Try It Plus 再试一次
高三，父亲出G，既担心家里又怕影响我高考，怎么调整
我既担心家里又怕影响我高考，我想让大家帮帮我 我的父亲出G了，可能是因为我们一直催我父亲要钱 ，因为我们家有四个读书的，三个读高中，一个读大学，我们时常没有生活费，父亲又是一位建筑工人，经常被老板拖欠工资，导致我们家一直没钱，经常欠房租，还欠水电费。也因为这种事情，我父母经常吵架。 在今年暑假的时候，我的父亲结交了一些狐朋狗友，他们带着我父亲去KT*啊，打牌，最后我父亲喜欢上了一个爱打牌的阿姨。那个阿姨经常向我爸要钱，我爸每次都把钱先给她，而且那个阿姨自己也有家庭。她见过我们，知道我父亲有家室。。我也不知道那个阿姨安的什么心？ 导致我们三个小孩的读书费东凑西凑，我复读的钱都是我自己打工挣的钱。 昨天我父母吵了一架，我的父亲因为害怕我母亲看到更多的信息，于是没有，回家了，现在没有了收入来源。我妈妈大概是不怎么想离婚。想让我父亲改掉，因为他一个人无力支持我们四个人的学费。但是我觉得他不可能改掉， 我渴望的是他能够道歉，并且让我们的生活恢复如常，继续过我们的日子。 我渴望我考上了本科，我就能逃离家里这种负面环境，我不想再过没钱的生活了。 害怕的是他会走向更深的深渊，万一打牌欠了很多债，债主肯定会来我们家催债，而且我现在又要高考。 现在不处理我父亲出G这件事，可能以后会更加严重。 我不知道该怎么做，即使我的父亲重新改过。 但是我的生活也不会过得很幸福。因为在我父亲出轨前。我们家因为没钱的事，过得很卑*。我经常省吃俭用，不敢买太多零食。每次都只能羡慕别人有吃的。羡慕别人有这么好的生活。 我以后是不会养我父亲的，我不能原谅他，在我之前患焦郁症时，我头晕头痛，胡思乱想，紧张性尿频，我和他们说不想待在实验班了，我要去普通班，但是他们认为我小题大做，说为什么别人都没有，就我有。 在当时我真的很难过，我的病情没有换来他们的同情，反而责怪我，所以当我父亲出轨时，我并不很意外。 因为我们家本来就过得不怎么幸福。换做是谁都想逃离这个家，只不过因为他这件事让我们家更加的痛苦。 我也不知道该怎么缓解这种心情。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对于父亲出轨行为的愤怒，反感和无奈。现在学习的压力，经济的压力，都让你不知所措，似乎让你内在有一些焦虑，自卑，担心和害怕。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的内在 父亲出轨之前，你也给不到你们足够的经济支持，让你们的生活过得非常的拮据和窘迫。而现在他出轨了之后，将很多的钱交给出轨的对象，让你们的生活和学习来源更加的紧张。这让你很恨他，对他非常的失望，同时也对他很无奈，因为毕竟现在你还需要他给予你一定的经济支持。 对于妈妈，你也会同情，同时也许会恨她不争气，即使被你父亲出轨，也离不开你父亲。或许你也想给到妈妈一些支持和帮助，而对于这个年龄阶段的你，你也给不了太多。 你想要通过学习改变自己的状况，想要离开现在这样的生活窘境，可是面对家里边这样的一团糟，你也会很无力，毕竟那是父母的事，你也不知道怎样去解决，也不想影响到自己的高考发挥。而这些事情毕竟是发生在你父母身上的，与你也不能说完全没关系。能感受得到你在这其中会心情很复杂，甚至有一些低落，或许因为父亲这样的行为，导致你内在有一些自卑和羞愧。 先看到自己内在复杂的这一些情绪感受，抱抱自己，让这一些复杂的情绪得到看见和流动。 2.关于父母的行为 父亲能够认识这样一帮朋友，同时出轨。从现实层面来讲，比较不道德。而从他个人的心理需求上来讲，他之所以会有这样一些行为，或许也来自于他在生活当中有太多的得不到，而那样一帮朋友以及出轨的对象能够给予他这方面的满足，所以他会去结识这样一帮朋友，也会出轨。或许那样一帮朋友会各种奉承他，肯定他，欣赏他，出轨的对象也会各种认可他，让他感受到价值和成就感。以至于他能够他会沉溺在那一帮朋友当中去打牌，也会心甘情愿的将钱给到他出轨的对象。 而对于母亲似乎她的内在力量也不够，或许能力也有限，哪怕他知道你父亲出轨的事情。她除了痛苦，她没有能力去结束这一段婚姻，重新活出自己的人生。而是选择委屈自己，继续待在这一段憋屈的婚姻当中。 无论是父亲还是你母亲，或许他们都没有意识到，也没有觉察到自己的这样一些行为。他们的内在小孩或许还没有你大。所以对于父亲现在的状态，你想让他道歉，想让他去悔过自新，或许不大可能。因为一个人想要真正的改变，要么经历巨大的痛苦，要么他内在真正的觉察到，认识到，自己主动想要去改变。否则别人很难改变他。 3.关于你 现在还在高中读书的你，应该还没有成年。所以就算父亲因为打牌欠了很多债，别人上门来要债，你也不用承担这么多，相反你可以去报警来保护自己。这一点你不用担心和害怕。就算父亲离开家庭，你的母亲暂时没办法支持你继续学习，你也可以求助学校以及当地政府来支持你继续学习。 你会患上焦虑症，也能够感受得到你在这样一种环境当中成长，或许也得到的肯定和欣赏比较少，更多的是背负家里边经济上面的压力、自卑，你的内在安全感也不足，你需要考虑很多，甚至要学会保护自己，或许比同龄人成熟的更早。所以你更加需要看到自己的内在，让自己的内在成长起来，能够保护到自己，给到自己肯定，欣赏，支持、理解和鼓励。