Try It Plus 再试一次
已婚女，2个孩子，我有个解决不了的问题，该怎么办？
想不开，有个问题解不开，我是女性，已婚，有2个孩子，不是同性恋，我老是会乱想女性的ru房，会想女人舔我的奶tou奶晕，我觉的我很变态，难道我是同性恋？还是我厌恶女性的ru房
题主你好， 作为一名女性，你有一些关于乳房的想象，你会怀疑自己很变态，不知道自己为什么会有这样的想法。 你说有两个孩子，不知道你现在的孩子多大的年纪呢，他们是男孩还是女孩呢？ 你第一次出现这样的想法的时候，具体在什么时候呢？当时你有什么样的情绪和感受呢？ 当时你的生活（比如说你与母亲，丈夫，孩子之间）有没有发生什么事情呢？ 也许乳房对你来说，具有着类似过渡性客体的象征的意义。 乳房的形象，可能是一种你作为母亲的角色和自己女性身份之间的一种过度的地带。 对乳房的思考可能意味着你在探索这个过渡区域，试图在母亲和个体女性的身份之间找到一些平衡。 你可以试着回想一下，当你有这些幻想的时候，你的感受是什么样的呢？ 你的两个孩子是母乳喂养的吗？在母乳喂养的过程中你是觉得更享受一些还是痛苦一些呢？ 当下在你的婚姻和育儿的过程中，有没有遇到一些压力或者让你焦虑的事情呢？ 也许你对乳房的想法是一种你在寻找能够安抚自己内心焦虑的心理的依托，是你潜意识中寻求安慰的一种象征。 乳房作为母亲养育功能的一个重要的象征，你的是被乳房的思考，也有可能是你对自己养育能力的一种评价。 有没有可能你担心自己在哺育的过程或者在养育孩子的过程中没有达到自己的理想标准呢？ 当你想到乳房的时候，你可以更多地去问问自己：当你想到乳房时，除了身体的感觉，你还联想到什么？ 是和孩子的亲密联系，还是自己作为女性的某种感觉？ 看看这样的想象满足了你什么样的需要？ 是期望与孩子更紧密呢？ 还是期望作为女性能够更多的被认同和接纳呢？ 在你的成长过程中，有没有接受到家庭或者社会文化的一些关于女性身体的负面评价呢？ 尝试着更多的去觉察你在这种想法体验到的情绪和感受，避免评价，以此来看见自己的需要。 以上。 我是心理咨询师潼言，祝好。
20岁女，如何从睡不着的焦虑中脱离出来并快速入睡？
20岁，女，在读生。最近三四天总是失眠，静静地躺在床上两三个小时都睡不着，越是睡不着越是烦，最后快到四五点的才会因为实在是困而睡着。有什么办法能快速入睡吗
题主，你好！我是小鲸鱼无忧。失眠会让人觉得烦躁，可能也会影响白天学习效率。感觉有些着急，无助，对失眠是比较抗拒的。很多人都有过失眠的经历，大家也都有一些助眠的招数，可能你也听说过，比如睡前喝牛奶，听音乐放松或者数数等。如果这些你都试过，但没有获得预期的效果。那么请允许我，邀请你找一个安静的地方，坐下来，喝一点热水，放松下来，我们一起来分析一下失眠的原因。 ~ 请你回忆一下，失眠开始的时候，睡眠环境和之前有什么变化吗？如果有，这些变化会不会影响到你的睡眠？ ~ 请你回忆一下，你的睡眠习惯有发生变化吗？比如睡觉时间，睡觉前做的准备工作。这些有没有影响到你呢？ ~ 请你回忆一下，躺在床上睡不着的时候，你在想些什么？有什么事情让你放心不下吗？或者解决不了？或者对你触动很深？ ~ 你觉得一个晚上失眠对你会有什么样的影响呢？你有些在意睡眠质量，是吗？这种在意可能会让你烦躁，更不容易入睡。 到这里，你有没有觉察到自己为什么失眠呢？那我们一起来看看可以做些什么。 ~ 每个人的入睡速度是不一样的，请先试着接受自己不能倒头就睡。 ~ 如果是因为睡眠环境或者睡前准备工作发生变化，我们可以试着往回调整，看看睡眠是否改善。 ~ 如果是由于一些特殊事件，比如要参加重要的考试或者比赛，心理压力比较大。那么你需要把这件事情带给你的情绪影响解决掉。可以是找家人、朋友、老师聊，或者找倾听师、咨询师聊。尽量暂时放下杂念或者压力上床睡觉。 ~ 如果还是不容易入睡但又很累很困，就先接受自己目前不能入睡，放松下来，闭上眼睛休息。就像你说的，实在是困的时候就会睡着。关键点在于，不要怕失眠。我也曾经失眠，高考那几天都没有好好睡觉，但是对考试又有多大的影响呢？失眠几天对曾经年轻的我其实并没有多大的影响。这个方法我试过几次，当我不在意它的时候，睡眠就慢慢好了。也许你也可以试试看。 希望对你能有所帮助。愿早日恢复睡眠！
