废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，题主，你今天说的这个议题，刚好我也非常感兴趣呢。我很高兴和你一起来探讨探讨这个有关攻击性的话题吧。 1.弗洛伊德的理论说人有生本能和死本能，生本能包括自我保存的本能和自我繁衍的本能，这是保证人类延续发展的根基。死本能是让生命能量趋近于零的趋势。也就是说生本能是一种繁荣壮大的能量，死本能呢，是用来管控生本能，不至于让它过度泛滥成灾的能量，用来管控，制衡生本能有序进行的。你看，生本能通常就理解力比多，死本能通常表现为攻击。这里的攻击是一种广义上的攻击本能。不是狭义上的动手打架，和别人吵架等等的攻击。比如自我沉默，憋闷也可以理解为自我攻击。就是抑制了自己内心能量的正常运行。比如，抑郁的人就是处于自我攻击的状态。死本能把生本能管控住了，人就会没有精气神儿，做什么都没有劲儿。这也叫攻击。 2.我们再从弗洛伊德的三我理论说一下攻击。弗洛伊德的人格理论说人格分为本我（生本能起作用），自我，超我（死本能作用），潜意识里生本能在起作用，也就是本我的区域，自我是从本我逐渐分化出来的，自我在社会生活当中逐步形成超我（道德规则），一部分超我也是来自于本我，有些人天生就具有严格的超我，有些人是家庭环境的教化也会有严格的超我，它会把本我的能量管控地死死地，如果对别人或者弱小攻击的话，这个人会产生强烈的负罪感，内疚感。超我太强大的情况下，人是不容易对外界表现出攻击性的，但是又会过分压制生本能，生本能是使有机体充满活力，生生不息力量的本能，被超我管控压制的太强烈，人的内在能量就不会正常发挥出来，有可能变形地表达出来，比如一些躯体化症状就出来了。所以，攻击还是需要在适当地方适当的方式表达出来。比如通过打拳击🥊，跑步，游泳🏊🏻‍♂️，撒打，武术，书写，画画，创作等等方式释放。 3，科胡特会认为攻击是自体崩解的产物。也就是自体在得不到自体客体镜映体验的时候，自体会产生自恋暴怒从而引发自体崩解，也就是自体无法维护自己的连续性和统整性了，崩解掉了，力比多崩解转化为攻击了。会向别人发怒，也会和别人吵架，甚至打架。 4，从以上理论不同角度的讨论，你会发现攻击是正常的，那只是一种能量的外显表达。一个人的人格结构发展完善的话，他就可以自由驾驭处理他内心的生本能让自己有活力，也会行使自己的死本能超我来有效管控生本能本我不至于让它失控，表现出太强的攻击性危害到别人。还会把生本能升华为更合理更高尚的行为情感。比如柏拉图的精神爱情就是把生本能升华为精神层面的爱情，司马迁忍受宫刑之苦把攻击性转化为著书立说流传后世。 5，你自己的述说，你平时对自己有很高的道德感要求，不想伤害任何人，尤其是弱势群体，也不愿意把别人投射为恶人，所以经常内耗、憋屈、内心拧巴。首先，你要一颗善良的心，处处为对方着想。害怕伤害到别人。初心很好。但是不需要过分地压抑自己的内心，可以通过合理的表达诉求，表达不满，表达愤怒来释放自己，其实只要你的方式适宜，也伤不到别人的。反而让别人感受到你的真实性，从而更好地调整与你相处的方式，进而更容易和你相处。如果一个人总是伪装自己，掩藏自己的愤怒，不满，压抑自己，别人习以为常，等你压抑到一定程度愤怒地爆发以至于无法自控了，后果反而糟糕。对吧？ 6，人是在互动交往中彼此适应和被适应的，也是在社会生活中交往中驯服自己的生本能和死本能，从而让自我更加习得如何管理生本能能量，也是在社会生活中让超我变得更加灵活的，从而让自己的身心被自我超我调控得既不出格也不压抑，自在舒服的。所以不要害怕表达自己，只要合理的表达，慢慢地你就会学习到如何表达，如何适应，如何管理自己的内心。 希望你开心快乐，安好！

