废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　你正被失眠和一些困扰的想法所折磨，这确实是一件非常痛苦的事情。让我们一起来深入分析这些问题的成因，并寻找解决的方法。 　　首先，我们来探讨一下失眠的原因。你提到来到学校就失眠，这可能与学校的环境、学习压力以及人际关系等因素有关。焦虑是导致失眠的一个重要因素，而你的焦虑似乎又与对他人行为的过度敏感和过分在意别人的看法有关。 　　在成长的过程中，我们每个人都会受到周围环境的影响，逐渐形成自己的思维模式和行为习惯。如果在过去的经历中，你曾经受到过他人的批评、嘲笑或者不公正的对待，那么很可能会在心里留下阴影，导致你变得敏感，过分在意别人的看法。这种思维模式一旦形成，就会像一个无形的枷锁，束缚着你的心灵，让你在与他人交往中时刻处于紧张和不安的状态。 　　例如，你提到别人的咳嗽、清嗓子、笑声都很影响你的生活情绪，觉得他们是在给你示威。这种想法其实是一种过度解读和错误认知。在大多数情况下，别人的这些行为并不是针对你，而是他们自身的一种自然反应或者习惯。然而，由于你的敏感和过分在意，你将这些行为赋予了特殊的意义，从而让自己陷入了痛苦之中。 　　从心理学的角度来看，这种过度敏感和过分在意别人看法的行为，往往源于内心的不自信和缺乏安全感。当我们对自己没有足够的信心时，就会倾向于从他人那里获取认可和肯定。因此，我们会格外关注别人的言行举止，试图从中找到自己的价值和存在的意义。但是，这种方式往往是不可靠的，因为别人的看法是多变的，而且我们无法控制别人的想法和行为。 　　那么，我们应该如何改变这种状况呢？ 　　第一步，要认识到你认为的那些行为并没有对你造成实质性的影响。别人的咳嗽、清嗓子、笑声等行为，只是他们生活中的一部分，与你并没有直接的关系。这些行为并不是针对你，也不是在给你示威。当你能够理性地看待这些行为时，你就会发现自己的情绪反应是过度的和不合理的。 　　为了帮助你更好地理解这一点，我们可以举一些例子。想象一下，你走在路上，突然听到旁边有人咳嗽了一声。在你没有过度敏感之前，你可能会觉得这只是一个很平常的声音，不会对自己产生任何影响。但是现在，由于你的敏感，你可能会觉得这个人是在针对你，或者是在暗示你什么。然而，实际上这个人可能只是因为喉咙不舒服或者感冒了才咳嗽的。他根本没有想到自己的行为会对你产生影响。 　　再比如，你在教室里学习，旁边的同学突然笑了起来。你可能会觉得他们是在嘲笑你或者是在议论你。但是实际上，他们可能只是因为看到了一个有趣的视频或者听到了一个好玩的笑话才笑的。他们的笑声与你并没有任何关系。 　　当你能够从这些例子中认识到别人的行为并不是针对你时，你就会逐渐改变自己的思维方式，不再过分在意别人的看法。 　　第二步，要学会改变关注的点。不要总是把注意力放在别人的身上，而是要更多地关注自己的内心感受和需求。你可以问自己一些问题，比如：“我真正想要的是什么？”“我的优点和长处是什么？”“我喜欢做什么事情？”通过这些问题，你可以更好地了解自己，找到自己的兴趣爱好和人生目标。 　　当你把注意力从别人身上转移到自己身上时，你会发现自己的生活变得更加充实和有意义。你可以去做自己喜欢的事情，发展自己的兴趣爱好，提升自己的能力和素质。这样不仅可以让你更加自信和独立，还可以让你减少对别人的依赖和关注。 　　第三步，要学会放松自己。焦虑和紧张是导致失眠和负面思维的重要原因之一。因此，学会放松自己是非常重要的。你可以尝试一些放松的方法，比如深呼吸、冥想、瑜伽、听音乐等。这些方法可以帮助你缓解紧张和焦虑，让你的身心得到放松。 　　此外，你还可以通过运动来释放压力。运动可以促进身体的血液循环，增强身体的免疫力，同时也可以让你的心情变得更加愉悦和放松。你可以选择一些自己喜欢的运动方式，比如跑步、游泳、打球等。每周坚持进行一定的运动量，可以让你的身体和心理都更加健康。 　　综上所述，过往经历使你在人际关系里深陷敏感泥沼，将他人无意之举视作针对自己，导致失眠与内心困扰。但你要明白，你才是生活主宰，改变需从打破对他人看法的过度依赖开始，重新认识自我价值与内心需求。 　　愿你此后能坚定地踏上自我疗愈之路，把注意力回归自身，发掘内在力量。不再被他人“噪音”干扰，让心灵重归宁静。相信不久的将来，你会成功摆脱困扰，以自信从容之姿，迎接充满阳光、内心安然、能掌控自我情绪与生活节奏的全新生活。