很想从我自己开始改变，如何与有嫉妒心的嫂子相处？
我和嫂子是妯娌，两个老公是堂兄弟，之前关系不错，现在大家的条件都越来越好了，但是我们之间却有了间隙，嫂子性格大大咧咧，爱打探别人隐私，然后给她说了什么话她喜欢到处去说，比她好她会嫉妒，他们现在住乡下（城里也有房子.家里是别墅），我和老公住城里，我自己开的店，我和老公都是比较努力上进的那种人，嫂子就很怕我们过得好，经常问我们到底还要多久才回农村？到底还要挣多少钱才回去？恨不得我们马上不要工作了回去养老她就松口气了，说话酸溜溜的，我承认我自己也有原因，我性格比较内敛，不喜欢高调，她觉得我藏的深，但我就觉得我们自己的事情为什么必须有义务要告知她呢？很大一部分原因他喜欢挖根挖底的问到底然后到处透露给所有人，让我觉得给你都掏心窝子说话，你这样全部说给别人我不能容忍，所以我现在什么都不说，躲她远远的，搞的我现在都不敢给她分享，好的不好的，我都不想说，我们现在就是都见不得对方好的那种关系，很想从我自己开始改变
你好。 你和嫂子是妯娌关系，两个老公是堂兄弟，之前你们俩关系不错，现在两家的条件都越来越好，但是你们之间却有了间隙。 你们的间隙来自比较。我们同胞兄弟姐妹之间都有隐形竞争的关系，你们堂兄弟之间因为以前关系密切，自然就会有比较，也有隐形竞争关系。无论怎样的竞争，大家都想位次靠前，都想赢。你嫂子想赢，你也想赢。在关系里面，我们会照见自己。现在你在妯娌关系之中，你照见了自己，你内心有竞争意识，你想赢，你不愿意输。 嫂子性格大大咧咧，爱打探别人隐私，然后到处去说，比她好她会嫉妒，他们现在住乡下，她就经常问你家什么时候回农村。你家住城里，自己开店，你和老公都是比较努力上进的不服输的那种人。嫂子，明里暗里也不服输，就愿意和你们比。本来是隐形的竞争，被她放在了表面，差点就公之于众，这对你比较内敛的性格，显得格格不入。 她大大咧咧，像个广播喇叭，喜欢到处张扬，这是你不喜欢的特点。你不喜欢高调，她觉得你藏的深，这是她不喜欢你的特点。你们两个人是有区别的，有不同的特点。在处理家事上，你需要有边界，你不可能要告知她所有的事情，你觉得那是私事，不能公布于众。她却喜欢挖根挖底问到底，觉得你家里的私事都能公开说。你尤其不能忍受她到处透露给所有人，你只想透露给你认为关系好的人，靠得住的人，嘴严的人。嫂子全部说给别人，你不能容忍，所以你现在什么都不跟她说，你在给她划定人际边界。 你们现在就是都见不得对方好的那种关系，竞争已经出现了白热化，大家都已经暴露了各自的妒忌心，极强的竞争意识。你怀念原来两家交好，相互扶持的融洽的关系。你很想从自己开始改变，回到原来的关系。可是回到从前依然是不可能了，不过今后关系的发展也不一定就会很差。如果你们在相互的交往过程中，从不同角度中找到合适的边界距离，并共同遵守约定的边界，你们的关系将更为和谐，更为牢固。还有可能就保持现有的关系，保持较远的距离，自己不愿意说出去的家里的秘密就不说，无论他是不是亲人都不说，划定自己的心理边界线。距离产生美，并不一定掏心掏肺、相濡以沫是你们最好的关系模式，也许两家保持现有的关系恰恰是当前一种最好的相处模式。无论什么样的关系，都是根据现实的需要去调控的。无论怎样，我们接受就好。 世界和我爱着你。
工作中总是出错，觉得领导和同事都不喜欢我，怎么办？
