废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 看到你目前面临自己心理停滞不前给你带来的困扰，我感觉到你的绝望和无助，你很早就经受了很多创伤，不论是10岁的你还是17岁的你，那些经历对当年的孩子来说，一定是巨大冲击的，而那些经历也给你的人生带来了一些影响，让你一直困在里面，非常痛苦和无助，你也有一丝期望自己能和同龄人一样生活，同时又觉得自己的存在似乎没有意义，我想想给你一个拥抱，我们一起来看看这些事情在你内心到底发生了什么 🌹早年遭遇欺凌 10岁的你遭遇了校园欺凌，这让你到目前为止也没有一个朋友，并且影响着你的社交，你很封闭很社恐，但同时你又是孤独的。我想在你还是个10岁孩子的时候，你还没有能力去保护自己和处理那些问题，你需要得到大人的庇佑，我相信你一定度过了非常漫长和黑暗的时刻，在你小小的10岁里，你内心是惶恐的、害怕的，身体和心灵都遭受了严重的创伤，所以当你慢慢长大，在人际关系里你是没有安全感的，没有安全感的社交让你想要逃避，所以你不敢交朋友，因为你害怕再次受到对方言语或行为上的欺负，这是你自我防御模式，你开启了保护自己，因为曾经的那个你没有人保护你，你只能保护自己 🌹青春期父亲离世的打击 17岁正是青春期阶段，而这个阶段也是非常特殊和重要的，因为身体和心理都会发生变化，这时候的你将面临很多挑战和内心的冲突，还有很多青春期情绪起伏不定等等考验，这个时期也是你早年的重演，也是人格整合时期。但在这个时期你又遭遇了父亲的离世，你失去了一个重要的亲人，这让你又体验了一次丧失，失去亲人的痛，在那个17岁孩子的心理又重重的受了打击，你无法承受那个痛苦，或许当时的你和父亲的关心并不好，父亲的离开对你有很多遗憾和悔恨，所以带着这些沉重的负担你顽强的坚持到了现在，这是非常不容易的，你走的很辛苦！ 🌹丧失与哀悼 这里需要用心理学的视角来帮你看一下，或许你认为你的心理年龄停在了10岁和17岁，但事实上，17岁的你丧失了父亲，这对一个孩子来说是毁灭性的创伤，而青春期是早年创伤的重演，意思是你可能在更小的时候就经历过丧失，丧失了父母的陪伴、关爱等等，而你父亲离世后，你的母亲似乎没有出现在你的文字里，所以或许在更小的时候，你就失去了母亲对你的关爱，而并非是你10岁开始，这是更早的创伤，所以17岁你再次失去父亲时，那种丧失的痛苦体验是叠加的，自然会让你感到崩溃，所以你花了很长时间去对抗你的情绪 提到丧失，有个很重要的部分就是哀悼，如果我们没有充分哀悼我们可能一直陷入情境里出不来，就像你现在一直停在那个时候，没有出来，或许你有一部分随着父亲的离世也跟着父亲走了，所以你一直在失去这个痛苦里没有出来 🌹存在感和意义感 你打着零工，只是为了生存，并没有什么远大理想和成家立业的想法，一方面你认为自己困在了几十年前，已经错过了很多，对未来你也很绝望，另一方面你的人生似乎没有重要的人和事，没有意义，而你或许也感受不到你活着的感受，你孤零零的在这个世界生活，没有朋友、家人，让你感受不到和他们的链接，没有关系的链接让你感觉不到存在着的自己，你很渴望，同时又很绝望 🌹最后，我想说的是，也许你的生活里缺少与人的陪伴和交流，而你的成长经历有很多创伤需要被修复和疗愈，你或许需要专业的人来给你提供帮助，尝试着和你那个小小的受伤的你一起成长和面对，他需要被拥抱、被关爱、被呵护，被值得很好的看见与对待，如果可以的话，不妨尝试找一个专业的咨询师聊一聊，让他带着你一起面对，陪着那个小小的你一起成长

