废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是答主思萌儿。自己挣的钱，自己拥有支配权，花完也不算什么问题，自责从何谈起？你觉得这钱花在了不该花的地方？也不太可能，花钱的时候明知道你是不应该在这花钱的。那么问题就是明知道不该在某些地方花钱却还是要花。 假如你一个月赚一万块，日常消费需要五千，这样还剩下五千，但似乎要把剩下这五千花完你才能罢手。可日常需求都满足了，那可能就会去买一些自己并不需要的东西。 与其说你为何要花完，倒不如说你的目的就是要花完钱。再比如，你兜里揣了两千块和朋友去饭店吃饭，本来点了八百块钱的菜已经足够吃了，但还有一千二没花，于是你又点了几个菜把这一千二用完了。注意，此时你的目的不是吃饭，是要把自己身上的钱花完。 可既然目的是为了花完钱，为何花完之后又自责呢？很简单，目的就是为了自责，或者说目的就是为了花完钱然后自责。这看起来很矛盾，但仔细分析一下或许就不矛盾了。 首先自己是个什么样的人，主要指花钱方面，大概自我认知是一个乱花钱，攒不住钱的人，既然是这样的人，那月月把钱花光没问题吧，自己本来就是这样的人。 其次，从理性来看自己，自己是个什么样的人，是一个比较理性的人吧，也有一定的反思能力，那么此时自责自己月月花光钱也没问题吧，符合自己的理性吧。 就是自己犯了错，然后自责，自己给纠正自己的错误，这没问题吧。可方法不太好使，自责恐怕解决不了问题。 心理学家荣格曾说过：接纳之前，我们改变不了任何事。 自责是什么？对自己不满意，是不接纳，那么想改掉自己月光的习惯就不可能。当你放弃自责，接纳自己月光的时候，反而开始不月光了。 怎么接纳自己月月花光钱？那就要探究一些花光钱可以满足你的哪些深层次需求，比如花完钱意味着自己拥有自己人生的掌控权，买一些不需要的东西更能说明自己的人生自己说了算，亦或填补内心的匮乏，当一个人内心匮乏时他可能会需要掌控更多外在的一些东西，当然这并没有什么用，但当事人以为有用。 这里可以看的出来，花光钱可能是为了弥补内在的一些缺失，无论有没有用，都是在帮助自己。那么你就比较容易接纳月光的习惯，而当你接纳一件事的时候，改变就开始了。当然我只是简单举例说明，具体什么原因导致你的月光，你需要找一个心理咨询师做专业的分析之后才可能知道。