你也可以找学校的心理辅导老师聊一聊，或许能够给你一定的帮助。 你现在的这样一些痛苦，自卑和焦虑，能够感受得到，你也在将它们化作一种动力，让自己更加奋发图强，好好学习。所以你需要做的是照顾好自己，把父母的人生功课交还给他们去自己完成和觉察，不让自己承担那么多不属于你的责任。而是过好自己的生活，安排好自己的学习，可以的话，向父母一致性表达自己的情绪感受，让他们能够觉察和反思自己的言行。 当你能够安排好自己的生活，过好自己的生活的时候，你也在无形的影响父母去安排好他们的生活，觉察他们自己的人生。如果你还觉得困惑和迷茫，可以找你信赖的朋友或者老师聊一聊，也可以找你敬重的长辈去聊一聊，寻求帮助。当然你也可以找学校的心理辅导老师，以及全国心理援助热线去寻求帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
在公司待了两年，今年压提成不发，不想干了又怕他不给
在一个公司待了两年，今年压提成不发，问了说忘了，别人的都发了，就我一个人的没发，而且提成发少了，我之前没有对，昨天刚对了一下发现了，之前有聊天记录提成，但是那个时候提成比较低，但是后来口头上加上去了，现在又给我少发了，今天给他发消息，说到时候补给我，但是前面几个月的不好对，然后补给我的这个还要等到下个月，还抢我的款，说是他自己的，下的也比之前的少了，拿不了多少提成，我之前提过辞职，他又不让我走，但是又那么搞，工作量越来越多，工资越来越少，今年涨了工资，还比去年的少，还经常性的敲桌子，拍桌子催促，我不想干了，我怕他那个不给我，还有硬刚的话我可能现在就干不了了，但是真的很生气
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
忍耐、重复了2年，继续待着，心里委屈、气愤；
愤然辞职，担心他不给而感觉到这几年的隐忍充满不甘。
今年压提成不发，问了说忘了，别人的都发了，就你一个人的没发。
提成发少了。之前有聊天记录提成，后来口头上加上去了，现在又给少发了。
向公司提出提成少发后，说到时候补给你。
又说前面几个月不好对，要等下个月补。
辞职过，不让走，加工作量，工资明升实降，管理态度经常性不好。
猜猜看，明明这两年是你在隐忍和妥协，为什么对方的态度却越来越嚣张，甚至对你是区别对待？
因为对方早已看穿你内心的纠结和难以离开，你的边界容易入侵，在你面前不负责的代价也非常小。
所以，我们首先要做2个自我调整：
1、课题分离，温柔而坚定的守护自己的边界。
工作，或者说打工的定义，是通过自己的劳动成果获取对应的已约定的报酬。这份法律保护的约定，也是一份商业契约，双方持续稳定的履约，成果的交付和合作才会持久。
他能够算对、且按时发放其他人的收入，证明他是有正确理解并履约的能力。这是他的课题。
而你的课题，是如何让自己的情绪处于理智、平和的状态、正常工作并按时按约定获取报酬。
温和而坚定的，坚持沟通在下个月一次性清算清楚并兑付已约定的收入、以及前期核算有误的部分。不论对方怎么回应，始终平和的坚持这一条需求。当边界被守住之时，你的情绪不会乱，侵入失败的那一方会乱。
2、夯实内在，为自己寻求下一步人生规划。
当曾经的“软柿子”开始守卫自己的边界、变得难以拿捏，最坏的情况，也许这份契约关系是时候走到终点了。
那么，自己要如何应对未来的人生和职业发展呢？这是需要你思考的课题。
你辞职公司不放人、拉扯两年也没有让你离开，证明你的工作责任心和能力，得到公司的认可的。
那么，你身上哪些被公司不肯放手的闪光点，就是你规划未来发展的优势项。找到他们，让他们在你的人生道路上，继续随着你发光发热吧！
我是一个大学生，不知道自己是不是有点焦虑症，怎么办
我是一个大学生，高中的时候和一个非常好的朋友闹掰了，自从那次后就开始有点自残这种的，但是伤口都不深没有到会留疤这种程度。一烦躁焦虑就想划两道让自己冷静一下，一直持续到大学了，心情不好的时候会手抖和恶心但是好像都不太严重，一直到现在了。后面感觉好像每个月都有那么几天会莫名其妙的烦躁焦虑，然后就一直循环，过几天又莫名其妙的好了。
你好，我是获得，见字如面。 1.你的困扰 你现在观察到自己的一些身体症状：手抖，恶心，心理感受：烦躁焦虑。这样的症状好像还有一些规律，每个月都会出现那么几天，或者是心情不好的时候。你有一个一直以来的对应方式：划伤自己，好让自己冷静下来。 现在你结合这些你的观察发现，怀疑自己是不是焦虑症。 2.怎么办 如果你说的是怀疑自己是否是焦虑症，我想我们可以去三甲医院的精神心理科，或者精神卫生中心去得到一个相对权威的诊断。 你也可以想一想，权威的诊断结果对你来说意味着什么。 如果是焦虑症，你的生活会有什么不同吗？ 如果不是焦虑症，你的生活又会有什么变化呢？ 打个比方，一个人觉得自己头疼，猜想是不是自己头部有什么病变，去到医院，做了头部检查。 如果检查结果发现，都没有什么问题，但是头还是会痛，如果你是这个患者，你会怎么做呢？ 如果检查发现，的确是有一个病变，可能是它导致的头痛。现在给你了治疗的方案，但是否接受这个方案，最终的决定权还是在你的手里。 再假设，接受了治疗，解决了头部病变的问题，但是发现头还是会疼，那么你又会怎么选择呢？ 综上所述，我们到底希望得到一个全面的诊断，根据诊断去进行下一步的判断呢？