王凡

题主好 我是Kelly水 【做了家庭主妇，现在连女儿也看不起我，怎么办？】 看完题主的文字，感受到你的委屈，为这个家交出了全心全意的自己，最近和女儿的矛盾引发了一些情绪，我们一起来聊聊。 【关于自我关怀】 女儿大学毕业，这个时候我们自己也面临着更年期的困扰。 无论是情绪还是这么多年为这个家默默付出，背后也有隐忍，反而也要感谢情绪，让我们知道那些压抑的心情随时会“来到我们的生活。” 婚姻虽然是彼此的付出，当时一定也是经过自己的思考，也许你和女儿的矛盾最主要的还是言语的沟通，例如一个人情绪不好的时候一定是希望被关心。 她工作不如意的时候渴望得到妈妈的理解，爱，关心，所以当你们爆发矛盾的时候，互相之间的言语让彼此都有些伤害。 我们无论是当家庭主妇还是企业公司老总，你们夫妻都是为了这个家庭，一定也有过互相感恩和互相支持的时光。 这些如果作为孩子也许也在家庭中承担你们夫妻矛盾的激化，情绪，张力。 在孩子心目中，她来到这个家庭是应该得到父母的爱，养育，还未成年之前都是需要得到父母的支持。 所以或许在她心里即使父母为她也是应该做的部分，而且成年后的她也会有自己的思想，区别之前小的时候。 我们作为父母也需要换个沟通方式，去理解这个阶段的孩子需要什么，被父母当作独立的个体？尊重？还是理解？ 如果我们自己还没梳理完自己的情绪来自哪里，就很容易混淆。 例如是在责备自己这么多年付出不值得？ 例如是认为自己应该骂孩子而孩子不能表达她的想法？ 例如老公的矛盾有没有影响自己的情绪而让女儿一起卷入你们的矛盾？ 现在如果自己成长，去学习，去投入新的生活，你会想做些什么呢？ 我们无论是学习还是做一些生活的变动，最主要的还是先照顾自己的身体和心灵，去看到自己的内在情绪，无论是咨询还是参与一些团体的课程，生活中参加一些读书会，都会有利于我们自己。 一个家一个人改变了，大家其实都会改变。 【关于家庭】 一个家庭有爱，也会有恨，抱怨，这时候也许老公给女儿很多钱，让她先不急着找工作，出去玩玩放松放松心情，也是一种支持。 也或许因为自己作为父亲出轨了，经常夜不归宿，出入风月场所，有些愧疚？ 他给孩子钱的时候，你们夫妻有没有一起商量呢？ 当你吵架的时候甚至提出离婚，是真的希望离婚还是其他呢？ 也许老公知道你爱女儿，内心也不愿意离婚，所以才会这样沟通。 假如在这个家你们一直互相骂，一年后，三年后，会出现什么情况呢？ 我也看到你们一家人之间还有爱，只是沟通方式喜欢攻击： 例如骂女儿气烂泥扶不上墙。 例如女儿用了你的方式攻击你，她现在作为成年人也会有自己的独立思想。 父母也是孩子的榜样，包括夫妻之间相处的模式，平常家庭成员的互相沟通，需要三个人好好聊聊。 例如及时的道歉，及时看到自己的情绪，有没有题猫效应呢？ 当我们作为母亲，妻子，还是自己。最主要的是去看到这个家发生了什么。 哪些问题是现在需要去解决的。哪些问题需要自己去面对。 例如现在父女俩你联系你，你会做些什么？ 你对自己的评价是什么？ 做了家庭主妇，你自己如何看待这些年的自己呢？最主要的是自己是不是看得起自己呢？ 一个家庭也许平常没什么问题，发生事情的时候正好可以看到大家是如何去面对问题的，解决问题的。 作为这个家庭的女主人，相信你慢慢会找到适合你们家庭沟通的方法，也许爱，理解是最好的良药。 女儿大了，也许也是我们自己留一些时间去思考自己的好机会，找回过去的自己。 并且还可以创造全新的开始和未来。 推荐书籍《幸福的婚姻》《人间值得》