湖雨萌情感

题主你好呀，看你的描述，你对自己的财务状况有些烦恼，明明赚得不少，却总感觉钱包瘪瘪的，特别是那些看似随意的小花费，像刮刮乐、APP会员之类的，事后还常让你后悔不已。这种情况并不少见，很多人都遇到过。 咱们每个人的心里有个“即时满足”小怪兽，特别喜欢那些马上就能带来快乐的东西。加上现代社会诱惑多多，时不时就想跳出来挥霍一番。这时候，钱包就成了牺牲品。 心理层面分析： 1. 即时满足欲求：人类天生倾向于寻求即时奖励，而数字产品和服务（如刮彩票、游戏虚拟货币）立即提供的快感容易让人沉迷。 2. 空虚感填充：购物有时被视为填补内心空洞的方式，尤其是当生活中缺乏其他满足感时。 3. 情绪调节工具：花费金钱可能是一种应对压力、焦虑或无聊情绪的方法，虽短暂缓解却不持久。 4. 社交媒体影响：广告算法精准推送，营造出“必需拥有”的错觉，加剧冲动购买。 5. 财务决策偏差：缺乏长期规划，偏好短期享乐而非长期储蓄。 别急，既然已经注意到了这个问题，咱们可以一起探讨一下更合适的经济方案： 1. 开销记录：找个本子，记下每一次花费，特别是那些非必要的。这么做能帮你看清自己的花钱模式，哪儿失血最多，就先堵住那！ 2. 储蓄红线：给每个月的“玩乐费”定个上限，超额的自动存起来，变成长期储蓄，这样既能享受，也不至于太过放纵。 3. 冷却系统：遇到想买的东西，先放一放，比如给自己定个“明天再说”的规矩。你会发现，好多东西第二天就没那么吸引人了。 4. 替代品：找些不用花钱的乐趣，像是公园走走、看书听歌啥的。这些不仅经济实惠，还能放松心情！ 5. 设计目标：给自己立个小目标，比如存够一笔钱去旅行，或是换个新手机，这样有了盼头，花钱也会更有计划。 面对非理性消费，关键在于逐步建立自我意识和控制力。请记住，改变习惯并非一蹴而就，需要时间和耐心。你已经迈出了重要的第一步——认识到了问题所在。接下来，采取行动，慢慢调整，你会渐渐看到成效。相信自己，你有能力控制自己的财务状况，从而获得更大的幸福和平静。

