废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，希望可以陪伴着你一起来看看这份记忆带给自己的感受，也一起探索一下如何释怀哈。 首先，我看到你说：因为看到网络上关于性侵的新闻，引发了自己在10岁时候的一段记忆，而父亲的回应是不记得了。现在自己会反复控制不住自己去想当时的场景，很痛苦。 我能感觉到这件事让你有多痛苦，是不是感觉到很委屈难过愤怒？或者感觉到一种羞愧无助？光是听你说，我的心也跟着揪紧了。 是不是非常希望能够有人理解与支持你啊！抱抱你，我在这里，耐心的陪伴和支持着你哈。 经历了这些，真的很不容易。你的感受也是需要被看见，被理解的。你能够选择用文字来寻求心理学的帮助，这需要很大的勇气和力量。赞赏你做到了，我在这里陪伴和支持你！ 情绪和感受是需要被看到，当这些情绪出现的时候，可以尝试给自己一个拥抱，一边告诉自己：我看到了自己的委屈/难过/愤怒，即使我感到委屈/难过/愤怒，我也接纳我自己，深爱我自己。 这里可以每次用一个情绪词，一边拍打自己的肩膀一面对自己说。 其次，你提到：总是控制不住自己去想这件事。 也许，可以尝试不去控制自己，就像我们告诉自己不要去想一头大象，结果往往会让我们大脑里出现大象的画面。 尝试让自己可以去顺其自然，在画面出现的时候，告诉自己：谢谢你，我知道你在提醒我，更加珍惜珍爱自己的身体和生命，现在，我已经有能力保护自己了，我相信我自己。 最后，承载着充满挣扎和痛苦的回忆，感觉一定很累了吧?请允许自己停下来喘口气，好吗? 如果条件允许，可以尝试寻求咨询师老师的帮助。当我们可以拥有力量去帮助自己更强大的时候，也许，释然也就悄然发生了。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主，你好！虽然不知道31岁的你，是在什么年龄、因为什么原因，变成单亲家庭，从你的表述中，感觉到你的母亲在这个家庭中，充满了强烈的不安全感、对与你分离的恐惧感。让已经有能力独立生活的你，边界频繁被突破的同时，生活和工作也充满了焦虑、窒息感。

妈妈对的你好，反而让你疲于应付。替你打电话到考研招生办出头质疑考试公平性、找不到你就满天下打电话要求你报平安、单方面以爱为名不断给你寄送爱的物资。这股来自单方面的热情，反而让你内耗、两人争吵。

看得出来么？这份表达爱的行动，是妈妈依然把你当孩子、替你出头的家长式方式。

不知道你前段时间是否有刷到新华社视屏号的一条短视频：短短几分钟，演示了母女一生的轨迹。小时候牵着妈妈的手贴着妈妈上幼儿园，小学时背着书包坐在妈妈的车座后打瞌睡、中学时妈妈跟在和同学说说笑笑的你的背后、大学时带着男友放假回家蹭饭、工作后只有过年时回家一趟。在说笑之间，曾经年轻有力的妈妈，慢慢添了白发，背也微驼，从曾经的被依赖，变为现在的守望。所有的爱都是指向相聚的，唯有亲子关系指向分离。即便知道这条准则，即便自己已经不再有年轻时的精力和能力，依然还是渴望，能够帮助走出家门自力更生的孩子，过得更好。

笔者本人，以及我的几位女性朋友，我们都有类似你的经历和烦恼。我和我姐的孩子，都已经分别在初一和高三，每周回娘家，老人们依然保持过年做大菜的热情不减。满满一桌菜，承载的是对我们两代人热烈的爱，吃不完不带走，就会有一份菜没做好的愧疚感、和一份儿女们不再需要自己的被遗弃感。因此，每次回家，其实吃不上多少，但我都会打包带走，包括父母递过来说吃不完的米饭。拎着沉甸甸的打包盒，也许回家要吃上3、4天，也许不爱吃的菜会偷偷倒掉，但每次我和孩子，都会热情的打包清空，看着老人们欣喜的表情，跟他们道别回家。

当然也经常有团购到成灾实在吃不完的时候，最开始稍有拒绝，老人马上露出非一般失落的表情，言语也满是埋怨，只好吭哧吭哧带回家，放两天坏掉烂掉时，满是心疼的扔掉，因为老人的积蓄，这样被浪费，满是不舍。

后来就尝试温柔而坚定的回应：爸爸妈妈，你们的爱我们已收到，但确实吃不完，更希望有限的养老费用，能用在老人享受身上。不过每周咱们回家想要能点自己爱吃的菜，成不？

老人们满满从开始的失落，到转移到搜集我们点菜的乐趣中。

对于孩子已离巢的离退休群体，最害怕的，就是自己对儿女、对社会已经不再具备价值。对被抛弃感有深深的恐慌。正如曾经扶着我们学会走路一样，我们需要反哺给她们创造价值的机会。

