废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好，我是壹心理的超姐🌻 这个话题特别看起来特别沉重和伤感，死亡是每个人都害怕面对的……为你的孝心和勇敢点赞👍🏻 我也照顾过生病的家人，也经历过亲人的离开，曾经有段时间我路过医院都会腿发抖，感觉那里就是被黑云笼罩的地域…… 但现在不断学习心理和佛学的我，越来越懂生死的意义。我也相信死亡并不一定就是终结，可能也是另一种开始。 没人能逃得掉人生这最后一课，上天之所以设置这一关，其实都是为了告诉我们，好好珍惜生的光阴，用爱和勇敢，告别死亡！ 如果你的爷爷会问你怎么办？ 你可以选择摸摸爷爷的手，让他感受到你们的能量，让爷爷安心，配合医生的治疗就好，人生就是这样有起有伏的，有生病也有健康的时候，我们都不要想明天。 也可以引导爷爷说些开心的事，比如你或你父亲小时候的成长趣事，或者爷爷年少时的轻狂与梦想…… 或者问问爷爷想吃吃什么，最喜欢什么，可以放些爷爷喜欢的音乐，让爷爷做些自己喜欢的事情，这个时候的心态和治疗一样重要，不论前面的路是怎样，此刻都有家人的陪伴。 你们的镇定和平和会给爷爷力量和支持。❤️ 最后也是最重要建议：请你好好关照自己。 当你内心的痛苦的时候可以直接和爸爸沟通，或者去医院附近走走，看看路边的小草，摸摸附近的大树……生命本身就是一种轮回，正因为生命不是永恒的，所以我们才要更加爱惜自己、珍惜每个活着的当下。 过去你送走了奶奶，现在因为心疼爸爸陪在爷爷身边，请不要把所有恐惧和痛苦一个人抗，你从来不是一个人，我相信你的父亲和母亲也都会是你后盾。不要抗拒你内在真实的情绪，表达情绪和发泄情绪都是帮助我们更好。 我们更好了，才有能量去让家人更好！🙏🏻❤️ 以上是我的建议，希望有帮助，祝好🍀