我是一名内镜室护士，毕业后在内镜室上班已经一年了，这一年工作流程是没问题的，就是有些细节容易出错，比如病理容易放错，费用收错，以及登记一些单子也出错，我已经努力改正了，但还是容易疏忽一些失误，现在我很自卑，觉得自己干不好自己的工作，总是出错，并且同事们也好像对我有意见，认为我是个粗心的人，干什么都嘱咐我，前几天我把一个病人的病理丢了，后来护士长出面和别人说好话才解决的，我觉得我犯错给别人添麻烦，我很苦恼，而且现在护士长在工作中总是说我，说的我自己都很厌烦自己，也不敢和护士长多沟通，我觉得大家都讨厌我。我想要提升自己的工作能力，和同事们搞好关系，我该怎么办？怎么做呢？请给我一点意见和建议吧，谢谢大家
题主你好， 你提到你是一名内镜护士，毕业后工作了一年，你发觉自己在一些细节中容易出错，这让你感觉到很自卑，觉得同事和领导都不喜欢你，你不知道该怎么办。 也许首先你需要去问一问你自己，关于内镜护士这一份工作，你是如何看待的？这是你自自主向往的工作还是不得已的结果呢？ 当你第一次出现失误的时候，你当时心里是怎么想的呢？或者说当你出错的时候，你会想起什么？ 给我一种感觉，好像你很努力的想要把工作做好，但似乎好像有一种潜在未被意识到的情绪或者不满让你在工作中产生不满？ 有没有可能你的失误，是一种被动攻击，在表达你对这份工作的不满，或者对这份工作中的琐碎的一种烦躁或者压抑呢？ 在你的成长过程中，有没有人曾经常的因为小的问题或者错误对你进行严格的批评呢？ 当你在做这份工作的时候，内心有没有特别害怕自己出错呢？ 可能到里面的这种可能会失误或者批评的时候，在失误还没有出现之前，你就会陷入一种紧张和自我怀疑的情绪中呢？ 这样的自我怀疑和紧张，有可能会打扰你的工作，进一步的出更多的错。 当你面对护士长的批评其他同事的叮嘱的时候，你的脑海里面想着是什么呢？ 可能这种你是一个粗心的人，就是来自于你内在的声音，而你把这种评价投射到了同事和护士长的身上。 因而你会认为同事们要认为你是粗心的，护士长的批评又强化了你内心的这种投射。 这种投射又会让你的工作更加的紧张和焦虑，你可能因为很担心同事的看法而分心，更容易出错，而出错又会证实你的担心，让同事和领导对你的工作能力产生怀疑，形成一个恶性循环。 作为一名护士，很在意同事和领导的看法，可能意味着你很渴望从这些关系中得到认可和支持，就像孩子希望从父母那里得到爱和肯定一样。 但频繁的出错，会让你对这些关系感到恐惧，家人难以专注于工作本身，从而导致更多的失误。 而要打破这种循环，你首先需要有意识的去思考看看护士长和同事的看法，有哪些是基于事实？哪些是你自己内心的担忧和预设？ 同时尝试与同事主动的沟通，获得更客观的反馈。 如果直接沟通有困难，也可以尝试观察同事与其他同事在处理类似工作失误时的态度，看看是否和对你的态度一致。来来帮助你验证你内心的想法的真实性。 同时有意识地去觉察看一看：你的这种出错，有没有可能记得一种自我惩罚？ 同时去看看这样的自我惩罚，是不是在某种程度上与你的不值得成功，你是一个粗心的人，你不够好达成了一致性认同。 尝试着用语言和意识化的行为来表达你在工作过程中的感受，释放你的情绪和压力，也许你这种无意识的失误就可能会减少。 以上。 我是心理咨询潼言，祝好。
父母的“恩情”，感觉永远还不完了，怎么办？