还是想要改变的是现在一些让你感到困扰的症状呢？ 或者两条路都是你想要的。 这个选择权在你的手里。 3.一些假设 自伤的行为是因为高中一次人际关系断裂，发展出来的应对方式。 这种方式一直持续到现在，还在发挥作用。意味着你到现在还没有找到另外更好的方式去应对。也意味着你很依赖这样的方式去宣泄和释放自己的情绪压力。 你划伤自己的频率和程度是否有变化呢？激发自己去划伤自己的事情程度是否有变化呢？还是一直保持不变呢？ 虽然你解释说，你划伤的程度不严重。但是我们需要时刻去注意，自己这样的方式去帮助自己的有效程度，如果一件事情对我们有损害也有益，那么我们需要保持觉察，什么时候这样的方式对我们好处更多，什么时候坏处更多，而什么时候，我们可以找到更好的替代方式，只对我们有益，不损害自己的方式解决问题。 其次，就是你焦虑和烦躁，你可以找咨询师聊一聊，你焦虑和烦躁的事情是什么？为什么？或许能够有效地缓解你这种情绪感受。 最后，可以查询学校是否有心理咨询中心，给大学生提供心理咨询服务。 祝好。
在公司待了两年，今年压提成不发，不想干了又怕他不给
在一个公司待了两年，今年压提成不发，问了说忘了，别人的都发了，就我一个人的没发，而且提成发少了，我之前没有对，昨天刚对了一下发现了，之前有聊天记录提成，但是那个时候提成比较低，但是后来口头上加上去了，现在又给我少发了，今天给他发消息，说到时候补给我，但是前面几个月的不好对，然后补给我的这个还要等到下个月，还抢我的款，说是他自己的，下的也比之前的少了，拿不了多少提成，我之前提过辞职，他又不让我走，但是又那么搞，工作量越来越多，工资越来越少，今年涨了工资，还比去年的少，还经常性的敲桌子，拍桌子催促，我不想干了，我怕他那个不给我，还有硬刚的话我可能现在就干不了了，但是真的很生气
题主好，见字如面。
仔细看完你的描述，感受到了你目前的难处：夹在了“干与不干”这两种想法的中间，而且似乎干或者不干都暂时无法让自己的情绪平复，对吗？
嗯，咱们来尝试细聊一番你当下的状态。
你提到在公司待了两年，应得的提成遭到了“压着不发”的情况，想着去问清楚甚至寻求解决问题的方案，老板又拖来拖去。——看到这里，其实我的内心出现了一些问号：
1.老板对你应有的提成“拖来拖去不发放”的原因有可能是什么？
2.你在入职之前，是否有签正式的工作合同？
3.如果有签正式的工作合同，目前是否具备“以合同中的约定来对自己的待遇进行谈判或协商”的可能？
4.老板是否担心过“员工辞职对公司形象和发展前景产生影响”这件事？
提以上这4点，是想告诉你这样一个看这个问题的角度：老板虽然压下了咱们的提成，吃亏的却未必是咱们。（想想看，他压下了你的提成不发放，你在这个过程中一直以“催促”这个动作在给他压力，原本就是职场上“追讨欠薪”最直接的方式之一，老板虽然也可以选择“不接招”，但他同时也要做好“某天在法庭上成为被告”的心理准备。）
你说自己“之前提过辞职”，但他“不让你走”，工资待遇却还按原来那样弄，依然和工作量没法对等，还经常对你拍桌子催促。——看到这里，我感受到：
1.老板的想法在“激烈交锋”，他既想留住你，又想尽量少地付出代价。
2.老板在用“拍桌子催促”这个动作来掩饰他内心的慌张和窘迫。
以上这两点，是想带你理清一些东西：实际上，老板拍桌子，是在试图把他自己的慌张和窘迫传给你，把你当成了承接他情绪的容器，而你是否对他的慌张和窘迫负责，可以有所选择。——再直白些理解：如果真的想辞职不干，可以选择不干，但这样就可能会损失一部分原本应得的收益；如果暂时不敢辞，可以找另外一些让自己不那么难受的理由留下来，然后“骑驴找马”（意思是找到下一个去向时再辞，而且这个“去向”不一定是指具体的下一份工作，它也可以是你下一个准备好开始的新的生活方式。）
亲爱的，这辈子还有很多值得去体验的事情，为老板的“情商不足”而弄得自己生气，着实不值。（这么说当然不是要原谅老板，而是想要告诉你：老板的课题，就该让老板去背负。）
好啦，聊到这里，咱们不妨把考虑的角度转回到自己的身上：假设辞职，你第一件想去体验一下的事情是什么？（这个世界上，只要不伤害自己，大多数的事情都有概率展现它明媚可爱和自在。）
送你一句话：生活就是一次又一次大胆的经历和决定，如果过程中再遇到卡点，也总有方法让咱们把那些卡点再梳理然后迈过去。
就像这次你把问答区当成容器，把自己的情绪释放到这里，给了我和其他伙伴们尝试理解你的机会，这其实就是罗曼罗兰说的那句“认清了生活的本质且依然热爱生活”的一次充满韧性的实践。
好好照顾自己，咱们有缘再会。
男同事舍不得我离职，说喜欢我一年半了，他是认真的吗