爱心理学的超姐

你好呀，我是晨小慧。 看了你诉说的烦恼，似乎你对自己多个方面都不太满意呢： 朋友因为长得好看被男生要微信，对比之下自己似乎显得比较土气，不如朋友受男生欢迎； 别的女生可以与男生愉快自然地相处，而自己则比较内向拧巴； 别人都落落大方的，自己则显得很不自然。 通过你的描述，我感觉到你似乎对自己的外貌、社交不太自信，并对此感到迷茫和困惑。 其实呀，此时生活正在给你出考题，提醒你开始好好“答题”呢！ 题目看起来挺难，但别被它吓到，让我们一起来细细探索答案吧。 【1. 能吸引人的只有美貌吗？】 诚然，一个女生长得好看是容易吸引男生的注意，但外貌绝不是获得他人欣赏的唯一标准。 你在谈吐之间流露出丰富的学识和知性的优雅， 你在穿搭方面让人感觉舒服养眼、耳目一新， 你在与人相处之时表现出谦逊有礼、体贴周到， 你在音乐、文学、运动、烹饪等方面拥有特长和独特的见地，让人心生钦佩， …… 你看，咱们在生活的其他方面，还有许许多多可以学习、增加内涵的领域呢，与美貌相比，它们是不是更显隽永和引人入胜呢？ 所以生活出的这道题，答案不是纠结于外貌去内耗自己，而是快快去挖掘自己可以发光发热的其他领域，增加自己的魅力呀。 哪块不行就去补哪块，把注意力拉回到为自己学习上来，日积月累，你会收获一枚更可爱、更可敬的自己。这么一想，会不会觉得前方充满了希望呢？ 对了，你还提到说自己素颜显得土土的不好看，但是化了妆好看。那么，我们平时不妨化一点淡妆出门，让妆容给自己增加能量，这份能量可以给我们更多的自信去面对外在的世界喔。 你看，如果我们既有妆容带来的能量加持，又有内在的底蕴，我们展现出来的自己一定是美好的，自然能够吸引那些看见我们美好的人来到身边。 【2. 内向拧巴的性情如何破？】 心理学有一个术语叫做“天生气质”。 气质，是个性心理特征的一部分，是人出生后最早表现出来的明显而稳定的个人特征。 天生气质包括：乐天型、忧郁型、激进型、冷静型、奉献型。很多著名心理家都赞同“气质是天生的，但它并无好坏之分”。 也就是说，咱们的忧郁型和你所羡慕的乐天型之间，是没有好坏高低之分的，都不过是一种个性特征而已。各有各的好。 推荐一本应该很适合当下的你看的书。这本书叫做《对不起 我可能对人过敏》（吴冕著）。 它就像一位知心姐姐一样，帮我们理解内向人的困惑、如何正确认识内向特质以及内向的优势。这是一本内向者自我认知与成长的好书，你也可以看看哦，相信会对你目前的困惑有所帮助的。 你知道吗，你因自己内向性格的苦恼和曾经的我几乎一模一样呢。也许我的经历可以给你提供一点参考喔。 我也曾怀疑，我的性格不如别人外向的好；也曾常常自我攻击，我就是比别人差。 但是后来，经历的事情多了，就会发现，其实我完全可以把自己好好安放在所谓“内向”的性情里，不再内耗，而是真正欣赏真实的自己： 我不爱热闹，我就享受独处，看书、写作、看电影，无一不欢； 我不擅自来熟，话不多，我就在人群中安静地聆听、观察，也能从中找到趣味； 我的肢体动作不自然，我就去练，让自己多参加社交活动，一次次练习让自己放松和自在，不用管他人如何看待我的笨拙，就一门心思去练。后来惊讶地发现，其实根本没人在意我的不自然和扭捏。 再后来，当我看了上面这本书时，我便全然接纳了自己内向的特质。 【3. 总是觉得自己很差劲怎么办？】 推荐一个亲测奏效的小方法~改变“思维惯性”。 我发现你常常有这样的自我暗示：我不好看，我不够好，我社交不行，我动作很怪，我什么都做不好…… 自我否定，这似乎已经成为了你习惯性的思维，总是从负面的角度看待自己。 让我们把负面思维改为“正面思维”吧。具体方法如下： 每天晚上睡觉前，闭上眼睛，安静回想，当天我做得好的事都有哪些。掰着手指头一一列出来，然后给自己点个赞，发自内心地“肯定、赞美、认同”自己。 比如： 我今天三餐有按时吃，而且食物营养健康——我有好好照顾自己的身体； 我今天上课很认真，做笔记也勤快——我是一个努力学习的好学生； 我今天帮同学讲解了一道题，对方很高兴——我是一个乐于助人的好女孩； 我今天去操场跑步了——我自律、关心自己的健康； …… 当你每天这样不间断地做这个正反馈的思维训练，一个月下来会发现，你看待事物的第一反应，会从原来的否定、负面倾向，转变为肯定、正面倾向，这是自然而然、量变发生质变的过程喔。 当自己的惯性思维由负转正之后，内心就会开怀许多，彼时再看外面的世界，也会可爱许多。何不试试呢？ 希望我的分享能够帮到你。祝一切安好！

晨小慧

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到老公的行为举止让你感受到的是不被支持，不被理解，不被尊重。 面对老公让你不舒服的行为举止，你可以尝试在那个当下勇敢真诚的说出自己内在真实的感受和需求，让他能够意识到他无意识的行为举止对你所造成的伤害，你不可以被这样对待。 你回应老公伤害你的言语行为的态度就是你在关系中为自己树立自我保护的界限，不仅让他意识到他的行为举止伤害到了你，而且你不可以被这样对待。如果面对老公让你不舒服的行为举止，你不能及时说出自己内在真实的感受和需求，你的老公不仅不能意识到他的行为伤害到了你，而且在与你相处的过程中，他可能还会继续以这样的方式对你。你说呢？ 关系是互动的结果。即使你的老公在心智上不够成熟，但你做事的方式就会引导和暗示他以你渴望被对待的方式对待你。同时，不要主动给你的老公贴上心智不够成熟的标签，标签会让你对老公的行为举止有一个预设性的判断那就是你会你在意的关注的部分，对于他身上其他的部分会选择无意识的忽略。 所以，你渴望被怎样对待，你需要先学习着以这样的方式对自己，你对自己的方式就会引导和暗示你的老公对待你的方式。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵

题主你好，我是Flora😊，从你的描述能感受到，你似乎觉得你的爱人在心理层面不太成熟，这也许是年龄差距的原因，也许是内在心理成长阶段的差异，又或许是本身性格的博弈，这些似乎都给你带来了很多困扰和生活中不可避免的冲突。作为咨询师，我十分理解你的感受和处境，我将通过你目前的处境分析和解决方法两方面来为你提供一些建议，希望能够帮助你解决目前的困境： 一、问题分析 ①沟通与理解层面 夫妻之间出现处事方式上的博弈、争输赢情况，反映出双方可能缺乏有效的沟通和对彼此感受的深入理解。在这件 “按电梯楼层导致迟到” 的具体事例中，丈夫把取消楼层当作闹着玩，却没意识到这一行为对妻子的重要影响，比如刚到新公司迟到带来的尴尬，说明他没能站在妻子的角度去考虑问题，而妻子也因丈夫这样的表现觉得丈夫不成熟，双方没有达成良好的相互理解。 不同的处事观念和对事情严重程度的认知差异也是矛盾点。妻子重视按时上班，尤其是在新公司树立好印象，而丈夫更侧重于把行为当成一种玩笑式的互动，没有准确衡量这件事在当时情境下对妻子意味着什么。 ②情感互动层面 长期处于这种类似博弈、争输赢的相处模式，容易让夫妻之间产生隔阂，损害彼此的感情。妻子这次因为迟到经历产生的负面情绪如果不能妥善处理，可能会积累下来，以后再遇到类似情况时，矛盾就会进一步加剧。 丈夫可能本意并非想让妻子难堪，但他的行为却实实在在给妻子造成了困扰，这反映出两人在情感互动中，缺乏对彼此情绪边界的清晰认知，不知道什么样的玩笑、互动在特定场景下是合适的，什么样是不合适的。 二、建议 ①沟通方面 找合适时机交流感受：选择一个双方都比较放松、没有外界干扰的时间，比如晚饭后一起散步或者周末在家休息的时候，心平气和地和丈夫聊一聊这次迟到事件给自己带来的感受，不要指责，只是客观地表达，例如说 “那天早上你取消电梯楼层，我当时特别着急，因为是新公司，迟到让我觉得挺尴尬的，心里挺不好受的”，让丈夫明白他看似玩笑的行为产生的实际后果。 倾听对方想法：在表达完自己感受后，也听听丈夫的想法，问问他当时为什么会那样做，也许他只是单纯想和妻子互动一下，没考虑到严重性，通过倾听增进彼此的理解，找到双方认知差异所在。 建立日常沟通机制：约定以后遇到类似可能会产生分歧或者一方觉得不舒服的情况时，要及时坦诚地说出来，避免情绪积压和矛盾升级，比如可以每天晚上花十几分钟聊聊当天发生的一些觉得不太对劲或者开心的事儿。 ②情绪管理与换位思考方面 培养换位思考意识：妻子可以引导丈夫多从自己的角度去思考问题，比如下次再有类似情况，提醒丈夫想想如果是他面临工作上重要的事，被这样 “闹着玩” 影响了会是什么感受；同时自己也站在丈夫角度想想，他可能确实只是想增添点生活乐趣，并非故意捣乱，通过这样的换位思考，减少对彼此的误解。 情绪表达和调节：妻子要学会更好地表达自己的情绪，当丈夫的行为让自己不舒服时，当下可以用比较严肃但平和的语气告诉他 “这样做我现在不太开心哦，我很着急要去上班呢”，而不是憋在心里等到事后积累了更多负面情绪；丈夫也要学会观察妻子的情绪变化，当发现妻子有不悦时，及时调整自己的行为，安抚妻子情绪。 ③设定相处规则方面 明确玩笑界限：夫妻之间一起商量，制定一些关于开玩笑、互动的基本规则，比如在工作日早上这种比较紧张的时间，就尽量避免做可能影响对方正常行程的行为；在重要场合或者对方明确表示有事着急的情况下，玩笑要适度等，让双方都清楚什么样的行为是被允许的，什么样是不合适的，减少因认知不同产生的矛盾。 建立解决矛盾流程：约定好以后再出现矛盾、争吵时，先各自冷静几分钟，然后按照倾听对方想法、表达自己感受、一起寻找解决办法的流程来处理问题，避免陷入无休止的争吵和互相指责中，让相处模式更加健康有序。 希望我的建议能够给你提供帮助，也希望你的生活越来越好，加油💕