右手旅人

你好。 结婚要慎重，离婚也要慎重，复婚更要考虑周全更需要慎重。你离婚不到1个月想复婚，看到你的描述我感觉到，你是真的后悔了。因为直到离婚，你们真的分开以后，你才意识到，你还爱着你前夫。而他本身确实是不错的人。我个人认为，你是到了相亲市场实地考察以后，发现以你前夫的条件，在相亲市场上总体评估价值还是挺高的。而你在相亲市场上价值并不很高，很难找到综合条件和他一样或者比他好的人了。才明白在现实中，你需要什么样的婚姻。以前你对自身价值的认识，不过是想象中而已，还好你及时迷途知返。 可是婚姻并不在于谁的价值更高，其实你前夫他一直都没有变，近期你也不可能有太大的根本性的变化，改变的是婚姻的状况，改变的是你们俩的关系。由夫妻关系，变成婚外的关系。我猜测，你们俩谈恋爱的时候也是这么真实的相互依恋着对方，也有情有爱。只是结了婚以后，婚姻是柴米油盐，婚姻是两个家庭的结合，婚姻有现实的家务，婚姻里有矛盾纠结，婚姻里有窒息厌恶，亲密无间的关系暴露了两个人的缺点，而你们在婚外看到的都是对方的优点。如果再次回到婚姻里，是不是又要回到原来的状态呢？ 结婚不到1年，离婚的原因你说跟你有很大关系，你言语攻击他，没有关心他，他不被爱，受到了打击。离婚让你开始自我反省并做出改变。或许你能从这两方面做出改变，变得关心他，爱他，不再言语攻击他。可是人根本性的认知的改变是需要较长时间的，短时间内人不可能从本质上改变，只可能从形式上改变。形式上的改变能持续很长时间吗？ 你很坚定的要与他复婚，尝试着各种的行为。你拉着他一起做过一次心理咨询，一次他的个人咨询，可是他似乎看不到你的挽回，依然坚定的认为你不爱他，让你感觉无论你怎么做，他都无动于衷。其实他说“想到复婚就压力大”这句话的时候，说明他知道你想要与他复婚，但他明确的表示，现在他不会和你复婚。如果这么分析他的话，你想复婚的路还很长。 从离婚登记到现在差不多3个月了，你做了一切，你认为可以挽回前夫的行为。可是你前夫并没有任何愿意和你复婚的表示。当你说和他做好朋友的时候，他是愿意的。现在每天你都主动找他微信聊天，他不开心了你开导他，好像你在极力的讨他欢心，引起他的注意，只是他的回复显得简单随意。周末你约他，他也会出来。可是你不敢和他去说感情的事，你担心他压力过大，说出拒绝你的话，让你想复婚的期待无法实现。 你每天谨小慎微，生活的也很痛苦。还好你很理智，承受能力也很强。你知道是你想挽回，所以你必须承受对方的不乐意、不配合、埋怨、反感等等情绪。可是你不知道忍耐过这一段时间以后，你们俩的关系能不能按照你希望的方向发展，你也不知道要忍耐多长时间。 这确实是无法预测的。这毕竟是两个人的关系，一个人单方面去努力，并不一定能获得两个人关系的进展。不过你们已经经历了恋爱结婚，相信你们彼此是熟知的，是有感情的，即使是切断关系，也需要一点一点的冷淡再切断。突然斩断关系，这种关系丧失是痛苦的，特别痛，需要很长时间去自我疗愈。或许现在要做的，是看见自己的需要，并根据自己的需要去做出相应的选择。无论对方怎样，我们坚定自己的目标就好，做自己想做的就好。至于结果，我们只能接受，接受我们能接受的，也接受我们很难接受的，因为结果并不是我们能控制的。 祝福你，世界和我爱着你。