因此，我想我们可以尝试：
1、像我与老人关系一样，把他们单向过度给与，转变为基于“我”的需求精准给与。这其中的关键不在给与，我们的主动沟通和联系，才是老人真正的需求。
曾经说教式的“真正的爱是基于她必须用心了解你的情况”的沟通方式，也许可以改变一下，尝试用小时候撒娇的语气对妈妈说出：妈妈，我不想要这个***，想要***，这次我就分享给同事邻居，告诉大家这是我妈妈专门带给我的。下次你再送之前，提前问问我想要什么款，好不好嘛。
作为单亲妈妈，不管过程和结果是否尽如人意，把你养育成人的过程，注定的艰辛的。用这样的语气，充分满足她曾经在你面前“无所不能的神”一般的全能形象，我相信她更多的会笑着跟你打趣，不会因为压力选择闪躲和回避。
试试看。

2、多给妈妈一些肯定，只说她做到的而非做不到的。比如你胃酸胃炎很严重，打着经验之谈的名义，给你吃山楂去缓解，你觉得如此之离谱，但妈妈可能真的并不知道有这样的禁忌。毕竟咱们两代人成长的时代、教育普及基础、社会文化阶段都不一样。也许妈妈是因为你的反馈，深深刺伤到自己曾经的成长经历，但为了表现出作为母亲的坚强的一面，“强词夺理”而不愿示弱。这背后藏着一份深深的被否定的恐惧。

3、“我就是无法理解，难道真正爱一个人不就是会自发地去了解对方的需求吗？难道会做出随便用自己的病痛吓对方的行为吗？明明知道自己让对方痛苦还不在乎。从这个角度我感觉她不爱我，但从以前的亲密感讲，又觉得爱，真的好混乱。有种被精神和情感虐待的感觉。”
抱抱你。你和妈妈，都正在理性和感性中挣扎。感受得出来，你们曾经很多年，应该都是一对非常亲密的母女，在生活环境、压力、沟通方式的变化中，产生了一些隔阂。你们非常相像，都不愿示弱，让对方看到自己薄弱的一面。
没关系，混乱的时候，到底是否为爱，相信自己的直觉，坦诚面对自己的内心。

人的一生，是一个持续不断成长的过程，时代会变、文化会变、知识会迭代、相处模式会变，唯一不变的，是曾经支持一路走来的初心、一份坚守。你或者你的妈妈，都非常在乎对方，现在的这份痛苦，一定不是你们双方的目的，只是当前的混乱和焦虑，让你们都迷失了对方。静下来，重新牵起手，未来是充满希望的，祝好！

yvonne_yu

题主你好，能够和同学维持表面关系，但是无法成为真正的朋友，甚至有的时候是讨厌这种关系的，但又无法抽身。内心特别希望建立长期稳定的关系，才会去下意识讨好别人，你发现没，即使讨好、退让，也无法建立深度关系。 不敢拒绝、讨好都是担心别人不接受真实的自己，本质上也是自己不能接纳真实的自己，因此也不敢袒露真实的自己，自然也就无法真正的进入一段深层次的关系。敢于袒露自己有一个大前提，就是真实的自己曾经是被接纳过的看见过的，而不敢袒露自己的人内在是充满被指责被批判被忽视的。 如果你过往的经验，尤其是你童年的经验一直没有被包容接纳过，那你就会自然的认为，真实的自我永远不会被接纳，于是你会发展出虚假的自体来迎合别人同时抵御伤害，这也就形成了一个没有人会接受真实的我的一个悲观预设。当你拒绝别人的时候，你会感到不安，这种不安更多的是来自于对自己的不认同，觉得如果我不满足别人，别人就不会喜欢我，觉得就不能得到别人的肯定。 表达真实的自我可以提高我们深入一段关系的一个概率，而好的关系又可以去反哺我们的童年创伤。童年时期的塑造仅限于童年，成年之后的我们仍然可以尝试去表达真实的自我。 那应该怎么做，首先是学会表达情绪，表达自己的感觉自己的意愿。清晰的表达自己的目的，是为了筛选他人，那些能够接纳你的人，他会在后期给你更多的正反馈，他能帮助你建立你的自信和自尊。 然后我们要学会去释放自己的攻击性，因为攻击性可以表达你的原则、态度和边界。很多时候你没有办法进入关系，并不是因为你表现得不好，恰恰是因为你表现得太没有自我了，你没有任何攻击性没有任何情绪起伏，没有任何温度，所以别人没有办法感受到你的真实。 我们想要去建立真实的自己，那就去敢于表现出一个不好的自己，不完美不会让你失去魅力，反而会让自己更加具体、更有锋芒、更有人格魅力。如果你想进入更加长久更加深入的长期关系，一定不要害怕自我袒露。当你找到真实的自我，你也就会过得更自在、更舒适。 然后就是要肯定自己，坚定的认可自己，不要把自己的价值建立在别人的感受上。敢于拒绝别人的同时，要多关注自己的感受，满足自己的需求。当你与别人建立明确的边界时，你会发现，关系也会变得清晰，会筛选出不同关系的不同人物。不合适的人该远离就远离，合适的人反而会因为你的原则欣赏你。