Kelly水

题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够支持到你。

【也许，爱不是相互凝望，而是看向同一个方向】

“他说他还爱我”，“我还爱着他”，通过题主描述，我能感受到两个人之间是有真感情的，无奈现实生活除了感情，还需要经营，才能良好运营下去对吗，首先第一步，就是，方向：题主想要一个怎样的婚姻生活呢……伴侣想要一个怎样的生活呢……共同的方向是一个什么样的画面呢……

另外，有了共同方向之后，可以自己写一写“我能够为这个家更美好而做出的5件事是什么呢？”，自己写过之后，就有了一个积极的态度，再去和伴侣交流，伴侣也许就能够感受到爱意了对吗？有了态度，再去调整细节，就会更靠近两个人理想的生活了对吗。

【亲密有间的界限，两个人都需要自我成长的空间】

刚刚说了两个人共同的方向以及各自的一个分工了，有了方向，还需要了解彼此想要从婚姻中成长为什么样的自己，另一半，某种意义上，就是帮助我们完善自己的人格的，从而成长为完整的自己的，不知题主是否认同。

比如，题主想成为怎样的自己（可能需要花一些时间，静下来，去看一看内心的答案，听一听内心的声音），我们只有在关系中，才能成为自己，我们想成为什么样的人，就去关系中修炼这样的自己，使自己的行为与价值观相一致，举个例子，我想成为一个“温柔有力量的人”，在生活中，我就会“想好自己想要什么，然后告诉我伴侣，我要去旅行，我要去上课，我需要你给我放假，你来照顾女儿，我出去做一天自己……”

当我们敢于提需求，一方面成为自己，另一方面，对方也感受到自己的价值感，感受到两个人在为彼此，为彼此的家，来努力创造。

而不是一个人，孤孤单单在奋斗，如果不去交流，两个人都放在心里，潜意识也会默默为各自没有说出来的需求与方向奋斗的，所以我们往往看到关系中的两个人都孤单，都无力，无助，缺少思考和交流对吗。

【自己对了，和谁在一起都对，给自己写一封信吧】

书写就是在梳理，自由书写，不假思索的写出潜意识的想法，了解自己内心真正的渴望，看到自己，照顾好自己，才能看到对方，看到对方需要什么，表达爱，才真的有力量。

了解自己就在为促进亲密关系助力，慢慢的，两个人三观相合，有共同兴趣爱好，共同提升自我，越来越亲密。

【爱的五种语言】

每个人感受爱的方式不一样，当对方说感受不到爱的时候，题主可以看一看，是不是表达爱的方式需要调整呢？

五种方式是：肯定的语言（赞美/肯定/支持）、精心的时候（陪伴/仪式感/倾听他）、接受礼物（送礼物）、服务的行动（为对方做他需要的行动，做家务/取快递）、身体的接触（按摩/拥抱/亲吻）。

题主可以回想一下两个人感情好的时候，自己曾经做过哪些呢？以及自己体会到对方的爱是通过什么方式呢，这些都会提升自己在亲密关系中表达爱和感受爱的能力哦。

以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你——❤️❤️❤️🌈🌈🌈

YOYO

题主您好！感受到您想要表达攻击性，又害怕伤害别人的内心冲突，同时你在表达攻击性方面有一些新的尝试和体验，感觉你有很大的突破。 每个人都有攻击性，而且攻击性是我们生命活力的一部分。 我看到您在攻击性的表达方面有些困难，长期压抑和累积了很多的攻击性，并且常常将这个攻击性指向自己，自责、内疚，内耗自我伤害。 恭喜你意识到要合理的表达攻击性。很多时候我们都要尊重和信任自己的感受，当我们感受到生气愤怒不满的时候，我们可以用比较温和的方式适度表达攻击性，比如你可以说当某某在做什么或者说什么的时候让你感受到受伤生气愤怒。把自己真实的感受表达出来，而不是在指责批评对方。 如果在每一个当下都去压抑自己的攻击性的时候，这种愤怒不满累积多了，当再次遇到类似的情境或者情绪就会相当的激烈，或者需要用比较极端的方式去表达。 我们还可以用比较成熟的方式去表达攻击性，那就是升华，比如说在某个领域表现的优异，工作上有创造性，在竞争中获胜，这些都是在社会允许的范围内，并且是被大众接受和赞许的表达攻击性的方式。 还有就是用一些特殊的方式相对安全的方式表达攻击性，比如说撕报纸、打拳击、将毛巾挽成疙瘩摔打等。 当然了，如果一个人在表达攻击性方面有很大的困难，可以寻求专业帮助，在专业的关系里，在安全的空间里，在咨询师的鼓励下表达你生活中各种关系中累积的压抑的攻击性，同时也在咨询关系中尝试表达对咨询师的不满愤怒，当你真实表过攻击被允许接纳的时候，就可以提升自己的安全感，修通这方面的困难。 我是心理咨询师李淑英，世界和我爱着你！