藏一颗糖

我能想象得到你在得知这些动态后的复杂感受——既疑惑，又可能夹杂着不安甚至愤怒。你提到的“在婚恋软件上发布动态”确实让人联想到一种隐含的越界感。我们可以从多个角度来探索他可能的心态。 1.试探自我价值感 一些人即使在恋爱中，仍可能通过外界的反馈（如婚恋软件上的点赞、评论）确认自己的吸引力。这并不一定直接等同于想要发展新关系，而可能是一种不安全感的表现，或者对外界关注的潜在渴望。 2.习惯未改，模糊界限 如果他在恋爱前频繁使用婚恋软件，可能习惯性地将其作为发动态的“平台”，没有充分意识到在恋爱中这样的行为可能传递出不忠的信号。他可能并非刻意隐瞒，但显然缺乏足够的边界意识。 3.明确的情感越界 如果动态内容明确表达了寻找新伴侣或吸引他人的意图，那这种行为更接近于一种情感越界，可能说明他在关系中并没有完全投入，也可能是对现有关系的某种“不满”或不确定性。 那这算出轨吗？ 是否构成“出轨”，需要看以下几个因素： 1.行为意图：他发布动态的内容和动机是什么？是否有明确的试图吸引他人或发展新关系的意图？ 2.隐瞒程度：他是否有意识地对你隐瞒这些行为？是否主动澄清或解释？ 你们的关系边界认同：你们之间是否清晰界定了哪些行为是“不可接受”的？ 有些人可能会觉得“只要没有实际发展新关系，就不算出轨”；而另一些人则认为，任何试图获取外界情感或关注的行为，都属于情感上的不忠。这是需要双方沟通达成共识的部分。 如何应对这件事？ 你可以告诉他你对这一行为的真实感受，比如：“我知道这件事后，心里有些不安，因为我觉得这平台本身就是为了找对象的，你还在上面发动态，我会想你对我们的关系是不是不够专注。” 你也可以坦然地问：“当时你发动态是出于什么考虑？你觉得这是可以接受的行为吗？”通过倾听他的回答，了解他的动机和想法是否与自己的担忧吻合。 如果他的行为确实触碰到了你的情感底线，建议你们一起商量未来的边界规则： 在恋爱关系中，是否还可以使用婚恋软件？ 对发布内容的透明度、适宜性有怎样的共识？ 最终，这件事不仅关乎行为本身，更关乎你对他的信任感，以及你们是否能够在彼此需要的亲密度和安全感上达成一致。如果沟通之后，你仍感到不安或疑虑，那可能需要重新审视你们的关系。 我是周立珍，希望通过坦诚的对话和进一步观察，你能找到自己内心的答案。

周立珍

谢谢邀请！我感受到你内心的挣扎与无力感。每月的捉襟见肘让你很疲惫，而重复花不必要的钱又让你自责。这种矛盾循环，听起来像是一个让你既熟悉又难以摆脱的模式。 从心理学的角度来看，这种行为可能有以下几种动因： 1.内心渴望通过消费获得短暂的安慰 有时，我们会用物质或“买买买”来填补内心的空缺。刮彩票或买欢乐豆这样的行为可能带来短暂的期待感和满足感，就像为自己点亮一盏灯，但灯灭后，空虚又悄悄回来了。 2.潜意识里的情绪代偿 是否有一些你未曾意识到的情绪，比如无聊、焦虑，甚至对生活中某些领域的不满足？花钱成为了“排解工具”，让情绪暂时缓和。 3.习惯模式的积累 这些花费看似“不必要”，但或许背后有一套“熟悉且自动化”的心理机制在支配你。我们总是容易对熟悉的行为模式感到安全，哪怕它并不一定对我们有利。 你一定想问那我们该怎么办？ 首先不急着责怪自己 自责往往让我们更难打破循环。告诉自己：我这么做，不是因为我控制不住，而是我的内心有某种未被满足的需求。现在，我开始关注它了。 尝试记录每一次“非必要开销”的场景和情绪 下一次想刮彩票或者买会员时，不妨问问自己： “我现在的情绪是怎样的？无聊、开心，还是需要奖励自己？” “我可以用另一种方式来满足这种情绪吗？” 记录这些想法有助于你了解自己的行为模式。 我们还可以给“奖励自己”设置一个预算 不是要完全剥夺这些花钱的行为，而是给它划定一个“安全范围”。比如，每月预留一定金额作为“自由花费”的资金池，既满足了你的心理需求，又不会影响整体财务。 我们还可以找一些可以带来长期意义和成就感的事情代替短期消费，比如培养一个技能，或尝试用其他方式释放情绪，比如运动、阅读，甚至与朋友交流。 你愿意试着从这些小调整开始吗？我相信，当你慢慢关注到自己内心的真正需求时，不仅会缓解自责，还会找到新的平衡感。 我是周立珍，以上希望可以帮到你。