中和听心

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 给你一个温暖的抱抱，感受到了你离婚后的后悔，也明白了失去了才懂得珍惜的道理。针对亲密关系的话题，我们一起来分享探讨： 🌹1.距离产生美，美在各自反思了，愿意自我负责了 你们结婚不到一年，离婚3个月，除非两个人水火不相容，实在过不下去了。去民政局，一定程度上还是有头脑发热、一时冲动所为。 冷静下来你也逐渐意识到他的各种好，你给他造成的伤害，因此后悔、懊恼，想要复婚。 对方的选择是值得参考的，婚姻不是儿戏，不能想离就离，想复就复。他也是对自己、对你们负责才不敢接受复婚的。 可以回看一下你们进入婚姻生活后各自的模式，及彼此相处的模式。哪些是你们双方坚决不可融合的，哪些是能够看到共同点、各自让一步的。 重复旧有的模式，走一万公里也改变不了方向、改变不了结果。在这段关系中照见各自、照见彼此。有你的责任，也有他的责任。 当你们没有了婚姻的束缚时，放下了各自的评判，相当于跳出来、站在上帝视角再来回看这件事情的始末，会看到更多真相。 🌹2.良好的亲密关系可以互相滋养 借助这段时间的空窗期，你们也都冷却一下。即便是亲密关系，有连接同时也有各自独立的部分。 虽然仅有不到一年的婚姻经历，但，面对彼此还深爱的人，是有改变的动力的。这就需要你们增强沟通交流。 一方面让他多了解你，你也多了解他。建立在了解的基础上才能增进理解。包括你的成长经历、情感需求、与父母关系等等。 很多时候，我们是带着原生家庭的模式走进了自己的亲密关系中。更是带着从父母那里未被满足的需求来寻找“理想父母”。 所以组建一个新家庭是需要时间去磨合的：两个人兴趣爱好、两个人生活习惯、两个家庭的磨合。 你拉着对方做心理咨询，已经体现了你的主动和积极，正面问题，没有恐惧。 另一方面也多学习了解一下亲密关系、婚姻生活方面的知识。关系中，互相信任还需要尊重、理解和包容。 🤝你知道他是怎么想的，才能用他能接受的方式去爱他。《爱的五种语言》《爱上双人舞》《但愿婚前我知道》都是不错的书。 目前可以顺其自然的发展，如你所说，像朋友、像亲人，保持彼此之间的“边界感”，时机成熟自然水到渠成了。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

对于疾病年轻化的问题，应该是多方向的问题，我的理解不一定完全是源自心理学角度，就多角度探讨一下吧

首先，疾病是需要“确诊”的。

这个基本问题上就会有一个年代的差异性。以前的人并没有“体检”这个概念，甚至即便是现在也有一个说法“去医院就会查出毛病了”以及“不知道的时候身体都是好的，一旦知道了反而活不长”

这里有“医学的不普及性”也有心理层面的原因在。“有些人不是病死的，而是被吓死的”。这也是为什么很多人生了大病的时候，都是先和家属说，商量后再决定是不是要让患者本人知道。特别是老年人，我们都是“隐瞒”的方式进行治疗的。

因为没有“看病体检”的概念。于是即便是“去世”也会认为是“寿终正寝”或者是“劳累过度”。即便是有年轻人去世，也会因为平时的“这痛那痛而认为是老毛病犯了，这次没挺过来”

而对于“老毛病”不认为是“疾病”（当然也不是愚蠢的理解，认为是健康的意思）。而是会认为“大家都是这么过来的”就如同按照常识来看，会认为年纪大了都会有三高，或者心脏不好，胃不好。如果是年轻人有这些不适，也会说“没事我们家人都这样”把它归类为“遗传”和“正常人因为年龄的增长而出现的正常现象”。

那么当有死亡出现的时候，人们不一定是定义为“病死”，哪怕是年轻人也会认为是“咱们家的人就是活不长”毕竟以前的“孩子难养”“夭折”有很多的。

而现在年轻人有这个“医学常识”，了解自己的不舒服是生病了，需要吃药或者就医。哪怕是感冒都会弄点感冒药喝一喝，体温计量一量。以及，会懂得定期体检的重要性，遵医嘱，相信医学。

于是知道自己“是生病”的情况自然就大于“以前那么年代的年轻人”。同时因为医学知识的普及，大家不会误会疾病，不会认为“我生病”是件丢人的事情，不会隐瞒

这里还有“网络性”的加持。以前哪怕有人生病，消息也不会出村。现在的“分享”渠道变多了，变庞大了，还有各种的社会数据的公开。大家都能感受到，原来某一类疾病的患病比例这么高。

综合对比起来，就会显着“现在的年轻人容易生病”“疾病在年轻化”。当然也有人类的发展问题。比如现在的食品安全不如从前，空气质量越来越不好，社会压力越来越大，学习压力增加。还有一个我在网上刷到过的说法（不一定科学，只是这个角度确实有点意思，也可以作为一个猜测）：现在的保胎技术特别的好，使用率也高，以前保不住会流产的孩子，如今都想办法的人为存活，导致“先天生理”会有“缺陷和不足”，即便生下来，也不能拥有一个相对健康，不容易生病的身体。