我和一个男同事没有太多工作来往，男朋友和我一个单位比我先离职的，他知道我男友走了以后男同事就说舍不得我离职，一想到我走他都快哭了，一直问我以后还能不能见面了，是不是这辈子见不到了，这些话说了一小天，还是当着领导面说的。我一个同事一直帮我打圆场，刚开始还劝他说以后一定会相遇的，后面说那你舍不得就跟她走，要不你就和她合个影留个纪念，但男同事说不用。然后有两次我男领导找他抽了根烟，说没说什么我不知道，下班时我俩独处一分钟，他一直盯着我的眼睛，眼眶微红，我也不知道是不是哭过了，问我以后是不是见不到了。临走时不舍得盯着我的眼睛和我挥了挥手，没送我，车来了他就走了。他以为我当天离职，其实我还有两天。第二天他就什么都没说。但领导和我说大家都舍不得我离职，还有那个男同事，他都哭了，他也舍不得我，然后我旁边的女同事说他平时这么感性吗？ 第三天真的是我最后一天，他走到我身边拿我桌子上的东西，我听到他呼吸乱了。他晚上的时候又当着领导的面说燕子，你走了我怎么办啊。我旁边女同事开玩笑说你把你明天挣得工资拿出来一半给她，她就来了，我也开玩笑的应下了，他没说什么。下班出来的时候，领导让平时和我一起走的同事和他们一起走，给我俩独处的时间，我那个同事坚决不同意。刚和领导分开，他就和我说求求你别走了，喜欢你一年半啊，你走了我怎么办啊，我那个女同事一直拉着我，后面没给他说话的机会。最后分别时他嘴里一直重复一句话，真的再也见不到了吗？但他没有送我，自己就走了。 这两天微信上有些工作和他交接，白天交接他很客气，有一次他刚到家我告诉他一些工作，他给我发了苦涩的表情，然后说回来接着上班吧，他太孤单了，最后简单聊了两句工作上的事，他先祝福了下我的未来，自己结束了话题。他是认真的喜欢我说心里话，还是只是在领导面前立深情人设，装出来的？ 回想以前他确实好找我问问题，有一次看到我和男友手牵手在单位门口他眼睛一直盯着我俩的手。我男友提前走了，但在家也总是怕他对我说点啥。
看了你的描述，能够感受到你的困惑，不知道这个同事是怎么回事。
首先，我们离职，但生活还继续，所以，我们还是以原本的自我计划进行下去就好。
比如，我们是想离职后好好休息一段时间的，那么我们做好游玩计划。如果我们是找到了新的工作的，做好入职准备，如果我们是打算和男友一起见父母，安心拓展情感关系的，好好和男友谈恋爱，过日子就好
过程中，我们难免会因为生活中，工作中，社交中发生的事情，而影响到情绪或感情，那么我们需要针对性的解决。
例如，我们被这个事情影响到过度的内耗，焦虑，需要寻找心理咨询的辅助，或者和闺蜜，朋友聊聊天抒发一下情绪。如果因为这个“前同事”而影响到了自己和男友的关系，那么需要好好的解释，沟通，去调整关系，情感
其次，对于这个前同事的情况“他说的喜欢是不是认真的”
在了解这个“答案”之前，还有一个前提，需要先问问自己。我们的需求，问题是什么
例如，如果他说的是真的。自己是想和男友分手，和他在一起谈恋爱吗。还是无论他说的是真是假，我都依旧更喜欢男友，无所谓他的答案，我有我自己的生活和情感世界呢
再例如，对他的“喜欢”不是男女之前，而是友情，知己，对他对自己喜欢的感谢，想着为了这个“真心”的人，留下来继续工作，两个人成为很好的朋友（男闺蜜）。
这个答案才是比区分真假更关键的事情
如果我们并不喜欢他，也做好了自己的职业规划，和“前同事们”都没有太多的往来了。
那么，他说的是假的。我们没有必要为了一个人的“假”而耗费心力
他说的是真的，可我又不喜欢他，就算我和自己的男友（现任）将来有一天会分开，也不会选择他成为自己的伴侣，那就更没有必要有所牵连了
我的职业规划，工作调整已经制定完毕，那么不论我是否会与男友（现任）分手和他在一起恋爱，我都会换工作，也不是非要和“同事恋爱的”
在这个问题下，我们只需要思考两个问题
一，我的择偶标准，是否还喜欢男友，是否想要分手，是否想要新的恋情
二，我的工作规划
两者之间是否有关联。例如，我是否一定想要和伴侣在同一个单位工作。还是说是可以在两个单位工作的，不是非要和男友成为同事，或从同事发展为男友
另一个衍生问题，这个事情男友是否知情，他的态度是什么。
对于你的男友来说，他有两个立场（问题）
一，作为男友，他的女友遇到了人际关系问题（情感方向）他的态度是很重要的，是觉得大不了就分手，换下一个，还是“雄竞”一下，吃醋一下，保护女友不被他人惦记。让周围对女友有企图的男性感受到，她是有人爱的，有人疼的，不需要多一个男性示爱。让自己的女友感受到，我的男友已经是最好的了，不需要考虑换一个
二，作为同事，自己的同事惦记自己的女友近两年没有察觉，是他太粗心呢，还是这个同事的爱太浅显或虚假呢。他和这个同事之间的相处又如何呢，离职后是否还有联系呢。甚至衍生到他自己的离职是否会与这件事有关呢
对于我们的视角来说，就是两个层面的考量
一，男友是否爱自己，想和自己继续保持恋爱关系
二，男友面对此类（恋爱竞争）问题时，解决问题的能力，他的恋爱观是什么，两个人之间出现的“第三人”无论是他身边的莺莺燕燕还是你身边的莺莺燕燕是否是一视同仁的进行对待和处理的。
最后，这个同事（前同事）的问题本身
上述的问题是解决。这里的问题是“给自己一个答案”或者思考方向。它并不代表客观事实，因为事实是什么，也就是他是不是真的喜欢你，希望你留下，答案只有这个同事自己心里清楚（甚至他自己都不了解自己吧）
一，一个拥有正常（正向）婚恋观的人是不会惦记“非单身”的人的
二，一个拥有正常（正向）道德观的人是不会惦记朋友的男友或女友的（这个朋友甚至涵盖“仅认识”）
三，一个人爱情大于亲情，友情，同事情，自然是存在的。爱并没有错。但这样的情况不会“沉默”一个敢爱敢恨，将“爱”信奉为人生终极追求的人，是会在察觉到自己“喜欢上”的第一时间去表达，当然甚至可以是对方已婚的情况下。但同理敢爱敢恨不是道德败坏，如果得到的回应是“我有伴侣了”“我不喜欢你”自然也会尊重自己所爱的人，而不是让对方左右为难，尴尬无措
四，一个人的“爱”是藏不住的。他喜欢自己的同事，不是一天两天，一朝一夕的事情，竟然可以做到整个单位，男友甚至被喜欢的本人都从未察觉到，个人觉得他可以尝试做做特工，可能是天赋
