废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是28，男朋友出轨、欺骗 ，我该怎么办？我试着为你答疑解惑。 我看到你的困扰来源于跟男友关系，男友多次背叛你们亲密关系，出去开房，还跟你撒谎，你寻求过咨询师帮助，也跟男友聊过，试图改善男友背叛行为，但你的这些努力并没有取得你想要的结果。 你想知道究竟怎么做才能改变他的背叛行为，你试图在自己身上找原因，也做了很多沟通和改变，但他依然改变不了出轨行为，这可能让你感到挫败和失望。 关系是两个人的事儿，你单方面为你和男友关系做出了很多努力，很不容易，但男友没有改变行为，你会想到是否你没有男友让男友为背叛付出应有的代价，或者他本性如此，这个想法很有意义。 关系里两个人的选择，确实会基于对关系发展的权衡利弊，男友背叛你跟别人开房的时候，也会权衡利弊他的行为对你们恋爱关系的影响，当他觉得自己可以这么做且不用付出巨大代价，才会选择出轨。 所以对亲密关系中双方行为需要有承诺，有约定和边界。 你可以跟男友讨论，你们各自需要什么样的伴侣关系，比如你需要一对一而且你会坚守承诺，你也需要他对你做出一对一不违背感情的承诺，若有人违反承诺，则关系结束。 一些伴侣也会有非主流约定，比如两个人都可以在维持现有恋爱关系下，双方都可以自由出去再找其他伴侣，虽然对一对一伴侣关系存在挑战和风险，但这种自由式恋爱关系也得到了一些不愿意受到一对一关系舒服情侣的认同。 关系是你们两个人的，需要双方共同努力为此付出，不是你一个人努力就可以决定发展方向。 他说谎，说明他还是希望维系跟你的关系，他在跟你的关系里是有一些需求得到满足，所以离不开你。 但他同样有其他需求，需要由你们关系外的其他异性来满足他，哪怕冒着破坏你们关系的风险，他也要满足他自己的需求，这既是对你们关系的重大破坏，也说明关系外的需求满足对他来说很重要。 两年时间，你了解他多少，他从你们关系外的异性那里得到了什么样的满足，是你们关系里他得不到，或者得到程度不够的，你需要进一步认清他的需要和他如何看待他的行为对你的伤害，和对你们亲密关系的破坏。 如果你们双方决定一起面对破坏性的行为试图修复关系，你需要了解他的行为成因，原生家庭情况，所谓本性如此，可能是基于家庭原因导致的代际创伤，并不一定完全由你们相处模式导致，建议两个人一起寻求伴侣咨询师的帮助。 面对伴侣背叛，如果处理不好，会导致题主出现心理创伤，先照顾好自己情绪，可寻求同类型团体支持，陪伴你一起面对类似的困境。 你不是一个人，积极寻求亲人和信任的朋友帮助，不要让自己因为羞耻感和挫败感待太久，不要独自一人承受这一切。 《与悲伤共舞》一书，书作者写了发现丈夫出轨后疗愈自己的全过程，你可以阅读借鉴相关经验，愿你也有跟作者一样面对困难勇敢走出来的信心。 如需进一步沟通，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是阿宁。 当亲朋的情感需求大于我们本身能够承担的现实责任时，我们感到进退两难，有时甚至有些窒息，因为自己主观的意愿被道德感牵扯，就如同题主你所说：感觉边界被侵犯。我们变得复杂和纠结。 在这种情况下，继续讨论道德感等抽象概念，其实只是在拖延要不要让你参与到参与到母亲的案子里。你会对母亲有愧疚，而这件事情超出你的能力，有没有更好的解决方式呢？我们不需要站在问题的两端，要么帮，要么不帮。你仍然可以遵从自己的意愿参与其中为母亲帮忙，但是可以选择有限度的参与，对于你个人能力无法抵达的部分，这是一个客观事实，你的母亲对你解决法律问题的高期待，既然超出了客观事实，你就可以不考虑靠自己的力量单独的去处理这样的事情。 母亲给出了判断，说这是小案子，没有必要请律师，是出于现实成本方面的考虑，但并不一定出于法律专业角度的考虑。如果帮助母亲，你可以在网上寻找公开的法律援助渠道：支付宝🔍中国法律服务网—求法援，再去寻找自己当地的律师沟通，让母亲了解具体的费用再做判断。 和律师咨询沟通之后，母亲会对这个邻里纠纷的处理有更多方位的认识，也会对于你这个学生能在其中发挥的作用和实际解决法律问题的能力有一个了解，而不是盲目的期待你解决问题。 从你提到边界这个词来看，你很清楚地知道自己本身并非法律专业方面的学生，在其中并不占优势。在必要的情况下去寻求帮助，是可取的。 在面对母亲的期待的时候，你似乎很容易选择妥协的方式，尤其是在情感方面的妥协，在这其中为什么没有办法很好地守护自己的边界呢？我想这是一个很好的觉察机会。 根据心理发展规律，儿童1.5岁的时候已经有了自我意识启蒙，虽然还没有从最初完全依赖成年人照顾的自我中心模式中脱离，但是已经有了拒绝的意识，宝宝的感受是非常纯粹的，在这个阶段他会很主动地去表示“不”，在这个阶段，如果大人给了孩子足够的空间去表达拒绝的权利，并且健康的引导孩子保持自我的同时和他人建立良好的互动。这是一个比较理想化的教育环境。 现实中我们其实有很多人都会出现类似你的这种情况，不善于拒绝别人，害怕让身边的人失望，以及即使明白自己的边界，还是会因为感情还有责任的考虑去纠结。这种纠结源自于我们所渴望为别人实现的心理和我们想要守护边界的心理的冲突： 我们有以下的思维限制⬇️ 1️⃣如果我拒绝了对方，对方就没有办法解决问题 2️⃣如果我拒绝了对方，对方会很失落，我不应该让对方失落3️⃣我守护自己的边界和感受是自私的4️⃣对方提出了他的期待，哪怕这种期待是超出我个人能力的，我也应该尽力去做到 你发现了吗，题主。清晰的边界不只来自于明确的拒绝，更在于我们如何更好地去平衡他人对自己的期待以及自己能够履行的责任。 盲目地扛下别人所有的期待是一种思维惯性，这是我们的教育环境下长时间养成的，面对父母还有老师的期待，学生是能深切地感受到父母还有老师的付出，自身有想要回报他们的欲望，和个人成长阶段所能达成的程度之间是有冲突的。 所以你看，有些时候我们自己更了解自己的能力和自己真实的状态状态，我们仍然可以去尽到责任，但要根据自己真实的情况，承担自己能承担的另一部分。 祝好^_^