🌟思萌儿🌟

你好呀，给你一个360度的拥抱。 看了你的问题描述，提到你爸妈离婚10多年了。从叙述顺序来看，最开始是你爸出轨，你妈也出轨，但看到对方的出轨都觉得不能忍，然后离婚了，现在离婚已经10多年了。离婚之后，你妈继续找年轻的对象，你爸跟出轨对象结婚生了两个女儿，你爸两口子在闹矛盾准备离婚，你妈似乎想跟你爸符合，现在看来你妈成了第三者。在他们没离婚之间，出轨互撕阶段，你被扯进了他们的争吵。现在你爸和你妈又复合的苗头，你又被扯进去了。从你的叙述来看，估计在他们离婚的这十多年，因为他们的关系，你也没消停。 不知道你的年龄，父母离婚的之后你多大了。现在你又多大了，你是在上学，还是已经上班，或者是自己已经成家了呢？从你开始说的，你妈找30来岁的，估计那时候你妈也有40来岁了。如今10多年过去了，你妈可能年过半百了。你的年龄也不会小，也就说，也许10多年，父母争吵的时候，你年龄小，未成年，没有办法。但现在你肯定已经是个成年人了，你至少有能力养活自己，不会因为他们迁怒与你，不给你生活费之类的，影响你的学习生活。你还提到了，父亲私生子最大的那个比你小不到三岁，有提到父亲跟出轨对象结婚后生了两个女儿，有点搞不清楚你的年龄了。 如果你已经成年，能养活自己了，你的父母还有这个劲折腾来折腾去，你大概只能随他们去了。能折腾，说明他们还有旺盛的生命力。而你改变不了他们，她们不会改变，也不会听你的。而且倒了这个年纪，大概连他们父母的话，她们也不会听。因为他们的父母已经老了，你爷爷已经去世了。所以，你能做的大概只有，随他们去吧。至于他们是出轨，离婚，当小三，还是夹缠不清，都随他们去吧。你过好你自己的生活就行。其他的交给时间。 如果你还没有成年，还需要父母的经济支持，那只要他们还愿意支付你的生活费，你也只能随他们去了。你可以去跟他们谈，作为子女，我没办法干涉你们的生活方式，但我还没成年，还需要你们的支持。如果他们愿意给生活费，你甚至什么都不用说，只是他们说啥，你听着就行，然后就忘掉。去做你自己的事情，把精力都放在学习上，给自己谋求一个更好的未来。 简单的说，就是不参与父母之间的争吵，哪怕他们把你拉进去，对他们的话，左耳朵进右耳朵出，甚至根本不进耳朵。因为你改变不了他们，至少在现在你没办法改变他们。然后去做自己的事情。其他的就交给时间。你看这10多年，他们吵吵闹闹也过来了，你也长大了，还能继续在他们的争吵中占据一个位置，也是相当的不可忽视的存在。你们三个人对彼此的情感都很强烈，不管这是你们的相处方式，还是被迫捆绑，当这种关系让人有点愤怒的时候，建议你离父母的争吵远一点，那个PLAY让他们俩先继续玩着。 你也可以去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是余，试着从三方面来聊聊这个话题。 先来说说比较，我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。但人与人的比较是生活中不可或缺的部分，比较在一定程度上决定了人们的自我概念、情绪状态和对未来的期望。 或许我们并没有立志“要做No.1”，但不知不觉中，似乎被比较的“无处躲避”。 下行比较带来自信，上行比较带来自卑，过度比较也会让自己的动力慢慢消失。 当你比较带来自卑时，负面的自我会慢慢形成，自我的形象开始扭曲，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主所写，上班跟他们相处很容易因为批评或被说而气愤，很容易有挫败感，也就慢慢疏离。可能就是我们自我评价偏低的一些原因引起。 阿德勒的课题分离告诉我们，你是你，他是他，别人在实践他的人生，你不必追寻脚步。 我们可以客观的评估自己，我们的经验，我们的阅历，我们对行业的把握和对公司的了解，都会让我们的职场力量层层加码，同时我们也会有弱项，可能是备孕精力不够，也可能是顾虑较多，也可能是知足安逸等等。 我们可以尝试接纳自己，试着对自己说：“虽然我有不足，我接纳我自己，我也在进步”。 拨开比较的迷雾，不再为忍不住比较而纠结痛苦，也不再为上行比较而被牵着鼻子，也不再为高不成低不就的中间状态而迷茫徘徊。弘一法师曾说过：“人之所以痛苦，就是自己执念太深，放而不舍，失而不甘”。 再来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。 我们可以问问自己，比较，是内心什么需求？恐慌，又是内心什么需求？ 我们也可试着回顾童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就会很在意别人的看法和感受，这是基于自我评价较低，或者说我们内在力量不够强大，从而会责备自己的不足或缺点。 我们还可问问自己，理想中的我又是怎样？为此我能做些什么？ 最后说说爱自己：题主及时觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。允许自己偶尔的洒脱，也允许偶尔的羡慕，这些都是生命的体验，都是精彩的人生。强大自己的内心，清楚我们自己想要的东西，坚持往前走，祝福你！

余

        作为一名来访者，走进心理咨询的世界，就像是开启了一场充满惊喜的冒险。一开始，可能只是抱着试试看的心态，却没想到会在这个过程中经历如此深刻的转变。

　　当我第一次踏入心理咨询室的时候，心里其实充满了忐忑。不知道会遇到什么样的人，也不知道这个过程会是怎样的。但随着与咨询师的交流逐渐深入，我开始渐渐觉醒。

　　就好像我一直生活在一个迷雾笼罩的森林里，不知道自己该往哪里走。而心理咨询就像是一束光，穿透了迷雾，让我看到了自己的处境。我发现自己在人际关系中总是小心翼翼，害怕冲突，哪怕自己受了委屈也不敢表达。在工作中，我总是追求完美，对自己要求极高，一旦出现一点小差错就会陷入深深的自责。这些模式让我感到疲惫不堪，却又不知道该如何改变。