其次，是预防和避免

预防就是相信医学吧。现在的预防医学发展的也挺不错的，多从官方渠道了解一些预防知识。注意饮食规律

避免就是个人“人为”方面了。比如明知道淋雨会感冒，就要记得带伞。再比如明知道熬夜不好，就需要早睡。

对于预防比较容易，听专业人员的意见，例如疫情期间大家都会按照医生的指示生活。

对于避免是困难的，需要和自己的意志做斗争，因为炸鸡可乐什么的却是很好吃。但是为了身体健康确实需要“管住嘴，迈开腿”。

最后，试着用心理学看待问题

心理影响生理是被论证出来的结果。如果我们健康，需要关注身体健康也需要关注心理健康，例如压力大的问题就是会影响到心理健康，就需要像感冒发热那样的去关注自己，及时的排解情绪。

如果我们生病了。需要的是积极配合医生的治疗，也需要调节我们的情绪状态，如何正确的看待疾病（病患心理的范畴）。

所以不论任何时候，身体和心理都是同等重要的。心情的不适也需要被关注到，压力太大，习惯熬夜，作息不规律，除了可以寻找“医生的调理”以外，同样可以寻找“心理咨询的调节”。不一定需要同时，关键是找到适合自己的“预防方式”或者是“解决问题的方式”

微生墨殊

你好，我是倾听师李慧，看到你的提问我能感受到你深深的焦虑和不安。你在这段关系里很不舒服很不自在，而你在关系里的状态也能反应出你和自己的关系也是非常的不舒服的。 是的，我们与他人的关系只是一种我与自己关系的向外投射。同样的，我们处理好了与自己的关系，我们也能处理与他人的关系，这个关系包括亲密关系，人际关系。 从你的提问中，我们来梳理下，你现在有哪些困惑呢？ 1.轻度抑郁。如果你去确诊确实有轻度抑郁，说明你的情绪调理能力已经严重失调，内在有很多的冲突。 有没有去探索过，导致抑郁的根本性冲突是什么呢？当我们找到这个根源的时候才能做出调整和改变。所以当下比较重要的是好好的去探索下抑郁的根本性冲突是什么？ 2.表达情绪的方式比较极端。我看到你提到，与男朋友吵架后，你狂扇自己的巴掌，甚至拿刀放在手腕上去威胁对方。 你的情绪比较极端，处理的方式也比较极端，可能与你的抑郁有关系。但是这种处理关系的方式无疑是一颗重磅炸弹，随时会把关系炸个粉碎。 这样的处理方式会吓到对方的，你也很好奇为什么你都这样了，这样伤害自己了，对方为什么还是不能理解你，还是不让步？还是不妥协呢？还是不关心你呢？ 有没有发现这一刻，你是不是像个小孩一样，当妈妈没有买我喜欢的玩具，小孩子马上会哭闹，甚至满地打滚的发泄情绪。 可以试着觉察一下，那一刻你有没有把男朋友放在了妈妈的位置上呢？希望他能像妈妈一样无条件的爱我支持我，不管我表现的有多么糟糕，他都不会改变。 也可以换位思考下，当男朋友对你歇斯底里发泄情绪，你能够马上收起自己的情绪，并为对方提供积极的情绪价值吗？ 我知道你很难，从我们对另一半充满期待，并且希望对方能满足我们所有期待，但能够接受对方不完美，并不能满足我们的所有期待，这个过程需要一个成长的过程。 3.自我价值感低。我想你的内在一定有个声音就是你不太重要，你没那么好，你不值得被爱。这种声音让你在关系中患得患失，极其的内耗。因为你始终在怀疑自己，对自己是不确信的。 怎么办呢？这里给到你一些建议，希望可以帮助到你。 1.自我成长和自我探索。去了解下自己，究竟发生了什么导致我现在的状态，或者是抑郁？可以通过倾诉，咨询或者其他专业的心理成长来帮助到自己。 2.多结交一些新的关系，最好是能给你正面反馈的，通过不断地正向体验来矫正负面的关系体验，获得更多的认同，提升自我价值。 3.通过冥想来缓解焦虑和梳理情绪。当你有很多负面情绪的时候，先别在关系中爆发，先通过冥想的方式来处理一部分清晰，等情绪浓度没有那么高的时候再通过关系表达出自己的情绪，处理关系的积极改变。 最后的最后，推荐你看下张德芬老师的《活出全新的自己》，还有《蛤蟆先生去看医生》。 以上是我的一点建议，希望可以帮助到你。我是倾听师李慧，欢迎来聊❤️❤️❤️❤️