黎阿宁

题主，你好呀，看到了你的提问，仔细看了你的文字描述，感受到了你内在的困惑以及你说的累，其实，只要我们走上了心理成长的道路，就会找到适合自己的方法，对于缺爱、自卑、社恐、没法面对困难等等问题也都会有力量去解决，你会迎来一个更完整、更有力量的自己，所以，欢迎你踏上属于你的充满惊喜的成长之路~

我想对你说：

1. 关于缺爱。

缺爱的人是能够治愈自己的，因为爱不在别的地方，在我们每个人的心里都有，这也是心理疗愈之所以能够产生效果的基础，正是因为我们的内在本身就是完整的，就是有爱的，我们才能够通过各种各样的方式激活我们内在对自己的爱，当我们开始爱自己，你会发现，真的全世界都会来爱你。

所以，重要的是我们要学会如何好好爱自己，而不是向外面去求取别人的爱，因为这往往很容易求而不得，让我们再次受伤，认为自己不值得被爱。但是，爱自己并不是一件那么容易能够做到的事情，是需要培养和练习的能力，一个真正爱自己的人是可以无条件接纳自己的，就是不会对自己有各种批判，各种责备和攻击，比如，对于现在的你来说，我们需要做的不是去排斥那个自卑的、社恐的、不敢面对困难的自己，而是需要去接纳和理解自己的自卑和社恐，允许自己暂时没法面对困难，对于这样的自己，我们要看见他的不容易，给到他温暖和支持，这才是爱自己，也就是做自己的好朋友，做自己的理想父母，给到自己想要的关心和温暖。就像你想象中的那个女生一样，她可以哭，可以撒娇，可以做最真实的自己，而这样的自己完全是可以被我们接纳的，也只有当我们能够无条件地接纳自己，尤其是接纳自己排斥和抗拒的阴影部分，我们才能够真正感受到被爱，内在也才能够真正走向完整，而这是我们变得有力量的关键。

2.关于自卑、社恐和没法面对困难的问题。

其实这三者也是互相联系在一起的，因为自卑，所以害怕关系，我们害怕的其实是那个不被别人喜欢的自己，还没出门就会有很多假设，假设的基本也是别人对自己不好的评价，我们当然会害怕了，当我们对自己没有信心，但我们非常自卑的时候，面对困难，自然也是觉得自己是没有力量的。而反过来，其实，这三个中不管哪一个进入了一个正向的循环，或者有正向的开启，也会带动另外两个向好发展。