爱人的眼睛不会说谎，平时的一言一行，态度，情绪都会有所迹象，包括吃醋，不甘，暗恋的痛苦等等。
而我们提到过的“后知后觉”自然也会发生，但这样的后知后觉不会仅仅是一两件事，而是很多的生活，工作中，相处的小事，多到有一种“原来如此”“剧情连上”的感觉。如果只有一两件甚至可以多想一步，他只想让你看到他想让你看到的部分。
五，恋爱，工作，保持联系（朋友关系）是三件事，他却混为一谈
这里不是说“公私不分”的意思。而是“回来接着上班吧，他太孤单了”
他要的是有能力的同事，缺了你不行，认可你的能力。
要的是一个女朋友
要的是一个聊天搭子，让自己工作的时候不孤单
那么他的其他同事是空气吗，不知道听了他的话会不会伤心呢。还是说他和其他同事的关系差到，都不会和他说说话吗。但结合你的同事（打圆场的）和领导的反应。可以看出你们的员工氛围还是可以的，同事也好似情商在线的，应该不会有过度冷落人的情况吧
这个部分下，他是矛盾的
如果他觉得工作无聊，想有人说话，即便你离职了，也可以在微信上聊天，大家偶尔摸鱼放松也是常理。并不需要将你固定在某一个单位
如果他想要的是女友。他的做法应该是“某某某，我喜欢你很久了，之前一直知道你和某某某是男女朋友，我也一直保持距离，但现在你离职就要离开了，虽然我们依旧可以保持联系，但想来见面就少了，甚至永远都不会再见了，我不想留有遗憾，想问问你，对我的看法，是否可以考虑给我一个机会呢”
如果他仅仅是想保持联系，要做的时候就不是把事情闹大，人尽皆知。比较你，他，和你的男友，同事是同一批，不出三分钟八卦就可以满天飞，飞到你男友耳朵里的。他要做是和你保持沟通交流，不暴露自己的心思，把人吓跑。才有可能从“同事”变成“前同事”这个过渡期里，尽可能的找到更多的共同语言，合理的社交距离与方式，变成朋友，才能增加见到你的机会，他甚至应该和你男友搞好关系，因为男生约男生更方便，到时候说一句你可以带女友一起来玩，反正大家都是认识的，也是顺理成章。
而现在他所做的时候，就是把你架在这里，一旦你和他保持联系，特别是交接完工作后，依旧保持联系，你的所有前同事包括领导，男友都会知道“你在给他机会”，那么你自己的生活就会被打破，一开始可能大家会觉得你人好心善人缘好有魅力，但时间久了，八卦的传播就会变味，男友的心境也会发生改变。你能选的就是交接完工作后，删除，拉黑。但你的口碑就会变成“心真硬”毕竟他这三天的状态，很“深情”一时之间都差点忘记了你不是单身的了。
综合来说，他是不是真心的，打的什么主意，这样做的目的是什么，有什么好处，没有人知道。所以，与其一味的内耗自己，想‘他’的答案，不如想自己的答案。我喜不喜欢他，要不要他，就可以了。最关键的是自己平静的生活，与男友的恋爱关系经营的如何。其他外人的事，就是他自己的人生课题。
我妈让我的人生过得稀巴烂，我的破烂人生还有救么？
只欢迎女咨询师回答 刚吃饭的时候 突然想起如果当时我不那么懦弱 护着我的兔子 我妈就不会打死我的兔子了 三十年过去了 我还是那么没用 还在接受我妈的接济 真是没用 要是那个兔子知道我这样 一定很唾弃我 可能因为我没有勇敢上前保护它 现在我的报应就是没人愿意待在我身边保护我 爱我 我觉得我的前半人生好恶心 我妈打死我兔子 然后煮了 丧良心爸妈一起吃的 他们在我三岁时 离婚了 我上小学她才回来 回来也对我不好 对我打骂 把我当情绪垃圾桶 她被我爸打的时候她会叫我 让我给她拉架 我却要帮她拉架 然后她反过来还要骂我是白痴废物 她也只是初中学历而已 真恶心 还把我爸存折名改成她的名拿走了存折 让我人生过的稀巴烂 还拿走我爸的钱 真是恶心至极
你好呀，给你一个360度的拥抱。
简短的问题描述，能感受到你在成长过程中遭遇的委屈、愤怒、无助。即便三十年过去了，那些画面依然影响着你。
从你的描述看， 你的父母之间夫妻关系紧张，他们在你三岁的时候离婚，他们争吵，骂你，妈妈还打死了你的兔子并且父母一起吃了你的兔子。小小年纪的你承担了父母婚姻的矛盾，你的痛苦是真实且完全有理由的，你的童年经历是残酷且不应该发生的。
你提到了兔子，你没能救下它，现在你非常内疚。你大概不止一次的想，如果我当时勇敢的上上前保护它，那么你现在是不是有不一样的人生，是不是也会有人愿意爱你，愿意待在你身边保护你。但这件事，不是你的错，没有救下兔子不是你的错。你当时太小，面对成年人的父母， 你根本没有能力去对抗，他们掌控着你的生活，你的无力感是一个小孩正常的反应。如果那只兔子有知觉，它大概会为你的遭遇感到心疼，它可能更希望你现在能开心一点，就想它曾经陪伴你的那些开心的日子一样。
从你的描述看，这些你大概都过的很别扭，一方面憎恨你妈把你的人生过的稀巴烂，另一方面又不得不接受你妈在经济上的接济。你问，你的破烂人生还有救吗？
关于这个问题，从心理咨询的角度来看，如果你认为自己的人生没有救，那它就没有救。如果你认为自己的人生还有救，那它就有救。你的人生到底有没有救，归根到底是你自己说了算。
你妈妈能决定的只有你的过去，小时候你没有能力反抗父母，因为你需要靠他们来养活你，靠他们来生存，你也没有实力来对抗他们。所以你的生活被他们控制，被他们影响。但现在你已经三十多岁了，如果你愿意，你完全可以过不一样的生活。
过去的事情你无法改变，糟糕的父母也无法改变或者换掉，但未来的生活要如何过，完全取决于你现在如何去做。