周立珍

你好，我是晨小慧。 看了你的描述，似乎你目前处于初入大学的迷茫期，对学习生活缺乏掌控感，没什么精气神，为此好像感到比较无力、没有方向感。同时我也好像看到了你想要改变现状的期望。是这样子吗？ 让我们一起来探讨一下如何改善现状吧。 首先，你说自己“什么都不会，像巨婴一样”，我可以理解为你因自己掌握的技能不多而对自己不满吗？ 如果是这样，那我们就对自身的知识技能进行查漏补缺。 你用了“巨婴”一词，是不是想表达在生活技能方面有所欠缺呢？比如可能是由于自己从小一直被家人悉心照料，导致自己不会做很多家务？ 如果是的话，在学校我们可以有很多机会重新学习这些技能的。例如自己洗衣服，自己挑选合适的穿搭，自己买书研究一下烹饪，等等。 如果你说的“什么都不会”，是指学习方面遇到了困难，对知识的掌握不到位，那么可以主动请教老师和同学，或利用互联网增加对相关知识的涉猎。 其次，你说自己总是没精神，没有一点自控力。 当我们感到失去了对生活的掌控感时，确实会归因于自控力不够，会觉得没什么精气神，仿佛对什么都提不起兴趣，也没有什么力气去改变。 面对这种情况，如果向内求挺无力的话，那我们不妨向外求，对外借力—— 去报名参加自己感兴趣的团体活动，比如校园内的羽毛球、排球、乒乓球等运动俱乐部，象棋、读书会、乐器类等文艺团体，志愿者协会等等； 去约要好的同学或朋友出去，带着探索世界的心情，去逛街，去所在城市探索风景名胜，去寻找美食，去发现许多未知的事物；等等。 这么做的理由是，通过与小伙伴在一起做一件事，他们会带动你去动起来，人一旦有事做，动起来了，自然会有活力，有精气神。 当然，一开始无需给自己太多太大的目标，我们也要学会目标管理。 就是先设立小目标，自己能做到的、够得着的目标，做到了之后，得到了正反馈，接着再立下一个目标，再去做。这样我们就能得到一连串的正反馈，在这个过程中，不太费力就把事情做成了，你对事情的掌控力不知不觉就回来了。 比如说，你想把一本书完整读完。开始只给自己设小目标：每天看一页或两页。几天过去了，能每天看三页甚至四页，就在这个够得着的程度上去看。渐渐地，形成每天看书的习惯了，到时候习惯就会引导着你很轻松地每天去看书了，哪一天不看就不舒服。 所以，有意识地养成一些有益的习惯，也是能够提高我们对生活的自控力和掌控感的喔！ 望我的分享能够帮到你。祝好！

晨小慧

看到你的描述，能感受到面对死亡的恐惧，无力，迷茫，痛苦。 我们说，当病人得知病情确实没有挽救的希望，预感自己已经面临死亡时，就进入了死亡恐惧期，表现为恐惧、烦躁、暴怒。所以我觉得，你感受到的恐惧情绪，也有可能是你爷爷的情绪，而你们产生了共鸣，产生了一种链接。 当病人确信死亡已不可避免，而且瞬间即来，此时病人反而沉静地等待死亡的来临，也就进入了接受期。 一般说来，当死亡不可避免时，病人最大的需求是安宁、避免骚扰，亲属随和地陪伴，给予精神安慰和寄托，对美（比如鲜花、音乐等）的需要，或者有某些特殊的需要，如写遗嘱，见见最想见的人等等。病人亲属也要尽量给予病人精神上的安慰和照料，使他们无痛苦地度过人生的最后时刻。 所以，我觉得，你也需要先照顾好自己的情绪，照顾好自己的身体，再来照顾爷爷。平时可以选择陪你爷爷聊聊天，让他说说他小时候的事情，说说和你奶奶的事情，说说你爸爸小时候的事，说说你父母是如何结婚的事，说说你小时候的事，这样可以让你对整个家族有一个详细的了解，对于你爷爷来说，也是一种很好的精神安慰，后继有人，家族中的某些东西也在一代又一代地传承。 我就听过一个奇迹，据说有人在他的亲人临终前，要求亲人写一本回忆录，亲人平时也是一个作家，也比较有兴致，果然洋洋洒洒地写出来一本回忆录，又多活了几年。 不管结果怎样，有没有奇迹发生，我觉得通过这样的聊天，可以让你们两个人都获得一种亲密的链接，让你爷爷获得亲人的爱与支持，缓解死亡带来的恐惧。 情感上的陪伴与支持，可能就是对临终亲人最大的，最好的关怀与爱了。 希望我的回答能帮助到你! 祝福你!

