情，你都很无力也很无助，这让你自己感到痛苦，这是很正常的感受，没有人经历生离死别是不难受的，你在奶奶的最后历程中陪伴着她你已经做的很好了，爷爷这次你也选择陪伴也已经很强大了，去尝试接纳自己的情绪感受，并且允许自己无助和痛苦，另外从另一个角度思考一下，我们每个人都需要经历生老病死这个历程，而你因为照顾奶奶的时候对疾病和死亡有了强烈的恐惧，那这种恐惧情绪的背后有着你怎样的需求呢？这种需求现在是否能够通过一些方式满足呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 奶奶的离世给你带来的心理伤害并没有得到妥善的处理，这种哀伤就像一个隐藏在心底的伤口。当爷爷面临临终时，新的类似情境触发了这个旧伤，而且由于之前的哀伤未被处理，现在的痛苦就更加复杂和强烈。并且你可能一直将对奶奶离世的痛苦、对疾病和死亡的恐惧压抑在心底，没有机会去真正地面对和化解，所以在爷爷的事情上，这些情绪一股脑地涌现出来。而爷爷现在的状况不仅仅是一个新的压力源，它还与你未解决的旧伤叠加在一起。爷爷对自己病情的无奈和对你的倾诉，就像不断往这个伤口上撒盐。你在心理上既要承受新的即将失去爷爷的痛苦，又要面对旧的关于奶奶的伤痛，这种双重的创伤让你感到极度的无助和迷茫。 在奶奶离世时，你可能形成了一些应对方式，但是在爷爷的事情上，这些应对机制似乎不再有效。例如，你之前可能通过告诉自己“听医生的话”来给自己一些安慰，但是现在爷爷的情况让你发现这种方式无法真正缓解你的心理压力。这种应对机制的失效会让你感到更加的焦虑和不知所措，因为你习惯的应对方式不起作用了，而你又没有找到新的有效的应对策略。并且你既要照顾爷爷的情绪，又要担心爸爸的状态，同时还要应对自己内心的痛苦，这多重的任务让你的心理负担不断加重。你可能觉得自己在这个过程中快要被压垮了，不知道该如何在照顾他人的同时照顾好自己的内心。 可以感受到你希望有人能够真正理解你所经历的痛苦，认可你的感受是正常且合理的。你现在的恐惧、无助、矛盾等情绪都是在这种特殊情境下产生的复杂心理反应，你需要有人能看到这些情绪背后的根源，而不仅仅是给出一些表面的应对建议。你内心其实渴望有人能引导你去处理这些情绪，帮助你解开内心的纠结。你不知道如何面对爷爷的病情，也不知道如何处理自己的情绪，所以你需要一种更深入的、针对你个人心理状态的引导，而不仅仅是一般性的应对方法。 那么在这种非常艰难的情况下，或许我们还可以考虑的从以下几个方面来面对和处理。 首先，面对亲人临终的情感方面。尝试允许自己感受情绪，你感到痛苦、恐惧和无助都是正常的反应。不要压抑这些情绪，找个安全的时间和空间去释放它们，比如在自己的房间里默默哭泣，或者写日记记录自己的感受。或者尝试分享你的感受，和信任的人交流，比如其他家人、亲密的朋友。他们可能有类似的经历或者能给予你情感上的支持。你可以说“我现在真的很痛苦，爷爷的状况让我又想起了奶奶，我好害怕”。同时，尝试去改变对死亡的看法（如果可能的话），试着把死亡看作是生命的一个自然过程。虽然这很难，但可以阅读一些关于生死哲学的书籍或者文章，了解不同的文化对死亡的理解，比如有些文化认为死亡是另一种新生的开始。 其次，与临终亲人的互动方面。试着给予陪伴，即使你不知道该说什么，你的陪伴对爷爷来说也是很重要的。握住他的手，坐在他床边，让他感受到你的关心。同时倾听他的心声，当他向你倾诉的时候，不需要给他一个确切的解决方案。你可以说“爷爷，我知道你现在很痛苦，我在这儿陪着你呢”。这种倾听和陪伴本身就是一种安慰。也可以尝试回忆曾经的美好时光，和爷爷一起回忆过去快乐的事情，比如家庭旅行、节日庆祝等。这可以让他在最后的时光里感受到温暖和幸福。 最后，自我保护方面。试着设定边界，如果感觉爷爷的情况对自己的心理造成了太大的压力，要适当设定边界。比如，安排好自己的休息时间，当自己情绪快要崩溃的时候，可以暂时离开病房一会儿，到外面呼吸新鲜空气，调整自己的状态。 当然，如果这种情绪持续影响你的生活，无法正常工作、学习或者睡眠，也可以考虑寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助。他们有专业的方法来处理这种因亲人临终带来的创伤和压力。 记住，每个人的应对方式都是不同的，找到适合你自己的方式是非常重要的。这个过程可能会很漫长，但请相信，随着时间的推移，你会逐渐找到处理这些情感的方法。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