『LY』

你好啊，这位朋友。看得出来你对现状的困惑和担忧。从你介绍的情况看，工作几乎占据了你日常生活的全部时间，工作日从早到晚，周末也想着工作。没有社交，没有对象。最主要的是，这份工作没有让你得到愉悦感，跟同事的关系也很冷淡。未来会怎么样呢？似乎也没看到明确的希望，真是迷茫啊。难道就这么“混”下去？似乎又不太甘心……

 

我的职业生涯很丰富，并且做过很多年的管理咨询、培训工作，见过很多不同类型的企业，也从事过很长时间的人力资源管理工作，所以对于职场方面的问题，还是有一些经验的，所以对于这个话题，我想还是能够跟你分享一些经验。

 

不知你是否听说过一个叫“需求层次”的理论？这个理论是在心理和管理领域都很著名。按照这个理论，人类的需求可以分成“生理、安全、社交（归属与爱）、尊重、自我实现”五大类。

 

其中，生理需求就是那些让我们维持生存的需求，包括食物、水、空气、睡眠以及性的需求等等，也就是老祖宗说的“食，色，性也”。

安全需求包括我们对于稳定、免受威胁、远离恐惧等的需求。

社交需求：人是群体性的动物，需要有归属感，需要爱与被爱等。

尊重，是指我们需要得到他人的认可与尊重。

自我实现，指能够实现自己的理想与抱负。

这几种需求的层次是由低到高递进的，一般来说，低层次的需求得到满足了，才会有更高层次的需求。

这个理论的内容比较容易理解，网上也有很多介绍的，有兴趣的话可以自己找来看看。

 

跟你提到这个，是想用这个框架，简单分析一下，你现在的工作，能够满足你哪些方面的需求？又有哪些需求没有被满足？

 

首先看看生理需求。整体来看，这份工作虽然比较累，但起码给你提供了一份基本的保障，让你有一份稳定的收入，能够满足自己的基本“生存”需要，起码不会“饿肚子”，这也是你能够做其他事的基础。

 

再来看看安全需求，从你的介绍来看，这份工作工作似乎不太稳定，让你担心会换地方，也就是给你的安全感不是很够，但目前看来，还并达到严重威胁的程度，只是一种潜在的不安全因素。

 

接下来看看社交需求，你提到这个工作中的人际压力大，你跟同事、领导都没有良好的关系，团队里各忙各的，小领导安排的杂活也让你生气。总之，这个工作本身没有满足你的社交需求（同事、工作关系也是社交的一种），并且，因为工作占据了你几乎全部的时间，也让你很少有机会去开展别的社交活动。

 

因为前几个需求都没有被满足，你的尊重、自我实现需求基本上都没有被满足，甚至都没有机会出现。

 

既然如此，这个框架可以如何指导我们下一步的方向呢？

 

首先，要珍惜这份工作给你提供的基本保障，尤其是现在经济形势不太好的大环境下，在没有其他的确定机会之前，一定不能随便舍弃，并且在日常工作中还是要尽心尽力，起码不能给公司口实，让自己不得不离开。那样就会很狼狈，吃饭都成问题，疲于奔命，哪里还有心思考虑其他问题呢？

 

其次，你提到工作不稳定，具体原因是什么？是公司自身的业务问题，还是自己的能力问题？先把这个原因确认清楚，再采取相应的措施。如果主要是公司的问题，那你就要积极留心其他的机会，如果是自己的问题，那就有针对性地提升自己的技能。另外，你提到的不稳定，具体是指可能失去这份工作，还是指未来可能“换地方”？如果只是后者，我觉得倒不必过于担心，你自己都说了是单身，那对于工作地点可以不必那么计较吧？只要待遇能保证就好（当然，这是我个人的看法，你可能有自己的考虑）。

 