　　觉醒之后，我开始渴望建立新的、成熟舒适的处事模式和关系模式。这就像是在森林里寻找一条新的道路，充满了挑战和不确定性。

　　咨询师就像一个经验丰富的向导，陪着我一起探索。她会用各种方法帮助我了解自己的内心世界。比如，通过绘画、角色扮演等方式，让我更加直观地看到自己的思维和行为模式。有一次，我们做了一个角色扮演的练习，我扮演自己在工作中的角色，咨询师扮演我的同事。在这个过程中，我看到了自己在面对压力时的反应，也看到了自己可以改进的地方。

　　在这个过程中，我也开始学会自我接纳。以前，我总是对自己很苛刻，觉得自己不够好。但咨询师让我明白，每个人都有自己的优点和缺点，我们要学会接受自己的不完美。就像一颗有瑕疵的宝石，虽然不完美，但依然有它的价值。我开始关注自己的优点，比如我的善良、细心和创造力。当我学会自我接纳后，我发现自己变得更加自信和从容。

　　建立新的处事模式也不是一蹴而就的。咨询师会给我一些具体的建议和方法，让我在生活中实践。比如，当我在人际关系中遇到冲突时，她会教我如何表达自己的感受和需求，而不是一味地压抑自己。一开始，我觉得很困难，因为我害怕这样会引起别人的反感。但是咨询师鼓励我勇敢地尝试，她告诉我，真正的关系是建立在相互理解和尊重的基础上的。

　　有一次，我和一个朋友发生了争执。按照以前的模式，我可能会选择沉默，或者妥协。但是这次，我决定尝试咨询师教我的方法。我深呼吸了几次，让自己冷静下来，然后真诚地表达了我的感受和想法。我告诉朋友，我很珍惜我们的关系，但是我对他的某些行为感到不舒服。我也倾听了他的观点，我们一起探讨了如何解决这个问题。让我惊喜的是，朋友并没有反感我的表达，反而更加理解我了。这次经历让我信心大增，我开始在更多的关系中尝试这种新的处事方式。

　　在建立新的关系模式的过程中，我也学会了设定边界。以前，我总是很难拒绝别人的请求，即使自己已经很忙碌或者不愿意做某件事情。咨询师让我明白，设定边界是保护自己的重要方式，也是建立健康关系的基础。

　　我开始学会说“不”，当别人提出不合理的请求时，我会委婉地拒绝，并解释我的原因。一开始，我还有些担心别人会不高兴，但是我发现，真正的朋友会尊重我的决定。而且，当我设定了边界后，我也有更多的时间和精力去做自己真正想做的事情，这让我感到更加充实和满足。

　　在这个修通的过程中，有很多里程碑。其中一个重要的标志是，我开始能够更好地管理自己的情绪。以前，我很容易被情绪左右，比如当我感到焦虑或者愤怒时，我会做出一些冲动的行为。但是现在，我学会了观察自己的情绪，理解它们的来源，并采取合适的方式来应对。

　　有一次，我在工作中遇到了一个很大的挑战，感到非常焦虑。我没有像以前那样陷入焦虑中无法自拔，而是停下来，深呼吸，然后分析自己焦虑的原因。我发现，我的焦虑主要来自于对未知的恐惧和对自己能力的不自信。

　　于是，我制定了一个详细的计划，一步一步地去解决这个问题。在这个过程中，我不断地鼓励自己，相信自己的能力。当我成功地完成了这个挑战时，我感到无比的自豪和满足。这次经历让我明白，情绪并不是我们的敌人，只要我们学会正确地管理它们，它们可以成为我们成长的动力。

　　另一个里程碑标志是，我开始能够更加独立地思考和做出决定。以前，我总是依赖别人的意见，害怕自己做出错误的选择。但是在心理咨询的过程中，我学会了倾听自己内心的声音，相信自己的直觉。

　　还有一次，我面临一个职业选择的难题。一个是稳定但相对平淡的工作，另一个是充满挑战但有更大发展空间的工作。我很纠结，不知道该如何选择。我咨询了很多人的意见，但是每个人的看法都不一样，这让我更加困惑。最后，我决定静下心来，问问自己真正想要的是什么。我回忆起自己的梦想和价值观，思考这个选择对我的未来会有什么影响。经过一番深思熟虑，我做出了自己的决定。虽然这个决定充满了风险，但是我相信自己的选择，也愿意为自己的决定负责。

　　在这个修通的过程中，我也深刻地体会到了成长的痛苦和喜悦。痛苦是因为我们要面对自己的弱点和不足，要打破旧的模式，建立新的模式。这个过程就像破茧成蝶一样，需要我们付出努力和勇气。但是，当我们看到自己的成长和进步时，那种喜悦是无法言表的。