李慧

题主您好 感谢在这里与你相遇❤️ 面对同伴的好看和超好的异性缘，让你对自己产生了很多自卑和怀疑，你觉得自己很差，什么都做不好，我能感觉到你很挫败，同时也有羞耻感，于是你对自己进行了很多攻击，这让你更加痛苦，无法接受自己，那么接下来，我想跟你一起来看看这些事情，一起来分析一下 🌹自卑和打压 你觉得自己素颜很丑，很土，自己的性格也内向不够大方，跟异性在一起说不出话，也不会相处，但和朋友对比后，你发现自己更加差劲了，似乎你总是那个不被别人注意到的人，因为你说男生都要她的微信，好像你被忽略了，成了一个无人问津的透明人，这让你自尊很受打击，事实上，你很自卑，对自己的外表和其他方面或许都缺乏自信，同时你也会自我打压，对自己有很多不满和攻击，这会让你无法喜欢自己，甚至讨厌自己，所以导致你越来越不敢跟人交流，这是你内在的自卑在影响着你对这些事情的看法和感受 🌹渴望被关注和被喜爱 你有两个朋友，其中一个你觉得素颜非常好看，并且很多男生主动要她的联系方式，这让你有些羡慕，又让同为女生的你感到有些“难为情”，你感觉自己像个“小丑”在看着那些事情的发生，我想，或许在生活里你是一个很容易被人忽视的人，在一个群体里，你常常是不被人关注的，也是那个最不起眼的，但你也渴望被人关注，那样你会感觉自己是被人喜欢的，这是你对他人的渴望，你希望得到别人的喜爱，但现实好像总是让你失望，你并没有获得与你朋友一样的“待遇”，你很失落，也很难过。 我相信在你生活里，不仅仅是这一个方面让你觉得自己不如别人优秀好看，或许在其他方面你也总是觉得自己不好，这可能与你早年的成长关系有关，就是你最早在养育者和生活环境下感受到的关系，或许就是被忽视的，甚至是被人嫌弃的，这些关系的经验，内化成了你自己对自己的看法，你认同了他们，并且也嫌弃你自己，这是多么让人心疼的啊 🌹同胞竞争 朋友一部分会满足我们的愿望，一部分又避免不了我们的内在竞争，就像你与这个好看活泼的女生成了朋友，满足了你想要成为那样人的愿望，另一部分你们又有着内在竞争关系，就像你感觉自己和对方形成鲜明的对比，在她面前你显得土里土气，非常丑，非常差劲，而你也不被男生喜欢，这让你感觉在这场关系的竞争里，你是那个输的人，永远比不过对方的人，事实上，这里有一个同胞竞争的心理。或许在你的成长环境里，你出生在一个多子女的家庭，而你和兄弟姐妹治之间就会形成一个竞争关系，但和他们的竞争里，你好像都是那个“最差”的，并且你可能也认为你长得是他们当中最难看的，总之你什么都没有他们优秀，甚至他们对你还很“嫌弃”，于是你和兄弟姐妹之间的竞争是“失败”的，成人后代入到你和他人关系里，也会呈现这样的模式感受，你，这让你一直重复体验熟悉的感觉 🌹 你很在意自己是否得到异性的喜欢，你对自己的认同很大部分是来源于别人是否喜欢你，你是否好看，而这部分或许与你和父亲的关系有关，可能你和父亲关系一般，而你的父亲也经常打压你，否定你，在我们出生开始第一个接触的异性就是父亲，他或许对你的影响很大，但同时作为孩子的你也很希望得到来自父亲的爱，所以你对自己的认可，有一部分需要从异性那里获取，所以当你没有得到男同学的关注时，那一刻你是受伤的，而这个受伤的感觉最早在你很小的时候你就体验到了，所以你承受不住 我想，当我们向外寻求认可和关注的时候，我们的注意力会被分散和消耗，又怎么能真正发现真实的自己呢？又怎么能看到自己好的地方呢？但是这并不是你的错。或许你需要先看到自己，理解和关爱自己，接纳你自己所有的部分，并且自我肯定，把对外的注意力撤回一些，你会发现自己并没有想象的那么糟糕，因为你同样值得被爱