看上去你的业余时间非常少，这就会让你没有时间看其他机会或者自我提升。我觉得只要自己想清楚了方向，就可以更好地利用时间，并充分利用网络资源的便利，把前面这两件事做好，起码可以重点做好一件（看新机会、自我提升）。

 

另外，业余时间少，最大的影响是你的社交。这方面我认为你可以试着调整自己的心态，工作中的同事关系也是一种难得的资源，不要过于挑剔，试着用欣赏的眼光去看，那些你看不上的同事、领导，是不是也有他们的生存之道？有没有你可以学习、借鉴的地方？如果能和他们搞好关系，有没有可能改善自己的处境？除了工作关系之外，还要利用难得的周末时间或者网络资源，发展一定的社交，比如找到有共同兴趣爱好的朋友。也不必刻意保持单身，相反，这个年龄还是积极去发展两性关系更好，一段良好的男女关系，会让你变得更有能量（当然，也不能因为年纪到了，就随便找一个，那会带来很大隐患）。

 

关于尊重和自我实现，我觉得你也不能完全忽视。不要仅仅把工作看成谋生工具，而是要自己发掘工作的价值——你也是为社会做出了贡献，对不对？“人必自重，而后人重之。”首先要自己尊重自己，那样别人才会尊重你。

 

多想一想，在这个工作里能够学习到什么？你说“有一天我也希望自己当领导”，不要把这个当一句空话，如果要实现，现在还有哪些差距，存在哪些机会？你该如何弥补差距，利用机会？从现在的领导身上，你能学到什么？

 

把这些问题多想一想，然后采取切实的行动，你一定会取得进步，也有可能实现自己的梦想。所谓“心想事成”，并不是一句空话，而是当你真的想清楚了，就真有可能做成。

 

28岁是一个很好的年龄，有很多机会，体力、智力、心态也都处于较好的状态，不要荒废这么好的机会和资源，多想、多做，你会成为更好的自己。

Fischer-Yu

看到你的描述，能感受到你内心承受着巨大的压力。 我觉得，你面临这么多的诊断，还想着去准备研究生考试，这份决心，真是不容易。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，我注意到，你提到自己有难治型强迫症，重度抑郁，又提到还有40天就要研究生考试了，也已经准备了六个月了，有十几天没有好好复习了，还是不想放弃。 我猜测，可能你对于时间，对于自己有种强烈的控制欲望，40天的倒计时，可能会让你感觉自己害怕面对失控，害怕面对失败。 能看到，你在积极地去解决问题，感觉到没精力，记忆力下降，注意力不集中就去了医院，好像是希望外界能帮助你控制自己的情绪，你觉得自己已经没有办法控制了；对于自己的身体能否承受，可能你也是不确定的。所以，你急需要掌控感。 第二，你提到，不知道在考试压力下能不能承受得了，虽然觉得无所谓吧，但还是有点不甘心。 我觉得，你这样无所谓，不甘心，好像是一种很矛盾的感受。可能是因为你无法面对现实，无法承受自己的情绪，可能是你的心灵在保护自己，避免面对内心的痛苦。 可能你是很想要努力奋斗，希望自己可以通过考试，取得成绩，但是你的现实情况可能并不允许你加重自己的心理压力。所以，你会劝说自己，不要太在意；但另一方面，又会觉得之前的付出好像是白做了，又有点不甘心。 第三，要怎么办呢？ 我觉得，首先要谨遵医嘱，及时地调整药物，坚持治疗。 其次，在保证伦理安全的情况下，寻求心理咨询师的帮助，疏导自己的焦虑，抑郁，强迫等情绪。 最后，在生活中慢慢地寻找让自己不必承担过多压力，学习最有效率的方式去开展学习的进程。我觉得，就算是最后失败了，只要你尽你所能，付出过，努力过，就不会有什么遗憾了。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。 距离研究生考试还有40天，面对身体与学业相冲突的现实，你不知道怎么选择这一点也不意外。面对选择，我们一步步来。 当前，我们已经明确躯体反应是确实存在的事实。对于发生在我们身上的这些变化，我们先尝试接纳事实，不与这些已经成为事实的事情对抗，因为对抗只会无故消耗精力，其并不能帮助我们解决问题。现在困扰你的事情是还有40天就研究生考试了，你为此准备了6个月了，你不想放弃这次考试。既然如此，那我们就不选择放弃，而是去考试。 当前让你担心的是，因注意力、记忆力、精力下降，导致你不能以一个较好的状态投入到复习之中。在考试的压力下，你也不确定自己能不能承受得住。现在我们可以确定你不甘心自己不去考试，那么在此基础之上，我们试着问自己三个问题：对于考研来说，最糟糕的情况是什么？最理想的情况是什么？最可能的情况是什么？ 关于上面提到这三问，支持糟糕可能的证据是什么？支持理想可能的证据是什么？如果最糟糕的事情发生了，你该怎么办？有没有可能做些什么，争取到更好的结果？通过寻找证据方式，你会看到现实其实并没有我们想到那么糟糕。你能够主动寻求解决问题的办法，这本身就是一种进步。并且你能清醒地意识到自己在做什么以及自身的状态是怎样的，这也会帮助我们更好地改变现状。 当下，我们可以试着看到比之十几天没怎么好好复习，你已经努力准备了6个月的事实。如果我们将考研的目标设定为上岸，那对你来说压力肯定是非常大的，因为你现在的状态势必是会影响到你考研的发挥。可是如果我们把期待放低，与那个最糟糕的自己相比，与那个无法去考试的自己相比，我想能够去考试对你来说也是一种成长和进步。现在我们先尝试放低要求与期待，让自己接受最坏，争取最好。 关于情绪调节的这四十天，如果经济条件允许，我们可以选择通过心理咨询的方式让自己更好地适应调整状态。倘若现在你觉得不太合适，那我们就通过每日练习正念冥想、有氧运动、渐进式肌肉放松训练等方式让自己有意识地调整身心状态。另外，我们还可以试着预演考试的尝试，让自己提前适应感知状态，还可以搭配积极的心理暗示预演，找寻过往成功经验的方式提升我们的自信心。 最后，我们一定要注意在尊重身体与感受的基础之上，让自己一点点调整状态，适应身体的变化。如果条件允许，我们也可以去到医院，主动向你的医生求助，问询对方是否有针对性的建议与想法，以帮助我们更好地改变