比如，对于自卑，是因为我们小时候总是被批评，接收到的总是一些对自我的负面评价，我们也不自觉地认同了这个评价，就觉得自己真的是不好的，是差劲的，但这并不是事实，我们只是过度地放大了自己的不足和缺点，而对自己的优势和价值视而不见，或者说忽视了自己的闪光点，却总盯着自己的缺点看，这样就会让我们越来越自卑。你可以从今天开始，对于自己无法改变的缺点和不足，试着去接纳，刚才说了，这就是在爱自己了，然后，可以主动地去找出自己的闪光点，比如每天写下一个自己的优点，你会发现，其实你也是有着自己的优势和价值的，当你能够接纳自己不足的部分，去发挥自己的优势，创造出价值，你自然就会越来越自信了。

关于社恐的话，其实我曾经也有过这样的体验，很害怕见人，就像你说的，害怕别人议论自己，而且会觉得别人的议论都是对自己不好的评价，但是后来，帮助我走出社恐的反而是我去一次次尝试社交，先从一些比较不会受到伤害的关系开始，一边带着害怕，一边去参与社交，然后，一定要去客观地感受真实的社交，我发现，其实在真实的社交中基本没有人会那么在意自己，而且也不会发生自己所害怕的那些事情，往往他们会更多地给到自己积极的反馈，所以，有时候，我们可能把自己看得太重了，其实大部分人都不会注意到自己的，大家关心的也往往都是他们自己的形象、表达等等，这样我们就可以放松一些了。而且，在真实的社交中，很多人也基本不会给到负面评价，我观察到大部分其实也都是害怕冲突的，更向往和谐的交往，当你多次真实地经历了这样的关系互动，你就不会那么害怕了。

另外，从心理学的角度来看，我们害怕的其实也不是别人，而是我们自己不愿意接纳的自己，因为当我们自己不够接纳自己的时候，我们会把这部分需求和期待不自觉地投射到别人身上，或者说寄托在别人身上，希望别人来满足自己，也就是说，当你越是不接纳自己，你越是期待别人可以接纳你，你越是不认可自己，你就越会在意别人是不是认可你，这样的话，一旦你在关系中感受到不被接纳和不被认可，就会觉得很不舒服，于是我们就很害怕在关系中别人的负面评价，因为那意味着别人对我的不接纳和不认可，也意味着我真的不够好了。要解决这个问题，依然还是回到刚才说的爱自己的议题，就是自己学会无条件的接纳自己以及认可自己，这样，当你在关系中被别人否定了，没有被别人理解，你也不会受挫或受伤，因为你的内在已经有了对自己的足够的接纳和认可，就不需要通过外界的关系来获取了，那么，你在关系中自然就不会害怕了，因为别人怎么看你已经变得没那么重要了，你自己的内在已经对自己有了非常多的确定性和安全感。

关于没法面对困难，也是先要理解自己，接纳自己目前的内在力量就是不够，但不代表我们会一直是这样，心理学中有一个小步子原理，就是说我们的成长是需要小步慢走的，这样才能比较稳定，也才能够真正实现成长。我们可以给自己先定一些小小的目标，逐步地、循序渐进地去提升自己的面对能力，而不是一上来就给到自己很大的难题，这样只会让我们越来越不相信自己，更加自卑。而当我们每天只鼓励自己去完成一些能力范围内可以解决的小目标，并且在这个过程中给到自己及时的、积极的反馈，而不是嫌弃自己的目标太小，哪怕你只进步了0.01，也要给到自己欣赏和肯定，那么，在这个积累的过程中，你的面对能力就会提升，你解决问题的能力也会逐步提高，而且你也会越来越自信。

暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 你是一个善于思考和探索自我的人，面对自己的男友出轨，也会让你反思自己。 同时我也很想告诉你，出轨和你太过强势并无绝对的关系哦。 【关于成长】 任何关系都是互相的，也有句话以柔克刚，一个强势的人也许背后是没有安全感，例如在日常生活中需要被肯定，关心，自己也可以通过成长去探索自己，在自己早期的家庭生活中，有没有强势的人，在关系中学会了“强势”。 就像我其实很不喜欢母亲的强势，在自己经历婚姻，养育孩子的时候不知不觉也学会强势。 也因为自己从小没有被肯定，很需要被看见。 这些并非一定就是缺点，在生活中我们看到强势的人也会承担责任，表面强势内心柔软。 假如我们自己在生活中多去发现自己的优势，也可以写一写，把自己这些年假如没有“强势”，我们会收获怎样的自己？ 那个不强势，看过去温柔的人是否也未必是真实的自己呢？ 强势并非动态的，我们可以多一些假设： 例如我决定带家人去旅游，一起商量结果不如我一个人决定，这时候有人说我强势，我把这个事情交给他人，让对方去做这件事。 那这个时候的我是强势的还是善于聆听他人意见的人呢？ 在任何关系中都是互相沟通和成长的，如果我的家人不告诉我，他们不喜欢我安排的行程，虽然也去旅游了，但是我永远不知道他们在想什么，或者其实我也可以不去做这件事的。 类似这样的思考有利于我们解决日常生活的问题。 我们每个人都不完美，都在日常生活问题的解决中成长自己。 同时每个人也为自己的选择去承担责任。 【关于成长】 你提到男友出轨，在男友成长的过程中他也有自己的一些经历，同时为什么不直面二个人的问题，多沟通，而是需要通过出轨来面对他自己吗？ 在一段关系没有清晰的认识自己，这样的选择其实也是为自己和他人带来了很多的烦恼和痛苦。 例如在日常生活中，即使他以后和其他人在一起，并非男女关系，也许你需要自己，是否可以安心？假如这段关系不能带给你自己的安全感，你就算是关心他 ，对方是否会认为你很强势，在控制他呢？ 二个人来自不同的家庭，在新的亲密关系中信任和坦诚我认为很重要。 早期的性格和人格一部分是可以成长的，同时对待情感关系，自己的真实想法是什么？ 例如对方是因为你强势出轨，他觉得自己日常很委屈？ 当你想要他说真话，例如他不去欺骗你，告诉你他去外面开房，而你选择继续在一起还是分开呢？ 其实出轨本质带来关系是破坏，信任感的丧失，以及二个人的安全问题。 以前大学同学，很多人也一样找男友，男友就算外面有人，一些女生认为自己可以接受，这期间可以看到男女的不同： 女生一部分的人会认为可以通过自己的爱，牺牲，甚至忍让换来对方的真心。 最后发现自己的选择带来的痛苦无法承担，以及身体的伤害，在任何关系中底线很重要。 就算是家人也是如此～ 有些父母想让自己的孩子做他们喜欢的事，同时成年后的孩子也同样需要思考，我是否完全愿意遵照父母的意愿，还是我自己的选择。 好的关系是相互的成长，彼此都可以交出一部分的自己，还需要保留自己。 信任，相互的尊重，选择，都很重要。 假如这段感情在没有婚姻关系，让你看到这些，也许反而可以让你对未来的选择多一些思考。 我们唯一可以承担的是自己的选择，男友的选择需要他自己去思考和探索自我～ 你是一个有力量的女孩，遇到问题会多方求助，同样就算是咨询，也可以多找几个老师，多听听不同的声音哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《在关系中成长》

Kelly水

在你答辩的时候，台下不是老师，是警察，他们在审一审你犯了什么事吧？ 开个玩笑。同时也是认真的，你的答辩时候的状态，不正是像犯了错被审问时的状态吗？ 在你的成长过程中，被父母注视一般是什么时候？大概是打碎茶杯的时候，作业没写完的时候等等，他们的注视一般是审判你，并且即将可能惩罚你。这个时候你可能很慌张，躲无处躲，求助也没有可求助，而他们的审判不像是审判，是不给你申辩的权利，直接定罪。换句话，基本上是他们说你犯了什么错就犯了什么错，他们说应该受到什么样的惩罚，就受到什么样的惩罚。没用你为自己解释，为自己申辩，为自己争取权益的机会。 如果你生长在上述这样的环境中，被注视就等于被推上了任人宰割的局面。没有人会甘愿任人宰割，但当时不能反抗，反抗意味着罪加一等，又会受到更严重的惩罚。也就是为了避免更重的惩罚，你要压抑自己的反抗。 大脑出现空白是为了让自己丧失反抗，如果大脑中有很多申冤，辩解的理由，那么就会反抗，反抗意味着更严厉的惩罚。 回到答辩上，答辩环境和被父母或其他养育者审判的环境很像。大脑立刻启动防御，清空数据，一片空白，为了是不让自己辩解。可只是环境很像，但不是。这时需要脑子里有东西答辩，反而为了保护自己清空了大脑。 也就是大脑认为当下的答辩和小时候被父母审判时的环境一样。这时怎么办呢？告诉大脑，变了。 自己成长了，以不是那个弱小的小孩了，身体变高大了，力量变强壮了，抗压能力变强了，心理素质也变高了，环境也变了，不是在家，对象变了，现在面对的是有修养的老师，而非固执的父母。总之让大脑明白，现在的环境和以前被审判的环境有点像，但不是。是另一个安全的，和谐的，可以发表看法，为自己申辩的环境。 主要还是身体适应，身体多模拟处于答辩中的环境，多次模拟以后，身体会逐渐适应答辩环境，也会更新被注视时的体验，发现此时真的没有什么危险时，大脑也就能回到基本正常水平答辩了。 父母或养育者为何会以那样方式审判你，这可能他们也是那样被审判而来，至于原因，这跟大环境和历史背景息息相关，毕竟封建王朝才覆灭一百多年，过去刚成立的新中国也有很多的动荡，法律也是近几十年才逐渐完善，很多人并不能称之为现代人，他们的思想还停留在，君叫臣死，臣不得不死，父叫子亡，子不得不亡的封建年代，从未更新。这不是对错，而是人类走向文明发展的必然。