80后独生女。从小到大哪怕成年后，父母都在强调他们的付出，他们为我花了多少钱，几栋建别墅的钱被我花了，他们在我小时候早上干活舍不得吃一块饼，他们养我一直到28岁…… 实际上，幼儿园穿内衣裤是他们的旧内衣裤改的，只记得幼儿园毕业买了一件红色竖条蝙蝠衫。小学棉袄是破旧的，毛衣是他们毛衣旧线织的，偶尔他高兴给他买香烟时多给一毛二毛，正常没有零花钱。他我忘了洗碗、忘了收衣服是父亲天都要塌下来我怎么可以无忧无虑的愤怒，考试考不好没有饭吃一直跪到他们洗漱完上床要睡觉前才让我起来，我只要生病父亲是暴怒的，基本是每天骂因为父亲难得心情好（现在也是，为了家里进一只蚊子和我妈半夜吵架）。我努力学习，努力做家务，做菜烧饭……不管做多好从来没有夸过一句，（唯一夸过一次是我40岁了给他换了柜子玻璃，他说你这玻璃换得我是满意的），他们一直说我不是亲生的，我也一直希望自己不是他们亲生的，后来发现我就是亲生的，我感觉希望破灭了。 童年时期不知道在父亲面前该往左还是往右，因为不管往哪都会被骂，不敢高兴不敢蹦蹦跳跳，后来就呈现出没有活力的样子，他就骂我，说我要死不活的，人家谁谁谁每天开开心心蹦蹦跳跳！我怎么生了你这么个东西，就是莫名奇妙的理由骂我。后来小学高年级到初中（初中做了班长每天上晚自习回来他们就睡了），随着成绩越来越好有些好脸色，但哪怕到高中寒假暑假依然会被骂，我没上大学去部队参军了（家里亲戚把我送到部队的，回来直接亲戚安排了工作）成年后回家很少有好脸色，都要各种猜给钱，想要什么都买给他，情绪价值给到位才会好点但也是在说他自己的痛苦，从来不会问：你过得好不好，有没有困难，所有的话题都围绕着他。母亲呢，从没拦住父亲为我说过一句话。 我成年工作后就给父亲交商业保险，每月固定打钱不谈，生病住院万把万把的给钱，买烟买酒，给家里买电器，给父母买衣服买鞋，牙疼给钱，修路给钱，给祖父母弄坟给钱，凡是他在我面前提的我都给钱。 但我给钱买东西他们从来没有反馈，但只要家里来人他就会说我当初花了他们多少钱，为我付出了多少，甚至说我28岁了还在花他们钱（实际上是26岁起他们让我把工资交给他们要做嫁妆），我结婚才把我的工资卡给我。 我的问题是，我说这些完全没有情绪和感觉，我怎样才能有感觉？（我做心理咨询也三年了） 我理智上明白他们为我花得并不多也对我不好，但内心却觉得自己对他们付出太少永远比不上他们怎么办？
您好
看完您的描述内容，对于您现在的感受表示理解。
首先，同样是80后对于您的经历表示理解，如您在开头描述中写道的：“从小到大哪怕成年后，父母都在强调他们的付出，他们为我花了多少钱，几栋建别墅的钱被我花了，他们在我小时候早上干活舍不得吃一块饼”。这是那个年代普遍父母的想法，因为那个年代的“富人”标签有点像被人仇视的群体，而养儿防老以及计划生育同时在其中的时候就出现了当时的一种情况。一、是作为农民阶级钱是最为看重的，这是古往今来传承下来的本能，当然，作为父母穷是因为知识缺乏，思想及价值观也受到限制。二、养儿防老是一种传统，但是重男轻女的思想一直保留着，这导致思想上很难转变。三、描述中“几栋建别墅的钱被我花了”这话在父母的角度去看，是想通过这样的描述方式帮助孩子理解挣钱的困难和家里没有多少积蓄。更重要是培养子女节约持家的能力。但是，随着时代的高速发展价值观受到影响，在回头去看父母的教育方式就很难接受了。
其次，从您的描述中可以看到，在这样的情况您的学习能力和家务能力在童年的时候都锻炼的很强。看似您的童年那很苦，但现在的您可以说独立生活很简单。当然，童年的伤害对于现在的您来说有很大的影响，在全篇的文章中您写道的最多的都是您童年的遭遇，这也就让您的内心对自己的父母以及童年的遭遇呈现出很大怨恨感，这种怨恨和记恨不同，只不过是决定自己的童年过得很不幸福。这让您的内心在成年之后爆发出来，但您也知道过去就是过去无法改变，但您还从内心里抱有一丝丝的期待，期待父母可以改变并去弥补一下这段童年的经历。