李淑英

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 能体会到你的心情，你是想亲爱的爷爷在最后的日子能安详，满足的度过，同时也不会影响到你，是什么样的力量一直支持着你，不仅仅送走奶奶，承担起该父亲的责任。 想必最近你一定煎熬，不仅身体疲惫，心理更百感交集，现在的爷爷会情绪低迷，也是在做最后的抗争，毕竟生命无价，树立信心的同时，重要的给予爷爷安心，呈现爷爷的价值。 每个人在最后的时刻也是有未了的心愿，有对他人的怨恨，也有留有的遗憾，陪伴理解，倾听，是对他们最好的释放，一起笑一起哭，就如孩子，感受爷爷的心情。 此时的爷爷，会有些害怕，不管你到哪里去，去多久，一定要给爷爷表达出来，否则爷爷会不知所措，这时的他也是迷糊的，他要有确定的感觉，有人的陪伴，否则会陷入深渊，无助无力，甚至会骂你，一定要挺住。 身体的不适，心理的斗争，医院的治疗，会让年老的爷爷各种不适，也是会不断的折腾，特别是晚上，会有很多的需求，他要有确定感，是否有人在旁边，太害怕自己离开这个世界，你也是需要有精神准备。 万事万物，花开花落，人也是如此，如果没有质量的生命对于爷爷来说是痛苦的，每个人生命周期不同，也是每个人的命运，遵从自然规律，尊重生命，接纳生命中的无常，也是我们留下来更能珍惜生命，爱好自己。 你感到害怕，也是可以与父母一起面对，毕竟你是晚辈，你的爱爷爷一定收到，他也会感谢你的陪伴，如果他走了，会以另外的一种方式陪伴支持着你。 每个人都会走到人生的尽头，重要的是我们能给这个世界带来什么，活出自己的精彩，体验人生的酸甜苦辣人生无憾。 祝福你越来越好

朵朵莲

题主好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说依恋关系，在很多情况下，无论男性还是女性，都会在职场、亲密和亲子关系中重复幼年时自己和母亲的关系，尤其是和母亲的依恋关系。 一个人如果在成长过程中经常和母亲争吵，就可能对母亲的言语特别敏感。在亲子关系中，一旦发现对方不经意间有超乎平常的表达，其内心就会产生特别强烈的怀疑。就如题主所写，我发现母亲很温柔的对我说话时，我会觉得很不舒服，甚至是恶心。 小时候父母的离异，让我们偶尔才能看见母亲，这对孩子的安全感和分离焦虑都会造成很大的影响。当我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。此刻的我们，就会把自己严严实实的封闭起来，关上心门，不让任何人走进。长此以往是因噎废食，纵然是伤害过自己的人进不来，但爱自己的人同样也无法靠近。就如题主所写，母亲触碰到我就会很敏感，很不舒服。 隔离给我们的感觉就像是我和他人之间存在一堵墙，又好像住在一个玻璃罩的密封空间里，我能看到他人，他人也能看到我，但是彼此之间横着一层无法打破的玻璃。 生活在隔离状态的人，可能会有两种想法：自己从里面打破玻璃，抑或让别人从外面打破玻璃。同时我们也会犹豫和害怕，不太愿意亲自打破，也恐惧打破玻璃后的亲密接触会让自己不舒服，遭遇一些可怕的事情。所以当我们启用隔离方式对待他人时，其实是对自己可能无法承受的感受启动了防御。 我们不难发现，遭受过幼年创伤的自己经常会退行，也就是以幼稚的行为方式来降低焦虑，以启动自我保护的心理防御机制让自己一直压抑的诉求得到满足。好像只有这样才能感觉对方是爱我的，才能证明自己是被爱的。就如题主所写，我发现自己不允许和母亲的关系很亲密。 然而期待不能实现就去否定这个期待，那就类似于 “酸葡萄”的故事。爱是容易受伤的，当我们滋生出恨就好受多了，因为我们恨一个人就会总去想他，就会去合理化自己的情感纠缠。 心理学上说，刻骨的恨与铭心的爱是同质的，都是一种因期待而发的情绪。所以，你可以将那份对母亲分离抛弃的恨慢慢转化为涓涓细流的爱，试着问问自己，我很爱妈妈，我能做些什么？ 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。