FloraLAN

你好。 你真的很勇敢，也很爱自己的家人，你对家人付出很多。几年前就是你，在医院陪护送走了奶奶。那次是你第一次与死神离得那么近，让你感受到了死亡的恐惧。 这一次爷爷也快临终了，可是你觉得爸爸一个人照顾会和你一样恐惧死亡。你舍不得爸爸独自一人照顾爷爷，所以你跟着爸爸一起陪护爷爷。我看到了你身上爱的力量，你觉得你是可以保护自己家人的。你用你的绵薄之力，温暖着所有你深爱着的家人。 现在爷爷一直跟你念叨，他的身体状况。他感受到的是越来越差，他觉得没什么生存的希望。但越是到了生命最后，人活下去的欲望会愈发的强烈。而我们却无能为力，只能眼睁睁的看着疾病在一点一点的消耗我们的亲人，死亡不可避免要降临。你现在感觉爷爷的状况太可怜了，这种状况对你造成了伤害。你觉得你无法承受爷爷的哀伤，无法面对和处理爷爷的哀伤，因为你自己也很哀伤很悲痛。 当我们离死亡越来越近的时候，哀伤、悲痛、恐惧、舍不得、不忍心都会来临。这就是死亡带给我们的情绪反应。死神已经给你带来了一次伤害，你还心有余悸。所以当这一次死神又再次降临到亲人身上，激发起你曾经对死亡伤害的体验。那是很痛很痛、很恐惧、万般不舍的心态。任何人在死神面前也毫无办法。这就是老天的事，我们无论做什么都不能挽回。可是人的生命正是因为有终点，我们才会对生命那么的尊重，才会那么珍惜我们爱的亲人。 为深爱的人全心付出的时候，请也同时要照顾好自己。我们爱自己的时候，我们的爱是充足的，我们才有可能有能力再爱别人。所以当死神第二次降临在亲人身上，你痛彻心扉的时候。首先要照顾好自己，安抚自己痛苦的心灵，让自己慢慢的度过亲人离世后，哀伤的五个心理历程“否认、愤怒、讨价还价、悲伤、接受。” 现在或许你在悲伤痛苦之中，也就是第四个阶段，会沉浸在伤痛中有一段时间。这段时间你还需要安抚爷爷，真是难为你了。如果这段时间很难，也不要自己一个人硬扛，可以多与自己的亲人诉说，抒发自己的情感。亲人之间的情感是相通的，会起到相互支持，相互抚慰的作用。也可以找心理咨询师谈谈，让心理咨询师陪伴着你慢慢度过这段痛苦的时光。我们的亲人离我们远去后，是不再出现在我们身边。但是，我们与亲人的爱将是永恒的，爱永不消逝。 推荐一本书《心的重建》。这本书记录了各种各样的丧失包括爱人或亲人死亡。作者认为，让我们痛苦的并非失去本身，而是我们面对痛苦的思想和回应方式。这本书或许能启发你面对生活的无可奈何，重获勇气。 世界和我爱着你。