陶陶老师

合理表达攻击性的前提是：正确认识攻击性、正确认识内疚感、正确认识“伤害”。

  

当你用连续的三个词——内耗、憋屈、内心拧巴来表达自己的感受时，我仿佛看到你内心的一场战争：动荡不安、伤痕累累、疲惫不堪。战争往往意味着压制和攻击，你内心的哪些部分在相互压制和攻击呢？

 

或许你的一个部分想要表达自己真实的感受、维护自己的权益、满足自己的需求，但另一个部分告诉你要“忍”，因为：“反对别人就会伤害别人”、“对方那么弱小，你怎么能不照顾她呢？”、“你怎么能把别人想象的那么坏呢？”

 

内心多方力量的角逐往往导致内耗和迷茫，让我们一起来理清一些线索。

 

首先，什么是攻击性？

 

“你不听我的命令我就言语攻击辱骂你”，和“别人命令我请客吃饭我拒绝了”，这两个哪个是攻击性？——都是。

 

攻击性这个概念因不同的面向被很多的学者讨论过，精神分析学家梅兰妮·克莱因认为，攻击性是一种非常有价值的品质，自我保存和“爱”的本能如果要去获得满足的话是需要有攻击性在背后推动的。

 

攻击性可以让我们活下去，让我们去探索世界寻找食物、去竞争更高级的职位，让我们维护自尊自信，让我们面对列强的侵犯，永不言败，夺回主权，建立美好家园。“不可有傲气，却不可无傲骨”——傲骨就是一种攻击性。

 

所以，合理表达攻击性的第一步就是：我可以表达什么样的攻击性。

 

基于自恋的、施虐的、边界侵犯的攻击性，不利于自身和他人的成长，是需要避免的。

 

但自我保护、避免伤害、维护边界、积极进取的攻击性，是需要保护和鼓励的。你在问题中提到的“忍无可忍发了疯，但没有对他人有实质性伤害”，可以认为是一种自我维护的攻击性，是应当被理解的。

 

第二，什么是“伤害”？这个问题实质是：伤害从何而来。

 

“别人恶意贬低我，我受到了伤害”和“我希望别人照我说的做，但别人做不到，于是我感觉很受伤”，这两者的伤害来源是不一样的。

 

前者来源于遭受了他人真实的恶意，而后者是不切实际的控制欲遭遇到现实的反弹导致的不满足感，痛苦来源于自己。

 

“受伤”发生，分清是谁的责任非常重要。

 

如果我们无差别的理解“受伤”，认为只要别人不高兴了就是我的错，实际上是对自我影响力的一种夸大。

 

认为“有道德=永远不让他人受伤”，也是因为没有区分受伤感的来源，本质上属于把他人本该自我负责的心理责任揽到自己身上，再贴一个道德的标签。于是我们挥舞着道德的大棒回头对自己无差别攻击，自然内耗又委屈——我不能无休止满足他人不切实际的侵犯，你却怪我不道德。

 

“弱势群体”和“恶人”，也是我们该明确的部分。弱势的人在哪里弱势？是年龄小/老，还是身体弱？弱势的人是不是可以对他人为所欲为而不该被阻止？

 

你说不想把人投射为恶人，如果说恶意攻击的人才是恶人，那没有恶意，甚至有“爱意”的人发出的命令是不是一定要被遵守？比如妈妈爱孩子，希望孩子一顿吃3碗饭，如果孩子吃不下，是不是可以“善意的表达自己的攻击性”——拒绝？如果妈妈为此受伤，这是谁的责任？

 

第三，内疚感。

 

其实如果分清了第一点和第二点，我们保护自己、积极进取、维护边界、分清责任，那么内疚感就已经不是问题了。

 

我们的心平和下来，自然会用平和的方式解决这些问题，不会出现“忍无可忍的发疯”，就更不会过多内疚了。

 

这里可以简单说说，自我夸大的内疚感是如何形成的。

 

在一个人成长的早期，如果父母的内心足够有力量，有边界感，他们会让孩子体会到：每个人都是一个独立的个体，都应该且有能力为自己的情绪和自己的事情负责。

 