　　回顾这段心理咨询的历程，我感慨万千。从觉醒到建立新的处事模式和关系模式，这是一个漫长而艰辛的过程，但也是一个充满希望和奇迹的过程。在这个过程中，我不仅解决了自己的问题，也收获了更加成熟和自信的自己。

　　我相信，每个人都可以在心理咨询中找到属于自己的成长之路。无论你现在处于什么样的困境，只要你有勇气去面对自己，去探索内心的世界，你一定能够找到那条通往幸福和成长的道路!🍀

鲸鱼lulu

您好，年轻人， 请允许我这样称呼您，因为我是60后， 在给企业做培训和心理服务的过程中，我接触了大量初入职场的年轻人，所以您的问题带有普遍性，很多人都会遇到， 记得几年前我在海上平台遇到一个新员工，他性格有点内向腼腆，总是游离在大家之外，我主动和他聊天，原来他是社招进来的，学历不高，来自边远山区，他总觉得和这些211，985进来的新员工不同，就是有点自卑， 这里面牵扯到一个心理学的概念，对于自卑和自傲，其实这是一回事，或者这样说，一个内心自卑的人，通常是以自傲的形式展现自己，我们的自卑其实是来自于他人的攻击性，比如说他认为，那些名校毕业的新员工攻击了自己，他又没有办法攻击回去，因为这是事实，所以自己就陷入了抑郁的情绪，在这种情绪下，看谁都不顺眼，觉得领导重用，那些新员工，同事也瞧不起他，时间久了，这种情绪越来越重，我们就会深陷其中，难以自拔， 其实我们每个人都有自己优秀独特的一面，只是我们的教育体制只认成绩，忽视了每个人都是立体的，多面的，掩盖了我们身上的优良品质，到了工作岗位和在学校是不一样的，也是展现我们长处的一个机会，就像那名社招生一样，在我的引导下，他发现自己对写新闻报道很感兴趣，他把自己能够加入中海油，成为中海油大家庭一员的过程写成了新闻报道，发给了中国石油报，领导看到了他的长处，也把通讯报道的任务交给了他，半年后，我又见到了他，他和之前判若两人，热情开朗活泼， 举这个例子是想告诉您，认识自己是一个一辈子要做的功课，发现自己不同于其他人的长处，展现出这种长处，您会发现人生进入了新的境界，当然，也许这个过程稍微漫长一些，但那又有什么关系呢？反正人生路漫漫，我们都要且行且珍惜，但重要的是过程，我们要享受这种走向成功的过程。

金瑜

你和老公因为育儿产生矛盾的时候，有没有问过孩子的真实感受呢？

育儿的核心是孩子。

不管你们用什么样的教育方式，最有发言权的一定是孩子。

只有孩子自己，才会最清楚哪种方式，让她觉得开心、快乐，能够更好的成长和学习。

以下根据你的描述，我们来详细看一看吧。

1、“请教大家，像这种老公，我该怎么办？”

或许，这个问题才是你真正想问的。而育儿矛盾，只是夫妻关系的一个表现形式。

“每次孩子做的不好的部分，他就说是我没教好。 ”而相应的，“老公的一些教育我实在是看不惯。”

通过孩子的表现，似乎可以让你们，更加没有负担的指责对方。

2、“我感觉我们互相在不想孩子学到对方的缺点”

孩子身上呈现出来的缺点，也是你们所讨厌的对方身上的缺点吧。

不论是他的“满嘴跑火车”，还是你的“乱丢没收拾”，这些习惯都不是现在才养成的吧。

你们最开始生活在一起的时候，这些习惯很可能都存在。

而那个时候，你们又是如何沟通，接纳彼此的呢？

3、“我自己是比较散漫宽松的类型，他是那种激进派”