中和听心

题主跟老公有感情基础，也有一个可爱的 8 岁女儿。之前老公参与女儿的教育比较少，现在参与得多了，但你却发现老公的教育理念跟你差异很大，你俩经常会发生一些分歧。你举了好几个例子来说明爸爸教育的问题。似乎你们都在相互指责。能感受到你的纠结、生气、愤怒和迷茫。 教育孩子是一场没有回头路的试验。我们都是第一次当父母，真的挺不容易的。先给你一个温暖的抱抱~ 我家有两个娃，老大 11 岁，5 年级。曾经我跟他爸也因为教育方法的不同发生过很多分歧。如果我说应该 A，爸爸说应该 B，孩子完全不知道应该选哪个，他往往会选择对他比较有力的那个，譬如 A 轻松就选 A，B 轻松就选 B。选了 A，爸爸就开始质问他为什么不做 B，他说妈妈说做 A，于是我老公就开始朝我发火，或者继续很大声地质问儿子为什么他说的 B 就不做了，妈妈说的 A就做。后来我发现这其实跟孩子无关，完全是我们两个大人不一致造成的结果，而这种不一致让孩子也非常迷茫，我到底应该听哪个呢？ 继续分析，我发现其实爸爸跟我并没有存在很本质的矛盾，譬如我们都想帮孩子改掉拖拉的习惯，爸爸要求孩子每天都做好时间记录，规划好每日要干的事情；但如果超过 9 点半了事情还没干完，我就会让孩子先睡觉。通常，妈妈照顾孩子多，能更好地站在孩子的角度去看问题，去共情，但这样也就难免造成不够狠心、不够严格的情况；而爸爸相对理性。有时候，我不在家，爸爸管娃，反而效率比我在家的时候更高~ 现在我发现其实在成长方面，孩子才是主角，父母起到的只是引导作用；我们需要做的是在他不知道应该怎么办的时候，随时给他做好支持，给他力量。 回到你问题来，我个人建议如下： 首先，你需要跟爸爸深入沟通下。 承认教育孩子是一门学问，我们都没有经验。先明确目标，目标必须先达成一致，没有分歧；然后再来看具体方法。方法不一定是一成不变的，需要根据孩子的反馈情况随时做修订和调整。如果你们俩都能看到孩子的某些现象，就现象去分析问题，找解决办法，或者调整解决办法，可能会避免很多冲突。 然后你们可能需要设置一些底线，一旦触及底线，那是必须要受罚的。譬如我跟我家爸爸达成一致的底线是未经允许不能玩手机。被发现过几次偷偷玩手机，打了骂了，罚了秋假不能出去玩；现在好多了。 我们另外一条底线是撒谎。虽然从成人世界来说，有时候需要一些善意的“谎言”，而这些善意的“谎言”一般都是有前提和背景的；所以给孩子讲，要么连背景一起讲；要么就先给他肯定的答案，以免他在这个年龄段还没法理解。 其次，学生时代的孩子，其实老师和同伴的影响比家长的影响更大。这时候如果能用学校老师和同伴的一些正面影响可能会起到事半功倍的效果。譬如关于计算题要不要用草稿纸，我觉得与其你俩争，不如多问一句：数学老师的要求是什么样的；她自己觉得哪种方式效果更好。 再次，我觉得养育孩子是一个慢慢分离的过程，我们应该把孩子看成是一个独立的个体，培养他重视他自己内心的感受，培养他自己独立的想法和决策。譬如爸爸吓唬孩子“明天你就等着去被老师打板子吧”，首先孩子能不能判断出老师会不会打板子这件事情，然后孩子能不能主动跟爸爸表达她的害怕。我觉得这些都是要慢慢培养和锻炼的。 另外，换个角度来看，“我比较散漫宽松的类型，他是那种激进派”，你俩正好是一张一弛的互补呀，爸爸可能规矩多，妈妈松弛感多，如果能发挥两方的优势出来，那肯定是一个非常好的组合了~ 我最近在看一本书《自驱型成长》，美国教育家写了，推荐你也可以看看哦~ 我是心探教练天阳，育儿路上我们边走边学边改进。祝你顺利~