余

   题主你好，我是壹心理的心理咨询师，很高兴和你相遇在壹心理，通过问答一起分享交流，认真的阅读了你的描述，我们尝试从以下几个方面来探讨。

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   从生活的层面来看，表达是在人际互动当中完成的，实际上没有人天生的人际互动高手，每个人都会在关系当中有攻击性的一面，此外，冲突本身就是人际互动当中的常态， 因此，即便是看起来在人际互动当中“八面玲珑”的“社牛”，是在一次又一次的人际互动当中练习、学习、总结、反思当中历练出来的。我们很多人耳熟能详的周星驰电影《九品芝麻官》虽然有很多艺术夸张的成分，但讲述的就是这样一个过程。因此你可以通过尝试学习有关的知识（比如《交往的艺术》，这些书本当中会介绍人际沟通的一些原理与技巧），并加以练习来帮助自己成长。

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    谈及互动，涉及的往往是两个以上之间的关系，也就是说互动是在两个人甚至多个人之间完成的，那么自己的人格特质，互动模式与他人的人格特质，互动模式就会相互交织，彼此影响，互动就在这种共同参与当中完成，谈及人格特质，我们常常会说“人性皆有缝隙”，每个人都不完美，因而这种互动就变得复杂多样。因此，各种情况都有可能发生，比如，当你展现友善的时候，可能对方因为经历某些负性事件对你表现出冷漠、厌烦，或者，当你坚持自我的时候，可能对方会表露出强烈的情绪。这些经历有可能会增加自我的负面体验，而对人际互动感到担心，甚至恐惧。

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    虽然周星驰的电影有艺术加工的成分，不过也不是每个人都能做到像周星驰扮演的角色那样，也正是这种人际互动的多样性，我们很难在人际互动当中体验到“一致性”，简单的说，我们每个人都倾向于对方是稳定的，接纳的，包容的，而不是变化莫测，阴晴不定的，自我成长经历当中早年的人际互动也会对每个人体验“一致性”的感受各不相同。因此表达攻击性对每个人来说都不是件容易的事情。

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     这是咨询和平常的安慰不一样的原因，很多人不大理解咨询是如何作用和开展的，人们以为，咨询师看起来就像是一个好朋友在倾听，但实际上，人际关系的议题往往在人际互动当中疗愈，咨询师通过一次又一次的共情、理解、尊重、积极关注，以稳定一致的方式营造安全、温暖、抱持的咨询氛围与关系，让自己可以在咨询当中自由表达，包括攻击性，而咨询师通过这种稳定的一致性同时如同一面镜子一样映照出自我，让自己看到，这些表达是如何发生发展以及影响，促进自我反思，逐渐消减关于自我和他人的负性信念，通过在咨询当中的互动逐渐迁移到生活当中，让自我表达更加自如。

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    了解心理学，了解心理咨询，了解自我，我是壹心理的心理咨询师，很高兴和你一起交流分享。