最后，您在描述中写了您成年工作后的一些行为，如：我成年工作后就给父亲交商业保险，每月固定打钱不谈，生病住院万把万把的给钱，买烟买酒，给家里买电器，给父母买衣服买鞋，牙疼给钱，修路给钱，给祖父母弄坟给钱，凡是他在我面前提的我都给钱。看似您在抒写的是抱怨，实际上您只想通过这些行为得到父母的赞扬，这也和您在童年时的想法相呼应，因为童年的您没有能里力，更多的只能是做到父母要求的，而现在您是能够自我创造价值，很多是父母需要而自己无法做到，只能依靠您去做。这个时候您自身在父母面前是有优越感的，但是显然您的父母并没有意识到这一点，反而把自己养您的过程作为索求的砝码不断的向您伸手所要。这就让您无法接受，形成了一种压力。而且，他们现在还用扣押您的工资卡的方式对您进行经济封锁，先不说他们的行为是不是真如他们描述的那样，至少现在的您一定不会相信。
简单总结一下您的问题：
1、内心缺乏自信心，这是因为父母从小的教育方式，在面对父母的时候内心多少有些抵触。
2、重男轻女的表现，从描述中有隐晦的提到，如果不是受到计划生育限制，可能父母的行为更为过激。
3、感恩之心的价值观，可以说您的父母对于您在感恩的教育上很突出，但是却无法掩盖父母对于这段感恩之心的无限索求。或许他们不知道对于您带来了怎样的伤害，因为他们就是这样过来的。
4、三年的咨询，您依然觉得自己付出的少，不知道您做咨询的初衷是什么。如果是依靠道德绑架，那您完全不需要在去咨询了。
建议：
1、生活本身就是阶段性的，就和人生就像画圈一样，一个个圈组成了人生。您童年的圈已经画完了，您需要画下一个圈，进入下一个人生。
2、经济管控，不管之前您付出了多少，现在都应该控制一下，虽然这个词用在家庭中不并合适，但是事实就是这样，这个词就是“升米恩斗米仇”，如果有一天您无法满足父母的要求那他们就会像以前一样甚至可能更加恶毒的用言语去攻击您。
3、您需要将您的父母带出去，很显然，您的父母宁可选择蜗居在家，也不愿意远行，这就限制了他们的思想和价值观，这都是对于您不利的行为。他们如果价值观一直停留在过去，那您做的任何事情都是应该的，甚至还做的不够好。
4、您需要组建自己的家庭，而在组建家庭之后呢？您有没有考虑过或受到原生家庭的影响导致自己的子女教育出现问题，甚至因为原生家庭而破坏婚姻。这可能是有些杞人忧天，但不的不承认是有这样的可能的。
5、您组建自己的人生，甚至您也应该多出去走走树立自己的价值观，感恩、孝顺、付出都是有各自的范围的，但是，自己的快乐呢？就真的不重要吗？让自己快乐起来在去考虑其它的可以缓解您的内心压力。
以上内容仅限参考
31岁，结婚2年，恋爱10年，婚姻危机该如何处理？
31岁，结婚2年，恋爱长跑10年 我和老公是大学同学，一路恋爱长跑下来，我这十年一直都处于对他病态的怀疑和掌控之中，直到他四个月前受不了主动提出了离婚，但在我的坚持之下婚姻保留了下来。 老公目前是创业的阶段，需要经常出差，我们目前已经异地近3年了，无孩。他现在的态度是完全不提离婚了，会回家（看他心情，但不愿意周末回家），收回了财政大权，会跟我有亲密行为，但是其他时候都很冷漠，在线上的话不愿意回我信息和电话，对我不闻不问。 这种疏离的关系让我倍感煎熬（以前我们每天都要通电话发微信），请问大家，老公这种行为还要重复多久？我要怎么做才能让他对我的态度有所改观？ 另外，我也时常沉浸在内耗、焦虑的情绪里，有在积极做心理疏导，但一个人的时候经常胡思乱想害怕惊恐紧张，怕我们的关系永远都这样了。 我吃不好睡不好工作也处理不好，更害怕一个人度过时光。像一个吸血鬼一样求助比较相熟的朋友， 我知道我很作我很脆弱，请好心的陌生人们指导指导我帮帮我