天阳

题主，你好！

从你的描述中，了解到有一些固定的思维模式，一直在你头脑里反复的出现。这些固定的思维模式，包括别人的看法，到现在甚至别人的咳嗽、笑声都会引起自己的情绪和联想。这导致你现在对于周围的环境特别的警觉，害怕别人的咳嗽和笑声，身心一直处于紧绷的状态。

你已经意识到了这些想法已经影响了你的生活（开始失眠），你不想继续这样，可是无法控制住自己。

在和你探讨如何解决这个问题之前，我想分享一个心理学的著名效应-白熊效应

白熊效应又叫白象效应、反弹效应，源自美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳的一个实验。在实验中，他要求参与者尽量不去想象一只白色的熊，然而结果却出现了强烈的反弹现象，大家很快在脑海中浮现出了那只白熊的形象。

从这个理论看，我们其实无法控制住自己不去想什么。所以，能帮助你走出目前困境的方式，反而是不去控制，放松下来。不要有对抗它，压制自己的想法，学会和它和平相处，理解这个状态的发生。

曾经听到过武志红老师，分享它走出那种困境时的心态，就好像自己被困在一口井里，拼命的往上爬，希望能够爬出去，最后弄的自己筋疲力尽。索性就放手了，让自己掉下去，掉下去之后自己在黑暗中摸索后，突然发现自己顺着黑暗居然从另外一个出口轻轻松松的就走出去了。

当我们在经历着这些想法的时候，如果想着用想法控制想法，那必然是徒劳的。反而越挣扎越陷的深，就像进入了一个思维的泥潭。最好的办法就是静静的看着它，看着自己的想法从自己脑海里经过，不去干预它。

这里做一个比喻，你可以想象你坐在一条车辆来来往往的路边，自己的想法就是一辆辆经过的车辆，你看着他们从你的身边经过，不去追着它们，也不去试着阻拦它们，最后你会发现你能和这些想法和平共处了。

除了思维上面的不控制，不对抗之外。我们平时也可以做一些有放松身心的事情。

在晚上睡觉前，你可以试着做一遍身体扫描，通过放松身体肌肉来改善失眠的问题。身体扫描的音频在壹心理上面应该能找到。

平时白天的时候，可以找一些自己喜欢的事情去做，这样可以转移自己的注意力。比如：看看书，听听音乐。不过值得注意的事情是，最好不要通过刷剧，玩游戏这种方式来转移注意力，因为这类活动后续的负面效果远大于带来的短时间的快乐。