仄隅

看到你的问题是“如何和对象谈钱”，一个标签是“恋爱经营”，好像是你觉得跟男朋友之间的关系有隔阂，感觉到困惑，迷茫，纠结，不知道怎么谈钱，怎么经营恋爱关系，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，好像你对象的观点是，挣够一百万就退休，然后躺平，随便找个工作。但你的观点是，欣赏那些积极向上的，不满足于挣一百万的人。可是好像看到很多年轻人都是这么想的，所以你也会犹豫，要不要接受他。 这里，好像是你在担心，你和他的金钱观，价值观不匹配。好像是你担心，他这个人没啥上进心，没啥大目标。 我觉得，很多年轻人都有这样的想法，是因为普通人的月薪都比较低，大多数都是3000的工资。而月薪过万的都比较少，所以一百万对他们来说，就好像是天文数字了。 能拿到月薪十万，一年才能有120万，这对于很多普通人来说，可能最少都要奋斗到四五十岁，才能达到这个水平，甚至一辈子都无法达到。 所以，他们有这样的想法，可能是基于自己当前的现实做出的判断。毕竟，从基层员工到公司高管，也是需要奋斗多年的，这不能判断他们没有上进心。 对你对象的想法，你可以去问问他具体的情况，具体的想法。比如，他现在的年收入有多少？他一年能存多少钱？他对未来的生活规划是怎样的？评估他的金钱观和价值观。 这个可以不经意间问一问，不需要太刻意。或者是你观察他日常的衣食住行等开销，观察他对工作的态度。 第二，能看到，好像是你觉得，你们俩之间的经济差距太大了。你提到，你家里的经济条件比较好，有资产大几百万，而他家经济困难，上大学都比较费劲，工作后才好一点。 你觉得他是技术型大佬，觉得他喜欢你，所以你主动接近他，他是和你有工作利益牵连的，你也想借此机会摆脱自己相亲的苦恼。你觉得，最开始选择他，是觉得自己可以不在意他的家庭条件。 但是你真的了解他以后，你就看到了，你们从小的生长环境经历的事情完全不一样，很多观点不一样。 可能你在担心，经济差距太大的两个人，相处起来可能会面对很多的现实问题，会有很多的冲突。 你不知道要怎么跟他说你的家庭条件，好像是你在害怕，他并不是真的爱你这个人本身，他只是看上了你的钱，看上了你的家境。所以你害怕他真的不努力了，不奋斗了。 好像是你没有办法去完全地信任他，也会觉得自己始终对他有所保留，没有真诚地与他坦白一切，所以内心觉得总是隔了一层。 我觉得，你提到这个“隔了一层”，描述的很准确，好像是你用分裂的防御机制，把"富裕的你"和"普通的他"分开来了。 你会觉得，好困难，好复杂，好纠结，好像是内心有很多难以承受的情绪。 第三，怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，慢慢地让自己的情绪流动起来。 其次，探索你自己的金钱观及价值观。我觉得，你这种担忧可能源于你自己对金钱与上进心的一种挂钩。可能是你赋予了金钱超出其本身的象征意义，比如，你会觉得，要不停歇地挣钱，才是有上进心的标志。而不是给自己设限，挣够一百万就退休等等。 再慢慢地通过与他交谈，自己观察，周围的人反馈等等方式，去了解他的金钱观及价值观。你可以不用告诉他全部的细节，而是慢慢地，逐步地，用他能接受的方式去分享你的个人信息。 最后，慢慢地在生活中观察他的反应。如果他保持稳定的自尊，保持对工作的态度，就不必过度担忧。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的文字描述了你和母亲之前充满矛盾的关系，从你的描述看，你的核心困境在于你既渴望母亲的关爱和理解，又因母亲过度控制的行为而感到窒息。