你们能够求同存异的在一起，当初，你是不是也会认为，他那种为了工作不吃饭不睡觉，是有事业心呢？

当初，他是不是也会认为，你这种散漫宽松的工作方式，舒适得令人羡慕呢？

4、既然是自由恋爱，你老公身上一定有你欣赏的优点。

而你能够跟他结婚，生儿育女，说明你们双方都愿意为一份长期的关系，做出努力和付出，并愿意承担相应的责任。

孩子8岁了，你们之间的关系，是不是也发生了变化呢？

5、你们刚结婚的时候，夫妻关系怎么样？孩子刚出生的时候呢？孩子六岁之前呢？

你可以自己去回忆一下。作为陌生人，我们推动你思考，不会做任何评价和判断。

（1）你说，6岁以前，带孩子这件事情上，老公基本上育儿参与的比较少。

比较少，也是参与了。平时就晚上给孩子讲个故事，也是带孩子。

但是，你说的是，“都是我一个人在带”。那么，这里面就存在着一些原因，也存在着一些情绪。

（2）孩子是两个人的，老公既然在家，就可以沟通，在带孩子这件事上，如何分工和安排。

因为爸爸的早期陪伴，能让孩子感受到完整的父母之爱，获得更充足的安全感。

同时，爸爸有着与妈妈不同的，思维方式和行为模式，可以带给孩子力量、勇气，面对困难和挑战。

（3）这个时期，可能没有去工作，在家里一个人带孩子。相应的，你的主要关注点，也会落在孩子身上。

那么，你和老公两个人，偶尔有出去约会吗？

6、“两年前，因为我要去上班，孩子的育儿爸爸开始参与进来。”

爸爸参与育儿之前，你们有没有针对育儿理念做一些深入沟通？

比如，6岁之前，你对孩子的教育方式是什么样的？

比如，6岁之后，共同处理孩子教育问题的时候，你们各自对于孩子的教育方式是什么样的？

比如，遇到一些矛盾的时候（你和老公教育方式和习惯相反的时候），如何相互理解和妥协？

如果当时没有沟通，那现在出现问题了，仍然可以选择去沟通。

7、你举了三个育儿事例，我们一起重新再来看一遍，看看还有没有其他可能？

【事例1：撒谎】

“他会教孩子有的人撒谎面不改色心不跳”

按常理来说，父母一般不会教孩子撒谎吧？所以，这里是不是有什么误会？

而且，你说孩子真的有一次，面不改色心不跳的说谎，你老公用板子打了孩子三个屁股。

打孩子肯定是不对的。但是，你老公既然打了孩子，那就说明他不赞成说谎，自然也不会教孩子撒谎面不改色心不跳。

（其他可能性）

几乎没有人一辈子一个谎言都不说的。你可以问问自己，你有没有说过谎？

“教孩子有的人撒谎面不改色心不跳”，你老公是不是尝试告诉孩子，要小心分辨这样的撒谎的人呢？

而且，如果是善意的谎言，“面不改色心不跳”，是不是更能达到效果？

（最重要的是，你要想一想，孩子为什么不敢和你们说实话，而选择了撒谎？撒谎带来的痛苦＜坦白告诉你们的痛苦，她害怕的是什么呢？）

【事例2：做作业VS出去玩】

“还有他让孩子寒假作业要一次性做完，孩子都做的想吐了，他说怎么做这么少。”

你认为你老公把工作狂的模式，带到育儿过程之中，期待孩子也能像他一样，把设定的目标一次性的完成。

他的目标设定，很可能没有和孩子沟通商量过，事实上并不适用于孩子。看到这种情况，你有没有去跟他沟通商量呢？

（其他可能性）

有没有可能，你老公是想培养孩子的毅力、专注和专心的能力（做完作业）？对于奖励（出去玩）的延迟满足的心态？

【事例3：考试成绩】

孩子考试考了80多分，你的第一个反应，不是问孩子考试的具体情况，而是“想到她爸爸之前说的让孩子心算不要用草稿纸锻炼计算能力”。

确认了孩子“没有用草稿纸，口算的”，你也确认了有理由生气了。

因为这符合了你对老公的判断，“老公的一些教育我实在是看不惯。 ”