你还可以试着去跑跑步，锻炼身体，有些时候心灵的压力，可以通过身体的锻炼来得到释放。

现在天气越来越冷，睡觉前洗个热水澡，可以让促进睡眠，给自己冲杯气味芬芳的茶，这些都是很好的让自己身心愉悦的办法。

这些放松身心的方式有些会比较难一些，你可以从最简单的开始。

以上就是我的全部分享了，希望对你有帮助。

samposn

题主你好，我是答主思萌儿。记得小学课文里有一篇讲到猴子掰玉米，一天猴子去地力掰玉米，看到一个大玉米，很开心掰了下来，但这时发现远处有一个更大的玉米，于是扔掉手中的玉米去掰那个更大的，但掰下这个更大的之后，发现还有一个更大的玉米，于是又扔了手里的，去掰那一个...到了天黑了，它累的筋疲力竭，一个玉米也没得到。可有一个问题，掰玉米是为了什么呢？当然是为了吃，而这只猴子只迷恋于掰玉米的过程，忘了真正想要做什么。 你追女孩也有点类似，没有追到之前可能会很激动，就像猴子看到一个大玉米一样，追到之后这种激动消失了，这也是正常现象，恋爱的激情过后，终究要回归到平淡的生活，但你似乎接受不了，你希望这种激情一直存在，而在现在追到的这个女孩身上已经体验不到激情了，那就去找一个新的去体验。 也像今天刷短视频上瘾的人，短视频里很多都是博人眼球的东西，也是让人很激动，很刺激，一直刷短视频，就是一直激动，一直找刺激。这让有些人就没有耐心看完一部电影甚至一篇文章了，他们只会看别人在电影里截取的一个所谓的精彩的小片段。 在恋爱关系中也类似，只追求恋情中激情的部分，当激情褪去回归平淡时，你觉得受不了，似乎想要一直激情下去，只要风花雪月，不要柴米油盐。可就算每天都是风花雪月，时间长了也腻了，风花雪月也像柴米油盐那样平淡了。 你买一束花的时候它是一束花，可它现在是一束花，它以前不是，以后也不是。也就是说，它是从一颗种子，然后发芽 ，生根，长出一片叶子，两片叶子，然后越来越多，枝繁叶茂，然后才开花，过了一段时间后，花谢了，落到地上，归于尘土。这大概是一束花的整个的生命历程。 可平时你看到的是什么呢？可能只是花开的时候，很少去关注花开之前是什么样，花落之后是什么样。这就导致对花的认识就是，这花本来就这样，或者花只有开花这一种状态存在，不存在什么生根，发芽，花谢等阶段。 不止是花，万事万物都是这样，你吃的苹果，小龙虾，烧烤等等，原来它们并不是你吃到的时候的样子。它们原来也是一颗种子，一颗卵子，慢慢发育成长最终才成为你看到的样子，如果它们没有成为人类的食物，那么它们也会归于尘土。 也就是很多时候，我们只看到生命的一个阶段，就可能觉得生命的整个历程就只有这一个阶段，或者我们只接受看到的这一个阶段。对于恋爱关系也一样，只接受关系中激情的部分，不接受激情过后的平淡。可平淡的生活真的不好吗？ 一只仓鼠爬到一只会旋转的笼子里，它跑两步想跑到笼子的上面，笼子也跟着旋转，它越跑越快，笼子也旋转的越来越开，然后它就不停的跑，笼子不停地转，当它连续跑了几天，精疲力竭的时候，它跑不动了，累的停了下来，这时笼子也停了下来。这时它悟到了，原来有些时候放弃追逐奔跑的时候，问题就不存在了。

🌟思萌儿🌟

非常理解你的这种想法，不想伤害任何人，尤其是弱势群体，也不愿意把别人投射为恶人，所以你经常内耗、憋屈、内心拧巴但轻易不会向他人表达攻击性，总是选择压抑自己的方式来应对，经历的伤害多了，就像瓶子装满了水溢了出来，终于忍无可忍发了一次疯，让你倾泻了所有积压已久的情绪，突然感觉无比畅快。因为以前没有过这样的感觉，所以这种方式让你觉得比以前那种处理方式好，很享受这种攻击的感觉。


与其被动地接受一切，内耗、憋屈、内心拧巴，通过这一次的攻击体验，你更加想可以“合理表达攻击性”作为应对方法，喜欢这样的感觉。


合理的表达攻击性也是爱护自己的一种方式。一味压抑可能会导致情感过度压抑，进而影响身心健康。而适度的攻击性可以帮助我们保护自己，维护自我边界。我以前也和你一样，都是以和为贵，尽量的去容忍，但是事情并非往所想的那方面发展，可能会更遭，我们之所以无法畅快的表达自己的“攻击性”，一个是因为对自身有很高的道德标准，一个是不想让自己有那么不完美的一面，因而比较习惯用很被动的方式去处理问题，自我压抑，自我承受，自我消耗。


我们习惯把“攻击性”看成一个很负面的行为。因而有一种避而远之的心态束缚着自己。其实攻击性不总是负面的，我们要正确的看待“攻击性”，它本身是一种自然的情感反应，可以帮助我们实现自我保护和自我表达。在一定的层次上，是有力的回击，可以截止事情的恶化，也可以得到妥善的解决，因为人群本来就是有恶有善，对于恶的人有时候一味的忍让并不会解决问题，反而更加恶化问题，给对方更加伤害我们的机会。