如果你认为过去稀巴烂的人生，决定了未来只能稀巴烂，那你的人生就永远是稀巴烂的。
如果你认为过去能代表过去，未来如何，你自己说了算，并且愿意从现在为你的未来做出努力，你的未来肯定会不一样。
你提到了你现在三十多岁，还需要你妈妈的接济。这也只是现状，不代表未来永远如此。但你真的需要做改变。你可以尝试下面的方法。
第一，建议你去跟心理咨询师聊一聊。你有明显的创伤、自信心不足等，根本原因在于养育模式，你可以去跟心理咨询师聊一聊，找回自己的自主权。
第二，建议你从小处开始改变。你提到现在在接受母亲的经济支持，那尝试逐步减少接受她的支持。同时减少跟母亲的接触，如果可以，建议不要住在一起，如果还跟母亲同住，建议找个理由搬出去主，哪怕自己租个小一点的地方住。先从物理距离上离母亲远一点，然后在心理距离上离的远一点。
第三，不要指望母亲会改变。你在最后说母亲珍视恶心至极，你可能无法期望母亲会改变。她不会改变。但你可以让自己不在心理上跟她靠的太近。她的情绪你也可以不接，你大概也接不住她的情绪。跟母亲的关系，仅限于日常的事务性沟通，其他的，就别指望了。
第四，建立你自己的支持网络。你无法从家庭中获得情感支持，这是你不得不接受的现实。去寻找那些能理解你的人，可能是兴趣相投的朋友，也可以是值得信任的朋友。也可以是心理咨询师。建议你先去跟心理咨询师聊一聊。我估计你在人际关系方面也有一些困扰。你提到了没有人爱你，没有人愿意待在你身边保护你。日常跟他人的交往，估计你的感受比较别扭。
你不是破烂的，你只是不幸被粗暴对待过。这不是你的错。但想要不一样的人生，需要时间、耐心和适当的支持。最关键的是，需要有行动力。去行动起来，首先去找个心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
同样新的人加入，娘家人为啥接受嫂子不接受我老公？
但是同样作为一个一个新的人加入，却要我接受我的嫂子， 我有时候回到娘家，我家里人会闻到我的生活，我不给他们说，但是他们又想打听我小家庭的事情，会不会和我老公吵架什么的，因为之前我和我老公吵架，我把事情会告诉我的娘家人会帮助我，然后呢，现在我偶尔回娘家没那么多需求了，却会问我和老公的关系，我有时候给他们说我老公还比较好吧，但是呢，他们是不愿意听的，就是好像更希望看到我老公的不好。 但是我回娘家的时候呢，我没有和我嫂子产生多少的连接，却总是说这是你姐买的，要喊或者谢谢舅妈什么的，就是会更多的时候，我哥对我的好的时候，更多的是要我和姐，和我孩子的舅妈关系亲近什么的，我现在发现娘家人的做法让我感觉到很无语，我也有点莫名其妙，甚至觉得有点夸大了，这对于我来说，接受我姐这个新人没那么快，我想喊我姐的名称➕姐，我妈非得叫我直接喊姐，所以我发现我不愿意回娘家，但是在我说要给我老公带点东西吃的时候，我爸妈有点不乐意了，我说不上来。 就是这样两个新人，组建两个家庭，我娘家人这样的差别对待让我感觉到很不舒服，我却没办法承认我对嫂子是有很多的爱的。 更多的去他们家好像是一种讨好吧。
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 透过文字表述感受到了你的情绪：同样都是家里的“新人”，一个是儿媳、一个是女婿，可在娘家让你感觉他们却受到了不一样的礼遇。你心里很不舒服。现在回娘家，更多的感觉是去他们家是一种讨好。 1.娘家人对二人不同的态度是否让你联想到了自身 比如你们的家庭是否存在“重男轻女”的思想，睹物思人、触景生情。 因为看到娘家人对你老公有些不友好、不待见，甚至还带有一些“诅咒”（希望听到他不好的一面），不免联想到了自己曾经所经历的。 而且，相比较父母，老公现在也是你的“家人”，甚至枕边人更亲密、更亲近，他们对他不友好、不尊重，无形中也是对你不友好、不尊重。 爱屋及乌，喜欢一个人也因此喜欢与他相关的人事物。同样的，憎屋及乌，不喜欢一个人也因此讨厌与之相关的。就像你的嫂子与你老公都是家里的新成员，有可比性、做对标，娘家人对嫂子各种示好，也让你产生了更大的反感。 这种情绪背后，是你想要获得尊重、被平等对待的情感需求。 2.如何做出改变，收获良好的家庭关系 因为婚姻，与自己有关的各种关系也会发生很大的改变，比如婆媳关系、姑嫂关系、妯娌之间等等。 没有直接的血缘关系，但却因为姻亲成了“一家人”，简单去理解就没有太多烦恼，这些在一定程度上都是新建立起来的“合作关系”。说白了，大家都是“亲戚”，讲究的是“礼尚往来”。 首先，聚焦在你自己的小家庭经营上。原生家庭要为新家庭“让位”，这样你与娘家从心理上已经保持了“距离感”，也实现了与父母、与原生家庭心理上的分离。 是你们夫妻过日子、白头偕老，你们对待彼此的态度才是关键，遇到事情多沟通交流、互相信任、彼此尊重，在亲密关系中互相成就、共同滋养。 其次，娘家人也是你的“靠山”，夫妻拌嘴吵架、发生矛盾冲突也是在所难免的，此时娘家人则是护佑你、给你提供支持和帮助的靠山。常走动、多联络，血浓于水。 最后，你与嫂子的情感连接，不必强求非得100%的接受，更不必用他们想要的方式去对待。可以把嫂子当成你孝敬父母的“接替者”或“共建者”来对待，不至于给你带来更多的心理负担。 面对面尴尬时，可多拿孩子打圆场，当成一段普通的人际关系来对待，让自己更轻松、自然的去应对。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