（其他可能性）

有没有可能，女儿这次考试的试题比较难呢？有没有可能，你老公训练女儿心算是为了应对考试时间不够用？

这里并不是说，你老公的做法都是对的。而是，尝试让你看到他做法背后的初衷。

孩子是你们两个人的，他也是爱孩子的。

8、你们的相处方式，或许让孩子很为难。原本她可以爱妈妈，也爱爸爸，现在不得不做出选择。

“孩子被他用板子打了三个屁股”，“把我心疼的不得了，又气的不得了”，在孩子看来，爸爸是坏的，妈妈是好的。

“没有做完作业就不许出去玩”，“我有时候就会护着孩子”，在孩子看来，爸爸是坏的，妈妈是好的。

“考试考差了你爸又要来说你”， “他爸爸又吓唬孩子”，“我又来安抚孩子”， 在孩子看来，爸爸是坏的，妈妈是好的。

9、一个真相是，孩子可能成了，你们权力斗争的战场。

再不改变的话，孩子在妈妈的教育、爸爸的教育，两种不同甚至矛盾的教育方式下，会活成一个矛盾的综合体。

10、“最后又想通了，没有真正的离婚。” 你说自己想通了，是真的想通了吗？

如果想通了，就从改变自己开始吧。谁痛苦，谁改变，谁获益。

祝你好运。

如是啊

题主，你好，见字如面。 你说自己没有上班一年多了，依靠着老公，负面情绪都依托他，你可能是退行到孩子的状态，什么都依赖他，因此婚姻家庭生活也受到影响，你是想去上班，改变现状了，不知道如何重新开始，想搬出去住，如果有了住房和生活压力就要有动力，抱抱哈，感觉了到你的迷茫。 之前有出去工作，但是每次都被困难吓到，从这里来看，似乎很不够自信啊，不知道自己能不能克服困难。想回到原本的行业，害怕再次被裁员，想到曾经被上司的批评，这些事情让你再次的回避退缩。 现在要逼迫自己，重新做工作，要离开老公，没有依赖了，要自己照顾自己了，才能让你不去思考这些困扰着你的想法，就好像要放一条狼狗追着你，你得为了活命，往前冲，似乎你的潜力才能激发出来是吗？ 再次抱抱你🌹 🌸重新自信起来，做力所能及的事 比如负面情绪管理和释放，通过运动，户外徒步写日记，培养兴趣爱好等有建设性的方式去宣泄。 想想过去是对什么感兴趣的，是一个空档期，有条件的情况下尝试着做一做。 每做到比以前的自己好的部分，给予自我的肯定哦🌹 🌸用好现在的资源 现在的婚姻关系可以提供什么样的帮助？ 🌸对未来充满期待 想想未来你想要什么样的生活，需要怎么去做，把现在当成新的起跑线，一步一步的来，想想未来积极，美好的向前看。 我想到的是这些，希望对你有帮助。 世界和我爱着你🌹