⭐️思萌儿⭐（了然）

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的痛苦、委屈、愤怒、难过和无奈。我们一起聊聊这个话题。 1.关于母亲的行为 实际上你也做了一部分的了解和探索，“通过学习知道她是希望她的需求被看到和想要证明自己，还有她的焦虑和她一些比较在意的东西等”。母亲年纪越大，她的言行更容易被潜意识带着走。想要她改变越难，如果她自己没有觉察，自己不想改变的话，那么她大概率会一直这样生活下去。因为她一直在向外求，当外界没办法满足到他的时候，她就会一直这样不断的循环下去。直到得到她想要的，甚至是说她感觉到安全，能够掌控外界的时候。 “她还做事情没有重点，经常把不重要的事情错误排序，我也没办法完全放任她按照她的想法做事。她有时又极其固执，必须立刻按照她的想法，我说先搁置一下都不行，所以就经常让我很奔溃”。其实关于这一点，或许她内在是无序的，她也在尝试去建立这样的有序。也许在她小时候，甚至是幼儿阶段就不被允许。因为幼儿阶段就有这样一个规则的敏感期，她想要去先做什么事情，想要什么东西是完整的等等。可是或许她的这一些言行，在她的父母或者养育者看来并不是特别重要，是不被允许的，所以她就困在那一个敏感期，不断的重复这样的行为。有些事情或许我们认为不重要，可是在她认为重要，所以她会先完成这一些事情。她需要你们按照她认为的顺序来进行，这样确保这一个秩序的存在。同时她也需要你们按照她的想法来做一些事情，这样是为了让她内在有一些安全感，能够体会到这种掌控感。 所以你想要改变她，大概率是很难的。你头脑当中或许理解她了，对于她的这一些言行，可是你内在对她还是抵触的。一旦有这样的对抗心理，那么你更加难以影响她，改变她。 2.关于你的感受 对于习惯性反驳你的母亲，还有习惯性否定你的父亲，你在这样的环境下面成长，必然内在渴望被认可，渴望被接纳，渴望被允许、看见、肯定和认同。这样的渴望背后，你也活出了他们的样子，期待他们来认同你，习惯性反驳他们。 只是你比他们多了一些觉察，这一点是比他们情况好很多。有了这一些觉察，相信你就能够先去改变自己了。 比如说你期待母亲能够允许你，接纳你，认同你，而母亲现实中就是习惯性反驳。那么你看到自己这样一个需求，暂停一下，给予自己允许，接纳和认同。这样你就是在自己重新养育自己的内在小孩，在走出他们的遗传模式。 在跟你父母相处的过程当中，当你感受到委屈，难过，愤怒和无奈的时候，停一下，给自己一点时间和空间，看到自己这一个情绪背后的需求，这样你就在内观自己，而不是向外求。这样的内观就会让你更加理解自己的情绪，清晰地知道自己的需求。你也就是在跟自己的情绪和解，逐渐的越来越包容和接纳。而你内在的这样一种成长也会外化到你跟父母相处的过程当中，你对自己越包容和接纳，你对父母也就越包容和接纳，这样就是在无形的影响他们去改变，放下他们内在的防御，而是在这种爱、包容和理解之下，去自由自在的做他们自己，活出他们自己。 3.怎么办 当母亲再一次习惯性的对你反驳的时候，你需要做的是先停下来，将她的情绪和她本人分开，看到那一刻，她回到了她内在小孩的模式。她的情绪不是针对你的，是她内在小孩的创伤激活。这样你就不那么轻易容易被她的情绪影响，而是能够沉着冷静的看待那一刻的她，真正的跟她的情绪之间划开界限。 其次你可以说出她的情绪，让她觉察到自己的情绪，不被情绪带着自己的言行自动化反应。这样也能对她的情绪冷静处理。 最后你可以说出她的需求，学着满足她。这样你就在让她的理智回归，也是让她的内在得到一定的成长。 当然你能够做这些之前，一定是自己先成长起来了，你的内在得到满足了，能够给予她。 所以你需要做的是先自己成长起来，先自己能够跟自己的情绪和解，同时不被她的情绪影响，自己对自己多一些认可，包容、理解和支持。这就是你的人生功课。 当然这条路不是那么好走，而生活的这些点滴和痛苦都是在提醒你，不断的内观自己，不断的成长自己。每一次的冲突，每一次的痛苦，都是你成长的契机。如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，吐槽一下，这也是一种情绪的宣泄方式。也可以通过绘画，舞蹈，冥想，甚至运动这些方式来宣泄自己的情绪。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师，聊一聊，都能够给到你一些帮助和成长。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 一、为什么会伤害自己？ 1.可能是过去情结的影响。大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。 因为内隐情绪往往是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“非适应性原始情绪”，或者叫“情绪按钮”。就如题主所写，情绪崩溃的时候会控制不住自己… 非适应性原始情绪往往是当时的事件中，情绪未得到处理而长期滞留，所以它是不新鲜的。 我们可以问问自己，回首过往我如何看待童年创伤，给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，在这些场景中，如果时光重来，自己会怎么做？ 2.可能是我们在害怕被指责。很多时候我们担心自己的不足和缺点，可能遭受别人的批评和指责，甚至面临自尊心的受损。 我们可以回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。就如题主所写，与父亲关系恶劣… 3.可能是对自己的现状不满意。其实很多时候伤害自己是我们对现状的不满意，当我们对自我不满时，负面的自我会慢慢形成，自我的形象开始扭曲，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为，所以自然而然就会有痛苦担心等悲观情绪。就如题主所写，我很害怕… 4.也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了，我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种压抑导致焦虑的循环，身心会有厌烦和焦躁，就如题主所写，会撞墙，扇自己… 二、怎么改善？ 走出创伤是一个漫长而艰难的过程，有几点你看看是否值得借鉴： 首先问问自己有没有能力去享受孤独？人有两个方向的追求，向外接触社会和人群，向内追寻自己的内心。如果我们试着和自己对话，就能不断提升自己的抗挫折能力和创伤疗愈能力。 其次放下我们的自尊和自恋，试着去接触外界社会，在现实社会中实践自己的能力和认知，我们将逐步提升耐受创伤的能力。 自己鼓励自己，关爱自己，对自己不要太狠，我们允许自己真实的存在，也允许自己偶尔的担心，慢慢去接纳，慢慢去告别，你要尊重自己的情感节奏。 当我们不经意间陷入创伤情绪时还可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个咨询师或者参与支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 同时我们也要给自己赋能，去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，始终让自己保持一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。 推荐书《自卑与超越》