在你的描述中，似乎之前你和母亲的亲密感还是很不错的，你觉得母亲对你很有爱。但现在你感觉她不爱你，对你只有精神和情感虐待。这里我要说一点，其实可能你母亲并没有变，她一直在用同样的方式来对待你，只是你小的时候，她的控制是你需要的，比如安排好你的衣食住行，在你受委屈的时候替你出头，这些可能是当时的你需要的。

你现在到了31岁，你母亲再用同样方式来对待你，对于已经成年的你来说，就感觉到母亲管的太多了，要求太多了，控制太多了。而且你的生活环境也变了，小时候即便母亲控制你，她打交道的也就是中小学学校学生，那时候你是未成年人，母亲保护你，其他人是能够接受的。但现在你上班了，你要打交道的是同事，是老板，他们把你看成是一个成年人，一个可以安排自己生活的成年人，你也把自己当成是一个独立的成年人去跟他们交往，而你母亲在你工作的时候频繁的打电话，甚至直接打到公司去找你。你大概会觉得，母亲的行为，会让同事觉得你并没有长大，还是妈妈的宝宝。甚至领导可能会怀疑你的工作能力。所以，这会让你很愤怒，但也很无力，因为无论你如何说，母亲都不会改，而且她自成逻辑，你的那些沟通、呐喊、愤怒在她的逻辑面前都是完全没用的。

从你的的描述看，你跟母亲有过很多的沟通，好话歹话都说了箩筐，但没用。母亲还会老样子，甚至有些变本加厉。你还提到了母亲总是自己身体不行了，稍有异常就会给你说。认为你的沟通都是抱怨，会加重她的疾病。你提到了自己31岁，单亲，母亲56岁，大概率是母亲一个人把你拉扯大，所以你对她的容忍度非常高，宁愿自己受委屈也希望她能开心一点。这其实也是她能够影响你最根本的原因，说的残忍一点，你允许她这么对打你，反正这么对你，从她的经验看，她不用承担任何的后果。

特别是母亲现在56岁了，可以说，她的很多方面都在走下坡路，比如，身体，你提到她总说自己身体不行，她可能确实也有一些症状。从你的描述看，你也不跟她住在一起，可能都不在一个地方生活。她身边的其他同龄人，可能要照顾孩子，照顾家庭，或者照顾孙子，或者是夫妻相伴，而作为一个单亲妈妈，她的生活中没有老公，没有孩子在身边，也没有孙辈需要照顾，她总要抓住点什么来找到一点确定感。她能抓住的人就是你了，所以才会在找不到你的时候， 一直给你打电话，她需要找到你，才能找到她的确定感。

可能也就是你们母女相依为命走过来，她生活的重心一直都在你身上。当你决定独立的时候，她的生活一下子就失去了锚点，这个时候，她肯定会下意识的抓住你。而控制感能给她带来安全感。这是她的逻辑。她通过反复强调自己的身体有问题，和待你决策、频繁联系等过度干预来维持跟你之间的连接，否则她的世界就要塌了。而你的不忍拒绝又反过来强化了这种模式。

从你的描述看，你很期望母亲能够理解你，能够用你渴望的方式来表达对你的爱。你也做了很多的努力，当当你表达需求的时候，会被母亲解读为抱怨或威胁，让真实的沟通难以发生。你跟母亲的关系中， 你似乎承担了一个照顾者的角色，而母亲反倒像个需要被呵护的孩子。家庭角色的错位导致你们都有心理上的惯性，你很难不去照顾母亲，首先你过不了自己的孝顺这一关。