你提出想“合理表达”非常明白你的心里，既不想让自己继续受到伤害，也不想恶意伤害到别人。合理的关键在于如何将这种能量转化为积极的行为，而不是让它以破坏性的方式爆发，对于不同的人，需要我们调节审视自己的行为好合理的应对。


合理的表达是不过度压抑自己，从容的表达自己的愤怒，委屈。如果感觉到对方和善的回应，那我们也不会再继续愤怒委屈。如果对方更加的猖狂，那我们应对表达出的攻击性也是合理的。在事情没有到很糟糕的地步，需要正视自己的感受和想法，自己是想发火还是想合理的表达？真的让我这么生气吗？真的要爆发吗？通过自我提问，帮助你确认自己的状态处于哪个阶段，哪怕就是要表达“攻击”也不要一开始就火力全开，攻击之后更不要自责。对那些侵犯你底线的人勇敢的说“不”，以及有力的回击，保护自己的边界。


推荐你可以看一下《攻击与人性》和《别害怕冲突》，我以前也是和你一样，这两本是让我受益很大，希望可以帮助你更好的处问题，可以帮助你掌握如何合理表达攻击性和处理语言暴力有效的解决问题。

鑫♡洁

你好，已经收到你发提出来的真诚发问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，自我保护是人的一种本能，当我们遇到危险的时候，我们会尝试用各种各样的办法来保护自己，当我们遇到危险的时候，这个时候我们可能就会表现出一定的攻击性。 当然有些人是天生具有攻击性的那种情况的话，是不当做正常情况下来考虑的，那么来看正常情况下，如果我们遇到危险的话，我们会保护自己，会有一些攻击性在内心里面，如果我们把它压抑下去的话，这部分攻击性可能会转而攻击自己。 这种【没被表达出来的攻击性】会变成一种自虐或者是抑郁的情况，但是如果我们把这股攻击性合理的向外发射出去，我们就会变成一个不好惹的人，就是那种不好不好欺负的人，也不用内耗自己，让自己独守空城难受。 那么这种情况下其实就是一种比较正能量的那种攻击性的表达。因此我们是需要去合理表达攻击性，当你遇到危险的时候，你是需要去表达自己的攻击性，你是需要去合理的表达自己的需求，并不需要有任何的负罪感或者强道德感要求。 毕竟是其他人先不道德，并且是其他人先侵犯了你的边界，是其他人在尝试不尊重你，是其他人在侵犯你的一个利益，你本身就是不想伤害任何人，但是此时你属于被伤害的疑似弱势群体，你有权利去合理的释放自己的攻击性，让自己获得保护。 因为并不是所有的旁人都会及时的帮助到你，所以你需要首先要对自己负责，要去帮助好自己。就好像我们在面临危险的时候，我们要合理的进行正当防卫，因为此时你处于危险之中，你是必须去保护好自己的，你是需要去保护好自己的。 有的时候可能是别人说话不好听，那你如果觉得没有必要去忍的话，你也可以回怼过去，当然不是说带脏话的那种回怼，你可以用一些比较文雅的语句，让对方也意识到他自己的错误，其实这些方面的怼人的语句，我们可以在很多很多的人际关系视频啊或者是一些书本之中看到。 并不需要带脏话就能够怼的别人哑口无言的那种，有理有据，另外还有一些是自己被欺负了，或者是在某些情况下就是利益被侵占了，你也可以主动站出来，说明自己不允许这样的情况发生，毕竟自己也是出了一份力的。 反正就是你的攻击性往往出现在那些比较憋屈或者是比较愤怒的时候，那个时候都是因为自己的利益或者是自己的需求没有得到满足，没有被看见，那么你需要让自己的需求被看见，你就要主动的站出来，不是说你要有多暴力，不是说你要多大声。 也不是说你要发疯什么的，你就是要坚定温柔的表达出来自己的需求，当然如果出现了一些极端的社交情况，比如当时场景是别人被戳破后先发疯的，对方先歇斯底里，那你也需要去好好的防卫一下，看一下到底什么样的情况才是最适合当时那种状态，加油。 ZQ 🐳

ZHUQIANG