余必锋

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不管在家人的单位工作还是走出去工作，我们其实都是凭自己的劳动创造财富，这没有什么本质区别，题主或许不必因此内耗。 题主觉得出去工作和在家人的单位工作，本质差别是什么呢？有时候或许不是客观环境差异，更多的是我们内心感受差异。 不知道题主在工作中的表现怎么样呢？是不太喜欢，工作成绩也不太亮眼，还是其实做的挺不错，但是题主觉得自己更想去远方，有自己的目标呢？这两者或许不太一样。 未来是适应的，也是计划的，当我们当下能够很好的养活自己，或许可以腾出经历去规划未来，题主或许可以计划下自己想要什么样的生活。 题主对于自己在家人的单位工作本身排斥吗？比如觉得自己拖了后腿，觉得自己被同情和可怜，觉得自己不够好，觉得自己是累赘等等，当我们心里对自己下定义时，或许会让自己陷入内耗。 医生是怎么说题主的情况的呢？题主的情况在社会上能否找到适合自己的岗位呢？有没有可能自己做个体经营者呢？这些或许都会影响题主的选择。 题主对于自己走出去这件事，内心是不安的不相信自己能做到，还是觉得当下可能更稳妥呢？我们有时候不愿意走出去，除了身体原因，或许还有心理设限，题主有没有这方面的困惑呢？ ［改变之道］ 认识到种一棵树最好的是十年前，其次是现在，题主或许可以从现在开始规划自己的未来目标，让自己慢慢靠近。 告诉自己，每个人都有自己的生存方式，靠劳动赚钱养活自己并不可耻，对方是给了题主机会和入场券，能否扎下去还是需要题主本身努力。 尝试了解市场方向，从现在开始选择适合自己的方向，或许会让题主更有计划性和选择空间，也有助于题主减少焦虑和不安。 给自己一个积极的心理预言，告诉自己可以做到，会让我们减少对自己的消极暗示，帮助自己采取行动。 活在当下，减少对没发生的事情的顾虑，或许会让题主减少焦虑和内耗，避免对自己产生很多消极的自我暗示。 推荐阅读《我真的很棒》，《慢慢来，一切都来得及》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你的疲惫、愤怒、失望、拉扯。20年的情感纽带，在疾病、金钱、往事与现实，你想靠近但又感到疲惫，这种矛盾很真实，也很消耗人。