你好。 你历经高中辛苦的三年，考上大学以后，成了大一的学生。大学生的学习和高中生的学习是截然不一样的，学校的老师、同学、校园环境、学习气氛通通不一样。 你是大一新生，才入学三个月。从紧张忙碌有目标，有老师督促，有同学竞争的高中学习氛围。突然变成了，清闲无聊没目标，没有老师督促，同学之间也极少竞争，学习全靠自觉的大学，你很不适应。大学生活就是这样的，人变得很清闲，个人的时间很多，学习也没有太多压力。 本来我们都以为从闲变成很忙，人会很难适应，受不了。其实从忙碌变清闲，人也要适应很长一段时间。 🌹这十几年的学习就是为了一件事——高考。尤其是从有明确的目标——高考，突然丧失了的目标，不知道学习今后是为了什么？人就被抽空了，对前途茫然不知所措，学习也就变得没有意思，只是为了学习而学习。并不是你不自律，而是学习的目标看不到了。 我个人认为，人是不能太闲的，一直闲着会孤独，会无聊，会没有意思。不知道你是喜欢交朋友还是喜欢读书？现在大学里，活泼喜闹的就多交朋友一起玩；喜欢安静的就多读书；喜欢运动的就练练球，跑跑步；上进心强的就多学点专业和非专业的知识；愿意挣钱的就出门打小工，我能想到的就是这些，或许经过你的仔细观察，你会看到更多种方式去消耗自己的时间精力。 同学们性格各异，你找你喜欢的，和你个性相似的人一起做喜欢的事情就可以了。有人在大学里学会了踢足球，有人在大学里学会了剪辑编发视频，还有人学会了打毛线，只要你找到自己喜欢的事情，就能将大学生活过得有滋有味。 或者你给自己定一个小目标，然后对自己有了期待，或许能让自己的大学生活过成自己理想中的样子。有的大学生给自己定了考研的目标，虽然大学考的一般，但研究生考的非常的好。有的大学生给自己定了考公务员的目标，大学毕业的时候就把工作考出来了。有的大学生为了考教师编而努力。有的大学生考了雅思，为了今后留学。还有的大学生在大学期间去当兵。只要有了目标，给自己定一个小目标就好，自己就知道了生活的方向，有了学习的方向，就自然有了动力。 🌹根据发展心理学，你的年龄正处于成年早期。这个年龄段的年轻人正处于迷茫期，正处于一个自我探索的阶段，准备向成熟的阶段迈进。自我意识得到了迅速发展，自我同一性逐步确立，客观地认识自我也成为可能‌。 🌹你的一个同学，她退学了，你更觉得你的大学是真的索然无味，影响得你心神更不稳定，更读不下去。人各有志，咱也不能盲目的评价人家，这样做是对是错。可是如果在没有找到自己真正的喜好或者出路的时候，自己要坚持在大学里好好的学下去，不是为了父母，正是为了自己。或许在这一段较为清闲自由的时间里，自己可以认清自己的需求，认清自己生活的方向。 世界和我爱着你。

中和听心

题主好，见字如面。

看完你的描述，十分理解你的感受：自己曾经暗恋过很久很久的人在梦里和自己在一起了，无疑是一种很快乐的体验，但梦醒之后，落差感一旦袭来，出现“心里空空”的感受时，似乎又有一个需要咱们独自面对的新课题摆在面前了。

我注意到你在描述里问说：因为醒来之后心里空空的，所以梦里的内容是不是很离谱？

嗯，咱们先抛开“这个梦是否离谱”这件事，来聊聊具体的梦境。

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梦里那个是“曾经暗恋过很久很久”的人，然后“最近总听身边的朋友提起他，说他好像恋爱了”。——我暂且把这个当成他现在的感情状态吧。（虽然这也尚未清楚真实与否。）

你提到“梦里的他一开始和我坐在学校多媒体课室里同一个桌子有我，他，和2个我们的共同好友”，但“他很安静，在梦里什么也没有说”再然后“你和他朋友一直在聊天”。——看到这儿，我突然感觉到：

1.你作为“希望了解他”的那个人，在梦里却不选择直接跟他聊，那是否意味着你和他的关系中还有某些边界尚未被打破？

2.当梦中的场景“突然有声音还停电了”的时候，他似乎是主动开口的一方，然后我注意到了一个和状态有关的形容：稀里糊涂。

由以上这两点，我想我能感受到这个梦的状态：来得快，去得也快。——因此这就留下了一些很值得细细考虑的方向了：他是否值得你去喜欢？你怎样在现实中去探知“他是否真的喜欢你”这件事情呢？

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亲爱的，真正能给咱们带来力量的感情是双向奔赴的，你目前还是个中学生，处在这个年龄段的你还有很多的美好在“等待经历”，所以这番梦境很有可能只是你漫长人生中的一段插曲。——你当然可以把这个梦境深深地记住，但如果这个梦境在未来没有出现，也犯不着感到遗憾，因为一片森林里一定远远不止一棵树，更重要的是咱们有能力把自己滋养成那片森林里的其中一棵树而并非刻意去找某棵树。

还有，从“梦境映射内心真实期待”这个角度来看，我并不觉得这个梦的内容很离谱，如果你愿意，这些梦境有可能成为你往后成长的动力，助推你越来越接近自己欣赏和喜欢的那个自己。

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好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能启发你从更多更宽的角度看待这番梦境。

好好调整和照顾自己。

潘钒