感觉和男友之间隔了一层膜，为什么会过度解读他的话？
今晚和男朋友在一起散步 然后他因为刚打完球说了一句脚好痛啊 我就感觉他是暗示我他想回去 但是我问他后他说他只是表达这个表面意思 类似于这样的暗示我还感觉到过很多 我感觉我和他之间隔了一层膜 但是他没有感觉到 他说我们之间没有秘密 这是为什么？是防御吗
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 文字不多，但却感受到了你在亲密关系中的敏感，或者因为你太在意他、太在意这段感情了，或者因为你在既往的关系中缺乏安全感所致。 1.儿时的依恋模式对亲密关系的影响 “我们与伴侣之间的矛盾，可以追溯到童年时接受到的母亲的照顾。”也就是说，我们早期的依恋关系对亲密关系有着很重要的影响。 比如，安全型依恋模式，可以得到父母稳定的反应和保护，父母对于孩子的需求是非常积极和敏感的，在这种关系中，孩子跟父母之间，是非常舒服和自在的一种状态。 成年后，他们会在一段关系中得到安全感，对于恋人之间做出的亲密动作，他们不会抗拒。 而对于不安全依恋模式的孩子，在陌生环境里，母亲是否在场都不会引起他们特别的反应，他们看起来很淡定。 另外一种则是缺乏安全感，时刻警惕母亲离开，对待母亲离开极度反抗，母亲回来时，既寻求与母亲接触，又反抗母亲的安抚，一面是焦虑和抗拒、一面是渴望和害怕。 走进亲密关系后，他们或表现平淡甚至是冷漠，同时还伴有较低的自尊和自信，担心被拒绝或被遗弃。 如你所说：男友简单的一句表达，被你过度解读为他的各种暗示，实则就是敏感多疑，低价值感所致。可以理解为是防御的一种。 如何改善亲密关系，实现自我疗愈 一段良好的亲密关系是具有疗愈效果的，而恋爱的过程本身就是增进了解、寻找与摸索双方适配度的过程。给彼此更多机会了解自己，才能更好的理解。 比如，可以将你的真实想法与感受反馈给对方，避免指责、批评、抱怨，只是“直接表达”：刚才你说......我的感受是......，让我想到了曾经的经历......。 这样直接表达不至于给对方造成思想压力，只是客观的表述。同时也提出你的情感需求：我渴望获得安全感，如果你有什么想法可以直接告诉我吗？可能我比较敏感，难免会过度解读你的意思，我想与你更轻松、愉悦的相处，请你帮助我，好吗？ 《读懂恋人心》解释了不同的依恋风格在恋爱中的表现，同时提供了改善伴侣关系的实用技巧，推进与你。愿你收获甜蜜爱情、并实现自我疗愈。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
没办法从心理上脱离妈妈找到自己，如何应对她的软暴力
从小被妈妈情感绑架，动不动就大吼大叫，逼成了双相情感障碍。得病之后想要找到自我，却依然没有办法和妈妈划清界限。妈妈不再语言暴力，反而变得非常“温柔”。我每次想做点什么，妈妈总是出来“帮忙”。我煮个梨汤，她就过来说，煮梨汤不要放那么多水。我找衣服，她就过来说，是那件绿的吗？在柜子里。这让我觉得自己被监视了，有个人时刻看着我。而且让我觉得自己什么都不会，妈妈什么都比我做得好。我让妈妈别插手我的事。妈妈就说，对不起，妈妈错了。或者，遵命 ，妈妈改。可是下次还这样。我觉得和妈妈的心理界限很模糊，没有力量感。想要靠争吵划清界限，可是我一生气，妈妈总是说，行行行，都是你对，都是我不好 ，我改。显得倒是我是那个需要照顾的，所以她只能委屈自己听我的。让我觉得自己的很差劲。我尝试给家里做点事，给家里做好吃的。妈妈说，哎呀，闺女累住了吧？给家里做了半天，妈一会儿就吃完了。以后妈做吧。这让我觉得自己很没有力量，总是需要照顾的那个。我有点没有办法从心理上脱离妈妈，找到自己。总是无精打采，找不到自己的力量感，总感觉要依附于妈妈。很想改变，可是不知道能怎么办。
题主好 我是kelly 看完你的提问，感受到了你想要自己变得有力量，变得有自己独立的空间，和妈妈保持舒服的关系。 我们来聊聊～ 【关于成长】 你提到从小被妈妈情感绑架，不确定妈妈动不动就大吼大叫，这时候家里其他人会怎么处理？ 也看到你很包容妈妈，在这个关系里如果一个孩子确实没有能力可以帮助自己。 现在的你双相情感障碍，是妈妈带你去医院的吗？ 也感受到妈妈自己是否也不知道，自己对你的好，对你的爱反而不利于你的成长。 你猜猜自己，为什么会在得病之后想要找到自我？ 假如不得病，现在的你是否也有能力找到自我？ 找到自我不但探索过去的经历，自己为什么会得病，也同时在这个过程需要一些力量和勇气去做一些不一样的事情。 有些问题也许不能马上做到，例如自我找到也是需要一步步改变的，找到自我也未必一定需要和妈妈马上划清界限。 妈妈在这个世界上和你一定也是最亲近同时因为不同阶段，也需要独立空间。 就如一个孩子幼儿园，小学，高中，大学，都是有自我的，如果用数字去做一个比喻，十分为例子： 小学也许和妈妈的边界需要八分，幼儿园不需要边界，大学也许自我需要五分，五分留给妈妈，这也是边界建立的过程。 自我和边界需要的是自己舒服为原则，例如温和坚定的告诉妈妈： 我需要自我成长，感谢妈妈，同时也许也需要看到妈妈的不容易，理解妈妈，但是未必要认同妈妈的一切。 