从你的描述看，你们之间似乎存在一种不对等的平衡。

你提到你们之间是复联，不知道复联的时间有多久，让你们复联的动机是什么，是谁推动了你们之间的复联，发生了什么事情让你们复联了。从你的描述看，复联之后，你主动关心、打款，打趣，背后是你对共同走过的青春的珍视，现在却因对方的回应感到厌倦甚至愤怒。

在你们复联之后，你持续付出关心、金钱（即便从你的描述看，对方并不缺钱，而且是很有钱），情绪价值，甚至在对方生病的时候优先考虑他的状态。他则处于接收，偶尔呼应，突然爆发的位置上，甚至用知音体，想发火这样的话来推开你。在对方推开你之后，你会主动打电话、发信息去缓和，这或许成了你们关系的一种稳态，你靠近，他后退，你付出他偶尔接收， 他爆发你更努力去维系，直到这次，你内心突然感到了厌倦。

你提到自己缺乏父爱，对他有投射。这可能是一个关键线索。在早期关系中，他在你美时对你好，在你胖时嫌弃，这或许让你重复体验了需要表现好才能被爱的不安。而现在，你的付出、宽容，或者潜意识中仍在希望证明自己值得被爱，哪怕对方并不对等回应。这种模式，可能让你陷入了单方面维持联结的习惯，而他的不知好歹则让你累积失望。

你在最后说即使做个亲人也蛮好，但你咋个亲人都不想做了呢！也就是说，站在你的角度，你现在不想跟对方有联系，你厌倦了。那么可以说，你已经对这段关系的走向做了一个决定，就是结束这段关系，或者是彼此退回到复联之前的状态。

既然你已经做了决定，那么你希望给你什么建议呢？在问题的标题中，你问的是，要放弃吗？但在最后，你给出了自己的回复，放弃这段关系。那么你现在想要什么建议？是希望有人支持你放弃，还是给你不放弃的理由呢?或者给这段20年结束的初恋，画一个最终的句号呢？

从你的描述看，我是支持你放弃的。原因很简单，即便当年有过美好的记忆，但时过境迁，彼此都已经变成了熟悉的陌生人，再续前缘已经不适合了。你没有提到你的家庭，对方的家庭，即便是像你说的做个亲人，其实也是不合适的。这种情况，做个亲人大概只是骗自己的话。

但你可以尝试为这段20年前的初恋画上最终的句号。你可以试着写一封信，一篇日记，在文字中正式感谢那段时光，也承认此刻的疲惫。不一定要发给他，但完成这个仪式，可能会帮你区分过去的珍贵和现在的负累。

看看你在这段关系中投射了什么。你提到了你投射了父亲，这是在20年前，那现在呢，你在他身上投射了什么。当你像回复对方的时候，你可以问问自己，我现在需要的究竟是什么，是被重视，是被感谢，还是单纯的害怕失去一个旧符号。你提到自己缺爱，缺爱的补偿，往往指向我们内心未被安抚的部分。

允许关系降级。你提到，连亲人都不想做了是一种真实的情绪信号。你不一定要立刻决裂，但你可以允许关系自然冷却。不再刻意问候对方，只是把注意力放回到自己当下的生活。有时候，关系的结局不是好或者坏，而是它终于变得不重要了。