题主你好， 31岁的你提到在最近一段时间，你觉得你的婚姻出现了危机，四个月前的老公提出了离婚，在你的坚持下保留了婚姻，但是你们的状态让你感觉很焦虑，很内耗。 你们一路恋爱长跑，你对他有变态的怀疑和掌控，持续了10年，我想这至少表明你和他之前有着很深厚的情感和链接。 四个月前你们之间发生了什么事儿吗？为什么才会在这个点向你提出离婚呢？ 在这段关系中，你对他有很多病态的怀疑和掌控，这可能与你早年的成长过程中，与父母的互动有关系。 不知道你是如何看待你与父母之间的关系的呢？你父母的婚姻模式是什么样子的呢？ 也许你的童年经历过父母关系的不稳定，可能是争吵或者对另一方的过度控制，可能你像这种关系的模式，内化来自己对亲密关系的认知。 因而在你与丈夫的关系中，会不自觉地重复这样的模式。 你觉得亲密关系可能是充满不确定性的，需要努力维持的（通过控制）的。这样的认知模式可能让你很难对你的丈夫建立起健康的信任。 而当你的老公提出离婚的时候，你这种内化的不安全关系被更进一步强化，你更加害怕失去丈夫这个重要他人，从而陷入了极度的焦虑和内耗。 可能当下对你来说最重要的是更多的去关注自己的需求，理解和找寻自己情绪焦虑的来源。 当你想要去处理与老公之间的关系的之前，你需要更多的去关注你是如何看待你自己的，你的感受，你的需求，你的焦虑和你的不安全感。 试着让自己在这种你觉得疏离的关系里，去探寻自己的恐惧，看见对方和彼此的需要。 告诉自己你的怀疑和控制是为了应对你自己内心的安全感，这并不一定是事实。但是这样的行为会对你们的关系造成伤害。 可以尝试着寻找一些更加积极的方式，比如说当你感觉到很焦虑和不安的时候，可以有意识的进行一些创造性的活动。 比如说写作，绘画和手工制作来表达自己的情感，避免将情绪投射到对丈夫的控制或者对他人的倾诉上。 当你感觉到不安全的时候，可以试着问一下自己当时脑子里面想的是什么？这些想象到底是事实还是自己的想象？ 更多的去尝试用一种客观的方式去看待丈夫的行为，告诉自己创业阶段的丈夫工作是很忙的，他无法时时刻刻和你的消息，可能是是因为他工作忙，提醒自己，避免将自己的负面情绪投射到他的身上。 把更多的注意力从丈夫身上转移到自身，更多的关注自己的优点和积极的行为。 同时可以有意识的进行自我肯定和自我养育的练习。 关注当下自己具体的生活，比如说一日三餐，给自己设定一些小小的可以实现的目标（每天散步或者跑步30分钟），提高自己对生活的掌控感，来缓解你内心的焦虑和不安全感。 很多时候外面没有别人，只有你自己。 当你为自己的情绪找到了一个出口，那么你内在的不安全感和失控感可能就会减少。 那么你对丈夫的怀疑和控制也会越来越少，你们的关系会变得越来越轻松。 我是心理咨询师潼言，祝好。
我在外遇到不公平待遇，妈妈说算了，为何让我做受虐狂
我19岁，男，我在某个地方遇到不公平对待，还被某个地方工作人员精神刺激做出一些伤害自己的过激行为，我一直在投诉维权，但因为我爸爸鼻咽癌晚期，已经扩散到骨头了，我妈妈总说把精力放在爸爸身上，关心你爸爸，我说这件事情我一定要追究到底，打破砂锅，问到底。我妈妈就说算了不要追究，我觉得受虐狂就是不会反抗，所以我要追究到底，我妈妈就一直骂我，你这样我会生气，会气出病，等着家破人亡吧！我想问一下为什么妈妈一定要我当受虐狂吗？
你好！我是心理营养指导师鲍鲍老师，隔空给你一个抱抱！❤️ 你真是一个很勇敢、很正义、极善良的人！👍👍👍 即便妈妈极度怕事极力压事，你依然坚持铮铮傲骨为自己发声！真得了不起！👍👍👍 我猜，或许你的爸爸也是这样的人？而你的妈妈本来就缺少安全感，这下可能更加如履薄冰，所以她的制止其实是暗示你保护好自己更重要。❤️你觉得呢？ 即便遭遇不公平对待，即便精神备受煎熬，你并没有伤害别人，一定是内心有莫大的善！是这份善保护你不会扭曲。🌹 而你为会何伤害自己？一定是成长的经历中模仿而来，是谁常常用“惩罚的方式”对待你？家中有谁是用伤害自己表达愤怒的呢？ 如果是父母，我们不是指责他们，而是看到家中没有人懂得用健康的方式表达情绪，也不懂如何用爱沟通，或者父母本来就是第一个在原生家庭受伤的孩子。❤️ 所以特别欣赏你在这里表达内心的痛楚和呼声！首先邀请你送给自己一个久违的拥抱！曾经你就是这样被抱着，呵护着！❤️ 但是随着年龄的增长，你感受到的要求越来越多，越来越高，甚至感觉被惩罚被伤害，快乐的印记越来越少？ 或许因为骨子里也有些敏感脆弱多疑，但这些都不是问题，最重要的是: 你需要更新生存模式！重新学习相信自己，接纳自己，做第一个看得起自己的人！ 这样的你就不容易随便被欺负，更容易把握住机遇，成为真正强大的自己！✊✊✊