首先自我是需要每个人都需要找到的，感谢妈妈的变化，让妈妈知道自己的付出其实是被你认可的。 也许这样妈妈也会意识到你真的成长了。 成长和自我不矛盾，有自我的人可以接受帮助，也可以拒绝，同时还是可以引领妈妈，做些不一样事情。 【信任自己】 妈妈在你小的时候言语和现在的“温柔”。也可以看到妈妈的自我也在变化。 这时候我们看到人在任何时候其实自己想要改变，都是来得及的。 告诉妈妈，现在的你需要明确自己可以做到的事情。 告诉妈妈你感觉自己被“监视了”，问问妈妈： 如果她是你，有个人时刻看着的感觉，她会有什么感觉。 也感觉妈妈爱你，却不知道你需要怎样的爱，所以也许明确告诉，也可帮助妈妈最快的去协助你，让你可以有自己的生活方式。 例如一周里面妈妈可以提醒你五次，十次，这样明确的规定，到最后慢慢妈妈适应和你独立后的变化，可以具体做一些记录，贴在醒目的地方提醒彼此。 妈妈也许也可以多一些时间照顾自己，她也需要信任你，信任她自己的女儿是一个不需要妈妈插手的女孩。 妈妈自己分清哪些是你的事，哪些是她的事，可以二个人一一写出来。 例如你挑衣服，可以信任你。 例如给家里做梨汤，可以试试你的口味。 温和坚定的告诉妈妈，你希望自己变得不那么“差劲。” 你能在这里求助，我也能感觉到你🈶力量，这些改变可以从自己的自律开始。 每天早上看书一小时，画画，让妈妈不要打扰你～ 遇到你们有兴趣的事，可以一起改变～ 例如给妈妈写信，告诉妈妈你感受到她也有不安，需要和你连接。 同时多一些自己的爱好，找到自己的目标，去相信自己可以完成。 很多人和妈妈一起看书，做手工，一起各自参加一些爱好，各自建立自己的社交圈子。 这些都是找到自己的好办法，如果偶尔无精打采，找不到自己的力量感，也是可以的。 在找到做什么事让你有力量感，写下这些不同的感受和区别。 你已经做的很好了，愿意在这里说说～ 遇到具体的事情，也可以前期找倾听老师或者咨询师，听听不同的声音。 相信自己和妈妈，都会慢慢改变的～ 世界和我爱着你 推荐书籍《自我边界》《个人形成论》
童年物质精神匮乏，见不得自己的孩子好，这是什么心态
本人未婚未孕，但已经发现自己有这种心理扭曲的思想，小时候物质精神都很匮乏，以至于长大我有很严重的过度补偿心理，什么都要最好的，什么都想要，但每次享受完都会有说不出的空虚，明明自己奖励自己，得到小时候想要的，甚至比小时候要好，但还是开心不起来，反而让我更难过，更想哭，伤心过后又开始新一轮的补偿，补偿过后又悲伤，仿佛像陷入无止境的轮回，看到现在很多父母，拼命的补偿孩子，给自己小孩最好的，无论是吃的，用的，毫不吝啬，带他们出去旅游，坐飞机坐高铁这样子，我就不一样了，我自己小时候都没有的，凭什么让我孩子一出生就有，要享受也得我享受，我内心也是个孩子，我常常把自己想象成十几岁，有很多很多精神物质的爱，如果有孩子就是在和我抢那份爱，我办不到，凭什么他不用吃苦我要呢？凭什么我小时候没有的东西他可以轻而易举的拥有？正因为有这种不健康的想法，我觉得不要孩子正确的，生出来也是害了他。
题主你好，能感觉到你的矛盾和痛苦。 你的核心问题似乎是想知道怎么照顾好那时候的自己。 因为那时候没有得到足够的爱和关注，还有物质条件等等，所以会希望能补偿自己。 不过成年之后物质上的满足，能给人带来一些满足感，但无法给人带来安全感发展所需的另外两种：归属感和确定感。 所以，即使物质被满足了，也总会感觉自己缺少了什么。 以前的匮乏更多给人带来的感觉是“我不值得爱”——物质上满足自己能让你觉得自己被爱吗？ 或许你更怕的是继续感觉不被好好对待，而不能感觉到自我价值实现了。 你说别的小孩子“凭什么我吃苦，他们却能拥有？”这种情况其实是因为你自己被严重剥夺之后形成的——小孩子会遵守大家都遵守的规则，从小感觉“小孩不值得被爱”，用这件事让自己感觉平衡，这样世界看起来会公平很多。 这种规则带来的确定感，对人能度过一些困难的时候很重要。 不然如果别的小孩被好好对待，好像自己的痛苦是没道理的。或者让人感觉别人轻易得到了自己想要又没有的东西，会让人觉得嫉妒——嫉妒既是对自己觉得不公，也是人主动发展照顾自己的能力，发展自主意识的表现。 因此，你这边很多感觉是因为你的价值感和自己经历的事情绑定在一起了。 人自我价值感的来源很多和自己的经历有关，不过也有些价值感是为了防御自己那时候的匮乏、失望——这些感觉也是人感觉自己自己的体验，重新发展爱自己能力的基础，只是需要自己对这件事的意义有更多理解，能在人际关系里感觉到一些和原来不一样的东西。 之后你提到自己的孩子： 有时自己的孩子就像另一个自己一样，你不希望ta受伤，想照顾好那个自己和新的孩子。 只是这件事一部分体现了自己的痛苦，一部分和构想的孩子本身有关。 其实很多经历过童年创伤，尤其是意识到自己创伤的人对孩子会很关心——只是对自身的无力感也会存在，导致有些人会过度补偿孩子，不太相信或者看到孩子身上独立、能自己解决问题的一面。 如果要改善这种情况，可能有机会方向需要注意： 一是需要充分体会过去的感觉，有些没有被看到的痛苦，会持续产生需求。需要发展出照顾自己的能力，把对别人的期待投入到自己生活里。 二是需要人能从对别人感觉里，多看到自己的需求，理解自己的感觉。 能从过去痛苦的感觉里，重建自己的价值体系，发展自身的心理功能。 之后，人才能逐渐和过去告别，把过去的经历，转化为现在对自己的理解和关心的能力。