关于你自身的议题。你提到自己之前缺父爱，对他有投射。那现在你还缺爱吗？在这20年来，你把父爱投射都了谁的身上？还是没有再继续投射呢？似乎关于缺爱的议题，你还没有完成。所以才会在复联之后拼命的付出。你给的信息太少了，关于你缺爱的议题，建议你去跟心理咨询师聊一聊。可能解决了你自身的议题，这段几乎要成为累赘的关系就更加无足轻重了。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是朋友是初二男生，有自J念头持续几月，寻求意见帮助他，我试着为你答疑解惑。 你是一个很有力量也很有勇气的人，敢于帮助一个未成年人通过各种方式试图走出困境，也通过报警试图借助社会力量帮助他，希望能通过沟通说服他父母重视带他去看病这件事，但他父母并不信任你，你改变不了他父母，你付出的努力总以失败告终，这可能让你感到很失望，很沮丧。 他父母带他去看病，可能是因为不信任，也可能是因为他父母自己有严重的病耻感，我见过不少青少年会希望父母带自己去看精神科，但都被父母以各种理由拒绝，有的父母心中对精神科的成见是一座大山，确实很难翻越。 你可以为自己帮不到他而感到悲伤，并进行哀悼，未成年人确实绕不开父母这一关，已经有自尽念头父母也不重视，可能是因为父母根本不愿意面对自己孩子可能被定义为精神科方面的问题事实，这个学生的父母看似是大人，可能对于带孩子看精神科这件事比小孩子内心还要脆弱。 你已经为他做了很多努力，相信你也会在这些努力中感受到自己的力量感，虽然结局没成功，但你的帮助让他看到他还可以做很多事自救。 罗翔老师说，请你务必一而再，再而三，千万次拯救自己于水深火热之中。 你可以告诉他，任何情况他都不要放弃自己的生命，即便他改变不了父母的好面子、羞耻感重、不相信小孩子会得精神病这些问题，这世上也没有什么比他的生命更重要。 那么现有条件下，如何帮助到这个孩子呢，首先相信他自己的力量和能力，他敢报警面对警察说明他可以勇敢借助社会力量来帮助他自己，那么除了警察，他可以在情绪低落时刻拨打心理援助热线12356，12355，会有心理志愿者可以跟他聊聊，帮助他缓解危机情绪。 情绪不是一成不变的，有时候会很极端冲动，会有自尽念头，当自己感受好一点的时候，就不会有自尽的念头。 之所以他有结束自己的念头，也是因为他想要摆脱痛苦的自救，并不是真的要放弃自己，你要看到他的力量，相信他可以一次又一次帮助自己拯救自己走出危机时刻，你的相信对他很重要。 此外，得不到父母支持，还有其他家人老师朋友同学可以给到他支持吗，当地居委会，妇联也可以试着去寻求帮助。 你朋友看起来有抑郁倾向，抑郁会让人产生情绪低落，兴趣下降，无意义感，以及失眠食欲不振疲惫等各种身心不适。 他父母的不理解和对他懦弱不信任等负面评价，会进一步加重他的情绪压力和躯体症状。 但能看出这个孩子很顽强，这是他坚韧的生命力量在起作用，初二的学生正在变得越来越有力量，他的父母在变得越来越衰老无力，过不了多久，会有一天他成长到有能力帮助他自己走出困境，现在的低谷时刻可能是他的人生考验，等他走过去这段艰难时光，回头看会觉得自己这时候真是很厉害。 我所说的并非虚假妄言，我曾经遇到过跟这个孩子一样的青少年，几年前是单亲自尽念头父亲打骂老师侮辱家人看不起拒绝带看病等等，但随着他长大，他带着这些苦难独立进入社会工作，挣到钱，也认识一些对他好的朋友给到他支持，他就有了更多的选择，从而走出了以前的困境。 回头看这一切，他都不相信自己能走出来，他本以为他会死在十几岁的年纪，但他真的走出来了，我也为他感到由衷开心和感动。 你的朋友他不是一个人，有很多学生跟他一样面对困境，我真心希望社会能给这样的孩子提供更多实际有效的帮助，国家也在积极为青少年心理健康做规划，心理健康会在公众视野慢慢普及起来。 衷心希望你的朋友不要放弃希望，他的生命是这世上最重要的，抑郁情绪可以通过听音乐，户外走走，跟好友聊天缓解。 即便改变不了他父母的观念，他也可以找除了学习之外自己喜欢做的事情，让自己感觉好一些，学习并不是人生的全部，也不是仅限于学校学到的知识，自己成长中的这些经历都是宝贵的学习过程。 希望你和你的朋友都能好好照顾自己的身心健康，如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易