右手旅人

亲爱的，咱先别急着去跟对方谈复合。 离婚有个冷静期，咱们在挽回对方的时候，也可以给个冷静期。 这不但是对方的需要，对于你来说，也许短期会让你煎熬，长期看的话，是对你有益的。 如果急着挽回，即使复合了，以后问题出现，再重蹈覆辙怎么办呢？ 那时候，如果再想着复合，可能就更难了，是不是？ 你们结婚不到一年，离婚不到一个月，不知道是不是闪婚，但一定是闪离。 可见，你们俩还是有些冲动的。 冲动之下的闪婚闪离，激情一定是存在的，根据爱情的三要素，亲密也是有的，只是这个承诺，好像会比较动荡。 他说他爱着你，你也爱着他，你们分开，是因为你的攻击性伤害到了他。 他从你的攻击性和对他缺少关心来看，判定了你不爱他。 这个认知，可能是不恰当的。 你爱他，跟你攻击他，是两回事。 有些极端一点的感情，越是爱，就越会攻击。 因为自己之前在亲密关系中所受的伤害，在最爱的人面前，感到最安全，想得到最大的包容，就会出现攻击性言语和行为。 亲密关系最容易激活过往的创伤，把过去与亲近之人的情感，投射到爱人身上。 如果对方不了解这一点，就容易产生误解，觉得自己受到了伤害，觉得你不爱他。 实际上，这可能正是你爱他的表现！ 在婚姻中，他可能激活你过往的创伤，让你对他产生攻击性。 离婚后，他也会激活你分离的创伤，你需要有人爱，有人疼。 所以，你想要去挽回他。 可能这会儿你在想，如果能够与他复合，你再也不会攻击他了，你会更加关心他。 但是，他不相信你会改变。 实际上，你也不可能这么快改变。 只要你的创伤在，你就会跟他产生问题。 除非你压抑自己，把自己的攻击性隐藏起来，那样可能会伤害你自己。 因此，他现在没有爽快地答应你是好事。 你也不必要害怕他再也不回来，因为他爱着你，你也在努力想办法对他好，他看在眼里，只是他现在还不敢相信。 从他那一方来说，他感觉到压力大，无法承载你的情绪，想要得到你的关心，可能他也是有创伤，有需求的。 亲密关系出现问题，从来不是哪一方的责任。 如果他的安全感很强，他是不会通过跟你离婚来逃避伤害的，也不可能受到那么大的伤害，以至于现在还感觉压力大。 所以，你们两个人在这个挽回冷静期间，可以保持联系，同时各自进行心理成长，也可以互相鼓励，共同成长。 距离有时候能够产生美，因为有些边界，能够让彼此感觉到被尊重。 他的压力，你的痛苦，正是在婚外要解决的点。 等你们都没了这个痛点后，也许就是你们走到一起的时候了。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝福你们！