邓叶飞

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 【关于第一点】 有道是过刚易折，当超出了一个人的承受边界，可能导致崩盘，这或许解释了为什么有压死骆驼的最后一根稻草这句话。 做菜其实也一样，当调味料加的超出了合适的剂量，可能味道也变得没那么好吃了，这或许是过犹不及最具象化的理解了。 古人说:福兮祸所依，祸兮福所伏。当我们沉浸在某个状态时也可能放松警惕，从而忽略了对一些事情的关注，让小洞变大洞，从而失去管理。 我们上学时都读过《范进中举》，这或许是物极必反的具象化故事，多年执念终实现反而让他不知道如何应对，导致乐极生悲。 【关于第二点】 个人拙见对称和平衡或许并不能画等号！但是对称本身是一种规律，容易让人发现规律的美。 而平衡或许是不让某个点特别突出，不去打破整体的和谐，就像是一个优秀到不识凡间烟火的人，或许很难跟普通人成为好朋友，因为完美到让人很难坦然的沟通交流。 不管是中轴对称还是化妆对称，一方面对称本身意味规律，也符合审美习惯，所以我们会觉得对称很美。 但其实很难找到完全对称，我们自己的脸可能左右都会有细微差别，比如左眼大右眼小，左眼双眼皮，右眼单眼皮，试着学会接受相对平衡会让我们没那么拧巴。 平衡本身可以让各个部分相对好的发挥所长，让我们觉得刚刚好，不会太难受，比如一杯红酒微醺，但是一瓶红酒反而吐了，宿醉之后影响恢复。 平衡也意味着各有收敛和包容，拿人际关系来说，或许是相对的妥协和让步会让我们关系更融洽，而不管别人死活就要求自己答案的人，或许很难获得良好的人际关系。 【感悟】 生活中或许处处可以学习，人不是从别人的经验里学习就是从自己的经验里学习，当我们清空自己向别人学习时，或许可以让自己成长更快。 学着接纳不完美和与众不同，或许会让我们更加松弛减少内耗，让心态更宽容。 学会与自己和解，接纳自己的力有不殆，不要求自己必须做到，或许也有助于我们内心平衡，减少内耗，也减少对自己的过度施压。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

孩子你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说情绪按钮，大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。就如题主所写，因为自己过往经历有一些恐惧人群，害怕聚会和在一群人注视下做事。 我们可以问问自己，当我想到聚会的时候，脑海中浮现的是什么画面？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，恐惧的是什么？是自己的无助？还是自己的弱小？害怕的是什么？是自己被威胁？还是自己被嫌弃？ 内隐的往往是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。就如题主所写，现在要大学运动会了，不知道为什么完全压制不住心理的害怕，每天都特别紧张。 再来说说自卑情结，个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以害怕人群害怕聚会，就是因为我们在内心已经设定了“我会紧张”、“我会受伤”的剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。 心理学上讲，每个人都有了解自己的渴望，如果我们从小到大都是活在各种标签下，心理不够成熟，往往会表现过度自卑。当我们遭遇各种各样的问题时，就容易陷入越抗拒越不能接受的恶性循环。 我们可以问问自己，不敢告诉他人内心的真正想法，是自己什么需求？ 我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？为此我能做的是什么？ 然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当产生一些紧张害怕的负面情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。 我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的紧张和害怕写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用摇滚节奏的歌声唱出来，总之我们要释放被压抑的情绪。 我们可以学习转移注意力，当我们心情有点害怕时，可以试着去朗读一段文章，做一个拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们也可学习用积极信念代替恐惧感，直面内心的害怕和焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有恐惧和焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持下团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 人生几乎所有的痛苦，都源于我们的内心思想与外界现实的对抗。造成我们痛苦的并不是事情本身，而是我们对事情的认知。所以从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，让自己拥有一颗容错的心，近期约上同学好友，去郊外走走，充分享受生活的美好，放飞愉悦的心情，会让你看到更多的美好。 推荐书籍：《正念，此刻是一枝花》