但如果成长环境不佳，如父母总吵架、向孩子诉苦、对孩子过多批评指责、向孩子发泄情绪，孩子就无法建立起内心的边界，会陷入夸大的自恋中，用“我可以让家庭幸福、让爸妈快乐”这类幻想来抵御现实的痛苦。

 

长大后，他们会变得无法拒绝别人、无法满足自己，充满负罪感的同时也充满委屈和憋闷。

 

所以，祝愿每一个孩子能够拥有反思性的父母和温情的成长环境，祝愿每个成年人能够把自己养育的更好。

戎蓉

题主，你好！

我是Tina，见字如面。

我俩在一起的感觉总像在博弈，这让我感觉很不舒服。他比我小一岁，感觉他很不成熟，今天还因为他，搞得我迟到了，这可是我的新工作呢，我去那里的时候感觉尴尬极了，我真的很生他的气。给你一个温暖的抱抱。

我刚来上班，是一家新公司，我感觉很尴尬?

我才去到一个新的环境，我很想给大家留下一个好的印象，我还迟到了，这件事感觉是自己做错了。做错了事儿，又怎样呢？我们可以接受那个自己么，有时候因为塞车，有时候起来晚了，有时候是今天电梯里人太多等等。

其实可以的，迟到了，大大方方的给同事们说，不好意思，今天我迟到了，如果因为自己耽误了其他人的时间，比如都在等我开会，我可以中午的时候请大家喝杯咖啡。我可以接受那个犯错的我，我也可以对这个错误承担起责任。

当我们能想到这里的时候，是不是对先生早上的举动，怒气会小一点了。晚上回家的时候，试着心平气和说出这个事情的经过，和自己的感受。还有我很想知道，你为什么要取消我那个楼层呢，我还是有点不太理解呢？

下次我们可以不这样了么？试试看先生的反应。

但是我觉的他不成熟。他比我小一岁。

当我们对先生有这样评价的时候，其实夫妻关系已经不平等了，也就是我虽然也不知道自己成熟不成熟，但是呢，我比你成熟一点，潜意识是觉得，我比你高一点，所以我们之间会会有输赢对错的争执，我是对的，你是错的。我们都想要那个高位来证明自己。