面对这种情况，你可以怎么办呢？其实你最近大概也知道可以怎么做，但你无法让自己去做。

从你的描述看，你提到了只有一和母亲联系就感觉生命力被习惯了，基本上都在满足她的需求。你想要自己过得轻松一点，首先要做的是，减少跟母亲的联系。前面我们也大概分析了母亲行为背后可能都动机，虽然了解她的动机，能够让你对母亲的行为多一点理解，你也会重新看待母亲的行为。但你面对母亲的行为，你可能会更加的矛盾。因为就算能理解，你的感受也是真实的。这个时候，想要减少母亲行为对你的影响，唯有减少联系这一个办法。母亲是不会改变的，你不要指望她会理解你，会主动了解你的需求，会用你渴望的方式来爱你。关于这一点，趁早死心。不要期待她会改变。你所做的所有行为和对策，都是在母亲无法改变，你作为女儿，又不能完全不管她的前提条件下做出的。

虽然亲子关系不能像其他关系那样一拍两散，但可以减少联系。我看过有人写的自己同学跟父母断联的事情。女生，父母重男轻女，要求她毕业嫁给一个什么人，给弟弟换彩礼。该女生毕业之后，退出同学群，换了电话号码，跟所有同学，老师都失联，留给学校的就业单位等信息也都是假的。她父母联系不上她，又受了别人的彩礼，于是到学校希望通过她的同学和老师联系上她，结果大家都联系不上，没有人知道她去了哪里，就跟人间蒸发了一样。后来又同村的人在其他地方遇到了她，就告诉了她父母，结果她父母又找到她工作的地方闹，指责她不孝。女生只能再次换地方，但绝对不跟父母妥协。现在这个时代，一个人要让其他人找不到，其实很容易的。换个地方，换个手机号码，基本就没人找得到了。而且人家有手有脚，能赚钱能养活自己。当然，让这个女生能做出如此决绝的决定，以及她失联后父母的表现，在家里，她肯定是非常绝望的。如果她不自救，可能就会被父母嫁人为家庭谋利益。

当然，我不是说，让你跟母亲彻底断联。这个很少有人能做到。一方面是对父母还有幻想，另一方面是被所谓的孝道压着。但如果你不自救，可能就真的会被母亲搞的精疲力尽，关键是最后你在母亲那还落不了好。

建议你减少跟母亲联系的次数。比如，一周联系一次，由你打给母亲。你可以多加一个手机号码，用于你的日常工作生活。把母亲知道的手机号码，装一个老年机之类的，平时关机，只有需要给她打电话的时候，再开机。明确的告诉母亲，你会给她打电话，但不会接她的电话。如果你担心她一个人的生活，看看能不能跟邻居说下，你可以多给邻居打电话问问母亲的情况，或者是给邻居一个当你母亲有事的时候，可以随时联系到你的方式。这样你既能关注母亲的状态，又不至于被她频繁的控制所裹挟。

对于母亲不管你的意愿寄东西的行为，直接拒收。你留给母亲的电话号码，因为你不开机，快递员也联系不到你。但对于放在快递驿站的，可能就比较难操作了。你要明确表示自己的态度，就是拒收。

从你的描述看，你很难不去关注母亲。你的成长经历中，跟母亲是相依为命的。你没有提到你的父亲，我估计你父母是离婚的。这就导致你心理对母亲有很强的愧疚感。建议你去找心理咨询师聊一聊。你是一个独立的人了，即便对母亲有愧疚感，也不要为了母亲就完全失去了你自己。

你提到母亲56岁，你也不在身边，她估计很寂寞的。如果能给她找点事干，估计她的注意力就不会都放在你身上了。鼓励她去跳舞，去旅行，现在有很多老年人的银发旅行，错峰，费用不高，当然条件可能不好，但胜在便宜。甚至鼓励她去打工，让她忙起来，她的生活重心就会从你身上以后有所转移。当然，这个看具体情况。我妈现在68了，在村里天天忙着打短工，我们打电话都找不到人，出门还不带手机，有时候我还得打电话给邻居，问问她干啥去了。也许可以试试让母亲忙起来。