余

题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 看到你因为表达攻击性对自己有些内耗和冲突，一方面你认为表达攻击性会伤害别人，害怕表达，另一方面在尝试了一次后你觉得很舒畅，这让你对如何表达攻击性有了疑惑，感受到你的矛盾和冲突，对自己有很多的压抑，那么接下来，我们一起来看看这些攻击性的心理学视角的动力 🌹攻击性的压抑 精神分析流派里有四个轮子，其中一个就是攻击性。攻击性人人都有，从佛洛依德最早时说的死亡本能，到克莱因说的破坏本能，都是攻击性的表现，这是非常自然而然的事情，也是情理之中的事情。但似乎你的生活里不允许自己有攻击性，很多时候你都是压抑了它们，如果一个人他找不到释放的出口，那么他的攻击性一直存在，堆积在那里，并不会因为他的压抑而消失，所以我们有攻击性是非常正常的，并且不该被压抑。 🌹严厉的超我 你说到不敢表达攻击性是害怕伤害别人，那样你会有负罪感，你对自己有很高的道德要求，我相信你生活里一定是一个处处为他人嚣张，非常有礼貌和好相处的人，甚至你很少会表达自己的生气和不满，习惯憋在心理，让自己难受，这是因为你有一个严厉的超我。而这个严厉的超我很大部分是内化了一个严厉的父母的声音，我想，在你的家里有一个严厉的爸爸或妈妈，他们对你从小就要求严格，在你做任何事情的时候都会有一个不允许和评判审视的标准，久而久之你也内化了那个严厉的超我，对自己的攻击性进行打压，一直不敢允许它的出现，你也很压抑和难受。 🌹不敢表达攻击性是害怕丧失客体的爱 客体关系视角里，一个人不敢表达攻击性，一方面是因为他夸大了自己的自恋，认为自己的攻击性会伤害别人，让别人现实，甚至把对方杀死，只要你表达攻击对方就被你杀死了，另一方面不敢表达攻击是因为，你害怕客体消失，而客体一消失，随之而消失的就是他们的爱，简单来说就是你害怕表达攻击是害怕父母生气，不喜欢自己，他们的爱就会消失，这是一个孩子的内在恐惧，受我们文化的影响，孩子就要听话懂事，不懂事听话的孩子父母就会生气不喜欢，所以为了让父母喜欢自己，对自己的爱不要消失，所以你变成了他们希望的“好孩子”的样子，因为你害怕的不是表达攻击性，而且害怕失去他们对你的爱 🌹攻击性的升华 你不知道怎么合理的表达攻击性，因为你似乎还把握不住那个“度”，在你今天尝试过一次后，你害怕会伤害到别人，但这是一个非常好的开始，因为这是你第一次表达攻击性，虽然方式上可能有些简单粗暴，但至少你可以从不表达到表达，这就是一个进步，另一方面，攻击性也是有另一种表达方式，就是升华，比如艺术类的像画画、写作等等是攻击性的升华，演说家是用嘴巴攻击别人的升华，他们只是把攻击升华了，用大众能够接受的方式来表达了自己的攻击性，事实上，或许你现在还没有学会如何升华，但是没有关系，你已经迈开了一步学会表达，这对你来说是值得点赞和非常不容易的。 🌹事实上，我们可以表达愤怒，而不是愤怒的表达，意思是，我们可以用语言来表达我们的攻击和不满，用和人沟通的方式来表达，而不是愤怒的表达，这有本质的区别。表达攻击不意味着我们要与人产生冲突和矛盾，把关系恶化，而是彼此了解和沟通的一种方式，让对方知道你的想法和感受，所以或许你平时很少能够真实的表达自己的想法，沟通上就不是很多，导致你内心积累很多不舒服 最后，我想告诉你的是，也许你的攻击没有那么大的能量去伤害对方，而对方也没有你想象的那么弱，并且你可以用沟通的方式来正常表达，说出自己的不满，而非是愤怒的表达，另外，对今天自己的小小的尝试感到舒服的同时，又很担心，其实你需要给自己肯定和鼓励，因为至少你可以做到表达攻击了，即便是方式有待改进，能够表达比不表达要厉害的多，相信你自己，同时可以在生活中及时与身边人沟通，表达你的需求和想法，或许你会有不一样的体验

右手旅人