为什么人每天都一定会做些没意义的事儿呢？
为什么人的状态很难一直很好 也很难一直做有意义的事？总会存在浪费时间的问题？我真的很讨厌做没有意义的事情 我真的希望把每一分每一秒都花在刀刃上把每一分每一秒都用在发展上有好的状态做有意义的事情 或者说人为什么一定会做些没有意义的事情呢？ 为什么尽力避免做无意义的事也还是会做没意义的事呢？为什么做无意义的事一定是生活的一部分呢？是由什么因素导致的呢？
题主你好， 关于人生中无意义的事情，你有一些好奇，大同时也感觉到了，你对无意义的事情的一种回避或者拒绝。 好像你有一种特别强烈的愿望，在你的生活中，你只想做一些有意义的事情。 也许我们可以尝试着从不同的角度去理解一下，为什么无意义的事情是必要的。 为什么我们总是会陷入一种无意义事情的困境。 当我们总是陷入做无意义事情的事困境的时候，可能至于我们潜意识的冲突有关。 也许我们内心深处存在着一些追求成就与自我放松之间的冲突。 可能持续的自我发展被我们的潜意识认为是一种自我惩罚或者过度劳累的行为，而作无意义的事情呢，是在对这种潜在压力的反抗。 而这种反抗的背后可能与我们早年的经历有关，比如说有可能在成长过程中，父母对个体有着较严格的要求，持续处于一种学习紧张的状态，而浪费时间的行为，可能是对童年压抑的一种释放。 有可能做无意义的事情，是一种防御机制。当我们一个人在工作遇到困难的时候，本应应该努力的提升自己的专业来解决问题，但是可能会选择整天看电视，这像回到了小时候那种无忧无虑的状态，以此来回避工作的焦虑。 站在自体心理学的角度，有时候做无意义的事情可能是一种补偿的行为。 假如一个人在成长过程中，经常受到他人的贬低或者忽视，那么他可能就会试图从一些轻松的活动中获取一种展示的自我肯定。 比如说在社交媒体浏览一些轻松的内容，得大量的点赞或者评论，以此来弥补自己在学习或者工作中难以获得的成就感。 一个人在成长的过程中，我想总是会经历一些被忽视，不被看见，甚至失控的瞬间。 而做一些没有意义的事情，很多时候可能是我们自我发展的一种需要和面对压力冲突的一种自我调节。 当一个人失去了做无意义事情的能力的时候，可能也就意味着他的情绪和自我的调节功能受到了很大的损伤。 因而个人认为无意义的事情是必要的，是无法避免的。 以上。 我是心理咨询师潼言，祝好。
20岁女，如何从睡不着的焦虑中脱离出来并快速入睡？
20岁，女，在读生。最近三四天总是失眠，静静地躺在床上两三个小时都睡不着，越是睡不着越是烦，最后快到四五点的才会因为实在是困而睡着。有什么办法能快速入睡吗
题主你好！我是壹心理平台的心理咨询师，感恩在此与你相遇，你的问题促进了我从专业角度对失眠这一问题的思考和整理，希望下面的分享能给你一些启发和帮助。
首先搞清楚导致自己出现睡眠困扰的原因，然后在针对原因找解决策略。
第一种情况：如果你以前没有出现你上述所提到的睡眠困扰，那我猜想你最近可能是遇到了一些现实的压力，如学业、就业、情感或关系等方面的客观现实。那如果导致你目前睡眠问题的是这些客观因素，我们可能要分析这些现实客观刺激给我们带来了什么样的压力以及压力的程度，如果压力过大会引发我们的焦虑情绪，焦虑情绪又会唤醒我们神经系统的兴奋性，从而导致我们躺倒床上睡不着。
针对这种情况，我们一方面需要采取一些行动来解决当前的现实压力，如压力来自学业，那就采取适合你自己的方法在白天尽量多地处理自己的学业任务，具体的做法可将大的学业任务分割成一些每天可以完成的具体可执行的小任务来做，这样可以有效减少压力感受；