最后建议你去找心理咨询师聊一聊。你还提到了自己有胃酸胃炎严重，身体的症状可能是心理中无法诉说的情绪导致的。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是获得，见字如面。 1.梳理一下冲突的双方 当你诊断出了这么一系列的问题后，医生是否有明确告诉你，你接下来应该减少学习，以减少学习压力，这样能够有助于你的问题的减轻呢？ 这会让我想到，如果是手术前，医生会命令禁止说不可以饮食，这是为了更好的手术。而没有明令禁止的既可为。 有时候医生说感冒了，需要清淡饮食，但是嘴馋了，还是想吃一顿火锅，导致感冒加重，好转变慢。 当我们可以预见后果时，我们反而知道如何去做选择。 来看冲突的另一面考研，你内心不想放弃，那是什么声音在告诉你，你或许应该放弃呢？ 是才得到的诊断吗？会觉得这么多问题的人应该是不能够考研的？ 是因为十多天没有复习了吗？这又会对你考研这件事产生什么影响呢？这会导致考研失败吗？如果考研失败了又会导致什么呢？或许沿着这条线索问下去，你会发现自己有一个很糟糕至极的信念。 这些声音代表着内心的不确定，如何回应这些声音，让它们安心 2.此次考研对你来说意味着什么 你对考研结果的期待是什么？ 听到你说，觉得无所谓，但是还是不甘心。 好像听起来，觉得这次考研结果不重要？但是复习了6个月，没有去考场会有点不甘心？ 如果你的目标是期待自己去参加这一场考试，不在乎考试结果。或许我们可以在这个目标上多做一些准备。 因为又听到你说，担心自己承受不了考试压力，如果承受不了，会发生什么事情呢？过往有类似的经历让你觉得担心的事情一定会发生吗？ 考研的时间的确是非常长的，面对考试这种自带紧张感的氛围，可能确实会激起我们的焦虑和恐慌。 但如果我们把照顾自己的情绪状态和只要求自己参加完考试作为目标。 是不是会更加容易一些呢？ 在这样的目标下，不用要求自己的要完成所有的题目，要求自己完成百分之50？或者你自己给自己一个目标。 剩下的时间，你完成了一道题目，就花5分钟时间调整自己的情绪状态，尝试深呼吸，做一些放松训练，或者在草稿纸上重复做一些自己能够放松点的事情，比如写字，比如画画。 3.做什么选择会让你更开心？ 如果不去考，肯定有不去考的理由。 如果去考，也有去考的方法。 如果能够让你的状态好一些，你会觉得是去还是不去会帮助你状态好一些呢？ 或者在脑中进行一个设想，一个是考试后的自己，另一个是没考试后的自己。处在两个平行空间的他们，会对现在没有做选择的你说些什么呢？ 以上，希望对你有所帮助，祝好。

获得

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你分享的自己相亲经历和感受，我完全能够理解你的感受：对方并没有给你留下很好的第一印象，让你也纠结于是否要继续发展，同时也引发了你的一些思考。针对你的提问，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，客观看待相亲这件事儿 你们是相亲认识的，也就意味着“更直接了当”：带着非常明确的目标见面、沟通交流。合的话就是冲着结婚去的，自然少不了“挑毛病”，原因很简单，就像逛商店一样，因我有可能把这件商品“买回家”，自然要更加挑剔、更加仔细咯。间接的说明我很在乎。 所以，你对对方分享视频有种“开黄腔”被冒犯的感觉，还有“话不投机半句多”的感受，都是非常正常的反应。“处对象”就是互相了解的过程，看看双方是否“匹配”（合适）的过程。 但同时也不能忽视的一点：你们刚认识，自然需要一个熟悉、了解的过程。感受一下“处对象”，意思就是在相处的过程中增进了解。相亲对象像两个完全不相交的圆，逐渐了解后，发现有一点交集，比如有相同的兴趣爱好；再之后发现有着相同的经历...... 而交集越多，越容易培养出感情，情感连接也会越深。 🌹2.其次，每个人都有属于自己的评判 就像他分享的那个视频，在他看来就是纯属搞笑，在你看来就是“开黄腔”、有点被冒犯。有所差别是因为我们都习惯用自己的人生观和感受来衡量一个人、或一件事，因为彼此的经历不同，而我们对这个世界的认知也是基于我们的人生经历。 刚开始接触必然少不了一些磨合，比如你们相亲地点是在餐馆，他也不可能猜到你喜欢吃什么、不喜欢吃什么。自然会问你：点什么你喜欢吃的？ 聊天、沟通也是如此，你分享了你的感受，下一次估计他就不会再发类似视频，“边界感”还是需要维护的。用一两次的经历去下定论，难免会有失偏颇，还是需要相处更多了解彼此。 而且，男人和女人天生各不同，比如男人偏理性，女人偏感性；男人渴望被崇拜、被欣赏，女人则渴望安全感、被重视、被心疼。具体到个体，无论男人、还是女人又都有差异，无法直接评判直男群是否都是这样。 🌹3.最后，平常心从简单的交朋友开始做起 每一段经历都会成为我们生命中的财富，同时也教会我们实现学习与成长。放下冲着结婚而去的固定想法，当成普通异性相处，也积累更多属于你自己的人际交往、沟通交流的经验。 可以把你的提问当成一个课题，作为下次你们见面沟通交流的内容，尝试借助他这个“窗口”更多了解异性，说不定你们之间的聊天会变得有趣了呢。 🤝《男人来自火星，女人来自金星》《爱的五种语言》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