麦华

题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 看到你对自我议题修通之路的疑惑，我能感觉到你或许在现阶段的咨询里遇到了一些卡点和困惑，同时你也保有一定自我觉察，尝试通过心理咨询来帮助自己修通议题，这是一个值得看到的难得的地方，同时作为来访，你并不清楚什么样才是有了一些修通的表现，好像对自己的咨询有一些迷茫和隐约的不满，作为一名精神动力取向的心理咨询师，我同时也是作为来访也在接受个人体验，和我的咨询师工作了一段时间，接下来，我们一起来看看这些问题 🌹咨询本身就是建立新的关系模式 虽然你并没有谈到你的咨询是哪个流派的，不同流派的工作会有所差异，但最终的效果一般都是来访和咨询师共同合作的结果。作为来访，我们与咨询师的关系就是一个建立一个新的客体关系，简单的说是借助咨询师的人格去成长，例如在精神分析取向的咨询里，在咨询中期会经历一个比较痛苦的过程，就是移情，在这个阶段你会把所有愤怒、不满等等都会移情到我们和咨询师的关系里，如果你的咨询师能耐受并容纳这些，她让你感受到和过去不一样的体验，那么你就会内化一个好的客体，有了这个全新的好的客体就会替代我们内在原来的旧的客体经验，于是就有了修复 🌹咨询过程里有父性和母性功能 一般在咨询里，咨询师既有父性又有母性功能，而咨询的设置也是治疗的一部分，咨询师的抱持、共情、镜映是好的母性功能，另一方面咨询师的维护设置、力量和边界，是父性功能的体现，所以这就从某种程度上来帮助来访有了一个全新的“爸爸和妈妈”的体验，在和咨询师的交流互动中，如果我们感受到的是被支持和接纳，这个人是不评判和指责我们的，每周一次稳定的关系本身就是一种治疗的修通，这对于那些原先客体关系就不稳定的来访，本身就有疗愈的作用，因为他的咨询师每周都会在固定时间与他见面，给了他一个稳定的客体陪伴。 🌹咨询里的情形 修通有时发生在不经意间，虽然你目前可能觉得效果没有你想象中的明显和迅速，但我相信你的咨询次数已经让你有了很多移情的反应。比如在开始咨询时我们就会很守时生怕迟到，到你的咨询师一直稳稳的在那里等你，这就像我们小时候不被父母允许有小小的犯错，害怕被惩罚的议题，但咨询师能给你不一样的“父母”的体验，这就是修通，又比如我们对父母有很多愤怒和不满，与父女关系并不好，甚至非常多的矛盾，但现实里，我们不敢表达，父母的严厉让我们压抑了很多情绪，因为我们的父母可能接受不了我们的脾气和对他们“恨”的表达，但如果你可以对你的咨询师表达愤怒，甚至把她骂一顿，但是她还是能够耐心的坐在那里，用平和的语气与你探讨你的愤怒和不满，那对你来说就是一个新的体验，这样的被允许表达情绪的新的关系，就会在你们的咨询里发生微妙的变化，而你也自然会发生改变，这就是修通。 🌹对咨询师的感受和表达 现在的你对如何分辨自己有没有修通，或者什么样的标志才算修通产生了一些疑惑，我在想，或许你与你的咨询师的工作里已经进入到了一个阶段，这里面可能有一些你对他的不满和其他的感受，但是似乎你还没有和你的咨询师表达这部分，对和她的工作有没有帮助到你，也有些怀疑，所以让你对接受咨询并且有无变化的你有些不确定，我相信你或许因为一些原因让你接受了心理咨询，你希望得到帮助，你或许也承受了很多痛苦，所以，也许你感到你的咨询师没有给到你想要的帮助，解决你想要解决的困惑，让你有些迷茫，并且你希望修通的心也有些急切，似乎那些议题让你迫切想要去摆脱困境，事实上，这些可能需要你与你的咨询师去沟通 最后，我想说的是，如果你的咨询过程里依然让你无法表达你的情绪，或许你的卡点还依然保留在旧的关系体系里，但我能隐隐感受到你对咨询有些自己的看法和不满，只是你没有说出来，如果可以的话，不妨尝试把你的感受，你对咨询师的看法，你所有的情绪体验都与他做讨论，把你对咨询的卡点和难点感受大胆的告诉她，或许他能接得住你的这些攻击和质疑，如果他能耐受住焦虑的你、好的你、坏的你、生日气的你等等，依然稳稳的用不带批判的平和的语气和眼神与你工作，那么你的修通之路就不远了