另一方面需要去觉察目前这个压力是否来自于你对自己或任务完成程度的高期待高要求以及对结果过于灾难化的认知，如果是这样的话，就需要适当降低期待和要求，同时用自己的生活实例证明即使结果不如你的预期，可能也不会出现你所担心的那个糟糕的结果。
采取以上措施使压力水平降低了，入睡自然也就没那么困难了。
如果行动起来及认知调整也很难降低你的焦虑水平，那就尝试在睡前听一些正念冥想的音频，让自己大脑中关注睡眠和压力的兴奋点转移到音频上，从而使那些兴奋点得到抑制，进而就更容易入睡。
第二种情况：如果你以前也出现过类似情况或以前没有出现且近期也没有明显的压力事件，那你最近出现的睡眠困扰可能源于一些身体状态的变化，那最好是去做一个身体的检查，或去医院看一下神经科，让医生帮你找找原因，然后对症解决。
第三种情况：排除掉以上两种情况的话，导致你目前睡眠问题的原因可能是你对睡眠本身的过于关注，也即你所说的你晚上会刻意地静静地躺在床上等待睡眠，最后是两三个小时都睡不着，进而越睡不着就越烦。其实睡眠是我们每个人的基本生理需求，它是一个自发的过程，不需要刻意安排必须几点或以什么方式睡觉，顺其自然就好，有困意的时候就睡，没有困意的时候就做一些事情，也不要担心晚上睡不好会影响白天的精力，偶然的几天睡不好其实对白天的精力以及完成学习任务没有太大的影响，累了乏了身体会告诉你，会让你通过睡眠来缓解，还是顺其自然就好。但切记不要在白天过多补觉，因为这样会打乱我们的生物节律。
为了养成良好的睡眠习惯，你可以参考一下这个“五字诀”，即上（按时上床）、下（按时下床）、不（不补觉）、动（每天一小时运动）、静（睡前做正念观呼吸，静下心来）。
两个人相处起来很舒服，是降维打击和向下兼容吗？
在学校和大两级的学长相处起来很舒服，他很优秀各方面分出色，我有问题他都能解答，会察觉到我的情绪，和他闹情绪的时候会来哄我，关系一直挺好的，相处起来一直挺舒服，会现实生活中感觉他高冷，他工作认真的时候，但一直很没有安全感，感觉差距太大了，不是一个层次的，还有必要继续相处下去吗？
题主，你好！
我是Tina，见字如面。
两个人相处起来很舒服，是降维打击和向下兼容吗
两个人在相处中感到舒服，这通常意味着你们之间存在一种健康的相互关系。
但你对这段感情似乎并没有太多得安全感。“降维打击”和“向下兼容”本不是用来表述人际关系的，你用了这两个词语来描述你们的关系，能感觉到，你对这段关系的感受是不平等。先给你一个温暖的抱抱。
其实我们在任何一段关系里，都需要明白的是，人与人之间是平等的。我们只是处在同一平面上的不同点。而不是垂直的两点。
我们为什么喜欢一个人，是因为我们从对方身上看到了自己。我们其实是更喜欢自己的。他喜欢和你待在一起，也就是你身上有些地方，被深深吸引了。同样，他身上有些地方也在吸引你，他各方面都能处理地游刃有余就是吸引你的地方，但是那恰恰又成为了你的压力，你似乎有点接受不了，你接受不了，你可能觉得自己在很多方面，甚至也太不会处理。
所以，我们首先要接纳自己，接纳那个不完美的自己，那个真实的自己。那个即使是普普通通，也值得爱的自己。当我们能爱自己的时候，我们自然就能感受到别人的爱。
真正的爱情，包括激情、亲密和承诺。其中的亲密是指在爱情关系中的情感连接，包括了解对方、共享感受、提供情感支持和享受彼此的陪伴。亲密是建立信任和深层次联系的基础，它涉及到两个人之间的共享经历、沟通和理解。
当我们在关系中遇到问题的时候，我们可以和对方，大胆的讨论这个问题。你听听他的想法和感受。
如你所说，他身上一定有很多自己可以学习的地方，如果我们看到的不是他的优秀，而是看到他处理问题的能力。能力是可以提升的哟。
所以，我们可以向他学习，和他一起共同成长，遇见更好的自己，那才是爱的意义。