当我们都平等的时候会怎么呢？这是你的观点，这是我的观点，没有对错，只是各自立场不一样。我们可以试着往中间靠，看能不能找到一个共识。

Tina

1 如何背诵名词解释类题目 除了小学三年级以下的孩子，对大多数人来说，背诵一定是在理解的基础上进行的；只有先对解释的内容有了理解，然后才能更好地背诵。 从记忆方法的角度来说，背诵名词解释大概会有以下几种方法： 1）联想记忆：譬如通过组词扩词等做联想来记忆，这种交相似联想法，还有对比联想法，就是想到反义的；接近联想法，通过时间或空间上的接近来联想。 2）多通道记忆法：指运用视觉、听觉、触觉等其他感官来进行记忆。最简单的例子，譬如教孩子背古诗，如果有能唱歌的版本，多放几遍，记住旋律和歌词，那就会事半功倍。 3）口诀记忆法：只把一些材料提取最开头的字或关键词连成一句口诀再进行记忆。最典型的应该是金庸小说那句“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”，一句口诀把所有小说串了起来。 4）分组记忆法：顾名思义就是把记忆材料分成一组一组的，分别记忆；典型的例子譬如记忆电话号码、身份证号码之类的。 5）其他：譬如谐音记忆法，脑图记忆法等，根据材料具体特点来选。 很多情况下，我们可能需要同时采用两种记忆方法结合。 2 背完就忘怎么办？ 首先这种现象特别常见；忘了就继续背，回顾型背诵，不建议花费很长时间，建议分隔成小块，譬如睡前多念几遍，晨起多念几遍之类的。 心理学上有个艾宾浩斯遗忘曲线，他发现遗忘的过程并不是均匀的，而是 20 分钟就衰减为刚记完的 60%以下，1 小时后变成了 40% ，1 天以后变成 34%，...8 天之后还有 25%。按照这个曲线，那么我们需要再 1 天内甚至 1 个小时后就迅速加强一遍记忆，作为巩固。 按照我最俭朴的理解，其实记忆的东西就跟交朋友一样，你每天见面，频次增加，那么熟悉的概率就大大增加了；反之，很久才见一次面，什么情况都不了解，那你们确实也很难熟悉起来呀~ 3.为什么想要做好一件事的过程往往都是枯燥的无趣的？ “枯燥”、“无趣”都是我们对于过程的定义，因为我们觉得没有乐趣可言，实际上这个过程本身是中性的。 想起来我带娃背三字经的时候，因为朗朗上口，所以我一开始并没有给娃解释，就是每天读几遍；读多了，我俩倒也能记住不少。后来有一天，我去听百家讲坛内容，里面讲到了苏轼，我才知道原来“苏老全，二十七，始发愤”说的就是苏轼他爸苏洵，瞬间有种明朗的感觉；就像是有些事情看似做完了，其实中间还有很多漏洞，然后现在突然有个机缘把漏洞补上了，还蛮开心的~ 我理解相对于结果来说，过程通常是漫长的。就好像你在走一个隧道，里面黑乎乎的，伸手不见五指；你不知道要往前走多远才能到出口，你会害怕会彷徨会纠结要不要继续往前走；但只要往前走，一定会看到曙光，一定能走出来。而且当你走出来的时候，你会发现正是因为有了这个过程，你才能走到~ 所以问题的关键是怎么样才能给“枯燥无趣”的过程，增加一些快乐感，让你可以坚定地走下去。 按照我的个人经验来说，给自己设立一些里程碑，或者小奖励什么的，譬如今天背 50 个单词，做卷子，到 90 分，就可以奖励一个好吃的，那就是对自己的一个正向反馈；正向反馈累积得越来越多，那么你也会越来越喜欢干这件事情。 我是心探教练天阳，祝你顺利~

天阳

你好，我是心探教练“Shelley职业教练”❤️ 🔰很喜欢你的提问，说到攻击性可以有很多视角去理解，如：父母养育视角、关系视角、个人成长视角等，如果从前面两个视角去讨论，虽然可以帮助我们理解为什么我们就不敢轻易表达负面情绪，但也会需要更多的时间去理解“我可以为自己”做些什么。那就从个人成长的视角来看看，或许你能理解自己为什么会觉得爽，但同时反复强调“没有伤害到别人”。 🔰记得曾奇峰老师给压抑愤怒的人有过一个很精神动力性的解释，就是压抑愤怒不敢表达的人潜意识中会相信“我一发怒，世界就会毁灭”，这种潜意识的信念是过度自恋的，只要这个人过度自恋的部分可以松动，自由表达负面情绪也就不在话下了。就像你在自己现实中做的这个实验，你发现自己既可以表达愤怒，他人也有承接愤怒保护自己的能力，你们的关系也没有因此破裂时，你也就不会再压抑自己而不敢表达负面情绪啦。所以你不时地自我确认：你是否伤害了别人。 🔰关于伤害，曾奇峰老师也做了另一个解释，就是为什么现实生活中，我们感觉一发火就会伤人？是因为压抑久了的愤怒，本身只是一个100%的程度，但因为情绪累积，其实发出来的时候是叠加后的300%，那对方确实很难以承受，关系也就受到了损害。那怎么做到只表达100%，而不把自己累积压抑的一起释放呢？那就是让自己的人格“长大”，“小孩子”会不管不顾地释放，“大人”才会控制，“成熟的大人”才有能力在自己情绪脑转动时，能自我安抚，然后表达。举个例子：和同事因为奖金分配发生冲突，去经理那里讨个说法，“小孩子”会义愤填膺地历数同事的这不好那不好；“大人”会说我做了多少多少，希望能被看到自己的付出；“成熟的大人”会不避讳地告诉经理，自己很失望，好想骂娘，但冷静下来想清楚了来龙去脉，如果这次需要自己谦让同事，没问题，希望下次领导能给予自己该有的认可。 🔰这样的解释，就非常清晰地说明了宣泄情绪和表达情绪的差异，就像曾奇峰老师说的，能不随意宣泄情绪，而是表达情绪的人是非常令人钦佩的。❤️

shelley职业教练