右手旅人

题主你好，我是Flora😊，从你的描述中我感觉到你似乎对于自己消费观和消费行为有不满、自责，甚至懊恼，并且想了解自己这样的行为和想法背后有什么样的机制在运作，想要改变这个现状。作为咨询师，我表示理解你目前的处境，我也将从问题分析和实际解决办法两个层面来为你提出一些建议，希望能够在一定程度上对你有所帮助： 一、问题分析 （一）消费心理层面 ①冲动消费倾向：购买彩票、欢乐豆和不必要的 APP 会员，这些行为体现出一种冲动消费的心理。可能是在当下被一些潜在的诱惑所吸引，比如彩票可能带来的巨额奖金幻想，欢乐豆在游戏过程中能带来更多的 “娱乐资本”，以及 APP 会员所提供的看似更高级的体验。这种冲动让你在购买时没有充分考虑实际需求和财务状况。 ②心理满足感寻求：这些消费行为也许是为了追求一种即时的心理满足。例如，彩票可以让人产生对未来美好生活的憧憬，购买欢乐豆能在游戏中获得更多的掌控感和快乐，APP 会员则可能让人觉得自己享有了特殊待遇。这种心理满足在购买的瞬间被放大，导致难以克制消费的欲望。 （二）情绪与行为循环层面 ①自责后的重复行为：每次消费后产生的自责情绪表明你在理性上知道这些消费是不必要的，但却无法摆脱这种行为模式，形成了一个不良的情绪 - 行为循环。这种循环可能是因为自责情绪没有真正转化为改变行为的动力，或者是因为这些消费行为所带来的即时满足感过于强烈，超过了自责带来的负面感受，从而导致行为难以改变。 （三）自我认知与财务管理层面 ①财务意识淡薄：尽管收入不算低，但每月捉襟见肘，反映出在财务管理方面可能缺乏清晰的规划和自我约束。你可能没有对自己的收入和支出进行合理的分配，也没有建立一个有效的财务监控机制来提醒自己避免不必要的消费。 ②自我控制挑战：这种消费行为也反映出自我控制方面的问题。你意识到了行为的不合理性，但难以克制自己，这可能与个人的意志力、习惯以及对消费行为的认知有关。 二、建议 （一）自我认知与心理调节方面 ①记录消费情绪和动机：每次产生购买非必要物品的冲动时，先停下来，记录下自己当时的情绪和购买的动机。例如，是因为感到无聊、想要放松，还是受到了广告或周围人的影响？通过这种方式，增加对自己消费行为的自我认知，了解触发消费冲动的内在原因。 ②积极的自我对话：当产生购买冲动时，尝试进行积极的自我对话来抑制冲动。比如对自己说：“我知道这个看起来很吸引人，但我现在并不真正需要它，我要控制自己的消费。” 用理性的声音来对抗冲动消费的欲望，强化自我控制的意识。 ③情绪替代策略：寻找其他方式来满足那些促使你冲动消费的情绪需求。例如，如果购买彩票是为了追求兴奋感，可以尝试一些免费的户外活动，如爬山、跑步等来获得类似的兴奋和满足；如果是购买欢乐豆是为了在游戏中获得快乐，可以寻找一些免费的游戏或者和朋友一起玩不需要额外消费的游戏来替代。 （二）财务管理方面 ①制定预算计划：详细列出每月的收入和必要支出，如房租、水电费、食品等，然后为非必要支出设定一个合理的限额。例如，规定自己每月在娱乐消费（包括彩票、游戏等）上的支出不能超过一定金额，并且严格按照预算执行。 ②现金管理和支付方式调整：可以尝试使用现金支付而不是信用卡或电子支付方式。当你实实在在地看到现金从手中流出时，会更加直观地感受到消费的实际成本，从而减少冲动消费的可能性。另外，取消一些与非必要消费相关的自动支付设置，增加购买的 “摩擦成本”。 ③财务记录与定期回顾：详细记录每一笔支出，定期回顾自己的消费记录，比如每周或每月查看一次。通过这种方式，你可以清楚地看到自己的钱都花在了哪里，哪些是不必要的消费，从而更好地调整自己的消费行为。 （三）行为改变与支持系统方面 ①设定目标和奖励机制：为自己设定一个短期的储蓄目标，例如，三个月内存下一定金额的钱。当你成功控制自己的消费并达到目标时，给自己一个有意义的奖励，这个奖励可以是与消费无关的，如一次短途旅行、看一场演出等。通过这种方式，强化积极的行为改变。 ②寻求他人支持：告诉家人和朋友你的消费控制计划，请求他们在你产生冲动消费行为时提醒你。或者加入一些理财小组，和有相似经历的人一起分享经验，互相监督和鼓励，通过外部的支持系统来帮助自己改变行为。 以上就是我所能想到的一些分析和建议，希望能够对你有所帮助，也希望你能成为更好的自己，加油！💪🏻

FloraLAN

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 非常乐意回答你的提问，你因为忍无可忍，发了一次疯，但是没有对人有实质性伤害，恭喜你的突破成长，你的担心也是多余的吧，只有做了，才知道攻击性并没有你想象的那么可怕，对吗？ 曾经你以为攻击性，会伤人也会伤己，感到很困惑，你做了以后有舒畅的感觉，并没有给他人带来实质性的伤害，确实如此，没有攻击性，很多事也可能不好解决，就是如何运用的恰如其分。 比如愤怒，你是把负面给他人，还是你用认同激起对方，结果是完全不同的，前者让对方无力，甚至会自我攻击，拉低能量，后者是点亮对方的斗志，从而自愿的改变，完全不同的结果。 攻击性从何而来，有很多的压抑，委屈，需要释放，如果不表达出来，后果不堪设想，如何合理表达，也是需要探索的，学会正确表达，用语言，而非吼叫，想要什么很重要。 当你有目标，实现共赢，合作的关系，心朝着一个方向使力，很多问题也是会迎仁而解，当你内在是喜悦，就会有正向思维，哪怕有攻击性，动机是好的，对方接受到的是支持，是力量。 大多数人喜欢按部就班，相安无事的态度，甚至有时会讨好，害怕破坏关系，也不能和他人亲近，差异化的思维让我们看到更多的可能，这个世界是多姿多彩的。 释放你的攻击，只要你的内心是有爱的，利他的，给予的是对他人的支持，对方能感受到你的能量，从而成为关系中的主导者，呢就活成一道光，照耀他人。 祝福你

朵朵莲