燕归来

题主你好，我是答主思萌儿。《被讨厌的勇气》这本书里提到：可以把马带到水边，但不能强迫它喝水。想一下如果这个马不渴，或者现在不想喝水，那么强迫它喝水它就会感到痛苦，然后就可能会反抗。 对于成人高考你并不想参加，但家里人给你报名了，就像强迫你参加一样，这时你也会感到痛苦，而自己可能不知道如何处理痛苦，那么就可能通过骂人，摔东西来缓解痛苦。 可这只是缓兵之计，并没有从根本上解决问题。作为一个成年人，你现在可以为自己的人生负责了，即使家里人给你报名了，你也可以选择不去参加，又或者自己觉得可以参加但时机尚未成熟或者自己还未做好充足的准备，那么可以以后参加。 也就是说参不参加成人高考，什么时候参加是由自己说了算。 或许小时候你是一个“听话”的孩子，大多数事情都听父母的，可不代表自己没有主见，当自己的主见和父母的见解不一致时，迫于父母的权威，你可能选择放弃主见去听从父母的。当你长期生活中都选择放弃主见，听从父母或他人的话，那么渐渐就会丧失自我。就是自己变成得像一个机器人一样，别人让自己往东就往东，让往西就往西，有点任人摆布的感觉。 小时候为了生存下来，可以勉为其难的听从他人，可也过的并不开心。现在长大了，自己可以为自己做主了，但内心那个“听话”的孩子还在，遇到他人干涉自己的事情的时候，自己还是先会选择“听话”，同时自己也有主见，知道自己不必这么做。这时内心就会冲突，到底该怎么做，于是痛苦就产生了。 “听话”和有主见看起来是矛盾的双方，但放在更宽广的时空里并不矛盾。小时候如果不“听话”，那么就可能挨骂甚至挨打，为了自己免受伤害，当时选择“听话”是可行的。而现在有自己的主见是为了自己活的更好，成为自己的主宰，活出自我，这当然更好。“听话”是为了当时生存下来，有主见是活出自我，这就不矛盾了。 虽然现在可以有自己的主见，但从“听话”到有主见这个转变过程不可操之过急，就像父母一直开着车带你到处游玩，但突然你想自己开车去玩，那是不是自己先学车拿到驾照，然后再在相对安全的路面上练习一段时间，再自驾游。如果没有驾照没练习，就直接自驾游，那恐怕是很危险的。 怎么才能做到有主见，为自己的人生负责，这也不是一件简单的事，可以找一个心理咨询师好好聊聊。

🌟思萌儿🌟

Hi，世界上独一无二的你： 看到你因为跟男朋友一些观念不合，思维方式的不同很困扰，你有改变的想法是好事情，说明你对这份关系是抱有负责的心态的，那么接下来我们聊一聊这件事吧。 【关于改变】我看到你试图改变对方，而对方却并不配合，你也反思了自己是否不该强加于他。但是自己观念里应该且简单的事，对方好像很难做到。因为信息过少，下面我先猜测一下你的感受： 对方邋遢，但你很自律很整洁，除了这件小事肯定因为相处还有很多类似的不同。这对于你来说一定是很突破三观的，你是因为你们很合拍才选择在一起，但是在一起之后才发现很多你坚持的行为习惯，或者三观，对方却跟自己大相径庭。一开始是小事，可能之后慢慢会蔓延开来，在你的感受里一直在为了包容对方跟自己的不同而委屈着自己，我能感受到那一定是付出了很多的心力，甚至你一度还会自我怀疑自己是否不该强迫对方改变，可是他为什么不能变得跟你一样好呢？哪怕是为了爱你去改变也可以啊！ 有这种感受很正常，你不要怀疑自己做的不够好，也请不要质疑对方做的不够好。就像我开头说的，你是世界上独一无二的你，你珍贵到在这个世界上没有第二个跟你一模一样的人，同样，对方也是。在亲密关系发生之前，大家都会拼命寻找相同点来加持这段关系，比如你和父母流着相同的血、你和闺蜜吐槽一个八卦、你和男朋友喜欢的和讨厌的东西好多都一样。但其实，实际接触都会发现，我们和而不同。那些相同只是我们为了有更深的感情所努力拼凑的养分而已。他其实一直都没有变，你只是见到了更真实的他，更全面的他而已。你只需要问自己几个问题，来帮自己分辨是否能接受他的这些不同即可。 【关于不同】不同其实可以分几种： 1、三观不同：类似一些原则性的选择问题，可能你觉得小富即安，对方为了成功不择手段；你守法，他可能有不良癖好； 2、兴趣不同：你好静、他好动 3、婚恋观不同：你想结婚，对方不想 4、育儿观不同：你不想生孩子，对方想生；或者你生儿生女无所谓，对方重男轻女；你想让孩子留学深造，他觉得快乐教育 5、家庭背景不同：你父母书香门第，对方父母可能还需要他接济可能思想迂腐 6、交友观不同：你的朋友都是有健康的三观，对方的朋友可能有狐朋狗友 7、事业规划不同：你想要朝九晚五有时间做自己喜欢的事，对方会希望你安稳后方好让自己拼事业 8、生活习惯不同：你干净他邋遢，你喜欢小动物他不接受你的小动物等等 你看粗粗列了一些就有这么多不同，你可以先按自己的婚恋观用优先级重要程度排个序，然后再代入到你们的恋爱中，哪些是你觉得重要对方做到了的？哪些是你觉得重要对方没做到的？哪些是你们两个还没有涉及到对方的态度的，也就是不明确的？而且别忘了，对方的排序可能跟你还一样，那你们两个可以就这些不同好好聊一聊，哪些是比较下来自己不那么在意对方要做到的，可以选择接受？哪些是希望对方改变的？哪些是对方改变不了但对你来说很重要的？那如果对方实在改变不了，你们是否愿意接受对方不改变？ 心理学总说，谁痛谁改变。谁也不可能为除了自己之外的人改变，确实看起来你改变了包容对方，但其实核心也是对方的不改变刺痛了你，为了维系这段感情，也为了让自己好受点，你才选择改变自己。那与其为了让对方变成你理想中的人而痛苦了你们两个人，对方还会怨怼你也不领情，不如帮自己去梳理清楚对方跟自己的不同，把力气花在让自己更舒服些。 希望我的回复能帮助到你。

彦哲_Fay🕊

从你的描述中，一方面为你感到喜悦，你和喜欢的人结了婚，工作中有独当一面的机会，真可谓爱情事业双丰收！另一方面婚姻的争吵和工作的焦虑，让你压力重重，为你的现状不利于身心健康感到担忧。 在职场中，人力资源工作本就是一个很有挑战性的工作，要直面各种复杂人际关系，而且关于利益方面处理需要非常谨慎细心。由于上司休产假，需要你独立完成并汇报工作，你担当的责任很大，虽然是很好的锻炼机会，但是很考验你各方面的能力，有什么纰漏或者说错话就直接暴露在上级面前，影响自己的形象和专业能力，所以让你非常有压力。 不妨试着相信自己，你是有能力可以做好的，尽量让自己适当的放松一下，不要紧绷成一根弦，人常常在高压下工作，长时间身心是很累的，精力也是不足的，那么这样的情况下会促使你去犯错，不要把犯了错当成一个天大的事情，上级知道你的情况也会适当的包容你的，况且你那么认真，一般情况下是不会出什么大错的。是你情绪太紧张，太害怕犯错给自己赋予了很大的压力和情绪焦虑。犯错没有我们想象的那么可怕，它也能够让我们积累更多的经验。可以积极的跟上级和同事沟通，在明确工作要求的同时增进关系，减少可能会出现的问题，这样一来你也会轻松一些。 在工作中，对各种情况和突发状况，冷静思考，斟酌应对，面对不同的沟通对象，可以选用不同的方式，可以适合恰当完成沟通，达到高效的契合。慢慢下来你就会越来越有经验，那么就越来越能胜任。 因为职场的压力大，在家也不得休息，每天都是不断的争吵。不知具体的原因是什么，我想能和喜欢的人走进婚姻，一定是件幸福又开心的事情。可能你这段时间压力很大忽略了家庭，也可能因为工作压力大，情绪上不是很稳定，这是你的另一半对你缺乏关心和理解等等，处于各种敏感的情况下，一点小事，或者一句话都能引起争吵，没有互相包容，也没有互相理解，也没有积极解决问题，因此争吵不断。 争吵也可能你们步入婚姻没多久，你还没有适应好新的身份和新的工作，全部精力都进入到了工作上，工作是做不完的，在不影响工作的前提下，两个人可以有一些小活动，比如：逛逛街，看看电影，哪怕吃吃路边摊，散散步也是很好的互动。可以让自己得到放松增进彼此的感情。两个人可以抽出一个双方都有空的时间，静下心来好好谈一谈，一些事情说开了互相理解了，也就没有什么大不了的，夫妻间吵闹是很正常的，但还是要积极的解决问题，不然长期这么吵吵闹闹的也会影响夫妻的感情。 工作很重要，生活也很重要，在家的时间可以尽可能的让自己放松，适当的关心一下另一半，两个人可以聊聊天工作压力也好，生活爱好也好，哪怕是碎碎念，可以让你们更加了解对方现在的状况以及工作压力，双方可以给予彼此需要的理解、包容、关心和爱护，如果因为长期专注于工作疏忽家庭，可以适当的调整一下怎么平衡，毕竟温暖的家庭氛围使工作更有动力。 目前这些困扰都是暂时的，新的阶段都需要有个过渡，相信你会重新审视工作和生活，也会让自己找一个平衡点，以前的那些争吵也会化为以后的甜蜜，祝你工作顺利，生活愉快。

鑫♡洁